После развода. Часть 9. Возвращение. Конец.

Примерно через год после нашего расставания, совершенно внезапно, сюрпризом, я получила от мужа предложение руки и сердца. Он обставил все очень красиво - прислал свидетелей с нашей первой свадьбы, с цветами, заказал столик в ресторане, пригласил гостей и купил платиновые обручальные кольца. Я была в черном - так как просто собиралась сходить с ним в ресторан и не знала, во что это все выльется. В это время я уже на все наплевала и просто плыла по течению - настроившись на то, что пусть все будет как будет. От того времени я помню какую-то эмоциональную усталость: я просто не могла больше думать и беспокоиться ни о чем, не могла больше ждать его назад, и перестала представлять себе, как все будет, если все вернется. Это называется словом "отпустить", и это действие у меня не получается толком никогда, пока я действительно не устану и не махну на все рукой. Так вот, у нас состоялась очень смешная и забавная свадьба. После событий, описанных в предыдущем посте, и до этого события прошел примерно месяц с гаком. Мы проснулись на следующее утро после "свадьбы", посмотрели друг на друга и захохотали. В соседней комнате в странных позах спали пьяные гости, которые зачем-то приперлись вместе с нами из ресторана. Мы встали, оделись, выгнали гостей и поехали на машине к нашим родителям, чтобы оповестить их о счастливом, хоть и достаточно легкомысленном воссоединении. Потекла наша семейная жизнь. Наступил новый год. Я училась, работала за компом, мурлыкала и стала почти безмятежной. И вы никогда не поверите - что я делала иногда по ночам, сидя над редактурой очередного текста. Я тосковала по тем временам, когда осталась одна и во мне стремительно шли гигантские изменения. Когда все ночи были мои, когда я вновь знакомилась сама с собой, делала открытия насчет себя и своей жизни, и главное- чувствовала, как я все преодолеваю. Преодоление Знаете, когда топчешься на одном месте, и конца края этому не видно, и ты не можешь с чем-то справиться, и чувствуешь себя бессильной и беспомощной, и в какой-то момент - у меня всегда это происходит внезапно- ты встаешь с утра и чувствуешь, что все изменилось,прежде всего в тебе самой, и ты уже по другому способна на это все взглянуть - вот тогда ты понимаешь, что взошла еще на одну ступеньку. Когда над тобой висят грозные бытовые и финансовые проблемы и ты плачешь по ночам от усталости и ответственности, а потом встаешь и что-то делаешь, и все сдвигается с мертвой точки - тогда ты чувствуешь свою силу. Когда ты, словно выныривая из темной одинокой глубины, идешь на улицу, одна, через силу одевшись и накрасившись, и тебе на улице какая-то женщина просто дарит цветок -"вы такая красивая и яркая" - ты чувствуешь, какими прекрасными на самом деле являются этот мир и твоя жизнь. Я прошла испытание на любовь к собственной жизни. Жизни с утраченным смыслом. Я научилась жить сначала пятиминутками, потом - часами, потом - днями, радость или боль которых мне не с кем было разделить. Я научилась с благодарностью принимать банальнейшие вещи- и на первом месте в этом списке у меня теперь стоит солнечная погода, которую поначалу я так боялась. Я научилась и не утратила этого умения до сих пор - очень остро чувствовать себя живой и настоящей. И научилась я всему этому одна, без своего спутника, и во второй части нашего брака меня не покидало ощущение, что я держу при себе какую-то тайну, тайну сговора с самой собой. И я не смогу вам сейчас выразить, в чем эта тайна заключается. В том, что во мне так много любви? Просто любви, как состояния? Много чувственности и смелости, которые я мало кому показываю? Женственности? Какого-то непонятного ощущения волшебства, тайной чудесной подложки, скрытой под обыденностью? Тогда я впервые стала учиться доверять своей жизни. И своей судьбе. Я словно бы заглянула за кулисы - и обнаружила, что мир не кончается нигде. Я боялась, боялась, что утрачу это чудесное умение быть счастливой ни от чего, и помню, как по ночам я смотрела на свои руки - худые, красивые, с небольшим сверкающим бриллиантом на пальце, и клялась себе, что не буду забывать все, чему я научилась за время своего одиночества. Я боялась сытости и монотонности, слишком благополучного, безмятежного, сонного существования - и правильно делала. Я скучала по тому огню, которым горела этот одинокий год, и боялась, что он потухнет. *** Поначалу мы не обсуждали наши отношения и я ни в чем его не упрекала. За год нашего расставания было достаточно разговоров об этом всем. Я чутко следила за тем, что происходит, и прежде всего- хорошо мне или нет. С одной стороны, мне было чертовски хорошо. Меня снова пригрели и спрятали на могучей мужской груди, обо мне заботились, я приходила вечером домой и остро ощущала удовольствие от того, что я вижу его машину. Она вновь стояла возле нашего подъезда, и окна светились, и меня ждали. Я вспоминаю, как во время защиты диплома, когда я была едва жива от усталости и недосыпа, муж будил меня ласково по утрам и на столе уже стоял приготовленный им завтрак. С другой стороны, моя жизнь за время его отсутствия достаточно изменилась. Я фанатично училась и много работала, у меня появилось множество новых знакомых, в общем, я была другой. Самое главное и новое было - это дистанция. Если мне казалось, что что-то идет не так и мне снова может быть больно - я моментально замыкалась в себе и отходила на прежние позиции. Как Гобсек, перебирая свои сокровища, я перечисляла --я теперь умею быть одна, у меня любимое дело, я красивая, я нравлюсь мужчинам, я ничего не боюсь. Но я боялась. Как собака, которую долго били током, я шарахалась от двух тем в нашей новой совместной жизни - его измен и его ухода. Я ему больше не доверяла. Я предупредила его, что не нужно отключать телефон, когда приходишь домой поздно, -- потому что я сразу буду думать всякую фигню. Другими словами, я по кругу вернулась к тому, от чего пыталась уйти - к контролю над собственной безопасностью. Если не было контроля над поведением ДРУГОГО человека, я чувствовала себя в опасности. Да, это было так. Я снова боялась обмана. И была еще одна вещь, она началась не сразу, и я не помню когда, и тут я могу только печально констатировать этот факт. Он вновь начал угрожать уходом. Если что-то было не по нем, и мы ссорились, он менялся в лице и произносил - тогда я уйду. И я затыкалась. Я теперь понимаю, что мы оба были глупы и беспомощны. Мы не умели сотрудничать. Мы не умели договариваться - как договариваются, например, бизнес-партнеры - спокойно и без эмоций. О форс-мажорах, о желательном поведении, мы не умели идти на компромиссы. Мы не верили друг в друга - мы не верили в то, что другой готов измениться ради близкого человека. Мы были готовы терпеть до последнего, а потом сразу рвать. Я пишу, а сама очень волнуюсь, потому что только сейчас, спустя несколько лет, я учусь сначала говорить, спокойно и свободно, что мне нужно и что - нет, а потом уже ждать чего-то от человека. Но тогда, в своем первом браке, мы впадали поочередно во все типичные ошибки многих пар. Тогда, во время описываемых событий, я заранее придумала себе, что если я ему что-то скажу, все равно ничего не изменится. Да и события по значимости были таковы, что, начав речь, я сбивалась и заикалась, впадала в угрозы и упреки, мы ссорились. Да, спустя полгода после нашей второй свадьбы мы вновь ссорились. Я с ужасом начала понимать, что это кажется, не тот человек, который мне нужен. Но я не хотела себе в этом признаваться. Каким должен быть "тот" - я тоже не задумывалась. Что делать мне с собственным ощущением утраты безопасности, контроля, доверия - я не знала. На психотерапии я вызубрила теоретически только одно- что мы можем контролировать себя, но никак не другого. Практически же мое самоощущение зависело только от одного-сделает ли он что-то, что вернет мне прежнюю боль, и справлюсь ли я с этим. Три утраты Женщина, которую внезапно покинули, ощущает три утраты: 1) она теряет чувство, что этот мир безопасен 2) она утрачивает чувство базового доверия к миру 3) она теряет чувство, что этот мир изобилен и в нем достаточно для нее любви, счастья, денег, тепла - многие мне признавались, и я помню по себе, что мир начинает представать настоящей пустыней. И эти потери волочатся за нами и после разводов и расставаний- вот в чем их опасность! Когда ты приходишь в свой дом, а он ограблен, и ты видишь, что по всем твоим интимным закоулкам и защищенным местам прошлись грязными ботинками, вывернули все наизнанку, - тогда ты еще долго будешь подскакивать ночью в постели и проверять замки, потому что твой дом больше не безопасен. Примерно то же самое ощущала и я. Мы прожили примерно год, в режиме достаточно нестабильном, мы не смогли изменить модель нашей семьи, не смогли увидеть, как мы изменились - да и изменились в разных направлениях. И спустя какое-то время - я точно помню, что это было поэтапно, -- снова началось разрушение. Однажды весной мне впервые приснился сон, в котором я ощущала себя очень любимой другим, совершенно незнакомым мне мужчиной. От этого незнакомца шло ощущение тепла, нежности, желания и уважения, и во сне я с изумлением это принимала. Проснувшись, как от толчка, часов в 5 утра, я пошла на кухню и там впервые призналась себе, что я несчастлива в своем долгожданном, вноь обретенном союзе. Не передать вам, как мне было страшно это признать. К тому времени в общей сложности мы были вместе 12 лет. Включая и тот год, который провели по отдельности. 12 лет я произносила про себя только одно мужское имя, только к нему мысленно обращалась и с ним говорила. И вдруг- этот незнакомец во сне, и ощущение иссушающей жажды в собственной душе, словно то, чем ты ее утоляла, перестало быть чистой прохладной водой. После этого сна я затосковала. Спустя еще примерно месяц я расплакалась, когда мы смотрели фильм "Любовь и голуби", и призналась мужу, что часто чувствую себя одинокой и что - да, мне так тяжко далась вся эта история, и что я отвыкла с ним делиться самым сокровенным. Он утешил меня как мог, но ощущение ледяного комка в груди у меня не проходило. Я вспрминаю это ощущение замкнутости и утраты былой открытости. Ему иногда приходили непонятно от кого смс-ки, иногда он возвращался очень поздно, я помню, что мы ссорились, и помню, как он однажды снова пришел под утро. Я запомнила ту ночь абсолютно ледяным пониманием того, что вот - этот человек, претендующий на место самого мне близкого, зная, от чего мне больно - все-таки это "больно" делает. Значит, делает совершенно сознательно. Значит, я ему не дорога- он рискует меня потерять и идет на этот риск. Я не помню, чтобы я наутро выясняла отношения. Помню только, что с какого-то момента внутри себя перестала называть его по имени. А еще в то время у меня появилась новая работа. Я защитила диплом психолога, но работа, по иронии судьбы, была по моей филфаковской специальности. Кроме статей, я занималась продажами рекламы и очень активно стала общаться с деловыми кругами нашего города. Все это занимало меня целиком. Я думала, я очень увлечена новой работой, я думала, что я трудоголик, пока однажды не наткнулась на колонку моей коллеги, (а теперь и любимой подруги) - "Почему женщина уходит?" Я помню, что прочитала ее и отчетливо не захотела идти домой. Впервые в жизни. Я шла после работы, был синий апрельский вечер, я садилась на каждую скамейку и смотрела на город. Было огромное небо, свежий весенний воздух, а мне было так одиноко, как никогда в жизни. Одиноко, несмотря на то, что дома меня ждал муж и все, казалось бы, было относительно стабильно. Было время, когда мне хотелось делиться с ним своей жизнью, было и время, когда мне хотелось бы, но я не могла. А теперь мне впервые не хотелось. Думаю, я тоже причиняла ему много боли. Помню наши разборки, бесконечные, вызванные моими страхами. Помню, как отчаянно мне хотелось только одного- чтобы он сказал хоть какие-то слова, чтобы он обнял меня и успокоил. Но у него тогда не было для меня слов или я их перестала слышать. Теперь я удивляюсь этому, потому что сейчас в моей жизни мужчины умеют меня утешить - либо я научилась утешаться. А потом все сошло, как лавина. Он уезжал на рыбалку - я привычно собрала ему корзинку с продуктами и впервые не спросила, куда он едет и с кем. Мне было все равно. В тот вечер у меня была сдача номера, я болела и сидела в редакции, замотанная в чей-то огромный пуховый платок. Он позвонил на мобильный, услышал, как я кашляю, сказал, что рыбалка отменилась- я вяло подумала, что скорее всего, он ездил на свидание и оно обломилось. Но мне было все равно. Он предложил привезти лекарство прямо в редакцию, я опять вяло подумала, что это на него не похоже, согласилась, он приехал, я села в машину, взяла лекарства и заторопилась уходить. И уже уйдя, я вдруг поняла, что абсолютно отвыкла от его заботы, от того, что он меня подвозит или не подвозит, я привыкла, что он перестал снабжать меня деньгами, мы больше не спали вместе, я больше не готовила ему еду. Я приходила со своей сумасшедшей работы раза четыре в месяц под утро - иногда нас развозила редакционная машина, иногда приходилоась брать такси - и в нашем темном закоулистом дворе он меня не встречал - потому что в 6 утра ему надо было делать йогу. И я, идя по ночному двору, каждый раз думала- если сейчас меня тут убьют, он даже не проснется. Когда от тебя уходят, понятно, что ты чувствуешь себя незащищенной. Но когда к тебе вернулись и ты по-прежнему не защищена ни деньгами, ни его силой, ни его заботой... Завтраки по утрам канули в прошлое, наши ритмы жизни не совпадали и у нас больше не было никаких мотивов, чтобы сохранять наш союз, в котром нас обоих так многое раздражало. Я не знаю до сих пор, что происходило в нем. Забегая вперед, скажу, что на излете нашего брака, буквально в его последние дни, он все же пошел к психологу. Пошел один, пробыл там часа четыре, и я не знаю, что он оттуда вынес - в любом случае было уже непоправимо поздно. Однажды утром я поехала на встречу в другой конец города. Был август или начало сентября - я помню солнце и желтые листья. Я в то утро ощутила прилив необыкновеной любви к нему, подумала- "может быть, все еще наладится?" - купила арбуз и поехала к нему на работу. Я хотела сказать - "я тебя люблю", открыла рот и произнесла- "я тебе больше ничего не могу дать". Он отвез меня домой и даже не поднялся. Вещи забрал потом. Приехавшая с дачи дочка отнеслась к этому спокойно: мы последние полгода жили под дамокловым мечом его ухода. Больше мы в нашем доме никогда не единой ночи не провели вместе. Мы не ссорились, не выясняли отношения, при встречах болтали и смеялись, через год наняли адвоката и нас тихо развели без нашего присутствия. У меня екнуло сердце, когда дама-адвокат позвонила и сказала- "Ваш брак расторгнут". Я позвонила мужу и мы с ним замолчали в телефонную трубку. А потом договорились пойти в ресторан, пошли, и там очень весело провели вечер. В честь нашего развода. Этот брак был дорог нам обоим, несмотря ни на что. Отвечу на незаданные вопросы: да, я думаю, он продолжал мне изменять. Да, я в какой-то момент произнесла себе эти слова "я его больше не люблю" - и это было страшнее и труднее, чем "он меня больше не любит". Нет, не думаю, что на наше расставание повлияли третьи лица - у него, насколько я понимаю, тогда только начинался роман, но я точно не знаю, а у меня еще долго ничего серьезного не было. На этом позвольте закончить хронологическую часть нашей саги. Во второй части я подробнее буду говорить о тех глубинных изменениях, которые происходят во время таких потрясений. Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное- доверие к мужчинам.
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
Приглашение на презентацию - еще раз!
Следующий пост ›
Для тех, кого оставили
*
 
*
0
Гость
21.10.2008 11:05:00
Спасибо.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 11:05:35
Нет слов,эмоции и те разлетелись!! написано так,что хочется стать тем мужчиной,который найдет нужные слова,вольет в вас жизнь и постарается нечем не напоминать того,кому вы отдали столько сил.Не знаю,может такое состояние у вас у же в прошлом,но это тогда здорово!!!! Написано удивительно точно,спасибо вам!!!
Ответить Ссылка 0
0
Гость Lissa
21.10.2008 11:35:19
«Если не было контроля над поведением ДРУГОГО человека, я чувствовала себя в опасности. Да, это было так. Я снова боялась обмана» «Практически же мое самоощущение зависело только от одного-сделает ли он что-то, что вернет мне прежнюю боль, и справлюсь ли я с этим» «вот - этот человек, претендующий на место самого мне близкого, зная, от чего мне больно - все-таки это "больно" делает. Значит, делает совершенно сознательно. Значит, я ему не дорога- он рискует меня потерять и идет на этот риск» все до боли точно. как запись в медицинской карте. а потому - в сад. сначала я не умела любить. потом научилась. сейчас я ненавижу мужчину, которго люблю. жду стадии безразличия. и больше - никогда и ни за что. не хочу. Спасибо, Ульяна.
Ответить Ссылка 0
0
evs
21.10.2008 12:05:30
Улица, подпишусь под каждым твоим словом! Я невероятными усилиями вытащила себя из глубокой депрессии под названием "ИЗМЕНА". Я просто в один прекрасный день поняла, что или я буду заниматься саморазрушениеи или заново открою себя, познакомлюсь с собой, научусь любить себя!Я прошла через армию психологов, у меня появилось огромное желание жить и радоваться тому, что я просто сегодня проснулась, погоде на улице и всяким , не замечаемым ранее мной, мелочам. Я по-тихоньку восстанавливаю доверие к мужчинам. И я ревностно берегу ту новую себя - как что-то хрупкое, еще не успевшее окрепнуть. Мне сейчас все равно где он и с кем он. Мне сейчас очень хорошо.И больше всего в жизни я боюсь снова пережить эту боль. А он хочет вернуться обратно.А я не уверена- хочу ли я этого. Слишком сильные изменения произошли во мне за эти месяцы одиночества.
Ответить Ссылка 0
0
Гость
21.10.2008 12:38:21
Спасибо. Благодаря вашему рассказу я сформулировала для себя то, что сейчас происходит в отношениях у меня с моим молодым человеком: я хочу поделиться с ним своей жизнью, а он не в состоянии подарок такой принять, в силу того, что очень молод, гораздо моложе меня......
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 12:39:05
Улица, дорогая, спасибо за то, что ты для нас делаешь! Очень жду продолжения об обретении доверия, мне так это нужно сейчас...
Ответить Ссылка 0
0
Гость
21.10.2008 13:02:45
Маленькое уточнение по тексту. То есть вы не можете быть счастливой, не контролируя полностью своего партнера? И что было самым первым звоночком, свидетельствующим о ваших ломающихся отношениях?
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 13:25:39
Гость, Вы, конечно, заметили, что это 9-я часть... В предыдущих восьми можно найти все. Прочтите, не пожалеете!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
21.10.2008 13:47:13
Спасибо, читано с интересом. Однако есть разница между чтением статьи и ее обсуждением. Меня интересовал именно ответ на конкретный вопрос. Ответ, не привязанный к какой-либо определенной ситуации, коих много имело место быть в данном браке. Вопрос относился только к мировосприятию автора, - которое в свою очередь не имеет тенденции меняться, несмотря на возможную смену партнеров...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.10.2008 13:56:59
:) Подождем...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.10.2008 13:58:34
я не могу быть счастливой, не доверяя партнеру. как довертяь не контролируя - другой вопрос. пытаюсь учиться - материалу хватает. иногда получается, иногда нет. контролировать больше не хочу - и если партнер чувствует свою ответственность, контроль и не нужен. А если не чувствует, партнер не нужен. про первый звоночек помню - он впервые сказал мне грубое слово матом - примерно лет за 5 до всех событий. я никогда никому это не рассказывала и может это была мелочь - но это был именно первый звоночек.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
21.10.2008 15:35:18
А по какому поводу был сказан мат? и на каком году совместной жизни? И еще - почему не получается доверять, не контролируя? По классике - нет доверия к самой себе. Что-то в собственном характере послужило триггером? Если не хочется отвечать - просто проигнорируйте, вопросы не с ножом к горлу :).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.10.2008 16:03:12
насколько я понимаю, любопытство у вас довольно праздное - в писхотерпевте я не нуждаюсь, тем более в доморощенном. недоверие к кому то = чему-то означает либо травму (ПТСР), либо детскую травму связанную с утратой доверия к миру. на оральном этапе закладывается. и не беспокойте меня больше вопросами, либо прочитайте внимательно хотя бы мой ответ вам еще раз- я там все написала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
22.10.2008 12:29:49
Почему - праздное и доморощенным? Вы правы только в одном - здесь не место для подобных вопросов. Больше беспокойств вам не доставлю, простите за прежние.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.10.2008 13:23:02
"у нас больше не было никаких мотивов, чтобы сохранять наш союз" Это самая простая и надежная "лакмусовая бумажка"... Все правильно.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 13:44:53
Спасибо.Все так близко и понятно...Прошел год, как мы не вместе и я пытаюсь научится быть счастливой и доверять этому миру.И я знаю, у меня получится!
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 15:02:18
Спасибо. Очень хочется себе сказать: "Больше я его не люблю!". Пока не получается, но пытаюсь. Стараюсь, как и Вы Ulitza изметиться самой. От встреч с ним не отказываюсь, но того тепла, нежности и доброты не достает. НО, вчера я купила машину и у меня куча проблем(машина не новая). Я чувствую, машина изменит мою жизнь. Создаю дистанцию. А сердце-то плачет.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 16:01:21
У меня ситуация похожая была. думаю, не получилось, потому еще, что муж надеялся увидеть тебя, да и меня, прежней, а встретил нового человека. И отношения получились новыми, а тебя новую он уже не устраивал. Как-то так.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 16:04:20
именно так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.10.2008 18:47:57
Улица как же близко, как же хорошо всё описано. До каждой мысли и эмоци... Я не была замужем. Но пробыв с мужчиной в отношениях практически 5 лет, разойдясь и потом снова пытаясь "склеить разбитую чашку", всё переживалось очень похоже. Те же эмоции, те же мысли, те же причины...до каждой мелочи...Всё же, не склеить эту чашку. Спасибо, вы так откровенны.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 19:17:07
Полезная статья ... я иногда тоскую по дремлющей силе внутри меня - тогда когда я была одна и горы сворачивала несмотря не на что.... Иногда мне кажется ,что небудь мужа рядом - я была бы другая , и гдето сильнее, худее и веселее...Веслее - потому как отвечаю / контролирую только свою жизнь и мне не за кого"переживать" ,кроме ребенка А иногда я думаю , а почему мне мешает быть (сильнее,худее и веселее) - именно фактор замужества, и я заплываю жирком сытости и относительного спокойствия? В муже дело или во мне самой ? КАк быть сильной и гармоничной в семейной жизни? ...вот чего я сейчас удумываю ...как то так ...
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 21:36:45
Сильно, подруга, сказала. :flowers: Не про развод, на самом деле, а про внутренний рост, но кто к мелочам придирается. :) Тут ведь главное - стремление к собственному внутреннему миру. Как в смысле "мир - анитеза войны", так в смысле своего внутреннего наполнения. Нет доверия к человеку рядом=нет мира в душе. Часовых и телохранителей не напасешься. Все душевные запасы на них тратить придется. Человек рядом либо радуется твоему развитию и росту, сам подтягивается или тебе помогает дотянуться до его уровня, либо ему это не нужно, его это раздражает, ему хочется тебя хоть как-то "опустить". Даже простое (и, по сути, невозможное) равнодушие к твоему росту и развитию являются тормозом для тебя. Потому что ты хочешь разделить свою радость с близким человеком. А ощущение достижения внутри себя намного сильнее и ярче внешних достижений. А доверия нет и нет веры, что твою радость разделят, а не высмеют.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 22:07:56
Гениально как всегда написано. И когда становишься полностью цельной, то вдруг обнаруживаешь, что на самом деле эта независимость является такой важной, особенно на фоне проблем в отношениях других, что потребность в ее сохранении становится более значительной, чем то, что считалось главным ранее.
Ответить Ссылка 0
0
21.10.2008 22:55:49
Дорогая Улица! я читала все ваши предыдущие статьи, и кажется, уже писала, что ВЫ-потрясающая женщина! Вы спасли мне жизнь своими статьями. Ночами, когда я не могла спать от боли и страдания, когда ОН думал, уйти ему или остаться, я спасалась Вашими статьями. Я заходила на кухню, включала свет и компьютер и взахлеб читала, читала все то, что вы написали для всех нас. Становилось легче...спасибо!!! Потом я ждала что он вернется, собирала жизнь по кусочкам, верила и совершенстовавала себя, и все равно ждала. Я обретала новую себя, но все равно ждала, что он вернется. Где то подсознательно было это желание вернуть то ощущение счастья, которое было у нас до разрыва. Сейчас я чувствую, что заглянула в будущее, и поняла, что так, как было - не будет никогда. Я изменилась, стала сильнее, мудрее и увереннее. и все это - без него. Спасибо вам огромное за новую меня. Единственное, что еще не до конца я домыслила сама - это ИХ (мужчин) переживания. Не могу понять, как можно причинить любимой женщине ТАКУЮ боль, а потом захотеть вернуться???
Ответить Ссылка 0
0
22.10.2008 11:19:16
Спасибо ulitza! Все время перечитываю, Ваша сага лечит. Но очень жаль, что пока только на какой-то промежуток времени. Знаю точно, что кроме меня , он встречается с женщиной. Я это "проглотила". Но самой очень мерзко. Мучает тот же вопрос, что и Vinogradku:"Единственное, что еще не до конца я домыслила сама - это ИХ (мужчин) переживания. Не могу понять, как можно причинить любимой женщине ТАКУЮ боль, а потом захотеть вернуться???" Разница только, в том что мы только встречаемся.
Ответить Ссылка 0
0
Гость
22.10.2008 16:30:48
Огромное спасибо! Я давно читаю Ваши статьи. Но эта часть взволновала до слез и заставила думать и думать...Стало как-то страшно от осознания того, к чему идут мои отношения с мужем... Вы затосковали после сна о любящем мужчине, а я после Вашей статьи. И ещё, я думаю, многим из Ваших почитателей хотелось бы прочитать ту самую статью "Почему женщина уходит?" Ещё раз спасибо за то, что помогаете нам подняться из руин!
Ответить Ссылка 0
0
22.10.2008 23:00:04
Улица, спасибо за всю сагу и за эту статью. очень помогает, причем в моем случае - помогает разгонять тени из прошлого. "Больше всего мне хочется рассказать вам, как трудно и по крупинкам восстанавливается самое главное- доверие к мужчинам." Улица, какая замечательная тема. с нетерпением жду новых статей.
Ответить Ссылка 0
0
23.10.2008 02:44:10
Испытываешь поистине вселенское удивление, когда вдруг понимаешь, что муж, за которого боролась, вдруг превратился за время этой борьбы в настолько безразличного тебе, настолько не нужного... Когда смотришь на человека и ощущаешь только усталость, только облегчение и свободу - все закончено...
Ответить Ссылка 0
0
Гость
23.10.2008 13:48:00
Ptiza "в нашем темном закоулистом дворе он меня не встречал - потому что в 6 утра ему надо было делать йогу. И я, идя по ночному двору, каждый раз думала- если сейчас меня тут убьют, он даже не проснется. Когда от тебя уходят, понятно, что ты чувствуешь себя незащищенной. Но когда к тебе вернулись и ты по-прежнему не защищена ни деньгами, ни его силой, ни его заботой..." - у нас вот так как раз. Не с самого начала, но давно... А я уже привыкла считать это нормой. Только иногда тоже как приснится кто-то незнакомый, но такое тепло... до слез хочется настоящей близости, а не просто содружества. Может быть, эта близость - миф? такой общечеловеческий, знаете, ну, неосуществимая мечта о возвращении в материнское лоно - безусловная юбовь и защищенность?..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.10.2008 15:31:23
Как мудро сказано...Дай Вам Бог мудрости, терпения и удачи!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
anchous.
24.10.2008 18:57:00
Возникает чувство интереса к ВАМ, как к личности... Сильная девушка с упёртым характером, которая заслуживает настоящего счастья - вот какой вы мне представляетесь.Хочется пожелать Вам здоровья! Удачи! Тёплого солнца! Всё будет ХОРОШО!!!
Ответить Ссылка 0
0
Гость
26.10.2008 17:27:00
Улица - очередное огромное спасибо!!! Девчонки..Странное чувство. Муж живет с другой женщиной, а я продолжаю общаться с общими друзьями, начала опять радоваться жизни, встречаюсь с новыми и "старыми" людьми...короче - жизнь налаживается. Но! Почему-то все, судя по своему жизненному опыту или по чужому как бы подтекстом говорят - ну ничего..скоро ж перебесится, вернется...Подожди чуток - скоро его там быт заест, секс на люстре надоест и типа - все ок, он скоро придет..Главное - не делай лишних движений! Не разменивай квартиру, не выставляй все вещи ему, все скоро у вас наладится... То есть - настолько вся эта ситуация смотрится всем понятной и заранее известной - поражает! А меня аж передергивает. Странно... Или женщины, ни разу не побывав в этой "шкуре" думают, что это все так просто, и мужчинам настолько понятны такие метания моего бывшего.... или же на самом деле в жизни так до безобразия все одинаково и прогнозируемо. Я не кичусь своей гордостью. Я вообще не считаю это правильной чертой в семейных отношениях. Но я уверенна, что: "человек, претендующий на место самого мне близкого, зная, от чего мне больно - все-таки это "больно" делает. Значит, делает совершенно сознательно. Значит, я ему не дорога- он рискует меня потерять и идет на этот риск."... Разве это прощается? Разве после этого можно с нежностью обнять этого человека утром спросоня...разве можно его опять любить без оглядки?
Ответить Ссылка 0
0
Zenia.
28.10.2008 19:12:00
Это так странно - абсолютно разные люди, лица, судьбы, а переживания и события одинаковы. Я тоже после разбегания приняла мужа обратно, и когда первый восторг от того, что мы преодолели! мы сохранили-таки! мы вместе несмотря ни на что, юпи! прошел, увидела, что мужу точно так же, как и раньше абсолютно наплевать на то, какой эффект имеют его поступки или бездействие на мою жизнь, на мое душевное равновесие, попросила его исчезнуть из моей жизни. Реакция была бурной, т.к. несмотря на болотное протекание семейной жизни, она его устраивала - из-за моего нежелания проживать под одной крышей я, грубо говоря, получила по морде (в буквальном смысле), но это никак не повлияло на мою кристальную уверенность- это был конец. Еще стоит описать реакцию окружающих - родственники и друзья, задавая раздражённый вопрос ""ну и чего же ты хочешь? у него же любовницы нет сейчас!" и получая ответ "развода! ну и как жену он меня тоже не видит, и в этом весь закос!" , удивленно пожимали плечами - они не понимали меня! Почему об этом никто никогда не говорит? Я бы сэкономила два года, два года прекрасной молодой жизни до 30, если бы с минуты самого первого расставания имела смелость самой себе признаться, что когда отношения закончились, а они закончились, не стОит реанимировать этот труп. Улица, я желаю вам счастья, пишите, так мало людей, которые не боятся искренне описать свои чувства и эмоции, помогая при этом другим не погрязнуть в страхах и навязанных обязанностях : "женщина должна сохранить семью", "женщина должна закрывать глаза на проступки мужа"и т.п.! Женщина должна только самой себе - быть счастливой и отстаивать свое право на это!
Ответить Ссылка 0
0
Гость
29.10.2008 17:04:00
Улица! Вы просто молодец, что смогли вот так четко все разложить по полочкам. (я знаю, что это не просто, все что вами описано я пережила лично.) Правда я вдвое старше вас, а похожие мысли меня посетили только сейчас. И я сама приняла решение попросить его уйти после... 36 лет брака!!! (из них последние 12 пыталась переломить себя, не обращать внимание на измены,о которых знала почти в подробностях от него же, так он самоутверждался). Скандалов не устраивала,принимала как должное,но только до звонка одной из "дам", она позвонила, чтобы "открыть" мне глаза на его поступки,обнаружив соперницу. И решила мне пожаловаться,подстрекая устроить скандал той, третьей. (Я то знала, что они "любимы" по графику, а она обнаружила это вдруг. Вот незадача ;-)) Я его и отправила разбираться , но без меня. Было страшно остаться одной,обидно, что потеряно столько времени (зачем терпела 12 лет???). Но, удалось побороть это. Вот только потеря оказалась значительно больше, чем просто любимый когда-то мужчина. Для сыновей я тоже "исчезла",не понят ими мой шаг.Виновата ,конечно сама, так воспитала, что СЕМЬЯ -это ВСЕ!, а я ее решилась разрушить. И не понятно им, что семьи то уже давно не было.Каждый жил сам по себе, только один в свое удовольствие, другой мирился с этим. И вот теперь не знаю, как выбраться из этого, спасаюсь только интернетом,(вот и сюда забрела случайно,но очень рада). Буду следить за вашими уроками выживания, может смогу найти и для себя ответы. Спасибо вам!
Ответить Ссылка 0