Для тех, кого оставили. Часть 4. Оставаться живой

Я продолжаю серию мануалов для женщин после развода с мужем. Сейчас я хочу поговорить о том, в какие клетки мы себя запираем в это время. Я делюсь своим опытом, может быть, с чьим-то он совпадет.

Итак, месяца через два после разрыва я пришла к выводу, что сама во всем виновата, и стала стремительно превращаться в хорошую девочку. В нашем браке я была живой. Наверное, от этого было порой неудобно моему мужу, но я была сама собой, была неправильной, легкомысленной, стервозной, пилой и прочее.
Я не сдерживала свое плохое настроение, и хорошее тоже. Я много от него требовала. И вот я помню, как однажды сидела в кресле, смотрела на огромных наших рыб в аквариуме и думала, думала... Мне предпочли другую, и значит, во мне есть какой-то охренительнейший изъян, который вынудил человека рядом бросить все и уйти.
Я решила, что этот изъян -- мой нелегкий характер, строптивость и неумение понимать и принимать другого таким какой он есть. И в этом выводе я достигла абсолюта.

Я вошла в новый этап, который назывался Раскаяние.
Это была первая клетка , в которую я себя заперла. Неглаженные рубашки хрестоматийно стояли на первом месте. Однажды я вместо соли положила в гречневую кашу соду - перепутала баночки. Я не забинтовала ему палец на ноге, когда он порезался. Я танцевала на всех вечеринках и вела себя слишком шумно. Я сманипулировала им, и мы завели собаку, которую он не хотел. Я не шла к нему спать, а вместо этого читала на кухне книжку. Я ощущала себя монстром, и изгрызала себя каждый вечер.
Я решила с какого-то бодуна, что я заслужила все то, что получила и склоняла голову в ожидании казни. Вторая сторона вела себя в соответствии с моим новым притихшим обликом. Мне был выставлен ряд обвинений, который я тут же незамедлительно приняла, почти безоговорочно. Я их просто перечислю, без комментариев. Я не зарабатывала денег сама. Не делала карьеру. Не поддерживала его. Ссорилась с ним. Контролировала его звонками. Не улыбалась ему. Он устал быть для меня единственным светом в окошке. Я думаю, этот список может быть любым, главное- что его предъявляют каждой, от которой ушли, плюс к тому списку, который предъявите вы себе сами.
Мне было объяснено следующее: что мы ничего не должны друг другу и ваще свободные люди. У него много женщин, да, и по другому он сейчас не может. И если что, я вполне могу найти себе другого мужчину, а не сидеть и не ждать его целыми днями. Он не против. И только если я ему буду радоваться, улыбаться и вообще вести себя как солнечный зайчик, он время от времени будет ко мне приходить. И он приходил.
Все, что я помню в это время- это огромное, как натянутая струна, напряжение.

Потому что вслед за Раскаянием ко мне пришел Страх.
Это была вторая моя клетка. Я начала его бояться. Начала бояться, что я сейчас все испорчу, скажу не так, повернусь и так, и он снова уйдет. А его посещения становились все более частыми. Я не шучу. Я сейчас не понимаю, как я так могла. А тогда я, как дрессированная лошадка, безропотно делала что велели. Итак, я стала ласковой веселой дурочкой, затыкая рот той внутренней себе, которая просто вопила от возмущения. Потому что страха и расякаяния во мне было гораздо больше.
И однажды наступила кульминация. Мы пошли вдвоем в парк и я зачем-то надела высоченные каблуки. И вот я сейчас, убейте, не помню, что он мне тогда сказал, но во мне, как ядерный гриб, моментально вспухло желание снять эти каблуки и уйти босиком по пыльной лесной дорожке - от него уйти, не оборачиваясь. Босиком, чтобы быстрее. Я тогдашняя подавила в себе это, улыбнулась и пощебетала. Я сегодняшняя сделала бы это не задумываясь. Потом я тогдашняя пришла домой и ревела от безысходности, от напряжения, от вранья самой себе, от чувства несвободы, давящего на грудную клетку и мешающего дышать. Мне было тяжело и трудно, мне было больно, от того, что он нас бросил, но вместо того, чтобы сказать ему, какой же он скотина и подлец, я улыбалась. И кивала. И ПОНИМАЛА.
Я боюсь обидеть тех, кого я люблю. Но с тех пор я больше всего боюсь сломать себя и обидеть себя. Не стоит бояться разрушить отношения, которые не приносят вам радости, в которых вы не свободны быть самой собой, в которых есть чувство вины и неполноценности. Не стоит бояться потерять мужчину, рядом с которым вы теряете саму себя.
Это я говорю вам сейчас, такая умная и смелая. А тогда я это не осознавала. Я хотела все вернуть. Это стало ежедневной мантрой. Я боялась быть живой и заперла себя в клетку искуственных улыбок и прочих трудных жертв ради того, чтобы он увидел - я наконец-то изменилась! у меня нет претензий! Я солнечная, улыбчивая девочка, рядом с которой хорошо и интересно жить! Все это было чудовищным враньем как ему, так и самой себе. Большой подмогой в этом вранье служило то, что я взяла всю ответственность за наш разрыв на себя, поставила себе тавро на лоб "я сама виновата" и по-прежнему не представляла себе жизни без него. К этому моменту с момента нашего разрыва прошло полгода, я похудела на 11 кг и спала со снотворным.
Что еще происходило? Мне рекомендовали завести себе другого мужчину. Даже мой бывший муж участливо говорил об этом, предоставляя мне полную свободу. Я не могла. Я честно пыталась, но не могла. Самое смешное, что это действительно работает, но относится к разряду манипуляций, - а я жаждала искренности и правды хотя бы в этом.
Я не могла понять, "как он мог", и все время думала об этом. Я не устраивала выяснения отношений, но все время об этом думала. Я тратила уйму энергии, думая о том, как все будет, когда он вернется, как все будет хорошо. О том, какой я буду через несколько лет, как мне построить свою жизнь без него - не думала вовсе. И какая я без него- тоже не думала. Какая я на самом деле? сама по себе? То, что происходило в нашем браке, на языке психологии называется "слияние".
Я стремилась слиться в единое целое. Мы были единым целым. Я ощущала себя в космическом корабле, у которого нарушена герметичность- потому что один из членов экипажа зачем-то вышел через стенку. И в дыру теперь сквозит и свищет наш с ним бывший общий кислород. Вместо того, чтобы залатывать дыру - я, фигурально выражаясь, высовывалась в эту дырищу и воспаленными глазами, задыхаясь, обшаривала безвоздушное пространство. Я даже не пыталась стать цельной без него. Мое время отмерялось от момента, когда он ушел, до момента. когда он вернется. Промежуток я надеялась как-то переждать. Как много уроков я тогда получила! А он все не возвращался....
Итак, на этом этапе я: запретила себе быть живой и настоящей, и стремилась быть удобной ему; запретила себе проговаривать свои ожидания, и в это же время исступленно ждала, что он примет решение вернуться; взяла всю вину на себя: ведь если я буду хорошей, он вернется; не обращала на себя внутреннюю никакого внимания и не представляла себя без него - было страшно; отчаянно завидовала своим подругам, от которых НЕ ушли мужья: я все думала - вот они были хорошими девочками и их не бросили; любой негатив по отношению к нему давила как мышь; старалась его понять и не смела вякнуть, если мне что-то не нравилось.
И только во сне я была совершенно другой. Мне стало сниться волшебство, синие костры в лесу, сборища ведьм, пещеры, из которых надо было найти выход. Там, во сне, я была сильной и свободной, я умела колдовать и была совершенно одна и совершенно счастлива.
Так подспудно во мне шла уже работа, и очень медленно, аккуратно в меня проникали мысли: а что, если я смогу быть без него и смогу быть счастливой? Он изменяет мне, врет, и зная, от чего мне больно, причиняет мне эту боль. Неужели я не стою лучшего?
Я занималась с психологом и мы работали с образами. Так я узнала, что архетип ведьмы, который не оставлял меня во сне, является Архетипом женской силы. Я медленно, по шажочку, шла к пониманию того, что мне надо становиться цельной. Самой по себе. Без участия другого человека. Я узнавала, что чувство безопасности, доверия и счастья должна выращивать самостоятельно любая здоровая душа. И эти ощущения не должны зависеть от другого человека. И это норма, которую большинство из женщин обретает лишь к середине жизни, а некоторые не обретают вовсе, мотаясь от мужчины к мужчине и ища в них необходимое. Узнавала и принимала это как откровение.
Я еще так не умела. Я не знала еще, что я хочу и что могу, забыв и растеряв все свои детские и взрослые увлечения и страсти. Итак, к лету я, окончательно измучившись, и лишь смутно ощущая внутри какие-то изменения, я поняла, что так дальше нельзя, что мне надо сменить обстановку.
Я обратилась к своему приятелю и... ... он моментально принял решение и мы с ним улетели на море на три дня, оставив моего мужа под развевающимся флагом его свободы. Я доверяла этому человеку и считала нашу поездку дружеской, какой она, собственно и была. Об этапе, который наступил после этого, я расскажу в следующем посте.
Итак, Что произошло с нашим браком? Слияние - опасная штука, только немногие по настоящему могут быть двумя половинками одного целого и не хотеть рано или поздно отодраться и обрести себя ОТДЕЛЬНО мужчины задыхаются на короткой дистанции и в слишком тесных объятиях у него начался кризис среднего возраста - 35 лет, который совпал с кризисом брака - 9 лет. В эти моменты и личность пересматривает свои ценности, - и утверждает новые! и в семье прежние модели поведения устаревают, и нужны новые! Но мы сами умные и гордые, этому не учат в школе, а к семейному психологу- обязательная практика для разводящихся пар на Западе- мы не ходим. Потому что мы не психи, да? Тем не менее все процессы были закономерными, но тогда я этого не знала.
Он предпочел сбежать. Я, вместо того, чтобы что-то менять внутри себя, лишь притворялась меняющейся. Я не умела быть на втором месте, на втором плане после мужчины, я, ничего пока не зная о своей силе, хотела выглядеть сильнее - не слабее его. Я не умела подчиняться и признавать его главой семьи. Не умела и не получала от этого удовольствия.
Теперь я скажу- как хотите, это мое личное, но, если вам достался не совсем уж неудачник и подкаблучник, извольте играть главу семьи в лице его, а не себя.
Мои рекомендации:
1) на какой бы вы стадии сейчас не были, вашей настольной книгой должна стать "Бегущая с волками". Там написано о женской силе, о расставаниях, умираниях и рождении, о бесконечном цикле жизни, и о ваших внутренних ресурсах, о которых вы сами еще не подозреваете. Там вы узнаете о архетипах женской силы, и сможете работать через образы, а не через логику.
2) смените обстановку. Мне повезло с этим полетом на море. Но могло и не повезти. Тогда бы я нашла деньги и уехала. В любой город, в котором еще не была. Обратитесь за помощью, займите денег, уезжайте, идите на курсы вождения, начните учить язык. Смените обстановку!! Это нужно, чтобы выйти из ситуации наружу, перестать вариться в собственном соку и посмотреть на это другим взглядом. Взглядом в масштабе целой, полноценной, другой жизни, увидеть, как много вокруг всего другого и интересного. Не вздумайте ехать по "местам боевой славы" - туда, где вы были вместе.
3) наращивайте круг общения. Выйдя из своего разрушенного брака с пятью фамилиями старых подруг в записной книжке, я через полгода была окружена совершенно новыми людьми, с которыми я знакомилась где ни попадя. Как мне стали интересны люди!!
4) в вашей жизни должно быть творчество. А творчество- это всего лишь то, чем мы не просто любим заниматься- а от чего у нас душа поет! Когда от одной моей знакомой стал уходить муж, она вспомнила, что в детстве мечтала стать художником, но забросила рисунок, выйдя замуж. В результате она с нетерпением стала ждать, когда он свалит из дому в субботу, чтобы взять этюдник и пойти на берег реки. А он стал ее подозревать в романах... Всего лишь она перенаправила могучий поток энергии с его драгоценной персоны на свою, гораздо более драгоценную! Недавно они родили второго ребенка и она съездила в Италию- то, что ей, затурканной неудачным браком, казалось когда-то несбыточной мечтой.
5) Напишите, какой вы хотели бы видеть себя через пять лет. Не стесняйтесь ничего и не говорите слово невозможно. По пунктам: внешность; личная жизнь и секс; карьера; дети; финансы; имущество; Опишите один день из жизни себя пять лет спустя. Счастливый день. Опишите свои ощущения. Вы можете отталкиваться как от фразы - у меня есть, так и от фразы- я чувствую.
Каждое ваше предложения должно начинаться со слова "Я". Это упражнение обязательно, Если вы представляете себя исключительно рядом с собственным мужем- что ж, только не пишите его имя. Пишите просто "мужчина, который рядом со мной". Не обсуждайте этот список ни с кем, кроме своего психолога.
6) не идите на поводу у доброхотов и не заводите себе "других мужчин", если вам противно и невмоготу. Чувство тревоги усиливают такие рекомендации: он завел, и ты заведи; ты должна подумать о будущем; ты вон какая красивая и молодая, познакомься с кем-нибудь! А также самое ужасное - тебе для здоровья нужен секс! К черту это все. Если в вашей жизни есть хоть один мужчина, от котрого не тошнит, пейте с ним кофе и ходите в кино. Если нет- забейте. После показательно-доказательного секса с другим вам вероятнее всего станет еще тяжелее. Обойдитесь без этого опыта! Вы ничего не потеряете и все придет в свое время.
Что касается секса, то женский организм устроен таким хитрым образом: чем меньше секса, тем меньше надо. Острый этап, конечно, наступит - и пройдет, ничего с вами не сделается. Не занимайтесь сексом с чужими мужчинами сразу после разрыва. Вы будете противны сами себе. Если вы все-таки на это решились, презерватив обязательно- теперь о вашем здоровье заботитесь вы сами.

И еще. Я не смогу дать вам рекомендации, как себя с ним сейчас вести. Позволять себе ярость или учиться смирению...Что бы я ни сказала, делайте так, как вам кажется полезным для себя - хотя я знаю, что вы сейчас будете делать так, как вам кажется полезным для отношений. Я сейчас не стерпела бы многие вещи, не побоялась бы представить себе жизнь без него, и это освободило бы меня от множества страхов. Но для тогдашней меня советы меня сегодняшней были невыполнимы и я прошла это путь весь, каким он был. Хорошо мне сейчас говорить, ведь я ЗНАЮ, что меня тогдашнюю ждало... Но если бы мне кто-то тогда показал многие и многие картинки из моей сегодняшней жизни, я бы не поверила. Продолжение следует.
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
Картинки для отдыха глаз и носа
Следующий пост ›
У вас кризис?
*
 
*
0
16.07.2008 09:21:41
Ulitza, это потрясающе. Запала в душу формулировка "солнечный зайчик". Точно не надо быть солнечным зайчиком?
Ответить Ссылка 0
0
16.07.2008 11:27:29
надо, когда это само собой происходит и внутри есть радость, а не напряжение
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.07.2008 11:30:36
а в этих случаях - после развода- я не смогу дать рекомендации, как и предупреждала. Наверное, можно быть всякой, лишь бы быть и делать что угодно- за исключением манипуляций с детьми. Истеричкой точно быть нельзя.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.07.2008 09:57:35
У меня период, когда я была "солнечным зайчиком" завершил организм. Болела полтора месяца. По очереди воспалялось все, пропила три курса антибиотиков. Все закончилось с выходом на работу (окунулась в проект с головой и всеми другими частями тела, приезжала домой выжатым лимоном, но воспаления прошли сразу все). Уль, согласна фактически со всем.
Ответить Ссылка 0
0
16.07.2008 12:03:40
Предлагаю распечатать в виде брошюр и размножить в очередях в женскую консультацию и в ЗАГСЕ ...польза будет огромная
Ответить Ссылка 0
0
улица
16.07.2008 17:43:00
да, но это неактуально для парочек! они скажу-т уж с нами-то этого не случится.. только те кто прошел, понимает!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
16.07.2008 17:22:00
Есть бородатая поговорка на любой случай жизни: Компромисс - это хороший зонтик, но плохая крыша. Нельзя играть в одни ворота, любые однобокие прогибы и уступки заранее обречены, как и отношения.
Ответить Ссылка 0
0
16.07.2008 17:46:26
угу, вы правы. процесс по приучению себя к прогибам может продолжаться годами, и грозит женщинам всякими болячками
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.07.2008 19:51:56
Спасибо тебе огромное от всех тех, кому это суперактуально сейчас и будет, к сожалению, суперактуально потом! Как всегда у тебя: форма и содержание слиты в экстазе! И, самое главное, написано с искренним желанием помочь тем, кто пока НЕ ПОНИМАЕТ. Не себя демонстрируешь в своих знаниях-умениях, а предлагаешь дружескую руку помощи. УВАЖАЮ! :flowers:
Ответить Ссылка 0
0
16.07.2008 22:18:14
Потрясающе!!! Какое счастье, девочки, что пару дней назад я СЛУЧАЙНО! сделала то, чего никогда не делала, сделала от безисходности, от невозможности обратиться к кому -либо за пониманием и поддержкой- зашла в Инет. Улица, это не просто суперактуально, это про меня ,это помогает жить, начать дышать- пусть через раз, но уже не кома… Удивительно, Улица, как совпадает восприятие происходящего у разных людей в определенной ситуации- я тоже была в космосе- холод, одиночество и нечем дышать… СПАСИБО тебе огромное. Пока не понимаю как и когда, но точно знаю- теперь( говорю совершенно ответственно- теперь) у меня получится, я верю тебе
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.07.2008 22:55:49
Плтрясающе написано! Бесподобно! Восхитительно! Предлагаю написать целый цикл и издать. Спрос будет сумасшедший потому что это интересно!!! Писать в формате книги дамских романов, чтобы в сумочку бросил и вперед. Чтобы в поездке на работу эта книга была вместо медитации в транспорте.
Ответить Ссылка 0
0
17.07.2008 00:23:53
Почему так поздно... Когда до всего доходить нужно было с болью, почему никто не научил... Почему у всех (почти) и всегда (почти) одинаково... Спасибо, Улица, от тех, кому поможет! Кто захочет понять себя! Помочь себе.
Ответить Ссылка 0
0
Sammi
18.07.2008 16:05:00
Это актуально и для мужиков во многом. Oщущения примерно теже- боязнь потерять т т.д. Хотя я не подкоблучник и все такое но сам не заметил как прогнулся перед своей второй половиной хотя уже с ней развелся. Она делала что хотела а я старался быть солнечным зайчиком, но интуиция решила все хорош и на второй отпуск я освободился от муки (в первый не получилось). Вообщем с известной рихтовкой может быть применено и к мужикам. Нас тоже обманывают и используют.
Ответить Ссылка 0
0
Элма
19.07.2008 23:07:00
Спасибо,спасибо,спасибо!!!!! :flowers: Я ведь тоже прогибалась,была солнечным зайчиком,молчала,терпела страшную боль от его измены и ждала,что он поймет,оценит и т.д.по списку!А в душе такое творилось,что жуть,до сих пор аукается это воздержание от негативных эмоций.Учусь сейчас быть самой собой снова!
Ответить Ссылка 0
0
александра
28.08.2008 18:54:00
сказать "спасибо" - ничего не сказать. я, как умная маша, умудренная опытом, прошедшая через развод, и считающая, что во многом справилась с этим, прочитала ЭТО... местами прослезилась, местами покивала "да да и это тоже было", местами возгордилась " а я поняла кое-что раньше чем она (то есть Вы, Улица)... читаю комментарии... солнечный зайчик - все обсуждают... понимаю, что пропустила, не поняла... напрягаюсь, вспоминая слова психолога, к которой ходила в процессе развода "мозг сопротивляется понимать, слышать". усилием воли заставила себя вернуться назад, перечитать... дальше хочется сказать матом....... сижу и понимаю, после вторичного прочтения, что я солнечный зайчик, что снова загнала себя в угол, пусть и с другим мужчиной... не поверите, с месяц назад разогнала всех мужиков, кто тратил мое время, попусту занимал место и тд и тп.. а этого оставила. он же последний, особенный ... и заботится обо мне больше. чем другие.. а внутренний голос-то надрывается, а с ним спорю.. а человек мне в открытую говорит "я тобой пользуюсь" и почти дословно как там, про зайчика... а я улыбаюсь и смеюсь, я же позитивная девченка)), а не буду в позитиве, или потребую не дай бог чего, он уйдет... а страшно, совсем одной. а голос внутри не молчит, и давно в мозг идею заложил "а не слабо для себя пожить? своими интересами? цельно? ты же делаешь вид, что так живешь, а на самом деле оставила себе лазеечку" в общем, ничего не происходит случайно, и то, что в нет заглянула, и именно на эту статью, тоже не случайно. буду разбираться с ситуацией)) спасибо, Улица
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2008 20:13:01
Абсолютно согласна, читала как про себя..И теперь противно как могла тогда позволять себя обижать.. Почему так не ценила себя? Но с другой стороны-опыт..
Ответить Ссылка 0
0
Гость
03.03.2009 23:15:00
Здравствуйте Улица. Не могли бы подсказать-как найти себя? Если я после развода даже не могла вспомнить какой сок Я люблю, зато прекрасно помнила что и как любит он. Прошло 2 года с момента развода, я вспомнила свои вкусы, что то выучила заново..суть осталась почти таже-я не получаю удовольствия от жизни, живу какбы на автомате, постоянно его вспоминаю, думаю что могло бы быть, мне кажется что так хорошо как было ни с кем не будет, все кавалеры хуже, чем он. Мне 30 лет, дочери 4 года, для окружающих у меня все хорошо, как имидж. Но кто я, что я, я так и не ощущаю, слишком долго и рьяно все вытравлялось и заменялось на "общее". Так вот. Как найти себя?
Ответить Ссылка 0