Тем, кого оставили. Часть 3. Боль и вина.

Я не могу обобщать, и пишу только о своем опыте, но, наблюдая женщин в процессе разрыва отношений с мужем, я видела почти у всех боль и вину. Они идут прежде всего и рука об руку.

Боль.
Боль длится непрерывно и ее причиняет абсолютно все. Пустая половина кровати. Его вещи в шкафу, которые он пока не забрал. Звук машины под окном, ключ, поворачиваемый в двери... в соседской. 7 вечера, 8 вечера, 12 ночи... и все по-другому теперь.
Ночи, если у вас есть хоть капля воображения, а он ушел к другой, - ночи самое страшное. Я их боялась и не спала. Болит прошлое и будущее, я металась между этими двумя временами, как курица. В прошлом все было отравлено. Отключенный телефон. День рождения друга, на который он почему-то ушел без меня. Его поздние отлучки, новые словечки, странные знания о женском парфюме, несостыковки и несовпадения, которые теперь приобрели отравляющую ясность.
Я травилась правдой, как ядом. Если бы я увидела свою соперницу, я бы умерла от невыносимости факта ее существования. Болит будущее. Оно рухнуло. Я теперь брошенка, разведенка и одиночка- все самые неказистые определения "из народа" всплывали у меня в голове и я не могла себе этого простить. Этого нового статуса. Из благополучной женщины я превратилась в девочку с напуганными по- собачьи глазами. У меня есть фотография того периода - я там улыбаюсь, а глаза испуганные.
Подруга, пережившая это, однажды позвонила и жестко велела убрать все его вещи с глаз долой. Я не верила ей, но тупо подчинилась. Взяв в шкафу его брюки, чтобы сложить их в сумку, я заметила на брючине белую шерсть. ТА кошка! Я зарыдала, обняв нашего серого кота. Я все понимала. Но я не понимала, как он мог променять НАШЕГО уникального кота, его любимца, на чужую кошку!
Это лишь пример, как врасплох застигает буквально все. Кстати, от убранных вещей мне ОЧЕНЬ полегчало.
Настоящего в это время у женщины нет. У меня его не было до тех пор, пока однажды я не научилась жить пятиминутками. Я сидела в ванной и лила слезы, как обычно. Знаете, ведь в семейной жизни каждый звук привычен. Когда один из нас принимал ванну, другой обязательно стучался в дверь - прийти поболтать и посидеть рядом. Я привычно прислушивалась, потом вспоминала, что теперь никто не придет, и уливалась слезами.
В какой-то момент, я отчетливо это помню, я разглядывала белую шапку пены на своей коленке и поняла, что я дальше не могу. Что я сейчас умру прямо здесь, а у меня дочь. И тогда я сказала себе - щас ты вымоешь голову и попьешь чаю, а дальше посмотрим. Так я научилась жить короткими перебежками от 5 минут к следующим 5 минутам, когда думать обо всем становилось невыносимо совсем. Я вам очень это рекомендую. Потом из этого умения вырос почти настоящий дзен, но об этом позже.

Вина.
Следующее, что обрушивается на оставленную женщину вслед за болью, - это гигантская вина, от которой задыхаешься. Я делала что-то не так. Я ВСЕ делала не так. Ему стало плохо, и он ушел. Я начала себя ненавидеть, а ненавижу я всегда очень хладнокровно.
В одну из ночей, приняв как факт то, что я делала что-то не то, я решила выяснить, в чем я ошибалась. Забегая вперед, скажу, что я до сих пор это выясняю, и это полезно. В тот момент я с ясной головой поняла, что сама не справлюсь, и решила пойти к психотерапевту. Внимание. Дорогие женщины, обязательно используйте эту возможность. Я теперь профессионально знаю, что это нужно делать ОБЯЗАТЕЛЬНО. У нас в стране это не принято, но у нас в стране долгое время подтирались газетками, пардон.
Психолог или семейный психотерапевт сделает две вещи:
во-первых, снимет острое состояние, и вы сможете соображать;
во-вторых, соображать вы будете в правильном направлении под его руководством.
Вас ждут удивительные открытие и на каком-то этапе- неодолимое желание крикнуть- как я раньше этого не понимала! а также желание затащить туда своего мужа, потому что теперь же все будет хорошо, если мы все поймем. Этого делать нельзя, конечно. Вы работаете только с собой.
Ищите того терапевта, на сеансе у которого вы станете плакать и от которого вы будете уходить с полегчавшим сердцем. Если этого нет, меняйте специалиста.

Итак, что можно и нужно делать на этом этапе:
  • убрать его вещи с глаз долой, даже если вы надеетесь, что он вернется завтра
  • найти ВАШЕГО психолога попросить подруг, чтобы они вами занялись. Об этом отдельно.
Знаете, уходят от всех. Но чаще всего уходят оттуда, где нет секса.
Нет секса там, где вы положили на себя с прибором как на женщину. Меня сейчас не интересуют причины этого, но на момент бросания меня мужем я была одета в мешковатые одежды, парикмахер покрасила меня неудачно и я весила на 10 кг больше чем надо. Я с упоением вила гнездо и готовила пиццу, и наше обеденное меню на следующий день занимало меня гораздо больше, чем новый диск с порнухой.
Когда моя сестра схватила меня за шиворот и потащила по магазинам, одолжив денег, я сопротивлялась. К чему? Жизнь кончена.
Жизнь снова включилась в тот момент, когда я подошла к прилавку с косметикой. И не потому что я обожаю баночки, хотя я их обожаю. Мне в тот момент было плевать на баночки. Но я вдруг судорожно поняла, что НЕ ПОМНЮ, какую я люблю помаду. А любила я, на минуточку, Нину Ричи. Чтобы мучительно вспомнить о ее существовании, мне понадобилось минут пять. Чтобы понять, на какое дно я опустилась - еще пять. После этого я купила краску для волос и впервые за последний год- прозрачные черные чулки взамен привычных плотных колготок. Я снова встала на каблуки и в эту же ночь, ненавидя себя рыжую, перекрасилась в черный цвет. И мне полегчало.
А Нину Ричи, пока я запойно забрасывала себя, выпускать перестали, вот так-то.
И отсюда моя третья рекомендация:
  • шопинг и парикмахерская.
Покрасьтесь и подстригитесь обязательно и как можно быстрее!! А похудеть вы и так похудеете. За следующие 5 месяцев я сбросила 11 кг. А теперь поговорим о том аду, в котором приходится жить женщине в это время, и я не знаю ни одной, которая бы его избежала. Этот ад называется "когда он примет решение". Это значит: у вас отныне нет почвы под ногами; вы всецело отдались во власть другого человека; имя вашей жизни, ежеминутно- неопределенность.
Дорогие дамы, я не смогу вас отговорить, научить или вылечить жить не так. Он принял решение уйти, он примет решение прийти или уйти навсегда (ведь не может быть, чтобы он ушел навсегда?? я его верну!), вы надеетесь каждую секунду, подставив голову под топор. Казнить нельзя помиловать. Ваше выздоровление будет происходить по сантиметру, даже улитка быстрее ползет по склону, а вы все время скатываетесь назад.
Но первый шаг из этого болота вы сделаете через много времени, когда вдруг с удивлением обнаружите, что вы можете сами принять решение. Нужен вам этот человек или нет. Мне для этого потребовался год. Все остальное время я добровольно отдавала в заложницы свою жизнь. Потому что еще одна составляющая этого этапа- это Огромное Ожидание его Возвращения.

И пока вы в этом состоянии пребываете, и вытащить вас оттуда нет никакой возможности, я напомню еще раз все, что я говорила.
  1. Выведите детей из "зоны обстрела". Прекратите манипуляции, не говорите о муже плохо, занимайтесь ими, не ревите при них, готовьте еду.
  2. Уберите его вещи, если они остались в доме. Если у вас хватит сил, соберите ему чемодан и попросите забрать. (После этого вы как минимум будете меньше по нему рыдать как по покойнику, наткнувшись взглядом на его трусы в корзине с грязным бельем). Кстати, чемодану он гарантированно будет неприятно удивлен, даже если вы этого не увидите. Но наша цель- не сделать что-то с ним, а сделать что-то с собой. Поэтому следующие пункты:
  3. Обратитесь к семейному психологу. Не смейте тащить туда бывшего мужа и вообще лучше не говорите ему об этих сеансах.
  4. Шопинг и смена масти. Если нет на это денег- займите хотя бы минимум. Сделайте это обязательно.
  5. Когда будет невыносимо больно, переходите на мелкое дыхание - живите пятиминутками от сих до сих. Если вы моете посуду, мойте посуду, а не стройте планы на то, как вы умрете, и он будет рыдать на похоронах.
И еще два немаловажных аспекта: молчание и группа поддержки.

Молчание.
Вам захочется об этом говорить. Всегда и везде. Я однажды подошла в магазине к незнакомке, показавшейся мне счастливой. Она была старше меня. Я ей, путаясь в словах, что-то рассказала. Она не удивилась. Она сказала - я только что развелась окончательно и совершенно счастлива. Я ей не поверила и пошла искать еще кого-нибудь, кто скажет, что он обязательно вернется.
Так вот. Как бы вам это ни было тяжело, дай бог терпения в это время всем вашим подругам, устраивайте себе минуты молчания. Не общайтесь в это время ни с кем, а лучше посмотрите фильм или просто посидите на скамейке в сквере. Постарайтесь хотя бы на несколько минут прервать внутренний диалог. Подышите. Не берите телефонную трубку. Пощадите подруг- сейчас на моих глазах разворачивается драма у знакомых, и их общая подруга капитально терроризирована звонками.
Если вам невтерпеж об этом поговорить, я вам предлагаю лучшего собеседника - саму себя.
  • Пишите дневник.
Из моих молчаливых тогдашних ночей вырос целый дневник, который перечитывать мне страшно, но который меня спас.

Группа поддержки.
Исключите из общения тех людей, после которых вам приходится восстанавливать себя из пепла. Категорически запрещены в это время следующие категории граждан:
  1. Правдорубы. Они захотят рассказать вам то, очем раньше все знали, кроме вас. А знали- если это роман на стороне- неприятно большое количество общих знакомых и друзей. И ВАШИХ ПОДРУГ. Последние испуганно молчат в тряпочку, как правило, но вот их мужья...
  2. Воспитатели. Если вы и так уже себя почти сожрали, зачем вам кто-то еще на этом пиршестве? ПРи первых звуках кантаты "ты сама виновата" уходите от собеседника за пределы слышимости. Вы и сами всебе все это уже сказали, не правда ли?
  3. Сплетники. Какая-то часть ваших близких подруг, увы, окажется в этой категории. Вы должны почуять что-то неладное, если услышите- ну, что у тебя новенького? вместо КАк ты себя чувствуешь? И будьте готовы к тому, что вместо Доктора Хауса большинство ваших знакомых пар по вечерам перемывает вам косточки на кухне. И ладно, если они про вас спорят или за вас болеют.. а если смеются и злорадствуют...Такое тоже случалось. Вы споткнулись - будьте готовы к тому, что не все протянут руку, некоторые исподтишка пнут
  4. Знатоки в стиле - я тебе говорила! Их опасность в том, что они не готовы воспринимать новую информацию, не видят ничего объективно да и вообще по большому счету вы им по барабану.

Ваша группа поддержки- это те люди, после общения с которыми вам становится легче. Это может быть даже ваша бабушка или тетушка, или мама подруги, которая просто молча нальет вам чаю с вареньем и погладит по голове.
Неважно, что они говорят, молчат или делают. Важно, что вы возле них отдыхаете. Ваша группа поддержки может быть и группа на психотерапии. Если будет такая возможность и вы найдете в себе силы - обязательно соглашайтесь на групповые занятия. Поэтому мое последнее правило в этом посте - давайте себе передышку и обеспечьте поддержку.
В следующей серии мы поговорим о некоторых особенностях мужской психики в это время, до понимания которых я тихонько дорастаю только что. Мы поговорим также о вашей возможной силе. Книга, которая должна сопровождать вас в это время, да и всю оставшуюся жизнь- "Бегущая с волками" Клариссы Пинколы Эстес. Если вы не начали читать ее до сих пор, начните немедленно. И напоследок я скажу вещь совершенно неожиданную.
Абсолютно точно, дорогие дамы, что вы вступили в свой самый лучший этап жизни. Вам предстоит узнать себя заново, сделать себя новую и вы увидите, что у женщины, как у кошки, как минимум девять жизней.
Можете мне сейчас не верить. Но я это пережила и знаю, о чем говорю. Если у вас иногда сквозь всю боль захватывает дух от свободы и простора -- это именно тот признак.
Предыдущий пост - http://www.behappy.ru/blogs/ulitza/2008/06/09/23251
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
12 признаков несчастливой связи
Следующий пост ›
Часть 5. После развода. "Та" женщина.
*
 
*
0
Гость (Симон)
11.06.2008 09:21:00
Поддерживаю, как очень действенную меру, дневник. Я исписала очень толстую тетрадь в момент кризиса и этот дневник очень помог мне, когда примерно через год у меня был рецидив: я прочитала его и пережила всё заново, поняла, что снова не хочу в ту же реку, уже поздно. Психотерапевт тоже хорошо, мне помог поход к ясновидящей (хотя она больше психолог) дело быстро пошло на поправку.
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 09:33:16
Улочка, я новичок в этих делах, случайно попала на этот сайт, но поняла, что именно здесь у меня есть возможность выговориться.....Я с большим интересом прочитала твои высказывания по поводу ушедших, а потом вернувшихся мужей! Я полностью согласна с твоим мнением, что вернувшийся муж - это уже не любимый мужчина, а просто муж.......это очень сложно построить с ним отношения заново, я, например, до сих пор не могу его простить и забыть, хотя и стараюсь. Приходиться душить в себе обиду и ненависть, стараться забыть все и начать заново! У МЕНЯ НЕ ВЫХОДИТ ЭТО!!!!!!!!!! Помоги, пожалуйста советом!
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 09:41:13
Лавира, обиду и ненависть надо прорабатывать. Иначе бессмысленно создавать что-то, это не тот фундамент. Лучше всего с психологом. отчего они в тебе есть? 2 варианта. 1. Ты искаженно воспрнимала некоторые моменты семейной жизни. Например, считала, что он тебе должен что-то, чего он тебе не дал. Изменить взгялд на вещи- изменится и реакция на них. Это сложная и долгая работа. 2. Он сделал что-то, нарушил что-то, что у тебя в ядре личности. Для меня, например, это вопрос измен и лжи. И как я с собой не бьюсь, как не уговариваю себя, что я свободно смотрю на эти вещи, - мне плохо, и все тут. Своим уходом или изменами они убивают доверие. Надо работать с доверием к миру вообще и с вопросом, что такое доверие для тебя в частности. Ты хотела написать пост- может, напишешь? ну и судя по всему, тебе нужна гиперкомпенсация- что-то. что превзойдет по радости и успешности твои страдания и позволит тебе вновь поднять голову. Я об этом буду обязательно писать завтра-послезавтра. Путь очень долгий, мне потребовалось 6 лет, чтобы полностью восстановиться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.06.2008 09:46:35
"Из моих молчаливых тогдашних ночей вырос целый дневник, который перечитывать мне страшно, но который меня спас. " У меня тоже был такой... Помню, как разрывалась на мелкие осколки, перечитывая некоторые места. А потом однажды пришло решение! Я его СОЖГЛА в кухне в раковине и, смывая пепел, а потом намывая раковину (воняло... я вам скажу! :O ), уже смеялась когда почувствовала что с пеплом бумажным уходит пепел из сожженной души. Не скажу, что забыла назавтра, но стало здорово легче!
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 09:55:04
Муж ушел к другой, бросил меня и сына на произвол судьбы....мне сказали, что я была нелюбима все эти годы! Мы готовились к разводу, я худела и таяла, жить не хотелось совсем, только ради сына я взяла себя в руки, начала возрождаться. Перед разводом он пришел ко мне, и спросил, чтоя буду делать на следующий день, я ответила, что пойду в загс, подавать заявление....немая сцена.....А я действительно собралась замуж! Муж в этот день ушел, не проронив не слова, а на следущий пришел, сел, и сказал " Я не уйду отсюда, и не отдам тебя никому! Что это? Любовь или собственничество? Как жить теперь с этим человеком? Как научиться доверять ему? выгорело все........
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 09:58:13
Я поняла одно, из этой ситуации выход один - новая любовь! Только это спасет, поверьте!
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 10:43:27
Улица, знаете, вот если бы я читала все это только что покинутая, я бы наверное не очень прониклась, и возможно собравшись просто бы заучила правила. А сейчас, давно все это пережив и переварив, я все это вижу кристально и готова с вашими инструкциями во всем согласится! Я сейчас улыбаюсь, потому что сейчас я отношусь к пункту "Группа поддержки", и поймала себя на мысли, что я подвид "Я же тебе говорила" . Но, блин, если я ей действительно говорила, чт отак все будет, а она продолжает и сейчас его оправдывать... Ну же ей каждый раз, когда он уходил, говорила, что надо сделать, дык ведь нет...Опять двадцать пять! Вот мне и остается только нудить "Я же тебе говорила" потому что повторять по 10му разу одно и то же нет сил! Неужели это так ранит "опекаемую". Она просто мне ни разу не признавалась, а из ваших впечатлений это осталось...М? :/
Ответить Ссылка 0
0
ice
11.06.2008 13:22:06
Улица! Жаль, что я не прочитала этого пару лет назад. В общем-то, спотыкаясь, я шла по этому же пути. Почему спотыкаясь? Потому что было много алкоголя, к сожалению, и несколько ненужных мужчин. Хотелось убить синдром первого мужчины. Слава Богу, совсем в разнос не пошла :) Сейчас я уже почти как год замужем за другим человеком. И буквально недавно поймала себя на мысли, что опять меня понесло в сторону "витья гнезда". Короче, срочно нужно худеть. Неделю уже не обжираюсь :) Надеюсь, с этом браке я не повторю прошлых ошибок.
Ответить Ссылка 0
0
13.06.2008 10:32:30
ох, почему ты не написала это раньше...
Ответить Ссылка 0
0
17.06.2008 10:56:33
9 жизней как у кошки )) Запомню!
Ответить Ссылка 0
0
Гость
17.06.2008 12:09:00
Напишите ещё отдельную главу "Тем, кто оставил". Психология мужчины не сильно отличается от психологии женщины, кроме наличия многочисленных табу. Мужчины не пойдут к психологу. Поплакаться также некому. Всегда один на один с собой, кому известно на самом деле, почему он ушел или каково, если его ушли.
Ответить Ссылка 0
0
Наташа
17.06.2008 23:40:00
Улочка! Пожалуйста, настрочите, если будет время ещё пост на такую тему. Муж оставил нас с сыном ради другой женщины. Сыну было тогда не больше года. Прошло уже около двух лет. Страсти более менее улеглись. Я даю регулярно видеться сыну с отцом. Он платит регулярно алименты. Политику "отец-засранец" не провожу. Но... Я до сих пор не могу в душе простить ему предательство. Не могу простить то, что он оставил меня не здоровой, цветущей и радостной, а в самый сложный момент в моей жизни. Не могу простить за "безотцовщину" ребёнка. Я чувствую, что всё произошедшее подорвало моё доверие к миру вообще. Может вы расскажите как справляться с такими последствиями развода. Как вернуть былой оптимизм и уверенность в себе.
Ответить Ссылка 0
0
13.08.2008 19:08:26
Вы молодец, Наташа. Я пишу пост за постом, поэтапно, напишу и про уверенность в себе. Пишутся они не очень быстро, потому что надо все, что я пережила, уложить в систему и разложить буквально по полочкам. сейчас вам могу сказать одно- будьте открыты для других мужчин.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Я - Лена
19.06.2008 01:14:00
Здравствуй,Улица!Прихожу сюда почитать твои советы и найти себе утешение.Очень тяжело ты переживала свою беду и очень долго,неужели можно так долго страдать?Читая твои советы здесь,я верю во все хорошее и все еще впереди,НО...Читала тебя и в других ветках и поняла,что ты до сих пор не востановилась?Я не ошиблась?Ты писала,как тяжело жить одной и засыпать,и не ждать подарков и ты стала аскетом в этих желаниях. Вообще сегодня наткнулась не на те ветки,не для меня. Я себе сейчас рисую радужные картины моего будущего: или вернувшегося мужа,готового измениться и жить мной и детьми,или нового любимого человека,который будет любить моих детей и беречь меня.Понимая головой,что это ВСЕ может не сбыться,я все равно оставляю место для надежды и это дает мне настроение и силы и веру.НО,зайдя сегодня на ветки:"Расскажите мне,как жить без мужчины" и "(забыла где читала,смысл где познакомиться с мужчиной)" полностью расстерялась. Скажите,Улочка,где же все-таки правда?Стоит ли мне сейчас рисовать картинки или лучше сразу в "омут с головой "? Сама за собой замечаю,что мое внутренне Я не дает мне опускаться в омут и придумывает кучу отмазок.Я и не хочу,да в хорошее то лучше верится. С мужем сейчас общаемя,как ни в чем ни бывало.Он иногда позвонит,я ему нормально обо всем рассказываю,он заходит - детишек целует и поиграет с ними.такое его отношение особенно дает повод думать,что все ТАМ плохо,и он вот сейчас попросится назад. (напомню,он ушел три недели назад).Сын тоже воспринимает все спокойно."Папа пришел - здорово,папа ушел - ну пока".особенно с ребенком не обсуждала эту теме (6 лет),сказала,что у взрослых так бывает и папа поживет на старой квартире.Он даже вопросов особенно не задает.Меня это пугает.И я себя пугаю: плакала первые три дня,а потом только изредка и быстро восстанавливалась.Я какая-то не такая?Почему у всех это долго длится,а я "вроде и ненамучилась"?Может я его уже не любила вовсе?Так вроде люблю,может я никак не поверю,что он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ушел ,а не на месяцок передохнуть свалил?Так вроде все понимаю.Конечно, периодами как накатит,еле выкарабкиваюсь,но совсем не так мучительно,как раньше.ПОЧЕМУ????? Стоит только о нем не вспоминать,так он и звонит и вроде не по делу,а так.А только обнадежусь - молчание.Может у нас у всех действительно антенны на своих установлены? Смотрю на чужие примеры и вижу много случаев,когда и второй и третий брак удачны,и даже если дети есть,но вот сегодня почитала девочек и стала в этом неуверена. Улочка,скажи свое мудрое слово!!!!
Ответить Ссылка 0
0
13.08.2008 19:38:06
Лена, надо идти дальше. Не занимайтесь самоанализом, думая о том, почему у вас так, а не этак и почему вы "не намучились". Отпускает- и хорошо. Возможно, в вас говороит здоровый инстинкт здоровой эмоционально женщиы. не желающей тратиться время и силы на заранее провальный "проект". Возможно, вы не сильно склонны к самопоржертвованию - и это отлично. Конечно, и второй. и третий браки могут быть очень удачны- просто хотя бы потому, что люди, вступившие в них, больше знают себя, не делают прежни х ошибок. Я полностью восстановилась только в этом году, наверное. Но у меня был тяжелый переезд - я уехала в Москву. Первые два года было тяжело одной с дочкой. Сейчас я ни за что не променяю Москву на другой город. С мужчинами тоже все стало складываться. А почему я говорю что восстановилась только в этом году - потому что впервые после развода стала снова присматривать в магазинах красивую посуду и белье для моего будущего дома. Девочки, все будет хорошо. И зависит это не столько от событий в вашей жизни, сколько от вашего отношения к жизни и я бы даже сказала- от отношенйи с жизнью.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.08.2008 21:17:19
Лена, простите, что встреваю, но я как и Вы окружаю себя радужными перспективами. Мне кажется так жертвовать собой, так глубоко уносится в печаль и боль, как описано в постах улицы - это все равно, что не иметь чувства самосохранения. И еще, я убеждена - мысли материальны, поэтому перед сном не погружаюсь в воспоминания о человеке (ненормально это, подумала я сейчас, развожусь, а думаю черти о чем), а тупо представляю себя раскошно-красивой, стройной, да в спортивной машинке. И семью будущую рисую себе такую разблагополучную, что ой вей!))) И не притягивайте к себе негатив! Вот Вы пишите, что стоит о нем запамятовать, как он тут как тут, а все потому, быть может, что Вы перестаете драматизировать. Девоньки, спойнЕе!... все живы!))) Горя нет, это бабское все!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
11.07.2008 10:16:00
Уля, а можно один вопрос - когда муж пытался вернуться ( об это в другой части), он просил прощения? Вообще пытался как-то просигнализировать, что ему жаль и все такое?
Ответить Ссылка 0
0
13.08.2008 19:40:32
Он не пытался вернуться, а вернулся сразу- сюрпризом, сделав мне предложение. Нет, не извинялся и т д. И так было видно, что он уже для себя выбрал. Вообще все было без драмы, мы много хохотали над нашей второй свадьбой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Арина
13.08.2008 08:47:00
мы вчера с мужем решили разойтись и уже это все давно длится и измены и т..п. и все это время я вела дневник. Так вот - толчком послужило именно то, что он прочитал мой дневник - и все понял, как мне больно, как страшно и странно начинать все сначала, и почему и если раньше мы при разговоре делили имущество то вчера он только спросил "тебя устроит если я оставлю вам квартиру, буду платить алименты и навещать 3 раза в неделю ребенка?"
Ответить Ссылка 0
0
13.08.2008 19:41:44
хорошо, что он понял
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.08.2008 18:40:43
Улочка! Дорогая! Я тоже очень хочу услышать твои ответы на вопросы этих девчёнок: Наташа, Я-Лена и не зарегистрированного предпоследнего пользоателя. Я тоже прочитала твои блоги о разводе. Очень многое близко. Очень ждём тебя снова на этой ветке!
Ответить Ссылка 0
0
13.08.2008 19:43:44
Ирен, спасибо. Я ответила. Продолжение следует. Держитесь там!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Светлана
17.08.2008 23:01:00
Я равзвожусь, но боюсь, что будет трудно материально. Я снимаю квартиру с ребенком. А работа, т. к ребенок маленький, совсем не денежная.Что делать?
Ответить Ссылка 0
0
17.08.2008 23:21:46
Светлана, страхи надо посылать, буквально на 3 буквы. Все у Вас получится! Поищите подработку, что-нибудь, что можно дома делать, например
Ответить Ссылка 0
0
Светлавна
19.08.2008 20:45:00
Квартиру трудно оплачивать. 16 тысяч в месяц. Может вторую комнату сдать? Какой-нибудь учительнице. Город Люберцы. Или такой же разведенной женщине. Конечно, лучше приятному холостому мужчине - доброму, внимательному и заботливому. Да где же его взять? Идеальный вариант - муж, но он уже заселился к молодой и шустрой. А работы я не боюсь.
Ответить Ссылка 0
0
Гостья
02.09.2008 15:25:00
Улица, полностью согласна с Вашими рекомендациями. От себя добавлю (но это только мое) не нужно сразу же бросаться в объятья другого мужчины, пусть и любящего. Нужно время побыть самой с собой, заниматься собой, не отвлекаясь на другого человека: себе - заботу, себе - любовь, себе - вкуснятинку и др. и др. (правда у меня нет деток от бывшего мужа). Я с бывшим рассталась 2 года назад, а через полгода уже жила с другим, но сейчас думаю что не надо было так скоро. А потому, что любить-то не получается - все в пепле.
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2008 16:11:15
господи , как страшно быть одной. Почвы под ногами нет. Так странно, ведь потерялбольше он чем я - я осталась дома, в своей квартире , с моими любимыми родителями, которые так меня поддерживают, мои друзья... я пока еще мало кому говорила, но тем кому сказала - это огромной силы поддержка. Но почему так страшно то?
Ответить Ссылка 0