Тем, кого оставили. Часть 2. Выводим детей из зоны действий.

В моей жизни было два развода с одним и тем же человеком. Первый- внезапный и острый, как нож в спину. Второй- дружелюбный и спокойный. Сейчас речь пойдет про те случаи, когда для женщины это шок. Я не буду лезть в причины разводов- это задача не виртуального общения, а просто напишу мануал, что делать сразу после и не сразу после, на примере собственного опыта. Может быть, кому-то из вас поможет.

Итак, ваш муж сообщил вам, что уходит от вас. Неважно, к другой или в никуда. И неважно, почему. Ваша задача- пройти первый этап. На этом этапе мы попробуем минимизировать потери детей, о вас речь пойдет потом. Я не могу сказать и длительность этого этапа. У меня это был месяц.

Первое и самое главное- то, чего я не понимала - это дети. Дети на этом этапе ничего не понимают. Я говорю о тех случаях, когда им сообщили об этом. И я об этом вспоминаю с самым безысходным ужасом - о том, как отчаянно плакала моя дочь. Ей было 8 лет.
Дорогие дамы. Если вам кажется в этот момент, что вас застрелили, все равно постарайтесь не напугать своего ребенка. А если вы его уже напугали, и в вашей семье боль, шок и ужас, то ни в коем случае нельзя делать две вещи.
1. Угрожать ушедшему чем-то, связанным с детьми. Это жесткое табу. Если вы это начали делать или продолжаете, прекратите немедленно. Если вы это делаете, и при этом настраиваете ребенка против отца, вы кладете начало великой проблеме в психике ребенка- он с этого момента перестает быть цельной личностью, начинает испытывать вину и превращается в человека с будущими очерь серьезными психологическими проблемами. Ибо папа и мама у ребенка - одно целое, две половинки его души, и разрывая эту связку, вы разрывает его душу пополам. Сильные дети вам запретят говорить об отце плохое и будут отстаивать право видеться с ним. Я таких случаев знаю один. Все остальные БЕРУТ на себя вину за развод родителей, принимают сторону мамы, даже если считают что она неправа, и взваливают на себя груз вины, жалости и одиночества. Этот груз для них непосилен. Они плачут тайком. Они молчат. Они замыкаются и перестают дружить со сверстниками. Им тоже очень больно.
Развод как таковой не разрушает ребенка. Разрушает его ваша попытка разрушить образ папы. Какой бы он ни был. Лучше всего сказать- Мы с папой решили пожить отдельно, нам это очень важно. В этом нет ничего страшного, и вы с ним будете видеться как прежде.
Пожалуйста, скажите это ребенку даже в том случае, если у вас нет сил говорить и даже если это неправда. Мой муж уходил ПРИ ребенке, это был выходной и дочь смотрела в этот момент телевизор. Она потом его смотрела еще месяца три не отрываясь. Один и тот же фильм, когда сначала развелись, а потом опять поженились.
2. Что еще нельзя делать. Оставлять ребенка надолго в одиночестве. Лишать его привычного общения. Иногда боль у женщины настолько сильна, что лишает ее сил жить, не то что разговаривать. Тем не менее. Сквозь эту черноту , в эти невыносимые выходные, берите ребенка и идите к тем друзьям. которые от вас не отвернулись, к родственникам- если они готовы с вами общаться, или просто в парк. Я гуляла в парке возле дома, и тайком ревела, пока дочь каталась на каруселях. Все парами. Все семьями. Моей больше нет. Тем не менее, дочь каталась, ела мороженое, знакомилась с новыми детьми и даже смеялась.
Очень важная вещь- продолжайте готовить. Любимые блюда ваших детей. Вставайте и готовьте. Даже если кажется что нет больше смысла. Ходите в кино с ними, даже если вы не видите экрана. Читайте им, даже если вы глотаете слезы.
НЕ ревите при них. Они пугаются.
Итак, резюме:
Этот тот минимум, который вы должны делать: 1)сказать вон ту фразу про ваше расставание (мы решили пока пожить отдельно) - ключевое слово- МЫ.
2) Общаться с ребенком. Если нет сил, пусть у вас поживет родственник. Отправляйте ребенка на выходные к бабушкам- ему нужна привычная почва под ногами. Раговаривайте с ним. Разговаривайте о чем угодно! только не о вашем состоянии. Это у вас мир рухнул, а у ребенка - нет. Поверьте! Ему необходимо, чтообы жизнь продолжалась.
3) Поместите ребенка в привычную среду. К любимым друзьям, родне и т д. В гости. Одного или идите вместе с ним.
4) Готовьте еду.
5) Ходите в кино или в парк. Туда где от вас не потребуется много общения, а ребенок будет отвлечен и развлечен.
Что нельзя делать:
1) Реветь при нем
2) Причитать на тему как мы будем жить. Даже если в доме нет ни копейки денег. Убью собственноручно- дети пугаются безденежья на всю жизнь!
3) Говорить плохо об отце. НЕЛЬЗЯ, и все. Ваш ребенок- это не та аудитория. И это - самое жесткое ТАБУ.

Я надеюсь, среди вас нет женщин, которые шантажируют ушедшего мужа тем, что запрещают видеться с детьми? Я имею в виду случаи нормального, адекватного отца, виновного лишь в том, что ушел?

Если есть, обратите внимание- я не знаю ни одного случая, когда выросший ребенок ПРОСТИЛ бы матери этот шантаж и использование его как разменной монеты в этой торговле между двумя взрослыми. На этом про детей все. Это для меня была бы кислородная маска, и для моей дочери тоже, если бы меня было кому научить.
Я сказала своей дочери "от нас ушел папа", и она ничего не поняла, а потом заревела, увидев как заревела я. И я никогда этого не забуду.
На этом у меня хватило ума остановиться. Ей про него я не говорила ни разу ни одного плохого слова, и они остались очень нежными друзьями.

Сейчас я убегаю, а вы там держитесь. К завтра продолжим- как пережить боль, вину и отчаяние вам, взрослой, умной и красивой женщине.
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
Дочка привыкает к Москве
Следующий пост ›
Хорошая девочка и последний шанс
*
 
*
0
10.06.2008 13:11:25
Мне "повезло". Мы с мужем расходились, когда сын был у бабушки. В принципе, правы были. ПОтому что меня неадекватной сын не видел. Ну, а с Улицей согласна полностью. Подпишусь под каждым пунктом. У нас вот был перекос, папа выглядел не в лучшем свете, но сын все равно всегда его любил. СЕйчас я рада, что сохранила хорошие отношения и с бывшим, и с его родными - они наши единственные близкие люди в городе. У нас есть большая семья - это счастье. И папа, который любит сына и по мере сил помогает нам с ним.
Ответить Ссылка 0
0
Гость
10.06.2008 13:12:00
Да... было бы очень неплохо дать это почитать кое-каким отцам... Своих детей у меня пока нет, но я хорошо помню, чем для меня был развод родителей... Пожалуй, это было первое в жизни ясноеи всепоглощающее ощущение страха перед неопределенностью. И если сейчас я могу сформулировать это словами, то тогда был просто страх. И все-таки не только для расстающихся рушится привычный мир, для ребенка тоже. То самое "решили мы" все-таки проходит без его решения...
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 13:22:09
вы знаете. у меня с тех пор осталось такое ощущение, что мужчины в этой ситуации сами не свои от ужаса и от чувства вины. Некоторые. Исключая тех кто совсем равнодушен, конечно. И не поймут в большинстве своем, что происходит в это время с детьми. Поэтому ответственность ложится все равно на нас, как это ни трудно.
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 15:31:44
да уж это точно ... мой муж за неделю своего ухода прообщался с ребенокм больше чем за год - но я с сыном вела себя не на высоте- плакала много ...А он так мне сказал "Мам , ну что мы с тобой такие не счастные ..." и сказал ,что видеть мужа не хочет ....потом все лето спрашивал - ты точно его простила ? может не надо ...ты так плакала ...
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 16:08:01
Уль, спасибо! Очень важно для многих это прочитать "по пунктам". потому что понять в том состоянии не всегда получается. Еще добавила бы прямой разговор с близкими-родными (которые считают, что право родства автоматом дает право изложения своей тз на "скотское поведение", "немужские поступки", "блядство" не дай бог...). При ребенке НИКАКИХ упоминаний и суждений о поступках отца. Потом дети выростут и все сами поймут. А призма теть, бабушек и прочих может жестко отпечаться. И какие-то новые впечатления-увлечения. Пусть сил нет, но посеять на балконе цветы и заботливо поливат каждое утро. И потом радоваться вместе маленьким побегам. Поездки куда-то, где давно хотели побывать (страусиная ферма, сплав по речке на плоту - если возраст ребенка позволяет). Сильная эмоция счастья займет вакуум в детской душе и не даст там поселиться отчаянию.
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 16:34:59
ну это то все завтра ...а сегодня , сейчас ...как пережить этот кризис ...методика была бы не плоха ...
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 17:06:49
я когда-то записывала себе понравившееся: 1. Cказала себе: ладно, если хочешь нервничать, я тебе разрешаю, сколько угодно. Всё. Все нервы испарились. - Отличная идея только не всем подходит, к сожалению. Только когда есть внутренний стержень. Ты его "отпустила в свободную вибрацию" и они (вибрации) сразу затухли. Те, у кого нет внутреннего стержня, кто всегда опирается на нечто внешнее в этой ситуации разнесут всё вокруг отпущенными колебаниями. (Behappy.ru) 2. Из моей серии самоуспокоения – поорать до сорванного горла. Многим помогает на раз! Особенно – если орать всякую хрень – тогда вместо психоза начинается ржание. Я когда-то в незапамятные времена "нервно-паралитической" заставила подругу, впавшую в полный шок перед предзащитой диссертации, орать в женском туалете "По улице ходила большая Крокодила!". Через несколько минут осталась только одна проблема – заново накрасить ей ресницы, так как водостойкой туши тогда не было, а она смеялась до слез...(Behappy.ru/apteka) 3. Дыхание. Вообще йогическая практика пранаям лучше всего другого прочищает мозги. После этого действительно чуствуешь "пустоту и прозрачность всего тела". Из особо действенного БРАМАРИ ПРАНАЯМА. Садимся в позу для пранаям (лотос или на пятки - но чтоб спина обязательно была ровной, а тело расслабленным). Выдыхаем воздух. Делаем волнообразный вдох через нос (можно тихо либо со звуком похожим на звук жужжания пчелы). Выдыхаем со звуком, похожим на звук жужжания шмеля. Звук шмеля ниже по тону, чем звук жужжания пчелы. Ощущаем вибрацию по всему телу, доходящую до низа живота.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.06.2008 17:14:51
а мне психолог порычать советовала - опираешься руками и коленями на пол...голова ровно поднята (параллельно полу) - представляешь негатив и рычишь низким голосом ...если думаете что легко - нет , у меня нчались спазмы и рвота ....потом пищать начала ...и только потом рык ...
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 17:43:31
это надо пережить! Советы тут бесмыссленны!
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 17:45:53
Я сама через это проходила? На ребенке срывалась, ревела...... А потом поняла, что надо жить! просто жить.....
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 18:06:11
Улица, вы очень мудрая :) Всё очень просто, понятно и доступно. И я ещё раз поражаюсь, какая же мудрая и замечательная у меня мама...ведь она делала всё именно так. Это я сейчас уже осознаю. Для меня развод родителей мог бы пройти в тысячи раз болезнеее, если б мамочка не делала всё так же, как и вы, как вы написали. Спасибо вам большое за то,что вы это рассказываете!
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 19:24:55
нормального, адекватного отца А если" отец" угрожает...в смысле шантажирует ребенком,как быть матери,как быть если он не адекватный...как помочь ребенку..
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 08:30:58
обратитесь к детскому психологу, вместе разработаете план как ребенку все это преподнести, это важно
Ответить Ссылка 0
0
Гость
11.06.2008 10:56:00
Когда мне было лет 20-22 и я уже сама была замужем, мои родители собрались разводиться.Сказать, что у меня случился шок, это ничего не сказать.Меня не касалось, что мама права, а папа "козел".Мне было повигу,для меня они одно целое и психика не принимала никаких объяснений.Я устраивала им такие истерики, у меня крыша ехала, у меня мир под ногами шатался,если бы они не сошлись, вообще не известно чем бы все кончилось.Страшно представить, как переживает разрыв родителей маленький человек.
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2008 13:58:46
Ты права в главном - что бы ни происходило, дети МОГУТ это пережить, если их родители ведут себя адекватно. Не впадают при них в ужас, не строят страшных прогнозов. И объясняют, что трудности временны. Когда я пошла во второй класс, родители отправили меня в загородный интернат. На три года. поскольку загородный - вечерком после работы навестить не забежишь. Интернат не был ни спортивным, ни оздоровительным, родители не были ни полярниками, ни певцами на гастролях, были живы обе пары бабо-дедов и мама сидела дома с младшей сестрой. Дети жили в интернате по полгода, потом путевки обновляли, состав немножко менялся. За три года я посмотрела 6 таких смен коллектива. Нормально переносили житье вдали от дома с посещениями раз в одну-две недели только те дети, чьи родители не паниковали, т.е. не бежали, заламывая руки, проверять, что, где, как, не бросались с воплями ужаса: Как ты тут, бедненький?
Ответить Ссылка 0
0
Гость
13.08.2008 06:47:00
Ненапвижу правила. У каждого своя ситуация. Из своей жизни поняла только одно - во всем виноваты сами. И я виновата, что так все произошло. Но если отец поступает подло на глазах у детей, говорить что он герой Советского Союза не собираюсь. У нас теперь своя семья, а он как был чужим, так и останется. И лучшее, что могу,- просто молчать, тк сказано все и переговорено. Но этого человека детям надо реально опасаться. Моя задача - их обезопасить и обеспечить спокойную жизнь - что с успехом и делаю. И не желаю я никаких более упоминаний и проявлений его эгоэстичной "любви" к детям. Нет человека - нет проблемы.
Ответить Ссылка 0
0
Микрула
13.08.2008 14:57:00
Блин, Улица, какая же ты - умница! твои посты - просто прелесть. Настольная книга. Очень интересно, позновательно и полезно. спасибо!:)
Ответить Ссылка 0
0
Astra_tlt.
04.09.2008 08:52:00
Мы расставались тяжело. Слезы, истерики, причитания, шантаж ребенком.... Боже, какая я была дура! Сколько ж моя девочка натерпелась. Хорошо, что хватило ума остановиться, поправить все. В итоге - у ребенка есть папа, есть мама и отчим. Она даже хвастается в школе, что у нее 2 папы :-)
Ответить Ссылка 0
0
Гость
27.10.2008 15:38:00
Светлый образ папы - это очень здорово, но...
Наш папа очень добивался права остаться папой, пока ему было важно "застолбить территорию" - поставить меня перед фактом, что будет приводить ребенка в свою новую семью (в дом где раньше жили мы, где ребенок родился и считал его своим домом, и откуда нас выгнали, чтобы поселить там новую тетю).
Я была против, просила его гулять с ребенком без тети и на нейтральной териитории (ребенку было 3 года). Он тайком от меня сделал все по-своему, мне пришлось смириться, ребенок тоже начал привыкать... и все... интерес к ребенку пропал, т.к. он добился чего хотел - настоял на своем. скоро они завели своего ребенка, а потом уехали в америку.
сейчас папа уже 4 года ребенка не видел, звонит раз в 3-4 месяца и не знает о чем с ним говорить. ну и вот - ребенку 8 лет, я иногда рассказываю ему красивые истории какой хороший и умный папа. но что эти истории на фоне папиного поведения? ребенок же не дурной, он же видит как к нему относятся?
он начал сам говорить "я папу забыл", "даже если позвоет в гости - не поеду, они меня не любят" (на самом деле в гости никто не зовет) а недавно начал называть его не "папа", а просто по имени... он же читает книжки, знает, как там папы к детям относятся, видит пап, которые каждый день его друзей в шолу ведут... неужели мои рассказы про хорошего папу смогут пересилить реальные факты?
Ответить Ссылка 0
0
Ольга
14.11.2008 13:25:00
Всё правильно написано, но я, что касается "давать отцу видется с ребенком" своему ещё пока мужу не даю - в силу того, что считаю, раз он решил меня оставить, когда я была на 7 месяце беременности и тогда он ребенка не видел, то и сейчас ему не надо на него смотреть.
Ответить Ссылка 0
0
09.02.2009 11:03:52
а как быть когда уходишь от мужа?когда должен выглядет эта ситуация?ведь мужчины могут по всячески реагировать?в этой ситуации важно и моя позиция,но проблема в том,что ударяюсь в эмоции,начинаю бурно реагировать,когда тот начинает свои доводы приводит все для того,чтоб предотвратить развод.
Ответить Ссылка 0