Для тех, кого оставили

Я написала это уже очень давно. Когда от меня ушел муж. Потом, на Бх, создала себе виртуала и поместила этот текст- чего-то боялась, чего-то стеснялась и не хотела публиковать от себя. Сейчас я вижу, как много женщин мучают эти вопросы. Может, кому -то пригодится.

***

Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка!

Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я.
Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить. Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра.

Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем. Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой – я всегда это чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу.
Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин.

В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно.

Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..
Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это по телефону со всеми, и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила. Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе.

И я начала вести дневник. Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.
Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.




Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной.
И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.
Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой. А он жил один, виделся с дочерью, женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды позвонил и наябедничал. Мне стало очень весело.
В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности.
Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи. Ложь была во всем остальном.

У меня не было - чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать – вдруг опять ударит?
Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.
Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни.

Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы?
Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово «дом» и «малышка». И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него, и его вранье больно меня ранило.

И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, дочка плачет, все девицы преходящи, а я жена. Я одна.
Но на следующее утро после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин. Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется! Я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха – мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его.
Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд.
Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось.
Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед. Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите – я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя.
Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить. И вот еще что. Сейчас я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом – совершенно одна. Это очень трудная работа, и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик…
Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.


Продолжение: Тем, кого оставили. Часть 2. Выводим детей из зоны действий.
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
После развода. Часть 9. Возвращение. Конец.
Следующий пост ›
Москва передом и задом
*
 
*
Страницы: 1  2  
0
09.06.2008 21:10:11
Велкам, Эль Магнифико? Вперед! насколько я понимаю, у вас богатый опыт по этой части и есть что сказать желающим услышать? С чего начнете? сами, сами формулируйте, не надо на меня оглядываться, я человек ленивый, я на вас погляжу. Женщины, осбенно с детьми, которых оставили мужья, у вас етсь точная формулировка слова "выживать" для облегчения задачи нашему доктору? А то она не знает, за что ухватиться.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 21:27:29
А почему тебя не удивило, что из всех перечисленных возможных вариантов не было ни одного, хоть как-то связанного с душой? Мы же о насильственном разрушении семьи говорим, не о расхождении партнеров по бизнесу. Исключительно меркантильные и бытовые проблемы перечислены, которые и вправду могут быть очень серьезными, но в ступпор от них впадают только редчайшие "нежные бутоны", да и то обычно собираются в критических ситуациях трагической потери любимого мужа в результате, например, несчастного случая. А как насчет всех тех душевных "проводков", которые были присоединены к душевным "клеммам" партнера и вдруг одним рывком оказались оборванными? Или не все и не одним, а так - как кошке хвост из якобы жалости мелкими кусочками - по одной связи, по пучочку проводков... Это я так - легкий зачин для развернутого тезиса специалиста.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 21:31:53
:bye:
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Эль Магнифико
09.06.2008 21:46:00
Уважаемая Аптека! Замечательно. Вы первая и совершенно правильно заметили, что связанного "с душой" варианта не было. Респект. Не останавливайтесь на полпути, вы на правильном направлении. Почему я сознательно не назвала "душевный" вариант?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 21:30:17
:no: Формулировки - нет! Могу предложить тезисы, но буду благодарна Эль Магнифико , если получится отдельный пост. Итак: - ощущение опустошенности в душе - отсутствие секса - материальные трудности - необходимость объяснить детям и сохранить у них нормальное отношение к жизни вообще и к героям сюжета в частности - воспитание у детей "правильной" модели семьи - в будущем - построение нормальных отношений с мужчинами Это - навскидку, думаю, заинтересованные добавят. (Мнение соседей и знакомых для меня лично не имеет значения.)
Ответить Ссылка 0
0
Гость
10.06.2008 08:00:00
Меня оставили:) больше полугода назад. Пост Улочки близок. Душевно.Сама такие письма писала. И ему тоже.Т еперь жалею:)А вот после коммента Магнифико так всё стало ясно и понятно. Всё верно. Конечно,если такой ушат холодной водицы плеснуть сразу в тот момент оставления,так сказать...Может, и не поняла бы и обиделась тоже. Но рана ещё не успела окончательно затянуться, и это , новое для меня совсем, суждение внесло ясность в мои мысли.
Иногда ведь после потери сознания приходится и нашатырчик дать понюхать ,да и пощёчина порой может быстро в чувство привести человека...А тут Эль и без этого обошлась,немного в тенёк оттащила сама, одна и всё.. Спасибо. Я теперь ничего не боюсь. Магнифико,открывайте ветку..Для адекватных людей,которые желают поскорее себя в чувство привести:)
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 17:57:31
господи, я прослезилась, когда читала, написано обо мне и про меня! Я это переживала, я это чувствовала, я жила этими чувствами.... боль, темнота, смятение и т.д. Все проходит, нужно ждать, просто тупо ждать! если это интересно, расскажу!
Ответить Ссылка 0
0
10.06.2008 17:59:23
конечно, интересно, Лавира! Может, стоит рассказать в отдельном посте? мы его сразу проиллюстрируем и поместим на главную страницу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.06.2008 00:20:46
Разговор, спасибо. Не обращайте внимания Я эту ветку, испоганенную, закрываю для коментов, флуд чищу, ее можно будет почитать по ссылке в моем следующем посте. Ваш комент атвоматом удалится вместе с очередным выпадом Эль- так устроена сейчас система, что коменты удаляются не отдельно. а целой веткой. Так что не пугайтесь. оставляю посты по теме (сабжу), Пошла писать про следующий этап. Спасибо всем за поддержку!
Ответить Ссылка 0
0
Katolja
17.08.2008 12:20:00
Спасибо... Пусть у меня совсем другая ситуация, совсем другие обстоятельства, опыта намного меньше, но мысли и чувства похожи... И выводы мои похожи. И не обманул меня мой мальчим - мой бывший мальчик - просто ушёл, вместе мы были два года - в сравнении с 9-10 очень мало, я знаю, о женитьбе заходили разговоры, но никак не доходило до дела - да и не время было, молодые ещё, жизнь неустановленная... И всё же, столько, сколько мы пережили за два года, многие и за 5-6 не испытывают. Мы познакомились как студенты по обмену в Германии, потом ему надо было уезжать домой, разные языки, разные культуры - и в то же время удивительное чувство близости. Мы боролись за нас - за то, чтобы быть вместе, он заканчивал учёбу у себя дома, я у себя; учили языки. Потом я поехала к нему - к нему на другой конец света. Родители меня не очень понимали, но не противились, волновались только. Учёбу мы оба закончили, поддерживая друг друга, знакомясь с семьями, я жила в доме его родителей, работала, чтобы не чувствовать себя зависимой ни в отношении времени, ни денег; чтобы не перенапрягать его. Где-то в подсознании постоянно его старалась оберегать: как же иначе, ведь он такой романтичный и чувствительный, и никто кроме меня его понять не может.. И вот мы вернулись в Германию ещё раз, чтобы попробовать воплотить наши планы, начать строить нашу жизнь. Как оказалось, каждый свою жизнь... Мы вернулись в разные города, видились редко, но постоянно общались. Он поступил в аспирантуру, я искала работу и жали в своём старом общежитии. Может, это было неправильно, может, мне стоило сразу же поехать с ним - но наверное, не стоило - это тоже проверка чувств. Я сейчас всё пересматриваю и думаю, что была слишком "умной", как Вы пишете, слишком сильной, слишком понимающей, слишком взрослой. Одновременно повторяла ошибки всех женщин - в какие-то моменты ждала от него слишком многого, а он ещё не нашёл себя, искал... И - как хорошо написано в последующем посте - он ушёл не к другой женщине, ушёл "искать себя"... И он счастлив, говорит, это "его женщина", просит простить, если обидел, но так получилось - таково предназначение, ведь не зря эта другая оказалась соседкой, разделяющей его взгляды на жизнь и готовой выслушать и поддержать. А меня в такие моменты не было рядом. И всё у них началось с духовного сближения, и мне он писал, что у него появились очень хорошие друзья. А я радовалась и думала - как хорошо, он не один там; и старательно боролась дальше - продумывала, как мне переехать к нему, искала поблизости работу. А он задумался, по его словам, я ли тот человек, с которым он хочет быть всю жизнь. И пришёл к выводу, что нет. Я только себя спрашиваю - почему мы, женщины, должны быть такими сильными, делать так много всего, и получается в какой-то момент, что всё словно рушится? Все правильно: не хочется никаких других мужчин, каждое утро (а утро всегда было моим самым любимым временем суток) становится тяжелейшим испытанием, ещё не открыл глаза, а уже мозг пронзает мысль - он с другой. Да ещё и все воспоминания, все переживания - всё это остаётся нам и только нам, женщинам... Или это мне только кажется... Душа кричит, сердце рыдает, а иногда каменеет и, устав колотиться, умолкает - тогда наступают моменты безразличия; а голова начинает болеть и сжиматься, переполнившись мыслями и не желая больше думать. Становится легче, когда говорю с друзьями, когда отвлекаюсь. Сейчас прошёл почти месяц с момента нашего расставания - мне полегчало, но в последние дни опять вдруг накатила тоска. Вот прочитала Ваш пост, всплакнула, написала про себя - и мне тоже легче. Я думаю, хорошо, что так вот получилось не когда мы поженились, я боюсь себе представить, каково это.. Но сейчас, в этот момент, в этих обстоятельствах - просто тяжело. Самое страшное, что в какой-то момент берёшь себя в руки и начинаешь жить, следить за собой, красиво одеваться, немножко кокетничать - но в подсознании сидит мысль: Вот сейчас стану красивой-счастливой, он всё увидит и поймёт, что ошибся. Я, в принципе, человек разумный и знаю, что в этом случае есть два выхода - либо к моменту следующей встречи и его такого "переосмысления" мне будет уже всё равно, либо - что более вероятно - пусть он и увидит, что я такая вся красивая и особенная, просто ему будет всё равно, потому что он будет счастлив и без всего этого. И ещё страшно, что я знаю, что он такой замечательный человек - и что я его потеряла. А может, нас друг у друга никогда толком и не было. Мы предполагаем - Бог располагает... Ко всему этому - непонимание со стороны родителей, постоянные мысли о том, как он и что он делает, и на какой стадии его новые отношения. Знаю, что не надо о них думать - потому что не моя это больше жизнь, и не надо мне о ней знать - лучше, может, ничего не знать. Но с другой стороны, это же всё ещё самый близкий человек на свете - как можно просто ничего больше о нём не знать? В какие-то моменты мы общаемся, в какие-то у меня ёкает и уходит от страха в пятки сердце, если я вижу смс или имайл от него, и становится страшно, что он в который раз начнёт мне в них объяснять, что у нас всё было прекрасно, но что он был неспокоен, что теперь он счастлив - а как себя чувствую я, что каждый раз во мне умирает какая-то частичка уверенности в себе и своих силах - это уже неважно. А я не могу злиться, не умею, пыталась сказать ему, как я себя чувствую - и поняла в какой-то момент, что это ему не нужно знать, просто только потому, что большего чем жалость дать он мне не сможет. Иногда хочется поругаться с ним, высказать ему всё, что я думаю - но он далеко, мы не видимся, да и надо ли оно, уверена ли я в том, что думаю, что хочу сказать ему что-то злое? Мужчины - эгоисты? А бывает, что они возвращаются? И что всё бывает хорошо? Верна ли поговорка: Отпусти то, что любишь, и если вернётся - оно твоё? И как можно стать холодным и не думать о другом человеке, пережив столько всего вместе - просто переключиться на другое? Может, конечно, это другое в этом случае действительно что-то сильное и настоящее.. Я знаю, что в какие-то моменты наших отношений я чувствовала, что он ещё недостаточно взрослый, что где-то ему чего-то не хватает; но это же так прекрасно - познавать друг друга, создавать и преодолевать что-то вместе. Никогда не думала, что может получиться так, что его решения окажутся ещё недостаточно осознанными и всё так поменяется. Может, мы слишком много сделали вместе - и "перегорели", не будучи готовыми ко взрослой жизни. У меня ещё нет большого опыта в деле "захлопывания железных дверей", и надеюсь, что возможностей его собрать будет в моей жизни не так много. И наверное, другим всё это покажется ещё незрелым и не столь критичным.. И я вижу, что обычно у каждого есть такой сильный, большой опыт - не увенчавшийся "кольцами" и вечным счастьем. Но ведь кажется, что у тебя все будет по-другому... И в какие-то моменты мне даже уже приятно от мысли о том, что будет кто-то, с кем мне будет хорошо, для кого я буду самым важным человечком на Земле. И я знаю, что таким, какого я своего возлюбленного видела в последний раз, холодного и далекого, я рядом с собой видеть не хочу... Но знаю, что он был со мной не такой, но может теперь стал как раз такой. Надо только строить свой внутренний мир - свой внутренний "дом" - полный уюта и тепла, маленьких радостей; так чтобы "это внутреннее сооружение было крепким независимо от того, есть он или уходит"... Тогда будет оставаться внутренняя структура - основа, которую никто не сможет порушить, потому что она только твоя. Это возможно? Хотя бы частично - да. Никогда нельзя концентрироваться только на другом человеке - в первую очередь надо следить за собой, за всоими чувствами. Я пока так не умею, всегда думала, что любовь - это слияние двух человечков. Оказалось, не совсем - слияние при сохранении личностей... Что-то в этом роде.
Ответить Ссылка 0
0
Гость
29.08.2008 13:02:00
У Вас получается, что мужчина виноват во всем. И потом это слово "предательство". По-моему, измена честнее, он просто меняет привычное. может, я не логично говорю, но мне почему-то так задело это Простить предательство. Как будто он подписался на всю жизнь. И как будто бывает что-то на всю жизнь.
Ответить Ссылка 0
0
01.09.2008 12:47:03
Люди! Что вы так напали на Katolja? Мне её переживания очень близки... Умничка, Katolja! Очень душевно всё написала. Только мой совет-создай свой блог отдельно от этого. Вот тогда дургие будут отвечать на то, что ты написала... Держись, дорогая! Я с тобой. И,ты знаешь, пройдёт время и тебе станет легче. Вот увидишь! Время действительно лечит (из собственного опыта).
Ответить Ссылка 0
0
Гость
01.09.2008 17:42:00
Вопрос: сколько нужно времени? У меня уже с момента расставания 2 года прошло, бывший муж женился, я живу с другим мужчиной, а мысли не дают покоя. Понимаю, что бывшего не вернуть (наверное и не нужно, т.к. не забудется), боюсь настоящего потерять (т.к. мысли постоянно возвращаются в прошлое, тем более, что бывший по сравнению с настоящим получше и характером, и манерами, и поведением, поэтому постоянно сравниваю). В голове прокручиваю, что сделала не так? Боюсь серьезное начинать (жилье, дети и др.), не верю... боюсь отдать душу. Хочется жить нормально, смотреть на мир с уверенностью, верить людям.
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2008 11:49:55
Трудно сказать, гость... У меня как-то со временем само стало угасать. Может это потому, что я узнала много фактов новых негативнх о бывшем муже. Может ещё потому, что он начал чувствовать, что я себя уже с ним веду не так, как раньше. (Раньше я ему давала понять намёками, что всё ещё люблю его). Сейчас прямо говорю, что всё прошло. Поэтому он уже понял, что стараться ему не имеет смысла. (До этого он себя вёл хитро. Постоянно намёками говорил, что вроде жалеет, что разелись и что живёт с другой. И что не знает, что будет дальше: время покажет).... В общем у меня период адаптации длился ровно год. А по поводу твоей ситуации. Я думаю, что если ты до сих пор не уверенна, будешь ли счастлива с новым мужчиной-значит это "не твоё". (Это моё личное мнение). Но прийдт время и ты встретишь ещё того, котрый затмит твоего бывшего мужа. Я вот сейчас тоже немного разочарована в мужчинах. После его измен, предательства, тоже ещё не могу полностью доверять мужчинам. Но уверенна, что ещё буду счастлива. Если хочешь-можем с тобой более подробно поговорить. Мне кажется, что у нас с тобой много общего. Если хочешь-напиши свой е-мейл или № аськи. Можем пообщаться на эту тему.
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2008 15:39:43
А я думаю, начитавшись у Делфы , что если люди расходятся , то значит у них нет достаточной совместимости. Мой супруг тоже ушел к молдой в одночасье, страдала почти 4 года обратилась к астрологу, оказалось ,что мы наполовину не совместимы. Через 3 года позвонила другу детства, через него успокоилась а теперь у нас вообще всыхнула любовь. Делфа пишет, что у нас удачная с ним совместимость. Очень желею теперь, что столько лет цеплялась за своего мужа Так что ,если ушел не делайте из этого сильной трагедии, обязательно найдете еще лучше.
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2008 15:50:49
Ой , два раза неправильно написала, не Делфа , а Дельфа Она конечно гениальный специалист
Ответить Ссылка 0
0
03.09.2008 00:40:12
"Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. " Это очень сильно! и сложно.
Ответить Ссылка 0
0
Гость Ирина
17.09.2008 17:32:00
Здравствуйте,девочки. Прочитала почти все посты. Все понятно и узнаваемо. Только вот мой муж не ушел сам, я его выгнала. И это уже даже не первый десяток раз.За 25 лет совместной жизни это происходило, в среднем, 2-3 раза в год. Развелись мы 16 лет назад, но все это время он не уходил из семьи, не изменял (по крайней мере я не замечала признаков). Проблема в том,что он ведет себя так, как хочет, ни с кем не советуясь, игнорируя интересы остальных членов семьи (у нас две дочери 24 и 20). И так было всегда. По знаку зодиака он-Близнец. И действительно, в нем живут два человека. Один - вроде бы и понимающий и заботливый, но это только если "гладить по шерсти", а другой- жесткий, равнодушный. Гладить по шерсти в течение 25 лет, как вы понимаете невозможно. К сожалению бывают ситуации и поступки, которые этого не позволяют.Вот тут-то и всплывает этот "другой" человек. И тогда в ответ на любые слова - молчание. Может молчать неделю, две. Не реагирует ни на что. Пробовала не один раз поговорить, выяснить хотя бы чем недоволен, услышать претензии в свой адрес, чтобы исправить что-то. Причем попытка поговорить по душам в периоды спокойствия и мира неизменно вызывала взрыв негативных эмоций и опять-таки молчание. Не могу понять почему? Ведь если что-то не устраивает, скажи что! Я не дура - пойму! Если надоела, чувства прошли - уходи, ты свободен и де юре и де факто. Не уходит. Причем в доме не делает ничего, все на мне, даже запчасти для машины ищу я, ну и естественно оплачиваю. Никогда не знала точно сколько он зарабатывает, всегда обманывал. Короче говоря, теперь когда дети выросли решила расстаться, спрашивать его мнение не стала, ведь опять промолчит. Вот прожила с человеком 25 лет, оказалось что и не знаю его совсем. О чем думает, какие планы? Глупость сделала, в свое время, что пожалела квартиру делить, хотелось девченкам оставить хоть что-то для старта в жизни. Прошло почти два месяца со дня расставания... Приходит, моется в ванной, причем все делает молча и уходит к своей матери. Боль прошла, а отпустить и простить не могу! И не знаю за что он так со мной
Ответить Ссылка 0
0
Lusita
21.09.2008 05:02:00
"...Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода." это значит никогда не открываться полностью ? :(
Ответить Ссылка 0
0
21.09.2008 08:36:25
Как интересно - каждый читает и видит что-то своё, а не написанное автором. Пока автор спит, отвечу за неё, так как по ряду причин знаю, что имелось в виду. Вы в этой фазе уже не виснете своим "внутренним миром" на опорах из любимых, а создаете его - свой дом - сами и для себя. Вы принимаете ответственность за свою судьбу, своё счастье и своё будущее. Вас больше не надо "делать счастливой". Вы можете впустить в этот дом того, кого полюбите, и весь ваш дом будет открыт и в каждой комнате вашего дома будут этому человеку рады. Но если он уйдет, дом не рухнет и даже крыша не обвалится. Да, в доме будет пусто какое-то время. Даже печально. И окна, возможно, временно задернут плотные занавески. Но дом будет цел и, проведя генеральную уборку, готов к приему новых гостей и даже рачительных и заботливых совладельцев с ограниченными правами. Им, совладельцам, теперь будет позволено жить в доме, но не ломать его. И ваш дом, переставший быть карточным домиком, уже не будет трястись и рушиться от любого движения пришедшего в него.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость-Lola
21.10.2008 14:40:00
Здравствуйте! Читала ваши сообщения и заново переживала боль. 5 месяцев на могу её унять, хотя стало легче. 3 месяца, начитавшись книги следуя интуиции, пыталась доказать, что то что принимает за любовь, не есть ЛЮБОВЬ. 2 месяца назад ушла, если быть честной, то он создал такую ситуацию. Умом понимаю всё, что надо бежать и как можно дальше. А вот две недели назад начали опять встречаться и я не хочу отказываться от этих встреч. Живу все время с оглядкой, как он отреагирует на ту или иную ситуацию. Что недопустимо. Трудно избавиться от этой зависимости. В голове никак не укладывается,что НАС нет, есть я и он. Почему-то хочется надеяться, что я смогу уравновесить отношения, что он поймёт, что ЛЮБОВЬ-это годы прожитые вместе. К слову сказать, та его "любовь" почти изжила себя, сроку-то ей 5 месяцев.
Ответить Ссылка 0
0
Айка
08.11.2008 20:44:00
Уважаемая УЛИЦА, здравствуйте, я вот тоже почитала Ваш крик души, можно сказать!!!!! А как насчет потери мужа, но потеря из-за смерти, знаете сколько одиноких вдов....? Мне вообще жить нехотелось, но остановило лишь, только то, что, у меня есть прелестное дитя, дочь, которой недавно исполнилось 2 года...... прошло чуть больше года, а я все еще жду, что он, вот-вот войдет в дверь и нежно меня поцелует в губы, как всегда это делал...
Ответить Ссылка 0
0
31.03.2011 20:28:11
боже мой читала как про себя. тоже не жила, а существовала. с дочкой не разговаривала, забирала из сада, а она уже знала, что с мамой говорить не надо, маме плохо. тоже впервые в постель с другим ложилась, а потом в ванной ревела, отмыться не могла. перечитала, как вновь пережила.
Ответить Ссылка 0
0
Гарфилд
03.05.2011 22:20:38
Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед. Если муж по природе кобель, то вернула себе геморрой. А если ушел потому-что не дождался любви от нее, то и себе и ему оказала медвежью услугу! Изначально не любила! Замуж вышла, а не за него вышла! В любом случае - сначала женщина говорит "нет" или "да", потом мужчина решает "да" или "нет"!
Ответить Ссылка 0
0
04.05.2011 10:15:44
Гарфилд, ну а если все-таки "любовь всей жизни"? бывает?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гарфилд
03.05.2011 22:29:04
natanielle - не найдешь другого - сама себя не любишь, никого не полюбишь! bhbyf2525 - а зачем с другим ложилась? Доказать себе самой что ты желанная женщина? Что вы за инопланетяне такие - женщины? У мужика хоть объективный показатель есть - не встанет просто! Представляю этому мужику узнать, что ты после него как от куска г..на отмывалась! :x
Ответить Ссылка 0

Страницы: 1  2