Для тех, кого оставили

Я написала это уже очень давно. Когда от меня ушел муж. Потом, на Бх, создала себе виртуала и поместила этот текст- чего-то боялась, чего-то стеснялась и не хотела публиковать от себя. Сейчас я вижу, как много женщин мучают эти вопросы. Может, кому -то пригодится.

***

Через год после знакомства со своим будущим мужем я вышла за него замуж. И я его любила! Десять лет чувство тепла, защищенности, родного и любимого человека рядом, возможность быть самой собой, он оберегал и ценил мой внутренний мир, а я берегла и любила его… Наш маленький круг семьи, куда, казалось, невозможно было проникнуть даже взглядом – все рухнуло в один момент. Я в две фразы узнала о его нежелании жить дома и о наличии другой женщины. У меня ничего не помещалось в голове, кроме того, что у этой женщины есть кошка!

Я была вышвырнута из прежней жизни, из самого защищенного места в душе. Обезумев, я бродила по своей – по нашей квартире, натыкаясь на его вещи, на друзей –его друзей – с испуганным взглядом, на дочь, которая все время смотрела один и тот же фильм - про развод…Он непрерывно звонил и плакал, и начинал одну и ту же фразу: «Я тебя…» – я исступленно ждала привычного «люблю», но он говорил: «прошу», и тогда начинала плакать я.
Он просил… не помню уже чего, наверное, выжить. Так прошло десять дней, показавшиеся мне месяцем. Я сидела всегда в уголке на диване, возле телефона, тут же иногда спала. Дочку забрала свекровь, у меня жила сестра.

Иногда я приходила на кухню. Не могла даже заглядывать в нашу спальню. Спала обычно днем, все ночи были мои. Была зима, всегда было темно. Я окаменела, мне казалась странной любая еда. Со сном боролась до последнего, так как за 15 минут забывала, что произошло и каждый – каждый день мне приходилось заново рассказывать себе обо всем. Я стала проживать эти месяцы, тот факт, что он у другой – я всегда это чувствовала, проживать его молчание, новость о том, что он способен на вранье, вязкое одиночество, страх перед выходом на улицу.
Я с трудом гуляла с собакой, испытывая непрерывную боль от вида деревьев, от шума поездов, от света проезжающих машин.

В доме остановились все часы! Каждую, каждую минуту я его жестоко ждала, и решила – я поем и посплю, когда он придет. Я в любой прохожей узнавала свою соперницу, через три месяца сбежала любимая собака, а я почти не заметила. Я не общалась с дочкой, помню только, как она гладила меня по голове и просила поговорить с ней. Все это было чудовищно.

Что я не делала? Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..
Что я делала? Я пошла к психотерапевту. Я вдруг стала писать очень страшные стихи, от которых люди плакали. Я утратила чувство времени, пространства и приличия. Я все время обсуждала все это по телефону со всеми, и сразу забывала, что мне только что сказали. Начались серьезные провалы в памяти, я не смогла работать – меня везде брали на работу, а я отовсюду уходила. Я из любого места хотела только домой – к телефону и к себе.

И я начала вести дневник. Первый раз я записала что-то после ночи, которую провела с другим мужчиной. Мне пришлось выпить водки, чтобы лечь с ним в постель. Секс был. Это было неважно. Когда он заснул, я сбежала домой, оставив открытыми все двери. Я проклинала мужа – первый раз. Что же ты делаешь, плакала я, я хочу домой – к тебе на плечо, я тебя люблю, я всех люблю, нашу растоптанную бывшую семью, я не хочу в этот мир, где нет тебя, где нет меня.
Спустя какое-то время я поняла, от чего во мне он бежит. Я поймала за ускользающий хвостик очередное несбывшееся ожидание и рассмотрела его со всех сторон. Я была очень, очень умная. Я стала с этим бороться. Спустя еще два месяца я отлавливала любое свое ожидание на подступах к нашим отношениям и хорошо, слишком хорошо научилась ничего от него не ждать.




Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной.
И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей.
Мое одиночество по прежнему было непереносимым, но я вздохнула с облегчением, когда разрешила себе не искать судорожно мужчину взамен. Каждую ночь я включала компьютер и разговаривала, разговаривала на страничках дневника со своим бывшим мужем и сама с собой. А он жил один, виделся с дочерью, женщина удвоилась или утроилась, и даже кто-то из них однажды позвонил и наябедничал. Мне стало очень весело.
В то время мой муж уже прошел стадию жалкого вранья, трагического бегства от меня в свое убежище и стал произносить слово возвращение. Я обрела крылья! Мы вновь разговаривали часами обо всем, что было понятно и дорого только нам двоим. Моя любовь, безусловное принятие его со всеми грехами создали у него ощущение безопасности.
Я его приманила? Нет! В том, что я его принимала всякого, не было лжи. Ложь была во всем остальном.

У меня не было - чувства целостности, безопасности, правды. Я боялась смотреть ему в глаза и крепко, по прежнему обнимать – вдруг опять ударит?
Самым страшным были две вещи –одиночество и вранье. Мне не дано было не знать правды – я узнавала ее случайно. Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. Отвергая его солгавшего, я корчилась на своем диванчике от одиночества сияющими летними вечерами. Я полюбила плохую погоду – она не обязывала быть счастливой.
Хорошо, сказала я себе однажды. Я люблю этого человека, и он мне нужен. Я его выстрадала. Чем ты недовольна? Вот ответ – я стала получать суррогат взамен прежней жизни.

Леди, вы должны ответить себе – без чего ваши отношения с мужчиной неприемлемы?
Для меня – без доверия. Доверие подставляло меня под удар, и я отказалась от него. То есть ко мне в дом стало приходить некое тело, забивать гвозди, есть и пребывать в состоянии покоя. Тело строило планы на каникулы, говорило слово «дом» и «малышка». И еще много разных слов из прежней жизни. Я улыбалась и кивала. Потом тело уходило, унося неузнанную мной душу, - и клянусь- иногда сразу же шло к другой женщине. Черт, я часто об этом узнавала! Иногда я мечтала быть глухой, слепой или хотя бы тупой. Я была открыта для него, и его вранье больно меня ранило.

И тогда я стала недоверчивой. То место в душе, где был дом, по-прежнему пустовало. Я с черной завистью приходила в гости к друзьям и все вокруг были парами. Ну что тебе стоит, умоляла я себя, зажмурься и не задавай вопросов даже себе. Пусть врет! Мне нужен муж, я его люблю и скучаю, дочка плачет, все девицы преходящи, а я жена. Я одна.
Но на следующее утро после очередного с ужасом опознанного вранья я с трудом вставала из руин. Я все знаю, милые леди, как раз в этом возрасте мир полон блуждающих мужчин. Перетерпеть-пересидеть и куда он денется! Я так и не сказала ему ни разу, что все разрушено. Потому что я трусиха – мой чуть-чуть слишком больной, вовремя не спрятанный взгляд повергал его в состояние панического бегства. Он испытывал чувство вины, а оно ему было не по силам, и я опять и опять берегла его.
Возвращенные или вернувшиеся после предательства мужчины – кто это? Ни разу не ощутив опасности вас потерять, бормоча – моя жена мудрая, она все поймет и все простит – они уходят вечерами, исчезают из дома по выходным, смывают в ванной следы чужой косметики и, наученные горьким опытом, тренируют перед зеркалом честный взгляд.
Мой муж ушел не к другой женщине – он ушел искать себя, танком проехав по нашим душам. Господа мужчины, знайте - вы вернетесь к женщине, которая уже никогда не будет вас любить так, как прежде. Ее душа потеряла невинность. Она может никогда себе в этом не признаться, потому что тогда ей придется ясно и невыносимо четко увидеть цену, за которую она приобрела подделку. Подделка – это мужчина, которому все простилось, но ничего, поверьте, не забылось.
Я опрашивала женщин, которым – вот геройство – удалось вернуть загулявших мужей. Вам интересно знать, что они говорят? Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед. Берегите свою душу, особенно если она потеряла веру в людей, не продавайте ее взамен на суррогаты. Настоящее никогда не попросит такой дорогой цены, настоящее само будет беречь вашу душу. Вы готовы разрушаться, боясь некоей смерти – неудачи, неуспеха, вы не любите себя неблагополучную, брошенную, вы говорите – я с этим не справилась и плачете от отчаяния? Вас некому такую полюбить, кроме себя самой, не предавайте сами себя.
Теперь вы сами себе близкий человек, муж и мама. Никому не дано нас судить. И вот еще что. Сейчас я учусь создавать утраченный взамен прежнего дом – совершенно одна. Это очень трудная работа, и у меня пока не получается. Все рушится как карточный домик…
Мой дом не должен быть карточным! Когда-нибудь у меня появится опять близкий человек, но это внутреннее сооружение будет крепким – независимо от его присутствия или ухода.


Продолжение: Тем, кого оставили. Часть 2. Выводим детей из зоны действий.
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
После развода. Часть 9. Возвращение. Конец.
Следующий пост ›
Москва передом и задом
*
 
*
Страницы: 1  2  
0
07.06.2008 15:20:32
Спасибо, ulitza!
Ответить Ссылка 0
0
Кудряшка
07.06.2008 15:37:00
ulitza, спасибо вам большое!! читала, плакала... но осталось удивительное чувство легкости и уверенности, что все будет хорошо:)
Ответить Ссылка 0
0
aia
07.06.2008 15:42:50
Спасибо!
Ответить Ссылка 0
0
ant
07.06.2008 15:51:36
:( ...
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 15:54:35
Очень зря ты стеснялась выкладывать то,что написала, что пережила, Улица. Я прослезилась, если честно. И как будто снова пережила те моменты, когда узнала про измену любимого мужчины. Да, не мужа. И слава Богу, что он им не стал. И простила. а потом осознала, что не люблю. Спасибо, Улица, ты молодец! Ты сильная, красивая и добрая. и у тебя вс получится :) и будет просто отлично!
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 15:55:57
Улочка, можно Вас крепко обнять?! Все так пережито, препарировано и запротоколировано, прямо для учебника! "Принимая его солгавшего, знавшего, что я об этом знаю, я разрушалась. " Это самое страшное... "Я его больше не люблю, спокойно говорят они и идут готовить обед." Как хорошо, что есть женщины, способные переступить, перетерпеть боль, не предать себя и :) - идти готовить обед с любовью для любимых! Спасибо!
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 16:09:50
я вот знаете что думаю. Мне наверное надо пошаговое руководство написать. я оч изменилась с тех пор, у меня тогда на многое не хватало сил. А теперь многе вижу как надо было сделать. Спасибо вам за отзывы!
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 16:46:37
Ждем! Хотя каждый учится на своих ошибках 8D , но процесс идет гораздо быстрее, когда есть хорошие инструкции :yes: !
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.10.2015 21:13:19
вот так, с комменатрия на БХ, впервые появилась мысль о книге, которая спасла психику тысячам женщинам.
здесь хочется спросить себя: а что ты сделал в свои годы для...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Ирис
07.06.2008 16:14:00
Да, вот так мы и познаем ценность того, что имели и будем иметь. Болетерапией... Пронзительно вы пишите! И хорошо.
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 16:19:28
Автор,браво! Умница. Всё правильно и сформулированно замечательно.
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 17:02:47
Просто нет слов! Счастья Вам! Вы его заслужили! Напишите "руководство", о котором говорите, оно оч поможет и Вам и тем, кто в нем нуждается!
Ответить Ссылка 0
0
sinon65
07.06.2008 17:19:00
Спасибо, Улица! Ты как всегда знаешь , как поддержать:полностью согласна-не размениваться на суррогаты! и не искать сразу замену. А жизнь ... она длинная и всех у нас когда-то всё наладится. Мужчины и их внимание-увы, не самое главное:-))
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 21:26:10
Да что же вы сегодня, сговорились, что ли! Сначала Миха, теперь Вы :''( Я весь день перечитывала ее, теперь всю ночь буду здесь. В знак особого уважения даже залогинилась. Все так, слово в слово, а пособия... если бы каждая из нас не боялась писать. Я, например боюсь, хотя даже не скажу чего собственно, раскрывать здесь душу, но ведь уже убедилась, что здесь в нее не плюнут, за что отдельное спасибо. Только что у Аптеки опять сказали про уникальность сайта. И Аптечке огромное спасибо. Опять вернусь к пособиям. Страшно от того, что мы теряем себя, прощаем, принимаем, переворачиваем из-за них свой мир, семью, себя. Нет, выворачиваем наизнанку, принимаем как красное знамя из их рук ржавые пилы и ампутируем себе все, а потом незажившими культями кидаемся строить мир лучше прежнего. Мы не можем не строить. Вот кто сильный пол, вот кто строители мира! Низкий поклон тебе Улица! Всем подругам, пережившим подобное и, ставшим лучше, краше, сильнее, мудрее. Мне 37, и я вчера весь день получала комплименты, и только близкие подруги здесь и мой зам. в реале знали, что я смогла уснуть только в пол-пятого, на полтора часа, пережевывая и оплакивая ложь того, кто сопел на другом конце кровати, проведя с той, другой, весь вечер, и вернувшийся в час ночи, чтобы уснуть рядом со мной. Кто-нибудь знает, чем отличаются наши с ней кровати и зачем приходить только поспать?! Я ведь отпустила! Иди! Лети! Будь счастлив! Отпусти же меня наконец! Неужели для Господа мы лишь материал для изучения наших поведенческих реакций? Надеюсь мы поступаем правильно и заслужим ТАМ рай этим адом ЗДЕСЬ? Или здесь тоже будет что-то хорошее, что сотрет все то, что мы пережили. Еще раз спасибо.
Ответить Ссылка 0
0
07.06.2008 22:16:51
не могу больше смотреть как вы мучаетесь. спасибо что залогинились. эх! птопробую я написать что-то из своего свежего небогатого опыта плохой девочки. какие крылья вырастают!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.06.2008 22:52:12
Ты - хорошая девочка, дорогая моя! Во всех смыслах... Даже в тех, которые мешают устраивать свою жизнь, подмяв чужие. И мы тебя любим за это ещё больше, заметь! А написано просто потрясающе пронзительно и точно. Если бы мужчины, только собирающиеся в свои "заплывы на короткие и длинные дистанции", прочитали этот даже и не рассказ, а взгляд в доверчиво обнаженную душу, остановились бы, как думаешь? Ну, хотя бы несколько?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.06.2008 23:04:14
эхх...нет. не остановило бы их это. знаешь, так иногда их жалко. просто до слез. мужчин. это насчет хорошей девочки.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.06.2008 23:09:23
Все так похоже...и так печально....Счастья тебе
Ответить Ссылка 0
0
Я-Лена
08.06.2008 02:13:00
Спасибо,Улица,что все это написали.Очень помогает,когда читаешь чужие истории - со стороны взглянуть на свою.Я уже неделю как одна.Первые дни было невыносимо,потом наступил подъем,но,как оказалось,это всего лишь происки больного сознания в желании ухватиться за любую спасительную правду,а именно,он скоро вернется.И не важно,хотела я этого или нет,я просто уверовала (подсознательно) в его возврат,что даже звонка по телефону ждала с извинениями и придумывала,как ему отказать :no: А когда он пришел (за оставшимися вещами),всеми клеточками поняла,что я ошибалась.И его побитый вид говорит вовсе не об его ошибке,а об чувстве вины и неудобстве передо мной.И все мои построенные крепости надежды тут же рухнули и под руинами осталась моя сила.Друзья меня поддерживают,но я себя ощущаю на обочине жизни.Все идут,а у меня нет ног. Я цепляюсь за них,но этого хватает ненадолго,я опять стою и не могу идти.Боюсь,что все уйдут без меня и я останусь там одна.И страшно их просить "подвезти" - у всех своя жизнь. надо как то поднимать свою.так вот как? За что уцепиться сознанием?Жить детьми - это пока,любить себя любую - это всегда,отрываться (как угодно по желанию,кого на что хватит,даже если это просто выезд в город) - в минуты просветления.Но это все теория,а как до этого дойти на практике?Можно ли самой без помощи психотерапевта это одолеть или оно придет само со временем? Пишите сюда люди,кто это уже оставил за спиной,тот,кто уже идет по дороге,а не стоит на обочине.Как вы научились ходить? А еще страшно,что та спасительная мысль о его возвращении теперь тоже причиняет боль.Нужели все-таки нельзя войти в реку дважды?Кто нибудь принимал обратно и прощал и был потом счастлив и любил сам этого человека? Как хочется поставить самой себе временные ориентиры: плакать - неделю,переживать - месяц,восстанавливать и учиться любить себя _ - год.А потом тебе бонус: он понял,соскучился,и готов вернуться. И почему у многих так?Какую типичную ошибку все мы совершем,напишите,кто "задним умом" понял,где бы соломки подстелил,и где бы все повернул по другому.Может кого-то еще это спасет,а кому то поможет измениться. Я вот слишком много делала сама (по дому и детям) и слишком мало его любила,все ждала,что ОН МНЕ ДОЛЖЕН и постоянно обижалась.Ждала,что он все поймет и изменится,типа он плохой,а я только на его поступки ПЛОХО поступаю.Но это неверно.Все это начинается с незаметной маленькой тропинки на которую вы случайно сходите с вашей общей дороги.И кажется,что можно вернуться,только он вас позовет.И ничего не делаете,ждете,что он побежит за вами.И все удаляетесь и удаляетесь.А он в это время свернул на свою тропинку и тоже удаляется.И так вы теряетесь.А пока ищите друг друга рядом есть и другие тропинки,где тоже есть потерявшиеся и они,возможно,ближе вас.И он найдет не вас...и свернет на ее тропинку... Вот вы и заблудились. Совсем грустно. Не ждите,пока побежит,возвращайтесь сами,любите и берегите его.дайте ему требуемое.Как сказал мой друг: "Для меня самое важное в жизни - это,чтобы меня всегда признавали мужчиной.Я должен чувствовать свою силу и твою слабость.Я должен с тобой сомоутверждаться."Но у У каждого свой рецепт.И я поняла,что совсем не знала,что нужно было моему...и так захотелось узнать и дать... но уже поздно... Девчонки,у кого не поздно,задумайтесь,ваш мужчина сейчас счастлив?Разговаривайте с ним чаще,рассказывайте ему все и спрашивайте даже о мелочах,он должен чувствовать себя интересным и нужным.Мы мало говорили,казалось,о чем и зачем? Почему я раньше ЭТОГО всего не понимала.Так больно сознавать,что теперь это делает ТА женщина,и возможно, я и ей даю ЭТИ советы.
Ответить Ссылка 0
0
ГостьЛия
08.06.2008 03:52:00
Ничего не получилось у меня.Прошла все стадии: его уход, измену его, свою глубокую депрессию, затем копание в себе с итогом "...да, я виновата...", изнуряющую борьбу за то что б вернулся. Вернулся!!! А говорить оказалось не о чем, как только о том, почему он такой, почему я такая.Холодно!!!! И как Улица написала, каждое утро востанавливала себя из руин.И очень страшно было оставаться матерью одиночкой и больно ОЧЕНЬ зачеркнуть 9 лет с ним, но я поняла, что я так живя, погибну.Так длилось с октября по 29 апреля, в этот день я сказала "уходи".Этот промежуток от первого ухода до второго мне дал понимания себя, только пол-года назад было невыносимо жить, дышыть, есть, спать, ухаживать за сыном(4г.) , и хотелось только вернуть, а вернув, поняла, что не осознав потерю, он потерял ко мне уважение и эта вседозволенность у била в нём желание быть тем, милым, благородным, любящем. Сейчас тоже больно, но не так, сейчас могу терпеть, может ради сына, может ради себя.Живу одним днём и каждый день уговариваю себя, вот видишь, уже чуть_чуточки легче, но как было , точно не хочу. Мне кажется, может я и не права, что тем женщинам, которые прощают и принимают очень, очень тяжело.Во всяком случае лично мне это было сродни смерти, КАЖДУЮ МИНУТУ, а потом реанимация и нежелание ЖИТЬ(в полном понимании этого слова)-очень меня пугала.)))))))))) Девочки, ЖИЗНЬ ТАКАЯ КОРОТКАЯ, на самом деле, а век у женской красоты и того короче.Сейчас вот может ей, той, которая , может с моим мужем, и хорошо, а через годик, другой, вот так же будет на этом сайте искать поддержки.Мы ведь все одинаковые, то по одну сторону берега, то по другую.Не надо их возвращать!!!! И это не совет, это моя заметка из моей жизни.Многое поняла, нечеловеческими усилиями попыталась стать им и поняла, что не уважаю эту женщину, не боюсь потерять, не хочу больше испытывать это мерзкое чувство вины, уже и любовь моя для неё, это не сама, как буд-то любовь, а вечное вымаливание прощения за ту боль, что я ей причинил.))))))))) А мужчины хотят видит рядом с собой гордых и успешных, а после того что было, я таковой уже не являлась.Я сама-то себе была противна, ему наверно, тем более.Он сказал, что:"я могу себе представить как я сделал тебе больно, и не знаю, как такое можно простить....."Он бы не простил, это точно.Так как он может меня принять, он сам себя уже не прощает.Это невозможность построения хороших, глубоких отношений, поэтому отпустите, отпустите их, вздохните полной грудью и ЖИВИТЕ
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:20:15
Лена, я запостила это фактически ради вас, после того, как прочитала в ветке у Аптеки вашу тему.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Кис@
10.11.2008 07:30:00
Лена здравствуйте!!!Случайно наткнулась на ваш изумительное повествование :well: .Как не обидно осозновать :wall: , но это так, я согласна с вашим мнением, что мы не всегда умеем ПОНЯТЬ и УСЛЫШАТЬ того дорогого и единственного!!!!, а порой наверно даже и не хотим!!!! :''( "для меня самое важное в жизни - это,чтобы меня всегда признавали мужчиной.Я должен чувствовать свою силу и твою слабость.Я должен с тобой сомоутверждаться.- мнение одного мужчины" И я поняла,что совсем не знала,что нужно было моему...и так захотелось узнать и дать... но уже поздно..."-вот типичаная ошибка многих женчин :yes:. Я тоже пережила, нет еще переживаю данную ситуацию, которая обсуждается ЗДЕСЬ, БОЛЬНО,очень БОЛЬНО, поймет только тот, кто действительно был на этом "месте"!!! Девочки, девушки, женчины -ЛЮБИТЕ своих мужчин!!!!просто любите сердцем, и оно вам подскажет, где и как соломенку подстелить, тольво вы услыште его!!!!! Любите, и будьте любимы!!!! :love:
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
05.01.2009 15:38:00
все то же самое, я второй день одна... Все болит...................
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Я-Лена
08.06.2008 08:43:00
НЕ ХОЧУ В ЭТО ВЕРИТЬ!Вернее,в минуты просветления я хочу новой жизни м верю в себя и уверена,что выкарабкаюсь и он мне больше не нужен,НО! Во всех состояниях я чувствую,что если он вернется,то отношения будут лучше и сильнее.Но если вернется не из чувства вины или потму что та бросили,а после понимания,что МЫ - его семья,и МЫ самое дорогое.Каждый и нас перенес сильную боль и захотев,мы станем лучше и будем беречь друг друга, как никогда,уже понимая,что это такое - потеря.Но при этом в этот перио от и до нужно уметь быть близким человеком.Отбросить все обиды и просто быть в тени,но недалеко,готовой помочь,идти паралельно его жизни,потому что десять лет (или около того,у всех похоже) - это жизнь,за которую вы вросли друг друга,и навсегда там останетесь хоть кусочком.Говорят:большое видится на расстоянии.Может это как раз о испытание,которое выпало Вашей семье на проверку ее прочности и нужности?Нужно суметь не упасть самой и все это время жить не и его возвращением,а своей полной жизнью (ну или как получится),или к этому стремиться. Надо дать время и себе и ему все осмыслить.Это ОЧЕНЬ ,ОЧЕНЬ сложно.НО надо ВЕРИТЬ в ЛУЧШЕЕ!Надо жить лучшим.ВЕРА - это все,что у меня есть!И если я тогда допусила такую ситуацию в нашей семье,то сейчас хочу побороться за нее, или за свою надежду.Мне не нужен побитый муж,и ведь совсем не факт,что он вернется,но такая позиция:близких и нужных людей пригодится в любой ситуации,в первую очередь для ВАШИХ детей.В дружбе легче решать проблемы взаимопомощи (и материальные тоже) и жить так легче.Стараться простить.Тяжело не только вам,он тоже страдает,и ему во много раз тяжелее переживать свою вину.Не тягощайте ситуацию,не уходите далеко. Да,это сейчас моя МОДЕЛЬ.Я только ХОЧУ,чтобы так было.Но в первый визит мужа быть друзьями не получилось.Но Не сразу.Лишь бы было желание человеческих отношений.Я уверена, есть много случаев,когда все становится лучше и с прежним человеком,но в это надо ВЕРИТЬ!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:22:05
Лена, после возвращения ничего не получилось и мы снова расстались. теперь дружим. у вас сейчас период познания себя прежде всего. не узнаете себя- будет наступать на те же грабли. вы там держитесь. а я попробую что то написать еще для вас отдельным постом.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
loft
08.06.2008 09:08:00
Так. Сейчас я скажу дико крамольную вещь, но мне на самом деле нужно разобраться. Почему вот эта титаническая работа над собой по выстраиванию дома заново, по обретению независимости от приходов-уходов начинается только пост-фактум? Отчего так получается, что эта самая независимость не является "функцией по умолчанию"? И с чего "я люблю его" или "у нас любовь" вдруг переходят в такую тотальную несвободу, что потом приходится себя собирать заново?
Ответить Ссылка 0
0
Я - Лена
08.06.2008 09:20:00
Да просто потому что мы взрослеем и теряем. Пока все хорошо,никто не ползает по сайтам в поискх ответов (подобных) и наши пост-фактум мудрые советы не читает.Только мы в этом варимся.Мне бы раньше и в голову не пришло запариваться :что правильно.ючто нет и по полочкам расскладывать.Все течет - и слава богу.А я себя считаю в 30 лет мудрым человеком. Именно поэтому теперь пытаюсь собирать обломки.И теперь анализировать.Может и простодля себя,а может кому-то пригодится. очень боюсь новых отношений не "с чистого листа" и уже с кучей внутренних заморочек. Любовь свободна от разума и это привилегия молодости и наивности.А как теперь любить,видя,чем это может обернуться.Всегда бояться,вот он уйдет? Именно поэтому снычала хочу собрать свои осколки.Новое - не значит лучшее. И у каждой свое оправдание.И у всех желание вернуть то хорошее,что было в самом начале. "..(не помню ).... не имеем,потерявши плачем"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2008 20:14:24
"Имея не бережем, потерявши плачем"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2008 20:18:19
"что имеем - не храним, потерявши - плачем"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2008 21:50:24
Точно! :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Lita
09.06.2008 15:01:00
"Пока все хорошо,никто не ползает по сайтам в поискх ответов (подобных) и наши пост-фактум мудрые советы не читает.Только мы в этом варимся......" Не только Вы в этом "варитесь". Я, например, по прошествию трех лет брака понимаю, что если ничего не изменю, то наши отношения когда-нибудь, но закончатся, поэтому и читаю ваши посты. Поверьте для других они тоже приносят большую пользу, т.к. помогают посмотреть на вещи с другой стороны. Я очень боюсь потерять мужа и не хочу переживать такие страдания, мне хватает уже тех, которые происходят во время ссор. Я сейчас трезво оцениваю, что: "Я вот слишком много делала сама (по дому ...) и слишком мало его любила,все ждала,что ОН МНЕ ДОЛЖЕН и постоянно обижалась.Ждала,что он все поймет и изменится,типа он плохой,а я только на его поступки ПЛОХО поступаю.Но это неверно." Только пока еще сложно научиться вести себя по другому, эгоизм мешает. Но есть большое желание улучшить и жизнь семьи, и жизнь мужа(он самый достойный для меня человек), и свою. Поэтому ВАМ ВСЕМ СПАСИБО БОЛЬШОЕ. И знайте, что не только тем, кого оставили это интересно, но и другим тоже!!! СПАСИБО
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2008 09:11:20
Сопереживаю . Никогда не поздно и...вернуть
Ответить Ссылка 0
0
изабелль
08.06.2008 16:52:00
спасибо... очень емко и искренне..сама никак не могу найти слова,чтобы раз и навсегда прекратить отношения,которые,я чувствую это,меня просто разрушают...все осложняется тем,что у нас общий ркбенок. онживет с др женщиной,звонит по вечерам,говорит одни и теже фразы о найденной любви..и..идет в постель к другой. я не искала приключений,я просто доверилась и поверила,и,поверьте,меня очень,очень в этом убеждали! чувствую себя растоптанной,а самое главное,я чувствую что никогда больше и никому не смогу поверить...я открыла душу,а можно было просто предложить тело....
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:18:04
знаете. когда дейсвтительно хочешь прекратить отношения, слова сами находятся. Если пока на это нет сил, возьмите передышку. на вашу просьбу не звонить он скорее всего не откликнется, поэтому просто попробуйте не брать трубку и отрубить все контакты хотя бы на неделю. А поверить вы сможете, найдется для вас зрелый мужчина. Только нужно время. Не торопитесь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость Ф
08.06.2008 21:31:00
Все правильно, так и бывает. Только надо еще научиться в том доме - внутреннем сооружении - окна и двери иметь открытыми нараспашку. А то дамы выстроят великую китайскую стену, а потом удивляются, что не находится героя ее лбом продолбить. Ну и on positive note, ведь обычно такая встряска начинает серьезную переоценку ценностей, правильно? И это обычно от того, что других "указаний", более ласковых, заметить мы не соблаговолили. Так давайте скажем спасибо за то, что нас-таки учат чему-то юдействительно важному: ценить свою собственную жизнь, а не раздавать ее в безвоздмездное пользование кому бы то ни было, а особенно разным мелким пакостникам, не способным этого оценить. Amen!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:23:09
спасибо про китайскую стену!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2008 21:58:17
ulitza, милая! спасибо Вам огромное! Я себя собираю 1,5 года по кусочкам после ухода мужа. Были попытки общаться с ним, как с другом, но ничего не вышло. У меня не вышло. Я поняла, что лучше перестать жить иллюзиями и ожиданиями, чем в конечном итоге возненавидеть его. Он все равно не стал бы для меня прежним-человеком, которого я любила... Переломный момент в моей жизни наверно наступил в тот момент, когда я оказалась в больнице. С момента его ухода, я каким-то непонятным мне образом внушила себе, что если со мной что-нибудь случится-он вернется. И когда со мной приключилась больница и он ко мне туда пришел, а я была в страшном состоянии, потому что на следующий день мне назначили операцию. Я плакала, а он держал меня за руку, успокаивал, говорил, что все будет хорошо. А мне было все равно. Первый раз за все это время мне захотелось, чтобы он реально ушел и оставил меня в покое. Мне были противны сами ощущения от его присутствия....Я поняла, что в общем-то уже и не хочу, чтобы он вернулся. Но он продолжает еще изредка пытаться общаться со мной. Но я не поддерживаю его в этом. Чаще игнорирую. Чем очень горжусь! И был момент, когда он мне сказал, "а ты очень изменилась". Интересно, чем он думал, когда сказал это....Неужели он рассчитывал на то, что я останусь прежней?! К сожалению, пока рядом со мной нет любимого и дорогого мужчины. Я не теряю веры, что все еще будет. И все будет ХОРОШО!!! Желаю Всем нам быть по-настоящему счастливыми, любимыми. Найти себя и не теряться ни при каких жизненных ситуациях!!!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 04:13:40
Я писала как гость Лия, теперь я зарегистрировалась. Сегодня была встреча с моим пока ещё мужем.И вот опять мне надо себя поднимать из обломков.Поняла для себя. что лучше не встречаться.Хоть и говорю сама себе, что не хочу жить как последнии пол-года, а видимо где-то в подсознании сидит мысль, А ВДРУГ,.Но он чужой, девушки, чужой.И заново нет сил, строить, я выдохлась за эти пол-года.Держалась я на высоте, и чувствую, и вижу , что он это заметил и оценил.Первый раз после наших долгих и некрасивых расставаний, я не стала выяснять отношения и лить слёз.Вижу что попала в десяткуНо такой какой я держалась, не являюсь таковой, а дома я дала волю потоку слёз, и тот мир, который удалось построит за полтора месяца его полого отсутствия, РУХНУЛ!!!! Сын обнимал и гладил моё лицо и говорил:" я буду любить мамульку, очень любить, не плачь...", а я не могла остановиться..... И вот как жить дальше?
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:49:13
пожалуйста, не плачьте. ваш мир не рухнул, а просто поштанулся. между прочим, очень немногие находят в себе силы не общаться. сейчас время работает на вас. помните это каждую минуту. когда совсем будет невыносимо, живите пятиминутками: в ближ 5 минут я попоью чаю, например, а дальше ни о чем не думайте. мне это поимогало в самые острые моменты.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость Nata-Lisa
10.06.2008 02:56:00
На самом деле у меня есть силы не общаться и я не кривлю душой, на эти встречи меня толкает финансовый вопрос.Понятно что где-то в душе я рада его видеть, но так как раньше не будет, ласковых и нежных отношений, а тот холодный цинизм и полное равнодушие ко мне и сыну ОЧЕНЬ БОЛЬНО РАНИТ.И после множественных таких встреч я поняла, что через какое-то время я начинаю восстанавливаться, а встречи меня убивают.К тому же я стала замечать, что он прямо таки специально играет на чувствах.Я перестала его ждать назад, если я раньше надеялась на эти встречи, что вот увидит и скажет люблю и возвращаюсь, то теперь эти встречи меня разрушают.Но есть сын, который ждёт его и любит.Ты вот Улица пишешь, что не запрещайте общаться ему с ребёнком, а мне кажется, что эти встречи выйдут боком и мне и сыну.Я стою перед вопросом, что делать, всю жизнь здесь не опишешь, у нас всё как-то не полюдски
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 08:41:45
Скажите Улица, я должна чуствовать себя свиньей если хочу уйти от мужа? Потому что не люблю. И я знаю что он будет себбя так ощущать примерно как вы. Потому как любит меня. Да ужасно горько что у вас так произошло. и Больно. Но у человека жизнь одна и он решил ее так. Вы правильно сказали "он имеет право не любить меня". Или я все таки свинья?
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:27:42
первый раз сталкиваюсь с тем, что человек спрашивает, как он должен себя чувствовать. Как чувствуется, так и чувствуйте! я его свиньей тогда не считала, кстати.читайте текст внимательно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:44:53
Я внимательно читала, да в ни разу не назвали его нехорошим словом. Но в вашем посте есть обращения "как он мог". Я бы на его месте чувствовала себя не сильно хорошо. Потому и спрашиваю. Именно поэтому я так себя и чуствую - в смысле плохо. Ситуации похожи, только я с противоположной от вас стороны.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:54:13
solnechnaya, "как он мог" - это только первая реакция, потом приходит осмысление. Как-то странно вы себя чувствуете... Если остаетесь для того, чтобы не сделать ЕМУ больно, так это не может быть незамеченным и все равно больно, как ни старайтесь "смазать" места разреза. Прочла у кого-то, что хвост лучше не резать по кусочкам, а - сразу... Может и так, не знаю... Но если человек любит вас, все равно страдает, ведь видит, что вам плохо. И вас так надолго не хватит, знаете ли, жизнь и здоровье у нас одно...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:58:27
как он мог не в смысле возмущения.яу не чувствовала возмущения. Как он мог- в смысле - что отказался от всего этого, я искренне не понимала. мне казалось что все было хорошо. Я чувствовала боль и недоумение. только я вас хочу предупредить, что мужчины реагируют на это весьма болезненно. Это женщины начинают работу над собой и т д, а ваш оставленный муж возможно, будет агрессивен и далек от понимания ваших мотивов. Мой муж чувствовал себя настолько хреново тогда. что звонил по прежнему каждый день. а потом и вовсем вернулся. поэтому я и гооврю- не говорите что вы ушли навсегда. будьте осторожны. не сжигайте на вс случай всех мостов.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Брулик
09.06.2008 09:42:00
спасибо Эль Магнифико, давно уже ничьи слова меня не заставляли так задумываться....
Ответить Ссылка 0
0
Елена
09.06.2008 10:56:00
"Ломки, вызванной внезапным прекращением энергетической подпитки. Плюс - обсессивно-компульсивное состояние, подострый психоз, невроз - тот вообще махровый, студенческий.Это если говорить в терминах психиатрии. Измененное состояние сознания. Базовое - инфантильность, зависимость, и катастрофический низкий адаптивный порог.Вот, собственно, и все." Эль Магнифико, браво!Супер просто!В точку.Действительно,стоит подумать всем над Вашим комменарием..Тешим своё Я...Как же так...Меня!!!Такую самую наилучшую!!!Бросил!...Променял на другую женщину!!!Я этого не заслуживаю..Он имеет право выбора любить другую..но...Я,Я и опять Я...Мои красивые страдания...Как мне тяжело было...Какие слова и строки вышли в результате страданий...Как жестоко и красиво я страдала и переживала..Хотите-напишу для вас?Зорово у меня получилось?Читайте и наслаждайтесь ,что и у вас многих такое было и вы все то же самое испытали и так же нещадно себя жалели и наблюдали себя и свои красивые страдания и изощрённое великодушие к несчастному предателю...А блуждающих женщин меньше разве?Просто мужички в себе свои переживания носят и вынашивают.И продолжают жить.А не ныть и рассуждать о красоте своей души и своих поступков.Полюбил другую-ну чего мучать себя и других,притворяться и обманывать.Ушёл-честь и хвала ему.Отпустите,не обвиняйте ни в чём,насильно мил не будешь.Может,мужчины более честны по отношению к женщинам...Когда уже перед фактом нас ставят-ох...как же так...ведь я его так любила...так ухаживала...так его хотела всегда)))..Тогда только и спохватываемся...И начинаем работу над собой,имидж меняем,начинаем себя только теперь любить,работа мысли идёт,пишутся посты,письма,смс-ки..Поздновато-с получается.Эль Магнифико,браво ещё раз.К сожалению,осмыслить все произошедшее и посмотрть на это здраво со стороны делается возможным ч/з какое-то время,когда страсти поутихли,всё было так давно,что стало неправдой ну и т.д.Всё верно написали.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 11:08:20
Хочу тоже выразить свою благодарность за этот пост. Тоже рыдала, когда читала. Но стало легче, тоже сейчас не в лучшей ситуации, но появились силы выкинуть не нужную сентиметнтальность из головы. У бога только сил на "прожить ситуацию" прошу - и тут пост ваш. Спасибо!
Ответить Ссылка 0
0
Гость
09.06.2008 11:10:00
Поддерживаю Эль Магнифико. Когда я ушла от мужа он также истерически страдал, писал стихи и пил кровь из меня, не задумываясь какую он мне адскую жизнь устроил. Человек думал только о себе и своем благополучии и его не волновало что, жизнь с ним просто невозможна. И не в любви здесь дело, а в том что, у вас рухнуло ваше благополучное гнездышко, а позаботиться о себе вы даже не умели. Я в том момент ушла осознанно в никуда, без денег , без работы, с ребенком на руках, без помощи близких и знала что мне никто не поможет. Лить слезы и страдать красиво я просто не имела права, нужно было выживать и растить ребенка. Скажите: я не любила? Любила. Именно поэтому и ушла, чтобы дать человеку начать новую жизнь, где возможно он будет счатсливее чем со мной и самой стать самостоятельной и, если повезет, снова счастливой.
Ответить Ссылка 0
0
Эль Магнифико
09.06.2008 12:03:00
Спасибо, девочки! :) Солнечная, а вы никому ничего не должны. И он вам точно так же ничего не должен. Вы пишете: "И я знаю что он будет себбя так ощущать примерно как вы. Потому как любит меня" А почему вы берете на себя ответственность за его эмоции? Вы, простите, не господь Бог часом? Его эмоции - это его выбор. Почему вы берете на себя смелость, во-первых ВЫБИРАТЬ за него, какие эмоции ему можно\нужно испытывать, а какие нельзя? Он душевнобольной? Слабонервен? Склонен к депрессиям и суицидам? Незрел?.. Почему вы - мама для него? Или даже санитарка... ограждающая его психическую жизнь от реальности....а во-вторых, в полной ли мере вы отдаете себе отчет, что не говоря мужу правды, вы лишаете его всякой возможности дать вам обратную связь? Либо уйти... либо попробовать вас завоевать опять. Вы в тупике. Все. пока не сорветесь и не наломаете дров. Или смиритесь. Прощай, жизнь. Ага. Может, он так же ждет не дождется от вас уйти. Не убеждайте, что нет. В жизни всякое бывает. если грязные его носки валяются с вашими майками рядом, это еще далеко не значит, что его душа также вывернута наизнанку и прочитанная книга. Взрослому человеку непозволительно иметь подобные иллюзии. Зачем вы остаетесь рядом с нелюбимым человеком, если откинуть "заботу" о его нервах? Напоследок скажу вам еще одну отвратительную вещь: мужчины утешаются ГОРАЗДО быстрее и легче женщин.... Если даже он и решит пострадать... что ж, это будет его выбор. А правду хотите? совсем всю правду?)))
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:22:24
Хочу да давайте правду. А почему вы решили что он не знает о моем желании развестись. Знает. И в ответ на мои предложения говорит "нет". Я вопщем-то согласна с вами. Я не имею права решать кому какие эмоции испытывать. Но и просто наплевать не могу почему-то. Этот человек дорог мне все-таки, 13 лет вместе не шутка. А в целом - спасибо.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Эль Магнифико
09.06.2008 12:47:00
Правда не будет чем-то сногсшибательным. Вы не готовы от него уйти. Понимаете, наплевать - не значит уйти от человека. Возможно, что это - жить с человеком, ломая горло собственной песне. Каково бы было вам, если бы ОН собрался уйти. Но остался бы - поддавшись на ваши уговоры. Разве бы было не это не унизительно и больно - осознавать, что он с вами не по своей доброй воле, но по ВАШЕЙ? Разве вы бы согласились на это? Далее. Оставаясь в ним, вы лишаете его шанса встретить женщину, которая его полюбит. Пусть он найдет себе хорошую красивую девочку лет 20-25, красивую умничку, ладную с ясными глазами, они родят деток и будут счастливы. Я специально пишу так - понимаете, для чего? Он сейчас в проигрышной позиции, как тот, кого бросают. Естественно, он отказывается. Ему тоже больно ломать психические образы. Знаете, это как кто-то умер... Ты спишь, а потом просыпаешься - усталость хуже чем была вечером. Как вагоны разгружала. Ничего удивительного,почти так и было, мозг работал всю ночь, менял свой образ человека живого на образ человека мертвого. Вот у вашего мужа примерно так же. Короче, ждете вы от него, чего-то. Не закончен этот этап. И ждете от него, чтобы он что-то сделал, либо активно вас возвращал, или отказался. Возможно, вас где-то раздражает его недостаточная активность... или вы сами себя поймали на чувстве вины. И вы, говоря "он говорит нет" делаете ЕГО ответственным за свой неуход. Типа, он не разрешает, а я не могу делать ему больно. Да можете. Не такого слова "не могу". Зато есть "не хочу". И вот когда вы замените лукавое НЕ МОГУ на искреннее НЕ ХОЧУ... и спросите себя, ПОЧЕМУ... и на каждый ответ будете спрашивать себя - А ПОЧЕМУ?... вы доберетесь до истины. Вполне возможно, даже сегодня.:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 13:02:15
"Каково бы было вам, если бы ОН собрался уйти. Но остался бы - поддавшись на ваши уговоры. Разве бы было не это не унизительно и больно - осознавать, что он с вами не по своей доброй воле, но по ВАШЕЙ? Разве вы бы согласились на это?" НИКОГДА! Вы правы. Лично я никогда бы на такое не согласилась. "Не закончен этот этап. И ждете от него, чтобы он что-то сделал, либо активно вас возвращал, или отказался. Возможно, вас где-то раздражает его недостаточная активность... " Пожалуй именно это. В наших отношениях я всегда была лидером. Я решила что нам надо быть вместе и добилась этого, я решила где мы будем жить и все реализовала. А теперь хочу чтобы он тоже что то сделал САМ! Хоть что-нибудь! "вы доберетесь до истины. Вполне возможно, даже сегодня". возможно...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
09.06.2008 13:23:00
"А теперь хочу чтобы он тоже что то сделал САМ! Хоть что-нибудь!" А почему вас перестала устраивать позиция лидера? Двум вожакам ой как трудно... Ломать сильного противника увлекательно и адреналинно, но это едва ли основа для стабильности. Солнечная. А попробуйте - знаете что? Расслабиться. И хватит уже гоняться за своим сюжетом. Возможно, впопыхах не хватаете не то. Расслабьтесь и позвольте вашему сюжету найти вас! Не суетитесь. Вы не представляете, как это увлекательно - читать знаки судьбы и следовать им.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 13:59:37
ПОчему перестала устраивать такая позиция? Ну наверное потому что я ее держала, потому как хотела дать ему "фору" что-ли. Он "искал себя", пробовал новые направления, я помогала, поддерживала, ждала, надеялась, хотела его успеха и он вроде как хотел. Но простите 13 лет! Я все таки не лошадь. Видимо выдохлась. "Вы не представляете, как это увлекательно - читать знаки судьбы и следовать им" Какие например знаки судьбы? Мне кажется я их вижу, но боюсь им следовать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 13:59:58
ПОчему перестала устраивать такая позиция? Ну наверное потому что я ее держала, потому как хотела дать ему "фору" что-ли. Он "искал себя", пробовал новые направления, я помогала, поддерживала, ждала, надеялась, хотела его успеха и он вроде как хотел. Но простите 13 лет! Я все таки не лошадь. Видимо выдохлась. "Вы не представляете, как это увлекательно - читать знаки судьбы и следовать им" Какие например знаки судьбы? Мне кажется я их вижу, но боюсь им следовать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:07:22
Мне кажется тут надо разделять виды страданий. Истерически красивые страдания на публику - это безусловно признак вампира у которого отобрали пищу. Но... где ж вы это в посте Улицы увидели? То что она на какое-то время выпала из действительности и была не совсем адекватна? - Так что может быть нормальнее для человека у которого враз без предупреждения и объявления войны выбили почву из-под ног! Я так поняла, что это была первая ее серьезная потеря в жизни (дай Бог чтобы последняя). Первый раз - всегда самый болезненный. Это ведь только с опытом приходит понимание, что на самом деле ты можешь жить без чего угодно и без кого угодно... Вряд ли есть на свете люди обладающие этим знанием-пониманием с рождения. В переживаниях Улочки, вообще больше видятся страдания донора привыкшего к тотальному вливанию себя в другого, которого внезапно оставили без вот этой вот возможности перелива. Вот чес слово - невыпитый донор страдает не меньше чем голодный вампир и ему тоже надо время на поиск объекта (объектов) для вливаний в них. Особенно если рядом долгое время находился очень сильный вампир вытягивающий большую часть на себя. Вчитайтесь в название поста «Для тех, кого оставили». Улочка выложила то, что давно уже пережила (а то, что это у нее красиво получается — так извините талант! Она про все красиво пишет и про страдания и про не страдания). Пережила, пережевала, переварила и... выложила, чтобы помочь другим, а отнюдь не для похвальбы или поиска сочувствия — оно ей уже давно не надо. А вот тем кто сейчас на войне, у кого земля под ногами горит и кажется что мир рухнул в их отдельно взятой жизни — очень поучительно. Поучительно знать, что на свете много людей подорвавшихся на потерях близких, что неадекватное поведение в такой период — это норма, что это точно проходит. И самое главное, что твоя душа навсегда меняется после этого — надо только принять эти изменения. Чем раньше — тем лучше.
Ответить Ссылка 0
0
Эль Магнифико
09.06.2008 12:12:00
Уважаемая Река! Вы не задумывались о той странной вещи, что точка зрения... их может быть много?
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 13:20:10
Вы не поверите! Иногда меня действительно посещали столь странные мысли :) А вообще-то мы с вами смотрим на мир из куда более близких окон, чем вам могло показаться. Просто в вопросе оценки поста Улицы у меня несколько больше вводных, чем у вас. В силу длительного пребывания на БХ, не более. Искренне предлагаю вам зарегистрироваться и выйти к нам со своей темой (направлением). Ваша цель ведь помощь людям? Я правильно поняла? С таким опытом как у вас - это идеальная площадка для воплощения :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:15:13
Река, спасибо, не обращайте внимания. Я уже привыкла, что мою ветку и здесь и в ЖЖ используют для самопиара. Видите, как моментально аноним перешел к даванию советов! Ему просто была нужна площадка. К "диагнозам" доморщенных психиатров я привыкла еще с момента, когда у нас появился сумасшедший Зайчик, и в общем, я довольно закаленная. Не тратьтесь на идиотов, прошу вас. Прочитала комментарии и пришла к выводу, что надо писать мануал. Иначе девочки наломают дров. Еще раз спасибо!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 12:56:47
Улочка, я среагировала, потому, что Эль Магнифико показалась мне довольно умным собеседником с серьезными академическими знаниями, но не совсем разобравшимся в ситауции. Теперь, когда прошла инфа, что она у нас недавно — это подтвердилось. Она реально не в курсах, что тема потерь последнюю неделю просто пронизывала БХ. Если бы она давно была с нами и регулярно читала ваши посты — вряд ли была бы столь категорична в суждениях о вас :) Тем более о ваших переживаниях многолетней давности. Думаю надо предложить уважаемой Эль Магнифике запостить собственную тему на счет расставаний-потерь :) Безотносительно вас. По-моему будет интересно. Спасибо Вам и за этот пост и за предыдущие и за БХ! :flowers:
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Эль Магнифико
09.06.2008 13:11:00
Уважаемая Река! Спасибо, что вы поняли, что моей целью ни в коем случае не было оскорбить или как-то обидеть Улицу. Разумеется, моя точка зрения может отличаться от вашей - хотя бы только благодаря фактору моей новизны здесь и незнания предыдущих перипетий улицыной жизни. Вполне возможно, что мое мнение тем может быть и интересно - как взгляд беспристрастного человека. Спасибо за предложение запостить свою тему. Возможно, я это сделаю. Я уже зарегистрировалась и жду письма!:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2008 12:18:59
"Он имеет на это право, сказала я себе однажды. Он имеет право не любить меня и не хотеть быть со мной. И принять это было самое трудное. Я перестала ждать от него чего-то –понимания, возвращения, даже звонка. Он ничего мне не должен, и никто ничего мне не должен – сказала я себе. Я очень изменилась. И я каждый миг осознавала, что очень люблю его, продолжая поддерживать его в его решении, защищая от осуждения подруг и родителей." Улица не нуждается в защите и не это моя цель. Каждый видит то, что хочет увидеть, Эль Магнифико увидела отражение чего-то своего и сразу, как приговор, вынесла диагноз... Сюда приходят не за "поглаживаниями", а чтобы попросить, получить или предложить помощь. Пост Улицы "вдогонку" событиям и цель его обозначена: "Может, кому -то пригодится." Каждый переживает свои трагедии по-своему, каждый делает свои выводы, верные, неверные - для себя, и никто не обязан надевать на себя чужое платье. "Тешим свое Я" и тогда, когда рыдаем над потерей и тогда когда судимся за миллионы или вилки-ложки, и когда уходим с ребенком и несем в руках чемоданчик с необходимым. И даже когда говорим о диагнозе... Разве при этом мы думаем не о себе (о детях не здесь)? А что, разве это неправильно? Разве не для себя по большому счету выходим замуж, разводимся, принимаем другие решения! И что в этом плохого? Но все же "Я ни разу его ни в чем не обвинила. Я не сказала никому про него дурного слова. Я не завела себе мужчину. Я не испытывала вообще никаких злых чувств. Знаете почему? Я ему верила. И я очень берегла его. Теперь, когда потеряла..." Положа руку на сердце, все способны? Понимать его и укорять себя. Многие, знаю! Не судите, да не судимы будете!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 13:48:41
Улочка, спасибо, очень откровенно и больно …я прочитала и расстроилась ,как все узнаваемо …. Прожив уже год с вернувшимся мужем - стадии пережиты разные от ненависти до крайней любви, но не равнодушия, для меня это был сигнал, что я еще живая и могу испытывать разные чувства и брак наш жив , раз нам обоим не все равно Та же я поняла ,что попытаться вернуть все утраченное – полная иллюзия …Все –объятия ,взгляды, разговоры, традиции – все будет другим или это все надо выстраивать заново и опираться только на эту новую жизнь, не оборачивать назад, чтобы не застыть как жена Лота. …..Я пытаюсь выудить из этой ситуации максимум пользы для себя , ну хотя бы взгляд со стороны на СВОЮ жизнь – была и работа с психологом, с тренером, и т.д. В любом случае, при любом раскладе – Я победила – свою ненависть, свою лень, свое нетерпение во всем ....Я сейчас мудрее и сильнее чем год назад …., конечно нервы я не всегда могу удержать – и до сих пор екает сердце, когда он задерживается или дома раздается поздний звонок … Но! Я говорю себе – у каждого свой выбор, у него своя голова на плечах., и я все сказала в свое время, границы расставлены, человек либо считается с ними – либо нет. Опять таки ,что хорошо а что плохо?
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 15:00:43
Знаете, когда прочитала Ваш пост (спасибо, Вам большое за него), то поняла насколько я глупа и эгоистична. Спасибо, за то что заставляете подумать, это иногда полезно! Спасибо и удачи Вам!
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 15:21:03
Тогда еще раз предлагаю обсуждать все же тему поста, а не мои диагнозы. Раз у вас заявка не на флуд. Ну да не суть. Итак, как выживать женщине после ухода мужа? Может, анонимы поделятся опытом, или каким еще конструктивом, включая уважаемого доктора Эль Магнифико? Еще раз обращаю ваше внимание, что мы работаем постфактум- обсуждается именно тема не как предотвратить уход, а что делать после? И давайте оставим в стороне реактивные психозы. Да, женщины в этом положении на грани неврастении и вообще в остром состоянии. Но давайте без диагнозов, они пугают и не облегчают никому жизнь. Это моя личная просьба. Если бы мне это сказал 7 лет назад мой психотерапевт, - я была именно в этом состоянии - я бы загналась еще больше. Слава богу что той Улицы, которая писала это тогда, уже практически не существует - ей было бы еще больнее и она бы ничего не поняла все равно.
Ответить Ссылка 0
0
Гость
09.06.2008 15:36:00
Как выжить? Это же как смерть близкого человека,только когда человека нет уже совсем-легче даже..А когда тебя оставили,а он ещё и счастлив и новую жизнь начал..Тоже начать новую жизнь!В себе ничего не держать.Писать ему письма и не отправлять.Не пытаться изменить жизнь.Не надо.Она ведь сама изменится.Как только мы переболеем(на форуме ли,с подругой-психологом,на работе ли,только без допингов,я вас умоляю!...)...Как только переболеем,начнётся процесс выздоровления-так жизнь и начнёт меняться.И тогда вот только от нас и начнёт зависеть-в лучшую или худшую сторону))А лекарств,к сожалению,для тех,кого только оставили-не существует.Можно пробовать,пичкать себя всем подряд,искать у всех и вся успокоения..Мало помогает.Только время...Оно и лечит.И свой пост Вы ведь написали уже после того,как Вас оставили..Правда же?Тогда легче всё переосмыслить и проанализировать свои чувства и поведение тогда..Ну когда уже окончательно смирился с ситуацией.А коммент Магнифико зря удалили..Классно она написала на первой страничке.Я прочитала-точно...как будто и про меня тоже)))
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2008 16:08:38
Когда человека не становится совсем - нисколько не легче. Осознание того, что это уже точно навсегда просто раздирает ткань бытия и душа отказывается жить в таком искореженном мире. Потом на месте разрыва образуется корка, при малейшем неловком движении она трескается и все возвращается... Для меня работает один рецепт: надо изменить себя настолько кардинально - насколько возможно. Изменить все что есть вокруг. Место жительства, работу, привычки, стиль одежды, прическу и т.д. Чтобы из зеркала на тебя глянул другой человек у которого не может болеть то, что болело у тебя. Конечно, через какое-то время своя родная природа начнет возвращаться, но к этому времени ты уже успеваешь хоть чуть-чуть привыкнуть к изменившемуся миру.
Ответить Ссылка 0
0
galina_kondor_
09.06.2008 18:11:00
Улица, я никогда не читала ничего подобного... То, что Вы написали, проникло в самые дальние уголки моей души... Ваша боль ощущалась физически, это ни с чем не сравнимо...Спасибо, что Вы все это написали...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Эль Магнифико
09.06.2008 20:59:00
С удовольствием, Улица. Давайте обсудим это именно так. Для начала позвольте внести предложение - сформулировать проблему. Дабы не растечься мыслию по древу. Много путаницы и напрасных обид бывает только потому, что люди не договорятся об общих исходных данных:) Что значит выживать? Иметь место для житья, еду и одежду? Или, как сказала моя знакомая: "Как же я буду теперь в глаза соседям смотреть?" (Например, для меня мнение соседей и прочей уважаемой публики было бы самым распоследним делом. Для нее это - максимум трагедии и стресса.)Или как справиться в отсутствием "гвоздезабивающего тела"? Или что-нибудь еще? Видите, самое начало, а уже сколько тропинок. И каждая в свою очередь, расходится веером. Итак, что означает "выживать"? Что это значит для каждого участника дискуссии, какой уровень выживания? Вопрос далеко не праздный. Я бы даже сказала, основополагающий.
Ответить Ссылка 0

Страницы: 1  2