И снова размышления о свекровях....

Стивен Кинг выпустил новый роман ужасов "Остров свекровищ"
Вот все-таки сразу видно на детской площадке в паре внук-бабушка кто из бабушек ТЕЩА, а кто СВЕКРОВЬ.

Тещи они спокойнее, доброжелательнее, активнее и подвижнее. Охотно общаются, улыбаются успехам малыша....

Свекрови раздражительны и вид у них измученный. Им навязали дите, которое на сына-то не похоже! Неоднократно слушала лекции, которые громким голосом читались крохам: "Твоя мать тебя не любит! Она плохая! Чего она на работу поперлась? Я тут через весь город еду и сижу с больным ребенком!"

Даже у очень интеллигентной с виду дамы проскользнуло....Каталась девочка на соседних качелях и лепетала внятно. Я заметила, что в таком возрасте так хорошо говорит. На что бабушка сказала: "Мама с ней занимается"...и дальше задумчивым голосом таким "как ни странно".

Главное, уклоняться от диалогов с бабушками-свекровями. Они так охотно будут поносить свою невестку перед ребенком и чужими детьми!

Моя свекровь с ребенком не общается. Виновата, конечно, я. Виновата, так виновата. Да, мне тяжело без помощи....Но я вижу, как выросла племянница мужа, которой с детства вдалбливали, что родители у нее барахло, что одна бабушка семью и тянет... Выросла неуправляемая девица, которая презирает и бабушку, и родителей....

И тут бабушка решила, что пора взяться за воспитание внука. И получила с моей стороны жесткий отпор.

Особенно неприятно, когда свекровь с подколками и издевками начинает за столом с гостями к моему мужу обращаться. Он же не может маме грубить, а меняя тошнить начинает. У меня либидо потом пропадает - мой мужчина в роли школьника у завуча. Я представила , что сын видит в таком положении отца....


Поговорила с мужем, он тоже об этом думал....

А тут такая ситуация. Сыну 2 года. У нас день как день выходной, по магазинам на неделю затариться продуктами, стройку нашу проверить, и домой - у малыша тихий час. Звонок - свекровь, золовка, ее муж и племянница решили внезапно приехать нас поздравить. У меня паника. На такую ораву готовить. Куда их деть в однокомнатной квартире...И что за праздник для родственников, если это меня 2 года назад кесарили. Мужу за алкоголем бежать, режим у ребенка летит вверх тормашками. Муж пытается объяснить корректно, что о таких визитах заранее надо говорить. И что если бы хотели отметить - пригласили бы в кафе. Но малыш еще не понимает таких праздников и смысла нет отмечать. И вообще, малыш спать ложится.

Первую часть пропустили мимо ушей и попросили позвонить, когда малыш проснется - все равно приедем, мы настроились.

А мы не перезвонили. А наутро позвонила свекровь мужу и сообщила, что она нас больше знать не хочет, что мы все равно разведемся и тогда он узнает, и прочие "приятные" вещи. Прокляла практически. Мы посмеялись, но сейчас вот постоянно болячки начали непонятные вылезать. То муж неожиданно спину потянет так, что сидеть даже не может, то челюсть раздувает у него, сейчас вот фурункул вырезали. У меня тоже "подарки" один за другим со здоровьем. Связано это со стрессом из-за переезда или еще чем - не знаю.

Но в одном фильме прозвучала прекрасная мысль - если человек в старости хочет, чтобы с ним общались, нужно менять свое поведение. Жестоко, но правда. Нельзя при посторонних, а тем более при жене, отчитывать сына, которому скоро 50, как мальчишку. Ребенку говорить, что родители - уроды. Разве это так много?

Так что картины типа, как моя свекровь объясняет сыну моему, что татары - плохая нация, мне избежать удалось

Пыс-пыс. Ну не совсем я такая плохая. Первый год я старательно налаживала отношения. А потом надоело слушать, что я пиявка, присосавшаяся к сыну (и - ужас! - татарка, что еще хуже), бездельница и прочее...
Еще на эту тему
‹ Предыдущий пост
И все таки мы победили....
Следующий пост ›
И понеслось: новая жизнь в разгаре:)
*
 
*
1
03.07.2014 01:30:19
Сансет, вы тоже будете когда-то свекровью, вам бы понравилось что вас невестка не пускает к сыну-внуку?
По поводу обращения к взрослому сыну в небрежном тоне, это частая беда русских людей - Танька, Манька, Ванька... нет общей культуры, убита в 17 году.
В дворянских семьях детей с детства по имени-отчеству величали, при таком обращении трудно подкалывать в издевательском тоне.
Думаю у вашей свекрови есть обида на сына, отсюда такое отношение.
В сглазы, порчи, проклятия не верю, мы бы давно вымерли, как динозавры.
Ответить Ссылка 1
2
03.07.2014 10:13:17
Я "испорчена" предыдущей свекровью, с которой общаюсь и сейчас. и которая общается с моим сыном как с родным.
Я вижу, как можно построить отношения, чтобы все улыбались и хотелось приезжать в гости:)
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 11:41:39
Увы, общая культура не спасет от издевок. Негромким голосом и в исключительно вежливых выражениях можно приложить так, что лучше уж матом... к тому же еще и очень много, если не все, можно дать понять невербально.
С обидой соглашусь, хотя есть люди, которым просто невозможно угодить, как ни старайся, все плохо и на все обиды.
Ответить Родитель Ссылка 1
4
03.07.2014 02:33:29
Сансет, а стоит ли отгораживаться напрочь...
Мне кажется (может, я не права на ваш взгляд, но, как вариант) может быть как-то в выходной собраться с мужем и сыном, купить что-то - тортик там, цветы и поехать к матери мужа.
Не ради нее, даже не ради вашего малыша, а ради мужа. Все-таки она ему мать и не хочется ведь чтобы у него на душе камень лежал...
Не нужно близких отношений, частых поездок друг к другу и т.п. (на новоселье к вам она же захочет приехать), а просто чтобы не было такой открытой вражды, а там дальше по обстоятельствам...
Первым извиняется не виноватый, а умнейший.
Другой матери у мужа не будет, так стоит ли ему потом вину в сердце носить! Мать не вечна, и приходит время, когда говорить нужные слова поздно, к сожалению.
И если уж по-хорошему, то нужно было бы заранее всех предупредить, что в этом году вы не собираетесь устраивать праздник, тогда бы и не возникло такой ситуации...
Боюсь, и подколки в адрес мужа у нее из-за того, что чувствует, что отстранили ее от сына, от внука.
Прошу прощения, если обидела...
Ответить Ссылка 4
1
03.07.2014 04:00:45
Сансет, ну ты тут приложила всех свекровей.
мне стало прям не очень приятно, я то тоже будущая свекрища.
мне до этого события долеко, конечно, лет ещё 20-30, но всё таки...
мне кажется, всегда есть ревность между самыми главными женщинами одного мужчины.
они изначально относятся к друг другу с подозрением.
стериотипов куча опять таки...
я думаю, мужнины то родственники приехали на др вашего сына, хотели сюрприз сделать, было важно с ним этот день провести...что совсем таки и не плохо (мои все родственники, например, никто и никогда Алюху с днюхой не поздравляли, толи не помнили, толи не важно им было, хотя для меня это бооольшой праздник), а в даже потом и не перезвонили..и не надо было готовить ничего им, перебились бы...
вот знаешь, не вижу я, что вот они все такие подонки, а вы в белом и пушистом.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.07.2014 10:20:30
Внимание! Я ТРЕТЬЯ жена по счету. И с бывшими невестками отношения вообще не сложились.

Никто не говорит, что они плохие, а я звезда такая. Просто наша жизнь подчинена расписанию малыша. И такие сюрпризы не стоит устраивать, зная, что у нас жесткое расписание. И не надо об это догадываться. Я постоянно об этом говорю.

Я тоже стану свекровью, но сначала тещей:) Я делаю выводы.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 10:17:57
:) Кондитерская промышленность на нас уже озолотилась! Сколько было таких поездок, которые заканчивались разговорами, что ребенка нужно срочно окрестить....

Я очень дружелюбный и контактный человек. но раз по мордасам морально получишь, два...

И потом, мужу 48 лет. КАК я его заставляю не общаться с мамой? Кручу руки, отнимаю телефон?. Сколько раз говорила - ты маме звонил? Позвони.
Муж сам не хочет.... Любой звонок - это "вынос мозга" и испорченно настроение:)

Первая свекровь моя просто приезжала после рождения дочки. Без разговоров кидалась помогать: гладила пеленки, мыла пол. И ли просто хватала коляску и уходила, чтобы я могла убраться.

А тут ведь даже не предлагалась помощь... Или в такой форме....Что потом будут как золовку каждый день попрекать: вот я с твоей дочкой сидела....

А подколки и издевки, увы, это стиль общения....
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.07.2014 08:41:45
А я согласен с Сансет. Все это так знакомо.
Только вот обиду не надо держать, она разрушает. Простите их, это они от слабости, но вы-то ведь сильная. Тем более смешно обижаться на наезды по поводу национальности.
А по поводу неожиданных визитов, есть предложение - всегда держать заготовку типа: «А мы сейчас как раз собрались ехать к друзьям на дачу (в кино и т.п. ), вот прямо в дверях стоим. Хотите нас поздравить? Отлично. Приходите в пятницу вечером на следующей неделе. Кстати, заодно, поможете нам перевезти коробки с вещами, а то у мужа операция была - ему нельзя тяжелое поднимать... »
Ответить Ссылка 3
0
03.07.2014 10:25:31
Ой, я лучше сама со сломанным позвоночником своим все перетаскаю! ;)

Выслушивать потом всю жизнь...

А звонить я перестала не так давно. Сама звонила каждый месяц, отчитывалось что и как (любое общение - допрос с пристрастием, а потом поучения). И тут МАМО выдала - я тебя конечно не люблю, ты мне вообще не нравишься, ну ладно, вроде живете...
Просто я делаю главный вывод у себя в голове. Сына я родила для СЕБЯ. И попрекать его потом. что я родила и растила, а ты тут такой... По гроб жизни обязан....Честнее заводить тогда собаку или рыбок.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.07.2014 10:34:25
Кстати, еще в школе нам учительница по истории объясняла - хочешь оскорбить человека на всю жизнь, скажи, что его национальность плохая....:evil:

Неприятно, что человек живет в Татарстане, а так о татарах плохо говорит. Но возвращаться на историческую родину в Саратовскую область, в деревню не рвется из Казани при этом....
Ответить Родитель Ссылка 1
3
03.07.2014 10:47:07
Вспомнил такой случай: как-то раз меня тоже достали подобным высказыванием и я ответил примерно в том духе, что "нас (не русских) скоро будет очень много и мы вас (русских) будем немножко рэзать, а на женщин оденем паранджу". Когда в ответ увидел округлившиеся глаза, уточнил: "Ну, может вас конкретно и не будем, если тихо сидеть будете."
Ответить Родитель Ссылка 3
4
03.07.2014 14:38:26
не фиг разжигать национальную ненависть.
Ответить Родитель Ссылка 4
1
03.07.2014 10:32:00
На самом деле все хорошо, по сравнению с историями свекруха.ру
Вот там и смех , но сквозь слезы:)
Ответить Ссылка 1
2
03.07.2014 10:46:05
Наверное все свекрови такие.
Когда я разводился и уходил к другой, сказал об этом маме, ее первые слова были: "А как же я?" :)
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 10:47:43
эхэхэхээээ:D
вздохнула Айкори , у которой были 3 свекрови:D
и которая тоже уже кое чему у этой жизни научилась,
и сейчас, спустя годы, я уже , разумеется, совсем иначе смотрю на многое.
но я сейчас не об этом.
все подобные "разборки" , на мой взгляд. ( подчеркиваю, это личный опыт). возникают от :
1. разное миропонимание и культура общения. поэтому почти 90 % недопониманий
2. извините, но людям "делать" нечего. ибо:D:D:D когда человек просто упаханный от работы, ему уже не до того, чтобы "мозги выносить" другим. он просто приходит домой и падает. я сейчас утрирую, но суть в общем и целом такова.
3. никто не хочет хотя бы попробовать подумать с той стороны
но все-таки , самое главное,уровень культуры и миропонимание. "хвост собаки", как правило, почти всегда зарыт в этом.
Ответить Ссылка 1
2
03.07.2014 11:49:06
Я всегда хочу понять другую сторону. Есть конечно такое дело, что встав на чужое место вы обнаружите там себя. Но для себя я всегда пытаюсь.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 10:53:49
ааа.. "забыла", закон бумеранга, о котором я много здесь говорила. пока еще никто не отменил:D:D:D:D
Ответить Ссылка 0
7
03.07.2014 11:05:23
Видимо, как будущая свекровь, я лично не согласна с такими обобщениями. Категорически и полностью. И мамы разные бывают, и свекрови. И к внукам относятся в зависимости от того, насколько они вообще умеют с детьми ладить. С чужими, потому что со своими там совсем другое - гормоны, инстинкты.
У меня свекрови не было, она умерла от рака, когда мой бывший был подростком. Я всегда жалела, что не застала эту прекрасную женщину и что у моего сына не было второй бабушки. Мудрой, спокойной, любящей.
Все-таки, мне кажется, что речь об отдельно взятой женщине, у которой есть какие-то проблемы с принятием сына и его жен (даже не знаю, если честно, как буду относится к третьей жене сына, это вот, вроде, выстраивала какие-то отношения, вкладывалась в них морально, а тут бац - и с новой выстраивай). В любом случае, надеюсь, Сансет, что эмоции твои только тут, среди своих, чтобы поплакаться и груз сбросить, а сын не слышит, какая бабушка у него стерва.
Ответить Ссылка 7
2
03.07.2014 17:05:43
Я тоже не согласна, у меня замечательная свекровь ))) люблю посидеть с ней на кухне и болтать о том о сем ))) люблю с ней посмеяться, иногда ловлю себя на мысли, что частенько бываю на нее похожа )))
Ответить Родитель Ссылка 2
6
03.07.2014 11:12:39
Сыну 48 лет и он не хочет общаться со своей мамой? Так пусть и не общается, он это заслужил. Бред какой-то - налаживать отношения с неприятным, некультурным, душевно не близким человеком, с которым родные дети не хотят общаться. Это возможно только в ситуации, когда от этого человека очень нужны деньги и он может их дать :) Все остальные моральные долги - в сад, пусть там развеются... Если она родным не нужна - нафига на нее время тратить постороннему человеку ...
Мой муж того же возраста, он маме звонит 2-3 раза в неделю, с удовольствием. Все три мои свекрови были золотые, на меня смотрели с восторгом и затаенной опаской (я потом понимала их взгляд, они то знали, какое сокровище мне подсунули :) ). Ни с одной я и не думала строить отношения, а уже звонить и отчитываться о делах, а потом еще и хамство выслушивать - вообще выше границ моего воображения... Зову по имени-отчеству, звоню поздравить с днем рождением и всякими общими праздниками, могла помочь выбрать подарок на день рождения, сходить решить какие-то вопросы с документами, если могла помочь...
Никакой помощи ни от одной из них не ждала - да и не могли они ее дать, а мне и незачем, я привыкла только на себя рассчитывать.
Вопщем, мой выбор - уродских людей нужно исключать из своего мира, дабы не омрачали его картину - кем бы они ни были по гражданско-правовым и семейным отношениям, и наоборот - строить отношения с никакими по крови и родству, но душевно близкими и понятными. А все остальное - это пережитки, не соответствующие объективной картине социальных отношений окружающего нас мира, и жить, беря их в голову - портить себе жизнь своими руками на родном месте...
Ответить Ссылка 6
0
03.07.2014 16:00:24
Шикарно! Спасибо!
Ответить Родитель Ссылка 0
5
03.07.2014 11:45:50
так-то вот, если посмотреть: разговоры о крещение ребенка ( игнорируя возможность что ребенок будет другой веры, иначе бы был вопрос, а не утверждение о крещение) , прохаживание по национальности невестки ( завуалированное такое указывание как на недостаток), ну и не в первый раз пишет Сансет - манипуляции и унижение- как способ общение - какие выстраивания отношений?,( допишу тут: если переводить: Сансет пишет: меня ранит такое обращение, мне некомфортно и больно) - человека не переделаешь, да и зачем жизнь ложить на переделку другого, вместо того, чтобы жить своей жизнью. Стопятьсот раз сказано: бесцеременно нарушать чужие границы - нельзя. без всяких " случаи разные бывают" и так далее. Если не слышат - то идет защита своих границ - у каждого- как может и сколько на это сил сейчас имеет человек.
А что болеете - так вы вымотаны своим длительным ремонтом, от того сил на борьбу с любыми не дружественными агентами ( хоть бактериями, хоть людьми) сил мало.
В общем - поправляйтесь всей семьей, скоро у вас - долгожданное радостное событие, и вы никому нечего не должны, а если вы чувствуете, что со стороны человека идет эмоциональный абьюз, то, то что он родственник - никогда не является поводом для того, чтобы это терпеть= относится с пониманием (он/она такая же всегда), и играть, жить по правилам родственника ( хотя и они никак не подходят вам), .
( Если вот физическое насилие, или, не дай бог, сексуальное - то почему-то воспринимается нормально, что такое не терпят и пресекают, а эмоциональное третирование - вроде как и не насилие, и значит от родственников стоит потерпеть и принимать таким каков он есть, или - тратить силы и жизнь свою чтобы менять, а вот оградить себя от этого - ооо, от родственников ограждаешься.. да не от родственника - от насильника..)
Еще раз сил, здоровья, и гладкого переезда.
Ответить Ссылка 5
3
03.07.2014 12:06:08
По вопросу веры я сталкивалась с еще более диким поведением: у коллеги, татарки по национальности, мусульманки по исповеданию (ее родители - соблюдающие мусульмане), муж - русский и две дочери. Сверковь тайком окрестила старшую внучку, не поставив никого, включая собственного сына, в известность до мероприятия. Моя коллега никаких действий в навязывании ислама в семье не предпринимала, считая, что поскольку они живут в Екатеринбурге, то нужно оставить дочерям возможность самим принять решение в этом вопросе.
У таких людей не то что нет ума, но даже и зачатки разума не наблюдаются, называть их близкими и членами семьи даже язык не повернется...
Ответить Родитель Ссылка 3
0
03.07.2014 16:01:43
Спасибо:) Согласна
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 17:10:02
У нас муж православный. я мусульманка. Право выбора оставили на дочерью. Интересно насчет тайного крещения, мне мулла в мечети сказал, что без мужа ничего делать не будет, а у православных разве не так?
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 17:20:56
Так. Более того, нужны крестные родители, с которыми предварительно проходят беседы, а потом они причащаются и исповедуются. В тех церквях, которые я знаю в Екатеринбурге, именно так.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 18:06:40
описанная мною ситуация имела место лет 12 назад, плюс в любой церкви есть черные ходы - снаружи то написано то, что Патриарх сказал, а на деле - по знакомству можно сделать все, говорю как человек с блатом в РПЦ :)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 16:01:31
Спасибо огромное. Я бы так четко сформулировать не смогла
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.07.2014 12:17:28
Я б не стала обобщать про всех прям свекровей и прям всех тещ. Мамы, они такие разные, бабушки разные, все разные. В целом я согласна, что дочери помогу более охотно, чем невестке. Но оно и понятно в целом.
И ревность понятна. Не приятна, и порой ее проявления отвратительны. И не всегда хватает моральных сил отнестись к этому с пониманием.
У моей свекрови обид на меня наверное тоже целый вагон. И ни одну дочку не назвала тем именем, которым она просила. Мне это имя не нравится, кроме того у меня бывают заминки на звуке "ри" - это у логопедов так называется, когда р кортавится только в том случае, если за ним идет мягкая гласная. Муж это имя с детства терпеть не может, так что имена наши. Не уважили маму. Имели право, но ей обидно. Подозреваю кого записали в плохие.
Внучек не видела пол года. Последняя встреча прошла как-то не лучшим образом. Мы уезжали, зима, мороз. Она хотела сводить мою старшую в кафе. Я сразу сказала, что нам надо погулять, соответственно это не только куртка, но и утепленные штаны. И что нам делать, париться в штанах, или устраивать эти одевания-раздевания в кафе? Не говоря уж о том, что одну дочку она вести боится, да и я больше ее с ней не рискну оставить. А мне идти с ними, тащить пятимесячную малышку, она тяжела, у нее тоже одежда, которую там снять не получится.... Предложила или домой, или погулять с ними. Без кафе, кафе в другой раз. Приехала, через 15 минут сказала что замерзла и уехала. Обидившись естественно. Нет, мне конечно не скажут ничего грубого, все будет сказано очень и очень вежливо. Только я потом неделю буду в раздрае. Как ни стараюсь не обращать внимания, отнестись с пониманием и вообще морально подготовиться.
Опять же, мама мужа любит дарить нам всем одежду. По своему, разумеется, вкусу и пониманию правильного. Это с моим не совпадает ну никак. А как же, надо нести культуру в массы, и потихоньку прививать хороший вкус невестке-деревенщине. Вот и старается. Я, болванка, получив очередную порцию, попыталась со всей возможной аккуратностью (слона в посудной лавке), предложить другие варианты возможных подарков. Потому что мне искренне жаль чужих выброшенных денег, они ж ей с неба не падают. И нам же потом придется ей помогать теми же деньгами. вот и я попыталась... зря конечно. на меня жутко обиделись. Но с другой стороны, человек любит обижаться и лелеять свои обиды, а тут такой повод.... Так что можно сказать сделала доброе дело.
Но положила трубку, подумала, решила, что оно того не стоит. Ее не переделать, не научить кого-то слышать. Так пусть делает что хочет. Порой что то и подходит в конце концов. А нет, ну она получила свое удовольствие от покупки и дарения. Ну надо немного напрячся и поблагодарить. И потом позвонить поблагодарить как все подошло, как активно применяется и как вообще все замечательно. Я отделывалась дежурными благодарностями, опасаясь стимулировать новый вал одаривания. Но не сработало. Так значит надо менять свое отношение. Не так уж трудно на самом деле.
С личными встречами пока хуже. Хуже даже не из-за меня. Я просто в ужасе от того, что она может ляпнуть детям.
Они и видятся то в среднем раз в пол года. И после каждого визита я в шоке, ну как так? Ну зачем?
И конечно эти визиты.... Вот пошла она с нами гулять. Я прошу, погуляйте сами, я приду заберу. Нет, она боится. Поэтому она с моей дочкой играет и общается, а я стою как часовой. Ни отойти, ни чем то своим заняться.... Ладно, не так часто, потерплю. В этой части взаимодействия мне как то тоже надо менять свое отношение надо, что б самой легче жилось, но до этих высот я еще не доросла.
А вообще конечно худой мир лучше доброй ссоры. И его надо поддерживать (желательно на расстоянии).
Ответить Ссылка 1
2
03.07.2014 12:33:09
Шафран, с "р" - моя ситуация :) Для меня имя Григорий - самое страшное препятствие в речи, слава богу, таких знакомых нет :)
И чем свекровь живет дальше - тем она лучше :) Моя текущая - бесценна, поскольку в другом государстве проживает.
А по поводу вещей - было смешно наблюдать, как моему второму мужу его мама дарила вещи на пару размеров меньше - видимо, для нее он все еще был маленьким :) Моя мама может подарить иногда что-то странноватое - ну я возьму и уберу, фигня вопрос, она то порадовалась, когда мне подарок делала - это главное, а на мои подарки она всегда фыркает - это у нее характер такой, и я всегда голову изломаю, что ей понравится. В итоге дарю деньги - и все довольны.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 13:05:38
У дочке то же "ри". Вот и называла бы себя Вая, и я так же ))))
У меня с подарками даже бывает "наш ответ Чемберлену". Все равно не понравится, так хоть не жалко.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2014 13:11:53
моего мужа мы теперь зовем "Ваеа" - так его звал мой ребенок, пока "р" и "л" не научился говорить :) Имя ребенку я тоже выбирала без Р и Л - с ними чаще всего проблемы у деток, пусть не мается.. Свекрови дарим лекарства- Артра - беспроигрышный подарок и дла нее, и для моей бабушки, и конфеты.
Ответить Родитель Ссылка 0
5
03.07.2014 13:14:59
ООООО, моя экс-свекровь передает внуку конфеты. Берется баночка от маргарина, моется, туда накладываются конфеты - ВУАЛЯ, подарок готов!
Т.е. не все языки любви, есть еще языки человеческой культуры :)
Ответить Родитель Ссылка 5
2
03.07.2014 13:21:42
Бабушка мужа с завидным упорством покупает ребенку шоколадные яйца. И еще норовит этим накормить сама, сразу же. А дочка потом месяц чешется! Тут я решила, что к черту вежливость, и не фиг бабулю пытаться ублажить.
Да, бабуля это не милый божий одуванчик, бабуля там в свои почти 90 до сих пор любого в бараний рог скрутит, так что максимально деликатный вариант - только дома (до ближайшей мусорки).
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.07.2014 13:31:39
а я такое яйцо сразу отнимаю под предлогом, что будет открывать - все раскрошит и испачкает, сама вытаскиваю игрушку, отдаю ее ребенку, шоколадную корку - утилизую.
Ответить Родитель Ссылка 3
4
03.07.2014 13:36:57
А я еще - а давайте поделимся: это маме, это папе, это бабушке, это тебе (милепусечный кусочек), ой, а какая тут игрушка!!!!
Ответить Родитель Ссылка 4
1
03.07.2014 14:08:42
Сейчас эту игрушку тоже куда то надо быстро и незаметно прибрать. А то еще ведь есть активный ползунец, который все в рот и поглубже )))
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 15:25:12
Айда, нЮНю... век живи, век узнавай..чего только не бывает ( шЮтка):D
Ответить Родитель Ссылка 2
6
03.07.2014 12:54:06
По поводу дарения. есть бесценная книга, которую в школе надо всем преподавать, "5 языков любви". У моего свекра, мужа и сына главный язык - подарки. И у мамы тоже (тут смайлик с головой об стенку). Они физически не могут дарить деньги, для них это из другой оперы совсем. Спорить бесполезно. Дед привозил подарки всегда. Но что это были за подарки! Старая меховая собака, в которую играла сестра мужа (старше его на 12 лет), а после животное жило в гараже. Или металлический барабан, какие в моем детстве в садиках советских были. Про одежду я молчу, ее, к счастью, возили реже. Прочитай я эту книгу раньше, знала бы, что человек просто на своем языке сказал " я вас люблю". Сказал, как мог. Наше неприятие даже таких странных "подарков" - это для другого признание того, что шел бы он со своей любовью. Со своей мамой я смогла договориться, что мне всегда нелишним будет постельное белье, полотенца и прочие гели для душа, которые она в Ив Роше заказывает. Все искренне рады и никого не обидели.
Ответить Родитель Ссылка 6
1
03.07.2014 13:10:46
Да, я знаю про эти 5 языков. Просто тоже ведь как лучше хотела.....
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 16:04:51
С тех пор как древние финикийцы изобрели первые деньги....Нет лучше подарка:)
Ответить Родитель Ссылка 2
2
03.07.2014 16:34:07
О . дааааа... я тоже предпочитаю деньгами.:D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 16:10:30
Дамочка, не пойми неправильно. Мне правда интересно. А если в ответ такой же язык? Таких же подарков? Им нравится?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2014 16:54:37
"Таких же" - это каких? Если у близких людей языки совпадают, им намного легче общаться. Вот мужа ни разу отцовские хрени не смущали, он умилялся и радовался, потому что на его языке ему сказали, что его любят. Рад был всякой фигне.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.07.2014 17:01:43
Я вот как раз про это! Если все симметрично, то это прекрасно.
В моем случае мне сказали "я не выбираю и не стараюсь, я люблю покупать". Ок. В ответ даются такие заказы, которые честно говоря мы удовлетворить не особо в состоянии и не имеем большого желания. Бабушке планшетник на 8 марта (цена вопроса 15 тысяч) мне кажется несколько чрезмерным. Не хотелось быть неблагодарной свиньей, но по другому не получается.
Ответить Родитель Ссылка 1
5
03.07.2014 12:22:43
У меня опыт не большой - но каждое слово Сансет в посте отозвалось эмоциональным всплеском. Сейчас у мужа нет родственников - наверное, если бы были, я постаралась бы вообще поменьше знать, слушать и внимать. Придут к нам - бегом за угощением, мы к ним - чего купить. Разговоры - погода, шмотки, путешествия. Мой любиый термин "тупая доброжелательность". Чтобы не заводится и не оценивать ни позивию мужа по отношению к маме, ни ее по отношению ко мне. Правда, мать мужа теперяшнего заслужила мою симпатию одной фразой, при первом нашем знакомстве: "Яне пойму, а че ты не женишься-то?"
Но моя первая свекровь!!!!))) ОООООООО!!)))) НА самом деле, сейчас, я думаю, что я там была всего лишь расхооднчм материалом, от которого нужно было избавиться для достижения цели. НЕвесты с квартирой, машиной и "БОХАТСТВОМ". И она, свекрось, эту цель достигла. НАверное, он а сильная женщина - так долг к этому идти и получиться все так, как хотелось. И в итоге - совершенно без обид. а чисто анализируя - все счастливы - свекровь получила вожделенные блага, муж - счастье своей мамы и в их семье вощарился мир и покой.
Т.е. я понимаю, насколько я им мешала и как они счастливы сейчас. Т.е. думаю, что каждому из нас важно занять ПРАВИЛЬНОЕ место в системе сродственных отношений и не кидать грудаью на абразуру.
Но!!! Ребенка им я не даю. И постараюсь продержаться столько, сколько можно. Именно из-за того, что энергетически у нас в семье все спокойно. Мы варимся в своей каше и я не разгребаю дерьмо, вываленное на меня свекровью. Уже убедилась, что лучше самой упахаться, но сделать все своей семьей (я про ребенка). А "помощь" выйдет таким боком, прежде всего эмоционально.
Да, моя свекровь ходила к гадалкам, ей сказали, что мы с мелким "не жильцы" и что нам немного осталось :D:D:D.
Я, болея и все такое прочее жалуюсь мужу шуткой - типа опять экс-свекрось разоряется, порчу на меня наводит. На что муж говорит - вон сколько Путина ненавидят, и ничо, жив пока :D:D:D
Ответить Ссылка 5
3
03.07.2014 12:29:59
Про то, какая я буду свекровь - я уже учусь так с друзьями мелкого. Он пока не разбирается в глобальном масштабе - кто хороший. кто плохой. Не видит и особенностей семейных отношений. Поэтому если я начну сейчас говорить : "Не дружи с Колей, он чавкает и сопли о штаны вытирает" - ребенок не поймет. Для него это такая ерунда. Я учусь терпению, умению принимать друзей мелкого и, по чуть-чуть, если вижу, что действительно ребенку это нужно и он понимает, объяснять.

НАверное, может быть, лет через 10-15 я буду смеяться над этим словами, но пока мне кажется, что мне важно научить сына видеть ключевые моменты при выборе партнера по жизни. Буду разделять их на важные в браке и нет. На примере его оношений. И буду надеяться, что заслужу авторитет и к моему мнению он будет прислушиваться. :D
Ответить Ссылка 3
3
03.07.2014 13:16:37
У нас тут клуб отличных невесток собрался, каждая просто находка для свекрови?8)Девы, вы правда себя как невестки оцениваете на 10 из 10?;)
Вот моей свекрови с невесткой не очень повезло, не подарок, и в этом есть некие преимущества. У нас относительно ровные отношения, без особых взаимных претензий, но ситуациях, когда имеют место попытки "осчастливить против желания", я включаю "фиговую невестку" - удобная роль, можно время от времени и пользоваться.
Ответить Ссылка 3
2
03.07.2014 13:25:02
Да нет конечно, я так точно ни разу не идеал. Не, я бы и рада, но как то не сумела. Но ведь никто вроде и не пишет что сама такая замечательная, а вот она, она....
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.07.2014 13:52:11
Шафран, я просто предложила и на себя посмотреть тоже, а то критиковать других все горазды, а сами при этом - не всегда загляденье.;)
Ответить Родитель Ссылка 3
3
03.07.2014 14:12:29
не всегда загляденье ))) ой, не всегда....
так и живем )))
Ответить Родитель Ссылка 3
5
03.07.2014 13:26:19
Кулебяка, я вот как раз написала, что ценности как невестка не представляла для своей свекрови никакой;)

Тут желательно сразу у свекрови шкалу ценности себя как несестки узнать бы и оценить.
А то быть хорошим человеком и любить мужа - это не всегда ценность;););)
Ответить Родитель Ссылка 5
3
03.07.2014 13:45:08
Когда я поняла, что мне по большому счету все равно какое я впечатление произвожу и задачи понравиться у меня не стоит - как-то все начинающиеся противоречия рассосались, по крайней мере для меня. А шкала со временем меняется. Вначале была одна, сейчас - другая. Ну, собсно, это жизнь, ничего противоестественного.
Ответить Родитель Ссылка 3
3
03.07.2014 13:50:22
Отличный вариант!) И хорошо бы, если бы они рассосались обоюдно. Т.е. какая разница, какие мы вообще, наше дело - более-менее мирно сосуществовать :):D
Ответить Родитель Ссылка 3
5
03.07.2014 13:27:09
Кулябяка, да, я вот тоже хреновая невестка, ( наслушался своей Наташки, теперь мы гореть будем- пройдешь мимо. Учу плохому - не забывать про свои потребности и интересы, и чтобы с его планами также считались).
Но у нас со свекровью - такая доброжелательная настороженность, слишком мы разные, во всем, разные правила жизни. И еще,один плюс - приезжает редко, а живет далеко. Сейчас правда, попритерлись, каких-то острых разногласий уже давно не было, а в начале, тоже, всей семьей пытались под свой уклад меня скомпоновать :).
Ну и надо признать - все-таки,ттт, меня слышат, если я говорю. Может и офигивают, от разницы укладов, но слышат, а это важно ( ну для меня).
Ответить Родитель Ссылка 5
1
03.07.2014 14:02:18
Может и офигивают, от разницы укладов, но слышат, а это важно
Вот! И я согласна быть неправильной невесткой ради такого результата.
Ответить Родитель Ссылка 1
3
03.07.2014 13:34:14
я - находка :) потому что со мной ее сын не пьет, я за него думаю и вообще со мной он зажил как сыр в масле :) а предыдущая жена его обирала, чтобы выплачивать карточные долги своего сына, а свекровь по телефону или при встрече - сразу матом посылала :) То есть главное - правильно выбранный фон :)
Секрет прост - моя свекровь - умная от природы и по житейски мудрая женщина. У таких невестки, как правило, хорошие...
Ответить Родитель Ссылка 3
3
03.07.2014 13:49:42
Мыша, мне было бы странно, если б у тебя была плохая свекровь, это было б совсем на тебя не похоже :)
Ответить Родитель Ссылка 3
2
03.07.2014 14:21:57
Канечна, только умная женщина могла воспитать сына, который все по дому делает и знает, что женщина всегда права (если не права - см. пункт первый) :) а другой мне не нужен.
И мне странно до края, почему такую женщину не ценила предыдущая жена... И моему мужу это было странно и обидно за маму. Хотя не исключаю, что я то уже имею дело с человеком постаревшим и помудревшим, а с предыдущей она была совсем другой...
Есть ситуация, когда мужчина понимает, что его мама - это исчадие ада, но она его мама, и он ее должен терпеть, и другая - когда сын с мамой живут душа в душу и просто с невесткой она не сошлась характерами... В первой ситуации можно легко занять позицию - "твоя мама, ты и майся, а меня не напрягай", а вот во второй - придется встать на позицию "улыбаемся и машем".
Но в чем секрет, почему у трех моих абсолютно разных мужей были по разному, но абсолютно приемлимые как свекрови мамы, а другим достается такое, как Сансет...
Ответить Родитель Ссылка 2
4
03.07.2014 14:43:24
У меня второй вариант, но по принципиальным вопросам я махать не буду, поэтому в имидже я, разумеется, теряю, но имидж - ничто, а свобода быть собой без натужной вежливости - все :)
У Сансет, я считаю, национальный вопрос стал ключевым, остальное намоталось, как снежный ком.. Бытовой национализм и религиозный вопрос - это те камни, о которые до сих пор спотыкаются, иногда целыми странами ;-) Атеизм все ж сближает, его роль в вопросах позитивного "семейного строительства" очень высока.
Ответить Родитель Ссылка 4
4
03.07.2014 15:05:21
Первая свекровь была татаркой замужем за литовцем, вторая еврейкой (свою национальность не афишировавшая) замужем за русским, третья - русская замужем за украинцем. Так что дома я видала весь третий интернационал :) Но все были нерелигиозны.
В случае Сансет, если бы свекровь была в разуме - национальность невестки была бы где-то там, на третьем уровне, типа маленького-маленького недостатка в целом замечательной женщины...
Ответить Родитель Ссылка 4
0
03.07.2014 16:10:55
а я вообще считаю это достоинством:)После еврейки и русской муж теперь просто млеет и превращается в татарина этакого, в ХУЖЯ (хозяин, значит)

У татарок так и спрашивают, а кто твой хужя (он же муж, он же хозяин) :)))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 16:37:20
так что твоя свекровь сильно балована :)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 23:39:41
Ты знаешь этот анекдот, Джэк?;)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.07.2014 00:13:54
а то :) доперебирается - четвертая невестка будет из Мозамбику :) во на старости лет такую ночью по пути в туалет в своей квартире встретить :)
Ответить Родитель Ссылка 1
3
04.07.2014 00:10:54
Хе хе )) моя свекровь считает, что лучшие снохи - татарки :D Хотя у нас с ней отношения очень хорошие, поэтому, будь я китаянкой, она бы наверное говорила, что лучшие снохи - китаянки )))
Ответить Родитель Ссылка 3
3
05.07.2014 10:56:46
Великая женщина!)
Ответить Родитель Ссылка 3
1
08.07.2014 00:23:07
а еще мы самые лучшие жены:)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.07.2014 14:50:36
Что касается "секрета", то это в том числе и вопрос "приемлемости", твой личный, в первую очередь.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 15:15:20
конечно, я в принципе от людей ниче хорошего не жду :) если вдруг они что-то мне делают - воспринимаю как подарок судьбы. Но мне бы лично не понравилось, если бы за моей спиной моему мужу на меня наговаривали - я такие попытки и в других людях стараюсь пресекать и вообще членов своей семьи не обсуждаю.
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.07.2014 15:13:38
;) Невестка - неотъемлемая часть секрета!
Ответить Родитель Ссылка 3
2
03.07.2014 15:50:04
я вот все думаю :) Что объединяло всех трех - невысокий уровень образования, только средняя школа. А у меня было одно-два-три высших, с каждой свекровью все больше. Может стеснялись меня...
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 16:06:35
Может проблема в том, что мы очень разные? Вот есть белки и ласточки - они не общаются, или стрекозы и барсуки - ничего общего...

дело не в том, кто плохой или хороший. Не получилось - надо жить каждому своей жизнью и не тратить энергию на эти никому не нужные семейные сборища, после которых все свои обиды потом подсчитывают....
Ответить Родитель Ссылка 1
3
03.07.2014 17:00:04
А ребенок у вас кто? Он из белки или из ласточек? Вот сегодня, когда читала обсуждения, подумалось. Для мужчины главная женщина в его жизни - мать. Как для женщины - отец. Они влияют на всю их дальнейшую жизнь. Когда ищется спутник жизни, то выбирают все равно с похожими чертами. То есть, чаще всего, свекровь - это наше зеркало (или зазеркалье). А на зеркало, как известно, пенять..
Ответить Родитель Ссылка 3
0
08.07.2014 00:23:46
сын у нас тигр:)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 17:10:07
Хорошо это или плохо, но все таки надо искать либо какие-то компромиссы, либо отращивать пуленепробиваемость. Хоть горшком назови, только в печку не ставь.
Если конечно не совсем безнадежная клиника.
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.07.2014 13:21:33
У маминой сестры семеро взрослых детей, приехав в гости рассказывает: "У меня зять золотой, дочке помогает, даже полы моет, а невестка лентяйка, заставляет сына помогать".
ни слова ни прибавила, ни убавила, одной фразой весь человек на виду.
И свекрови разные и невестки.
Ответить Ссылка 3
3
03.07.2014 14:05:51
Есть люди, готовые меняться в зависимости от смены социальных ролей - например, стала свекровью, или невесткой и т.п. А есть - не готовые. Все равно ведь что-то придется в себе менять, чему-то учиться и т.п. И тут не от личных качеств зависит (плохой, хороший, умный, глупый) а вообще от реализуемого по жизни поведения.
Есть же такие люди, которые до сих пор ноют: "А вот при Горбачеве лучше было". Да какая разница как при ком было, вы здесь и сейчас. оценивайте свои качестваи думайте, как выйти или остаться в ситуации с минимальными эмоциональными затратами.
Ответить Ссылка 3
3
03.07.2014 14:51:33
Я фиговая невестка)))))))))))))

Моим бы свекрам простую такую немножко деревенскую женсчину, крупную такую деваху, которая бы любила наготавливать/консервировать огурцы/компоты, вылизывать от пыли дом, полоть сорняки, клеить обои, копать картоху)))))

Эт я все умею, но наотрез всего этого не делаю)))))))) И даже напротив делаю из себя вид заядлой горожанки с эстетскими замашками 8):D

и ведь ничего против меня они не имеют, а даже еще и рады))))...

Но у меня не очень хороший характер, если б я только почуяла против меня или моего ребенка имеются какие измышления, общение бы очень резко прекратилось без дальнейших попыток и поползновений. Думаю, этот потенциал ощущается, потому у нас тишь и гладь :) И ребенок, кстати чаще бывает у свекрови, чем у моей мамы, и прямо ее обожает, а она его.
Ответить Ссылка 3
2
03.07.2014 15:18:07
Куба, хе-хе )))) Ты, как всегда, к себе критична.
Вторая жена БМ самым смешным считает, когда кто-то пукает и рыгает, она узбечка. Она много разговаривает и не очень за собой ухаживает.
Но - у нее есть квартира и машина. Папа с финансовой помощью "молодой семье" и желанием "вылезти в люди" и "зацепиться в Москве".
И ты знаешь, моя свекровь ее БОГОТВОРИТ.
Может быть, где-то там в глубине души, я верю, что плюсики в карму мне пошли, за то, что научила БМ за столом себя вести, даму вперед пропускать, словом "извините" пользоваться. Теперь ему есть чем перед молодой женой щегольнуть :)))));););)

Т.е. это я не к тому, что из нас кто-то лучше, кто-то хуже, просто какой-то фактор может оказаться главным и решающим. Как, например, национальность Сансет.
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.07.2014 15:21:54
или моя бесквартирность на тот момент.
Ответить Родитель Ссылка 3
2
03.07.2014 18:01:45
ой, Айда, совсем другое производит на узбечек внимание - джентельменов у них не было, и их дамам на эти уловки пос...ть. Так что плюсики из кармы снимай, их скорее в твоем БМ привлекает беспринципность и умение отжимать свое (и то, что он посчитает своим) у других, умение строить коммерческие отношения, быть вась-вась с нужными людьми. Первая жена моего текущего мужа - узбечка.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 23:40:41
Слушай, ты написала, а у меня прям картина начила дописываться. То, чего я не понимала раньше.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.07.2014 00:11:56
я в узбеках знаю много прекрасных национальных черт (преданность близким, семейственность, умение вкусно готовить - это у них от природы), но вот прагматичность - это их все. Там вообще все браки по сговору, и не просто так обеспеченная национальная семья взяла русского жениха - почуяли в нем родную душу и решили использовать для тех целей, что они сейчас решают - ассимилироваться, отойти от чисто национальной диаспоры и войти в круг приличных людей, улучшить язык, наблатыкаться в местных обычаях-привычках. Так что рановато его мама уши развесила и встала в хоровод - этих не переиграть :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.07.2014 11:01:14
Джэк, как точно ты все описала. Вспомнила коллегу-узбечку - ух, как она тихой сапой все провернула именно так, как ты написала.
А я еще думала - блин, вот у них в национальности это - прогнуться для своей выгоды, принизить себя, где надо, чтобы потом на шею сесть.
Да, в общем то, писала - хорошо, что все по обоюдной выгоде - БМ получил возможность жить в двушке и ездить на машине, у его мамы исполнилась мечта ее жизни (она была именно такой, она сама мне рассказывала), семья жены - ассимилироваться в Москве )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.07.2014 14:57:23
да, будь готова к следующему этапу - она решит, что те алименты, что он платит на ребенка - им в хозяйстве не помеха. У вас есть какое-то соглашение, должным образом удостоверенное?
Сначала задерживать будет, тянуть, потом все меньше и меньше, потом она в семью что-нибудь большое купит, за что рассчитаться срочно надо - и фьюиьть...
Таким много не бывает, там опять-таки в силу больших семей и непростой экономики в стране у всех буквально инстинкт - тянуть все, складывать горы, пусть испортится, но будет в доме.
И не удивляйся тому, что звонить тебе с претензиями (матом) и качать права своего муженька будет именно она - они на вид только такие тихие-уступчивые, когда такая тетка чует свое право и власть - весь тонкий слой культуры слетает, если он был, и начинает скандал в худшем рыночном виде. Его маме еще предстоит это увидеть. Лучший разговор с ними - силой, если твой текущий муж -из силового ведомства, нужно это конкретно проговорить и детально описать последствия его включения в конфликт. О своей культуре и приличиях рядом с этими людьми нужно забыть, и встать на позицию агрессивной силы - уважают они только за это.
Ответить Родитель Ссылка 0
7
03.07.2014 15:11:42
Просто, девушки, ни одна из вас пока не свекровь :)
Не спорю, разные свекрови, разные невестки. Пара устанавливает свои законы, строит свой Дом, согласно своим интересам. Главное в отношениях вне Дома - правильно выбранная дистанция.
Я не знала подробностей внутрисемейных отношений Сансет, поэтому написала в общем. Но, согласитесь, никакая мать не хотела бы чтобы сын совсем отвернулся от нее.
Поэтому и написала, что потом, когда мать уйдет, к большинству приходят сожаления о несказанном и несделанном.
Если помните, в старой притче о расколотой чаше внук, пряча плошку, из которой кормили деда, говорит отцу: "вот когда вырасту, женюсь, будут у меня дети, а ты состаришься, буду тебя из этой плошки кормить"...
Не забывайте важную сторону воспитания своих детей, они видят и понимают, как вы относитесь к своим родителям и такое отношение ждет потом и вас. Вы подаете им пример своей повседневной жизнью Двухлетний ребенок не понимает слов, но чувствует отношение, информация накапливается и результат потом обязательно будет выражен в словах и поступках.
И - да, детей мы рожаем не для свекровей и др. родственников, но и не ДЛЯ СЕБЯ! Именно результатом этого "для себя" и бывают потом такие отношения, как описано в нескольких рассказах о жизни.
Детей рожаем для них самих, но их жизнь во многом будет такой, какую мы закладываем.
Ответить Ссылка 7
0
03.07.2014 15:19:14
Да, свекровям тоже сложно. Моя мама стала свекровью. И, очень подозреваю, не сильно любимой. Не знаю почему, вроде старалась, тем более от меня слышит. Но оказалось точно так же хоть в шапке, хоть без шапки, все одно плохо. Казалось бы, ну скажи ты, что тебе не так, хоть через мужа, хоть мне, я пыталась мосты навести.... ну как хочет.
Но взгляд с другой стороны, наглядный такой, дает некоторое представление "той стороны". И я это стараюсь учитывать.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.07.2014 16:00:09
знаешь, мне кажется, это стериотипы- свекровей принято недолюбливать.
от свекровей ждут нападок и подпольной войны, со всекровью всегда на чеку- это типо нормально и будь ты хорь вся золотая свекровь- тебе ни один год придётся это доказывать.
и любой промах и слово может спровоцировать шквал недовольств.

я знаю, что свекровь на меня обижается.
у меня ребёнок лучше всего говорит на русском.
я с ним много разговариваю, играюсь, много читаю.
по арабски он говорит, но хуже. с ним по арабски столько не занимаются, понятно, что многих слов он не знает.
и вот ей обидно, что мы с ним по русски так много чирикаем и она всё просит меня с ним и по арабски говорить (а мой арабский оставляет желать лучшего). я всё говорю да да, а сама так и не говорю. у меня твёрдая позиция- я с мелким говорю только по русски. и вот ей горько, что так получается с ребёнком...
я её очень хорошо понимаю, но вот ничего сделать не могу...
она меня тут недавно спросила, какого хрена я вообще за египтянина вышла, раз не люблю ни культуру их, не традиции, ни еду, каир вообще ненавижу:)))))эхххххх
Ответить Родитель Ссылка 1
1
03.07.2014 16:22:47
Знаешь, я не знаю чего она там ждет. После того, как у нас даче случай вышел, я ее вообще в непроходимые дуры записала и поставила точку. У нас на даче цветы растут, их улитки едят, дочка с бабушкой цветы от улиток охраняют. Поэтому для дочки нормально наступить на улитку и раздавить ее. Не знаю права я или нет, но ведь комаров мы прихлопываем и не паримся. И вот дочка раздавила улитку. А золовка не нашла ничего лучше, чем заорать во всю ивановскую "Какой у тебя жестокий ребенок!!!". Дочка в слезы, наверное не столько от слов, сколько от громкости. Дочку мы сообща утешили, а вот к золовке у меня отношение сложилось.
У нее в семье был принят один уклад. У нас другой. У мужа третий. Все такие не сочетаемые... И все таки как то надо ладить.
Еще момент. Отец сказал, что не хочет слишком сильно прикипать к ребенку сына. Что ребенок зависит от матери. Что мать захотела, и увезла, и больше он внука не увидит. И поэтому просто боится. Я то с дочками никуда не денусь, любить можно. Сказать, что я была в шоке, это ничего не сказать. Говорю ему, что он сам говорил, что детей нельзя сравнивать... А он говорит, что детей да, нельзя, а внуки дело другое.
И знаете что. Я поменяла свое отношение сильно. Если до этого я тоже могла бравировать, что мол что не по мне, фиг вам, а не внучек. Не вслух конечно. А теперь поняла. И перестала. Надеюсь простят меня.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.07.2014 18:38:40
Скай так это не к тебе претензия тогда получается, а к папе. Вот пусть свекровь с сыном и разбирается, почему внука своему родному не учит. Я б на твоем месте дома папе высказала....ты ведь не арабка, чтобы учить...Ты учишь тому, что сама знаешь - молодец, так сказать со своей стороны свою миссию выполняешь на пятёрку....А со своей стороны папа тоже может минут на 15 в день поднапрячься...:) Я своему так и рассказываю, что есть мама для того чтобы накормить, обстирать, спать уложить. Папа - для того чтобы показать ребёнку мир, тем более мальчику.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.07.2014 03:09:44
вот пап приехал на недельку в каир, ребёнок на нём висит и по арабски прилично вполне разговаривает. бабулька наша успокоилась:))))
как я говорила раньше, у нас теперь, когда есть папа, мама не особо то и нужна!
а муж воет под вечер, говорит, как меня Алюха измотал. а я только ухмыляюсь.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
03.07.2014 16:27:36
Скай, а где будет жить ребенок? в России?
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 19:32:48
у сына папа египтянин, мама латвийка, он сам родился в дубае и там год жил. потом 2 года жил в катаре и вот опять возвращается в дубай.
где он будет жить потом- я не представляю даже. вот честно:)
Ответить Родитель Ссылка 2
4
03.07.2014 15:31:00
Разговор, очень мудро!

Я беру пример со своей свекрови, на самом деле. Безоговорочное принятие выбора сына, не смотря на многие "НО".

Но тут сообщающиеся сосуды, мне кажется. Чем больше пытаешься нравиться и соответствовать, тем больше выдвигается требований.
Ответить Родитель Ссылка 4
5
03.07.2014 16:52:35
Мне кажется, не нужно пытаться нравиться. Достаточно быть вежливой, внимательной - соблюдать самые обычные правила общежития и не считать заранее (это не о ком-то конкретно, это вообще) свекровь врагом, предполагая будущую борьбу за внимание мужчины. Умная свекровь пойдет навстречу, а если не повезло, бывает, ну что ж... все проблемы решит дистанция.
Мне кажется, главным для невестки все же остается - не ставить мужа в положение между двух огней. В таком бою трудно предсказать результат. Особенно на далекое будущее.
Ответить Родитель Ссылка 5
0
03.07.2014 20:02:17
Золотые слова! Самое главное - чтобы муж не чувствовал себя виноватым...
В какой-то момент, когда контакта не получилось, я просто мужа попросила "не лезть в бабские разборки и не заморачиваться", что как хотелось не получится и не надо именно ему с его высоким давлением напрягаться...
А тут и сын родился и есть нам о ком переживать и беспокоиться - перекинули думки на хозяйство
Ответить Родитель Ссылка 0
3
03.07.2014 15:31:44
Разговор, у меня пока эта мысль в "обдумывании", но попробую сформулировать. Есь теория, что "любимого ребенка" видно. Видно в школе, его не забивают сверстники, нормально относятся учителя. "Жертв" в семье тоже видно сразу - их бъют, на них отрываются учителя и т.п.
Т.е. это я к чему - хорошо, когда ребенок растет с адекватным понимаем того, что его любят. Я стараюсь показать своему - что да, его очень любит и БМ, и его бабушка, и его жена. Мы все тебя любим, - говорю я.
Я ращу ребенка с убеждением, что жить в семье в мире и любить маленьких детей - это нормально.
Но когда его иллюзии начнут разрушаться - вот что здесь лучше - аккуратненько намекать ему уже сейчас, внося раздор в несозревшую психику или оставить "на потом" . Погда он будет не столь раним и разберется сам?
Ответить Ссылка 3
2
03.07.2014 15:46:42
Айда, чуть не по теме, но интересно: моего ребенка все пытаются тискать :o

это оттого, что у нас мы в семье постоянно обнимашки?

ну ладно мы, но когда египетские дети давай к нему лезть с объятьями (в т.ч. и мальчики), тут я напряглась. Ребенок тоже.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 15:56:12
потому что это "считывается" )))
или он у тебя мега-обаятельный и к этому располагающий ) буку-то особо не захочется тискать )
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 15:48:43
Айда, то есть ты считаешь что БМ и бабушка его не любят на самом деле? Дело в том что твой ребенок впитает твою внутреннюю позицию, а не то что ты ему говоришь....так как дети чувствуют истинное положение вещей и отношение взрослых на своем очень тонком уровне...
Где то читала что надо быть предельно честным с ребенком, и наверное обьяснять что я не люблю свекровь....она меня не любит....но любит ли свекровь детей или нет -этого мы знать не можем....и скорее всего любит и возможно своим каким то корявым способом эту любовь выражает, те же конфеты в баночке из-под маргарина....это смешно...но именно в таком виде проявляеться ее любовь....
Ответить Родитель Ссылка 2
2
03.07.2014 16:00:29
Глэм, почему я не побоялась это написать, потому что поверила, что меня поймут правильно. И БМ, и его бабушка искренне (со своих параметров искренности) любят ребенка. А по моим показаелям - я кота своего больше люблю и больше о нем забочусь. Но это не потому, чтоя хорошая, а они плохие - а потому что все люди разные и чувтва (их глубина и т.п.) у них разная.
Когда меня ребенок спрашивает - а папа меня любит, я говорю - да. Потому что БМ икренне считает, что любит. Просто любовь у него такая... на расстоянии.. и чтобы проблемами не грузили...
а бабушка? Конечно, любит. Как может. После своего всепоглащающегося страха, что сына отлучат от кормушки. Если вдруг что-то пойдет не так.
Я еще не знаю, как буду объяснять это ребенку, но буду - не такими словами, конечно, просто исходя из того, что любовь одного человека нельзя сравнивать с любвью другого.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 16:05:58
Т.е. я искренне говорю, что они его любят, я не кривлю душой.
Но полагаться в чем-то серьезном я бы на них не стала ( и это через некоторое время мне придется ребенку объяснить).
Потому что понимаю, что и любовь бывает разная, и ее выражение. И даже приоритеты этой любви.
И любить - не значит чем-то жертвовать ради ребенка.
Любить - не значит себе в чем-то отказывать, чтобы твоему внуку было хорошо.
Любить - не значит хуже относится в своему внуку, а просто прятать его, чтобы не испортить картину жениховства папы.
Т.е. пока нащупаешь и проверить экспериментальым путем все составляющие ЛЮБВИ - столько ошибок можно наделать.
А ребенок в вопров: "любят ли меня?" вкладывает что-то свое. Ему еще далеко до этих разных составляющих.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 16:08:44
Т.е. в чем-то я хочу и себя убедить, что они его любят. Ну, так, как умеют. Потому что так проще. А других людей менять - глупость :)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 16:32:30
да ни фига они не любят.
если б ты уехала на Аляску, они б не страдали не разу от того, что ребёнка видеть не могут в реале.
а, если б и скайп бы перерезало- не искали б они его с собаками.
тип таких людей я знаю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2014 16:40:58
а им и легче, что мы уехали! И они всячески сейчас бояться, что я в Москву решу вернуться! А по скайпу они с Даником не разговаривают, не царское это дело.

вот ты правильно написала - это такой тип людей. Все сразу становится ясно!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2014 16:29:11
Айда, я понимаю, что любовь разных людей в проявлениях, конечно, отличается.
но вот такая, которая люблю, не могу, но ни фига для тебя не сделаю, или там по минимуму, если мама припрёт к стенке...
любовь- это не слова, это, когда ты на человека можешь положится.
может твой сын положится на отца?

Айда, блин!
ну любить ребёнка- это значит жертвовать!!!ну вот как ни назови!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.07.2014 16:33:51
Многие люди попадаются на эту удочку, Скай. Мы думаем, что любовь- это, например, жертва во имя ребенка всем. Чтобы у него было что-то лучше, чем у меня, чтобы ему было хорошо и т.п.
А есть любовь - вот как к розовому цвету или группе какой-нибудь. Безумно люблю, но почему я что-то должен для них делать?
Так и здесь.
Мой сын вряд ли сможет положиться на отца. Но он должен понять это сам. Я могу лишь немного подготовить его к этому. Очень и очень тактично.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 16:44:03
Любите ли вы помидоры? Кушать люблю, а так не особо.
Согласна, так мне кажется картина мира у ребенка будет более гармоничной, а восприятие спокойным.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 16:42:30
для меня это тоже самое - любить ребенка - это дертвовать - своим сном, своим личным временем.
Когда хочешь почитать книжку, а надо идти гулять, или когда хочешь завалиться спать, а надо сидеть уроки делать. Или когда хочешь в отпуск нормально поехать, а все бабки на взятку уходят в хорошую школу.
Но это У МЕНЯ ТАК. И у тебя. И у многих других. Но не у всех!)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 17:06:41
Ой, да ладно!
Какие жертвы! Вы же сами удовольствие получаете от своих действий! ;)
Это все - не жертвы!
Слово "жертва" определенно несет отрицательный смысл - поступиться чем-то своим, сделать это скрепя сердце...
По Далю:
"ЖЕРТВА
ЖЕРТВА ж. пожираемое, уничтожаемое, гибнущее; что отдаю или чего лишаюсь невозвратно. || Приношенье от усердия божеству: животных, плодов или иного чего, обычно с сожиганием; || отречение от выгод или утех своих по долгу или в чью пользу…"
Разве это то, что мы делаем для детей! 8)
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 17:56:22
у нас -приношение от усердия божеству :) у меня с божеством отношения сложные, я ему приношу только то, что сама хочу - ну как всякий обычный верующий
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.07.2014 18:03:53
"Только то, что сама хочу"!
Вот-вот! :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2014 19:38:07
Джек, ты в ребёнка душу вкладываешь
и ты не просто так ему всё на блюдечке не приносишь, тут у тебя глубокие мысли всё равно.
любить- это не равно обожествлять и устилать дорогу розами.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.07.2014 20:31:23
да, и этот вклад доставляет мне радость - нафик мне душа, если мне некому ее отдать? человек - существо социальное, он не может быть счастлив в одиночестве, хоть с золота есть будет. И то, что я делаю счастливым своего ребенка или хотя бы то, что по моему мнению, через некоторое время сделает его счастливым - архиважно для меня как для личности. Другой вопрос, насколько мои представления о пользе совпадут с его и вообще с реалиями жизни лет так через 30...
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.07.2014 19:35:49
ладно, не называй это жертвой- называй это большим трудом.
вся фишка в том, что ребёнок требует труда, ему он нужен.
и человек, который за ним ухаживает и вкладывает свою душу и труд- тот может что то говорить про любовь.
ребёнок- это не помидор и не розовый цвет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2014 23:43:10
Скайчик, а для кого-то как помидор и как розовый цвет. Твой пока мелкий и ты ПРИНЯТЬ то, что так бывает, не можешь. я тоже не могла, и вот только сейчас принимаю.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.07.2014 01:00:35
Айда, я вот про это как имела в виду. Мы хотим чтобы наши близкие любили нашего ребенка примерно также как и мы....но это же невозможно...нужно принимать, что у них любовь другая...и она не должна быть похожей на нашу или быть такой же сильной. Это уже звучит как претензия в каком-то смысле или завышеные ожидания в отношении людей...а может в этом и есть самая большая любовь к вам- недокучать своей любовью...писала ранее уже есть такое понятие "любовь без условий" ....то есть мы хотим чтобы наших детей любили на наших условиях....и когда этого не происходит расцениваем это как "нелюбовь". А в сознании свекровей или других близких картинка совсем иная, они искренне уверены что отдают свою любовь по максимуму, а мы неблагодарные не ценим...
Ответить Родитель Ссылка 1
2
04.07.2014 01:37:32
Другое дело что любовь может быть такой, как в "похороните меня за плинтусом" у Санаева. От такой любви, а это ведь любовь, лучше держаться подальше.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.07.2014 09:23:19
Гламурус, вот именно это я и имела ввиду!) И их картинка совсем иная, да! Совсем!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2014 03:17:53
любовь- это забота. это не слова о любви только. это я точно знаю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2014 11:00:21
Просто бывает, что сначала это просто слова - я, например, про свою бабушку с дедом. Т.е. мне всю жизнь говорилось, что я самая любимая, потому что внучка одна (а другой - внук), что меня настолько любят, что "хоть луну с неба достану" и т.п. И я с этим жила. Что я такая любимая и замечаельная. Хотя заботы и т.п. обо мне никакой не было - жила на съемной квартире и т.п. А вот когда развелась с мужем и не потянула съемную кваритру, попросилась с мелким у них пожить - так отказл сразу "мы не хотим, ребенок шумный, приезжайте к нам в гости". А ситуация была критическая достаточно. Т.е. иногда наше понятие о любви сильно расходится с понятием любви наших родственников. Для них я была несколько лет "неблагодарной", Позором семьи" - потому что перестала после этого случая с ними общаться. Сейчас понимаю, что это их право, что мое представление о любви отличалось от представления о любви их. И такое бывает - смысл что-то объяснснять - они имеют полное право не жертвовать свим спокойствием ради моего ребенка.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2014 11:02:57
Сейчас звоню, поздравляю с праздниками, вот даже недавно заезжали. И опять - любим, ненаглядимся, вы - самые родные кровинушки и т.п.
А чуть коснись дело других вещей - будет так же, как и было.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2014 12:43:23
Они просто не захотели жертвовать обустроенным бытом и спокойствием. Имеют право. И они не обязаны.
В молодости спокойствию не придается значения, да и вообще ... свое всегда болит больше, вот и у них свое болело.
Не нужно обижаться. Придет возраст, будет понятно, как это трудно - нарушение привычного уклада жизни.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.07.2014 12:48:37
Разговор, так я и написала, что на данный момент не обижаюсь. И что имеют полное право. Тогда - да,обижалась, мне пришлось уехать из Мск, потерять работу и многое другое.
Просто тогда я четко поняла - что понятие любви у всех разное. Они любят так - им приятно видеть, находиться рядом и т.п., но не более того. Мне очень жаль, что я раньше этого не понимала! Сейчас такое понимание очень сильно облегчает мне жизнь!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.07.2014 14:05:04
Все так. Но для меня например, поездка в гости с детьми огромный напряг. В аналогичном случае сто лет ненужный. Никто ради меня и детей не должен ничем поступаться в своих привычках. Так ведь и я тоже не должна, по крайней мере в таком случае.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.07.2014 12:55:20
Вот ничего странного не вижу. Мне даже кажется, что я сама такая. Мне очень сложно долгое время вынести кого-то в своем доме, где хочется расслабиться, прийти в себя, а вынужден делать массу несвойственных тебе вещей и нести ответственность за кого-то. Одно дело, когда пару-тройку дней дожить или неделю, но больше уже напряжно. При этом, своих близких я люблю. Это я сейчас именно про пожить. Возможно, в твоей ситуации я бы постаралась решить вопрос другим способом, а не отмахивалась от родных. Скажем, предложить денег для съемной квартиры.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.07.2014 13:40:09
Я согласна. Я тоже с большим трудом терплю других людей дома. Но если бы мой ребенок или внук оказался в такой ситуации, я постаралась бы , все-аки, чем-то пожертвовать - либо своим спокойствием, либо, действительно, деньгами на съем квартиры. потому что это, на мой взгляд, бликие родственники. НО - я, это - я. И каждый человек - разный, с разными представлениями о любви. Я рассматриваю это как урок, который они мне преподнесли. Как мелкие казаки говорили своим отцам, которые стегали их за провинности плетью: "Спасибо за науку". ;)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.07.2014 20:34:07
Я себя помню со своим первым ребёнком, и мне тоже казалось что нужно прикладывать какие-то сверхусилия...причем рьяно так прикладывать...носилась с ним как курица с яйцом. С остальными двумя рьяности поубавилось, пришло понимание, что детям не нужны наши сверхусилия, детям нужно просто мама и её любовь....А сверхусилия эти мы сами себе в голове придумываем и считаем что нужно - нужно по большому счёту не им, а нам, что бы наши дети выросли не хуже других детей. В моем мозгу что-то счёлкнуло, мне стала всё равно будут ди мои дети лучше или хуже кого-то....не в том смысле что я полностью забила на их образование или развитие...просто наверное я это это делаю из других побуждений, и больше ориентируюсь на то, что им нравиться, чем на то, что по-моему мнению будет лучше для них....потому что мнение то моё, а жизнь их....как-то так....
Скай труд тоже может быть разный...труд из любви или из чувства вины или из чувства долга перед ребёнком...каждый выражает свою любовь так как умеет...мать по матерински, свекровь по своему...она не мать никогда не даст то чего должна и может дать мать. Она уже как мать своё отдала своему сыну....И только за это её стоит уважать...остальное мелочи жизни...разговоры делить на 16, бубнение и недовольство всем и вся списать на старость. Подарки принять....а потом что сделать самому решить...я с мамой сейчас так....она мне пытается сейчас посуду старую отдать....придёться брать - она ведь искренне считает что она так обо мне заботиться - уважение наверное в том, чтобы принять эту заботу не глядя на то какого она качества.
Ответить Родитель Ссылка 1
3
05.07.2014 11:49:42
Думаю, вообще сложно мерить по одной мерке любовь и отношение свекровей.
НА самом деле, сложно дожить до отпределенноо возраста не получить парочку тараканов. Все мы (прощу прощения у работающей над этой проблемой частью нашей славной компании) чем-то деформированы. Кто работой, кто семьей, кто БМ, кто отношением с мамой или безденежьем.
В чистом виде, сори за такой пример, нормальный человек встречается редко:D. К старости он уже нашел парочку любимых фильтров, через которые смотрит на мир и откормил парочку жирных и родных уже тараканов.
Просто нужно их "знать в лицо", чтобы не обижаться.
Моя мама четко мне говорит - я люблю вас обоих - и тебя, и Даньку одинаково, но его мне жальче - все-таки, он маленький. А у свекрови на первом месте сейчас деньги и квартиры, потому что у нее была очень тяжелая по ее рассказам юность в коммуналке и эта ее непраработанная проблема не дает ей в чистом виде ( или вообще хоть как-то) любить ребенка. Может быть, там даже под эту любовь и места не осталось.. И задача (моя, как я ее вижу) - не осуждать, а понять и принять.
К сожалению, вот такие вот "перекосы" у пожилах людей встречаются очень часто.

У
Ответить Родитель Ссылка 3
1
03.07.2014 16:59:27
Айда, а давай сменим формулировку: не "разрушение иллюзий" (у вас-то с ним все остается по-прежнему!) а "знакомство с реалиями жизни".
Тогда и решение видится просто - объяснить, что, к сожалению, бывает и так, рассказать, почему, с вашей точки зрения, это плохо, неприемлемо "вообще" или для конкретного человека.
И психике такое не повредит, просто ребенок будет знать, что бывает и не так, как принято у вас. И, кстати, заодно объяснить, что другое - это не обязательно плохо. Просто иначе.
На мой взгляд больше вредит психике сокрытие иного положения. Ведь ребенок не растет только в семье, он видит, что кого-то мама отшлепала прямо на площадке, кто-то пришел, к примеру, в нестираной одежде...
Дети замечают все и делают свои выводы. Поэтому нужен контакт с ними и возможность доверительных объяснений.
Ответить Родитель Ссылка 1
3
03.07.2014 17:06:29
не в тему. Дети замечают.... За моей дочкой одна девочка в садике ходит хвостиком. И хочет что бы я ее тоже забрала. Тогда у нее будут красивые платья и красивые прически.
А моя хочет к соседям. Потому что у них много детей и игрушек. И она там сама маленькая. А здесь хоть сколько появись еще детей, самой маленькой ей уже не быть никогда.
Ответить Родитель Ссылка 3
3
03.07.2014 23:47:01
РАзговор, спасибо! Именно так - знакомство с реалиями. Я давно учу, что нет плохого и хорошего, дети-то очень категоричны, а бывает и так. По разному. Все люди разные, их чувства разные. Их поступки разные и их ответственность за эти поступки тоже.
А ты, видя все это разнообразие, можешь выбирать и выстраивать свою жизнь так, как тебе хочется.
И очень правильно - главное, это контакт, это желание помочь ребенку, а не реализовать, например, свю обиду, как бывает в подобных ситуациях. Т.е. поддержать, направить, подсказать - с точки зрения более опытного человека. а не и позиции бывшей супруги, например.
Я учусь этому. Уже сейчас.
Ответить Родитель Ссылка 3
2
03.07.2014 15:38:49
и все-таки, я , лично, снова о законе бумеранга. это к тому, что когда мне было лет.. цать. мне все иначе казалось , я сейчас про 1 свекровь или про 3. неважно. а теперь, когда я порой сталкиваюсь, как со мной обращаются средний сын мужа и его жена, то сразу про себя --- аааааа... гггаааа.... а я ведь когда-то тоже такая была ( ну, типа того) и мне тогдашней НЕ КАЗАЛОСЬ, что я обижаю свекровь... :D:Dпросто тогда я была такой.. а теперь другой...
разумеется, тогда я не могла понять всего того. что понимаю сейчас, лишь потому, что лет мне было мало.
:D
Ответить Ссылка 2
3
03.07.2014 15:40:44
и если, например, свекровь "не сможет понять", то тогда невестке не помешало бы быть более гибкой и умной или, наоборот, если невестка "тупит" по молодости , то свекрови надо быть мудрой.
и хорошо, если из 2 кто-тто находится умный. а вот если оба "рогом упираются", тогда даааааа... пиши- пропало.:D
Ответить Ссылка 3
3
03.07.2014 16:26:06
:) Я пыталась гнуться, но это уже смешно. У сына третий брак, мы уже ....оба за 30.

Не получилось общения - до свиданья.

Ну вот опять пример. Еще Илюхи в проекте не было. звонок в субботу утром - как дела, чего не приезжаете? Муж без задней мысли - вот хотим на шашлыки поехать на Лебяжье озеро (под Казанью мини шашлычный городок). "Ну, конечно, разве про маму кто вспомнит... Позовет". Заехали, повезли.
Полчаса дороги гундежа, что мы не приезжаем (зачем?), на месте долгий и нудный выбор мяса, стоны, что так дорого. За столом сидела напротив, сама я не съела ни куска . Ну просто с души воротит смотреть, как человек с набитым ртом еще и говорит без устали. Обратная дорога - гундеж, что шашлык -отстойный, зачем деньги потратили, да мама салат бы сделала из помидор и майонеза. Привезли - ультиматум на тему, что срочно надо подняться и чай пить...
И так каждая встреча. Привезли торт дорогущий - что сама испечь не могла? Дома сидишь, ничего не делаешь, у мужа на шее, могла бы и расстараться. И все таким приказным безапелляционным тоном.

Невозможно любить кого-то априори. Первую свекровь люблю - она дала мне так много в плане жизненной мудрости, и все это так доброжелательно, с пониманием! Тактичный, светлый человек!


Просто муж как-то задумчиво так сказал - вот уже третья жена не хочет ездить к маме в гости. Может все же дело не в женах?


Пыс-пыс. Надо ли говорить что свекровь свою свекровь когда-то послала сразу далеко и надолго. И муж бабушку свою не видел никогда. Это опять закон бумеранга. С тортом никто не приезжал, мосты наладить не пытался...
Ответить Родитель Ссылка 3
2
03.07.2014 16:43:53
Во, дело в семейной карме :) У моей бабушки была замечательная свекровь, хоть она была и мачехой моему деду и приехали они знакомиться уже с сильно берменной невесткой, все к друг другу очень тепло относились. Моя мама уже после развода с отцом на юбилее свекрови прочитала стихи: "у других свекровь - в жилах стынет кровь, а моя свекровушка- ласкова соловушка", они переписываются, фотками обмениваются, свекровь ее дочерью называет, несмотря на развод. Ну я ни на что пожаловаться не могу, кроме желания у первой свекрови одарить меня всякой ерундой- но там и очень ценные вещи попадались :) типа подшивки Бурда моден за 5 лет.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 17:29:47
Гнуться не нужно.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.07.2014 11:54:18
любить не нужно - для меня идеал - более-менее разговаривать на одном языке и иметь одинаковые представляние об уровне культуры и порядочности:D:D:D.
И уже с этим можно горы свернуть !)
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 16:42:49
Сансет, а просто "забить" тогда.. ну, чобы вообще никаких эмоций .. и все..
опять-таки, закон бумеранга, ты переживаешь, она -чует, энергию берет и по новой.
я вот очень стараюсь всегда при себе держать закон бумеранга, хотя тоже живой человек, и могу "сорваться". но...
когда умом понимаешь, быстрее находишь ответ. и следовательно. решение. и далее- изменение поведения легче происходит.
вот, например. когда бывают моменты, что я "не понимаю" (образно говоря) поведение среднего сына и его жены, я сама себе говорю - мне-то что???? они делают ТАК, как они хотят. Они же не МНЕ делают. а себе. они считают ТАК. их дело.
понятно, что кто-то мне может сказать, что это не мой сын. но... тем не менее.. я уже 5 лет с ними живу и его дети не такие уж и чужие.
хотя!!!! умение ВКЛЮЧАТЬ "чужого" очень пригождается, чтобы не трепать ни себе нервы, ни кому-то ни было.
пыспыс я думаю, что понятно,что я имею в виду под словом "чужие", :D
Ответить Ссылка 2
0
03.07.2014 20:05:26
Понятно, попробую, но до конца абстрагироваться не получается:)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.07.2014 17:27:19
Вот расскажу историю из жизни моих знакомых об очень разумной невестке!
Честно, просто удивляюсь и восхищаюсь - откуда у этой совсем молодой девушки столько ума и мудрости!
Сын моих знакомых встречался с этой девушкой долго. Какое-то время они жили вместе с его родителями, потом расстались, потом где-то через года полтора девушка стала звонить его маме, сначала просто интересоваться жизнью семьи, потом спрашивать, как дела у сына. Так продолжалось с полгода, потом :) мама с папой сами стали внушать сыну, мол, вот какая хорошая девочка, не мешало бы вам снова сойтись!
Встретились, раз-другой, сошлись, пожили пару месяцев с родителями и ушли на съемную квартиру.
Родители помогли с оплатой, обстановкой, ремонтом. И тут девочка показала себя с просто великолепной стороны!
Каждые выходные родители парня у них на обеде. Оказалось, что девушка прекрасно готовит, печет, дома чисто, сын ухоженный...
Каждый вечер (!!!) девушка звонит будущей свекрови и рассказывает, что она/они делали днем, что она готовила на обед :), о чем говорили с сыном (Кто верит ее рассказам на сто процентов - поднимите руку! 8) Если это игра, то я ей аплодирую изо всех сил!). Мама ждет этих разговоров, они стали неотъемлемой частью жизни семьи.
Первым о свадьбе заговорил отец, пора, дети, внуков хочу!
И вот началась подготовка. Папа везет жену с будущей невесткой выбирать платье (оплачивает!), папа едет заказывает ресторан (тут оплата по частям - но с участием. Причем родители среднего достатка, не богачи, просто всю душу и деньги вкладывают в будущее единственного сына). Невестка нашла в интернете красивое колечко - папа с мамой оплачивают, решили ехать регистрироваться за границу - папа с мамой оплачивают поездку на четверых (ее мама с сестрой едут за свои). В интернете найдены туфли, белье и т.п. - все оплачено родителями.
И ни слова подозрения в корысти, наоборот, благодарность за то, что их, свекра со свекровью, держат в курсе всего и делают участниками происходящего.
Они уже планируют, как невестка будет учиться дальше, как и когда она с их сыном захотят родить детей, как будут помогать с внуками.
Вот эту неделю они уже проводят за границей, оформляя отношения.
Не знаю, какими будут дальше отношения невестки и свекрови, но фундамент заложен!
Свекры ее любят, ценят, уважают!
И - дай им Б-г!
Такая умничка выстроила отношения и заслужила хорошее отношение.
Вот если бы в каждой семье отношения так начинались, может, и потом было бы проще жить дальше.
Конечно, не все зависит только от невестки, но очень многое.
Приходя в "чужой монастырь", хотя бы познакомься с его уставом и постарайся принять его хотя в частностях.
Ответить Ссылка 1
2
03.07.2014 20:07:40
это просто колоссальный труд! Респект!
Но тут у нее цель - парня назад вернуть, но чтобы ...цементно так, чтобы никуда не делся:) Или мне так показалось? Или знала, какой "выхлоп" материальный от звонков?
Ответить Родитель Ссылка 2
2
03.07.2014 20:28:29
я вижу в этой истории прагматичную девушку, решающую свои материальные проблемы, которой по каким-то причинам (образование, неуверенность в себе, что-то еще) не хватает духу делать бизнес-карьеру. С такими навыками построения отношения с малоприятными :) партнерами и умением переводить милый треп на коммерческие рельсы она через 3-4 года стала директором департамента. Но она пошла другим путем. Чо, респект, если не проколется на какой-нибудь мелочи типа измены :)
И недайбох мне такой невестки :) я после работы хочу лежать и молчать, а не слушать лепетания в трубке малообразованной девицы, что покушал мой масик и сколько раз он пиписал - дико не люблю, когда со мной в лоб строят отношения, надеясь на материальную отдачу.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.07.2014 22:52:52
согласна.
не со всеми свекровями это бы прокатило.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.07.2014 23:40:16
:) Я бы тоже с подозрением отнеслась...
Пока четко видна цель - взять все, что и кого можно. Им нравится, ладно, один раз я заикнулась по поводу ее материальных очень смелых заказов (представьте, сидеть со свекровью вместе выбирать тряпки в интернете), меня сразу оборвали - она, мол, очень хорошая!
А пока - ласковое теля двух маток сосет ;)
Ну и ладно, от души - счастья всем!
Ответить Родитель Ссылка 2
1
04.07.2014 00:06:03
Да, возможно люди более чем обеспечены, им для себя уже многого не нужно, и о дочери так мечталось и не сложилось, а тут такая приятная девушка оказалась... Другим сделаешь подарок - еще и наслушаешься, а тут чистая радость - ну чо не притвориться, что поверил в ее чистосердечную привязанность...
Ответить Родитель Ссылка 1
2
04.07.2014 00:24:09
Да нет, обеспеченность ниже средней в общем, но вот отдать готовы все за благодарность, за общение, за привязанность, да. И при этом каждый раз звучит: сыну с ней хорошо, к нам она хорошо относится, за это мы ее любим.
Не знаю, навсегда ли это, но вот пока так.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.07.2014 00:41:27
да, сорри, увидела, что есть сестра - то есть в дочки-матери было с кем поиграть... Видимо, сын - любимый ребенок, за которого по какой-то причине (из-за здоровья, травмы в детстве) больше беспокоятся.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.07.2014 01:12:46
Не, Джек, сестра у невесты. Парень - единственный ребенок в семье.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
04.07.2014 00:20:03
ну да, они очень здорово "совпали" друг с другом :)
тут все довольны, несколько на своей волне, да и ладно)
Ответить Родитель Ссылка 3
2
03.07.2014 22:51:31
интересная история.
Тут еще мальчик такой... со специфическим характером.
С другим бы от звонки родителям возможно имели бы обратный эффект. Равно как и внушения со стороны родителей "пора жениться", "пора внуков", и т.п.

Я всё же за самостоятельность (тут не про деньги речь, а более глобально). И за искренность. И за то чтобы быть в жизни всё же собой, ибо не так уж она и длинна, чтобы еще на бесполезные реверансы тратить силы.

И очень жаль, что часто именно нежелание притворяться воспринимается как бунт на корабле.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
04.07.2014 00:22:58
дык тут израильская семья- а там несколько иные отношения между родителями и детьми, с айдише мамой спорить - только кровь здря терять :) тем более, что сын единственный и родители у него единственные - от таких живым не выберешься, проще сразу согласиться на все. Плюс - их траты на новую семью могут быть весьма значительны и от чистого сердца.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
04.07.2014 00:30:25
а кстати менталитет многое объясняет) логично)
в нашей средней полосе что-нибудь бы подозрительное в таком рвении точно увидели бы)
Ответить Родитель Ссылка 1
3
04.07.2014 01:38:50
Похоже не на женитьбу, а на удочерение. Но если всем так хорошо, то и хорошо :))) а кое что можно и на заметочку взять, все лучше, чем лишний гонор.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
05.07.2014 02:57:38
А они так и говорят - теперь у нас есть дочь!
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.07.2014 22:57:01
Мне бы свекровь при расставании сама позвонила и потребовала список "отжатого" у мужа :)
У нее несколько раз проскакивало: "Вот разведетесь, останешься на улице с двумя детьми. а ты ведь не работаешь...." (при этом один из детей ее как бы внук)

Муж долго извинялся потом....
Ответить Родитель Ссылка 2
1
05.07.2014 14:49:23
блин, мне жалко твоего мужа :( это ж за что такое испытание - постоянно краснеть за малоумную маму, и не деть ее никуда... Мне кажется, ему же будет легче, если к ней будет ездить он один...
Ответить Родитель Ссылка 1
3
05.07.2014 18:31:16
"Вот разведетесь, останешься на улице с двумя детьми. а ты ведь не работаешь...."
Думаю, что этим она хотела сказать, что муж тебе попался золотой, и что он её сын....Сансет сколько лет свекрови? Может на самом деле у старушки уже тараканы разжирели...бубнит себе и бубнит. Собаки лают - караван идёт. Не бери ты её в голову. Слушай через слово, надо ли они тебе такие переживания? Негатив она свой несёт, ей удобно в этой кашке своей вариться. Но ты - когда негатив её впитываешь - сама потихоньку начинаешь этот негатив в себе копить. То есть твоё дело, этот негатив при ней оставить и в душе у себя не муссировать и не культивировать злобу внутри себя на неё. Потому что так недолго на неё саму стать похожей - хочешь стать такой бубнящей бабушкой? Думаю что нет. Так значит не питайся её негативом. Принесла она его в дом, выплеснула, а ты после неё щеточкой и пылесосом собери и в мусорку. Пока ты каждое её слово анализируешь да через себя пропускаешь - лучше не становиться. Есть такие люди - вечно недовольные, и недовольсвто окружающими высказывать для них норма...они считают что таким образом учат нас жить так как "надо" - пусть учит, твоё дело не доказывать ей что ты хорошая, но и не обострять ситуацию. Головой кивай, а сама делай так как тебе нравится....Таким людям неугодить, и сто разщ угодишь - хорошим всё равно не станешь. Надо ли? Но так как она мать твоего мужа, придётся просто ей подыграть...условно на словах...на деле нет необходимости.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
03.07.2014 18:43:04
В тему :D
"Две женщины на одной кухне" (Тещи и свекрови)
http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si5942/fi27473
Ответить Ссылка 0
3
03.07.2014 23:02:28
У меня свекровь как свекровь, отношения - ровные, доброжелательные. Но мы с ней ну просто оооооочень разные, у нас разные ценности, представления о семейном укладе (муж, к сожалению, часть этих представлений в мой дом привнес, ноне все, и на том спасибо). Но у нее есть главное - она возится с Костей и делает это на совесть, без упреков и разговоров, во внуке души не чает. В этом, собственно и есть, то, для чего нужны свекрови.
Но я ситуацию свекровь-невестка еще наблюдаю с другой стороны. Очень натянутые отношения между моей мамой и женой брата. Когда я пытаюсь в этом разобраться, то недоумеваю. Обе - взрослые, адекватные, умные женщины - но почему так??? Между ними не то что бы война, но постоянная какая-то мнительность, каждая раскручивает случайно оброненную фразу до какой-то обидной нелепицы. Там еще и папа жены - тоже, казалось бы, золотой человек! - постоянно на эту мельницу воду льёт. Ну вот не совпало что-то и всё тут.
Мама, конечно, иногда странные вещи говорит, но не со зла, и в конце-концов, тетеньке под 80, надо ж понимать.
Как-то на день рождения звонит невестку поздравить, ей было 40, а брата в этот день срочно на работу вызвали (он геолог, у него летом самый сенокос), все планы праздника к чертям, брат отказаться не смог от работы. Ну, в общем, девушка в расстройстве, маме моей рассказала. Что ей было надо - да просто сочувствия, понимания, тёплых слов. Что услышала моя мама - наезд на брата из-за каприза, что он такой-сякой работает (а он семью с тремя детьми, если че, содержит, упахивается сильно, это правда). Ну и мама сказала - ну, терпи, мол, работа мужика - главное, надо терпеть. Что услышала невестка? Он тебя содержит и детей, так терпи любое дерьмо, дорогая. А у нее так-то день рождения
А, собственно, ведь обе позиции понять можно. Но люди не слышат друг друга. Просто не слышат. Мне в итоге утешать пришлось и ту, и другую.
Еще был случай, когда она третьего ждала. Беременность была очень тяжелая, приходилось все время лежать. И мама просто уточнить хотела, для чего лежать: мол, боитесь выкидыша? Хотя дело было уже за 30 недель, боялись преждевременных родов, конечно. Но мама слов таких не вспомнила. И началось на маму - ведьма, ведьма. Потом ребенка ей вообще долго-долго не показывали, чтоб не сглазить.
А какая ведьма? Мама моя?? это же просто нелепость из нелепостей. Ну, слова правильного не нашла.
Ну и ту тоже понять можно - тебе рожать, а тебе свекровь про какие-то выкидыши.
Короче, мрак.
И не помирятся уж никогда - это очевидно. И люди-то, главное, хорошие, дружить бы и дружить.
Ответить Ссылка 3
0
03.07.2014 23:50:13
А, может, сели бы однажды вдвоем, поговорили искренне, не оставляя домыслов и недоговорок, так все и наладилось бы. ..
Помните мультик "Крошка Енот", о том, кто живет в пруду?
Ты ему улыбку, и он тебе, ты на него палкой замахнешься, и он на тебя! :D
Загрузка плеера
Ответить Родитель Ссылка 0
3
04.07.2014 00:42:31
Ой, мне кажется это почти невозможно. Если человек на тебя "не настроен" - он не услышит.
Мне в юности казалось, что вообще всё-всё можно обсудить, обговорить, и решить любые проблемы (это еще в родительской семье). Чуть повзрослев, я поняла, что ничего подобного. Как будто в определенный момент возникает "стена" ,через которую не пробиться никакими словами.
А уж что говорить об отношениях более "далеких" (как например со свекровью).....
Ответить Родитель Ссылка 3
2
04.07.2014 01:01:03
Мне кажется, это не всегда помогает, иногда лучше оставить так, как есть.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
04.07.2014 01:13:53
Но попробовать стоит...
Ответить Родитель Ссылка 2
4
03.07.2014 23:12:25
а вообще почему-то мамы парней, с которыми у меня складывались более-менее отношения, все были ничего.
Особенно одна, с сыном которой я жила в студенчестве. Мы с ней на кухне курили вместе и обсуждали Булгакова и Достоевского. Книжками обменивались. Вот только ради нее и то стоило бы парня четыре года терпеть))
Ответить Ссылка 4
1
04.07.2014 11:01:04
да, попробовать всегда стоит.
я, например, такая. причем, это касается и других вещей. иными словами, я делаю то, что могу, чтобы не было "претензий" к самой себе.
разумеется, все, что могу так как я это понимаю в тот период, потому как, потом, спустя годы, я могу уже иначе все понимать. но на тот отрезок моего пути, я делаю все!:D с другой стороны, всегда, когда речь идет об отношениях, один человек мало чего может сделать, если не будет понимания со стороны второго. можно в одиночку, но я бы это отнесла скорее к исключениям.
без движения навстречу маловероятно.
а вот как-раз этого самого "навстречу" и не бывает.
если бы люди хотели договориться. но проблем бы меньше было. в том и "фишка" ,что не хотят.
и так во всем, в том числе , и в большой "политике", а не только " в ячейке общества"
Ответить Ссылка 1
1
04.07.2014 11:04:20
есть еще момент, когда воспринимаешь человека как чужого.
что бы ни сделали мои кошаки, им все можно. (это я утрирую).ага... а поди же кто-то другой подрай мои цветы.:D (шютка, маська больше не драит. она у меня умница-красавица):D:D:D

тут как раз случай, про пылинку и бревно в глазу..:D
Ответить Ссылка 1
2
04.07.2014 22:58:22
Это ж анекдот старинный: две женщины встретились
- Как дочь?
- Муж хороший попался:шубу купил, на море свозил.
- А сын?
- Ну такую стерву отхватил! И шубу купи, и на море свози:)
Ответить Родитель Ссылка 2
4
04.07.2014 23:03:06
И еще уж про смешное.
Опять же две женщины беседуют:
- Пришла до невестки. Говорю ей: "В углах грязно", а она мне "Свинья всегда грязь найдет. Идите вы. мамо, на х"
-А не бьет тебя?
- Что ты! Она ж со всем почтением!
Ответить Родитель Ссылка 4
1
06.07.2014 20:51:32
Сансет, а у твоей нынешней свекрови какая свекровь была? Может, сама когда-то натерпелась, вот и отыгрывается теперь?
Ответить Ссылка 1
2
07.07.2014 14:23:34
вот моя бывшая такого натерпелась! Перенесла все стоически и решила для себя, что примет любую невестку. Таковой оказалась я. До сих пор мамой называю :)
Ответить Родитель Ссылка 2
2
07.07.2014 14:32:21
А мне когда свекровь жаловалась на свою свекровь, у меня в голове предательски возникало: "блин, а ведь совершенно права была". Можт, и БМ другим бы человеком вырос тогда :D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 2
2
07.07.2014 14:54:21
Вчера с мамой и тетушкой вспоминали бабушку. Её выдали замуж в 15 лет, как она сама дочкам рассказывала - ни месячных, ни титек ещё не было. Жила со свекровью, которая, как говорят, была очень крутого нрава. Вот это да, вот это трудно было. А ты плюнь на все, живете порознь, муж на твоей стороне, а уж что она там говорит, пусть тебя это не волнует.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
08.07.2014 00:25:48
вот бриллиантовые просто слова
Ответить Родитель Ссылка 1
2
07.07.2014 22:34:31
Сложно предугадать, какой я буду свекровью. С одной стороны, вряд ли буду лезть и давить, ибо я совсем не ревнивая мать и вряд ли это во мне вдруг через 20-30 лет ниоткуда возьмётся.
Но мне сложно быть искренне приветливой с людьми, которых я не ощущаю "своими". Причем я давно поняла, что ощущение свой-чужой не зависит от возраста, я могу идентифицировать людей таким образом что на 20 лет моложе, что на 20 и более старше себя.
И я пока затрудняюсь вывести точно, что это, на чем конкретно, на наборе каких именно факторов появляется чувство "свой". Иногда вроде бы человек разделяет иные ценности, отчасти, и вырос на совсем другой музыке, но это не мешает чувствовать его как своего почему-то.
Но если чужой - тут уж ничего не попишешь. Тут хоть тресни, но понимаешь, что ты с человеком с разных планет, что тебе с ним попросту не интересно, хотя вроде не глупый и вообще. И если таковой окажется невестка, то придётся быть вежливой на расстоянии.
Ответить Ссылка 2
2
07.07.2014 22:50:23
А мне с Лешиной девушкой повезло. Мы с ней с удовольствием общаемся. И с моими друзьями она нормально общается. Не, ну офигела, конечно, когда Андрюша Кон ее про Лешу стал расспрашивать, а еще один мой друг кокетничать, а еще один.. Короче, ну да, такие они у меня, но у нас с ней много общего. Леша сказал, что у нас характеры сильно похожи. Уж не знаю, чем, но нам вдвоем хорошо. А детей я всех люблю, тут вот даже сомнений нет, что, в любом случае, любить буду сильно.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
07.07.2014 23:02:39
правильную девушку выбрал)))

но в этом смысле - как повезёт, да. настаивать на смене девушки на получше - это уж совсем свекровские замашки.
даже в 2 года не позволительны, имхо)) а то сначала говоришь, что надо дружить с девочкой, которая лопаткой по голове не бьёт, а потом - у которой квартира есть желательно своя и в центре.
хотя и то и другое не плохо в принципе))
Ответить Родитель Ссылка 2
2
07.07.2014 23:24:01
А кто мне говорил: "Журфак - сразу до свидания!"?
Ответить Родитель Ссылка 2
1
16.07.2014 09:06:14
При всем моем уважении к Сансет, но думаю, как "действующая" свекровь скажу свое имхо: ни что так не оскорбляет, когда пытаются манипулировать ребенком . Заметь родственники захотели прийти поздравить не тебя - а твоего сына - своего родственника. И думаю что муж , вместо того что бы хамить своим - тактично , с юморком - позвонил бы и перенес ДР сына на другое время , или хотя бы позвонил и успокоил.
Мне очень обидно, когда невестка или ее мама под разными благовидными предлогами не дают внучку - но там хоть стараются что то придумать или она правда плохо себя чувствует ....это хоть не часто бывает, но как то .все равно обидно, что и хочу я ребенка видеть и не дают. НО ! Я стараюсь верить этим причинам (хотя иногда червяк сомнения гложет), и не копаться , а говорю хорошо и жду другого дня . А сонины купленные игрушки ждут своего часа - и смотреть на них грустно. Я как то хорошо представила что почуствовала твоя Сансет свекровь , уж какая бы она не была.
Ответить Ссылка 1
1
16.07.2014 14:58:00
Мои 5 копеек. Моя свекровь сделала мне много зла . Много позже я поняла, что это было добро. А через некоторое время убедилась, что я так же поступала с другой женщиной, только не осознавала этого.


кармахули.
Ответить Ссылка 1
0
Шая
17.07.2014 12:11:41
до тех пор, пока ваши сыновья, не вылетят из вашего дома, вы не сможете прочувствовать, что испытывает женщина, которая точно так же как и вы всю свою молодость, огромную часть своей жизни посвятила своему ребенку, сыну, ну или не посвятила прям уж так полностью, но тем не менее ее жизнь была сложена сильно с учетом того, что он есть. Многие многие годы. И вот он вылетел. И не так уж и часто, как ожидалось, звонит, приезжает. И скорее всего часто действует по решению или в интересах другой женщины - своей жены или невесты. И как бы вы ни старались, какими бы вы не были опытными и мудрыми, чувства эти вы себе представить не можете!!! Ну а последующие поступки уже определяются культурой и уровнем человека.

и как выше сказали, карма настигнет - ваши дети вырастут и улетят из гнезда. И очень даже может быть, что вы неприятно удивитесь тому, что испытываете в связи с этим.

и еще. своим поведением вы формируете норму отношения женщины к матери мужчины, модель, которую ваш выросший сын будет вопринимать если и не как приемлемую, то допустимую и существующую, но уже в своей семье. Только на месте свекрови будете уже вы. И не теште себя надеждой, что уж вы то своему сыночку внушите и воспитаете иное, правильное отношение к матери. так или иначе, но модели поведений повторяются - мужчина, повзрослев, отдаляется от своей семьи значительно, сильнее, чем женщины, поэтому ваш собственный дочерний опыт - никакой не ориентир.
Ответить Ссылка 0
0
17.07.2014 20:59:00
Ровно то же самое можно сказать и о девушке, покидающей отчий дом. И она так же она "действует в интересах" чужого мужчины (но вообще-то своего мужа), и своего дома.
Так что сын, "вылетев из гнезда", начинает просто свою собственную жизнь, а не поступает в услужение чужой женщине.

По поводу отдаления - в моей семье у мамы были не очень близкие отношения с родителями (соответственно моими бабушкой и дедушкой), там было всё сложно, нервно, с взаимными обидами и претензиями.
А у папы наоборот- он гораздо ближе всегда был к родителям, и любовь взаимная, и участие, и всё ок. Так что это зависит от семьи.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
зойка
20.12.2014 16:15:03
Ох, бедненькие невестки!!!! А не сами ли вы создаете монстров!? У меня два сына. Причём старшему жену нашла сама, так уж сложилось. Вернее сказать я раньше с ней познакомилась, а потом предложила сыну познакомиться. Всё сложилось. Моей радости не было предела! Умница, красавица и сына моего любит, что мне ещё надо? Особой помощи им не надо было, сын хоть и молод, но благодаря данному ему образованию, обзавёлся всем сам, ей пришлось только немного придать уюта. Живут очень далеко, перезваниваемся. Чаще звонит невестка, сын на службе. Первый отпуск - сына не видели почти 2 года. Радость рекой. всё для них - подарки и пр. Сваха живет в этом же городе. Всё поровну - встреч, внимания! И вот звонок невестки - постарайтесь быть дома курьер принесет подарок ко дню матери и новому году!Как приятно, нет слов!!! Все подруги знали в этот день какая у меня невестка! Жду весь день - звонок невестки вечером - извинения, созвонитесь с мамой подарок у неё, заедите заберете! Сказать, что шок это не сказать ничего - истерика и корвалол! За деньги моего сына я ещё должна забрать свой подарок, та значит мама, а я кто?! Я не заслужила? Пока учился сын из кредитов не вылазили. Это как?