я сюда плакаться...

C равнодушным видом он сказал, что устал от меня,
и что б я от него отстала,когда я пытаюсь как то поговорить, наладить отношения...
а я что- я могу же и навсегда отстать....
в общем- завтра буду просится у его сестры пожить (а больше знакомых и нет близких, у кого на пожить можно), попрошу его заказать нам билеты домой...
надо пожить отдельно, надо в самом деле отдохнуть друг от друга.
а там посмотрим...
я сижу и плачу, мне так печально, что мне можно в лицо равнодушно сказать- отстань от меня,
как будето я не живой человек, как будто я не жена 4 года, как будто я не важна совсем, как будто я кукла...
я за утешением, вы тут умные, мудрые тётки...скажите что нибудь хорошее...
а то я совсем скисну...
‹ Предыдущий пост
что важнее?
Следующий пост ›
Kolbasa!
*
 

Загрузить файлы
*
Страницы: 1  2  
0
11.11.2013 04:07:04
коряво как то все написала...
в общем, хреново у нас всё с ним...
ругаемся каждую неделю и вот она точка...невозврата...
Ответить Ссылка 0
1
11.11.2013 04:22:52
Скайчик, я не знаю, утешит ли тебя то, что я скажу. Но иногда самое лучшее, что может произойти с отношениями-это их прекращение.

Лети домой, дома тебя будут любить и заботиться, а там время покажет.
Обнимаю.
Ответить Ссылка 1
0
11.11.2013 04:47:14
Скай, из-за чего ругаетесь, может ерунда в сравнении с мировой революцией) и не стоит конфликтовать? Не плачь, улыбнись, потанцуй, спой что-нибудь, может твое недовольство от скуки, от недостатка общения?
Все что не делается, к лучшему.
отдых друг от друга может пойти на пользу, но может и окончательно развести.
Вряд ли тебя это утешит, но в любой семье рано или поздно такое случается - устают люди друг от друга.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 09:43:38
да, я согласна, что некоторые отношения нужно прекращать и вне ты будешь на много счастливее, но как же тяжело вылезать...
мы даже не ругались, у меня просто не вовремя слёзы полились, он психанул и уехал, апотом я стала виновата во всём, а потом я надоела и единственное, что я могу сделать- это лив хим.
эххххххххх.
спасибо, девушки...
мне с вами легче...
Ответить Ссылка 0
1
11.11.2013 10:23:53
Скайчик, просто глажу тебя по голове и утешаю..:| А с психологом там у вас или на родине есть возможность пообщаться? Когда у двух любящих людей начинается такая полоса, чаще всего, они просто не видят достаточно элементарных вещей, нужен профессиональный взгляд со стороны.
Ответить Ссылка 1
0
11.11.2013 10:58:17
Скай, это действительно очень печально, но не конец жизни и, возможно, даже не конец отношений. Вы давно вместе ездили в отпуск? Я помню, ты летом улетала домой - а с мужем когда последний раз отдыхала? Можете без ребенка куда-нибудь скататься на несколько дней - и в спокойной обстановке обговорить все, что накопилось?
У него действительно абсолютно другая начинка в голове, и фраза "поговори с ней" там отсутствует, его никто этому не учил. У него со здоровьем все в порядке? А то я, когда у меня мигрень, просто мир видеть не могу, не то что людей, и говорю не "лив ме", а "идите на ххх" - но я же так не думаю, просто мозги через уши вытекают :)
Ответить Ссылка 0
0
Амбассадора
11.11.2013 12:05:36
Скай , думаю он так сказал что бы - замолчала. Может мужчины как собаки - слышат звонкий женский голос , бьющейся в истерике , и хотят только одного - что бы она прекратила терзать их связки.
Сказал что думал - да устал . Да, это правда. Мы вообщето много устаем - от детей, телевизра, от поступков мужей и т.д. А ты разве не испытывала этого ?
Конечно, ему хочется тишины и покоя. И что бы никто не лез. Тебе в данный момент хочется другого - что бы поговорил, обнял и было все как раньше. Несовпадения вечная драмма где есть он и она.

Скай всякие состояния проходят. И ты это знаешь . Повернись спиной к этой ситуации. Ты же уже 100 раз думала о разводе. Ты же приготовила для себя план Б. В конце концов материально он не оставит .
Но ..... ничего не делай пока. Не покидай свой дом. Поживите просто в разных комнатах. Пусть пройдет истеричная волна. Посомтришь - что вынесет. Вот как бы не кощунственно звучало - стоит ли заморчиваться на том что все равно - пройдет ? а ты не готова менять все кардинально. Не готова..... не готова ....
Ответить Ссылка 0
0
Амбассадора
11.11.2013 12:20:51
Потому что если бы была готова - пост был таким "Девы , я наконец -то разорвала эти отношения, сейчас живу у себя в Латвии , ищу работу, подаю на алименты ,пошел нафиг феодал не добитый" "
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 12:42:00
Амбассадорочка,
дело в том, что я живу среди пустыни считай, в маленьком городке и выйти мне никуда одной нельзя,
я не могу переключиться, у меня постоянно в голове эти мысли, какие то сцены разыгрываются, а он скажет, а я скажу...
он- это единственный человек, с которым я вижусь за день, единственный человек, с которым я могу поговорить онлайн за день, а он ко мне так жестоко, и считай ни за что...
я не смогу по разным комнатам с ним жить.
мне надо хотя бы у сестры его пожить отдельно, что б не реветь целый день, там хоть люди вокруг...
но торчать у сестры я не могу постоянно...тоже совесть нужно иметь...
Латвия- долеко...
слишком долеко, всё таки я хотела бы, что б он с мелким общался.
мне как ножом по сердцу, когда Алюха спрашивает, когда папа придёт.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 12:47:37
Джек, мы в отпуск вместе ездили в последний раз в 2009 году, да...чудесный был медовый месяц.
всё собираись, собирались, но всегда что то мешало...
он обычно отпуск берёт, что б по делам куда то скататься...
а ругаться мы выбраи не самый подходящий момент, да...
он упахивается по полной, работает без выходных...
и я тоже, я с мелким целый день и отнюдь не телек смотрю, да ему мультики ставлю, я им полноценно занимаюсь, и даже вижу уже результаты...

меня ужасно ранило это- лив ме.
я не подходила к нему с беседами, когда он злой, голодный, спать хочет...
он меня послал так пару раз, когда был вполне в расположении духа...
Ответить Ссылка 0
2
11.11.2013 13:26:07
тогда моя мысль - не решай пока ничего окончательно, постарайся спланировать совместный отпуск - хотя бы дней на 5, и дать выдохнуть вам обоим. Я представляю, какой график у твоего мужа, плюс он, как восточный муж, возможно, ожидает от жены дома какого-то отношения, ухода, который ты просто не можешь ему предоставить - так как не знаешь, что именно он ждет. Ну например, в России это может быть- налить чаю, включить телевизор, закрыть за собой дверь :) Возможно, его ливми - это еще самый мягкий вариант того, что говорят его соотечественники в этой ситуации.
может быть, тебе поговорить с его сестрой - уточнить, на что в их культуре муж может рассчитывать в такой ситуации.
что положительно - у тебя, слава богу, пока один ребенок и есть финансовая независимость, бросить его и уехать ты всегда успеешь, но, думаю, в культуре восточного мужчины ехать за тобой и просить вернуться- отсутствует вообще, он этого не сделает никогда - из этого и стоит исходить...
Ответить Родитель Ссылка 2
0
11.11.2013 12:48:35
говорите со мной люди, плз, вы мне реально голову прочищаете...
Ответить Ссылка 0
1
11.11.2013 13:03:32
Скай, а к себе кого-то позвать пожить хотя бы на месяц совсем никак? Кого-то из Латвии. Родных, подругу. Если честно, я бы без общения круглые сутки свихнулась уже давно. Мы ж люди, в конце концов, социальные существа. Мужу объяснить это, если без слез не получается с глазу на глаз, может, попытаться письмом донести? Я так понимаю, что в силу менталитета, некоторые вещи ему вообще непонятны, оттого и колбасит. Тем более, нагрузка на работе. ОН, поди, считает, что ты с жиру бесишься. Вот и попытайся ему донести, что общение - такая же важная человеческая потребность, как сон, еда, секс. Живое человеческое общение с разумными взрослыми существами, равными тебе по интеллекту.
Ответить Ссылка 1
1
11.11.2013 13:15:18
как-то давно я натыкалась на отрывки из книги бывшей жены одного из братьев бен Ладана. она пишет. что когда они жили в Европе, то муж в отношениях внутри собственной семьи придерживался европейских взглядов и моделей поведенческих. А когда они жили на родине, то его как буд-то бы меняли - он становился ярым поборником всех мусульманских моделей поведения между мужем и женой. Думаю, что такой мимикрии подвержены, неосознано, многие арабские мужчины. Поэтому донести да мужа потребности Скай в общении, полагаю очень тяжело и низкорезультативно.

Скай, а если придумать себе занятие какое-то, которое реализовывалось бы в интернете? хоть блог вести, хоть форум создать. хоть интернет-магазин... это я варианты накидываю, вдруг что отзовется ...
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.11.2013 13:21:55
Ради, на мне мелкий весит целый день.
мы хотеlи его пристроить в садик, но мест нет.
а, когда он со мной, я не могу ничем другим заниматься.
ему тоже общение нужно, он тоже никого кроме меня не видит.
вот я и отрабатываю день с ним,
режу, леплю, рисую, изучаем формы, цвета, ролевые игры+ все домашние дела вместе...он у меня по русски заговорил!
я не хочу его за мультики засаживать, а сама в инете что то делать.
я тут пока он спит только...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.11.2013 13:28:31
да я понимаю, что такой малыш занимает все время мамы, и ей не до чего, особенно когда под боком нет никого, кому дитя можно было бы на времфя регулярно перепоручать, ну там бабушки, тетушки...

я пытаюсь найти просвет, способ заполнить свою жизнь чем-то еще, кроме привычного, чтобы не оставалось желания перемалывать в голове кто что сказал...

Сил вам душевных. всем!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 15:17:37
Да что уж там такого страшного в мультиках-то? Ставь ему русские, пусть язык подтянет.
Мы свою так к английскому приучили. Хошь мультики - смотри на английском, других не будет. Потом точно так же с чтением поступили: хочешь читать "Warrior cats" - на тебе оригинал. :-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 11:17:59
это ты, всё таки, не в 2 года ей мультики ставила, а постарше?
они в 2 года ещё слабо понимают, что там происходит на экране и словонабор тоже мимо пропускают как то.
у нас папа любитель засадить дитё за мульты, как только я это дело прекратила и оставила тоько мин 40 в день на мульты как деть все слова за мной повторять начал, реально говорить начал больше и лучше.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 13:12:26
понимаешь, Дам, фигня такая, что я не хочу вообще с ним говорить сейчас и тем более просить о чём то.
я не хочу стучаться в закрытые двери. меня туда всё равно не пускают.
это унизительно как то.
ты делаешь шаг на встречу, а тебе такой респонс в ответ...
я не буду просить его пока купить мне билеты в лв, это всегда успеется, просто поживу среди людей...

а про то, что он думает, что я с жиру бешусь- это да, так и есть.
его сестра живёт в замечательном компаунде, там детская площадка, бассеин, спорт зал, клаб хаус, сквош зал
вы думаете она из дома выходит? даже с самой маленькой погулять?
ни фига, дома сисит и ей нормально, с мамой по скайпу часами сидит,
сейчас мама правда тут, всё ж веселее...
блин, ну совсем я не арабка
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 13:21:58
вот я тебе про то же! Ты не арабка, ты другая, тебе требуется и жизненно необходимо совсем другое. А про стучаться в двери и просить - так а кто за тебя будет? Некому, понимаешь? Твои арабские родственники явно не поймут, о чем ты - сама же об этом пишешь.
Сейчас вы с ним, как те два барана на мосту. У него своя правда, которая, на самом деле, совершенно понятная. Он со своей задачей мужа/отца/мусульманина справляется. Он не видит, потому что нет у него такого взгляда, что тебя не устраивает. А у тебя - своя. Он выбрал в жены женщину другого менталитета, стало быть, согласился внутренне, что она иная, нежели его родные. ты выбрала такого мужчину, тоже понимая, что он - другой и образ жизни там другой. ПРитирки и кризисы есть в любой семье, а тут они ментальные, это сложно. Но, если отстранятся и не решать проблему, она тебя задавит.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 13:37:37
я многое приняла в нём, я действительно стараюсь/ старалась...
ну просто, если я подхожу к человеку, не один раз и не два, а мне отворот поворот, то...
надо взять паузу...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 13:40:53
А с чем ты к нему подходишь? Ну вот пример конкретного диалога можно. Согласись, разные есть варианты подхода.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 14:01:33
я уже с ним не ругаюсь в реае, я ему пишу письма, что б лишнего не ляпнуть.
говорю, что я понимаю, он устал и т.д., что просу прощения, если я его обидела, но у меня реакция на чувствительные вещи для меня, и я хотела бы немного поддержки и объяснения, почему у него такие и такие запреты.
на что он меня обвиняет, цто он голодный и холодный был вынужден сбежать от меня истерички на работу и т.д.
на этом общение замолкает...
а потом, когда я опять пытаюсь к нему подойти- лив ми и т.д.
очень приятно.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
11.11.2013 15:15:08
" Он выбрал в жены женщину другого менталитета, стало быть, согласился внутренне, что она иная, нежели его родные."
Мне почему-то видится, что он выбрал в жены женщину другого менталитеты, внутренне про себя решив, что он ее "переделает".
Ответить Родитель Ссылка 2
0
16.11.2013 00:46:54
да.
притом он материал выбрал противоположный тому, что ему хотелось бы,..
и давай, воспитывать...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 13:16:10
А я считаю, решение пожить отдельно вполне разумное. Во-первых, Скай найдет других людей, с кем можно пообщаться. Во-вторых, муж, посидев один, маленько призадумается, прежде чем близких людей так запросто "посылать". Да и потом, я не верю, что дамам даже в той далекой стране вообще не с кем общаться. Они именно что общаются друг с другом. Вот и Скай может вполне законно поехать пообщаться с той самой сестрой.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 13:29:30
А с чего бы ему задумываться, если в его картине мира он поступает правильно, а виновата жена. единственное, может соскучиться по ней и ребенку. Но чтобы меняться ни с того, ни с сего - сомневаюсь. И про общение с сестрой - а настолько ли эта женщина интересна Скай?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 13:32:17
ой, Дам, тут даже не про общение как таковое идёт речь, тут лишь бы человек живой и который относится нормально к тебе...
да и я за декрет, сдала сильно в плане интересов и сама себе не нравлюсь совсем...одни разговоры- дети...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 13:17:43
Скай, держись дорогая! а сколько сыночку лет уже?! все же меня не покидает ощущение, что у вас такой вот адаптационный период, после рождения ребенка;
Очень многие пары отдаляются в этот момент, наступает большое недопонимание; тут от женщины очень многое зависит, от ее мудрости и любви;
Что бы сохранить семью и не разбежаться; а разбежаться -это самое легкое и простое, что можно сделать;
эххххх женщины, в нас сила великая, но не всегда мы можем ей воспользоваться!
вот совет Дамочки, очень даже хорош, может подругу или родственников пригласить в гости?!
ну и амбассадора точно права, уезжать никуда не нужно! это только усугубит ситуацию.
Держись! Обнимаю тебя.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 13:29:50
мелкому 2.5 почти, уже большой, очень смышлённый...
я не выдержу такого затворничества тут.
ради чего я дома буду оставаться?
что бы показать ему- игнорь меня, холодом меня морозь, я всё перетерплю...ради хлеба у крова?
со мной так нельзя....
Ответить Ссылка 0
1
11.11.2013 13:38:10
За тебя сейчас говорит обида, а она неконструктивна. Попробуй посмотреть на ситуацию чуть выше. И еще попробуй вспомнить, почему именно этого человека ты выбрала в мужья. Сейчас у малыша действительно очень сложный возраст. Он, вроде, смышленыш уже, но еще папе особо не интересен. А, так как больше никого нет, ты его единственная забава. Это не потому, что папа у вас плохой, это потому, что так у многих мужчин в мозгах. И еще, попробуй представить себя на месте своего мужа. Он устает. Он не прикидывается, не дурачка валяет. Он устает. Ему точно так же, как тебе, нужен отдых. А тут ты со своими слезами и проблемами. Это не значит, что твои проблемы менее значимые, это значит, что тебе надо искать варианты решать их самой. правильно Радиола пишет. Ты же в своей обиде пытаешься их, на самом деле, на мужа переложить. Типа, он виноват и пусть себе извиняется.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.11.2013 13:53:34
из за чего мы начали ругаться.
мне нужно было съездить в школу, цто бы зарегистрировать мелкого на кг1 на следующий год.
хотя Салех мне говорил, что такси в нашей деревне нет, что б мне хотя бы иногда выезжать куда то, но вот оно неожиданно появилось...
съездила я, всё ок
решила попросить Салеха, что б хоть иногда можно было на этом такси до местного мола ездить, я в самом деле с ума схожу дома круглые сутки сидеть...
он мне заявил, что это невозможно, что шофёры там не добропорядочные, меня сегодня на 3 доллара намахали, типо я переплатила...
в общем я расплакалась, он уехал на работу...
ну и стех пор, с попеременным успехом у нас такие стычки...
я б с удовольствием решала свои проблемы сама, но мне это просто не позволено.

мы с ним говорили о необходимости машины и прав для меня.
год уже как разговоры ведутся.
я договорилась со своей знакомой одной, что она меня добросит до автошколы, с мелким посидит...ему всё не так, там много индусов, не хороший рай он, а сам он меня не добросит, у него работа...
выходит, я предлогаю варианты, а ему всё не так...и я не вижу реально, что мои варианты невыполнимы, я вижу, что ему лично удобнее, что б я тупо сидела дома и что б при этом не возмущалась...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.11.2013 14:25:25
Вот с точки зрения европейской женщины - ты права абсолютно (ну,или процентов на 70). А с точки зрения восточного мужчины. Вот, если оглянуться, постомтреть взглядом "оттуда", его мама и родственницы могли бы с такими просьбами к своим мужьям обратиться и что бы они услышали в ответ? Я так понимаю, ты одна блондинка на многие километры? Понятны совершенно его опасения относительно неадекватной реакции мужчин. Повторюсь, но совершенно очевидно, что во всех твоих просьбах он видит блажь (ниже Амбассадора привела пример, который мне тоже в голову пришел, пересмотри на досуге классику российскую "Офицеры", "Благословите женщину" и поймешь, о чем она). Мне кажется, твои душевные терзания ему вообще непонятны примерно, как просьба ходить по улице голой или на четвереньках. Ему понятно было бы, что тебе нужна машина, чтобы ежедневно возить сына, скажем, в школу детскую. тут - объективная причина, а "я погибаю без общения" - нет. Ты себе ответь на вопрос, готова ли ты к таким условиям жизни, что тебя держит рядом с этим человеком, зачем тебе семья и на что ты готова пойти, чтобы сохранить отношеня с этим конкретным человеклм.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.11.2013 15:11:38
1. Насколько я понимаю, блондинки, как и брюнетки, ходят с покрытой головой. Так какая разница?
2. Общение - одна из основных потребностей любого нормального человека. Без общения спокойно живут только аутисты - это неизлечимая пока болезнь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 17:47:16
а знаешь, кузен мужа тоже в дохе, он сразу послал свою жену сдавать на права и купил ей машину, у неё детей нет, школой ничего оправдывать не надо...
т.е. я прошу не что то такое неведомое арабским женщинам.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 19:38:24
Слушай, а у меня друг своей любовнице Порш каен с ходу выдал. И что? Ты замужем не за кузеном, а за своим мужем. У него вот такое понятие заботы и защиты тебя от аборигенов.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 02:03:54
Так Скай о том, что беспросветное одиночное домосидяченье вовсе не входит в набор арабского менталитета. У нормальных арабских мужей жены вполне имеют свои бонусы. И списывать пенки данного конкретного мужа на то, что, мол "у них же так принято" вроде как не получается.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
амбассадора
11.11.2013 14:05:23
Я помню как жены офицеров , которых привезли мужья из Питеров и Калиннинградов на Север в маленькие гарнизоны сходили с ума и уезжали к маме. Я считала это барской блажью и карйней степенью изнеженности. Но! Я сама была из той среды, я выросла в этих маленьких заснеженных гарнизонах и знала вооенную специфику. И уж точно не страдала от того ,что не могу пройтись по Невскому и съесть пироженое в "Севере".
Но некоторые выживали.
Мимикрировали, заводили подруг, выходили на работы или занимались шитьем дома и уже через пару лет мастерски солили семгу и делали грибную икру.
Я как то зимовала с мужем в Карелии. Если бы не местная библиотека и телефон прямо в доме - чокнулась точно. Кроме мужа и маленькго сына было не с кем разговаривать. Плюс реальные метели и заносы, когда даже дверь заметает
Это я к чему, Скай. Точно вокруг никого нет ? Или познакомиться с ними не реально? А как же интернет ? Займись на курсах поавшения квалификации, мимикрируй, слейся со средой ...делай то что делают женщины в семьях ваших знакомых что ли....
И можешь даже не запонимать его слова. ТЫ же знаешь как легко они могут выскочить у гневливого мужчины....
Ответить Ссылка 1
0
11.11.2013 14:17:02
понимаешь, знакомые есть, конечно.
у меня в сестринском компаунде есть хорошие знакомые,
у меня есть даже одна хорошая подруга, из наших, украинка, я ею восхищаюсь, но она работает, у неё муж и дети тоже.
у меня есть знакомые арабки из нашей деревни- жёны коллег мужа.
они все при машинах и при няньках для детей, у них нет такой проблемы- сидишь дома одна.
а я не могу с этой проблемой разобраться, я должна тупо сидеть дома.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 14:06:11
еще вспомнился ЖЖ la-la-brynza - если будет интересно, найду точнее имя.
Она жила несколько лет в Стамбуле с мужем-турком, очень интересно описывает мусульманский менталитет, отношения мужчин-женщин в семье и т.д. - вообще с литературными достоинствами рассказы. Чем закончилось - она оставила сына мужу (когда тому было лет 7) и сама вернулась в Москву. Не смогла жить в обществе с другим менталитетом, хотя отношения со свекровью и золовками - великолепные. Осталась проблема - сын не говорит на русском вообще, не может общаться с русской бабушкой. И недавно у нее был пост про "журчащую интонацию" в рассказах европеек, живущих замужем за турками, в частности - ее мнение - нормальная семейная жизнь у образованных женщин в таких семьях -невозможна, приходится постоянно ломать себя.
Поэтому, Скай, сколько бы тебе не говорили свои мнения русские женщины - реальную сложность твоего положения мы не поймем, возможно, единственный способ для тебя сохранить себя - вернуться домой. Насовсем.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 14:21:13
на мой взгляд, вся фигня заключается в том, что для образованной женщины, самостоятельной и независимой очень сложно просить разрешения на то, что бы из дома выйти.
элементарные вещи, которые ты делал и решал всегда сам- ты дожен спрашивать у мужа теперь.
а он говорит нет, ну и что тогда?
вот в чём разница, хм
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 14:31:23
ты же понимаешь, что ты ЭТО не изменишь? Ну вот как приехать в Испанию и возмущаться, что у них сиеста и никто не работает. Или против традиций религиозных бунтовать. Оно вечно и незыблемо. Тут только остается либо смириться и привыкнуть или ...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 16:07:16
я знаю, что я не могу это изменить,
но я хочу, что бы он немного с эмпатией ко мне относился, а не так, как будто всё так и надо.
а ещё меня возмущает, что он не идёт на контакт, на разговор о проблеме.
типо ему ничего не надо, отстань от него, его не напрягает такая напряжённая обстановка в семье.
когда мы жили в дубае- он такой холодный душ тоже пытался применять.
на меня не действовало, потому как у меня было общение, у меня было дело,

а здесь я только с ним, полностью от него завишу, а он со мной вот так...мне даже в живую об моей пробеме с ним не поговорить, ни развеяться никуда не сходить, не переключится...
а он ещё, гад, звонит и елейным грустным голоском спрашивает как сын.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 14:42:57
А почему нет - ты же можешь спросить?
И еще: попробуй растолковать мужу при случае, что когда один человек другому говорит "нет", то это значит, что он должен взамен предложить какой-нибудь другой способ решения его проблемы. Что он за свое "нет", как за свое решение, несет определенную ответственность. Примерно как у меня бы дочка спросила: мама, можно я съем сладкое? А я ей говорю "нет, потому что это вредно, однако не предлагаю ей взамен никакой другой еды - ни супа, ни салата, ни котлеты. И дите дальше ходит голодным.
Это я к чему? может быть, тебе не недовольство высказывать, а проблему? Не то, что тебе выйти никуда нельзя, а то, что ты чувствуешь себя одиноко? Я могу понять, что муж устает, ему некогда да и не считает нужным тебя развлекать (как он это понимает), но какие другие меры он может предложить взамен?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
амбассадора
11.11.2013 14:25:48
Поrа писала не увидела сверху
"вижу, что ему лично удобнее, что б я тупо сидела дома и что б при этом не возмущалась..."
Нет не так . Конечно - он привык все держать под контролем , ты вот вычудишь, что то : что подставит под удар твое и ребенка здоровье , жизнь, кошелек в конце концов ....
Он прямо таки и прав - заботится о тебе. Может ты не знаешь что там в этих кварталах делается ....ты же в другом мире живешь, СКай.
Но как истинный эгоист - искать и договариваться - ему пока напрягательно (может не когда, а может он пока и НЕ ВИДИТ другого выхода) .
Я как то мечтала вслух о машине , а муж так спокойненько говорит мысли влух ...ну и на фига мне эти проблемы : волнуйся за нее , что бы не убилась, потом машину ремонтируй , сама она не умеет , еще и дела с гаи улаживай ,если вдруг на косячит ....а она - накосячит обязательно.
Короче ,у меня - нет машины. Одна радость , что в сущности она не нужна.
СКай , срочно переключись ны что то - ты так с ума сойдешь !!!!!
Прямо сейчас отвлекись и нарисуй на него карикатуру - такого страшного арабского мужа, и посмейся в волю
Или стишок .
Ответить Ссылка 0
0
амбассадора
11.11.2013 14:41:00
Согласна с ДАмочкой - и до меня дошло ! А ты же у нас и правда красавица Скай , да еще и блондинка .....
.
А если этот как его - хибаб ? одевать а ? Я вот рабоатть не могу и про тебя думаю ....Давай СКай , веселей уже !
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 15:13:14
Красавица не красавица, но...
если один человек другому не дает решать свои проблемы и не считает нужным (или возможным) решать их сам, то проблема остается и никуда не исчезает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 15:54:29
девушки, ну в катаре же не все покрытые, индуски так вообще в национальных костюмах ходят, а у сари даже часть живота видна у девушек, филипинки ходят в нормальной одежде, белых женщин тоже хватает, в общем- не я одна тут такая блондинка.
к тому же я ж не в бар среди ночи собралась, я в мол и днём...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 15:20:31
А может быть, просто съездить домой? Всяко лучше, чем к какой-то там его сестре. И повод хороший: хочу дать тебе отдохнуть от себя.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 15:42:05
Скай держись , обдумай все и не принимай опрометчивых решений.Разбить легче чем сохранить.
Ответить Ссылка 0
0
11.11.2013 15:50:22
сорри, я с ребёнком занимаюсь...он таки соизволил к 12 цасам дня проснутся...
и муж позвонил- спрашивал, как сын...
всё таки надо мне отсюда уехать, что б он у меня перед глазами не маячил, а то я реветь не перестану и буду противна сама себе.
Ответить Ссылка 0
3
11.11.2013 16:11:24
Скай, очень тебе сочувствую...
Хочу только тебя попросить, постарайся не загонять отношения в угол, из которого тебе С СЫНОМ будет не выбраться. Если муж почувствует, что ты сомневаешься, вернешься ли (если поедешь в Латвию), он не выпустит сына...
Тут уже упомянули, что сын был оставлен в Турции, а мама вернулась на родину. Ты ведь знаешь, что по тамошнему закону дети остаются с отцом.
" Он выбрал в жены женщину другого менталитета, стало быть, согласился внутренне, что она иная, нежели его родные."
Мне почему-то видится, что он выбрал в жены женщину другого менталитеты, внутренне про себя решив, что он ее "переделает"
Боюсь, что все так.
Теперь от твоей, девочка, мудрости и терпения, от желания и умения налаживать отношения будет зависеть все в твоей, мужа и сына жизни.
Очень хочу чтобы ты сумела. Только по-хорошему, без слез, истерик, требований - есть надежда!
Ответить Ссылка 3
1
11.11.2013 16:26:01
прочла всех. С Джеком традиционно солгласна). Вообще, со всеми согласна, кто предлагает думать- сколько лет вы будете еще дохать в этой Дохе. Поотму что ситуация как-то заэкстремлена в данный момент снаружи. Но даже если оставить срок вашего контракта в стороне (прикинь, всю жизнь там прожить?) меня вот очень сильно смутило, что у других арабских теток есть няни и машины, а твою проблему никто и никогда решать не будет. Да, я думаю, есть вещи, которые ты нам не показываешь (не в смысле скрываешь, а тебеих самой не видно, как Дамочка пишет)- например, мне почему-то кажется, что тебя не принимают всерьез с твоими проблемами. Возможно ты слишком часто аппелируешь с позиции маленькой девочки, а не женщины? плачешь, извиняешься за что-то.. вот тут наверняка клубок надо начинать разматывать.
Вообще, не чувстуется что ему все это нужно.
Поотму что похорошему- менять работу ему надо. уезжать вам в цивилизацию. а так, Скай, думаю, что это просто ужас без конца какой-то.
Ответить Ссылка 1
0
11.11.2013 17:55:55
рыб, на счёт девочки- так и есть, ты права.
по хорошему, мне надо к хорошему психологу и начать работать над собой.
если не эти отношения, то в другие подобные я вяпатся рискую ого го как..
ему предожили вернутся в дубаи, хороший пакет
но я вижу, он не согласится.
ему нравится, что он делает тут, у него хорошие отношения с начальством, и в цене он растёт в этой компании ого го как...
он ждёт, когда его переведут на постоянку в этой компании, меньше денег, но хороший соц пакет и типо есть комюнити клаб, куда можно мне будет ходить, типо там и бассеин, и спортивный за и курсы какие только и детская площадка.
только до этого всего дожить надо, если вообще ему постаянку дадут...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 21:27:33
т.е жен сотрудников на испытательном сроке не пускают в корпоративный бассейн?!
Скай, ты уверена???
но, предположим, его возьмут на постоянную работу. И что, проблема транспортировки тебя и сына в этот клаб решится автоматом от этого?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 11:28:20
он не на испытательном сроке, он контракттник, у него заключён договор с компанией на год был, потом его обновили на ещё год. по договору ему положена зарплата и ещё мед и лайф страховка и всё.
те, кто работают на постоянном контракте получают зарпату раза в 3 меньше, но им предоставяется жильё в компаунде компании, оплачивается учёба для детей (до 3 детей, 4 будешь платить сам, если есть), мед страховка+ всякие няшки типо бесплатных обедов на работе, клаб хаусов с бассеинами, спортивными залами, игровыми площадками, библиотекой, бесплатными курсами всякими для детей и взрослых, там шатл бас катается постоянно в доху и обратно, т.е. комфорт в жизни появляется.
но денег наличными дают совсем не много...
Ответить Родитель Ссылка 0
3
11.11.2013 16:27:05
Скайчик, твоя проблема довольно распространенная. Ты заманалась в декрете, ребенок требует много внимания, это вообще сложный период в жизни женщины, особенно европейской. День сурка, в то время как муж общается с нормальными людьми на работе и всяко успешно самореализуется, ты вынуждена рисовать зайчиков и делать другие важные сюси-пуси, которые еще никто не ценит. И, конечно, без моральной поддержки и внимания, когда еще и шпыняют вдогонку, вся эта рутина доводит до ручки. Надо переключаться, находить время на себя и на общение с людьми, желательно не только на мамские темы, которые и так в избытке. Я не знаю, можешь ли ты отвоевать у своего восточного мужа время на себя, но подумай конструктивно как это еще можно сделать без его участия. Как только ты заполнишь свое жизненное пространство чем-то еще кроме мужа и ребенка, сразу станет легче. В идеале, конечно, пойти работать, но и отпуск тоже сканает, езди куда-нибудь, меняй обстановку, уходи от рутины. В общем, прежде чем сбежать, я б попробовала мирно решить.
Ответить Ссылка 3
0
11.11.2013 17:59:21
опять к нему с разговорами лезть, которых он не хочет?
я б может и полезла, но мне уже слышать- не езь- надоело.
тоже гордость какая то должна быть...
а в целом так и есть...
мы договаривались, что у нас будет день отца 2 раза в неделю. это будет классно и дя Алюхи, и я смогу отдохнуть.
ну вот не было ещё не разу, времени у него нет, но если честно- больше желания
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.11.2013 18:05:48
Ты не с разговорами приставай, а с просьбами - если не может сам участвовать, пусть дает денег на няню, другие твои нужды ( волшебное слово - быстро!). Пусть компенсирует. Гордость тут не причем, если проблема - надо решать. Без рефлексий.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.11.2013 18:18:26
он говорит- я решаю эту проблему- жди.
а мне плохо сейчас.
хоть слово бы хорошее сказал.
так только претензии, что я его не поддерживаю.
Ответить Ссылка 0
1
11.11.2013 18:32:54
Зачем ему решать эту проблему, если ты успешно справишься сама, получив необходимую сумму? Ему не надо ничего решать, ему надо тупо дать денег. Бери их и самоорганизовывайся, ищи позитив вовне.
ЗЫ: Вы с ним договаривались на 2 дня папы в неделю? С арабским мужем? Нонсенс, мой европейский в былые времена давал мне только 1 ( правда, честно выполнял).
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.11.2013 18:45:31
Кулебяк, "европейский" папа по сравнению с арабским-просто случайный прохожий.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 18:48:34
Проблемы, однако, те же, что и в среднем по больнице.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
11.11.2013 18:53:25
я думаю, что проблема данной обсуждалки в том, что Скай можно только поутешать, сказать, что все будет хорошо.
Для каких-то реальных советов не хватает людей, которые банально видели бы живого араба. я уже не говорю о понимании культуры и менталитета.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
11.11.2013 19:01:10
Рыбка, Скайчику обещали 2 дня в неделю! целых 2 дня в Арабии! Не все так плохо в этих местах, как оно кажецца :DПойду убьюсь об стену, почто я была такая дура и не просила больше?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.11.2013 19:04:30
ну, просто на будущее пометь себе ;-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 23:21:19
В том-то и лажа вся (как я вижу), что обещать обещали, а делать не разбежались.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 01:36:05
Сам факт, что мужчина допускал такую мысль говорит, что не все там так заскорузло и ортодоксально, как нам, с нашей евроколокольни кажется. Я не вижу в этой теме этнического и ментального подоплека. Все как везде.
Декрет с самооценкой плохо сосуществуют, это международное, а вот поднимать ее некому. По крайней мере в этой истории мужчина не считает, что должен этим заниматься, поэтому он и не говорит ничего такого, что хотелось бы слышать. Так может и без него взбодриться можно?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 01:58:03
Кулебяк, да нет никакой закорузлости. То, что ты имеешь ввиду, грязная и утомительная работа - для этого есть нянечки, бангладешные гастарбайки. а чисто папское -это святое у арабов. у нас не арабия, так, филиал на лето. Но толпы пап с нянями, с детишками всяких возрастов на на улицах и детских площадках -обычное дело.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 02:31:02
В этой ситуевине не очень, получается, и святое, раз можно так непринужденно откосить. Еще один аргумент, чтобы исключить из этой истории менталитет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 02:42:31
Ну как исключить?
если человек живет в свое удовольствие, то это же не означает, что он не знает, как именно было бы правильно и традиционно для их культуры.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 02:49:15
Если так легко почихивает на такие традиции, то глобализация с интеграцией победили даже в стране с абсолютной монархией и первой по ВВП в мире, где Скайчик сейчас пребывает. Не почихать ли на такие традиции взаимно, обязательно ли рассматривать их?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 02:49:22
эта тема обсуждалась уже. в тех широтах опасения получить по шапке от клана жены- превосходный стимул быть любящим папой и заботливым мужем.это если внутренняя мотивация вдруг ослабнет)
А в данном конкретном случае и и орешек крепкий, и клан Скаин как-то слабовато кулак показывает.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 01:59:23
Так получается, что он не просто считает, что не должен этим заниматься, но и считает, что жена сама тоже не должна этим заниматься.
Он считает, что ей это ВСЁ вообще должно быть не надо. Обойдется и так. Ест, пьет, спит в тепле - и харэ.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 02:41:47
Ромаш, у самооценки только один хозяин, хочет валит ее ниже плинтуса, хочет - задирает до небес. Тут стоило бы побороться за столь естественное право в отдельно взятом социуме. Но только трезво, без ломки дров.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 13:26:32
А то ты не знаешь случаев, когда на чужую самооценку находятся охотники - подправить. Тогда своя собственная краше кажется.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 12:03:35
обещанного 3 года ждууут! о!
у нас ещё с мелким проблема, что он ни с кем кроме меня оставаться особо не желает,
только с папой и иногда.
его как то всё таки надо немнго социализировать тоже.
вот с папкой и мог бы немнгоо отрываться от маминой юбки, но...
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.11.2013 18:45:40
В общем, я ситуацию вижу как декретно-семейный кризис. Это когда все задолбались. Он приходит измотанный с работы, а дома - никакая ты, и все хотят нечто. Надо выходить из декрета, в любое место, хоть куда-нибудь, иначе у тебя все силы будут только на обиды уходить.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 11:37:59
и я с тобой полностью согласна!
но это мне не светит пока, в садике мест нет, школка будет только на следующий год...
надеюсь всё таки, что Дубаи предложит контракт мечты и он будет вынужден его принять и мы переедем...
Ответить Родитель Ссылка 0
2
11.11.2013 18:53:14
"так только претензии, что я его не поддерживаю"
а ты на претензии и отвечай, что поддержка на то и поддержка, что должна быть взаимной, а не односторонней.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
11.11.2013 18:22:49
Скай, а может, действительно не поддерживаешь! Иначе бы не говорил ничего такого!
мы часто требуем от мужчин многое, а сами ничего в ответ им не даем.
Ну и мы только твою версию услышали, а вот у него вероятно, своя правда есть, на всю эту ситуацию.
я не пытаюсь защищать его, я предлагаю посмотреть на все "его глазами".
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 12:17:32
ты права, он считает, что я его не особо то и поддерживаю.
но это не правда.
он просто с кем то другим не жил, поэтому своего счастья не понимает.
ребёнок полностью на мне, с него вообще ничего не требуется.
даже, когда он обеща его на себя взять, но не брал, я ему не сова не сказала.
дом полностью на мне, от него тоже ничего не требуется.
арабские обеды, ужины- пожалуйста.
он привык спать после работы, потом в спорт зал на часа 2 каждый день- пожалуйста, ни слова против не сказала никогда, хотя мне тоже дома одной с ребзем сидеть- не супер супер.
в отпуск по работе уехал? ну как хочешь, дорогой, едь.
да и много вещей ещё- которые мне не нравятся, но, если ему надо- то я и отпущу и слово хорошее скажу.

для него поддержка, эт, что б я со своими эмоциями не лезла, которые из меня прут, потому как их куда то сублимировать я не могу..
но эт для меня подвиг,
потому как это всё копится, копится, а потом...бум...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 17:50:51
Скай, а мож баш на баш?

он привык спать после работы - а мне тогда что? когда спать, или бассейн, например?
в спорт зал на часа 2 каждый день - а мне тогда что? когда я поеду в мол?
в отпуск по работе уехал - а мне когда машина будет и права?

ну или выбор без выбора ( где есть для него невыгодное, и выгодное для тебя): "дорогой, давай поговорим о наших отношениях (что мужики явно не любят) или может я лучше в мол съезжу сейчас на такси?"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.11.2013 22:46:31
эээээ, я щас вот неожиданно может быть, но у меня относительно свежие впечатления. Я, темнота такая, только недавно прочитала "Мужчины с Марса, Женщины с Венеры", и у меня хренова туча инсайтов была)))

Скай, а ты читала эту книгу? она не такая уж и объемная, однако там есть реальные рекомендации как доносить до мужчины свою мысль, свои желания. Ну а если и читала, то может освежить?
Если учесть нероссийское авторство, хоть и не арабское:), думаю, что то что там написано в определенном смысле интернационально
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 02:34:37
Скай, мужа не перевоспитаешь, это факт, значит есть два выхода или разбежаться - самый легкий выход, или бороться за свое место под солнцем.
Как бороться?... тебе на месте виднее, посмотри как местные жены со своими мужьями управляются, может они только наряды меняют и глазки мужу строят, а те за это на все готовы, или кормят кулинарными шедеврами и на десерт массаж плавно переходящий в минет.)
в массе восточные женщины может и забитые, но не поверю что среди них нет местных шахерезад, которым все на блюдечке. Когда жена постоянно жалуется и всем недовольна, даже у нас это повод поменять жену, Скай это не в тебя камешек, это у меня к разводу привело.
с родней, подругами можно по скайпу поболтать.
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 11:46:59
вот, и вспоминается рассказ Ляли Брынзы о журчащей интонации в речи тех женщин, которые о своей замечательной жизни с восточными мужьями рассказывают - да, есть те, кому на блюдечке - но если местная женщина уже воспитана с таким прогибом, который позволяет крутить это блюдечко, то европейке, русской, это доступно только тогда, когда дома она была нищей-убогой, и за золотой браслетик-ласковое слово будет пятки лизать, так как слаще морковки до этого в жизни не ела... А если все и так было на "четыре с плюсом",то какого рожна себя то ломать? Да, любовь великая была, но все проходит - и она пройдет...
Я лично знаю только примеры боле-менее успешных браков с арабами в ОАЭ и Тунисе у татарок из Ебурга, выросших в семье с традиционным мусульманским укладом и принесших в семью мужа деньги - вот тогда с ними считаются.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 11:57:52
да, всё правильно, у них есть этот врождённый прогиб.
они мужа как вастелина воспринимают, слово закон,
а у меня такого нет, я сама не дура, дя меня он всё таки человек, хотя я под девочку всё таки кошу:))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 11:52:59
да знаешь, я в общих чертах знаю, как с ним обращаться.
но у меня терпения не хватает.
я люблю так- сели, поговорили, решили, сделали.
а не так- сели, говорили, говорили, говорили, что то решили, ни фига не сделали, еще раз по этому кругу, ещё раз и ещё раз, потом ждааать, потом может быть дело сдвинется.
я знаю, что нужно быть мягчее как то, но...
мне ж тоже надо силы где то брать, отдыхать тупо иногда от всего, а нетуть этого...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 12:10:29
узнаю типичные переговоры с арабами - сначала меряемся письками, потом два человека с самыми высокими статусами с двух сторон садятся пить чай и говорить о прекрасном, к исходу второго часа разговоров о погоде и культуре вдруг появляется намек на тему, ради которой все сюды приперлись... Че то такое типа решили, долго прощались, через полгода - все закатали в вату. А дела делаются через родственников по подмигиванию левого глаза и технологии угадывания мыслей... И доделываются через несколько лет. То, что я видела в транснациональной финансовой компании в области развития бизнеса в мусульманских странах - имело успех только в Турции, но там реально уже все приблизилось к европейскому стандарту за последние 10 лет колоссально. А ОАЭ-Катары - глухо, как в попе у верблюда, там европейские методы переговоров не работают.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 02:47:48
А я вот ситуацию, если честно, не поняла. Вот, если ее безотносительно, что Скай - барышня, которую мы тут давно знаем и любим. Приходит такой муж, который без отпусков и выходных, уставший домой. А ему с проблемами с порога, не покормив (иначе, почему он голодным то убежал от "истерички"?). если не проговорят вслух, то письмами его! Вроде, дал денег на такси, так жена заплатила в три раза больше (как-то я бы в другой раз тоже стала контролировать). Жалобы сводятся к тому, что хочется по магазинам и обещал сидеть с ребенком. Слушайте, а тут что, никто не работал на испытательном сроке в компании, куда очень хочется и не в курсе, что ты там сам себе не принадлежишь? Да, со стороны - обманул, с его - вкалываю, чтобы у вас все было. Я не знаю финансовую ситуацию и позволяет ли она нанять филиппинок, может и нет. Ну, это я не к тому, что проблемы надуманными кажутся. Повторюсь, я бы без общения сошла с ума, а к тому, что надо бы их начать решать самой. Вот опять ушатом холодной воды получилось. Но как-то так.
Ответить Ссылка 1
0
12.11.2013 03:10:00
Дам, я примерно о том же в другом разрезе - проблема социализации в чужой местности - самое острое место в теме. Все остальное - следствие.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 11:46:39
не, не в 3 раза дороже за такси заплатила, а на 3 доллара больше, таксист попросил, я дала, я ж в ценах секу всё таки.
ну и не совсем я дура, что б вот так он на порог, а я в сканда, нет.
я просто подумала, если всё таки такси есть в нашей деревке, если я им один раз воспользовалась, почему не воспользоваться ещё раз? и мирно об этом спросила? а когда он уже ответил нет, у меня просто полились слёзы, что его взбесило. ну он и сбежал.
проблемы я свои решила б, если б мне муж дал их решить.
а то всё жди и жди. я уже год жду.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 11:28:13
А я тут еще проблему мисандэстендинга увидела - насколько я понимаю, и Скай, и ее муж друг с другом общаются на неродном для них обоих языке - английском? Все книги о коммуникации мужчин и женщин, обсуждая саму ее сложность, построены все-таки на том, что хотя бы национальный язык общения - один, а тут еще и лексика - от ума идет, не от души, думаю, ни для одного из них английский языком эмоционального общения не является - это когда удар молотка по пальцам сопровождается "вотзефакиншит", а не вспоминанием матерей - русских или египетских... То есть рациональные доводы Скай идут к ее мужу тоже на уровень мозга - а на уровень души - ничего...
То есть проблемы социализации - да, но не только в чужой местности и культуре, но и еще на неродном обоим языке... Вотзефакиншит, одним словом..
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 12:23:06
да у нас такая уже смесь арабско русского английского языка, что его уже можно считать своим собственным языком.
хотя да, ты права, инглиш не самый эмоциональный язык, и всё таки не родной ещё
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 12:34:44
в общем, подначитавшись ваших комментов, товарищи, я всё таки решила словить его и вывести на чистую воду.
что мне удалось всё таки.

ну поговорили.
ну да, всё как есть, я его не так поддерживаю, перечислил, сколько он мне добра делает...
помирились.
но, блин, проблема так моя со мной и осталась.

и как то мне не понравилось, как он меня разрисовал.
я всё таки нормальный чеовек, я не истеричка безосновательная.
хотя на третий год декрета что только с людьми не случается.
мне явно надо что то с собой делать...
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 13:15:16
Слушай, это замечательно, конечно, что он тебе добро делает. Но я на твоем месте прям-таки подчеркивала бы, а КАКОЕ добро-то? Кормит-поит? Так это его простите, обязанность согласно его же и местным менталитетам. Ты взамен выполняешь свою - воспитываешь его сына. А что, собственно, еще-то? Где эти самые супер-блага, которыми он видимо, прям гордится? Ни машины, ни няни :-)) Брульянты дарит? Дорогие каменья? :-))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 13:50:41
ну он же мне не в чём не отказывает!
чё попрошу, то типо всё мне и даёт!
хехехехх
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 14:24:43
бери деньгами и организуй все сама - няню, такси, мини-клуб. Может, его именно организационный аспект напрягает - что он, как мужчина, должен отвечать за качество всего этого, а уделить время выбору и оценке вариантов у него просто времени нет?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 15:26:19
ребята, я ж говорю- мне не разрешается самой разрулить этот вопрос.
такси браТь НЕЛьЗЯ, потому что нельзя,
няня нам зачем, дома же я сижу- никуда не выхожу и т.д. по списку.
т.е. я свои решиа б проблемы, но вот нельзя мне...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 16:18:15
встречный вопрос - почему нельзя? Всем вокруг можно, я мне - нельзя? почему мы - как НИЩИЕ живем? Последнее говориться громко и с выражением :) При нем звонить его маме и рыдать - я вышла замуж за нищего, вашему сыну на меня копейки жалко, все с машинами - мне на такси жалеет. Не проняло - собирать манатки, дальше хуже будет, если он это стерпит - значит, действительно копейки не даст ни на что.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
12.11.2013 16:37:43
Ну да. На козьи педали давить, именно. Че ты блин, тут самоутверждаешься на жене? на это ума много не надо. Ты перед соседями посамоутверждайся тем, что твоя жена имеет больше (или хотя бы не меньше), чем у соседа.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
12.11.2013 14:51:31
Слушай, Пятачок, ты определись :-)
Отказывает или не отказывает? :-)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 15:37:21
ну формально не отказывает ведь,
попросила с ребзем сидеть раза 2 в неделю, обещал сделать, но не делает пока,
права и машину обещал, ну вот пока нету этого у меня...
а по мелочёвке,
ну попрошу у него духи или там сумочку, ему ж это всё копейки...и усилий прикладывать не нужно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:16:02
Слушай, мать :-) ну тогда, как тут говорили выше, проси больше :-) Если это более эффективный способ получать желаемое, чем слезы и скандалы. Обещанное должно выполняться. Чем больше ты помалкиваешь про обещанное, тем больше от считает, что тебе можно обещать и не делать - сама же снижаешь и свою собственную значимость и значимость твоих просьб. Что тебе, собственно, мешает сделать круглые глаза и вопросить недоуменно: "Ты же ОБЕЩАЛ! А как же слово МУЖЧИНЫ?"
А то хитрован он у тебя еще тот. Ты, значит, как женщина должна то, се, пятое, десятое. А ему можно ляпнуть и потом не делать? И, типа, гордиться после этого своим мужиковством.
И еще можно торговаться. Он хочет отдых по вечерам от твоих приставаний, ты вопрошаешь, к кому из других людей ты тогда вместо него можешь приставать? (в плане общения)
А в философских разговорах с ним "об отношениях" я бы посоветовала больше упирать на то, что ты хоть и женщина, но взрослая и совершеннолетняя и потому воспитывать тебя - дурацкая затея. И что если сильно хочется кого-нибудь воспитывать, пусть воспитывает сына - это гораздо более разумно и логично.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:21:51
да, и не забывайте, это ж Восток - тут наобещать три короба и не сделать - норма и повод для гордости. Вспомни наших азеров...
Его так учили. Ни одна восточная женщина на это не поведется - она знает, как отстоять свои права. А тебя он без денег взял, и считает - благодеяние сделал, ты ни что не имеешь права, ни на копеечку.
Еще раз подчеркиваю - разность менталитетов, это не швед, ни русский, ни латыш - это египтянин (то, что я о них знаю - штаны снимут с другого на ходу), ни одному слову его не верь, только авансом и только кэш :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:35:15
"тут наобещать три короба и не сделать - норма и повод для гордости." - по отношению к врагам, соперникам или конкурентам - да!

Про обещания - полностью согласна. Только кэш, коли такая каша...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:39:30
а для муслима иноверец - всегда враг, это с молоком матери впитано. Ну и что, что жена - для него это место слива спермы и производства потомства и к их душе никакого отношения не имеет. Свята мать, дочь - лишь орудие, инструмент решения своих задач, сестра - служанка. Еще уважает родственников мужского пола. У моего мужа достаточно друзей по оружию - этнических чеченов, это действительно другой класс людей, их нашей меркой мерить - зря время тратить. и это еще люди, котоыре учились с нами по одному букварю. Что ж про ебиптятнина говорить...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 17:36:44
" Что ж про ебиптятнина говорить..." дык сама знаешь, пиз.ть - не мешки ворочать :)
Если бы Скай спрашивала как уехать или уехать ли - другое дело. Но я обычно придержаюсь принципа - если уж полезла советовать, то давать советы согласно вопросу. Раз не хочет уезжать - значит еще не п.ц.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 17:41:38
Скай попросила: "я за утешением, вы тут умные, мудрые тётки...скажите что нибудь хорошее..." Начали советовать искать причину в себе, обвинили, что в декрете закисла, что просит неправильно, что прогибается слабо, технологию одновременного мытья посуды и минета не осваивает. А я утешаю - это ей гамно такое ебипетское попалось, она - хорошее, а оно - не лечицца :) и хорошее говорим -бери с него кэш, только кэш - а он всегда хорош :)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
амбассадора
12.11.2013 12:48:31
Скай не учи мужа матерному русскому , так как "лив ми" звучит как то сухо - как выстрел , без всяческих оттенков. Русский посыл однозначно веселее- дает направление и выражает огорченность посылающего по поводу данной ситуации.
1.СКай , не покидает мысль : а точно у мужа нет проблем с деньгами...Вот он ведет себя имеено так как будто их нет или впереди какие то дикие выплаты, сокращение , мировой кризис и он тупо жмется ? Мизогин с деньгами более великодушен, он ими где то сорит, их наличие подчеркивает ...типа какя проблема ?
2. Надо учить арабский . (как Хюррем ) , т.е общаться на том языке на котором ему мама пела колыбельные - так это завсегда роднее ему будет казаться.
3.Все будет хорошо. Особенно с просьбами . Я просила у мужа квартиру долгих 8 лет. Он тянул этот вопрос, считая ...ну мягско казать не таким преоритетным как свой бизнес. Решила сама. ДУмала его мизогинное величество не перенесет такого удара судьбы по своему ЭГО. Бесился 2 месяца. Теперь нашел применение своим инженерным мозгам и доделавает ремонт своими руками (правда после работы и медленно) . Я всячески нахваливаю и восхищаюсь.
Ответить Ссылка 1
0
12.11.2013 13:18:18
ну, друг, ты сравнила - сама, за свои деньги, свои накопления, свою зарплату купила себе квартиру, пустила туда мужа жить - ты с него 50% стоимости найма такой квартиры берешь ежемесячно? Если нет, то он очень хитрый :) ремонт его руками после работы стоит очевидно меньше.
в варианте Скай - нужно самой нанять себе няню, купить машину, оплатить таксиста - а муж даст на это высочайшее разрешение... "Не о таком театре я мечтал..."
Муж Скай на временном контракте - и это многое объясняет - нет уверенности в завтрашнем дне, финансовой подушки.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 13:29:43
Знаешь, по сути любая работа временная. Хоть по контракту, хоть не по контракту. И что теперь? Скай же говорила, ему нет доступа в бассейны всякие, зато зарплата в три раза больше, чем у остальных. И при этом он устраивает жене скандалежник по поводу 3 долларов, данных в виде чаевых таксисту... ню-ню...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 13:53:23
не, он не мне устроил скандал, он позвонил менеджеру в компании и обрисовал ситуацию, что работники у них не честные совсем.
в общем того водителя уволили вроде.
это ж принцип! намахивать его нельзя.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 14:52:11
Ога! А в такси больше не ездишь именно ты...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 15:27:58
ну да
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 16:08:05
ИМХО, три доллара - это просто придирка. А цель ее - дальше тебя никуда не выпускать. И "дело таксиста" тут ни при чем.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 14:57:56
Кстати, уже в который раз после одного из твоих постов начинаю интересоваться жизнью в "тех" пенатах. Тебе бы почитать что другие на эту тему пишут, как решают проблемы. Я это не потому говорю, чтобы тебя "отправить", а потому... ну что мы тебе такого особо умного посоветовать-то можем? Только посочувствовать.
А вообще, выезд женщин за рубеж (рубежи бывают разные, иногда это просто деревня на другом берегу реки) - практика распространенная. Одних вон только царевен сколько замуж в свое время повыдавали то во Францию, то в Норвегию, и как-то же они там все приспособились и не бедствовали? Я бы даже сказала (не кидайтесь помидорами), что в этой затее есть даже нечто особо-пряное и азартное: внедриться, аки шпион и закрепиться аки резидент :-)
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 15:33:23
а я на сайте арабских жён сижу и в реале общалась с нашими, которые замужем за египтянами.
у всех такая же фигня.
среди всех знакомых только одна мужа хвалила, но эт она не знает об его большом минусе, что он бабник ещё тот и так и наровит романы на стороне завести...
но мож кто и есть умный, кто всё разрулить може прекрасно...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 16:32:44
так оно и есть - выходить замуж за мусульманина и уезжать в его страну - удел нищих, которые в своей стране с хлеба на воду перебиваются. Нормальной образованной европейке делать с арабом нечего, так, прошла любовь-повяли помидоры. Для него жена - служанка и запасной аэродром - если в его страну окончательная жопа накроет - свалить в Европу и пусть кормит. Ту бы энергию, что на бессмысленную рулежку потратишь - в мирное бы русло, и жизнь свою устроишь, а не будешь подстраиваться под изгибы исламского мировоззрения, в котором, на мой взгляд, нет ничего замечательного, что стоило бы таких усилий. Годы то идут, в 40 лет построить жизнь заново - в нормальной стране и с нормальным мужчиной уже будет не так просто.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 15:39:02
Первое правило шпиона - слиться с населением, стать его частью, а все, что ты до этого советовала - вести себя, как европейская женщина. И где логика?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:04:59
Ну, шпион - это черезчур сильно сказано. Шпиона никто не видит, а женой это однозначно не выйдет.
С другой стороны шпион - это не тот, кто полностью перестает быть частью пославшей его стороны, иначе это уже не шпион, а перебежчик :-)
Ну, или давайте скажем так: не шпион, а посол. Может быть, эта метафора будет точнее.
И потом - иде ты видишь, что другие, которые НЕшпионы в такси не ездят? Это как раз наоборот, "наши люди в булочную на такси не ездят".
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 16:08:41
Я бы с удовольствием послушала девушек, воспитанных в мусульманских традициях. Могу только о своих наблюдениях за ними. Есть у меня знакомая со времен учебы из типичной среднеазиатской семьи. Замужем за русским много-много лет. Одно время мы вместе работали и я была свидетелем, КАК она общается с мужем. Воспроизвести не смогу, мне таких слов не запомнить "свет очей моих" сильно грубо по сравнению с тирадами, которые она ему выдавала. Поначалу меня даже от приторности чуть подташнивало. Еще больше подташнивало, когда видела их вместе. Он - типичная такая гопота, она умнее на три головы. И таки сейчас смотрю и радуюсь. Воспитала, вырастила. Он любит ее безумно, постоянно дарит цветы и украшения (ну, это, как минимум). У них отличная семья. Есть одно замечание. Она это делала искренне, от души, по велению сердца. Такое не сыграешь! Она получала удовольствие спрашивать у него разрешения по любому вопросу. Она спрашивала его, как потратить свои заработанные деньги. Возможно, были тайные рычаги воздействия. У нее никогда не стояло выбора между ним и подругами - конечно, он! Она везде и всюду отпрашивалась у него. Совершенно искренне, не умоляюще, а вот с этими своими слащавыми выражениями.
Ну и, собственно, все мы тут точно тоже самое наблюдаем. Напомнить пример? Муж сказал в спортзал - с удовольствием и фанатизмом, сказал толстая - самая жесткая диета и с тем же фанатизмом, сказал сидеть дома - да пофиг на карьеру. Причем, уверенность, что так и надо, что только это решение верное. Мне кажется, этому моментально не научиться. Увы..
Наверное, можно выдрессировать взрослого мужчину, но, однозначно, придется в любом случае меняться самой. Научиться общаться совершенно иначе, научиться вот этим самым выражениям, а самое сложное - научиться получать удовольствие от этого. Найти в этом положительные моменты - с этого, думаю, нужно начинать. МЕнять мировоззрение.
Ответить Ссылка 1
0
12.11.2013 16:17:45
Я все же поправлю: свои деньги мусульманская женщина имеет право тратить сама как хочет. Ее дело - быть дома. А работа - это только лишь бонус.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:27:13
не всегда, в ОАЭ полно баб, которые своих мужиков содержат. Она в банке ишачит, он дома на диване лежит - мир меняется, знаете ли, только в худшую сторону, почему то. Притом женщина также права голосовать не имеет и машину водить - тоже. Только пахать, только молча.
Да, быть дома - обязана, и принести денег в семью - обязана. Как приданое, как подарок родителей, как ЗП - дай. И точка. Без денег - положение служанки, что мы в случае Скай и видим. Нужно разделять иллюзии и реальность - на мусульманских женщин их мужчины тратят деньги, которые принадлежат этим самым женщинам и не более того. А шуму то, а гордости...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 16:32:55
Джек, в данном случае речь не о частных случаях. Они есть всегда и везде. А чисто о менталитетах. Если уж ты такой менталитчик, что у тебя все по правилам, да по полочкам, но будь добр не только требовать, но и соответствовать. Своим же правилам, между прочим.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
12.11.2013 16:54:14
Ромашка, в каждой избушке свои погремушки и речь не о том, кто как и что тратит. Речь даже не о том, насколько это правильно и что лучше. Вот что лучше - иероглифы или буквы? Слева направо писать или справа налево? Лучше писать так, чтобы тебя поняли - только и всего. И Скай нужно научиться, образно говоря, писать на языке своего мужа. А не пытаться переучить его своему. Она как раз пыталась его научить обращаться с европейкой, что привело, судя по тому, что она пишет, к полнейшему непониманию.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
12.11.2013 17:27:44
Так а я о чем? О том же самом: общаться с мужем на "их" правилах. А не на тех, которые он сейчас удобненько так для себя лично продавливает. Какой смысл от денег арабского мужа, если ты, как жена все равно тех денег не видишь и он их на тебя не тратит? Ну, есть у него деньги и дальше че? У соседа вон тоже есть. Там мужчин в обществе не уважают, если они под каблуком у жены, отчего многие опасаются (особенно при посторонних) слово ласковое сказать, типо, он тогда телок какой-то. А если ЕГО жена в драных колготках ходит - вот тогда все наоборот. Ну, это общий подход.
А у Скай ИМХО, дело осложняется тем, что чем больше она "слушается" и "уважает", тем меньше он с ней считается и меньше ценит. Таких приколистов в любой нации полно. Поэтому ей надо именно что отстаивать свои интересы и искать для этого возможности. А не реки слезные проливать, дойдя до точки, которые потом его же и бесят.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 16:57:20
что-то про нищую Скай и служанку-это уже из области фантазий.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
12.11.2013 16:59:56
машины - нет, няни - нет, такси - ноу. А это в одной из богатейших стран мира. У нас те, кто в коттеджах живет, няне Матизик покупают - чтобы к ним ездить было удобно. Свободы то - только с вещами на родину да с мужем - в молл, когда у него время есть.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
12.11.2013 17:27:42
ну я еще раз скажу; мы видим лишь верхушку айсберга и мнение только одной стороны. в любом случае, мы не объективны.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 16:19:24
На мой взгляд, ему нужно загнать Скай в угол, где бы она тихонько сидела. Любви я тут не вижу. Я не могу это объяснить, но я иногда влажу в шкуру мужчин ))) И вроде подтверждается, что удачно. Да, ему нужна тихая, спокойная жена, которая всем довольна и все хорошо. Остается глупо хлопать глазами и делать то, что хочется, наивно не понимая, в чем проблема. Но здесь нужно немного пох...ить мужа. Захотелось съездить в шоппинг молл, съездила, или пошла куда-нибудь. Я европейка, я такая. Мне плохо, ты мне помочь не можешь, я помогаю себе сама. Иначе вот слезы и сопли, когда сама дома сижу. Он Вас бьет, когда Вы его не слушаетесь? В чем заключается наказание? Чего Вы боитесь? А меняться так кардинально, как говорит Дамочка, так лучше уже вообще заново родиться. Зачем? Заработать себе психосоматику на всю жизнь. Я тут курсовую дописывала, не выходя из дому две недели, так потом думала, чокнусь, мне хотелось бежать, куда глаза глядят. Я себе отчет ни в чем не отдавала. В общем, мой совет, говорили говорили, не помогает, делаем, что нам нужно. С ребенком же можно выходить из дому.
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 19:00:01
да не, меня не бъют, на меня даже голоса никто не повышает,
меня просто игнорят.
или холодно вежливо отшивают.
очень приятно, когда такое делает человек, единственный живой человек, которого ты видишь за день.
я не могу психологически такое давление выдерживать.
когда бя в Дубае- мога, у меня там много общения было.
тут- нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 19:17:07
психологическое насилие значительно больнее физического, это и дети знают - пусть мама орет, пусть бьет - лишь бы общения не лишала... я думаю, просто накопился критический уровень по сравнению с Дубаем.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
12.11.2013 17:02:57
Соглашусь со всеобщим диагнозом: декрет головного мозга. Скай, понимаю тебя настолько, насколько может русская декретница арабскую :)
Я была за рулем, моталась куда хотела с ребенком, мама, подруги, общение - все рядом,но каждый день все равно себе экшн не устроишь,и характер портился-портился все равно.
Ко всем у меня были какие-то требования и претензии, особенно, конечно, доставалось мужу.
- Почему пришел в шесть, ты же сказал в 5,30?
-Почему ты смотришь с ним мультики, надо развивать как-то. Вот я...весь день...
-Ты не заплатил заквартирууууу?? Почему???
Ваше ЛИВ МИ у нас звучит: "не зуди, а". Но пока я не вышла на работу - все было примерно так. Скандалов не было, но нервы я потрепала всем. А потом, когда на работе растрачиваешь весь пыл, дома уже не так важно, насколько он опоздал, чего они там с ребенком делают - по фиг - спасибо, что дали просто полежать и так далее.
У меня сестра ушла с работы,типа, детей не видит. Я ей говорила: с тоски помрешь. А она: у меня куча дел. И правда, то бассейн, то маникюр, то родительский комитет - ей пока интересно, но я все равно жду, когда все надоест.
ПРо ребенка. 2,5 - это еще мало. Это ты не сидишь на скамеечке с книжкой, пока он играет на площадке, а бегаешь за ним, предлагаешь игры - насколько я помню. Это сейчас я вскидываю раз в 5 минут глаза: тут? нет? где? А в том возрасте мы все делали вместе, и это - караул.
Скай, конечно, тебе сильно бы облегчили состояние и машина,и няня, и садик!!! Мне знаешь, что жаль, что муж не понимает, что его жизнь точно была бы веселее при небольших затратах. Дал машину и няню, и жена выглядит счастливее! ВОт, жаль, что он сам себя этого лишает. Как бы до него это донести...
И я понимаю, конечно, что при хороших обстоятельствах накатывает такая тоска и отчаяние, что хоть вой, хотя проблема кажется простой, но все равно: у вас исправимая ситуация! Любовь не ушла, женщины другой нет, изматывающего безденежья тож, алкоголизма там и болезней всяких, слава Богу. Ситуация не критичная, ободрись, дружок. Но делать, конечно, что-то надо...иначе депрессуха и ранимость будут только прогрессировать.
Мы тут болели недавно. Первый 4 дня все нормально, дальше - сын лезет на стены, становится капризным и т.п.
А вот он так меня достал к концу второй недели, что я заперлась в ванной, включила воду, чтобы не слышать подвывания под дверью, и просидела так час! Пока не полегчало. ПОэтому твое постоянное сидение дома с ребенком - это, конечно, караул.
Ответить Ссылка 2
0
12.11.2013 17:31:25
Ну, это да. Когда я с первой, старшей дочкой сидела дома, будучи не в декретном, а в академическом отпуске, тоже чуть с ума не сошла. Причем я жила в доме у собственных родителей (муж учился в военном училище). И не кто-то, какой-то там мусульманский муж с чужими менталитетами, а собственная мама не давала мне возможности хоть куда-то выйти из четырех стен (еще чего!, она и так работает, а придя домой - еще с внучкой сидеть) и любила приговаривать, принеся домой детские маечки: надо бы все расходы-то записывать, да потом отцу их предъявить - пусть вернет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
амбассадора
12.11.2013 17:37:08
И вернемся к главной поддтеме нашего разговора Девы. Как заставить мужчину далать то что он не хочет делать (по разгным причинам , иногда - дурь), причем он от этого своего решения в нашу пользу должен получать удовльствие?
Я законспектирую любые путевые , хитрые , манипуляционные советы . И разошлю всем подругам.
Ответить Ссылка 0
0
12.11.2013 17:51:57
ну это расширенное трактование темы :) Скайчик то просила : "с равнодушным видом он сказал, что устал от меня, и что б я от него отстала,когда я пытаюсь как то поговорить, наладить отношения...как будето я не живой человек, как будто я не жена 4 года, как будто я не важна совсем, как будто я кукла" - разве там было о манипуляциях? Мне показалось, вопрос в построении искренних, доверительных отношений - тех, которые хочет Скай и к которым она способна и готова. И хитрые советы - это из разряда бабских выдумок, которые умные мужчины просто пропускают сквозь пальцы, чтобы с женой не ссориться :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 17:55:41
где вы видели ТАКИХ умных мужчин?))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 17:57:47
в дикой природе :) на сайте задолбали, например, не так давно был прекрасный топик на тему "женских хитростей" - с общим настроением "чем бы дитя не тешилось". Другой вопрос, что умных мужжжчин не больше, чем умных женчин...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:10:13
И хитрые советы - это из разряда бабских выдумок

вы просто не умеете их готовить (с)

что такое умный мужчина или умная женщина - это тема для многогранной дискуссии. Достижение целей в отношениях между мужчиной и женщиной, это мастерство коммуникаций, их качество (поступки сюда же), ну и чувства никто не отменял.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 18:13:42
по молодости меня тоже дико бесило, почему надо как-то там хитрить, почему нельзя прямо и просто все произнести и получить желаемое. Дико злилась и сопротивлялась. Теперь понимаю, что всеж таки надо знать эти самые рецепты и нарабатывать навык эффективного применения. И ничего катострафического в этом нет, никаких ударов по самолюбию и самооценки и рядом с этим не стоит. как полюбил говаривать один мой друг, это все невежество)))) (коммуникативное в данном случае)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 18:22:46
у меня и начальник тут такая была - с женскими хитростями :) Все еще думает, что самая хитрая - а как от нас ушла, все так ржали за ее спиной - и продолжают ржать. Умная тетка от природы, а испортил ей мозги по-молодости кто-то этой идеей "женская мудрость - иное" - ну и "non vagina non russus legionus" - там, где все решает логика и умение договариваться - штучки включала. В 43, даже у красивой женщины, это смотрелось жалко.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:29:46
пример из разряда ставнения круглого с холодным. Одно дело корпоративная среда, и совсем другое - семья.

Не буду называть кто, но достаточно умные люди, говорят, что семья с точки зрения управления, самая сложная структура, сложнее, чем государство. и в ней не работает то, что работает в корпоративной среде. я под этим мнением подписываюсь полностью.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:32:23
а в семье она была диктатором - делай так, как я сказала. И очень эффективно это работало в семье с 3 строптивыми мужиками. Но человек она с сильнейшими волей и умом от природы. А для слабых - мимикрия и хитрости, им просто деваться некуда :(
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:33:44
все это невозможно ни подтвердить, ни опровергнуть, и ничего не доказывает
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:34:38
и если она применяла в семье корпоративные методы, а в корпорации наоборот, то кака я же она умная???? я смеюсь прям фся...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:38:40
причем в семье они работали идеально, а на работе - так себе. То есть только диктатура, демонстрация зубов и ни шагу назад, только хардкор. А то,что она умная, она тщательно скрывала - я это долго вычисляла :)
У меня вот имидж несгибаемого человека везде - и не жалуюсь, достигла того уровня, когда на меня работает имя - и можно уже не тратить силы на закручивание гаек, они сами в ужасе закручиваются. Может, это тоже вариант манипуляции...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:42:23
Джекмаус, про вашу знакомую мне неинтересно, я выше написала почему. Обсуждать ваш корпоративный имидже
здесь не самое подходящее место. Углубляться в ваш имидж вне корпоративной среды тоже не горю желанием. Я вас услышала - вы придерживаетесь позиции "никаких женских штучек" Мне этого достаточно. Свое мнение я также выше высказала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:52:07
да, я с тобой согласна.
когда я выбираю момент и во время кидаюсь в ноги- тогда всё ок.
но меня иногда клинит.
и тогда ахтунг!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:57:44
И как процесс кидания в ноги - приносит удовлетворение? Или главное - результат любой ценой?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:02:17
Маус, это- больное очень...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:06:01
Скайчик, ты не обижайся, это адвокат дъявола за работой.
Джек, атата, атата
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:13:42
я - не адвокат, а аху..вший суслик - бюджет на след год верстаем, мне уже даже реноме железного шурика не помогает - гнут...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:06:15
прости. Мы сюда пришли - тебя веселить и настроение поднимать, в своей судьбе и жизни - только ты хозяйка.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 17:54:58
дык надо для начала просто знать особенности мужчского видения мира женщины, и мироустройство мужское ( это я опять по книгу про Мар и Венеру) Ну и раз он говорит, что она его не так поддерживает, значит не так поддерживает, надо знать как ЕМУ надо, то есть какие у него языки любви.
Сказала Радиола, двадцать лет назад будучи в декрете и тоже подвывавшая в четырех стенах, правда по другим причинам.

не те формы коммуникации используются, как видится мне... Границы собственные не обозначаются, либо обознаяаются опять же не теми методами и формами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 20:29:17
Еще из этой серии книга об особенностях и различиях мозга, которую мне в свое время дал почитать мужчина-друг (его сильно впечатлила, сказал, что его брак цел именно благодаря ей) "Как заставить мужчину слушать, а женщину молчать". Скай, сильно рекомендую, похоже, твой случай. Книга, кажется, была в сети.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 18:10:26
почему-то становится смешно читать. хотя тема не смешная.
Любые ли отношения надо стараться выровнять, любой ценой, любыми средствами? причем я все понимаю, про лябоффь, гормональную и такую, про детей и раздел имущества.
Жду тапков
Ответить Ссылка 1
1
12.11.2013 18:15:26
друг мой, ну пока есть надежда, люди за нее держатся, к разрыву тож прийти надо, в чашу должна упасть последняя капля. Похоже, что до последней капли еще далеко.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
12.11.2013 18:18:13
мда. вброс не удался.
буду тренироваться))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 18:25:33
тема - смешная. Мы Скай настроение поднимаем - а на что еще мы тут годные? :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:44:52
мне любопытно, что пишут тетки с арабских сайтов, для расширения горизонта, такскать.
Скайчик, поделись
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:55:37
хм, я сомневаюсь, что они на таких сайтах сидят, у них другие хобби, вижу по сеструхе мужа- она, например, с мамой часами по скайпу разговаривает, каждый день...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:00:01
ты про сайт русских жен писала, мне интересны методы)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 20:32:55
я так поняла, на том сайте все или жалуются, или хвастаются. Без конструктива.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 18:16:00
я еще думаю, что тема - про ценности. Ценности Скай - доверительные отношения, возможность поговорить с мужем так, чтобы ее услышали, видеть любовь мужчины, воплощенную в реальные дела по улучшению ее жизни. А ценности, которые ожидает увидеть ее муж в своей жене - совсем другие. Это радость от того, что у нее есть он - господин, свет ее очей и штаны на диване, и ей есть кому служить и повиноваться. Вчера пеерчитывала Киплинга, наслаждалась "Запад есть Запад, Восток есть Восток...... - пока сильный сильного не встретит в лицо у последнего рубежа". Как стать сильной, как показать, что рубеж - последний??
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 18:39:42
ну тебе-то зачем такие сложные па?)
ты ж взрослая девочка уже, всех видишь насквозь, слава богу.
Про арабов и восток соглашусь, странно их мерять меркой другой культуры.
почитала тебя выше и удивлена- зачем арабам из ОАЕ белая жена? это ж явный социальный дауншифтинг, или как оно там называется, забыла
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:44:57
"месье знает толк в извращениях..." - долгое время Восток был под пятой Запада, если не экономически, но исторически-культурно - охота отыграться в койке :) ну и тяга к разнообразию - я тоже морских свинок всяких люблю, и беленьких, и черненьких, и рыженьких :) Ну и второй вариант - местная жена должного происхождения - очень дорогое удовольствие, а у иноверки происхождения не спрашивают - так что с пивком сканает :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:51:57
Джек, ты знаешь кого либо с ОАЕ лично? тему любви к разноцветным свинкам опустим, это понятно. А коренные оаевцы настолько охвачены желанием остаться "среди своих" ,что они женятся исключительно внутри кланов, сестрами родными разве что брезгуют, все остальное оплодотворяется, в результате нация дегенерирует и вымирает, у них экстремальная детская смертность, но никого не останавливает. Насчет "дорого"-это ты с африканскими арабами попутала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:55:39
соглашусь, не все, кто в ОАЭ живут - коренные жители, арабы. Видимо те, кого я знаю - понаехавшие, которым сильно местной не досталось. Ту даму, которая вышла замуж за тунисца - знаю лично, тунисец приличный, но на ее деньги польстился - у нее в Ебурге автосалон был :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:58:01
где тунис и где эмираты!
а тунисец был явно козерог)))), ахахахха
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 19:01:57
в Эмиратах у меня только одноклассники живут, свалившие от российского правосудия :) и неправосудия :)
Тунисец - во-первых, она мусульманка, во-вторых, видимо, отсюда нужно было ей валить :) а он - гладкий, культурный, по хранцузски говорит. Мне тунисцы нравяцца, они требованиям русского женского секс-туризма обученные :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.11.2013 19:03:19
фу, джек, какие пошлости ты пишешь))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 18:58:55
ну вот нахрен таким бабам тунисцы, скажите вы мне, а .
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:06:40
ну мож экзотику любит.
у меня в дубае много подружек были замужем за арабами и одна даже за местным (быстро он её в никаб засунул, кста), в дубае также очень много интересной молодёжи- вроде чернокожая девушка, а чешет по украински как на своём родном- оказывается и есть родной, просто папа суданец.
я это к чему- глобальное смешение пошло, не остановишь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:10:28
да, в семьях принцев такое вряд ли возможно, а уровнем пониже - сойдет за третью жену, для экзотики - ну и своих в тонусе держать, типа захочу - взвод таких нагоню, они вас просто загрызут :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.11.2013 03:07:34
дубайский принц себе второй женой взял девушку из белоруссии пару лет назад.
прицидент есть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:12:09
про "смешение" я понимаю:D.
я не понимаю, для чего людЯм этот разнокультуровый гемор в браке. Ну, это побочка наверное у меня от долгого пребывания в этой жизни)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:22:21
так откуда они знают, что это -гемор?? они то надеются, что - разнообразие мультикультурное, расширение кругозора. Сама ж знаешь - попробовать нада.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:30:58
да, чтобы в старости было что вспомнить. ты права.
это моя луна в козероге меня тормозит постоянно, столько приключений упущено..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 23:53:35
когда мы были в ОАЭ нам гид рассказывала, что арабам очень круто иметь белую жену. Что своих соотечественниц они не очень рьяно берут в жены.
Многие делают так: первая жена арабка, как положено, а дальше как правило иностранка (ну у кого деньги есть).
И даже на государственном уровне существует такая поддержка арабских невест - если она не выходит замуж до 30-ти кажется, то государство выплачивает некую сумму ("приданое") если кто-то захочет вступить с ней в брак.
Я тогда очень поразилась этому - мусульмане вроде они, да, но хотят раскрепощенную европейку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 21:59:33
"А ценности, которые ожидает увидеть ее муж в своей жене - совсем другие. Это радость от того, что у нее есть он - господин, свет ее очей и штаны на диване, и ей есть кому служить и повиноваться."
Ну, так добро бы так, был бы просто типичный восточный муж. А то как морозильники, игнор и "отстань от меня" совмещаются с ролью господина и света очей?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.11.2013 10:56:02
а кто нам говорил, что ясно солнышко на небе должно снисходить до простых смертных? Вот он и живет, царь и бох, а под ногами что-то копошится - ну неужели он на это эмоции тратить будет? Он - как Будда комару - лив ми, не понял комар - его проблемы...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 19:11:19
девы, вы не туда ушли; не в ту степь. Скай эти истории про арабов и свинок не помогут;
Хотя, мне интуиция подсказывает( а она у меня очень обострена), что Скай ничего менять не хочет, она хочет, что бы под нее прогнулись и изменились; как-то так.
Ну и это мое, субъективное.
Ответить Ссылка 1
0
12.11.2013 19:13:53
Марми, мы тут потрепаться за жизнь.
Если в процессе нашей болтовни кто-то что-то почерпнет-ну, хорошо. А так ведь каждый сам себе психотерапевт и кузнец.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2013 19:23:56
а еще - попытаться решить задачу - как из букв "Ж", "О", "П", "А" - сложить слово вечность. То, что не получается у нас -не означает, что это невоможно :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 19:31:32
плюсую, коллега
Ответить Родитель Ссылка 1
0
13.11.2013 14:35:46
ты в чём то права.
я б хотела, что б мне пошли на встречу и показали, что я важна, что со мной считаются так, как мне это нужно, а не так, как ему это удобно.
в целом я хочу любви, мира, понимания в семье, а ещё выйти на работу и направлять свою энергию в мирное русло.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.11.2013 23:33:33
Скай, а тебе предлагали принять ислам?
Ответить Ссылка 1
0
16.11.2013 01:20:38
я его даавно уже приняла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.11.2013 00:03:39
Ооооо ))) у нас с мужем тоже сейчас такой конкретный декретный диагноз множественных несхождений ))) Только стаж и количество орущих сорванцов чуток побольше ))) Мужу хреново, он работает, неделю через неделю мотается в командировки, хочет дома отдохнуть-расслабиться - а фиг тебе, папочка ))) мы тут никогда не расслабляемся ))) Ну что могу сказать!!! Расходиться с этим человеком я не собираюсь (по крайней мере, в данный момент времени, дальше жизнь покажет). Поэтому всегда помню о - 1. его языке любви (из книги 5 языков любви) 2. том, чем его можно порадовать или позитивно встряхнуть (список из нескольких пунктов, чем больше, тем лучше) Как говорится, наполни чужой сосуд любовью, и тогда человеку будет проще отдавать свою любовь тебе и окружающим.
Ответить Ссылка 0