Срочно нужна помощь

Добрый день, очень нужен совет. Мне 42 дочке 14.Последнее время она постоянно хамит,на простой вопрос кто за тобой будет убирать с улыбкой на лице говорить:прислуга... У нее есть все ,но она постоянно чем то не довольна.Если ей что то надо то это происходит в виде требования,а не просьбы.Я просто не понемаю почему она такая,когда я болею даже не подойдет и не спросит как я себя чувствую,но если болеет она я прыгаю вокруг нее,ведь это нормально ,что больной человек нуждаеться в внимании.Пыталась с ней поговорить,но потом опять все сначала.
0
23.09.2013 19:18:22
Совет от меня: не прыгать вокруг нее, дать понять, что мир не только вокруг нее вертится: не убирать за ней, не гладить, не стирать и тому подобное в быту. Без разговоров, просто показать своим поведением, что ТАК тоже может быть. Но, тут нужна выдержка и терпение, так как воспитательный процесс может затянуться надолго.
Ссылка 0
0
23.09.2013 20:16:05
Хамство и показательное недовольство - это все, что она делает неправильно? Вам повезло
, переходном возрасте еще и не такое бывает :)
Ссылка 0
0
23.09.2013 23:32:04
Спокойствие и давите свое.
Говорят, что у детей это издавна врожденное в поведении: в известном возрасте грубить и хамить родокам, потом что биологически у них наступает время отделения от родителей. Ну, видно природа и постаралась, чтобы не задерживались :-)
Не учла, что возраст настоящей самостоятельности далеко отодвинулся.
Но все, что Вам надо, это давать дочке больше самостоятельности.
Болеете - просите то и это. Не надо ждать, надо говорить.
Озвучивайте, что больной человек нуждается во внимании. Все вслух.
Мало ли что она говорит про прислугу. Отвечаете, да прислуга будет, когда начнешь много зарабатывать, наймешь и пусть убирает. А пока мол, нету. А то такое впечатление, что на все ее слова Вы молчите как дундук или дуетесь.
Ссылка 0
1
24.09.2013 12:58:13
Моему сыну сейчас 19, период этот жуткий уже прошли. Но тут надо понимать, всегда ли так было. Если речь об изменениях в последние пару лет, так это - переходный возраст. Буря гормонов в одном хрупком подростковом тельце. Все индивидуально, конечно. Я в такой ситуации постаралась дать ребенку свободу принимать решения самому. В бытовых вопросах это выражалось примерно так. Я вообще перестала к чему-либо прикасаться в его комнате. Носки ровным слоем по полу - твое дело. Кровать неделями не убирается - да ради бога. Только друзей и девочек ты водишь в свой бардак, а не в мою комнату. В стирку идет только то, что сложено в грязном белье в ванной. Я предупреждаю, когда собираюсь загрузить машинку, но только один раз. Или могу крикнуть из ванны, есть ли что-то в стирку. Не принес - ходи в грязном или стирай сам. Не стесняться просить помощи. В моем случае (потому что мужчина) это выражается в тяжелой работе, с дочкой, скорее всего, тоже найдется, о чем попросить. Не ждать, когда подойдет к больной, а просить. Давать взрослые поручения. Те же таблетки купить в аптеке, продукты в дом, приготовить ужин. Не сочувствия просить, а реальных взрослых дел. И, прежде всего, перестать думать о ней, как о маленьком беспомощном дитятке. Вот вижу, что непонятно написала. Подумаю еще, как сформулировать.
Ссылка 1
0
24.09.2013 17:21:56
Дамочка, ты как всегда, на высоте. Ты сформулировала то, что я хотела сказать выше, но у меня получилось как всегда - как у фельдфебеля. Очень понятно написано.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 23:25:43
Да, правильно. Перестать думать о ней, как о маленьком беспомощном дитятке. Именно на это нарывается в данный момент ребенок :-) Только понятия о взрослости у него еще не сформированы, стало быть, формировать.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 14:14:37
Если будете обижаться - то уподобитесь ей же, такому же 15летнему подростку как она. Будьте мудрее. Была в похожей ситуации со своей мамой. Через года выяснила, что она до сих пор в обиде на моё поведения. Сказать, что я была в шоке - это ничего не сказать. У меня в голове не укладывается как можно всерьёз обижаться на выходки 14-16 летнего подростка, у которого пустота в голове и переходный возраст. Дети в этом возрасте стремяться быть взрослыми. Но им нужно обяснять что быть взрослым - это не только иметь права, но это иметь и обязанности. Можно не только начинать пить и курить, но и нести ответсвенность за свои поступки. Отсутствие доверия полностью сводит любые попытки наладить контакт с таким ребёнком на ноль...в моём случае это было именно так. Сначала мной вообще не интересовались, а потом в 16 вспомнили что я вроде как девочка...и пора воспитывать. Маме до сих пор многое не рассказываю...потому что заранее знаю её реакцию - подумайте об этом. Вспомните как вы реагируете на проступки, если бурно - то стоит пересмотреть такое поведение.

Есть одна хорошая английская пословица "Не воспитывайте детей - воспитывайте себя, тогда ваши дети будут похожи на вас"
Ссылка 0
0
24.09.2013 15:28:17
Вот во многом соглашусь, кроме того, что в голове у подростка пусто. Там куча всего, и куча намешана. Вспомнился фильм "Большой", есть масса аналогов ему. Там ребенок просыпается в теле взрослого. Вот примерно тоже самое в голове у подростка. Тело взрослое, и, казалось бы, надо телу соответствовать, а понимания, как это делать - нет. Да еще родители, которые совсем недавно к тебя, как к малышу относились, все разрешали, посуду мыть не требовали, любой твой каприз выполняли (потому что капризы менее дорогостоящие и потому что малыша от каприза всегда можно отвлечь, а у него в голове это не сохраняется). Непросто все это. И жить по новым правилам придется учиться обоим. Ну, или оставлять все, как есть, а потом обиды до старости копить.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 17:30:36
Права Дамочка, в голове не пустота - писала и знала заранее что слово неверное подобрала. Скорее всего не пустота, а неопределённость - ну и опыта нет жизненного, что бы понимать, что хорошо, что плохо...понимания нет, а тут ещё родители насели и требуют понимания - как от взрослого...
Родитель Ссылка 0
0
03.10.2013 11:31:08
Это наиболее точная формулировка-нет опыта, они не понимают, что с нами это все уже случалось.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 15:52:33
а где тут переходное?
Просто эгоист, черствый и неблагодарный человек ваша девочка.
Но люди почему-то не хотят понимать банальных вещей о том, как жизнь устроена. Вместо этого ищут панацеи- СОВЕТА. Да еще и срочного) охосподе.
Ссылка 0
0
24.09.2013 16:25:46
Рыб, ну ты не права. Мы же не знаем вводных данных. Где гарантия, что до 13 лет девочке не говорилось: "мыть посуду - не детская работа" или "не подходи к больной маме - заразишься", а теперь вдруг с нее требуют прямо противоположное? Любой запутается в такой ситуации. И девочка, если с ней единожды поговорить, новым правилам моментально переучиться не в состоянии. Это все требует времени и совместного осмысления. Мамы и дочки.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 16:32:42
отож- не знаем вводных. Но люди продолжают упорно просить советов в сложных для них ситуациях. И не важно, что советчики не знают полной картины, дайте совета и хоть ты тресни. Вот так и получаются глупые ответы на глупые вопросы.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 16:35:48
Ну, можно наводящие вопросы задать, к примеру.
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 16:43:40
ну да, это же нам нужна помощь)

Милая автор!
напишите, если хотите, какая дочура у вас по характеру, послушная ли, добрая, отзывчивая, в принципе, разумеется).
Близкие ли у вас отношения.
какая помощь конкретно нужна- что бы вы хотели изменить.
Ссылка 0
0
24.09.2013 17:36:45
:D Вспомнила, когда мама меня за мою лень и неряшливость отчитывала, так ей и говорила "жить буду в хоромах, и у меня будет уборщица". Самое интересное, что всё что я себе тогда намечтала, почти сбылось, хотя мама тяжело вздыхала и пыталась мне внушить, что замуж меня такую никто не возьмёт - самое отвратительное, внушать своей собственной дочери, что она ни на что не способна и не годна...
Автор, когда и за что последний раз хвалили дочь? Говорили, что любите её?
Ссылка 0
0
25.09.2013 04:56:22
Гламурус, а зачем одну ситуацию копировать на другую? Если девочка не хочет убираться или грубит родителям или ей наплевать, что мама больна - это совсем необязательно, что ее надо хвалить начать.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2013 20:34:12
Ой, всё как-то буквально восприняла, Ромаш. :)

Всему нужно учить, а не обижаться. Правильно говорила Дамочка - озвучивать просьбы в нормальном тоне, перед тем как кончиться терпение, и до того, как ты молча проглотил обиду.

Но в свою очередь, не забывать об обратной связи, оглянуться на себя - дети наши зеркала, они очень точно перенимают манеру общения родителей. Если дома постоянно общаются на повышенных тонах - то с какого перепугу ребёнок будет ласковым и заботливым. Ребёнок и пытается вести себя как взрослый - мама ходит и бубнит - значит если я хочу быть взрослым и хочу что бы меня слушали, услышали и восприняли меня всерьёз буду делать также.

Если у дитя за целый день не спросят как у него прошёл день и какие успехи в школе, как он узнает что - внимание это и есть забота о другом человеке?
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 22:57:11
Спасибо всем за советы.Во многом вы правы.Это наверно и есть трудный возраст.Мы с дочкой всегда проводим вместе много времени и у нас есть общие увлечение,где я в большом авторитете перед ее друзьями.Может они так общаются между собой и она невольно это переносит на меня.Я всегда стараюсь не ругать,а объяснить что так плохо.Хвалю всегда,даже по мелочам и всегда говорю что очень ее люблю.
Ссылка 0
0
25.09.2013 01:04:39
Значит, все будет хооршо. Контакт с ребенком - самое главное. Удачи вам обеим!
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2013 04:56:56
Как раз контакта я и не увидела. :-(
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2013 10:23:18
Ромашка, вы знакомы с автором? Тогда, может, не стоит так категорично? Нельзя мерить нравственными и поведенческими мерами взрослых людей подростка, находящегося в гормональном пике. Природа им там не только отделение от родителей шепчет, а такое нашептывает, что божечки ты мои. Мой сын в порыве гормонального всплеска мог наорать, наговорить гадостей, его действительно несло и невозможно было остановить. Я называла это "словесным поносом". Потом приходил, извинялся, говорил, что не мог себя контролировать. Лет в 17 все прошло, подруги стали спрашивать, где мне сына подменили, что я с ним сделала. Ничего. Мальчик вырос. Так что, не надо все яйца в одну корзину.
Родитель Ссылка 0
0
03.10.2013 11:35:42
Может это чересчур, быть в большом авторитете у ее друзей, может она хочет иметь побольше свободы от Вас? Если, честно кажется что Вы ее подавляете. Заранее извините, может я ошибаюсь. Обычно родители друзей знают по именам и так в общих чертах, адрес,фамилию, что бы в случае чего знать где кого искать. Ей 14 лет не слишком ли много Вас в ее жизни?
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2013 21:07:45
Займитесь собой и забейте на все. Счастье-то какое - уже большая и все сама может, а от вас ничего не требует. Супер. Хрен с ней, пусть живет , как ей надо.
Ссылка 0
0
05.10.2013 23:49:27
Автор, я всегда советую исключить медицинские показатели. Допустим, что у вас в семье доверительные отношения, Вы занимаетесь ребенком и вдруг ни с того, ни с сего начинается вот такое отклоняющееся от нормы (той, какой ее видите Вы), поведение.
Итак, исключаем мед.показания. Судя по возрасту, определенные гормональные колебания вполне могут иметь место быть. Если проблема в гормональной перестройке организма (вспомните себя в беременность или ПМС - что вы и как говорили, на что обижались и как часто плакали и т.п.) то стоит посоветоваться со специалистами. Если проблема именно в этом , то после стабилизации она решается. А если нет - то можно уже дальше копаться, об этом писали выше.
Ссылка 0
0
06.10.2013 00:00:46
У моего мелкого бывают переодически моменты "прощупывания границ", когда он пытается освоить новое, нетипичное для него поведение, увиденное где-то. И тогда я доступными способами и ориентированными на возраст показываю ему, что "Вождь всегда прав". Через некотрое время все возвращается и успокаивается. Главное, мое ИМХО - не пропустить вот эти звоночки "расшатывания границ" и сразу на них отреагировать. А то пропускаешь один "звоночек" - ребенок хамит, например, думаешь, типа, пройдет.Далее не выполнил просьбу - ну , ладно, маленький же, жалко. И т.п. А далее человек удивляется - ну, откуда все взялось? Нормально же все было и тут "вдруг".
Ссылка 0