Нас обманули, семейного счастья не существует!

Ну что, дорогие мои, как оказалось, нас подставили. Все эти социальные эксперименты 20-го века сделали нас заложниками многих утопий, не только общественно-политических, но семейно-бытовых.
Наткнулась на интервью с антропологом Светланой Адоньевой в связи с выходом в начале 2016 года книги в соавторстве с фольклористом Лорой Олсон «Традиция, трансгрессия, компромисc: Миры русской деревенской женщины» — речь в ней идет о трех поколениях людей XX века и о связях патриархального уклада с современностью. Ссылка на интервью. Во всех описываемых поколениях были выбраны для анализа только старшие женщины-хозяйки в семье, а не все женщины вообще.

Далее будет большая выжимка интервью.

«Первое поколение — женщины, родившиеся в 1899–1916 годы, — выросло в крестьянских семьях, с дедом-большаком и бабкой-большухой во главе. У них был опыт воскресных походов в церковь и великопостного говения, хороводов и посиделок в девичестве, они выходили замуж со сватами, причитали на свадьбе, учились у свекрови хозяйству и уходу за детьми и так далее. Эти женщины выходят замуж примерно в 1925-м, оказываются в семье мужа, рожают одного ребенка или двух, и в этот момент семью раскулачивают. Это поколение переживало разрушение деревенской семьи-хозяйства и должно было каким-то образом выстоять, когда рушился социальный уклад деревни. Следующее поколение — 1917–1929 годов — это женщины, которые уже учились в советской школе, но при этом замуж выходили по-старому и жили при свекрови-большухе. В семье они осваивают тот опыт, в который еще не проникло государство: заговоры и причитания, сказки и рассказы о духах-хозяевах. Вне семьи они используют новые стратегии поведения, которые были предоставлены женщине новой властью. Они бойкие, за словом в карман не полезут, всех поставят на место — эти женщины похожи на героиню Нонны Мордюковой в фильме «Простая история». И третье поколение — 1930–1960-х — уже совсем советские женщины, они ходили в советскую школу, рожали в роддоме. Они уже не учатся у свекровей, а борются с ними. Изменяется способ передачи женского знания и компетенций. Последнее из описываемых нами поколений ориентировано на специалистов, а не на свекровь в деле воспитания детей. Но и это поколение с возрастом вовлекается в магические практики и практики поминания. Правда, эти знания они чаще берут у своих матерей, а не у свекровей.

Их всех (поколения) объединяет позиция старшей женщины в семье и круг ответственности, стоящей за этим. И в рамках этого круга ответственности есть та, которая актуальна для всех. Это отношение к смерти и отношение к памяти. Когда женщина становится большухой — хозяйкой, она берет на себя ответственность за отношения живых и мертвых в ее семье. Она делает это, организуя поминальные трапезы и посещения могил. Поминальная практика, забота о мертвых — то, что сшивает их опыт.
В книге у нас была задача понять, каким образом женщины разных поколений выстраивают свой мир. Когда, например, появляется мир мертвых как предмет личной заботы? У людей, которые не похоронили никого близкого, отношений с миром мертвых еще нет. А вот люди, которые кого-то проводили по ту сторону, уже не боятся, они выстраивают с той стороной отношения. Поэтому отдельная глава книжки посвящена поминаниям. Поминания — это не только следование традиции, поминание — личная потребность. Когда у тебя случается опыт смерти, ты должен его как-то пережить. В деревенской культуре есть инструменты, которые позволяют человеку это сделать, и он, этот опыт, делает мудрее, открывает духовный мир. Про опыт смерти человек из деревни довольно спокойно умеет разговаривать в отличие от человека городского.

История про различие городских и деревенских — иллюзия. Иллюзия, что есть заповедная деревня, а есть город, в котором мы живем. Во-первых, мы смотрим один и тот же телевизор, у нас одна и та же программа в школе, вы тоже делали в детском саду ослика из желудей и открытку из ваты маме к 8 марта. Это все отформатировано у нас одинаково, мы все советские люди. Кроме того, через бабушек или дедушек мы все равно будем связаны с деревней. Лишь малый процент современных россиян вышли не из крестьянского сословия. Большинство — из крестьян, которые во время больших миграций XX века переселились в город.

Сегодня и городские, и деревенские жители имеют дело со сценариями брака и семейной жизни, сформированными очень недавно. Ожидания, которые имеются у поколения 30-летних в отношении брака, не имеют под собой никаких социальных оснований. То, что есть, — это конструкция, транслированная мамами из советских времен: «любовь навек», «брак — это счастье». «Брак — это счастье» — это вообще разработка 1959 года. В словаре Даля слово «счастье» означает «фарт, удачное стечение обстоятельств». А в послевоенных словарях появляется иное значение слова «счастье» как наивысшего удовлетворения. В 1959 году в Ленинграде открылся первый Дворец бракосочетания, который так и назывался — «Дом счастья». Вся советская конструкция брака выстраивалась по принципу: люди, создав семью, должны быть абсолютно счастливы. Но как они дальше должны жить? Нигде не было прописано. И как заниматься детьми? Не очень понятно. Поэтому дети — это такое унылое обременение для этих двух романтических прекрасных особ, которые любят друг друга в Эдемском саду. Этот сомнительный проект в полном объеме имели наши мамы, имели женщины моего поколения. Никаких вариантов — белое платье в пол, царевна на свадьбе, ожидание бесконечного счастья, и скучная жизнь между детским садом, плитой и работой. Патриархальная семья, где главными были старшие, где семьи жили тремя поколениями, ушла в прошлое. Последнее из описываемых нами женских поколений сопротивлялось этой структуре. Но вместо нее появился не слишком жизнеспособный проект советской семьи. Он был нежизнеспособен, поскольку советская идеология не могла до конца определиться с тем, что важнее: семья или коллектив. В результате к 1960-м годам семья была названа коллективом. Он был нежизнеспособен, поскольку не замечал того, что забота о детях не могла быть решена силами супругов, полностью вовлеченных в общественное производство. Романтический проект семьи, на который ориентировались последние советские поколения, был неосуществим на практике.

Мужчины тоже имеют свой мелодраматический проект по поводу женщины-спутницы. Слушаем радио «Шансон»: «я пришел из дальних странствий, она всегда сидит у очага, стирает, всегда примет и все простит» — это мужской текст. И с этими текстами, мелодраматически-балладными, взрослые, вполне образованные люди входят в брак. И шансов нет никаких. Потому что мужчина ожидает, что ему будут кашу подносить, а кашу-то мама подносит. А если жена начинает подносить, то она уже не является сексуальным объектом, потому что она вошла в роль мамы. И тут происходит полное нестроение. А женщина ожидает, что ее все время на руках должны носить. Но отношения не таким образом строятся. В общем, люди ищут близости, они ее хотят, но не достигают, потому что роли настолько жестко прописаны, что из них не выпрыгнуть. Поэтому пары счастливо живут до брака, а как только они сходили в ЗАГС — начинаются проблемы, потому что запускаются сценарии, которые не ими созданы. И эта история — общая и для жителей постсоветского города, и для жителей постсоветской деревни…»

Вот так поворот! Вот такие истоки у того, что многие вынуждены и изображать «семейное счастье» и искать его. А никто не обещал! Вернее пообещавшие просто это придумали, а целые поколения поверили! А мы теперь разгребаем, кто-то хоть какого-то разумного результата достигает (партнерский брак), а кто-то пытается поймать птицу счастья, а она в природе не водится…
‹ Предыдущий пост
Для тех, кто в миноре.
Следующий пост ›
Другая я - другое кино 2. "Служебный роман"
*
 
*
1
17.01.2017 09:00:31
тоже читала этот материал не так давно.

считаю, основная мысль в нем эта:

роли настолько жестко прописаны, что из них не выпрыгнуть.
а если люди в паре "выпрыгивают" из этих ролей, пытаясь строить свою реальность, тогда и возможно говорить о семейном счастье. Я знаю несколько таких удачных примеров, да. Людей традиционных взглядов такие семьи, как правило, раздражают))))))))

Ну и вот эта мысль мне нравится тоже:

многие вынуждены и изображать «семейное счастье» и искать его. А никто не обещал!
полностью согласна. "Просто любовь" еще не гарантирует счастливой семьи.
Ответить Ссылка 1
0
17.01.2017 11:00:31
какая то странная статья.
в браке счастье зависит от того, на сколько люди подходят друг другу и на сколько у них есть мозг закрывать на какие то вещи глаза и не бузить.

цели брака на много изменились с начала прошлого века у простых людей, что тут уже сделаешь?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
17.01.2017 11:18:29
цели брака на много изменились с начала прошлого века у простых людей, что тут уже сделаешь?
Скай, а какие цели у брака? "стать счастливым" - очевидно не реализуемо только по факту брака, об этом речь. какие цели? каждый теперь сам себе определяет? в обществе разве что-то внятное звучит по этому поводу? по-моему по-прежнему о семейном "счастье" в основном посыл
Ответить Родитель Ссылка 0
1
17.01.2017 11:50:00
ну раньше в семье было легче выжить. больше рабочих рук- больше шансов, что будет чем выкормится.
женятся для статуса/ слияние каких то капиталов, для рождения детей- сцё таки их растить 2-ум людям легче, чем одному...женятся, потому что любят и хотят быть вместе...
мне кажется, что сейчас столько разводов и не очень счастливых браков, что нынешнее покаление уже не ждёт, что прямо счастье свалится как только будет штамп.
многие, если и женятся, то в сознательном возрасте, в котором уже знаешь себя и знаешь, что надо для своего счастья
Ответить Родитель Ссылка 1
0
17.01.2017 12:34:48
Как раз многие все еще ждут, об этом говорит спрос на Валяеву и иже подобных
Ответить Родитель Ссылка 0
2
17.01.2017 15:29:17
Быть счастливым можно от разных вещей, почему только от брака?
Ответить Родитель Ссылка 2
1
17.01.2017 15:34:44
Воот. Именно. Но еще раз, речь идет об общественных установках. Но мы тут уже такие продвинутые, что на перепрошитый личный опыт примеряем
Ответить Родитель Ссылка 1
0
18.01.2017 12:44:32
Вот тут с тобой полностью соглашусь. "Страшно далеки они от народа", как говаривал дедушка Ленин. В глубокой молодости попыталась всю эту патриархальщину на себя примерить - неа, не мой размерчик.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
Революция
17.01.2017 11:36:00
В семье проще и легче реализовать свой материнский/отцовский инстинкт. Который руководит нами и никуда от него не попрешь. Вот для этих важных моментов семья нужна/важна. А уж хватит у людей ума/такта/мудрости/желания/ знаний, быть счастливым и реализоваться не только как мать и отец, тут уже от людей зависит.
Ответить Ссылка 2
0
17.01.2017 11:53:33
А я всегда говорила, что запирать в одно пространство мужчину и женщину противоестественно)))
Брак- это реально тяжело, особенно после 3-5 лет, еще больше после 10.
Мой брак лично выстоял благодаря традиционному воспитанию мужа и тому, что он уже проходил опыт развода. Это тяжело.
Рождение детей сделало нас счастливее. Но гарантий по-прежнему нет никаких
Ответить Ссылка 0
0
17.01.2017 13:33:37
у нас было несколько периодов в браке за 13 лет, когда-то было и тяжеловато, да..

но я считаю, что брак должен быть радостью и фаном)))))) чем нередко заслуживаю неодобрение моей мамы)))))))))))

к счастью, муж считает также)))

но, если вдруг в силу каких-то обстоятельств я останусь одна, сомневаюсь, что снова захочу замуж. Во-первых, вряд ли встречу такого мужчину, как муж)))) во-вторых, сомневаюсь, что захочу рожать еще от другого мужчины - а это, мне кажется, основное условие для штампа в паспорте.
Ответить Ссылка 0
2
19.01.2017 12:46:30
но я считаю, что брак должен быть радостью и фаном)))))) чем нередко заслуживаю неодобрение моей мамы)))))))))))
это однозначно. Когда говорят, что брак это работа, я говорю, что работы мне хватает в офисе, а дома я хочу отдыхать)) А если всё время над браком "работать", тут и до невроза недалеко).
Ответить Родитель Ссылка 2
0
19.01.2017 13:49:40
А если всё время над браком "работать", тут и до невроза недалеко).
соглашаюсь!

банально, но "плохо и тяжело я и сама могу, с мужчиной должно быть легко и приятно")))))


и дом, дааа, это место восстановления силы, залечивания ран, поглаживания самолюбия... войны хватает за его пределами)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2017 16:31:27
я думаю что секрет долгосрочного счастья в похожести партнеров. Как говорят, "счастье - это смотреть не друг на друга, а смотреть на жизнь в одном направлении". И сходство должно быть не поверхностное, а очень глубинное, в одинаковом понимании жизни, её сути, в таких вещах, которые и словами-то выразить трудно, и которые не осознаются чаще всего.
При этом вкусы могут быть очень разные, один технарь, а другой творческий товарищ, это всё уже неважно в общем-то, это надстройка, а важен базис.
Ну и с друзьями так же, не только с партнером по браку. На всю жизнь остаются именно такие, остальные отсеиваются.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
17.01.2017 19:53:54
Счастливость, конечно, от брака зависит мало, хотя несчастность - весьма.
Я вступила в брак, руководствуясь разумом, и получаю ровно то, что планировала получить в браке, и это, конечно, не фан.
Ну, так уж сложилось конкретно в моей жизни, что фан отдельно, брак отдельно, хотя бывают и пересечения.
Тоже читала это интервью недавно, интересно.
Ответить Ссылка 2
0
19.01.2017 13:51:03
Я вступила в брак, руководствуясь разумом, и получаю ровно то, что планировала получить в браке, и это, конечно, не фан.
А почему ты считаешь, что вступая в брак разумно, нельзя рассчитывать на фан?))))) мне кажется, это вообще не исключение)

скорее странно вступать на этот путь, рассчитывая на уныние и тяжелый труд)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.01.2017 19:46:29
можно конечно, просто это не мой случай
между фаном и унынием есть и вполне нейтральная гамма чувств
Ответить Родитель Ссылка 0
2
18.01.2017 02:23:36
У меня наверное партнерский брак. Мы оба с самого начала не следовали "ролям".
Причем у наших родителей браки тоже были (у моих, мамы уже нет), и есть (у родителей мужа) именно партнерские, но была какая-то неудовлетворенность от несоответствия "ролям", да.
А у нас уже такой неудовлетворенности нет, хотя схема построения взаимоотношения похожая.
Ответить Ссылка 2
0
Землемер
19.01.2017 20:30:29
Брак - это пережиток каменного средневековья...8)
Ответить Ссылка 0
1
19.01.2017 23:42:35
Да ты ж зайка! Знатоки подтянулись.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
20.01.2017 01:45:28
Дамуль, нуууу... у каждого ж свое мнение, ты же понимаешь! ;)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
20.01.2017 11:09:05
"Женись, в любом случае ты выиграешь:
Попадется хорошая жена - будешь счастливым
Попадется плохая жена - будешь философом"

На сегодняшний день мне нравится эта поговорка -
Нет не плохих, ни хороших людей, но каждый - учитель.

Главное разобраться чему вас конкретно собираются учить.
Ответить Ссылка 0