Как я уехала

Понаехала я, да. Но о том, каково это, писать рано. Не очень то и давно вот здесь было озвучено понятие «тяжелая задница». И рассказ будет о том, как задница Радиолы стала легкой и переместилась на 2236 км (это если по прямой, а по трассе 2736 км. Но это справочная информация, шалю).




Надо сказать, что я – мегаполисный человек. Помню, в подростковом возрасте ходили классом на фильм «Чучело». А если вы знаете, действие там происходит в маленьком провинциальном старинном городе. И глядя на городские ландшафты в сюжете, я, подросток, думала: «Боже, как хорошо, что я родилась и живу в большом городе, а не в таком вот маленьком, стареньком городишечке. Если бы я родилась в таком месте, я бы сбежала из него, как только бы представилась малейшая возможность. То есть примерно класса после 8-го, ну 10-го – край». Мне нужен большой город.

И фиг знает почему, но в Москву мне всегда хотелось, хотя впервые я оказалась в ней только в 2000 году, а вот прям побродить, погостить в 2006. И никогда я не находила ответ на вопрос, что же такое происходит, что люди переезжают в другой город, как они на это решаются, наверное это очень тяжело! Да и сейчас не особо понимаю))) К слову, за границу никогда не хотелось, точнее это уже был более высокий уровень сложности и непонимания, ну типа как желать яхту, как у Абрамовича, при текущем материальном достатке и социальном статусе. Глупо как бы. Хотя скорее всего это объясняется тем, что Сибирь – это очень далеко и от Москвы, и от заграницы, и моя семья (родительская) почти не путешествовала. И город мой в советские времена был закрыт для посещения иностранцами, так что на бытовом уровне в этом направлении было очень тихо, ну где-то там она существует, заграница эта, где-то там. Вот так я и жила: с одной стороны хотела, с другой стороны страх был сильнее, отговорок была масса. Муж мой бывший тоже всерьез об этом не думал. Совершенно стандартные отговорки: где жить? как и где работать? ребенок – как его устраивать? ну и так далее. В общем, в последнее время я склонялась к тому, что вероятность когда-нибудь исполнить реквием по мечте очень велика, те, кто по-настоящему хотят уехать, – уезжают, а раз я не уезжаю, значит хочу этого как-то не по-настоящему.

Но постепенно все стало меняться. Как многим известно, мой сын живет здесь, в столице. Уже три года. И когда я бываю в командировках (не реже 1-2 раза в год, а в последнее время поездок было немало), я останавливаюсь у него, потому что безумно скучаю. И однажды меня осенила мысль, а ведь это время, что мы вместе, мы, в сущности, ведем привычную нам когда-то жизнь: в нерабочее время заморачиваемся тем, что будем есть, а соответственно делаем покупки, готовим, едим и моем посуду в конце концов, гуляем; что-то обсуждаем, и даже ссоримся. И глобально нет никакой разницы, какой это город, все более чем привычно и традиционно, как было прежде многие-многие годы. И тогда-то в мою голову закралась мысль, что повседневная бытовая жизнь ничем не отличается, ничего такого разэтакого только от того, что ты в Москве, не происходит в обычном рядовом дне. Только немного другие декорации. Дом–работа–магазин–дом-работа, приготовить, постирать, погладить, прибрать, помыть и т.д.

То есть в обычной повседневности от перемещения из одного города в другой не происходит чего-то такого резко отличающегося, все то же самое, что и прежде. Я говорю об обыденности в нейтральном смысле слова. О б ы д е н н о с т ь. Возможно все иначе, когда город-деревня, когда разные культуры. Не знаю.

Помните, как у Гришковца есть рассуждения про «где я, а где не я»? Вольный пересказ: «вот ногти, они растут, или волосы на пальцах, это я или не я? я не имею никакого отношения к тому, что они растут, но это мое тело, так это я или не я?» Так и я стала думать, что человеческая жизнь, моя жизнь, это вот конкретное я (неперсонифицировано), то есть тело, все что в меня напихано органического и неорганического и некий радиус моего внимания вокруг собственного тела, или сегмент радиуса, который воспринимается здесь и сейчас преимущественно через зрение, и в меньшей степени посредством других органов чувств, т. е Информация о здесь и сейчас, информационный радиус. Вот я, мое тело и мозг переместились, к примеру, в офис, и вот сейчас это и есть жизнь, а ничего другого – моего дома, какого-то магазина, клуба, зданий, объектов, любого другого места, - пока меня там нет, не существует!)) Перемещаюсь, например, в конкретное кафе – перестает существовать офис, перемещаюсь в транспорт, существует только он и то что я вижу за окном, и так далее, ну вы поняли. И вот этот вот радиус вокруг меня он дотсаточно плотный – в нем мои знания, мой опыт, мои установки, моя шкала оценок и так далее, и в него немного(!) проникает чего то из вне. Встраивается или отбрасывается. То есть перемещаюсь я влево, вправо, на север, на юг, на восток, в один город, в другой, я, как улитка, которая несет на себе свой дом, перемещаю тот самый радиус, и в нем меня (а значит привычного) больше, чем нового, внешнего. Значит я (моя жизнь) везде буду я (та же сама жизнь). (В крайних ситуациях – горе, любовь – конечно, все меняется, перемешивается неузнаваемо.)

Забегая вперед, приведу еще подтверждение-открытие для себя самой. Когда, уже находясь в Москве, начала искать работу, я - извините мой французский – просрала три первых собеседования подряд. Разочарование мое усиливалось откровением: со мной разговаривали НОРМАЛЬНЫЕ люди, со мной разговаривали как с НОРМАЛЬНЫМ человеком! Я сама что попало несла, была несобранна и недальновидна. На вопрос подруги, перебравшейся из Москвы в Питер (такой же когда-то понаехавшей и туда, и туда), как дела, после первой части про «проср…ла собеседования», я тут же услышала: «Ну а чего ты хотела? Это Москва, детка!» Нет! Ничего подобного в тех случаях не было категорически!!! Нормальные(!), читай «обычные» или лучше «привычные», люди!!! Это мини-открытие тоже успокоило меня и подтвердило, что ничего такого разэтакого не стоит ожидать и накручивать себя хоть позитивным, хоть негативным.

Я совсем не уверена, что донесла свою мысль, но хоть поумничала по тело и радиус, а может наоборот)))
Конечно, я тут не нечто универсальное и абсолютное пыталась выразить, совсем нет, это всего лишь один из слоев. А пятая точка стала терять вес!))

Как минимум на треть та самая тяжелая задница потеряла в весе в одну мартовскую субботу, когда я проснулась с ощущением жажды культурных радостей и как можно скорее! Поприслушивалась к себе и поняла, что хочу созерцать, хочу изобразительного искусства! И ведь давно я не была в нашем самом крупном музее изобразительного искусства (на постоянной экспозиции)! Лет 6. И, кажется, ничего не помню)) Пришла. Начала осмотр. Очень быстро память стала возвращаться, и понимаю, что все это я видела! Все это было здесь 6 лет назад! А в одном из залов неизменно во мне появляется ощущение, что впервые я была здесь в детском саду! Какие-то смутные обрывочные воспоминания на уровне ощущений, звуки рояля, присутствие детей вокруг, и ощущение себя маленькой (физически) в сравнении с обычными предметами. Я даже не могу определенно сказать, что так и было, но твердо знаю, что именно эти ощущения в этом зале я уже ловила. И что, если я снова захочу через те же 6 лет прийти сюда, здесь будет все то же самое???!!!??? Вы не представляете, что я пережила, то ли разочарование, то ли протест, а может быть и то и другое вместе. К слову, когда я рассказала об этом эпизоде приятельнице, а они с мужем по образованию дизайнеры и старше меня, то она, сочувственно кивая, сказала, что бОльшая часть экспозиции видена перевидена была ими еще в студенчестве! Хотя не стану грешить, музеем занимаются, он не запущен, но время в нем течет иначе. Стало очевидно, что моим все возрастающим культурным потребностям вот вот и станет совсем душно, им почти нечем дышать, скорость изменения культурной среды моего города не соответствует росту моих запросов. Конечно здесь не столько о конкретном музее, я об общей культурной и событийной среде.

Следующим серьезным фактором стали изменения в личной жизни сына – к нему переехала девушка, с которой все серьезно, и это давняя в общих чертах известная мне история. Я стала думать, всё это с высокой вероятностью может привести к детям, то бишь у меня могут родиться внуки. А я вот здесь? Буду за тысячи километров от них? Не буду наблюдать и как-то участвовать в том, что у него там зарождается семья? А почему? Ради чего нужно соглашаться на это самое расстояние? Что у меня здесь есть такого, что мне важнее, от чего мне трудно отказаться или потерять? Да ничего такого нет!!! И если когда-то при размышлениях о переезде сильно меня останавливало то, что придется жить в съемной квартире, а я не хочу, потому что у меня есть собственная, и мне в ней хорошо и комфортно, то потенциальные внуки и выводы, о которых было выше, растворили якорь в виде зоны комфорта в собственной квартиры почти без следа.

И все бы метания уже на этом этапе закончились, если бы у меня была какая-то финансовая подушка для переезда. Ее не было. Но, как уже в других постах говорила, были и есть большие долги, которые как цепи у пролетариата – кроме них нечего терять. Плюс иссякло терпимое отношение к тому, что работодатель занимает страусиную позиции по отношению к собственному бизнесу, что ее социофобия как-то стала выходить из берегов, что не понятно – кому больше надо, чтобы бизнес оставался на плаву, мне или ей. А на рынке труда тишь да гладь, да божья благодать!!! То есть надо платить по долгам, надо самой жить (а как я устала постоянно себя ограничивать!(((( ), доходов может не стать по объективным или субъективным причинам (либо я сама, либо меня), а предложений на горизонте нет, и близится лето - спад на рынке труда (хотя куда там вообще падать). Ну и к черту все! Чтобы разрубить этот узел, можно и в Москву рвануть!))) Ну и как ехать без денег??? Как, как, как-нибудь))) Прикидываю, какой минимум денег мне нужен, как его саккумулировать или добыть до конца лета, и звоню сыну, чтобы сообщить о своих планах. К своему облегчению заручаюсь поддержкой, и начался период легализации намерений)). На дворе – первые числа июня.

После того, как я сказала нескольким знакомым о своем решении, я вдруг испугалась. Испугалась, точнее вспомнила, что все может пойти не по плану, потому что Жизнь (Судьба) распорядится по-своему. У меня не раз было, что я принимала серьезные решения, как-то расписывала себе этапность во времени. А жизнь подкидывала ситуации, что все это я хоть и реализовывала, но совсем не в те сроки, обычно сильно раньше. Я перестала твердо говорить о датах, у меня ж даже на билет свободных денег не было)). Стала осторожничать с разговорами вообще, постоянно прислушивалась к себе, снова и снова внутренне сканировала все, что происходит, стала не то чтобы бояться, а быть готовой к тому, что меня могут не пустить, и все пойдет не так. Все же это был не страх. Это было четкое осознание вероятности любого сценария. Расслабилась я только уже когда из Шереметьево вышла. Но Жизнь, в общем-то, благоволила. Хотя подбрасывала какую-то мелочевку для контроля твердости намерений. Например, появились несколько предложений работы. Но я хорошо представляю текущий экономический потенциал своего региона. А это значит, что те деньги, которые теоретически могли бы оставить меня дома, я могла бы, согласившись именно на эти предложения, заработать только потом и кровью (образно). Ну и на кой мне это? Если нужно, чтобы я именно так работала, то я буду лучше это делать там, где почва несравненно плодородней! И даже было предложение работы в Москве от местных, но что-то тоже деньги они готовы были предложить только местного уровня, и были мысленно мною посланы)) Одним словом, искушения и соблазны были либо мелкие и неубедительные, либо призрачные, как потом выяснялось, либо уже не производили на меня впечатления должной силы.

Подбросили мне и историю с выборами. С одной стороны как сбычу мечт (не то чтобы сильных, но из категории «мне туда никогда не попасть, а было бы дико интересно», а с другой стороны видимо для того, чтобы я не металась, как мне поступить со сменой паспорта в связи с 45-летией: уехать до или после. На выборах я была занята ровно с 1 августа по 30 сентября. А ДР всего-то через несколько дней, 4-го, куда уж полетишь! Благоволила мне Жизнь и тем, что новенький паспорт я получила на следующий день, после дня рождения, я облегченно выдохнула и наконец-то купила билет! One-way)) Да еще и за сущщщие копейки! 3 500 из Тюмени Аэрофлотом с нормальной нормой багажа!!! (из Омска минимальная цена была 10500. У нас уже становится привычным летать через Тюмень. Непонятное ценообразование вообще.)
Повторюсь, расслабилась я только в Шереметьево.

В сущности, моя история – статистическая норма в отношении мотивов миграции: люди переезжают по причинам, связанным с семьей, родственными связями, на втором месте причины экономического характера. И если там, где «родина» мигранта, меняется в лучшую сторону ситуация в этих сферах, многие со временем, оказывается, возвращаются.

Собственно это почти все о том периоде. Хотя стоит раскрыть о себе еще кое-что. У многих, вероятно, остался без ответа вопрос: «А как же привычный социум? Общение? Друзья?» В этом я немного не похожа на других. В разное время у меня были очень близкие подруги, это вот когда по несколько раз на день созваниваешься и всегда есть о чем поговорить, что спросить-обсудить. Но с обеими случился резкий болезненный разрыв. Пережив это дважды, я утратила зависимость от дружеского общения. Дружба есть, зависимости нет. Я вполне могу находиться длительное время сама с собой, мне не скучно, я найду куда себя деть. Я могу ходить одна почти хоть куда. Безусловно, приятно и интересно ходить в кино, театр, ресторан, концерт с мужчиной или подругой. Но мы все уже взрослые, у всех разный контекст жизни: у кого-то дети, у кого-то работа такая, что совпадает с моим временем для досуга, у кого-то другие обстоятельства. Или есть подруги, подходящие для одной формы досуга, но совершенно не подходящие для другой. Все это перестало иметь для меня значение: если мне куда-то хочется пойти, я ни под кого не подстраиваюсь, позвала, совпало – ок, не совпало – иду одна и никаких проблем у меня нет! Поэтому здесь, находясь в Москве я не испытываю голода коммуникативного, плюс не мне вам рассказывать про современные средства коммуникации. Компанию мне составить здесь есть кому (Боже, храни Цукерберга!) Ну и повторюсь – мне с самой собой не скучно, я, сама по себе, за 2,5 месяца много уже где была.

В завершении: «Психологи выделяют четыре этапа адаптационного процесса эмигрантов: эйфория, разочарование, депрессия и принятие». Я, конечно, пока что в категории мигрантов, ко многим, вероятно, все это тоже относится. У меня эйфории нет. Все НЕ плохо. Не стала писать "хорошо" или "нормально", потому что к «хорошо и нормально» я иду, то есть я выбираю норму более высокого уровня, чем текущее состояние всего. Еще я четко осознаю, что могут случиться ситуации, когда фраза в мой адрес: «Ну что ты хотела! Это Москва, детка!», может оказаться уместной. Всё может быть. И еще. Я ничего не сделала со своей квартирой. Просто закрыла и уехала. Я хочу, чтобы у меня был дом, я хочу знать, что у меня есть МОЙ дом. Сегодня у меня есть дом в городе, где я родилась и прожила 45 лет (стряхивает экзистенциальную слезу). Сегодня это так. Но я дальше не знаю, как будет, и не строю никаких планов и мечт о том, где будет, завтра или через несколько лет. Всё. Может. Быть.

Ну-с, как вы там, дочитавши? Раскачаем?)))
‹ Предыдущий пост
Маленькие радости
Следующий пост ›
Управление домашним бюджетом.
*
 
*
1
24.12.2016 16:12:03
Банни, отвечу на твои вопросы здесь. Я не перечитывала ни постов Улицы, ни Божены. Я их перечитала по многу раз до того. Их истории не оказали на меня прямого влияния, но в те 70%, о которых мы с тобой обменялись репликами в итогоподводителной теме, они безусловно свой вклад внесли. Каждый человек (взрослый) прежде всего заморочен сам на себе, свои ответы ищет на те же самые вопросы. Если хорошенько подумать, то очевидно, что я и написала про то же, что и они. Основания, как избитые банальные истины, едины у всех, обертка только разная.
Ответить Ссылка 1
1
24.12.2016 16:39:05
Радиола, твой текст надо перечитать трижды, чтобы осмыслить.
Он меня глубоко задел - ты как всегда основательна и мысли про поле - да. Когда во мне уложится, я обязательно поддержу разговор.
Предварительно покопавшись в себе той же глубокой ложкой.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.12.2016 16:13:03
ну и, Банни, твой выход! ты сама устроила торг))) я - написала. Клятву кровью в студию!)))
Ответить Ссылка 1
4
24.12.2016 16:36:31
Я клянусь, что не закрою БХ до 1 июля этого года. Буду вкладывать все силы и деньги (которые прибьются ко мне разными случайными способами) в этот проект. Буду писать, тормошить других, договариваться и раскачивать энергию.
Если я за эти полгода так не вижу отдачи, сайт будет по-прежнему мне сопротивляться и буксовать, несмотря на все усилия и вопреки всем законам добра и синергии - я его продам или закрою. Предварительно оповестив об этом всех местных жителей. Как минимум за 2 недели.
Но я не для того собираюсь работать, чтобы закрыть.
Верю.
Ответить Родитель Ссылка 4
2
24.12.2016 17:35:13
Радиола! офигенно и классно написано. очень мощно. сижу, задумалась.
Ответить Ссылка 2
2
24.12.2016 19:19:44
Как вдумчиво, Радиола! Очень по-философски получилось, не по-бытовому (хотя бытовой части не хватает - как искала работу, квартиру, что взяла с собой?)))
Знаешь, я подозреваю, что наш город больше держит, в том числе и потому, что он в культурном, событийном смысле очень и очень насыщенный. И чем дальше, тем больше это чувствуется. Он живой-живой, контекстный вдоль и поперек.
Ответить Ссылка 2
0
25.12.2016 02:21:00
спасибо, Колбась. Про бытовое писать пока не хочу.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
25.12.2016 02:19:31
Ты думаешь, это ты выбираешь город для жизни. Но город точно так же выбирает тебя. Не только ты, но и город определяет твою судьбу, образ мыслей и стиль жизни. И твою нужность в нем. Понять, твой это город или нет, можно по тому, как ты в нем передвигаешься: ползешь, идешь, маршируешь или летишь по-над улицами.
Очень даже может быть. Я уже не стала впихивать один эпизод в основной текст. Однажды, я приехала в Москву, и мысленно, пока ехала в аэроэкспрессе, как-то так сформулировала запрос к ней, что-то в стиле "ну-ка удиви меня, Москва!". И не в восторженном смысле, а с вызовом, заигрыванием и заискиванием одновременно. И как-то все не очень в тот приезд было, что на обратном пути в аэропорт, резюмирующей была мысль: "нда. Что-то у нас с тобой в этот раз не заладилось"

В этом году был знаковый эпизод под названием "Москва пустила меня наверх" (в смысле из подземелья метро) Мы ехали в авто в час пик из замкадья по крупным шоссе и проспектам (названий я конечно же не знала) в самый центр. На заднем сиденье шел разговор на английском, в котором я не могла принимать участия в силу незнания языка. И я наслаждалась дорогой наверху. Мы ехали в потоке, я ощущала его мощь. Москва как буд-то говорила мне :"Слушай - я так звучу, чувствуй - я такая мощная, скорость у меня такая, запомни" И я чувствовала все это! И прислушивалась к себе, и мне нравится, не пугает, не отталкивает. Уже будучи в Омске, были моменты, когда у активных автодорог во мне всплывало воспоминание о той поездке в ощущениях. Я снова прислушивалась к себе и понимала, что я хочу его, хочу испытать снова, оно мне по-прежнему нравится. В общем мне кажется, она тогда сказала мне: "Ты можешь приехать";))) (не более возможно, а возможно некоторые события того дня еще не доиграны))
Ответить Ссылка 1
2
26.12.2016 15:24:48
Радиола, только вот прочитала. У меня в новом году тот же юбилей и похожие мысли. Не про уехать в другой город, меня мой вполне устраивает пока, а про то, чтобы научиться выстраивать свою жизнь, прислушиваясь и получая внутренние подсказки. Вот как раз в эти выходные с подругой разбирали свои заморочки по косточкам. Увлекательнейшее занятие! Причем, раньше думала, что своих тараканов надо дрессировать молча и в тишине, а тут оказалось, что с близким человеком намного продуктивнее и веселее. Это мой личный ответ на вопрос, зачем нужны подруги. Может, напишу как-нибудь сюда что-то на тему "Зачем сорокалетним девочкам подруги".
Держу за тебя кулаки!
Ответить Ссылка 2
1
26.12.2016 15:46:08
Дам, я бы с удовольствием прочитала. как свежеобращенная сорокалетняя девочка\.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
26.12.2016 15:54:22
Спасибо, Дамуля! А подруги нужны - без вариантов!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.12.2016 22:52:49
Радиола, очень понравилось про перемещение и радиус собственного "я". Хочется про бытовое продолжения :)
Ответить Ссылка 0
2
27.12.2016 12:29:08
Важно прожить первый год, который бывает непростым из-за переработок, каких-то непривычных мелочей, которые постоянно приходится держать в голове, отсутствия давних друзей в постоянном доступе. Мне вот без родного бассейна было плохо :) еще пасмурная московская зима к февралю начинает доставать. Зато она значительно теплее уральской. Зато огромное количество доступных активностей -от выставок пушкинском, которые в последние несколько лет идут косяком (прерафаэлиты были уникальны) до качественной медицины -к сожалению, вне мск с этим все стало грустно совсем, могу сказать как эксперт.
И еще - москва -это город с реальным выбором мужчин нашей возрастной категории, готовых к отношениям. Разумеется, они понаехавшие и тоже ищущие стабильности, вырванные из привычного круга общения, что означает - сами бегут на крючок. И они - разные, от мурманска до крыма, и они активные и готовые менять жизнь. Если бы я не приехала сюда 10 лет назад - я бы все равно переехала сюда.
А относительно того, что мск - жесткий город... для людей с урала - курорт :)
Ответить Ссылка 2