про воспитание

Навеяло, как обычно. И этот вот рассказ про крота, и статья часто упоминаемой Алины Форкаш про то, что позиция родителя "я друг своему ребенку" в полноте своей крайне вредна для ребенка. Если кратко, то для психического здоровья ребенка и развития нормальной личности ребенку необходимо (!), чтобы родитель был родителем, то есть занимал позицию "сверху", а не "другом" - позиция на равных, которая предполагает, что если ребенок вам доверяет все-все, то, как друг ,и вы должны доверять ему все-все, и то и другое ребенку вредно.

Известно, что все эти перекосы, это следствие стремления нынешних мам быть не такими как наши мамы, додать того, чего мы сами в массе своей не получили, или недополучили. И в этом стремлении мамы формируют какие-то, в определенном смысле новые, грабли. Совершенно очевидно, что начнется какой-то новый виток, который будет пытаться этих граблей избежать. И мне захотелось понять: а как отследить его? каким он будет, что будет противопоставлено "дружбе", "посвящению себя ребенку", бесконечному "развитию" детей? Можем ли мы вообще к этому приготовиться? Ведь у нас здесь на БХ начали уже появляться внуки:), а кому вроде бы далеко до внуков, на самом деле не так уж и далеко:) Плюс вообще мир меняется - дети с ранних лет на ты с гаджетами, опять же вчера читала в фб, мнение, что то, что дети теперь мало пишут, а все больше стучат по клавиатуре, способствует иному развитию мозга - "более лучшему", потому что задействованы не три пальца одной руки, а пальцы, пусть и не 10 прям, но сильно больше, чем при письме ручкой. В общем, они будут другие! И чего делать? Как будет?
Я не очень понимаю, какой вопрос хочу сформулировать, но все же попробую. Как вам кажется какой будет практика воспитания завтра, можно ли ее вообще спрогнозировать? или и завтрашним мамам остается все тот же путь - знать как не хочу воспитывать, знать как хочу, но при этом быть слепыми в отношении "негативных" последствий выбранных методов, ведь в основе то у всех благие намерения.
Что думаете?
‹ Предыдущий пост
РОЯЛТИ УНИФОРМА (часть вторая)
Следующий пост ›
Ищу музыку
*
 
*
1
24.11.2015 00:40:54
У меня есть две ремарки на тему воспитания, до конца не реализованных.
Из французской книжки я запомнила один тезис - ребенок должен знать, что взрослый главный. Сейчас в России и Америке есть перекос, жизнь матери строится вокруг ребенка. Мама так носится вокруг творческой личности ребенка, как бы не задавить, что ребенок вырастает пупом земли. А по идее ребенок должен сам заниматься своими делами, мать своими. И ребенок должен подстраиваться под правила взрослых, а не наоборот.
Про сон. Это иллюстрация предыдущего тезиса. В какой-то момент родителям надо оставить орущего младенца спать одного. И чем раньше, тем легче. Жестоко, но это учит ребенка переходить от одной фазы сна в другую самостоятельно, ему это нужно. Блин, но я до сих пор не могу это сделать, мне проще грудь дать и дальше спать.
И засыпаем мы всей семьей почти час. После этого сил нет уже ни на что.
Вот и решаем, кто главный в семье.
Ответить Ссылка 1
0
24.11.2015 10:26:44
Банни, ты просто сама еще не решила, хочешь ли ты всего этого:)
те книги что ты читаешь, это очень хорошо, но мой тебе совет, слушай свое сердце;
это твой ребенок, единственный, и неповторимый. Сейчас он и ты, это часть одного целого, и прверь, что совсем скоро он сам захочет и самостоятельности, и отдельной кроватки. Но сейчас ему нужна мама-вселенная, и это не только у твоего Мишутки, это у всех детей до 2 лет)))
Наслаждайся, время очень быстротечно, это я тебе как мама 12 летнего подростка говорю)
не слушай советы подруг, родственников, слушай себя.
а вот когда ты на 100% будешь уверенна, в своем решении, все легко и случится)

если интересно как у нас, то Вова спит пока с нами, в два года буду переводить его в отдельную кровать в детской) так же было и со старшим. Грудью еще кормлю, пока решила точно до 1,6 лет, а там прсмотрим по ситуации) педиатры в голос рекомендуют кормить до первой листвы)) так как в период эпедемий( осень-зима-ранняя весна) убирать гв не рекомендуют.


Радиола, прости, что не по теме) чуть позже напишу... так как тоже думаю об этом, особенно с позиции мамы мальчика подростка.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.11.2015 10:41:31
Сон - это научная рекомендация. Но я таки наслаждаюсь. Мишка такой сладкий пухляш, так хорошо его обнимать, и в отличие от папы он не поворачивается сразу попой "обнимай меня", а прижимается щека к щеке... Эх, когда-нибудь я напишу пост "почему мальчики лучше мужиков)")
Ответить Родитель Ссылка 1
0
24.11.2015 10:56:49
даааааа они такие сладкие) макушечки их целовать, и ручкии и щечки пухлые одно удовольствие)
а вот 12 летние мальчики-мужчины-это тебе не твой Мишутка в 1,2 года:D
сейчас смотрю на старшего и не верю, неужели Он тоже был таким!!!!! небо и земля
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.11.2015 11:14:00
Радиола, прости, что не по теме) чуть позже напишу... так как тоже думаю об этом, особенно с позиции мамы мальчика подростка.
не-не, пишите все, здесь все будет в тему
Ответить Родитель Ссылка 0
2
24.11.2015 11:30:53
а вот когда ты на 100% будешь уверенна, в своем решении, все легко и случится
Марми, так вот я о том же в теме: а как быть уверенной на 100% в своем решении? если как раз есть примеры того, что мамина уверенность в собственной правоте, приводит, как пример, к появлению "мальчика-крота"?
Ответить Родитель Ссылка 2
0
24.11.2015 11:44:06
...или к "похороните меня за плинтусом". Тоже бабушка полностью уверена была в своей правоте.
Мне кажется, Марми не так выразилась. Ее уверенность от готовности ребенка зависит.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
24.11.2015 12:47:41
девочки, я тут про решение спать без сына и про отмену гв) это немного другого уровня решения, Но Дамочка права! ребенок тоже должен быть готов к переменам) или новому этапу!

еще про орущего младенца и здоровый сон! категорически не согласна! нельзя оставлять детей орать в закрытой комнате, как советует доктор Эстивиль. Которого часто советуют почитать неврологи родителям.
это точно не способствует здоровому сну. По мне дак детдом напоминает.
Ответить Родитель Ссылка 2
4
24.11.2015 13:12:17
Банни, пожалуйста, только не бросайте его одного орущего(

Думаю, он этого никогда не вспомнит. Но вот твое сердце, возможно, эти воспоминания будут долго терзать(

Я, оглядываясь на 7 лет, прожитых с сыном, понимаю, что многих аналогичных перегибов можно было и не делать, он как-то одномоментно стал спать/засыпать самостоятельно и много чего еще, и не нужно было искусственно через слезы и нажим ускорять процессы.... Причем, я достаточно нешаблонная мама и очень нестрогая.

Но шрамы на моем сердце остались. И я до сих пор чувствую свою вину за некоторые моменты. И да, прошу прощения у него, и вслух, и наедине со вселенной)
Ответить Родитель Ссылка 4
0
24.11.2015 22:55:01
Ребенок не запомнит, что его бросили плакать. Ребенок поймет, что его плач совсем не сигнал просьбы о помощи и будет искать другие сигналы.
Ощущение одиночества будет с ним. Ощущение нестабильности и ненадежности действительности.
Не бросайте ребенка за закрытой дверью, не наказывайте детей закрытой дверью!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.11.2015 01:21:26
Я думаю, что каждое поколение будет исправлять ошибки предыдущего. Не просите дать научную основу или социологический опрос) я так чувствую)
Сдавали детей в детские сады с трех месяцев - целое поколение людей с чувством отверженности и враждебности мира. Душим в объятиях и жизнь кладем на алтарь ребенка - имеем поколение эгоистов, которые не могут свои семьи построить. НО, наверняка, в каких-то семьях есть баланс.
А эти веяния - они же захватывают из вне - написал кто-то книжку, защитил диссер - надо вот как воспитывать - и пошло веяние в массы. Потом другую книжку- наоборот - и снова веяние. А семьи, которые этим веяниям противостоят , или до которых они не доходят - воспитывают в каком-то балансе.
Знаете, наверное, эту притчу - про сына, который приходит к матери -и то он аниматор, то крутой бизнесмен, то еще кто-то, но всегда недоволен и считает, что мать была с ним то слишком мягкой, то слишком жесткой.
Ответить Ссылка 1
0
24.11.2015 11:31:15
Мне кажется, в поколениях все по спирали. Мамы-друзья - это, скорее, поколение моего сына, то есть, меня, как мамы. Сейчас поголовно "яжемать" с кормлением грудным чуть не до школы, развивалками до опупения, игрушками до потолка. По этой логике скоро опять ждать отката в сторону материнской отстраненности. Смотрю на сына и его подруг, думаю, что это очень даже вероятно.
Я, когда маленькой была юной матерью была, мне казалось, что мама-друг - это очень круто. Но вот позиция все равно у меня была сверху, потому что сверху, на мой взгляд, тот, кто принимает решение. А какое может решение принять малыш? Скорее, "дружба" в данном случае - это в общении, в обсуждении проблем (детских). То есть, не включать сразу "я мать, мне виднее", а по-настоящему выслушать и, если давать совет, то не давить авторитетом. Подозреваю, что есть и такие, кто свои взрослые переживания на малыша мог переложить. В моей семье так не принято. Но самостоятельности у моего сына было на порядок больше, чем у многих других, это факт.
Радиол, а ты своего как растила?
Ответить Ссылка 0
0
24.11.2015 11:50:23
ты понимаешь, я ведь не спроста все время твержу, что нам дают "готового ребенка". Мне дали ребенка настолько не такого, как я видела в своем детсве среди ребятни мальчишек, а младенцев в окружении не было тогда у меня, и муж у меня был тоже не такой, к каким я привыкла в окружении , в которм росла, что я невольно подстраивалась под ситуацию, и воспринимала его всерьез сразу. Ну может конечно мне просто дано увидеть, распознать,то что я видела, а может нет - как в анекдоте: просто повезло. Даже вот как он с детками сходился: с "обычными" в моем понимании детьми он не сошелся, я говорю о возрасте 1.5-2 года, а сошелся с очень схожим по своему устройству мальчиком, до сих пор дружат и поддерживают друг друга в Москве.
Вот и получилось, что я исходила с одной стороны от него, с другой стороны все же несла какие-то социально-стандартные установки. И честно сказать, понимая, что социализация нужна, все же я понимала, и до сих пор так чувствую, что она оттесывала от моего ребенка что-то "светлое" чтоли, награжная его не самыми лучшими знаниями о мире. Не скажу, что я баланс-то нашла, просто все как-то само сложилось.

И вот у меня не было такого " я не буду, как моя мама", но по факту было многое не так, а многое невольно все равно так. При том, что у нас не было принято выражать чувства в родительской семье, чувства проявлялись через обеспечение базовых потребностей. Это я уже взрослой поняла.
И я до сих пор не могу сказать, что "я все делала правилно" и уж тем более, что знаю наверняка это самое "правильно"
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.11.2015 12:12:28
Очень понимаю, о чем ты. Задумалась сейчас, вот сын у меня тоже был такой, который не как все, слишком много ему сразу далось. Но так как в моей картине мира ребенок именно таким и должен был быть, создавалось ощущение, что я к этому причастна)). А сейчас вот скорее с тобой соглашусь. Интересно, как бы я себя повела и как бы чувствовала, если бы мы с сыном не совпали.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.11.2015 11:54:13
Радиола, меня больше всего в текущей ситуации заботит тема гаджетов и интернета.
Мы поколение детей, 35-40 летних, выросли с двумя каналами Тв и передачей "В гостях у сказки" и "Спокойной ночи малыши". Целыми днями бегали на улице, и страшнее наказания, "ты не пойдешь гулять", нам и не придумать!
у наших родителей не было проблем:):) мы выросли, а как быть в этой, новой ситуации современной, не понятно; опыта нет ни у нас, ни у наших родителей.
Наша семья пытается найти компромисс, но он до сих пор не найден.
До 9-10 лет сын спокойно жил без компьютера и интернета, очень редко играл на нем, но позже начались проблемы.
сейчас он живет в режиме, что комп и игрушки на компьютере только в каникулы;
естественно приходится слушать постоянные жалобы, что все в их классе повезло, у них безлимитный интернет, а вот он несчастный, без компа и игр;
иногда, это утомляет) но уже неоднократно было проверенно, что все договоренности, и временные и другие, даже на бумаге, он не может выполнить;
может кто-то имеет отличный от моего опыта опыт, и сможет поделиться системой.
Ответить Ссылка 1
3
24.11.2015 12:47:51
Марми, я могу только сказать, что ослабьте хватку, не сильно против течения идите. Потому что он найдет выход: например, будет играть у друзей, или откладывать деньги и ходить в компьютерный клуб тогда, когда ты будешь думать, что он, например, на секции. Я не говорю, что именно так и будет, но не исключайте этого, ибо все люди, а тем более дети, врут, когда правду говорить невыгодно. У нас так было: компьютер был ограничен, ребенок утром собирался на художку, делал круг по микрорайону и к моменту, когда мы уходили на работу, возвращался домой, или к товарищу шел, и наслаждался компьютером, мы случайно засекли))) С одной стороны посмеялись, с другой. пришлось и поконфликтовать, и смириться потом с чем-то.
Ответить Родитель Ссылка 3
1
24.11.2015 13:15:28
Марми, а как это на деле выглядит? Вот правда. Сейчас дети в интернете не просто в игрушки играют, сейчас у многих классов домашку в закрытой группе вконтакте пишут, какие-то общеклассные вещи там обсуждают, объявления учителя через такие группы делают. Или для подготовки заданий требуется поисковик. У вас не так? Или он смотрит все под твоим "чутким руководством"? Это ж вот по мне так вмешательство в личное пространство.
И потом, вот там в топике Радиола написала, что современные дети они другие. Ограничивать доступ к компьютеру сродни тому, как если бы наши родители от нас книги запирали. Может не все из них были полезны для нашего развития, но, если бы мы их не читали, то кругозор, интеллект, некоторые навыки у нас бы отсутствовали. И не стоит забывать, что сладок, как правило, запретный плод. С рекомендациями Радиолы полностью соглашусь.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.11.2015 18:42:35
Девочки, все прекрасно понимаю! Никто в его личное пространство не вторгается) как делают некоторые мои знакомые мамочки. Без ведома ребенка выходят на их странички и читают личную переписку и так далее;
Проблема больше не в том, что он играет/хочет играть. А в том, что он "забывает" обо всем на свете, играя. О тренировках, учебе, о домашних заданиях.
У нас были периоды разного уровня доверия, когда ему все разрешалось, даже лимита по времени не было, но это привело к тому, что он просто вставал утром, и сразу садился за комп. И мог находится там сколько угодно долго, забывая даже поесть.
Естественно, все обговаривается, что сперва он делает все необходимое. А потом играет.
Но увы и ах, навыков самоконтроля нет. Я уже не знаю, как их формировать.
Был период, когда у нас даже был прописан договор! Который составлял он. Лимит по времени в сутки и штрафные санкции. Которые он сам придумал и написал. Тоже не работает.
Конечно, нам проще вобще "забить" на это; ведь это удобно, когда все разрешено, ребенка не слышно, не видно, и ни каких проблем. Каждый при деле, видимом.
Но дело в том, что страдает учеба в первую очередь. И пропадает интерес к тренировкам.
Поэтому я/мы на распутье... реально, не знаю что делать.
Дамочка, уроки и нюансы расписания он всегда может посмотреть на планшете. Это не запрещено. Но в целом их класс не так активен в соц сетях. И все моменты обсуждают в школе, в режиме реального времени.

Ответить Родитель Ссылка 1
0
25.11.2015 10:02:56
То есть, речь именно о зависимости, игромании? А с психологом ты по этому поводу не общалась?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.11.2015 11:28:28
нет зависимости нет, игромании тоже, со слов спецов, общалась, советовали составить договор, что было сделано, но работает не долго;
у него в классе, большая часть так играет, сидит в инете, и мальчики и девочки. для многих это норма, для меня нет, вот и бьюсь.
слишком большой соблазн, все это времяпровождение;
мы то, взрослые, часто просираем( простите) время часами, в этом пространстве. У детей эти механизмы не зрелые, они легко впадают в зависимость.
пока работаем над этим) понятно, что эта тема на пространстве бх не особо актуальна пока......
Ответить Родитель Ссылка 0
1
25.11.2015 12:36:39
Марми, очень актуальна - каждый первый из запросов, если с подростком ко мне приходят, то это отсутствие организованности, отсутствие мотивации на занятиях хоть чем-то, кроме игр.
И это не норма, если хочешь, чтобы ребенок вырос успешным. Тут я тебе полностью поддерживаю
Ответить Родитель Ссылка 1
1
25.11.2015 13:06:39
Марми))) Некоторым она уже не актуальна)) У сына в классе были такие. У кого-то прошло, а вот сын моей знакомой так и завис в этом состоянии, в свои 18-19 лет забросил учебу (не сдал сессию - отчислили), ничем не занимается целыми днями сидит за компом. Знакомая к специалистам обращалась, но, похоже, поздно. Там у парня куча комплексов, возможно, в виртуальность бежит от них. А у вас когда это началось? Есть предположения, от чего твой может сбегать? Можешь не отвечать, это тебе вопросы. Как правило, у всех зависимостей любого характера причина - неудовлетворенность существующим положением. Может, подустал он от ответственности, школьной программы и тренировок? А еще и гормоны.. Я не специалист, но, если комп - это не все, что интересует его в жизни и определенный баланс есть, то ничего страшного.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
24.11.2015 12:42:55
Радует то, что сейчас многие мамы все-таки стараются не просто следовать веяниям и тенденции, а читают книги по психологии и стараются использовать накопленный опыт .
Конечно, книг тоже море, в том числе и плохих, и с каким-то "вредными" советами.
Но если взять какого-нибудь признанного автора - то понимаешь, что это рекомендации не "современные", а на все времена, и во времена наших мам, и даже наших бабушек были такие именно мамы, которые умели выстраивать доверительные отношения с детьми, решать конфликты конструктивно и т.п.
И как правило дети таких мам впоследствии сами уже не нуждаются в психологических и педагогических советах, они просто на автомате реализовывают родительскую модель.
А вот остальным, тем кто хочет "не как моя мама", обязательно нужно вначале понять, а как правильно, чтобы не впасть в противоположную крайность.
Ответить Ссылка 0
0
Scandia
24.11.2015 17:52:59
Мне как глубоко беременной очень интересна эта тема :) читаю Петрановскую - все так логично, соглашаюсь с ее тезисом, что ребенка до определенного периода невозможно перебаловать вниманием, подбеганием по первому требованию, что самостоятельный сон, отрыв от юбки произойдет сам собой, раньше-позже. Читаю Друкерман (хоть она журналист, а не психолог) - и черт, ведь тоже рациональное зерно есть! Она не призывает бросать орущего и ждать, когда успокоится, а просто подходить к нему не сразу, минут через 5, постепенно увеличивая эти паузы, чтобы понемножку ребенок учился самостоятельно засыпать. Пока меня качает между двумя противоположными лагерями - в одном делают акцент на жертвенности, без которой сама идея родительства якобы теряет смысл, обвиняют мамочек в эгоизме, если те докармливают смесью. И другой - чем отдохнувшее и полнее сил мама, тем спокойней ребенок, и не надо жертв. Буду искать ту самую середину
Ответить Ссылка 0
0
24.11.2015 18:45:31
а у вас первый ребенок будет?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.11.2015 19:12:12
Тут как вам повезет:) от этого и будете "плясать". Может вам придется придумывать свой третий вариант)
а вобще, обычно, у мамочек, сперва, всегда розовые очки, относительно ребенка и режима, и жизни с ним:D но как показывает практика, жизнь вносит коррективы)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.11.2015 23:01:46
Попробуйте по часам засечь пять минут и представьте что все это время вы слышите плач вашего ребенка...
Никому не пожелаю! Не дай Б-г!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.11.2015 23:53:13
нельзя так делать, потому что формируется базовое доверие к миру )у детей, на крик которых никто не реагировал, нарушается взаимосвязь - сигнал - удовлетворение потребности. Неправильное формирование такой взаимосвязи ведет к искажению некоторых рефлекторных аспектов. Не говоря уже про другие бяки.
Ребенок просто не понимает, что происходит, этим его ничего не научишь, потому как осознанности еще никакой нет. вернее, научишь - какая разница что ты хочешь, миру, маме и т.п. на тебя плевать или с ними что-то случилось, потому что ты их зовешь , а они не реагируют. Не понимают, что тебе, такому маленькому и беззащитному, просто страшно или плохо и ты не в состоянии еще кем-то манипулировать или что-то делать специально или назло. Утрирую, конечно, но только слегка ) образно )
Ответить Родитель Ссылка 0
1
Scandia
24.11.2015 19:24:25
Первый :)
Ответить Ссылка 1
1
24.11.2015 20:21:22
Ну благополучных родов вам, Скандия!:) А потом приходите рассказать про середину, или не середину;)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
Scandia
25.11.2015 00:03:07
По рукам:) я точно знаю только одно - что бы я себе сейчас ни представляла, будет все равно по-другому.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.11.2015 01:41:10
Но можно и соломки подстелить :) начать заранее слушать тихие, спокойные колыбельные или классическую музыку на ночь, под которую будете засыпать. А потом, когда малыш родится, можно ему ставить тоже самое - для успокоения и крепкого сна. У нас работало :)
Ответить Родитель Ссылка 0
4
24.11.2015 22:47:54
У меня нет продуманной педагогической линии. Я опираюсь на интуицию с одной стороны, здравый смысл с другой и научный пофигизм с третьей.
Раньше я всегда думала, что воспитывать надо себя прежде всего - дети копируют. Сейчас я вообще прихожу к мысли, что мое воспитание - это постоянное преодоление некоего сопротивления всеми доступными способами - от уговоров и доводов до звериного рычания с моей стороны. Особенно сегодня, после того, как я все два километра волоком несла сына в садик - аргументы, почему сегодня на улице лужи и грязь, а вчера был снег, из-за чего мы не едем сегодня на снегокате, а идем пешком, моего сына никак не убедили, и он истерил и скандалил всю дорогу. Кроме того, в садике выяснилось, что ботинки полностью промокли, заодно с носками и колготками. И вернувшись домой, я вынуждена была преодолевать сопротивление мужа, объясняя ему, почему необходимо заехать в садик и завезти сухие сапоги - опять-таки от уговоров до рычания.
Как вагон разгрузила, ей-ей.
Я не знаю, придерживаюсь ли дружеской линии или какой-другой. Какой умею, такой и придерживаюсь. Строго родителя из меня не получается в любом случае. В кружки и секции я не вожу его пока, потому что устала :-(
НО мы много разговариваем. О том, о сем. Шутим. Я с ним играю, подыгрываю все время. Пою песни на заказ (заказа обычно два - Броня крепка и танки наши быстры и Капитан, капитан, улыбнитесь). Отмечаю какие-то его особенности. Рисовать вот совсем не умеет. С мелкой моторикой и речью пока так себе. Зато сочиняяяяяяет - все сказки, песни и стихотворения переделывает на свой лад, меняет сюжеты и действующих лиц.
Словом, я без понятия, что из него вырастет. Тоже склоняюсь к мысли, что детей выдают готовых.
Из недавнего. Отказала ему купить очередную машинку. Костя говорит:
- Ты, мама, хорошая, красивая и вредная.
Вот мало кто давал мне более точных характеристик.
Ответить Ссылка 4
0
28.11.2015 20:54:07
Снова посовещались с мужем! и решили разрешить сыну играть по 2,5 часа в день, после выполнения всех первостепенных дел. Стало поспокойней, пока наблюдаем.
Но уроки стал делать быстро, а не растягивать это удовольствие на несколько часов.
Если будет результат, отпишусь.
Разговаривала с его тренером по футболу, он просит быть внимательней к мальчикам, говорит, очень сложный период у них, полового созревания, большие дозы тестостерона, они сами не понимают, что с ними происходит, и поэтому с трудом контролируют себя; а мы взрослые, нам нужно быть терпимей, и поддерживать и помогать;
легко сказать:) но иногда, очень сложно сделать, когда ты не узнаешь своего милого ребенка, и в ужасе думаешь, неужели, это я его породила8)
вот мой старший, такой уже)
Ответить Ссылка 0
0
28.11.2015 21:01:53
хотела вставить фото, но не получается, почему-то:|
Ответить Ссылка 0