Про чувство собственного превосходства, и другое.

Баннины комменты навеяли. Хотя и не только.
Про себя ведь всегда хорошо думаешь. Там, где я, там хорошо и правильно. И понятливо киваешь, когда читаешь или слышишь какие-нибудь слова про светлое, высокое, «правильное» (неподходящее в данном контексте слово, но другого не подберу). Но когда касается дела, повседневной жизни, все совсем не так оказывается, с тобой не так, как ты о себе думала. Невозможно быть всегда доброй, понимающей, толерантной, открытой. Это как бы тоже не открытие Америки. Но иногда ловлю себя на том, что я вообще не контролирую и не понимаю, когда, в какой момент и почему мои благие намерения очень далеко задвигаются резрешением себе не быть «хорошей».

В относительно недавнее время со мной произошло несколько эпизодов, как раз из этой темы.
Весна поздняя. Гуляю по вечернему пляжу, нахожу в воде монету. Она от воды почерневшая, но это же деньги! Их нельзя выбрасывать))) Кладу в карман, с мыслями, что сама вряд ли осмелюсь ее расплачиваться, поэтому отдам просящим милостыню (ну вот так мне, казалось, будет логично). Уже пошла домой, и в подземном переходе ко мне протягивает руку пьяница в соответствующем состоянии. И я брезгливо от нее отскакиваю и через пару метров вспоминаю об этой монете – ну вот и отдала бы! – но уже не возвращаюсь. Ну и угрызения совести тут как тут.

Второй эпизод: предновогодний гипермаркет, в овощном отделе столпотворение к весам, а мне надо взвесить только имбирь размером с ранетку. Если б не длина очереди, я бы молча отстояли хоть бы и человек 5, но там их больше и у всех по полкорзины взвешивать. Я попросила меня пропустить с моим этим имбирем, и меня пропустили. И тут же в очереди в кассу (а я далеко не первая в нее) подходят ко мне не очень приятного вида парень с девушкой с просьбой пропустить их оплатить две бутылки водки, больше у них ничего. И я не пропускаю, отказываюсь. Потом спрашиваю себя – что это было? Только что ты была в такой же ситуации! Возможно, если бы они выглядели более «прилично» я бы иначе повела себя?

Ну еще есть примеры, когда я демонстративно отказываю людям в чем-то, исходя из того, что «вы можете это сделать сами», ну там например самим передать свои деньги водителю в маршрутке, если впереди больше никто не сидит, и мне пришлось бы для этого встать, так почему бы им не встать со своими деньгами.

Здесь и «свои и чужие», здесь и чувство собственного превосходства, здесь и беспричинная агрессия.

Да, есть много причин объективных: у нас очень агрессивная среда в стране, этому есть исторические объяснения и предпосылки. И иногда кажется, что плохого вокруг, в людях больше, чем хорошего. И если каждый будет меняться, стараться быть лучше, чем есть, то ситуация изменится. Но процент людей осознающих это, и выбирающих это пока еще не велик. И когда с ними, теми кто не выбирает и не осознает, сталкиваешься, то действуешь ответно, это засасывает и превращаешься в определенных ситуациях в них же. Какой-то замкнутый круг.

Что с этим делать, как думаете?
‹ Предыдущий пост
Флудня очередная!
Следующий пост ›
Красивое и удобное. Бытовое.
*
 
*
1
12.01.2014 17:35:52
Не слабо, Радиола. Темища - однозначно неодназначная.
У меня тоже - много ( это то, что я увидела, а если +еще и неосознаваемые - то вообще - до фига, такие вот числительные) привычных выкидонов, которых я не понимаю, и которые мне не нравятся в себе. Но, тут уже побился психолог, и теперь как в том анекдоте про энурез, " я ими горжусь". И потихоньку распутываю их с психологом, заменяя одно привычное поведение на новые варианты. у меня пока получилось так только с одним стандартом поведения -причем на выявления причин..далось тяжело, больно было душевно, была даже агрессия на психолога сильная, в общем обе испугались, пока выявляли.
Про пьянчугу - я вот знаю, чтобы тебе ответила психолог мой: ты позаботилась о себе - когда отодвинулась, чтоб он не прикасался ( возможно заражение скабиесом).
Про в магазине: может и повела бы по-другому, но ты же имела право и на то и на другое поведение, и есть еще много разных вариантов: возможно скрытая угроза, от них, ты считала ее, и как защита - отказала, и может очередь тебе спасибо сказала мысленно, что ты их не пропустила?
Про круг, вот только имхо. Если есть силы ( это не всегда бывает), иногда получается остановиться и чуть-чуть изменить поведение. И возможно, и часто это приведет к другому поведению. если не приведет - то.. может есть другие схемы поведения - но я просто как бешеная начинаю очерчивать границы. Пример - соседи. У нас жили глухие меломаны - и я прослыла самой сварливой соседкой. Потому что вызывала полицию чуть не каждый день. Через 1,5 мес - все знали, что нельзя шуметь, и, главное соблюдали. А теперь еще и что нельзя курить в подъезде.


Ответить Ссылка 1
1
12.01.2014 18:10:09
ну только что остановиться, сказать себе "стоп", дело в том, что не всегда понимаешь, что уже пора)))

ой, а про соседей прям наболевшее и немного не в тему. у соседей подо мной есть ребенок лет двух. Есть такая фраза: «мы матом не ругаемся, мы им разговариваем», так вот он ором не плачет, он ором разговаривает, он постоянно орет!!! Требовательно и истерично. А у меня такая слышимость, как будто они всем своим семейством у меня разговаривают (при этом я никого из них ни разу не видела). Сколько раз я просыпалась только потому, что они уже проснулись и мне все слышно, это же капец просто! Так вот и не скажешь же людям: вы там своего мальца то воспитывайте нормально (при этом не слышно чтобы взрослые кричали бы на него, обычный ровный тон у них разговоров, просто очень уж громкий у всех, только у малого просто сирена какая-то), но я уже не знаю куда от этого деваться и в стойке защитно-нападательной, когда выхожу в подьезд, да даже когда в своей квартире, но их слышу, хочется встать к вентеляционному отверстию и крикнуть "всем молчааааать!"))). Слава Богу, что они периодически куда-то деваются и тихо у них.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.01.2014 18:12:09
Радиола, вот насчет твоих ситуаций - а почему ты расцениваешь их как свое превосходство? Ведь можно расценить как систему требований, которую ты выдвигаешь к себе, а те, кто в эти критерии не попадают, заставляют тебя не воспринимать их как себе равную. Автоматически. Мне кажется, если бы я была бы пьяная, с бутылкой водки, я бы не полезла просить очередь пропустить меня, а стояла бы и ждала. и это не потому, что я не ниже других, или не выше - вернее, даже бы так не расценивала, а чисто через ситуацию. Я позволила себе выпить лишнее, беру еще - следовательно, это не повод просить пропустить меня.
Вот как-то твоя тема навеяла вопрос, в котором я давно хочу разобраться. С годами, что естесственно, меняется стиль поведения. Раньше я всегда старалась быть "приятным человеком". Потом задумалась - а что я включаю в это понятие? Ниже сброшу кодекс невротика, который тоже косвенным образом к этому относиться, сори, что так длинно...
ТАк вот - через некоторое время для себя я решила, что я не обязана быть приятным человеком, а вот нормы поведения в обществе для меня важны. И нормы поведения как специалиста - этические и профессиональные. Я знаю за собой всякие бяки и честно про многие из них тут писала - громкое поведение на улице, оскорбления и пр.., пьяные дебоши и тоже ругаюсь с соседями и т.п.
Вот что касается превосходства - хммм... когда ловлю себя на этом, начинаю выискивать шаблоны из детства и слова мамы :). И сравниваю - это моя оценка или чья-то другая?
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 18:19:41
та парочка не были пьяными, но явно выпивающими по жизни. Эт просто дополнение. А пьяница в переходе то женщина была. какбэ глобально ничо не меняется, но тем не менее.

Превосходство проявляется в оценочности: пьяный - плохой, водку покупаешь, а не апельсины, например, - плохой. Я - не такая я жду трамвая, я пьяной не попрощайничаю, и не прошу меня пропустить с водкой , значит я хорошая, то есть лучше вас. Примерно так. Ну или "свои-чужие" тут тоже можно развернуть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 18:20:37
чем имбирь отличается от бутылки водки?))))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.01.2014 18:46:50
от имбиря не бывает похмелья, и алкоголизма))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.01.2014 18:52:15
то есть я пыталась сберечь ту парочку от похмелья как минимум, а как максимум от алкоголизма?))))

думаю, что если бы на их месте были бы другие люди - ну там пара без отпечатка соответствующего образа жизни во внешнем облике, или просто мужчина или женщина, не факт, что я бы сказала "нет"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 18:59:09
Вот ты все же( мне так кажется) оцениваешь свой поступок ( не пустила к кассе) - как плохой, а если б пустила был бы хороший, и на себя эту оценку переносишь в этой истории.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:03:02
ну да. мне же люди пять минут назад уступили ровнов такой же ситуации, а я нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:09:44
А почему ты не думаешь про тех, кто тебе в очереди уступил? им может ( я по себе сейчас сужу) неприятно было б и раздражало, что одну пустили, а она теперь еще нескольких пропустит, и еще дольше стоять
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:29:53
подожди, это были две разные очереди. или я тебя не поняла
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:41:43
Это я сейчас поняла, что не поняла тогда ( когда вначале читала твой рассказ). Я поняла так, что тебя пустили, и в этой же очереди к тебе подошли, а ты не пустила. Я поняла как было, но все рано не вижу криминала.
Еще подумала -что возможно,за доброе дело сделанное тебе, у тебя теперь чувство долга -что ты теперь обязана ( а это раздражает) всем и каждому " платить добром", а если нет- чувство вины, а -выбор все равно ж за тобой сохраняется -кому нанести добро, а кому нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:55:18
не, не всем и каждому, но вообще-то хочется то самое добро делать. Чтоб, как это ни банально, мир менялся.
Сын вернулся с каникул, был в Финляндии и Швеции. Один. Гулял, изучал то, что ему было важно увидеть. Так вот, он рассазывал об одном из удивлений - он перемещался по картам бумажным, и как только он доставал карту и впивался в нее глазами, сразу кто-нибудь подходил и предлагал помощь. Так во всех ситуациях было, когда считывалось, что он приезжий иностранец. не говоря уже о том, что все вокруг здороваются. Такой среды хочется. Она ж людьми создается, нами.

Кстати, я потом подумала, что я ж его делаю, то самое добро, ток бухгалтерию не веду кому, когда и сколько. Ну и не помню об этих эпизодах, а эти вот прям мне врезались именно тем, что действия от меня требовались тут же, как буд-то какая-то проверка на вшивость, и вроде как не прошла, или прошла - хз...
Ответить Родитель Ссылка 0
5
12.01.2014 20:39:38
Радиола, понравилось).
У меня однажды так было - в новом фитнес-центре. Пришла, всем улыбаюсь, со всеми здроваюсь. А кто отвечает, кто вообще отворачивается, кто что-то там буркает... В общем, перестала я здороваться, но на душе как-то противненько от этого. а однажды раздеваюсь, приходит девушка, и здоровается, и улыбается, и заводит как-то приятный светский разговор. И стало очень приятно (лично мне). И я заметила, что когда ей не отвечают, то она просто, в отличие от меня, не обращает на это внимания. Банально, но я для себя решила делать так же - я буду делать так, как мне комфортно (здороваться и т.п.), но помнить, что я делаю это для себя (чтобы потом не мучиться) и не обращать внимание на реакцию окружающих.
Ответить Родитель Ссылка 5
0
13.01.2014 13:28:46
У нас сейчас так в поселке. Он небольшой, мы привыкли здороваться, даже если не знаем этих людей, просто атмосфера располагает. Сейчас сдали второй многоквартирник, и вот там люди уже слегка другие, они не здороваются в ответ и смотрят так, будто ты у них сейчас деньги занимать будешь...
В таких случаях я вспоминаю, что у всех разный порог коммуникабельности и разные нормы. Я общительна, для меня нормально спрашивать дорогу, даже если с грехом пополам приходится делать это на английском. И я люблю, когда меня о чем-то спрашивают, мне приятно оказаться полезной. Но я знаю лично людей, близких и понятных, которых это бесит. Они считают, что нельзя лезть к людям, ты им мешаешь идти по своим делам.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 18:51:41
Аха, ну , а если так - ты можешь себе позволить пить в переходе и просить милостыню? Ты же работаешь, встаешь рано, устаешь, контролируешь и т.п. А женщина в переходе мелочь насобирала, дернула и завалилась спать. У кого интесивность труда больше? И почему тебе к ней не относиться с превосходством? Ну, я бы опять не назвала это так, называла бы как "несовпадение позициЙ". Я так для себя делаю - не оцениваю - хорошие они или плохие, просто "не подходящие мне по образу жизни". И не задумываюсь - могла бы я и почомь или нет и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 18:54:56
ну окэ, но я ж намеревалась денежку то найденную отдать! и готова была отдать попрощайке, и если учесть, что этопрофессиональная сфера, то ваще неизвестно кому бы я ее отдала. так чо не отдала?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.01.2014 19:03:46
Просто у именно этой попрошайке - был неудачный день ( ну не перло ей сегодня), и большинство с денежкой ( а не только ты)- обходили ее стороной, по абсолютно разным причинам - версия имеет равные шансы с другими версиями. А в другой день - будет лучше.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
12.01.2014 18:56:08
Или у моих родителей соседи - муж и жена. Жена - моя ровесница, работает продавщицей. Часто хвалится, как она то обвесит кого-ть, то товар подменит на более дешевый и т.п. У нее муж - то хвалится тем, что, возвращаясь из рейса, обнесет чью-ть дачу, а жена "огурчиков накрутит". Живут они, если судить по их же меркам, "зажиточно". Но не могу я относиться к ним, как к равным. Вот вообще не могу. Потому что для меня эта позиция неприемлема.
Настолько, что когда они попросили меня заниматься с их ребенком, я не смогла - я отправила к другому специалисту.
А они про меня часто говорят, что я "высокомерная". Просто потому, что я не панибратствую с ним, отказываюсь "выпить за новую машину" и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.01.2014 19:00:37
ну слушай, ну как ни крути речь о превосходстве? только о разрешенносм себе превосходстве, без негативных конотаций? я правильно тебя понимаю, или нет?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 20:10:17
т.е. я не допускаю в себе превосходства, потому что я же не имею права их судить - каждый живет так, как знает. Я допускаю, что и такой образ жизни имеет место быть (ровно как и стиль жизни пьяницы, попрошай, бомжа). И что у ниж есть такие же друзья, и, может быть, они могут дать своему ребенку больше, чем я (в плане финансов, например) - но по моей системе ценностей - они не входят в зону людей, с которыми я буду , например, общаться из интереса, приглашать в свой дом, дружить и т.п. А для них я - высокомерна. именно потому, то не общаюсь с ними, по их мнению, "на равных".
Да-да, ты понимаешь меня абсолютно правильно)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.01.2014 20:15:04
и мы с ними никгда не найдем общего языка, даже если я приду к ним. сяду за стол и "обмою новую машину". потому что наши позиции. убеждения, моральные установки - принципиально разные.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
12.01.2014 19:06:15
Прэлесть. Таких соседей - и врагов не надо - соседей достатошно .
Ответить Родитель Ссылка 1
3
12.01.2014 18:15:46
кодекс законченного невротика (А. Бек)

Моральный кодекс законченного невротика.
Я должен быть самым щедрым, тактичным, благородным, мужественным, самоотверженным и красивым.
Я должен быть идеальным любовником, другом, родителем, учителем/ студентом, супругом.
Я должен справляться с любыми затруднениями легко и с полным самообладанием.
Я должен всегда уметь быстро найти решение любой проблемы.
Я никогда не должен страдать; я всегда должен быть счастливым и безмятежным.
Я должен все знать, понимать и предвидеть.
Я должен всегда владеть собой и управлять своими чувствами.
Я всегда должен считать виновным себя; я не имею права причинять боль никогда и никому.
Я никогда не должен испытывать усталости и боли.
Я должен быть всегда на пике эффективности
Ответить Ссылка 3
0
12.01.2014 18:26:02
Утащила к себе. Такой Антибилль о правах личности.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:15:48
а мне кажется, что все этого требуют от меня. ну не все, семейство мое. :(
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 21:40:00
дак что? хотят невротика? а вы хотите?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 22:48:28
Уже стала, теперь пытаюсь вылезти из этого капкана. (Если можно, ко мне на ты)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 23:49:58
Тебе садятся на шею. Стряхивай.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 01:54:03
угу, пока не кончилось очередным нервным срывом.
Ответить Родитель Ссылка 0
5
12.01.2014 19:21:12
Текс, уровняем с другой стороны ( вот точно букв много)

Билль о правах личности

Среди психологов известен текст под названием "Билль о правах личности".

Каждый человек имеет право:
1) иногда ставить себя на первое место;
2) просить о помощи и эмоциональной поддержке;
3) протестовать против несправедливого обращения или критики;
4) иметь свое собственное мнение и убеждение;
5) совершать ошибки, пока не найдет правильный путь;
6) предоставлять людям возможность самостоятельно решать их проблемы;
7) говорить "спасибо, нет", "извините, нет";
8) не обращать внимания на советы окружающих и следовать своим убеждениям;
9) побыть одному, даже если другим хочется вашего общества;
10) право на собственные чувства, независимо от того, понимают ли их окружающие;
11) менять свои решения или избрать иной образ действий;
12) добиваться перемены договоренности, которая перестала устраивать.

Человек никогда не обязан:
1) быть безупречным на 100 процентов;
2) следовать за толпой;
3) любить людей, приносящих ему вред;
4) делать приятное неприятным людям;
5) извиняться за то, что он был самим собой;
6) выбиваться из сил ради других;
7) чувствовать себя виноватым за свои желания;
8) мириться с неприятной ситуацией;
9) жертвовать своим внутренним миром ради кого бы то ни было;
10) сохранять отношения, ставшие оскорбительными;
11) делать больше, чем ему позволяет время;
12) делать что-то, что он на самом деле не может делать;
13) выполнять неразумные требования;
14) отдавать что-то, что он на самом деле не хочет отдавать;
15) нести на себе тяжесть чьего-то неправильного поведения;
16) отказываться от своего "я" ради кого бы то или чего бы то ни было.

Заявляя о своих правах, человек обязан помнить, что они есть и у других людей.

Основное право, из которого вытекают все остальные личные права, может быть сформулировано очень просто: вы имеете право окончательного решения относительно того, какой вы и что вы делаете.

Ваше решение не зависит от роли, которую вы играете в жизни, чего ожидают от вас окружающие, как вы представляете себе то, каким образом вам следует поступать. Это право применимо к любой области жизни: бизнесу, общественной и личной сферам.

Основные права каждого человека
1. Быть принятым как равный, независимо от пола, расовой и национальной принадлежности, возраста и физического состояния.
2. Чувствовать уважение к себе.
3. Принимать решение о том, как проводить время.
4. Просить о том, в чем есть необходимость.
5. Спрашивать мнение о своих производительности труда, поведении, облике.
6. Быть выслушанным и воспринятым всерьез.
7. Иметь свое мнение.
8. Придерживаться определенных политических взглядов.
9. Плакать.
10. Делать ошибки.
11. Говорить «нет», не испытывая чувства вины.
12. Отстаивать свои интересы.
13. Устанавливать свои приоритеты.
14. Выражать свои чувства.
15. Говорить «да» самому себе, не чувствуя себя эгоистом.
16. Менять свое мнение.
17. Иногда терпеть неудачу.
18. Говорить «я не понимаю».
19. Делать заявления, не требующие доказательств.
20. Получать информацию.
21. Иметь успех.
22. Отстаивать свою веру.
23. Придерживаться собственной системы ценностей.
24. Брать время на принятие решений.
25. Принимать на себя ответственность за собственные решения.
26. Иметь личную жизнь.
27. Признаваться в незнании.
28. Меняться/развиваться.
29. Выбирать, включаться или нет в проблемы других людей.
30. Не нести ответственности за проблемы других людей.
31. Заботиться о себе.
32. Иметь время и место для уединения.
33. Быть индивидуальностью.
34. Запрашивать информацию у профессионалов.
35. Не зависеть от одобрения других людей.
36. Самому судить о собственной значимости.
37. Выбирать, как поступать в складывающейся ситуации.
38. Быть независимым.
39. Быть собой, а не тем, кем хотят видеть окружающие.
40. Не оправдываться.

Помните, что у самоутверждения есть две стороны: уважение прав других людей и соблюдение собственных прав.
Ответить Родитель Ссылка 5
1
12.01.2014 19:45:14
отличччно!))) спасибо))0 время от времени надо заглядывать в этот список)))

Человек никогда не обязан:
4) делать приятное неприятным людям;


близко очень к моему вопросу!
Ответить Родитель Ссылка 1
4
12.01.2014 20:03:16
самой нравится. В качестве помощи себе - читала его либо перед трудной встречей ( я сейчас не про работу, а про общение, в котором я занимала ( и как так получалось? , но получалось) роль угнетаемой стороны),.
Есть еще один Билль о правах, он из книги: Синдром Мерлин Монро. Его я читала ( вслух), игрушке, олицетворяющей близкого мне мужчину ( это у психолога, на занятие ) когда освобождалась ( выпутывалась), вырывала себя из больных отношений.

Я исхожу из той самоочевидной истины, что я наделена Творцом определеными необсуждаемыми правами, к числу которых относятся жизнь, свобода и стремление к счастью. Если какие-либо отношения или связи с другими людьми, кто бы они ни были, угрожают этим основополагающим правам, у меня есть право положить им конец.

Я обладаю правом говорить "нет" или отказываться делать что-либо или являться соучастником в том, что мне представляется несправедливым, двусмысленным, способно подчинить меня чужой воле или вынудить меня к заключению сделки с собственной совестью.

Я обладаю правом говорить "нет" всему, что может угрожать моей целостности а также моим фундаментальным человеческим правам.

Я обладаю правом свободно выражать свои чувства, мысли и мнения, не опасаясь услышать, что я неправа.

Я обладаю правом сказать "нет" любым попыткам кого-либо подчинить меня своей воле, любому негативному, унижающему мое достоинство или двусмысленному ко мне отношению.

Я обладаю правом выбирать только то, что несет мне добро.

Я обладаю правом на жизнь, на свободу, на счастье.

( ну, вдруг кому еще пригодиться)
Ответить Родитель Ссылка 4
0
12.01.2014 18:20:03
КАК я тебя понимаю. Я наверное в клубе любителей тишины ( если б туда записалась) - была бы самым рьяным любителем тишины.
А моя мечта - ( это я в одной фантастич. романе вычитала), чтоб уже быстрее выдумали и стали продавать акустическую защиту.
Вот мне подумалось: ну какая же беспричинная агрессия? - на ребенка ж ты не можешь наорать + табу много в обществе, даже если родителям сказать - и то, угроза неодобрения. приходится подавлять, при этом это в режиме онлайн нонстоп, и еще, это же стресс для организма - дикий дискомфорт.
А про вообще стоп сказать: меня научили, и я приняла как точку зрения, которую я могу на себя примерить и пользоваться ( а то есть некоторые - лучше, но я не могу пока так делать) - лучше сказать, даже если позже чем не сказать вообще ( при условии наличие на это ресурса)
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 18:29:08
мне бы не хотелось уйти в ту сторону, где окажется, что я на все описанное имела право, я как бэ его имела, но я могла и по другому поступить, и хуже уж точно никому бы не было. Не в этом дело. Дело в том, как останавливаться, как переключать разрешение на нехорошесть на проявление хорошести здоровой.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 18:36:46
Не знаю. Послушаю других.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 18:33:43
Я не в сторону хорошести, а сторону заботы о себе, и в сторону того, что твои решения ничего криминального не несли, и пьянчуга, и с водкой у кассы - и не вспомнят об этом моменте, тебе от них плохо - вот от этого хочется уйти.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 18:37:56
да я какбэ про близкое - забота о себе в наших реалиях это почему то чаще, чем прочее, кулаки и шипы. Вот это и зацикливает тот самый круг.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:07:17
Получаеться, что после того как отказала, ощущаешь внутренне чувство вины, угрызение совести....Я могу ошибаться конечно, но мне в какой то момент пока читала показалось, что это некий протест "А вот сейчас я не хочу быть доброй" - а потом ругания себя внутри за этот же протест....Есть такое понятие "не желание отдавать" - это касаеться не только материального - не желание отдавать любовь, заботу, внимание, вежливость - это тоже значит отдавать, отдавать частичку своего добра - в этом есть и корысть"а что мне за это будет" , а также "не делайте добра, не получите зла"....извините если мысли путаные и нескладные, я спешу, в дорогу собираюсь - сегодня улетаю в Ригу....
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 19:12:54
очень жаль, что спешишь, потому что интересное написала и хотелось бы прояснить. В любом случае, Глэм, хорошей дороги, ну и благопритного исхода наколько это возможно поездки в целом.

да, про протест, очень близко. И про "не делайте добра, не получите зла" тоже. И чо с этим нежеланием отдавать? какая в нем польза и вред?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:56:59
:) спасибо. Есть пару минут.

Можно внутри поговорить с собой, ну и пробовать себя простить за нежелание отдавать сейчас. Ведь эти состояние во многом временные. Разрешить себе быть плохой не только для других, но и для себя. Это в принципе и называется полюбить себя такой какая ты есть - то есть принять и полюбить в себе и негативные стороны, тогда возможно оно будет тебя волновать меньше и сама реакция пропорционально уменьшится...Не желание отдавать - это когда твои внутренние ресурсы на исходе, и ты неосознанно их бережёшь, не хочешь растрачивать последнюю энергию на чужих людей. То есть организм и мозг он в режиме сохранения энергии находиться. Но тут нужно понять - что только отдавая ты полуишь энергиюиз вне, и простое "спасибо" или добрый взгляд от чужого человека даст тебе больше энергии, чем удержание той, которой и для себя маловато осталось....
И ещё, Радиол. Я например в реальной жизни не знаю какая ты есть. Но судя например по твоей манере написания и высказывания - есть в тебе некая жесткость, и где то даже агрессия. Это не значит что прям вся такая негативная. Просто есть в тебе эти энергии вобранные когда то тобой в каких то отпределённых условиях исзвестных только тебе. Может просто на самом деле смотря на окружающую жизнь вокруг тебя ты внутренне обозлилась на несправедливость жизни в целом?
А сейчас таким способом транслируешь это на окружающий тебя мир. И эти энергии время от времени обостряются в конкретных ситуациях. А потом идёт протест, то есть где внутри ты осознаёшь, что эти люди они не виноваты в этом, но вот хочеться их уколоть и сделать побольнее, кого-то поставить на место, не пропустить - это даже можно сравнить с желанием отомстить - за те другие ситуации в которых ты ощутила на себе несправедливое к себе отношение...Это к размышлению, я не в коем случае не настаиваю что именно всё так и было. Возможно корень совсем в другом...это нужно с самой собой по рассуждать. Спросить себя " а для чего я так делаю? что бы что?"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 20:32:17
Глэм, спасибо за коммент)))
в реальной жизни очень многие люди первоначально попадают в капкан, когда думают, что я мягкая и пушистая, потом они сталкиваются в моем лице с носителем и выпускателем ядерных боеголовок, как образно сказала Кананга (правда о себе;) )
Это перестало меня беспокоить, а в молодости беспокоило, ага))) Во-первых, потому что я стала спокойнее и терпимее ко многим вещам, во-вторых, потому что во этом не только моя слабость, но и моя сила, а в третьих в определенном смысле это независящие от меня вещи))) поясню - я по гороскопу - весы, это в последнее время у нас тут популярно к обсуждению и отсылу в объяснениях, а у весов жизненный девиз, как утверждают астрологи, - "красота, гармония и справедливость"))) и вот все это абсолютно полноценно во мне проявляется))) И любовь к красивому, и стремление к гармонии, и жажда справедливости. Я почти никогда не нападаю первая - я ж за гармонию)), но если вижу несправедливость и решаю принять в этом участие, то действую исходя из того, чем обладаю - своей силой, своей энергией, своей аргессией, и могу быть очень жестокой. Да, это так. И я не тешу себя иллюзией, что я смогу быть мягкой ипушистой, и не стремлюсь к этому. Ровно, ни плохо, ни хорошо, так есть.
Мир не несправедлив ко мне, напротив, очень даже благосклонен. Несправедливость появляется на уровне людей, и тут все мы такие какие есть.

Автопортрета, пожалуй достаточно.
Про "нежелание отдавать", интересно, очень понравилось, спасибо за инфу!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Глэм
13.01.2014 03:08:49
но если вижу несправедливость и решаю принять в этом участие,


аха, вот тут и остановись. "Я вижу" - значит ты видишь со своей позиции, для другого может это быть норма вещей. Мы не можем прожить жизнь за других, и возможно та самая "несправедливость" в твоих глазах досталась им за что-то, как в теме Айкори про бумеранг.
Тебе в конкретной ситуации на тот момент кажется, что это не справедливость, а человек с которым так поступают возможно притянул эту ситуацию для того что бы в жизни пройти свой собственный урок. А ты - медвежую услугу оказываешь...то есть тебе кажеться ты вступаешься за него и делаешь хорошее дело, но на самом деле тот человек который этот урок должен пройти совсем его не усваивает, и дальше продолжает наступать на те же грабли.
Во-первых для чего ты эту справедливость, как тебе кажеться, восстанавливаешь - сама себе задай вопрос и подумай - какая выгода в этом для тебя лично...не для мира, не для того человека - а именно что ты извлекаешь из восстановления справедливости...есть ли в этом желание всё таки быть хорошей, или удовлетворяешь своё эго, может какие-то амбиции....а потом подумай - а нужно ли это? Или ты растрачиваешь свою энергию - а потом возникает "не желание отдавать..."
Мои предположения - они как раз только мои, но может откликнуться - возможно делаешь ты это для того что бы лишний раз убедиться - жизнь несправедлива - и с лёгкостью убеждаешься?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Глэм
13.01.2014 03:33:55
Здесь я имела ввиду, что жизнь для тебя не справедлива в целом к людям, а не конкретно к тебе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 08:55:14
Подожди, Глэм, вот ты это все расписала чтобы что? У тебя какая мотивация и какая цель в данном фрагменте? На какой вопрос это ответ?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Глэм
14.01.2014 22:57:34
а нужно ли это? Или ты растрачиваешь свою энергию - а потом возникает "не желание отдавать..."
я предположила, что возможно есть нечто на что ты тратишь энергию незадумываясь. Просто бессознательно думаешь "мне это нужно" - а на самом деле восполняешь свой личный пробел какой-то. Этот текст не вопрос тебе, а просто инфо к размышлению. И вопросы про которые я тебе написала, тебе лучше задать себе самой, тогда поймёшь чем ты руководствуешься, что восполняешь - и во многом увидишь что то что нам кажеться важным лишь желание доказать миру что "я есть" - только цимус в том, что ты и так есть, и никому ничего доказывать не нужно...и тогда многое важное становиться не таким уж важным и отходит на второй план. На первый выходит не удовлетворение потребностей внешних, а удовлетворение потребностей внутренних...и может оказаться что многие потребности внутренние нам надиктованы чем то из вне. Например твоё чувство справедливости - оно субьектвное в любом случае. Ты думаешь "не справедливость", рядом человека думает "по заслугам", а третьему по барабану. Так вот третий в этой ситуации самый уравновешаный. Ну не самый - это я утрирую. Но примерно так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Глэм
14.01.2014 23:05:31
Я бы сказала что я увидела некое несоответсвие. Ты пишешь примерно "я за справедливость" и в то же время сама установку свою нарушаешь не пропуская там кого-то в очереди, не смотря на то, что тебя пропустили... Вот вроде мелочь, но очень показательная. И вот тут твой протест возникает - ты протестуешь против самой себя получается. Я не знаю может откликется тебе что-то что я написала. А может и нет. ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2014 23:22:42
Ты меня прости, но во мне ничего не откликается, ты невнимательно прочитала мой предыдущий коммент, зацепилась за что-то там, что сама увидела, и надавала мне советов, которые не очень мне понятно к чему. И , Глэм, ответь тогда и ты себе на вопрос -какова все-таки была твоя цель и мотивация все это расписывать? Я тебе благодарна за твое желание помочь советом, поделиться соими знаниями. И я даю повод видеть во мне те недостатки, о которых ты сказала вначале. Но высказывать свое мнение и давать советы даже из благих побуждений -это разные вещи, Глэм. В данном посте я не собиралась решать свох психологических проблемы, и не решаю. Я говорю здесь о другом и не столько о себе, сколько обо всех нас будь то обитатели форума или люди, живущие или жившие в России.
Я пыталась формулировать насколько возможно безэмоционально этот ответ, если тебе так не покажется, прошу меня простить. И спасибо)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
Глэм.
16.01.2014 17:10:55
С одной стороны у тебя был запрос "что с этим делать." Я написала лишь то, что я увидела. И это вовсе необязательно принимать к сведению если неоткликнулось. Возможно я восполняю свой душевный пробел, потому как сама недавно вычитала в гороскопе, что одно из моих предназначений это направлять людей на поиск душевного равновесия и помочь им это направление увидеть. :)
Если тебе вовсе не откликнулось, я не в коем случае не обижаюсь, и не хочу чтобы обижалась ты. Я знаю что, каждый свой душевный порыв можно логически раскрутить с точки зрений энергий или той же психологии и понять истинные причины твоей озабоченности конкретным вопросом. Очень часто причины могут совсем не связаны на первый взгляд. Но это была лишь моя попытка с моей колокольни. Не откликнуло и ладно, значит я ошиблась - вот и все. Мы на самом деле с тобой очень разные и живем в разных мирах, и поэтому мне сложно донести понятно. Ты сейчас пишешь что не было цели разобраться в себе, а просто порассуждать на тему, прости я просто на самом деле этого не увидела и расценила это на свой лад - то есть расценила как попытку понять почему тебя что-то цепляет и ты потом крутишь эти эпизоды в голове.
И кстати буквально вчера в голове была мысль, что писать не нужно было, это не то, зачем был этот пост. Но это всего лишь догадка в моей голове.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
16.01.2014 20:54:00
Я рада, что осадка нет, я не хотела бы этого. Я предложила, честно сказать витиевато предложила, не психологическую проблему, а нравственную. Да, при желании все можно увести в психологию и рассмотреть с точки зрения энергий. По-моему мнению далеко не каждая ситуация, психологический затык и даже проблема требуют того, что бы их глубоко копать, потому что иногда банан это только банан. При всем при этом ты "подкинула" несколько интересных мыслей по теме, отлично!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 19:16:12
Я коротенько: Гламурс, тоже, счастливой, гладкой, легкой дороги, и желаю, чтоб максимум пользы был от поездке.
Сорри, Радиола.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 20:04:50
:) Спасибо, Кананга. Я надеюсь у меня там будет интернет, и смогу как и раньше пожжужать с вами - я без вас как без воздуха.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 20:21:13
Гламурус, удачи вам, чтобы все получилось, как наметили.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 01:56:27
Глэм, легкой вам дороги и успешной поездки.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 04:24:15
Удачи!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 20:31:10
Мне кажется, нужно быть проще. Вот отказала ты людям в очереди,потом пожалела об этом, значит решила для себя - больше не отказываю и с тех пор следуешь этому решению.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 20:48:37
Радиол, если еще можно, если будешь перечитывать темку, в общем когда время будет перечитать, я бы еще такой вопрос поставила: на какие комменты у меня появляется сопротивление, неприятие, типа нет - это не так, либо просто неприятно, мне кажется это тоже может навести на какие-то для себя мысли.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2014 20:59:53
я не очень тебя поняла, но я и так знаю, на что реагирую - на то, когда кому-то навешивают, незаслуженно в моих глазах, какие-то ярлыки или грехи, когда противоречат сами себе, и когда заявляют, что я самая умная и лучше всех знаю, а кто не делает как я, тот дурак и вообще не имеет права на существование. И ни на какие мысли это меня не наводит кроме того, что люди бывают несправедливы и кроме как оценки выносить, мало что умеют использовать в общении.

ты вообще зачем этот вопрос задала? типа у нас тут сеанс психоанализа Радиолы чтоль? Не я не согласная, я не обязана всем нравиться, и каяться за свои ошибки))) Я вот когда-то про Колбасу пост написала, мне очень нравятся мои открытия относительно нее, и я стараюсь им следовать, но и не отказываю себе в том, чтобы быть собой такой какая я есть.
чо-та я какбэ о другом тему то завела...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2014 21:08:48
Не, не. Я все из своего опыта делюсь: мне так советуют - потом прокрутить беседу - и вспомнить, что вызвало негативный отклик и почему. И не здесь это делать, естественно, это для себя.
Вообще, жалею, что написала, и уже не стереть - нет опции редактировать, блин.
Это для себя вопрос, а не для ответов в теме.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 01:58:29
кажись понимаю.... прочитала, и паралельна сама к такому выводу пришла, если в ком-то что то сильно раздражает, значит в себе есть такое качество, возможно не замечаемое.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 11:56:30
Ниже написала. Возможно, не в тебе, а в тех, кто тебе близок (был или есть).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 12:47:29
Верона, эта версия существует - о том, что мы больше всего ненавидим в людях то, что есть в какой-то мере в нас. Много ее последователей и т.п. Много тренингов построено на этом - когда человек выписывает на бумаге то, что больше всего не любит в людях, а потом его подводят к тому, то это есть и у него самого. Итогом является работа с тобой дабы это не трогало в других.
А вот мне больше близок подход - что да, конечно, это затрагивает нас потому, что что-то вличном опыте за это цепляется. или идет в разрез с нашими самыми базовыми прессуппозициями, семейными ценностями.
Т.е. так просто, с листого листа, такой огромный отклик в душе это иметь не будет. Ему нужно зацепиться за что-то и уже дальше "развернуться".
Ответить Родитель Ссылка 0
1
13.01.2014 11:51:28
Как-то на другом сайте одна барышня много лет ныла, что получает гроши, на работе ее ни во что не ставят, она там, несмотря на опыт и образование, девочка на побегушках вечная и остальное разное бла-бла-бла. На резонный вопрос - почему не меняет работу у нее всегда находились отговорки и очередные "понедельники". Как-то не выдержала, на очередное ее нытье ответила в личной переписке, что у меня восемнадцатилетний сын получает больше ее и постоянно ищет возможность что-то новое освоить и где-то подработать (ответила в контексте, там было что-то из серии, что с ее опытом и ее образованием ее никуда не возьмут). Она написала пост на тему высокомерия и гордыни. Тогда мне там популярно объяснили, что свое высокомерие я заслужила. Когда, не ноя и не жалуясь, шла вверх, работала постоянно, повышала свою квалификацию, растила одна практически сына. И сына такого я заслужила. С тех пор к таким вот ситуациям, которые ты, Радиола, описала, я спокойней что ли отношусь. Хотя, признаюсь, клянчащие на улице на бутылку любого возраста и пола меня сильно раздражают. Думаю, тут личное. Мой муж в какой-то момент жизни решил на все забить и тупо жить в свое удовольствие с бутылкой по жизни. Забил он, в том числе, и на своего ребенка. Когда водка становится смыслом жизни, уважение к такому человеку резко падает.
Ответить Ссылка 1
0
13.01.2014 12:27:27
Дамочка замечательно выразила то, что у меня пыталось оформиться - я про то, почему бы и правда не чувствовать себя выше алкашей, бомжей или просто людей, вкалывающих, допустим, меньше, чем ты?
Но тут в каком плане сложность - в плане критериев. У меня сейчас некий дисбаланс с подругой - она стала хорошо зарабатывать и не понимает, почему я не могу сейчас не могу найти выскооплачиваемую работу. Я объясняю про продленку - что ее почти нет, что сейчас хочу научить ребенка много чему и поэтому трачу в разы больше времение именно сейчас, чтобы оно было у меня потом, чтобы ребенок был подготовлен и сам себя ослуживал и т.п. Но она считает единственным критерием, например, для дружбы, это равная с ней зп, а кто столько не зарабатывает - просто глупый человек и все остальное в жизни делает так же глупо.
Вот сейчас подумала, что высокомерие начинается, когда ты начинаешь свою позицию "нести" как единственно верную. И все остальных, кто не делает так, как ты, считать ниже себя.
И высокомерие может развиваться по какому-то признаку, на основании которого человек считает себя выше. У некоторых это вообще примитивный й уровень - уровень машины, например.
Некое высокомерии, бывает, входит в основу корпоративного стиля, или, даже на уровне детства - горость за то, что ты учишься в такой-то гимназии, а остальные - ниже тебя. Сидит передо мной такой зеленый от нагрузки ребенок и как зомби повторяет: "моя гимназия самая лучшая в городе, нас учат лучше всех" и т.п.
Т.е. часто оно вообще внушается детям безосновательно. Ровно как и реализуется потом...

И т.п. Все зависит от человека и от выделаяемых им критериев.
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2014 12:51:44
Соглашусь с тобой полностью. Но вот в твоем случае - это у тебя приоритеты на данном этапе такие. Ребенок и его образование. Нормальные человеческие и ресурсозатратные такие приоритеты. Я писала о людях, у которых из всех их приоритетов - ныть и мечтать о счастье, которое никак, с**а под лежачий камень не течет. Ведь даже из искренних фанатов алкоголя может получится сомелье, винодел или владелец винного магазина.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 12:46:53
Верона, эта версия существует - о том, что мы больше всего ненавидим в людях то, что есть в какой-то мере в нас. Много ее последователей и т.п. Много тренингов построено на этом - когда человек выписывает на бумаге то, что больше всего не любит в людях, а потом его подводят к тому, то это есть и у него самого. Итогом является работа с тобой дабы это не трогало в других.
А вот мне больше близок подход - что да, конечно, это затрагивает нас потому, что что-то вличном опыте за это цепляется. или идет в разрез с нашими самыми базовыми прессуппозициями, семейными ценностями.
Т.е. так просто, с листого листа, такой огромный отклик в душе это иметь не будет. Ему нужно зацепиться за что-то и уже дальше "развернуться".
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2014 12:50:57
мне никогда не нравилась эта теория про то, что то, что нам не нравится в других, есть в нас... сколько ни пыталась в себе откопать то самое, ни разу не откопала, а наоборот, понимала, что я так не делаю и не поступаю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 13:00:25
Соглашусь с тобой. Таки да, вот смотрю на мега полных людей, которые говорят "хорошо тебе, ты то вон чё", думаю, так ведь хорошо, потому что держу себя в руках, потому что прилагаю усилия, чтобы не стать такой. Про алкоголиков написала уже. Легче всего забить на все и сесть на стакан, у меня лично поводов было более чем. Не стала же.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 13:43:36
А мне близка)) Я как-то до этой мысли сама дошла, несколько лет назад, когда смотрела на родительскую семью и нас, четверых детей. Заметила, что претензии брата к отцу ровно те же, что может высказывать ему его дочь) Потом поняла, что и меня это тоже раздражает, и во мне это тоже есть)) а вот к чужим недостаткам отношусь спокойнее, по крайней мере, пока они не задевают других. тут у меян включается Стрелец, который за справедливость всегда и везде (тут было бы интересно услышать мнение Вольской. как специалиста: кто больше помешан на справедливости. стрельцы или весы))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 14:08:26
А я сейчас подумала, что, например, терпеть не могу в людях необязательность. И сколько в себе ее искала - ну, не находила. А потом вспомнила,к ак несколько раз в моей жизни бывали ситуации, когда необязательный человек, например, в силу каких-либо обстоятельств (родственники начальства, например) обходил меня в плане карьеры.
Вот и вытащила за хвостик свое неприемлемое отношение к необязательным людям:=).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 12:57:11
я вас поняла, вы склонны считать, что дело не столько во мне, сколько в асоциальности тех, других участников. Ок, в конкретно этих ситуациях вполне может быть. Хотя я не понимаю, почему эти два случая так остро мне врезались, все-таки это какая-то больше моя внутренняя ситуация: было намерение и благодарность - предоставлена ситуация для ответного действия, их не было. Таракан где-то здесь, в этом.

ну а если уйти от ситуации с алкашами и пьяницами, а вернуться например на наш форум, и посмотреть на то, когда мы действительно налетаем стаей?
Ответить Ссылка 0
1
13.01.2014 13:23:39
Из последних комментов, я думаю, что есть и то, и другое.
Иными словами. нас раздражает в других, то, что зарыто в нас самих, но есть и такое - раздражает то, чего в нас нет, и это самое противоречит нашей сущности.
:D
я, как обычно, за многовариантность.:D
Ответить Ссылка 1
0
13.01.2014 13:32:10
не помню, где-то я писала про очереди.
ладно, быстренько повторюсь:D
когда я только приехала, меня аж "колбасило" порой в местной очереди.
итак, народу на самом деле всего-то ничего. но все с полными тележками ( например). а у меня всего-то ничего. но стою, как положено.
подходит очередь , например. какой -то тетки. она начинает болтать с кассиршей. та, которая итак еле-еле проводит товар , че напрягаться:Dначинает еще медленнее.. и вот вся очередь стоит молча, ждет -ждет пока те не наболтаются вдоволь.
или другой примеры. это меня бесили еще больше
уже возле кассы тетка вспоминает, что ей еще чего-то надо. оставляет все, ( а касса -то уже на нее открыта, других не пропустишь) идет прогулочным !!! шагом в зал, и прихоит минут так через 10. снова значит обходы - прогулки делает по залу.
потом я как-то привыкла что ли.. уже не обращаю внимания. по типу, добрее надо быть.
но , честно скажу, срабатывает не всегда. но умом я понимаю, что когда ( бывало и такое) я просто все бросаю и выхожу , это у меня нервы едут.
но есть и другое. бывает, что когда кто-то "умный" лезет без очереди, народ может и рявкнуть.
по всякому бывает.
а еще давно поняла, очень многое еще зависит от того, в каком настроении ( состоянии) находишься в тот или иной момент. когда тебе хорошо, когда душа поет, то по фиг очень многое. а когда тебе плохо, тогда и вылезает бяка в виде всякого разного негатива.
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2014 13:44:28
Радиола, я когда писала последние комменты, вообще забыла, что это я с тобой связываю :) Шучу) .да, мне не близок подход и я для себя так же ни разу ээфективно его не применила - про то, что мы ненавидим то, что есть в нас самих.
Про налетаем стаей - это групповая динамика, от которой нкуда не деться. Может, на это повлияло то, что при переездах остались только старые и привыкли к опеределенному уровню подачи информации атоматически?
Я вот тут тоже вспомнила, как обижалась на Дамочку, и на Ромашку. А уж с Айкори мы вообще почти в каждой теме закидываем друг друга "тапками" по ее собственному метскому выражению.И тебя боялась с твоим язычком острым :=). И как мне обидно было, когда я настроилась на то, что меня пожалеют и поймут, а меня заставили (:=) поверить в то, что я, вообще-то, не инвалид и никто еще от разводов не умирал. не дали вы мне пострадать, не дали !:=))))
Мое быть, дело в отсроченном эффекте? Мы обижаемся друг на друга, но это нормально, "чтобы быть добрым, я должен быть злым (с)"
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2014 13:54:35
айда, но есть и такой момент.
тапки -то разные. :D
а по поводу обижаемся, ээээ... я так думаю ( голосом Фрунзика), :Dчто по инерции срабатывает НАШЕ восприятие , то, как мы думает , чтобы было..
а другие -то в нашу голову не влезут.
"хотела на самом деле поныть". а мы восприняли иначе.
со мной тоже так очень часто бывало. но я потом стала озвучить, что мне бы поговорить..:Dа не...
тем более, на форуме, где видна только часть , причем, крохотная айсберга личности.
:D
Ответить Ссылка 0
1
13.01.2014 14:08:08
ну, в нашем общении злую шутку еще и виртуальность общения играет. Вот уверена про многих, в офф лайн этот человек мне бы сильно понравился, с некоторыми так и случилось, у меня с этого сайта огромное количество знакомств, которые давно уже в личные переросли и даже дружеские. В сети свои правила.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
13.01.2014 14:24:30
Хорошая тема, и хорошее обсуждение. Прям вот дух старого БХ, живого и искреннего)) Хотя сейчас, наверное, во главе стоит слово "умный".
ну и вот. У меня уже давно исчезла иллюзия, что где я - там добро. Были поводы разочароваться в себе как в "абсолютном носителе добра";)). или ((
И право я на это себе дала, но меня это расстроило.
Я вот подумала, что это какие-то болезни роста российской интеллигенции - может не совсем точное определение интеллигенции, не ее рафинированное воплощение, а просто такое поколение пост-советских людей, которые читали много книг, которых воспитывали в духе: не обмани, не унизь, не заносись... а потом пришло понимание, что эти установки нуждаются в корректировке. Если не уметь кусаться, гнуть свою линию -не будут считаться-ценить-уважать-продвигать по службе... И вот ищешь гармонию между внутренними установками "на добро" и жизненными наблюдениями... И гармонии все еще не найдено. И как только даешь себе еще одно право из Билля о правах личности - ты все дальше от того, каким хотел себя видеть... Что с этим делать? наверное, почаще проводить внутреннюю инвентаризацию, что добро и что зло. Делать что-то доброе, что внутреннюю уверенность, что можно и далее считать себя неким нравственным мерилом (не в пафосном смысле).
Я вот с удивлением узнала, что Дамочка участвует в поездках в детский дом, в больницы - в моей голове это некий высший уровень, который я морально не осилю, просто потому что реву в самых неподходящих ситуациях, и реву глупо - но это последствия потери ребенка. И с этим сделать ничего не могу. Но что-то же я должна уметь и делать, кроме как выставлять пакеты с чистыми и ненужными вещами к мусорке... Моя мама ходила за тяжелобольной соседкой в больнице, выносила утки - и я наверное смогла бы это делать, морально мне это легче, чем развлекать ребенка, который никогда не выздоровеет...
В общем, меня занесло. но я думаю, что в этом есть какая-то правда, и здешние компетентные люди, типа Кананги и Айды, наверняка смогут это научно обосновать. В общем, если иметь какие-то конкретные проявления доброты - в твоей личной системе ценностей, то уже не будешь ковыряться в себе, почему не пошла на поводу у пьяницы - да просто потому что пьяница, и ты точно знаешь, что у них не идут на поводу. Но ты добрая, потому что придержала дверь маме с коляской, добавила старушке на кассе, улыбнулась прохожему...
Я так много пишу, наверное, больше самой себе. Ибо тоже тема близка, и я нашупываю.
И еще вот сама формулировка темы напомнила. Буквально на днях попалась цитата Алексея Серебрякова, который перевез семью в Канаду, чтобы "дети росли в другой идеологии": "Необязательно толкаться локтями, грубить, быть агрессивными и бояться людей. Уличная идеология цивилизованной страны - это доброжелательность и терпимость, то, чего так не хватает в России. К сожалению, здесь, как бы я их не охранял и не изолировал, от хамства и агрессии не защитишь. Это в воздухе. Хам победил".
И в общем. я ввнутренне готова была спорить. что война еще не кончилась и хам еще не победил. А почему-то сейчас я уже не готова спорить и склонна согласиться. Ну как-то мы так внутренне учимся отстаивать свое достоинство, что оно почему-то становится синонимом "чувства собственного превосходства". Ну как бы страна уже на рельсах в капитализм, как мы его поняли..
Ответить Ссылка 2
1
13.01.2014 15:02:05
Ну как-то мы так внутренне учимся отстаивать свое достоинство, что оно почему-то становится синонимом "чувства собственного превосходства"
да, я об этом.

Про хама. я пока еще думаю, что он не победил, но счет на табло в его пользу, сильно не факт, что мы застанем момент, когда произойдет перелом в счете, и может быть даже наши дети его не застанут, но как ни крути, мир движется за теми странами, где хам побежден.
мы все не можем, и не обязаны, и не всегда хотим уехать, вот так вот все те люди, о которых ты говоришь. Значит ничего не остается как в известной фразе "по капле выдавливать из себя раба", раба можно заменить на хама, а можно рядом поставить, а можно под рабом и понимать хама.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
13.01.2014 15:55:13
Ой, как много я думаю про "капле из себя раба". Надо было съездить в разные страны, чтобы понять, насколько мы рабы... Не в смысле политического строя, и даже не в смысле хама (хотя и строй, и хам, тут не возразишь), сколько рабы в плане страха и раболепия, что ли... что у нас в подкорке зашиты какие-то реакции, которые выходят первыми и которые ты в себе не очень хотел бы видеть.. Но это вообще другой разговор, и я пока не готова сформулировать... Но так приятно и так нужно знать, что разные люди решают для себя те же проблемы и используют те же термины. Вот спасибо тебе от души за эту тему
Ответить Родитель Ссылка 2
0
13.01.2014 16:07:13
;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
15.01.2014 23:31:30
год назад я была с подружками в Чехии, до этого в Европе не была ни разу. Случайно познакомились с семьей эмигрантов из Беларуси, те пригласили нас на междусобойчик русскоговорящих эмигрантов в одну чешскую пивнушечку, и я невольно обратила внимание какие они "другие". Не такие как мы, как сформулировала Банни- "рабы в плане страха и раболепия, что ли... что у нас в подкорке зашиты какие-то реакции, которые выходят первыми и которые ты в себе не очень хотел бы видеть". И когда всей толпой нас провожали до гостиницы, шел разговор как раз об этом,что тут, не в России, в воздухе свобода, уверенность, ДОБРОжелательноть, БЛАГОполучие, что дети в 12 лет -еще дети и интересы у них детские, да, нужно трудиться, но все же горизонты открыты, и крылья за спиной, и вся жизнь впереди и нет страха и обреченности...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.01.2014 00:14:43
Орланда, ну, на самом деле. не всегда все так.
как правило, уже полностью "своими" становятся внуки.
ну , дети, если родились уже в новой стране, или хотя бы , были очень маленькими.
а первое поколение , обычно, хоть и вживается , но есть много но...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.01.2014 00:25:18
не буду спорить, Айкори, тебе видней:).
все же я считаю, что благоприятная среда делает людей лучше. А когда ты образно "каждый день в дерьме" крайне сложно оставаться белым и пушистым. Тут как-то все за выживание, и зачастую без локтей тут нельзя:cry:.
И что прививать сыну я не знаю ((( потому что до сих пор иногда задумываюсь о том, а правильно ли воспитывали меня саму, сея доброе-вечное? и насколько оно мне помогает/мешает жить...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.01.2014 11:33:09
ЭХЭХЭ, Орланда,
это я сейчас по поводу твоих слов, как воспитывали, что сеяли:D
уверенна, что я старше тебя, поэтому уж как в меня все это "вдалбливали",:D
уже "вытравить" невозможно. хотя, на самом деле, я и не жалуюсь, более того, мне нравится быть такой, какая я есть, хотя. бывают ситуации , когда как-то задумываешься, задаешься вопросом:
- А каким людям сейчас более выгодно жить?
да и фразу классика
"Горе от ума" еще никто не отменял.
:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
16.01.2014 11:46:22
НУ и по поводу среды скажу пару слов.
Да, конечно, в благоприятной среде несколько другая атмосфера. это да. было бы глупо говорить обратное.
когда законы работают, и многое др. это да.
а вот по поводу горизонтов, крыльев и проч . вот тут как раз много НО!
именно это я имела в виду в пред. комменте. :D
Ответить Родитель Ссылка 1
2
13.01.2014 14:35:57
Не могу последнее время смотреть фильмы про ВОВ. Вот плачу и все. Раньше совершенно спокойно. Конечно, в самых сложных моментах - плакала, но чтобы так, как сейчас - нет такого. Потом поняла, что я плачу от того, что мне реально стыдно. Стыдно за то, что я бы, случись сейчас война, стала бы придумывать тысячи вариантов, чтобы мой отец и муж, и сын на фронт не пошли. Учила бы тому, что нельзя вот так, за Родину, на танки бросаться, тебя семья дома ждет, а Родине на нас.. Ну, и т.п. И плачу именно от стыда за то, что я сейчас такая.
И я не учу ребенка защищать слабых - учу самому не трогать слабых. Потому что сейчас все злые и самая лучшая драка- это возможность ее избежать. Это сложно и страшно... (
Ответить Ссылка 2
0
13.01.2014 15:05:18
если почитать о войне не художественную литературу, а документальную, точнее не о войне как таковой, а о людях на войне, такой компот в голове образуется, что вообще не понятно становится, где черное, где белое, и как быть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2014 15:19:04
в моей, видимо, это представление о том, чего у меня сейчас нет - я правда мучаюсь из-за этого.
Про "выдавливать из себя раба" - очень близко. Я еще, дабы не видеть вокруг одних хамов, стараюсь от них как-то себя оградить. Избегаю общения, где меня что-то "коробит", не посещаю массовые метоприятия и стараюсь организовывать свой досуг так, чтобы вовлечь по максимуму приятных людей. Или упасть к ним на хвост :=)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2014 23:14:42
Радиол, классная тема!

Сознание собственной важности- мне нравится такой ироничный камент к описываемым тобою ситуациям))

изживаю из себя эту важность.

она смешна, как будет песчинка, не пустив другу песчинку вперед себя, раздула щеки и довольна))))

заметила, что и мир вокруг стал как будто проще и менее важным, страшным))))) наоборот, также, как и я, легко пускает туда, куда и не снилось раньше, и легко отдает то, о чем и не мечталось ) в общем, отвечает взаимностью :)

так что рекомендую отращивать дзен))))
Ответить Ссылка 0
0
14.01.2014 23:30:53
А расскажи, как отращиваешь?:D
Рада видеть!))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2014 23:52:31
вот умеешь ты заставить задуматься)))))

поняла, что оочень долгая моя история про дзен... если в двух словах, то сначала я отрастила кору в очень стрессовых условиях, а потом пробилась нежная листва, которая радуется уж потому, что пробилась сквозь кору)...

похоже на дневник шизофреника :D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2014 23:56:36
Вот умеешь ты задать интригу!)))
Ладно, если захочешь рассказать не в двух словах, я с удовольствием послушаю, ну а если не готова, то и ладно, приятно и так, что тема откликнулась)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.01.2014 12:27:21
Если я правильно поняла Радиолу, то тех, кого она считает ниже себя - нищих, пьющих, можно не считать за людей и относиться соответствующе.
Радиола, с теми кого считаешь равными себе, не пришло бы в голову не выполнять обещания, не отдавать долги, не оказывать знаки внимания и доброжелательности?
Ответить Ссылка 0
0
16.01.2014 13:11:11
Данай, так именно эти вопросы я сама себе задала в посте, и сам факт их возникновения меня смутил и сподвиг написать пост. Но в большей степени я писала и хотела говорить и говорила вот об этом
да я какбэ про близкое - забота о себе в наших реалиях это почему то чаще, чем прочее, кулаки и шипы. Вот это и зацикливает тот самый круг.
Банни тоже самое сформулировала другими словами
Ну как-то мы так внутренне учимся отстаивать свое достоинство, что оно почему-то становится синонимом "чувства собственного превосходства".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.01.2014 14:33:24
Наблюдала недавно картину - женщина положила 100 рублей в коробочку нищей, идущий следом мужчина бросил туда мелочь, а сотню забрал себе.
Раньше я бы возмутилась громко, сейчас подумала, ну хочет человек на себя забрать проблемы и несчастья этой нищей, зачем ему мешкать.
Ответить Родитель Ссылка 0