О толерантности, или Дурака учить, только портить

Хочу поговорить о толерантности, сильно актуально мне.
С подачи Рыбки я купила и начала читать книги Эстер и Джери Хиксов. Начала с книги «Закон притяжения». Отношение к авторам и их книгам, если таковое у кого-то имеется, предлагаю оставить за рамками данного поста. Приведу вам цитату, которая является как бы вводной ко всему содержанию:

«Существуют три Вечных Закона Вселенной…
Закон Притяжения – первый из Законов, … пока вы его не понимаете и не умеете эффективно применять, - нельзя использовать ни второй Закон, ни третий. Сначала придется понять и научиться эффективно применять, чтобы понять и использовать второй. И уже после этого вы сможете понять и использовать третий Закон.

Первый закон гласит – притягивается то, что похоже <…>.
Второй Закон – Наука Созидательного Творчества – гласит: то, о чем я думаю, во что верю, чего ожидаю – существует<…>
Третий закон – Искусство Разрешения – таков: я есть то, что я есть, и я готов позволить другим быть тем, что они есть. <…> но вряд ли вы достигнете этой стадии, если сначала не поймете, как получаете то, что вы получаете
( то есть пока не разберетесь с предыдущими двумя Законами – прим. Радиолы)».

Меня заинтересовал больше всего третий Закон – вроде как в нем говорится о том, что лично я понимаю под толерантностью, и, если верить авторам, полноценно понять и использовать его невозможно сходу? Конечно же, мне захотелось быстренько читнуть, в чем там, собственно, дело. Но я, когда хочу, могу быть очень последовательной и терпеливой, поэтому решила не забегать вперед. Однако ж, мысли о толерантности занимают меня теперь – где проходит ее граница?

С годами, опытом, ростом я стала значительно терпимее. Однако бывают ситуации, когда очень сложно или невозможно быть терпимой и хочется, как предложила Улица (правда смысл несколько иной у нее и по другому поводу), назвать дерьмо дерьмом. Но тут появляется другая заковыка, обозначенная в названии поста, – дурак все равно не поймет, и, чем упорнее до него доносишь его дурость, тем ниже и ниже к нему навстречу опускаешься. И что остается: либо выходишь из ситуации (а дурость дурака - это условное понятие, - тем временем расцветает пышным цветом), либо взаимодействуешь с дураком. И вроде это несложно сделать и особых потерь вроде нет, но, поразмыслив, я поняла, что только в тех ситуациях, когда тебе содержание и наполнение того, где ты встречаешься с «дураком», не дорого и не ценно. А если ценно, то как быть?

Перейду к примерам из жизни чтоли, чтобы понятнее было.))
Есть у меня компания бывших коллег, с которыми время от времени мы собираемся на девичьи посиделки. Среди нас есть наша бывшая коллега, которая 95% времени может говорить только о себе при любых обстоятельствах. Однажды мы собрались на кофе с десертиками, она сразу предупредила, что пробудет 1,5 часа, не больше, потому что у нее дела какие то там были намечены, и вот она все 1,5 часа чего-то там из своей жизни вещала, и даже перед уходом вообще не поинтересовалась, а как у нас дела, что у нас нового, что происходит в наших жизнях, то есть вообще!)))) Я была в культурном шоке))) Или еще пример, за полторы минуты телефонного разговора сразу после обмена приветствиями я узнала и про ее покупки, и про то, что ей надо придумать как объяснить их появление дочери, которая вот-вот вернется от отца, живущего в другом городе, что-то еще из «актуального» во взаимоотношениях с бывшим мужем и нынешним бойфрендом, я бы много еще чего другого узнала, если бы не остановила ее и не обозначила цель своего звонка))) При этом она очень веселая, с прекрасным чувством юмора, плюс полезная – расскажет вне нужные сплетни, может дать или найти контакты ценных людей определенных профессий. Но, положа руку на сердце, в посиделках с ее участием хочется участвовать все реже и реже, тем самым сокращая общение в таком формате с другими интересными и ценными людьми. Другой выход - собираться кулуарно, не ставя ее в известность, но это уже совсем другой расклад, в нем есть определенное «напряжение». Кому-то покажется, что стоит поговорить с нашей приятельницей об этой ее особенности, но, поверьте, это бесполезно, потому что и намеки и прямые фразы (деликатно) по этому поводу были – она их не слышит, да просто по-другому она не умеет!!!)))

Или другой пример. Сегодня я опять наткнулась на пост в жж с фотками красивых стариков. Но мои два опыта постов с фотками о стиле, останавливают именно тем, что снова будет нетерпимость к тем или иным людям\образам. Даже содержание некоторых комментов могу себе представить к конкретным образам… И снова – мне это нравится, интересно, я хотела бы поделиться, но передо мной дилемма – либо не входить в ситуацию вовсе, либо приготовиться разговаривать в том числе с теми, кто не заморачивается такими понятиями как толерантность. И что для меня будет экономичнее и рентабельнее с точки зрения энергообмена?)))

Да и здесь на БХ мы активно наблюдаем полное неумение читать и слышать и, как компенсаторное, – гиперумение говорить. Многие меня поняли. И что делать – выйти (условно) или остаться (условно опять же), участвовать или не участвовать??? Вопрос – почему я должна себя ограничивать, если я позволяю быть другому другим, а он\она мне нет? Говорить об этом таким оппонентам – бесполезно чаще всего, но иногда крайне трудно сдержаться, чтобы не попытаться поставить "дурака" на место, а когда не сдержишься, то прям физически можно ощутить очень низкий уровень энергии, который зацепляешь на себя... Еще раз повторю, что ответы на эти вопросы легко находятся, когда дело в чем-то не очень тебе близком, а вот когда дело в чем-то тебе ценном, то у меня ответа пока нет… В общем с толерантностью у меня не так хорошо, как мне казалось еще вчера)))

Это мое сегодняшнее понимание и отношение к тому, что обозначается словом толерантность. (Интересно, что там у Хиксов будет?)

А какие ответы у вас на эти вопросы? Поговорим?!
‹ Предыдущий пост
На ладони линии
Следующий пост ›
И чувства добрые в кино я пробуждал!
*
 
*
0
18.04.2013 21:52:58
Радиола, дорогая. Какая чудесная тема))))
я для себя на БХ решила, что мне важен диалог, а не монолог; я хочу слышать других, и хочу что бы меня услышали;
мне важен РЕАЛЬНЫЙ чужой опыт, как позитивный и так же негативный;
Но в последнее время все меньше хочется, говорить о чем-то)))
как-то сил и энергии жалко, ну и времени особо нет.

p.s. Радиола, тот чудесный фотограф из Праги, контакты которого ты дала, уже впечатлил нас своими работами))) большое тебе спасибо!!! а за возможность узнать о нем, спасибо БХ)))))))
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 21:58:00
Первый закон гласит – притягивается то, что похоже <…>.
Второй Закон – Наука Созидательного Творчества – гласит: то, о чем я думаю, во что верю, чего ожидаю – существует
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 21:58:22
Мне в последнее время просто не с кем поговорить, и я что-то всё лезу и лезу со своими комментами, самой противно...как будто я что-то знаю больше других:( нелегко молчать всё время, печалька:( простите, ежели что не так...
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:00:46
Симон, те кого я имею ввиду, не склонны к рефлексии, уж поверь мне))) Так что разговаривай!)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 22:10:05
Эх, спасибо: в монастырь думаю уйти и взять обет молчанья, периодически (раз в 7 лет) меня такие мысли настигают, если бы я ещё верила в православие...
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:12:25
а ты как в "Ешь, молись, люби" лучше, без монастыря)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 22:11:04
Симон, тебя вобще редко слышно))) ты чего))))
То о чем написала Радиола, я тоже с такими ситуациями сталкивалась и на работе и в жизни; с одной дамой даже до скандалов доходило; я сохраняла спокойствие до последнего, верила, что все люди хорошие, что нужно быть терпимей к другим)))
ух как я ошибалась; иногда нужно говорить на "их" языке, что бы они пришли в себя и поняли, что существует еще что-то кроме их мнения))) а ведь дама не глупая была, и вполне интересная;
хотя, есть и такие мужики!
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:11:45
Таких людей сколько угодно- которые даже на чужих похоронах без умолку трещат о собственной удавшейся жизни...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 22:13:11
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 23:04:25
У меня тетка двоюродная такая: общения с ней избегаю, это же слово вставить невозможно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 22:12:31
Каааак интересно
Как всегда, мое мнение - надо смотреть по ситуации..
а я вот "зацепилась" за момент того, что есть некий обмен энергиями, причем далеко "не лучшего" качества..
может это моя мнительность, а может и правда что-то есть, но я даже через тырнет чувствую , когда выливается, к примеру, в мой адрес чего-то не хорошее...
и мне от этого очень некомфортно..
причем, настолько, что потом думаешь, а на фиг вообще надо было...
и таки да, мне, например, порой бывает уже "лень и западло" "дураку" ( с моей точки зрения) что-то так объяснять, доказывать, рассказывать...
мне моей энергии -жаль..
и чаще всего, я теперь просто могу промолчать и дальше пойти..
в итоге - у меня очень -очень ограниченный круг , с которыми я общаюсь.
впрочем, мне и с самой собой неплохо.
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:14:43
Радиола, , усталый мозг зацепился за интересную тему, но сформулировать не могу. На выходных обдумаю и напишу.
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:23:56
Но для меня, например. очень спорный 3 пунктик..
позволить другим быть тем, кто они есть...
опять-таки, на мое видение- смотря по ситуации...
сразу в голову приходит, например, недавний теракт в Бостоне.. и ...
че? позволять террористам быть террористами???
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:38:35
ну да - где проходит граница?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 22:24:26
Радиола, тема не в бровь, а в глаз :)

Увы, тоже бываю малослушающей и говорящей((((

Если сталкиваюсь с подобным что здесь, что в жизни, просто ухожу. Я предпочитаю окружать себя приятными людьми, не хочу подкармливать чьи-то темные стороны. В полемику вступаю только тогда, когда вижу, что она в диалоге. Но всегда проще уйти, задернуть штору, не общаться. Ведь в жизни столько приятных интересных людей без закидонов))))))
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:35:01
вот в этом лично для меня и есть определенная проблема - почему нужно уступать "темному" хоть и условно таковому? Если всё "светлое" всегда будут уступать "темному" то к чему это приведет, станет ли от этого жизнь и мир лучше? как-то кажется, что наоборот... конечно тут гордыней сильно попахивает, но ответ какой-то неочевидный все равно
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 23:38:20
а почему ты считаешь, что уступаешь, не общаясь?))

мне кажется, наоборот, уменьшаешь рост негатива во вселенной, не растрачивая себя на борьбу, чаще бессмысленую :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 23:48:35
я подумаю, почему я так считаю. Но повторюсь еще раз, не общаться проще в не очень близких ситуациях и обстоятельствах, а в том, что тебе интересно, пусть бы это и тема какая-то на БХ, или ты по каким-то причинам должен находиться в определенном сообществе продолжительное время, да какого фига я должна уступить, а не сказать свое ФИ? а борьба действительно может быть бессмысленна и снова здорова...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 22:49:29
А по-моему, ( это я опять, о своем, смотря по ситуации )
есть границы...
есть границы. на мой критерий, общепринятые (это к слову, о террористах и проч. нелюдей).. а есть границы , когда что-то личное ( к слову, а той твоей знакомой, которая только о себе болтает)..
есть ситуации- когда можно и промолчать и вообще не общаться, а есть ситуации - когда надо сказать, причем, порой желательно, жестко..
э.... короче... все бывает в этой жизни, вякнула "старая" Айкори..
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 22:50:36
а я иногда себя еще ловлю на иысли, что сама люблю много говорить; иногда мне кажется, что на встрече с подругами, я только и "выступала". Потом ругаю себя и стыжусь, что так вела себя;
Хотя никто плохого не говорил, но может тоже молчат, что бы не связываться:-):-)

как говорит моя мама: "если люди молчат, это не значит, что им все нравится в твоих поступках, кто-то просто не хочет связываться";-)
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 23:02:39
Эх, Мармелад , поддерживаю: корю себя частенько , что не услышала что-то, потому что о себе трещала, хотя сейчас я стала очень сдержанна. Кстати, занятия йогой помогают очень: мне тяжело, больно, я терплю, а потом приходит оно, второе дыханье...это чудо!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
18.04.2013 23:03:30
Радиола, спасибо за тему ) у меня сразу вопрос - может, я просто не врубаюсь после рабочего дня, про первый закон.
Т.е., если я правильно поняла, если я хочу притянуть к себе определенных людей, я должна стать такой же? Если идти от себя. Или имеется ввиду что-то другое? Если меня что-то не устраиввает в человеке рядом, изменившись сама, я получу и изменившегося его, либо другого похожего?
Еще буду думать)
Ответить Ссылка 0
0
18.04.2013 23:36:44
если тебя что-то не устраивает в человеке, который рядом, и ты изменяешься сама, то ты притягиваешь других людей. я пока так понимаю)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 11:17:42
Радиола, я тоже на данный момент именно так понимаю.
А дальше уже можно раскручить и на другие важные жизненные сферы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 11:30:00
Если интересно, то лучше читни сама, я ж только обозначила позиции, в расшифровке авторов много еще чего раскрывается)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 02:46:58
По Далю дурак, это глупый, недалекий, тупой и т.д.
Радиола, эта ваша знакомая имеет низкий ай кью, плохо училась в школе,
не понимает элементарных вещей?
Или она для вас просто невоспитанный человек с плохими манерами, которые вас дико раздражают
и зачем вы с ней общаетесь, как такой человек мог попасть в ваш круг,
вы от нее в чем-то зависите и зачем вы так себя изводите?
У меня на уровне ощущений, что вы ей завидуете и поэтому она вам так неприятна.
Все люди делятся на "своих" и "чужих" - условно, тот кого я не перевариваю - "чужой"
я таких людей избегаю даже в нете и стараюсь не вступать с ними в контакт.
Все люди разные, то что не подходит одним, вполне устраивает других.
"В одну телегу впрячь не можно, коня и трепетную лань."
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 10:35:54
Данай, ну если есть ощущения про зависть, ничто не мешает вам им доверится!))) Пример с приятельницей приведен в ряде других и вопросы в посте заданы не конкретно по этой ситуации. С решением не связываться с "чужими" я согласно, но не во всех ситуациях можно руководствоваться этим правилом, а иногда совершенно не хочется ему следовать, но это путь низкорезультативный, в этом и вопрос.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 07:10:23
Данай, о какой зависти ты говоришь?!
Лично мне приходилось общаться с такой дамой из-за мужа, так как наши мужья коллеги по бизнесу; у меня, к сожалению, вариантов не было, а ругаться и игнорировать, я не могла. Политика!!
а порой это не только совместные мероприятия, это и заграничные поездки были. Слушать ее было невозможно; у нее все было самое-самое, понятно что и в семье все все идеально, и секс по нескольку раз в день и дочка самая красивая и самая умная;
И это еще все так приподносилось, что мы тут глупые бабы жить правильно и качественно не можем. Нужно срочно брать пример с нее; Я хоть и не злопамятный человек, порадовалась, когда случайно узала, что у муж ее периодически поколачивает и у муже еще и любовница есть молодая. сейчас, к счастью, мы почти не встречаемся. Муж мой так же разделяет мое мнение об этой даме. И бережет нашу семью))))
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 11:39:24
Радиол, ну вот не увидела в законе указание на то, что принимая инаковость других, нужно всячески с ними контачить. Таки да, есть дургие, етсь у них причины быть такими, но у меня есть свои причины, принимая их, существовать в параллельной реальности, где мне комфортно и уютно с близкими по духу мне.
В ситуациях, когда приходится с ними контачить есть свои степени защиты - внутренняя стена. Мне как-то пришлось такому учиться, когда на одного человека, с которым вынуждена была по делу общаться, до соматики доходило, настолько он мне был неприятен. В слуаче с подругой - ну, разве что, понять ее личные причины такого поведения и внутренне пожалеть ее. Или представить маленьким неразумным ребенком, на которого обижаться просто бесполезно. Террористов, скажу сразу, не понимала, не пойму никогда в жизни. Как и педофилов, садистов, убийц. Видимо, моя граница - где-то в районе причинения боли другому человеку без его на то согласия.
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 11:47:08
Не, Дам, не про контачить при принятии, а про соблазн назвать дерьмо дерьмом, который уже не есть принятие. А про приятельницу ты права, я ее жалею внутренне, ведь какими должны быть исходные условия, если к 40-ка годам человек не удовлетворил свое эго и не расслабился?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 12:04:33
А почему, по-твоему, назвать вещи своими именами - неприятие? Или ты про эмоциональный окрас такого называния? Вот, к примеру, мне совершенно искренне непонятно, почему назвать человека негр - это оскорбительно? Ну, назвать меня славянкой - я ведь не обижусь. Да и русской назвать - не обижусь. Вот, если на том основании, что я русская, мне откажут в чем-то, в чем я нуждаюсь - тогда понятно, а назвать - да хоть горшком. Хотя, конечно, дерьмом искренне бы не хотелось..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 12:13:30
Да, я о сопутствующих эмоциях
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 16:39:30
Радиола, кто дерьмо, имена, явки, пароли в студию?
иначе это выглядит бабскими сплетнями на уровне " Вы все дерьмо,
я одна красивая, стою в белом")))))
Кто тебе выдал лицензию на то, что твоя точка зрения единственно верная?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 23:58:13
))) Данай, что за пафос?))) даже и ответить нечего человеку, который считает своим неотъемлемым правом говорить всем и всегда правду, лицензию то кто на это выдал?))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 12:08:54
насколько я понимаю, нигер -в англоязычном мире употребляется в смысле , как оскорбительно -унижающее слово, поэтому, называть темнокожего негром- оскорбление.
а в ссср как-то этот факт упускался из виду
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 14:23:40
Без отрицательных эмоций жизнь была бы слишком скучной, они нужны для разнообразия и совсем без них - нереально, принимаю этот факт. Посему я время от времени даю себе такую возможность, искренне и с чистым сердцем называю дерьмо дерьмом, даже если оное кому-то очень близко и дорого.
Что касается "учить дурака", то это только в том случае, если он кажется мне небезнадежным, в остальных случаях - более полезным для всех сторон считаю игнор.
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 14:26:34
Спасибо за мнение)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 15:00:33
В разных книгах разные законы, но когда вникаешь суть примерно та же. Так вот, я читала, что в мире существует баланс хорошего и плохого. А также, те люди, которые обучаемы, и те - которые нет. И вот задача тех, кто поумнее научиться принимать таких людей со всеми их недостатками. "Слабые приходят в этот мир, что бы научиться быть сильными. Сильные приходят в этот мир, что бы научится понимать слабых"

Вот те, как раз, которые необучаемые, они приходят чтобы научиться через страдания, а те кто умнее им достаточно слов, книг и просто опыта других людей. Не даром есть другая поговорка "Дураки учаться на своих ошибках, а на чужих учаться мудрецы" .

Мне кажеться учавствовать нужно, если вам действительно важно донести до вашей знакомой, и до других свои знания. Если вы готовы стать для них некоторого рода учителем. Не стоит ожидать, что те другие так прямо рьяно всё это начнут впитывать и становиться умными. То есть нужно быть готовым к тому, что вашу науку могут отвергнуть, и сказать "не лезь не в своё дело". И это тоже нормально. Это право человека решать свои жизненные проблемы так как он умеет, и возможно что он всю жизнь так и проживёт со знанием, что он всё делает правильно, а окружающие не справедливы к нему.

Вы как-то остро это воспринимаете, вам кажется что вы себя ограничиваете, вы сдерживаете свои эмоции свою энергию, вы её накапливате в себе . Она часто совсем не позитивная, это внутренняя злость на этого человека - по закону притяжения получаеться - притягиваете её (злость) к себе. Поверьте, что такие люди на нашем пути встречаются не просто так. Они притягиваются к нам с целью научить нас - именно толерантности, и будут другие такие же в вашей жизни пока не выучите весь урок до конца.

Наверное стоит перестать зацикливаться на том, что она говорлива. Я кстати сама говорлива, часто себя одёргиваю. У меня дефицит общения. И я часто знаю и вижу, что некоторые отворачиваються от меня именно из-за этого. Мне приходиться себя перевоспитывать. Трудно. Недавно познакомилась с дамой, которая ещё говорливее меня - ей просто необходимо всё это кому-то рассаказать, иначе её распирает. Поговорили с ней поняли, что встретились две болтушки, посмеялись сами над собой :)
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 15:09:19
Все-таки как по разному читают одно и то же разные люди))

Глэм, любопытно про сильных и слабых!

Девы, призываю не зацикливаться на примере с приятельницей - это всего-лишь пример, и свое отношение я в комментах уже описала, не диагностируйте меня))))
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 15:18:59
Добавлю, учителем я ни для кого быть не хочу и не буду, глупо это))) я могу, готова совет, поделиться своим опытом или мнением с теми, кто этого хочет, а когда не хотят, то и чудно, каждый должен пройти СВОЙ путь. Кто взял на себя роль учителя жизни только потому что сам решил, что умнее других, мало сем отличается от дурака, не берем во внимание тех, кто занимается этим в рамках профессии
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 15:33:54
Я не имею ввиду что вы станете эти учителем в прямом смысле. Но в каждой ситуации тот или иной человек становиться таковым сам того не осознавая... Даже если вы совершаете что-то плохое по отношению к другому человеку, он тоже получает некий опыт, пусть негативный - школа жизни такая получаеться понимаете? Просто кто-то делает выводы, а кто-то продолжает на грабли наступать....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 15:44:10
Согласна полностью!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 16:10:18
Ещё перечитала пост, мысль такая в голове возникла.
Каждый из нас совершая тот или иной поступок имеет на это свои причины. ".....научиться понимать слабых..." - это не просто рассуждать, что человек глупый или недалёкий, а иногда поставить себя на его место и понять причины по которым он так поступает. Понять то, что он не умеет и не знает - как может быть по другому. Понять, что он так поступает, не потому что он совсем дурак, а просто у него впереди ещё очень долгий путь что бы усвоить те или иные истины, и что мы также как и он были на том же месте ранее, просто прошли этот путь быстрее. Это значит, что своим неприятием мы для самих себя как будто лишаем его права на ошибку. А не ошибаеться тот, кто ничего не делает. По закону притяжения получаеться мы сами себя лишаем этого права также? То есть мы боимся их совершать и хотим быть всё время идеальными и правильными.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 15:19:17
попытаюсь сформулировать свое собственное представление о толерантности в своей жизни ) мне очень нравится система фильтров: допустим, существуют фильтры, через которые мы смотрим на жизнь. Они как стекла - смотрим через желтое - желтый мир, розовое - розовый. Если у тебя нет черного цвета в стеклышках = ты не увидишь все через черный цвет. Или в мрачном свете.
Вот так можно использовать и систему фильтров: если нет фильтра ненависти к неграм, или хачикам, или глупым людям, то этого нет в твоей жизни. Или есть фильтр, ты взял его, через него посмотрел, оценил, что все плохо, или хорошо, или тебя бесит, потом его , этот фильтр, отбросил и живешь дальше.
Я так отношусь к болтливым или глупым людям - в компании - оценишь, что много болтает, глупо шутит, самореалиуется и пр.,, далее отбросишь этот фильт и смотришь на все под своими фильрами., приятными или удобными.
Это можно заметить у многих ученых, говоря, что "они не замечают ничего вокруг, кроме своих книг" - просто у них так настроены фильтры. У людей, которые чем-то сильно увлекаются и т.п. Многие вещи реально проходят мимо них. Я стараюсь сейчас ненужные мне вещи так же суметь пропускать мимо и не оценивать даже. Через некоторое время замечаю, что их начинает несуществовать в моей жизни.
Это еще называется "выбором того, что мы загружаем в топку своего сознания". Т.е. наши мысли - это фарш из того, что было загружено в нашу голову. Что мы смотрели, с кем общались, какие выводы сделали, что читали. Мы можем выбирать, что загрузить туда. Именно поэтому я не обумываю поступки глупых людей, не смотрю на инвалидов и пр. пр. - не хочу, чтобы это обрабатывалось в моем подсознании :)
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 15:59:11
Аид, а это у тебя точно о толерантности, а не об избирательности и внутренней экологии?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 15:23:01
Радиол, а ты приведи другой пример из другой плоскости. Потому что как-то несовсем понятно, что именно тебя волнует.
Для меня, к примеру, толератность - понятие, близкое более к религии\политике, нежели к обычной бытовухе.
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 15:40:56
Да ты собственно своим комментом помогла уже мне, и другие участники тоже. У меня, случается, бывает бзик на последовательности: если развиваешь в себе толерантность, то вроде как не должен, не можешь испытывать и проявлять негативных эмоций, особенно проявлять. Также вот как с верой для меня - если ты знаком с "правилами игры" того же христианства, то если проходишь через обряд крещения, то соответствуй! Либо не делай этого. ( меня пока никто не смог убедить до конца в другом отношении) .
В разных мнениях здесь уже высказаны нюансы, которые уравновесили мои сомнения. Разрешение себе отрицательных эмоций и проявления их в зависимости от ситуаций -это ж о принятии себя, вот и замыкается круг, про который говорится в Третьем Законе)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 15:46:13
Родиол, вот знаешь еще такой вопрос возникает;
А почему я должна быть толерантной к систематической глупости, болтливости, наглости, высокомерию, чему угодно???
почему этому индивиду можно себя так вести, а я значит должна быть "выше этого", и либо принимать его, либо игнорировать?!
он то вобще выводов не делает, ему и так хорошо)))
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 15:47:55
Возникает!)))
Народ выше предлагает позволять себе "не быть выше" тотально
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 16:02:20
Марми, оно не на уровне "должна-не дожна" проявляется.

Ну по крайней мере у меня было так, что спустя какое-то время выкристализовались важные жизненные аспекты. И окружающие, у кого эти жизненнные аспекты не развиты и они к этому не стремятся, выпали из моего фильтра, как Аида это назвала. Все происходит довольно естественно, там все законы тесно переплетены- понимаешь кто ты и стремишься к подобному. Ну и у других так же примерно, они тоже осозанно или нет, стремятся или не стремятся к тебе.
Так вот забавно-раздражающим во всем этом было то, что "глупые, и болтливые", как ты это назвала- т.е по сути те, кто из твоего фильтра интереса выпал-они у меня почему-то долго не отваливались. Я реально неадекватно реагировала) Потом ситуация начала менняться, ну и в идеале не возникает никакой необходимости быть к чему-либо терпимой, нерпиятных тебе людей в жизни становится настолько мало, что и говорить об этом не стоит.
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 16:09:53
Радик, может такое быть, что твой расколбас от того, что ты с третьего закона начала, а не с первого? Если вокруг тебя практически только то, что ты сама выбираешь впустить в свою жизнь, то и раздражаться практически не приходится.
Я вчера прочла твой топик и до вот этого момента не могла понять, почему мне не близка твоя проблема)
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 16:22:00
Да я ж не начала с третьего, однако я ему ооооочень удивилась, вроде как первые два в сжатой форме уже для многих -прописные истины, хотя проработать то их надо, даже если на первый взгляд кажется что все ясно и понятно. Зацепило, что его не понять без первых двух, без их проработки, это еще сильнее удивило меня))) Я решила зафиксировать для последующего сравнения сегодняшнее понимание толерантности, чтобы понять, ( если справлюсь полноценно с первыми :-) ) насколько я была далека или недалека. О чем я собственно в конце поста и написала- думала о себе одно, а покопавшись, поняла о себе другое, ну короче обнаружила у себя иллюзию)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 16:31:54
теперь поняла, почему без первых двух его "не понять"?
все как всегда немного тоньше, и основная часть механизма останется навегда скрытой от большинства). НО то что он работает- факт. Те новости, о которых я тебе писала намедни- непосредственный результат принятого решения иметь в своей жизни только "подобное". Соответственно, отвалился целый пласт потенциальных раздражителей. Ну да ты сама все понимаешь)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 21:15:23
на мой взгляд, толерантность и "назвать дерьмо дерьмом" не противоречат друг другу. Назвав дерьмо дерьмом, я просто констатировала факт своего субъективного восприятия. Я же все равно это дерьмо принимаю как данность, потому как без дерьма не с чем сравнивать хорошее. Но если я испытываю эмоции, я имею право их обозначить, это не говорит еще о моей нетолерантности.
во вторых - можно принимать всех людей тем,чем они являются - но лишь до тех пор, пока они не угрожают интересам твоим и твоих близких. если человек торгует наркотиками - я к нему толерантна не буду. потому что его действия, прямо или косвенно, угрожают моей и моих близких безопасности.
что касается форумов, то вообще не вижу смысла ни устраивать версали, ни уходить от общения по причине неприятия кого-либо. форумы нужны в том числе для того, чтобы спорить. И я как человек, пишущий за деньги (не сюда, а вообще), знаю, что провокации - наше все. Хочется спорить - спорьте. Хочется обозначить эмоции - режьте правду-матку, такие площадки нужны в том числе для этого.
Я, например, безумно радуюсь появлению здесь таких персонажей, как Джекмаус. Потому что она высказывает спорные точки зрения и тем выводит на интересные повороты. Это здорово вне зависимости от того, разделяю я эти точки зрения или нет.
Ну а насчет подружки не знаю :-( Думаю, единственное, что можно сделать, если человек как личность имеет для тебя значение, то остается принять таким, какой есть, и попытаться научиться общаться без ущемления собственных интересов. В этом смысле отличный пример - Ш.Купер из ТБВ (не смотришь?). Человек, с которым невозможно общаться. Но друзья сумели общаться так, чтобы не обижать себя.
Ответить Ссылка 0
0
20.04.2013 12:23:55
Колбаса, а меня не радует появление таких персонажей;
Сперва они интересны, полезны, а потом понимаешь, что много шелухи;
а шелуха мне не нужна.
ну и споры ради споров!!!?? Зачем? если бы это были диалоги, доугой разговор; а так..... сплошной монолог.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 22:44:23
писала про занятия с детьми, один из них так сказал про определение толерантности - "это когда как наш Артем - чихает, плюется и шепелявит - а мы же его терпим", просто стараемся не раздражаться и не беситься, чтобы потом не успокаиваться" .
Ответить Ссылка 0
0
19.04.2013 23:13:49
улыбнуло)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.04.2013 11:23:01
)))))))))))))))))))))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.04.2013 23:13:03
Радиола, вот не смогла бы точно провести черту - избирательность, внутренняя экология или толерантность.
Работала по программе толерантноти при нац.конфликтах с детьми - много для себя открыла нового. Толерантность - принятие другого человека такого, каков есть, вне зависимости от его цвета кожи, вериоисповедания, личнных особенностей и позиций, убеждений.
Бывает, что голова мнонх забита такими вещами,к ак "он другой и я не могу с ним рядом находиться, не впарив ему свою позицию", или "мне это не близко и я должна это доказать" и пр.
Для себя четко обозначила границы толерантности - я, оказывается, не толерантный человек, я не могу бесспрестрастно относится к некоторым вещам, и хорошо, что я теперь знаю, к каким именно. Их, УРРРА, не так уж много, а остальные я спокойно принимаю.
Это намного легче, чем реагировать как-то по другому. Экономит эмоции, дает внутренню свободу - (вот это осозание - каждый может быть таким, какой он есть, и я не должна его оценивать, и как-то реагировать на его особенности, я тут так - в сторонке постою :). Если это , как писала Колбаса, не близкий мне человек, не мой родственник, не угрожает моим границам и пр.пр в том же роде.
Вообще, ИМХО, толерантность - это ступень равития себя. Приходит после большой работы с собой. Не в плане - я должна научиться это терпеть, а в плане - это меня не касается и как-то пофиг )))
Ответить Ссылка 0
0
20.04.2013 00:34:44
Я так, сейчас, чисто покопаться. Вот про фильтры о которых ты выше, их есть у меня- я не смотрю, не читаю всякую муть про катастфофы, монстров, чернуху всякую, кто кого убил закопал... То есть этот фильтр отбрасываем. Но ведь я этого не делаю, потому что отрицательно к этому отношусь, и предпочла бы, чтобы хотя бы таких информационных продуктов не было. Это ведь по сути непринятие))) мы с подругой уже спокойно и осмысленно стали отказываться от встречь с приятельницей из поста, когда познакомились и понятием внутренней эмоциональной экологии, мы стали ее беречь))) то есть мы не приняли или приняли? Ну типа пусть это где нибудт там существует, но я выбираю этого не виет не слышать. А толерантность, как по мне, что-то вроде "о, а он вон какой, непривычный, необычный" или " а у них вон как бывает" и все, безоценочно, просто констатация самого факта существования и понимания, что это существует наравне с твоим миром
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.04.2013 11:40:33
Радиола, аха))
бывает, что бессознательно срабатывает стереотип - "непонятный - опасный" и пр. пр. А на самом деле - да, непонятный, и пусть, если мне ничего не угрожает.
Думала про твою подругу из поста, как бы я поступила - наверное, на данной стадии бы, просто пережидала ее поведение ради других положительных моментов от встречи всех вместе. Вы ее приняли, потому как не выступаете с нотациями, не учите ее, что такое поведение не приемлемо, а спокойно реагиуете, пережидаете ради чего-то. Например, общения и с другими людьми.
У меня есть коллега, у нас хорошие отнношения, у нее муж - судья мирового уровня по айкидо, но , по факту, бычара (сори за мой французский) еще тот. Считает, что ребенка надо сначала задавить, а потом чему-то учить. Ну, представьте себе, как могло бы развиваться дальше наше общение, если бы мы обсуждали этот принцип воспитания детей. Я часто бываю у них в гостях и он меня периодически "учит", как мне нужно общаться с ребенком. Я пофигична толерантна в плане его высказываний на этот счет, просто их пережидаю выслушиваю, мне гораздо важнее егоруководящие качества и экономические стороны нашего сотрудничества - а он очень компетентен как управленец, как методист и вообще так, бывает, что и по жизни в каких-то вопросах. И много путешествовал - достаточно интересно.
И вот, если бы мне кто-ть задал вопрос - а как я к нему отношусь, я бы долго думала. Вот как? Для этого нужно сесть и оценить его как Личность со всех сторон - вот это хорошо, это меня устраивает, это плохо, это нет. Больше всего - нет, значит, он плохой и я с ним не общаюсь и плохо к нему отношусь. ТАк ? а если с другой стороны? Мы не оцениваем его как целую Личность, а оцениваем набор определенных параметров и выбираем нам наиболее важные - на них и реагируем, обдумываем, обсуждаем и пр.
Я последнее время ушла от общей оценки окружающих - оцениваю только определенные параметры - что мне нравится, что нет. Бывает и так - очень нравится внешний вид человека, его вкус, но не нравится его личные качества. Бывает - наоборот. А бывает - определенные качества - я вообще в восторге, а некоторые - полная жесть и "куды бечь". У меня нет отношенмию сложившегося к каждому из них как человеку, есть отношение к тому, что для меня существенно. Хотя иногда задумываюсь,что это от нехватки времени - я четко отслеживаю интересное и важное мне в человеке, а остальное меня не касается, ведь моя цель - получить что-то от общения,хоть положительные эмоции, не говоря уже о более глобальном, а не выработать собственно позицию отношения к данному человеку как Личности. Опять уточняю - если это не близкий,родной и т.п. чел.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.04.2013 20:36:08
А если близкий, родной?
Что-то я не смогла сделать резюме из этого коммента: с одной стороны избирательность и толерантность не одно и тоже. С другой - если рассуждать, как ты, об отдельных качествах человека и спокойно относиться к " странностям" другого в обмен на доступ к чему- то более ценному для тебя в этом же человеке, то вроде как это и есть толерантность. Но получается, что это то же самое как отношение в целом к неблизкому или близкому человеку. А если эти самые "странности" как раз в значимой для тебя области и тебя убеждают, что именно так, как у них, единственно правильно (то есть не принимают твою позицию и, вообще, что многое вариативно)?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.04.2013 23:14:21
нет, избирательность и толерантность не одно и тоже. Сори за некий сумбур. Постараюсь объяснить свое имхо более последовательно.
Толерантность (на примере тренера, например) - я толератно отношусь к нему, потому что принимаю его со всеми его особенностями.
Я МОГУ его так принимать, как знакомого мне человека, но как близкого, с которым мне принципиальны именно моменты воспитания детей - нет. Т.е.это разные плоскости. Т.е. нужно определеиться - подходит ли принятие каких-то принципиальных различий в семье под определение толерантности.
Повторюсь, если позиция для меня принципиальна - нет, я не толерантна в случае, если человек будет ее мне навязывать. Но сами принципы толерантности не предполгают навязывания, потому как это "принятие со всеми особенностями". Если происходит "впаривание позиции" - "ты должна ее принимать и все, только я права" - на мой взгляд, зачем толерантность в этом случае, здесь необходимо либо учиться решать конфликт конструктивно по удобным методам решения конфликта и приходить к какому-то решению, либо избегать,, и пр.пр. Т.е. ты просто е можешь себе позволить толерантность, нужно работать и как-то разруливать ситуацию. Толерантность - это некое пофигичное бездействие, не затрагивающие что-то глубоко внутри, раз меня это особо не касается.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.04.2013 01:00:40
короче получается всеж-таки: толерантность может быть там, где есть нечто или некто, напрямую тебя не касающиеся, или не задевающие что-то для тебя важное и ценное, или может быть там, где есть несовпадения в чем-то и при этом нет навязывания единственно верного варианта одной из сторон. В противном случае о толерантности забываем и обозначаем собственные границы теми методами, которыми владеем ( в этом месте мне подумалось о методе бития лица опонента)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.04.2013 11:23:28
Радиола, ночью мне вдруг подумалось, что нужно четко разграничить границы толерантности и безусловного принятия. Например, своего ребенка я могу принять безусловно (если вдруг он проявит качества, ну совершенно мне не близкие, или женится на мусульманке, например) - а куда деваться, а др. человека - нет. Т.е. при принципиальных и касающихся лично тебя вещей толерантность идет лесом.
Т.е. все-таки, толерантность, это принятие тебе не близкокого, отличающегося от тебя и, видимо, особо тебя не касающегося.
Важно четко отделить тогда, что в этом мире тебя касается, а что не касается.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.04.2013 00:31:29
Я пока все не читала, но немножко хочу "вставиться". Негр это не национальность, это все равно что "белый". Ниче если вас "белая" назовут? Правильно (сейчас, по крайней мере) говорить "африканец". И не дай Бог в США "ниггер" сказать, убьют ) на ровном, для нашего человека, месте. И да, это важно, всех называть правильно. И да, это не пофиг, и не все равно, лишь бы поняли. Чмоки в обе щеки
Ответить Ссылка 0
0
21.04.2013 01:10:39
Может секрет долголетия БХ - именно в толерантности, в возможности каждому писать все и по любому поводу?
Например я не задерживаюсь на тех сайтах, где меня пытаются нагнуть правилами и указявками.)
Ответить Ссылка 0
0
21.04.2013 14:19:46
А запрет себе на испытывание каких-то определенных эмоций, их деление на "хорошие/приемлемые" и "нехорошие, негодные" не нарушает ли, часом, тот же закон в части "я есть то, что я есть"?
Ответить Ссылка 0
0
21.04.2013 14:38:19
Я немного перегну, Вы это в свете извращений и педофилии рассмотрите. Точно так же есть эмоции, которые нужно контролировать и менять взгляд на мир, чтобы они ушли, а есть созидающие или просто приносящие позитив в мир. Считаю, что добро и толерантность намного сильнее нетерпимости и озлобленности, поэтому именно эти качества нужно в себе воспитывать, и не гнаться за быстрым ложноуспехом - результатом агрессивного поведения.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.04.2013 15:53:05
Я не запрещаю себе негативные эмоции - если злюсь на кого-то, то в ход пойдет все и мат и разговор на повышенных тонах, но оболгать человека, обвинить его в том, чего он не делал - никогда.
Ответить Ссылка 0
0
23.04.2013 10:13:12
Я дорастаю до какого-то уровня - и становлюсь тогда толерантной ( просто потому, что меня не задевает уже чья то реакция или черта, и не будет сожалений, что сдержалась, да и сдерживания уже не будет), пока не дорасту - иногда смогу себя себя сдержать, иногда нет, но истинной толерантности - не будет в этом случае, как-то так у меня.
Ответить Ссылка 0
0
23.04.2013 10:40:15
ну все-таки толерантность и равнодушие к чему-то по прежнему для меня не одно и тоже. Толерантность это равнозначное отношение к чему-то отличному от собственного, то есть что-то без нужды не оценивается как плохое или хорошее только потому что у тебя не так.
Ответить Ссылка 0