Каково быть мамой

Как говорится, мопед не мой, я просто разместил объяву. Статья с сайта Валяевой, вернее из ее рассылки Вконтакте. Просто задела меня за живое. Просто делюсь.

Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам, как плохо ведет себя твой ребенок и как плохо ты его воспитываешь.

Мать впервые слышит, что она плохая мать, довольно скоро после рождения ребенка. Папу бесит, что ребенок кричит, не спит, что мать берет его на руки, не берет его на руки, кладет с собой спать, уходит спать к нему, что она нервничает из-за каждого чиха, и в квартире у нее не убрано. Весь день дома сидела – что делала? Убрать было трудно? Затем подключаются бабушки: кормишь не так, расписания нет, разговаривает он у тебя плохо, занимаешься с ним мало, мало порешь, мало любишь, мало дрючишь, все, все неправильно!

Потом вступают родительницы в песочнице, бабки у подъезда и воспитатели детсадов. Ну и врачи еще, особая статья: о чем вы вообще думаете, вы что – угробить хотите своего ребенка? Да, спасибо, с самого рождения этого и добиваюсь.

К тому моменту, как ребенок пойдет в школу, его мать вздрагивает уже от каждого обращенного к ней слова, сжимается, ожидая удара, готова в любой момент быстро спрятать ребенка за спину, повернуться лицом к опасности и оскалить зубы, как зажатая в угол волчица, которая из последних сил защищает своего волчонка. Потом, правда, когда она прогонит нападающего лаем, воем, клацаньем зубов и угрожающим топорщением шерсти на загривке, она устроит своему волчонку такую трепку, что мало не покажется: как смел меня позорить? Сколько я еще из-за тебя буду краснеть-бледнеть?

В школе, ясное дело, маме ничего утешительного не скажут, кроме того, что с ребенком надо заниматься, что с ним надо делать домашнюю работу, что надо ему объяснять, как себя вести, и потребуют, чтобы она наладила его поведение в классе, как если бы у нее был пульт дистанционного управления ребенком. К концу школы мать уже будет знать, что ее ребенок никчемен, ЕГЭ не сдаст, в дворники не возьмут, короче, полное педагогическое фиаско. Дома отец убежден, что мать испортила ребенка своей мягкостью, а бабушки уверены, что она его и не кормит даже.

Россия – страна недружелюбная к детям. На отдыхе, в транспорте, в дороге, на улице на мать обращены бдительные взоры сограждан, готовых по любому поводу испустить дидактическое замечание. Не легче и в храме, где бесчинствующих детей не особенно любят – и мать ребенка, который устал, капризничает или отправился топать по храму во время чтения Евангелия, чего только не наслушается.

Хотя я знаю один храм, где детей, способных стоять на службе, а не висеть на маме, всегда приглашают стоять впереди. Там они видят не чужие спины, а богослужение: как поют, кто читает, много ли осталось, что делает батюшка… кто устал – отвлекается, поправляет свечи в подсвечниках, может присесть даже на скамеечку. За спинами мамы и бабушки, которые вовремя напомнят, когда встать, когда петь, когда перекреститься.

Знаю бабушек, которые, видя, как изнылся ребенок во время долгого чтения молитв перед причастием, могут предложить маме подержать его на руках, а то и вовсе погулять с ним в церковном дворе, чтобы мама сама пришла в себя и помолилась перед причастием.

Знаю учителя, которая на собрании два часа рассказывала родителям – вместе, а потом порознь, - какой у них прекрасный класс, какие в нем отличные талантливые дети и как с ними здорово работать. Родители ушли домой настолько озадаченные, что некоторые по дороге даже купили торт к чаю.

Я видела женщину, которая в самолете просто забрала у замотанной мамы ноющую четырехлетку и всю дорогу рисовала с ней в тетрадке, читала с ней Маршака и Чуковского, занималась пальчиковыми играми – и даже позволила маме немного поспать, а соседям – лететь в тишине.

Видела другую, которая, когда ее кресло сзади пинал ногами чужой ребенок, обернулась и вместо сакраментального «Мамаша, успокойте своего ребенка» сказала: «Малыш, ты пинаешь меня в спину, это очень неприятно, пожалуйста, не делай этого».

Однажды я ехала домой в маршрутке с перчаточной куклой-медведем в сумке. Напротив сидела девочка лет пяти, которой было скучно. Она ерзала, болтала ногами, донимала маму вопросами, пихала соседей. Когда медведь помахал ей лапой из сумки, она чуть не свалилась с сиденья от изумления. Мы всю дорогу играли с медведем, а мама смотрела с недоверчивым ужасом, готовая в любой момент отнять ребенка, отобрать медведя, всучить его мне обратно, рявкнуть, чтобы дочь сидела смирно и неподвижно – и загрызть любого, кто посмеет что-то сказать. Это уже условный рефлекс, это застарелая привычка не ждать от окружающих ничего хорошего.

Я помню, как бабушка или дедушка забирали у меня ночью вопящего младенца, сказав просто "поспи", хотя им завтра на работу; как муж, не давая алгебре доесть нас с ребенком, быстро и весело заканчивал с ним уроки, как меня подстраховывали, подхватывали и помогали - домашние, подруги, коллеги

Я помню попутчицу, которая терпела ночные крики моей трехлетней дочери в поезде, и продавщицу, которая подарила ей банан, когда наш рейс задержали на 18 часов и ошалевший ребенок пулей носился по аэропорту. Помню с благодарностью тех, кто помогал поднять перевернувшуюся коляску, пропускал без очереди в общественный туалет, протягивал платочки, когда у сына на улице шла из носа кровь, дарил просто так шарики, смешил плачущего ребенка. И мне всегда кажется, что я обязана вернуть это все другим людям.

Всякой маме трудно. Она не все знает и не все умеет, она не всегда еще сама достигла той степени психической зрелости, взрослости, доброжелательности, уверенности в себе, которая позволяет ей в любой кризисной ситуации сохранять присутствие духа и принимать правильные решения. Мама делает ошибки, занимаясь самым главным делом и самым дорогим человеком в жизни. Она видит это и не знает, как их исправить. Ей и так кажется, что она все делает не так и неправильно; она в душе перфекционистка и хочет все сделать идеально, но идеально не может и ждет, съежившись, что ей сейчас опять поставят двойку. Не надо вколачивать ее по шляпку.

Иногда ее стоит поддержать хорошим словом, заметить у ребенка прогресс, похвалить ее усилия, сказать ей что-то хорошее про ее ребенка, ненавязчиво предложить помощь. И не торопиться осуждать, тыкать пальцем, воспитывать и делать замечания. А если жалуется – слушать, а не поучать. А если плачет – обнять и пожалеть.

Потому что она – мама, она делает самую трудную, неблагодарную, полезную работу в мире. Работу, за которую не платят, не хвалят, не повышают по службе, не дают поощрений. Работу, в которой много провалов и падений и слишком редко кажется, что чего-то достигла.

Можно даже не хвалить, наверное. Не помогать, не развлекать чужих детей, не играть с ними, не говорить хороших слов.

Просто не шпынять на каждом шагу. Уже будет огромное облегчение.

Ирина Лукьянова.
‹ Предыдущий пост
Как научить детей и мужей убирать за собой
Следующий пост ›
Борьба с курением
*
 
*
0
11.01.2013 15:23:37
Исключая первый абзац про папу (повезло!) согласна:)
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 15:28:29
А еще с благодарностью вспоминаю свою классную рукводительницу в старших классах. На србраниях она обсуждала общие вопросы, а по каждому писала свои наблюдения в тетрадь и раздавала родителям. Записи были спокойные и корректные
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 15:36:50
При поступлении в первый класс родителям предложили написать о недостатках своих детей,
я спросила: "Это как Павлик Морозов, только наоборот, настучать на собственное чадо?
У моего ребенка недостатков нет." ) так ничего и не написала.
Чужие замечания пропускала мимо ушей, сама могу сказать если есть угроза жизни ребенку -
в метро парень лет 15 с сестрой лет 5 - стоят на самом краю платформы и он ее даже за руку не держал.
Не выдержала. подошла, сказала, что опаздывающий народ снесет их под поезд.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 20:01:27
ничего себе у вас в школе порядки! нас такую ересь писать не просили.
Мне кажется нормальным, если бы просили написать о хороших качествах детей, это было бы правильно!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 21:52:04
По крайне мере ради общей политкорректности попросили бы заполнить две стороны одного листа: положительные и отрицательные стороны.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 15:46:09
Меня тоже очень смущает, когда в школе раздаются опросники: "опишите недостатки своих детей", "отрицательные черты Вашего ребенка" и т.п. Все очень относительно и у каждого свои критерии. Опять же - настрой. В такой контекстве слабо верится, что описание недостатков будет выявлено (есть ли на самом деле), продиагностировано, и разработана программа по борьбе с ними.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 17:25:20
Я бы написала: он - Ангел!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 17:33:34
жуть какая в первых абзацах.

Не припомню похожих случаев в своей жизни...Но у меня и ребенок не школьник, так что это, может, еще впереди.

Я вообще не оцениваю своего ребенка, он у меня по определению лучший, потому что мой :) Потому замечания окружающих меня не волнуют абсолютно, исключая случаев, когда ребенок беспокоит чье-то личное пространство. Видимо, окружающие чувствуют мой настрой и никогда не лезут с советами и замечаниями :) КОмплексотличницы давно изжила.

С врачами хуже...он уверены всегда, что почти боги... Потому подбираю платных адекватных людей-врачей. Хотя в обычной поликлинике сейчас вполне вменяемый врач пришла на участкок, ооочень надеюсь, что задержится.

С появлением своего меня перестали раздражать чужие дети, даже больше, я очень к ним расположена))) и часто себя одергиваю, чтобы не навязывать свое общение с посторонними детками, вдруг маму насторожит мое внимание)))

Нероли, спасибо за материал... честно, после таких вещей кажется,что я инопланетянкаи живу в другом мире)) забавное ощущение)))))
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 19:58:53
Везет тебе, Куба)) я вот своего сына никогда не считала лучшим или самым-самым. Может поэтому и реагировала всегда на замечания в его сторону, переживала и ругала, если он был не прав)
В садике был полный ужас, со свекровью тоже не очень сладко, она постоянно, "читала лекции, как кормить его и воспитывать".

сейчас мне хорошо, в школе его любят и хвалят, хоть тут можно расслабиться:-) хотя ему расслабляться не даю!

а статья чудесная и почти все, реалии нашей жизни российской)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 20:18:47
Марми, я прекрасно понимаю все достоинства и недостатки моего сына...но для меня это понимание где-то вдругой плоскости лежит, нежели оценочные шкалы... Наверное, это называется принятием человека таким, какой есть.

Спокойно могу воспринимать критику в отношении него (не ругаю, кстати, разбираем полеты всегда в шутливой форме)))) Но если чую несправедлиииииивость!!!! Все, цунами в моем исполнении источнику гарантировано))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 21:23:38
от очень соглашусь! Принимаю сына, какой есть. И еще осознаю, что главное в воспитании ребенка - его воспитатели. ТО есть, его недостатки - мои недоработки. Чего на зеркало пенять?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 17:47:29
+100500!
Свекровь достала жалобами на свою взрослую дочь. Все разговоры сводятся к тому, какая она плохая мать, дочь и проч.. Я ей просто сказала: "Я вам на свою Полину жалуюсь? Нет, потому что все недостатки в ней - моя вина." Обиделась...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 19:48:26
я тоже стала замечать, что как-то понимаю и стремлюсь развлечь чужих детей, если они одного с костей возраста или младше. которые старше - таких не понимаю пока ну или понимаю не так
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 20:01:04
Мамой быть хорошо. И никакого великомученичества! )))) Глупость какая все эти надуманные "кирпичи" в ее адрес. Если женщина закомплексована, то она станет закомплексованной матерью и в том числе. А к детям, к любым, точно так же как и к старикам, относятся хорошо хорошие добрые люди, а плохо -бездушные.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 20:04:39
Я с рождением сына стала спокойно относиться к детям и их капризам. Понимаю, что на все есть причина, такого поведения детей.
Хотя, в одной из своих компании вижу, как девочки, и с детьми и без детей очень бесятся и осуждают, если чужие дети ведут себя не так, как им бы хотелось.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 20:30:35
аха, я только с материнством осознала, что такое вообще дети))))))

удивляют мамы,которых бесят капризки чужих детей...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 20:04:32
У нас с дочкой сейчас происходит небольшой кризис на тему "А теперь ходим пешком". Она ситает себя принцессой, которую надо носить на руках. Я и носила, пока мое левое плечо не заявило, что, мол, девочка уже не дюймовочка, и если так пойдет дальше, то я отказываюсь служить. И отказалось! Болит зверски, одеваться сама толком не могу, какое там 12-килограммовую тушку на ручках носить. В общем, девочка ходит сама и сильно по этому поводу вомущается. Иногда на всю улицу. От садика до дома идти 7 минут, и за эти 7 минут нам попалось аж четыре человека, желающих объяснить мне, как надо воспитывать детей :). Я просто физически обходила их, как столбы, самых настойчивых просила отойти в сторону :).
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 20:17:26
Ой, девки, видно в этом преимущество поздних - иду по улице с таким блаженным лицом и в глазах такой умильный восторг от осознания рядом собственного чада, что никто и никогда не посмел бы мне пикнуть хоть что-то!!!
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 20:21:13
у меня непоздний (или 27 уже поздний????))) но вот описанные тобой ощущения- даааа, тоже есть)))))

ИМХО, не в возрасте дело.. В мудрости, может?))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 20:44:54
у меня похоже ранний:-) я его в 24 года родила. Поэтому и опыта было мало, посылать доброжелателей куда подальше)))
Ответить Ссылка 0
0
Наташа
11.01.2013 21:00:00
Минутку! Я сама мама, но я не считаю, что все поступки ребенка нужно переводить в шутку, для его же пользы. Ведь так он не поймет, как поступать НЕЛЬЗЯ ни в коем случае. А дальше-то сложнее будет объяснять. Пример: в маршрутку зашла женщина с дочкой, усадила ее на колени. Та вовсю машет ногами, оставляя нехилые следы на джинсах парня. Парень делает замечание матери. Та как оскалилась, как зашипела) мол, это ж ребенок! Лично я против, чтоб в таких ситуациях переводить в шутку. Если мой ребенок доставляет неудобство другим, моя задача - устранить это неудобство и объяснить ребенку, что так делать нельзя. Не права?
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 21:18:40
Адекватное отношение к собственным детям никто не отменял. И воспитание собственных отпрысков тоже.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 22:11:11
Наташа) читать внимательно - очень полезная вещь)

повторюсь, мой ребенок отлично чувствует границы чужого пространства - это воспитание. Потому в нашем (шуточном) разборе полетов такие вещи в принципе не обсуждаются.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 21:10:59
Чет не в возрасте дело. Я вообще накануне своего 22 летия родила. Так-то сама еще почти ребенок. И кто бы мне посмел что сказать? Включая родителей. Правда, маму папа сдерживал, она сдерживалась с огромными усилиями. Приходилось время от времени, как и папа, рявкать на нее. Но ее помощь была неоценима, я ей об этом всегда повторяла. Как и ее бесспорная и безграничная любовь к моему сыну - это дорогого стоит. На мнения о воспитании моего ребенка чужих людей как-то филолетово было. МОжет, это правда от закомплексованности мамы зависит? А в школе нам попалась (неслучайно, выбирала сама) отличная учительница. Она очень умело с родителями общалась. И никогда никого не пилила прилюдно, находила возможность поговорить наедине, я так понимаю. Только хвалила при всем родительском составе, но тут мне часто "доставалось". Мне кажется, я практически с детства знала, как я буду воспитывать своего ребенка. Думаю, не ошиблась. А другие дети у меня всегда умиление и самый искренний восторг вызывают, я с ними искренне общаюсь, они отвечают мне взаимностью.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 21:22:17
ну чот странная статья какая-то... это вот как про Ягужинскую говорили мы буквально на днях - ей не прийдет в голову, что ее "оттарабанят в лесу", так же и с ребенком - при нормальной самооценке на многое и не обратишь внимание и непридащь значения, а при низкой происходит то, что в начале статьи. Меня всегда бесит, когда шпыняют детей чужие взрослые, например во двора - там не бегайте, тут того не делайте, тут сего. В моем бывшем дворе бабки на мести, где пацаны из года в год играли в футбол (такое стихийнообразованное мини-поле) выкопали клумбы, ну не с...ки? Или в транспорте кондуктора, или во всяких госучредениях с подростками... Короче бесит, когда взрослие самоутверждаются за счет чужих детей и подростков.

Однажды мой сын, когда был старшеклассником, в супермаркете был задержан охранником, заставили вывернуть карманы, нашли жвачку, которую он купил в другом месте, пачка нераспечатанная была. В общем завели в подсобку, заставили чего-то там заплатить. Я когда узнала, приехала в это супермаркет и устроила этим людям армагедон. Потом начальник службы безопасности приезжал ко мне и домой и на работу, и просил прощения, вернул все деньги и умолял не давать дальше делу ход.

Ходила в школу однажды разбираться с географичкой, которая не дала сыну шанса исправить оценки и выставила окончательные отметки за четверть за неделю до окончания черверти.

В общем, если вы не можете защитить своего ребенка, по моему вы лишаете его чувства безопасности, а это очень важно. Конечно во всем нужна мера, дети чутки, и могут этим манипулировать. Тем не менее, ребенок должен знать через реальные ситауции, что мама - это его крепость, опора и защита. Поэтому, на мой взгляд, сто крат важнее что у меня, мамы, происходит во взаимоотношениях с моим ребенком на уровне доверия и принятия, чем то, что думает весь мир о том, хорошая или плохая я мать.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 22:09:03
плюсанусь

позиция очень созвучна с моей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 18:11:42
Безусловно, Радиола! Но, к сожалению, не все мамы и не сразу так уверены в себе. И потом, я вот тоже совершенно спокойно, как столбы, обхожу тех, кто пытается мне что-то сказать по поводу ребенка, но все равно неприятно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 21:50:04
Вот, а о чем я пыталась говорить совсем недавно, хоть и совсем в другой теме.
Почему-то принятно нормальных мам за их материнство шпынять на каждом шагу.
То рано родила, то поздно родила, то на свою квартиру не заработала, но на будущие квартиры детям не заработала... Нет, конечно, надо и думать, и воспитывать, и следить за отпрысками, но почему-то часто доходят до каких-то дебильных размеров эти претензии...
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 21:55:36
Да ладно...статья призвана найти отзыв в "страдающих матерях", дабы потом втюхивать им за денюшки разные семинары, тернинги и видеокурсы. Это ж Валяева.....у нее своеобразный очень бизнес, не для здоровых.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 00:41:23
Да и пусть тренинги. Мне по фигу, я все равно ни на какие тренинги никогда не хожу.
Но если бы статья был надуманной, на нее никто бы не велся, даже самые не здоровые.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 22:03:30
ага еще похвалила так последним абзацем - до слезы трогательно - мол, героини-то какие! ну, чтоб все прочувствовали гордость за себя. меня редко кто-то в чем-то упрекает. как-то по мне сразу видно, что бесполезно. но в статье мне показалась близкой мысль о том, что в нашей стране не дружелюбная к детям среда. в целом. пожалуй.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 22:12:19
Колбаса, соглашусь. Среда недружелюбна вообще. Особенно это бросается в глаза, когда сравниваешь с другими странами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.01.2013 22:11:00
Кое в чем автор, конечно, прав, особенно насчет неприспособленной к детям среды, но все остальное уж слишком уныло. Если б я испытывала хотя бы половину эмоций, описанных в тексте, я б наверное с катушек поехала.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 22:23:00
В общем, основная мысль текста всего одна: Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут Остальное - наброс на вентилятор. Не ведитесь, девы. Если б мне было трудно быть взрослой и невозмутимой, я бы прочитамши и впечатлившись вообще ушла б в лагерь чайлдфри.
Ответить Ссылка 0
0
11.01.2013 22:29:35
Нероли, а чем тебя задел этот текст?
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 18:18:58
Тем что да, очень многие окружающие пытаются воспитывать маму. Тем что, действительно, бывает, что выматываешься, а тебе еще и говорят, что ты тут не так и там не то. Не то, чтоб я буду из-за этого плакать, но неприятно. Осадочек, знаете ли. Вот созвучность этого осадочка и зацепила.
Ну, и про школу... у меня ребенок с дисграфией. Мы стараемся, мы занимаемся. Я вот по-честному вкладываю в русский язык сына деньги, время и нервы, но на собраниях в школе каждый раз слышу: "Надо больше заниматься". Вроде бы не гнобят, каждый раз отмечают: "Да, он стал писать лучше, но... "
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 22:16:27
Нероли,
я помню, тебе писала, что ситуация с твоим сыном сходна соревнованию по бегу человека, которому трудно ходить, со здоровыми.
Я бы вот серьезно поговорила с учительницей, которая по видимому не отличается природной сообразительностью, показала бы ей расклад тех усилий, которые вы в семье прикладываете, и дала понять, что тема критики способностей сына с этого момента считается закрытой навсегда, а разговоры только в ключе достигнутых успехов, исходя из неравного старта с другими детьми.
Нероли, нельзя давать загонять себя ментально в угол. Никому и никогда.
Если не ошибаюсь, у Хиггинсов в Законе притяжения была история с глухим сыном автора, которому его отец всю жизнь внушал исключительность.
В итоге сын добился грандиозного успеха, основанного именно на этом его недостатке.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 22:59:46
Да учительница в курсе, все уже в курсе. Говорю ж, никто не гнобит, учительница ему даже пятерки иногда ставит за такие работы, за которые бы она ни в жисть не поставила пять другому ребенку, но зная Макса... Но все равно нет-нет да и намекнут мне, что надо бы больше, лучше. Ну, и я-то к этому философски отношусь уже: спокойно киваю и говорю, что мы работаем над этим. И больше не парюсь. Нет у меня ощущения загнанности в ментальный или какой-либо другой угол по этому поводу. Есть только осадочек :). Не более.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2013 00:50:25
Природная наглость-лучшее средство от всяких осадочков.
С какой стати жить с осадочком по чьей-то милости?
Нет, лучше нельзя! Mы делаем максимум не только возможного, но и невозможного!
У знакомой кошка окoтилась, я пришла потискать маленьких и слишком резко нагнулась над коробкой где они живут. Мне досталось от мамы)) Я запомнила этот урок хорошо. Вот кисуня никогда не будет жить с осадочком))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Zolotaya
12.01.2013 01:03:04
Я много лет работала с трудными детьми - аутистами, даюнятами, логопатами, дцп и т.д. И видела мам, которые ради ребёнка сделают всё. И язык не поворачивался сказать - вы не занимаетесь, вы не так делаете, плохо воспитываете. Потому что каждый их день - подвиг... Потом работала в Доме ребёнка волонтёром и сердце сжималось от жалости к этим детям и ненависти-презрения к их "мамам": как можно было сотавить кроху один на один с миром... Трое своих деток, каждый - самый лучший и любимый. Младший - душа семьи. Без него наша семья и не была бы семьёй в полном смысле. С ним в 41 год мы с мужем стали настоящими мамой и папой. Старших воспитывали "на бегу", в перерывах между работой и заботами. Младшему достаётся ВСЁ, как должно было быть. Я очень рада, что небеса даровали нам такую возможность как поздний ребёнок. С этими детьми приходит понимание мира, блаженство материнства, мудрость супружеских отношений. Мы реабилитируемся перед самими собой. Господи, мы научились быть родителями. Мы исправили свои прежние ошибки. Вот теперь мы - настоящие родители. За статью - спасибо...
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 01:14:08
"Очень трудно быть взрослой и невозмутимо гнуть свою линию, когда окружающие тычут в вас с ребенком пальцами и рассказывают вам....."

Согласна.
Это наш менталитет.
Просто мамочка с ребенком уязвима, и остро чувствует это "тыканье" пальцем.
А вообще многие люди не страдают тактом и вежливостью, и тычут пальцем по каждому поводу - почему ты до сих пор не вышла замуж, почему не родила, почему работаешь на этой работе, почему не купила шубу \машину, почему то, почему сё.
Бесконечные указания с подтекстом, что, мол, неправильно ты живешь, не умеешь, смотри как мы.
Ну это конечно бьет по низкой самооценке. По высокой - почти нет:))
Ну и изначально уверенному в себе человеку всё же меньше "шпыняний" достается, проверено на себе, хотя и бесит ужасно всё равно:))
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 17:56:29
Меня ужасно бесило когда просто шапочно знакомые люди начинали выспрашивать в момент моего развода с кем дочь жить будет, да почему мы ее к себе сразу не забрали, как с мужем моим ладит. Друзья именно в этот момент не лезли особо, просто чувствовала их поддержку:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 20:28:15
Ну да, друзья всё же недаром друзями стали - они как раз не лезут, и бяк разных не говорят.:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 00:55:58
Меня ужасно бесит, когда совершенно шапочные знакомые спрашивают, как моя старшая дочь живет и хорошо ли ладит со своим мужем. Я до сих пор теряюсь, потому что не знаю, что, собственно, отвечать... Во-первых, дочь уже врослый человек, сама отвечает за свою жизнь и в то, чего и как у нее с мужем, я как-то особенно-то и не лезу. Сочтет нужным - сама расскажет. Во-вторых, даже если бы у нее и были проблемы, с какого перепугу я вдруг буду об этих проблемах сообщать всем окружающим?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 01:48:03
Кстати автор темы права на 100%.
Я ощутила разницу между тем как относятся к чужим детям у нас дома, и как здесь в Европе. Для англичан например, орущие дети в магазине это нормально. Многие хватают товары прямо с полок, и тут же хотят это всё сьесть, на кассе часто платят уже за пустые обёртки, и даже охранники реагируют на это нормально. Никто не подойдёт и не будет воспитывать чужого ребёнка - для этого есть родители, не говоря о том, что бы воспитывать самих родителей. Причём сами родители будут спокойны как танки. Максимум попытаются успокоить, но не начинают воспитывать прилюдно.

Когда я однажды сьездила к себе на родину, моего ребёнка пытались воспитывать все кому не лень, в электричках и в очередях, причём одни пристыжали, другие пытались всунуть конфетку, третьи делали замечания в транспорте. Доходило до абсурда, мы с мамой сели на места для матерей с детьми, ну и мама на секунду взяла сына к себе на колени. Зашли какие-то тётки, и тут же накинулись на меня, мол, молодая и сидит, нет что бы место уступить. А потом тут же усадили своих мальчиков на свои места, вместо того что бы сесть самим. Просто бесило жутко. Когда одной тётке достаточно резко объяснила, что её конфетки нам не нужны, такое услашала в ответ - туши свет. И ещё тут я себя ощущаю намного безопаснее, и поэтому очень редко брала ребёнка за руку, он везде ходил сам, и я знала, что он никуда не денется. А у нас приходилось постоянно его держать, что бы не вырвался то на презжую часть, то в большом потоке людей, для него это было трудно, он не понимал, почему теперь ему вдруг нужно держаться за маму, и из-за этого капризничал ещё больше, и естесвенно привлекал внимание посторонних.
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2013 01:08:56
А я конфетки всегда беру. Правда, дети знают, что есть их не надо. И брать не хотят. Обычно конфетами угощают пожилые люди и мне не хочется их обижать. Я беру, благодарю , а потом выбрасываю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 15:07:26
Соглашусь с тем, что к детям никак не отстроена именно СРЕДА. В большей степени материальная, физическая. Нам , действительно, вот только недавно, с приходом больших иностранных супермаркетов и моллов, стало где оставлять детей во время шопинга, завести дитя в туалет и ты.пы. Только вот сейчас в ресторане (не в каждом!!!) можно попросить детский стульчик и меню. Не в каждом дворе есть где погулять с ребенком, отстуствие нормальных заграждений и парковок страшит - приходится все время быть на чеку. По поводу людей - опять же не встречала особой агрессии, скорее наоборот))) , деть дает некие преимущества и в общественном транспорте и в магазинах, короче, пока везло.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 17:53:32
При чем местные моллы и по западному образцу отличаются именно наличем комнаты для матери и ребенка:) Вчера чуть не навернулась в магазинчике у дома - такой заезд для коляски, что чуть ноги не сломала
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.01.2013 17:51:28
Еще недавно меня так волновало мнение окружающих, как я выгляжу в их глазах, хотелось ну если не нравится, то произвести впечатление.

Теперь мне все равно, зто окружающие потянулись:)

Как правило самые советчицы и проч. - самые паршивые матери.

Я могу маме какой-нибудь подсказать, если у ребенка шнурки развязаны, или у ней сумка расстегнута. Легко вступаю в контакт с детьми, которые в коляску заглядывают, с малышом болтают. Никого не напрягаю и сама тоже расслаблена:)
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 18:30:05
И, кстати, да всегда, ну или почти всегда рядом оказываются люди, которые помогут поднять коляску, поймают и приведут к тебе убежавшего в толпе малыша, отведут ребенка от опасного края и т. д. И на самом деле им большое спасибо за внимательность и участие.
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 22:06:12
а я тут задумалась - я, видимо, такой наглый вид имею, что мне редко кто делает замечания. Понимая, сколько всего вокруг и какие опасности подстерегают на каждом шагу, у меня к поведению Даньки очень серезные требования, меня, бывает, наоборот, останавливают, типа: "ну что вы, он же еще маленький" и т.п. Но, побывав у родственников в Израиле и увидев, насколько расслаблены родиели там, осознала, что я всегда готова к стойке "защита своего ребенка".
Ответить Ссылка 0
0
12.01.2013 23:42:00
аха, менталитет у нас тот еще "дружелюбный")))))

ситуация, не относящаяся напрямую к посту, но характеризующая менталитет: канун Нового года, Германия. Мы поехали закупаться перед праздником в Лидл)). Продавец на кассе - русская. Народу умотаться. Все подходят (немцы), здороваются, поздравляются. Она дружелюбно отвечает.

Подходим мы. Она сразу считывает, что мы русские, да мы и не таимся. Переходим на русский, мы ее поздравляем. Она: "спасибо. ВОт че набежали в магазин, чем им дома не сидится?????". Мы в шоке стоим как оплеванные)))))))Так-то мы тоже из набежавших))))) А она такая расслабилась- типа свои, поймут, им не привыкать)))))

ну это разве не жесть?
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2013 00:40:42
Куб, она по человечески с вами, как с родными поделилась, как ей тяжело. Дело не в вас совсем, и уж подавно не в том, что русские.
Я вот считаю им памятник ставить надо.
Ты подумай, сколько раз за день немецкий кассир здоровается, прощается, желает приятного дня и благодарит на твое пожелание ей в ответ?! Страшно подумать! Тысячу раз? Две? Пять? А в праздники еще и с праздником поздравляет..

Это просто комплексы у вас какие-то..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 09:51:34
причем поделилась очень ворчливым тоном)))))

работа кассира предполагает здороваться с каждым клиентом. Даже в России это так почти повсеместно (в крупных городах уж точно).

не вижу повода жаловаться совершенно посторонним людям, насильно ее туда никто не сажал :)

комплексы))) а у кого их нет?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 00:09:04
Среда не дружелюбна и ко взрослым тоже, не только к детям. Всегда ли взрослым комфортно? Это не Англия, это Россия, видишь ли раны в асфальте? Но ведь мы ж знаем все эти наши менталитеты как облупленные, в том числе когда и детей планируем. Ну тычут, но и не плевать ли на них? К счастью, неравнодушные люди тоже есть и их, надеюсь, больше.
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2013 01:04:45
Я к мнению окружающих никак не отношусь. Но мои дети никогда не будут истерить в магазине и падать на пол, не будут отнимать чужие игрушки. Есть еще какие-то моменты, о которых они точно знают, что так нужно, или что так делать нельзя. То есть, моя совесть чиста, поэтому я не думаю о том, что обо мне и детях думают другие.
И мне не встречаются такие люди (кроме бабушки свекрови, естественно,) ;) которые лучше меня знают как надо воспитывать моего ребенка. Чаще помогают, с коляской, дверь придержать, место уступить.
Кстати, один раз поехала гулять с коляской и двумя детьми на Поклонку на метро. Так захотелось пойти в платье, хоть с коляской и неудобно. Но, на всех переходах мне обязательно помогали мужчины, а когда я обычно в трамвай с коляской забираюсь , в джинсах и куртяйке помогают крайне редко.
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2013 13:49:32
ой я бы радовалась, если бы ко мне , когда я с сыном обращались интересные мужчины и интересовались у сына наличием папы))))))))) Аид, они ж так вычисляют свободна ли ты!)))) Не очень умно конечно, однако ж)))
шучу я конечно))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 12:16:41
Хомо, а у меня тут другая проблема, когда я вся такая красивая с сыном где-нибудь - какие-ть мужчины (даже вроде как с виду даже умные и адекватные) начинают разговор с мелким вот так: "а папа у тебя есть? да? а где?". Вот прям уже бесит нереально. Думаю - это у меня уже комплекс или у некоторых проблемы с воспитанностью и тактичностью, например.
Ответить Ссылка 0
0
13.01.2013 12:23:18
Аида, у моего никогда не спрашивают.... а мы с ним часто гуляем вдвоем.

Наверное, у нас с Вами точно есть комплексы, разные, правда))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 12:50:15
Видимо, я даже в платье не настолько хороша :) Ну и двое детей это в два раза больше, чем один ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2013 11:34:51
У меня тоже ни разу такого не спросили, даже как-то обидно ((
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.01.2013 13:01:33
это не то, чтобы во дворе при прогулках там, это когда мы куда-нибудь едем вдвоем, или в бассейне, или вот, совсем недавно, в поезде и т.п.)
но у меня заскок,полюбасу. Все, ушла на тренинг
Ответить Ссылка 0
0
14.01.2013 11:43:56
Вот уж точно у кого что болит. Меня бесполезно прожимать на то, что ребенок ведет себя как то не так.
А вот когда ко мне привязываются на счет габаритов ребенка реагирую сильно и внутри и снаружи. Причет таких людей, которые с этим привязывались ровно три - соседка, бабка на площадке и свекровь. И это совершенно очевидно голос собственны комплексов. Но каждый раз, когда кто-то заводит волынку что дочка слишком крупная я взрываюсь с разной степенью. Да, тактичностью люди не отличаются, но на каждого не нареагируешся.
Хотя как то и мне давелось влезть с замечанием к чужому ребенку. Девочка рассыпала песок из песочницы на площадку в покрытием. Мама не реагировала. А площадки детские у нас дворниками почему то игнорируются. Так что если насвинячить, то так и останемся. К тому же убрать песок с покрытия задача почти нереальная. Так что я девочке сначала просто сказала, что так не надо делать, а потом, когда она вознамерилась продолжать уже громче попросила отнести пеоск в песочницу и больше так не делать. С мамой поговорили совершенно спокойно. Была б система штрафоф молча бы стукнула и все, пусть мама сама следит за своей дочкой, но иметь под окнами засвиняченную площадку не хочется.
Ответить Ссылка 0
0
14.01.2013 11:52:10
В моменты, когда у Кости щечки особенно красиво цветут, мне постоянно тетки на улице что-нибудь советуют.
Это звиздец ваще!
Еще несколько раз слышала перешептывания за спиной, когда гуляла с ребенком в эргорюкзаке - что, мол, ему там неудобно.

А с какими шикарными рюкзаками для детей гуляют европейские дядьки по набережным Португалии! У нас таких нету - ни дядек, ни рюкзаков. Хотя рюкзаки есть, наверное, но повсеместно они не встречаются.
Ответить Ссылка 0