как родить одной?

может что здравое посоветуете? строю свою жизнь одна... Все мужчины, которые пытаются и пытались войти в мою жизнь, вносят в нее много хаоса, бардака, свинарника, куча железок, вонючей рабочей одежды, капризов, ругачек, нытья, лени, лежания с пивом на диване около телика - что аж до туалета дойти лень и т.п.. Где-то был в соцсетях прикол - не помню дословно - хотела найти такого мужчину, чтобы чувстствоать себя как маленькая девочка, потом поняла что все мужчины как маленькие девочки. Так вот, именно такие мне и попадались в последнее время. Чем дальше, тем смешнее. Общаться, встречаться - может даже и прикольно, а жить - нет. Такое ощущение, что все то же самое, что и когда жила одна - вся та же гора ответственности, да еще ответственность за нас обоих тоже вдобавок.

Собственно я не о мужчинах в моей жизни. Я о том, что очень сильно хочу родить ребенка - да! для себя! именно для себя. Но жить с мужчиной при этом совершенно не хочется. И способы которые я вижу, предполагают, что беременность я должна пережить одна, как и первые годы малыша. Родных или нет (умерли), или живут далеко, да и не хочется им навязываться. Подруг особо близких тоже нет, чтобы доверить хоть какую-то заботу о себе. Няньку нанять - ну вот, пока коплю лишние деньги. Какой тут может быть еще выход? Только не надо советовать - завести себе нормального мужика! Если только - что-то типа гостевого брака, но наверно не каждый мужчина на такое решится. По крайней мере - на примете такого нет у меня (приличного, чтобы нравился как мужчина и как будущий папа, и чтоб согласен не жить вместе, но помогать мне). А в свою квартиру более ни одного мужика не хочется пускать (устроят дикий свинарник, и еще будут смотреть наивными глазками - мол все нормуль), если только найдется с собственной квартирой поболее чем у меня (но не это самый важный критерий!!).
‹ Предыдущий пост
Как вы себя ведете, когда видите рядом с собой милого маленького ребенка?
Следующий пост ›
духовный кризис
0
25.02.2015 01:28:13
А я о Вас вчера вспоминала.. как там наша Мусико...
Главное в рождении ребенка без мужа - ваша финансовая и психологическая зрелость и мама рядом :) Я родила ровно в 31 год от очень интересного и умного, но случайного в моей жизни мужчины. Забеременела просто с недосыпа из-за перелетов и запарки мозга в, как мне тогда казалось, самое неподходящее для этого время - смена работы, взятие ипотеки, начало дорогой учебы. Но мужчина оказался резус-отрицательным (он об этом узнал, только сдав кровь по моей просьбе), ребенок - концентрацией всех витальностей и вредностей вселенной, а главное - тьфу три раза - здоровым. С любимым мужем, почти выплаченной квартирой и любимой работой - вторая беременность закончилась внутриутробной смертью...
Никто вам в жизни не заменит своерожденного сына или дочь, а лишиться этой возможности можно просто из-за того, что уже поздно - даже в 35 уже все совсем не так, как в 30... Мой ребенок сам настроил весь мир вокруг себя - мама развелась с отцом после 30 летней войны и ушла к первому жениху - у нее появился резон переехать сначала в Мск, а затем в Питер, бабушка ради того, чтобы быть рядом с правнуком, очень вовремя переехала к нам - и травма, которая с ней случилась через полгода и могла оказаться летальной в Екате, была элементарно прооперирована в Москве, а мой муж был просто притянут ко мне сусликом... Одним словом, вселенная в данном вопросе оказалась значительно умнее меня.
Ссылка 0
0
26.02.2015 21:54:51
мамы к сожалению уже нет, есть финансовая состоятельность и большое желание чтобы был у меня ребеночек, а лучше 2 ) И еще к сожалению, мне уже более 35 лет. Все ждала, что будет семья, но не попадались мне такие мужчины, сплошные несовпадения. Может я такая, сложная, но уж какая есть, и ребенка я точно хочу. Зря тянула, надеялась что будет полноценная счастливая семья у ребенка, в отличие от моих ныне покойных родителей.
Родитель Ссылка 0
0
27.02.2015 12:04:04
Мусико, мне 38, я прошла через ЭКО - здесь есть моя тема, почитайте. Рекомендую заняться вопросом беременности как можно быстрее, и лучше с донорской спермой в мед учреждении. Перед этим проверить уровень гормонов у врача - если АМГ близок к нижней границе нормы - не ждать и идти на ЭКО. Все эти истории про сама забеременела в 42 - редки и фантастичны, не рассчитывайте, что в вашем случае они сбудутся. Плюс нужно закладываться на то, что первая беременность может не завершиться, и придется делать перерыв и пытаться еще раз.
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 12:12:36
Если вопрос - как забеременеть, не имея постоянного партнера - то все очевидно - снимите, соблазните, переспите.
если вопрос - насколько тяжело воспитывать одной - то тяжело, очень тяжело. Нужен еще один человек рядом, мама или муж, или сестра или нанятая нянька. Я большую часть одна. Бабушки-дедушки живут в другом городе. Муж периодически уезжает в короткие командировки. И несмотря на то. что его надо кормить, гладить рубашки и периодически выслушивать, какая я фиговая хозяйка - я жду его возвращения, просто чтобы спокойно поесть. А иногда, уложив лялю спать, могу оставить их вдвоем и смотаться на час-два из дома.
вообще. я приноровилась все делать с ребенком вдвоем. Даже за продуктами мы ездим с коляской в багажнике. спасибо машине. Но вы не представляете. какая постоянная ответственность давит на корку подсознания. Когда меня отпускают на час, я успеваю только заехать в аптеку и выпить чашку кофе в МЕГЕ (самая близкая точка к дому). Но от того. что мне не надо таскать с собой коляску. продумывать под нее логистику и пр.. а главное - постоянно мониторить ребенка, насколько ему удобно, - я просто расслабляюсь.
Потом могу еще несколько дней все делать сама.
При этом ребенок у меня относительно спокойный. И муж помогает. Он поет сыну песни, на которые у меня вечером нет сил, может уложить спать, если за час на груди тот не заснул. Я могу просто пожаловаться мужу - я устала, и он пожалеет.
А быть с ребенком одной - вы даже в туалет не сможете ходить тогда, как вам хочется.
Ссылка 1
0
26.02.2015 21:58:32
Хе, вопрос - не как забеременеть, а как именно пережить беременность одной и хотя бы первый год жизни ребеночка, а лучше до садика. Или что можно придумать, не имея родных рядом и очень близких подруг. Остальных напрягать не хочется. Остается видимо нянька. Остальное не страшно, честно. Я сейчас одна правдами и неправдами делаю ремонт в двух квартирах, а еще есть сад, который скорее всего продам и еще много всего. Финансово я защищена (тьфу-тьфу), невзгод я уже не боюсь. А вот беременность лучше провести в спокойствии. Может и встречу когда мужчину хорошего любимого, но ребеночек ждать не будет, мой возраст на пределе (((( Глупая, что не родила, пока мама была жива. Ну что счас сделаешь то...
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 21:59:36
У меня даже есть знакомый превосходный самец))) Надеюсь, никого не смутит такая ситуация. Он мне нравился с молодости, но не срослось. До сих пор вроде как "Дружим", но я уже и с ним не хочу семью делать. Да и он - птица черезчур свободная
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 12:45:08
Рожать осознанно одной я бы рискнула только при наличии уже найденной очень хорошей няни. Поверьте, такую не так просто найти у нас в городе. Да и не только у нас, я думаю. И через агентство, и как угодно. Дело даже не только в хозяйственных моментах, которые можно максимально оптимизировать, интернет-доставки, опять же, рулят, иногда, соглашусь, есть потребность побыть хоть час одной. Просто с подругой чашку кофе выпить или погулять по городу. Ну и никто не застрахован от ситуаций, когда, к примеру, нужно к врачу самой. И еще куча подобных вариантов.
Ссылка 0
0
25.02.2015 13:31:40
Взрослая женщина и ее великий и могучий материнский инстинкт могут всё. Это даже не вопрос.
Я вот просто уверена, что нужные ресурсы вселенной сами притянутся.
А ресурсов несколько, как тут уже сказали, то есть два - деньги и люди, которые готовы помочь.
Можно, конечно, и на одном инстинкте протянуть, но нужно иметь железное здоровье, нервную систем у и несгибаемый оптимизм.
Сейчас, когда у меня детей два, я гораздо меньше запариваюсь за отсутствие мужа (а он редко приходит домой раньше десяти, так что даже купаю обоих детей я, как правило, одна, и спать одна укладываю, и в садик иногда отвожу - одна в коляске, второй за ручку). Когда мужа нет - опять же, кормить его не надо. Это плюс.
Но я переживаю не за себя - а за детей в этом смысле. Для меня, папиной любимой дочки, роль отца в жизни - это вот очень и очень важно.
для мальчика важен пример мужского поведения (может, есть дед или дядя - но кто-то хороший рядом)
для девочки - это первый любящий ее мужчина, чертовски важно для будущих отношений.
Ссылка 0
0
25.02.2015 14:49:33
меня подкашивает физический вес младенца - 10,5 в неполные полгода. То есть ползать-сидеть не умеет, все перемещения на моих руках. к вечеру сил нет вообще.

Варианты могут быть разные: может быть ребенок не совсем здоровый - тут одной вообще тяжело-тяжело.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 14:53:34
у меня был тощщий - но маму я старалась вообще защитить от подъема тяжестей - стульчик Чикко Полли - на колесиках и раскладывающийся, туда суслик пристегивался и методом переката перемещался из комнаты в кухню, штука типа стульчика на колесиках, в которую 8 мес. деть садился и гонял по квартире. А вообще есть и женщины с одной рукой, обходящиеся с младенцами - и справляются... Не совсем здоровый - этого я боялась больше всего, и всю беременность внутрь ни одного аллергена, для себя - все обследования и назначения, ребенку с рождения - платный врач, массажист и все прививки. Но вероятность родить здорового ребенка прямо коррелируется с возрастом - чем мама моложе - тем она выше.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:01:30
Как раз весь нюанс в том, что малыш весит как годовалый, а не сидит еще. Только-только присаживать разрешили. Никакие кенгуру и переносные рюкзаки не проходят. Дольше 20 минут в люльках не лежит и не лежал никогда.
А про возраст и болезни - тоже не угадаешь. куча-куча нюансов
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:13:55
мы ставили Чико Полли, над ним мобиль - 20 мин. покоя. Дальше за собой на кухню покатили - участвует в общении, крутит головой. Дальше полежал с игрушками на полу. Покормили. Поспал. На руки старалась брать по минимуму - здоровье и мама у меня одни. Сидел в своей кроватке как в манежике - однажды встал в 6,5 мес, подтянувшись руками за прутья (и стоял с квадратными от ужаса глазами :) )
А вот как сел в тот стульчик, где можно толкаться и ехать - тут и настало раздолье...
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:40:52
я тоже лишний раз на руки стараюсь не брать. Но все равно набегает. Попу мыть в мобиле не повезешь))
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:38:33
клали в раковину :) Но у тебя реально крупный малыш, что тут говорить... У меня мамо тоже подстанывало, но когда стала полностью неподвижной ее тогда 85 кг мама, резко поменяла точку зрения что ляля это тяжело-тяжело...
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 15:26:27
Вот вариант, если придется с ребенком по больницам, а напрягать только подруг.. Немногие выдержат такую дружбу, да и не обязаны. А в больнице это, как минимум, нужно, чтобы кто-то "снаружи" был. У меня у подруги, рожающей заведомо больного ребенка и будучи самой не самой здоровой женщиной, заранее были собраны все документы на тот случай, еслиребенку потребуется оперативное вмешательство, перевоз в другой город/страну, а она будет не в состоянии это сделать. В ее случае меры были не излишние. Так-то оно конечно, как говорят, "Дал Бог дитя, даст и на дитя", но в случае, когда НИКОГО близких рядом нет и с неблизкими не густо, я бы не стала рисковать. Только, как показал опыт предыдущего общения, вопрос не в этом у автора был))
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:06:33
Машина у меня есть, так что по больницам без проблем, и работа у меня не напряжная, на дому. Главное до садика дожить. Да хотя бы до рождения и первые дни, пока не прочухаюсь.
Родитель Ссылка 0
0
27.02.2015 12:13:58
беременность - это фигня, вообще элементарно все, пока вы одна. Я в роддом ничего особенного носить не просила, попусту маму не дергала, все упаковала в сумки, одну взяла с собой, вторая была с одеждой. Вот с ребенком любая внезапная болезнь типа аппендицита у мамы - уже проблема. Куда его? приезжает скорая, женщину забирает, а ребенок остается с кем?
Можно найти няню и до рождения ребенка и с ней договориться, оставить деньги на какие-то внезапные покупки и передать ей сумку с одеждой, которую нужно будет привезти на выписку. моя мама подрабатывает няней у стюардессы, которая одна двоих детей воспитывает - так они познакомились до рождения второго ребенка, и мама у нее именно для таких подхватов на случай непредвиденных обстоятельств.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:03:12
Ждю когда подтянутся. Вот, было двое мужчин. Но не шмогла я, не шмогла я с ними устроить семью. У меня постоянное дежавю, что я должна все тащщить на себе. Один даже заграницу за себя оплатить не может, просит у мамы, ну а я за свой счет. А другой - капризный до жууути. Нет, я не могу такое терпеть от взрослых мужиков. Детям можно, но их надо воспитывать, а мужиков сложно воспитывать взрослых. Нееее.... Я понимаю, что полноценная семья - это самое лучшее для детей. Но не всегда все идеально. С девочками конено сложнго, чужой дядька никогда не станет им любящим папиком.
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 13:37:15
Когда мы развелись с БМ, я осталась с ребенком одна. И, естесственно, подумала, что в этом нет ничего страшного. Куча же фильмов про это есть - как мамы и работали, и сами детей воспитывали и все успевали. Я четко распределила свое время - когда буду работать успевать (пока мелкий в садике (ему было тогда около 3-х лет).
А потом я заболела. Не просто, я очень серьезно. ТАк, что сознание теряла и на пол падала. Отрубалась, через пять минут приходила в себя и опять отрубалась. Кинулась звонить подружкам - у них карьера, работа, командировки. БМ - не поверил.
Няням - не было сил искать по объявлениям, это случилось очень как-то внезапно.
Соседям - не было дома. Мама - далеко.
А ребенок - вот он, телевизор на себя тянет и в окно лезет.
Шатаясь, дошла до входной двери, шла какая-то женщина сверху, увидела меня, скорую вызвали, ребенка забрала. Успела спросить у меня номер телефона мамы - я потеряла сознание, меня отвезли в больницу, женщина маме позвонила, до ее приезда ( а это почти сутки), мелкий был у нее с мужем.
Так что рожать одной вообще - это большая смелость. Нужно сразу думать, что есть вещи, где вы одна не справитесь, и их больше, чем нам кажется.

А сейчас, приходя после работы домой, я не могу иногда вообще разговаривать. А мелкий трендит не замолкая. Муж (оооо, далеко не идеальный) разговаривает с ним, что-то там обсуждает - и я просто счастлива, иногда мне кажется, что не разговаривай он с ребенком по вечерам, я бы вообще сошла с ума, и я готова простить ему и ужасссссы в виде носков, и брошенного ноута на кухонном столе, и вообще того, что он не умеет читать мои мысли и предвосхищать желания:D.
Ссылка 1
2
25.02.2015 13:50:31
т.е. я не отговариваю, я советую окружить себя кругом из людей, на кого вы сможете положиться, если что. И не для того, чтобы сгонять в салон красоты или на тренировку, а в случае разных непредвиденных обстоятельств.
Родитель Ссылка 2
1
25.02.2015 17:01:43
подпишусь. что не отговариваю - ибо сладкая мордчка. которая тебе улыбается. все оправдывает. но надо понять, чем будете страховаться
Родитель Ссылка 1
1
26.02.2015 22:12:01
в моем возрасте это особенно понимаешь. Конечно психологи советуют не посвящать себя полностью детям. Да и у меня не полцчится, много других интересов есть. Но ребеночек это именно тот человечек ради которого точно надо жить. Ну не ради же мужика какого то левого. Хороший муж это конечно хорошо. Но как=то у мегя так жизнь сложилась, что я могу сама все себе организовать. Купила участок в КП. Думаю, что если сильно захочу, то и на дом накоплю. А ни один мужик, которого знаю, из потенциальных - на это и близко не способен. Да и не хочу искать, да ну нафиг... Женское мое счастье видимо запоздало, и будет позже. Хотя уж была счастлива и не раз, но в семье ленивого нытливого мужика не могу терпеть ни дня уже......
Родитель Ссылка 1
0
27.02.2015 12:17:29
будете строиться- и познакомитесь с хорошим мужиком из строителей, я таких случаев несколько знаю. Будете ценить его не за деньги, а за хозяйственность и умение все своими руками сделать.
Родитель Ссылка 0
0
27.02.2015 15:28:08
а потом будите лечиться и познакомитесьс красивым молодым доктором ;)
Родитель Ссылка 0
1
27.02.2015 15:56:16
кто-то ведь просил про радоваться жизни и тусоваться между тремя работами?? А сколько достойных, обеспеченных и одиноких мужчин в прокуратуре, куда вас недайбох занесет жизнь... Я, когда бабушку в хорошей платной больнице навещала, видела там очень широкую выборку привлекательных хырургов и анестезиологов - усе мужчины. А в роддоме- тетки в основном :( зря я там лежала.
Родитель Ссылка 1
0
27.02.2015 17:56:50
ахах)
надо было попроситься в прокуратуре рожать, чеж ты такая нерасторопная)
А следаки и прочие альфы-оне разве без профдеформации бывают??
Родитель Ссылка 0
1
27.02.2015 18:07:42
ой, тут ко мне давеча два фсб-шника приходили. не чистильщики, конечно, бассейнов, но собою очень хороши.
кошка моя их разве что не расцеловала.
Родитель Ссылка 1
0
27.02.2015 18:09:19
фигасе декретницы какие в россии, фсб-шники к ним ходят. Парами)
Родитель Ссылка 0
0
28.02.2015 01:08:01
я коллеге насиморонила мужа -ФСБника, ей оччень подошел, душа в душу живут. У него на службе как увидели ее 2-НДФЛ (она обязана как жена отчитываться о нетрудовых доходах), так сразу поняли, что он женился по расчету, а она - по чистой любви :)
Родитель Ссылка 0
0
28.02.2015 01:11:15
так направление дали туда, а я в стрессе глубоком была. С учетом того, что ребенок был все равно мертв и как они меня сейчас доводят с невыдачей протокола вскрытия, что я уже доносик в департамент здравоохранения написала, а на след неделе зам прокурора тисну - нужно было сразу туда ехать, как минимум жалоб врачей на неудачный день я, рожая мертвого ребенка, не услышала бы... Как все скозлились в последнее время, только в голубых мундирах моя последняя надежда.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 15:37:21
О, про болтает без умолку - это я тебя более чем понимаю. Мы в какой-то период выработали ритуалы. Сначала был ритуал совместного чаепития с болтанием, потом его сменил совместный вечерний поход в магазин и просмотры сериалов. В магазин до сих пор ходим очень часто. Это такое наше с ним время, даже телефоны стараемся не брать или говорить, что перезвоним. Я иногда мыслями в себе, но очень стараюсь выглядеть осознанной. Мне кажется, больше всего претензий уже взрослого сына ко мне, что я "как всегда, мимо ушей".
Про болезнь - ужасно. Тут да, без вариантов, нужны близкие. А я в Лешкины без недели 2 года с корью в больницу угодила, очевидно, от какого-то ребенка подхватила. Хорошо, что был и папа, и бабушка как раз в гости приехала.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:06:30
Айда, я думаю мы об одном но с разных точек. Как раз все болезни случаются. когда нет возможности иногда нажимать "выкл" на кнопке ответственности. Я это хорошо поняла, когда пила кофе в Меге и думала: а чего ж мне так легко. если я ничего из своих дел не успела, а только ради лекарства мужа съездила в аптеку? А то и легко. что я на полчаса отключилась от необходимости постоянно быть "наготове".
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:18:07
для меня выйти за продуктами уже за праздник было :) до года одна - никуда, только работа-учеба-дом, на улицу - только с коляской. Да, это просто снова наступает время, когда, чтобы выйти куда-то, нужно отпроситься у родителей :)
а по поводу "выкл" - я лично себе сказала, что перехожу в режим "фронт" - нельзя болеть. Никак и ничем. На кладбище поболеем... Но я вообще очень редко чем страдаю, а режим "везде бегом" и прогулки с коляской укрепляют.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:43:31
про болеть - у меня самый свежий пример)) весь город в вирусах, на карантине все. Мишка простыл, и я с ним. А болеть нельзя. Встала на ноги за день-два. А муж неделю болел - мог себе позволить
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:35:10
такая же фигня.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:07:55
Да я все понимаю. Есть у меня один друг, мужского пола, рядом живет. На него можно чуть что положиться, хотя не во всем. А вообще конечно вы правы, нужно продумать до мелочей. Опять, же родственники в соседнем городе есть, чуть что. Хотя их по беременности точно напрягать не хочу.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 14:46:53
резюме: главное - подготовка. Потому что прекрасно и по уши замужние дамы остаются одни через 6 дней после рождения ребенка (у А.Форкаш в Космополитен был цикл статей про ее жизнь вдвоем в Пухом - кста, он меня очень вдохновлял), и выкручиваются. Но срока в 9 мес. для такой организации вполне достаточно - главное, имейте как минимум один запасной план, запасные деньги и прочный тыл. И важно - недайбох родится двойня :) вот тут все усложнится в кубе...
Ссылка 0
0
26.02.2015 22:14:30
о.. хочу двойню - чтоб одним махом отстреляться по полной))) но только чтоб мальчик и девочка) ну да што бог пошлет))
Родитель Ссылка 0
0
27.02.2015 12:01:03
не надо хотеть, одна с двойней - это нереально трудно. Кроме того, что нет лишней руки, так еще и выносить сложно, особенно с возрастом - роды бывают преждевременные, дети недоношенные с проблемами, с одним лежишь в больнице, второго куда... Одного и девочку.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 15:43:03
Девы, и что, прямо все могут подтвердить этот непонятно откуда взявшийся тезис про ресурсы, которые хрен знает откуда непременно должны появиться просто потому что позарез нужно? Я сейчас не про рождение ребенка, а вообще за жизнь.
Я-не подтверждаю!
Не приходят, зараза, ни ресурсы, ни люди. Все самой, все самой.
НО буду рада услышать другие мнения, может это просто так у всех все в жизни по разному, как обычно.
Ссылка 0
0
25.02.2015 16:07:04
в моем лично случае оказалось, что часть ресурсов лежала под носом - а я их не замечала (мамо), а финансовые - просто изменили свое направление (оказалось, что ежедневная жизнь без развлекух и отдыха за рубежом в силу отсутствия времени и с питанием по ограниченному ассортименту продуктов требует денег меньше, чем одинокая и свободная).
На няню автор копит, квартира есть - по любому год с ребенком и без работы выйдет дешевле, чем ЭКО-сурмамы-последствия для здоровья при упущенном для естественного рождения возрасте (я вон только за неделю на анализы, которые не показали причины антенаталки, уже 20 штук выкинула - а сколько до этого ЭКО стоило...).
Все в жизни стоит денег, и тот же муж может при разводе влететь в значительно большую копеечку, чем выращивание ребенка. Дело только в приоритетах.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:12:28
случаи, когда бабушка, здоровая и адекватная, не берется в расчет при рождения ребенка на мой взгляд довольно редки, имхо.
Но вопрос в целом был о другом.
И да, кинь пожалуйста свой адрес- пришлю тебе счет за тритменты)
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:15:20
хуиз тритмент??
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:23:10
выслушивание наболевшего у клиента специалистом. От анг. treatment.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:27:17
у рыбов нет ушек :) так что не услуга это.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:33:24
Джек, бесплатно я выслушиваю, даже без наличия у рыбов ушек только то, что интересно МНЕ.
ЕСли же человек видит во мне доверенное лицо и имеет потребность поделится-велком, но за это я беру деньги.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:40:49
дак ты и не выслушиваешь :) вообще оказать услугу без согласия того, кому она оказана - это хай класс. Резюме - рыбе не отвечать, сразу за кнопкой "ответить" у нее начинается зона оплат.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:48:40
Джек, есть определенные границы для монологов в рамках диалога.
Мне интересен обмен.
Если его нет, я стараюсь не держать собеседника в иллюзии относительно полезности для меня нашего с ним общения. Потому что в жизни предпочитаю вин-вин ситуации в принципе ( у меня тоже есть ипотека)), ну и потому что профессия научила ценить себя, свое время и потребности. И ожидать этого от собеседника тоже.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:14:48
Я могу подтвердить про ресурс в виде сил. Это когда вечером уложишь ребенка спать и думаешь - все. сдохну. но не встану, не трогайте меня хотя бы час. А через пять минут визг - пошли зубы, и ты несешься к ребенку, носишь-качаешь . поешь колыбельные - и так и час. и два. И только потом. когда кладешь в кроватку. понимаешь. что уже не пошевельнешь ни рукой, ни ногой.

ну и отчасти про ресурс из людей. у моего сына есть и бабушки и дедушки. Родители мужа иногда приезжают понянчить внука. Я в этот момент поблизости, если надо попу помыть, одеть на прогулку и всякое такое. Иногда прошу отпустить меня съездить в магазин. но свекрови комфортнее, если я рядом. Может и отказать мягко, а я не настаиваю.
И она же может неделями жить у своей дочери, если внучка болеет. И в этом момент делает все. и погладить. и приготовить и пр.
Так что весь вопрос, как развернуть к себе Вселенную.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:19:05
Банни, при всем понимании нужности кого-то рядом, когда просто нет сил встать, бабушки и иже с ними никак не могут быть отнесены к разряду "и тут откуда ни возмись".
Девы, ресурсы-это когда падает,как в сказке, сумма денег, нужная на жизненно важное. Или человек приходит в жизнь и начинает крутится колесико, которое без него не крутилось. Ну вы что, сказок не читали, что я в деталях объясняю?
Колбаса, тезис же твой, чего молчишь?)
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:25:10
да, но объемы ресурса абсолютно разные - у Банни - 2 пары бабушкодедушек и муж, у меня - одна бабушка (и весьма строптивая, чьи услуги для меня были платны). А на выходе - одинаковый результат, свой ребенок. Автор, возможно, и платной няней обойдется да соседкой, желающей подработать, на подхвате, и какой-нибудь дальней родственницей. Да, тяжело, но с отцом ребенка - пьяницей, игроком и бытовым уродом - будет сложнее на порядок.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:48:34
Я вас умоляю! две пары бабушек-дедушек.
ха-ха!
я уже написала. я пришита к сыну 24 часа 6 дней в неделю. в седьмой день пришита 22 часа. но и то не могу на это рассчитывать,. ибо через раз случаются авралы.
очереди из помощников нет. мои родители живут в сутках езды на поезде. а родители мужа считают. что я и сама неплохо управляюсь. и они моего тяжелого сына боятся
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 17:45:23
но они хотя бы потенциально есть - на случай внезапной сильной болезни кого-либо. И фин часть проекта "ребенок" - не на тебе - это важно. Когда я хочу рассказать себе, как мне тяжело, я иду в раздел "особые дети" юмамы - и все мои проблемы- не проблемы. Так что все решаемо, особенно если человек об этом всем задумался не по факту, а заранее.
Родитель Ссылка 1
0
25.02.2015 17:54:26
для меня вообще там целый мир открылся (в "особом ребенке"). Я и не подозревала, как их много, на самом деле, их ведь не видно почти.

Тоже всегда вспоминаю мам особых деток, когда хочется поныть за первый ребенкин год.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:57:29
ага, особенно если детей двое, один из них уже почти вырос, а папы давным давно нет. Я просто была инвалидом детства, так у меня о жизни этой категории людей чуть побольше познания. И никакой соломки не подстелишь, все решается в один момент, а дальше просто продолжается жизнь.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:01:17
вот-вот, хотела дописать, что многие мамы особиков одиноки, папы ушли от больных детей.... И тут только понимаешь, что УЖЕ много дала вселенная, когда ребенок просто здоров (Рыба, привет).
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 18:17:10
Джек, я понимаю о чем ты. но поверь, что нет у меня как раз на случай потенциального. Этот ресурс заняли до меня. Поэтому и мне не помогают.
По раздел Особых детей я знаю не толкьо по юмаме. И про то. что мои проблемы - не проблемы на фоне их, тоже знаю. но это настолько очевидно, что писать об этом как-то... ну глупо для меня
вообще. сравнения вещь с одной стороны полезная. с другой - на фиг. в каждой избушке свои погремушки
Родитель Ссылка 1
0
25.02.2015 18:31:12
это было просто к тому, что 90% подстерегающих человека проблем - непрогнозируемы. И желание автора топика создать себе небольшую и прогнозируемую проблему - ничем сверхсложным для нее не грозит. Ну, чуть-чуть ужас, а не ужасужасужаснах....
Просто без ребенка все это видится непонятно и пугающе, а действующие мамы, когда рассказывают о своих сложностях, не часто говорят о том, что большинство из них решаемы на раз-два, было бы желание. Все, что писала Дамочка по этому вопросу - вообще об уникальной женщине, и трудности в ее жизни - тож уникальные, такие только по большим силам даются.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 20:02:45
согласна. думаю,один относительно здоровый взрослый способен без сверхгеройства выдюжить одного относительно здорового ребенка.
но я б не стала специально.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:20:57
вот и я тянула. Но блин тянуть еще и мужика, который тоже пищит чуть что я не согласная. ....
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:29:33
Поясню.
ЕСть вещи, на которые здравомыслящий человек перед принятием важного решения опирается: семья, доход, и .т.п
КОгда я слышу про то, что вселенная дает непременно и внезапно, просто потому что вдруг понадобилось, в последний момент, что называется, я удивляюсь- у меня никогда не было такого. Были определенные источники каких-то ресурсов, они срабатывали или нет, по разному, семья-друзья подключались или не подключались, тоже всякое было.
А вот именно так, чтобы прямо как на женских форумах в полных вдохновения статьях пишут, что вселенная (или боженька, в зависимости от мировоззрения) начинает сыпать благами, которых никто не ждал- вот я об этом.
Ссылка 0
1
25.02.2015 16:38:45
Рыбка, у меня так бывало.
я готовилась к провалу, думала хана мне, но- неоижиданно прилетало спасение.
эта схема работает, когда очень хочешь чего то, но реално смирился, что не прилетит.
Родитель Ссылка 1
0
25.02.2015 16:43:37
ты права. Подтверждаю, подумав.
Но это все-равно действительно только для не жизненноважных вопросов. У меня.
Или у тебя и для этих случаев все-равно действует этот закон?
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:41:08
иногда мне чего то хочется, и в скорости так складываются обстоятельства, что я это- неожиданно совершенно, получаю без всяких усилий...
бывает, но вот не прям всегда всегда
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:22:47
все таки с ребенком конечно лучше реальной соломки, чем чуда с небес. Хотя от чуда с небес я тоже не откажусь низачто))
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 16:55:37
Рыб. ты не там об этом спрашиваешь. здесь люди. которые предварительно соломы накидали во все места, куда дотянулись. перед тем как детей зводить.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:00:26
Банни, у меня в голове есть глазки, уверяю тебя)
Я именно что поражена прочесть тезис про то, что оно само уж как-нибудь придет из уст КОлбасы, знатной соломщицы)
Ну и мне в целом интересно, что правда у всех такие ангелы-защитники активные, и тока мне как всегда не досталось
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 16:56:28
Рыб, мне кажется, это вот не какие-то волшебные ресурсы, а способность мозга или интуиции по-новому взглянуть на ситуацию в критический момент. Где-то, может, гордость свою убрать куда подальше, где-то лень. Вот как история с Айдой. Думаю, в обычной ситуации она бы к чужому человеку с таким не обратилась. Все остальное - организм, работающий в режиме стресса и поддерживаемый гормонами материнства, иначе лично мне никак не объяснить. Тоже прекрасно помню, когда сил нет, но ты такая встала и начала менять памперс, кормить, укачивать. Ну и, здравый смысл. У меня вот не самая здоровая спина поэтому я сразу до рождения решила, что лично я не буду ходить по комнате и укачивать ребенка на руках. Люлька либо лежит рядом со мной.
Родитель Ссылка 1
0
25.02.2015 17:05:30
Дам, в Аидиной ситуации именно что женщина сама взяла ребенка. Для меня это работа ангела-защитника, без иронии.
Мне интересно, много вас таких, у кого вот так, подваливает по жизни в фактически безвыходных ситуациях? Спрашиваю на полном серьезе, интерес не сиюминутный и банальный.
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 17:15:05
Лично у меня просто есть уверенность, что выход он есть практически всегда, только чаще всего какие-то наши личные препоны мешают его увидеть. Я знаю и понимаю, что ты без иронии, но вот как часто ко многим из нас кто-то обращается с готовностью помочь и мы его отталкиваем по каким-то причинам. А в критических ситуациях вспоминаем и просим о помощи. Я об этом. Про вставания по ночам, когда сил нет, это точно гормональное, ничем другим не объяснить. А все совершенно невероятные истории про войну, когда 45 килограммовая девочка мужиков с поля уносила? Мне кажется, там тоже чистый адреналин, а не ангелы за нее это делали.
Родитель Ссылка 1
1
25.02.2015 17:20:30
ангел-защитник у Мишки обнаружился в первый день, как мы приехали из роддома. Я так сразу и именно в этих словах это поняла. ситуацию описывать не буду. ни к чему.
Родитель Ссылка 1
0
25.02.2015 17:24:44
не сохранила открытку, которую я тебе присылала?
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:22:57
сохранила) кстати, перед новым годом рассматривала все открытки. которые в тот год присылали на БХ. они у меня в коробке с новогодними игрушками.
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 16:36:37
вот точно девки сказали, для того, что б ребзя одной рожать- нужен хороший финансовый ресурс и ещё- надёжная няня или какой нить чел, который будет на подхвате.
без этого- взращивание ребёнка одной- это настоящий аддский треш.
кста- дети свинячат ещё больше, чем взрослые мужики и приучить их к порядку тоже требует много сил и эмоций...
Ссылка 1
0
25.02.2015 17:44:22
вот я тоже хотела написать, что мало какой взрослый мужчина, даже самый безнадёжный, по интенсивности свиняченья может сравниться с трёхлетним пацаном))
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:49:13
еще ни разу не видела пьющего, блюющего и курящего трехлетку, приходящего домой в воняющей помойкой одежде, чтобы продолжить со своими дружками на твоей кухне... Возможно, я еще не все видела..
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:05:30
не, ну настолько безнадежных взрослых мужчин надо изначально за порогом держать)) я думаю, у Мусико все таки не такой запущенный случай.
или настолько?
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:13:35
они успешно мимикрируют под нормальных и могут пару месяцев даже держаться, но потом природа берет свое все равно... а прикинь, приехала домой из роддома с ребенком - а там такое...
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:43:02
Джек, за два месяца ребенка не выносить. И сразу в койку для деторождения такого смимикрировавшего тащить тоже как-то безумством попахивает или безрассудством.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:51:57
ну один такой не выдержал, второй ушел в штопор - а годы то идут... Тут действительно остается выход или родить без мужа, или на выходки третьего закрывать глаза :) А началось все со сравнения интенсивности свиняченья трехлетки и взрослого мужука - мне всегда казалось, что детки безвреднее на порядок - или мне так везло просто.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:32:43
не, третьего я уже точно не переживу, я настроена решительно, хоть и года мои идут и уже по-моему все уже запредельно (((( Если не получится забеременеть у меня еще есть план Б. Приемных деток взять. Но если честно, я пока не готова к такому шагу....
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:30:55
вот, именно! значит это сплошь и рядом и я уже боюсь этого, я уж лучше дитенка как=нибудь сама, а мужика всегда найти можно для просто "почувствовать себя женщиной". Ну вобщем-то если подговорить своего столичного другана на это дело, то папиком детки тоже будут обеспечегны, хоть и заезжим гастролером. Зато папа будет оченнннь умный и прикольный)
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:28:45
а вот иногда сразу не видно, с одиночества мужики опускаются ниже плинтуса, а на первые свидания и грудь колесом и такие все молодцы. А как поймут, что рыбка поймана, все... кпц!. Начинается нечто...
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:27:39
Еще вдобавок вечно всем недовольного, и матерящегогося
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:26:46
не знаю.. может с дитем не сравнить, но железками мою чистую квартирку все готовы завалить до потолка все углы, перерастая во все комнаты. Все, более не могу такое терпеть... Я значит ему готовь, я значит носки собирай и шмотки, я значит еще и работай-зарабатывай, я еще и рожай, а он тут будет еще указывать, что я все делаю не так, и вообще я блядь разэдакая. Да тьфу!!!!
Родитель Ссылка 0
1
27.02.2015 18:11:02
а, ну дети примерно так же, игрухи по всей квартире и крошки от печенек и шмотки. только не говорят про блядь разэтакую))
Родитель Ссылка 1
0
27.02.2015 18:35:34
Погоди, научатся такое говорить - и запросто могут))
А мужчины они так-то разные встречаются. Мне вот часто зануды по части уборки редкостные попадались, чистюли и педанты. От одного я лично сбежала, когда в шкафу увидела 8 пар одинаковых черных брюк, развешенных с невероятным педантизмом на специальных вешалках. А бывший муж много лет после развода, приходя к нам в гости, мог заодно и посуду всю помыть, у него способ релаксации такой был. И уж точно абсолютно все и всегда знают правило "чистые носки - забота мужчины".
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:47:07
а потом начинается школа... И по сравнению со всем, что было раньше - это действительно ад - уже взрослый такой. И ниче, ковыляем, отстреливаемся...
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:24:36
нууу, лучше родное дитятко воспитывать, чем мужика какого-то. Хоть и мужа. Ну не мое это не мое... Я сама за себя ответственна и хочу чтобы мужик был за себя ответственный, а еще за материальный достаток в семье. А не хрена, перевелись добытчики. Или есть, но какие-то хреновенькие, я сама в здравии могу себе больше добыть.
Родитель Ссылка 0
2
25.02.2015 17:43:21
Рыб, я вот про что. Когда человек оказывается в ситуации непростой, а то и критической, тем более - мама кормящая, самка на пике инстинкта, он в себе ресурсы обнаруживает, о коих ранее и не подозревала.
Сколько примеров таких, когда - откуда что берется только - выкорабкиваются из казалось бы безвылазных жоп. Находят подработки, изворачиваются как-то с прогулками и прочим.
Ну и да - чисто физически материнство дает какие-то силы. Я еще с первым удивлялась, как это можно по три часа в сутки спать. А оказалось - можно. Причем не день и не два, а месяцами так. И как бы даже не выглядишь зомби.
Я к тому, что ресурсы - они под влиянием обстоятельств мобилизуются - куда деваться то?
Хотя я, разумеется, за солому))
Ссылка 2
0
26.02.2015 22:35:08
Жоп не было, но карабкаться уже научилась по жизни. Детство не назвать тяжелым, но спасибо нашему жестокому классу в школе, они сделали меня сильнее. Научили не зависеть от мнения толпы и все такое. Я научилась выживать психологически. Хотя... может надо было подальше спрятать свою гордость и жить проще. Но это я тоже уже хорошо умею, до поры до времени, пока из жоп не вылезу...
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:37:01
Да нету жоп, не жалуюсь я)) Родить бы, а остальное как-нибудь наладится.
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 17:47:22
В принципе то, что я хотела сказать - уже написали. Но плюсанусь для массовости)
Я раньше тоже думала: рожать для себя в определенном возрасте. А потом, лежа в род доме, и не видя ни одной одинокой мамы, все представляла: как они бы выкручивались?
То одно привези, то другое, то бульон куриный, то фрагмин.
Няня она, конечно, хорошо, но иногда просто ночью надо за нурофеном.
У меян муж несет примерно 30% обязанностей по детям, пока я сижу дома, и 50, когда оба работаем. Мало того, что это дает и мне разгрузку, о которой так много девочки говорили, и другой стиль воспитания, который тоже нужен им, так просто были критические ситуации, когда без него было просто никак. Я тоже лежала в больнице. Или дома с гайморитом, но так башка болит, что не до детей вообще. Год назад мы со старшим заграпповали, так муж в работы на 3 дня отпрашивался - ходил за нами и нянчил здорового мелкого.
Он когда вечером приходит домой - я просто ухожу в другую комнату - отдыхать, или убираюсь на кухне. Мне надо сменить деятельность. Или в магаз иду. Или просто погулять.
Особенно устаешь, если дети болеют и пришлось сидеть дома недельку. Ох, тут хоть вой. В обычные дни-то можно в меге потаскаться, погулять, в гости, на тренировки...
КОроче, я уже не так однозначна в вопросах: рожать ли, рассчитывая только на себя.
Про больного ребенка тоже говорили...И даже если несерьезная патология, а так, раз год в неврологии полежать - на это тоже надо иметь возможность.
КОнечно, дети - это не клетка. И путешествовать можно, и работать, и гулять, и общаться. Но одна я бы точно не потянула. Должны быть рядом люди, которые ДОБРОВОЛЬНО и ОСОЗНАННО возьмут на себя эту обязанность - помогать вам не тогда, когда им хочется, а тогда, когда эта помощь нужна.
У меня подруга ущла от мужа в положении, но к родителям, конечно. Наши младшие дети ровесники. Там те функции, что выполняет мой муж , лежат на бабушке и дедушке.
Ссылка 0
1
25.02.2015 18:27:54
это поразительно. насколько тут все на волне.
я ушла гулять с младенцем и. вышагивая с коляской, думала. почему ж меня так задевает ситуация со свекрами. и сформулировала. наконец: потому что они приезжают не когда мне надо. а когда им удобно.
прихожу. а тут Дуняша слово-в-слово.
Родитель Ссылка 1
0
26.02.2015 13:26:14
Банни, знаешь, мне кажется дело еще и в том, что бабушки по линии папы всегда чуть дальше, чем по линни мамы. Это и в жизни видно. Комаровский говорит, между ребенком и бабушкой по маминой линии стоит только мама, а между ребенком и бабушкой по папиной - стоит папа, его жена. То есть два человека. Может, я непонятно объяснила)))
Моя мама говорила, что когда мы с сестрой рожали, она как сама все это переживала. У меня родители мужа внуками бредят, но это он единственный сын. В случаях, где у женщины дочь и сын, внуки по дочке ближе.
Мы, мамы мальчиков, сами это почувствуем, наверное. Я по этому девочку тоже хочу, чтобы быть ближе к внукам.
НО это несколько иная тема..
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:07:39
Дуняш. я мозгом все это понимаю. И была готова к этому. Но не была готова к тому - НАСКОЛЬКО дальше. Тем более, что внук долгожданный.
Но я в эти дни ситуацию в себе перемолола. Дистанцировалась еще на километр дальше.
А от свекрови я услышала шикарную фразу, которую теперь тоже буду использовать "я взрослый человек и ни в чем не виновата. И не собираюсь оправдываться".
я думала. такие фразы говорят только чужим людям, чтоб отстали. Оказывается, нет. Буду юзать теперь ее пять раз в день.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:11:52
Мне мама примерно так сказала, и переварить это было очень трудно. Было невероятно трудно принять то, что родители, агитировавшие меня рожать для себя, как то факт своего превращения в бабушку и дедушку пару лет почти игнорировали. Потом включились насколько это собственной жизни не мешает. Оно в целом и правильно, конечно.
Теперь старшую девочку готовы взять поиграть. Иногда. Недолго. А вот ляля 1,5 года всегда со мной. Всегда. И в ванне. И не только, вламывается, и рядом садится. За пять лет уже привыкла, что на мне всегда кто то висит.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:39:48
Я тебе очень сочувствую и понимаю. От мамы это вдвое тяжелее.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:46:40
Зато в результате оказалось полезно... и еще, мои дети, это только мои дети. Помощь хорошо, но у всего есть своя цена. И когда я переварила, то оказалась свободна, что бесценно.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:49:36
Шафран, а родители о себе думают, что они бессмертны? И что время, когда будет нужно именно физическое присутствие детей-никогда не наступит?..Не затрагивали вы эти темы?. Хотя я думаю, они у тебя слишком молоды, чтобы всерьез о таком думать
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 20:52:35
Я б хотела, что бы были бессмерты))) темы затрагивали. Мы вообще по ключевым моментам прошлись, обсудили. Местами болезненно всем было. Но все участники как то на многое взгляды пересмотрели, что всем оказалось полезно. Родители во многом изменились, это здорово, что в почти 60 это возможно.
Сейчас сошлись на том, что если мне сильно надо, они по возможности помогают. И взаимные походы в гости к помощи не относятся. Этот момент лучше сразу прояснять. Могут подвести, увы... но пусть уж у них лучше будет своя собственная жизнь.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:20:32
просто интересно, а как связан возраст "взрослый человек" и отсутствие вины?? то есть с определенного количества прожитых лет мы становимся невинными??? я как-то иначе понятие "невинный младенец" понимала...
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:34:18
Джек, возможно, я переставила местами части. Может, звучало как "Я взрослый человек и не собираюсь оправдываться".
суть в том. что я-то всегда оправдывалась. пыталась объяснить. почему я сделала так или иначе. А оказывается - можно сформулировать вот так просто. и не быть никому ничего должной. Для меня это очень ценный урок. И я жалею. что не придумала эту фразу сама 10 лет назад, например, когда свекры ругали нас с мужем, что мы не пришли к 6, когда нас ждали отметить годовщину нашей свадьбы, а гуляли в лесу и пришли к 8.
Одна такая фраза и все упреки захлебнулись бы. А так был скандал на неделю и до сих пор нам подарки на эту дату не дарят!)))))))))))))
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:42:55
тогда в моей картине мира свекровь права. В целом чем дольше я живу, тем дальше отстраняюсь от связанных со мною семейными узами людей и от людей вообще. А уж оправдываться - и вообще что-то запредельное для меня, я просто замолчу и выйду из общения.
И еще поразившее меня - вам родители дарят подарки на годовщины вашей свадьбы???
Родитель Ссылка 0
0
27.02.2015 17:55:18
нет, не дарят. И мне бы это в голову не пришло, если бы это не подчеркивалось.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 19:19:51
Банни, мне кажется, у тебя еще гормонально резкая реакция на свекровь.

У меня, как у Шафран, моя мама не особенно помогала, когда я родила, для нее это третий внук. Ну маме моей вообще неинтересно с младенцами, как выяснилось, ей сейчас в сыном интересней, в его 6.

Мне тоже было как-то обидно. А сейчас я понимаю: да с какого перепуга кто-то должен заниматься моим ребенком? Даже пусть и долгожданным внуком?

Но поняла это совсем недавно, видимо, до сих пор шарашили постбеременные гормоны)). Сама я, кстати, не собираюсь плотно заниматься внуками. Хотя, может, будет все иначе.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 20:45:33
Куба, можно и твоей позицией тоже поинтересоваться, относительно интересов?
Вот ты пишешь- маме неинтересно. И признаешь за ней это право. А себя ты чувствуешь обязанной ухаживать за мамой, когда ей, скажем 75 стукнет, и она не дай бог сломает шейку бедра, и будет к кровати привязана? Пример чисто гипотетический, можем просто обозначить, Дочь и Мама.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 20:52:45
Рыб, конечно буду ухаживать, или материально обеспечивать уход, это даже не обсуждается.

А мой ребенок, взрослый, сможет помогать мне в сложных случаях (не обязан, конечно, но, думаю, будет).

Где в этой цепи обязательная помощь с внуками - не понимаю.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 20:58:57
..
Родитель Ссылка 0
1
26.02.2015 21:04:06
в моей сегодняшней картине мира уход мамы за своим собственным здоровым младенцем - не проблема.

Ксати, моя мама вырастила нас с сестрой без бабушек, нянь и без особо вовлеченного в процесс воспитания мужа.

Думаю, свою миссию по сидению с младенцами она выполнила)
Родитель Ссылка 1
1
26.02.2015 21:13:43
Рыб, а разве мама уже не исполнила свой долг, родив и воспитав своего ребенка? Выполнила достаточно, чтобы претендовать на ответную реакцию. У нас такие же долги перед своими детьми и перед своими родителями, но никак не у них перед внуками. Внуки - их выбор, а не долг. У каждого свой.
Родитель Ссылка 1
0
26.02.2015 21:19:47
Девы, о каком долге речь?
Помогать родителям, получается, тоже нифига не долг, поскольку у нас свои дети.
Вообще, я покидаю дискуссию, всем спасибо.

Вернулась. Мне казалось, мы заботимся о близких, потому что любим, потому что они дорогие нам люди, самые близкие и родные.
А про долг мне даже в голову не приходило.
Девы, искренне вам благодарна, это проливает свет на те или иные вещи в моем окружении
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 21:20:59
Вот тут меня как то смущает, что ребенок рождается автоматически должником.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 21:33:32
Можешь каким угодно другим словом это назвать. Решение рожать детей принимаешь ты лично вместе с твоим мужем, почему ваши родители должны нести последствия за этот выбор? Ну и да, считаю, что сваоим родителям должны. Каким бы высокохудожественным или моральным словом мы это не называли.
Родитель Ссылка 0
1
27.02.2015 00:23:29
Дам, я вообще про то, что не хочу считать своего ребенка мне должным по факту его рождения мной. Я хочу, что бы помощь мне, когда она понадобится, была от собственного желания, а не по обязанности. Так тоже бывает. А ты про что?
Родитель Ссылка 1
1
27.02.2015 01:29:07
Абсолютно про то же самое. Никто и ничто не может заставить взрослого человека возложить на себя обязанности на престарелого родителя. Ну, разве что условия завещания. Если взрослый человек считает, что по любой причине он хочет/может/должен/обязан ухаживать или помогать своим родителям, он это делает, если нет, то нет. Рыба считает (я так поняла), что тот факт, возилась ли ты с его внуком, влияет на решение. Я думаю, что свою миссию выполнила, воспитав своего сына. А его ребенок. - его обязанность. Я тут могу лишь помогать, когда у меня есть на то время и возможность. То есть, круглосуточно он висеть на мне точно не будет. Другой млменрт, что, наученная собсмтвенным опытом, я буду согласовывать свои планы с сыном. Надеюсь на то, чсто неожиданных "мам, вот тебе внук" тоже не будет, потому что сын уважает мое право на личсное время.
Родитель Ссылка 1
2
26.02.2015 22:47:52
Куба, я не жду от них помощи. Я молодая здоровая и счастливая мать. Мои гормоны раздражает другое - к нам приезжают после того, как провели день с внучкой. И это то время, когда Миша спит.
Меня раздражает по целой куче причин. Но больше всего мне жаль своего личного времени. У меня есть днем один-два часа, когда я принадлежу себе. Мне его даже на сон тратить жалко, хоть и не высыпаюсь. И представь, как мне жалко его тратить на прием гостей.
Которые взрослые люди и не обязаны мне ничего.
Но мы уже продвинулись вперед - договорились, что к нам будут приезжать в отдельный день. И даже день назначили. И хоть меня и не спросили, насколько мне удобно, я не гордая, я подстроюсь
Родитель Ссылка 2
0
26.02.2015 23:03:08
Банни, как мне знакомы твои чувства:)
Просто чудеса, я очень понимаю о чем ты пишешь)
Сама через это прошла. И конечно, я была под влиянием гормонов и т.д и т.п! Но! Меня тоже добивали визиты свекров раз в неделю. И их вечное удивление, а Что, он все время, то спит, то есть( на титьке висит). И все ждали когда мальчик уделит им время, а мальчику вообще это не интересно; он маленький, ему не до общения.
И будить его лишь для того, что бы бабы/деды поиграли, не было ни сил, ни желания; у него свой режим, ломать его никто не будет;
Кароче, я злая была очень долго... Даже тему на бх хотела забабахать, а потом отпустило, и я перестала стараться..
Сейчас еще попроще стало.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 23:15:20
Банни, без обид, но у тебя сейчас реально позиция обиженного ребенка. Вроде, живете вы не в соседнем доме и даже не на соседней улице, чтобы кто‐то вот так запросто стоит к вам зайти посреди дня на чашку чая. Во всех остальных случаях взрослые люди вполне способны объясниться. Говорю не просто так, была в такой ситуации, когда дедушка вваливался утром в выходные, когда все спали и рушил все планы. Ровно до тех пор, покаа я четко не объяснила регламент посещений: звонок-уточнение планов-посещение или идем лесом без обид. И, замечу, что могла себе такое позволить, ибо от него никто никакой помощи не ждал и не видел.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 23:37:14
Я и позволила себе в субботу. Дам, я сейчас в том промежутке, когда ты своим свекром уже была недовольна, а он еще не изменился.
Пройдет время, и мы все наладим. Пока каждый щупает границы. Я от одной иллюзии избавилась, многое стало понятнее и проще.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 23:40:52
Очень рада, что ты на пути. Да, это все не так просто и не в один день происходит.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:36:35
У меня, наоборот, редкий случай, когда свекровь ближе к внукам. Так сложились обстоятельства. Моя мама ухаживает за папой-инсультником, и просто физически не тянет кого-то еще, к тому же возраст - ей 77, она очень устает. Хотя, когда надо, я ее тоже прошу помочь - не отказывает.
А мама мужа прямо вот даже навязчива. И это обратная сторона. Может приехать, потому что вот соскучилась очень по внукам, когда ее совсем не ждут. Или вот даешь ей строгие указания, что и как делать, когда ребенок болеет - а она все равно какую-нибудь убойную самодеятельность разведет. А главная фишка - все время чудовищно детей кутает, ей постоянно кажется, что они мерзнут.
И конфеты сует постоянно.
Ну да ладно, главное - Костяй её любит.
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 18:43:46
а к ней детку закинуть не вариант - вот так, внезапно, типа он по бабушке соскучился?
Родитель Ссылка 0
1
25.02.2015 19:30:47
Дуняша, +100 к вашим словам про помощь
Я бы еще сказала - во-первых помогают когда вам удобно,
и в том виде именно, в котором нужно, а не в котором им самим кажется нужным...
Всё же для такой помощи нужен или очень близкий человек (мама, например, ну если с мамой близкие и нежные отношения), или уж наемный - сказал сделать то и то, и оно сделано.
Родитель Ссылка 1
0
26.02.2015 22:41:45
я согласна на все 100% но ждать того самого уже нет сил... Перевоспитывать имеющеееся тоже не хочу. Я конечно по молодости, по глупости упустила парочку отличных вариантов для семьи. Но не полюбила я там. Не шмогла. А без любви не захотела семью строить. Но наверно зря...
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2015 18:00:33
Девы, про ресурсы организма мне не надо. Оно у всех так, поверьте.
Я именно о том, что возникает во вне, буквально, откуда ни возьмись. Но про это почему-то мало кто написал, намеки, не более.
Ну может лично что-то.
ладно, девы, ангелам вашим привет (банни, открытку промониторь, если не выкинула), меня труба зовет
Ссылка 0
4
25.02.2015 18:10:40
Не, я про ничего мистического. Я про то, что когда сильно надо, мозги начинают шевелиться и видеть варианты, которых раньше не видели.

Хотя, впрочем, и мистическое тоже случается. Мне вот с няней очень повезло для Кости. Я долго и мучительно не могла найти, а потом единственная, кто откликнулся на мои объявления, оказалась наша няня - и она оказалась ну просто лучшей в мире няней, честно. Увидев объявление с мимимишной фоткой Костяя, она так им прониклась, что решила попробовать себя в этом качестве. Мать троих детей, сидящая дома с младшей дочерью, которой тогда было полтора года.
И, занимаясь Костяем, так прониклась, что бросила к чертям свою прошлую работу и открыла частный детский сад.
Родитель Ссылка 4
3
26.02.2015 14:55:34
Я знаю только один пример осознанного одиночного материнства, где отец и помогающие родственники были не предусмотрены сразу же. И там рулили финансы. Дева имела их достаточно и вышла на свою высокооплачиваемую работу практически сразу после родов. В помощниках - няня, которая жила у нее дома с понедельника по пятницу, и заботилась о малыше в том числе и по ночам, и домработница, которая полностью на себе бытовуху тащила - магазины, ежедневная уборка и пр. Обе получали очень щедрое жалование.

Все остальные известные мне случаи - обстоятельства, так получилось, мужчина сбежал и тд - не в счет, т.к. это все ж изначально другой расклад.
Ссылка 3
0
26.02.2015 16:10:57
Вот и мне кажеться, что основное это значительные и бесперебойные финансы.
Ссылка 0
0
26.02.2015 22:47:35
ну что, коплю пока финансы))) куда деваться то и думаю дальше)
Родитель Ссылка 0
0
26.02.2015 22:48:46
хотя есть вариант уехать на это время к дяде в деревню, но это самый распоследний вариант, т.к. не хочу сдавать свою квартиру, и чтоб она год стояла тоже не хочется
Родитель Ссылка 0
0
27.02.2015 00:20:00
На ремонт потом уйдет больше, чем выручено от сдачи. Хорошо, если есть квартира чисто как источник дохода. Рада, что с финансами хорошо, и варианты есть.
Я тут вспомнила коллегу с работы, которая родила где-то ближе к сорока именно для себя. Там еще сильно пожилая мама была в качестве не помошника, а наоборот. Такая мама, жизнь с которой неделю была страшнее родов. Из роддома ее забирала начальница. По последним новостям там все нормально.
Ей вроде подкидывали в декрете работу на дому, раз такая возможность у вас тоже есть, то тоже хорошо.
Родитель Ссылка 0
1
26.02.2015 19:11:17
Все-таки читаю и еще раз убеждаюсь, как хорошо, что не было у меня никаких синдромов несбывшихся ожиданий. Свекровь, к сожалению, умерла до рождения сына, мама была далеко, подруг море, но после года жизни в семейном общежитии у меня было четкое мнение в голове, что никто не обязан жертвовать своей свободной жизнью ради того, чтобы посидеть с моим сыном. Когда сестра мужа вызывалась его к себе взять (это уже точно после его полутора лет), мы с радостью привозили. Племянница вот только была, которая все бы сама отдала, чтобы с ним побыть, но ей 8 исполнилось, когда он родился, к счастью, в подростковом возрасте любовь к нашему ребенку у нее не пропала и она нас упрашивала его с ней оставить или погулять дать сходить. А сейчас я понимаю, что чисто теоретически бабушкой стать могу, но сидеть с внуком в ущерб своим делам - вряд ли. Конечно, сын единственный и любимый и детей его буду обожать, но у меня есть своя жизнь, я ее пока не готова кардинально менять ради даже самого любимого малыша.
Ссылка 1
1
27.02.2015 11:10:52
Когда рожала первого ребенка, на бабушек в принципе не рассчитывала. До 2,5 лет продержались исключительно на собственных ресурсах, при этом никаких обид (ни мама, ни свекровь, собственно, помощь и не предлагали, да и мы не просили - одна на пенсию вышла как раз в 2,5 ребенкиных года и живет за 50 км, у второй огородный сезон с апреля по ноябрь с полным отсутствием в городе). Да и сейчас прибегаем к их помощи только в крайних случаях, за что я чувствую себя сильно обязанной (что мне так же сильно не нравится) - ведь я нарушаю их планы. Однако, когда у моего брата родился сын, и жили они в соседнем доме с моей мамой - она у них чуть ли не ночевала, в магазин ходила, на молочку, гуляла по полтора-два часа, в больницу сопровождала, периодически брала к себе внука. Вот тут я малость поревновала, но тоже недолго. Потому что, в силу разницы характеров, многих жизненных принципов, я поняла, что такое активное участие мамы в нашей жизни меня напрягло бы гораздо сильнее, чем выкручивание собственными силами. (собственно, жена брата тоже стала быстро стреляться от такой помощи, и быстренько переехала в альтернативное жилье в Березовский, к мужу поближе). То, как все сложилось сейчас, меня в принципе устраивает - я прошу О-очень редко, оплачиваю дорогу туда и обратно, говорю спасибо и выдыхаю с облегчением. Но я не одна. У меня муж постоянно на подхвате - и на больничном посидеть хотя бы часть времени, и из садика забрать/в секцию отвести.
Ссылка 1
2
27.02.2015 18:30:29
Мусико, хорошо, что вы появились и начали комментировать. В общем, я созрела написать свои мысли по теме.

Я так понимаю, мы с вами примерно ровесницы, поэтому буду писать как для себя. Рожать надо тогда, когда понимаешь, что иначе уже никак. Что без ребенка жизнь теряет смысл. Когда доходите до этой мысли - все, можно беременеть в любых обстоятельствах. Потом, когда вам будет тяжело, эта мысль будет тянуть вас наверх из отчаянья. Оно будет. Нечасто. но вам хватит.
Ваш расклад не самый плохой. Хорошая материальная база, наличие машины и отсутствие проблемных родственников - это, конечно, не козыри, но если умеете хранить покрефейс, то вполне приличные карты.
Да. в одиночку тяжело. Но даже при наличии мужа и другой разнообразной родни большинство женщин 90% времени проводят с ребенком вдвоем (плюс-минус). От этого каждого уверена, что другим помогают, а ей нет. А если помогают, то мало и не так, и непомерной ценой. Это видно хотя бы из ответов здесь.
Так что еще раз скажу, что ваша ситуация не самая хреновая. И вы хотя бы сразу знаете все свои карты. Хотя, конечно, вы очень плохо представляете, на что подписываетесь - иначе не хотели бы сразу двойню.
Могу сказать по своему опыту. что выносить беременность несложно. Помощь другого человека практически не нужна, если нет осложнений. Мне лично повезло. что последний триместр у меня пришелся на лето - не надо было застегивать-шнуровать обувь. Если можете планировать, то планируйте роды на начало лета. Кстати, зачатие осенью, богатой витаминами. само по себе хорошо.
Единственная сложность. это когда у вас появятся результаты УЗИ, вам захочется разделить радость с отцом ребенка. Но это уже вы сами разруливаете. Хотите - приходите к нам, мы вам накидаем кучу историй и даже всплакнем с радостью))
Финансовый вопрос тоже не так сложен, если не привередничать. Нам, например. кроватку и мобиль отдали родственники, коляску мы купили на Авито б/у, люльку дали соседи на пару месяцев. Одежды тоже отдают очень много.
Своих, новых, купленных специально для него, вещей у Мишки немного. Меня это иногда парит, но я понимаю, что растет мальчик быстро. Если никого рядом с детьми нет. то на том же АВИТО моно купить сразу пакет одежды на любой возраст.Много денег съедают памперсы и детское питание. Но выкрутиться можно.
Что касается организации личного времени - читайте Комаровского. После его книги я поняла. что могу одна вставать к ребенку ночью, днем протирать полы и гладить белье, а вечером готовить мужу ужин. И это не подвиг. Хотя обидно, ыыы))

Самое главное - это как вы объясните ребенку, где его папа. И еще - кто будут те мужчины, которые дадут ему мужскую часть воспитания, особенно, если это будет мальчик. Я бы очень, очень сильно думала на ту тему. перед тем. как перейти к реализации самой идеи.
Ссылка 2
1
27.02.2015 18:51:10
Все очень верно и справедливо с одной поправкой: при условии 100% гарантии железного здоровья своего и ребенка. А такой нет ни у кого. Буквально любая "мелочь" в виде подвернутой ноги или спину прихватило или у ребенка несколько дней температура и из дома не выйти - все летит к чертям. Помощник нужен. Без него никак. Вообще никак. Без вариантов. То есть, обязательное условие матери-одиночки без родных - няня. Всегда на подхвате должен быть тот, кто оперативно сбегает в аптеку, купит молоко, побудет с ребенком, когда выходить из дома с ним нельзя, а нужно куда-то съездить по делу. И таких случаев будет море, практически каждый день.
Родитель Ссылка 1
0
27.02.2015 23:21:53
Про это я уже писала выше. Но вообще у меня был опыт, когда я в декабре осталась на пять дней одна с ребенком, заболела с температурой, и никого рядом. И живем за городом, лекарства на дом не закажешь. И ничего. Справилась. Это к вопросу о том, что есть помощники на всякий пожарный, - когда понадобилось, никто на помощь не бросился.
5 дней немного. Но хватает, чтоб понять, что ничего невозможного нет
Родитель Ссылка 0
1
28.02.2015 00:02:49
Да, здорово, что Вы появились и дали обратную связь.
Про мужчину в жизни - мне кажется, что совсем не связано с ребенком. Т.е. как бы если вы готовы к совместному проживанию - мужчина будет (даже не папа, вдруг это случится позднее). Просто на них не нужно перекладывать много функций и чего-то ждать. Мой критерий вообще - не раздражает, уже здорово. Но я , опять же, очень устаю от людей, это мои тараканы.
Когда после развода осталась с мелким - думала, хорошо, что одного родила. Сейчас думаю - надо было и второго рожать, папа-папой, сегодня есть - завтра нет, а у меня было бы двое. И я сейчас судорожно не думала бы - как успеть второго родить.
Т.е. главное в чем-то убрать завышенные ожидания от мужчин. Да, женщина справляется и сама, она все может, но нужно искать наиболее комфортные для себя варианты и их точно понимать. Что ничего не корябает, не свербит, в глаза не лезет. Что полностью уверена в своих силах и т.п.
В чем-то, может, я и сгустила краски - но только для того, что Вы не совершили моих ошибок, например.
Родитель Ссылка 1
0
28.02.2015 00:19:45
Тебе не понадобилась госпитализация и санация дома, как было, к примеру, в моем случае с этой раздурацкой корью. Я про то, что в ситуации с ребенком всегда должен быть запасной вариант. ВСЕГДА. Иначе, это - безответственно. В ситуации, которую Айда описала, у нее была мама, которая приехала через день, но приехала. У меня есть знакомая, родившая для себя, там есть сестра. В случае крайней нужды может отдать малыша на время ей. Я не о том, что не надо рожать, а лишь о том, чтобы страховка была всегда: надежная няня, родные, близкие друзья. В твоем случае ты прекрасно знаешь сама, что, если бы ситуация вышла из под контроля, муж примчался бы моментально. Или друзья, хоть и за город, потому что понимали, что попусту ты звонить не станешь.
Родитель Ссылка 0
2
27.02.2015 22:25:29
Девы, вот читаю и вроде как не отговариваете, но все ваши рационаьные доводы о том насколько тяжело, уже как-то смущают сильно. да кто ж спорит то, что тяжело, и она конечно себе ничего не представляет даже процентов на десять... Но высказываются те, кто уже родил. Я не хочу себе даже представлять, что такое молодая еще женщина, но шансы которой на рождение вообще с каждым днем подтаивают, что она чувствует, где ей взять опору в жизни ( только вот про опору в себе в данном контексте мне не надо, природа нас незатейливо устроила), если даже мужика путевого в жизни нет. Мож пойдем про трудности материнства раскажем тем, кто не может зачать и выносить? Да, я ни разу не деликатна сейчас, киньте помидорой. Не деликатна по отношению к тем из вас, кого здесь хорошо знаю. Но вас куда-то занесло,как мне кажется (да, да, про сладкую мордочку написано было, помню). Ваше это вот рацио перевешивается таким иррациональным счастьем, что это сравнивать невозможно!!!!
Мне кажется нет ничего страшнее, чем в старости оказаться с тем, что ты так и не познала счастья материнства только потому что с мужиками у тебя не сложилось и тебе рассказали, что одной с ребенком справиться почти невозможно и ты в это поверила. Я расстроена вашими комментами, они перекошены и похожи на должностную интрукцию.
Ссылка 2
1
27.02.2015 23:04:13
Рискую потерять твое расположение навсегда, но мое четкое убеждение, что рожать для себя детей нельзя. Это не кошку заводить. Хотя и ее, пожалуй, нельзя. И комментарий про то, что лучше родить двойню, меня еще раз убедил в моей правоте. Так случилось, что у меня в окружении много двойняшек, в одной моей университетской группе среди тех, с кем я общаюсь, трое с двойняшками. Сами в шоке. И я видела, что это такое. Человек не на 10, а на 0,5% не понимает, о чем говорит. Ну, про остальное я промолчу, пусть это будет мое личное неправильное мнение. Скажу только, что, если бы человек хотел, он бы пошел и нашел варианты, как родить, а не стал спрашивать советов на форуме. В комментариях, которые мы тут понаписали я и в половину не вижу того, в чем ты всех обвиняешь, мне видятся лишь рекомендации, о чем стоит подумать, что "как-нибудь само" не решится. На мой взгляд, моя подруга, которая все предусмотрела до родов, права гораздо больше, чем те, кто оказался в ситуации с температурой в 40 и орущим ребенком под боком, а друзья все заняты, а больше никаких вариантов нет и подняться сил нет.
Родитель Ссылка 1
0
27.02.2015 23:17:57
Дам, а чего это ты решила, что так сильно рискуешь?)))) еще и расположение, еще и навсегда?)))) я не обожглась ни об кого и как от горячей плиты не отскочила)))))) и это, покажи пожалуйста, где я всех обвинила?)))) коменты автора и способ принятия решения я коментировать не буду, я не о них писала. Все, что сейчас написала ты, совершенно мимо того, о чем написала я. Возможно потому, что я считаю, что рожать для себя детей можно! Наша одна ЕДИНСВЕННАЯ жизнь -это не бизнес проект, хотя и должна содержать в себе его элементы, и уж не смертному человеку брать на себя роль бога и переть против природы, в понимании которой не так уж и далеко человечество продвинулось.
Родитель Ссылка 0
0
28.02.2015 01:27:04
по поводу двойняшек -я все понимаю про свое здоровье, про риски такой беременности, страх в ходе нее потерять двоих, а не одного - сильнее во много раз. Но у моего сводного брата - близняшки Лена и Аня, и они такие-такие-такие - в десять раз более вау, чем была бы одна из них. И я очень хочу именно таких. Это выше рассудка. А если возраст уже поджимает, а хочется больше, чем одного ребенка - это совсем не худший вариант, чем сочетание трехлетки и годовалого.
Родитель Ссылка 0
2
28.02.2015 01:37:38
Ты двух мальчиков, видимо, не встречала. Вау поубавилось бы. И тут 1000% (не опечатка) нужна няня. Или муж, приносящий деньги в клювике и решающий ВСЕ проблемы. И я общалась с малышами здоровыми.
Родитель Ссылка 2
0
28.02.2015 23:39:51
у нас в коллективе несколько двоен - малчик\девочек в основном, явно экошные. Все мамы работают, папы работают, няни ростят. В случае моего сводного брата вместе с двойняшками у них трое детей, жена вот только на полставки вышла, как малышек в садик запулила. У меня при любом раскладе будет няня, я не - мне работу оставить нельзя от слова совсем.
Родитель Ссылка 0
0
28.02.2015 11:54:12
Джек, ты ресурсы свои сперва оцени. Воспитывать двух младенцев, это героический труд; И нужен хороший тыл, в виде мужа и его возможность прокормить уже даже не двоих, а четверо иждивенцев;

я сейчас максимально разгружена в плане бытовых вопросов, на муже магазины, покупка еды/памперсов и других девайсов для младшего; плюс некоторые дела со старшим, их тоже никто не отменял, хотя он уже достаточно самостоятельный парень)
больница куда возит муж, мои просьбы/хотелки, нужна именно такая коляска, игрушка, массаж, куртка, стульчик и так далее;
и то, мне бывает физически очень сложно, иногда, просто нереально тяжело, когда он не спит пол ночи;
а если бы их было двое?? я даже не представляю; меня бы не хватило, к сожалению;
почему пишу тебе об этом, потому что, сама имею хронические проблемы с суставами. и это очень может омрачить период материнства.
но я не отговариваю, сама счастлива с мальчиками))
Родитель Ссылка 0
0
28.02.2015 23:44:22
я все понимаю, просто на мне сразу после первых родов было двое иждивенцев, с двойней стало бы трое - зарплата с тех пор выросла значительнее. Со здоровьем пока все ОК - оказывается, организму не хватало ходилок в период беременности и я его как-то подзапустила. У меня, думаю, будет стоять альтернатива - скольких размораживать, вот я и стараюсь все просчитать сейчас. С двойней есть и еще одна проблема - там по крови матери ген исследование не проведешь, только прокол, и что делать, если один болен, а другой здоров... Но у меня будет один в любом случае, чувствую я.
Родитель Ссылка 0
0
01.03.2015 17:38:52
Джек, вот это как раз тот случай, когда не в деньгах дело. Вернее, не только в них. У моих друзей с близнецами как раз доходы более чем. И родных достаточно, и на нянь денег хватает.
Родитель Ссылка 0
0
01.03.2015 20:55:18
Да, одной не выдюжить, нужны, как минимум, единомышленники))) и тут не только финансы актуальны, Дамочка права)
Легко все, когда свое здоровье на высоте; а если сама выживаешь после, то шансы заполучить послеродовую депрессию в разы выше:-(:-(:-(
Родитель Ссылка 0
0
02.03.2015 00:43:05
я к депрессии "всегда готов", я живу в ней несколько месяцев в году. Ну не совсем клиническая, но такая- нажористая. Деприм курсом - к исходу третьего месяца приема становится легче. А если сказать всерьез, все беременности индивидуальны, и роды - тоже, и предыдущая их история ничего не говорит о том, как сложатся следующие.
Родитель Ссылка 0
0
02.03.2015 09:39:53
Марми, я вот даже не об этом. У меня в подругах две мамы маленьких близнецов, у обеих есть до этого детки, они готовы к родам были, одна моложе меня, родила своих в 31. Я, когда как-то от них приехала к подруге, у которой такого же возраста одна малышка - небо и земля. Это вообще другое, принципиально. Физически. Даже самый пухляш один весит меньше, чем два не самых крупных. и не в этом дело! Манипуляции "достал-сменил подгузник-накормил-усыпил" их автоматически в два раза больше. ТОлько с одним управилась, второй на подходе. Или как-то одновременно. Маму им ВСЕГДА надо одноминутно. Так как обе мои подруги - бизнес-вумен, могу сказать, что, когда приходишь вечером после работы, эта милая саранча накидывается и не дает ни секунды покоя весь вечер, причем одновременно. Они дерутся за право сидеть у мамы на коленках. Похвалила одного, второй будет требовать, чтобы и его тоже. Один кинул игрушку, второй непременно сделает тоже самое. Они обязательно будут выяснять отношения и кто в доме главный, у них свой микроколлектив. Они, как правило, долго не разговаривают, потому что понимают друг друга и им на остальных плевать. Они не хотят играть синхронно и в одно и тоже. У моих друзей меня как-то оставили во дворе коттеджа, пока мама готовила. Там и опасностей, кроме бассейна в другом конце участка не было, но набегалась я будь здоров. И это не одно и тоже, чем, если бы у них разница в 2-3 года была. Может, постарше наоборот будет проще, потому что они смогут друг с другом играть, но до этого "постарше" дожить.. Я не говорю, что это невозможно, я говорю лишь, что не всем под силу. Понятно, что, если уж так случилось, что их получилось двое, то тут только принять эту ситуацию, но мечтать о ней или умышленно заводить двоих - нафиг-нафиг. И это я только о "физике" написала, есть еще "лирика" как то: обучение, развитие, социализация. Если уж у Джек с одним то с трудом получается это все, то о каких двойняшках речь? Их социализировать еще сложней, у них уже есть собственный социум.
Родитель Ссылка 0
0
02.03.2015 11:23:18
Дамуль, я понимаю о чем ты пишешь; у подруги близнецы; долгожданные; она ревела иногда от безысходности и усталости безумной; у каждого свой режим, один спит, другой скачет;
Старший безумно ревнует и просит этих двое "засунуть обратно".
Я Джеку писала о здоровье. Думаю она поняла меня. Что в нашем случае при обострении, может быть очень сложно.
В период моего, муж мне подносил ребенка, менял ему памперсы, мыл, одевал/раздевал. Я не могла сама.
Родитель Ссылка 0
0
02.03.2015 11:32:58
Это все не противоречит, а дополняет, скорее. И я еще не упомянула, как сложно найти няню для двойняшек! Реально сложно, мои подруги в постоянных поисках. Для новорожденных искали буквально "всем фейсбуком", хотя, повторюсь, не вопрос денег был далеко.
Родитель Ссылка 0
0
03.03.2015 01:14:17
А если был бы один, разве бы старший не ревновал? Скорее, еще сильнее - его недовольство бы не распылялось, а давило на одного конкретного. У меня суставы немного по-другому болят - я могу через силу, главное начать двигаться. В любом случае, мне двойня не грозит.
Ходила седня за больничным - сидел у справки мужчина -у жены такая же антенаталка, как у меня - но полтора месяца не могли определить, что ребенок не жив- кратко проконсультировала, что ничего им не скажут о причинах и протокол он убьется добывать, а таблетки, которые дают в роддоме -до могилы могут довести... Какие уж при таком здравозахоронении двойни...
Родитель Ссылка 0
0
03.03.2015 01:09:38
а собственный социум - это здорово. У меня суслик очевидно живет в своем собственном мире, к которому реальность должна подстраиваться - вот в частной школе масштабы и подход его устроили - так цветет и пахнет, английский алфавит выучил и по французски пишет - за месяц освоился полностью. Вчера накатали реферат о гигантский змеях и притащили в класс плюшевые модели для демонстрации - фиг бы он стал делать это в прежней школе, хотя "змеи - наши друзья". При этом ему все время нужен собеседник, погруженный в его мир фантазии также, как и он сам - был бы брат-близнец или погодок - вообще бы обо всем окружающем забыли бы.
Читаю сейчас книгу В.Фрида о том, как они с Ю.Дунским отсидели 13 лет по лагерям - как двое нашли друг друга в начальной школе, так до смерти и не расставались - больше 30 сценариев на пару написали. Это все к тому, что наличие рядом самого близкого человека для ребенка - его близнеца - с точки зрения раскрытия личности может быть сильно положительным фактором.
А, вспомнила еще пару близнецов - мама и с ними посиживает - так там мальчик и девочка абсолютно автономны, друг с другом общаются только в силу территориальной близости. У мамы свой бизнес плюс хобби, папа на работе, 2 собаки - ниче, нормально справляются.
Родитель Ссылка 0
1
03.03.2015 13:03:15
у близнецов есть еще проблема - у них не все так просто с деятельностью центральной нервной системы и головного мозга. Что гиперактивность у одного их них - чаще стопдуово (не буду вдаваться в мед.подробности - почему). что проблемы с социализиацией - очень часто и вероятно.
Т.е. не все так просто )
Родитель Ссылка 1
0
04.03.2015 01:02:46
а мы - не ищем простых путей :) История со школой показала мне, что деньги позволяют нам делать настоящие чудеса :) вместо того, чтобы слушать нудеж о том, какой у меня психопатичный и педагогически запущенный ребенок - я получила за месяц почти идеально пишущее существо, читающее в день по 3 страницы текста и дружелюбно чирикающее с директором школы... И это всего за 500 баксов... Господи, плиз, оглашай цену решения моих мозгосрывающих проблем сразу - кило нервов сэкономим.
Родитель Ссылка 0
2
04.03.2015 08:26:17
Здесь есть еще одна сторона - если такую проблему решать за деньги, нужно, чтобы деньги не кончались :)) Всегда :)
т.е дети начинают думать , что это такое отношение к ним (да и взрослые) - а это всего лишь отношение к их деньгам.
Родитель Ссылка 2
1
04.03.2015 10:49:24
в случае с учебой - это нет так. Суслику спокойно ставят тройки как оценку его знаний, при этом он все равно солнышко и лапушка - не из-за денег, а потому что для нормального педагога, не потерявшего интерес к своей работе, такое отношение к детям - норма. Нормальный педагог в платной школе - норма, нормальный педагог в обычной школе -уникум. То есть деньги - просто способ перейти из мира непредсказуемых и зачастую непрофессиональных и калечащих людей (педагогов, врачей, риэлторов, юристов, банковских работников - список бесконечен) - в мир, где хотя бы отношения между людьми нормальные и качество работы ощутимо выше - потому что отношения рыночные. Если для того, чтобы оставаться в этом мире, нужно постоянно много работать и хорошо зарабатывать - это прекрасная мотивация и для меня, и для ребенка.
И как говорила одна бабушка -если твою проблему можно решить за деньги, то это не проблема :) В жизни всегда останутся ситуации, для решения которых одними финансами не обойдешься - вот на них то мы свои силы тратить и будем.
Родитель Ссылка 1
0
04.03.2015 11:03:03
Джек, ты себя что ли убеждаешь?! мы уже поняли твою позицию;

Но прости, я больше поверю человеку, который пишет из этой системы;

Ну и тройка, это не показатель; вобще ни о чем не говорит;

Я лично знаю, что у нас в одном сильно крутом месте, во всех классах/комнатах для занятий стоят видеокамеры, и не дай бог ты не так посмотришь на ученика, даже если он сто раз не прав, выговор тебе, как педагогу, пусть даже отличнику образования и других регалий обеспечен; Все из позиции, ребенок всегда прав, и не важно, действительно ли это так;
как гриться, "дуют в попу изо всех сил".
И естественно, никто не имеет права говорить родителю о том, что деть с проблемами и их важно бы решить, и побыстрее!
Порядочные педагоги, быстро уходять из таких "золотых клеток", так как, они за правду, иногда не всегда приятную, пусть и за ваши деньги:-):-):-)
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 11:19:09
Марми, прости, но ты так всегда резко реагируешь на тему платного образования, как-то даже странно это. Есть ЛИЧНЫЙ негативный опыт?

Это ж супер, что ты довольна муниципальными заведениями. Лучше об этом, мне кажется, писать, о своем опыте. Джек (и не только) сделала свой выбор, зачем так яростно нужно убежать, что он плох?
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 12:03:23
Я не Джэку писала, она выбрала, ей так удобнее - всех все устраивает.
Я автору. Т.е. про то, что есть проблемы с социализацией, которые, опять же, я написала в контексте рождения близнецов, то если ты решишь решать их за деньги, то они, деньги, должны быть.
и когда ребенок будет в 5 классе, и когда он будет поступать, и когда будет искать работу.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 12:23:28
я вот тоже утром задумалась - хотела бы я в частную школу (а вдруг я завидую?). И поняла, что для меня самый главный плюс в такой школе - это полная занятость. Этому завидую.

А вот тому, что ты действительно прогибаешься под учеников - это тоже сложно. Моему такое нельзя.
Родитель Ссылка 0
1
04.03.2015 12:36:08
прогиб - смотря что под ним понимать. Можно первокласснику сказать "слушай и делай, что понял, вопросов задавать нельзя", а можно "солнышко, подожди, пожалуйста, когда я закончу всем объяснять - и подойду к тебе". Второе - прогиб? На мой взгляд, нет, скорее учет индивидуального восприятия ребенка, его возрастных особенностей, привычек. Постепенно из этой фразы можно по слову убирать, оставив в итоге "подожди пока я закончу объяснять". Взрослого человека задевает и обижает общепринятое в России хамство в гос органах, поликлиниках, любом учреждении и за границей первое, что бросается в глаза - общая приветливость, все эти please, would you be so kind, welcome и прочие. Сказать, что там все прогибаются? нет, порой 20 минут проговоришь и ничего не добьешься. Но на душе - хорошо :)
Суть - та же, форма - другая.
Родитель Ссылка 1
0
04.03.2015 12:58:08
А без "солнышка" никак? На мой взгляд (субъективный), "солнышки" и "зайчики" - для дома-для семьи, а школа - это своего рода работа, там другие правила. Никто не говорит про орать и огрызаться, но деловой стиль общения, опять же, на мой взгляд (что скажут нам психологи?) в школе предпочтительней.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 13:40:56
так я и пишу, что нужно приучать к деловому стилю - но не первоклассников 1 сентября, а постепенно, по мере встраивания ребенка в новые условия. Кто-то это сразу нормально воспринимает, а кого-то задевает - ты взрослый, опытный, педагог - так учти индивидуальные особенности, не переломишь язык, сказав более мягко и ласково то, что хочешь донести до ребенка. Это просто наш стиль "железная баба" - "жри, что дают", а все остальное - за взятки и щенячьи глазки родителей, типа, найдут подход к учителю - а он уж тогда расщедрится на нормальное отношение к их ребенку.
Родитель Ссылка 0
4
04.03.2015 16:11:49
Опять с больной головы на здоровую. А у родителей то ваще никаких обязанностей? На мой взгляд, это их на 100% задача объяснить своему солнышку, что солнышко он дома, а в школу он пришел работать и учиться. И учитель не должен перед ним польки-бабочки танцевать, не в этом его работа и услуга заключается. Объяснять все это должны дома и ДО школы. Не смогли объяснить - нечего пенять на учителей.
Родитель Ссылка 4
0
04.03.2015 17:23:41
я очень рада, что мой ребенок умеет отстаивать свои права на нормальную жизнь, нормальное отношение к нему и заставляет меня в этом участвовать. Он пришел в школу работать и учиться - и ждет, что его научат, а не будут считать, что он и так все умеет. Не умеет учитель учить - а в бесплатной школе, видимо, были некомпетентные учителя - не надо с больной головы на здоровую перекладывать, иди улицу мести - там учить никого не надо.
Я считаю нормальной взаимную подстройку ребенка и школы друг к другу, а не совок "вас тут много, я одна". Я по жизни такого отношения не терплю, жалобы на обслуживание пишу через день - в ближайшем магазе меня в лицо узнают и сразу доп кассу открывают, чуть я в очередь встану. Скоро будут узнавать в департаменте здравоохранения. Там и депобраза доберемся. Но отдавать свои деньги и свое время я буду только тем, кто меня и моего ребенка будет качественно обслуживать. И у бесплатных школ уже режут финансирование только так именно из-за количества учеников - то есть моя концепция "образование - услуга, плохо обслужил - уходи с рынка" принята во внимание.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 17:32:45
Взаимная подстройка ребенка и школы, ребенка и социума - это понятно. Непонятно, где при этом роль родителя. Каким-то самоустранением в процессе ВОСПИТАНИЯ (не путать с баблом) попахивает.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 18:05:53
я тут столько за месяц разговоров переговорила с педагогами - сколько за всю предыдущую жизнь не говорила. И мне это нужно и интересно. И это - воспитание, совместная работа над развитием личности, а не обтесывание ее кайлом под хоз нужды страны.
Родитель Ссылка 0
0
05.03.2015 00:13:03
Так о том и разговор, что родители - это ежедневная обязанность с самого рождения ребенка, а не когда припрет. О том и пословицы, что воспитывают, когда поперек лавки лежит, а потом перевоспитывают. Дуняша ниже, кстати, о том же.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 17:41:29
Ты помнишь как мы спорили про врачей? я говорила что больной не должен вникать в способы лечения, а должен полностью положиться на профессионализм врача, ты наоборот, что это обязанность больного - следить за правильностью назначений и не доверять.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 18:03:55
эх, Данайчик, я сейчас такие пособия по медицине читаю, чтобы разобраться в причинах смерти ребенка (в т.ч. и по английски), что уже просто не рада. Закопалась на русмедсервис по ушки, с гематологами предметные разговоры разговариваю. Зачем надо? а затем, что офиц медицина единственный ответ дает - не знаем, почему, и не узнаем.
Но факт, что ответственность за то, будут ли у меня еще дети и не повторится ли подобное - только на мне, ни один анализ пока ничего не показывает - значит, не знаем, где искать. С онкологией- та же самая песнь, если что - хочешь вылечиться - начинай читать гайды и переписываться с профессорами по всему миру.
Родитель Ссылка 0
1
04.03.2015 17:45:04
Тоже в образовании происходит, у нас все построено по принципу - человек для общества, а не общество для человека, ибо он винтик, а не личность. Винтик не бунтует, не требует прав и свобод, удобная вещь в хозяйстве.)
Родитель Ссылка 1
3
04.03.2015 15:24:54
прогиб для меня - родители несут нам деньги, дети должны быть довольны. Вы взрослых людей не воспитаете, ваша задача - чтобы ребенку все нравилось.
И главный принцип - не спорим. Считает родитель, что его ребенку лучше так - пожалуйста, делайте так. Сидит он у вас на парте или лежит - пусть сидит или лежит, если родители считают это нормальным - пусть дома его и воспитывают.
Ругается ребенок матом - а кто щас матом не ругается? делайте вид, что не слышите. Они вам нужны - лишние проблемы? Скажут, в школе подхватил. Родителям - только хорошее, даже если совсем по нулям - что-ть найдите. И гладим по голове, обнимаем, хоть в попу целуем, но чтоб все видели, как вы их ребенка обожаете.
Родитель Ссылка 3
0
04.03.2015 15:39:33
Аид, откуда цитируешь?
Родитель Ссылка 0
2
04.03.2015 16:02:20
из личного опыта - ушла писать мемуары )))
Родитель Ссылка 2
2
04.03.2015 16:06:40
Аид, обязательно пиши, я купю первый экземпляр, с автографом!
Ты бесценный кладезь инфы на форуме, адекватный и вменяемый.
Мыслей после прочитанного много, не все печатны))
Родитель Ссылка 2
1
04.03.2015 16:54:34
Рыыыыб, говори, что за тобой занято!)))

ЗЫ:тема "Все врут" неубиваема благодаря некоторым...
Родитель Ссылка 1
0
04.03.2015 16:59:44
пхах, а мне нравится такое кино жизни). Я сегодня благодаря Джекиным рассказам инсайт получила. Совершенно безо всяких вложений со своей стороны. Разве не классно? да здравствует бх! Вот только модератор, будь ласка, удали про виагру спамеров,а? Уже нет нерва их видеть постоянно вверху
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 15:41:17
можт, это мне так везет, но уже не первая частная школа, а инструкции - как под копирку.
и не только здесь, первый мой опыт был как раз в Мск. Я бегом убежала. Зато научилась слову "своеобразный".
а щас мне коллеги завидуют - когда кто-ть в классе лежит на полу или под партой сидит - я спокойно работаю как танк дальше. коллеги начинают заводиться. Приучена не обращать внимания. В чем-то к сожалению:D.
Родитель Ссылка 0
4
04.03.2015 16:00:10
а вот когда работаешь сразу и в частной и обычной ))

Частная. И вот лежит ребенок на полу. Ест печенье. Привлекает к себе внимание. Молчишь, потому что в частной школе я ДОЛЖНА считать - потому что он так проявляет своеобразность, он же должен привыкнуть, он же у вас такой особенный. а читай - мне они нужны - проблемы с вами, как с родителями и проблемы с администрацией? Я отработаю, уйду, а это был ваш выбор. Считаете вы, что ребенку так лучше - пожалуйста.
А в обычной - уважаемые родители, ребенок должен привыкать сидеть за партой, не ходить по классу и пр. пр. пр ., т.е. усваивать социальные нормы. И прошу вас обратить внимание на... )
кто-то с этим легко справляется ( я про педагогов), а кому-то реально очень сложно.

И я искренне считают педагогов частной школы (поймите правильно) мега-дипломатами (не педагогами!!!). Которые должны удовлетворить каждого клиента. И ребенка, и администрацию, и родителей. Это очень сложно. Это очень высокий уровень. Коммуникации, изворотливости, тактичности, но не педагогического мастерства.
а в учебном процессе не всегда так получается! и когда у тебя выбор - быт дипломатом или педагогом - ты всегда выбираешь быть дипломатом в частной школе.
конечно, встречаются и опытные педагоги и дипломаты - снимаю шляпу.
Я не в коем разе не претендую на правильность своей позиции - это мой опыт, тем более, я не педагог - что-то могу не так понимать.
Родитель Ссылка 4
0
04.03.2015 17:28:56
мой именно так может (на пол сесть, на пуфиках у стенки полежать) - зато все слышит. А за партой он 6 уроков пока просто не высидит. Здесь меня сразу предупредили - есть спец зона в классе, где можно расслабиться, кабинет завуча еще :) ты можешь представить, чтобы в совковой школе ребенок в кабинет завуча отдохнуть и прийти в себя заходил???
Теперь я поняла, почему его учителя в бесплатке такие были бешеные... им бы тоже в частной поработать.
Я знаю людей, которые в платной медицине работать не смогли - потому что там слова грубого сказать нельзя и улыбаться пациенту нужно, даже деньги не остановили - вернулись на гроши в муниципал с правом унижать и орать на пациента. У нас большинство в стране такие- на слабых свой внутренний ад отыгрывающие, а общество считает это нормой...
Родитель Ссылка 0
4
04.03.2015 17:50:06
считаю - что нельзя ребенку в кабинет завуча заходить отдыхать; нельзя под партой сидеть; знаю множество адекватных учителей, работающих в обычной школе. Учитель должен делать замечания.
Т.е. я не спорю, что лучше совершенно. я просто делаюсь своим опытом и ни в коем случае не отстаиваю свою правоту.
Про норму - у каждого она своя, мне кажется :)
Родитель Ссылка 4
0
04.03.2015 17:56:24
да, моя проблема была в том, что я просто все эти вводные про сегодняшнюю школу не знала. В мое время тоже все нельзя было - но 30 лет прошло... А еще я помню, как любимая была развлекуха учителей, если кто баловался "встать-сесть" всем классом по 10 минут - если бы ребенок мне про такое рассказал - я бы лично прокурора натравила на школу. Ты человек из этой системы, Айда, и многое, что там принято - для тебя по умолчанию нормально, потому что привычно. а извне эти стандарты могут выглядеть дико. А то, что есть адекватные учителя- факт, но их мало и им трудно.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 17:59:56
ты там пиши мемуары, выкладывай - very recommended книжка будет. а я только что благодаря Инь поняла, что статье писатель из меня никакой - с вами тут гавкаюсь развернуто, а в статью мысли оформить - фик. А книга - вообще заоблачный пилотаж.
Родитель Ссылка 0
1
04.03.2015 12:27:07
если ты решишь решать их за деньги, то они, деньги, должны быть.
и когда ребенок будет в 5 классе, и когда он будет поступать, и когда будет искать работу.
Айда, вообще не факт.

Мой опыт: сын настолько раскрылся с номальным педагогом в частном детском саду, что меня уже не пугает возможная социализация в муниципальной школе с 30-ю человеками в классе.

Иногда нужна коррекция, пусть и платная. Навыки у детей очень быстро закрепляются. А дальше смотреть по обстоятельствам.
Родитель Ссылка 1
1
04.03.2015 13:21:01
Я согласна ) Я просто не стала бы этот факт упускать.
Т.е. понимать, что проблема может быть решена, а может быть не решена.
Бывают дети, которые в силу либо природных особенностей, либо особенностей воспитания семьи в обычной школе действительно сложно адаптируются.
И то, что они адаптируются в частной, не является прямым следствием того, что они вообще успешно прошли процесс социализации.
Но это чисто мое субъективное мнение, и я совершенно не претендую на его правильность.
с педагогом - понимаю, я тоже искала коммуникабельного репетитора по английскому именно потом, что основная учительница - строгая, и мне хотелось, чтобы ребенок немного по-другому взглянул СЕЙЧАС на язык. Но мне нравится, что он привык к требованиям строгой, сейчас садится и спокойно учит.
Родитель Ссылка 1
0
04.03.2015 17:39:44
моя задача - социализировать его в западную образовательную системы, а затем в западное общество. Так что ключевое сейчас для нас - это языки и усвоение тех норм, которые существуют за рубежом в школьном образовании - а оно существенно отличается от нашего, проблем из ходить по классу в младшей школе не делают нигде, и ничего, нормальные люди вырастают, в Стенфорды потом поступают. А наши нормы "шаг вправо - расстрел, прыжок на месте - попытка к бегству" - это опыт выращивания будущих узников ГУЛАГов - именно такая социализация будущих граждан нужна нашему государству.
Родитель Ссылка 0
3
04.03.2015 21:20:58
Какие чудесные у некоторых тут представления о западной системе образования. Ну, и о западных требованиях работодателей к работникам тоже.
Джекичка, в Германии твоего офигительного сынулу затолкали бы после началки в Hauptschule и к гадалке не ходи... Знаю примеры. Либо - та же самая платная школа.
Родитель Ссылка 3
0
04.03.2015 12:17:35
Я пишу о своем опыте; так же как каждый из нас; Считаю имею право высказаться,как и другие участники дискуссии;
и у меня на эту тему есть тоже жесткая, четкая позиция;
я не утверждаю, что выбор плох, и
я не отрицаю платного образования, но советую сильно задуматься; у каждой медали есть две стороны.
в нашей стране, не всегда вторая сторона приятная;

больше, не хочу обсуждать это.
Родитель Ссылка 0
0
05.03.2015 11:53:20
Джэк, если про частную и обычную я могу сравнивать исходу из личного опыта (и то, только по своей работе, не по работе педагогов, хотя когда приходишь в класс на диагностику, видишь - как приучены дети вести себя. Как приучены работать и т.п.
Но на западе - все тоже не так просто. И не только знания главное. Там, помнишь - Виноградка писала, насколько сильны спорт.команды, насколько важно умение быть членом команды.
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 12:30:00
я была очень довольна муниц садиком - во-первых, потому, что он был хороший (для ребенка), во-вторых, потому, что лишних денег не было. Но если бы первый фактор был однозначно отрицательным, я бы задумалась над вторым. Человек по природе своей инерционен, если все хорошо - нафик дергаться. Но мы компенсировали низкий образовательный уровень в садике доп. занятиями за доп. деньги, а в школе на них стало не хватать времени - и встал вопрос об изменении самой системы. Если бы ребенку нравилось в муниц школе - мы бы 4 года туда ходили точно - вопрос, при движении нашего образования к платным услугам, во что бы нам эта "бесплатность" в итоге обошлась...
Родитель Ссылка 0
0
04.03.2015 12:41:14
здесь видеокамеры есть везде. И собственник регулярно изучает их записи. За то, что назвали ученика по фамилии - штраф 20% к ЗП. Мне эти условия сразу же огласили. Но разве это - дуть в попу??? Меня на работе никто по фамилии не называет никогда, хоть с моим именем еще 6 человек в конторе - а почему учителю в классе с 30 учениками это должно быть разрешено и считаться нормальным? И что такого непорядочного в соблюдении данного требования? Тот же учредитель мне сразу рассказала, что ЗП у учителей у них ниже, чем в общеобразе, за счет меньшей загрузки педагога - но людей мотивируют хорошо работать не только деньги, на это акцент и делается. В любом случае, я сама за этот месяц изменилась - а то, насколько быстро мой ребенок вернулся в прежнее ресурсное состояние - успокаивает меня в плане его будущей устойчивости к испытаниям.
Родитель Ссылка 0
1
04.03.2015 15:32:53
мотивируют хорошо работать не только деньги, на это акцент и делается.
улыбнуло. Тонкая ирония)
Родитель Ссылка 1
0
04.03.2015 17:36:34
дружелюбная обстановка, соответствие внутренних ценностей самих учителей и того, что они несут детям. И это считывается сразу.
Я как вспомню выражение лиц, которое было у встреченных мною педагогов в муницип школе - смесь усталости, надменности и брезгливости, так вздрогну - я то могу прочитать и понять, откуда это, а что думает ребенок, когда так же считывает и не имеет опыта для анализа такой реакции?.. Мой муж на них вообще смотреть не мог - сразу начинал материться шепотом, а у него опыт работы с кадрами побольше моего...
Родитель Ссылка 0
2
04.03.2015 18:09:09
Джек, ирония в том, что ты, позиционируя себя как потребителя в первую очередь, пришедшего в частную школу именно по причине лучшей оплаты работы преподавателей там, убеждена, что дело не в деньгах) К слову, снимаю шляпу перед учредителем, тонкий и умный ход, говорить родителям, что дело не в бабле, которое они платят, а просто учителя любят солнушков и зайков. Родителю наверняка ласкает ухо и мозг такой расклад. Вопрос, который меня бы беспокоил- дите-то чего там себе думает, когда он вот так любим и обласкан? Я без иронии интересуюсь. Причем в долгосрочной перспективе.
я вот не люблю свою школу вспоминать. Не знаю, изменил ли что-нибудь тот факт, если бы она была частной, и меня бы солнушковали там во всю? Сложно сказать. Сейчас, во взрослом возрасте, я понимаю, что определенные крайне неприятные, но абсолютно естесственные моменты были важны, для того, что бы я точно знала о себе сегодняшней, кто я, что мне нравится, а чего я буду избегать любой ценой.
Притча об исследователе, пожалевшем бабочку и надрезавшем кокон, чтобы она могла легче выбраться из него, мне очень сильно повод к раздумьям дала в этом разрезе.
Родитель Ссылка 2
5
04.03.2015 20:33:24
Джек, я, правда, рада, что вы нашли школу, которая вам нравится. Это здорово. ПРосто я смотрю, с каким энтузиазмом ты все описываешь, как тебе это нравится. И мне кажется, что когда ты заметишь проблемы в этой школе, а они, точно, есть. У тебя будет такоооое разочарование. ЕЩе сильнее, чем после общеобразовательной.
Ты чуть трезвее смотри на вещи, ладно. Там проблемы тоже есть. Я и свою христианскую имею в виду. Как минимум, там слабее учителя и программа. Это так. ВО-первых, их не так дерут за низкие показатели. Вообще не дерут.
ВО-вторых, туда берут в первую очередь христиан, а во вторую - хороших преподавателей. А в простые стараются взять хороших преподов, что у них там с религией никому не важно. Я не хочу сейчас сказать, что окажется в итоге важнее. Вполне возможно именно человеческий и христианский подход окажется важнее, чем победа в олимпиаде.
ПРосто надо понимать, что идеала нет. И быть к этому готовой.
И еще пять коопеек про частное образование. Мне кажется, весь диссонанс этого обсуждения в том, что надо признать, частная школа (не спец для одаренных детей, а такая как у Джек, и такая, в которую, возможно, я отдам своего старшего сына), это способ решения проблемы. А проблема такова - ребенок не может учиться в общеобразовательной школе.
Не социализирован, не готов, гиперактивен, боится большого общества, пед запущенность (такой термин тоже есть) - что угодно. Но вот не может получать знания в обычной школе. Ему нужен маленький класс, индивидуальный подход. Ну, вот такой ребенок. И тогда частная школа с классом в 12 человек - это отличный выход.
ПРосто Джек не признает, что у суслика есть проблема. ПОэтому пришлось пойти в частную, и слава Богу, все пока нормально. Ты, Джек, обвиняешь учителей и только. А в частной пока только превозносишь) ПОэтотму и идет дискуссия в совсем иной теме)))
А если признать, то нет никакого противоречия:
Я , вот, допускаю, что гиперкактивность сына не даст возможность нормально учиться в обычной школе. И тогда мы пойдем в частную. Из минусов - оплата, более слабая учительская база, помещение хуже (ни бассейна, ни нормального стадиона, ни годами накопленных пособий), но плюс - христианское терпимое отношение к ребенку и знания, которые он получит.
Из всех вариантов - этот мне кажется наиболее рациональным.
Родитель Ссылка 5
4
04.03.2015 20:57:04
Дуняша, ты на мой коммент ответила, по ошибке, я так понимаю, но надеюсь Джека так или иначе тебя прочтет.
Я целиком и полностью с тобой согласна, частная школа в россии- неплохая альтернатива для не всгеда корректного и адекватного места , каким может оказаться в худшем случае общeбразовательная школа. Но она не является панацеей, или крайне удачным местом для подготовки для западного образования.Это просто место, где ребенку помогут пересидеть наиболее безболезненно то время, когда его сверстники будут проходить школу социализации в общество. Не в российское, а вообще. И в этом смысле именно приватные школы, с их индивидуальным подходом сущственно снижают шансы ребенка пробиться в реальном мире. Потому что жизнь, зараза, не спешит по первому требованию со словаму "щас, солнышко, все решим";) Любой родитель это знает. Так почему для ребенка из этого делается "сюрприз"?.. Другое дело, что обычная школа легко сломает не готового к реальной жизни ребенка.
Родитель Ссылка 4