про отношения М и Ж...

Все таки почему женщины глупеют, когда понимают, что влюбляются в своего парня. Ухаживал тут за мной один мужчина. Сначала он мне не очень приглянулся, невзрачный какой-то. Но в общении с ним он меня заинтересовал, а также заинтересовала его настойчивость и напор, а также желание жениться, а также его реальные действия в этом направлении. Я стала встречаться и попутно пытаться не повторить своих прошлых ошибок. Я анализировала абсолютно все в наших отношениях. Для чего? Я понимала постепенно, что он мне нравится и что еще чуть чуть я влюблюсь. Он вел себя как по-настоящему любящий мужчина, кроме некоторых особенностей. У него конечно не простой характер, да я и не совсем сладкая конфета, и обижали и гордая. Мы несколько раз ссорились из-за недопонимания, и я начинала говорить, что мы не подходим друг другу. И он тут же начинал злиться, что я его попользовала и хочу избавиться, тк.к. естт другой и т.п. Другого конечно не было и до сих пор нет. И вот в пылу такой злости он мог и резкие слова сказать в мой адрес и даже грубые (например б***ь). Меня это обижало конечно. Потом он пытался помириться, говорил, что больше такого не будет и не скажет. Я ему конечно выговаривала по полной программе, что больше такого терпеть не буду. Вроде бы такие выходки постепенно сходили на нет. Если ссорились, то как-то старались конструктивно все решать. А почему терпела и прощала? А потому что много другого было хорошего, что действительно стоило примирения.

Однако копилась другая обидка, или не знаю как назвать. Вернее даже не одна. Одна из них такая - я накопила деньги, но недостаточно, чтобы купить что-то стоящее (не скажу что, но это действительно крупная покупка), а он сначала вроде помогал мне советами, а потом стал настойчиво купить кое-что другое, что более было выгодно ему, а не мне. В этом случае я ему конечно тоже все высказала, что думаю (в достаточно корректной форме), вроде он понял меня, что я не уступлю, т.к. мы еще не женаты и деньги были накоплены "до него", однако почему то периодически на него находили эдакие "капризки", мол меня не любишь, лучше бы купила, ведь так удобно и т.п.

Другая обидка. Это его излишнее внимание к одной моей части тела. А именно нос. Форма моего носа не очень то соответствует всяким там голливудским стандартам, великоват несколько, однако мой нос вполне нормально смотрится на моем лице, не безобразно. Мое лицо достаточно симпатичное, я знаю что я нравлюсь мужчинам. Кстати ему мое лицо тоже нравится и говорит, что любит мой нос. У него самого носик малюсенький, но меня это не смущает, на фото мы вместе смотримся вполне гармонично. Смущает то, что слишком часто - по нескольку раз в день он постоянно умиляется моим носом, меня называет носиком, начинает пальцем трогать мой нос, и когда мы начинаем спорить, говорит, чего мол тут нос выставила, а тут недавно начали ссориться и он ляпнул - ой, какой большой нос.
Я к своей внешности вполне привыкла. Конечно были в подростковом возрасте всякие комплексы, но сейчас я совершенно спокойно отношусь ко всем своим особенностям (что раньше считала недостатками). Однако эти его постоянные акценты меня задевают, начинают просыпаться комплексы. Я ему уже говорила, что не надо так акцентироваться, ведь у меня есть красивые глаза и губы и другое, однако он сказал - да, красивые, но самое главное нос, и типа только из-за носа он меня полюбил. Ну мне это все не по себе. Уж я то не считаю себя каким-то жутким носатиком, а он почему то постоянно мне об этом напоминает. Даже поссорились из-за этого и он вроде как ушел от меня.

Кто-то подумает, глупости все. Но как все таки бороться вот с такими косяками/комплексами/недопониманием в отношениях? Неужели тупо прекращать такие отношения и искать новые? ЗЫ - девушка я уже взрослая, но когда начинаю понимать, что уже привязалась и привыкла к мужчине, то всякие такие "косяки" отношений начинаю воспринимать особенно остро. Вся изпереживалась... Ведь мы с ним много уже чего обсудили, преодолели, вроде оба готовы к диалогу, но есть вот такие глупые камни преткновения, которые очень сложно преодолеть.

Один мудрый родственник сказал, чтобы была счастливой семья , надо уступать друг другу. И что позволять ему зацикливаться на моем носе или изводить детскими обидками по поводу моей будущей покупки? Конечно подо всем этим есть определенные причины, и вроде все проговорили с ним, но все повторяется снова и снова...
Следующий пост ›
Как вы себя ведете, когда видите рядом с собой милого маленького ребенка?
0
07.11.2014 12:49:57
а причины скорее всего 2 - мое неумение контролировать отношение ко мне других людей (особенно близких) и моя истеричность. Т.е. сначала я более-менее спокойно реагирую на то, что мне не нравится, однако говорю об этом. Потом ругаюсь более серьезно, но быстро остываю и дальше в как ни в чем не бывало. А потом начинается этап истерик, если повторяется то, что мне не нравится. Я просто как с цепи срываюсь, могу наговорить всякого.

Знаю, что гордыня моя еще. И я не всегда кстати чувствую, что перехожу рамки. Однако как мне кажется все это можно было бы преодолеть, если б мужчины так не стремились задевать за живое (наступать на мозоль). Я вот не пойму зачем все время теребить то, что неприятно? Видимо это показатель все таки некачественных отношений, либо это отношения для опыта, так сказать. Закрыть очередное слабое место. И сейчас это - моя внешность. Вот как сделать так, чтобы близкие люди, а особенно любимый/любящий мужчина не пытался искать мои недостатки и не акцентировался постоянно на них. Тем более мой недостаток мне дала природа и его сложно исправить, разве только пластической операцией, но я на это не пойду, я ведь не жирная и не анорексичка, я боле-мене поддерживаю фигуру, и моя фигура мужикам нравится (хоть не всем, но многим).

А да, еще было так, что если что-то не по мне, то могла заводиться. Сначала ласково прошу (к примеру, помочь по хозяйству), потом повторяю вежливо, потом уже раздражает - если просьба игнорируется или забывается. Однако вот этот мужчина, который вчера от меня ушел, он всегда шел мне на встречу в таких просьбах, иногда конечно капризничал, видимо для игры в отношениях. Так что тут было почти без проблем. Может я из мухи слона сделала. Но мне уже кажется, что он меня разлюбил из-за моей истеричности, да и постоянные акценты на деталях моей внешности я не смогу принять.
Ссылка 0
0
07.11.2014 13:59:04
простите, что просто таки заполонила сегодня собой этот блог. И отношения жалко терять и дальше не знаю как. Унижаться и терпеть что-то не очень хочется, особенно из-за внешности. Однако тут противоречие - он говорит, что я ему нравлюсь и девушка красивая и что легко могла бы другого получше найти. А с другой стороны его комментарии о вышеуказанной части тела уже достали...
Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 14:05:50
я уже перечитала кучу книг, использовала множество действенных рекомендаций и с каждым разом мои отношения все лучше и лучше. Но все равно все кончается. Я анализирую что не так, привожу свои чувства в порядок, появляется новый мужчина, вскрываются новые косяки в отношениях - часть из которых вроде бу удается удачно предодолеть, но обязательно появляются затыки совершенно нового плана и опять и опять все рушится. Могу поплакаться в жилетку в личку, рассказать про все мои отношения и мои шаги по преодолению ошибок в будущем. Но итог всегда один - опять все кончено... это что карма у меня такая???
Родитель Ссылка 0
1
07.11.2014 17:10:44
пишите, мусико, это такой специальный сайт, где каждый сам с собой разговаривает - самое плодотворное дело, к слову говоря, так просто ведь мысли из головы на лист не выльешь. А перечтете потом написанное - и что-то само в глаза бросится. Мне бы лично очень не понравилось, если бы близкий человек сознательно наступал на мои больные места - близкие нужны нам для поддержки, для того, чтобы дома с ними отдыхать, восстанавливаться от чужого холодного мира вокруг.
Меня удивляет та роль, которую Вы, взрослый человек, отводите своей внешности. Оцениваете ее, сравниваете с другими, ищите недостатки, рассказываете о них мужчине, внимательно выслушиваете его мнение по этому поводу - на мой взгляд, после 25 лет внешность - это просто данность. Важнее ваш имидж, здоровье, ваши душевные качества - именно по совпадению этих качеств плюс ожиданий от жизни, интересов люди создают семьи.
Родитель Ссылка 1
0
07.11.2014 18:08:28
я не оценивала, не сравнивала, до этого таких сложностей у меня ни с кем не возникало! эти все мысли у меня завертелись снова (после подросткового возраста), когда он первый заметил, какой очаровательный носик, мол в кого и нет ли в роду евреев? И давай рассматривать фотки моих родителей, у дяди тоже носик длинненький. Я ему сразу вежливо сказала, что мне это не нравится, не надо про нос столько говорить. Видимо моя дальнейшая ошибка в том, что я спускала в дальнейшем все на тормозах, отшучивалась. Иногда конечно я сердилась не на шутку. Я сейчас сижу и понимаю, что я просто не знаю как это все прекратить. Конечно у него темперамент пошустрее моего, он может всякие вещи без раздумья и довольно таки беспардонно говорить. Хотя я б не сказала, что он такой уж хам. Он объясняет тем, что балдеет от моего носа, ему типа вообще такие носы нравятся. Ну видимо уже человека не вылечишь, видимо только расставаться.

Эти отношения для меня опять были очередным уроком. Я уже поняла, надо еще и еще тщательнее оберегать свои личные границы от посигновений извне, а именно от обсуждения моей внешности и в частности носа. Хотя некоторые мужчины могут целлюлит обсуждать или там величину задницы - с самой женщиной. Короче таких вот дураков еще полно и я их до сих пор и таких умудряюсь притягивать. А их не сразу видно таких...
Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 18:36:34
я так доводила первого мужа его ростом (было мне 18 лет, мосгов не было). Однажды сказала при посторонних об этом в шутку - от встал и вышел, хлопнув дверью. Можно первый раз в шутку спросить, а что ему нравится больше носа - и попросить уделять внимание именно этой части внешности в будущих комплиментах. Если нос снова выплывет - попросить забыть о нем навсегда. В третий раз - встать и хлопнуть дверью, ибо нефик, человеку для чего-то нужно выводить Вас из себя, он получает от этого садистский кайф, если вы перестанете злиться на замечания о носе - найдет другой способ вас унижать и выводить из себя (фамилия, происхождение, профессия - что угодно). Есть 5% вероятности, что такие замечания - просто от скудоумия, и для этого - два предупреждения. Не понял с двух раз - реально дурак, если уже не молод - то и не исправится.
Лучше бить первой и сразу - и заметите, как дураки вокруг рассосутся.
Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 20:38:55
вчера было что-то типа последней капли. Хлопнуть двреью я конечно не могла, т.к. действо происходило в моей квартире, однако я не ответила на его ласки, сказала не хочу, он настаивал и в конце обиделся, что-то у меня попросил, я ему сказала ищи сам - он еще сильнее обиделся, собрал вещички и укатил к себе. Видимо семья тут не состоится, т.к. терпеть такую бестактность (даже любя) я более не намерена.
Родитель Ссылка 0
1
08.11.2014 03:32:07
Не нужно искать вину в себе, Мусико!
Себя слушать нужно. Вот если попробовать представить, как бы выглядела жизнь с этим мужчиной через 3 года, а через 5, а через 10... С постоянными "комплиментами" носу, с изредка употребляемым словечком (а чем дальше, тем больше) "б..дь" - и как? Стоит терпение такой "семьи"? А потом ребенок/дети родятся и тоже будут учиться и поведению папы, и его "комплиментам"...
А уж "рекомендации", переходящие в претензии на тему крупных покупок да еще не за его (а представить, что будет, когда это будут ЕГО) деньги - вообще ни в какие ворота...
Не тот мужчина для семьи, совсем не тот! И интуиция ваша четко это понимает, посылает сигналы, только направленность на создание семьи не дает их услышать и увидеть.
Так что - хорошо что ушел! Туда и дорога!
Родитель Ссылка 1
0
08.11.2014 13:30:02
все правильно говорите, только когда уже зайдешь далеко, рвать ох как больно.
Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 13:53:16
мы с ним немного выяснились. Он конечно уперся, что он не виноват, что хочет вернуться. Но он сказал такую вещь. Нос он мой любит. А вот глаза у меня холодные, равнодушные. Наверно это тоже моя проблема. Вернее это защита, которую когда то я создала и которую придется снимать, и учиться другим защитам, чтобы было счастье в личной жизни. Раньше мне говорили что я грустная, видимо в тот момент я надела защиту и глаза стали жестче. Но я не хочу обратно в грустные глаза.
Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 14:20:29
а еще он сказал, что то что у меня нет близких подруг, тоже характеризует меня и в общем то он прав. Я отстранилась от своих подруг достаточно давно, многие из них замужем, может не так уж счастливо, но стабильно и видимо все спокойно, у кого то дети. Может это моя вина и некоторая зависть к ним отдалила меня от них. Я и сейчас не представляю, о чем с ними общаться. Все разговоры будут вертеться вокруг их семей. У меня то этого нет. Уже надоели романы, хочу семью. Я понимаю, что и семья это может быть не на всю жизнь, всякое бывает. Но именно на этом этапе жизни, я очень хочу свою семью, я готова взять свою женскую долю ответственности. Только есть страх, что встречу очередного балбеса и не разобравшись во всех нюансах уйду в отношения, которые станут очередным временным романом, с болезненным разрывом....
Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 15:18:50
Конечно, рвать больно. И вам и ему. Это видно. Потому что сложился привычный уклад, привычные слова и т.п. Вроде есть... стабильность (а что, она и в этом бывает).
Потому что при расставании отдаляется практическое осуществление потребности в семье. Вопрос в другом, получится ли семья. Не стоит, мне кажется, задумываться о сроках жизни семьи, этого никто не может знать заранее и никто не гарантирует при любом раскладе, может, лучше задуматься, как я уже писала, сможете ли вы (оба) спокойно переносить друг в друге то, что мешает жить уже сейчас.
Чем дальше, а если и ребенок появится, рвать будет больнее.
Семья - это хорошо, но вот с тем ли человеком...
Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 21:15:55
ой девочки. он уехал демонстративно к шлюхе.. конечно в душе я умираю. Но скоро воскресну, не знаю правда когда. Но именно сегодня я умираю. Я конечно тоже истеричка - кто ж меня вообще терпеть то будет, такие мои выкидоны, и мне от этого тоже плохо. А он быстрый кобель то, да еще меня уведомил. А ведь честно старался то, создать семью.... я б не стала совсем то уж с кретином жить. Но уже все, уж это я точно не вытерплю. Уже конец. Ох, надо видимо сесть и записать все мои ошибки, все фильтры для отсеивания дебилов, вот ведь где упустила то такое... Это ж надо, только начала влюбляться уже... Честно, дура дурой.
Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 18:15:18
"Лучше бить первой и сразу - и заметите, как дураки вокруг рассосутся."

:D супер!))) +1000)
да, жизнь показывает, что именно так и есть) мне по крайней мере)
Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 15:24:40
"Он конечно уперся, что он не виноват, что хочет вернуться. Но он сказал такую вещь. Нос он мой любит. А вот глаза у меня холодные, равнодушные. Наверно это тоже моя проблема"
Извиняется не виноватый, а умнейший...
Долго сможете быть всегда виноватой?
Глаза равнодушные... А кто виноват, что не сумел вызвать интерес? А никто. В глубине вы просто неинтересны друг другу.
Разве можно изменить выражение глаз по желанию? Душу перекроить?
Интуиция знает все, а люди только стараются затолкать ее подальше и не прислушиваться, потому как ... семью надА!
Ссылка 0
0
08.11.2014 22:13:22
ну как после такого семью создавать. Ведь поверила. Он ведь был на прошлой жене 10 лет женат был, правда она на развод подала. И меня он с детства знает, говорит с детства любил. Ну как так то, как такое распознать то заранее??? Это ж надо быть такой отмороженной. Но ведь он столько сил вложил, как никто другой кстати.. я уже не знаю как это назвать... Вот нравятся мне такие резковатые, не маменькины сынки, напористые, с некоторой агрессией. А еще он ласковый очень, таких у меня не было. Но ему плевать было на мои эмоции и чувства, я конечно протестовала и говорила ему об этом, он даже соглашалсся со мной и пытался понять. Но то что сейчас случилось, это конец. Ведь так может поступить любой мужчина! Любой! Который говорил, что любит, хочет семью, детей со мной, делает реальные шаги, чтобы построить отношения.
Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 22:21:47
про интуицию все правда. чтож меня к нему тянуло то тогда, не пойму. Это для меня до сих пор загадка. Тянуло и почти привязало. Как различить все эти эмоции? Когда болезненная привязанность, а когда настоящие чувства.. Ведь это мне столько лет, и я уже давно об этом знаю, а отличить не могу.
Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 16:11:40
я думаю, вы можете отличить.
Но немножко обманываете себя, потому что хотите вступить в отношения и создать семью. И на начальном этапе вам кажется, что да ладно, ничего , стерпится-слюбится, притрёмся, привыкнем и т.п. И на первый план выступали положительные, нравящиеся вам качества, а другие, казалось, не так уж и важны.
И это нормально для человека "в поиске".
И ошибки такие неизбежны, но думаю не стоит о них жалеть, надо идти вперед. "Своего" человека встретить очень трудно, однако ж возможно.
Родитель Ссылка 0
0
10.11.2014 02:59:17
Как различить - самый простой способ, представить этого мужчину рядом со всеми плюсами/минусами через 5, 10 лет. Представляется? Стоит думать о совместном будущем.
А что тянет, так да, хороших девочек тянет к плохим мальчикам, увы...Так что - должен быть расчет в хорошем смысле.
Родитель Ссылка 0
1
09.11.2014 01:48:50
Судя по описанию, этот мужчина "не ваш", он не подходит вам, как ни крути.
Вы хотите строить отношения - и поэтому ищете в себе вину, причины, следствия.... Однако ж этот процесс должен быть обоюдным, а мужчина, похоже, не собирается видеть какие-то изъяны в себе, только в вас....

Я не пропагандирую, конечно, что при малейших нестыковках надо сразу разворачиваться и уходить, но.... тут главное не перегнуть палку, и не начать обманывать себя.
А то вроде надо идти на компромисс, надо "работать над отношениями", надо и то и сё, и всё на свете. И в определенный момент срабатывает эффект "сжатой пружины", когда понимаешь что ничего больше не надо, не хочется и не получится, и с самого начала это было ясно. И все нестыковки (пусть и мелкие) говорили так или иначе именно о нежизнеспособности этих отношений в дальнейшем...

Не знаю даже... Просто ваша ситуация перкликается чуть-чуть с моей, из ранней юности. И я не раз слышала какие-то такие гадкие по своей сути слова про холодность, про строгость излишнюю и т.п. И попытки манипулировать мной (как в вашем случае с покупкой) тоже были. Я очень расстраивалась, думала что надо меняться....

Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что просто надо было уходить не оборачиваясь от таких претендентов, а лучше бегом убегать. А я, конечно, уходила, но с оглядкой, с сожалением и чувством вины , что это я не могу построить отношения. И эти сожаления неизбежны до тех пор, пока не не появятся нормальные, не травмирующие, здоровые отношения. И их не придется "строить", зажимая себя...
Ссылка 1
0
09.11.2014 10:52:29
да, вы правы, я чувствовала это. Но меня затягивало и тем более он очень тянулся ко мне, пытался и меня понять. И мы планы строили и реализовывали постепенно. Т.е. и он хотел строить, а не просто игрался. И жениться предлагал еще в сентябре, но я взяла отсрочку, т.к. надо было уладить кой какие финансовые дела. Но видимо взаимное непонимание накопилось - и случилось то, что случилось. Я психанула на его резкий выпад, хотя он в тот день принес продукты, как хороший и правильный муж и все делал. А он на мое психование сделал резкий шаг - свалил от меня и на мои попытки поговорить на следующий день высказал мне кучу вот этих слов про мои равнодушные глаза и все такое, а также заявил, что пошел к другой бабе. Т.е. либо я за ним заеду, сделаю шаг уже сама, либо он укатит к другой бабе и после этого уже скорее всего он будет хотеть ее и все у нас точно закончится. Я не поехала к нему, обиделась.

Эх... ну неужели если люди не подходят друг другу, но хотят семью и их тянет друг к другу, то никаких решений нет? Ведь мы же терпели друг друга как-то более полугода и до этого год общались, и отношения развивались достаточно динамично (правда больше по его инициативе). Но - я знак воды, я осторожная черезчур, а он знак огня - прет как таран. А ведь мне это очень нравилось и было приятно. Так же как и ему моя "принцессовость". Но другая сторона - он слишком резок для меня, а я для него - ни рыба ни мясо. И видимо такие отношения всегда заранее обречены.
Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 11:00:25
это была страсть, а страсти ни к чему хорошему не приводят, они изначально эгоистичны. А вот чтобы были спокойные равноправные отношения, и чтобы секс не терялся, и чтобы оба развивались и не психовали, такого не было. А я именно этого и хочу. Было раньше так, попадался хороший спокойный мальчик, стеснительный, который спокойно относился к тому, что я частенько брала инициативу за проведение совместного досуга. И ничего интересного и притягательного от этих парней не исходило, и постепенно я переставала хотеть такого. А если уходил секс, то уже появлялась дикая скука в отношениях.

А если попадался такой огненный мужчина, к которому тянуло и его тянуло ко мне, то после нескольких встреч возникала какая то отстраненность и непонимание. Хотя попрежнему дико тянуло к нему, да и он непрочь. Но чаще я прекращала такие отношения, т.к. уходила та душевность, которая всегда была несмотря ни на что в первом варианте отношений.

А мне хочется чтобы был эдакий гидрид первого и второго типа отношений, чтобы и душевность и секс на высоте. Секс отдельно мне не нужен (пробовала - гавно!), мне нужна эмоциональная привязанность к мужчине.
Родитель Ссылка 0
2
09.11.2014 15:53:26
Ой, желание жениться ни о чем не говорит, иначе не было бы такой ужасающей статистики по разводам. Нет, он вам не врал конечно, он правда хотел жениться. Просто у него сегодня одно, а завтра другое, как захотела его левая нога......

Может зря конечно я так заочно наезжаю на вашего друга... Но мне очень не нравится ваше желание отыскивать в себе какие-то новые ошибки и изъяны.......
То, что у вас произошло - хорошо что произошло сейчас. А то поженились бы вы в сентябре (к примеру), он, как восторженный "горячий" мужчина сказал бы давай срочно делать киндера, вы б забеременели - и потом, неважно по какому поводу, произошло б то, что сейчас. Кошмар(( а такое сплошь и рядом. Так что вы хорошо еще отделались. "Если к другому уходит невеста, то неизвестно кому повезло" (с).

А если всё же хотите поанализировать ошибки - может быть зайти с другого конца, обратить внимание на другой тип мужчин. Спокойных, сдержанных. Это конечно не формула счастья на 100%, но на моем опыте те, кто громко кричит о своих чувствах, проявляет бешеную инициативу, "обволакивает" неземной нежностью - те быстро очень "сдуваются", и через очень короткое время показывают совершенно иное лицо((

"Люби умеренней – и будет длиться
Твоя любовь. Кто слишком поспешает —
Опаздывает, как и тот, кто медлит."
Ромео и Джульетта :)
Родитель Ссылка 2
2
09.11.2014 14:08:02
"то была страсть, а страсти ни к чему хорошему не приводят, они изначально эгоистичны. А вот чтобы были спокойные равноправные отношения, и чтобы секс не терялся, и чтобы оба развивались и не психовали, такого не было. А я именно этого и хочу".
Мусико , рыба ты наша. Ну утопия это . что бы никто не психовал и все только целыми днями развивались и сексом занимались...не то... не то... Две гайки (априори ), два человека и т.д. в силу животной природы, а не ангельской будут раздражать и залезать на чужие границы. Даже в монастыре идут "перетягивания" одеяла и соревнования. И надо быть к этому готовой , как готовой к тому, что страстный любовник какает (пардон). Присмотрись к другим семьям , почитай литературу о совместной психологии мужчин и женщин , ее полно (Мужчина с марса, женщины с Венеры , Пять языков любви и т.д. ) , в них есть рекомендации о том как ЛАДИТЬ с партнером.
Исходя из вышесказанного , подбирать себе партнера по жизни нужно и исходя из его поведенческих реакций - насколько он горяч, несдержан , склонен к критиканству и т.д. - потому что его поведение в критические моменты семьи (а они будут и это нормально) позволит тебе Мусико комфортно или не вылезая от психологов и зализывая раны - переживать и выходить из кризисов. Хорошо если не от хирургов.
Это не значит что надо искать забитых мальчиков, надо думаю выбирать с внутренней интеллигенцией и чувством собственного достоинства (не путать с гордыней) - такой в силу воспитания и культуры женщину б...ть не назовет , а в гневе посуду не переколотит. Или будет питься твоими слезами , вампирить потихоньку ....
Теперь про МЧ. Таки да, отношение мужчины это зеркало отношения женщины к себе самой. Приглядись ка , Мусико , что показывает тебе это зеркало ?
1.Женщина которая реально комплексует из за своей внешности. Думаю тебе самой надо убедить себя что НОСА нет. Ты вроде как это и понимаешь, но внутри сидит нечто и вибрирует на его нападки.
предположим ,что завтра МЧ скажет ехидное про грудь. но ты то знаешь (чувствуешь) что она у тебя супер и мечта любого мужчины. Твоя реакция - ты удивленно вскидываешь бровь и смеешься ему лицо. Только тупой маньяк сможет повторить шутку про грудь еще раз.
И так далее по тексту.
Про вложения . Мне близка позиция Джека - у каждого свои игрушки . Тем более не им заработанные деньги . не ему и решать . Как то право не имеет. А если считает что имеет , то не альфонса ли ты имеешь ?
И таки вернемся к крику МЧ о том что поедет к шлюхам. Это крик , который должен был тебя остановить от чего то ....Крик, который должен быть тебя привлечь и заставить делать что то что хочет он. Крик, который должен был тебя "опустить" и сделать тебе больно. Ясно одно . В его глазах жертва - он. И он обороняется, и даже гадит в ответ. Я думаю ты нам не все рассказала, или очень однобоко . (да в принципе нам и не надо , главное что ты будешь делать когда разберешься в СЕБЕ).
Давай думай. Парень , как говорит Некрасов ,явно духовно не родился. Много подросткового поведения . Но ведь и ты как 14 летняя девочка переживаешь из за своего носа ....Так случайно ли вы встретились ?

Ссылка 2
0
20.11.2015 15:27:37
Вы правы, насчет поведенческих реакций. Ведь были тогода звоночки.. Поведенческие реакции надо сразу проверять. А еще - корректировать свои, я тоже не сахар, если меня хорошенько задеть.

Уже год прошел, с тем мужчиной я все-таки рассталась, еще в январе или феврале 2015. Причем я бы сама легко рассталась, ушла, и все, никаких контактов, время лечит. Поплакала бы там может немного, повспоминала те моменты, которые приносили счастье. И все. Дак нет же, он меня еще месяцев 8 преследовал своими письмами. Я его заблокировала везде - в телефоне, в соцсетях, в почте. Он писал мне на почту с разных ящиков, поэтому письма все таки доходили, а ящик я сдуру ему дала свой активный рабочий. Причем у него талант так писать, так зацепить струны в душе, что меня прямо тянуло ему ответить. Вроде он сначала каждый раз шел на примирение, только с обязательным условием, что я возвращаюсь. Я ему пишу, согласна на дружбу, но не вернусь и опять начинаются ругачки, я его блокирую, вся в раздрае. У него есть определенное влияние на меня, скорее всего в плане выкачивания моей энергии. Поэтому видимо он и цеплялся за меня, пытался вернуть. Ну а для меня - это было следующее - он сумел мне дать то, что я не получала от других мужчин, или получала ненадолго. Страсть, взаимно притягательный секс, интересные беседы (он довольно таки начитанный мужчина), он умел обнять и поцеловать так, как мне нравится, от чего я могла стать мягкой ласковой кошечкой, слова ласковые тоже умел произносить. А вот все, остальное было адом. Его нелепые претензии к моей хозяйственности, а особенно то, как он меня обзывал и еще постоянно тормошил мой несчастный нос, а еще его жуткий негатив по поводу ситуации в россии, что бизнес умрет, все плохо, все у всех плохо. Это меня бесило страшно. Это было несопостовимо с тем, что я перечислила выше.

В общем я его где-то месяц назад в очередной раз заблокировала, и он мне уже не пишет с других ящиков.. Уффф... облегчение. Слава богу он не совсем маньяк и живет в другом дальнем районе от меня, таскаться сюда он точно не будет. Уффф...Уфффф......
Родитель Ссылка 0
0
10.11.2014 17:10:17
Мусико, прочитала Вас во всех темах, сложилось вот такое, возможно, ошибочное онлайн представление. У Вас большие проблемы с хотелками. Ну, то есть, какое-то понимание отдельно взятых элементов имеется, но общий образ не складывается. Образ подходящего именно Вам мужчины, образ совместной жизни, образ дальнейших планов. Потому и встречаются такие мужчины, которые какому-то качеству соответствуют (в данном случае - желанию создать семью и сексуальной для Вас привлекательности), а на остальные тщательно закрываются глаза. Вы писали, что работали над тем, кого хотели бы встретить. А можно увидеть эти вот требования к будущему мужу? Посмотреть на жизнеспособность созданного образа. Иногда мы придумывает нечто, в природе не существующее, а потом переживаем, что такое не встречается.
И еще, я так понимаю, проблемы с изложением мыслей есть и с пониманием того, что пишут/говорят окружающие. Как видите, даже не я первая это заметила. Мне эти порблемы стали заметны, когда почитала комментарии. Создается ощущение, что Вам про одно пишут, а Вы пор что-то свое отвечаете. Или цепляетесь за отдельную фразу комментария, не замечая, что там и про многое другое было. Возможно, в личном общении тоже самое происходит, что мешает. Холодные глаза, говорите? Может, он под этим имел ввиду отсутствие вовлеченности в диалог? Говорил Вам кто-то о таком?
Ссылка 0