Книги, которые мне помогли.

Девы, всем хорошего дня. Давайте делиться впечатлением, от прочитанных книг, которые нам реально помогли.
Так как я интересуюсь психологией, то мои рассказы чаще про книги с психологическим направлением.
Я какое-то время назад, работала со своими детскими травмами, и вот очень сильное впечатление произвела ( и сыграла в моей жизни) книга Сюзан Форвард «Токсичные родители».
Книга, конечно, бомба. Читать – и страшно, и, не оторваться. Тут предупрежу, книга- очень, очень классная – автор работал несколько десятилетий с детскими травмами, описано очень четко, без лишней крови, но и не умаляя травм и их значения в дальнейшей жизни детей. А еще ( и мне это понравилось больше всего) описан вектор - от чего уходим, к чему идем (чтобы не застревать в вечном всхлипе " меня травмировалииииииииии.. и на этом все)))", ( а это не очень часто, на мое имхо идет в подобных книгах, т.е. таких книг, где каждая обида описана подробно и многостранично – таких книг – сколько угодно, а вот, чтобы по полочкам- что дальше делать, и как, и что после этого будет – таких – гораздо меньше)
В общем, книга сильная, но.. она задевает многое ( чем больше сила- тем более разрушающий эффект эта сила может нанести) – лучше читать, под присмотром, в контакте с психологом ( нам так советовали, или после уже проведенной работы с психологом по детским травмам ) потому что поднимает и обостряет сильно травмы и обиды, а люди разные, и темпераменты разные, и степень нанесенных травм- очень варьируется.
Во время прочтения, вспомнится многое из детства, и все это поднимется, подкатит, и потребует выхода. У меня сравнивается этот момент вспоминания, с давнешним переломом, сросшийся с осложнением, после остеомиелита – вроде и срослось, и работает, но дай нагрузку на конечность, и заболит, заноет, может даже «разбарабанит», потому что очаг инфекции не убран, и тлеет, и периодически, напоминает о себе. А момент работы ( чтения книги)- это как вскрыли – и вот – открытая ткань, оголенная, просто притронутся к ней – больно, а тут еще и зачищать начинают, ух как от боли и гнева ( гнев, что подавлялся долгое время, и может даже и не осознавался, и который теперь или разрешили, или сам может прорваться, этим и опасно) человек может « разойтись» в высказывании и выяснение отношений с «обидчиками». В общем, очень важно, чтобы это обострение было управляемым – или, когда уже первые острые моменты проработаны, или, чтобы человек научился осознавать, и хоть немного управлять своими пришедшими эмоциями, для того, чтобы эти изменения, происходящие с читающим - были безопасны и не вредили ни ему, ни его близким. В идеале – продумать- кто будет группой поддержки и опорой в этот момент и договориться с этим человеком ( если без психолога), имхо все, конечно.
Также, важно помнить, нас об этом предупреждали, когда с детскими травмами мы работали- - что отношения с родителями в такие моменты обостряться ( и так и было, и очень даже сильно у некоторых ухудшались и накалялись отношения, потом - становилось лучше) , и этот момент, про который лучше знать заранее, чтобы не было, неприятной неожиданностью.
Мне эта книга попала, когда уже наиболее крупные вещи- достали из глубин , проговорили, оценили - что чувствуем, оплакали, и это было важно, но, все чаще вставал вопрос – и? а дальше?, вот что.. как-то не было ясно( все на группе делали, поэтому во множественном числе говорю), и не во многих книгах про это описано ,кстати. Или - "и прости, и станет тебе счастье", а это не так просто сделать, а в токсичных родителях - еще, чем понравилась, очень хорошо этот момент прописан, что случается при преждевременном прощение.
И про гнев ( тоже хорошо описано - почему, для чего и что с ним делать).
Ну и главное - про конфронтацию – главный момент и техника, помогающая перейти к новым отношениям, варианты ее- выбирает каждый сам- по своим ресурсам на данный момент.
По себе скажу- я проводила- когда уже острого, болевшего - осталось не так уж много ( казалось мне), и все равно, и трудно, и страшно, сразу после проведения- меня морозило – бил озноб такой, наверное нервное, а потом, почти сразу, на следующий день, такое странное чувство заметила в себе, трудно слова подобрать, примерно – как дышать стало легче, но не только физически, примерно как душе стало легче дышать ( но откуда я это поняла- сама не знаю))
Что еще что-то поменялось – стало «подозревать» через неделю, и через 2 месяца все еще появлялись новые моменты во взаимоотношениях с мамой, постепенно ,и как -то незаметно изменились, сейчас уже могу сказать, что стали значительно теплее, и безопаснее, и доверительней, и, в общем, многое, чего мне не хватало- появилось.
Так странно, сейчас вспоминаю - будто 100 лет назад это было.., но, однозначно, можно отнести на то, что это как период - до и после- так это было и важно и крупно.
Эффект от конфронтации - превзошел все мои даже смелые ожидания- стало - значительно, значительно легче и мне и маме и нам общаться между собой, и моментов, обижающих меня- также стало мало, да и реагирую я на такие моменты- теперь по-другому, и маме со всеми своими детьми ( а не только со мной), тоже стало легче, это видно - по тому- как она общается ( но, я уже писала в теме про родителей, ма любит учится, и готова слушать, мой такой выраженный благотворный эффект - во многом именно из-за того, что мама была готова слушать и поддерживала меня, если я предлагала новый вариант общения, вместо какого-либо ранящего меня). Но в книге также описывается- что и как делать, если, например, родители уже умерли, а болит до сих пор, или, если родители не готовы что-то менять, как в таких случаях проводить эту терапевтическую технику.
Как видите, такой «небольшой» набросок)) на прочитанную книгу - наглядно показывает – какую важную роль она сыграла, и как помогла мне.
А сегодня мне подарили ( давно на нее косилась, но библиотека и так уже распухла, а книга пока только в бумажном варианте, и пока я сомневалась, мне ее подарили, за что огромное спасибо), книгу, про такое распространенное чувство как стыд. Называется «Дары несовершенства». Почитаем.
‹ Предыдущий пост
Что можно сделать реально полезного для ребенка, когда есть подозрения в жестоком обращении с ним?
Следующий пост ›
про настенные календари.
*
 
*
0
21.08.2014 01:21:30
Аметист, спасибо, очень нужная тема. И нужная книга.
У меня самой никаких обид на родителей нет. Но вот у мужа с самого детства и обиды, и претензии. Чего я не то чтобы не могу понять - пытаюсь изо всех сил, но не знаю, как помочь, как нейтрализовать прорывающуюся временами злость и упреки. К тому же, обоих родителей давно уже нет на свете. И вот именно когда ему очень тяжело и плохо - были у нас сложные ситуации - тогда все обиды и обвинения и вылезают.
Но муж такой человек, что с книгой сам работать не будет, и к психологу не пойдет. Поэтому у меня вопрос - если я проштудирую книгу, смогу ли я ему как-то помочь, как-то нейтрализовать обиды, как-то убрать злость. Или лучше и не браться, чтобы дел не наделать?

P.S. Как-то мы одновременно о книгах написали, вот совпало же так.:)
Ответить Ссылка 0
2
21.08.2014 01:32:56
Борислава, ну и вопрос, вопросище ( сразу же предупредительно загорается у меня- не навреди).
Не знаю, почти наверняка -будет такой момент - острый - и лучше- чтобы уже осознавал человек, а то -просто опасно ( перенесет на тебя, и будет свято верить, что ругается с тобой не на жизнь а на смерть - по существенному поводу, а на самом деле- выговаривать матери, за какую-то обиду - этим- страшновато).
Если прочитаешь- тебе, возможно будет понятнее в его поведение, (но не факт) если ты детально знаешь моменты, травмирующие его. Еще же, есть такой момент - человек должен сам прийти к книге или помощи ( т.е. если за него - то тут много.. в общем, соскользнет он скорее всего, и еще и обвинит во всех грехах)
Еще, ведь важно, из какого ресурсного состояния читает человек, например: все стабильно, и только эта проблема " зудит", или: стресс от новой работы или нового заболевания,или какой- либо фрустрации - и на этом фоне читается книга - очень разные эффекты будут, уверена.
Как-то так.
Да, про книги - прямо вместе- видно день какой-то такой-книжный.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
21.08.2014 01:38:40
Спасибо огромное. Я подумаю. Но книгу всё равно почитаю, для себя, для понимания.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
21.08.2014 01:39:09
Я тоже так думаю. Лучше всего заманить на какую-ть группу хорошую (ой, мне одной страшно) грустно) скучно - а надо). Там он пройдет все стадии - гнев, неприятие, отрицание, а потом смириться и, вполне вероятно, что-то проработает. Уйти-то при всех будет неудобно.
Но самой не надо. Есть техники работы с клиентом, их желательно знать при такой работе. Чтобы не было вреда, о чем упомянула Кананга.
и вообще - с супругами лучше такое не прорабатывать, у них не только защита может подключиться, но и куча всего другого.
С супругами можно за бутылочкой чего-нибудь это обсудить, если получится настрой поймать правльный.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
21.08.2014 01:51:00
С групповой терапией не получится - мне кажется, чтобы проговорить все нюансы, нужно на родном языке это делать. Увы!
А вот с бутылочкой вина - это применяется успешно.:)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
21.08.2014 14:45:33
Борислава, вчера звонит мне экс-супруга моего нынешнего мужа. Слово за слово, удивляюсь, говорит, что он такой хороший папа твоему ребенку - не ожидала от него. а потом - а ты знаешь, что он жутко переживал развод родителей, их папа бросил, когда ему 10 лет было, и до сих пор из=за этого в чем-то он не может себя найти.
А как только мы познакомились (чуть ли не на первом свидании, но я вытерпела побольше) - я у него спросила - переживаешь ли ты из-за того, что твой папа ушел? Он - совершенно нет.
Я это и выбросила из головы - в тот момент у меня была очень активная и продвинутая группа, которая в процессе работы хотела "пройти" все свои болячки, и любой вопрос вот такого плана обязательно был бы четко обдуман и дан на него правдивый (хотя это слово тут слегка неуместно, но ладно) ответ. Если говорит человек: "нет", значит, это примерно именно так. Идем дальше.
А тут для меня такой разрыв шаблона! В моей же семье!
Утром ехала на работу и думала, что просто ему, мужу, совершенно не хочется в этом копаться СО МНОЙ, ему хочется быть сильным, уверенным и т.п. У него появилась новая возможность в других отношениях стать в чем-то другим.
а тут я ему предлагала прорабатывать детские обиды! И что, самое интересное, я это не заметила! Я видела какой-то напряг в начале наших отношений, но сейчас у них с мелким все нормально. Т.е. можно предположить, что он все равно прорабатывает, может быть, непрофессионально, а может быть, просто учится чему-то а то, прошлое, пока особо не тревожит, его ничего не цепляет из "здесь и сейчас".
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.08.2014 02:48:31
Айда, вот знаешь, с чем я еще борюсь - мой муж пессимист, и если ему плохо, то именно "здесь и сейчас" всё очень плохо, и мои рассуждения, что "завтра будет лучше, чем вчера" как горох об стенку. Потому что фиг с ним завтра, когда СЕЙЧАС плохо. И всё тут.
А у меня универсальный рецепт, проверенный временем - надо потерпеть. С мужем это не работает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Айда
22.08.2014 13:38:17
Борислава, можно предположить цикличность в фазах настроения. Если это не первый раз и он сам из этого выходит - это, значит, вот такая особенность человека.
Если трудно выходить из фазы - тогда уже можно подумать, что делать.
Если он подвержен сменам настроения по фазам, то, даже если проработать с ним детские травмы и т.п. - фазы все равно будут.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.08.2014 14:17:24
Борислава, насколько я поняла из книги про 5 травм, обида на родителей - вещь мало осознанная. Необязательно их попрекать во всем, она может жить сильно глубоко в душе, поэтому книга будет полезна всем (Аметист, спасибо, уже скачала в планшет). Это очень видно, кстати, в теме Банни про родителей. Не знаю, как кому, а мне так вот прям читалось у многих.
Ответить Ссылка 0
0
22.08.2014 02:43:10
Дамочка, я помню, ты где-то рассказывала об этой книге, про 5 травм. А можешь напомнить мне название поста? Или просто имя автора книги еще раз и точное название сказать.
Я как-то очень мало читала в своей жизни психологических книг. Тут у меня большой пробел. Когда-то в юности увлекалась книгами Ольги Арнольд, но по-моему это как-то слишком популяризированная психология, больше годится для журнальных статей.
А с мужем - ему хочется, чтобы я его поняла и была полностью на его стороне, но он видит, что я совсем из другой семьи, он всё время сравнивает моих и его родителей - во всяком случае раньше сравнивал, когда я их познакомила. И он видит, что мы в этом вопросе не на равных, что я подобного не испытала и поэтому не смогу его понять так, как ему этого хочется. Может, эти книги просто помогут мне приблизиться к пониманию его обид.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.08.2014 10:16:04
Пост вот тут: http://behappy.ru/blogs/damochka/17814/
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.08.2014 02:59:32
Спасибо, я уже нашла в интернете и даже, пролистав, уже нашла то, что мне нужно. Даже глазам своим не поверила, как всё совпало. Поразительно! Буду штудировать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.08.2014 14:46:31
Почитал я эту книжеццу, Дам. Спасибо за наводку. Любопытно. Обнаружил у себя две травмы - отвергнутого и униженного. Но, имхо, построена как множество книг поп-психологии. Подробно и детально выписан диагноз, чтобы ты узнал себя и ужаснулся "как все запущено". А решение, выход даны тремя невнятными мазками. Типа хотите узнать больше? Покупайте другие мои книги, видеокурсы, тренинги.) А вы что хотели сразу волшебную пилюлю? А страдать?))
Но как говорит родоначальник поп-психологии Дейл Карнеги, определить проблему - это значит уже на половину ее решить.))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.08.2014 14:51:58
Ну, это, Андрей, обычная ситуация. Моя знакомая, прочитавшая по моей наводке и нашедшая свою травму в сильно запущенном виде, ходит вот к психотерапевту.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.08.2014 15:02:37
А я и до книги ходил) Но книга подкинула пищи)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.08.2014 10:42:52
За этот год я как то мало читала , перечитывала любимую Семенову, в т.ч. "Волкодав", да, таки сериалы оттягивают на себя время.
Из новых для меня авторов - Ингрид Нолль, мне понравились 2 книги "Аптекарша" и "Мертвый петух" - даже больше, тем у кого застарелая любовная зависимость просто рекомендую.
последний раз когда я не могла унуть до утра с книжкой была Рубина "Синдром Петрушки" , оказывается снимается фильм с Мироновым в главной роли.
Сорри ,я не в ту тему занесла ...
Ответить Ссылка 0
0
23.08.2014 03:01:40
Скопируй в мою тему тоже, пожалуйста, а то я тебе хотела рассказать кое-что интересное про Нолль, но не хочу оффтопить у Кананги:)
Кананга, или ты разрешаешь?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
23.08.2014 15:12:42
мне очень понравилась книга Карла Роджерса "Брак и его альтернативы". Подзаголовок "Позитивная психология семейных отношений". Вот такой я написал про нее отзыв на Озоне

Изумительная книга, живая и мудрая. Редкий "учебник по счастью", в котором нет конкретных советов, алгоритмов и готовых решений.

Автор не пытается убедить, что он знает, как жить правильно. Он просто рассказывает историю своих отношений, берет интервью с другими парами, которые ему кажутся счастливыми, расспрашивает их, с какими кризисами им пришлось столкнуться и как их преодолеть. Этот опыт он пытается анализировать, пытается извлечь из него уроки, но выводы свои не навязывает, больше стараясь обратить внимание на некие закономерности, нежели создать четкие готовые к универсальному потреблению рецепты.
Читателю дается огромное пространство, чтобы размышлять и делать выводы самому.

Также книга дополнятся данными о современных трендах в семейных отношениях и размышлениями об этом автора, опять же ни дидактичными и ни навязчивыми.
Читается легко и увлекательно. Заставляет невольно извлекать уроки из собственного и чужого опыта строительства отношений.

Да ну и автор не абы кто, а создатель гуманистической психологии (наряду с Абрахамом Маслоу), серьезный семейный психотерапевт
Ответить Ссылка 1
0
23.08.2014 23:19:44
Книга, которая мне действительно помогла - "Тайм-драйв" Глеба Архангельского, о том, как всё успевать, и жить, и работать, как справиться с неприятными делами или найти резервы времени.
Ответить Ссылка 0
0
31.08.2014 10:45:38
Вставлю свои две копейки. ) А я вот не люблю, когда мне диагнозы ставят. То есть это конечно полезно знать, где зарыта собака и в чем твои комплексы, но от этого как-то тоскливо становится.
Я помню, что меня в определенный момент жизни спасла незатейливая книженция американского автора. Называется "Счастье в трудные времена". (Эндрю Мэтьюз) Знаю-знаю, они там все любители позитивной психологии. Мол, да будет тебе счастье. Ты просто захотИ! Но в дозированных порциях, мне кажется, это полезно. В особенности когда речь идет о глубокой депрессии, когда нужно оперативно как-то вылезать из ямы, потому что ну пофигу жизни, в каком ты там настроении, вот тогда вся эта настройка на здоровый позитив очень полезна. А вообще лучше с парашютом прыгнуть! Все проблемы сразу теряют свою значимость. :)
Ответить Ссылка 0