Свобода в подарок (восьмимартовское)

Я все чаще невольно набредаю на какие-то как бы познавательно-поучительные колонки и блоги, посвященные взаимопониманию полов. Ну, знаете, как бывает, люди кидают ссылки в соцсетях и намекают, что это, мол, чертовски верно подмечено. И люди-то вроде знакомые и хорошие в целом люди, поэтому, если есть время, смотришь, что там, а там оказывается что-нибудь сакраментальное вроде «Десять главных ошибок женщин» или «Пятнадцать причин, почему мужчинам плохо в браке». Ну, и так далее. Иногда даже неплохо написанное, даже с юмором случается.
И вот что заметила. На каждой второй мне хочется закричать, что я мужчина, не меньше. Например, вот пишут, что вы, женщины, не загоняйте мужей своих в ими же возведенную для вас каменную стену. Пусть гуляют – им это надо. Мужчины же. Они же вам будут очень благодарны, если вы оставите их в покое, если предоставите им возможность общаться с другими особями обоих полов, уходить на рыбалку на лыжах, или в горы, или в кабак. И когда они сидят по полчаса в туалете с айфоном, это только потому, что им надо побыть одним, без ваших дурацких причитаний, просьб и детей. Ей-богу, дайте же им дышать!
И я всегда думаю – да причем здесь мужчины? Дышать ведь всем хочется. Мне вот, например, очень хочется дышать. Почему я не могу уединиться в туалете больше чем на пять минут – один ребенок немедленно начинает кричать в кроватке, а второй стучать в дверь. И у меня нет рыбалки, лыж, кабака, гор и всего такого. И кто такое сказал, что мне этого всего нужно меньше, чем любому среднестатистическому мужчине, и что я, будь у меня такое счастье, не была б за него очень и очень благодарна?
И, как говорится, с Международным женским днём! Когда меня спрашивают, что подарить, я глубоко задумываюсь. Чего бы мне действительно хотелось? От чего бы мне стало по-настоящему хорошо? И снова понимаю, что ничего материального (кроме сковородки-гриль, но это не себе, а в дом) мне не нужно. А нужно мне несколько часов свободы.
Словом, счастья нам, женщинам!
‹ Предыдущий пост
Весна! Худеем! Кто со мноооой?
Следующий пост ›
Весна: из паба *
*
 

Загрузить файлы
*
1
Землемер
08.03.2015 00:33:46
ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК-ЭТО ГОСТЕВОЙ БРАК!

ВСЕХ С 8м МАРТА! УСПЕХОВ В НЕЛЕГКОЙ ЖЕНСКОЙ ДОЛЕ......)):D;)
Ответить Ссылка 1
3
08.03.2015 12:23:39
Боже мой! Неужели я тебя нашла? Неужели мужчина моей мечты существует? Землмер, немедленно сообщите о себе: женат-неженат, возраст, пароли и явки!)))))
Ответить Родитель Ссылка 3
1
Землемер
08.03.2015 00:38:22
ИДЕАЛЬНЫЙ БРАК-ГОСТЕВОЙ БРАК!

ВСЕХ С 8м МАРТОМ! УДАЧИ В НЕЛЕГКОЙ ЖЕНСКОЙ ДОЛЕ.....
Ответить Ссылка 1
0
08.03.2015 00:59:47
В детстве у меня была подружайка, она жила с папой, потому что мама от них ушла.Мы, почти взрослые десятилетние девицы, недоумевали, как можно уйти от красивого, серьзного, заботливого мужчины, каким был папа этой девочки..
Сейчас я конечно могу ее понять, почему уходят от мужчины.
Другая картина не идет у меня из головы при слове свобода- женщина просыпается утром, кидает в чемодан платья, варит кофе, потом целует спящую дочурку, и оставив на столе записку для мужа, уходит, тихо прикрыв за собой дверь.
Когда я думаю об этом, мне так страшно, что никакая свобода не сможет сравниться по глубине с этим чувством.
Ответить Ссылка 0
2
08.03.2015 01:21:56
Это, конечно, крайности, Рыб, то, что ты описала. Я вот тоже того же мнения, что даже в самом счастливом браке несколько часов свободы женщине никак не помешают)).
Я тут на днях была в деревушке среди лесов и гор, и такую блаженную свободу ощутила - свободу от города, от унылых зданий и асфальта, от серого давящего неба, от будней. В городе же весны совсем не видно. А там - голубое чистое небо с белоснежными облаками, зеленые трава и лес (ну так кажется из-за обилия хвойных), бурные ручьи после таяния снегов, подснежники куда ни посмотри просто полянами...Хорошо! Еще и стадо косулей попалось (не думаю, что дикие).

Девочки, всех с нашим праздником! И всем любви, подснежников и глоток свободы (Колбаса, я с тобой!))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
08.03.2015 01:28:39
Колбас, интересный вопрос: Почему ты не можешь уединиться в туалете больше чем на пять минут – один ребенок немедленно начинает кричать в кроватке, а второй стучать в дверь. И у тебя нет рыбалки, лыж, кабака, гор и всего такого.
Задай его мужу.
Ответить Ссылка 0
0
08.03.2015 18:48:36
Дам, дак КОлбаса ведь писала про это. Работает много. Приходит поздно.
Или ты советуешь мужа потроллить?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 10:57:18
КОгда-то, на заре моего появления на БХ, я написала, что этот мир - мужской.. тогда, меня закидали не только помидорами, но и.....
ахахахха... потираю ручки.... может быть сейчас до вас ( КОлбаса, я не имею в виду тебе лично ), а так, широкую аудиторию, которая щедро меня кидала "помидоры и про. начнет понимать, что таки да... этот мир - мужской.. вот и оттуда пляшите и ищите ответы на все подобные вопросы,


а так да.... С Праздником, Дорогие женщины!!!!
Ответить Ссылка 0
0
08.03.2015 12:36:03
Айкори это твой пост был или нет? Он сохранился? Кинь ссыль чтоли, любопытно стало)))) я бы сейчас тоже с удовольствие порассуждала бы на эту тему.
Зы. Про тапки поминать становится уже традицией, поскольку не помню, в каком стане была, сразу какие-то отголоски чувства вины возникают, о себе говорю, и хочется устроить прощенное воскресенье вне календаря, добавив еще неролину историю к нему))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 13:07:32
Эхэхэ, Радиола, это было так давно....
я очень хорошо, что тогда еще на сайте жил Навигатор , и он, кстати, умел очень хорошо "вызывать эмоции", во всяком случае, у меня.. да, так, что я писала ему ответы ( в виде публикаций постиков)
но, поскольку я много раз удаляла все свои посты, тот постик постигла та же участь. ахахаха... вот не люблю оставлять "следы"...
а кидали в меня тогда не только "помидоры", но я даже через монитор чувствовала ОКЕАНЫ негодований. что ж... значит, я хороша ( то бишь, мои строчки, которые вызвали столько эмоций) пошла себя утешать этой мыслью
...впрочем, с той поры много воды утекло...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 13:16:18
и все-таки добавлю.
Радиола, у меня, например, с памятью ( тьфу-тьфу-тьфу) пока ниче так. поэтому, я все помню, ВСЕ _ВСЕ ВСЕ наезды на меня, которые я огребла на этом сайте.
и если эмоции в данный момент притупились, то сам факт по себе остался.
ну,по типу, ложки нашлись. но осадочек остался.
Ну, и мне, например, как-то "никак" от слова "прости". че прости????? мне мои нервные клетки кто-то восстановит????
хотя в большинстве случае, как я уже говорила в твоем посте, речь идет не о "прости", а о том, что человек , к слову, ОБО мне лично, такого мнения. тут уже слово "прости" никаким боком не подходит. это человек так думает, что ж имеет право... как и я имею право...
ну, например, мнение о том, что я ни о чем интересном не писала и вообще.. болтаю тут ..... а героями могут быть только те, кто пишет "Статьи" или что=то этакое...
поэтому, вот в данном случае, речь идет о том, что человек так думает обо мне, ( повторяю,) имеет право, и мое право - иметь другое мнение о себе, любимой. и делать выводы. например, сильно ограничить свою "болтовню" на сайте
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 13:39:59
ну выдала по случаю праздника))) в весной тебя, Айкори!)))))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.03.2015 15:03:08
Радиола, спасибо !

Даааа, у нас уже лето , сегодня плюс 30.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
08.03.2015 15:06:53
Злые вы! Сердца у вас нет!(с)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
08.03.2015 15:35:59
Радиола, ахахаха. ну, считай, это моя "месть".
не тебе, а так.... в общем и в целом...
и еще раз,три раза хахаха!!!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.03.2015 18:43:18
Айкори, знаешь, я очень долго кого-то с сайта вообще не могла визуализировать для себя. Особенно, раньше, когда народу было много. ВОспринимаешь только текст и к нему относишься. А потом, когда представляешь человека, помнишь его историю, хотя бы какие-то обстоятельльства, то уже более лично относишься к человеку. В первом случае я можно наобижать и просто не заметишь. ВО-втором, если уж жестко выссказываешься, то именно по сути.
Я к тому, что многие наезды, они, понимаешь....как бы ...ненамеренно что ли
Ответить Родитель Ссылка 1
2
09.03.2015 12:34:25
вообще можно целый пост про это написать: "Как я пережил (а) обиду на БХ".
Ответить Родитель Ссылка 2
0
12.03.2015 23:14:50
Напиши! Про конфликт и долгие споры с голосами в голове :) Некоторые из которых постоянно рекомендуют тебе заткнуться. Наглые бабочки, которые спорят с императором...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 18:40:16
Радиола, я вообще старые темы, поднятые кем-то, с опаской открываю. Что я там могла сказать)) Главное, не поднимать тему про белошвеек)))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 18:45:21
а что там было такоэ??!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.03.2015 21:12:22
Вот да, иногда как перечитаешь себя и думаешь: "это Я написала? Правда?" иногда подумаю, нифига я умная, а иногда сама не пойму что ввиду имела)))))) по белошвеек что то смутное в голове, но тож не помню, чего там?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
10.03.2015 23:23:54
Дамочкина тема, не могу найти) ПРО первый опыт мальчиков, сыновей. При царском режиме к белошвейкам водили)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.03.2015 11:03:09
И все-таки, скажу...
Это по поводу истории, которую написала Рыба.
никто ведь не знает, как жилось той женщине в той семье.. что она вот так вот, взяла и ушла...
может это был для нее - ЕДИНСТВЕННЫЙ способ выжить и не покончить собой. (как в прямом, так и в переносном смысле)..
мы же не знаем...
хотя все бывает, почему уходят.
...
вот, че далеко ходить?
например, бывшая жена мужа. вот взяла и ушла, оставив 3 детей. точнее, двое уже были совершеннолетние, а маленькому было 8 лет.. мотивация ( но это с позиции бывшего мужа) - она вдарилась в секту, которая пропагандировала свободу. типа, она свое предназначение выполнила, теперь хочет пожить для себя и все. пошли все на фиг. в том числе, и 8 -летний ребенок, который оставался спать на полу , пока папа ишачил на работе.
хотя, у нее будет другая версия.
Ответить Ссылка 0
0
08.03.2015 11:07:39
уточню, все-таки потом она очень подло ( по моей шкале поступков) поступила.. все- таки, я считаю, что с отцом СВОИХ же ТРОИХ детей так поступать нельзя. но это я.. у нее наверняка будет своя позиция.
но есть и такое, как я описала в первом случае, что может быть -это единственный способ остаться в живых. поэтому, .эхэхэх ... как обычно, надо смотреть по ситуации..
и живая мама может больше поможет ребенка ( даже хотя бы тем, что ОНА ПРОСТО ЖИВАЯ НА ЭТОМ СВЕТЕ и молится за своего ребенка), чем мертвая в могиле.уфсе.. я замолкаю
тема-то праздничная!!!!
Ответить Ссылка 0
3
08.03.2015 12:55:59
Да, свобода, это огромная ценность. Для меня уж точно. Если о семейной жизни говорить, то вся проблема в балансе, когда количество свободы и ее выражение становится благом, а не ядом для обоих или кого-то одного. Тут универсального рецепта нет, к сожалению.
Я уже много лет не приемлю воплощение этого праздника на российских просторах. Но пара букетиков цветов в этом году привели к выводу что это главный подарок, который я хотела бы получать чаще всего, чуть реже бриллианты и фсе такоэ, со свободой все норм))) так что девы, свободы вам нужного количества капель и цветов, цветов, цветов!!!!:D
Ответить Ссылка 3
7
08.03.2015 13:54:45
Что-то мне кажется, что несколько часов свободного времени для Колбасы мало соотносятся приведенными историями про свободу навсегда. Это несколько разные свободы :)
И я поздравляю всех нас с днем кулинара и тюльпановода! Швабоду папугаям! Всем джаза, посоны!
Ответить Ссылка 7
1
08.03.2015 15:17:24
девы, в истории рассказанной мной речь идет именно о свободе.
В истории Колбасы- об отсутствии внимания. К маме, жене, и т.п
Обычно я не комментирую чужие семьи, и акцент мой был на другом вовсе.
Девушки, Толстой же тоже вряд ли намекал в Анне Карениной, что женщины, несчaстливые в семье, погибают под поездом? Он о другом писал, неужели не очевидно.
Ответить Ссылка 1
0
Землемер
08.03.2015 16:17:16
ЖЕЛАЮ КОЛБАСЕ СИДЕТЬ НА УНИТАЗЕ 24 ЧАСА В СУТКИ....:D
Ответить Ссылка 0
0
08.03.2015 16:25:26
Как тонко, однако.... Надежда рухнула... Не беру!
Ответить Родитель Ссылка 0
3
08.03.2015 23:25:40
да с плеча рубит парень. Еще и капсом. Бери, Радик))
Ответить Родитель Ссылка 3
0
08.03.2015 23:59:33
Не все то золото, что гостевое))) у них какое-то трепетное отношение к унитазам, мне, увы, не понять, а без пониманя как, ну как?))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
09.03.2015 12:37:22
фиксация на фекальной стадии еще не самое плохое. Бывает и чудесатее:D )
Ответить Родитель Ссылка 2
2
09.03.2015 13:37:59
блин, надо запомнить: фиксация на фекальной стадии))) у меня коллега был, столы рядом стояли, я не переставала удивляться тому количеству анекдотов и историй из жизни, в которых сюжеты развивались вокруг г...а в буквальном смысле))) А это оказывается фиксация!!!! какая прелесть!))))
Ответить Родитель Ссылка 2
3
08.03.2015 18:50:55
А у меня все чаще ощущение, что я пропустила часть жизни. Ту, гд девушка живет одна. Приходит в чистенькую квартирку, трещит с подругами, сидит вчером у окна.
Я жила с семьей, потом в общаге, потом взамуж вышла. И как-то это милое одиночество пропустила. А так иногда хочется...
Ответить Ссылка 3
1
08.03.2015 21:16:21
Вот я тоже в юности это пропустила. Это одна из причин определенных событий в моей жизни. Часто думала раньше, что такого, как мой БМ, точнее именно его, мне нужно было встретить после других мужчин, а не наоборот, то есть после свободы))))
Ответить Родитель Ссылка 1
2
09.03.2015 12:51:27
мне вообще сейчас кажется, что нереально крутое для меня время было,когда я сидела без денег , без работы, одна на съемной квартире.
Страдала, дура.
Все равно все потом закрутилось, а то время уже не вернешь.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
08.03.2015 20:30:50
Девы, в натуре полнолуние.....айкори, да оставь ты все, у тебя полно других тем...свобода она знаете такая.
Ответить Ссылка 0
2
08.03.2015 22:27:39
С праздником, девочки! :)
Вот просто по теме...
Сегодня нашла меня в Одноклассниках, а потом связались в Скайпе, моя давняя по тем еще местам приятельница. Рассказала мне новости о своей жизни, а потом спросила, знаю ли я главную...
Она 12 лет назад назад развелась с мужем. Была такая вполне себе нормальная семья, он инженер, она - врач, один сын. Все трое - красивые, успешные. Он иногда мог "сходить налево", а потом попалась девчонка молоденькая, шустрая, да и ему, видимо, рутина надоела, и он ушел к девчонке. Родился ребенок.
Очень скоро постарел, опустился, и пришел к жене проситься назад. А она посмотрела-посмотрела и... подала на развод. Сейчас у их сына своя семья в другом городе. Сама приятельница работает, хотя и на пенсии.
И вот сегодня она говорит мне - знаешь, что я поняла, хотя тогда было мне страшно, обидно, непривычно, стыдно - ЭТО ХОРОШО!
Ты, говорит, не представляешь, как я хорошо живу! Не спешу домой, захожу в кафе - когда хочу, иду спать - когда хочу, делаю уборку, встречаюсь с подругами, еду отдыхать - когда хочу!
Это - свобода. В подарок ли...

Не, я не агитирую, но бывает и так.
Ответить Ссылка 2
0
08.03.2015 23:24:28
Дуняшик, я вот тоже пропустила одинокую часть жизни. Сначала с родителями, потом с парнем, потом опять с родителями... ну, и так далее до мужа. И, что характерно, пока я, между отношениями, живя с родителями, пыталась быть свободной девушкой, встречаясь, условно говоря, с кем хочу, ведь тоже не получалось - очень быстро проявлялся парень, которому моя свобода была как красная тряпка, и он тащил к себе в нору и обрубал связи. И муж вот так же.
Ответить Ссылка 0
2
09.03.2015 10:11:25
а у меня свободная жизнь была, я жила с девчёнками на квартире с хорошей зарплатой и работой, путешествовала, ходила в клубешники, на сальсу, на тематические вечеринки, какое это было время! совершенно офигенное! самый счастливый период в моей жизни- честно. но я тогда ныла, что мне нужен мой теперяшний муж и как мне без него не айс. вот дура то! надо было наслаждатся!
фигня в том, что затяжной свободный период- это тоже становится рутиной и приедается...
Ответить Родитель Ссылка 2
2
09.03.2015 12:56:28
я тоже как подумаю, что променяла свою свободу на БМ - аж плохо делается!)
Ответить Родитель Ссылка 2
1
12.03.2015 18:25:14
Скайчик, так это ты мою замужнюю жизнь описала))) только я не с подружками живу, а с мужем и сыном))))
а я вот чего-то тоже задумалась, что не было в моей жизни "периода монады" (как это психологи называют), а ведь он перманентно присутствует...

тема колбаскина во мне никак не отзывается вообще( для меня такие семейные отношения - параллельная вселенная. У нас как-то сразу выстроилось, что мы уважаем личное пространство друг друга, увлечения друг друга(сальсу, клубы, тематические вечеринки, отдельных друзей). Ребенок опять же попался такой же. И гостевым брак не назвать, живем вместе с наслаждением. Но личная свобода для каждого из нас - священная корова. Правда, до тех пор, пока она серьезно не ущемляет границ партнера (но они широки))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.03.2015 21:09:47
а у вас обоих это- первый брак?
если я ещё раз когда нить решу выйти замуж, то я тоже- сразу как заявлю о своих границах и о пулемётах у пограничников:))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.03.2015 21:31:21
Скай, да, первый, и довольно ранний по сегодняшним меркам... Но мы оба оказались свободолюбивыми, с собственными разными увлечениями и в меру ревнивыми, потому, видимо, и возможен такой вот симбиоз.

Ну и да, когда один "на свободе")) второй спокойно занимается домом и ребенком без гендерных придирок.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.03.2015 10:16:50
Землемер, а вот по человечески посочувствовать Колбаске?
да, её никто не тащил под венец, но от этого весь её труд на ниве материнства что- обесценивается?
ей трудно!
попробуйте не поспите дня 3- 4 ночью, а днём скачите козочкой между шилопопом 3-х лет, у которого рот не закрывается и ему постоянно нужно то это, то то и малышкой, которую и покормит, и поменять ей подгузник, и спать уложить и ещё кучу дел сделать...
и никакого личного пространства!
знаете, Землемер, мне вас убить хочется за этот холопский пост, если не в теме, то и не лезьте с осуждениями!
Ответить Ссылка 1
1
09.03.2015 12:06:42
Скайчик, на таких обращать внимание - себя не уважать. Я думаю, модератор просто удалит. По правилам сайта.
Ответить Родитель Ссылка 1
5
09.03.2015 13:10:29
У меня, так совпало, свобода начинается с завтрашнего дня. Сын переезжает. Вчера, когда с девочками поднимали за это бокалы, вспомнила, что, по сути, жила одна только пол года, которые сын был "сослан" к бабушке. Пока еще не поняла факта своей свободы, не осознала и меры (радоваться или менять ситуацию) предпринимать не начала. Чувствую себя, как выпускница школы) Вся жизнь впереди.:D
Ответить Ссылка 5
2
09.03.2015 13:56:13
Дамуля, с выпускным тебя!)))) Сынок, я так понимаю, в Екате же остается? Вот и будет тебе щастье! на растоянии несколько иначе. Новые грани отношений гарантированы, уверена, что в вашем случае позитивные. А еще по мере прибавления лет у сына новое чувство какое-то, даже и не чувство, а постоянное удивление от того, что этот взрослый мужчины это и есть твой тот самый малыш, мой малыш, файлы иногда связываются с трудом)))) Пока деть маленький, даже подросток смена чисел возраста воспринимается как нечто само собой разумеющееся и как нечто, к чему собственно и стремились все - вырасти. А вот уже и выросли и там 24, 25, 29, 30 лет! лично для меня это пока удивление, что мой мальчик - мужчина!! не по сути ( в данном случае я не об этом) а в прямом физиологическом смысле))) борода, там, девицы взрослые, и вообще весь облик, меняется же, так удивительно все это наблюдать! К этому факту оказывается тоже надо привыкнуть!
сорри, я маленько не по теме, расчувствовалась)))
Ответить Родитель Ссылка 2
1
09.03.2015 14:00:51
Очень по теме. Спасибо за поздравления. Будем начинать новую жизнь по новым правилам)) Да, он в городе остается.
Ответить Родитель Ссылка 1
13
09.03.2015 13:10:42
Колбаса, ты не представляешь, твой пост каждой клеточкой отозвался во мне!
Вот просто - целевое попадание.
Еще вспомнила Айкори - она как-то говорила мне, что, мол, главное, чтобы мужчина тебя не ломал. Это понимаешь не сразу, вот честно.
Для меня вообще понять в жизни 2 вещи было бесценно:
1. Вряд ли кто-то поможет мне с ребенком (муж - работает, не умеет, устал, не знает и т.п. ; ). Т.е. поняв, отплакав это раз, дальше думаешь, как тебе максимально комфортно это выстроить. А некоторые - до самой старости обижаются на мужей и с этой обидой живут.
С мелким я так - постаралась все его занятия встроить в свою жизнь. Ну, раз уж нет в ней свободы. И получать от этого удовольствие. Тебе еще рано, пока Янчик маленькая, сейчас просто нужно "передержаться". А там оно начнет как-то организовываться.
2. Главное, чтобы муж тебя не "ломал".
Самое интересно, что как только ты начнешь эту свободу приобретать (заметь, свободу именно внутреннюю, от того, что ты лежишь в ванной или сидишь после тренировки в кафе, или у тебя появились новые знакомые) муж тут же начнет "метить территорию".
Ты же не расскажешь ему (хотя можно), как дошла до точки, как у тебя все - переполнение входного буфера, а потом - баццц, и начала выстраивать свою жизнь - с ребенком, с бытом, с домом, одна. Как появилось удовольствие от пения птичек, от гуляния по лесу, от новой шмотки. Как смогла себе позволить кофе в парке или поболтать с приятельницей на улице. Это не объяснишь нормальному среднестатистическому мужчине. Это нужно пережить.
И вот тогда, когда ты выстроила свою систему и начинаешь быть счастливой где-то внутри, начинаешь радоваться приходу мужа с работы, начинаешь просто радоваться - вот тут -то у мужа и начинается - а что случилось, а почему так? А зачем тебе это? А как это? А когда? и т.п.
И вот тут очень тонкая грань между своей свободой и счастьем в браке. И иметь очень много сил, мудрости, терпения, понимания ТОГО, чТО происходит, что ее выстроить.
Это опять же, в тему моего поста про "нерастворение в муже".
Сори, Колбас, что так сумбурно. Очень и очень это важная тема.
И, хоть и с опозданием, но с ПРАЗДНИКОМ НАС ВСЕХ.
И даешь СВОБОДУ! Уж внутреннюю у нас никто не отнимет!)
Ответить Ссылка 13
4
09.03.2015 23:30:49
Айда, вот я прекрасно понимаю, о чем ты - это очень близко.
У меня история моей свободы-несвободы какая-то сложная, запутанная, вопрос стал больным задолго до детей. В пору, когда мы только начали встречаться, мне хотелось быть несвободной (условно) - это было в мои 25-26 лет. Очень хотелось по-настоящему семейных отношений, стабильных, домашних, чтобы все делать вместе. Это была другого рода свобода - свобода от родительского дома, возможность наконец создать свой собственный. Потом - сама не знаю, как это вышло - я вдруг поняла, что сама себя ограничиваю, пытаясь быть хорошей женщиной для него, а не для себя. Не знаю, почему так вышло, но я говорила "Пойдем туда-то", он говорил "не хочу", и мы сидели дома. Хотя надо было вставать и идти самой - это же очевидно!!! А тогда казалось, что одной мне будет как-то не так, одиноко как-то. А ведь он мне даже не муж. И только в 30 лет я наконец встала и пошла, куда хочу, и уже не задавала вопроса "Пойдешь?". Даже, пожалуй, в 31. Переломило что-то. Я разрешила себе все, что хочу. Я забыла, что у меня есть дом, и он, не муж - или почти забыла.

И что же? Меня немедленно отвели в ЗАГС - силком. И фамилию еще заставили сменить для верности. Ну и ладно, подумала я, я ведь уже не буду той, что раньше. И продолжала вести себя в соответствиями с новыми правилами своей внутренней свободы. Тогда и началась война - из непонятных звонков и смс-ок, общий смысл которых был - или домой, иди домой, иди домой. Где ты шляешься? Зачем тебе в поход третьи выходные подряд? Что за странная компания? Зачем тебе вечеринка с аргентинским танго? Ты меня расстраиваешь!
При том, что всякий раз я говорила, где я, с кем и зачем мне это надо. И даже звала с собой. Но ведь нет же!

В общем, чуть до развода не дошло, но тут я и забеременнела, и началась другая несвобода. И теперь я как ребенок очень строгих родителей, который, становясь подростком, немедленно начинает пить, курить и буянить. Я мужу каждый раз это объясняю - это ведь боком выйдет. Взорвусь и все - не поймаешь. Не верит.
Ответить Родитель Ссылка 4
6
10.03.2015 12:43:37
С первым мужем я помню, думала, что НАДО все делать вместе. За продуктами - вместе, гулять - вместе, туса - вместе, все друзья общие, мы же семья.
Обидели на работе, друг, родители - с ним все по сто раз обсудить. Правда, он еще такой человек был, сам расспрашивал, интересно все ему в подробностях было.
Разводиться тяжело было - и , потом, все же друзья общие, про всех родственников друг друга знаешь ВСЕ (что и не надо бы) и т.п.
А со вторым как-то я осторожнее во все это стала втягиваться. и присматриваться. сначала страдала, что он не любит "болтать" со мной, молчаливый и вообще не привык все выносить в семью. А потом этот кайф оценила. И сейчас медленно, но верно уплотняю границы моей территории.
Потихоньку выстраиваю тренировки, гуляния с мелким там, где хочу и когда хожу, поездки без него (если он не может или просто не хочет). Т.е. меня не в\ чем упрекнуть в плане верности, а в остальных вариках я делаю все, что хочу.
Вот ездили с мелким на соревнования - на весь день, пока сами соревнования по куче номинаций (а мне все хотелось посмотреть, не только ту, где мелкий), потом награждение, потом отмечание. Меня родители измучили - вы всей семьей едите? А муж поедет? Я у него спросила, он как-то кисленько с тоской покивал. "ты не хочешь?", - грю? А он честно - да, мол, не особо.
я с радостью, что никто не будет сидеть, мучиться, напрягаться, домой меня тянуть к футбику поехала вдвоем с мелким. И тусанили по полной программе, ранним утром уехали, поздним вечером приехали. И я была счастлива, что в паузах мне не нужно РАЗГОВАРИВАТЬ, а можно прости посидеть. Насладиться. Попить кофе. Посозерцать.
И я очень ценю это. И прощаю мужу многие его закидоны.
Сейчас думаю, что первый брак еще себя исчерпал, потому что мы были слишком в друг друге, и начался обратный процесс.
Конечно, периодически муж сейчас (теперяшний) взбрыкивает, проходится по всем моим "параметрам свободы", я честно его во все втягиваю, все показываю, он пытается слегка меня "учить, как надо". Начинаю его учить, как ему надо делать в его работе, в репетициях, в других делах. Понимает, отступает. М честно говорю - я же не лезу вот в это твое, и в это. Потому что ты сам взрослый, разберешься, и мне совершенно не принципиальны некоторые вещи, и было бы хорошо. если бы тебе тоже они во мне были бы НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНЫ
Ответить Родитель Ссылка 6
0
10.03.2015 13:05:41
потому что мы были слишком в друг друге, и начался обратный процесс.
вот да, обратный процесс !!!

Айда, какая ж ты умная и мудрая!!! :{}
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.03.2015 10:15:09
Радик, была бы умная, сидела бы себе в домике у моря ) и созерцала бы :D:D:D)
А это случайно вырвалось :{} :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.03.2015 20:04:57
а вот и нифига))) моя любимая фраза: нелинейно все в жизни, не линейно! иногда непонятно за что людям достаются ништяки от жизни, не за ум уж точно определенным индивидумам)));)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.03.2015 23:45:52
Айда, я вот прямо несколько дней думала о том, почему так происходит? В смысле - почему на заре туманной юности так тянет делать всё вместе и быть таким целым, о котором только "мы", а не - вот он, а вот я. И почему в итоге это может привести к тупику.
И мне вспомнилось то состояние, когда друзья-компании только начинают толком разбиваться на пары. Я не знаю, в каком возрасте это происходит сейчас, но у нас это массово было лет в 18-19. Как начинали распадаться компании, потому что у каждого из друзей и подруг появлялась пара, и они, в этой паре, были замкнуты друг на друге и постоянно целовались. И как гнусно себя ощущаешь, когда у всех вроде есть, а у тебя по каким-то причинам нет парня. Ты как дура не пойми чего делаешь, хотя раньше все друзья были не разлей вода.
Зачем, собственно, нужен бойфренд? Да затем и нужен - чтобы быть с ним и делать с ним всё вместе. Не только целоваться на всех углах и перекрестках и заниматься сексом в любезно предоставленной постели в квартире приятеля, у которого родители - дай бог им здоровья - свалили на дачу. Бойфренд нужен, чтобы с ним гулять в парке, ходить в кино, сидеть вечерами с пивом, гонять автостопом, пробираться зайцем на рок-концерты. Чтобы с ним петь, рисовать, обсуждать книжки. Словом, для всего.
А у мужа (условно, не обязательно быть уж прямо замужем) - совсем другой функционал. С ним надо делать общий дом, детей и их мир. Для всего остального не нужен муж. Нужны парнтёры, компаньоны, друзья. Иногда и муж может быть в их числе - и такое бывает, сама видела. Но совсем не обязательно.
Но понимаешь почему-то это не сразу.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
13.03.2015 15:27:19
да-да ) и тут бы вроде бы и надо начать рассматривать мужа как уже что-то другое, нежели было раньше.
Т.е. у него-то и остались друзья, работа, спортзал и дни рождения -а у тебя-то - нет. Т.е. начинается обида, что ты с ним это все, как раньше, не делишь. И у него такой жести в жизни не произошло.
И плавно бы перевести в своей голове его в "МУЖ", а не "друг", "компаньон" и т.п. Это сложно, может, я не донесла свою мысль до конца.
Если, вдруг, через некоторое время, когда закончится стадия привыкания к своей такой жизни, в "МУЖЕ" можно разглядеть и друга, и компаньона :) но, как ты точно написала, совершенно не факт.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.03.2015 16:04:30
Айда, приветик
аааааа. помнишь, "старушку" Айкори...
звякай, поболтаем, может еще что умное скажу ахахахха
Ответить Ссылка 1
0
10.03.2015 23:41:15
Зайка, иди, сходи в туалет. Там тебе самое место
Ответить Ссылка 0
2
11.03.2015 11:43:42
Дам, дай на тролля посмотреть, хоть, на настоящего! А то в нашем рафинированном обществе это такая редкость!
Ответить Родитель Ссылка 2
0
11.03.2015 23:55:07
Девушки, ничего, если по теме статью... :)

КАК ЖЕНЫ УБИВАЮТ МУЖЕСТВЕННОСТЬ СВОИХ МУЖЕЙ- Часть 1

Здравствуйте дорогие друзья!

Сегодня я решила поделиться с вами новой серией постов - Как жёны убивают мужественность своих мужей.

В семейной жизни есть одна из проблем, о которой говорить не принято. Многие женщины жалуются на то, что мужчина с годами становится менее мужественным. Что его ничего не интересует, что он пьет и лежит на диване. Женщины даже забывают, что когда-то сами его выбрали и полюбили. За что-то. А за что - уже и не вспомнишь.
Потому что это "что-то" вдруг куда-то делось... А может быть, не вдруг?

* Нужно ли его приручать?

Когда мы встречаем мужчину, когда мы находимся в моменте начала отношений, нас очень привлекает его мужская сила и энергия. Мы гордимся, если он бесстрашно гоняет на мотоцикле. Мы вдохновлены его победами в кулачных боях. Мы с увлечением рассказываем подругами о том, как он ездит на гонки в другой город, на соревнования, занимает первые места. И даже если таких явных проявлений силы нет, мы гордимся другими его достоинствами.

Нам нравится, когда ухаживающий за нами мужчина жёстко обозначает свою позицию - ты туда не идешь и точка! Внутри может даже подняться легкий бунт, но от мужского, жёсткого удара кулаком по столу все успокаивается внутри. Защищена. Он сильный. Он настоящий мужчина.

Этого же мы ждем в семейной жизни - что он возьмет ответственность, стукнет кулаком по столу, примет решение сам, успокоит взбудораженный ум. Мы мечтаем о сильном плече, забывая о том, что в этом случае нам нужно отказаться от многого в своем поведении.

Настоящий мужчина, в каком-то смысле, очень близок к природе. Он такой же несокрушимый, необузданный, дикий. И... опасный. Опасно такой вулкан лишний раз беспокоить, разогревать, провоцировать, пилить, подавлять...

Когда мужчина женится, его мир резко меняется.

* Когда мужчина женится

Я знаю многих мужчин, которых свадьба изменила кардинальным образом. Один мой знакомый по велению жены и, из любви к ней- порвал отношения со всеми своими друзьями. Осталась только парочка "приемлемых" вариантов- с которыми можно было только пить пиво на даче по выходным. В этот же момент исчезла из его жизни и его страсть - походы, альпинизм, горы. Это было слишком опасно для отца семейства. Поэтому все снаряжение было роздано друзьям и знакомым.

Ультиматумы ставились жестко: "Или я, или это", дальше были аргументы о том, что нужно взрослеть, о том, что он должен думать о семье. И, из любви к своей жене, он соглашался на всё. Он не хотел оставить её вдовой, не хотел видеть её слез и переживаний. Он любил её - и делал выбор. Трудный выбор.

Он стал домашним, заботливым отцом. При этом внутри глубоко несчастным. Это было заметно многим. Он пытался реализовать свою мужскую часть в воспитании сына - закаливать его, заниматься с ним спортом. Но и это было женой запрещено. Мотивация - сын слишком мал.

Через несколько лет жена ушла к другому. К сумасшедшему каскадеру, гонявшему на мотоцикле по ночному городу. Она говорила об исчезнувшей страсти, о том, как сильно он изменился, что его ничего не волнует и не интересует.

Но, кто сделал его таким?
Кто запретил ему быть мужчиной в этой семье? Кто шантажом отобрал у него все то, что помогало ему быть мужчиной?

Сейчас он восстановился - и снова стал таким, как прежде. Все так же покоряет вершины, спускается на сноуборде там, где не ступала нога человека. Он полон энергии, его глаза снова светятся. Он снова нравится женщинам. Вот только теперь для него семья - это нечто страшное. То, что может снова отобрать его силу и мужественность.

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как. Чтобы не остаться вдовой. А еще, чтобы он меньше привлекал других женщин. Чем более он ручной, тем менее интересен другим
.

Ольга Валяева
Ответить Ссылка 0
1
12.03.2015 00:38:39
Разговор, некоторых и не надо одомашнивать; Они сами в семье, до мозга костей.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
12.03.2015 09:02:30

Именно так часто бывает. Женщина после свадьбы пытается мужчину одомашнить. Для своего удобства. Чтобы не переживать, где он и как
Или ездить везде вместе с ним :-) но не для того, чтобы знать, "где он и как", а испытать то же самое, что и он. А потом и детей приобщить к эмоциям и впечатлениям. Однобокая статья для домохозяек.
Ответить Родитель Ссылка 1
6
12.03.2015 18:16:14
Ага, статья как раз является яркой иллюстрацией к тому, о чем я написала. О том, что потребность в чем-то этаком, помимо семьи и работы, почему-то ошибочно принято приписывать мужчинам. Словно б у женщин такой потребности нет. Словно бы ей блеск в глазах как бы и не нужен. Он у нее от взгляда на детей, вероятно, должен сам собою появляться.
Ответить Родитель Ссылка 6
0
Землемер
12.03.2015 00:14:44
Да......женатики - это помесь осла с овощем.....ПИВО И РАБОТА...
А мы гостевики - спортивные и умные!!!!! ДА ЗДРАВСТВУЕТ ГОСТЕВОЙ БРАК!!!!
Ответить Ссылка 0
0
12.03.2015 00:37:12
Эххххх, Землемер. Я тоже за гостевой брак)
но муж мой, почему-то против такого:oops:
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Землемер
12.03.2015 00:55:49
Брак - это пережиток Средневековья.....церковь придумала, что бы быдло в узде держать.......В современном обществе люди должны быть свободны , любовь отдельно - быт отдельно....!!!!!
Ответить Ссылка 0
0
12.03.2015 01:46:25
Правильно ))
Бабам - быт, на то они и дуры
Мужикам - свободу, на то они и умные.
Непонятно только, как конкретно Колбасе гостевой брак должен помочь в туалет нормально сходить. Видимо, как только муж с гости, так она ему с порога дитёв в руки, а сама... ну, ладно, не в туалет (чтобы не фиксироваться на фекальной стадии), а на прогулку с подругами. Свобода, сэр! ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.03.2015 01:07:26
ну в полтос может еще и спортивен, всяко бывает.
Но однако же есть еще и осень жизни. Сидишь себе такой весь умный, лет в семьдесят, со сломанной шейкой бедра, в пустой квартире, и думаешь, на что жизнь была прос*рана? Hи детей, ни близких, жаждущих менять утку и готовить еду..А костлявая все не идет.
Но переживать особо не стоит- не все доживут до семидесяти, статистически все гораздо раньше заканчивается, слава богу.
Ответить Ссылка 0
1
13.03.2015 15:35:26
Ни дети, ни близкие не станут утку подносить и готовить еду, им работать надо или сами слабы.
Нужен кто-то, кто может оплатить сиделку! А уж государство это или дети/близкие - другой вопрос.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
Землемер
12.03.2015 09:35:10
НУ...если жить для того ,что бы сдохнуть.....
Женатики до 60 ти не доживают...дохнут от работы,водки и домашнего дурдома...:D
Ответить Ссылка 0
0
12.03.2015 10:09:48
Вот одного не пойму, Вам лично какое дело до тех женатиков? Они Вам как-то мешают? Или их образ жизни как-то сокращает длительность конкретно Вашей?
Найдите себе подругу, разделяющую Ваши взгляды и никаких проблем. А чужие решать - только голову грузить.

P.S. Во как люЯм пукан рвет, ежели тетка на 8 Марта день свободы себе попросила )))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.03.2015 10:16:44
Ромаш, тут человек так травму от недавнего развода переживает. Причем, инициатива, явно, была не его. Тут надо "улыбаемся и машем":
да, да! гостевой-это круто! гостевики-это супер. вы-крутой! вот бы все мужчины были дальнобойщиками-мы жили бы в семейном раю!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.03.2015 17:14:35
Да, наверное ))
Вообще я тоже всегда думала, что лучший муж - это моряк дальнего плавания. Главное, чтобы зарплату привозил. А там можно и праздник во время его приездов домой устраивать, и няню нанять раз в неделю для личного "выхода в свет с подругами".
Ответить Родитель Ссылка 0
2
12.03.2015 23:30:06
Моряк дальнего плаванья--да-да-да! В Мурманске существует поговорка, что "лучший муж--капитан дальнего плаванья, который подаёт деньги в форточку". Знали толк:-))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
12.03.2015 13:46:40
Забавно тут у вас, обострения начались))
А, если в тему гостевого брака, то вот лично я для себя такой вариант очень даже рассматриваю, он мне сильно подходит, мне иногда нужно в норку и чтобы никто не трогал. Но вот именно в своей ситуации, когда ребенок взрослый, живет отдельно. У мужчины предполагается, что аналогично. Стакан воды и шейка бедра не сильно пугают. Почему-то мне кажется,что муж мне их тоже не убегается носить. А вот близкий человек рядом - это очень нужная опция.
В варианте выращивания детей гостевой брак не представляю. Вернее сказать, что вот как раз вижу. Есть у меня такие знакомые. Муж живет за городом, жена с сыном-подростком в городе. Летом они вместе. Зимой в гостевом режиме. Живут так несколько последних лет. В плане воспитания мальчика ничего хорошего в этом варианте нет. Папа нужен в постоянном режиме, это однозначно.
Ответить Ссылка 0
1
12.03.2015 14:20:28
Дамочка, когда папа приходит только ночевать домой, какой толк от такого папы ребенку??!
по мне тогда, лучше видеть его реже, но полноценно, а не для галочки:D
а то так и папы нет, но ресурсы у мамы для папы тоже изымаются. Папе тоже внимания/уход/забота и так далее))
а то мама всем должна, а ей ничего. тоже не есть хорошо;)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.03.2015 15:12:07
Не очень поняла, о чем ты. Я то о том, что это брак для тех, кто в равных условиях. К примеру, два человека, у которых полноценная карьера, есть свои увлечения и личные друзья и нет обязанностей перед детьми - они могут жить в таком режиме. В случае, когда кто-то один воспитывает детей, а второй его навещает - фигня получается. Ну, разве только это не тот вариант, когда воспитателю нравится его роль и задача и в помощниках он не нуждается.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.03.2015 15:36:42
я про гостевой писала, что он ни лучше, и не хуже традиционного. Одна из форм существования.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.03.2015 16:10:52
А, поняла)) Согласна, да.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.03.2015 18:19:40
Я вот сначала тоже подумала, что если дети есть, то гостевой не вариант, но потом почитала Марми и подумала, что истина в этом есть. Если, скажем, в выходные муж-папа занят именно детьми, полноценно - выгуливает их, на снегокатах катает и прочее, зато всю неделю на него еду готовить не надо - то это почему бы и нет, в принципе. Гостевой брак ведь не отрицает, что папа может, к примеру, каждый день забирать ребенка из садика. Или отвозить в школу.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
19.03.2015 15:57:56
А кто к кому в гости ходит?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.03.2015 15:07:58
"если вы видите у меня печальные статусы, значит в доме закончились конфеты"(с).
Это я про себя)
Девы, вы заметили, к нам перестали приходить люди. Говорить не о чем, обсудить, панимаишь, и то некого. И это на женском форуме!
Да, гостевых тоже знаю несколько, хотя мне до сих пор непонятно, к чему там слово "брак"
Ответить Ссылка 0
0
12.03.2015 23:09:09
Самое интересное, что товарисч прав... пишет мышь после 7 дневного отвала башки в португалии, то есть в его процессе. К чему не могу привыкнуть за 5 лет совместной жизни, что муж меня на 100 процентов поддерживает. Это не всегда ура, так как было бы 2 умных головы, а так думаю только я и навигатор. Резюме -нет ребенка- вычерпываю плюсы из его отсутствия, будет - из его наличия.
Ответить Ссылка 0
0
Землемер
13.03.2015 00:03:51
Каждый живет на свои деньги....на своей жилплощади....на что заработал , на то и живи..и нечего лезть в чужой карман!!!!!
Ответить Ссылка 0
0
13.03.2015 00:55:30
А ребенок на чьи?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.03.2015 01:36:10
Какая-то логика соседа по коммуналке, чессло.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
13.03.2015 04:40:40
Вам надо в геи.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
13.03.2015 05:12:32
Ромаш, энто тож расходы, эпиляция, маникюр-педикюр, парфюм, модные шмотки, обувь и т.д.
У чувачка и так с баблом напряженка, зачем ему лишние траты, когда можно по старинке, собственной рукой обойтись.)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
19.03.2015 16:00:42
А кто к кому в гости ходит, как по Вашей версии?
Если я живу на своей территории, на свои деньги, со своими проблемами и кто-то ко мне шляется в гости (он гость, а я гостеприемщица), причем исключительно тогда, когда сам гость этого захочет - то в чем здесь для меня лично должен быть цимес?
Чему конкретно я должна быть рада?

У нас есть компашка небольшая, в которой мы в лото играем, так и то собираемся для этой небольшой скромной цели по очереди у каждого в доме, а не у кого-то одного каждый раз.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
К рыбе
13.03.2015 14:10:10
Как будто брак и дети дают гарантию от пустой квартиры и мыслей о про*ранной жизни.Разве такие мысли не связаны напрямую со смыслом, который для каждого свой? Для кого-то она про*рана, если детей нет, для кого-то - если пустил себя на удобрение жизни детей, а сам нигде не был и ничего не видел. А правильно воспитанные дети рано вылетают из гнезда - и вот оно, привет соцработникам, меняющим утку.
Ответить Ссылка 1
0
13.03.2015 17:10:27
да сколько угодно чужих людей, живущих под одной крышей с якобы женой (мужем). Я никогда не утверждала обратного. Напротив, думаю, что их если не большинство, то очень много.
Однако же если какой-нибудь неудачник допустим не в состоянии денег заработать, так что, это повод в существовании небедных и успешных усомниться?
И я писала о близких, не о браке. Эти понятия так же "тождественны", как "иметь работу" и "быть состоятельным человеком"
Ответить Родитель Ссылка 0
2
13.03.2015 17:00:53
Слушьте, прищемите этого кто-нибудь, поняньчились и хорош. Пусть где-нибудь в другом месте воздух портит :)
ЗЫ: Спасибо доброму человеку!!
Ответить Ссылка 2