И нам сочувствие дается, как нам дается благодать…

К теме этой меня направила Сансет своим удаленным постом в теме Колбасы о подруге, которая потеряла дочь - молодую девушку и тем, как сложно выразить сочувствие, свою моральную поддержку – так как не знаешь, как не сделать еще больнее тому, кто только что перенес утрату близкого.
Я также почувствовала эту сложность со стороны практически всех окружающих меня людей – моя беременность была заметна всем на работе минимум 3 последних месяца, многие заочные и очные знакомые знали о ней, и исчезновение живота и отсутствие ребенка нужно было как-то комментировать – тем более что из поля зрения я пропала всего на 5 дней.
И так как я работаю среди ровесников и людей моложе меня – я увидела, как непросто им дается такая крайне важная в ежедневном общении вещь, как выражение сочувствия, соболезнования, поддержки. Меня боятся – того, что заденут больное место и у меня польются слезы или начнется истерика, опасаются попасть впросак – не знают, что и как сказать, чтобы показать свои истинные чувства – так как нет жизненного опыта и практики таких высказываний, просто неуместности обсуждения такой темы на бегу, между делом.
Даже по БХ видно, как почти за десять лет его существования повзрослели участники, и как параллельно с темой рождений у большинства идут темы потерь – если не в своей семье, то у близких друзей или родственников.
Прошло только 40 дней, как я потеряла ребенка, и сейчас я по свежим ощущениям могу описать то, что мне помогало в это время.
1. Возможность поделиться случившимся. Я экстраверт, и для меня накаленность произошедшего становится ниже, если я раз десять достаточно подробно расскажу об этом разным людям – всю историю с начала до конца. Здесь важно не вдаваться в детали и мелкие нюансы, а именно проговорить полностью все события, не обрезая свой рассказ. Личность слушателя не столь важна для рассказчика – поэтому, даже не будучи очень близким человеком для того, кто пережил потерю, вы можете быть ему очень полезны – как еще одни уши, через которые он освободится от части своей боли. Как правило, если вы не первый, но история уже будет откатана, и сильно давящих подробностей в ней не будет. Интроверты так все на первого встречного не вывалят, а смогут открыть душу только тем, с кем уже раньше был установлен контакт – им такое вынесение внутренней боли наружу еще полезнее, так как выйти на подобный разговор им трудно, а потребность в нем есть.
2. -Очень хорошо, если Вы можете сказать человеку, нуждающемуся в вашей поддержке «звони, пиши в любое время», часто для снижения градуса переживаний нужно проговаривать их раз за разом, и неудобно – так как в обычной ситуации это навязчивость и зацикленность, и он сам понимает это. Но бывает, что деталей и подробностей очень мало, а потеря – огромна и внезапна, и человек вынужден повторять одно и то же только для того, чтобы принять случившуюся ситуацию. Не нужно выспрашивать детали – достаточно просто слушать, задавать открытые вопросы, важно не количество переданной вам информации, а то, что вы просто на связи.
3. В случае Сансет очень уместно вместе вспомнить те радостные моменты в жизни подруги и ее дочери, дать ей возможность рассказать о них, чтобы вернулась та радость, которую давал ушедший человек. Даже воспоминание о ней уже подводит к известной мысли «не говори с тоской: их нет, а с благодарностию: были». Да, плача о умерших близких, мы жалеем главным образом себя и то, что ушло вместе с ними и чего у нас больше не будет. Осознание, что имеющееся у нас – впечатления и воспоминания – большая ценность, которой никому у нас не отнять – приходит не сразу, и слова других здесь не помогут – это дается только вчувствованием, и стоит помочь пережившего потерю найти эти страницы в памяти.
4. В своем рассказе Дуняша описала душевно чуткого врача, которая нашла верные слова, что вместе вспомнить, какой замечательный у нее был мальчик – хоть и прожил он всего 3 недели. Мне кажется, это один из самых больших страхов человека – что его забудут, он растворится сразу же после смерти, и не будет следа того, что он жил. Моего мальчика видела только я, и только для меня его длинные ножки, ручки и пальчики были реальностью. То, что никто не разделит со мной то, что он был, на самом деле был – меня очень ранит. Если вы знали умершего хотя бы немного, можете найти добрые, восхищенные слова о нем – говорите, ни одно из них не будет лишним или чрезмерным для переживающего потерю.
5. Горе – это процесс, который трудно ускорить и не нужно откладывать, а лучше проживать в естественном ходе времени. Чувства от потери ребенка, супруга чуть притупляются лишь через полгода, в первую годовщину смерти опять происходит их пик, и лишь затем боль от утраты начинает уходить. Не старайтесь переключить того, кто делится с вами, на обыденные дела – он их видит, делает, но не живет ими – если срок для горевания еще не вышел.
Часто люди начинают искать причины случившегося и погружаются в процесс судов, экспертиз, следственных действий – такая деятельность создает иллюзию того, что они как-то контролируют то, что случилось. Никто не рекомендует противодействовать официальным инстанциям – но даже нахождение виновных и их наказание утраченное не вернут, поэтому не проявляйте инициативы в поиске адвокатов, законов, ссылок на судебные прецеденты – это лишь будет удерживать скорбящего человека в тех обстоятельствах, возвращая к событиям давно прошедшего дня, не давая отпустить умершего и жить дальше.
А в том и чудо человеческой жизни, что она возможна после любой потери, и Рождество, которое наступает, в тот первый день было праздником только для двух людей, но стало самым большим событием года для христианства – потому что оно – первый шаг к тому, что смерти - больше нет.
«… Пустота. Но при мысли о ней
видишь вдруг как бы свет ниоткуда.
Знал бы ирод, что чем он сильней,
тем верней, неизбежнее чудо.
Постоянство такого родства –
основной механизм Рождества.»
И.Бродский
‹ Предыдущий пост
Тема итогоподводильная
Следующий пост ›
где найти силы
*
 
*
1
07.01.2015 11:03:00
Спасибо, Джек, за этот пост. Это правда, действительно, сложно бывает выразить сочувствие. Когда хочется помочь, человеку, а не знаешь, как, чтобы не ранить еще глубже, не сделать еще больнее.
Я тоже сама, своим опытом поняла, что основное правило сочувствия, в любой сложной ситуации, не только потери - быть с человеком в той точке, в которой он находится. Ему важно в ней быть такое время, какое нужно. Слушать, разделять, просто быть рядом.
Ответить Ссылка 1
2
07.01.2015 12:21:45
Хорошее пособие для экстраверта, правильно ты этот факт заметила. Я переживаю все внутри, внешне иногда только заторможенность и невключенность в процесс беседы выдает, что внутри что-то не так. Вопрос "как ты?" в такой момент вызывает сильное раздражение. Я правда не понимаю, как на него отвечать. По идее, экстраверт принялся бы рассказывать о своих чувствах, мыслях, переживаниях, а мне этого не надо. Или надо, но в какой-то ограниченно краткий момент. В этом году, когда пришлось пережить смерть близкого человека, помогло то, что близкие люди так хорошо меня знают. Отвечать на бесконечные "как это случилось" и "как ты" было невыносимо. Больше всех удивил один знакомый, который через пару недель после случившегося позвонил со словами: "я тебе кран новый купил, сейчас приеду, установлю".
Джек, с Рождеством тебя!
Ответить Ссылка 2
2
08.01.2015 01:26:33
Очень часто говорят: "Понимаю, что слова бессильны..". Да, они не всесильны, но бывают очень нужны.
Вспомнился эпизод из хорошей комедии "Отель Мериголд", где героиня Джудит Денч, переехавшая на старости лет в Индию, обучает местных сотрудниц колл-центра, который будет обслуживать британских клиентов, нюансам национальной психологии и культуры, приводя примеры из своей жизни.
Когда после внезапной смерти мужа, оставившего ее без средств к жизни, она собралась переезжать и отключала телефон, но долго пыталась объяснить оператору, что все договоры заключены на имя мужа, который умер, а все дела семьи вел он и она не знает ни условий, ни кодовых слов. "И за все 15 минут разговоров и выяснений у сотрудника компании не нашлось и нескольких секунд, чтобы высказать мне самые формальные слова соболезнования. Я же сказала ей, что муж недавно умер, что он занимался всеми вопросами нашей жизни - неужели было непонятно, насколько я раздавлена случившимся и как мне тяжело..."
Не стоит бояться задеть человека искренне сказанными несколькими общими словами: "понимаю, как вам тяжело", "искренне сочувствую вашей утрате" - они не будут восприняты как вмешательство в личное пространство и бестактность. Делать вид, что ничего не произошло - не стоит, потому что - произошло, во всяком случае, для того, кто потерял близкого.
Ответить Ссылка 2
0
08.01.2015 01:34:20
Полностью соглашусь. Слова "соболезную", "переживаю вместе с тобой" их чаще всего достаточнр, другой момент, что половине хотелось именно подробностей и того, как мы это переживаем, а это, в моей картине мира, личное.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 03:12:07
И ненужное никому, кроме того, кто переживает потерю. Интровертам нужно создать условия для того, чтобы они смогли сказать, что их по-настоящему задевает в потере, а не отделываться общими словами. Моему мужу очевидно труднее, чем мне, потому что я все озвучила, написала, нашла вот хорошую книгу и по ней еще поработаю - и еще полгода-год - и краски поблекнут. А он, думаю, только через пару лет вообще сможет вслух обсудить случившееся. Интровертам часто именно по прошествии времени бывает проще вернуться к разговору о потере.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
08.01.2015 02:03:14
я помню, что больше всего была благодарна людям, которые встретив меня впервые после тяжелой потери просто нормально продолжили со мной общаться.
Не боялись, не жалели как-то явно, и в общем даже не выражали соболезнования словами (это было невербально как-то - во взгляде, в тоне голоса - но не жалость а именно поддержка, мол "мы с тобой").
И просто продолжали общение - по работе, просто по жизни, не затрагивая тему потери. Как ни странно но меня это "вытягивало" на поверхность, заставляло вспоминать, что жизнь идет и нужно собраться и жить.
Ответить Ссылка 2
0
08.01.2015 03:20:56
вот так все вокруг со мной себя и ведут. Возможно, это то, что помогло бы им - и для делового, повседневного общения более чем достаточно. В то же время стоит быть готовым к тому, что человеку по принципу "попутчика в поезде" именно с вами захочется поделиться какой-то деталью, которая придает ситуации особую нагрузку или важна для него - и нужно принять эту откровенность.
12 лет назад у моего водителя умирала 12 летняя дочь от рака. Заболевание длилось около трех лет, последний год уже был без лечения - которое оказалось неэффективным, но за счет паллиатива она еще полгода чувствовала себя неплохо, ходила в школу и любила песню группы "Руки вверх" со словами "... и целуй меня везде, восемнадцать мне уже". Когда ее начинала играть в автомобильном радио, мой сотрудник вздрагивал и переключал, и как-то сказал при этом "не будет у Лены не первой любви, ни поцелуев..." - и в этих словах была глубочайшая скорбь, хотя произнесены они были с повседневной интонацией. Но я их услышала и поняла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 09:32:35
Да, как правило "не боятся" чужого горя те, кто сам пережил подобное...
А не имеющие такого опыта оказываются в растерянности.
Хотя это просто еще одна сторона жизни, и общаться на эти темы и можно, и нужно...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 12:07:17
Вот, это похоже на мою позицию. Если я сама переживала что-то такое, то не боюсь человека, пережившего боль или утрату, наоборот, очень хочется помочь, рассказав про свой опыт.
А, вот, когда человек жалуется на то, в чем я совершенно не понимаю, то теряюсь.
НЕдавно так сидела и говорила себе: молчи, молчи, ей не надо никаких советов, ей надо просто раскрыть душу.
СИдела и качала головой, охала, ахала. Может, этого тоже бывает достаточно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2015 02:08:51
да, такие разговоры не приняты ни в качестве социально приемлимых, ни между друзьями. Те, кто пережил потерю - не хотят негатив другим людям нести, у всех своих проблем хватает, те, кто и хотел бы получить опыт сочувствия, сам еще не имея личного горя - стесняются в душу лезть. Сейчас есть форумы, сайты - и всегда можно найти сообщество тех, кто имеет схожие проблемы и пережил их. Но чтобы их найти, начать читать - нужно время. Я сейчас еще про книжку Эльфики "Ты не одна, девочка" напишу - вот кто бы дал мне ее, когда я в роддоме была или сразу после...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2015 04:52:48
меня как раз поддерживали подруги.
Одна подруга вообще была как психотерапевт - я с ней в общем и не проговаривала ничего, но когда меня накрывало - звонила ей и просто говорила лишь бы о чем, и от её голоса успокаивалась.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.01.2015 06:11:29
меня как раз поддерживали подруги.
Одна подруга вообще была как психотерапевт - я с ней в общем и не проговаривала ничего, но когда меня накрывало - звонила ей и просто говорила лишь бы о чем, и от её голоса успокаивалась.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 09:30:47
Да, как правило "не боятся" чужого горя те, кто сам пережил подобное...
А не имеющие такого опыта оказываются в растерянности.
Хотя это просто еще одна сторона жизни, и общаться на эти темы и можно, и нужно...
Ответить Ссылка 0
0
08.01.2015 14:12:56
Я, когда читала Дуняшин пост, задумалась, как легче было Дуняше, когда была возможность обсудить, какой хороший был мальчик, какой красивый, какие у него реснички. Это было очень важно для меня, такое понимание.
Ответить Ссылка 0
3
09.01.2015 01:20:10
Это очень хороший пост джек. Хотя мне искренне хочеться что бы повода не было вообще. Но именно эти страдания делают нас ...людьми настоящими. Мне очень хочется обнять всех - в этом мое сочуствие и сопереживание . И да . Рождество человеков божьих.
Ответить Ссылка 3
1
09.01.2015 09:31:57
Кстати, да, про обнять. Иногда помогает просто обнять, ничего не говорить, обнять молча. И становится легче. Но, понятное дело, для этого должны быть более-менее близкие отношения.
Ответить Ссылка 1