Про Ленку

Лене 35. Когда она идет по городу со своей семьей, то хочется оглянуться и рассмотреть каждого подробнее. Рядом с Леной уверенным шагом ступает стройная десятилетняя Маша, держась за ее руку, рядом подпрыгивает трехлетняя, похожая на пупса Нина, а впереди на самокате едет деловой семилетний Витек. Лена катит огромную коляску с близнецами.
- Трое и еще близнецы что ли?
- Куда столько?
- Обалдеть…
- Ужас!
- Вот мужик-то у нее вляпался!
Такие комментарии время от времени Лена слышит от прохожих и спокойно пропускает мимо ушей.
- Чаще всего люди не радуются большим семьям, они их осуждают. Причем вслух, - говорит она. – Для очень многих молодых женщин и мужчин дети – это напасть какая-то. Современным девчонкам кажется, что главное – самостоятельность, собственный рост, независимость, постижение смысла жизни, самореализация, карьера, путешествия – мир поглядеть и себя показать. А мамаши, тем более многодетные, по их мнению, себя жизни лишают. Если у тебя детей много, это воспринимается как патология, как мазохизм. Будто я опасная. Если прислушиваться, то будет ощущение, что меня за самоубийцу принимают. А вот пожилые радуются, они жизнь прожили, уже знают, что дети важнее романтичных стихов, путешествий или карьеры. Но я девчонок, которые рожать не хотят, не осуждаю. Я понимаю, как это тяжело – мамой быть. Мама – сердце семьи, а если сердечко пошаливает, как жизнь счастливую прожить? Мама – это не модный наряд, это тяжелая работа. Так что да, наверное, я патологически ненормальная, потому что люблю свою тяжелую работу.
Лена говорит и улыбается. Улыбка – это ее знак, ее суть. Косметологи были бы в ужасе, сколько у Ленки «гусиных лапок» вокруг глаз, сколько маленьких складочек возле губ и на лбу. И все эти лапки, складки, вмятинки – от смеха. У Ленки чудесное чувство юмора, она умеет весело рассказывать истории и заливисто, по-доброму хохотать над чужими шутками. Лена с радостью живет и учит своих детей любить жизнь. Она невысокая и крепкая, светлые волосы забирает в длинный хвост и практически все время ходит в джинсах.
- Ленк, у тебя одни штаны на любой случай что ли? – спрашивают модницы-подруги.
- Да у меня штанов – каждый день стирать да не перестирать, вам столько и не снилось, - смеется Лена, - еще не хватало себе новые покупать!
Когда дома пятеро по лавкам, а младшим полгода – совершенно плевать, какие на тебе джинсы.
Заглядываю в коляску – там во сне сморщили носы два карапуза.
- Ишь, брюнетки! Красота! – ахаю. - Как тебе, блондинке, удалось брюнеток сладить?
- Этих не я ладила, - усмехается Ленка. – Поедем в парк? Там площадка, дети погуляют, мы поболтаем.
По дороге в парк Лена просто и спокойно рассказывает о фитнесе, грехах и счастье.
Два месяца назад Лена прислушалась-таки к подругам и записалась в фитнес-клуб.
- Представляешь, решила заняться собой. Настасья, моя соседка, все твердила: «Себя надо любить! Холить, нежить. Заниматься собой надо и красоту наводить. Тогда и все остальное наладится». Вообще-то у меня и без спорта ладилось, - Лена усмехается, - дом, школа, работа, садик. Витя в первый класс пошел в этом году, Маша, конечно, помогает ему с уроками, но какие у них уроки без меня? И Нина внимания требует. А сколько раз за день они передерутся-перемирятся? Крик в доме иногда стоит – уши закладывает. И ведь как-то все успевала. Но Настька так в уши залезла, что вдруг захотелось платье надеть и туфли из шкафа достать. А то правда: и зимой и летом в одних джинсах хожу. Ну, пошли с Настей заниматься. Три раза сходила с ней. Ага.
Лена смеется и машет рукой Вите. Мальчик, уехавший на самокате далеко вперед, останавливается и ждет, пока мать и девочки подойдут к нему ближе, а потом снова разгоняется и легко катится, встав на ступенечку самоката. Девчонки, Маша с Ниной, весело щебечут о чем-то своем, идя рядом с нами. Маша что-то рассказывает младшей сестре, а та время от времени заливисто хохочет, совсем как Ленка.
- У каждого свой фитнес, - продолжает рассуждать Лена. - Что мне эти агрегаты-аппараты по уменьшению талии и удалению не удаляемого целлюлита? Ерунда и трата денег. Вот наготовить на всех, полы перемыть, на дачу съездить порядок в доме и огороде навести, всех к школе-садику подготовить, свою работу сделать вовремя, с уроками помочь, а сколько теперь в школах задают? Да и мужу время надо. А собака? Ты знаешь, что Витек собаку притащил в прошлом году? Совершенно страшного, грязнющего и больного щена. И где только нашел? Отмыли, конечно, несколько недель лечили. Теперь у нас огромная псина дома живет. Добрый и нежный Барс. Знаешь, он счастлив с нами. А про фитнес я решила: гантели поднимать – это прихоть для одиноких. Или выход энергии для тех, у кого дети уже выросли. Короче, не понимаю я ничего в фитнесе, - Лена забавно морщит нос и наклоняется к коляске, чтобы поправить плед на близнецах. – Мой фитнес, хобби, дело или что там еще полагается современной женщине? – это дети. Так для меня хорошо. – Лена уверенным движением разворачивает тяжелую коляску в сторону детской площадки. Маша, Нина и Витек бросаются к горкам.
- Лен, а близнецы-то откуда? – не выдерживаю я. – Приемные что ли?
- Какие приемные? Родные! – восклицает в ответ Ленка. – Первая жена моего Сереги родила и померла.
- Как это? Бывшая жена от твоего мужа родила?
Ленка смеется.
- Все так реагируют. Настя-соседка меня вообще отругала, чуть не поссорились с ней. Говорит, в цыганском таборе морали больше, чем у меня дома. Да, бывшая жена моего мужа родила полгода назад, - спокойно говорит Ленка. – И умерла, чего-то там у нее было, уж не знаю что. Умерла, а дети остались. А кто у детей самый близкий после мамы? Папа. Вот Сережа и принес их к нам. Я тогда с фитнеса вернулась. Злая даже, что время бестолково провела, а дома дел полно. И черт с ними, думаю, с платьем и туфлями! С чего я решила, что мне без фитнеса платье не надеть? Так вот прихожу домой, а у нас дети. Новые. Сережа меня на кухне посадил, чаю налил и рассказал, мол, так и так. Родились полгода назад, сегодня утром мама у них померла, бабушка от горя никакая, детей девать некуда, поэтому он их к нам привез.
- А дальше?
- А что дальше? Вот, гуляем. Серега документы оформил, что теперь близнецы с нами жить будут. Живем. В очередь на садик встали. Ползать пробуем. Прикорм начали. По ночам только спим плохо, а так замечательные девчонки.
- Лен, но ведь... Полгода назад родились, значит, твой муж с бывшей встречался…?
- Выходит, что встречался. И мы говорили об этом. Я и поревела, конечно. И сначала не поверила даже, и разозлилась, и помучила себя, и Серега не отставал. Но что молоть обиды и накручивать, когда уже все? Мне бабушка говорила: не ревнуй до измены, потому что нет оснований, и не ревнуй после, потому что уже поздно, чего зря нервы тратить? Сережа у меня золотой муж. И я знаю, что он меня любит, что костьми за всех нас ляжет. Я так решила: кто во грехе – тот и в ответе.
- А не получается, что ты его грехи теперь в коляске катаешь и ночами не спишь?
- Не говори так, - Ленка повернулась с неожиданно серьезным лицом, брови нахмурила. – Дети не грех, и в наших грехах не виноваты. Дети – счастье. Всем оно по-разному достается. Машка с Витькой у меня ведь от первого брака. Сережа их родными считает, принял всем сердцем, душу в них вкладывает пятый год: ночами вставал, с Витьком в больнице лежал, пока я Ниночку рожала, на двух работах пашет, учит, мирит, кормит, развлекает – все для детей делает. Квартиру побольше купил, дом в деревне строит. А с бывшей если что и вышло – так все видишь, как обернулось? К чему мне теперь ревновать? Сережка моих двоих принял, и мне грех от близняшек отворачиваться. Я мама – сердце для всех, мне обиды флагами разворачивать глупо, только всем жизнь испорчу. Так что все мои, все родные и все к счастью.
Ленка, улыбаясь и рассматривая детей вокруг, катает огромную коляску по парку вокруг детской площадки. Маша, Витя и Нина бегают вокруг горок и песочницы, кричат и смеются. Скоро к ним присоединятся две черноволосые девочки, веселые и счастливые, как все, кто оказывается рядом с Ленкой.
‹ Предыдущий пост
Приколы из школы
Следующий пост ›
Няня
0
15.05.2015 13:31:54
чудесатая жизнь)))
Ссылка 0
0
15.05.2015 14:33:15
Осталось только барышне от бывшего родить - и полная гармония. До темы с близнецами читала с удовольствием. Извините. И да, коляска для близнецов, а также эта милая парочка на руках получше гантелей будут. Практиковалась тут недавно - ох уж..
Ссылка 0
0
15.05.2015 14:41:09
Не совсем понимаю причин делать из многодетных мам героинь. Их выбор, их жизнь. Моя подруга - тоже Лена - мама 5 своерожденных детей, но она при этом еще и директор филиала, и тренер по фитнесу. То есть несколько детей в семье - не приговаривает к жизни в одних джинсах и перемещениям только между магазином и детской площадкой с коляской.
Здорово, Егорка, что Вы вернулись :)
Ссылка 0
0
15.05.2015 15:49:21
Тоже не совсем понимаю. Только что общалась с мамой троих маленьких детей, которая при этом постоянно занимается разными проектами как коммерческими, так и благотворительными. И не исключено, что дети будут еще. Выглядит - выше всяких похвал, спортивная, нарядная настолько, что 90% присутствующих не снилось. Звонила ей по делу, которое она молниеносно разрешила. И да, не удивляюсь, почему ее мужу даже в голову не приходит смотреть налево. Вторая с четырьмя малышами рассказывает, где лучше пластику на послекесаревый шов сделать и тоже - масса разных дел, кроме стирки. А еще корсеты у портнихи на выход заказывает и дочек учит выглядеть всегда прекрасно. Подруга с близнецами восьмимесячными - владелица крайне трудозатратного и непростого бизнеса. И более чем успешна в нем.
Родитель Ссылка 0
3
15.05.2015 22:13:27
Если героиня Лена всё делает от и до сама, без бабушек и нянь, - то 1 джинсы это вполне себе адекватная реальность. Не то чтобы она неухожена - ну просто удобно, вечером постирала- утром надела).

Это я не для того чтобы ввязаться в спор пишу) однако ж чтобы вести бизнес или делать пластику нужна очень нехилая помощь с детьми.
Родитель Ссылка 3
1
16.05.2015 00:58:28
вот совершенно согласна!
нужна помощь и ещё какая.
у меня много знакомым мам с 3+ детьми.
если помощников нет и работает при этом- то на тётку обычно без слёз и не взглянешь.
смотришь на неё и думаешь- ну вот и зачем?
Родитель Ссылка 1
1
16.05.2015 03:13:04
у меня подруга с 3-мя - она вообще молодец, выглядит отлично. Но как белка в колесе крутится - какой там бизнес, какая работа, о чем вообще речь. У одного сад, у другого сад+кружки, 3-й еще пупс грудничковый - успевай только поворачиваться :)
Родитель Ссылка 1
0
16.05.2015 13:01:19
почувствовала себя полным лузером ) я мало что успеваю. Вернее, впритык :D.
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 13:49:09
я тоже так себя чувствую рядом с ней )))))
Она на годовасие 3-го пупса пекла торт))) нас угощала)
Я с одним-то ребенком не успеваю что-то адекватное приготовить, какой уж там торт )))
Родитель Ссылка 0
0
18.05.2015 14:50:23
ВОт и я крепко задумываюсь.
Стали возникать разговоры о третьем. И муж хочет, и знаки повсюду какие-то, и я сама хочу. Но сдаю старшего в секцию - и гуляю с мелким, который, когда что не по его - плюхнется на землю и все, ть волоки его. И думаю, а что, если еще грудничок на руках?
Бабушки дедушки у нас живут в разных городах. При первой возможности приезжают, но мне сильного облегчения это не приносит - ибо, готовить приходится на огромную семью. да и силы уже не те у них. Больше балуют материально. Так что опять придется рассчитывать только на себя.
Я пока в раздумьях.
Хотя, может, надо, как в омут с головой, как тяжело бы ни было, все равно выплывем. Ну, ладно, буду я в одних джинсах мотаться - это слишком дешевая цена за детей в доме.
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 03:03:04
моей подруге всё же иногда помогают родители, и живут они рядом на случай форс-мажора. Хотя не постоянно - в основном она сама крутится. Но знать что в случаем чего помогут - это всё же само по себе уже вдохновляет:).
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 15:21:12
ПОст хороший, хотя и шукшинский немного. Про близнях промолчу, хотя с Дамочкой согласна, ну да что толку.
В таких рассказах многое за кадром остается.
Про маму, которая сердце семьи, очень хорошо сказано.
Мне кажется, что непонимание окружающих по поводу семей с большим количеством детей касается финансовой стороны.
Хотя люди в принципе любят совать носы в чужую жизнь, без этого жизнь скушна)
Ссылка 0
0
15.05.2015 15:33:19
а мне думается, как бы эта Лена ни поступила - все одно бы встретила осуждение: приняла близнецов и мужний левак - хммм, не приняла бы - да она же жестокая, дети то сИротами остались, ну или что-то в таком роде. А так ей по любому пришлось вывести для себя некую конструкцию, что бы любое мнение не" вышибало из седла". Она ее и транслирует. И думается мне, что нифига ей несладко там внутри себя, по крайней мере какое-то время было после "новости".

В жизни действительно такие чудесатые расклады бывают, когда карма приходит и бьет по башке. У близких в семье был сын, от которого забеременела девушка, на что он ей сказал, что мол мы ничего друг другу не обещали. В эту девушку был влюблен его друг, и так уж там сложилось, что друг женился на девушке, зная, что она беременна, и зная от кого. И растет этот ребенок со своим представление о том, кто его папа. А сына моих близких больше нет на свете, только вот его ребенок от первого брака сейчас тоже в такой ситуации находится: страстно желаетт жениться на девушке, которая беременна не от него, потому что "люблю не могу"! такие вот круги выписывает жизнь...
Ссылка 0
0
15.05.2015 15:41:40
так дело же совершенно не в детях. Вон тот парень, который на любимой женился, беременной от другого-ну я лично не вижу совершенно никакой драмы, разве жениться на маме "готового" ребенка от предыдущего брака не то же самое?
ДЕло в мужике, его предательстве.
Бабушка, отдавшая внуков мне тоже чужда. Судя по 35 летней Лене ей должно быть много меньше семидесяти.
Ну да ладно, хрен с ними, будущими умирающими в одиночестве.
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 15:47:50
в последнее время я в определенном смысле с понимание отношусь к тому, что мужчинами руководит их либидо в громадно бОльшей степени, нежели это происходит у женщин. Женщина может быть НАД своим либидо, мужчина - с большим трудом. Цивилизационные навороты про верность сильно осложняют жизнь и тем и другим, увы. Я не за неверность, не поймите привратно, я за широту взгляда, если можно так сказать)))
Родитель Ссылка 0
2
15.05.2015 15:51:18
млин, сейчас в Твиттере прочла, все в курсе истории с чеченской невестой наверное

Фотка кадырова с подписью
- Как гаварит наш замечатэльный упалнамоченыйя по правам челавека таварищь Аастахав: женщина сморщеный друг челавека!
Родитель Ссылка 2
0
15.05.2015 15:57:18
кадыровоностей сторонюсь, не в курсе и вникать не хочу. Не очень в связи с этим понимаю коммент, да и пусть. Полемизировать не стремлюсь, потому как понимаю, что моя т.з. как бы выбивается... ну что ж - и так бывает)))
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:03:39
да нет, твит именно в поддержку тебя с твоими дарвиновскими теориями)
Вон Джека поняла, сидит смеется))

p.s главный герой новости-не кадыр, а астахов. Там смешно, почитай. Не в смысле тонкого юмора, а как задолизание на высшем уровне может опозорить
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:09:35
нет, хьюмор не понимать. пусть уже)))
Родитель Ссылка 0
1
15.05.2015 16:02:53
а мне сразу вспомнилась загадка: "маленькое и сморщенное, должно быть у каждой женщины? - изюминка" :)
Родитель Ссылка 1
0
15.05.2015 16:12:29
ну после фразы астаха-то каждому понятно, что это ее лицо
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:05:27
Соглашусь, что нагуленные дети - это совсем другой расклад. Ребенку три, соответственно, когда он с бывшей крутил, ребенок собственный годовасик была. И это - предательство жены и детей. Мне тоже кажется, что у Ленки больше бравада, а в душе.. Мужчину с ребенком/детьми от первого брака приняла бы легко, вот такой бы "подарочек" пошел воспитывать сам.
Ссылка 0
1
15.05.2015 16:12:09
божечки, Дамулечка, ну что за "нагуленные " дети?))) ну зачем?))) пишу любя)))
Родитель Ссылка 1
0
15.05.2015 16:13:27
осталось от такой как ты (имею ввиду только хорошее и превосходное) услышать "разведенка с прицепом" и я окончательно разочаруюсь в человеках;):D:D
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:21:20
Слушай, ну есть же разница. Есть отношения, которые бывает, что не складываются, но заверши их тогда и начинай новые. Или старые снова. Мне кажется, эти дети всегда будут напоминанием предательства их отца. Детей при этом безумно жалко. С самого рождения вот с таким столкнутся, а люди то да, злые, обязательно расскажут.
Родитель Ссылка 0
1
15.05.2015 16:32:29
я свою "широту" взглядов выше написала:D:D:D слово "предательство" в мою картину и вписывается, и не вписывается одновременно, то есть для меня не факт, что именно это слово на сто процентов описывает ситуацию. Твою картину понимаю, но не разделяю всецело.
и у меня всегда вызывает протест конструкция "заверши их тогда и начинай новые" Это возможно, когда человек сверхрационален и способен ВСЕ контролировать в своей жизни: и сознание, и подсознание, и физиологи, и биохимию))) где вы такое видели? нет такого. Нам хотелось бы, чтобы так было, но так не бывает, оттого так и реагируем и воспринимаем так.
Родитель Ссылка 1
3
15.05.2015 16:08:39
А мне все понравилось, молодец Ленка! Желаю всей их большой семье здоровья и счастья!8)
Ссылка 3
0
15.05.2015 16:20:03
Кулебяк, при всей моей к тебе любви, подозреваю, что понравилось,как и всем нам, что гуляет слава богу чужой муж, да? ;)
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:22:58
Он уже не гуляет, он огребает.
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:32:11
огребает Лена, он так, случайно рядом оказался
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:38:21
Ему все это дело кормить и любить. А Лена просто хорошая, она так сама захотела, вряд ли кто-то заставил, не? Повезло мужику с Леной.
Девы, вот сослагательное наклонение в ваших рассуждениях меня удивляет в этой конкретной ситуевине. Был бы пойман вовремя, был бы выгнан наверняка. А сейчас то чего возмущаться? Кому легчает от этой морали?:D
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:45:24
да кто возмущается-то, мне глубоко с болтом на них,
Я указала на небольшую деталь, которая мне заметилась, не более.

какое сослагательное, Кулебяк? нигде не увидела.
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:48:55
Здесь все пишут о себе, так что все в порядке, не кипятись. Про болт лукавишь. Мне когда с болтом, я не комменчу вообще :)
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 16:59:34
Здесь все пишут о себе
кулебяка, я такое вижу пачками, регулярно. жены, мужья, любовницы, дети, наследства-черт ногу сломит. да, именно с болтом. Но работа,сама понимаешь. Иногда вижу больше, чем люди хотят показать, профперекос не пропьешь)
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 17:16:45
И что я хотела показать?:)
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 17:25:48
слушай, я тебя люблю, мне тебя кусать неловко.
Давай обнимемся и проедем?)
Родитель Ссылка 0
1
15.05.2015 17:30:33
Нет уж, раз начала - не отмазывайся.

Могу дать подсказку - я на стороне детей. Потому что взрослые всегда справятся, а дети - нет. Увы, не у всех детей идеальные родители, куда деваться. Одно неизменно вдохновляет - они как вырастут! как предъявят им по полной проге!:)
Родитель Ссылка 1
0
15.05.2015 17:42:54
Нет уж, раз начала - не отмазывайся.
я уже написала, коммент 16.20.

дети не виноваты, соглашусь.
Остаются родители, любящие сидануть на двух и более стульях, но предпочитающих чтобы платил за это кто-то другой.
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 18:09:06
В 16.20 ты сообщила о себе много интересного ;-)
А в остальном - есть родители, которые вообще сидеть не любят никак, только плодят, так что эти вполне себе годные. Гадать, как у них там все сложится, я б не стала.
Родитель Ссылка 0
3
18.05.2015 14:45:39
Кулебяка, мне твоя мысль нравится. Она напомнила один мой разговор с мужем. К нему, как к юристу, обратилась одна знакомая по поводу взыскания алиментов с отца ребенка.
И потом мы разговариваем , и я размышляю:
ВОт, он был сразу против ребенка. Она рожала для себя. Да, в ее картину мира аборт не вписывается, а в его - вполне. И она рожает все ранво. Он ничего не хочет иметь с ними общего, но она заставляет его платить. разве это честно?
А муж отвечает:
Закону - все ранво, что там между родителями произошло. О чем они договаривались. Вот, есть ребенок и ему нужны деньги.

И мне эта позиция очень понравилась.
Родитель Ссылка 3
2
18.05.2015 16:22:26
Дуняша, это честно, даже без вовлечения буквы закона.
Мужчина, не желающий иметь ребенка, предохраняется. А не хотеть ребенка, но при этом не заботиться о своем семени и рассчитывать на то, что дурак-другой, а не ты(это из проф.покера, когда ты не знаешь кто дурак в комнате, то дурак-ты)-ну да, добро пожаловать в реальный мир.
Родитель Ссылка 2
3
18.05.2015 17:22:49
В реальном мире всем повезло с Ленкой, поэтому она - молодец:) Безголовому дяде, его ушедшей бывшей и их детям. Ленка получила от этого две любви, дети наверняка ее уже любят.
Кто дурак и кто не дурак, кто каким местом думал, надо было рассуждать раньше, в данном случае - слишком запоздалые эмоции и к делу относятся мало.
Родитель Ссылка 3
0
18.05.2015 17:24:54
я писала Дуняше.
По поводу истории, о которой она рассказала.
Родитель Ссылка 0
0
18.05.2015 17:39:00
А я тебе - по поводу Ленки ;-) С Дуняшиным мужем согласна полностью :)
Родитель Ссылка 0
4
15.05.2015 16:38:53
У Лены так сложились обстоятельства. Ее выбор - принять их и жить дальше. Муж не зря старается, похоже, он все понимает и благодарен ей.
Ну, а отправь она его с этими детьми, кому бы лучше стало? Ни ей, ни ему, ни детям - ее, общим, его и его "нагулянным".
Очень мужественное и мудрое решение. Дети вырастут, семья сохранится.
Ссылка 4
0
15.05.2015 17:08:29
Разговор, конечно, обстоятельства, кто бы спорил? И в ее вынужденной мудрости не сомневаюсь. Вот в том, что смогла это искренне простить - тут вопрос. И муж - фиг знает. Может, благодарен, а, может, решит, что раз уж такое смогла проглотить, так теперь вообще ничем не подавиться. Про семью, которая благодаря этому сохраниться тоже бы не была столько категоричной.
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 17:19:30
хорошо сказано, про вынужденную мудрость, плюсану.
Лена удивительным образом сравнила двух своих, которых еемуж принял,с двумя внебрачными, которых муж домой принес. Вряд ли это случайно. Ну, ей там виднее
Родитель Ссылка 0
1
15.05.2015 17:32:49
Дамуль, Рыбка, и все же это из предположений из серии - "а вот вдруг".
А вдруг - нет? Вдруг все будет хорошо?;)
Родитель Ссылка 1
0
15.05.2015 17:56:20
Это было бы счастье. Я про свои "вдруг" написала в ответ на комментарий Разговор: Дети вырастут, семья сохранится.
Родитель Ссылка 0
0
15.05.2015 17:56:59
я нигде не писала, что там все непременно плохо.
я о том, что за все надо платить.
Лена платит мудростью за крышу над головой и содержание себя с детьми, своими и общими, за веру в то, что рядом любящий человек, который ее не бросит. Возможно так и будет, возможно-нет.
А хорошо или плохо-не те измерительные категории, которыми я пользуюсь. потому что еще не известно, как сложилась бы жизнь самой Лены, расстанься она с мужем. МОжет и несравнимо удачнее.
Родитель Ссылка 0
2
15.05.2015 18:16:54
Ладно, живите сегодня, мои любимые знатоки Лен :) Чмоки! Все теплых выхов! :{}
Родитель Ссылка 2
1
15.05.2015 18:55:51
Кулебяка, ты завтра вечером со всем прогрессивным человечеством тусишь? Авось, традиционно встретимся.
Родитель Ссылка 1
0
18.05.2015 17:25:26
Ой, а гиде были все прогрессивные? Я, видимо, в отсталых - тусила вяло и кулуарно :)
Родитель Ссылка 0
1
15.05.2015 18:17:57
сегодня точно пересмотрю "Эффект бабочки" :D
Родитель Ссылка 1
0
16.05.2015 13:17:47
Радиол, а я для себя пытаюсь принять принцип "эффекта жирной бабочки" - если ты сегодня не остановить себя с куском торта, то через неделю ты съешь его весь :)
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 13:31:27
я считаю, что универсальных принципов нет, как говорит все время Айкори, надо смотреть по ситуации... На днях в соцсетях наткнулась на очередной мотиватор и послала его в ж..... потому что там написано, что чтобы чего-то достичь нужно ежедневно(!) делать/совершать в значимой области сверх или на пределе возможного. С фига ли? возможно ли такое? Гарантировано ли это к чему-то приведет? Наблюдения за окружающей жизнью много сомнений вносят в это... ну это я так, к слову о принципах...

Про бабочковые эффекты... фильм таки пересмотрела, пришла к выводу, что при любом раскладе "минус", "зло", "обратная сторона медали" куда-то должна примоститься, как-то проявиться для баланса, то есть где-нибудь, да вылезет, предугадать невозможно и оценить с каким воплощением смириться/согласиться ну мегазадача, порой неразрешимая... У фильма, кстати, есть альтернативные финалы, я вчера смотрела изначально снятый финал, как пишет вики, после тестового показа из-за реакции зрителей авторы сняли альтернативные финалы, более мягкие и оптимистичные, я не стала искать их, ограничилась пересказом))
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 15:25:07
совершать в значимой области сверх или на пределе возможного. С фига ли? возможно ли такое? Гарантировано ли это к чему-то
это из разряда "ломать жизненный сценарий", думается мне. Гарантий нет, но в игру могут вступить разные силы, которых до этого там не было, или, говоря более техническим языком, вибрации меняются и да, оно притягивается.
А что дают наблюдения за окружающими? Ощущение, что другие ни капли не напрягаясь, получают желаемое? Так у них оно может по судьбе.ПОнять, по судьбе ли тебе самому что-либо - не сложно. Просто посмотреть, есть ли оно в жизни. Если к определенному возрасту не пришло- значит уже вряд ли
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 16:11:57
Да не, я чисто техически-каждый день. Вот у меня чисто физически-если один день на пределе, ну еще плюс несколько таких, то потом будем упадок, когда я вообще ни на что не спрособна. И это, как мне кажется, естественно, то есть по природе, да хоть бы и с точки зрения уже упомянутого баланса. Вчера на некоторые комменты хотелось написать "не бывает кругом шестнадцать", все про тот же баланс. И твои доводы про судьбу, это про то же. Ну мы как всегда- о своем:D
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 16:20:40
Ну мы как всегда- о своем
Я о фразе-"чтобы чего-то достичь" писала, как и заявлено.
кругом 16-это откуда?
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 16:32:38
Так и я о достичь
"Кругом 16" смотри здесь
http://gramma.ru/RUS/?id=14.64
( хоть в гугле и не банят:D:D:D:D:D:D )
Родитель Ссылка 0
1
16.05.2015 13:33:35
перечитала про твои торты, подумала, что ты мож просто пошутить захотела, а я каааак разошлась с пояснениями;):D:D:D:D
Родитель Ссылка 1
1
16.05.2015 16:36:18
ну, ваще-то дааааааааа :D)))) мне сегодня просто поболтать хочется, а сил отстаивать свои позиции нет :D:D:D:D) это я не про тебя, этопросто к слову пришлось;)
Родитель Ссылка 1
0
16.05.2015 16:43:03
Ох смотри, с таким настроем прилетит к тебе жирная бабочка и впихнет в тебя торт!:D Вибрируй правильно!:D
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 17:01:18

ааа так вообще, отличная отмазка - это я просто вибрировала неправильно ;) ) в пятницу вечером )
Родитель Ссылка 0
0
16.05.2015 18:14:55
Везука))))
Родитель Ссылка 0
3
16.05.2015 07:11:24
я Лену очень понимаю. Чужих детей не бывает - есть такая у меня внутренняя автонастройка))))

С мужем, конечно, был бы серьезный разговор, и не один. И, конечно, людей вне семьи я бы не стала посвящать в эти разговоры, что и делает, думаю, Лена.

У меня перед глазами есть пример позитивного многодетного сообщества. Надо отметить, это очень счастливые люди. Замухрыженных женщин там нет, очень красивые мамы. Конечно, помогают бабушки, но не круглосуточно. Интересно, что благосостояние семей этих растет от ребенка к ребенку) В основном, конечно, за счет роста мужчин. Но женщины тоже не домоседки, все работают, правда, не офисными хомяками.
Ссылка 3
1
16.05.2015 10:18:17
Девы,если бы я всех вас не знала много лет, показалось бы- на другой сайт зашла
Ссылка 1
0
18.05.2015 14:52:43
Лену не понимаю все равно. Мужика бы прогнала - пусть сам близняшек воспитывает. Или она не любит его просто, что согласна его детей от измены растить, или я такая черствая, что носики-курносики никогда бы не заглушили мне его предательства.
Ссылка 0
3
18.05.2015 16:20:10
У них же мать умерла ....куда их на мороз выгнать то ? че та я вообще ничего не понимаю в характерах .....
Думаю отношения с мужем - это отношения с мужем. Предательства там, любовь/ нелюбовь . Их можно всю жизнь эти взаимоотношения выяснять .... всегда что то новое в динамике будет.
И если двое договорились растить детей вместе - значит договорились . И думаю любовь и всякие муси -пуси тут не причем.
Согласна с КУбалиброй - не бывает чужих детей. Тем более если это сироты.
Прямо все на облаке живут...и в жизни все застрахованы от всяких там пердимоноклей, что бы так шашкой то махать ...
Ссылка 3
3
18.05.2015 18:05:09
Амбассадора, на какой мороз? у детей есть отец. Самый такой биологический.
Но я говорю про себя. Я бы не смогла, а раз Ленка смогла - молодец. И да, для меня это чудо-чудное. Среди моих друзей и родных есть один муж, который изменяет жене. И она это знает. И что-то я совсем никак не представляю, чтобы она взяла воспитывать детей его любовницы в случае трагической смерти.
А про то, что не бывает чужих детей...Это - красивые слова. Простите. Что же тогда полные дет дома таких детей. И малая часть из них полные сироты. У нас даже дяди-тети родных племянников не берут. А уж детей любовницы...Это точно, случай стоящий вне статистики
Родитель Ссылка 3
1
18.05.2015 18:08:36
Егорка, спасибо вам. О многом заставил задуматься ваш рассказ;

Интересно, что сперва, в теме отписалиль мамы имеющие одного ребенка, не хочу обидеть мам, которые воспитали одно чадо; но воспитывать 3, 4, 5 малышей, это героизм.
Это работа, это постоянная вовлеченность в процесс. Их не оставишь бабушке или няне, что бы быть успешной и строить карьеру.
С трудом верю в истории, что мамы многодетные сами, без участия помощников, и нянь в состоянии сами вести дом, хозяйство, воспитывать детей, уделять внимание мужу, и еще прекрасно выглядеть;
За все надо платить, это верно, и всегда что-то в этом списке будет "слабым звеном". Тут уже лишь вопрос приоритетов.

еще год назад, я была бы категорична, и скзала бы что выставила бы за дверь, такого мужа, написала бы, что женщина бедная несчастная.

а сейчас я могу пожать руку этой женщине, она гармонична, она вся в материнстве, она мудра, у нее можно поучиться многому.
И я верю, что она счастлива по своему и вполне реализована.
мой второй ребенок позволил мне видеть шире и открыл сердце.
поддержу Кубу и Амбу, что чужих детей не бывает.
Ссылка 1
2
18.05.2015 18:42:05
Мармичка, можно сколько угодно делать вид, что жизнь женщины заканчивается на материнстве. Но даже если это справедливо для женщины, то в паре есть еще мужчина..
Поэтому нисколько не умаляя и не ставя под сомнение сказанное тобой о счастливой Лене-маме, вангую Лену-одинокую маму в более или менее ближайшем будущем, пусть и с домом в деревне. Ну или стабильную роль Лены-жены, чей муж постоянно "задерживается на работе".
Потому что, то, что искал мужчина в другой, всего пару лет спустя после начала семейной жизни, оно не появится между ними откуда ни возьмись. Хотя Амба вот пишет, любовь-нелюбовь, какая разница, главное -дети. ДА, ГЛАВНОЕ.
Но ДЛЯ КОГО?
p.s ДЕвы, на сайте катастрофически не хватает трезвого, без рюшей, мужеского взгляда на семейную жизнь
Ссылка 2
0
18.05.2015 18:57:19
Рыбка, а я не делаю вид:)
я вполне допускаю, что есть женщины для которых материнство, это комфортное состояние и они реализованы в этом, и партнер у них обычно тоже разделяет эти взгляды на жизнь и семейные отношения. Даже если не брать в пример историю про Лену и измену ее мужа.
В силу обстоятельств, я сейчас много общаюсь с женщинами у которых есть дети и маленькие в том числе; они гармоничны, они в семье, в муже, в детях. Их мужья дают им возможность реализовать себя, заботятся о них и своем потомстве. И просто любят.
Мир действительно очень многогранен. Я вот об этом задумываюсь и рада, что увидела это сейчас.
Родитель Ссылка 0
0
18.05.2015 19:08:22
ты меня не поняла.
Речь идет не о том, кто где реализуется, а о том, какие именно приоритеты у мужчины.
Ребенок важен для женщины. Для мужчины важна женщина.
Все волшебным образом зациклились на малышах, в меньше степени-на измене и предательстве, и почти никто не написал о причинах, чего он там искал-то, два года примерно после того, как с новой женщиной жить начал?
А как по мне-так важность пунктов - строго в обратном порядке, с причины начиная.
Если просто временные обстоятельства к этому привели, усталость жены и т. , то может еще и срастется между ними. Ведь с пятью она будет гораздо меньше уставать, чем с тремя, это очевидно)
Родитель Ссылка 0
3
18.05.2015 19:33:14
Рыб, ты вот на 100% написала то, о чем я думала. Лена - страус, прикрывающейся бабушкиной психологией, только мы не наши бабушки и мужчины современные не наши дедушки. Сейчас решать проблему по принципу "поздно, Маша, пить боржоми" - это вот, к гадалке не ходи, закончится катастрофой. Материнство - прекрасно, замечательно, неподражаемо. Но! Для женщины.
Родитель Ссылка 3
0
18.05.2015 19:40:01
Девы , ну я попристаю, шоб не скушно было))))
А вы не находите, что если вот так "Материнство-прекрасно, замечательно, неподражаемо. Но! Для женщины" то все с мужиком нормально и логично?! И о каком предательстве и верности речь тогда? Чот не пойму пока
(напоминаю, я просто развиваю тему;) )
Родитель Ссылка 0
0
18.05.2015 20:17:33
И тож поразвиваю, фигли:
чего он там искал-то, два года примерно после того, как с новой женщиной жить начал?
А что он искал у Ленки, когда уходил к ней от бывшей? Женщину с двумя детьми, наверное? Ну нашел, чо.
Родитель Ссылка 0
1
18.05.2015 19:03:22
Рыб, ну вот ты ж пади в курсе, что есть такой раздел в математике как комбинаторика, упрощенно говоря человечество это два множества по 3 млрд чел. в каждом:М и Ж. Сколько может быть комбинаций поведенческих и не только?
Примеры, когда мужики налево похаживают, и даже детей имеют, но при этом не уходят из семьи, и с высокой вероятностью не уйдут у меня есть и не один. А вот примеров, что муж всю жизнь был верен жене лично у меня нет, хотя бы потому, что я просто плохо знаю ситуацию какую-ибудь конкретую. Так что вангование твое какое-то от идеального, где оно в реальной жизни...
Как-то была у меня кратковременная связь с очень юным мужчином, из любопытства стала спрашивать "вот подруга же есть,в от на кой тебе?", в ответ услышала среди прочего, что в их кругу, он только одного знает, кто отказывается от "возможностей". Хреново стало от этой инфы, потому что они молоды, романтика, идеалы чтоли, какие-то должна была бы быть им свойственна, куда там....
Опять же я не утверждаю, что только так и бывает у всех. Кто-то открыто делает, кто-то хорошо прячется, кто-то оступился, а кто-то устоял, вариантов множество даже в разрезе сегодня так, а завтра иначе.
Родитель Ссылка 1
0
18.05.2015 19:44:34
Радик,
мое видение всей современной жизни- огромное количество людей живут с совершенно чужими партнерами. Если их всех взять и перемешать как карты на столе и новые пары из них создать по свершенно рандомному признаку- получатся если не лучшие, то во всяком случае не худшие пары точно) Посему люди, не только м, но и ж, гуляли, гуляют и будут гулять. Главное, чтобы были тепло одеты)
Муж уйдет, если встретит своего человека. Не только ленин муж, любой муж вообще. Если нет-просто на работе будет задерживаться..
А мое "идеализирование"-тут ты частично права, вытекает из известной тебе деятельности, я заточена на хорошо выполненную работу ;-), выгодно)
Родитель Ссылка 0
0
18.05.2015 19:51:50
Ну дак пока найдешь "своего" и детей понарожаешь, и внуков понянчишь:D
В свете этого комента еще более не понимаю про предательство:)
Родитель Ссылка 0
1
18.05.2015 19:45:38
Ой девочки:)
не видели вы моего мужа:D
еще не понятно, кто больше из нас в материнстве/отцовстве;)

сейчас мужчины очень активные в процессе воспитания детей, и эта тенденция именно у мужчин от 28 и выше;
мой не боялся оставаться с мелким уже через неделю после выписки из роддома. они сейчас не те же, что 40-50 лет назад.
Ссылка 1
1
18.05.2015 19:55:14
Марми, различия которые ты описываешь (твой муж, другие знакомые тебе отцы)-они личностного характера. Ну то есть от личности к личности могут вариироваться. Бывают совершенно сумасшедшие папочки, бывают те, кому дети прохладны, бывает еще масса между ними всяких типов отцовства.
И есть половые различия. Мужчине важна женщина перед ребенком, доказательства тому- многочисленные исследования в области эволюционной психологии, когда в опасных ситуациях мужчины спасают в первую очередь женщин,а женщины - в первую очередь детей.
Вообще, тут как бы немного не о том, важен ли ребенок мужчине или нет.
Речь о том, что мужчины заточены на другое, нежели женщины, это нормально.
Родитель Ссылка 1
0
18.05.2015 20:09:11
Рыбик, мой дорогой) я с тобой согласна в этом. Как говорят, отец любит своего ребенка, пока любит мать этого ребенка.
в этом есть доля правды, и очень большой.
но согласись, что общая тенденция, она все же положительная.
не понятно из рассказа где там муж, я бы не смогла быть и жить на месте Лены.
но не исключаю, что такие ситуации в жизни есть и что их отношения жизнеспособны.
Родитель Ссылка 0
4
18.05.2015 19:49:50
ДЕвы , что бы вот не кликушествовать ...скажем так, тут вроде как все девы достаточно рационально мыслящие , ну так вот , вопрос - как можно принимать важные решения , тем более касающиеся жизни других (часто ни в чем не повинных людей) только основываясь на очень гибких и постоянно меняющихся человеческих межполовых отношениях ? Дети - они реальные и мягкие . А любые отношения - зыбкие и эфемерные. Дети из минуса могут сделать плюс и это навсегда. А все эти тезисы - " Он обещал любить меня вечно" , "Он мне никогда не изменит ,а изменит пойдет вон", сродни обещаниям "я никогда не буду есть после 18.00 " .
Ссылка 4
1
18.05.2015 22:03:51
тема "не есть после 18 часов" для меня намного болезненнее, чем тема измен ... :)
Родитель Ссылка 1
4
18.05.2015 20:10:05
Предположу, что Лена поступила так, потому что другого варианта, как не обделить своих детей, не снизить качество их жизни, не нашла.
Я другого тоже не вижу. Но, возможно, есть какой-то оригинальный выход, я же не знаю обстоятельств.
Были бы деньги (няни, бабушки, братья, отцы, проч) - вряд ли имело бы смысл держать возле себя безответственного дяденьку, который вроде вырос, а предохраняться, дабы защитить интересы близких, не научился.
Детей жалко, да.
Ссылка 4
0
18.05.2015 20:20:06
плюсую
Родитель Ссылка 0
0
18.05.2015 20:23:12
Безответственность-прекрасное определение! Никакого пафоса
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 11:15:16
да, и самое печальное - что в итоге снизилось качество жизни ее двоих детей. Не встретила бы она это чудо - была бы обычной работающей 35 летней теткой с двумя детьми-школьниками. Если их папа\папы хоть что-то платят в виде алиментов, а у нее есть жил. площадь - все вполне стандартно, невысокий, но приемлемый жизненный уровень - трое на одну зарплату. А теперь - на одну зарплату живут семеро, и алименты папы первых детей могут поприжать на том чудесном основании, типа, у детей есть новый папа - и такое встречается в головах наших сограждан.
А если ей нужно будет лечь на какую-то плановую операцию??? Мне, как человеку, думающему о плохом, очень не понравилась смерть мамы близняшек через полгода после родов - у нас одна из основных причин леталов в такой возрастной группе - ВИЧ, 2.5% людей этого возраста инфицированы... Так что там со здоровьем у мужа, как долго он сможет работать и что он мог принести в семью - даже думать не хочется. Нашла, понимаешь, женское счастье...
Родитель Ссылка 0
1
18.05.2015 20:47:59
в очередной раз подумала, как важно иметь свой дом, свои деньги и свой вариант на случай зомби-апокалипсиса, чтобы не пришлось наслаждаться материнством в одних штанах.
Ссылка 1
2
18.05.2015 20:55:46
Колбасик, лучше рожать столько детей, сколько в состоянии прокормить одна.....
тогда и апокалипсис не страшен
Родитель Ссылка 2
1
18.05.2015 20:58:49
согласна.
а тут ведь человека очевидно поставили перед фактом. выбор-то был, прямо скажем, не велик. это уважение? расхлебывать не свои поступки, пусть хоть десять раз это ни в чем не повинные прекрасные младенцы?
Родитель Ссылка 1
1
19.05.2015 09:57:27
Ого! Спасибо всем за комментарии. Любопытно.
Ссылка 1
2
19.05.2015 17:54:02
буквально месяцев шесть меня занимает одна проблема - моя не то, чтобы родственница, но знакомый мне человек рожает на днях 4-го ребенка. А я хорошо знаю первого ребенка, мало того, он у нас периодически бывает. И наблюдаю его уже года два.
а рожать активно она начала около 3-х лет назад - т.е. дети получаются погодки.
И я заметила, что последний год ее просто на старшего ребенка не хватает. причем он чистенький, хорошо одет - но, все, что касается поведенческих компонентов - полный ноль. Он не умеет аккуратно есть, вести себя в общественном месте и пр. пр. И я так понимаю потому, что ФИЗИЧЕСКИ не получается дать все необходимое ребенку, если у тебя их четыре. Одному еду разогрела, поставила - к другому убежала. Следующему что-то сунула - еще один обписался. И делаешь все на автомате, ты не мать, ты машина автомат, обслуживающая 4-х детей. не будет тут сил ни на эмоциональное общение, ни на что другое. Вот хоть убейте меня.и я так понимаю, что дальше это все будет прогрессировать.
Конечно, если у тебя есть няня или еще кто-либо, кто делает за тебя всю домашнюю работу и всегда на подхвате - то да, ты можешь эмоционально давать ребенку все, что ему надо.
Муж мне говорит, что, мол , веры во мне нет и т.п. Что раньше же рожали и ничего - раньше жизнь была другая, угол есть, щей из травы наварим, мать мешок картошки даст. и пол деревни так жили.
А сейчас зачем сознательно обрекать детей на их явное отличие от других?
мало того, на днях она мне звонила (которая рожает 4-го) и говорила, что у них еще будет жить дочка мужа от предыдущего брака. А может, еще его и сын.
Мне кажется, это не героизм, не широта души и пр. пр - это непонимание ситуации. Некий пофигизм.
вот иду я по улице, вижу котенка (сори за сравнение, вы щас поймете, про что я) - ребенок просит - ну, давай возьмем, он погибнет на улице и т.п. Пусть ЖИВЕТ У НАС!
Хорошо, представь себе его жизнь - мы уходим утром в 7.30 и приходим домой в 20.00. Котенок ведь день один. Он хочет общаться, играть и т.п.На выходные уезжаем. пристраиваем его к чужим людям. Несколько раз в год уезжаем по неделям. Ты хочешь нашему котенку такую жизнь?
Тут можно мне сказать, что справляются люди, и кладут себя на алтарь детей и т.п. А мне кажется,повторюсь, это некий пофигизм - аааа, типа, как пойдет, одним ребенком больше, одним меньше, какая на фиг разница.
Зато я ж мать героиня ))) Чистые, сытые, не хуже других - и ладно. А мужу попробуй уйди от такой - не просто подлец будет, а подлец в квадрате.

И где тут счастье?:D:D:D
Ссылка 2
0
19.05.2015 18:13:23
хотя что это я про счастье, счастье-то не заказывали:D )
Это скорее "Я не буду думать про это сейчас, я подумаю потом ";);) или просто не буду думать :) и все наладиться)
а потом - ой, ну откуда у нас такие проблемы? )мы ж ВСЕ ДЕТЯМ !):D:D:D
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 18:36:09
Айда, согласна с тобой, что одной мамы не хватит на всех, да еще и на мужа и на себя. Однозначно нужны помощники, хотя бы по хозяйству, и конечно хорошая финансовая стабильность!
а когда рожают с лозунгм, "лучше сейчас отмучаюсь сразу со всеми", для меня это большая загадка.
Зачем такие мучения и жертвы?! почему нельзя это сделать позже и в удовольствие?!
много вопросов, но каждый выбирает сам. и строит тоже.
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 18:41:10
Вот ты тоже про позицию страуса, только по отношению к детям уже. Мне тоже кажется, что родить - фигня, тут, уж простите, но гордиться нечем, а вот воспитать.. Как и с мужем. Над браком, к сожалению, как и над любыми долгосрочными отношениями приходится работать. Скажу честно, за всю свою жизнь по пальцам пересчитать, сколько видела семей, которые действительно смогли достойно пережить измену и остаться счастливой семьей. Но во всех случаях они над эти м очень активно работали. И менялись. И пытались выслушать, чего не хватало в отношениях. А тут, судя по всем тем же единственным штанам и нелюбви к своей внешности, Ленка вряд ли какой-то урок вынесла из ситуации.
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 18:36:51
да, всё так...
Там еще мне кажется другая психология. Идея такая, что мол подрастут, будут уже друг другу да и матери помогать, и они все вместе на всю жизнь, "команда" такая, близкие люди друг другу и т.п.
Ну а самом деле будут ли братья-сестры такими уж близкими - это еще неизвестно.
И как потом дети это воспримут, когда вырастут, -это вопрос. Кто-то сам будет многодетным родителем, а кто-то родит 1 ребенка и скажет "хватит, не хочу чтобы было как в моем детстве".
Родитель Ссылка 0
3
19.05.2015 21:19:09
Кхэ-кхэ))) и снова на арену выходит тетушка Радиола с плакатом за мир во всем мире)))) ну вы поняли, шоб не скучать)))
Аид, а сколько дитю старшенькому из твоего примера лет? Ты уверена, что если бы детей было бы меньше радикально лучше у дитя было бы с навыками, о которых ты пишешь?
Далее, ну вот растут такие дети и что глобально (!)плохого в этом? Тут присоединяюсь к мужу Айды. Вот у моей тети 4 детей. И в силу исторического момента и в силу личностных вещей конечно никто там не занимался эмоциональными и тп задачами воспитания. Но они выросли. Звезд с неба не хватают ни разу. Но! Никто из них не преступник, в создании добавленной стоимости они участвуют, налоги платят, окружающим жизнь не портят. Этого мало? Всем надо Шопэнгауэра читать и непременно работать в офисе? Такие люди не имеют права рождаться и жить? Нужно без них? Вы уверены?
Ссылка 3
0
19.05.2015 21:54:54
Радиола, дык за всегда с радостью поболтать!)
Старшенькому 11 лет. Ты знаешь, вот за что тебя очень люблю, так это за толчок меня подумать.
Знаешь, что заметила - тут именно позиция "мы лучшие". И ребенок ей соответствовал (для мамы и нормальных среднестатических рамок поведения). А потом это просто начало провисать.
Он учится в очень крутом лицее и все такое прочее, на всех детей у родителей очень большие планы - но, по поведению старшего и тенденциям мне интересно, что получится дальше. Потому что очень много проблем начинает вырисовываться и со средним ребенком - врет, бъет детей в садике, агрессивен.
Хотя, с другой стороны, думала, что ему (старшенькому) в чем-то будет проще, чем моему ребенку. Мой думает, что все зависит от него, прет напролом, а тот сразу ищет варианты, чтоб ему не прилетело. .
А вообще по всем пунктам с тобой согласна.
Родитель Ссылка 0
2
19.05.2015 22:07:26
нам и так трудно, а вы тут еще не кидаетесь нам помогать
это типаж такой человеческий, с количеством детей никак не связанный. Такие всегда идут по головам, и вообще у них талант, как говорит одна моя приятельница, "бесить, не прилагая к этому никаких усилий" ))
Родитель Ссылка 2
0
19.05.2015 22:42:28
Да, точняк ) тут большой палец
Родитель Ссылка 0
1
19.05.2015 22:20:24
Перечитала еще раз про твоих знакомых, и эта, стесняюсь спросить, у мужа "героини" о которой ты, вот-вот родится 6-ой ребенок ????? Тут смайл с подергивающимся глазом. Или там тож Санта-Барбара? И на крутой лицей деньги есть? не завидуй так явно Радиола
Родитель Ссылка 1
0
19.05.2015 22:41:54
абсолютно точно - 6 - й. На первого и на крутой лицей деньги были, теперь по закону все дети пойдут туда, тем более, как многодетные.
У папы деньги есть, ему свой папа бизнес передал.
Жена жалуется, что он ей не помогает. И вообще в жизни детей не участвует (эмоционально). Хотя когда там участвовать, тут только купи-принеси-отвези - и то не успеешь, мне кажется.
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 22:52:45
по закону
а что за закон?
он ей не помогает. И вообще в жизни детей не участвует
а дети запланированные или просто так получается?
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 10:28:02
закон о том, что если ребенок учится в школе, то всех остальных детей из этой семьи обязаны принять туда же. Не искала номер закона и т.п., потому как сама лично в этом не была заинтересована, но можно заморочиться и найти.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 10:38:26
не имела возможности это спросить. мне кажется, незапланированным может быть один, ну, два - но не четыре же!!))):D:D:D
уже пора понимать, откуда дети берутся !)
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:50:02
нет, наоборот-первые как правило планируются, ну или в радость бывают, даже если нет.
А вот с последними как правило разные всякие пердимонокли..
Родитель Ссылка 0
0
19.05.2015 22:53:17
Святые угодники!!!)))) и эмоционально, и по смыслу)))))
Родитель Ссылка 0
2
19.05.2015 23:26:13
Незадолго до ухода во второй декрет по работе я регулярно сталкивалась с темой многодетности. В разных ракурсах: то репортаж про семейный детский дом, то про 10-детную семью, которой путин медальку дал, то про рпц-шных мотодеятелей, которые ратуют за большие семьи. Просто детско-родительские темы, так уж вышло, были по моей части. Поскольку я была почти единственная мама в редакции, коллектив-то молодой, бодрый, и это автоматически на меня и упало (лучше б я про недвигу писала, ну да ладно).
В общем, наблюдая всё это дело, я над явлением немало размышляла. Можно ли, к примеру, иметь много детей (скажем так, больше четырёх), сохраняя при этом примерно то же относительное качество современной жизни? Или надо быть совсем ку-ку? Ку-ку - в смысле, вообще в других существовать координатах? Отцы многодетные, хоть и замотанные изрядно, но всё же примерно в тех же социальных ролях, что и прочие дядьки. А вот мамы... Мне сложно это представить, когда ты много лет - не три, не пять, а лет 10-20, фактически, весь свой репродуктивный возраст, беременная и кормящая. И не случайно, если присмотреться к участникам в конкурсах многодетных семей, то не сложно заметить, что добрая половина состоят в околохристианских общинах. То есть, в сущности, ку-ку. Опять таки, не осуждая говорю, а лишь констатирую, что привычные, современные примочки, ценности - им в общем-то чужды. Они вот совсем таки другие.
Впрочем, адекватные современному контексту семьи с более чем четырьмя детьми, тоже встречались - но, как правило, это всё же были семьи с весьма нехилой финансовой подпиткой, которая, собственно, и обеспечивала адекватность
Ссылка 2
0
20.05.2015 10:35:43
Колбаса, вот спасибо тебе огромное за этот коммент. Ты сказала именно то, что я хотела сказать, но не могла сформулировать.
Когда видишь одну многодетную семью - ой, здорово, молодцы. Когда видишь чуть больше - начинаешь воспринимать совершенно по-другому.
Вот Радиола писала, что нормальные дети, не обязательно же всем в офисе работать и т.п. Я согласна, НО - получается, что такие дети достаточно серьезно отличаются от других детей, потому что, действительно, проблемы в КАЧЕСТВЕ современной жизни. А тут с этим полный пролет.
Конечно же, описанная мной мама состоит в христианской общине, и тут Колбас, ты угадала. Я так думаю, что будут дети еще.
И про привычные, современные ценности - да, какой-то из многодетных семей ребенок проникнется теми же самыми чуждыми современному обществу ценностями (описанный мной именно проникся), но вот не факт, что все остальные тоже. а если ты не проникаешься , то задаешься вопросом - а почему я не могу пойти в секцию (есть ТОЛЬКО платные по определенным направлениям), поехать с классом куда-ть на экскурсию ( я выложила и выложу за май кругленькую сумму за своего ребенка на все эти культмассовые), посещать доп. занятия по предметам (сейчас школы активно ввели и вводят платные доп. услуги) и т.п.
Но этот аспект меня не так волнует приминительно к моему случаю , меня больше волнует именно проблема отсутствия СОВРЕМЕННЫХ поведенческих навыков. Т.е. специально не пишу воспитание, потому что это разные вещи.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 10:37:12
и полностью плюсанусь за финансовую подпитку - т.е. возможность сохранить адекватность есть тогда, когда ты занимаешься детьми, а не только их обслуживанием. Если в семье 2-3 ребенка - можно успевать и то, и то. И то, не факт. А уж если больше - все, ты просто обслуга. А не человек, который может дать детям что-то еще для современных реалий.
Родитель Ссылка 0
3
20.05.2015 11:16:01
НО - получается, что такие дети достаточно серьезно отличаются от других детей, потому что, действительно, проблемы в КАЧЕСТВЕ современной жизни.
да это тебе так кажется))) им - вот вообще не факт. "Сред"- много, твоя, моя - не единственные. Есть среды, читай люди, на чьем фоне мы - серость несусветная, ты живешь с этим пониманием? вряд ли. Почему они должны жить с ощущением ущербности? Кто-то может быть и да, но не в массе своей. Та же Колбаса пишет, что эти люди существуют в другой системе координат. Другой. Другая шкала - другие оценки. ;):D
Родитель Ссылка 3
0
20.05.2015 11:19:41
но меня лично во всех этих историях пугает именно вот это у Колбасы
Мне сложно это представить, когда ты много лет - не три, не пять, а лет 10-20, фактически, весь свой репродуктивный возраст, беременная и кормящая.
я когда узнала сколько у Толстого было детей, именно про это ошарашенно думала про его жену - всю молодость ты или беременная, или кормишь и опять беременная, меня это прям напугало))))
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:11:13
При этом она служила мужу соратником, советником, секретарем и переписчиком его многотомных трудов.
Но осталась в истории как некая стерва, которая мешала таланту жить и творить.
А я считаю, ей еще памятник поставить надо.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 14:10:37
Ты серьезно про жену Толстого? Он ГРАФ был. Детей кормили кормилицы в то время. И ночей не спали с ними няни.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 16:59:04
да при чем тут? ну граф, ну кормили, ну и что? беременной то все равно 9 месяцев сама ходишь, походи-ка столько раз...

чо вы мне "глаза" открыть пытаетесь то с Рыбой, было бы в данном случае по поводу чего, чесслово
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 15:24:40
так в те времена это нормально было, детопланирование гораздо позже изобрели.
Детская смертность к тому же зашкаливала, в каком там рассказе у Чехова героя, отправившегося с дачи в город попросили привезти детский гробик для соседского ребенка?
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:00:36
Мне кажется, вы немного не туда. Если двое после или до брака договорились, что будут рожать, как только, так сразу и что один из них будет при этом всех детей содержать и помогать в их воспитании - это одно. Это всегда радует, знаю такие семьи, хоть и безумно мало. А, когда "второй работой" оказывается... как бы это покультурней... тот процесс, после которого дети рождаются у одного члена семьи (хм.. все равно без пошлости не обошлось), а второй при этом круглыми сутками штаны на всю семью стирает, то тут либо они договариваться не умеют, либо кто-то договоренности соблюдать не научился. И что-то счастьем тут, на мой лично взгляд, не пахнет. А этот критерий в качестве жизни, опять же, на мой взгляд, один из определяющих.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:33:05
я с тобой согласна )
И запросто допускаю, что мне так кажется, мало того, я смотрю на ситуацию ничего не успевающей мамы с одним ребенком. Т.е. налицо некая предвзятость.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:35:32
опять же да, можно допустить, ччто критерии качества жизни у них другие. Может быть там осознание того, что у тебя 2-3 сестры или брата заменяет что-то другое. Ну и пр. пр.
Родитель Ссылка 0
1
20.05.2015 14:48:38
ну что значит в другой системе кооординат? насколько я знаю, школ для тех, чьи родители не вписываются в минимальный доход, пока не изобрели. ДЕти эти ходят в те же школы, где их ровесники посещают музеи, экскурсии, театры, а они сидят на лавочке в это время. Да, возможно это мелочь, и без киятров вырастают люди. Заметь, я не пишу про айфоны и дорогую одежду, хотя все это было и будет во все времена, ты не можешь иметь того, что имеют другие, значит ты-другой. Возможно у родителей другие, более возвышенные цели и перспективы, спастись там деторождением, или что-то еще, но полное пренебрежение тем, как будет воспринимать себя ребенок в социуме наверное тоже не есть правильно
К слову, девы, нас мама растила одна, и я например хорошо знаю, что такое быть бедной в глазах других- школа по субботам выделяла бесплатное питание таким детям как я и сестра, и на перемене учительница громко называла по фамилии тех,кто сейчас пойдет в столовую, на бесплатные завтраки, нас таких трое было в классе -здоровским это чувство я не могу назвать..
Родитель Ссылка 1
0
20.05.2015 17:12:56
да, и еще более странны люди, описанные Айдой - которые, запихнув одного ребенка в престижную школу, планируют отдать туда всех как братьев и сестер. Чем престижнее школа, даже бесплатная - тем сильнее там крутится ярмарка тщеславия, тем больше сборы и поборы на разные мероприятия - родаки то экономят на ее бесплатности, но понятно, что большинство тех, кто ориентируется на престижное образование для ребенка - не бедствуют финансово, и освободившиеся у них деньги идут на всякие праздники и выезды. У детей, поступивших за счет интеллекта в такую школу - часто бывают срывы и комплексы именно из-за невозможности быть как все в материальном плане, а если еще и учебными успехами бедность относительно одноклассников не компенсируется - все вообще печально.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 11:31:35
те многодетные семьи, которые лично знаю я - по финансовому уровню как я или выше - это мои бывшие коллеги и соученики на МВА. Что у них общего - женщина- мегамотор с сильными менеджерскими качествами, которая зарабатывает на уровне или больше мужчины и на которой держится семья, и разумное возрастное соотношение между детьми - двое старших - уже студенты, а младшие - в возрасте моего суслика и моложе. То есть старшие - помощники, плюс участие бабушек-дедушек и незамужних родственниц, плюс папа работающий со свободным графиком и всех возящий по секциям-кружкам. Во всех семьях с количеством детей от 3 детей и выше - полная инициатива во всем принадлежит женщине и только от нее зависит качество жизни, кивания и перекладывание ответственности на мужа исключены в принципе.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:12:09
А по-моему, это личное дело и личное решение Ленки. Нравится ей жить так, как живет - пускай.
Ссылка 0
3
20.05.2015 12:14:50
Это еще большой вопрос, что получают дети в многодетных семьях, а что в маленьких.
Спорить нечего, что мама, которая уделяет внимание двум малышам, сама дает им больше, чем шестерым, но! Там, где шестеро, там дети дают друг другу. И, возможно, их навыки полезнее кружков в итоге. Я рассуждаю.
У меня есть знакомые и друзья многодетные. Близкие - от 3 до 4 детей, НЕ очень близкие, но тоже на виду - до 9.
А, честно говоря, иногда с ужасом замечаю, что стараясь быть самой иделаьной мамой для своих детей, становлюсь для них (это пока коснулось только старшего) - целым миром. С мамой и занятия, и танцевать, и поговорить по душам, и похулиганить. И рисовать, и лего строить и все остальное. Папа у нас, конечно, тоже участвует сильно, но со мной - тупо больше времени.
А хулиганить надо с друзьями и братьями-сестрами. С ними надо лего, и рисовать. Щас вот пришли ко мне оба - изрисованные фломастерами, но это они вместе себе придумали занятие и от души повеселились.
И потом таким детям, для которых родители - целый мир, потому что они дают ВСЕ - как от них отрываться?
И потом, родителей не станет, а эти братья и сестры - они очень дружные. Они близкие люди друг другу. ПОтому что именно в детстве вместе давали друг другу.
И еще из своего же опыта. Важно качество общения с детьми. Я могу целый день с ними провести совершенно впустую. В можно пару часов, но так эмоционально, интенсивно.
Ссылка 3
0
20.05.2015 12:19:37
и вот у близких, которые трое в семье, знаете как? у младшего, которому около 14 был др. старшим 17 и 16. Я спрашиваю среднего сына. Как отметили?
Он отвечает, мол, было 20 человек гостей. 10 остались потом ночевать. У них свой дом, конечно, оговорюсь сразу. Но дело ведь не только в доме, верно? В домах и по одному ребенку живут, там собирается 20 детей на день рождения? да с ночевой?
мне кажется, это имеено любовь с общению, большим компаниям. Много друзей, потому что и старший своих пригласил, и сестра..
может я неправа, конечно...
мне двоих, точно, мало.
но лично для меня все-таки важна разница в восрасте. Чтобы одному успеть дать самое важное. пять лет пока кажется идельной, но и три, навреное, тоже хорошо.
а вот больше - это уже разные поколения.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:37:38
Дуняш, вот не факт. Чтобы не раствориться в ребенке и не стать для него единственным миром, нужно иметь еще что-то, кроме ребенка. Свои собственные интересы, свою работу, своих личных друзей. Ибо, только личный пример - никак иначе. По твоей логике у меня с сыном точно должны быть проблемы. Мы с ним до сих пор разговариваем по душам, ходим вместе в рестораны и на концерты, любим одно и то же и нам совершенно искренне интересно друг с другом. Но! У меня моя личная жизнь, у него - своя, у меня свои друзья - у него свои и у каждого своя карьера и работа, в которой мы, опять же, так сложилось, постоянно друг другу помогаем.
И еще про качество общения. Когда ВСЕ твое общение только дети, хоть и разновозрастные, вот тогда оно точно будет намного менее качественным. С чему качеству то взяться? А, когда ты занята чем-то, кроме детей, то как раз пары часов активного включения хватает для качественного общения. И у ребенка есть перед глазами пример счастливой и активной мамы, есть, о чем с ней поговорить.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:07:43
ты фактически придерживаешься точки зрения, противопоставленной материнству автором устами ее героини.
цитирую:
Современным девчонкам кажется, что главное – самостоятельность, собственный рост, независимость, постижение смысла жизни, самореализация, карьера, путешествия – мир поглядеть и себя показать.
Я б тоже подписалась в графе "современные девчонки")) Но все это, имхо, совместить с материнством можно. Другой вопрос - при каких ресурсах и при каком количестве детей?
Родитель Ссылка 0
1
20.05.2015 13:28:32
Мне кажется, при желании с любым количеством детей это совмещается. Нужны материальные ресурсы и желание реализовываться. Причем, желание первично. Во всяком случае, в кругу тех людей, кого знаю лично, самореализации не мешают по 3 и 4 детей. Причем, как ни странно, во всех семьях, которые вспомнились, есть двойняшки)) Неа, не мешает. Если есть желание у мамочки. И есть те, кто при этом менее семейными не становятся. И на детей время находят, и по кружкам их возят, и сами красавицы ухоженные, и мужьям от их щедрот достается немало. Легче, конечно, свалить свое нежелание развиваться тем, что ты не такая, как все эти "современные девочки".
Родитель Ссылка 1
0
20.05.2015 13:44:12
я тоже современная девочка и считаю, что все должно быть гармонично, не стоит материнство противопоставлять карьере или путешествиям.
мне кажется, что это не равноценные понятия. но каждому свое.

я вот во втором декрете и стряпать стала активно и торты и другую выпечку, прямо распирает от желания. а с одним ребенком ничего этого не делала, типа не успевала. да и желания особого не было.
С Вовкиным мы уже даже успели попутешествовать, без папы и старшего брата, с моей подругой и ее сыном дошкольником. И вполне скажу я, положительный опыт получила, и Вова прямо на глазах стал еще взрослее.
меня второй декрет больше развил, показал, что ресурсы в нас, женщинах колоссальные.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:59:04
Ты свое материнство "декретом" называешь. Означает ли это, что ты планируешь вернуться к работе? И, если нет, то чем будешь заниматься, когда Вовке не нужно будет столько мамы, сколько сейчас?
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 14:11:28
"декретом" я обозначила период времени, когда мама наиболее нужна ребенку и связана с ним. Это период от 0 до 2-3 лет ребенка.
Я всегда планирую вернуться к работе. Даже в "декрете".
Вопрос в том, насколько это будет возможно после того, как Вова станет старше и сможет посещать детский сад, сейчас это спрогнозировать сложно.
Поэтому таких далеко идущих планов у меня нет. Я максимум могу что-то палнировать на 2-3 месяца вперед.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:40:59
Дуняша, я не спорю, я просто рассуждаю - потому как самой интересно порассуждать на эту тему и, все-таки, выяснить - а как же думаю именно я точно?
Про общение друг с другом согласна. Мне тоже этого не хватает - во двор не каждый раз выпустишь и т.п.
Но тут вопрос - если погодки. Если кто-то один сильно старше - уже сложнее, ему хочется с ровесниками общаться, а не с мелочью пузатой.
Правда, мне сразу вспомнилась одна своя клиентка, адвокат специализирующаяся на разделе имущества, я про нее писала где-то. Так вот когда ее ребенок просит "братика или сестренку" она отвечает: "а оно тебе надо - наследство потом делить? Хочешь возьму тебя с собой на пару процессов и покажу, как это бывает";)
Только я это не в защиту своего мнения, я с тобой согласна про то, как здорово иметь детей примерно одинакового возраста, я просто, что еще есть куча факторов, которые на деле отличные, а потом: "чертили на бумаге, да забыли про овраги" )
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:54:41
и что самое смешное - чем меньше имущества, тем активнее и ожесточеннее делят, потому что им и этого самим не заработать. Это к вопросу, что не всем в офисах сидеть и в квантовой механике понимать - а в результате иметь скромный доход и желание всеми путями свой материальный уровень улучшить.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 12:43:53
И еще мне кажется, что девочки, у кого сейчас маленькие дети - за мир во всем мире, за то, что это здорово и т.п. Это еще влияет эмоциональное состояние от счастья, что ты можешь подарить себе и миру целую вселенную в одном ребенке. Это очень здорово.
Ссылка 0
0
20.05.2015 13:11:16
мне опять что ли гормонов не тех подсыпали))
не прёт эйфория чего-то.
больше детей - больше ответственности. меньше здоровья, меньше работы, меньше денег. это у меня по факту. и этот у меня осознанное материнство))
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:37:48
Колбасик, думаю тут больше проблема финансов и стабильности; Если бы качество твоей жизни не ухудшалось или ухудшалось незначительно, то тебя бы тоже перла бы эйфория:)
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:05:53
Дамочка, а тебе сына легко отпускать? ВОт сейчас, когда он отрывается? Вы, вообще, какие-то особенные) вы нам всю статистику портите)))))))
Айда, я тоже только рассуждаю, если бы была в чем-то уверена, то сейчас бы уже готовилась к третьему - раздумья подхлестнуло как раз то событие, что ко мне вернулась физеологическая возможность...ну, вы поняли))))
ПРо разницу согласна. У меня просто страшний несколько инфантильный) ему интересно с мелким . пока. Раньше я им дула мыльные пузыри - они лопали. Сейчас старший дует - мелкий лопает. Обоим интересно. Я подошла - поцеловала обоих - все, дала им знак любви) В этом плане проще.
Еще все как-то мудро утсроено, что я старшего учу рисовать, пальчиковые краски эти несчастные в шесть месяцев. Младшему, конечно, ничего этого не достается. И я переживала по этому поводу. Но младший гораздо раньше старшего вообще фломастер взял в руки, просто потому что есть пример. То есть одно компенсируется другим. Мы со старшим раскладываем примеры на карточках таких мелких. Младшему тоже надо. Даем ему. У него развитие мелкой моторики. Ну, старшему я фасоль давала, а этому карточки. ПОнимаешь, о чем я?
ЧТо меня пугает - чисто бытовые вещи. ВОт, сдать кровь надо с одним или прививку сделать с другим, а тащишь всех троих в поликлинику. Они там хватают вирусы. Или один заболел - все сидят дома. Ладно, у меян сейчас старший сам гуляет во дворе. Но еще год назад я одного не пускала..
Или в магазине. Сейчас разделились по парочкам - я с коляской, муж - со старшим. А с тремя как? А когда я с ними со всеми одна в магазе? ПРосто рук не хватает через дорогу перевести..
И финансово меня тоже пугает. В два раза больше памперсов...лекарств дорогих...у нас щас невролог хороший в казани 1500 прием. на двоих 3000, на троих 4500???
А вот в вопросе одежды, великов, игрушек - тут полная гармония. Мелкому ничего не надо! хотя что-то красивое и модное, все равно купишь, не удержишься.
И в плане укладывания - одному читаешь - песню поешь, ну, троим - разницы нет.
И в плане еды тоже почти нет. Ну, один стакан риса засыпала, ну, три засыпешь...
Ссылка 0
3
20.05.2015 13:17:32
я тоже отвечу на вопрос, хоть и не Дама)))

Мы с моим сыном во много похожи на Даму с ее сыном, не во всем, но во многом, и я была мамой, которая сама подвигала сына к самостоятельности, и к переезду в Москву или Питер в перспективе. И при этом мне тааааааак тяжело было, когда он реально уехал, что не передать. Я была в шоке не только от факта отъезда, но и от того, насолько мне тяжело, я даже не предполагала этого. Именно в этот период на многое иначе посмотрела: на количество детей, на приоритеты "современных" девочек, на что такое семья, ее значение и каких жертв она стоит, а каких нет.
В очередной раз убедилась, что мы можем только предполагать свои реакции на какие-то события, а когда они реально случаются - мы не редко ведем себя прямо противоположным образом. Так вот и Лена - героиня поста - если бы со стороны историю слушала, тоже может ультимтумы задвигала, а обстоятльства сложились - и решения пришли иные.
Родитель Ссылка 3
0
20.05.2015 13:37:54
Соглашусь полностью, отпускать было тяжело, но другое непонятно. А какая разница, скольких отпускать? Там к пятому броня что ли? Или последнего когда выпускаешь, ты не в такой же ситуации остаешься? Или у тебя четверо, а один любимец, и что? Разница, на мой взгляд, в том, что я, когда переживала расставание, мне было, чем и кем заняться - собой, своей работой, своими друзьями, своей личной жизнью. А мамочке, которая всю свою сознательную жизнь посвятила детям-памперсам, оказавшись в такой ситуации, куда податься? Чем заняться?
Родитель Ссылка 0
2
20.05.2015 13:52:30
Ну, Дамочка, для меня лично очевидно, что одного отпускать сложнее. Ну, настолько это очевидно, что даже объяснить трудно)))
У меня муж - единственный сын. И наши дети- единственные внуки. И, знаешь, там интересы есть, и достаток, и путешествия, и увлечения, а они все равно говорят, что вся их жизнь - это мы. И когда по вайберу разговариваем, то с нашей стороны дети орут и носятся, и они гворят - вот, у вас настоящая жизнь, прямо через экран энергия прет.
И моя мама, у которой две дочери и четверо внуков. И тоже есть работа, подруги и одно увлекательное хобби, и бассейн, и много чего. Но она один день у нас, другой - у сестры, третий - на работе, четвертый - отдыхает и так далее. И я по ней вижу, что у нее никаких перехлестов нет, типа, как когда у нас родители мужа носочек маленький брали внучка.
когда пятый улетает из гнезда, а у старшего уже дети пошли)))
Родитель Ссылка 2
1
20.05.2015 14:23:04
Дуняша, знакомую картину написала)) у моей мамы три сестры, я тоже привыкла жить в большой семье. Разница с моей тетей, младшей сестрой мамы была всего 5 лет:)
И получается что моя бабушка, и дочь ростила, и уже внучки первые пошли. И такой вот круговорот детей в природе.
Сейчас когда все уже выросли, и у бабушки несколько правнуков, она действительно постоянно в движении, то к старшей в гости, то к средней, то внуки/правнуки к ней. Это особенно ценно, так как после смерти деда, она сильно сдала, а сейчас во всем этом круговороте детей, внуков, правнуков есть у нее свой смысл жить дальше.

конечно это не повод рожать больше детей, но в этом тоже есть особый смысл.
Родитель Ссылка 1
0
20.05.2015 14:28:53
как когда у нас родители мужа носочек маленький брали внучка.
ой, как мимимишно)

Дуняша, у родителей мужа работа есть, хобби свои (не люблю это слово, ну да ладно), друзья там какие-то, братья, сестры? МНе вот кажется, соглашусь с Дамочкой, все-таки это качественная проблема,а не количественная.. Ну и еще родители (его) любят вас, это правда здорово, хотя и принимает какую-то немного печальную форму выражения, как по мне..
Родитель Ссылка 0
2
20.05.2015 14:46:55
Рыбка, не то, что печально. мне было просто страшно. когда они днем страшего снимали бесконечно на камеру, а ночью, еще мы не успели уехать, а они уже сто раз пересматривали видео. мне было страшно, что они ставили сына в центр своей жизни. Мне это казалось посягательством каким-то на мою жизнь. А вот отношение моей мамы - любящее, но ненавязчивое - было самое то.
Да, они оба работают. Причем, папа занимает очень высокий пост. Без подробностей, чтобы не сошло за хвастовство. И картины пишет, и прозу - это хобби. Спорт зал. Мама его еще за своими родителями ухаживает - они еще живы. Братья и сестры у них есть, но кто - в РИге, кто- в Сочи. Друзья есть, но я их активно в жизни не наблюдаю.
Здесь, думаю, такой фанатизм в плане детей из-за того, что своих только один. ОТрицательный резус у мамы. Раньше это было проблемой.
А один раз за столом папа такую вещь сказал. ВОт, ему уже к 60. Он по миру поездил, и сам человек очень разносторонний и интересны. И бизнес, и все. А говорит, что оборачивается назад - и самые прекрасные моменты, которые в жизни вспоминаются - все связаны с сыном, то есть с моим мужем.
Как туда ездили, как он то сказал, как это...
ОН говорит, что так удивительно, что мы с мужем рано поняли ценность именно семьи и детей.
но как рано? я старшего родила в 27. мужу 32 было. Они-то в 21 рожали.
Родитель Ссылка 2
2
20.05.2015 15:00:42
оно и есть навязчивое, вторгательное весьма.
Но у тебя по другим причинам все это такие формы беспокойные принимало.
А насчет папиных сожалений-я бы не стала так близко к сердцу принимать. Если вернуть все назад, папа так и будет делать карьеру, и по миру ездить, и все остальное. Это природа людей.
Родитель Ссылка 2
1
23.05.2015 04:02:11
Дуняша, сейчас с появлением второго внука что-то у них поменялось?
С возрастом приоритеты меняются, в юности хочется охватить, обнять весь мир, к старости приходит понимание, семья это и есть весь твой мир.
Родитель Ссылка 1
0
20.05.2015 15:01:55
А если не пошли внуки? Знаешь, я вот, с одной стороны, прекрасно понимаю, о чем ты, с другой, вижу массу примеров, когда "что-то пошло не так". В твоей картине мира кругом все друг друга любят, делить им нечего и общаются они всем миром, и интересы у всех одинаковые - семейноориентированные. А вот представь, выросли дети. Кто-то решил карьеру делать и детей потом (доживешь?), кому-то надоело всю жизнь за старшими донашивать и не торопится внуков заводить, у кого-то не получается, а кто-то вообще может геем стать. Или эмигрировали, или уехали в столицу и не спешат родителей перевозить. Вариантов вагон. Никто ни от чего не застрахован. Один ребенок может точно также нарожать внуков и всю жизнь либо на шее родителей сидеть, либо где-то сильно рядом. На мой взгляд, родительская ответственность это как раз жить своей жизнью и не делать детей заложенниками своих планов на их судьбу.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 15:09:06
тоже верно...что скажешь
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 13:46:09
Радиола, ты так хорошо сказала. Лучше и не скажешь.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 14:09:53
на многое иначе посмотрела: на количество детей, на приоритеты "современных" девочек, на что такое семья, ее значение и каких жертв она стоит, а каких нет.
ой, поделись пожалуйста?
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 17:02:26
ну уж нетушки!)))
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 17:06:37
а сколько будет стоить чтобы было датушки?
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 17:09:10
не, не продается, слишком личное.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 17:15:59
ну может тогда намекнешь, какие вопросы себе задавать?
Родитель Ссылка 0
4
20.05.2015 17:24:36
в этой теме все теми или иными участниками озвучено. К сожалению наперед предугадать собственные же оценки и приоритеты невозможно, по крайней мере в моей жизни так. В этом большая"подлянка" взросления/старения. Ничего не переиграть, не скорректировать. и чужой опыт нифига не учит, а главное его невозможно воспринять до НУЖНОЙ глубины
Родитель Ссылка 4
3
20.05.2015 13:36:09
А у меня после рождения второго, пришло осознание, как много потерял старший сын, который рос один. Как много меня было рядом с ним.
Я не жалею, что родила с такой разницей, она реально очень удобная. Старший постепенно отдаляется, сам уже решает многие вопросы по учебе, спорту, и так далее;
фактически, у меня на руках один малыш. С которым хорошо помогает муж, так как у него свободный график работы и он сам его себе планирует. Старший тоже может иногда поиграть и побеситься с младшим( если есть силы;))
но сейчас я понимаю, что в идеале рожать 2-3 деток, без разницы какая разница в возрасте. Хоть 10 лет, хоть 3-5. Главное обоюдное желание супругов.
Ссылка 3
4
20.05.2015 14:33:33
У каждого свои возможности это точно . Может из за моей бесплодности у меня выработалось четкое мнение - дети это подарок, награда, это богатство семьи (путь в материальном конечно спорный вопрос). Опять таки , не могу не процитировать библию : жена ...спасается через чадородие, если пребудет в вере и любви и в святости с целомудрием» (1 Тим. 2, 14-15). Может поэтому у тех кто "ку -ку" (извините но реально покоробило ) верующих ,которые серьезно к этому относятся много детей. Это их выбор рожать там или предохраняться ,или аборты делать.
Качество жизни , труд матери как обслуги ....или мать - делающая карьеру , но со штатом нянь и папой, который ее не делает....
Однако , сидела намедни с внучкой которой уже 2 года , и которая реально на месте не сидит а носиться - устала за день . Труд быть матерью да еще какой.
Но думаю если нет в семье общей атмосферы комфортного сосуществования - хоть с деньгами хоть без денег - дети это неминуемо почувствуют и перенесут в свою судьбу. И тогда будут делиться квартиры еще живых родителей, сестры братья находиться во вражде и т.д. И какая кому будет разница смогли ли родители на этапах воспитания оплатить поездку или купить дорогой айфон , если не было дано главного ? Но это главное у каждого свое.
Ссылка 4
2
20.05.2015 14:49:35
Рожайте девки , хотела я сказать. Создавайте свою популяцию, свою ячейку - где вы самая что ни на есть богородица.
Потому что потом будет поздно . И будет на что айфоны покупать , а не кому.
Ссылка 2
2
20.05.2015 15:04:03
Девы, меня в принципе удивляет этот общественный шовинизм по отношению к многодетным, не вписался в норму - значит ты страус неухоженный, как минимиум. Моих знакомых девчонок, у кого больше трех отпрысков, постоянно общественность "лупит" и комментирует в вашем духе: наплодили, и предохраняться то не умеют, и не реализованные они, и бедные все несчастные, запущенные, растворенные в детях. Смешно, ей-бо. Меж тем, в их семьях таких устроено все на порядок выше и оптимизированнее, с точки зрения организации времени, пространства и тд. Это просто другой уровень, мало понятный тем, кто в нем никогда не находился. И дети, растут, в конце концов, это будет компания вполне себе интересных взрослых.
Ссылка 2
0
20.05.2015 15:20:13
Кулебяк, ты о чем? Мы тут как раз конкретный случай обсуждаем, когда женщина сама признается, что не ухаживает и реализовываться не желает. У моих личных знакомых - смотреть, да радоваться, какие и детки и мамы. И состояния - всем такого желаю искренне и от души.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 16:12:26
Дам, морщинки от смеха и джинсы - основание для диагноза "неухоженность"? Дети, дача, собака, своя работа, которую нужно сделать - читай внимательно- это не желание реализовываться? Нужно непременно прогрессивно тусить, чтобы самореализацию оценили на пять?
А про шовинизм я написала в развитие темы, которую Радиола за мир подняла. Он присутствует, увы, в достаточном количестве. Не имеешь детей - не вписался, имеешь много - тоже запредел, комменты:
 - Трое и еще близнецы что ли? 
- Куда столько? 
- Обалдеть… 
- Ужас! 
не обошли стороной и нашу дорогую редакцию :)
Родитель Ссылка 0
2
20.05.2015 15:34:42
Кулебяка, вот точно) другой уровень)
даже смешно слышать от мама с одним ребенком, что она бедная ничего не успевает;
а ведь и я недавно так же сетовала на нехватку времени.
сейчас я научилась и успеваю в разы больше. Даже спицы достала с антресолей.
И не только их.
Все мои знакомые мамочки с 3-4 детками, да не ходят в салоны регулярно, не всегда могут посещать фитнес, но это такая ерунда, по сравнению с тем, что они получают от детей и своей семьи.
А я как Лена, залезла в свои любимые джинсы, и иногда, с тоской поглядываю на новые платья в шкафу, но понимаю прекрасно, что это временно, и очень быстротечно.
Что хочется крикнуть, время, остановись, дай насладиться моментом. может я старею конечно, кто его знает:D:D:D
Родитель Ссылка 2
0
20.05.2015 15:45:55
Марми, а насмешившая тебя мамочка с одним ребенком тоже на подхвате мужа со свбодным графиком имеет или все сама делает?:)
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 15:59:08
Рыбка я писала лишь про себя, другие мамочки с одним ребенком меня не интересуют особо, как у них там все в семье реализовано. Я была такой и тоже типа ничего не успевала.
ну и не забывай, у меня ребенок от первого брака и все дела с ним были на мне, муж иногда был на подхвате. Я старалась не обременять его особо.
Ну и свободный график моего мужа, видимо покоя не дает:D
а он имеет много минусов, просто поверь мне; Начиная от того, что всю семью надо кормить три раза в день и желательно свежим ежедневно.
это тебе не ужин раз в день приготовить, так как муж похарчуется на бизнес ланче:-):-)
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 16:19:43
Мне мало до чего есть дело во внешнем мире, так, чтобы прямо покоя не давало- ты же в курсе вроде бы.
Я объективно пытаюсь в таком случае понять, в чем отличие того, что сейчас ты все успеваешь, а раньше не успевала.
Ну и в пример другая мамочка была приведена тобой, не мной, я просто указала на этот момент.
Родитель Ссылка 0
0
20.05.2015 16:05:00
Марми, ты уверена, что ты "как Лена"? Я с вас сижу и ржу) У меня две подруги с близнецами. У одной - заботливый муж и бабушки-дедушка, вторая одна с больной мамой на руках, обе бизнес вумен. Одна недавно рассказывала, как своего очень заботливого сына 11 лет просит с малышами посидеть, а он через минуту врывается с криком: "сиди со своими детьми сама, они расползаются". Она совершенно серьезно говорит, что, пока искала няню, есть могла урывками. Они не спят одновременно, на улице кто-нибудь может попросить взять его в руки, то есть, гулять одной невозможно практически было, коляска вся из себя маневренная и навороченная может пойти только по определенным местам нашего славного города и не входит в крутящиеся двери их мега-супер-элитного дома. Подруга счастлива и светится, но это потому, что у нее на руках ЕЕ дети. И адски устает. На всякий случай: у нее водитель и личный секретарь, сына в гимназию и на кружки самой таскать не приходится, как минимум. А теперь помножим ситуацию на условие еще трех детей, двое из которых еще относительно самостоятельные... И помножим на отсутствие возможности взять няню. Все еще завидно? Мне - нет.
Родитель Ссылка 0
1
20.05.2015 16:32:58
Почему то по умолчанию считается, что для детей расти в многодетной семье - благо, и они получают там то, чего лишен единственный ребенок...
Читаю сейчас книги Е.Мурашовой, которая вела много лет психологическую колонку в "Снобе" - она много лет проработала психологом в гос поликлинике и имеет интересный опыт консультирования тех, кто не готов психологу платить. Среди родителей, которых она описывает в своих рассказах - непропорционально большое число тех, кто вырос в многодетных семьях. Свои проблемы они транслируют на детей в самых причудливых формах - и только обращение к детству самого родителя дает понимание, откуда все это берется... Мой отец - старший в семье из 3 детей, и имел нерешенных психологических проблем на порядок больше, чем моя мама, которая была единственным ребенком. В своей семье он второго ребенка в семье не хотел - и единственным аргументом стало возможность получить бесплатную квартиру только при условии его появления на свет.
Почитаешь форум многодетных на той же юмаме - все обсуждения только о том, что еще бесплатного можно получить у государства, да обмен вещами и на какой дешевый аналог заменить выписанное врачом лекарство. Кто-то прямо поинтересовался- неужели вам не хочется обсудить другие темы - построение взаимоотношений между детьми, например. Создалось впечатление, что это просто вне круга проблем этих мам - на 90% они заняты выживанием.
Ссылка 1
0
20.05.2015 16:46:33
Почему то по умолчанию считается, что для детей расти в многодетной семье - благо
Мыша, это, прости, где такие умолчания интересные? Все время слышала только- "нафига столько нарожали?" А на юмаме обсуждают, то, что остро стоит, и да, выживание в том числе, государство у нас вроде пропагандосит высокую рождаемость - так что пусть за слова отвечает, почему нет?
Родитель Ссылка 0
2
20.05.2015 17:05:57
я ни в стартовой статье, ни в обсуждении не прочла про то, что для детей многодетная семья - это не очень то благо, а скорее ненужная нагрузка и нужно думать, как ее снизить, чтобы не травмировать их личность. Их права и удобства в обсуждении вообще не поднимались - все только вокруг хотелок женщины вертится. Для мамы большая семья, как сказано героиней статьи - тяжелая работа. Для государства и общества- нагрузка на бюджет. Тогда для кого весь этот праздник?? просто чтобы упахаться??
У нас в обществе нет проблемы нехватки рабочих рук, государство ничего не пропагандирует, а просто делает нелепые шаги типа маткапа для увеличения количества избирателей и пушечного мяса. По-моему, вся логика взаимоотношения с гос пропагандой у нормального человека в нашей стране уже много лет - услышь и сделай наоборот.
Родитель Ссылка 2
0
20.05.2015 17:16:39
Стартовая статья как раз вопреки общественной кувалде встала, иначе б все просто полайкали и все :) А тут надо же - пять детей, из них двое, обожемой, дети мертвой любовницы, и кто после этого их мать? Ну ясен перец, страус!
Не вижу я по жизни таких дефолтов, наоборот - не имей сто детей, а имей сто рублей :)
Родитель Ссылка 0
2
20.05.2015 21:42:47
А я вообще сегодня пришла к выводу, что рассуждать - хорошо или плохо более 3-х, 4-х детей - не разумно. Потому как мне хочется дать им чуть больше, чем чистую одежду и еду. Просто это Я ТАК ВИЖУ. Соответственно, это и мои проблемы.
А кто-то и одному ребенку не считает нужным что-то давать.
Потом рассуждала про то, что если ребенок один, то фиксация на маме. Задумалась - с графиком жизни такой мамы, как я - особо -то и не зафиксируешься. Не получается. Нет возможности сесть дома и заменить ребенку все.
Есть такая тенденция, что наши обстоятельства определяют наше мышление. Защитная функция такая.
Попав в полную попу оранизм начинает думать, как наиболее выгоднее ему не выбраться из нее, а ДУМАТЬ.
Наверное, забеременев тройняшками, я бы начала думать, что для моего ребенка старшего это супер-радость и именно то, что нужно ему в жизни. И что жить в семье с одним ребенком - преступление.
Если бы вдруг у меня не получилось бы забеременеть, а очень бы хотелось - имелась бы тенденция к тому, что только одному ребенку есть возможность все дать.
Т.е. мы гораздо более изворотливы изнутри, чем нам кажется :)
И, наверное, в чем-то я боюсь превратиться в человека, который, как Джэк писала, может думать только о том, где и что поиметь. Не потому, что это хорошо или плохо - а единственно возможное в этой ситуации, чтобы нормально более-менее выжить.
Потому как наш мозг приспособиться и оправдает любую ситуацию, в которой оказался. И выдаст тебе такое, что только держись )
Ссылка 2
1
20.05.2015 22:52:51
АЙдуся!!!! Вот правильно выделила слова- "Я так вижу"..иными словами, на самом деле, это так.. каждый человек рассуждает, исходя из своего личного восприятия окружающего мира, а оно, в свою очередь. формируется в семье, в обществе и проч в котором вырос, плюс еще ЛИЧНЫЕ , врожденные качества, которые тоже могут проявится, несмотря ни на что..
вот здесь, например, ( это просто к теме данной) ПРИНЯТО иметь много детей. чем больше, тем лучше.. и я уверенна, что в семьях , где много детей, вообще не "паряться" по этому поводу. рожают и хорошо... причем, что самое интересное, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, чтобы семья была ультра-религиозной, есть семьи вполне современные.. но!!! ТАК ПРИНЯТО. это НОРМАЛЬНО..
поэтому, тут просто можно лишь говорить с позиции " а у меня такое видение" и высказывать свое..
кстати, по поводу мозга... то, что мозг может найти оправдание любой ситуации. это тоже имеет право быть.. иначе, человек может просто "с катушек съехать"... все бывает в этой жизни... но тем не менее, жить -то надо...
Ссылка 1
0
21.05.2015 11:06:57
Именно так - это защитная реакция мозга, которая оберегает от "перегрева" , "съехания с катушек". Т.е. оставляет психику сохранной.
А про ваши места - мне кажется, там многое располагает к тому, чтобы рожать и рожать. В Европе, например, это не так, как у вас. ТАм сложностей больше именно в плане деторождения, мне кажется. Только КАЖЕТСЯ, я не эксперт, буду рада, если кто-то выскажется в этом плане.
Родитель Ссылка 0
1
21.05.2015 11:19:21
Айда, я так думаю ( ахххааа,. голосом Фрунзика) словосочетание "сложности в деторождении". можно рассматривать лишь с физиологической точки, то есть, если есть проблемы с зачатием именно в плане физическом.
а что касается всего остального- все проблемы " в голове".
то есть, то , что для одного социума - "проблема" - ну, как то еда, жилье, воспитание, лучшая школа и проч. чпро.. у других вообще не стоит на повестке дня. просто в голову не приходит.
донашивают , можно и хлебушкм прокормться (это я утрирую) думаю, что поняла о чем я... дети сами по себе растут или друг за другом смотрят.. и почему то ( ????) кстати, в многодетных семьях дети как бы менее плаксивы и менее проблематичны. может быть изначально они чувствуют, что особо с ними пусукаться некому.. но это никоем образом не значит, что их НЕ ЛЮБЯТ. просто ЛЮБЯТ ИНАЧЕ, чем , например, та же я понимаю ...
так что, все в голове
Ссылка 1
2
21.05.2015 19:05:36
Как-то ушли от основной темы, но ладно...
Сегодня интересная заметка в новостях мелькнула, процитирую:
"Make love, not war. Бэби-бум в приграничных с сектором Газа кибуцах

"Make love, not war" — популярный антивоенный лозунг, озвученный еще Джоном Ленноном в далеком 1973 году, воплощали в жизнь жители прилегающих к сектору Газа израильских населенных пунктов во время операции "Несокрушимая скала", проводимой с 7 июля по 26 августа 2014 года...
... исходя из представленных статистических данных выходит, что не менее 73 детей родились в окружающих Газу кибуцах через 9 месяцев после войны. ..."

Это не потому что света не было, люди не знали, чем заняться во время обстрелов или аборты недоступны ... Был свет, была масса дел и аборты доступны.
Речь о законах природы. Народ стремится к восстановлению численности после катастрофических событий. А если говорить конкретнее, то гораздо более четко осознается ценность жизни, появляется желание, говоря высокими словами, передать частичку себя будущему, проявить свои лучшие чувства - умение любить, заботиться.

Никого не пугает то, что происходит сейчас в Европе да и в России с рождаемостью? А с будущим - в демографическом смысле?
Хотелось бы ошибаться.
Ссылка 2
2
21.05.2015 23:20:20
Кулебяка права насчёт шовинизма. У нас общество нетерпимо к любому, что оно считает отклонением от среднего. Не любят бездетных, многодетных, толстых, лысых, волосатых, велосипедистов, собаководов и прочих подозрительно ориентированных.
Впрочем, я думаю, что каждый прикидывает на себя. Я даже не могу исключить на все 100 процентов, что не сойду с ума и не пойду за третьим, раз природа фертильностью не обидела, но сразу встает вопрос ресурсов. Чтобы сохранить тот образ жизни, в котором мне комфортно, их где-то нужно взять. Очевидно, что понадобится вторая машина и меня за руль. Очевидно, что квартиру менять на побольше. И даже отпуск на пятерых - это маманегорюй сколько денег. Такси с тремя детьми заказать сложно. В магазин сходить - экстрим. Садик. Платная медицина (хотя бы частично). Няня. Танцы-спорт и прочая.
А я столько лет откладываю операцию на глаза и зубные импланты(((
И если еще несколько лет назад у меня была полная уверенность, что наше финансовое благополучие растет и растет, то последние кризисы оптимизм убили напрочь. Не знаю. Нет ресурсов, не просматриваются. Я на бедность не жалуюсь, но пока очевидно, что двое - это предел.
Во время второй беременности я это очень почувствовала. Когда слышала советы, что типа надо быть спокойной, думать о прекрасном и много гулять, мне их авторов просто поубивать хотелось. Когда гулять и думать о прекрасном, когда ты несешься с двумя пересадками с работы, только бы в садик успеть за сыном, а потом же надо всех кормить и утешать... Никто-никто и никогда не отменит всех тех обязанностей, которые есть, только выполнять их вдвое тяжелее. Мне не хочется еще раз это пережить((
Но на 100 проц все равно не исключаю, да)) Если, к примеру, еще раз замуж выйду))
А Лену, собственно, перед фактом поставили и все. Она об этом подумать не успела, чего горевать-то, действительно.
Ссылка 2
1
22.05.2015 00:14:47
не согласна с тем, что общество не любит... Я как увидала "собаководов" - у меня сразу красная пелена перед глазами падает :) Более наглых и нетерпимых к обществу, в котором они живут, я не знаю. Ни в одной цивилизованной стране не выгуливают в городе собаку без поводка, намордника, разрешая ей бросаться на людей, гадить на газонах - это чревато очень серьезными финансовыми и административными последствиями для владельца. У нас - только догхантеры могут остановить вконец оборзевших собачников, которые просто спускают своих тварей на людей, делающих им замечания. Велосипедисты - четко сказано в правилах - движение по проезжей части, нет - прутся по тротуару и еще звенят в спину, если небыстро отпрыгиваешь. И так - все, в том числе и многодетные - считают, что если им что-то захотелось в жизни завести или сделать - все, приспосабливайся, общество, к моей хотелке, которую я реализую без оглядки на реальные условия, окружающие меня в городе - отсутствие площадок для выгула собак, велодорожек, личных финансовых возможностей. А чо, всем можно, и я себя ущемлять не буду. А разницу между йоршиком и волкодавом не улавливают.
Так и многодетные - которые мат блага у государства не отжимают, детей учить и воспитывать успевают, дискомфорта соседям не создают - так их никто и не замечает, как те же французские семьи с 3-4 детьми. Но у нас же многомамы чаще не такие...
Родитель Ссылка 1
0
22.05.2015 10:20:14
Воооот, КОлбаса, ты и подтвердила на все 100 мои слова, что все у нас в "голове"...
иными словами, это у тебя ТАКОЙ образ , как надо жить..( тут и отпуск, я так понимаю, желательно за границу, и всякие кружки, и всем по комнатам и проч)..
и в этом образе, много детей не вписывается, как по объективным, там и субъективным причинам.
а есть женщины, у которых просто НЕ ВОЗНИКАЕТ даже такого образа , потому что.. ( ну, тут много причин, я сейчас не об этом)...

...
я немного отвлекусь, но все к тебе "боком" касается..
вот раньше, как только я приехала, я когда видела ( ну,например, в очереди) женщин, которые с головы до ног укутаны в черное ( арабки) одни только глаза видны. про себя как то думала, вот ну, как ей живется????? ни образования, ни тяги к знаний и проч. живет, как муж скажет.. а потом я осознала, это МОЕ видение мира. а у нее- муж, очень много детей и работа по дому... может там ( я не знаю, предполагаю) с кем-то поболтать... и она может быть в разы СЧАСТЛИВЕЕ... потому как у нее в голове так...
ну и проч.. и проч...
так что, все от нашей головы
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 10:43:31
Айкори, вот, с одной стороны, ты права, что, возможно, женщины-арабки счастливы так жить, потому что в их картине мира это и есть счастье. А если нет? У нее ж все равно нет выбора. А вот это мне уже кажется неправильным. Подозреваю, что не так часто, как в других местах, рождаются в таких семьях девочки, которые хотели бы получить образование, заниматься наукой или стать балериной, или блистать на сцене или еще много всего. Или те, которые вообще не хотят рожать. То есть абсолютно. Но вот как им? Только против системы идти?
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 11:08:46
Дамочка, таки да.... идти против системы, если , конечно, у человека хватит столько смелости. что вряд ли бывает..
иными словами, как мне ДУМАЕТСЯ, у женщин, например, НЕ ВОЗНИКАЕТ мысли о выборе... просто НЕТУ у в сознаии. или , если возникает, то НЕ ТАКОЙ ВЫБор, какой ты или я имеем в виду...
между прочим, в ультра- религиозных еврейских общинах тоже свои порядки..
и там тоже НЕ ПРИХОДИТ в голову, что это плохо.
а если кому-то ( такое тоже бывает) приходит в голову, то да, тогда приходится идти против системы. а это, повторяю, не каждый осилит.
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 11:13:48
что касается не хотят рожать...
опять-таки. просто НЕТ в таких семьях Мыслей таких..
Там все иначе...
я не помню, я рассказывала или нет, когда я училась в ульпане, ( курсы иврита) на пару уроков у нас сидела женщина- ( тоже вся укутаная) евреи из Ймена... они ( евреи йеменские) внешне ( по одежде) как арабы.. а муж !!!!! стоял !!! у окна и зыркал ... типа охранял.. причем, уроки у нас были с 8 -00 до 13-30 ... и видимо через 2 урока он узыркал, что его жене с нами находиться НИЗЯ.. больше она не появлялась..
но. я потом как-то неподалеку их видела. он шел впереди ( мужчина идет впереди) , а она сзади волочилась с кучей детьми.. кстати, такую картину можно увидеть и в других местах... и муж не ПОМОЖЕТ, так принято. и НИКОМУ не приходит в голову быть НЕСЧАСТЛИВОЙ. в голове так ЗАПИСАНО.
Родитель Ссылка 0
1
22.05.2015 12:15:36
А вот у меня есть другой пример, тоже из языковых курсов, и тоже арабка, замотанная с головы до пят, только глаза видны. Мы с ней много общались, так получилось. Так она рассказывала, что родители хотят, чтобы она выучилась на врача, а ей медицина совершенно не нравится, и она хотела бы какую-то другую профессию (уже не помню, какую). Но ничего поделать нельзя, потому что она старшая в семье (у нее было где-то еще 6 или 7 братьев и сестер) и родители от нее ожидают, что она будет примером для младших. И я очень хорошо помню, как она говорила мне: "Я ТАК НЕСЧАСТНА!" Именно этими словами. Но, судя по нашим разговорам, никакого бунта против родителей не последовало, конечно же.
Я это к чему - при отсутствии выбора они точно так же, как европейки, чувствуют себя несчастными, и внешняя послушность (мужу или системе) не тождественна счастью.
Я помню, были темы про воспитание детей и традиции, и были многодетные мусульманки. которые очень горько жаловались, что не могут справиться одни с детьми (муж только работает и никакого участия с его стороны нет). Думаю, мы многого не знаем, нам, как чужакам, не афишируют. Вот и кажется, что у них-то нет проблем со свободой выбора.
Родитель Ссылка 1
0
22.05.2015 15:04:14
Примеры, это только примеры. Не система. А система израильская выглядит чуть иначе - в университетах, колледжах учится огромное количество арабских (христианок и мусульманок), эфиопских (тоже потом многодетные семьи) девушек. Даже бедуинки в последнее время поняли необходимость образования и государство идет им навстречу - учеба прямо в селениях с дальнейшими возможностями.
Если позволит муж, старшие братья или отец.
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 15:46:06
я лично системой имею в виду устои, которые приняты в данной общине. и то, что женщине позволяеют ( не позволяют) это и есть принятая в той или иной общине СИСТЕМА, и не то, что в государство дает возможность учиться. это РАЗНЫЕ ВЕЩИ,
так что. если женщине позволяет семья - это одно. но бывает и так, что НЕТ, и так во всем.
есть целые кварталы ( в Старом Иерусалиме) , например, где у семьи нет телевизора. ПОтому что НЕЛЬЗЯ в их общине ( считай, в их сообществе) и это тоже СИСТЕМА, но это же не значит у нас телевизоры вообще не разрешают покупать.
Родитель Ссылка 0
1
22.05.2015 10:05:55
А еще вот лично для себя считаю, что нормальная человеческая потребность - собственная комната. Отчетливо поняла это, когда приехала поступать в университет и жила в общежитии. Возможность побыть одному - базовая для очень большого количества людей. И это точно не потому, что я одна воспитывалась и лет с 6 у меня была своя личная комната. Мой папа вырос в деревенской семье, где было 4 детей и бабушки-дедушки в одном доме, у него была точно такая же потребность. Мы с сыном - мега общительные по меркам среднестатистических людей. По работе нам постоянно нужно бывать в тусовках, "светить лицом", но вот я точно знаю и про себя, и про него, что нам нужно время на восстановление в тишине и в одиночестве. Хорошо, что у нас есть такая возможность.
Ссылка 1
2
22.05.2015 11:02:23
Дам, я снова поверну по-своему. Отсутствие собственной комнаты, невозможность родителями что-то там купить из тех же гаджетов, или пример, который Рыба про себя приводила (про завтраки бесплатные) - не повод для людей НЕ БЫТЬ на свете вообще. Мне кажется большинство людей, которые росли с какими-то ограничениями, которые мы в этой теме обсуждаем, ответили бы именно так.
Родитель Ссылка 2
0
22.05.2015 11:53:49
Никто не спорит, что в варианте быть или не быть, имея готового человека, ответ очевиден. И позиция Лены, поставленной перед фактом, совершенно понятна. По сути, выбор без выбора. Я о случаях, когда выбор есть. У мужа у ее был выбор - предохраняться на стороне, как минимум. У нас у всех, живущих по относительно европейским законам, выбор есть, скольких детей иметь и от кого. Мой выбор был вот таким, какой есть, твой - тоже. Лично я о своем не жалею, хотя, если бы моя жизненная ситуация сложилась иначе, возможно, мой выбор был бы другим. Ответ про возможность побыть в одиночестве был на утверждение, что это счастье, когда в доме постоянно куча людей. Не для всех. Но, в любом случае, поведенческую модель будущего ребенка нам угадать не дано, но предвидеть, какие основные потребности у него будут и соответствует ли они твоим потребностям и возможностям - можно. Революция в контрацепции дала возможность перестать полагаться только на волю всевышнего.
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 12:25:17
после того, как я коммент выше написала, подумала, что получается, что я тоже пытаюсь тебя убедить или разубедить. Это точно не цель. И мне пора резюмировать для себя (!) это обсуждание, ибо уже куча всего сказано, и это очень хорошо, потому что по итогу считаю, что ключом к ответу на здешние вопросы является все же личная картина мира, то что девы расписали про "в голове", отсюда и "конфликт мнений". Любая позиция в определенной части справедлива, и никакие контраргументы не могут их взаимно опровергнуть.
В общем, миру мир!)))
Родитель Ссылка 0
1
22.05.2015 11:04:04
бедная Лена, каких только домыслов нет о ней в теме))))))

я, традиционно для темы, напишу о себе))))

Да, ее поставили перед фактом. Не думаю, что ультимативно, кстати. Не в той ситуации муж, чтоб ультиматумы ставить. Но или она совершенно забитое существо, что, конечно, только домыслы.

Мой взгляд: да, было предательство, наверное, ей непросто сейчас с детьми, но в этой ситуации есть и плюсы, для меня очевидные. Мне видится, что у нее все хорошо с материнским инстинктом. И она его вполне может удовлетворить за счет приемных детей - с ясной генетикой, с ясной картиной по здоровью (где у отказничков вы возьмете эту инфу?). Не нужно вынашивать и рожать, вот они, готовенькие понятные дети. Наверняка не бедствуют, не побираются. могу также представить благодарность мужа (ну это опять я на себя примеряю ситуевину).

Задерганных ненавидящих детей теток сразу видно. В рассказе про Лену я не увидела никаких истерик.Что до того, что детям надо дать максимум - не знаю, мне родители не давали максимумов, что очень стимулировало мое собственное развитие. И по своему сыну я вижу, что некоторый дефицит как раз и способствует выходу из зоны комфорта. У меня нет цели максимально его финансировать))) На самом деле, подбивая месяц, я вижу, что основная статья моих расходов - я сама, что соответствует одной мудрости: если хорошо маме, хорошо и ребенку))).
Ссылка 1
0
22.05.2015 11:58:05
На самом деле, подбивая месяц, я вижу, что основная статья моих расходов - я сама, что соответствует одной мудрости: если хорошо маме, хорошо и ребенку))).

Или компенсирует то, чего в детстве не додали. Возможно, не в твоем варианте, но достаточно часто встречающемся.
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 13:03:23
бывает и такое)

но я больше о каком-то из верхних постов Колбасы об откладывании манипуляций с глазами и зубами: на этом я точно бы не экономила в угоду ребенкиному желанию иметь новый планшет, например (опять же, я только о себе и желаниях своего ребенка)
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 13:39:50
этто пока деть маленький так получается :) чуть начнется образование-репетиторы-курсы - и при тратах на маму больше трат на ребенка - семейный бюджет сляжет. У меня с учетом школы (не считая вступительный взнос) и 2 тренеров в месяц меньше 65 т.р. на ребенка просто не получается, при том, что часть вещей он донашивает. Будет расти активнее, пойдет доп образование - так и все 80 будет...Если бы я еще и на себя так тратила - не видать мне новых квартир...
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 13:43:28
Джеки, траты на ребенка приличные) Но у нас они с мужем поделены. Я про свой личный бюджет писала)
Родитель Ссылка 0
0
22.05.2015 15:15:04
вопщем, дай бох здоровья детям - потому что бюджет содержания и развития ребенка с проблемами со здоровьем будет значительно больше. Либо забить и просто уповать на волю божию - именно несчастные дети из семей подобно описанной в топике и нуждаются чаще всего в помощи благотворительных фондов. Мне бывает просто странно и страшно, когда на жизненно важные лекарства стоимостью в 100-200 т.р. собирают через ту же Теленеделю - а сколько остается без помощи из-за излишне развитого желания иметь большую семью у родителей...
Родитель Ссылка 0