Хорошая дочь-плохая дочь. Истории. Скандалы. Происшествия.

Прохожу эту ситуацию уже, кажется, третий раз. Каждый раз думаю: все, выводы сделаны, больше я не допущу такого. И снова,и снова...
В последнее время разв полгода в моей семье разражается скандал. Каждый раз сюжет развивается по одной и той же схеме: мама за что-то обижается на меня. Как правило, это какое-то невнимание с моей стороны: не звоню каждый день, отнеслась снисходительно, сказала что-то грубое и так далее. Мама обижается, страдает, жалуется сестре. Часто это сопровождается теартальными сценами, как то: приехать с ночевой, а потом, обидевшись, уйти в ночь. Муж мой бежит ее догонять, а сыну приходится как-то морочить ьголову, чтобы он не принял такую модель решения конфликта: взять и уйти. С мамой мы потом довольно быстро разбираемся. Я обещаю звонить чаще. Объясняю, что снисходительность, это потому что я про эту олимпиаду прочитала столько такого, что не могу ей радоваться в полной мере и так далее.
А вот с сестрой запускаются более серьезные механизмы. Конфронтация может длится 2 месяца. так было ровно полгода назад, когда мы не общались именно такой срок, так как мама вышла от меня в слезах, потому что я ей сказала, что свое мнение она может оставить при себе.
Свежайшая ситуация на ваш суд, о мудрейшие ))))
Отмечать новый год мы приехали в Москву к друзьям. Маме я сказала, что напишу, как только мы приедем. Приехали мы на место в 5 утра, я знала, что у мамы такой чуткий сон, что не стала ее будить смс в такой ранний час, а отправила послание часов в 9 утра, как встали. Надо сказать, что приехали мы на машине.
Начали готовиться к празднованию. ВСе отлично. прекрасный дом. Дети играют. Новогодняя ночь - у меня то младший висит на груди, то присматриваю за старшим в компании свертсников, то помогаю хозяйке, то встречаем гостей, а их мноооого. Телефон я оставила на первом этаже, в гостиной. Спать пошли в библиотеку, на второй этаж. Ни одной смс в НГ я не отправила и не прочитала, мне было тупо не до телефона.
Утром оказалось, что они оба безнадежно разряжены (мой ии мужа), поехали в центр - поставили на зарядку в машине...и тут звонит сестра. Муж поздравляет с НГ, а она на него наезжает, типа, вы сошли с ума, мама там чуть ли не в истерике: с новым годом не поздравили, телефоны у обоих отключены.
Я позвонила маме, она рыдает. я говорю: так и так. прости, мамочка. ОВт, просто даже в руки не взяла телефон. Вроде успокоила ее и сестре потом написала извинение.
И сама удивляюсь, даааа, как это я родную мать не поздравила. Но мне это и в голову не пришло! так все было насыщенно!
Возвращаемся мы домой. Я пишу обеим смс, что, мол приехали. ПОговорила днем по телефону с ними. С мамой все норм, а вот с сестрой начали за здравие, а окончили...
Она задела тему нашего "исчезновения", а я ответила, что в следующий раз вообще телефон брать не буду. Такие поиски уже не в первый раз. Буду писать только : доехали. и выехали. И все. А то - с теелфоном я, без телефона - все равно по моргам звонят, и я во всем виномата всем порчу праздники. И понеслось....
Мы поскандалили. Она бросила трубку. Потом начала троллить меня в фб. Писать комментарии к новогодним фоткам, типа, надо было позвонить маме, а не у камина сидеть. КОроче, цель ее была опозорить меня перед друзьями, я так понимаю. Я удаляю коммент, она пишет снова. Пришлось удалить ее из друзей, чтобы просто не могла комментировать. Мы продолжили в мессендежере переписку, и она там просто добила меня ударив по одному больному месту - долго описывать все вводные, поверьте на слово, было очень обидно, я просто разревелась.
Пока я разбиралась в ФБ, я попросила маму позвонить сестре и попросить ее оставить меня, так как все это она из-за мамы делает. мама охотно согалсилась, позвонила ей. Троллинг прекратился, но тут я и сама технически поняла, как ее нейтрализовать.
Мама у нас вчера ночевала, но этой темы мы не коснулись, да и виделись совсем недолго - мы поехали в гости, а вернулись, когда они уже спали.
Итого...
Я очень расстроена. и не очнеь понимаю, как противостоять манипуляциям. И , кроме всего прочего, вижу свои ошибки и мучаюсь чувством вины.
Мама всегда говорит, что для нее самое главное, чтобы мы общались семьями, тем более, что мужья наши прекрасно дружат, дети - тоже. НО вот так каждый раз жалуясь ей на меня, она нас просто стравливает.
У подруги моей сестры год назад умерла мама, и моя сестра поняла как немного нас осталось с нашими родителями жить. Она изменила свое отношение к маме, стала больше ее случать, прощать, делать как та хочет, или хотя бы делать вид, что приняла ее совет. Она звонит каждый день. Думаю, маму это очень устраивает. Но тут на контрасте есть я ( которая звонит каждый день после слезного скандала, оптом опять расхолаживается и звонит через день., ну, и прочее,).
Сестра утром 1го января вместо того, чтобы есть шашлык, а она отмечала новый год в компании за городом, вынуждена искать меня. У нее тоже портится праздник. А ведь мама дома плачет, а у нее что-то с сердцем бывает плохо. А виноват кто? Дуняша! Опять! ПОлгода прошло с прошлых маминых слез!
И вот она вываливает весь гнев на меня, а эмоциональность - это наша семейная черта. В пылу битвы смешались, кони, дети, мужья...
Я ей гооврю, ты же за маму переживаешь, так доводя меня, ты ей приносишь ту же боль, что и я отсутсвием поздравительной смски, ведь она меня тоже любит и хочет, чтобы мы прекрасно общались, а видеть, как ты чехвостишь меня, даже ради благого желания воспитать во мне более трепетное отношение к маме, ей будет вряд ли приятно.
Вот как-то так....
Девочки, что скажете?
Как заставить маму принять, что я другая, и не могу все делать, как ей хочется, даже если при этом моя старшая сестра именно так и делает?
Как быть с чувствовм вины, что мама, и правда, когда-то умрет от таких вот переживаний и я буду виновата?
Вот, еще момент: сестра мне все время пеняет, что для меня родные не так важны. что для других - моих друзей, особенно по церкви, я расшибусь, а родня для меня - что есть - что нет.
Это, конечно, не так. Но и правда есть в том, что к кому -то я прислушиваюсь больше, чем к родным. И именно у одной такой подруги я плакала на груди, когда сестра больно меня обидела (см выше). Но разве у других не так? Равзе часто родные не оказываются нам не столь близкими? Что тут плохого?
Все, в голове пошел сумбур. ПОтом, если сформулируется что-то более четко допишу еще.
Что скажете?
‹ Предыдущий пост
Очень-очень бюджетное путешествие.
Следующий пост ›
Про грудное вскармливание
*
 

Загрузить файлы
*
3
07.01.2015 03:23:32
Дааа.... Вопрос один - а мама и сестра вообще чем-то по жизни заняты? Работа там, учеба, свои семьи-дети??? потому что так себя могут вести только дамы с боольшим количеством свободного времени и малым количеством событий в жизни. Вот и разнообразят они ее чем и как могут - Дуняша ближе всех, вот ей мосг и жрут.
У мамы уже раньше были тенденции умирать - инфаркты там, инсульты? или так - пососала валидольчик и вперед - десять соток вместо мотоблока вспахала?
У меня таким демонстративным поведением отличалась прабабушка - до моего рождения. Она была самой больной в семье до скоропостижной смерти ее мужа, потом ломать комедию стало не переде кем - и она допрыгала до 95 лет.
Ну ругаться в соцсетях - это уже совсем ни в какие воротА... Только в смс-ках, кто в сеть мусор из избы вынес - того в игнор на месяц.
Ответить Ссылка 3
0
07.01.2015 15:40:20
Джеки, в принципе, мама так и говорит, что ее жизнь - в нас. Хотя у нее есть работа не пыльная по графику. В свободное время много репетиторства. Есть подруги, ходит в бассейн. Навещает то сестру, то меня.
А сестра домохозяйка, но такая...активная. Специально бросила работу, чтобы заниматься собой и детьми. Много фитнеса, салонов, все родительские комитеты. Она человек очень хороший, ее любят люди, много друзей. ПОстоянно звонит телефон. Она ооочень обощительная. Я -в разы менее нуждаюсь в таком круге общения.
Мама всегда была здоровая, активная. . В последнее время стало что-то с сердцем. скачет давление. она этим никогда не манипулировала. НЕ знаю, как будет дальше, но....такое внимание и страх за ее здоровье...не станет она как иная бабушка, которая хватается за сердце при любом случае. Написать это было сложно..но я должна это сказать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 00:43:04
И это тоже - появившийся страх смерти. Поговорить бы с ней на тему серьезного обследования...
Ответить Родитель Ссылка 0
2
07.01.2015 04:05:26
"Как заставить маму принять, что я другая, и не могу все делать, как ей хочется"
Никак.
А может, попробовать самой принять маму такой, какая она есть...
Ведь, в принципе, она ничего такого особого не требует, немного внимания, обязательности, нескольких слов в СМС вовремя.
Дуняшенька, поставь себя на мамино место, представь, что это твои дети не поздравили тебя, не сообщили вовремя о благополучном прибытии. Это ты знаешь, что у вас все замечательно, а она-то не знает...
Просто она переживает за вас и, как большинство мам (а ведь жили когда-то без телефонов!) рисует себе страшилки, когда не имеет информации...
Сестра, конечно, поступает неправильно, тут и спору нет, но, может быть, если изменится ситуация с мамой, изменятся и отношения с сестрой...
Пусть пройдет немного времени и поговорите с ней спокойно. Поможет - хорошо, ну а если нет, то... значит, нет.
Ответить Ссылка 2
1
07.01.2015 15:43:51
Разговор, прежде чем ответить по существу, сразу обращу внимание, что смс или звонок с дороги - это святое. И то, что я сделала его на в 5 утра , а в 9 - это никаких претензий не вызвало. Я написала, чтобы показать, так сказать, дуализм ситуации, что, с одной стороны, я побеспокоилось о том, чтобы не будить ее, а с другой стороны - не позравила с новым годом.
Спасибо. Я писала не чтобы оправдаться перед собой. я, правда, хочу найти какую-то середину в отноешниях, чтобы самой не причинять боль, и чтобы мне было вполне комфортно.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.01.2015 00:23:10
Жизнь - дорога компромиссов. Уверена, твоя мама сама уже пожалела что испортила вам настроение. Несколько шагов навстречу с обеих сторон, мне кажется, все решат. Но не приходится надеяться, что повторения не будет. И снова придется искать компромисс. Вот и будет середина.
(Понимаю, что ты не оправдываешься, а ищешь способ.)
Ответить Родитель Ссылка 0
5
07.01.2015 10:18:37
У меня похожая ситуация была, точнее и сейчас идет в моей семье, исходные немного не такие, а вот реакция сестры- очень похожа. Когда я стала пересматривать свои отношения с мамой, и менять их, так как меня многое не устраивало, то ведь и модели отношений в семье ( имею ввиду семью родители и я с братьями и сестрой)- стали меняться: роли, ломаться настройки, которые были десятилетиями. Тяжело было всем, причем сейчас мне кажется, мне было даже полегче, т.к. я была с психологом, и группой поддержки, которая поддерживала меня и вообще, в моем кругу, все-таки принято общаться по правилам экологичного общения. У родных же этого не было, и им приходилось уже по факту- видеть и как-то принимать мои изменения, и чаще всего им эти изменения не очень нравились. И если мне мама говорила и пыталась поступать, так как я просила ее, то, ей же тоже надо было куда-то выплеснуть и страх перед тем, " во что Наташа меняется, я ее не узнаю, как чужая стала", и как маме ( как и всем) трудно меняться и становиться другой, и страх, что я ее оценивать буду, и укорять, и боль, и принуждение ( а это ведь принуждение- когда я запрещала поступать, так, как мама поступала раньше, а теперь ей нельзя). А с кем таким поделишься?, даже с подругой не со всякой, и вот, мама несла это все сестре. А та, бросалась защищать маму. Изо всех сил защищала. Причем, мама ей выговориться, эмоциональный накал спадет, и, мама и потихоньку начинает пытаться и пробовать сделать так, как я просила. А сестра- заведена, и рвется в бой. Ну, а дальше и наше все трения и нерешенности и обиды в пылу вылезают.
В какой-то момент, я поняла, что эмоциональный накал и битва у меня с сестрой - зашкаливают. Удивилась сильно я, когда это поняла ( вроде же пытаюсь изменить отношения с мамой, а битва идет с сестрой).
Что мне помогло: я писала сестре письма. Так как полностью выдержать разговор, и не сорваться в прежние, устойчивые схемы наших с ней разборок я не могла, то писала письма ( первые варианты этих писем.. были совсем не в стиле экологичного общения)), отсылала примерно 5й вариант, уже в более спокойном состояние написанный. Что меня не устраивает, и какая я , и как я буду поступать, и где заканчиваются границы свободного для мнений пространства куда я могу выйти, и послушать, пообщаться, и где начинаются мой и только мой участок, а соответственно- в моих цветниках- я не приглашаю никого, топтаться, или менять клумбы местами. Это только мое место.
Процесс этот не окончен еще, но есть сдвиги в лучшую сторону. По времени- перестроиться, и запомнить ( сестру имею ввиду) что будет только так,а не как было - несколько месяцев заняло. Это только мой опыт, не претендуя, что так правильно, просто мне помогло это.
По поводу пеняния, взывания к чувству вины, что твой круг общения тебе ближе - это конечно, манипуляция (и как знакомо мне), родные, как никто чувствуют, где тонкие места, и нерешенные для себя самой вопросы. Как только для себя я все расставляю по местам: что я готова отдать, и сколько, время, силы, в семью, а что не готова, и не буду менять, и мне жаль, что это вас ранит, но это ваши эмоции, и с ними жить вам, а не мне ( помнишь, Айда, выкладывала мысли и статью про то, что настроение- это только наше и управляем мы им) - так больше этой манипуляцией уже и невозможно станет пользоваться- потому что все прозрачно.
Ответить Ссылка 5
1
07.01.2015 15:48:07
ООООчень похоже. особенно здесь:
Причем, мама ей выговориться, эмоциональный накал спадет, и, мама и потихоньку начинает пытаться и пробовать сделать так, как я просила. А сестра- заведена, и рвется в бой.
Я тоже, когда пишу ей в мессенджере, десять раз подумаю, как сформулировать, чтобы не уйти еще дальше, чтобы решить ситуацию, чтобы показать ей, что она усугубляет,а не решает.
КОгда мы полгода назад с мамой поссорились, и сетсра начала меня примерно также долбить, то я ей пытала открыть глаза: ты чего хочешь? хочешь, чтобы мы с мамой помирились и все было хорошо? тогнда и действуй, как миротворец, а ты только сильнее нас настраиваешь друг против друга.
ПРо письма, правда, я подумаю, спасибо!
Ответить Родитель Ссылка 1
1
07.01.2015 10:46:10
Дуняш, очень сочувствую. С родственниками часто бывает непросто. Я так понимаю, конфликт именно с сестрой, с ней и надо как-то разбираться. С мамой проще - ей нужно внимание, общение, причем достаточно, как мне видится, просто ежедневного звонка по телефону. Его можно включить в свой режим дня, например, в тот же телефон ежедневную напоминалку поставить. Звонок ведь много времени не отнимает, лично я совмещаю такие ежедневно-обязательные звонки родным с мытьем посуды после ужина. У меня уже условный рефлекс выработался ))). А с сестрой да, налицо манипуляции и какие-то ее личные проблемы, которые она перевешивает на тебя. Очень-очень желаю разобраться и восстановить мир и нормальные отношения!
Ответить Ссылка 1
3
07.01.2015 15:48:48
спасибо, Нероли. Муж так и сказал - будем ставить напоминалки!
Ответить Родитель Ссылка 3
0
08.01.2015 00:26:35
Наверное, со стороны сестры есть ревность к Дуняше. Вот, мол, она маму огорчает, а мама все равно о ней беспокоится. Сестре это говорить не стоит, наверное, но держать в уме можно.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
07.01.2015 13:00:55
Ох, не я одна! У меня у мамика тоже тревожность повышенная или времени свободного вагон. Требует внимания, обижается. Тут только четкая позиция: у меня есть свои дела, я звоню, как могу. И принятие того факта, что ее не переделаешь. А с сестрой, мне кажется, Аметист прекрасную схему придумала. Правда, люди, выводящие свои личные неурядицы в публичную сферу - это для меня сразу 100% бан и неуважение. С сестрой, конечно, в таком случае сложнее. Попробуй письма, Дуняш. И да, фотки с поездки отличные! Я тоже в НГ никому почти не звонила, только маме и сыну.
Ответить Ссылка 2
1
07.01.2015 15:52:13
Дамочка, ты одна в семье?
Просто я думаю, что была бы я одна- мы бы с мамой выстроили такие отношения, как нам надо. А тут, есть идеал некий, который воспринимается, как должное, и должна ему соответсвовать. ТО есть раз Настя звонит каждый день, то мне, что, трудно? А то, что я в день тупо говорю меньше слов - это не считается. То, что я дома с двумя детьми сижу , и мне вообще никакого общения не надо - это не берется в расчет. ПОтому что Настя звонит. А она поплавала, позанималась делами, рада поболтать с мамой.
ПОнимаешь, схемы такие вырабатываются, что они должны быть одинаковы для обеих.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.01.2015 16:19:36
Если бы, да кабы. На самом деле, у всего и всегда есть причины. И, если нам надо, то мы находим время. Ну вот, положа руку на сердце - это же так? Я прекрасно знаю, почему у меня нет желания и потребности звонить часто моей маме. Несколько лет назад пыталась ей объяснить, потом поняла бесполезность затеи. И поняла, что мама - человек со своими сложившимися жизненными установками, привычками и прочая, прочая. Тут только принимать, как данность. А соответствовать чьим-то представлениям - оно тебе надо? Такой у тебя тут юношеский максимализм. Понимаю, что ему есть причина. Ты в себе покопайся, почему и что конкретно так задевает. Ты справишься, тем более, с таким мужем, как у тебя. Мне кажется, вы вместе отличная команда.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
07.01.2015 13:10:31
Эхэхэ, Дунаш, не "прошла" мимо


Наверное, по молодости это трудно на себя примерить практически, даже если умом понимаешь. видимо, такова природа....
я тоже себя помню... как на меня мой папа обижался.а я тогда молодая была..
а теперь, с возрастом, я понимаю его...
дело в том, что с возрастом человек меняется, в силу хотя бы просто физиологических, психологических, гормональных (это , кстати, ооооочень важный момент)... и психика тоже меняется..
плюс, как уже выше писали, очень много свободного времени, типа, некуда себя девать.
поэтому, мне , лично, очень понравился совет НЕРОЛИ, и очень советую к нему прислушаться, просто ВЫРАБОТАТЬ привычку каждый день ЗВОНИТЬ маме.. на пару минут . ВЫРАБОТАТЬ привычку- на пару минут "пусь пусь",....и НЕ КОПАТЬСЯ, почему и как .... все мы стареем, и все меняемся. просто принять как данность, что ТАК НАДО...
потому как потом и правда многое понимается, а родителя уже нет...
а вот с сестрой -это дааааа... это надо разбираться...
ну , выше уже написали, повторяться не буду

Ответить Ссылка 2
0
07.01.2015 15:58:25
Айкори, спасибо, что не прошла! Я на это и надеялась!
Я, действительно, делаю скидку на возраст. Может, недостаточно. Но у меня мама была о-го-го деятель, тусовщица с армией поклонников. МОгла не придти домой ночевать, а телефона дома не было.
Один раз мы с сестрой пошли искать ее вечером со свечами ))))фонариков не было, а уже сильно стемнело )))
МОя бабушка была таким паникером - пять минут не пришла - все, все пропало. И маме это тоже досаждало. Невероятно, насколько она становится похожей на свою маму.
Да, я умом понимаю, что у меня два сына. и как буду я переживать...
Мне кажется, что она меня понять не хочет...Мама дома с бокалом вина в новый год может написать 500 смс. А подумать, что я там с детьми, гостями, в большом доме, помогаю хозяйке и всякое такое....
ВИны с себя не снимаю, что не позвонила. И ведь тариф специально перед поездкой поменяла, чтобы именно звоинть...блин...как пропустила этот момент - сама не знаю.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
07.01.2015 17:21:59
Дуняша, видишь, все мы с возрастом потом где-то повторяем своих родителей. другое. дело, как я уже говорила, что не все могут осозновать и каждый раз анализировоть. а бывает и так, то человек просто не понимает..насколько он изменился потому как для человека эти изменения проходят незаметно..
и вины тоже твоей нет, потому как по молодости все иначе. и молодость имеет право жить так, как хочется. другое дело, то просто надо кому-то ( молодому или пожилому) делать "скидку" (это образно) и да, бывает ситуация, когда"скидку" приходится делать молодому -старому.
в данном случае, вот, да. требуют они ( пожилые) большего внимания. и надо просто как данность понимать.
я сама становлюсь такой. хотя пока еще осознаю этот момент. что меняюсь...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.01.2015 17:23:06
я же говорю. пожилые люди тоже не нарочно так начинают себя вести. просто все меняется с возрастом.
и это процессы необратимые и неизбежные.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
07.01.2015 18:16:24
офф: Айкори, возвращайся уже совсем. а не на минуточку. мне тебя очень не хватает.
Если я тебя где-то обидела - извини.
у меня тоже гормоны))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.01.2015 18:21:17
Дааааа. Бани... гормоны-шутка такая...

Спасибо, конечно, ( я чет становлюсь ооочень сентиментальной )..
Ответить Родитель Ссылка 0
1
07.01.2015 19:22:42
я тебе хотела тогда в письме про них ответить. но я бы нарушила свой обет молчания.
а сейчас могу сказать свободно. Если что с моей стороны прозвучало некорректно - то не со зла.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.01.2015 21:49:35
Бани, я понимаю, что не со зла..

Я как раз в последнее время часто думаю на темы : обиды и состояние здоровье ( в том числе, и гормональные состояния )...
пока я прихожу к выводу, что гормональные состояния ( и не только , а вобще, все изменения организма) лишь "выталкивают " наружу то, что внутри сидит.
ну, это отдельная тема для разговора, так то, я замолкаю.....
чтобы не флудить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 00:31:33
Вот, кстати, очень возможно что мама прорабатывает свои прежние "подвиги", свое невнимание к собственной матери и хочет чтобы ситуация не повторилась с ней и тобой, Дуняша, т.е. чтобы дочь не была такой, какой была она! 8)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
07.01.2015 17:00:03
Объединяться с сестрой, Дуняш. Мне кажется, это самое эффективное, что тут придумать можно. У меня брат, у нас с детства коалиция, если маму заносит , мы корректируем. Друг друга прикрываем, если что. В общем, рекомендую сплоченную оппозицию.
Ответить Ссылка 2
0
08.01.2015 11:54:55
Эх, Кулебяка, примерно так у нас и было ДО...ДО того, как сестра стала терпимее и мудрее относиться к маме. Вроде бы, стать должно лучше, а, поди ж ты, вылезли отрицательные моменты (
Ответить Родитель Ссылка 0
1
07.01.2015 21:46:12
Дуняш, ты мама кормящая! Тебе нельзя переживать и нервничать.... Может донести до мамы и сестры эту мысль?
Ответить Ссылка 1
0
07.01.2015 22:10:47
А будет не кормящей, а просто мамой астматика - первоклассника (тут будет много непростых моментов) и носящегося и неговорящего малыша - что, можно будет нервничать?
Не, хвосты по кусочкам не рубят. Видимо, с одним ребенком и с двумя загрузка оказалась абсолютно разной, чтобы успеть главное, что-то пришлось уменьшить - и не за счет времени для себя и семьи, а за счет того, что уделялось маме. В сутках как было 24 часа, так и осталось. И есть еще муж, и дела, и может быть, работа в будущем - давать маме тот объем времени, что она ждет - не получится физически. И стоит ей это сказать - у второй сестры своя семья, свои приоритеты - и это ее выбор. Пусть мама говорит спасибо, что у нее не два мальчика - мой муж героически звонит маме раз в неделю, что его делает значительно более внимательным сыном по сравнению со старшим, который это может сделать только раз в месяц. Ну вот такой он малообщительный.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.01.2015 22:28:28
Таки соглашусь в том, что дело только в маме и ее отношении. У меня вот сейчас (так! если что, без обсуждений!) перед глазами две мамы, родившие практически одновременно. Одна растит-кормит вместе с мега заботливым мужем одного достаточно спокойного малыша и все, вторая - мама близнецов, один из которых невероятно сильно болен, при этом воспитывает их одна и при этом владелец очень сложного, мега сложного и требующего ее ежеминутной включенности проекта. Да, все мы сильно разные, но причины и отговорки они всегда есть. И, повторюсь, дело только в нас, наших приоритетах, комплексах, причинах и тыпы. Не могу сказать, что кто-то правее других, если что. Смысл в том, что оправдание себе можно найти всегда. В любых условиях.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 01:14:10
увидела слова "без обсуждений" и засунула хвост в зубы :) фото мамы близнецов с двумя корзинками, выходящей из ОПЦ, с ее ФБ, меня очень мотивирует :) в силу схожести анамнезов и возрастов участников. Если она успевает достигать хотя бы 70% из поставленных целей - это в несколько раз больше, чем в среднем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.01.2015 01:29:47
Джек, если хочешь, давай приватно, ок? Ты меня там отражаешь? Напиши
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.01.2015 22:49:30
При чем тут кормящая Дуняша или нет?) Тут собака поглубже порылась...Манипулировать кормлением ни к чему, считаю, проблема не в нем, а в принципе в отношениях
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.01.2015 11:56:07
Спасибо, Сансет, что подумала об этом. Но молоко из моего организма не вышибается никакими стрессами))) это еще в первый раз было понятно, раз после горя я еще почти 2 года кормила. Так что с этим никто не считается, да и Слава Богу!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.01.2015 21:52:23
Дуняша, передавай Терракоте привет
от меня Лично

насколько я помню, я часто была с ней согласна, и мне казалось, что я могу ее во многом понять...
Ответить Ссылка 0
1
08.01.2015 11:58:30
Айкори, она здесь больше, чем я находится ))))))))
прочитает сама , наверняка, твой привет.
Но при встрече передам, ага!
Мне ее тут тоже не хватает, ладно хоть в реале она тренирует на мне свои способности психоаналитика ))))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.01.2015 14:31:32
Дуняш, просто твои переживания маленькому передаются:) Он за тебя переживать начинает! А на счет "молочности" - молодец!

А я сегодня маме звонила. Тоже по своему грузят - скоро умру, здоровье плохое, все плохо. Но вы не переживайте. :) Я такое последние лет 15 выслушиваю, а потом люди удивляются: почему им не охотно звонят и не навещают?

Но я благодарна за урок. И не переживаю :) Вылила мама негатив на меня. Ей стало хорошо. В конце даже голос радостный стал. Я выслушала, покивала головой, как говорится. И дальше пошла.

Со старшей сестрой просто не общаюсь. Как она там маму настраивает против меня и все такое. Тоже понятное дело: квартира наполовину мне принадлежит. Вот через маму и требует, чтобы я от свое доли отказалась.... Я и откажусь - в пользу второй сестры:) Так что интриги тут те еще. Умеют же люди свои корыстные интересы подвести под "высокие материи" :) Спасибо Илье моему - так на все стала проще смотреть. есть:) Есть проблема -решаю. Не получается - значит проблемы нет, она вне моей компетенции.
Ответить Родитель Ссылка 0
6
08.01.2015 13:59:11
Дуняша, у меня сразу мысли в нескольких направлениях) Но сначала про свой опыт:
1. Я себе внесла в план - каждый день, как только прихожу на работу и у меня есть некоторое время, пока не начался цейтнот - звоню маме. Это каждый день - она привыкла и ждет.
Далее - обязательно звоню вечером. Если утренние звонки - с "подробностями" - я стараюсь рассказывать о том, как провели вечер, какие планы на день, обсудить ее проблемы - то вечером у меня уже времени меньше и звонки "мама, все нормально, как у тебя, у мы тут уроки делаем и скоро будем спать ложиться.
2. С возрастом люди меняются, и я если раньше я могла с мамой обсудить что-то более глобально, то сейчас я ее жалею без осмысливания. Т.е. не всегда с ней согласна, но стараюсь тактично и спокойно до нее это донести, помня, что мы уже не на равных позициях (я в запарах и движухе, а она дома с небольшой нагрузкой на работе и дома). Т.е. если у меня проблемы - стараюсь не рассказывать, в конкретику не вдаваться и отношения не выяснять.
Немного в другую сторону - про сестру.
Настораживает такая ее "одержимость" (не в религиозном контексте, а в жизненном) этой темой. Настораживает почему - обычно, когда люди что-то пытаются с такой одержимость доказывать, это говорит о том, что в данный момент у нее очень сильный раздрай и проблемы. И поэтому легче бороться и снимать стресс "на войне", там, где можно (на работе, например, нельзя). И посвятить этому все время.
Или, бывает, это я не к твоей сестре, Дуняша, а просто - такая одержимость как свойство личности. Бывает, люди все делают так - начинают худеть - до истощения, заводят кошек - штук 5, становятся фанатами чего--либо - тоже до полного погружения в предмет. Т.е. если у человека это есть - нужно принимать как должное. Просто ничего не сделаешь.
А еще вспомнилось - к тебе, Дуняша, это не имеет никакого отношения - у меня есть тетка, родная сестра моего отца. И есть бабушка с дедом - ее папа и мама, мои бабушка с дедом. Она постоянно меня упрекала, причем вот так - например, я им каждый день не звоню, она звонит через дня 4 и говорит - у бабушки был сильнейший криз, я на работу не ходила, ночей не спала, все деньги потратила. Как тебе не стыдно так относиться к бабушке!
Через неделю оказывается, что дедушка упал на улице и опять тетка все сделала сама, потому что я не звонила, и опять она и ночей не спала, и не ела, и на работу не ходила - сидела с сбабушкой.
Мое оправдание строилось каждый раз по схеме:
1. почему мне не позвонила?
2. что я могу сделать сейчас?
и каждый раз ответ - ничего, ХОТЯ бы позвонила.
Я стала звонить постоянно, но почему-то про эти случаи (болезни, денежные проблемы и т.п.) мне так и не говорили, а упонималось при встрече - как тебе не стыдно, как можно так относиться к бабушке.
Я сломала голову, думая, как же мне наладить отношения с теткой.
А пару лет назад узнала, что бабушка и дед сделали дарственную на квартиру на нее, мотивируя, что только ОНА О НИХ ЗАБОТИТЬСЯ.
И тут я поняла, что ее цель была не со мной договариваться, а решать свои дела, воздействуя на дед с бабушкой.
Тут можно много думать, кто прав, кто не прав, НО - это я том, что иногда мы думаем, что цель другого человека при конфликте с нами - это конфликт решить, и ищем варианты. А ведь часто это совсем не так, и, идя на конфликт, человек преследует совершенно иные цели. Не обязательно это жилье, как в моем случае, это может быть и собственное чувство вины и многое другое...
и ему совершенно не нужно с тобой договариваться, важно, чтобы этот конфликт был зафиксирован )
Ответить Ссылка 6
0
09.01.2015 01:01:47
Да, да, да айда! Зафиксирован и использован как козырь
Ответить Ссылка 0
1
09.01.2015 02:16:54
Эхх, печально, но факт - то, что не все видят, как их близкие и родные (еще) люди будут строить сложные схемы, интриги, чтобы выкроить кусочек выгоды в виде имущества, денег другого человека, который им не полагался. По себе знаю, что те, кто привык зарабатывать сам и надеяться только на себя - в упор подобных ходов не замечают.
Для меня было большим уроком, что когда мы собирали все-все деньги на операцию бабушке, и когда мама сказала, что у нее больше нет, я залезла в просрочку по кредитам - что для меня немыслимый грех, а потом выяснилось, что у мамы оставалась еще нехилая заначка. Она объяснила, что боялась, что если и с ней что-то случится - то денег заплатить уже не будет, но меня это не сильно впечатлило. Бабушка - ее мама, если после перелома шейки бедра не сделать операцию - таскать бы ее ей пришлось на себе, но вот даже в таких обстоятельствах еще немного от меня она отжала чисто автоматически. Опыт не пропьешь, чо...
Ответить Родитель Ссылка 1
1
09.01.2015 12:37:44
Джэк, не то, чтобы "не полагается". Собственно, прямым наследником я не являлась, им был мой папа. Но, ежику понятно, что папа передал бы эту часть мне. По закону, если бы не была оформлена дарственная.
Но тут "спасибо за науку", я сейчас все равно рассчитываю только на себя, для меня это очень важно как опыт понимания именно стратегии поведения в конфликте, когда я столько вариантов испробовала (договориться, помогать и жить всем в мире) и оказалась неэффективна. А, оказалось, я просто неправильно видела цель ;).
Ответить Родитель Ссылка 1
0
13.01.2015 19:19:14
Айда, ждала твой коммент с профессиональной деформацией ))) Ты во многом права. И, свойство личности - это у нас семейное - вечная борьба.
И, возможно, у нее есть своя цель в конфликте. НЕ материальная. И это только мои мысли, вполне возможно - все не так. Но...
Когда от рака умирала бабушка, мне было 14, ей - 18. ТОгда выснилось, что у меня есть вот такой дар небрезгливости. Я могла оставаться с бабушкой одна, а ее рвало...и иногда такой же жидкостью....даже не знаю, как сказать, короче, многие бы просто не смогли, и я это понимаю. Бабушка стонала от морфия до морфия. Сестра тогда училась в институте. Сама она в общаге не жила, у нас город считается ближайшим пригородом Казани, но именно в это время, она все реже приезжала домой. НЕ могла выносить всю эту ситацию.
ПОтом мама говорила, что хочет жить в старости со мной, потому что видела, что я могу ухаживать за больным.
МОжет быть, сейчас, она чувствует себя в сильной позиции: она права, она заботится. А я стремительно теряю очки, и , вот, мама уже хочет в старости жить с ней.
Может быть, это реванш для нее.
Хотя я вполне верю, что она именно переживает за маму, не может видеть ее слезы. ВОт только вторая часть ее поведения - это я про троллинг-это уже из какой-то другой оперы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.01.2015 13:57:39
ОЧень сложно встать в "рефлексивную позицию", т.е. задуматься - а почему я это ощущаю? о почему я делаю так? А зачем я ситуацию подвела именно к этому? Это я по отношению к твоей сестре. Она может делать что-то неосознанно, потому что ей кажется, что так сейчас лучше, так сейчас правильно - без копания в себе, без анализа.
Весь то, что внутри и ЧЕСТНО - скрыто всяческой цензурой и от нас самих. И только приучив себя почаще в эту "рефлексивную позицию" вставать, она превращается в навык. А многие люди живут годами не анализирую свои поступки, свои действия и поведение. И у многих это неплохо получается :)
А бывает и так - что человек всячески старался быть хорошим (опять в общем), а внутри что-то так и подмывало на выгоду себе), и бессознательное шло к этому обманными путями, правильное сознание обманывая и неприятные мысли вытесняя.
А про троллинг - мое мнение - возбудимость нервной системы - она пришла в возбудимое состояние и не сработало "торможение", т.е. сестра просто не смогла переключиться, это стало на данный момент времени самым главным для нее - доказать тебе, что ты не права. Потому как ты попробуй найди время все это делать (хотя тут я со своей позиции, можт, я и не права).
Ответить Родитель Ссылка 0
6
19.02.2015 19:05:23
Извините, что подняла старую тему, но мне нужно поставить в этой истории точку: сегодня мы помирились с сестрой!
ПОмрила нас...наша покойная бабушка.
Она снится мне очень редко. Сестре гораздо чаще. И тут я вижу сон, как потом оказалось, сетср адва дня назад видела ее же с очень похожими обстоятельствами.
ВО сне бабушка мирит нас, а мы, также как и в жизни - не разговариваем, и, как только у нас налаживается контакт - я просыпаюсь. Четыре утра.
Я еле дотерпела до утра, так как поняла, бабуля очень хочет, чтобы мы помирились.
Я позвонила сестре утром, и мы решили конфликт этот оставить. Ничего выяснять не стали. Я сама так предложила, чтобы не раздувать костер. Начнем общаться, как раньше, а как почувствуем безопасную обстановку, то, может, и отрефлексируем)
Ответить Ссылка 6