Ваши секреты счастливой семейной жизни

Я так смотрю: нас на сайте много таких семейных со стажем более 10 лет отношений. Вот, хотела спросить: как вы думаете, в чем секреты вашей счастливой семейной жизни? Я замечаю, что с годами у нас с мужем отношения становятся лучше. И мне кажется, я понимаю, от чего так. Главная причина нашей семейной жизни - мой муж и его характер :)))) но все-таки. Список у меня не по важности, а по очевидности.
1. Я стараюсь выглядеть хорошо. Без перегибов, типа, муж не должен видеть в халате. И в халате видит, и макушку красил, и, пардон, можно даже пукнуть. Но , все-таки, преимущественно, дома - хороший костюмчик или платье, аккуратная прическа, вес более-менее контролирую. Я знаю, что внешне ему нравлюсь, он считает меня красивой.
2. Тут бы должен пойти секс. Говорят, нет секса - нет счастливой семьи. Я так анализирую, что наш секс, конечно, важен, но, похоже, это не наш семейнообразующий пункт :) Пока я была беременна, потом 2 месяца после кесарева, получается, что секса у нас не было год. Отрицательно это не повлияло на семью. Так что секс - не мой секрет крепкой семьи. И не хозяйство, наверное, тоже. Хотя я люблю убираться, и готовлю обычно хорошо, иногда - изысканно. Но мужу хоть каждый день подавай макароны с сосисками - он будет счастлив. Или картошку жареную. И про неубранный дом, в принципе, никогда мне замечаний не было.
3. Вот, важный момент - я его разговорила. Оцениваю это как один из самых больших моментов, продвинувших нас в отношениях. Мне открыть душу - пара пустяков. Ему - всегда было сложно. ЧТо он думает - он скажет. А что чувствует - ...он сам от себя всегда чувства прятал, заминал все обиды, раздражение, ревность и прочее. Давил так, что сам не замечал. Но я с какого-то момента стала выковыривать из него глубину. Получается очень сложно. Но суперэффективно! Мы теперь часами разговариваем по вечерам. На этом месте раньше был фильм, а сейчас - разговоры. Я, например, долго не могла понять, почему он стал "покусывать" одного близкого человека. Оказалось, что он ревновал меня к нему! ПОтому что я слишком прислушиваюсь к его мнению, как показалось мужу, даже больше, чем к нему. Я подправила свое поведение, и напряжение спало! Или вот, недавно, он сделала одну работу и показал ее мне (я в этой области профессионал на треть), и настоящему профессионалу. ПОтом ночью он сказал мне, что важнее все равно для него мое мнение. ВО всем. Я была очень тронута. И стала следить больше за своими оценками.
4. Общность интересов. Все-таки это очень сближает. Дети, общее служение в церкви, По-настоящему общие друзья. И общий взгляд на жизнь. Как бы сказать.....Если для одного счастье - смотреть на закат на берегу озера, а для другого - вывести платье прада на светскую вечеринку- это разобщает. Если людям одинаково нравится уровень жизни, который они имеют, примерно одинаковые книги, фильмы..это сближает.
5. Юмор. Пока он веселит меня, пока смеется моим шуткам, пока мы ржем над детьми, наша семья в безопасности, мне кажется. Трудно объяснить, но это важно.
6. Мне кажется, значительные улучшения в отношениях (они и раньше были хорошими, но сейчас какое-то движение) пошло после венчания, после смены мною фамилии.
7. ПОнимание, что мы хотим сохранить семью на всю жизнь, готовы над этим работать.
Если что-то еще придет в голову - допишу.
Добавьте свои мысли, причем, даже если брак распался, но какие-то вещи были, очевидно, хорошими, просто оказались слабее обстоятельств - напишите тоже.
Очень хочется вдохновиться вашим опытом!
‹ Предыдущий пост
Маленький совет большим засранкам
Следующий пост ›
Очень-очень бюджетное путешествие.
*
 
*
0
02.06.2014 15:43:35
8. Не выносить сор из избы, трактую это как не делится с заклятыми подругами и завистливыми соседками. Хотя иногда еще больше начинают завидовать, если ни на что не жалуешься, советы подружек фильтровать.
Ответить Ссылка 0
1
02.06.2014 16:23:24
Дуняша, отличный пост, легко читается.
Но счастье, как и деньги, любит тишину.
Ответить Ссылка 1
0
02.06.2014 16:35:58
то есть не расскажешь, да ? ;)))
Ответить Родитель Ссылка 0
3
02.06.2014 16:46:18
и сама не расскажу, и тебе не советую
Ответить Родитель Ссылка 3
2
02.06.2014 16:51:55
Хорошему скрипачу не жаль показать мастер-класс. У него мастерства не убудет и научиться могут не все. Так, что Рыбка, ты немного не права.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
02.06.2014 17:01:48
поскольку нередко дело с такими скрипачами имею, и знаю, как можно "научиться" у человека игре, даже против его воли, то каждый конечно вправе действие своих грабель на собственном лбу попробовать.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.06.2014 21:37:13
девы, не плюсуйте ради бога в этом столбце. Я и так понимаю, что не в формате данного ресурса пощу, но вы мне не чужие, поэтому иногда не сдерживаюсь.
В итоге ходит такой рыба-фрик и страшным голосом никому не понятные вещи вещает)) сижу сама смеюсь над собой)
Дуняша, пардон офф!
Ответить Родитель Ссылка 0
2
02.06.2014 17:16:20
Рыбка, ща зарубишь тему :)))
Про Украину надоело. Хочется позитива. Мне про ежедневную рефлексию тоже семейная пара поведала. счастливая. Хочется поделиться. И для себя что-то утащить.
Ответить Родитель Ссылка 2
4
02.06.2014 17:00:27
Я иногда с полной неожиданностью для себя обнаруживаю, что у нас, кажется, не самый плохой брак. По косвенным признакам. Например, по тому, что сын, видя где-то в мультике, в журнале типа влюблённую парочку, уверенно тыкает пальчиком - мама, папа. Даже если это пара из мультика "Тачки".
Я не могу сказать, в чем тут соль. На мой взгляд, я жена из разряда так себе. Я вообще не держусь ни за семью, ни за мужа. А может, именно в этом секрет.
Наши отношения наладились тогда, когда я поняла, что отлично проживу и без мужа.
Думаю, единственный мой плюс в том, что я искренне считаю мужа умнейшим человеком. И всегда приговариваю, что мол, чего у тебя не отнять, так это мозги.
Еще я не приставучая. Я действительно не звоню, когда он задерживается. А если и звоню, то лишь тогда, когда у меня есть нерешаемые практические вопросы (комп завис, не могу включить сыну мульт).
Я никогда не выясняю отношения и вообще про них не говорю.
Я не прошу денег. Никогда. Только если надо на сына. Ну, или подарок на ДР. Но это не денег прошу, а просто озвучиваю виш-лист. Когда я прошу денег на что-то другое, то отдаю долги.
Ответить Ссылка 4
0
02.06.2014 17:04:16
Соглашусь с Голдфиш.
Но отпишусь по паре пунктов. Пятый пункт в точности такой же. А вот второй, я сама не смогла бы жить год без секса...в этом у нас биоритмы совпадают. Для меня это важно.
Третий пункт - я тоже пыталась заглянуть так сказать в душу, чем ещё больше его раздражала....поэтому всякие попытки разговорить и растормошить - я прекратила. Не будите во мне зверя - это у нас в семье так называется. Поэтому не бужу. Захочет - сам придёт и всё выложит....Как-только мои рьяные попытки прекратились, муж мой сам захотел со мной разговаривать и делиться.

Насчёт четвёртого пункта не соглашусь никак. Общность - дети и дом - это понятно, это общность во всех типичных нормальных семьях есть. Но мы с мужем абсолютно разные. Я люблю театр, рисование, читать. У него интересы вообще другие. Увлечения футболом, пэйнтболом. И основное его увлечение - это его работа))) Он бизнесмен до кончиков волос, прагматичный. И именно потому что мы разные - мы вместе...
..Если для одного счастье - смотреть на закат на берегу озера, а для другого - вывести платье прада на светскую вечеринку- это разобщает.
Для этого существуют компромисы, сегодня мы идём на вечеринку, а завтра едем на озеро смотреть на закат...или наоборот)))
Если ему не нравиться вечеринка, я иду туда одна и не тащу его за собой...Ну и просто мой муж не против что я туда иду одна...а как быть если мужчина сам никуда не ходит, но и вторую половинку дома держит - мне этого не понять...
Ответить Ссылка 0
0
02.06.2014 17:14:54
А вот у нас так не получилось...
КОгда он шел поиграть с другом в компьютерные игры - я скучала и нервничала. КОгда я шла на Преснякова - он спокойно отпускал. Да-да, я жуткий эгоист.
Но, когда мы оба разбираем новую песню: он - на гитаре, а я - на клавишах, например. Или вместе делаем художественный перевод, или собираем облепиху в зонт - тут у нас взаимопроникновение возрастает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.06.2014 17:30:59
или собираем облепиху в зонт
Это очень мило...:) у нас тоже есть такие моменты, просто немного другие)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.06.2014 17:08:17
Глэм, у нас также. Интересы мало пересекаются. Но мне в моих интересах муж как бы и не сдался вовсе.
Правда, он применяет принцип: иди куда хочешь, но сына мне не оставляй. :( Вот это уже засада.
Ответить Ссылка 0
0
02.06.2014 17:24:45
иди куда хочешь, но сына мне не оставляй. Вот это уже засада.
Это точно засада, ну тогда пусть даст хотя бы материальную возможность для того чтобы ты могла дитё спокойно няне оставить и идти, раз такой несговорчивый ))) Это немного нечестно я бы сказала..заведомо осознавая, что с детём ты никуда не денешся...
Я тоже ревнивая и мужа своего отпускаю скрипя зубами, но учитывая что он меня отпускает везде, я стараюсь ему тоже доверять...И в последнее время он всегда старается мне позвонить несколько раз в течении своего отсутсвия, доложить обстановку :) Доверие моё тоже возникло из-за того что муж сам уже несколько раз высказывался, что ему никто не нужен, и ему уже иногда нет сил ни на кого....после работы даже на меня нет)))

я скучала и нервничала
Я раньше тоже так делала, ногти грызла у окна...потом решила нет, это не по моей части, лучше пойду чего нибудь для себя любимой поделаю...Когда в ссоре тоже. Раньше плакала, и по пятам ходила. Теперь просто занимаюсь своими делами. Помиримся когда отойдёт.....Перестала воспринимать каждую ссору - как последнюю в нащшей совместной жизни)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.06.2014 17:28:41
Но мне в моих интересах муж как бы и не сдался вовсе.
И мой не сдался... да ну и ладно... ну не любит он театр... ну чтож...Ему больше нравиться поваляться вместе на диване фильм посмотреть и по выходным когда погода хорошая всегда шашлык замутит...Поэтому я просто поменяла к этому своё отношение...наверное в какой то степени это ещё уважение в его выбору...Главное чтобы к моему потом было примерно равноценное отношение.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
02.06.2014 22:01:55
а мне нравится семья Дуняши - и согласна по всем пунктам. Мне очень по душе что вы оба строите свою жизнь с Божьим участием. Да уважает жена мужа, а он благославляет ее каждый день!
Думаю, что имея именно ту семью что сейчас - заслуга более требовательного и жесткого дуняшиного характера. Говорю это со своей стороны - "терпя" и жалуясь 10 лет на капризного мужа , вела себя как размазня.
Моей семье пошло только на пользу более твердое "управление".
Хотя дурачиться, делать всякие смешные глупости, щека к щеке смотреть сериалы... - ну и всякие другие приятности делать еще в состоянии. Хотя если вдуматься и разложить все по полочкам , то то что нас разъединяет - вещей гораздо больше.
Ответить Ссылка 3
1
03.06.2014 10:55:45
Спасибо! Знаешь, я действительно, с самого начала ставила: так со мной можно, так - нельзя. Но не думаю, что это единственная причина нормальных отношений. Многие так делают...Ты поймешь, если я скажу, что с 14 лет молилась за будущего мужа :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 10:23:44
Даже очень понимаю , по вере и воздается.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.06.2014 22:51:02
знаешь, мне кажется, что из первого пункта истекают все остальные. Муж считает тебя красивой, поэтому ему интересно делиться с тобой, вместе все делать и все такое. Ну и пересечение душевных качеств, конечно.
твой пост в тему моих регулярных размышлений. Формально - больше 10 лет вместе - мы подходим под определение твоего счастливого брака. Все еще интересны друг другу и все еще самые важные люди друг для друга. Но как и семь. и пять лет. и два года назад я не знаю, будем ли мы вместе всю жизнь.
Я не знаю, что держит мужа возле меня. Предположить могу, но зуб не дам))) Поэтому мужскую часть комментировать не буду.
Скажу. что держит меня.
1. Внешняя привлекательность мужа для меня. Причем привлекательность, которая ощущается не только глазами. но и телом - меня к нему тянет. Именно прижаться и оказаться в накаченных объятьях))
2. Уважение. Я знаю много умных мужчин, но очень немного глубоких. Недавно я еще раз осознала, что мой муж - глубокий, основательный человек. Это имеет свои минусы- характер у него тяжелый временами. Но за эту основательность и верность словам - в отличие от меня, более легкой и ветреной - я его уважаю и прислушиваюсь.
3. Мне с ним интересно. Я не могу сказать, что мы совпадаем в интересах. но зато часто совпадаем во вкусах.

Год назад я разговаривала с одним мудрым дяденькой, который женат уже 30 лет. И он сказал, что самое главное для пары - это иметь общие взгляды на жизнь. Если пара состоялась и прожила какое-то время. то им уже нет смысла разводиться. Единственная причина развода - это несовпадение жизненных ценностей. Ели они совпадают, то какие бы увлечения ни были на стороне или ссоры внутри семьи - надо просто перетерпеть и сохранять брак.
Вот по жизненным ценностям мы с мужем совпадаем.
Хотя во взглядах на жизнь. место для жизни и политику в Украине мы расходимся))
Ответить Ссылка 1
1
02.06.2014 22:57:58
Полностью согласна с Банни по поводу того, чтоб друг с другом было интересно.
Это правда. Пустота невозможна там, где есть о чем друг с другом поговорить.
У нас интересы совпадают мало, но поговорить всегда найдётся.

Мне кажется, наш брак был бы лучше, если бы были меньше зависимы друг от друга в практических вещах. Если бы муж умел готовить, а я - водить машину, нам гораздо меньше было бы, чем донимать друг друга. Не надо было бы лишний раз просить, уговаривать, мотивировать - это так чудовищно утомляет и разочаровывает.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.06.2014 01:20:47
Не надо было бы лишний раз просить, уговаривать, мотивировать - это так чудовищно утомляет и разочаровывает.
вот я вспоминаю себя в такое время, когда я не водила машину...прямо бесило...я даже в магазин не могла поехать в тот, в который хотела...Сейчас всё намного проще...готовить муж мой умеет и приготовит даже вкуснее чем я...у меня уже мозг устал генерировать идеи "а что у нас на ужин"...то что готовлю без вдохновения - есть не возможно ;)

Муж часто пользуется сайтом где можно заказать еду на дом...выручает))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.06.2014 10:03:25
Немного не в тему. У Лехи в планшете есть программа, загружаешь содержимое холодильника и прочие имеющиеся продукты, тебе выдает, что из них можно приготовить. Он так пару раз очень вкусные вещи делал. Ну, это для разгрузки мозга. Иногда правда нет никакого желания творить-придумывать.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.06.2014 10:58:43
Колбаса, это здорово, если ты знаешь, что точно может улучшить отношения. Тем более, то, что ты назвала, вполне выполнимо! Если ты поставишь себе цель - точно ее добьешься. Начни с прав! Водить - это круто!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.06.2014 10:56:49
Банни, а ты не уверена, что всегда будете вместе из-за того, что не уверена в себе? или в нем?
НЕ отвечай, если не хочешь. :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.06.2014 12:02:40
Не уверена за себя, за него и за судьбу. Но при этом я дорожу нашим браком и не хочу его развала. 10 лет назад мысль о том, что теперь один и навсегда - устрашала. Сейчас нет. Я знаю, что мой муж может быть интересен мне всю жизнь - и то, что он не очерствел, не стал жетским и не закрылся в себе - отчасти моя заслуга как жены. У нас хороший брак. Но в жизни нет ничего окончательного
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.06.2014 12:34:04
Согласна.
Но, вопреки, самой жизни, у меня эта уверенность есть. Хотя, не знаю, на что она влияет. Разве только на то, чтобы работать над браком. Но это есть у тебя и без уверенности.
И, наверное, уверенность в окончательности выбора позволяет мне не смотреть по сторонам, выглядывая подспудно более выгодные партии
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.06.2014 14:13:50
Размышляя над вопросом и еще не видя твоего последнего комментария, я подумала ровно о том же: над тем, чтобы брак был долгим и счастливым, надо работать. Это не трудная работа, просто брак - это не то, что происходит само по себе. Само собой бывает только плохо (с).
Регулярно бывают моменты, когда спрашиваешь себя: готова ли ты это терпеть/делать/переделывать ради этого человека. И в общем да, мой муж того стоит.
В обще , я наверное все же уверена в себе и в нем - что мы можем справиться вместе со всем . Но я никогда не поручусь, что он или я не встретим человека, который подходит нам больше. Но я также не поручусь, что такие люди вообще существуют. И честно говоря, не уверена, что хочу, чтобы они существовали.
Ответить Родитель Ссылка 1
4
03.06.2014 14:35:38
Но я никогда не поручусь, что он или я не встретим человека, который подходит нам больше.
вот тут момент такой...он для меня существовал какое-то время...а потом я поменяла свой взгляд на это. Всегда и везде найдётся человек лучше того, который есть сейчас со мной рядом...но ведь я вышла замуж за него, за того с кем я сейчас, значит сделала свой выбор давно и для себя - навсегда. Когда определилась с этим, в голове и в сердце воцарилась гармония и спокойствие, и отпала большая половина их тех страхов которые мучали меня до этого, да и в муже перестала сомневатся...Перестала сомневаться в его выборе. Это даже не он мне такую уверенность в своём выборе внушил. Я просто сама перестала муссировать эти предположения внутри себя...Даже многие выяснения отношений просто исчезли. Эта уверенность в себе и в другом она несёт в себе очень устойчивую стабильность. Стабильность в ощущении своей принадлежности именно этой семье. И кстати многие затеи и задумки осущетсвлять с такой стабильностью гораздо проще....А мужчины они очень сильно чувствуют эту женскую неуверенность и все эти страхи и сомнения передаются ему словно через тоненькую ниточку....
Ответить Родитель Ссылка 4
1
03.06.2014 14:39:34
Согласна с каждым словом!
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.06.2014 14:57:58
Высший пилотаж!:)

Мои родители прожили на сегодня 53 года вместе. Когда я маму спрашивала : " Как?". Она отвечала : " Мне никогда не нужен был другой мужчина. Даже мысли не было"
Отвечала и ладно. Но года 2 назад я прочла в одной умной книжке, что при таком настрое жены, муж не может даже изменить жене, не то, чтобы уйти.
А теперь вопрос. Гламур, Вы рассказали главный секрет счастливой семейной жизни . У Вас можно украсть это?
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.06.2014 15:35:49
Вы можете лишь приумножить, применив на себе...украсть вряд ли))):) Моё останеться со мной)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.06.2014 16:45:26
:) отож.)))
Ответить Родитель Ссылка 0
3
04.06.2014 00:02:45
"при таком настрое жены, муж не может даже изменить жене, не то, чтобы уйти. "
Поддержу. Будущего не нужно бояться, тем более не нужно его "программировать" - а вдруг... а если...
Жить нужно СЕГОДНЯ, Каждый день - сегодня. И работать над браком нужно тоже сегодня. Тогда "завтра" станет еще лучшим "сегодня", и произойдет много хороших событий. А если жить в постоянном ожидании или даже не в ожидании, а просто где-то в закоулках памяти постоянно держать мысль
" не поручусь, что он или я не встретим человека, который подходит нам больше. Но я также не поручусь, что такие люди вообще существуют. И честно говоря, не уверена, что хочу, чтобы они существовали. "
А теперь откиньте множество частиц "не", употребленных в этом предложении и посмотрите, что прочитает Мироздание ...
Ответить Родитель Ссылка 3
2
04.06.2014 01:12:55
Разговор, буквально на днях вдруг всплылав памяти моей какая-то моя тема прошлых лет. И если не ошибаюсь была тут Аптека, и даже Улица. Так вот тогда наверное 5 лет назад а может больше, мне говорили что у вашей пары нет будущего..причем хором...то есть мне писали что мы абсолютно с ним разные, и что лучше поискать свою половинку...я конечно, была молода и вопреки всем уговорам поставила ставку на сохранение семьи....:D
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.06.2014 09:53:19
Выходит, эти люди, надавив на твою больную мозоль, дали тебе хорошего дружеского пинка и вынудили принять решение? А так же искать выходы, расти самой, меняться. Это же здорово! Надо поблагодарить этих людей.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.06.2014 11:24:40
Так я вроде и не в обиде... Я многие ситуации для себя пытаюсь именно воспринимать с позиции "а чему меня это учит?"
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 12:18:58
а вот не факт. Мне кажется. нормальная психика говорит: да кто вы такие, чтобы судить о моей семье.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.06.2014 12:39:21
Cначала да, именно такая реакция...:) Даже где-то детская позиция " а всё равно докажу вам всем....что.." ...ну и по списку
С годами ко многому относишься спокойнее и уравновешанее. Фильруешь информацию....А сейчас я конечно на это смотрю совсем по другому....Вообще многие обидные ситуации перевернулись в моём сознании как поучительные из которых я вынесла массу полезного опыта)))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 12:54:25
А представляешь другую реакцию. Приходит муж домой, а жена в слезах: мне девочки на форуме сказали, что ничего у нас не получится....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 13:33:18
Я к тому, что это нормально. Человек встает на сторону своего брака. А не неких девочек с форума, которые ей желают добра.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.06.2014 13:38:08
Думаю, реакция мужа чаще всего: "нафига ты про нас пишешь чужим людям?". Ну, то есть, не пожалеть-по головке погладить, как хотелось бы, очевидно. И вот соглашусь даже с такой реакцией. Пишешь о себе публично - будь готов, что не все тебе, как золотому, рады. Даже не потому, что все кругом тролли, вампиры и просто мерзкие бабешки, а потому, что у каждого своя правда и жизненный опыт.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
04.06.2014 13:42:59
вот. Отсюда правильный вывод: не писать о себе ничего публично.
ну БХ и пришел к этому.
жалко. да?
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.06.2014 01:47:39
Реакция мужа похожая тоже была, и не только в отношении форумов...но у меня была жёсткая аргументация. Потому что на тот момент все эти разговоры для него были просто бабской блажью. И он не считал их чем то важным. Я ему и сказала, что если не хочешь чтобы я это обсуждала с другими, соглашайся обсудить это со мной. Если для меня это важно и проблемы не решаться - они никуда не уйдут - будет только копится боль, обида и не дововльство...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 17:09:27
:) Вот это разве не "работа над отношениями в браке"? ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 17:07:03
"вопреки всем уговорам поставила ставку на сохранение семьи...."
В добрый час, Glamourous! !
Это говорит только о том, что посторонние люди видят только то, что им захотели показать (или то, что было важным и цепляющим для показывающего ситуацию именно на то время), и что вывод о вашем будущем был сделан на основе собственного опыта и это вовсе не истина в последней инстанции.
Значит было у вас (и пусть укрепляется!) что-то объединяющее, залог счастья, так сказать (ТТТ!) :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.06.2014 01:50:02
это вовсе не истина в последней инстанции.
С этим согласна полностью, пусть каждый примерит на свою семью и оценит, подходит оно ему или нет... я нигде не утверждала, вроде, что - это именно, золотой, для всех одинаковый рецепт счастья :) Я писала про себя..просто как некий опыт который я пережила, который привёл к тому, к чему он привёл....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 11:08:10
Разговор, не надо ничего откидывать. Надо воспринимать ровно то, что написано.
Я не собираюсь ждать человека, который лучше. И горе той, что решит, что она лучше меня. Но и заявлять: у меня счастливый брак и с ним никогда ничего плохого произойти не может - я не возьмусь.
Каждый делает свои выводы из чужих ситуаций
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 17:15:00
Банни, прошу прощения, если обидела, но, на мой взгляд, такие рассуждения свидетельствуют о сомнениях, которые точат душу и... отношения. Я не о вас лично, вообще. Довелось видеть примеры.
А о частицах "не" сама раньше так не думала, пока не убедилась, что так в жизни и случается. Не только со мной. Потому благодаря многолетнему опыту и приняла справедливость формулировки о жить "сегодня" - всегда, каждый день, в большом и в малом.
(И, не проводя параллели, просто вспомнилось по ассоциации, именно таким образом выходят из зависимостей. )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 17:40:12
Разговор. я на самом деле в голове держала другую тему, поэтому меня и задело. Тему формулировала в "Атмосферу на сайте".
Что касается моего случая. Я призадумалась благодаря вашим советам. Но я не хочу ковырять эту тему. Не потому что она болезненна. а потому что ковырять нечего и незачем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.06.2014 00:30:46
В том-то и дело, что очень часто мы все, обсуждая что-то, в голове держим другую тему. Поэтому реакция может быть неожиданной, к сожалению...
Тоже не хочу "ковырять", и сама долго сопротивлялась, не принимала за аксиому, а потом призадумалась - если умные люди так пишут и говорят, почему нет... А потом еще и свое по жизни поперебирала и согласилась - точно, так и получается.
Если что, это все я о себе только!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.06.2014 17:20:36
Глэм, я понимаю, о чем ты и думаю так же. Но видимо, у меня природа такова, что мне нельзя думать " это окончательно". Либо расслаблюсь и распущусь, либо заскучаю. Когда у нас будут дети, мы измеимся. Но пока я предпочитаю думать, что мы вместе, потому что никого лучше нас не существует
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.06.2014 19:40:37
Неее Банни
Когда у нас будут дети, мы измеимся
я думала, когда у меня будет дом я стану супер домохозяйкой, когда у меня будет посудомоечеая машина, у меня не будет ни одной грязной посудки....всё это иллюзия, менятся нужно сейчас или никогда, никакое в мире другое обстоятельство не заставит тебя это сделать. Только в случае если ты сама захочешь это сделать....это похоже на похудение и бросание курить с понедельника)))ИМХО

"Либо расслаблюсь и распущусь, "

в этом нет ничего плохого вроде, обычно это состояние временное, потом не приходиться держать себя в ежёвых рукавах, всё как-то само собой получается...хочется делать не потому что страшно распуститься, а потому что хочется...и внутреннее состояние требует :)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.06.2014 20:45:57
Ну как тебе сказать... Я ж не про волшебное превращение. Все предпосылки уже созданы. Если бы у нас были дети, я считала бы наш брак идеальным. Просто для кого-то это неважно. Но у нас обоих дети имеют приоритетное значение.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.06.2014 22:19:40
Пусть дети так и остаются в приоритете, мне непонятно, почему что бы менятся должен наступить момент Х. То есть как-бы одно другого не исключает. То есть что мешает сейчас жить полной жизнью и делать то что хочется? И это проживание полной жизнью ни в коем случае не отменяет ваших приоритетов....Мне кажеться иногда просто зацикленность на моменте Х ограничивает там, где этих границ по сути быть не должно...и на энергетическом уровне - это действует как замкнутый круг.
Если бы у нас были дети, я считала бы наш брак идеальным.

А что мешает уже считать что ваш брак идеален? Что мешает, кроме отсутствия детей принять, что вы как мужчина и женщина уже идеальная пара?
Есть такое понятие, скорее всего многие уже про него слышали или знают. Есть менталитет дефицита и есть менталитет изобилия.Это когда человек довольствуется и счастлив тем, что у него уже есть, для него то что его окружает уже идеально. Это касается не только материального, вернее что для кого актуальнее.
И кстати мышление в ключе изоблия на энергетическом уровне открывает нам очень многие возможности...конечно если вы во всё это верите :)
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.06.2014 23:08:03
Глэм, ты чудо:)
очень мудро!!!!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.06.2014 23:24:51
Глэм, у нас все нормально. Я не пишу, что наш брак идеален по той же причине, что и ты не хочешь расписывать свои секреты счастья. У меня было много примеров, когда любое хвастовство и дележка радостью оборачивались против. Возможно, это кармический путь - научиться сдерживать свои порывы
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 01:25:03
То что у тебя в семье нормальная ровная и благотворная атмосфера это понятно. Важно как ты сама себя ощущаешь даже в такой обстановке. Бывает даже при самых лучших раскладах и удачно сложившихся семейных обстоятельсвах - женщина все равно не чувствует себя счастливой...И вот это уже вопрос к её мировосприятию. Не имею ввиду тебя, так как не знаю как же ты на самом деле себя ощущаешь..)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 11:02:58
Вот не сочти тоже на свой счет, но... Я тут разных людей переодически прошу темы завести, а они говорят: нет, у вас мозг ложкой ковыряют. И я щас понимаю, что они имеют в виду. Я три раза попробовала соскочить с темы, и три раза получала в ответ: а точно ли у тебя нормально, надо вот так.
У меня ситуация нормальная. Отличная. Я спокойно переношу. Кроме того знаю, что могу остановить и попросить закончить. Но нескольких участников мы потеряли - они свою ситуацию обсудили и сюда больше не хотят. После душевного стриптиза это неприятно.
При этом советы твои действительно хороши. Может, стоит давать их в отрыве от чьей-либо ситуации. Ибо мы тут все девы взрослые, со своим бэкграундом. И оказываться за партой без своего согласия уже не хочется. Зато всегда хорошо прочитать, как бывает у других и какие люди выводы сделали. Но чтобы тебя при этом не ковыряли последовательно.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.06.2014 11:39:55
Бани, лично вам ковырять ничего не собиралась:) я знаю о своих недостатках и пытаюсь работать над ними....но в основном всегда пишу с позиции именно своего опыта ... Принимать на свой счет или нет это как говорят англичане "absolutely up to you" не знаю как в паре слов по русски написать
То есть кто-то воспримет остро а кто-то пропустит мимо ушей...
Потому и написала что не на ваш счет... Во первых абсолютно не в курсе как и что в вашей семье... И по большому счету мне все равно как и что... И писала скажем больше про свои ощущения в последнем посте про мировосприятие. И доказывать чужим людям что у вас лично в семье нормально или не нормально точно не нужно... )))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.06.2014 11:59:31
Еще вопрос Как раз на мой счет... то есть вы считаете что вы потеряли нескольких участников именно из -за моего участия с темах ? На самом деле мне это даже как-то трудно себе представить... Вопрос без иронии если что...
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.06.2014 12:16:07
нет, Глэм. Наоборот. Я думаю. что благодаря твоим дельным комментариям многие читают сайт до сих пор.
Но есть у БХ одна болезнь - когда-то сайт был искренний. а сейчас нет. Я не говорю, что это вина конкретных людей. Скорее, общая атмосфера на сайте. Стало нормальным обсуждать - и даже осуждать участников. Иногда люди это сами просят. но чаще все начинаю делать это без всяких приглашений.

Я понимаю, почему ты восприняла это на свой счет: потому что это оказалось под твоим комментарием. Также я восприняла твои комментарии относительно своей ситуации, потому что они были под моими. Хотя и ты, и я сказали. что это не на личный счет. Просто мысли возникали по ходу разговора.
Я заведу отдельную тему. чтобы не уводить обсуждение от начальной темы
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.06.2014 10:39:54
раз уж "запоговорить" речь зашла..
вот у меня как-то так получалось ( хотя на самом деле причины другие, но не суть). что со всеми своими мужьями у меня ( у нас) не было такого , чтобы вот поговорили , как говорится, вывернулись наизнанку (это я образно)... и чтобы прямо вот не могли наговориться, чтобы общие темы и проч. и проч.
такое бывало только с "просто "любимыми .... но именно с ними то как раз семейной жизни не случалось:D
хаха... вот такой вот "фокус" происходил со мной.:D
Ответить Ссылка 1
1
03.06.2014 11:01:50
Интересно!
У меня в жизни было два парня-друга, скоторыми вот так, могла поговорить обо всем, и по 2 часа стояли в подъезде - не могли оторваться. Но как мужчин их не воспринимала. Мне говорили: вот, за таких лучших друзей и надо замуж выходить. Но я только смеялась. Сейчас мне кажется, что у нас, действительно, могли сложиться отношения, если бы в какой-то момент щелкнуло именно романтическое что-то.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.06.2014 11:17:56
ааа... я понимаю, о чем ты.
такие друзья у меня тоже были. но между нами секса не было:Dэто совсем другая "опера"...
и таки да..:D когда секса не было, значит, физиологически ну никак парниша меня не привлекал. а может и я его тоже..:D а "запоговорить"-это пжста..
но это несколько другие случаи...
я имела в виду, когда лубоф-моркоф.. была... прямо как вот ..:D( тут айайай... вздохи по молодости.. ( я прикалываюсь :D) и вот именно с такими семейной жизни как-раз и не получалось. потому что, именно такие и были не созданы для семейной жизни...
:Dво всяком случае, на тот период... что и как с ними стало сейчас - понятия не имею.:D
Ответить Ссылка 0
2
03.06.2014 17:43:15
Не так давно пила кофе со знакомой, чья семья мне очень нравится. Попросила ее рассказать и поделиться, так сказать. Она сказала интересную фразу, которую я неоднократно встречала у разных психологов. Она сказала, что муж - ее зеркало. Она рядом с ним растет и совершенствуется, потому что в нем видит свои недостатки. Не то, что недостатки у них общие, а вот именно его поведение, какие-то даже провокации, нажимания на больные точки вынуждают ее расти, работать с собой. Не было бы мужа, ей бы о них никто не сказал.
Ответить Ссылка 2
1
03.06.2014 19:42:47
Она сказала, что муж - ее зеркало.
Абсолютная правда...наши близкие это наши зеркала, и зеркалят нас очень сильно наши дети. Все те недостатки которые вы видите в детях - это гипертрофированнные наши же недостатки....а с мужем тут тоже можно многое увидеть, главное уметь разглядеть)))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.06.2014 20:01:37
Ну, вообще весь мир - зеркало. И мы откликаемся, когда какие-то свои проекции видим, резонирует что-то. Меня удивило, что человек благодарен мужу за это. Не думала просто никогда с такой позиции.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.06.2014 20:11:38
Меня удивило, что человек благодарен мужу за это.
Мне кажеться не все на это способны, вернее не все понимают что в этом есть и большие плюсы...это мудрость. Спасибо за сюжет с историей, я задумалась на тему))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 11:04:02
Я не очень понимаю, что значит работать над браком.
Учиться терпению? Так этому отлично учат дети, и очень быстро. Кстати, наоборот, мне часто кажется, что терпение ни к чему - в последние время позволяю себе выпустить пар и высказать всё напрямую.
делаться лучше? а причём здесь муж?

А в принципе, у меня почему-то всё от обратного. Всё стало проще и легче, когда я вообще перестала думать об отношениях - напрягаться, ожидать чего-то, обижаться, разочаровываться. Однажды, в один момент, меня отпустило. Пропала своего рода зависимость, или, может, очарование. Нет очарования - нет разочарования.
Я поняла, что надо быть с тем, что есть - у всего есть плюсы и минусы. У меня вот - минусов очевидно больше.
Ответить Ссылка 0
1
04.06.2014 11:27:02
согласна.
мне кажется понятие "работать над браком" пришло всё же из предыдущих поколений, когда формат отношений был немного другой: не была принята откровенность, открытость, а наоборот, часто женской мудростью считалось делать хорошую мину при плохой игре. Там было тяжкое время (и война, и потом тоже несладко).

Я бы точно не хотела отношений, где бы мужчина "стимулировал" меня становиться лучше.
Если бы вдруг мужчина давал бы мне понять, что я не соответствую каким-то его требованиям, у меня бы сразу опустились руки на всё. Я бы не побежала в салон красоты или на кулинарные курсы. Сдавать экзамены дома не для меня, мне хватает работы. Дома хочется расслабиться - иначе это не дом (ну в пределах разумного, конечно, ежедневные обязанности никто не отменял).
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.06.2014 12:25:59
Работать над браком - это не значит выполнять и подстраиваться под чьи-то требования. Это вопрос об отношениях. Не пускать на самотек, а проговаривать некоторые вещи: почему не нравится и почему со мной так нельзя. Притаскивать в свою семейную жизнь что-то красивое и хорошее. Спрашивать, как у него дела - искренне.
В общем. не очень сложные вещи. Но на них часто не хотят заморачиваться: быт, дети - и брак исчезает.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 13:52:01
когда-то Гуля описала свои правила семейной жизни, тут как раз очень много разъясняется
Как сохранить отношения в семье
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 17:00:08
И еще "работать над браком" может означать обдумывать и исправлять свои ошибки, не зацикливаясь на них.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.06.2014 13:18:39
я поняла) я просто это вопринимаю как принципы нормальной жизни, и общения не только с мужем, но и друзьями например, и другими окружающими небезразличными мне людьми.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.06.2014 12:17:43
Вот да. Я б с ума сошла, если б муж мне говорил бы, что я как-то не так выгляжу - что надо похудеть, к примеру, и ноги побрить.
Я б ему небритою ногою сразу в челюсть бы заехала, постаравшись перенести в удар весь свой лишний вес.
У нас в семье культ личности. Моей.
Считается, что я может умишка и не сильно далёкого, но определённо уж покрасивей некоторых)))
Впрочем, интеллектом меня тоже не больно упрекают - я придумала чудесный отмаз, что я типа творческая. У меня типа музыка и образные ряды. Это не значит глупая. Это значит другая. (на самом деле я так не считаю)))
Ответить Ссылка 2
0
Сельдерей
04.06.2014 15:10:28
"Я б ему небритою ногою сразу в челюсть..." бггг. Это мощно. Похлеще, чем коня на скаку... Сразу рисуется такая гориллка чумазая, обросшая и пованивающая... :Dраздающая команды в бубен в челюсть.
Муж, само собой, уже не то что не говорит, он думать и дышать боиццся... а в мыслях и снах - красотка с гладкими ногами.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 15:20:21
да
я такая))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Сельдерей
04.06.2014 15:30:19
И это клево. Примелькались уже эти глэм-дивы, барбетки и иже с ними. ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 01:49:15
Колбаса, ты совершенно расчуесная и талантище ещё! я под каждым твоим постом всегда подписываюсь и восхищаюсь! думаю, воты могут же люди так! а это надо иметь мозги и главное- большое красивое сердце!
Настя! никому не позволяй убеждать себя, что ты недалёкого ума и т.д.
ты- совершенна!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 13:57:48
Всем привет.
Тема .
У меня стажа не хватает, и .. в общем пункты все проанализировала, и вроде баллов - добрала, а по сумме - результат - другой получается . Расстраиваюсь, конечно. Вроде и комфортно (оч. надеюсь) большее время обоим, и тоже ржем, пардон, как ненормальные в одном направлении, но вот нашла такое отличие, и наверное это чувствуется, бывает у меня такая мысль появляется, что мне бы было проще одной, зов не ясно чего, даже не другого мужчины, а другой структуры своей жизни в целом. Считывается это тоже, наверняка. но пока не нашла - для чего мне это... Это, в общем, размышления для себя.
Еще про ссоры хотела спросить, но если это очень личное, то, конечно, пойму, если не ответите. Не про сам момент ссоры, а про воспоминание этих ссор - вроде теорию то я знаю, типа проговорить, не оставлять, но вот мне воспоминания эти - мешают, и даже портят мое отношение к гр.мужу. Может, что в этом моменте найду
для себя то, что хочу найти.
Ответить Ссылка 0
2
04.06.2014 14:13:36
А я сделала для себя простой вывод к 37 годам - чему суждено выжить, выживет, несмотря ни на что. То, что твое - будет с тобой независимо от прилагаемых усилий, то, что не твое - ты все равно потеряешь.
И, как правило, чем больше бьются женщины за счастье в браке, чем больше работают над отношениями (кошмарное словосочетание, пахнет истеричных хабалками Дом-2) - тем меньше их ценят, и тем меньшее они сами получают удовольствие от отношений.
Да, нужно четко знать - что я хочу от отношений, зачем мне семья, зачем мне мужчина рядом - эти цели могут меняться в течение жизни, но в каждый конкретным момент вы их должны быть готовы четко проговорить (самой себе). Для корабля, у которого нет цели, ни один ветер не будет попутным.
Как только женщина снимает мужа с пъедестала, снижает безусловную ценность семьи любой ценой для себя - и сразу в ее жизни появляются другие ценности и интересы, на которые она тратит свою кипучую энергию. И она перестает дергаться из-за каждой реплики мужа, она банально не следит, во сколько он пришел домой вечером и почему - у нее занято и время, и голова другим. И с мужем она обсуждает ни что приготовить на ужин, а что-то, от чего у нее горят глаза и захватывает дыхание.
А отношения - они как цветок, главное - купить качественные семена, создать правильные условия и регулярно (не часто и не редко) - поливать. И все - он будет расти и крепнуть долгие годы. Те цветы, которые пересаживают-трогают-удобряют-переживают без конца - гибнут. Как, собственно, и все живое, которому нужно личное пространство и чтобы никто не дышал в затылок.
Ответить Ссылка 2
1
04.06.2014 14:33:57
Джек. по сути - согласна. Но почему ты думаешь. что твое "регулярно (не часто и не редко) - поливать" отличается от того. что здесь раньше упомянулось под термином "работать над отношениями"?))
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.06.2014 14:50:59
Самое смешное, что разница в терминологии практически у всех. Вот у Колбасы "учиться терпению" на самом деле идентично ее же принимать человека с плюсами и минусами.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 15:05:08
точно!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 15:20:32
потому что надо мной не нужно "работать", не нужно "работать над отношениями со мной", мне нужно, чтобы мне помогали, когда я устала, выслушивали, когда я хочу поделиться, не доставали, когда я не хочу говорить, давали денег, когда мне нужно, пили со мной и гуляли со мной :)
Это все должно быть не работой, ни долгом, ни грузом - а удовольствием и потребностью. Если ее в человеке нет - мне не нужна его работа над нашими отношениями, если он их хочет, пусть идет и работает над собой.
А поливать - это просто давать необходимое, ни меньше и не больше. Если мне некогда поливать цветы - мне нужно либо относить их к кому-то, либо менять систему ухода за ними. Либо заводить кактусы :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 01:52:17
браво, Джек! мои ощущения!
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.06.2014 15:19:35
Принимать с плюсами и минусами - это работа?
Работа - это огороды копать. А называть вещи своими именами и знать, что идеальных людей славабогу нет - это просто данность.
А учиться терпению - это когда муж бухает-бухает, а ты терпишь. потому что муж.
Мужа терпеть не надо, я так думаю. Он взрослый. Дети - другое дело. Дети орут по ночам и спать не дают. А ты терпишь и не выкидываешь их в форточку. (некоторые вот выкидывают)
Ответить Ссылка 2
4
04.06.2014 15:32:39
Я все равно думаю, что это вопрос терминологии.
Не наорала на мужа, а нашла в себе силы пошутить - для меня "проделала над собой работу". муж рыкнул, а ты не рыкнула в ответ и не заплакала. А в нужный момент сказала, что на тебя рычать нельзя - это работа над отношениями. Не данность.
Ответить Родитель Ссылка 4
3
04.06.2014 16:50:20
Я тоже думаю, что мы все одно имеем в виду, просто разные термины: работать над отношениями, вкладываться в отношения, примерно рядом - ценить отношения.
Для меня работать над отношениями - это, образно, поправить прическу не потому, что я выхожу из дома, а потому что иду домой.
Почему-то у нас принято на людях, на улице и выглядеть хорошо, и владеть собой, и пользоваться вилкой и ножом а дома - что хочу, то и творю. Я дома! Не хочу произвести впечатление, что у меня дома все идеально. Это не так. Но я понуждаю себя не превращать дом в берлогу, где просто тепло и с крыши не капает .ВОт я занимаюсь с ребенком этими дурацкими логопедическими ды-ды--ды. Конечно, мне бы лучше полежать-почитать, но я выкладываюсь в него, в его будущее. Иногда это становится веселым, иногда - нет.
Мы же читаем книги по педагогике ради детей, почему бы не учиться чему-то ради мужа, того человека, который останется с с тобой, когда дети уйдут?
Для меня работать над отношениям, это, приготовив канеллони, послать мужу фотку. Чтобы он знал, что я его жду, что ужин вкусный, что для него стараются. А его ответ, если он тоже работает над отношениям, придти вечером после работы и , увидев, что дети меня довели, сказать: давай, я пойду с ними гулять, а ты полежи.
И то (каннелони), и другое (гулять) в принципе, неестественны. К этому надо себя понудить ради другого человека.
У нас недавно была пара на группе. Она сетует, что он не раскрывается перед ней. Он с обидой, мол, я попробовал, а ты меня не слушала. Она широко раскрывает глаза. Он напоминает, как рассказывал ей про танки во вторую мировую войну. Они ищет у нас понимания: танки, он рассказывал про танки ! и думает, что мне интересно.
А мы только улыбнулись: ну, вот, что тебе стоило послушать про эти танки??? Разве это сложно? а ему столько радости. В этом для него проявление любви.
Слушать, когда тебе не очень интересно - для меня это тоже работа над отношениям.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
09.06.2014 04:01:30
Дуняш, вы рассказываете, и вдруг мне показалось это очень знакомым. Есть такая книга "Языки любви" - у каждого свой язык любви. И очень хорошо когда любимый человек знает какой именно ваш. У одного "время", у другого "внимание", у третьего ещё что-то. Книгу эту не читала, но вскользь знакома с содержанием. Теперь наверное всё-таки прочитаю, а то откладывала в долгий ящик)))):)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 10:34:08
Книга называется "Пять языков любви". Читать ее надо обязательно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 21:57:56
Да, я тоже читала. И девчонкам давала. Мне как-то больше "Мужчины с марса..." глаза открыла, чем пять языков.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 22:20:08
Аха, спасибо, что поправила, потому что писала и сомневалась 5 языков или просто языки. Хотя мне кажеться таких языков гораздо больше чем 5. Книга "мужчины с Марса..." была прочитана пару раз...а до "языков" - руки не доходили :) думаю лишней эта информация точно не будет....
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.06.2014 22:26:55
Она читается легко. Лишней не будет, конечно. Она не только для отношений с любимым актуальна. И у детей свой язык, и у престарелых родителей...
Но! Почему она мне так уж не полюбилась. Потому что в чистом виде этих языков нет. Они все намешаны. но это уже - прочитаешь - обсудим. :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.06.2014 16:58:55
Хороший пример про танки. Если бы о них рассказывал Е.Гришковец - огромный зал бы, затаив дыхание, слушал полтора часа, и еще деньги за билеты заплатил. А есть люди - так рассказывают - косноязычно, запинаясь, с паузами, несвязно - что слушать их - насилие над личностью. И даже жена так мучиться не должна, в ЗАГСе она на такое не подписывалась. Поэтому это двусторонее движение - либо создавать иллюзию включения в проблемы и интересы своего мужа, либо показать ему, что нужно изменить, чтобы вам это стало интересно.
И с пошутить над криком мужа- есть люди, которых это заденет еще больше, он расстроен, зол - а тут радость и смех. Поубивал бы... И такая работа над отношениями- тягость для обеих сторон, им ничего не приносящая.
Может, меня действительно слово "работа" напрягает - для меня это целенаправленная, приносящая результаты и деньги деятельность. А жизнь вместе - это процесс, качество которого важнее результата.
Ответить Ссылка 0
0
04.06.2014 17:14:21
я думаю, здесь ключевое слово "танки".
Жена хочет, чтобы муж рассказал, что он почувствовал, когда она надела розовое платье. И как пробежало волнение по его груди, когда она его коснулась. А он ей - про танки.
Дело не в том. что один умеет рассказывать. а другой нет. Дело в том, что тема разговора не всегда интересна.

Я вот еще подумала. Работа, конечно, термин неприятный.
но в данном контексте она является неким синонимом слова "усилие". Сделать над собой большое и совсем крошечное усилие, чтобы другому было приятно.
Послушать про неинтересные танки, а не про платье.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 17:27:07
Конечно, она хотела послушать про ЕГО чувства, правда. А он начал про танки. Но, во-первых, началось с танков, потом, увидев,что она слушает - он бы пошел дальше. А тут видишь, он четко закрепил, что он хотел ей рассказать, а ей неинтересно, и он закрылся. Именно с этого момента! А во-вторых, ну интересно ему про танки. Сложно послушать?
Джек, изначально речь идет о том, что люди любят друг друга. Когда любишь - интересно слушать про что угодно. Или даже просто смотреть, как человек говорит. Если, конечно, у тебя в этот момент молоко не убегает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 18:37:07
а отчего бы ему было идти дальше? Ему интересно только про танки, она слушает - он поет, у человека, заинтересованного вопросом, рассказов хватит на долгие часы. Я не вижу повода, который вызовет перехода с танков на чувства. Какого будет потом его удивление, когда она скажет, что ее эти танки - задолбали и ей они так и не стали интересны. А до того, на что она надеялась - разговора о чувствах - дело за долгие годы так и не дошло, потому что запроса не было. А фрустрация то у жены будет огого.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.06.2014 19:17:42
В который раз убеждаюсь - случайностей не бывает. Как раз только что кто-подкинул ссылку на интервью с психологом Ольгой Маховской. Она вот как раз отвечает на вопрос про то, пойдет ли мужчина дальше, при каких обстоятельствах и как скоро. Цитату приведу полностью, чтобы из контекста не вырывать: Мужское и женское восприятие взаимных отношений различается, и разность эта плохо осознается. История мужчины и женщины для мужчины обычно начинается с сексуального интереса. Для женщины - всегда с попытки установить психологическую близость, то есть вести себя искренне и доверительно. Женщина очень страдает, не находя на это ответа, чувствуя, что востребована не целиком, а в минимальном и унизительном варианте. Но на самом деле - это только начало истории. Если не понимать, что это этап в отношениях с мужчинами (за ним следует этап интеллектуальной близости и лишь потом - психологической), то отношения нельзя построить в принципе. Каждый раз будешь натыкаться на то, что воспринимаешься как сексуальный объект, оскорбляться и уходить, не видя перспективы.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
04.06.2014 19:28:57
Мог, конечно, пропустить этот момент. Но не пропустил. Он такой весь брутальный, очень ранимый внутри. Подумал, что она отвергла его с его интересами.
Даже если бы она послушала, а потом честно сказала бы: знаешь, мне про танки не очень интересно на самом деле, но ты так воодушевленно рассказывал, что я просто залюбовалась тобой. Ему было бы приятно.
А про переход от танков к чувствам - не так буквально... Годы могут пройти, если действовать неаккуратно, и быстрее, если аккуратно. Но жить-то вместе еще дольше, так что оно того стоит.
Потом, Джек, ты сама говорила, что если человек увлеченно о чем-то говорит, то это тебя покоряет. Почему тогда ищешь отходные пути и какие-то оправдания для жены, которая любит мужа, просто эта тема ей не так интересна, а пожертвовать в этот момент своим интересом она не догадалась или не захотела. И проиграла.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
05.06.2014 00:40:33
И здесь встает вопрос элементарного уважения интересов другого человека и внимания к нему. Выслушав "про танки", можно было поддержать тему, задать вопросы или, действительно, похвалить и восхититься увлеченностью. А в другой раз без особого нажима рассказать мужу, о чем бы жене хотелось поговорить, какое мнение выслушать.
Если двое стремятся к взаимопониманию, они сумеют прислушаться и понять друг друга. А если ему интересно только про танки, а ей только про розовое платье, так и будут говорить на разных языках, пока одному или обоим не надоест...
Вот и работа над отношениями. Работа ведь всякая бывает, бывает из-под палки, а бывает приятная, приносящая радостные результаты.
Ответить Ссылка 1
0
09.06.2014 02:05:46
а знаете, что я ещё добавлю к счастливой семейной жизни?
человек должен быть изначально удобоваримый.
с которым не нужно иметь битв на семейном поприще.
это большое дело на самом то деле.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2014 04:05:24
Скай, а я истории всякие слушаю и читаю, и думаю, а бывает ли в жизни такое? Вернее, таких пар единицы...в основном претираясь и растрачивая через энное лет свои иллюзии все пары проходят через такое поприще ну или примерно такое....разубедите меня :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 11:52:27
А мне кажется, что если говорить о "рецептах", ( это условно) надо всегда уточнять - для какого возраста, социального статуса, менталитета, страны и проч. и проч.
поскольку мы здесь более-менее в одной "каше", я имею в виду сейчас , что выросли на языке и культуре союза. то уделю внимание возрасту и социальному статусу.
в каждом возрасте разные представления ( причины, желания) почему именно находишь рядом с ЭТИМ человеком.
и если уж так получается, что люди долгие годы оказываются вместе - на мой взгляд, самым верным решением является , когда ОБА смотрят в ОДНУ сторону ( это образно). если с годами, пара начинает смотреть в разные стороны- уфсе... делать в таком браке нечего. у меня, лично, так было в 1 браке, который случился в 18 лет.
....
социальный статус.
вот мне, очень сложно представить женщину, которая сама по себе цельная натура и умеет сама себя "занять", чтобы она цеплялась за мужика. вот правда сложно. :D и позволяла вытирать о себя ноги. Разумеется, если есть какая-то причина ( например. большие деньги) и женщина СОЗНАТЕЛЬНО идет на это вытирание- это другой разговор.
Ответить Ссылка 0