То, что мешает нам жить, живет внутри нас

Продолжая тему похудения, как комплексного продукта, вспомнилась мне недавно прочитанная книга. Она очень известная и многие наверняка о ней либо слышали, либо читали. Автор – Лиз Бурбо. Книга называется «5 травм, которые мешают нам жить». На типажи этой книги опираются некоторые психотерапевты. Лично я моментально нашла типичных представителей среди своего круга. Увы, «больны» все. В большей или меньшей степени. Я не исключение, иначе, зачем бы я стала ее читать. Автор утверждает, что по излечении травмы меняется и внешний вид травмированного. В том числе, уменьшается вес (у «мазохиста») или пропадает живот (у «контролирующего»), появляется тонус в теле у «зависимого», пропадает скованность у «ригидного».
Автор книги считает, что в возрасте примерно до пяти лет, то есть, в то время, которое все мы помним смутно и фрагментарно, поведение наших родителей привело к тому, что мы получили травму. Как правило, травма передается по «наследству», отсюда – повторение семейной судьбы. И еще, это не значит, что вот так оно и было, что родители нанесли вред своему ребенку сознательно, так детское сознание среагировало на поведение взрослых. Лично у меня на желание разобраться со своими травмами повлияло еще и то, что я отчетливо вижу, как передала свою травму сыну.
Травмированный ребенок для защиты своего травмированного интеллекта придумывает маску, которую носит потом всю жизнь. Дальнейшие события в жизни либо усугубляют влияние маски, либо наоборот. Маска – это не только поведение, это и особенности внешнего вида и даже определенные болезни.
Лиз Бурбо определила пять травм и пять, соответственно, масок. В каждой виноват конкретный родитель, характерного носителя травмы легко определить по внешности.
Травма отвергнутого. Маска «беглец»
Чувствует себя отвергнутым родителем своего пола, отказывает себе в праве на существование. Скорее всего, в детстве слышал, что родители ждали ребенка не того пола или вообще не хотели иметь ребенка. Его отличает телосложение, словно всегда готового убежать, скрыться, исчезнуть: маленькие глазки с выражением страха или отсутствия, узкое хрупкое, словно «недоукомплектованное» тело. Считает, что его никто не понимает, он никому не нужен, умеет быть незаметным, постоянно стремится к интеллектуальному совершенству, материальное – это не его. Больше всего боится паники. Предрасположенность к анорексии и пагубными привычкам. Имеет слабый голос, не любит танцы. Сидя в кресле, съеживается и поджимает ноги.
Его травма близка к исцелению, когда он начинает позволять себе жить, перестает паниковать и расправляя плечи, самоутверждается.
Травма покинутого. Маска «зависимый»
Покинутыми чувствуют себя малыши, родители которых не уделяют им столько времени, сколько им хотелось бы. Рано выходят на работу, часто оставляют у бабушек, заводят второго ребенка и уделяют внимание ему. Бывает, что родители уделяли ребенку много времени, но не того качества, в котором он нуждался, они словно душили его своим вниманием. Большие печальные глаза и вытянутое, лишенное тонуса тело, сутулость. Жертвенность. Даже внешне заметно желание прислониться, лишенная опоры спина. Особенно заметно в сидячей позе. Нуждается в постоянном присутствии, внимании, поддержке, трудно принимает решения в одиночку. Постоянно обращается за советами. Самый большой страх – одиночество, которое заполняется компаниями, телевизором, виртуальным миром. Он цепляется за других, придумывает разные уловки, лишь бы не быть одному (в детстве часто болеет, чтобы кто-то из родителей остался с ним дома). В компаниях пытается привлечь к себе внимание. Детский голос, часто с элементами жалобы. В личных отношениях боится быть покинутым, постоянно сомневается в партнере и требует доказательств любви.
Травма близка к исцелению, когда покинутый чувствует себя хорошо в одиночестве, если он меньше нуждается во внимании, если сам принимает решения без советов других.
Травма униженного. Маска «мазохист»
Травма появляется в тот момент, когда ребенок осознает, что мать стыдится его. Часто бывает, когда мать чрезмерно строга с ребенком. Округлое тело, лишний вес, низкий рост, круглое открытое лицо. Часто стыдится себя и других, боится причинить стыд. Не любит быстрой ходьбы. Считает себя неопрятным, не понимает своих потребностей. Много взваливает на свои плечи. Сам создает себе ограничения и сам же от них страдает. Пока он помогает и ублажает других, считает, что ему нечего стыдиться, после испытывает чувство, что его использовали. Отыгрывается в еде, но еду для себя покупать стыдится. Больше всего боится свободы. Голос мазохиста излишне украшен различными интонациями. Мазохист выбирает тесную одежду и маленький «не по размеру» автомобиль. Сидит широко раскинув ноги, часто выбирая неудобную для себя позу. Его глаза, широко открытые миру, показывают желание пережить как можно больше различных опытов. Эту травму как правило переживают с матерью (с отцом в случае, если тот взял на себя материнские функции).
Травма близка к исцелению, когда мазохист прежде, чем согласиться с другими, задается вопросом, а нужно ли это ему. Когда мазохист понимает, что ему не надо занимать так много места в жизни других для осознания собственной полноценности. При излечении часто может уйти лишний вес.
Травма предательства. Маска «контролирующий»
Травма переживается с родителем противоположного пола в тот период, когда у ребенка просыпается сексуальная энергия и он переживает эдипов комплекс. По сути, контролирующий этот комплекс так и не пережил, он всегда сравнивает своего партнера с родителем противоположного пола. Внешне такой человек излучает силу и мощь. У мужчин, как правило, широкие плечи, у женщин – таз. Живот. Причем, тем больше, чем больше контролирующих функций берет на себя. Пристальный соблазняющий взгляд. Считает себя очень ответственным. Стремится быть особым и важным. Легко обещает и с трудом сдерживает обещания. Или не сдерживает. Манипулятор, соблазнитель, нетерпеливый и нетерпимый. Он ценит и любит скорость, чаще всего раздражается, когда окружение делает что-то медленнее его и по этой причине берется за дела сам. С трудом переживает безделье и ничегонеделанье. Имеет громкий раскатистый голос. Больше всего боится расставания, развода, отречения. Сидит, откинувшись всем корпусом и часто сложив руки на груди.
Исцеление происходит, когда контролирующий перестает переживать так бурно, когда кто-то расстраивает его планы, когда он не может проконтролировать процесс. Когда удается «ослабить хватку». Когда пропадает желание быть центром вселенной, а гордость от проделанной работы не связана с ее признанием.
Травма несправедливости. Маска «ригидный»
Переживается с родителем своего пола, чаще всего ребенок страдает от холодности родителя. Прямое и жесткое телосложение, сжатые челюсти, напряженная и гордая осанка. Живой, сияющий взгляд. Стремится к совершенству. Завистлив. Отстранен от собственных чувств. Часто скрещивает руки. Продуктивен, чтобы быть совершенным. Трудоголик. Очень неохотно обращается за помощью. Голос сухой и напряженный, речь слегка механическая. Любит порядок, редко болеет, безжалостен к своему телу. Холоден, не умеет показывать свои чувства. При этом больше всего боится той же холодности и несправедливости. Холодность в других и себе трудно распознаваема им, он кажется себе искренним. Верен друзьям.
Травма близка к исцелению, когда ригидный позволяет себе допускать ошибки, не впадая в ярость и самобичевание. Может показать свою чувственность, расплакаться перед другими людьми.
А теперь, собственно, к чему все эти знания? К пониманию и принятию себя, своих родителей, своих детей. К тому, чтобы выяснить, почему ты в стопятый раз наступаешь в отношениях на одни и те же грабли. К тому, чтобы понять, почему так, а не иначе, ведут себя твои друзья. И примириться с их несовершенствами. Ну и, наконец, каждая травма провоцирует свои собственные болезни, о которых я не упомянула, но в книге все подробно описано.
‹ Предыдущий пост
Чудачества, безумства и прочие креативные идеи
Следующий пост ›
Красота вне времени
*
 

Загрузить файлы
*
1
03.07.2014 17:54:28
Дамочка, и книгу читала, и у себя несколько травм нашла, потом прорабатывала, в общем очень, очень рабочая такая книга и нужная, а интересно, что прочитав твою тему, я даже не сразу поняла, с чем же я тогда здесь не согласна.
В общем, может и не столько не согласна, сколько, сколько .. аа. не знаю как сказать.
В общем, вот мой взгляд на принятие, себя, родителей..: Я против быстрого, или точнее стремления как можно быстрее достичь результата принятия родителей. Прямо очень против. И не только я. Психологи говорят, что чем сильнее травма - тем больше времени идет на оплакивание и траур по себе, ребенку, которому нанесли эту травму. И что нельзя торопить, и переходить к следующим ступеням. пока эта полностью не пройдена. И что сначала будет сказано - с позиции ребенка, и лишь позже - уже с позиции взрослого человека. Это - у каждого разное количество времени занимает.
И еще про прощение - вроде, все понятно - и прощать - надо, и чаще всего - травмировали не сознательно, но тоже ранее прощение - только ведет к ухудшению состояний, а не исцелению от травм.
У Сьюзан Форвард в книге "Токсичные родители", есть такая глава, называется :ловушка прощения, там про это подробно написано.
В общем я к тому, что прочитав, и даже найдя эти травмы, с осторожностью тут же переходить к всемирному прощению,т.к. это может привести к отрицательным, как бы парадоксально не звучало последствиям.
Ответить Ссылка 1
5
03.07.2014 18:10:04
Это - безусловно! Для меня книга стала начальным этапом разборок в себе. Тоже нашла свои травмы, поняла, откуда они и в какой период нанесены. Первое состояние от прочтения - шок. Вроде, вот оно, все понятно, все так и есть, но как так? Я же никогда о своем отце в таком ключе не думала. У меня еще наложились травмы после развода. Так что, есть, с чем работать. И вот, кстати, по изменениям в фигуре именно поняла, что на правильном пути.
Ответить Родитель Ссылка 5
1
03.07.2014 18:11:44
Еще мне эта книга очень сильно помогла в мотивах и понимании моих близких друзей и мужчин. Все как-то на свои места встало и я проще смотрю на некоторые их поступки.
Ответить Ссылка 1
1
03.07.2014 18:15:51
ага, бывает же - какой-то травмы не было, лично у меня, но поступки других - не понятны, вот тут - оч. к месту - как расшифровать поведение - все подробненько написано.
Ответить Ссылка 1
0
03.07.2014 21:20:16
тоже читала, обсуждали с мужем, ставили диагнозы :)

все совпало дальше некуда.

Очень помогло и работа еще продолжается)
Ответить Ссылка 0
2
05.07.2014 00:52:08
Дамочка, так как я увлекаюсь подобными науками, можно дополню тему? Найду по теме "стрессы толстого человека" - по книгам моей любимой Лууле Виилмы, если не против.
Может кому-нибудь эта информация покажеться полезной....
Ответить Ссылка 2
0
05.07.2014 01:16:06
Конечно! Можно сюда, а лучше - отдельной темой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.07.2014 12:19:24
Гламурс, давай:D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.07.2014 12:17:45
классно, интересно.
у себя я, как обычно, нашла микс, и того, и этого,и сякого:D
разумеется, всегда, когда описываются типажи, берется нечто среднее,
не суть
так вот, мне думается, самое главное, когда человек осознает, понимает, что к чему и потом он САМ начинает хотеть УМНЕТЬ,
да, учеба над собой на всю жизнь, да, пока есть это стремление, всегда -всегда будет новая ступень, всегда будет нечто такое, о чем "дотумкиваешь", и это здорово, для меня это - синоним жизни как таковой.
но если человек НЕ ХОЧЕТ. НИчего не поможет.
и , увы, увы, увы... я много раз наблюдаю за людьми, вот далеко не у каждого :D:D:D есть такое - УМЕТЬ и Хотеть учиться у жизни. порой бывает " диву" даюсь , насколько может быть тупо-несгибаемо-упрямо -идиотски -себе во вред - человек- хомо сапиенс.:D
Ответить Ссылка 0
0
05.07.2014 23:26:09
Микс? Мне так, относительно тебя, вполне конкретная травма видится и маска тоже. Ну и я, конечно сильно выжимки из книги сделала, если есть желание разобраться, обязательно нужно прочитать книгу полностью. Очевидно тогда, с примерами, все встанет на свои места. Автор говорит, что не всегда встречаются "чистые" виды, нередко бывают две травмы. Но не все вместе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.07.2014 12:19:02
и порой, это "не лечится", хотя, с другой стороны, нигде и никто не говорил :Dчто все должны уметь учиться. :Dкак говорится, люди разные нужны..шЮтка
Ответить Ссылка 0
1
05.07.2014 12:27:45
и все -таки есть еще момент. я уже раньше говорила, еще раз проговорю. меня. например, это очень интересует :D
я имею в виду, когда у человека ( как мне думается ) есть разные умственные способности и разная нервная деятельность и проч. именно с точки зрения физиологии. отсюда и разное поведение. восприятие , обучаемость , восприимчивость и далее по тексту.
и это не хорошо, и не плохо, это ДАННОСТЬ.
я вот не сразу дотумкала до этого.
и поэтому надо как-то ДЕРЖАТЬ в голове, что человек другой ! и это "Другой". может выражаться во всем. и он, к примеру, так себя ведет, потому что такова особенность его мозговой и нервной системы.
раньше я как-то поведение окружающих оценивала "по своей шкале", это я сейчас утрирую. и только потом, спустя годы, до меня дошло, что тот другой человек, как я люблю говорить " не из моей палаты", в таких случаях, у меня только один рецепт- как можно меньше контачить, а если без контактов никак, держать в уме "что он другой. ".
помогает.
:D
Ответить Ссылка 1
0
05.07.2014 12:34:40
вот, простой пример. есть категория людей, особенно мужчины, хотя и женщины тоже, которые любят придумывать то, чего нет и не будет.
но они настолько как-то увлекаются этим, рассказывая другим, что порой сами в это верят. настолько они убедительны, эмоциональны, красноречивы и проч. и проч.
и далеко не сразу слушающий понимает, что все это " фигня"...
и потом, через какое-то время, а может уже и через час ( образно говоря)_ рассказывающий " забудет" о чем "лапшу" вешал. более того, если ему напомнить, мол а что ты о том и о сем... может в истерику впасть. в отказ пойти или вообще пожать плечами.... у таких людей напрочь отсутствует чувство стыда за свою ложь, более того, они вообще НЕ ПОНИМАЮТ, что врали.
раньше , по молодости, я " не понимала", мол как так можно? потом с годами я поняла-
1. я мерила людей по своим меркам.
2. у людей разная психика.
Ответить Ссылка 0
0
07.07.2014 16:40:44
Я как раз примерно перед тем, как открыла для себя эту книгу, пришла к мысли, что мои подруги мне даны, чтобы научить меня терпению. Мы с моими самыми близкими и любимыми подругами совсем не совпадаем в скорости. Я без их помощи, к примеру, приготовлю стол раза в два быстрее. А в продуктовый супермаркет я с ними могу только в очень хорошем расположении духа и включив внутреннего буддиста, но под конец все равно немного начинаю их подпинывать. После этой книги многое стало понятней и в моем поведении, и в их) Ну вот ловлю себя на мысли, что, понимая причину, легче справиться с раздражением.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2014 17:00:44
меня спасает в таких случаях - не думать. Процесс идет, я в нем пассивно участвую, организую это не я, какая принципиально-глобальная разница, как все будет. Все равно, в целом, скорее замечательно.
Вчера после прочтения комментов тоже подумала, что как-то подзабылся у меня этот важный момент - ДЛЯ ЧЕГО этот человек рядом и что из этого следует извлечь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2014 17:05:11
Вот видишь, все такие разные. Я, к примеру, даже какие-то психологические техники не могу применять, не понимая их сути. Ну вот надо мне знать, какой у этого механизм, для чего оно так, а не иначе. Недавно для себя только поняла это, когда пыталась, а не получалось.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2014 17:03:29
Функция воображения очень тесно переплетена с функцией памяти. В некоторых случаях, наша психика НЕ РАЗДЕЛЯЕТ в плане опыта - было ли это у человека, или он это вообразил. У людей с ослабленным контролем это именно так.
Кстати, именно на этом строятся многие техники психодрамы, когда изменяешь события в прошлом. Ну и т.п.
Т.е., Айкори, возвращаясь к таким людям - на них даже обижаться нет смысла, они действительнов это верят. А начиналось, может быть, все безобидно - с леких приукрашиваний событий, а перешло уже "за грань".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 00:03:00
Прикольно! вопрос к прочитавшим и работающим по книге. А там есть есть методики исцеления, которые все апробированы и показали свою эффективность? Или это все из серии "ого! прям точку. все променя", но не больше?
Ответить Ссылка 0
1
24.07.2014 00:28:46
Андрей, есть. Я для себя, когда определила, кто и что конкретно, стала просто вчитываться, думать над каждым определением и выписывать все мысли, приходящие в голову. Сначала казалось, что это все не про меня, что у меня с моими родителями было совсем-совсем не так, а потом начали приходить какие-то обрывки, моменты, обиды давным давно забытые и из них сложился пазл. Дальше проще. Кстати, методик принятия очень много и за пределами книги, лично мне они никак не подходили именно потому, что мне нужно было понимать их смысл, зачем они. Ту вот одну про внутреннего ребенка описал - это туда же. Но просто жалеть своего внутреннего мальчика/девочку для мня непродуктивно было, надо понимать, кто и чем обидел, какую конкретно конфетку не дали и в какой момент. Но, немного еще добавлю: я помню себя очень-очень рано. С двух лет у меня есть значительное количество очень отчетливых воспоминаний. Подруга, к примеру, как-то сказала, что ее первое отчетливое воспоминание в 5 лет и она им сильно гордится. Возможно, поэтому и потому, что мне часто рассказывали обо мне в детстве, мне было легко работать. То есть, у меня был материал, я понимала, какие действия родителей привели к такому моему восприятию. Но тут тебе Айда лучше объяснит.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
24.07.2014 00:18:17
Самое известное русское название это книги "Пять травм, которые мешают быть самим собой". Она есть в интернете. Почитаю!
Ответить Ссылка 0