Советы в сложных ситуациях-36

Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.

Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных знаний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.

Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.

Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Информация и правило для всех новеньких.
В мою ветку можно написать СВОИ вопросы.
Не пишите о независимых от вас проблемах ваших подруг, друзей, сослуживцев и родственников. Я подхожу к каждому случаю индивидуально и задаю уточняющие вопросы, на которые вы не сможете ответить.

ВНИМАНИЕ, АПТЕКА НА БХ ЗАКРЫТА.
Ссылки на старые ветки и посты:
http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2010/07/09/23867

Ссылка на предыдущую ветку Советы -35: behappy.ru/blogs/apteka/17269/
‹ Предыдущий пост
Советы в сложных ситуациях-38
Следующий пост ›
Советы в сложных ситуациях-34
*
 
*
Страницы: 1  2  3  4  5  
0
28.08.2009 00:37:10
c новой веткой! :)
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 00:45:40
Привет, Аптека! Стучусь к тебе со своей историей.Мне очень нужна твоя помощь. Мне 30 лет, замужем, есть ребенок 5 лет, высшее образование, но не работаю, сижу с ребенком, так как его здоровье не позволяет отдавать его на общих началах в детские дошкольные учреждения. Я очень люблю своего ребенка. Так ,наверное, каждый скажет. Но я очень "беспокойная мамаша", это подмечают все. Мой муж 2 года назад разорился. До этого был неплохим бизнесменом, который мог обеспечить нам и квартиру , и машину, и быт. Нам пришлось продать квартиру в столице, вернуть какие-то долги, затем продать машину, уехать в другой город. И мне кажется, что именно с неустроенного быта у меня стали портиться с ним отношения, и с моими родителями. Мы переехали жить к моим родителям. Мой отец очень, я бы сказала, нетерпимый и взрывной человек, который очень не хотел, чтобы я выходила замуж за своего мужа. Но мой муж очень долго и настойчиво за мной ухаживал, добивался моего расположения. Мы стали жить в моей комнате в родительском доме. Родители на любой крик ребенка врывались к нам днем и ночью. Мама все время считала, что я делаю все не так: не тем кормлю ребенка, не по погоде одеваю, не вовремя ложу спать и т.п. Очень часто, не стесняясь, воспитывали меня при муже и вместе с ним (не так посмотрел на ребенка, не так разговасривает...) Все это часто перерастало в семейные перепалки со мной. Муж мне высказывался с одной стороны, родители - с другой. Потом он стал приходить поздно домой, вообще искать себе любую "работу"(отмазку), и под предлогом, что ему вновь нужно становиться на ноги, мог на неделю, а то и на месяц уезжать.Я в это время часто скандалила со своими родителями, так как просто уставала от их ежедневного воспитания. Все это выливалось в мои слезы, истерики. Ко мне вызывали скорую 3 раза, на нервной почве стали появляться волдыри.После моих долгих уговоров и даже требований через год мы сняли квартиру и переехали с ребенком туда. Но на этом мои семейные неурядицы не закончились. Муж привык не находиться дома. Часто приходил после 10 -11 ,а то и уезжал на неделю-другую. К этому у нас очень тяжелое материальное положение - муж никак не находил подходящую работу.Все надеялся на какие-то сделки, где его в очередной раз обманывали. И даже все отложенные на черный день деньги он вложил в сомнительные дела, и мы остались совсем на нуле. Я с ним скандалила, просила найти деньги, чтобы устроить ребенка в детский сад, чтобы его накормить, чтобы оплатить квартиру, врача и т .д. Ребенка я очень боялась на кого-то оставить, чтобы пойти работать (у него серьезная аллергия на питание и на таблетки), моя мама работает,не хочет сидеть с внуком, мужа родители живут в другой стране. Ребенок стал очень нервным.Однажды,поскандалив со мной, муж стукнул ребенка. Я стала его защищать. Затем ,закрыв ребенка в комнате, побежала за мужем выяснять такое поведение, ведь ребенок ни в чем не виноват! Муж ударил меня по лицу. Я уже в ответ кинулась на него,он,озверев, ударил меня еще несколько раз и, повалив на землю,плюнул в лицо. Затем позвонил моим родителям и попросил забрать меня, так как меня разлюбил, он не может платить за квартиру и меня содержать. После долгих уговоров и большого моего нежелания переезжать к родителям мне опять пришлось жить с ними. Через неделю началась "старая песня": не так разговариваешь с ребенком, до чего ребенка довела, говорили, не выходи за него. Мне было очень с ними тяжело.На любое мое сопротивление, что я мама и сама знаю, как воспитывать ребенка, были крики и угрозы выкинуть из дома. В это же время стал названивать муж, что он ошибся, что мы ему нужны, только он должен опять встать на ноги, сказал, что я сама его спровоцировала. В общем, я подумала, что с ним мне лучше, чем с родителями, и ребенку нужен родной отец. Попросила прийти и попросить извинения у родителей, что он впоследствии и сделал. Под моим большим нажимом на родителей, муж стал опять жить со мной в родительском доме. Вот в очередной раз ,уехав зарабатывать деньги на квартиру, он уже 2-ой месяц не возвращается, хотя мы созваниваемся каждый день. Ребенок мой совсем перестал меня слушаться, так как везде со своим мнением лезут родители. Он все это видит и ведет себя соответственно. У меня опять стали возникать проблемы со здоровьем. Час Х наступил, когда я вчера , сказав ребенку: "Пойдем вымоем руки,мы же пришли с улицы", он диким голосом стал орать ,что ему не нужна такая мама, которая им командует, чтобы я уходила из дома.Прибежали родители.Стали на меня кричать, что я не умею обращаться с ребенком, что он всего насмотрелся и подражает во всем мне. Я настойчиво сазала, что если они выйдут, он сразу успокоится, на что отец сказал ,что это его дом и выйти должна я. Если я выбрала в м ужья этого человека, то я должна надеяться на него и жить с ним. Все это не в очень красивой форме и вгромких тонах. И я , будучи в нестабильно эмоциональном состоянии, ушла из дома.Позвонив мужу и сказав ,что нам негде жить, получила ответ : "Потерпи, забери ребенка, а когда я закончу дела и вернусь, мы снимем квартиру..."Когда дела закончатся , неизвестно, ребенка везти мне тоже некуда. В результате, одолжив деньги у подруги, приехала к ней в Киев. На мои и мужа звонки ,чтобы узнать, как мой ребенок, родители не берут трубку. Что мне делать? Найти работу, чтобы купить квартиру? Не реально. Ребенка,получается, бросила. Но это не так. Я не знадю, куда его везти!Вернуться к родителям - я все это уже прошла! Ждать мужа? А нужно ли вообще?Хочу также сказать ,что я люблю своих родителей, но очень не хочу с ними жить. Очень люблю своего ребенка и хочу, чтобы он был со мной! И, наверное, люблю мужа и хочу, чтобы у него наконец все получилось. Может все проблемы во мне?
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 01:04:46
Какой ужас... serde4ko... Скажи, а почему такие крайности -= если зарабатывать, то только на покупку квартиры, если уходить от родителей, то без ребенка и уезжать... А просто... найти работу, зарабатывать на нормальную съемную квартиру, на садик, на необходимые для жизни вещи и постепенно выходить на более значимые цели - почему нельзя было?
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 01:15:22
Работу найти можно. Ребенка сдать в садик - под большой тревогой, брать его просто боятся. Нам нельзя делать никаких прививок, нам нельзя обычную детсадовскую пищу.На работу со свободным графиком даже на съемную квартиру заработать проблематично. В принципе, сейчас я вижу выход в уходе на съемную квартиру и забрать ребенка. И в планах есть работать на себя, заниматься предпринимательством.Спасибо за сочувствие, Разговорушка!
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 01:37:16
Нет, по поводу садика и болезней ребенка понятно, лучше ему быть с мамой. МУЖ почему не зарабатывал на то, о чем я говорю? Скажи, а вы как-то анализировали его провалы в бизнесе, поняли причины, определили, гда ошибались, что нельзя было делать, как нужно было поступить, кому доверять... "Заниматься предпринимательством"... У тебя есть какие-то конкретные наработки, планы? Вообще - умеешь, знаешь, что это и как? В чем твой вопрос, ты определилась? Знаешь, что хочешь жить отдельно от родителей, забрать ребенка... Что собираешься делать для этого, подумала? Или это хочешь спросить? Понимаешь, что каждый день, проведенный твоим ребенком не с тобой, отдаляет его все больше и больше? Или определиться с мужем... ПОЧЕМУ твой отец был против вашего брака? Он объяснял?
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 01:50:16
Да, пытались говорить о провалах, но он просто не хочет слушать, переживает, еще больше ломает дров. Восточные мужчины считают, что девушка не может быть другом, советчиком, партнером. А заниматься предпринимательством, да, есть и планы и наработки, единственное, м не нужен стартовый капитал. Я точно знаю, что у меня все получится. Мой вопрос, конечно же,что делать с мужем, поддерживать его, пониамть ,принимать, уходить ? Что делать ,чтоб быстрее забрать ребенка и уходить жить отдельно? Правильно ли я поступила?А за ребенка у меня просто сердце обливается кровью. Я каждый день привыкла быть с ним.Поэтому и прошу совета. Я не знаю, что мне делать конкретно сегодня,сейчас. Очень много планов, но денег вообще сейчас нет , и я не знаю, где их взять. Да, вроде бы все это в материальной плоскости,но мы все зависимы.
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 02:13:12
Почему отец был против?Потому что муж другой национальности, потому что он считал, что его восточный менталитет не совпадает с моим воспитанием,потому что считал, что я могу найти более достойного.
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 02:26:36
Давай, Сердечко, сейчас подождем Аптеку. Она, думаю. скоро будет. Только не понятно, как восточный менталитет соответствует такому отношению к семье, женщине... Ты знакома с его семьей? Отношений с ними нет, если я правильно поняла?
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 02:43:24
Жду Аптечку! С его семьей действительно практически не знакома,отношения не поддерживаю.муж - старший сын в семье, должен помогать своим родителям.Спасибочки, разговорчик, за поддержку!
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 02:44:11
Жду Аптечку! С его семьей действительно практически не знакома,отношения не поддерживаю.муж - старший сын в семье, должен помогать своим родителям.Спасибочки, Разговорчик, за поддержку!
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 08:00:12
СЕРДЕЧКО, Прости за задержку - я сегодня уезжала далеко и надолго. Давай разбираться. 1. Что у тебя в душе по отношению к мужу, никто кроме тебя самой не знает. Другое дело, что тебе надо сесть и написать список того, что тебя в муже когда-то привлекло, и того, что в нем на самом деле есть (оказалось). Трезвая такая ИНВЕНТАРИЗАЦИЯ - сравнение идеализированного, созданного твоим любящим (точнее - влюбленным) сердцем Светлого Образа (думаю, читала в прошлой ветке или раньше) с объективной реальностью человека данного тебе в не самых приятных ощущениях. Именно не говори, а пиши - последовательно и подробно. Останавливайся, перечитывай, дополняй. ДЕЛАЙ ВЫВОДЫ. 2. Твой родной город, где родители - пустыня? Или там есть какие-то родственники, друзья родителей, люди, которых родители уважают? Свяжись с этими людьми и попроси помочь найти общий язык с родителями. И будь готова идти на компромиссы. Учти - твой отец, несомненно, с самого начала видел ИСТИННУЮ сущность твоего мужа - сущность человека, СЛУЧАЙНО разбогатевшего и, стало быть, беспечно живущего на краю пропасти. Очень сомневаюсь, что для него была важна вера или национальность. Мужчина мужчину всегда понимает лучше и видит глубже. Ты разберись в своих отношениях с мужем (в своем отношении к мужу) и только потом начинай переговоры с родителями. Очень может быть, что эти переговоры начнутся с искреннего "Папа, ты был прав!" 3. И ты, и твои родители хотите для малыша самого лучшего, но пока даете ему самое худшее - ПРОТИВОСТОЯНИЕ, в котором он - ПРИЗ. Этим вы УЖЕ заложили в него страшные комплексы. Вашей задачей должно стать создание единого фронта (пусть и компромиссного), единой политики, общих правил и беусловный отказ от взаимной критики и любых разборок ради психического, психологического и физического здоровья ребенка. Все его аллергии - следствия ваших конфиктов. Аллергия - ОТТОРЖЕНИЕ. Задумайся, чем вы всё это время занимались с родителями по отошению друг к другу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
eto serdechko
28.08.2009 18:20:04
Привет, Аптечка! Спасибо за Советы, ты, как опытный хирург , открыла мою нагноившуюся рану.Ты все поставила на свои места.Показала, о ком в первую очередь надо думать. 1. По отношению к мужу у меня в голове не совсем порядок, точнее беспорядок. Иногда я боюсь подумать о том, что я видела в нем раньше, что я вижу в нем сейчас. Боюсь даже над этим задуматься, потому что не хочу разочароваться. За все эти годы этот человек стал мне очень близок, мне кажется, что я с ним сроднилась. И как любящая мать может простить и оправдать любой поступок своему ребенку, я тоже могу много ему простить. Не вижу я себя без этого человека. Что я в нем видела? Видела серьезность, порядочность. В его тогда 22 года он очень хотел семью , детей, видела желание работать , учиться, расти.Он мне всегда казался старше своих лет. Он никогда не был простым мальчиком, который хотел просто потусить, он всегда стремился добиться чего-то большего, чего-то лучшего, и конечно он очень хорошо относился ко мне, прислушивался, был всегда рядом, чем меня и покорил. Сейчас мне кажется, что он также хочет работать, также ищет пути выхода из сложившейся ситуации, он остался таким же добрым, любит своего ребенка, что является для меня самым главным. А открыла я ,что мне в нем не хватает ответственности ,обязательности и понимания, заботы.Бывает, мне не хватает просто его времени, которое посвящено мне и нашей семье, бывает, мне кажется, что он меня совсем не чувствует.Часто он отвергает какую-то мою помощь как друга, советника, хотя мне хочется обговаривать его проблемы, его ситуации. Мне бы хотелось, чтобы мы дышали в одном направлении, а он кажется просто этого даже не понимает. Сидит во мне просто какая-то обида за его невнимание, за его агрессию, хотя в целом он остается человеком добрым и порядочным .Это видят люди и со стороны. Я знаю,что он хочет мне добра. И что намеренно он меня не пытается обидеть. 2. Родственников у меня очень мало. У мамы близких нет совсем, а с папиными я виделась последний раз на моей свадьбе. Родители ведут очень замкнутый образ жизни и не любят, чтобы семейные дрязги вылезали за пределы нашеего дома и нашей семьи. Однажды сучайно я поделилась с близкой маминой подругой, что мне бывает очень тяжело, что они меня не всегда понимают, на чтодо сих пор мама на меня обижена, и в каждом разговоре старается мне это припомнить("уже хожу к людям жаловаться на мать").Есть еще семья друзей моих родителей.Они, бывая у нас в гостях ,часто подмечают эту нездоровую ситуацию и даже говорят об этом родителям в глаза,на что родители отвечают:"Будет у вас внук, тогда и будете его воспитывать!" Поэтому, Аптечка, я уверена, что я не пойду к папе с возгласом: "Ты был прав!" . И родители считают свое отношение к нам ЕДИНСТВЕННО верным и правильным.Мама с папой настолько сжились друг с другом, чточасто играют в злого и доброго следователя, и никакие компромиссы здесь даже не уместны. 3. Переживаю теперь больше всего по поводу своего ребенка.Хочу дать ему чувство защищенности, комфортных условий и авторитет матери и отца.Я не хочу и не хотела никогда никакого ОТТОРЖЕНИЯ,я просто хочу СВОЕЙ семейной взрослой жизни.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.08.2009 21:18:49
"Хочу" и "могу" - две большие разницы кк говорят в Одессе. Ты хочешь семейной ВЗРОСЛОЙ жизни, но ведешь себя по-детски. Ты боишься ДОДУМАТЬ правду о муже - поведение страуса. Что удивляться, что из того, что торчит над песком, в который зарыта голова, выдергиваются последние перышки! Родители - сложные люди, образовавшие ЗАМКНУТЫЙ союз, отчужденные от родни и не обремененные дружескими связями и обязательствами. Такие люди с огромным нежеланием воспринимают любого, пытающегося проникнуть на их территорию, и абсолютно отвергают любые попытки введения чужих правил на их территории. Ты их знаешь всю жизнь и что - удивляешься? Ждешь чего-то другого? Это так же по детски наивно как ждать от КОШКИ радостного лая и виляния хвостом при виде хозяйки. Ты ПРИНУДИТЕЛЬНО (по ощущениям твоих родителей) вселилась на ИХ территорию, да ещё и с мужем, который им изначально очень не нравился. И что - ожидала от них распростертых объятий и "мира во всем мире"? Для них существуют только их правила и среди них - главное правило относительно всех, кто не входит в их бинарный союз (использую формулировку дочери моей подруги):"Не нравится - не ешь! Недоволен - застрелись!" Вот ты сейчас и "стреляешься", живя вдали от сына. Кстати, этот твой "уход в ночь" и отъезд в другой город только укрепили их в мнении, что тебе нельзя доверять ребенка. Ты же его БРОСИЛА с их точки зрения. Неблагодарная дочь и непутевая мать. Чувствуешь клеймо на лбу? С их точки зрения оно выжжено каленым железом. Учти, забирать сына будет ОЧЕНЬ сложно. И родители будут биться за него через суд, и ребенок не захочет к тебе - его уже настроили. Поэтому я и сказала, про УЖЕ нанесенный непоправимый вред его психике. Кстати, если ты его заберешь и начнешь КОМПЕНСИРОВАТЬ своё отсутствие в его жизни подачками, подарками и всяческой розовой "манной кашей", ты окончательно и бесповоротно сломаешь его судьбу - вырастет страшный эгоист и манипулятор. Реально у тебя две возможности - вернуться к родителям на коленях, признать их правоту во всем, попросить ПОМОЧЬ восстановить контакт с ребенком и выработать общие правила воспитания, чтобы потом, когда-нибудь, постепенно стать самостоятельной. Вторая - осознать свои слабости, промахи ошибки, иллюзии, строить карьеру по 20 часов в день без выходных и отпусков, заложить серьезную базу, периодически выходить на связь с родителями, поддерживая хотя бы прохладные отношения, приезжать раз в несколько месяцев повидаться с сыном (но не лебезить и не заваливать игрушками - держать себя в руках, чтобы стать для него ЖЕЛАННОЙ) и постепенно создать возможность для воссоединения. Обрати внимание - я вынесла за скобки вопрос о муже. Пока ты сама с этим ЧЕСТНО не разберешься, нам в этом вопросе нечего обсуждать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.08.2009 07:06:53
Подруги и новенькие! Все, кто не закончил свою тему в 35-й ветке, просто переходите сюда и продолжайте разговор (можно упомянуть, что вы продолжаете начатое и указать страницу начала).
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 13:56:17
Аптечечка! Проверь личку, пожалуйста!
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 19:35:51
Я только что тебе написала в твою личку. Повторяю в стопсятый раз - я НЕ МОГУ отвечать на длинные письма в личке БХ из-за ограничения СУММАРНОГО объема "вопрос-ответ". Перенеси письмо сюда, убрав все слишком индивидуальные детали.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.08.2009 16:31:40
Всем привет! Наконец-то могу написать. писала в предыдущей ветке(по проблеме алкоголизма мужа), но последнего своего сообщения не увидела. Как я и писала - меня попросили с вещами на выход. Мой муж сказал что он устал и хочет побыть один. Я ему дала срок на раздумья до октября, я сказала что мне нужно тоже устраивать свою жизнь, создавать семью, рожать ребенка, но не с алкоголиком. Вот уже неделю живем раздельно и пока никаких признаков жизни с его стороны. Если до октября не объявится я числа 3-5 позвоню сама и предложу встретиться для обсуждения деталей развода. Одна моя подружка достает меня "добрыми" советами, мол, это у него появилась другая и она скорее всего малолетка или вообще "сделано" что-то и что зря я не делаю сама никах действий по его возвращению и т.д. А я честно говоря хочу действий с его стороны. Хочу видеть, чувствовать что нужна ему, а не сама набиваться и предлагать себя. Насильно мил не будеш.
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 21:59:37
От чего он "устал", сердешный? От того, что ты зудишь в ухо про его пьянки-гулянки? Или просто от наличия тебя в доме? Почему ты дала ему срок до октября? Он что - сформулировал это вышибание тебя из твоей квартиры как просьбу подумать о жизни? Типа - уход Христа в пустыню? И почему ты должна была уходить, если он устал? Ты серьезно ждешь, что через неделю СВОБОДЫ он приползет мириться и обещать тебе реинкарнацию? Это не ты ПОТРЕБОВАЛА прекратить пить и гулять под угрозой потери тебя, а он тебя ССАДИЛ со своего поезда, ресущегося в пропасть. Радуйся - дешево отделалась. Для тебя и за тебя поставлена жирная точка в грустной главе. Пойми это, встряхнись и начинай новую главу, в которой будет любящий и любимый мужчина и здоровые дети от него. Первый шаг - НЕМЕДЛЕННО подавай на развод.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.08.2009 16:42:39
Теперь только жаль смогу редко писать, по той причине что ткомп у него остался. но ничего. Буду ездить в и-нет кафе пару раз в неделю и поддерживать с Вами связь. На сегодня все :) О дальнейших событиях напишу через несколько дней. Всем удачи!
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 21:16:04
Девочки, простите, хочу уточнить: Ирис и Iriska_C - не одно лицо, верно? Пытаюсь вникнуть в истории и немного запуталась (хотя вроде бы разный "энергетический отпечаток", как говорит Аптека... однако "устал и хочет побыть один" похоже)... Простите, если что...
Ответить Ссылка 0
0
28.08.2009 21:25:02
Шанти, это разные люди
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Алиби
29.08.2009 00:04:55
Девочки, Аптека, здравствуйте! Мы в процессе переезда - собираем, перевозим вещи, выбрасываем ненужное, покупаем необходимое... но не пойму вот чего - почему то совсем нет...радости. Вернее я вроде рада, что мы переезжаем, но как то пусто что ли... не пойму что происходит? может переживаю за то, как там все сложится? или за то, что так далеко? или вообще - серьезные перемены в жизни беспокоят, страшат.... вобщем какое то непонятное состояние, вроде должна плясать от счастья, а я какая то заторможенная..... почему?..
Ответить Ссылка 0
0
29.08.2009 00:16:57
Алиби, а кто сказал, что ты должна испытывать сейчас радость? Это что - обязательно? Вообще все ответы есть внутри, нужно только быть честной с самой собой. Задай себе вопрос о своих истинных чувствах прямо сейчас и послушай ответ.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 07:59:38
Потому что ты - трусишка зайчик серенький. А тебе надо вылезти из норки и прыгать по открытому незнакомому пространству. Полная самостоятельность, новый район, новое окружение, новая, по сути, семья - вы впервые будете сами по себе. И совершенно не понятно, как оно будет. Есть с чего впасть в ступпор. Но, с другой стороны, отступать некуда - НАДО переезжать. Успеешь порадоваться, когда увидишь, что не так всё страшно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Алиби
29.08.2009 12:14:30
Уточка, Аптечка, спасибо! конечно же вы правы! постараюсь быть честнее сама с собой и смелее!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 04:19:06
Здравствуйте, девочки! Начало моей истории на стр.15 в прошлой ветке. Мой муж тоже алкоголик. Попытки поговорить, объяснить, показать статьи, угрозы, что совместного будущего не будет эффекта не дали. Сейчас у нас 5 утра, он сидит на крыльце и после клуба курит с друзьями траву. Я осознаю, понимаю масштаб проблемы, вижу, что действий с его стороны, направленных на исправление ситуации, нет. И самое главное, нет желания, ему хорошо, и в эту конкретную минуту и вообще, нет стимулов ничего менять. Я приняла для себя решение, дала СЕБЕ месяц, чтобы подготовить тыл, освободить от квартирантов свою квартиру и пр. Но последние дни всё чаще слышу, что это надо перетерпеть - вчера рефлексотерапевт говорит - молись, верь и он исцелится, всё будет хорошо. Психолог сегодня - это надо перетерпеть, все меняются и он изменится, не контролируй, живи своей жизнью, говорит она, и всё наладится - уходить не вариант, так как следующие отношения тоже могут быть не идеальными. Может быть они и правы, но как верить и молится, если веры в него нет, и какой насыщенной личной жизнью можно жить, если дома как на пароховой бочке ?!?! Планировала сегодня семейный вечер, а вот времени уже 5.15 утра и до сих пор одна.
Ответить Ссылка 0
0
29.08.2009 08:23:31
А ради чего эти "специалисты" предлагают терпеть? Что может САМО исправиться, что именно надо перетерпеть? Отношения не бывают идеальными сами по себе, над ними надо ВМЕСТЕ работать. Только ведь у тебя нет отношений. Есть псевдосемья, объединенная ЛОКАЛИЗАЦИЕЙ ТЕЛ, и больше ничего. Нет общих интересов, общей цели, понимания, заботы, чувства ответственности друг за друга. Про любовь я и не говорю - бывают чудесные семьи, основанные на взаимопонимании и дружбе. Человек пьет, гуляет, наркотиками балуется, плюет на тебя с высокой колокольни, но ты тут помолишься, и он станет примерным семьянином? С какого перепуга? Что должно послужить толчком к его изменению к ЛУЧШЕМУ? К худшему у него и у вас всё будет меняться само собой. А к лучшему ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 09:29:21
Конечно Вы правы. Просто ночью всё острее и болезненнее переживается, ищешь какие-то зацепки, крючки, какую нибудь надежду, расстраиваешься как в первый раз. А наступил новый день и опять всё стало понятным и очевидным. Генеральная линия, которая ночью скукожилась, выпрямилась.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 10:07:42
Selenaa, думайте, пожалуйста, о себе и о дочери. Вам необходимо создать ей условия для жизни и развития, девочке очень не на пользу видеть то, что она наблюдает ежедневно. Стартовые условия у Вас отличные - квартира, работа, поддержка отца ребенка. Обратите, пожалуйста, внимание на вот эту подборку материалов о "терпячке": http://knjazna.livejournal.com/380576.html http://knjazna.livejournal.com/380849.html http://knjazna.livejournal.com/381159.html
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 13:09:39
спасибо, уточка очень интересно :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 16:29:47
Девушки, милые, не устану повторять: пожалуйста, читайте предыдущие ветки Советов! И статьи о терпячке, и массу другой ценной информации мы уже приводили. Кроме того, некоторые истории похожи и можно многое почерпнуть из более ранних диалогов Аптеки с участницами ветки
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 13:18:57
Здравствуйте, Аптека и прочие целительницы душ :) Почти все здесь перечитала, сделала многое правильные выводы, но похоже мне нужен адресный волшебный пендель для приведения жизни и мозгов в порядок. Вопрос в том, как расстаться с мужчиной, желательно наименее болезненно. Живем вместе два года, я имею вполне нормальное образование, работу и зарплату, квартиру, амбиции, почти самодостаточный человек. Он - необразованный алкоголик с кучей болячек и нежеланием что-либо пытаться сделать в этой жизни, удачно прилепившийся короче. Изначально наши отношения были обречены, мы это сами понимали, вслух это говорили и все друзья-родственники-знакомые, даже гороскопы :) Не знаю, что там им двигало, скорей всего посамоутверждоться за мой счет и не париться по поводу детей и финансов. У меня же на тот момент была эйфория от собственной "самости", ощущение, что я настолько сильная и жизнь так прекрасна, пофиг что полнейшее несоответствие по всем пунктам, так даже прикольнее. Эйфория была не от него, а от ощущения свободы (за полгода до знакомства с нынешним "мужем" я выгнала предыдущего - полгода блаженства...). Все вроде бы легко и просто, опыт "выгоняния" у меня уже есть, но меня к этому мужчине просто дико тянет в физическом плане. Не то что бы там какой-то супер-феерический секс, все довольно посредственно, но какой то магнетизм или что-то там из области энергетики точно присутствует. Расстались больше двух недель назад, вроде бы надо встретиться и все обсудить, и расстаться по-нормальному, но я даже встречаться с ним боюсь - прикоснется или обнимет - и все, опять понеслась по накатанной дорожке эта быдло-жизнь... Он не верит, что я это серьезно все решила, считает что это очередной бзик бабы-истерички. В общем мозги тянут в одну сторону, какая-то там химия в организме - в другую. Проблема отягощается еще и тем, что навязчивые идеи все вернуть назад удается вышибать только огромными порциями спиртного. А я себе цель поставила завязать вообще с алкоголем. Подруг у меня нету, родителей и близких родственников тоже, приятели - только из серии "пива выпить", познакомилась с прикольным мужчиной на сайте - его тараканами грузить не хочу, пускаться в одноразовые секс-приключения с кем попало не могу решиться, психологам из "центров" не доверяю, бабок, снимающих порчу побаиваюсь. Утопить себя в работе надолго не получается, в тренажерный зал чесслово начну ходить с понедельника. Чего делать, как избавиться от зависимости от мужчины?
Ответить Ссылка 0
0
29.08.2009 14:10:16
Maha, добро пожаловать! Проверьте, пожалуйста личную почту БиХэппи (вверху страницы справа от слогана маленький конвертик и надпись"Входящие"). Расскажите о себе: сколько Вам лет, из какой Вы семьи? Почему, как Вы полагаете, у Вас нет близких людей? Прочтите/перечтите следующие посты Аптеки: "Отрезвление","Черные дыры наших любимых", "Настоящая женщина", "Самоопределение на лезвии бритвы", "Мужчины из разряда опасных", "Колея и контролер", "Мастер-план для двух берегов одной реки" (их все можно найти в профиле Аптеки). Для Вас написан пост Shanti_Dreamer "Жизнь без спиртного", Вы можете обратиться к ней за поддержкой. Дайте Ваш адрес электронной почты (здесь или в личке БХ), вышлю Вам брошюры для обязательного прочтения на трезвую голову и дальнейшей работы по ним.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 14:07:41
Ок, сажусь перечитывать, похоже кое-что придется наизусть зубрить. Мне 37, детей нет, родители - обычные инженеры, детей - я одна, все как у всех, за исключением того, что в возрасте 15 лет мы с папой ушли от матери, мать - человек которого я больше всех ненавижу, но это отдельная тема. Сейчас они уже умерли. Почему нет близких? Ну это со мной что-то не так видимо, помощи обычно ни у кого не прошу и стараюсь не унижаться. Чем могу другим помочь - не вижу... Алкоголь стал противен чисто физиологически пару месяцев назад, сейчас буквально насилу в себя заливаю через "нехочу", как противные но эффективные таблетки. Но это опять же другая тема, адрес даю для брошюр.
Ответить Ссылка 0
0
29.08.2009 14:37:39
Брошюры и технику прощения я Вам отправила (извините, вышло несколько дублей - у меня сегодня почта тормозит). Маха, все упоминаемые Вами темы взаимосвязаны. Вы пытаетесь заместить одну зависимость другой (эмоциональную меняете на алкогольную) но проблема остается той же: ЗАВИСИМОСТЬ. Все мы родом из детства и большая часть наших комплексов и психологических трудностей сформировались в это время. поэтому рассказывайте о детстве, о родителях. Почему Вы с папой ушли от матери? Как жили после ухода? Общались ли? Как давно и от чего умерли родители?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
30.08.2009 11:21:03
В удаленных здесь моих постах содержится краткая история моей жизни с крайне негативным восприятием матери и близких мужчин. Суть - основная ошибка матери в неумении обращаться с "детским одеялком", понято и может быть прощено. Мужчин тоже прощу - они же люди.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 16:31:29
История с родителями такова, напишу много, может кто из мамаш выводы какие сделает: Мамаша в возрасте оч хорошо за 30 и имея почти взрослого сына подцепила моего папу - человека на 12 лет младше, тихого, порядочного и, видимо, закомплексованного в общении с женщинами. Женила на себе, в 38 у нее я родилась. Родители работали, получали почти одинаково, цель матери была создать у всех окружающих видимость идеальной семьи - получалось. До 8 класса я училась практически на одни пятерки, учеба давалась вполне легко и интересно, за четверки мать на меня орала дико, с тройкой домой можно было не приходить. Из общения с матерью помню только что она меня учила, как надо правильно шмотки подбирать, чтоб скрыть недостатки фигуры (у нее 56 размер был), в свой адрес лет в 11 помню фразу "мда, ну и ноги у тебя... толстые, короткие... вся в отца" - комплекс неполноценности я все еще до конца не выкосила. Отец мне рассказывал много интересного про радиоэлектронику, звезды, самолеты - с ним всегда было интересно. Отец попивал, но крайне редко, пьяным я его не помню. А мать всегда орала: на меня, на него, на кота, опять на меня... Поводы всегда найти можно - например вернулась с улицы с мокрыми варежками - скандал. В общем к моим 15 годам это все прогрессировало, и срыв произошел: отца она не отпустила на встречу одноклассников - он сбежал из квартиры в чем был. Через два дня я имела наглость быть где-то замеченной с мальчиками - опять скандал и я тоже в чем была из дома свалила. К отцу. Потом начался процесс борьбы с ее злокознями. Мне пришлось бросить школу и пойти в техникум, лишиться подруг. Все вокруг были ей обработаны и шарахались от меня как от прокаженной, не знаю уж чего она там про меня рассказывала. Отцу пришлось уйти с работы по той же причине. В общем выживали как могли мыкаясь по квартирам родственников и обороняясь от нападений. Для мамаши целью жизни стало сгнобить отца (раз уж не удалось удержать молодого мужика с помощью ребенка, ну что ж... реализоваться можно и так наверное), ну и мне до кучи жизнь попортить по максимуму. Ну а чем еще заняться примитивной бабе слегка за 50? Телевизор, варка отвратительных борщей, вязание на спицах каких то омерзительных кофт, бесконечный треп по телефону... Ну а самое главное - выедание мозга своему мужчине... Дальнейшую свою жизнь я планировала и строила сама, отец помогал, в основном, только материально. Но несмотря на все трудности мы были счастливы - мы были свободны и на нас никто не орал! Потихоньку все как то устаканилось, жилье и имущество мы делили через суд, даже мои детские пластинки. Ну да и фиг с ними. Про всякие прочие гадости могу много написать, но смысл, думаю, понятен. Доставала она меня лет до 22 наверное. Отец умирал от рака 4 года, отмучился в 2005, до сих пор больно конечно очень. Мать подохла пару лет назад, ну от старости и желчи своей видимо, как она там до этого жила - мне это не интересно было, теперь тем более. Чересчур эмоционально, конечно, получилось, ну вот такая у меня дикая история :) Комплексов тут море, конечно, но до конца жизни мне их не одолеть один черт...
Ответить Ссылка 0
0
29.08.2009 16:58:12
Маха, вот читаю я Вашу щемящую историю и думаю: сколько в ней Ваших истинных чувств. а сколько - социальных стереотипов и предрассудков? Вот разве разница в 12 лет - это что-то предосудительное? Что означает вот это "женила на себе"? Разве каждый человек не принимает самостоятельных решений относительно своей жизни и не несет за них полную ответственность? Разве не ответственен и Ваш отец за то, что Вы столько терпели от матери, пока жили одной семьей? Всегда ли у Вашей матери был такой склочный характер? Задумывались ли Вы о том, что ее поведение могло быть таким неадекватным вследствие какого-нибудь заболевания либо раннего климакса? Конечно же, Вам пришлось нелегко, но поверьте, начать нужно с прощения. прощения необходимо прежде всего Вам, иначе крайне велик риск заболевания алкоголизмом или онкологией, особенно учитываю наследственные факторы. Теперь Вы взрослый человек, нужно обрести внутренний стрежень. наполнить свое сердце любовью и исцелить собственную жизнь. Вам это по силам.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 17:06:02
Методика "забрать себя оттуда" очень эффективная. Хотя можно ведь и не забирать, а вместе с ней, маленькой девочкой, разобраться. Не её сюда, а самой туда и посмотреть на всё происходящее глазами мудрого (желательно) взрослого. Посмотреть и объяснить девочке. Ведь забирая, ты просто работаешь "усыновителем самой себе"- капсулируешь проблемы в себе, а, приходя туда и объясняя девочке, ты оставляешь проблемы в прошлом без мистического ореола предопределенности - отбираешь поводья, управляющие твоей жизнью. Вторая методика - для более сильных духом. Мне кажется, ты более чем можешь сейчас вернуться и разобраться раз и навсегда. Ты, собственно, уже начала разбираться. Моя фраза "как ребенок доверяет взрослому" относилась к общему случаю и конкретному возрасту, конечно. Исключения бывают из любого правила кроме одного ("все мы смертны"). Ребенку ЕСТЕСТВЕННО доверять взрослым. И случаи, когда это доверие было подорвано, остаются с нами навсегда больным местом, концентратором проблем. Даже если это было в 2 года помним. Даже пустяк, казалось бы, но может перевернуть мир и отнять СВЯТОЕ доверие. У моей мамы это случилось в 2 года и она помнит до сих пор. Брат её папы дал ей красивую конфету. Она стала разворачивать и обнаружила, что там просто бумажка. Шутка такая была... А она всю жизнь после этого ждала, что любая "конфета" окажется бумажкой... Ребенок может ждать от нас нераздельного внимания, а нам некогда, у нас плохое настроение, у нас личная трагедия. И вместо тепла и света ребенок получает "отстань" и энергетический удар ледяным хлыстом раздражения. Одного раза может хватить, чтобы рубец от этого хлыста болел всю жизнь. С "одеялком" особая тема. Есть матери, просто живущие ради этих "одеялок". В прямом смысле - это видно в Поле. Таких бессмысленно уговаривать хотя бы иногда "жить для себя" - они это "себя" не понимают. Они ткут и утепляют одеялко всю жизнь. Они никогда не отделяют детей энергетически. Даже когда те сами становятся родителями. Этим матерям либо самим много дали в детстве, либо им очень не хватало самим, и они компенсируют своим детям за себя. Есть нормальные матери - защита на малышах, потом одеялко постепенно утончается и уменьшается, остается "шапочкой и курточкой", которые выросший ребенок носит с собой. Есть матери, которые изначально считают (сознательно или подсознательно), что ребенка надо "закалять". Обычно им самим сильно недодали в детстве. Первый и последний случаи - полный аналог детей алкоголиков: либо тоже становятся алкоголиками, либо вообще не пьют. Не хочется - не возвращайся. Если чувствуешь, что остались болезненные моменты, лучше с ними разобраться "по-взрослому". Понимаешь, "забирание малыша" - выход для слабых. Хотя, несомненно, тоже выход. "Разборка ТАМ" - работа для сильного духом. После неё остается уважение к себе и глубинное понимание родителей. Они действительно становятся либо ближе, либо просто переходят в категорию наших детей в духовном смысле.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 17:10:10
ОТПУСТИ ВСЕ ОБИДЫ как их не было никогда. Представь себя стоящей на Прекрасном МОСТУ над бездонной пропастью. Ты пришла на середину Моста оттуда, где темно. Ты идешь туда, где СВЕТЛО. У тебя в руках МЕШОК С ОБИДАМИ. Подними МЕШОК к глазам, посмотри внимательно В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ на все обиды и ВЫБРОСИ МЕШОК В ПРОПАСТЬ Автором этой, и двух других приведенных методик является Аптека
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.08.2009 17:11:51
Техника «выцветшие фотографии»Есть техника «засвеченные» (для только что увиденного или неприятных снов, которые пробуждают в ужасе или страшной тревоге, а есть для старых,мучительных воспоминаний, создавших «закальцинированный» болевой центр. Ты достаешь из памяти последовательную цепочку самых болезненных воспоминаний и каждое из них по очереди представляешь фотографией (останавливаешь «вспышкой фотоаппарата»). После этого ты направляешь из Настоящего в Прошлое яркий ПУЧОК СВЕТА. Под воздействием этого Света фотография у тебя на глазах начинает выцветать... Изображение полностью выцвело, «экран» стал ровно белым. Результат должен быть визуализацией старого, потрепанного фотоальбома, в котором все фотографии – белые прямоугольники.
Ответить Родитель Ссылка 0