Советы в сложных ситуациях-15

это информация для тех, кто впервые сюда пришел:

Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.

Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.

Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.

Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

ВНИМАНИЕ, АПТЕКА НА БХ ЗАКРЫТА.

Друзья, вот здесь пост со ссылками на старые ветки и на все посты: http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2008/07/09/23867
‹ Предыдущий пост
Советы в сложных ситуациях-13
Следующий пост ›
МАТОВЫЙ АДВОКАТ PRO-BONO
*
 
*
Страницы: 1  2  3  4  
0
05.03.2008 12:38:43
Подруги! Разговорушка, Мишаня, Ксюша, Ленчик (простите если кого не назвала) 14 ветка меня уже не пускает!

В общем всем кто откликнулся письменно или просто движением сердца на мою просьбу выслать тряпочек для защиты от жалости!

ОГРОМАДНОЕ СПАСИБО!!!!!!!!

Качественная защита получилась! Вроде все щели утыкала, уфф... утомилася аж... Ща сверху клей решительности нанесу, а на него слой любви к настоящим своим ближним нанесу :)

Жалости - нет! Желанию помогать тем, кто этого достоин - да!

Как же я вас всех кого очно, а кого заочно люблю! А уж нашу Аптечку - просто обожаю! Редко земля таких красивых человеков родит, а уж познакомиться с такими - настоящая удача.
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 13:08:20
Речка, мы старались)))) Рада если это помогло)))

Извини мою память дырявую, подскажи ещё раз фамилию врача?!!! Спасибо
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Посетитель сайта
05.03.2008 13:11:30
У тебя все получится,Реченька!Ты умничка!!Просто не может не получиться!
А насчет удачи ты совершенно права!Думаю нам всем просто невероятно повезло,что попали сюда,к Аптечке!Потихоньку все меняется,приходит понимание.Может не у всех и потихоньку,у кого как,но помощь неоценима просто!!!Спасибо всем!И главное человеку-который толкает этот воз(ворох чужих проблем)в нужном направлении,к свету!Я теперь даже увидев вывеску «Аптека» сразу тебя вспоминаю и мысленно благодарю!)))
Ольга.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Mikha
05.03.2008 14:18:14
Ох!-вздохнула в полную грудь! Хорошо так - когда уверенно!
Все знакомо: для всех счастья-радости-любви и не обидеть...
Сейчас кажется, что чудес и удачи не бывает - бывает выбор, к которому оказался готов и тебе показали. Остаться на ветке или пойти дальше, оставить человека или остаться с ним, помочь или пройти...
Очень сильный образ Аптечка наисовала - чаши весов с людьми и сердцевинками!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2008 20:45:24
Тебе этот образ Весов тоже очень даже пригодится!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2008 20:44:08
Вот такое твоё настроение - совсем другое дело!
Можно даже не обращать внимания на полное отсутствие пересылки чего бы то ни было в почту...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Посетитель сайта
05.03.2008 17:13:35
очень рада что вы есть хочу с вами посоветоваться с уважением Вера
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 19:27:22
А что, собственно, спрашивать разрешение?
На то мы все тут и собрались! Спрашивайте!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2008 19:32:21
ПОДРУГИ, у одной из нас 28-го умерла мама.
Она только что вышла в эфир ко мне после похорон.
Мама болела долго и очень тяжело.
Подруга наша сделала всё возможное и невозможное, чтобы маме помочь и облегчить её состояние, но всё равно ей страшно тяжело...
Подруга эта "за кадром" сделала очень много хорошего для других...
Поддержим её, подружки!
Оксана, мы с тобой! (реву опять)
Ответить Ссылка 0
0
sea
06.03.2008 01:19:26
Оксана, понимаю, что словами не поможешь, и горе ваше огромно. Примите мое сочувствие.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Mikha
06.03.2008 04:15:53
Оксаночка! Весна - тяжелое и одновременно легкое время. Читала, что весна очищает всех и вся...Так сложно терять родных именно сейчас - в момент зарождения. Но мало того, что через их переживания мы начинаем по-другому на мир смотреть, уходящие освобождают свой дух от бремени. Я часто представляла себе душу птицей, взлетающей ввысь в ослепительных лучах весеннего солнца. Это красиво. Это - свобода.
Говорите с мамой во сне. Она ответит. Но только долго не держите ее - она будет рада вашему счастью и успокоению.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 04:20:38
Вот не даром я тебя люблю! Я утром Оксане практически в этих же словах всё написала... Свет, сон, освобождение, отпустить...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 07:55:18
Ох, Оксана... самая искренняя поддержка вам... от всего сердца. От всей моей души. Надеюсь Бог еще даст вам возможность проститься во сне. И успокоение даст. Вечная память.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2008 21:07:15
Оксана! Дорогая!

Держись. Будь сильной. Хотя понимаю, сколько силы пришлось отдать, когда мама болела. Прими,пожалуйста, моё сочувствие.

С уважением. Ирина
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 22:35:07
Дорогая Оксана! Тяжесть потери не восполнить, но жизнь продолжается, Уверена, Вам есть для кого продолжать, в том числе и для себя... Светлая память Вашей маме, Вам Силы! Мы с Вами!

Придите, когда сможете, расскажите, что захотите, мы издали обнимем и поплачем вместе...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2008 22:45:07
Оксаночка, крепись пожалуйста. Просто вспомни о том что ты знаешь - ей сейчас хорошо... Я с тобой, сочувствую и плачу...
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 23:12:51
Оксана!

держитесь!мы с вами!крепко обнимаем вас и целуем!Дай Бог вам сил!очень вам сочувствую...главное,держитесь!
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 23:13:39
Подруженьки, здравствуйте! Оксаночка, крепитесь, эта боль кажется нестерпимой, утрата родителей, всегда очень тяжела, она подкашивает нас, мы кажемся беззащитными перед горем. Да, пока с нами наши родители - мы дети. К сожалению, так устроена жизнь, основная масса из нас вынуждена будет расстаться с очень дорогими нам родителями, конечно мы всегда молемся о здоровье родителей и просим Господа даровать им долгие лета, но... Упокой Господи Души усопших раб твоих, и прости им все согрешения вольные или невольные, и даруй им царствие небесное.
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 23:31:33
Аптечка, подружки, всего сутки, а тут столько всего... Аптечка, шла с тем, чтобы сказать, что поминула Кэти, если я не спутала, сегодня 40й день. Алиночка, солнышко, надеюсь Аптечка тебя подлечила и у тебя все хорошо. Реченька, миленькая, умница ты наша, ну где ты видела, чтобы сибирские реки вспять поворачивали? Молодец, что сумела мобилизоваться - так держать. Ты так сильно просила тряпочек, что даже прибежал мужчина к Аптечке на ветку. Леночка у нас умница, у нее такое большое плечо, знаете, мне почему-то почудилось что я с вами очень близко, хотя нас разделяют больше 2 тысяч км. От вас исходит столько добра. Очень рада за Ярика и Свету. Что ж девоньки, на то они и даются упадки, чтобы еще больше ценились шаги, карабканья и ползки из последних сил. Главное - вверх. Боюсь говорить что-то Алексею, вдруг опять покажусь вам резкой, хотя...
Ответить Ссылка 0
0
05.03.2008 23:51:56
Алексей, очень интересна ваша реакция на слова Аптеки. Возможно после нее стоит продолжать разговор. Могу только сказать в оправдание жены, что отказ от секса говорит (если отбросить алкоголь как проблему, очень надеюсь что она не на той стадии, когда обратного пути нет) о том, что у нее глубокая депрессия. Причины я думаю, если вы честно посмотрите на себя со стороны, и сможете увидеть все в реалии, а не в той картичке, которую вы о ней себе нарисовали. Для любой пары, секс это моменты масимальной близости, она боится раскрываться вам, забиласть в свою скорлупку, думая, что для того, чтобы она оттуда вылезла вы будете ее снова, как когда-то (хотя сомневаюсь, что оно это когда-то было) завоевывать. Сексуальность женщины после родов как правило возрастает, и в ее мозге могут быть разные картинки, но при условии, что она себя чувствует нужной и важной, а она не чувствует этого, и даже знает наверняка. Вы ждете, что завоевывать она начнет вас? И вы смилостиветесь ради сына сохранить семью? Вы же трудились, завоевывать свою новую женщину, так почему же жена и ГЛАВНОЕ ваш ребенок не заслуживает вашего труда? Сын, маленький мужчина, нуждается в том, чтобы рядом с ним был мужчина. Я не скажу вам что правильно: уйти или остаться, это вопрос к вам, только вы должны четко понимать, что не она виновата, а оба, как минимум оба, моя позиция в браке расстаться можно только тогда, когда испробовав все варианты сохранения можешь честно в любое время дня и ночи сказать себе и другим, я пытался сохранить семью во имя и где-то даже вопреки, но... я сделал все, что мог, но не получилось. (это в идеальных условиях, а реальные бывают разные) Удачи вам.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 07:15:21
Дорогая Аптека Да уж, интересный вопрос, когда я себя обманываю, когда пишу с иронией о взаимно-выгодных отношениях или описываю почти что идеал. Думала вчера целый день. Получается, ни там, ни там не обманываю. Знаешь, создалась ( я создала только для себя и вокруг себя?) такая ситуация, какое-то «жизненное поле», где мы с ним живем, строим, общаемся, наслаждаемся. Какой-то только наш мир, наша территория, куда и он и я стремимся, где хорошо,интересно, комфортно. Где тепло руки как одна из основных ценностей, и огромный интерес в глазах. Но, иногда всё же «открываю занавесочки» в домике и выглядываю наружу, в реальность. Не скажу, что пугаюсь того, что там. Не скажу, что боюсь холода и пустоты, там обычная жизнь со своими радостями. Просто, поглядишь иногда со стороны на созданный тобой ( и им,конечно)"мир для двоих", улыбнёшься,подумаешь " вернись в реальность,милая". Возвращаюсь. Но не хочу я циклиться на всех «прелестях жизни» любовницы, с обидами,вопросами,завлеканиями. Когда это начинает происходить в голове,говорю себе: да, сейчас это так. Вот тогда-то и возникает ирония в оценке всего этого. Было пару раз очень трезвое желание порвать...подумала,чего я этим добьюсь, для себя в первую очередь? И здесь девочки писали, что не стоит рвать, стоит брать самое хорошее из этих отношений. Вот я и беру. И отдаю...не боюсь, не жалко. Он знает, что любим, что дорог. Вот такое вот раздвоение личности периодически случается. Почему выбрала такого мужа? Интеллект. Хотя в 18 лет это так не называлось.Первые серьёзные отношения,первый мужчина,беременность - свадьба. Вот уж где классическая " Черная дыра"! За 20 лет я так и не смогла сделать его счастливым. Виновата, конечно, я,объяснял мне тонко так,красиво даже,благо что мужчина умный. Поэтому он периодически сваливал,понять,любит он меня или нет.Тут я несомненный чемпион! Прощала его сваливания три раза! Какие остались шрамы? Ощущение собственной ненужности и неценности. Хотя, спасибо родителям,самооценка до брака была что надо. Что привлекло в настоящем мужчине? Интересность и внутренняя сила. Что сейчас удерживает? Общение,секс,забота обо мне,моё желание быть с ним. И, конечно,если бы появился кто-то такой же интересный и свободный,думаю,в реальность я вышла бы. Спасибо,если прокомментируешь
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 09:03:16
Хорошо, прежде всего, то, что ты сейчас анализируешь. Поняла наконец отношения с бывшим мужем. Пусть и задним числом, но сбросила навязанную тебе вину. Теперь осталось разгладить старые шрамы...
С этим мужчиной другая ситуация. Ты с ним живешь в так называемой "капсуле времени", закрывшись от внешнего мира. Знаешь, ведь совсем не обязательно для этого быть любовницей. Жены часто так же живут - разграничив "это играем, это не играем, а в это селедку заворачиваем". И матери с сыновьями так же живут... Выбирая в отношениях что-то одно, не обращая внимание на остальное...
Ничего такого порочного или ненормального в этом нет. Человеческая психика предпочитает избирательность. А уж реальная социальная среда только усугубляет эту тенденцию. Иначе просто не выжить, не сохранить связи, не сохранить семьи.
Его жена "не замечает" его отстраненность и холодность, его частые отлучки "на минуту" чтобы позвонить тебе или послать смску.
Ты для себя решила не напрягаться по поводу его выходных не с тобой и прочих "оборотных сторон медали". Мы очень часто живем именно в этом состоянии специфического договора с собой - "оборотной стороны нет пока мы её не замечаем".
И многие ухитряются прожить долгую, счастливую (особенно - для стороннего наблюдателя) жизнь, не замечая оборотную сторону... Ты можешь таких людей осудить? Я - нет!
Совсем недавно один чудесный человек, проживший больше 60-ти лет со своей обожающей его все эти годы чудесной женой, внезапно признался внучке, спросившей у него совет в связи с проблемами с мужем, что НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛ свою жену! Что женился в пику другой, которая из двух претендентов выбрала не его. Что он всю жизнь всеми своими (огромными) достижениями доказывал ей её неправоту. Хотя в последние лет 30-ть он даже не знал, жива ли она - он-то уехал из города их юности ещё до войны... На внучку эта история произвела такое впечатление, что она через день подала на развод и через месяц развелась...
Так что, подруга, выбор за тобой. Ты по сути куда более счастливая в том, какая сторона этого мужчины тебе досталась. Ты хотела бы поменяться местами с его женой? Уверена, что нет!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 08:36:53
Оксаночка, дорогая, соболезную вам. Пусть душа вашей мамы найдет мир и покой там. И вы обретете спокойствие для себя и для нее, зная, что ей там хорошо. Она же обретет мир – видя, что вам спокойно. …моя вам самая искренняя поддержка, от всего сердца.

…и Кэти,.. да, грустно. Ее душа уже, наверное, нашла свое место в том мире. Мир и спокойствие их душам.

…ну, а нам – жить.

Реченька, дорогая, держись. Ты такая, как говорила Дим в прошлой ветке, «суперчеловечище». Так много мудрых слов я (и все мы) слышу от тебя. Сил тебе душевных на этом нелегком этапе жизни.

И всем, всем, дорогие «советчицы» (в смысле не «советы дающие», а в смысле «с одной ветки» — хотя, скорее и — то, и – то) так вот, дорогие наши дамы, поздравляю вас всех с наступающим праздником. Без всяких идеологических подоплек. Просто — с праздником весны: когда все цветет и пробуждается, стремиться к жизни, свету и теплу, времени, прекрасной и мощной природной силы. Дай бог нам всем, растерявшимся, и пока не нашедшимся, запутавшимся или заблудившимся, стоящим на перепутье найти то, что ищем малыми потерями и без отчаяния. Желаю нам быть сильными и верить в себя! И конечно, быть красивыми, улыбающимися и счастливыми. Здоровья вашим близким и вам всем, девочки.

…уезжаю не надолго. Надеюсь, к моему возвращению у «нас будет» малыш — еще одна чудная рыбка :) Котенька, кулачки за тебя держим. Ждем «рыбусика» :) маленького.

Целую всех.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 08:46:37
Счастливого пути, весеннего настроения и радостных встречь, подруга!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 10:17:06
Присоединясь! Пусть путь подарит Радость и Свет!

Спасибо, Подруга наша дорогая!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
КСЮХА
06.03.2008 09:42:14
Оксаночка, дорогая моя тёзка, сопереживаю твоему горю. Не придумано слов, чтобы умерить боль не придумано повязок на раны наших сердец. Я знаю эту боль, но я знаю, что жить надо ради тех кого любим мы и кто любит нас! Держитесь! Вас любят!
Ответить Ссылка 0
0
Алина
06.03.2008 10:49:26
Оксана, я вас не знаю, но знаю, что при потере близких людей мы плачем не о них, а о своей утрате. Нам плохо от того, что мы потеряли. Но как правы те, кто говорит об ушедших «отмучились». Помните о том, что вашей маме было тяжело при жизни,особенно последние дни, но вот теперь все ее мучения закончились, она в покое и ей уже хорошо. Поговорите с ней, скажите, что вы справитесь с потерей (она за вас сейчас переживает), попрощайтесь с улыбкой. Что делать... так устроена наша жизнь - мы приходим в этот мир и уходим оставляя близких. Сил вам и терпения.... и надежды...
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 11:05:44
Гражданский брак, 4 года. 3 года почти нормальные отношения. (я не хотела его физически) На 4-ом у мужа был сильный стрес по работе, после чего начались неврозы. Он и раньше не очень то любил куда-то меня отпускать, требовал чтобы постоянно звонила. Но сейчас просто невозможно. Это какой-то ходячий памятник пессимизма и вселенской грусти. Его одолевают постоянные страхи, засыпает только на таблетках и успокоительных, ведет себя как ребенок, принятие решений идет с трудом, сразу звонит своим докторам, как только приступы страха. Сначала требовал, чтобы я все время была рядом, вроде как ему спокойнее. Потом когда я начиная уставать от постоянного серого фона я предложила разойтись ( мне показалось, что как только я уйду ему придется брать ответственность за себя и решать проблемы самому, не оглядываясь на меня). Муж сразу взял роль взрослого человека и мы решили начинать все сначала. Прошло 3 месяца, но ничего не меняется.

Постоянное бурчание, недовольство, давление на жалость, не бросай, я пропаду, вместе все решим. Домой идти мне не хочется, отмечать с ним каки-то праздники тоже. Я начала болеть, сначала почки, потом разные воспаления. По характеру я довольно мягкая, никогда голос не повышаю, хотя иногда хочется орать, как меня это все достало. Я увлекаюсь эзотерикой, поэтому считаю, что человек притягивает, то что заслужил и от проблем бежать нельзя. Мне кажется если бы муж был занят чем-то у него не было бы в голове всяких глупостей и он бы не лип ко мне. ( он работает, но есть много свободного времени)
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 11:50:33
Скажите, а вы читали посты Аптеки и предыдущие ветки? Особенно рекомендую: /blogs/apteka/2007/09/06/15718 "Черные дыры наших любимых" и /blogs/apteka/2008/01/13/16759 "Вампиры в наших домах и сердцах"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 11:46:28
Прошу Вашей помощи. Очень прошу.

Ситуация доросла до своей кульминации. Три дня назад у моей дочуры было день рождения, отмечать дома не собирались, т.к. пригласили в детский сад клоуна и пиратов, а вечером она собиралась с девочками с тренировки подурачиться. Но из-за коммунальной аварии детский сад в этот день был закрыт и весь план рухнул. Пришлось наскоро звать бабушек, дедушек и племяников для создания празднечной атмосферы. Пришел и бывший муж поздравить ребенка. А на следующий день уже настоящий муж закатил мне сцену ревности. И вот мы два дня уже не разговариваем. А сегодня я сделала тест на беременность, задержка уж больно большая была, и он дал положительный результат. Вот такуси. Я высела на зад. По одной и большой причине, я не могла забеременить, у меня уже четыре года стоит спиралька. И вот пожалуйста!

Отправляю своему ревнивцу смс, что вот таким образом обстоят наши дела, а он мне поздравляю, а от кого ребенок?

Моей злости и негодованию нет границ, такое оскорбление.......... Я в шоке! Вот сижу и реву. Нафиг мне такой муж. Не нужны мне такие отношения.

Боже, ну за что мне всё это!
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 12:05:53
Только ради Бога не расстраивайтесь так! И не ревите! Вы ведь хотите этого ребенка? Да? Да хрен с ним что он там наговаривает сейчас! Какое это отношение имеет к дитю то? Это ведь только мы - женщины решаемся стать мамами! Только наша ответственность! И СЧАСТЬЕ!!!! Это же счастье! Вам опять шанс мамой дают стать!

Очень знакома мне ваша ситуация - плавали, знаем. Я свою крошку от подобного вампира не уберегла, не выносила. Вот это настоящая трагедия! Не поддавайтесь!

Давайте, потихоньку расскажите всю предысторию поподробнее, когда Аптечка проснется - у нее будет достаточно материала для ответа вам. А пока я с вами подежурю :) Вы кстати не из Е-бурга ли? Сортировка или Уралмаш?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 12:38:55
Я на Уралмаше живу. Я была первый раз замужем, прожили почти 11 лет, но потом поймала мужа с любовницей. На этом наши пути разошлись. Вскоре после развода встретила Сергея. Прожили вместе 3 года, а в том году сыграли свадьбу. Иришка, моя дочка от первого брака. И я бы сказала, что у нас очень счастливая семья, если бы не ревность Сергея к бывшему. Пару месяцев назад был случай который многое изменил в наших отношениях. Вечером позвонил бывий и попросил спуститься к подъезду, я подумала, что у него что-то случилось. Потому что до этого мы не общались практически совсем ( только смс по переводу алиментов). Я спустилась, он сидел в машине и попросил сесть в машину. А я Вышла в халате, долго разговаривать не собиралась. Села в машину. Он заблокировал двери и сказал что хочет меня покатать по вечернему городу. И тут я поняла что он пьян в дупель. Попросила открыть дверь. А он нажал на газ и рванул. Мы катались по Уралмашу на скорости 100км в час и при том на красный свет, пару раз чуть не перевернулись. Я сидела и плакала, думала посидею. Я так боялась разбиться, и что моя кроха останется одна. Вообщем каким -точудом я уговорила его меня отпустить. Пришла домой, А дома мне Сергей такой скандал устроил, обозвал шлюхой. На следуюший день собрал вещи и ушел. Нас смогла помирить только мама. И вот новый взрыв имоции. Да еще ребеночек. Я мечтала о ребенке, а но категорично был против. Так что ситуация печальная.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 12:59:45
Нормально у тебя мужики вышивают, подруга! :) Хотя нам - Машам с Уралмаша (я оттуда же :yes: ) не привыкать!

Давай все таки подробнее. Вы на чьей территории живете? У тебя свое жилье есть? Работаешь? Материально зависима от кого в большей степени? Родители твои как? Подставят плечо если что? Иришке сколько лет? какие отношения у нее с Сергеем? У твоих родителей с ним какие отношения? Его родители где и как к вашему браку, тебе и Иришке относятся? Лет тебе сколько, сколько Сергею и сколько бывшему твоему? Бывший сильно пьет? Раньше напивался до такого? Если напивался - зачем вообще с ним общаешься? Как у бывшего с дочерью отношения? С тобой как? Назад зовет?

Давай потихонечку - выписывайся, выливай все изнутри - будем разбираться. Главное для тебя теперь - ЧУДО, которое живет в тебе :) Давай совместными усилиями расчищать для него красивую дорогу в этот чудесный мир! Улыбнись! Смотри - вон и метель за окном кончилась :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 06:34:50
Мне 31год, Сергею 37лет. Иришке исполнилось 7 лет. Мы живем вместе с моими родителями. Квартира трешка, и нам выделена одна комната. Отношения с родителями хорошии у Сергея, и с Иришкой он ладит. Она его называет папуля и очень любит. Он так-то очень хороший человек. Добрый и справедливый. Вот пишу, и удивляюсь, почему сейчас у него нет той нежности ко мне, понимания, такта, да и справедливостью не пахнет.А начинались отношения как в сказке. Я тяжело отходила от измены бывшего мужа. Дома сторалась не находиться, начинала сходить с ума. А у меня ведь Ирулька на руках, ей тогда три годика было. Старалась гулять больше, получать положительные имоции. И вот мы поехали с ней в зоопарк. Гуляем, смотрим животных, украдкой подкармлеваем. И вот стоит Иришка, пытается расмотреть барсов, а они высоко не видно. Подходит к ней мужчина садит на плечи и давай ей рассказывать про них. Вот так мы познакомились с Сережей. Я домой засобиралась а Иришка уснула у него на руках, и он вызвался помочь добраться до дома. Остался у меня ночевать. (я еще тогда жила в отдельной квартире). Всю ночь проговорили и весь следующий день. И всё больше мы не расстовались. Через пару дней он переехал ко мне с вещами. Так и живем до сих пор.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 07:09:21
Отношения с бывшим складываются ни как. ( я даже писать о нем в одном блоге с Сергеем не могу) Мы познакомились когда нам было по 17 лет. Мы почти с ним одногодки, Он помладше на пару месяцев. Долго ухаживал, добивался. Своих друзей от меня отгонял лопатой. Потом у него умерла бабушка, и мы стали жить вместе, самостоятельно. У него родители развелись, когда ему было около пяти лет. И каждый из них вступил в новый брак, где появились детки. И он стал не нужен, его забрала бабушка. Восспитала, избалывала, к домашним делам не приучила. Вообщем не путевый муж получился. И не смотря на это мы друг друга любили. Поступили в институт, закончили. Пошли работать, сыграли свадьбу. Через год появилась Иришка, Он в ней души не чаял. Надышаться не мог. Я через год вышла на работу, Хорошая работа, с хорошим заработком. А он занимался свободным бизнесом и сидел с Иришкой, и В больнице лежал тс ней при необходимости. В общем в декретном отпуске у нас был папа. Стали потихоньку свое дело поднимать, купили машину, стали задумываться, чтоб переехать в новую квартиру, и тут Остапа понесло. Деньги голову вскружили, пальцы веером. И понеслись пьянки, гулянки, не ночевки дома. А потом ссориться стали часто, в одну из таких ссор выгнала его. Он ушел, не было его дня три. потом друзья сказали, что он живет с девочкой, снимает ей квартиру. Собрала вещи и выкинула. Потом три месяца было ада настоящего. Стал меня обливать грязью, родителям и друзьям рассказывать, что я плохая хозяйка, плохая жена, любовница и мать. А мне тогда было очень плохо, я такого предательства не ожидала от любимого человека. Похудела на 25кг. Не могла есть, не могла спать. Как-то существовала. Потом я познакомилась с Сережей, и у меня появилась поддержка, защита, понимание, и забота. Мы около двух недель жили в той квартире, но все эти дни нам нервы мотал бывший, то милицию вызовит и говорит, что мы выгнали его из его квартиры и украли его вещи, то стекла выбьит в квартире, то Иришку из садика забирет и увизет ни известно куда. Постоянно всякую гадость в подъезде писал и на дверях. Потом я переехала к родителям. На этом наше общение закончилось примерно на полтора года, Потом он проявил сознательность и стал выплачивать алименты. И теперь всё наше общение это смс по поводу отправненых денег.

После развода, через полгода он женился на свой девушке, и у них растет дочь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 07:21:59
Вчера пришла с работы домой, он спит пьяный. В комнате полный разгром, зеркало разбито, свадебные фоторамки разбиты, фотографии разорваны, мебель сломана. Просто жуть. А мне так противно от этого стало, Всё показалось таким грязным, что я даже в эту коннату заходить не могу и не хочу. Родители в шоке, он выпил почти весь бар. Мне так стыдно перед ними за всё это. И противно, и обидно, и больно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 08:35:10
Хорошо проходит у некоторых подготовка к празднованию 8-го марта...
Знаешь, подруга, тебе бы понять все-таки, почему он так с резьбы сорвался? Любящий мужчиина, уверенный в своей любимой женщине, вначале с ума сошел бы от страха, если бы её кто-то увез так, а потом с ума сошел бы от счастья, что она вернулась злая, испуганная но целая и невредимая, а потом так разобрался бы с твоим бывшим, что у него руки руль уже никогда не держали бы, а ноги до педалей не доставали по причине отсутствия...
А у тебя что? Ведро грязи на тебя и продолжение "концерта" на несколько дней? Да ещё и погром в квартире и комнате, ему не пренадлежащих. Да ещё при твоих родителях и любящей его маленькой девочке? Что-то совсем неправильно в этой картине, подруга! Либо не любит, либо не доверяет изначально (почему?), либо уже так начал спиваться незаметно от тебя, что не различает реальность и пьяные фантазии. Он пьет? В смысле - не в эти последние дни, а вообще?
И ещё. Что это за формулировка - он категорически против ребенка от любимой женщины, которая, к тому же, хочет ребенка от тебя - любимого мужчины? И что, что у него где-то есть дети от других женщин? Я ещё поняла бы, если бы ты не хотела детей, а он смирился бы, любя твою дочку как свою...
Знаешь, тебе бы сфотографировать учиненный им разгром, напечатать в мастерской и сделать коллаж на листе ватмана под заголовком "Спасибо за лучшее 8-е марта в моей жизни!" Интересно, совесть проснется? Но прежде всего пойми сама, в чем роблема изначально. Что-то тут не так во всей этой взрывной реакции. Где-то зарыта очень вонючая собака...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 10:08:44
Знаешь, подруга... странноватое ощущение твой Сергей оставляет. Ты не задумывалась, что в 37 лет имея за плечами уже два брака и двоих детей нормальный мужик не пойдет жить в комнату квартиры родителей третьей жены? Что у него с работой? Когда ты его подобрала в зоопарке он где вообще жил? ты кстати на счет его родителей ничего тоже не написала. Как то вот создается впечатление что именно в жилищном вопросе основная проблема для Сергея. Он сегодня то кстати где? Пошел на работу? разгром этот видел сам?

Главное не расстраивайся :flowers: . А уж обижаться вообще нет смысла. Обида - глупое чувство :) А противно и больно - ну так относись как принятию особо вредного лекарства :) Для чего то ведь произошел в твоей жизни этот "концерт". Жизнь явно тебе что-то втолковать пытается :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 13:05:59
И в догонку! Моя родная тетя со спиралькой в 42 года родила двойню :) Пацанам уже по 17 лет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 07:23:07
А я была уверена, что это 100 способ защиты. Но мы предпологаем, а бог ........
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 12:46:19
Ну, вот, злость и негодование... А малышу нужны положительные эмоции! Я не большой спец по выяснению отношений с ревнивцами, но по-моему, если говорить спокойно, глядя в глаза, можно обо всем мирно договориться! И сразу «нафиг такой муж», ну что вы, тучка набежала, все успокоится. Не думаете, что если бы такую новость муж узнал из ваших слов, глядя в глаза друг другу, он отнесся бы к этому иначе? Ну, делать нечего, что сказано, то сказано! Теперь, думаю, вам стоит забыть о ссоре поговорить спокойно о радости, которую вы с ним ждали (хотели?), о том, что вы любите друг друга и просто случайность, что так все вышло, расскажите, как вы жалеете, что ...., как вы хотите чтобы все у вас было прекрасно, особенно в изменившихся обстоятельствах... Вам виднее, что нужно сказать, мы не знаем подробностей вашей жизни, но как женщина опытная, мать, вы чувствуете, что ео мучит, постарайтесь тихонько перейти к налаживанию отношений! Это всем лучше, чем просто «нафиг такой муж»! (Это беременность на нервную систему влияет, ведь в самом деле так не думаете,вот так и скажите!) Только не спешите наломать дров! Если хотите лучше разобраться, напишите о ваших отношениях подробнее, как часто приходит бывший, где происходят встречи с дочерью, как к этому относится нынешний, вы, короче - подробно! Надеюсь, вы с женской мудростью сумеете выправить ситуацию! Здоровья и успеха! С наступающим праздником маму, дочу, бабушек!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 12:52:39
Мы писали почти одновременно... Да, ситуация осложняется. Простите, почему он не хотел детей? Откуда такая болезненная ревность? Есть какая-то ЕГО личная история, связанная с изменой? Напишите, о чем считаете нужным, Аптека прдет, будет легче разобраться, а пока постарайтесь успокоиться и очень аккуратно ведите себя с мужем, чтобы не сделать хуже. Сколько лет вам и мужу?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 07:29:18
Он не хочет детей, потому что у него от первых браков есть уже двое. В первом браке дочка 19лет, во втором браке сын 8 лет. Он говорит, что этих надо на ноги поставить, дать образование, помочь материально.

Я незнаю точно, но по-моему именно первый брак у него расспался из-за измены жены, она любила выпить, погулять, и он застукал её с другом. Потом он стал жить с женщиной старше его на 7 лет. Они жили в гражданском браке и у них появился сын Павлик.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 07:33:16
Спасибо Вам за теплые слова. Я знаю, что смогла бы приминив женскую мудрость выравнить и сгладить ситуацию, но, поверте мне, не хочу. Я устала его понимать и принимать все его выкрутасы. Просто устала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 10:08:18
Знаешь, милая, я писала, исходя из лучшей ситуации, не зная подробностей, ну, налетело, снесло... хотя и так странно все. А коль речь о выкрутасах... Здесь подход другой, ты права. Знаешь, одно то, что работающий мужчина, не юный мальчик, имеющий немалый опыт совместной с женщинами жизни, соглашается жить в трешке с родителями женщины, само по себе выглядит немного странно. То что прочла сегодня... Есть проблема с алкоголем?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 11:04:05
Перечитала ваши посты... Ведь только недавно была свадьба, приподнятое настроение, любовь... Все "съел" лизинг? Но на ровном месте не возникли бы такие проблемы... И обязательно надо посоветоваться с врачом по поводу лечения антибиотиками...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 15:50:47
Мы все говорим об одном практически одновременно... неспроста.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 12:39:09
Да, я читала. Не хочется в это верить и не хочется быть в связке донором, хотя сейчас припоминая многие события с точки зрения энергетики все это очень вероятно. Но как с этим справляютя в других семьях? Желания так жить у меня не возникает, тем более что совмесных детей нет
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 15:49:02
Очень хочу понять, что же вас удерживает вместе или, вернее, рядом, с этим человеком?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 13:04:35
"3 года почти нормальные отношения. (я не хотела его физически)"

Если можно, расскажите, как были построены отношения, если вы "не хотели его физически", и, пожалуйста, расскажите о вашем прошлом, о том, как складывались отношения, у вашего Друга есть проблемы со здоровьем? Что значит "роль взрослого человека"? Существовала договоренность о каком-то поведении, или кто-то рассказал, что значит "взрослый"? Сколько лет вам обоим?

И, пожалуйста, прочтите у Аптеки "Мастер-план для двух берегов одной реки". Опишите, если можно, ваши отношения и с точки зрения того, что прочтете там.
Ответить Ссылка 0
0
Посетитель сайта
06.03.2008 13:07:33
Дорогие мои девочки, дорогая Аптека!
Вот только сейчас зашла в ветку, прочитала все слова сочувствия и помощи. Заплакала - такая поддержка! Просто не могу поверить... Спасибо вам! Для меня это очень важно, я действительно с трудом прихожу в себя, ночами сердце забивается, днем тоскливо на душе. Но я понимаю, что жизнь продолжается, надо смотреть вперед и ваши слова тому подтверждение.
Я здесь, в ветке, уже долго, знаю вас, всех люблю, переживаю и радуюсь вместе с вами, вы все мне уже как родные! Нет! Просто - родные!!!
А в «эфир» не выхожу, действительно... Не решаюсь, что ли...
Спасибо вам, дорогие мои, я всегда тихонько рядом, готова помочь, пусть для вас всех-всех эта весна цветет-расцветает солнышком прекрасного настроения и Любви!
Ваша Оксана.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 13:28:30
Спасибо, Оксана! Мы с тобой и желаем тебе Света и Тепла! Банально, но время - лучший лекарь...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 14:06:42
Спасибо, Солнышко! Пусть твоя Весна будет окрашена не только тонами Светлой Грусти, но и ожиданием Радости! И пусть твоей Маме будет хорошо там - куда она взлетела... Показвайся нам чаще - нам приятно тебя видеть :flowers:
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 16:40:35
Сама хотела бы понять, что меня держит. Перед встречей с ним погиб человек, которого я очень сильно любила и муж внешне и ментально немного похож на него. Наверно поэтому я в свое время потянулась к нему.

Мне 36 лет, мужу 46. До встречи со мной с женщинами встречался, но никогда не жил. У меня 3 брака, но недолговременных, по 1 году. От первого брака ребенок (сейчас 17 лет, живет у бабушки с дедушкой) Перед тем как стали жить вместе встречались 3 года. Никаких африканских страстей не было, меня с самого начала не устраивала наша физическая близость, ну подумаешь, мне не хватало огня, игры, я считала это не главным. Очень умный с тонким юмором, но немного скучноватый. Проффессия бухгалтер - это диагноз. Он хорошо зарабатывал, но с первой встречи предупредил, что на уловки женщин не обращает внимания и тратить на меня деньги не будет, ну и ладно у меня по жизни девиз "Я сама" Как человек муж был достаточно замкнутым, я его тормашила: Давай разговариварь, какие проблемы тебя волнуют. Через время мне уже ничего говорить не надо было я сама все видела и чувствовала. Ничего никогда не требовала. Ласковая, нежная, НО Гулена. Ревновал молча, но сильно. В конце концов мне надоел затянувшийся период встреч, хотя его все устраивало. Решили жить вместе, но с одним условием я ни с кем больше не гуляю. Стали жить поживать. Сказать, что для меня какие-то черты его явились открытием. Такого не было. Я легко уживаюсь с кем угодно, не потому что легкая, просто нахожу компромисы (не преувеличиваю). Когда он начинал ворчать я смеялась и шутила и через время он отходил. И только после его стресса все изменилось. Он потерял заработок, а у меня наоборот все пошло вверх. В отличие от него деньгами я делилась и делюсь, для меня это не так болезненно. После сресса он стал плаксивым, болтливым, готов рассказывать о своих болезнях 24 часа в сутки. Если раньше я очень тепло и нежно к нему относилась, то теперь я его еле терплю сама не знаю почему. Может быть я чувствую себя виноватой, что приручила человека, а теперь собираюсь бежать. ( Кстати желания гулять на стороне у меня нет ни малейшего). А может быть я перестала себя чувствовать себы в роли женщины, а чувствую себя только лишь матерью при 2-ом ребенке. Забочусь, занимаюсь хозяйством, обеспечиваю семью, утешаю, ругаю, поддерживаю.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 17:28:12
У меня очень плохо грузится, так что отвечаю на все куски разговора сразу (включая последующее дополнение).
Очень много неясного с тобой самой, подруга.
Ну конечно. ты донор при изначальном вампире. Это - ежу понятно. Только это - и не приговор, и не причина несчастий и даже больших сложностей. Донору необходимо отдавать от природы. Проблемы возникают, когда "личный" вампир не знает удержу, не контролирует себя и превращается в пиявку. У тебя сейчас именно такая фаза происходит. Если началась собственная депрессия, не хочется идти домой, да ещё и здоровье пошатнулось - туши свет! Вампир вцепился в горло. И тут уже не важно - лунный или солнечный - надо отрывать. И как можно скорее.
Другое дело, почему в нем такие перемены наступили. По возрасту - кризис мужской ("мужской климакс"). Судя по вашим прохладным сексуальным отношениям, у него уровень тестостерона изначально был низкий. Стресс при потере работы вообще забил тестостерон - часто бывает. При этом поведенье стновится именно "бабьим" (как ты и описала): плаксивость, болтливость, требование повышенного внимания, обиды, капризы и далее по списку. Можно обратиться к эндокринологу, сделать анализ крови прописать ему инъекции или наклейки (в Штатах есть, в России не знаю) с тестостероном. Поведение и настроение резко изменится. Но вампиром останется. Другое дело - найдет хорошую раоту и перестанет ныть.
Меня намного больше интересуешь ты сама.
Три брака по году???!!! При том, что по собственному описанию "белая и пушистая", готовая подстроиться под кого угодно? Не странное сочетание признаков и результатов их приложения к жизни?
Погиб любимый, после чего связываешь себя с человеком, чем-то его напоминающим? Нет, если ты веришь в кармичские связи и считаешь, что с одним не смогла выполнить какой-то долг и поэтому второй (именно поэтому похожий - как Знак) - груз который необходимо донести до финиша, я ничего не могу возразить - такие вещи только изнутри ситуации и ощущений можно понять. Но что-то совсем не похоже... Не такие эмоции при кармических отношениях бывают. Тем более - изначально.
Опять же "тонкое чувство юмора" и тебе с этим человеком скучно с самого начала... Ты по собственому определению - "гулена" (то есть легко вступаешь в ненавязчивые половые контакты), но встречашься и потом переходишь в моногамные отношения с мужчиной, который вообще не привлекает тебя физически? В возрасте сексуального пика? Противоречия на каждом шагу...
Кстати, то, что тебя сейчас не тянет на сторону говорит не о твоем глубоком чувстве к этому человеку и не о сияющих в ночи моральных ценностях, а о примитивной депрессии, до которой тебя эти отношения довели.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 16:52:48
Отношение к нему было теплым, но как к чему то родному и теплому. Сказать, что я не могла без него жить тоже не могу. Хотя как и во многих семьях были приливы-Огромной нежности и отливы просто хорошо вместе. Общих интересов не было. Я идеалистка. Верю что мир прекрасен и добр, что люди могут что-то делать бескорыстно. Увлекаюсь эзотерикой. Он материалист, все просчитывает, но считает, что я просто чудо и удержаться вместе получилось только из-за моего терпения. А теперь еще и привычка появилась, что я рядом, а у меня, что он рядом и о нем нужно заботиться.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 17:07:13
Скажите, пожалуйста, а почему Ваш ребенок с вами не живет? И как давно?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 17:46:08
Извините за настойчивость, очень хочется все кратко и быстро описать. Конечно я не пушистая, я хотела сказать, что уступчивая. Предыдущие браки распадались по моей инициативе. В основном бытовые проблемы и молодость. (Последний распался в 25 лет) Естественно я сильно изменилась, накопила свои слабости и сильности. Да у меня были такие мысли, что раз один ушел, 2-ому нужно дать максимум. Я не совсем поняла, Вы хотите сказать что я где-то себя обманываю? Но ведь гулять можно по разному. Можно из-за сексуального желания, а можно из-за чувства самоутверждения, так как понижена самооценка. Я еще раз перечитала свое сообщение. Действительно выглядит противоречиво, но где подвох я не вижу.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 17:54:10
А ты не торопись. Уже 4 года вместе, да и до того немало всего было. Перечитай написанное, посмотри со стороны...
Опять же - твоё "гуляние" с твоей точки зрения в чем? И как оно происходило? Тебе же виднее. Ты только не думай, что я осуждаю. И не собираюсь! Меня (как и многих подруг) озадачило твоё просто всользь упоминание ребенка живущего у родителей. Это - намного серьезнее "гуляния".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 18:00:29
С 7 лет я не живу с сыном. Были большие материальные проблемы, уезжала на зароботки, а вернувшись все оставила как есть с бабушкой и дедушкой. Мама у меня боевая, но жить с ней невозможно ( во всяком случае для меня). С ребенком она обращается и обращалась не так как со мной в детстве, может потому что всегда хотела мальчика, а не девочку. + обеспечить ребенка я не могла совершенно (муж не помогал никак). Заработки- то совсем пусто, то чуть гуще. Вопрос достаточно болезненный для меня., но сейчас сын на 1-ом курсе института и когда я вполне могу обеспечить уже и его и себя у него нет никакого желания переезжать в 1 комнатную квартиру из большого частного дома, где у него 3 своих комнаты.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 18:06:33
О сыне я упоминала вскользь, потому что это не относится к теме моих сомнений, это совершенно другая жизнь и другая семья. Я живу в них паралельно и муж с сыном практически не пересекаются. Грубо говоря 3 дня там, 3 дня там.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 18:13:22
Ну ни фига себе! Как это - жизни не пересекаются? Как это поделить себя пополам? Ведь это же и рождает в Вас глубочайший внутренний конфликт, отнимает все жизненные силы, ввергает в депрессию... А мужа вашего эта ситуация устраивает как нельзя лучше, правда?
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 18:31:42
Я понимаю как сложно нормальным женщинам живущим со своими детьми представить, что ребенок живет где-то. Но давайте представим ситуацию очень сильная, амбициозная мама, которая все детство твердит, что ты мягко говоря не совсем вдалая, а в юности на полном серьезе предлагает искать мужа калеку, потому как никто на тебя не посмотрит. ( с внешностью у меня все нормально). Все делается из лучших побуждений. Выбираться из заработанных комплексов тяжело, отсюда браки. И есть твердая вера, что мама все сделает лучше. А когда становишься сильнее и взрослее и твоя мама уже сама смотрит на тебя с ожиданием помощи и совета и мой ребенок для нее смысл жизни и светоч, то по другому смотришь на многие вещи. Тем более, что мой сын совсем другого склада и ему комфортно с бабушкой. Я не могу сказать, что я поделена пополам. Есть многие плюсы. Нет противостояния между мужчинами из-за меня. Если сходятся вместе, мне кажется меня рвут на части.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 18:38:40
Перечитайте, пожалуйста, последние Ваши предложения: "Нет противостояния между мужчинами из-за меня. Если сходятся вместе, мне кажется меня рвут на части"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2008 18:52:00
Utochka, я понимаю что вы хотите сказать. Но есть сознательный выбор, я считаю, что так лучше чем если бы мужчины вступали в военные действия, тем более что территория в 1 комнатной квартире этого не позволяет. Я бы всегда была на стороне сына. У меня нет сейчас проблемы выбора между мужем и ребенком. Не стоит вопрос кто виноват. Я- с тем что мне так удобно, что ребенок живет у родителей или муж - который не готов взять ответственность за чужого ребенка. У меня вопрос оставаться или уходить от мужа или что я не понимаю в себе, что заставляет меня тянуть странные отношения.
Ответить Ссылка 0
0
06.03.2008 19:24:22
Вот за что я люблю и ценю Уточку (кроме всего прочего, конечо) - всё в десятку моими выражениями и именно то, что я бы спросила и сказала! Настоящий Архангел!
Дриада, Уточка пытается тебя не "мордой в лужу на полу тыкать", а повернуть к реально существующим твоим же проблемам, на которые ты закрываешь глаза.
Можно сколько угодно "увлекаться эзотерикой" и при этом не понимать, что за этим стоит кроме красивых слов. Можно вообще не знать ни одного мудреного термина, но прекрасно разбираться в энергетических связях.
У тебя две стороны одной большой проблемы, мы совместными усилиями (я отвлекаюсь пока периодически, так как у меня утро и дела) пытаемся помочь тебе понять, в чем сама проблема, что под ней закопано и как с ней разбираться, а ты изображаешь из себя арабскую принцессу 9-го века - хочешь приподнять шелковый полог и подать арабскому доктору кончики пальчиков, чтобы он по состоянию ноготочков определил все болезни и выписал микстуру.
Нет уж - хочешь серьезно понять что происходит, почему и что с этим делать, не надо ни себе, ни нам рамки ставить ни в вопросах, ни в темах для обсуждения.
А законы у нас тут простые - пришел с вопросом ушел с ответом. Сам понял, подсказали - не суть важно. Разбираемся до победного. Если, конечно, человек по дороге не струсит, увидев Правду о себе... Тоже бывает...
Уточка задала абсолютно точный вопрос, отметив эту нестыковку мужа и сына. У них именно энергетическая нестыковка. И у тебя именно состояния "вот вот взорвусь" при таком триумвирате будет. Кстати мама твоя - типичный солнечный вампир во всей красе. И тебя она гнобила классически. Чем больше ты растоптана, тем легче от тебя прихлебывать. Тут уж я тебя сама прекрасно понимаю. У меня мама такая, дай ей Бог здоровья. Только я в 14 лет дала ей отпор. Раз и навсегда. Описывала эту историю где-то в ранних ветках. Больше она ни мне, ни про меня кому-то ни про внешность, ни про что бы то ни было гадости не говорила.
Вампирам абсолютно необходимо давать отпор. И для самосохранения, и для них самих, на самом деле. Неограниченный рамками энергетического общежития вампир заболевает болезнями "энергетического переедания" (даже не хочу здесь об этом, но уж поверь - из списка самых "нежелательных").
Да, теперь тебе поздно восстанавливать упущенное с сыном. Но для себя понять, где что и почему болит, какую и перед кем вину (в кавычках и без) ты компенсируешь и отрабатываешь в совершенно других тношениях - жизненно необходимо. Прочитай очень внимательно то, что ты нам написала и выдели из всего, что относится к твоему мужу, характеристики отношений мужчины и женщины. А потом выдели характеристики, соответствующие нормальным отношениям матери и ребенка. Сравни... Не кажется ничего странным?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 10:30:44
Я так поняла, что чувствуя себя виноватой перед сыном, я переношу роли родитель-ребенок на мужа. Вместо того чтобы была роль женщина-мужчина. Постараюсь подумать как это исправить. Вчера вернувшись с работы и попробовала дать отпор на очередное нытье. Я себя такой стервой почувствовала, муж ходил как побитая собака (вообще он эту роль переодически берет). А сегодня он ложится в клинику лечить свои неврозы. Физически он здоров, прошел обследование.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.03.2008 17:35:29
Кто бы сомневался, что физически здоров... Типичная психосоматика по всем признакам...
Воспользуйся случаем и пересмотри своё отношение к нему и вообще отношениям с мужчинами. Тебя, по-моему, подруги уже направляли к моему посту "Мастер-план". Вот возьми и составь лично для себя, а потом предложи мужу сделать его часть, когда подлечится... Многое станет понятным уверяю тебя! Но для тебя сейчас намного важнее именно честное разбирательство с собой. Будут вопросы - приходи.
Ответить Родитель Ссылка 0