МАСТЕР-ПЛАН для двух берегов одной реки

Посвящается всем тем, кто уже безнадежно опоздал...

Повторю в очередной раз – не верю я в теорию двух половинок! Ну, не верю, и всё... Режьте меня на куски, кушайте меня с маслом...

В кармическую любовь верю безусловно. Попробовала бы я в неё не верить... Она меня уже так об своё колено била удивленной мордой лица, что сомнений нет... Одни переломы...

А вот в возможность счастливого семейного союза верю! Более того – союза, созданного с участием разума и рассудка! Когда кролики уже перестали скакать по страницам Кама-Сутры и эндорфиновый прилив тихо схлынул в пристойные для нормальной жизнедеятельности границы... Некоторые на этом этапе решают, что стоит отправляться порознь на поиски источника следующего прилива, некоторые отправляются в ЗАГС, церковь, мэрию и т.д., а некоторые производят очень странное и редкое в отравленных романтическими установками обществах действие. Это действие (по значимости имеющее право быть приравненым к явлению) есть – составление Мастер-Плана.

Делаю паузу... Все, ждавшие эту неосторожно обещанную тему почти два месяца, и особенно те, кто имел наглость присылать мне в последнее время ежедневный отсчет времени по форме «23 дня без МП...38 дней без МП...», могут вздохнуть полной грудью, утереть подступившую слезу счастья, покурить и оправиться...

Итак, мы принимаем за аксиому, что два человека, собирающиеся вступить в предполагаемо длительный и счастливый союз отличаются друг от друга. В идеале, конечно, могло бы быть совпадение по всем параметрам: характер; темперамент; возраст; среда; здоровье; воспитание; отношения с родителями и родственниками; отношение к родителям и родственникам; образование; интересы; духовное развитие; взгляды на жизнь, экономику, политику, наличие детей, способы воспитания детей и т.д. и т.п. Ну, как мы все знаем, идеал хорош при общих рассуждениях и построениях теорий. Для реальной жизни надо исходить из реальной жизни.

Что мы имеем к моменту, когда мысль о создании семьи начинает всё более устойчиво формироваться в двух головах, периодически (или уже постоянно) оказывающихся на одной подушке? Стандартный вариант – под влиянием влюбленности-страсти – (с большой опаской ставлю это слово) любви два человека максимально «втягивают внутрь» все те сучки и задоринки, которые могли бы помешать ощущению притертости «половинок». Обычно кто-то один (более любящий или более слабый) «втягивает» существенно больше, дальше и на дольше... Более того, мы (в эндорфиновом угаре) обычно не чувствуем и не замечаем это «втягивание». Всё происходит органично, на подсознательном уровне принятия решений. Со стороны это видно невооруженным глазом:«Вы видели как он изменился рядом с ней? Она стала другим человеком!»,- но сами мы это не замечаем...

Зато потом, через некий роковой промежуток времени «пелена спадает», сучки вылезают на всю свою оригинальную длину и оказываются в самых неудобных для нас местах, а задоринки вдруг начинают оставлять нескончаемые занозы в наших привыкших к гладкому ладонях... И что случается тогда? О, да... Именно это... Грустные, но такие похожие в этом истории... Толстой был неправ, кстати... Это только внешне все счастливые семьи похожи, а несчастливые дают повод написать роман. Как раз несчастливые имеют одну общую роковую особенность – отсутствие изначального Мастер-Плана.

Кто спорит, невозможно изнутри девятого вала чувства поверить, что волна вскоре схлынет, оставив на берегу подсыхающую медузу, ракушки, пучки водорослей и парочку дохлых рыбок... Кому-то достанется обкатанный морем почти драгоценный стекляшек, кому-то – кусочек янтаря, кому-то - даже жемчужина в раковине... Но объединяющая всё и сметающая всё на своем пути волна уже никогда не вернется... Значит надо спокойно сесть и рассмотреть взаимный «улов», с которым (если) жить дальше.

Методика краткая, но трудоемкая, требующая самоанализа и максимальной честности (прежде всего, с собой).

Предполагаемые будущие супруги совершенно независимо и не подглядывая друг к другу должны составить несколько списков, где следует ответить на три основополагающие вопроса: «Что для меня является незыблемыми и неоспариваемыми внутренними убеждениями – стволом моего Мировоззренческого Дерева?», « В каких своих идеалах, установках и привычках я могу при необходимости пойти на некоторый компромисс – основные ветви, которые в принципе можно подпиливать и гнуть?», « От каких своих непринципиальных привычек и заморочек я при необходимости могу отказаться – мелкие веточки-листочки?».

А теперь позвольте себе слегка наградить себя за труды праведные – напишите отдельный список неприятных и раздражающих вас привычек и особенностей любимого (!). Не стесняйтесь – он тоже будет писать свой список. Лучше обсудить всё сейчас, на берегу, чем потом биться головой об стену и жаловаться на форумах с характерными названиями.

Никто кроме вас самих не может определить, что вы отнесете к какой категории. То что для одного окажется в самой мощной части ствола, у другого окажется среди листочков. И наоборот. Правил размещения парадигм здесь нет.

Список каждый составляет несколько дней. Пишет, откладывает, пересматривает состав каждой колонки, переносит, вычеркивает, добавляет... Снова откладывает, переваривает в себе, снова исправляет. Сравнивать списки следует только тогда, когда есть у каждого внутренняя уверенность в адекватном отражении того, что хотелось отразить.

Вот тут для вас начинается самое интересное...

Первое – сравнение начинается со ствола Дерева. Выявленные там принципиальные отличия служат сигналом к невозможности прочного и более-менее длительного здорового союза. Подчеркиваю каждую деталь: прочный, длительный, здоровый. Один или оба могут делать усилие над своей внутренней, основополагающей сущностью, но союз этот будет стрессогенным, угнетающим как минимум одного, и характеризоваться периодическими «странными» срывами, взрывами, разрывами, психосоматическими заболеваниями...

Теоретически можно обсуждать ваши кардинальные отличия в стволе и обещать их «исправить», но тут одно их двух: либо вы обманываете себя и это – не ваше истинное мировоззрение; либо вы обманываете себя (и партнера), обещая «исправиться».

Окончание первого этапа – либо вы понимаете невозможность длительного союза на новом уровне (роман никто при этом не запрещает), либо можете переходить ко второму этапу.

Второе – вы успешно прошли первый этап и рассматриваете «ветки». О, сколько нам открытий чудных готовят эти ветки! Какие интересные и совершенно неожиданные особенности вашего любимого могут там открыться... Здесь стоит потратить время на обсуждение каждой «оттопыренной» ветки. Почувствуйте друг друга, обсудите степень, рамки и формы возможных компромиссов, постарайтесь более-менее уравновесить число взаимных компромиссов.

Третье – вы почти у финиша. Остались «веточки и листочки». Только не расслабляйтесь! Эти милые мелочи могут стать той самой соломинкой, которая при невнимательном к ним отношении ломает спину верблюду. «Он не убирает свои носки!», «от неё волосы на полу в ванне», «он пять минут моет одну тарелку, думая о своем», «он ковыряет за столом в зубах и не бреется по три дня в праздники», «она совершенно не интересуется политикой»... Продолжать можно бесконечно. Вы находите проблемы «перекрестным опылением» и решаете, что и как можно сделать. Желателен творческий подход и чувство юмора. Нет, не так! Чувство юмора, много чувства юмора и творческий подход.

Конечно, всё это требует немалых усилий, мужества и честности. Но на то это и Мастер-План. Почему – Мастер? Потому что, пройдя по всей «совмещенной карте местности», обозначив на ней с каждой стороны крутые обрывы, бездонные пропасти, зыбкие пески, рифы, подводные течения и даже минные поля, вы наконец становитесь истинными Мастерами своей будущей совместной жизни.

Для всех, уже побегавших всласть по граблям – отвечаю на неоднократно заданный вопрос. Да, можно и нужно сделать то же самое даже через несколько лет совместной жизни, когда корабль уже сел на те самые, не просмотренные заранее рифы или рванули мины необозначенного изначально минного поля... Для этого необходимо только одно – сохранившиеся остатки взаимного чувства и обоюдное желание попытаться начать сначала. Вот чтобы это начало не оказалось входом в очередной круг ада, вам и необходим Мастер-План. Выработка которого, кстати, проходит быстрее и объективнее чем у «новичков» - вы же уже выявили большую часть опасных зон на своей шкуре... Вы уже заплывали за все буйки и «успешно» постояли под всеми стрелам. Более того – вы уже влезли и вас даже немножечко убило... Терять теперь нечего, зато приобрести...
‹ Предыдущий пост
СПАСАТЕЛИ Малибу и прочих географий
Следующий пост ›
КТО ХОЧЕТ БЫТЬ МИЛЛИОНЕРОМ?
*
 
*
0
02.09.2007 13:38:43
Аптека.. А у меня тогда ряд вопросов возник...

Допустим надо составить мастер-план...

1. Как заставить другого человека тоже этот план составить?

2. Как понять, откровенен ли он.. Ведь если допускается, что именно сейчас у них "лавина", то вряд ли они будут откровенны (они ведь ослеплены, втянули колючки, и сами могут не понимать и не видеть)... А если лавина уже прошла.. то как определить точный и подходящий момент для составления плана?

3. Допустим, план составлен... Как определить его соответствие действительности? Возьмем к примеру меня. Я в ряде случаев просто не могу заявить человеку в глаза все свои претензии. Ну не могу, барьер есть. Я сейчас учусь эти барьеры снимать... но вдруг когда научусь, будет уже поздно....

4. И потом... Ствол дерева - представления о нем могут меняться на протяжении всей жизни.. Допустим, сейчас для меня самое главное - моя работа. И вокруг неё строится моя жизнь.. А вдруг потом все изменится? Будет уже другой ствол дерева..

5. Как определить, какие привычки-заморочки являются непринципиальными? Ну не люблю я допустим, когда чайные ложки валяются по всему дому... У меня это вызывает болезненные ощущения (может потом пройдет.. но не уверена)... А может то, что сейчас непринципиально, потом раз - и принципиально станет...

То есть получается, что корректировать план нужно всегда. И согласна, что при желании (обоюдном) все возможно. Абсолютно все!

Но как тогда понять и прочувствовать - а на самом ли деле желание партнера столь абсолютно и непоколебимо? А может у него сейчас вот такой интерес (неизвестно чем обусловленнный), а потом раз - и другой интерес...

в общем, ушла думать дальше....
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 14:00:21
я вот тоже задумалась над тем, что мой мужчина не захочет составлять никакие планы, а уж тем более несколько дней его корректировать!!! Заставлять я не вижу смысла. Получается, изначально мой мастер-план обречен, даже не начавшись...
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 14:01:32
ничего не обречен.... Просто каждая ситуация индивидуальна.... И подход тоже)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:49:23
Посмотрите, пожалуйста, моё уточнение по поводу отношения мужчин к МП внизу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 17:54:25
Я плохо себе представляю нормальных, любящих друг друга людей, сидящих по разным углам и пишуших что - то на листочках. В смысле, вот такое " у меня к тебе вот это и это, а бесит вот это и это".
ВСЕ ньюансы отношений не учесть, ВСЕХ недостатков в ближнем не увидеть, поэтому подобные умствования мне представляются совершеннейшей ерундой. Люди и отношения меняются. Каждый раз по угалам с бумажками разбегаться? И что это даст?
Нет ничего проще сесть и поговорить. Не деля себя, отношения и пожелания на стволы, листики и корешочки. Не создавая искусственных критериев оценки собственной семьи. Не лазя в ненужные дебри. Если убрать из повествования всю воду, получится полезная, но банальная фраза: "Для того, чтобы иметь хорошую семью и быть в этой семье счастливым, достаточно не истерить и разговаривать". Писать по углам на бумажках я сознательно поменяла на "поговорить".
Вот оно, моё имхо.
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 22:07:57
Вот, кстати, и "положительный" результат) Человек напишет шаблон, который будет прикладывать к живым нешаблонным людям. И что из этого обычно получается? Или посредственность шаблонная в мужьях, или разочарование. Второе встречается чаще.
Радость - то какая))))
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 22:20:34
А по-моему идея хорощая. И здравое зерно в ней есть. Позволяет осознать многие вещи о себе и о другом. Возможно, что не все)). Шаблон - это всего лишь шаблон. Он призван ОБЛЕГЧИТЬ понимание, но не заменить его (понимание).
Так почему бы и нет?)))
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 22:28:05
Да ну? Вот, к примеру, устоявшийся шаблон "муж должен любить жену". Понимание того, что на самом деле не должен есть. А к жизни как применимо? За шаблон много кто готов заглянуть и увидеть вместо "должен" живого человека, со своими потребностями? Так и тут.
Не видела я ни одного живого человека, который бы имея в наборе кучу шаблонов, заглядывал бы за них, или смотрел бы через них. Альтруистов, кстати, до сих пор тоже не видела.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:50:05
Не совсем поняла, почему муж не должен любить жену)))
Хотя это может стать новым шаблоном. Редковатым правда)))
Более того, мы все имеем некие шаблоны. Чужие и свои. Которые время от времени накладываем на реальность. Как кальку. Примеряем. ОПЯТЬ ЖЕ это не означает, что то, что в шаблоне - истина в последней инстанции.
«Все блондинки - дуры, ... «. Пожалуйста. Кто хочет, тот и использует это шаблонное табу по своему усмотрению. Я - пасс))
Опять же повторюсь, шаблоны существуют - исключительно для упрощения и облегчения понимания. Но не для слепого следования.:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:02:13
В таком случае, я вам предложу честно ответить себе - какие шаблоны есть у вас, и насколько слепо вы им следуете.
У меня есть. И когда я поступаю в соответствии с шаблонами - это больше рефлексия, чем от головы. Ну, ессно.
Подобные вещи (ожидания, связанные с другими людьми) почему - то укрепляются очень быстро. Потому это и вредно, вот о чём я. Если после тяжёлого расставания шаблон "все мужики козлы" лечится новыми хорошими отношениями, то " вот такой мой идеал" лечится только разочарованием.
Полезно знать чего хочешь - безусловно. Вредно только забывать о том, что люди всё - таки существа меняющиеся. И предсказать каково будет с придуманным принцем - невозможно.
в общем повторю - имхо такая методика больше настроит на потенциальные проблемы, нежели научит их избегать.
А если из методики убрать "мой будущий муж, я и наши отношения", оставить только "я и наши отношения, и подумать, как готова измениться ты сама и что готова делать (реально), это будет полезнее. Опять же имхо.
Но один фиг, в реальности всё будет не так)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:51:11
Стервочка, я не буду повторяться. Все, что хотела сказать, сказала выше.
Добавлю тока про себя. Лично мне построение шаблона необходимо для лучшего ОСОЗНАНИЯ. В реальности я слепо ему не следую, ибо не получается :). Хотя НАМЕРЕНИЯ СВОИ (уже осознанные) помню. И держусь их..."обкатываю" на практике
а вообще, мне кажется, что вы поняли о чем эта тема, просто говорите другим (своим) языком, как бы возражая ... но все о том же))с другой стороны луны
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:37:30
Ну, слава Богу! Человек прочитал и понял написанное, а не воспользовался чужим текстом, чтобы себя показать, извратив написанное и доведя до абсурда...
Конечно, любая методика и не для всех, и не абсолют, и требует индивидуальный творческий подход.
Шаблоном может стать что угодно, если лень думать и творить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:39:51
Комментарий относился к Ирис, конечно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:42:39
ну конечно) бггг
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:52:51
Необходимое ДОПОЛНЕНИЕ к вышеописанному.
Мастер-план разработан для тех, кто верит в любовь и возможность ВЗАИМОПОНИМАНИЯ.
Для тех, кто верит, что люди глубоко внутри хорошие, даже если на поверхности - плохие.
Для тех, кто испытал на себе незаслуженные обиды, человеческое зло, зависть, ревность и прочие "нежности", но верит в то, что так быть не должно в принципе и в его конкретной семье - особенно!
Для тех кто не опустил руки, не закрылся метровой броней вместе со своим израненным сердцем, и не смотрит на окружающий Мир сквозь мутное бронированное окошко подземного убежища, а видит Свет в конце тоннеля и идет к этому Свету.
Для тех, кто считает, что семья должна строиться на правде, пусть и не самой приятной, на принципах, а не на обмане и манипулировании.
Для тех, прежде всего, кто уважает себя и своего партнера и рассчитывает на безусловное ответное уважение.
Для тех, кто соответствует описанному, понятие "шаблон" пролетит как комар над ухом. Какой шаблон, если честно и открыто обсуждается самое важное, глубинное и никому, вполне возможно, до того не показывавшееся. Сам процесс составления Мастер-плана - глубоко интимный, укрепляющий доверие и углубляющий любовь. Ваш партнер не хочет "играть в глупую игру" и вы не знаете как его "заставить"? Стоит сильно задуматься, что скрывается за этим нежеланием откровнности и открытости. Это ли вы ходите в своей семье?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:39:57
Есть ещё один минус этого мудрствования. Конечно, если сесть и хорошо в себя заглянуть, напишется много полезного. Что мы про себя итак все знаем. Но, мысль, закрепившись на бумаге, имеет большую силу, чем просто витающая где - то там в голове, и вылазящая по иногдам - с.
Сидит вот девушка, к примеру, и думает, что в её будущем (ключевое слово - будущем) муже может её раздражать. Понятно, алкоголика и дебошира никому не надо, это не обсуждается. А вот обычный мужчина есть, и сидит дама ищет в нём раздражающие недостатки.
Возьмём носки. Если раньше это было проблемой не явной, на которой внимание бы не особо заострилось. Или вообще могло бы не быть. Или нашёлся бы лёгкий вариант решения.
Теперь, девушка написала, что это ПРОБЛЕМА. Шаблон должен носки складывать в корзину и ваще стирать сам. И в голове у девушке это отложится. Носки - раздражитель.
Получаем что - потенциальные конфликты с потенциальным мужем, лишний раздражитель себе самой, изначально настроенность на негатив.
Всё было бы гораздо проще, если бы никто ничего особенного друг от друга не ждал и не требовал, если бы проблемы решали по факту, а не превращали бы безобидные вещи в проблемы.
Семью укрепляет не копание в проблемах, а признание, что супруг (а) имеет право быть таким (такой), каким хочет и волен поступать так, как считает нужным. По - моему, только при таком восприятии друг друга (взаимном) возможны здоровые и интересные обеим сторонам компромиссы. Иначе - тюрьма, вонючие носки и кушайте друг друга, не обляпайтесь.
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 22:45:43
Стерв))) любой вопрос надо рассмотреть с разных сторон. Для этого сайт и существует, имхо...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:48:34
тут то и происходит, или я не так вижу?) просто моя сторона ....ээээ....другая, вот и всё) я говорю о недостатках методики (а не о человеке, как автор). Система, имхо, разовая. Полезная частично, очень. Увлекаться вредно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 22:51:03
вот вот. Это и происходит. За это я вас с Экси и лю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:06:46
Шаблон должен носки складывать в корзину и ваще стирать сам. И в голове у девушке это отложится. Носки – раздражитель.
Хорошо, шаблон. А что дальше?
А вот дальше и должно быть самое интересное...ТО, ради чего шаблоны и существуют)))) Я уверена, у вас также есть какой-либо шаблон, о котором может вы еще ничего и не знаете...)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:11:07
Понятно, что есть, как и у всех. И о каких - то я знаю, о каких - то нет. Странно было, если бы всё было не так.
А про дальше...Дальше ссоры на пустом месте. Потому что носки самой же девушкой обозначились как проблема. Не по ситуации, а от головы. До того, как те самые носки случились.
Носки легко можно заменить пением в ванной или ещё чем. Без разницы. По факту проблем нет, мужа (допустим ) тоже, а негатива - уйма.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:46:30
"Теперь, девушка написала, что это ПРОБЛЕМА...... И в голове у девушке это отложится. Носки – раздражитель."

Стервочка, очень мне это напомнило собак Павлова – на раздражитель реагировать. Мы то, я надеюсь, существа разумные, не одними инстинктами живет.

И, на мой взгляд лучше сразу СЕБЯ понять - с каким человеком жить хочется – что важно в нем, чем потом по сто раз наступать на одни и те же грабли, пусть даже с теми же носками.

Я очень верю, что в Вашей жизни действительно все так, как вы пишите: и понимание, и приятие. Правда, Вы его как-то странно иллюстрируете, особенно в этой теме.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:56:02
У нас просто нет проблем таких. Мы не ссоримся всерьёз. Может с битьём посуды, но под общий ржачь. У меня всегда почти гора посуды в раковине, но мы не выясняем отношения по этому поводу, я не брюзжу "мойте за собой"...Может, мне многое и не понятно.Я не привыкла интересоваться есть ли у мужа любовница, к примеру. Мы отучились делать друг другу больно.Как - то у нас не как у людей всё...
Ну, в любом случае я вас поняла)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:13:06
Аптека!

сейчас один мужчина прочитал этот текст, предварительно скопированный мной в файл (все пароли-явки чтобы не раскрывать)..

В общем он сказал так:

- во всем согласен. (причем куча комплиментов в твой адрес)))

- и вопрос задал - а что ты будешь ообо мне писать.. у меня то к тебе бооольшой список будет.... ))) В общем ржем щас на кухне про ложечки чайные...
Ответить Ссылка 0
0
02.09.2007 23:24:11
Блин, не отойдешь тут от вас - уже целая корзина нападала всего!
Мужчину поцелуй за меня в голову (чтобы лишнего не подумал)! Главное - хочет обсуждать, интересуется твоим списком - уже отлично! Не принес же свой список, не шлепнул на стол с приказом "Выполнять по пунктам". Ждет твой, внутренне вибрирует, но готов к обсуждению. А что ещё надо? А, да... Надо - результат сравнения показателей "дерева"... Тут задавали "хитрые" вопросы по принципу Шукшинского "Срезал" на предмет изменения мировоззрения. Так я не для старшеклассников писала, вообще-то (надо было уточнить?). Для тех, кто знает, что хочет и кому есть, что вспомнить. А к этому моменту твоё планетарное ядро уже застыло. "Ствол" - это то самое ядро, изменения в котором теоретически возможны, но это уже - встреча с кометой соизмеримой по размеру с самой планетой. Мы же говорили о некой нормальной жизненной ситуации. Как у тебя, в частности.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.09.2007 23:40:32
Продолжение

Мне тут мои мужчины подсказали нераскрытый выше мною аргумент в пользу самой идеи МП (мне оно очевидно - окружена мужчинами, привыкла думать по их схеме).
Сама Идея МП может показаться далекой, непонятной, сложной и подозрительной именно женщинам, а для мужчин это - идеальная рабочая схема. Именно по устройству психологии мужчин и привычным им способам решения проблемы. Мужчине, чтобы чувствовать себя уверено и наметить решение задачи или проблемы, необходим сбор максимального количества объективной информации, которую можно "пощупать" руками и глазами, обдумать, покрутить, разложить по степени значимости...
Разговоры с эмоциональным накалом на тему:"А я...- а ты..." - НЕ мужская стихия! Они закрываются от ужаса перед эмоциями и не слышат...
А тут - такой подарок им: ценная информация, проградуированная по степени значимости, но при этом без эмоциональных "виньеток".
Да, МП - наш подарок любимому! Да - это в чем-то уступка мужской психологии. Так разве не это основное - общее счастье через взаимные уступки?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Посетитель сайта Ф
03.09.2007 23:45:24
О, я согласна, и для тех, кто не уверен рекомендую популярную книгу про это - «Мужчины - с Марса, Женщины с Венеры.»
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.09.2007 03:06:06
Ага! Прелестная книга - с таким юмором написана!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.09.2007 01:01:40
Мой дерево, мастер- план ( а в терапии это называется расписать ожидания - ядро, то чего нельзя изменить, и прилегающие окрестности- то, чего можно ради любимого человека) - короче. я прямо здесь и сейчас на ваших глазах это сделаю. Последний раз я делала это пять лет назад, когда развелась с мужем и на терапии выясняла - а чего, собственно, я ждала от брака?

мне сильно полезно, я благодарна Аптеке за представленный плацдарм, сама бы не собралась. А так как я невеста на выданье, то должна иметь такой списочек на крышке сундука с приданым.

Итак, мое Ядро, то бишь ствол. Неизменяемые и безусловные ценности, встроенные в личность, отказавшись от которых я сделаю любой свой союз бессмысленным, - в нем не будет радости. Проверено на собственных ошибках, пыталась сломать, изменить в угоду кому-то - не выходит каменный цветок.

1. Доверие.

И любые производные от этого корня.

Это: я должна знать, что человек со мною честен. Что он мне верен. Что ему можно доверять. Это верность мне как женщине. Это уверенность в нем. Это однослойная, одноплановая жизнь, когда ты можешь сказать -да. я знаю этого человека, этого мужчину, я знаю о нем все, что мне важно и что ему важно. Верность в самом простом понимании этого слова... Нет любовниц, он мне верен. И я ему тоже. Когда я люблю мужчину, для меня нет вопросов соблюдать ему верность, это потребность моей души.

2. Новое для меня за эти пять лет - это свобода.

Я сейчас подумала - они связаны между собою!

Понимаете, мне нужна свобода. Мне нужно, чтобы мне доверяли, что я не причиню вред нашим отношениям, самооценке своего мужчины - ни в глаза. ни за глаза, я очень плохо переношу болезненную, оскорбительную ревность.

Свобода не в плане равнодушия - мне мол пофиг, с кем ты трахаешься и т д. А свобода - я тебе доверяю, ты умница, ты сама знаешь, что делать, и делаешь все для нашей семьи. Свобода общаться с другими людьми обоего пола и знать, что твой партнер не страдает от этого, а гордится тобой. Свобода любить свою работу, свобода выбирать способ вести дом, потому что вести дом - это женское. Свобода восхищаться кем-то или чем-то... Свобода болеть, когда болеется, обнимать, когда обнимается, работать ночью, когда срочный проект, летать в командировки, не переживать, когда я не отвечаю, давать мне плакать, когда плачется...Свобода быть собой. Сумасшедшей в том числе. Рассеянной.

Я даже ради самого любимого -разлюбимого не утрачу способности любить людей, свою работу, а это значит, я буду отдавать часть себя им. И мне еще нужно - не всегда, но нужно - ночью работать. Иначе я хирею, как цветок без полива. У меня муж плохо это переносил, а я с ним лежала и маялась, как ломка...

Со своей стороны, я сама легко предоставляю то же самое партнеру. Горжусь им и подбадриваю его.

Насчет ревности еще - конечно, иногда очень приятно почувствовать, что твой мужчина готов застрелить предполагаемого соперника, а теб связать, чтобы никому не досталась. Я бываю тронута и мне смешно, потому что никто кроме него не нужен, и мне в этот момент приятно чувствовать принадлежание ему. Но это иногда, редко.

3. Уважение.

Знаете, я считаю, что вежливость в семейных (так непривычно писать это слово) короче, в партнерских отношениях - это суперважно. На меня можно вспылить, наорать, надуться, но - без оскорблений и унижений. Априори уважение. Взаимное, конечно. Между прочим, это исключает обсуждение своей жены с другими мужчинами и даже с мамой. И пренебрежительный тон, и мат.

Гарантирую взаимность.

4. Чувство юмора.

Пожалуйста, если вы на мне собрались жениться, постарайтесь никогда его не терять.

Это был ствол, то есть ядро, это то, без чего Я НЕ СМОГУ, а если смогу, то это буду уже не я.

щас попробую дальше.
Ответить Ссылка 0
0
Посетитель сайта Ф
04.09.2007 00:21:35
Между прочим, это исключает обсуждение своей жены с другими мужчинами и даже с мамой. И пренебрежительный тон, и мат.
Гарантирую взаимность.
Круто. Я вижу, что женщинам это очень трудно дается. А мужчины это очень болезненно переносят. Одобрямсссс.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.09.2007 01:38:49
пока отходила. еще подумала -

Ядро:

Поддержка.

Когда семья как команда. Я игрок командный.

Сила мужчины: с его деньгами может случиться всякое - он может разориться или еще что-ть - но в обычных не экстремальных условиях он должен обеспечивать семью и защищать ее. Я становлюсь нежной и женственной, если меня не вынуждают стоять на ледяном ветру на голой скале, пряча от ветра ребенка - а именно так я воспринимаю отсуствие поддержки и защиты. Если уж мой мужчина допустил или даже подтолкнул меня к этой скале - следующим моим действием будет пинок ему под зад - чтобы не мешал выживать. Колоссальной ошибкой моего прежнего мужа при полном здоровье и более чем хорошем финансовом достатке было сознательное стремление воспитать меня закаленной спартанкой, без зимних перчаток и поездок на море. После его ухода я не сошла с ума только из гордости, работая по 18 часов в сутки. Теперь я как подарок воспринимаю любую маленькую заботу. Спартанка из меня получилась отменная.

А если с моим мужчиной случилось что-тто, я первая впрягусь и потащу, да еще его буду подбадривать.

пока вроде все.
Ответить Ссылка 0
0
03.09.2007 02:51:45
« В каких своих идеалах, установках и привычках я могу при необходимости пойти на некоторый компромисс – основные ветви, которые в принципе можно подпиливать и гнуть?»

За время своей холостой жизни я заметно избаловалась – дома почти не готовлю, убираюсь редко, предпочитаю наемный труд. Считаю это все сейчас потерей времени – стаж хозяйки у меня лет 15. Но если надо будет, я поведу дом идеально, так, что можно будет домом гордиться. Только не заставляйте меня шить, я не умею и начинаю чесаться.

Я могу каждый день, как штык, ложиться с мужем в кровать когда ему надо – если раз в неделю я смогу до утра не спать сама с собой.

Мне необходимой быть одной довольно много времени в день, но если надо, я сокращу его до минимума – и увеличу до максимума — выслушаю, спрошу, ободрю, дам совет, накормлю, поглажу и сделаю эротический массаж.

если очень болезненно, я умею не опаздывать. Могу вставать в любое время суток. Готовить вкусный завтрак, что при моей совиности – полный беспредел.

Про курить не упоминаю, так как опыт подсказывает, что когда я радом с кем-то, с кем мне хорошо. я о существовании сигарет забываю начисто и надолго.

Я не парюсь по поводу разбросанных вещей, не требую идеального порядка, не требую помощи по хозяйству, если вижу. что муж пашет как лошадьь. Если я пашу так же, то нанимаем домработницу – помните- свобода вести дом?

Я могу очень долго ничего не хотеть из финтифлюшек, если мы идем к какой то большой цели – например, покупаем дом.

Я могу отказаться от своих желаний завести собаку или кошку, елси это напряжет партнера – в свое время я надавила на мужа и мы завели таки собаку, которую он не любил – ничего хорошего.

Я могу быть очень аскетичной в трудные времена.

я могу перестать быть транжирой, на самом деле, если серьезно, мне это не свойственно. а так, наносное, от беспокойства.

Я умею жить при любом бюджете и варить супчик каждый день. даже интересно.

Ну... тут надо спрашивать, какие мои привычки раздражают партнера, и тогда я смогу сказать, как быстро я от них избавлюсь и чего мне это будет стоить.

Листочки

Остались «веточки и листочки». Только не расслабляйтесь! Эти милые мелочи могут стать той самой соломинкой, которая при невнимательном к ним отношении ломает спину верблюду. «Он не убирает свои носки!», «от неё волосы на полу в ванне», «он пять минут моет одну тарелку, думая о своем», «он ковыряет за столом в зубах и не бреется по три дня в праздники», «она совершенно не интересуется политикой»...

Колпачки и крышки от зубных паст ( у меня семья одна развелась фактически из-за крышечек для кетчупа) я завиничваю сама, и при этом мне абсолютно пофиг, завинчивает ли их партнер. Увижу – завинчу. не увижу – не завинчу. Крышка для унитаза меня не волнует. Подняли – опустим.

Из-за грязной кружки и крошек на столе могу устроить скандал, который будет выплеском накопившегося например за полгода страшного стресса и усталости – и боле ничего. В обычном состоянии пройду мимо или вымою.

Носки, очки, часы и трусы утром подаю в постель. Могу вместе с кофе и сексом, мне в кайф.

Рубашки и стрелки на брюках глажу профессионально, сестра-швея научила. Нахожу потерянные вещи и документы, мелкие детали-шурупчики и прочее умею хранить и не терять – муж -электронщик научил. Легко терплю железки и вообще любые хобби, если только они не плохо пахнут.

Что трудно? при депрессии, усталости, неуверенности в себе, ПМС теряю подвижность и сижу как изваняие, пока не разберусь сама с собой. Вывожусь из этого легко – прикосновением. Никогда не оттолкну гладящую меня руку.

Страдаю бессонницей, брожу по дому, могу в полной темноте и тишине - мне пофиг, даже лучше. К этому трудно привыкнуть. Сплю со светом – свечка или ночник – не выключайте пожалуйста никогда, у меня кошмары.

Ребята, это надо устраивать опрос... У моих мужчин, как я понимаю, остались длинные списки каких-то ужасов. Опросить, что ли...

Нельзя лезть в мой комп. Не потому что там хранится любовная переписка, хотя она там хранится. А потому что мой комп, как конь, потом капризничает, плаксивит, жалуется, что его не так потрогали и упрямится. Я его потом уговариваю полчаса. Да – мне нужно только мое пространство, где все будет так как брошено, оставлено и т д. Взамен гарантирую неприкосновенность мужского пространства.

И я не трогаю мужнину бритву. Я считаю, это редкое достоинство.

Внимание. я очень плохо переношу волосы и волоски. Особенно в ванной. И меня нельзя укладывать в постель с неприличной целью сразу после того, как я вымыла пол или посуду – ощущение швабры или тряпки в руках надо заменить на что-то более приятное, дать мне полчаса. что ли, завести разговор или погладить...а лучше вообще ну его на фиг, это ощущение, ну не люблю я. Могу. но если можно, лучше не надо.

Нельзя чтобы я носила тяжести, оставалсь одна надолго без информации - где ты, жив ли ты. Нельзя пугать меня насекомыми, я визжу и теряю лицо. Если я ною, надо погладить – руками или словами, я очень быстро перестаю ныть.

Мне ныть и жаловаться можно, можно впадать в депрессии – я уже кажется специализируюсь на мужских сложных личностях – и их депрессиях...я могу — отойти в сторону и переждать, если надо (так было с N), могу сесть и подробно разобрать и утешить (так было с V), могу разделить, сама загрузиться, взять на себя, если это поможет – сама быстро восстанавливаюсь. Главное – я должна знать и понимать, что делать.

Раз в полгода меня нужно отпускать к сестре на побывку, раз в полгода – на разгульный девичник с выпивкой и потом не всерьез обзывать пьяницей.

Я хорошо могу принимать друзей мужа (при условии их уважения к нашему союзу) и настроена дружить и принять как данность родственников "той стороны". Настроена следить, помогает ли мужчина своей семье, это очень важно, чтобы помогал.

Граждане кандидаты, со мною может быть очень легко и очень сложно, так же как и с вами. Из самых страшных вещей, мертвой петли и штопора меня можно вывести нежностью и юмором. Нельзя НИКОГДА смеяться над моим весом, попой и прочими частями тела.

Нельзя НИКОГДА сравнивать меня с другими женщинами или давать понять, что я заменяема – это может быть колоссальной ошибкой, я в конкурсах не участвую.

На сегодня все, ребята. Пошла я отпаду спать.
Ответить Ссылка 0
0
03.09.2007 03:04:52
Я никогда не читала переписку ни одного своего партнера, его аську, его телефон и не лазила по карманам. Я не могу это сделать, — только если что-то будет угрожать его или моей жизни.

Я могу это объяснить пусть и пафосно, но правда - это ниже моего достоинства. У меня были возможности, и я ни разу ими не воспользовалась. Для меня это все равно что своровать. Я не осуждаю тех, кто это делает, но сама не могу - отчетливо помню, как на закате нашего брака я держала в руках мобильник мужа. ему пришла смс-ка. он меня не видел, мне ничего не мешало ее прочитать, мне тогда было плохо. Я НЕ СМОГЛА. Не захотела каким-то всем своим нутром это делать. И не могла никогда ни с кем. Хотя иногда очень хотелось!

Если я увижу, узнаю, что мой мужчина делает это с моими вещами - любыми - я уйду сразу и не вернусь.
Ответить Ссылка 0
0
03.09.2007 06:24:03
Собери это всё в отдельный пост - пусть народ ознакомится.
Некоторые пункты меня особенно порадовали...
Вот это - заглядываение, подглядывание, прочитывание, шаренье по карманам, вскрывание запертого, отклеивание над паром, подбор паролей - любимая тема...
Не понимала, не понимаю и никогда не пойму мотивы...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
ГостьЯ
30.03.2009 14:52:47
ulitza - я от тебя балдею! Читала пост Аптеки и думала - как бы начать писать о себе и бац! Ты со своими описаниями ствола и всего остального - прям как в зеркало смотрюсь! В общем - ты озвучиваешь мои мысли, за что большое спасибо (а то они у меня иногда очень путаются и не оформляются должным образом во что-то путное).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.09.2007 18:55:53
Почитала я комменты ulitzy - листочки,веточки - и как себя увидела. Ну и что? Где тот, который это понял и оценил? Его нет. Будет ли - уже не знаю. Моя последняя волна схлынула лишь недавно. Мне очень плохо. Перебирание ракушек мало помогает. А почему волна схлынула? потому что всем я была хороша, только он не хочет еще семьи, еще хочет погулять. В его-то 36! И типа дерева такого мы составляли, обсуждали что кому нравится, а в чем готов измениться. Пришли к выводу, что во многом мы схожи. Ну и что? Испугался и убежал. Так что, девоньки, план-планом, а жизнь может и тыльной частью повернуться :)
Ответить Ссылка 0
0
03.09.2007 19:22:54
Подруга, а кто сказал, что результатом обсуждения всегда будет "жили долго и счастливо и умерли в один день"? Во-первых, надо совместно дойти до этапа взаимоотношений, когда всерьез это "долго и счастливо" обсуждается. Вполне может оказаться, что один к этому не готов - что и произошло в вашем случае. Но вы хотя бы не теряете теперь время и душевные силы в напрасной надежде - появилась определенность. Вам не нужна была эта определенность? Ваш выбор - не начинайте обсуждение. Хотя даже для себя самой составить своё дерево иногда бывает исключительно полезно. На будущее, в частности.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.09.2007 06:14:54
А чем отличается кармическая любовь от любви обыкновенной???
Ответить Ссылка 0
0
19.08.2008 09:38:43
Как жаль, что такая важная тема "пылится в архиве"! На сайте столько слез и стонов девушек, дам и жен, которым этот пост может реально помочь!
Ответить Ссылка 0
0
20.08.2008 03:58:18
Согласна, надо поднимать периодически. И не только эту, вообще-то...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Гость
20.08.2008 16:42:57
Комментарий не в струю, однако пусть простит меня Аптека и ее почитательницы. Долгое время читала ее темы, просматривала комментарии (иногда - действительно злые), было свое мнение, однако озвучить его и вставить свои пять копеек никогда не хотелось. А сегодня задумалось (повод был совершенно ничтожный), почему я никогда бы со своей болью не пришла к Аптеке и что в ее темах вызывает мое недоверие. Почему, ведь вроде человек хороший и чужим горем пронимается. А доверия нет, это вещь нежная и насилию неподвластна. И вот в результате воспоминаний и размышлений выкристаллизовалось слово - тщеславие. Тщеславие прет мощной струей изо всех ее постов и вызывает стойкую реакцию недоумения. Зачем, к примеру, употреблять высокие слова вместо обыкновенных, доступных как раз той аудитории, которая ходит на сайт? Зачем изобилие научной и псевдонаучной терминологии, пышные фразы с большой буквы и витиеватый слог, в котором запутаешься прежде, чем доберешься до простого смысла? Зачем кокетливые напоминания о ее занятости -"сижу на полужопии", занятая своими делами, однако смотрите и цените - еще и вас везу на своей высокой духовности. Зачем наводнять сайт средней познавательной ценности постами и при этом подчеркивать, мол мои собственные гениальные откровения, хоть и на основании чьих-то там читанных книг. Звучит хвастливо. Режет ухо неким тонким, малоувимым, однако вполне определенным диссонансом. А зачем нужен был пост в ознаменование своего годичного юбилея работы на сайте - пост не редактора, не администрации, а самой Аптеки, смотрите мол какая я прекрасная и чего достигла, хвалите меня быстро! Может у самой Аптеки и не было такого откровенного желания сорвать аплодисменты, однако выглядело оно именно так, а звание духовного лекаря - обязывает. Кто учит других, должен уметь видеть минимум на три шага вперед и не совершать очевидных глупостей. В общем, мое инстинктивное недоверие и ироничность по отношению к данному лекарю были примерно того сорта, что у человека, читающего о научном открытии мирового уровня в женском журнале. А зачем я это пишу? Чтобы сказать Аптеке спасибо, как ни странно. Мы тоже, хоть и не в пример меньше чем она, где-то как-то эзотерикой занимались, книжки умные читали и знаем, что такое явление резонанса. Почему Аптека вызывает у меня такую реакцию? Да потому, что во мне самой есть совершенно лишнее для характера тщеславие, и на это открытие меня натолкнула сегодня случайная фраза, оброненная по случайному поводу. Ого! подумала я и скорчилась от очень неприятного чувства. Это я... гм... как Аптека? И другие люди могут испытывать от меня чувство, которое испытываю я от постов Аптеки? Откуда же тщеславие! тут надо еще разбираться, однако в целом - от боязни быть недооцененной, неуслышанной, как когда-то в школе, когда не знала ответа на вопрос. Вот вам! теперь я знаю ответы на все вопросы, и любого научу, и за мной толпы ходят. А вывод из всех этих размышлений напрашивается один - это не про духовность. Ну делайте со мной что хотите, однако учительство такое - для себя, а не для тех кого учишь. Так, спасибо большое-пребольшое за подсказку. Без иронии, это очень ценно - видеть себя в некоторых ситуациях как бы со стороны. И если скорчишься от вида себя самой - значит на пользу пошел живой пример.
Ответить Ссылка 0
0
21.08.2008 21:31:06
Человек - не солнышко, всех не обогреет! А учитывая, скольким людям смогла помочь и скольких обогреть Аптека, ничего, если кому-то "против шерсти" пришлось... Хотя и в этом случае все же нашлось за что спасибо сказать! :yes: Значит, и в этом случае - на пользу! ;)
Ответить Ссылка 0
0
Гость
18.03.2009 12:00:20
Понимаю что тема уже отошла на второй план,но я ее нашла в архивах, сделала как посоветовал автор...в итоге мой мужчина сказал что у нас есть серьезные расхождения во взглядах на жизнь((((Вот так сама все испортила...нет автора не виню,самой нужно было думать :appeal:
Ответить Ссылка 0
0
18.03.2009 17:16:29
Какая тема отошла на второй план? Мастер-план? Она всегда и для всех актуальна. Особенно - при переходе развивающихся отношений на новый уровень. Особенно - при непонятках и конфликтах в существующих отношениях. Ваш мужчина сказал, что у вас есть серьезные расхождения во взглядах на жизнь и вывод из этого - "сама всё испортила"???!!!!! Вы ЧЕСТНО написали свой Мастер-План? В чем именно ваши серьезные расхождения? Вы понимаете, что лучше о них узнать сейчас, чем долгие годы ходить по граблям, удивляясь шишкам на лбу? Мастер-План для того и задуман, чтобы избежать ситуации построения дальнодействующих жизненных планов, основанных на непонимании несочетаемости ваших судеб. Думать, безусловно, надо самой. Осталось выяснить, о чем именно думать. О том, как СКРЫТЬ свою сущность, свои мечты и своё мировоззрение? О том, как фальшивить с самого начала, подстраиваться и ломать себя? РАДИ ЧЕГО? Вот это - то, о чем необходимо думать самой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.04.2009 06:04:02
Девочки, с разрешения Аптеки, вношу сюда рекомендацию. Книга американского автора Ричарда Н. Боллса "Какого цвета ваш парашют?" может стать полезным пособием в составлении Мастер Плана - особенно в определении карьеры/работы своей мечты, профессионального призвания. Методы описаные в книге можно адаптировать и на определение других своих "мечт" ;-), на познание себя, своих желаний, целей, талантов, способностей, знаний и т.д., т.д., т.д.... Самое последнее издание на русском языке - 2004г (http://www.ozon.ru/context/detail/id/1671814/), амер. издание уже есть и за 2009! (http://www.amazon.com/What-Color-Your-Parachute-2009/dp/1580089305). Пусть вас не пугает то, что книга написана в американском стиле; рекомендации автора в главе про "работу своей мечты" (13 глава в амер. издании 2008г) - универсальны!!! и ОЧЕНь созвучны с Аптекиным Мастер Планом! Просто эту книгу можно легко использовать как пособие - учебник - школьную тетрадку, где делаешь записки на полях, подчёркиваешь, переписываешь, и в конце концов вырисовываешь картину своего цветка или дерева Мастер Плана. :-) Надеюсь, эта книга станет полезной и так же понравится вам, как и мне очень-очень нравится. :confuse: :D :flowers: :love:
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2010 14:46:16
Для составления Мастер Плана может пригодиться опросник Козлова: http://nkozlov.ru/books/s209/d1237/
Ответить Ссылка 0
0
24.01.2010 16:24:06
Абсурдочка, спасибо за активную работу и ссылку, но! Будь осторожно с идеями Козлова. Особенно с тем, что касается женщин. Я его лично знаю больше 20-ти лет - исключительно неприятная во всех отношениях личность, от которого жена сбежала. Знаешь, есть поэти, писатели и т.д., чьим творчеством можно и нужно восхищаться, но знакомиться с ними противопоказано - Бог говорит через разные инструменты. Некоторые из них недостойны Откровения по своим человеческим качествам. С психологами, несущими идеи в массы (книгами, лекциями и т..) и проповедниками иначе - они обязаны быть примером. Объяснять этот постулат долго, но я надеюсь, ты поймешь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2010 18:16:32
понимаю :) я у него тестами заинтересовалась, прошла 2 и загрустила вот такие результаты получились http://testpark.nkozlov.ru/result.php?transcript=fc9da2d5ebe000f5946215061556e4ec и http://testpark.nkozlov.ru/result.php?transcript=3d3ade6f13d88c664088131b5d7a260f если кратко, то создание точных формулировок и смысловая сообразительность - ниже среднего, умение выделить главное ниже среднего в 2(!) раза. Зато в 2 раза выше среднего свободное владение афористичными высказываниями. зато "вы являетесь высококвалифицированным специалистов в компетенции Вербальные способности: слова и категории" грустно как-то. существо без мозгов, зато запас слов большой
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.01.2010 18:37:52
Я тебе ответила и унеслась в аэропорт провожать. Сейчас сижу с ноутом в огромном книжном, где младшая проводит семинар для одноклассников, и только это удерживает меня от ржания в голос. Гениальная хрень! "Существо без мозгов, зато запас слов большой". Ты интеллигентно сформулировала любимый ответ на идиотские коменты одной известной ЖЖ-персоналии, по жизни изъясняющейся почти сплошным матом (микроскопическое создание ростом 150 см и весом 42 кг, но с ТАКИМ характером): "Вы ЭТО ОТКУДА написали?" Всё, не выдержала - зажала так, что за соседними столами народ вздрогнул... Балда ты и детский сад, Абсурдочка! Тебе надо ВЗРОСЛЕТЬ. У тебя дна проблема - инфантильность. С мозгом всё ОК!
Ответить Родитель Ссылка 0