Нежно зеленая сказка.

-Анечка, деточка, что с тобой,- говорит мама и гладит Аню по голове, попутно расправляя бантики на косичках, -Мама¸ у меня, огонь, у меня - все горит… -Доча, огонь - это хорошо, все скроется и новое начнется, пепел, пепел не забудь…. -Ой, мама, о чем ты, какой пепел! Плохо и хорошо мне, мама .....- отвечает Аня и просыпается. Весь дом спит, а у Ани опять тот же сон и теперь она пойдет на работу с синяками под глазами. Вадим Евгеньевич мягко спросит: «Что не в духе, АннаПавловна?», а вредная Ирка, закатит глаза и брякнет, мол, в ее возрасте по ночам спать надо, а не ....Завидует она ей что ли? Точно, точно завидует. Как сразу не догадалась: муж, Анатолий, у нее красавец сын - весь в него. Муж утром подвозит Аню на работу на машине, открывает дверь и целует на прощание в щеку. Ирка, спасибо, объяснила всему отделу, что они с мужем так на людях отношения свои прекрасные демонстрируют….Вот ведь какая! Эх, Ирка, знала бы ты, чего Ане стоили эти отношения. Аня посмотрела на мужа, свернувшегося калачиком на своей половине. Господи, а ведь уже 15 лет они вместе, и замуж входила – самая счастливая была. Помнится перед свадьбой, мужа в командировку отослали, недели две они тогда не виделись. Зато когда встретились - плакали от счастья. И Аня думала: вот она настоящая любовь, не только страсти телесные их объединяют, а что-то другое - наивысшие чувства. И даже когда муж, с юношеским упорством подкидывал их семье всяческие испытания, в Анином сердце белым кудрявились узоры «А-на-то-лий, любимый мой!». В какой период Аня перестала слышать музыку его имени? Нет, не после той его командировки и не после унизительных походов к врачу. Тогда Аня долго плакала, а когда вытерла слезы - твердо решила, что свою любовь не позволит уничтожить и мужа никому дарить не собирается. Они совместно пропили таблетки, и вскоре все счастливо закрылось другой бытовой страничкой. А когда муж по собственной глупости попал в СИЗО, где уныло готовился к суду за финансовые махинации, вот тогда в Анином сердце к белым узорам прибавились еще и красные, и только потом, после заверений адвоката, сверху стали падать крупинки синего цвета. Ана-то-лий ! Любимый мой, - кричала Аня около СИЗО, - Я же здесь, рядом …руку протяни только. В последствии оказалось, что его камера была на другой стороне изолятора и он ее не слышал. Когда в зале суда мужа освободили, свекровь бросилась к нему, а Аня сидела как прибитая, сил не было и только шептала: «Все кончилось, все кончилось…..». Муж первое время был холоден, да еще свекровь, не любившая Анну, сыну наболтала о поздних приходах невестки домой и о своих подозрениях, чем могла заниматься Аня полгода без мужа. Аня же пыталась возродить в нем былую любовь к жизни. По ночам Аня оплетала мужа всем телом, клала руки ему на голову и молилась, молилась Божьей Матери, Николаю угоднику и всем святым. Обыкновенное чудо свершилось: кожа мужа перестала быть молочно бледной, вернулась его разговорчивость и жизнелюбие, глаза заблестели новыми надеждами. «Тихо, ребенка разбудим», - счастливо стонала Аня, и на белых узорах набухали розово-нежные завитки. Аня поправила на муже одеяло. - Ан-на-то-лий,- тихонько звякнуло мужнино имя, свернулось ежиком и выпустило иголки. Ай, уколовшись, вскрикнула Аня. -Не мешай мне, - шикнула она на ежика, - я пятнадцать лет с тобой вожусь как с дитем малым, надоело мне, понимаешь, на-до-ело!
Интересно, а как ОН спит? И с кем ? Надеюсь- один. Говорит, что любит, что переживает за нее…. Господи, только бы сегодня все получилось, - думает Аня и идет в душ. - Ань, ну елы палы, опять каша, ты, что у меня вообще готовить разучилась? Мертвые ежики тихо падали на землю, некоторые застревали в кружевных завитках светло зеленой поросли.
‹ Предыдущий пост
Записки квартирного покупателя
Следующий пост ›
Размышление под варенье
*
 
*
0
20.04.2010 21:00:06
Оч красиво, Амбассадорчик. Такие метафоры волшебные. И сказки добрые. ЗдОрово!
Ответить Ссылка 0
0
21.04.2010 12:38:12
а как тебя Аня, Енн ? вопрос все тот же ? что делать когда ежики умерли ?
Ответить Ссылка 0
0
22.04.2010 13:34:28
Амбассадора. Я тебе, конеш, могу испортить всю сказку, рассказав о том, что будет происходить с залежами дохлых ежиков.... Но мне так не хочется. Аня - прелесть. В том смысле, что Анина жертва в глазах читателя выглядит просто как Настенька из сказки Морозко. И все симпатии на её стороне. Но видимо как в сказке "надо" окончательно замёрзнуть или переполниться ежиками выше крыши, чтобы благодать снизошла. Амбассодорчик. Мне это оч симпатично. Просто это не мои сценарии. Я бы в роли Анны долго не протянула :) Да меня бы и не утверили за очевидную стервознось :D
Ответить Ссылка 0
0
22.04.2010 17:52:05
Знаешь Эн ,конечно это сказка , но сказка моя, и с моими тараканами, или ежиками, как угодно. Симпатия читателя на стороне Ани, говоришь-даже на ее очевидное нехорошее поведение, уж как бы это не декорировалось. Мужика бы на ее месте - которому ВСЕ надоело, и который делает тоже самое - хоронит ежиков и растит новую любовь- было время, я бы сама закидала камнями. Уж точно она жертва которая становится хозяйкой положения, или ...просто смена господина? Вот мучают меня эти вопросы .....
Ответить Ссылка 0
0
22.04.2010 23:42:37
Э-э-э. Нехорошее поведение? Для меня это совсем другая история. О женщине, которая долго жервовала для отношений. И какое-то время была счастлива СВОЕЙ ЖЕРВОЙ ... а потом настал момент, кода ей захотелось (она так почувствовала) быть просто счастливой. А поскольку другого способа, чем быть счастливой тайно, она не знает (не привыкла, привыкла по большей части к смирению), она выбрала быть тайно счастливой. Что мне может здесь резать глаз? Даже не знаю... "Уж точно она жертва которая становится хозяйкой положения, или ...просто смена господина?" Счастливый человек - всегда хозяин положения. Другой вопрос, как он теперь распорядится всем хозяйством. Сумеет ли и хозяйство осчастливить, либо уподобится своему предшественнику и обратит силу в насилие. А о смене господина... Это вопрос оч неоднозначный. Бывает в некоторых людях такая сильная привычка приносить жертвы, что партнёру устоять и не превратиться в господина - тяжело. У меня есть не мало примеров, как женщины взращивали в своих вполне адекватных мужчинах рабовладельцев собственноручно.
Ответить Ссылка 0
0
Гость м
29.04.2010 23:36:56
а я прям заплакала. она себя, не жалея, стелется ковриком под его ножки, и магически берет верх над его дорожками, и будет править им, как ей угодно. потому что она его любит?
Ответить Ссылка 0
0
01.05.2010 19:56:55
не поняла гость немного ваш коммент....и магически берет верх над его дорожками, и будет править им, как ей угодно.? пока по ходу правит Он, потому как знает или думает что у него есть Она - большая как корова с такими же глазами, он думает что богат может себе позволить делать как ЕМУ удобно- искренне считая что это и есть настоящее Мужское Поведение. другое дело что утратив любовь к мужу Аня стала несчастной...может и любовь и жертвенность для нее одно и то же, и с более успешным мужчиной ей вскоре станет неуютно ....может и так .
Ответить Ссылка 0
0
Гость m
25.05.2010 19:15:06
Ambassador! A u menya, k primeru spazu krasnye tona zacvetut. i ponyatno -chto eto lyubov' a u Ani- rozovoe chto to stalo na belom nabuxat'... net ne lyubit. A by skazala- nikogda ne lyubila
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 15:49:08
Ежи мутировали. И как любой вечноживой организм , даже разбрелись и начинают копошиться сами по себе.
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 16:14:47
Амбассадора, а мне кажется, что Ане просто нужно созидать.
Недавно меня очень серьезно заставил задуматься один случай - работала с физиогномом, ему принесли фотку одной дамы (ничего личного, не к рассказу, и не в проекцию), он такой смотрит и говорит: "очень трагично, скорее всего, сложилась ее судьба. Такие раньше за декабристами уезжали, раненых с поля вытаскивали. А сейчас если судьба складывается у них так, что нет в жизни места подвигу ради кого-то - они разрушают себя сами."
Т.е. надо пересмотреть Ане себя на поиск внутренней трагедии и нужности самоотдачи. Т.е. вдруг она нужна именно ей? И мертвые ежики - это как раз ежики ненужности ее ежедневных подвигов...
А вообще - очень грустно....
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 16:21:32
Ну и как, прав он оказался насчет судьбы той дамы?

Не в темy, не про ежиков, но в унисон моим мыслям о том, что у пожилых на их лицах их души отпечатываются..Есть такие светлые лица, я иногда даже не удерживаюсь от разговора. А есть такие, что понимаешь- вот чел впустую жизнь прожил, нес негатив в себе и вокруг его распространял. И сейчас тележкой пихается в очереди в супере..
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 16:40:57
Ну, если не души, то наша мимика с возрастом приобретает наиболее часто имеющиеся в наличии эмоции.
Вот я сегодня в очереди стояла, а передо мной девушка типа: "за мной занимали!!!" как сказанет, я чуть свои майки не уронила. А потом, приглядевшись к ее лицу (мимическому выражению, которое и сформировали эти ее эмоции, у меня получилось, что там 50 % чувство раздражения + 50 % чувство "бычки" или борьбы за жизнь в суровых условиях. В общем, я не то что раздражение не испытала, мне даже жаль ее стало. Такие эмоции испытывать постоянно!!!
А к старости ее душа так отпечатается на лице, что на другую сторону перейдешь на улице, если увидишь(( про тележками пихаются - отличный образ...
Так и "трагические выражения лица" (Амбассадора, сори за флуд) формируются, начиная с непонимания (как, ну почему не оценили, не приняли?) и удивления, потом туда добавляется стойкость и твердость, потом трагическая борьба ну и пр. пр.
С той дамой все грустно оказалось, прав был эксперт.
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 16:56:11
И я, если такие светлые лица если вижу рядом - стараюсь пообщаться, если на отдыхе - некоторое время провести вместе . Какой-ть полезный навык перехватить.
А когда "вечное брюзжание" или "сурово поджатые губы" - срочно куды бечь.
Амбассадора, за оффтоп сори еще раз)
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 17:00:35
"только бы сегодня все получилось" - а что должно получиться у Анны?
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 22:03:17
ну в сказке задумано слово ОН . и это не Анатолий.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.07.2013 17:19:15
Я тоже немного запуталась. А с кем спит теперь Анатолий?
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 22:04:34
Ромаш , когла я ее писала , мне казалось что для Ани естественная смена декораций (Эн это прокомментировала) - другой мужчина, не муж.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 10:25:25
Да, автор все может сменить, как ему хочется - не вопрос.
Просто сбило с толку:
"Интересно, а как ОН спит? И с кем ? Надеюсь- один. Говорит, что любит, что переживает за нее…. Господи, только бы сегодня все получилось, - думает Аня и идет в душ. - Ань, ну елы палы, опять каша, ты, что у меня вообще готовить разучилась?"
Кто тогда кричит с утра про кашу? Анатолий номер два?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 12:15:16
о ромаш , значит непонятно написала: Аня влюбилась в другого мужчину. Это про него она думает утром , и наверное обдумывает плны как увидеться (фиг ее знает что там в голове у ани было, три года назад писала) "что бы все получилось".
Но живет -возиться она со своим мужем Анатолием. И это сценка их утреннего общения.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 22:19:39
Аааа, теперь дошло.
Надо было, наверное, вместо ОН написать "любимый".
А то ОН хоть и большими буквами, но как-то невнятно-общо.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.07.2013 17:33:14
хорошая сказка
я с радости даже подумала, что Эн вернулась, потом посмотрела ма дату и....

своей жизнью жить надо.
а не мужниной.
особенно в анином случае.
не надо своё счастье ставить в зависимость от кого то.
Ответить Ссылка 0
0
02.07.2013 22:10:41
Скай если ты сейчас мне скажешь как это - жить в одном доме и жить своей жизнью ...- механизм т.е. - я тебя расцелую.
Когда я писала эту сказку у меня самой была огромная усталость от отношений.
Прошло три года , и усталость сменила "я не ухожу и не торможу", за год были закрытые двери, раздельная постель - типо своя жизнь ?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.07.2013 23:11:27
Амба, в словах Скай есть правда. Жить можно вместе, но своей жизнью. Я учусь это делать сейчас, пока есть обстоятельства, которые меня тормозят. Мы вместе, мы муж и жена, но мы настолько разные, что жить жизнью друг друга мы не можем, а конкретно, я поняла что не могу, мне скучно и не интересно, так живут пенсионеры в 70 лет, а он даже не пытался жить моей жизнью. Я тоже пыталась вытянуть отношения, только потом также устала. Но есть одно, мы просто любим друг друга и не хотим расставаться. У меня сейчас внутри самой себя именно назрел вопрос перемен, и перемены скоро будут, просто я перестану оглядываться каждый раз на мужа, и буду делать так как всегда хотела, и то, возможно, о чем мечтала, но почему то сама себе запрещала. Запрещала именно из-за страха, что это вызовет в нём протест, он меня не поддержит. И на деле так и было. Но с другой стороны, отказывая себе в чём-то я надеялась что этот пробел будет восполнен с его стороны, но ничего не происходило, и не произойдёт. Я не знаю, что будет дальше и возможно это отдалит нас ещё больше, а возможно, он на меня посмотрит по другому, и ему тоже станет интересно, чем же я живу.
Я не знаю, я может не права, но пока что всё складываеться именно так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 09:19:39
Явление "жить водном доме и жить своей жизнью" бывает, когда взрослый сын или дочь по какой то причине живет вместе со своим родителем. Так и живут - встают и ложатся в разное время, выходные проводят вне дома (мама - на даче, ребенок - гуляя или с друзьями), у каждого свои интересы, отдельные полки в холодильнике или просто разное меню, договоренности относительно уборки, стирки, привода гостей. И все - вежливое "доброе утро", "доедай суп, я не буду", "ты давно унитаз чистил"? Дверь можно даже не закрывать - ни у кого нет потребности заходить к другому.
Что помогает организовать такую жизнь - а вот именно когда своя жизнь по горлышко заполнена работой, хобби, друзьями - и дома хочется просто отдохнуть, помолчать, на выяснение отношений, возведение баррикад, качание прав - не остается ни желания, ни сил. И ценность человека рядом начинает состоять только в том, что "не лезет - и замечательно".
Я так жила около года, осознанию, что пора с этим кончать, очень помог диагноз "меланома", поставленный мне семь лет назад и через месяц после гистологии снятый. Вдруг так стало понятно, что именно здесь моя жизнь и может кончиться - и одиночества вдвоем показалось мне для этого маловато.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 13:01:19
Джек, у нас как раз ещё есть потребность быть рядом, друг с другом. Просто есть какие-то моменты, я например с удовольствием проводила бы их вместе, но я не могу заставить делать человека то, чего он не хочет. Потому, я решила, что буду наслаждатся этими моментами сама, но конечно, с надеждой на то, что он подтянеться. Может и не подтянеться, но по крайней мере, я не буду сожалеть, что что-то не сделала или не увидела из-за него. Я не могу долго сидеть сиднем, мне нужны впечатления, новые места, благо финансы позволяют. Его из дома клещами не вытянешь. Потом я всегда хотела учиться. Он мне твердит о возрасте, а для меня это не являеться аргументом. Дети подрастут, и я хочу быть собой и делать что-то для себя для души. Да, я буду заполнять своё пространство своими планами и хобби. Мне просто самой хочеться что бы это болото меня не засосало ещё глубже. Возможно у него такой период, перегруз с работой и ещё сейчас заболел, и это временно, по крайней мере он мне каждый раз обещает, вот то-то пройдёт, всё наладим, и тогда начнём жить. А я может нетерпеливая, я сейчас хочу жить а не прозябать в 4 стенах и грузиться вместе с ним. Он не сделал ничего плохого, и он не виноват в том, что наши представдения о жизни разные. Его утсраивает такая жизнь, а меня не очень. Он не хочет меняться, и возможно должно пройти время что бы он осознал что-то, и стал меняться. Но расставаться из-за этого я не вижу смысла. Он сложный человек, и мне кажеться он замкнулся стал вести более отшельнеческий образ жизни. Может депрессия накрыла. Я верю в то, что рано или поздно он сам устанет находиться в режиме вечного ожидания(Sleepmode). Сначала меня это тяготило. И я по большому счёту страдала из-за этого. А потом я поняла, что мне ничего не мешает жить так как мне нравиться, не принуждая его, к тому, что не нравиться ему. Я просто принимаю его таким какой он есть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 15:55:32
вот вот, я про это же.

если всё время смотреть на мужа, то можно в слипмоуде всю жизнь провести.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.07.2013 10:40:04
Так это и здорово - смотреть на человека рядом открытыми глазами. Что за странная иллюзия - что муж и жена должны разделять все интересы и ценности друг друга. Меня это иногда в моем муже напрягает - как он стремится быть в курсе моих увлечений и друзей - зачем, это моя собственная территория. Строй свою жизнь, живи ей - вряд ли это помешает нормальной семейной жизни, скорее и тебе и мужу будет значительно спокойнее.
В ЗАГСе не выдают монополию на все время и мысли другого человека, но и не подписывают крепостную на свою собственную личность - так зачем ставить искусственные стены, загоняя себя туда, где мужу хорошо и уютно (даже одному), а тебе - тесно? Главное - поделить домашние обязанности, и использовать свое личное время для себя, а не для семьи - с 3 детьми это мегаактуально, как мне кажется, я месяца личного освобождения от суслика жду как самого большого отпуска, даже уезжать никуда не нужно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.07.2013 19:20:56
А ведь Ирка права была, Аня строила хорошую мину при плохой игре
"Ирка, спасибо, объяснила всему отделу, что они с мужем так на людях отношения свои прекрасные демонстрируют….Вот ведь какая!
Эх, Ирка, знала бы ты, чего Ане стоили эти отношения. "
ключевое слово "демонстрирует"
Аня отчаянно хочеть быть любимой и счастливой, но в глубине души осознаёт, что возможно эти отношения совсем не стоили того, что бы их спасать, вернее не стоили стольких сил, которые Аня вкладывала в них. Я думаю, что позже Аня не раз задумалась - "а нафига вообще вкладывала столько" Это как игра в одни ворота, отношения по большому счёту нужны были только Ане, но позже Аня осознала, что и ей уже больше не хочеться вкладывать в них, потому что нет отдачи.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 00:20:13
Есть у Марининой трилогия на эту тему: "Благие намерения", "Дорога" и "Ад". О женщине, которая всю жизнь жила жизнью мужа, детей, отца, но не своей.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 10:20:18
Если давняя тема всплыла, значит, это кому-нибудь нужно.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 12:31:57
Ага , нужно . Остались вопросы : надо ли ждать только удовольствий от брака ? ведь все мы понимаем что брак это - труд, труд ,труд. Обоих.
Надо ли бы верным своему обещанию , данным на свадьбе - в горе и радости ? А если радости уже закончились? Не для супруга - а для себя, по совести т.е.
И еще я поняла одну вещь - любить для меня очень важно, чем не любить. Может в этом корень всех моих проблем.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 14:57:09
или я неправильно понимаю слово "брак" или неверно - слово "труд". Для меня труд - это целенаправленная производительная деятельность, как правило, требующая физических и\или моральных затрат, от которой я отдыхаю в браке :)
А брак - это удовольствие, он дает мне силы для труда, или хотя бы не требует специальных затрат, а живет сам по себе, или я несу какие-то затраты на него, но с удовольствием и получаю в ответ много большее - именно в моральном плане.
По поводу обещаний - ну сколько мы их давали, начиная с раннего детства. Никто же не верил, что они будут выполнены дословно и 100%, они лишь задавали направление морального развития. Многие из них с самого начала были невыполнимы, а некоторые - и выполнять добуквенно ло опасно. Так и с "в горе, и в радости" - неужели жене Чикатило нужно было с ним в горе оставаться? Еех, хорошая штука меланома - так мне мозг очистила, не будь ее, стоило придумать себе что-то подобное :) Вот реально, представь, что сейчас идет последний месяц твоей жизни - а ведь так и может быть, пусть с десятитысячной долей вероятности. Что бы ты изменила в своей жизни, если бы точно знала это? А любить - важно, эта способность - одна из немногих принципиальных отличий человека от прочей живой природы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 12:58:09
С определенной категорией мужчин любовь практически неисполнима. Они хотят, чтобы их любили, но не умеют за любовь к себе отвечать тем же. Вместо взамной отдачи начинают превращаться в потребителей и иждевенцев на любовном фронте. :-(
В результате: чем больше любви им отдается, тем больше отвечают высокомерием, заносчивостью и недовольством.
Чего с такими делать? Вовремя давать по башке, приводя в чувство?
Как их распознать? Тут ответа нет.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 13:06:37
Ромаша, да в душе все прекрaсно все про себя о отношение к себе знают.

Просто есть такое понятие-колея. Иногда судьба дает возможность вырваться из нее в виде других отношений, а иногда все так и остается вот таким каким-то никаким болотом..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 13:20:40
Тут ещё есть момент внутреннего состояния женщины. Когда женщина не знает чего она хочет от отношений и каких отношений, то и мужчина идёт на угад, прогибает и прогибает, пока назад не отпружинит. Отпружинивать надо раньше, как только заметила душевный дискомфорт. Не расставаться - нет, а именно проговаривать свои чувства и направлять"а вот таким способом со мной лучше не надо". Которые не обучаемые сами отвалятся, а те кому ты дорог - примут к сведению, и постараются больше не совершать ошибок.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 13:25:45
Глем, короля делает свита. Кoгдa мужчина сдувает пылинки-мы воспринимаем как должное. КОгда вытирает ноги-почему-то тоже. Многие потом спохватываются, пытаются вернуть реноме, но мало кто-прямо вот в момент происходящего кричит "эй, ты чего? со мной так не пройдет"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 13:33:39
Согласна мало, потому что с детства учили терпеть. И не учили разговарить. Даже кричать не надо, достаточно сказать спокойно - а мало кто так делает. Если кричат, то на крик и реакция соответственная. На просьбу - будет другая. Я тоже одна из спохватившихся
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 13:14:08
Пока не попробуешь - не распознаешь. Как ты и писала, нужно работать над отношениями, и в том числе учить таких людей не бояться отдавать любовь. Это тоже сложно бывают уже с клеймом "обучению не поддаётся"
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 13:20:51
ну если очень схематично : любить : даже думать о человеке с позиции добра и нежности. Потому что когда я не люблю , я или вообще не думаю о человеке (ну это крайняя степень ) или думаю с позиции негатива. И это разрушает меня.
И еще : Не замыкаться в себе: жить с открытой душой. Чувствовать в себе лад.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 14:31:39
жизнь своей жизнью- это не ставить мужчину/ мужа на пъедестал и полностью отдавать себя ему на 100%
если начнёт козлить (а при 100% отдачи себя они очень избалованные, капризные выходят, козлить начинают почти всегда), то жизнь разлетается на куски.

а, если направлять свою энергию не только на мужчину, но и на что то ещё (работа не в счёт), то, когда что то происходит с мужчиной, то ты уж ене так переживаешь.
да и вообще- когда у женщины есть принципы и она чётко поставила границы, что можно с ней, а что нельзя- то мужчины грань не переходят.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 14:43:38
а я вот щас занимаюсь "пересмотром мужчины" в своей жизни. Раньше для меня было важно все - что и как он делает, каким образом поступает на работе, его родственники и пр.пр. И я настолько в этом зарылась, пытаясь все это гармонизировать...
Сейчас думаю, что нужно брать основу для жизни и эдаково внутреннего компаса только внутри себя. Учучь не посвящать мужчину во все (раньше дл меня было единственно верным "полное растворение друг в друге"), искать удобные для меня варианты в плане общения и вообще, сори за реалии, режима сосуществования, учусь подзабывать про его родственников и их ко мне отношения и т.п. Не все получается, но я в процессе освоения.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 14:44:18
уф...ну будем считать что я весь этот год сооружала границы и отстаивала рубежи: воевала , шла в наступление, лезла на амбразуру и уходила в глухую несознанку, окапывалась.
и ежики за год тож мутировали. и колются как то иначе .
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 20:24:07
Плохо то, что эти вынужденные оборонительные действия расходуют женскую любовь и часто безвозвратно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 14:47:27
а ощущения? сейчас?
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 15:07:30
пну ежика . может даже не замечу . но и бутоны не цветут
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.07.2013 10:29:31
Еж - птица гордая, не пнешь - не полетит. Так, ему может, и полезнее будет - на пинковой тяге
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 15:09:27
если применимо ко мне (я не совсем героиня Аня) - то у меня ощущения,что за этот год я стала гораздо свободнее от отношений. Я перестала ждать и стала сама планировать что то (ну например покупку квартиры) изыскивая внутренние резервы. Я перестала играть в игру "Милый, только не уходи" и первая закрываю дверь если мне разговор и действия не приятны.
Давлю себе тупую жертвенность, которая только развращает людей , делает их хуже чем заложено природой.
И если раньше меня сильно заботил индекс "любовной отдачи к себе" (поцеловал, или нет, позвонил или нет, подраил или нет ) - сейчас требую больше партнерских "взрослых" действий: принес, оплатил, помог и т.д.
Фигурально выражаясь - стала больше требовать и меньше давать.Стала злее. Стала стервознее. Даже подруга заметила.
А счастливая то я была именно отдавая - вся в розовых соплях и очках.
Ответить Ссылка 0
0
03.07.2013 18:51:07
Это же естественно - ощущать счастье, когда в тебе столько любви, что отдавая, не замечаешь неадекватности "отдачи". Теперь наверное настал период и условия нащупать в себе, в своей жизни устойчивый ноль, ноль не в смысле пустоты, а как на координатной прямой -шаг влево, шаг вправо дают четкое понимание плюса или минуса
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 20:47:38
"Фигурально выражаясь - стала больше требовать и меньше давать."
А тебе не кажется, что сейчас то, что ты отдаешь, просто дороже ценится потому что гораздо... качественнее (не очень подходит слово, но примерно), важнее, значительнее?
Ценились ли твои "розовые сопли и очки"?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.07.2013 22:27:32
Амбассадора, мне понравилось про "взрослые" отношения? А почему ты считаешь, что так получается меньше отдавать? А если равнозначно? Просто не чувствуешь, потому что привыкла несколько иначе? Мне это близко, я этому учусь - гармоничной составляющей - отдачи и получения, нормального ощущения внутри.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.07.2013 21:21:08
Амба, что вкладываешь в слово любить? Что значит любить для тебя? Я имею ввиду в каком виде это выражаеться?
Ответить Ссылка 0
0
04.07.2013 09:16:01
Нет. Люди вообще ценят то чего нет.
И мой девиз : Меня нельзя бросить , меня можно только потерять.
Ответить Ссылка 0
0
04.07.2013 10:33:13
А если не бросать, и не терять - а просто разойтись. Мне в первых двух глаголах не нравится то, что они очевидно подразумевают действия со стороны мужчины - то он что-то бросает, то что-то теряет - а женщина вещь, типа перчатки. Зачем сводить себя к предмету пользования, можно просто потерять к мужчине интерес, прекратить отношения - а он пусть делает что хочет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.07.2013 11:11:38
разве не любого можно бросить?

ведь это не в нашей власти- решать, что возможно для другого, а что нет
Ответить Ссылка 0
0
04.07.2013 19:02:47
Можно бросить, а можно расстаться, и во многом зависит это от восприятия пострадавшей стороны. Кто-то смириться и будет думать что это просто расставание. А кому-то покажется что его бросили и предали, и в этом случае уже не важно какие были намерения - расстаться мирно, или уходя хлопнуть дверью. Больно мне кажеться в любом случае.
Ответить Ссылка 0
0
04.07.2013 19:31:33
ну, голова-предмет темный и исследованию не подлежит)
Ответить Ссылка 0