Критик внутренний, критик внешний

«С одной стороны, я очень хочу это сделать, это, правда, то, чего я хочу. Ну, хотя бы попытку. С другой стороны, я боюсь, что у меня ничего не получится, попытки проявить себя будут осмеяны, результаты раскритикованы… В итоге я совсем не делаю ничего».
Я часто слышу от клиентов похожие слова. Это может касаться перехода на новую работу, попытки начать новое для себя дело, чего-то еще. Страх быть раскритикованным актуализируется в самые «неудобные», «неподходящие моменты». Именно тогда, когда больше всего требуется поддержка. Как это работает, зачем это нужно?
В этой статье я расскажу о том, что лично мне в результате своих личных терапий и терапевтических сессий с клиентами удалось понять об этом явлении.
Итак, давайте разберемся, что происходит с человеком в описанных ситуациях? Чаще всего это желание и страх, желание осуществить задуманное и страх быть осмеянным, получить негативную оценку окружающих. С желанием осуществить задуманное все более или менее понятно, а что со страхом? Попробуйте задать себе вопрос «что самого страшного может случиться со мной в ситуации получения негативной оценки?». Ответом часто могут быть трудные для переживания: чувства стыда, обиды, ощущения себя «не таким», «не правильным», «глупым», желание спрятаться от всех, стать маленьким, замолчать и никогда больше «не подставлять себя так». И чтобы не переживать эти сложные чувства, проще вообще никогда ничего не начинать; никогда не сказать вслух своего мнения, отличного от тренда; никогда не сказать близкому о том, что давно беспокоит; так никогда и не попробовать себя в новом деле, на новом месте работе; в общем, так никогда и не предъявить себя этому миру. Похожие чувства человек переживал уже когда-то очень давно, когда на самом деле был маленьким ребенком, при первых попытках проявить себя, сделать что-то сам получал жесткую критику родителей; когда родители не видели разницы между тем как ребенок себя ведет и тем какой ребенок вообще (если ребенок ошибся, значит он «плохой»); когда ребенка чаще ругали за проступки, чем хвалили за достижения; в конце концов, когда ребенка просто очень часто ругали.
Здесь мне кажется важным отметить разницу между «там и тогда» и «здесь и теперь». Там и тогда, много лет назад, у ребенка почти не было вариантов психологического выживания в критикующей среде кроме как «замолчать и не проявляться», он был зависим от своих родителей, от воспитателей, от значимых взрослых. Произносимые ими слова имели определяющее для личности значение, проще говоря, ребенок им слепо верил, «да я видимо такой, раз мама так говорит». Ребенок растет, а установки о себе не меняются. И вот уже никто ничего еще ему не сказал, не отругал, а он сам, своим внутренним критиком снова и снова сообщает себе какой он есть «на самом деле». И останавливает свое действие, осуществление своих желаний. Но если сегодня, в ситуации «здесь и теперь», будучи взрослым человеком, попытаться внимательно присмотреться к этому критику, буквально вслух (не волнуйтесь, с ума не сойдете) произнести все то, что твердит всякий раз этот критик, попытаться понять, а чего он на самом деле хочет, на самом ли деле вы так плохи, неудачливы и глупы, и главное: всегда и во всем ли вы глупы и неудачливы, и всегда и во всем ли над вами смеялись, то часто становится понятно, что, похоже, у критика о вас устаревшие сведения. И успехи у вас были и есть, и результаты вашей работы вас радовали и приносили пользу (вспоминайте, вспоминайте!), и скорее всего, все это вряд ли удалось бы абсолютно плохому, глупому, смешному человеку. Мне верится, что родители ругали нас не с целью «насадить неврозов» в наши детские души. Родители, как водится, хотели как лучше, сделать нас еще лучше. Вероятно того же хочет и наш внутренний критик, но слова выбирает для этого отнюдь не поддерживающие. Что же делать? Заткнуть затыкающего меня критика? )) Внутренний критик это часть нас, часть нашей личности. Я предлагаю обходиться с ней соответственно, то есть дать этой части личности быть, вместе с тем не давать ей права быть вашим хозяином, решать за вас кем и каким вам быть, что вам следует делать и что нет.
Это также, на мой взгляд, касается и тех случаев, когда вы слышите реального человека из среды, выступающего с критикой ваших начинаний. Прежде чем снова спрятаться в ракушку стыда и обиды, попробуйте быть также внимательны к себе, постарайтесь прояснить чего же он на самом деле хочет, выражает ли он просто свое мнение либо пытается задеть вашу личность, наговорив гадостей; а главное, присоединяется ли голос критика внешнего к голосу критика внутреннего, когда вы уже будете готовы в эти гадости про себя поверить и устыдиться.
Когда я сейчас пишу эти строки для вас, я переживаю целую гамму чувств: это и желание поделиться, рассказать понятно и просто о том, что волнует, я чувствую интерес к теме, увлеченность, вместе с тем, я волнуюсь о том как будет воспринят вами этот текст. Я устраиваю диалог со своим внутренним критиком, я даю себе много внутренней поддержки и прихожу к выводу, что мне непременно стоит попробовать об этом написать и вам это рассказать.
‹ Предыдущий пост
Про встречи и про расставания
Следующий пост ›
В контексте
1
25.09.2014 16:36:07
прочитала, и прям ощутила этого другого человека внутри себя - буквально физически....и он...раньше был хозяином, и теперь через раз...и главное я сама сейчас тоже критикан...как остановить этот снежный ком)))
Ссылка 1
1
25.09.2014 17:50:19
Да, я вот, кстати, давно наблюдаю одну интересную деталь: чаще всего то как человек относится с окружающим, именно так он и относится к самому себе. Это не всегда так. Но очень часто.
Родитель Ссылка 1
1
25.09.2014 18:12:02
Спасибо, очень интересно. Мой внутренний цензор хоть и достаточно объективен ( на мой взгляд - он вполне себе взвешенный чел, по крайней мере он с разных плоскостей критикует), но и его время от времени заносит, размахивает скальпелем. Приходится его осаживать. У внешних такой силы надо мной нету, с ними проще.
Ссылка 1
0
25.09.2014 18:19:18
ЗдОрово когда именно так!)
внутренний критик вообще-то нужная часть личности. Полное отсутствие критики к собственному поведению это все-таки уже симптомы психических заболеваний)))
Но когда внутренний критик - хозяин личности...(( это уже другая крайность. Где часто нет развития, почти нет движения к новому, изменений, проявлений себя.
Родитель Ссылка 0
4
25.09.2014 19:08:06
у меня всё детство и юность прошли под жёстким давлением "внутреннего критика". И повзрослев, я пыталась, как Вы описываете, разобраться в этом, так ли я плоха, ведь есть же успехи, есть люди, любящие и ценящие меня... Но ничего из этого не выходило. Неуверенность и страх просто загонялись в подкорку, я пыталась быть уверенной, но в конечном счете побеждал страх, что рано или поздно люди увидят "какая я на самом деле". Что именно такого страшного можно во мне увидеть - я сформулировать не могла, это был иррациональный страх.
И избавилась я от этого, только пережив сильный личностный кризис, когда оказалось, что моя неуверенность завела меня в такое болото, что вообще непонятно, как я буду выбираться.
Потрясение было сильным, и обстоятельства неприятными и тяжелыми - однако ж они являлись только поводом, а не причиной происходящего. И тогда всё как рукой сняло. Я поняла все свои ошибки, как будто я увидела ситуацию со стороны. И после этого "внутренний критик", точнее его деструктивная "составляющая", замолчал навсегда, прежде всего потому, что чьё-либо мнение перестало быть для меня сколько-нибудь значимым (даже самых близких, членов семьи).

Сейчас конечно я всё равно иногда ощущаю отголоски бывшей неуверенности и страхов, но теперь я "знаю их в лицо", и стараюсь купировать их проявление еще на начальной стадии).

И мне очень интересно, существовал ли для меня менее травматичный способ прийти к той гармонии, к которой я пришла. И почему-то мне кажется что нет. И я рада, что этот кризис случился в 20 с небольшим лет, а не в 30 и не в 40, когда поймешь, что лучшую часть жизни промучился, и всё делал неправильно.
Ссылка 4
0
25.09.2014 19:17:54
спасибо Вам за обратную связь. Рост через личностный кризис, на мой взгляд, одно из сильнейших переживаний.
Вы хорошо написали, что "существовал ли для меня менее травматичный способ" ?. Ведь у каждого путь к гармонии свой.
Родитель Ссылка 0
3
25.09.2014 22:36:30
Сейчас чаще приходится сдерживать внешнего критика, и окружающим ( по работе) нередко приходится говорить о том, что вместо отыскивания "грехов" у других (конкурентов, партнеров) давайте лучше думать о том, что мы можем сделать хорошего у себя, для своей выгоды, а не просто констатировать чье-то несовершенство.
Конечно хотелось бы, чтобы внутренний критик притих, то есть встал в разумные рамки как можно раньше, но я не уверена, что хотела бы ради этого что-то серьезно поменять в своем прошлом, оно мое, и есть другая чаша весов, а на ней какая-то своя ценность, от которой не откажусь.

В середине 90-х я попала на презентацию Гербалайфа. На ней после всех их ритуалов было предложено обдумать сотрудничество с ними, для этого какие-то бумажки раздали, среди которых была распечатана чья-то цитата. Суть высказывания была в том, что когда вы хотите начать что-то новое, именно от близких, ближайших людей вы услышите критику, отговоры и массу остального негативного, вероятность, что вас поддержат ичтожно мала. На меня то высказывание произвело сильнейшее впечатление, я поразмыслила, сличила с опытом своим и знанием своих близких, и пришла к выводу, что написанное слишком похоже на правду. С тех пор у меня стал отращиваться блок на критическое мнение окружающих, точнее именно близких, на мои начинания или планы. И я сама другому чаще говорю "попробуй!", нежели "не высовывайся", хотя и такое бывает, в некоторых случаях потом радуюсь, что люди сделали по свому)))
Ссылка 3
0
25.09.2014 23:55:55
Я вообще пока не представляю как можно поменять что-то в своем прошлом, равно как и в чьем-то еще.
)
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2014 00:20:12
Ну я ж гипотетически!
Родитель Ссылка 0
4
26.09.2014 15:50:32
блок на критическое мнение окружающих, точнее именно близких,
Вот у и у меня выратался такой же блок на маму и мужа...потом осознала, что близкие всего лишь озвучивают свои же страхи связанные с начинанием...то есть они скорее всего хотели бы также начинать нечто не имея страхов...в других случаях, просто опережая события хотят оградить от неудач....все это конечно можно выразить другим способом, но к сожалению, выражают как умеют...муж мой вообще умелец по спусканию меня с небес на землю...)))) В моем случае я просто констатировала для себя факт, что я слишком близко воспринимаю критику, и моё настроение зависит от того, что кто-то и что-то скажет....вообщем сейчас меняю к этому своё отношение, все чаще прихожу у выводу, что никто не может мне испортить настроение, если я сама не позволю это сделать с собой...

Я вообще пока не представляю как можно поменять что-то в своем прошлом
прошлое поменять не возможно, возможно поменять свое отношение к этому...с минуса на плюс - это очень трудно...в некоторых случаях практически не возможно...но стоит попробывать...по своему опыту скажу, что такая смена отношения к прошлому, как к чему то более позитивному или нужному в жизни - облегчает жизнь настоящуюю...
Ссылка 4
3
26.09.2014 16:21:44
Отпишусь и я. У меня с моим внутренним критиком путь был ( да и есть) долгий, и с разными этапами. В самом начале: Да какой такой критик..., ну,может разве иногда...Потом, после более внимательного прослушивания внутреннего диалога: Уберите этого пиз....на! .. Потом, был момент, когда на каждый (ну или почти каждый) активность критика я хотела его просто убить, распылить, лишь бы он заткнулся,потом, я представляла, чтобы бы я сказала, из позиции взрослого ( он кстати выше по статусу вн.критика, и если говорит - что этот маленький мистер зло ошибается- значит так и есть, что придает уверенности, надо сказать), ну и на каждый выпад критика- много слов одобрения себя с позиции взрослого. А потом - как-то незаметно, я и сама уже стала взрослым, и когда критик пищит: "ой страшно, ой будут ругать!", я уже и сама, беру его на руки и говорю: я тебя защищу, все изменилось, ты в безопасности - помогает (мне)- очень, моментально снимает уровень тревоги и неуверенность, основанные на детских установках.
Ссылка 3