Про встречи и про расставания

А вот даже и не знаю. Принято тут так или нет, и вы меня тогда поправьте, не отпиннав.
Я пишу обновление своей программы "встречи и расставания".
Хочу более актуальных, новых вопросов, что-то типа: о чем еще затронуть? О страхе одиночества говорили, о страхе отвержения было, о потребности быть кому-то нужной тоже затрагивали.

Отсюда вопрос: а что еще в тематике "встречи и расставания" интересно именно вам?

Про сто плюсов к карме, в качестве благодарности, писать не буду.
Но скажу: ваше мнение мне важно, оно ляжет в основу психологических упражнений в группе и может быть кому-то станет полезным.
‹ Предыдущий пост
ошибаться можно
Следующий пост ›
Критик внутренний, критик внешний
1
19.02.2014 17:34:45
Может, о прощении? И еще, об уроках, которые выносишь из отношений после расставания. Но вот это для меня в тему прощения как раз ложится.
Ссылка 1
0
19.02.2014 17:37:11
О да, о да.
Родитель Ссылка 0
0
19.02.2014 18:21:43
Дамочка, спасибо, добавлю еще: в тему уроков по результатам отношений для меня еще как-то пока неуловимо ложится тема "брать и давать".
Родитель Ссылка 0
0
19.02.2014 19:20:50
У каждого в этой теме свои уроки.
Родитель Ссылка 0
1
19.02.2014 22:36:28
Можно ещё о страхе перед будущим - Это пугающая неизвестность и страх перед вступления в новые отношения - это страх "кому я потом буду нужна такая(старая/ с двумя детьми/разведёнка)" - хотя это в "потребности быть нужной" можно рассмотреть.
Ссылка 1
1
19.02.2014 22:54:33
Спасибо!
А страх перед новыми отношениями похож на страх, что "все снова повторится и он тоже будет "плохим"?
Или это скорее страх разорвать прежние неэффективные отношениях потому то "кому я буду нужна потом с детьми и уже не юная"? (Тогда вроде само расставание и не получается)
Родитель Ссылка 1
1
20.02.2014 02:27:54
А страх перед новыми отношениями похож на страх, что "все снова повторится и он тоже будет "плохим"?
Или это скорее страх разорвать прежние неэффективные отношениях потому то "кому я буду нужна потом с детьми и уже не юная"?
У многих присутствует и первое и второе:)
Сначала заниженная самооценка, а потом, когда все таки кто-то обратил внимание и захотел серьёзных отношений - неверие что это искренно, неверие что любовь сущетсвует. Мне кажеться, часто женщины "непереболев" старыми отношениями, входят в новые - а живут ещё по старым лекалам.
А мужчинам приходится нелегко с женщинами, которые недавно пережили расставание - они должны быть очень терпеливыми с недюжей выдержкой, умеющие доказывать свою любовь вдвойне.
Такой женщине точно необходимо двойная доза любви, иначе трудно поверить в своё счастье.
Родитель Ссылка 1
1
20.02.2014 00:47:48
"кому я буду нужна потом с детьми и уже не юная"?
мне думается - это достаточно сильный сдерживающий фактор на фоне очень заниженной самооценки...тотальное неверие в себя как в нечто достойное безусловной любви.
Ссылка 1
1
20.02.2014 02:13:39
Мне кажется полезным умение держать контекст этих конкретных отношений. По возможности не тащить негатив из старых отношений в новые. Понятно, что полученный опыт никуда не денешь, но если с этим конкретным мужчиной не сложилось по конкретным причинам, то это же не значит, что с другим тоже не получится. Здесь правда бывает другой перегиб: "Если и третий муж бьет по морде, то дело не в муже, а в морде" (с)
В общем, для меня идеал (если так можно выразиться) расставаний: попереживала, успокоилась, сделала выводы, пошла дальше. Как-то так)))
Ссылка 1
0
20.02.2014 08:18:53
Ну да. Не фантазировать о том, что с этим мужчиной будет так же как и с тем. Это, кстати, не такая уж простая вещь. Эти вот фантазии вредоносные..., они на каком то тонком уровне подчас существуют, почти не осознаются.
Спасибо вам!
Родитель Ссылка 0
1
20.02.2014 02:19:12
У меня почему выполз ещё страх несоответствия. Во первых после расставания - несоответствие образу успешной женщины - замужней, удачной, счастливой. Страх перед осуждением родных, родственников, знакомых. И кстати страх перед жалостью - так мерзко, когда тебя кто-то обсуждает или жалеет за глаза. - и вешают ярлыки.
Ссылка 1
1
20.02.2014 08:16:50
А! Что-то типа мое представление о себе как об успешной женщине пострадает?
И тогда кто-то (по мнению женщины) сочтет ее "жалкой", "несчастной". И тогда ее представление о себе зависит от окружения? (Вернее даже, от того что ей кажется, что окружение думает о ней)?
Вот это тема! ...... Сделаю упражненьице, спасибо вам glamorous!
Даже и так может быть, что женщина устремится скорее в новые отношения, дабы образ успешной восстановить, особо не прочувствовав, тот самый это человек или снова ошибка.
Оооо...руки зачесались!)))
Родитель Ссылка 1
0
21.02.2014 16:26:44
Мне, честно сказать, не совсем понятно, что это за программа и зачем ее чем-то дополнять? Так сказать, неясны истоки.
Ссылка 0
1
21.02.2014 16:57:01
Не знаю, насколько в кассу, но мне был бы интересен такой аспект - когда стоит сохранять отношения и когда лучше расстаться. Есть какие-то пунктиры, которые дают объективную оценку?
Очень многие отношения тянутся годами, потому что человеку не хватает решимости. А когда гром грянет - уже и возраст, и страхи.
А может, наоборот, эти отношения стоящие, но люди расстаются, а потом сомневаются, не было ли это эмоциями,а жизнь ушла на новый виток.
В общем, каковы причины для расставания? (про любовь не будем).
(буду особенно благодарна, если об этом узнают не только участники семинара, но и мы. Это намек)
Ссылка 1
1
21.02.2014 23:37:37
Сейчас, когда вспоминаю первого мужа, иногда думаю, а вдруг я рано ушла и всё могло бы быть по-другому. При этом объективность ухода на тот момент под сомнение не ставилась. Точнее она ставилась, когда было просто чемоданное настроение. Потом правда стало понятно, что это единственный выход из ситуации. Но вот знание, что есть чёткая грань и вообще какие-то рамки и пределы допустимого очень облегчили бы понимание. Хотя наверно это уже больше субъективно.
Родитель Ссылка 1
0
22.02.2014 00:22:28
Да. Я верю в то, что в определенную единицу времени в определенных обстоятельствах человек делает тот самый подходящий ему выбор, принимает "то самое" на тот момент решение. Будущего никто пока не предсказывает, равно как и в прошлое никто не горазд вернуться. Отсюда мнение: правильных либо неправильных выборов не существует. Есть наиболее подходящие в тот момент.
Имхо, конечно.
Родитель Ссылка 0
0
23.02.2014 01:41:16
Уточню, я ни разу не усомнилась в правильности принятого решения. Но мне всегда кажется, что я дала слабину и рано опустила руки. Что если б я перетерпела и переждала, то все было бы нормально. Ведь кому-то морды бьют и живут дальше, гуляют направо и налево и снова живут нормально. В общем это я к тому, что может этот был какой-то бес в ребро, а я неправильно оценила ситуацию.

Кажется я еще больше все запутала...
Родитель Ссылка 0
0
22.02.2014 00:18:27
Мое мнение, вопрос остаться в отношениях либо расстаться все-таки скорее про способность делать выборы. И что-то про "приму решение, а потом сама же пожалею". Но тут дело еще и в том, что "не принимать решение" это тоже выбор, о котором либо уже жалеет человек либо нет. )

Про намек: я и сама очень хочу написать если не статью, то хоть просто мыслей накидать по результатам проведенных групп. )

спасибо.
Родитель Ссылка 0
1
22.02.2014 14:48:03
С нетерпением буду ждать. Почитать умные мысли умного человека всегда полезно.
Родитель Ссылка 1
0
23.02.2014 22:52:25
Я немного другое имела в виду. Ну вот например, если мужчина поднимает на женщину руку, то это причина для расставания, даже если сама женщина этого не понимает еще.
А есть какие-то еще маркеры, менее очевидные?
Родитель Ссылка 0
0
25.02.2014 00:22:49
Банни, я несколько раз прочла ваш коммент. Никак не могу понять.
У вас вопрос о мне: наступление каких обстоятельств является достаточно весомой причиной для прекращения отношений?

Если так, то откуда мне это знать за всех-то....
Вспоминаю клиентский случай (это цитирование разрешено клиентом, терапевтом был мой преподаватель), когда в качестве запроса прозвучало:
- меня муж бьет три раза в месяц.
-да, и что вы хотите в связи с этим?
- часто что-то..., хочу чтобы один раз в месяц бил, как раньше.


То есть "точки невозврата" у каждого свои, другое дело, кто-то их ощущает и прекращает отношения. А кто-то понимает что это допустим недопустимый формат в отношениях (я вообще не о битье сейчас), но продолжает оставаться в них. Терпит.


Если я вас неправильно поняла, поправьте меня?
Родитель Ссылка 0
1
23.02.2014 20:40:11
Полцарства отдам за волшебный пендаль.
Ссылка 1
1
23.02.2014 21:02:55
Уже на пороге застали, поэтому, нога в сапоге. Пинаю!
Родитель Ссылка 1
1
23.02.2014 21:33:49
Причиной многих расставаний является как ни странно - идеализация мужчины. Любая из нас назовет целый набор качеств, который бы она хотела видеть в "настоящем" мужчине. Чем активнее идеализация, тем больнее разочарование... один хороший человек в мой самый непростой период жизни объяснил мне, что мужчины - это слабый пол, по природе, по своей сути. Они менее адаптабельны, стрессоустойчивы, жизнеспособны как и большинство самцов на этой планете. А нас ведь всегда учили ждать не только принца на белом коне, но и самого-самого... ну как в сказке:) и в тот самый момент, когда ты это понимаешь- вдруг исчезает желание как то его подстроить под свои представления, и уже спокойнее воспринимаешь какие то нюансы прозы бытия... еще одни хороший человек сказал, что все проблемы в отношениях - от неумения разговаривать. Не орать, не истерить, не кидаться тапками, не обвинять, а просто разговаривать, по человечески, спокойно, уважительно, с желанием выслушать ЕГО мнение. Ну и самый главный плюс пар-долгожителей- это чувство юмора. Причем у обоих. Ну вот как то так.
Ссылка 1
0
25.02.2014 00:25:46
О да, Volska-ya.
С тем лишь уточнением, что не идеализация партнера, а просто наращивание представлений о нем в период влюбленности. И каждая встреча с реальными, а не воображаемыми проявлениями партнера сопровождается разочарованиями, обидами и тд.
Родитель Ссылка 0