ошибаться можно

Я как-то услышала и сразу приняла то, что самое важное в воспитании ребенка это принять его таким какой он уже есть и отпустить его. Принять и отпустить. Уметь отпускать его и передавать ему постепенно не разом, не комком ему ответственность за самого себя. Доверять ему самого себя. В мелочах, в том, что нам, взрослым кажется мелочами, а ему важным, большим.
Возможно мой материнской опыт добавит м
не еще открытий впереди, а сейчас это так. Сегодня я добавлю еще право на ошибку. Право ошибаться, разрешение ошибаться, ведь только тогда будет желание пробовать еще раз. Всякий раз, когда мы ругаем малыша за разбитый стакан, за пролитый на диван чай, за разрисованные обои, за другие неудачи и неудачки, мы отнимаем право на ошибку. Так вижу сегодня. Но прежде чем не ругать его, нужно научиться не ругать самих себя за другие свои ошибки, разрешить себе ошибаться. Доверять себе и прощать себя. А без этого доверие к другому невозможно.
"Важно не то, что с нами сделали наши родители, важно то, что мы сегодня делаем то, что с нами уже сделали наши родители".
‹ Предыдущий пост
еще одно детство
Следующий пост ›
Про встречи и про расставания
1
07.02.2014 15:53:08
Но прежде чем не ругать его, нужно научиться не ругать самих себя за другие свои ошибки, разрешить себе ошибаться. Доверять себе и прощать себя. А без этого доверие к другому невозможно.
уху, полюбить себя - это называется...
Ссылка 1
0
09.02.2014 21:52:40
в том числе, наверное. )
Родитель Ссылка 0
1
07.02.2014 16:05:53
Небольшой совет. Пишите с примерами. А то какие-то общие фразы, которые всеми многократно читаны.
Ссылка 1
2
07.02.2014 17:26:08
Примеры мои собственные. Позволить себе полениться и не ругать себя за это. Походить не накрашенной. Полюбить свою целлюлитную попу и убедить себя в том, что все мои недостатки - это мои достоинтсва. Отменить поход к мастеру перманентного мэйк-ап, потому что свои брови стали в моих глазах красивее и подходят мне и ничего лучше Бог просто не мог дать - это уже лучшее что у меня есть. :) Полюбить свою собственную организацию - натуру. В детстве всегда ругали что у меня нет порядка. Стереотип настолько сильный оказался, что я будучи взрослой умудрилась загнать себя в такой угол, что не видела просвета. Теперь чужие планки или родительские перестали иметь значение и силу влияния. Я люблю себя за свой беспорядок и дезорганизацию, я принимаю себя именно такой, со своим творческим беспорядком. Я знаю, что другой я смогу стать вряд ли и потому не насилую себя. Я не заканчиваю дела, потому что я закончу их попозже, а если не закончу не буду расстраиваться и снова ругать себя как раньше.....

А главное я к детям также стала относиться, и практически отпустила их - есть конечно моменты воспитания. Наши дети зеркалят нас в геометрической прогрессии - как я могу требовать от ребёнка быть аккуратным и ничего не забывать, если я сама только за этот начавшийся год успела потерять 4 вещи....есть пословица "не вспитывайте детей, а воспитывайте себя, тогда ваши дети будут похожи на вас"
Это что-то давно нам известное, но такое мудрое....
Родитель Ссылка 2
0
07.02.2014 18:32:21
Солнце, прекрасно, что ты поделилась. Я не уточнила, что обращалась к автору заглавного поста. Из него вообще непонятно, что, к чему и зачем. Родитель - с каким стажем? На самом деле, одно дело такое осознание в воспитании, скажем, пятилетки, другое, когда ребенку 15-16, согласись? Ну и хотелось юбы с примерами. Мне кажется, это стиль сайта такой. Все рядом стоящие темы по этому принципу написаны, поэтому вызывают бурное обсуждение, а набор стандартных фраз смогла прочитать и понять только ты.
Родитель Ссылка 0
2
07.02.2014 19:42:35
Эх. Ну да я так и решила, что обращение ко мне, а не к автору....:) потому и поделилась. Хотя я думаю, что установка "ошибаться можно" должна работать в отношении воспитания не только детей маленьких но и подростков, впрочем и взрослых людей тоже. Это очень облегчает жизнь....
Родитель Ссылка 2
1
08.02.2014 17:55:07
Я за золотую середину. Знать о своих недостатках и ничего с ними не делать, для меня представляется ситуацией, когда человек подходит к зеркалу, видит, что в зубах застрял укроп, и....проходит мимо, не доставая его.
Оптимально для меня - работать с недостатками, не махнув на них рукой, но не делать трагедию из того, что не получается.
Есть у меня приятель, ему 50 лет. Он так себя любит и принимает, что не может ни в чем отказать. покупает фотоаппараты, компы какие-то фантастические в кредит, а потом бегают от коллекторов.
продали машину, чтобы раздать долги, так он снова купил фотоаппарат себе в утешение, ведь "продал друга" и "я этого достоин", а то, что условия жилищные приходится в худшую сторону менять приходится, а у них ребенок то ли в 1, то ли во 2 классе - так это.....ничего не могу с собой поделать.
Ссылка 1
1
08.02.2014 22:18:28
:D
когда человек подходит к зеркалу, видит, что в зубах застрял укроп, и....проходит мимо, не доставая его.

Дуняша, а что случиться если укроп так и будет торчать в зубах?
Родитель Ссылка 1
0
09.02.2014 22:03:18
да, кстати))))
мне, человеку близко знакомому с брекетами два года, это вот очень сейчас отзывается)))))))
Родитель Ссылка 0
1
09.02.2014 00:22:43
Дуняша, а мне кажется, что у твоего приятела проблемы с регуляции собственной деятельноси и логическим мышлением. Не хочет просчитывать ситуацию, потому что она будет, допустим, для него неблагоприятной. Проще про это не думать.
И не путать это с "отпускание ситуации" и "ошибками ").
Родитель Ссылка 1
0
09.02.2014 22:04:07
я бы сказала, не путать с отсутствием ответственности за себя с разрешением себе ошибиться.
Родитель Ссылка 0
0
09.02.2014 22:34:24
все эти темы про любовь и принятие себя уже слегка завраны, мне кажется... уже так намозолены, что сливаются с другими темами.
Я вообще только о разрешении себе ошибаться писала. Слышали же наверное уже много про перфекционизм? Это одна из крайностей, другая - условно "пьяным в канаве валяться" (ну допустим, примените любую подходящую для вас крайность перфекционизму, допустим вот ваш приятель бегающий от долгов).
Так вот я как раз о том, что между этими крайностями есть диапазон, и он часто не заполнен. И он иногда заполняется с помощью разрешения себе ошибаться. Без гнобления себя же.

А про принятие и любовь к себе... мне все время хочется сказать, а разве получиться принять в полной мере и полюбить по-настоящему то, что по сути хорошо еще не знаешь? Я за то, что бы сначала узнавать себя больше. Для начала.
Родитель Ссылка 0
0
10.02.2014 00:27:21
Среда, а на мой взгляд разрешение себе ошибатся - это и есть проявление любви к себе. Может мои примеры с внешностью не очень удачны. Но например, я сейчас 10 раз подумаю прежде чем устранять какой-то свой недостаток. Потому что зачастую наш недостаток, является недостатком только для нас, а окружающие порой вообще не замечают его. Я считаю что больше половины наших недостатков лишь у нас в голове. Ну и с ошибками тоже самое. Дело в восприятии. И зачастую это восприятие воспитано из детства.
"Когда я разбила чашку "у меня руки из одного места растут", а когда мама разбила, то "к счастью".
Всегда когда мы ругаем себя - мы ругаем ребёнка в себе...так же как это в детстве с нами делали наши родители. Если ругали каждый день, то и во взрослой жизни мы каждый день находим за что себя ругать...
Переменить такую тенденцию у себя в голове мне , например, было очень сложно...
Ошибалась я тоже часто и много, но сейчас поменяв установку, я даже не могу вспомнить - что же это были за ошибки, потому что я вообще перестала их воспринимать как ошибки и оценивать такие случаи по оценочной шкале "хорошо-плохо" - соответсвенно такие "ошибки" перестали быть носителями негатива и негативно влиять на меня, ну мнение о себе естественно стало более высоким, в плане того, что никто не идеален, никто не лучше/хуже меня...И никто не может быть по определению - мы разные и никто в жизни не может быть таким же как я. Каждый из нас уникален от рождения, и у каждого будет при любом раскладе что-то свое и ошибки также у каждого свои.
Я в принципе отказалась от оценочного восприятия себя и своей жизни в целом в сравнении с другими. Совершила ошибку, сделала/не сделала выводы, перешагнула и пошла дальше совершать следующие;)
Родитель Ссылка 0
1
10.02.2014 00:37:50
) значит для тебя это - так.
Я не из желания спорить, я из желания выразить свою точку зрения)
Родитель Ссылка 1
1
10.02.2014 00:47:11
да именно так, желание быть идеальной улетучилось, осталось желание быть собой. ;)
Родитель Ссылка 1
3
09.02.2014 23:26:51
Sreda, мне очень понятно то, о чем вы пишете.
Прежде всего потому, что своё собственное право на ошибку я осознала, будучи уже взрослой.

Наверное, самое важное понять - а что за человек твой ребенок.

Кто-то от рождения, априори, уверен в себе на 200%, и понятие "нелюбви" к себе ему незнакомо. Тут прививать любовь к себе не нужно, она уже есть и в достаточном количестве, и важно её направить её в правильно русло, не дать развиться эгоцентризму.

А другой с малых лет и на всю жизнь невротик, неуверенный в себе, не в меру впечалительный. Тут совсем другие принципы общения должны выступать - поддержать, помочь поверить в свои силы. Как правило такой ребенок сам себя поедом съест за свои промахи, и усугублять ситуацию упреками уже не надо, надо наоборот отвлечь.

В общем - быть психологом так или иначе.
Ссылка 3