Выключенная система поиска

Когда то давно, когда все девочки в классе созрели, а я была еще щуплым недомерком, больше похожим на мальчика, мне хотелось выглядеть как девушка. И внимания мальчиков хотелось, ага. Выросла. Появилось внимание мальчиков. Много, но не того.
Тогда мне захотелось, что бы было как то поконкретнее что ли. Поконкретнее надо было хотеть, потому что получилось опять не то.
И мне захотелось что бы был кто то один и страсти африканские. Были, прям искры летели. И это было не то.
А потом удалось сформулировать наконец правильный заказ. И он меня нашел, тот кого я искала и ждала.
И весь предыдущий опыт слетел как ненужная шелуха. В нем есть только один плюс, я нагулялась, попробовала то, что считала интересным, и ценю то, что имею. Но лучше бы, лучше бы сразу. Но тогда и мне надо было быть другой.
Мне хотелось, что бы ко мне стали относится как человеку, а не как к женщине, наелась внимания не того качества по самое немогу, а один единственный нашелся, и больше никто не нужен.
И как раз переход на новую работу, куда я пришла уже "девушкой в серьезных отношениях", хотя тем отношениям было месяца два сроку, дал возможность делать все по другому. Жить по другому, вести себя по другому, и отношение от окружающих соответственно было конечно другое.
Дружелюбие и не более того с коллегами-ровесниками. Это особенно было заметно, когда в нашем коллективе прибавилось девочек. И не было ни обидно ни завидно.
И старомодно-элегантные комплименты от коллег в возрасте, что было мило и приятно.
Я конечно стала одеваться гораздо менее вызывающе. Но все таки не настолько, что бы поток непрерывного внимания вдруг разом прекратился. А потом поняла, что с меня просто аршинными буквами читается, что я занята, и мне никто не нужен и не интересен как мужчина. Только чисто по человечески, что добавило хороших приятельских отношений без подтекстов. Это было приятно.
А потом, некоторое время назад мне смутно чего то захотелось. Я и не сразу поняла, что хочется внимания. Хочется легонького флирта. Хочется чего то более земного, чем какая-то трепетность и внимательность как к хрустальной вазе. Я вовремя остановилась с этими желаниями. Система поиска не включилась, да она мне и не нужна.
Может быть это не правильно, но я красивых мужчин воспринимаю как приятную картинку и не больше того. Никаких других мыслей даже не шевелится. Не знаю включится ли оно, если будет нужно. Очень надеюсь, что не будет.
Я очень умиляюсь картинкам "бабушка рядышком с дедушкой". Она такая, с благородной сединой и в шляпке. Он с палочкой, но поддерживает свою женщину (седую, но прекрасную) под локоток, и видно, что они друг друга любят. Я тоже в свои будущие много-много хочу так.
‹ Предыдущий пост
Среди березок средней полосы
Следующий пост ›
Три билета в лето
0
20.09.2014 02:48:16
Мне хотелось, что бы ко мне стали относится как человеку, а не как к женщине,
Солнце, а женщина - не человек? Я то понимаю, что ты имеешь ввиду сексуальный объект, но сама себе задай вопрос, почему именно так написала.
Ссылка 0
0
20.09.2014 09:38:45
Когда то позабавила фраза в одном фильме, что мол ко мне относятся или как человеку, или как к женщине. Это в общих чертах оттуда.
Ну и не знала как толком мформулировать.
А еще да, я понимаю, что сама провоцировала, но это отношение к себе как к объкту хотелось убрать.
Родитель Ссылка 0
0
20.09.2014 16:30:02
Дам, мне кажеться, что в сознание общество так долго вбивалось, что женщина не человек, что каждая из нас в какой то период жизни тоже начинает сомневаться в этом....Мне кажется, что у женщин это на каком-то очень глубинном или даже генетическом уровне заложено)))) Потом правда проходит, но не у всех)))):D
Родитель Ссылка 0
1
20.09.2014 16:49:07
Я бы не стала обобщать. Все от семьи. Хотя, конечно, понимаю, о чем ты. Но Шафран тут конкретно про отношение к женщине, как к сексуальному объекту. И весь пост про это. Противопоставление. А ведь, по сути, плохого в том, что ты нравишься мужчинам именно, как сексуальная женщина, нет ничего плохого. И это никак и не сколько не означает, что мужчины при этом принижают твои другие качества.
Родитель Ссылка 1
0
20.09.2014 18:11:59
Ты права. Я получается сначала пережала в одном, потом в другом, теперь выстраиваю какой-то балланс. Приходиться учится, раз врожденного нет.
Родитель Ссылка 0
0
21.09.2014 00:14:42
Шафран, разве так уж плохо, что хочется, как ты пишешь, легонького флирта? Это же не означает, что тут же автоматически включается система поиска. Можно быть верной женой, но в то же время позволять себе не к чему не обязывающий флирт. Так, для тонуса. Чтобы форму не терять. Для настроения, для вдохновения. Муж-то, родной и любимый, уже видел нас перевидел в самых разных наших состояниях и формах, и не всегда в самых лучших. А тут - немножко игры, немножко загадки, чуть-чуть лёгкого женского флёра. Главное - чувство меры.
Ссылка 0
0
21.09.2014 11:52:46
На самом деле, тут все еще проще. Под рукой всегда есть прекрасный объект для флирта - муж. Только вот надо себе разрешить, поверить что это не больно страшно аморально. Я тут, пока болела, смотрела телек, программу "Это лучше не носить" в том числе. Мне в таких программах интересна мотивация: что заставляет женщин так ужасно одеваться. Героиня была 23 лет, закончила учебу, собиралась переезжать в другой штат к жениху и искать серьезную работу в офисе. Одевалась в джинсы-футболки, кроксы, волосы ужасные, на носу очки, никакого макияжа. Ужас-ужас. Ее спрашивают, что ты думаешь, когда видишь ухоженную и хорошо одетую женщину, она: мне кажется, что у нее много времени и она не сильно умная. И работа у нее легкая. Ну, с ней то они поработали, но вот уж не знаю почему, пост Шафран мне ту передачу напомнил. Шафранчик, что ты думаешь, когда видишь женщину, флиртующую с мужчинами? Можешь не отвечать. Это риторический вопрос был.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 00:07:33
Думаю, в подобных передачах рулит в большей степени сценарий. Я как-то читала рассказ участницы "Снимите это немедленно" о том, как всё проходило. Так одно из условий было - за два-три месяца до передачи не красить волосы, не стричь и не приводить в порядок брови. Ну и одежду, которую они якобы сами выбирают в магазине, им просто вручают. Кстати, в "Модном приговоре" - аналогично.
Хотя, конечно, любой сценарий - это некий срез нашей жизни, настроений, витающих в обществе. Наверное.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 00:12:29
Про сценарий не спорю. Я о другом, тут именно мировоззрение человека потрясло. Она всерьез считает, что красиво одеваться = быть лентяйкой и не сильно умной. Я понимаю, с ней работали, но изначально у человека было вот такое восприятие мира. И оно не единично!
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 00:21:14
Да, согласна. А еще бытует мнение - чтобы хорошо выглядеть, надо оооочень много денег))
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 00:41:04
А, если возвратиться к посту Шафран, есть барышни, которые считают, что для того, чтобы нравится мужчинам, нужно обладать идеальной внешностью.
Родитель Ссылка 0
1
22.09.2014 01:05:29
Ты знаешь, а я из поста вычленила другое - что раньше было некое желание нравиться, а сейчас есть один-единственный и никто больше не нужен, даже на уровне невинного флирта, и хочется, чтобы так было всегда, до поздней старости.
В общем, как всегда, каждый находит нечто своё, созвучное своим мыслям)) Я вот иногда, даже при наличии единственного и любимого, вздыхаю о том, что работаю ну в чисто бабском (даже не в женском, а в бабском) коллективе. Три несчастных медбрата на весь наш дом не в счет.
Родитель Ссылка 1
1
22.09.2014 01:25:14
Вот, оно самое! я даже как то удивляюсь себе, я никогда не была верной, да как то оно и не предпологалось. А тут все, даже эротические сны только с его участием. И я этому очень рада. Нет нужды противостоять соблазну.
Даже преимущественно женский коллектив мне сейчас без разницы. Я училась в мужском институте, работала в мужских коллективах, и друзья-приятели у меня мальчики были, не только, но преимущественно.
Я и на бх то попала от того, что мне не хватало женского общения, а тут я его нашла.
Родитель Ссылка 1
0
22.09.2014 01:30:47
От живут же люди! А я и училась, и работала всегда с недостаточным количеством мужчин. С микроскопическим, я бы даже сказала.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 01:34:20
Да, это было и весело и удобно, всегда помогут. Я когда из чисто мужского коллектива попала в смешанный, узнала для себя много нового, зависть, ревность и вся гамма их интеллегентного проявления.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 09:49:57
У меня с мужем было долгое время до физического неприятия, когда какой-то другой мужчина дотрагивался. Не могла ничего с собой поделать. Увы, прошло.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 01:28:05
Дам, больше того, мне нравиться, когда с мужем кокетничают. Когда это в рамках, разумеется. Мое поведение может кому то тоже покажется кокетливым, хотя этого и в мыслях не было. Просто порой морда не кирпичем воспринимается как ужас-ужас.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 01:34:42
Что-то ты себе противоречишь: кокетливое поведение = флирт, нет?
Я тоже не против, чтобы с моим мужем кокетничали. Только шоб я этого не видела)))
Родитель Ссылка 0
1
22.09.2014 01:42:31
Не, не противоречу. Иногда просто улыбка, обыкновенная дружелюбная улыбка, расценивается как невесть что.
А мне наоборот прикольно. Видимо с братцем натренировалась. Мы не похожи, разница в возрасте небольшая, и нас часто принимали за пару. И у меня есть любопытное наблюдение от наших совместных прогулок. Меня на них никто из парней в упор не замечал. Зато брату внимание было повышенное. Девушки изо всех сил отвечали на его заигрывания глазками, а на меня смотрели так с чувством превосходства.
А с мужем... ко мне как то пришла в гости знакомая, приехали две сестры двоюродные, она к ним пришла. Очень легко одетая. И я мужа попросила подбросить ее до метро, что бы не простудилась. Сестры смотрели на меня как на полную идиотку - девушка то фотомодель. А я... я даже не подумала ни о чем... она попыталась его раскрутить на довоз по адресу, и страшно обиделась за высадку у метро.
Родитель Ссылка 1
0
22.09.2014 09:47:33
Хм.. Мне кажется, дело вот совсем-совсем не в этом. Мы реагируем или не реагируем не на картинку и не на мужчину или женщину как таковую, а все-таки на конкретного человека.. Я знаю много девушек сильно модельной внешности, включая тех, кто моделями же и работает. И ноль эмоций у мужчин! Обратные варианты тоже знаю. Знаю пары, которые, где бы не появлялись, все залипают на мужа или наоборот на жену, не замечая вторую половину.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 01:36:38
Шафран, а можно такой личный вопрос - ты сколько с мужем вместе?
Ссылка 0
0
22.09.2014 01:44:13
7 лет. Не слишком много для долгосрочных прогнозов. Знакомы 9 лет, но сраслось все не сразу.
Родитель Ссылка 0
1
22.09.2014 01:48:57
Мне кажется, долгосрочные прогнозы и при 20 годах совместной жизни делать не стоит. Я, во всяком случае, не зарекаюсь. Жизнь есть жизнь.
Родитель Ссылка 1
1
22.09.2014 02:05:01
я такая же)
Флиртовать именно, т.е. играть в некую гендерную игру с распределенными ролями, я никогда не любила и не хотела. В чем, кстати, некоторые мужчины меня даже упрекали)) Ну вроде как я нравлюсь, но в игру не включаюсь-) А это вроде как непорядок - потому что у них имелся в голове свой сценарий общения).
Ссылка 1
1
22.09.2014 10:41:43
Пока читала, еще раз убедилась, насколько мы все разные. У каждого свой типаж, свои социальные маски. Вот Шафранчик - ярко выраженная "свой парень". Это ни хорошо и ни плохо, просто данность. Вернее, хорошо, если ей в ее социальной роли уютно и комфортно. И не надо себя ломать, если муж ценит именно этот типаж и другую Шафран ему не надо. У меня была в жизни ситуация, когда пришлось всерьез задуматься над тем, что со мной не так и для того, чтобы выжить в тот период, поменять себя. Выжила, стала тем, кем стала, но потеряла много. Свою эмоциональность, к примеру. Так что, дорогая, не переживай, не нужны тебе белые брюки для горки, ты в них будешь думать только о том, что ты их завалишь, а не о счастье кататься на горке. И флирт тебе с другими мужчинами не нужен. А нужно оставаться собой.
Ссылка 1
0
22.09.2014 11:43:09
Точно все разные. И я еще раз убедилась, насколько невозможно составить представление о человеке по интернету.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2014 21:57:05
Вот про эмоциональность в точку, я в свое время с мужем пробовала уживаться и пыталась ломать себя...в какой-то степени я, конечно, изменилась, но потом постепенно стала возвращаться в то прежнее свое состояние. я поняла что эмоциональность нельзя пришпоривать, оно потом боком выходит...сейчас я в меру спокойная и в меру эмоциональная, но это уже в силу какого-то пусть небольшого жизненного опыта...а по-молодости, конечно, только искры летели в разные стороны...никому от этого хорошо не было - ни мне, ни ему....
Родитель Ссылка 0
1
25.09.2014 12:30:11
Шафранчик, мне показалось, что ты, когда писала пост, как бы оправдывалась в чем-то немного. Покопать бы тут. может быть, ты считаешь, что нравится другим мужчинам и их хотеть (вдруг, ну, просто вдруг) - это плохо? Или кокетничать с ними?
Мне очень нравится, когда я себе нравлюсь - и, соответственно, не нравится, когда я себе не нравлюсь.И я прилагаю кучу усилий к тому, чтобы чувствовать себя комфортно. И меньше всего я думаю о том, сексуальна ли я, понравлюсь ли кому-то там или вызову кучу каких-то других эмоций (неприятных у женщин, например). И меня очень удивляют фразы: "ну, понятно, почему МАША их бухгалтерии так наряжается - мужа-то нет" и т.п. А если есть? А если ушел? И что - гардероб менять? Волосы переставать красить или начинать? Ну, это я в сторону.
Красивых мужчин я люблю. Я наслаждаюсь эстетически. Как красивыми собаками, например, или машинами. Но оценить красоту другого мужчины и даже его сексуальность - не значит изменить мужу или начинать жить сразу же с этим красавцем. И флирт с ним совершенно не относится к разряду чего-то идущего далее.
Я с большим удовольствием флиртую, постоянно стараюсь оттачивать свое мастерство в этом деле:D ("День. когда ты никого не очаровала, прожит зря"
). причем у меня даже в мыслях нет изменять мужу. (да и некогда:D:D:D).
Ссылка 1
1
25.09.2014 12:38:58
т.е. это я к чему - ты пишешь про "выключенную систему поиска" - ты просто блокировала в себе это наслаждение собой как женщиной. А это и есть главное правило, на мой взгляд, женской силы. Когда ты наслаждаешься собой, нравишься себе - окружающие это считывают бессознательно:D.
Есть даже такая теория - про эмоциональные посылы. Как у животных, например. Бежит собака, послала сигнал другой - та его поняла и дальше действует по обстоятельствам. А если не поняла - возможен конфликт или что-то там другое. Так и мужчины - посылают тебе сигнал - ты интересная, или умная, или с тобой приятно - а ты ему - Я ЛЮБЛЮ СВОЕГО МУЖА! в общем, не поняли друг друга.
А флирт - это эмоциональный послыл. В чем-то он очень сексуален, потому что это есть некий обмен "поглаживаниями". И от этого получаешь удовольствие, что совершенно нормально. Не нужно блокировать этот канал, нужно просто развести все в голове по полочкам.
Родитель Ссылка 1
4
25.09.2014 12:51:46
однажды на меня вечером в темной подворотне шла парочка гопников. Таких, классических. И разговоры такие шутливые: "о, да вот щас с нами девушка поделится, а то потом как -бы пожалеть не пришлось". В общеМ, денег мне было жалко. И я стала посылать им сигналы о том, что считаю их привлекательными и вообще замечательными, блокировав напрочь страх. Один оказался более легкой добычей и стал как-то там заигрывать: "о, а можт, с нами???" и прочие прелести. С общем, шуткой ли, флиртом и т.п. я прошла далее. Они остались стоять довольные (Я ментально их хорошо "нагладила" :D:D:D) и далее пошли эдакими "мачо".
До следующей подворотни, видимо ))))
в общем, флирт и "включение" и "выключение" нужных сигналов часто всего лишь дело техники. Не приплюсовывая к этому семейную жизнь и т.п. вещи.
Конечно, все могло так хорошо и не закончится, и больше я там не хожу, но бывают варианты, когда возможно управлять своими эмоциональными посылами. И их использовать.
Родитель Ссылка 4
0
25.09.2014 13:20:10
Интересный опыт. Айда, а как ты посылала этот сигнал? Мысленно, мимикой, жестами? И ты сама в этот момент верила в их привлекательность?
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 13:36:51
Это и правда работает. У меня была гораздо менее экстремальная ситуация. Меня отчаянно не любила бухгалтерша, которой я должна была приносить документы. И перед приходом к ней я настраивалась, и приходила к ней с искренней симпатией. Довольно быстро она оставила свои придирки,а потом и вовсе прониклась.
Родитель Ссылка 0
2
25.09.2014 14:24:02
Есть даже такая техника. Вот не могу вспомнить автора, у кого я читала детальное описание. Постараюсь вспомнить.
Раньше да - мне нужно было детально осознать, что на данный момент мне нужно почувствовать симпатию в тому-то и тому то, мысленно послать сигнал (при работе с этим нужно учиться делать так, чтобы твое тело и твои мысли выражали одно и тоже), настроиться и его послать. Сейчас у меня включается автоматом - нужно вот так и вот (при критической ситуации). А на флирт - сразу включен сигнал;), потому что это полезно).
можно понаблюдать за искренне обаятельными людьми, не важно, какого пола. Это очень полезный опыт.
Сейчас я берегу свои эмоции и для того, чтобы сигнал был искренний и позитивный, стараюсь не только у шефа, но и вообще у многих людей, например, замечать только положительные стороны. Чтобы сознательно себя не настраивать, дополнительно.
Родитель Ссылка 2
2
25.09.2014 15:56:48
В Симороне была такая техника - "Я дарю тебе подарок". Отработка ее состояла в следующем - смотришь на человека и мысленно подбираешь то, что ее\его бы порадовало, представляешь, как вручаешь это ему и мысленно говоришь "я дарю тебе ... и называешь что". Это не так просто, как кажется, купюрами в конверте не отделаешься. Можно дарить и реальные вещи (например, теплые перчатки), и ощущения (теплый соленый ветер), и сказочные предметы (скатерть-самобранку). Суть техники в том, что когда мы стараемся понять, что порадует этого конкретного человека - мы меняем свой взгляд на него - и чисто внешне это изменение считывается, и на уровне транслируемого нами отношения - и собеседник чувствует, что мы не закрыты и агрессивны к нему, а заинтересованы его личностью.
В этой технике еще много аспектов, работает по-любому сильно, но эмоционально затратна.
Родитель Ссылка 2
0
25.09.2014 16:35:15
Я примерно то же прочитала буквально не давно. Вспоминаю где. Там говорилось о том, что надо представить человека в очень комфортной для него обстановке.
Родитель Ссылка 0
1
25.09.2014 16:46:12
да, подарить можно и крылья и огромное прозрачное голубое небо под ними, и яхту, летящую в океане - но не тому, кто боится высоты или качки :)
На тренинге в круге нужно было подарить подарок человекам 10 подряд - и потом каждый давал обратную связь, нужен ли ему твой подарок, порадовал ли он его, готов ли он его принять. В любом случае, эмоции у обеих сторон были позитивные.
Родитель Ссылка 1
0
25.09.2014 16:23:28
Я бы уточнила, что с такими посылами "вы очень привлекательны" с российскими гопниками в подворотне нужно быть очень осторожной. Наши мужчины не выучены, что "нет" женщина может сказать в любой момент, и это означает полное прекращение всех действий, если бы они были настроены не на быстрое обогащение чтобы напиться и забыться, а на продолжение вечера - только травмат бы их остановил. У нас общественный менталитет "если девушка улыбнулась - значит, сама на изнасилование напросилась", и он и в МВД силен, что уж об остальных дебилах говорить...
Демонстрировать уверенность в себе и своих силах можно и нужно, но несколько другими приемами.
Родитель Ссылка 0
1
25.09.2014 16:41:00
я согласна, просто не стала это тут разделять. Грань нужно не перейти. И нащупать верно - какой именно эмоциональный. Не из разряда: Я тебя хочу, пойдем бухать вместе, а именно - ты хороший, ты добрый, ты приятный. Чтобы человек захотел стать лучше (на таком, примитивном уровне).
Однажды мы шли с ректором вечером домой после заседания кафедры. Шли к метро через темный двор. На встречу - пьяная компания, один из которой - чел, которого ректор отчислил за неуспеваемость. Все пьяные и агрессивно настроенные. Приближаются, я уже мысленно готовлюсь к самому худшему, как тут ректор первый подошел и подал ему руку. Т.е. резко подстоился ниже. Тот растерялся, ректор стал участливо его расспрашивать, "что ж ты не заходишь?", "мы так ценили тебя и твои работы!" ( а придурок был редкостный), что парень с радость начал рассказывать, мы еле свалили. Идет к метро, а ректор - пошли быстрее, щас он в себя придет, мало не покажется.
Т.е. правильная подстройка может в критической ситуации помочь выбить почву из под ног противника. А растерялся - все, дальше можно воздействовать.
т.е., как в трансовых техниках =- для управления соперником нужно, чтобы он растерялся. Я тут именно про это. Они растерялись, что я к ним с уважением, с пониманием, с заботой, симпатией в чем-то. А дальше уже дело техники.
Родитель Ссылка 1
0
25.09.2014 16:53:53
да, пример с ректором очевидно показательнее - так как тут встреча двух теоретически соперников, из которых один протянул руку дружбы. И такой жест - не подстройка снизу, а исполнение принятого в нашей стране порядка дружеского общения. В нашей ментальности бить после этого морду - моветон и характеризует бьющего нехорошо.
К женщинам же у нас в обществе совсем другое отношение - ей руку не протягивают, и выражение искренней симпатии с ее стороны в одурманенном манией собственного величия мозгу рядового дауна -" щас даст". Срабатывает другое - показать, что ты - тетка, то есть значительно старше мужика, который может угрожать, не секс объект, а наоборот - авторитетна в силу возраста. "И как вам не стыдно, вы же приличный молодой человек" - может реально сработать, наши мужчины с детства привыкли, что взрослые тетеньки в нашей стране имеют право их стыдить и их нужно слушаться.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 13:58:48
Не думаю, честно. Просто понимаешь, раньше мне много встречалось таких менов, которые мм.... считали что можно вот так запросто предложить пойти провести часочек. Видимо выглядела так, как будто со мной так можно. Не из-за одежды, а из-за чего то внутри, из-за неуверенности наверное. А сейчас считывается, что ТАК со мной нельзя. Я именно про это, а не про замкнутость вообще. Замкнутость это вообще не про меня, даже если бы я очень захотела.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 13:49:04
Упс, вот опять я не сумела выразить свою мыслю. Да к тому же собственное восприятие каждой накладывается и на выходе получается не совсем то, что я пыталась сказать. Буду учится формулировать :)))
Мне нравятся красивые люди, разного возраста и пола. И мужчины в том числе, они же тоже люди :)))
Понимаешь, я до встречи с мужем вела несколько разгульную жизнь. Ну в моем понимании. И мне хотелось радикальных перемен. И они получились. Получилось так, как мне хотелось. Отношения такие и в тех рамках, как мне хотелось. Я пыталась рассказать о том, как я довольна тем, что так долго и тщательно выстраивала. А получилось.... не совсем так похоже.
Мне всегда нравилось, как получается у мамы. Друзья отца с интересом с ней общаются. На равных. Что часто вызывает неприязнь у их жен, такое тоже бывает.
У меня немного не так. Как меня определил один из бывших, что мол я это женственность в абсолюте. Поэтому и восприятие меня другое. Не как маму, которая друг-соратник и брат. Но как чужую женщину. Уфф.... не знаю, получилось...
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 14:00:11
То есть, твоя цель - стать "своим парнем", а не женственностью в абсолюте. А зачем? Тебе не кажется, что это тебя сломает? Такую, как есть. Чем ты себе женственная не нравишься?
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 14:01:37
Нет, не стать. Меня сейчас полностью устраивает то, что есть. Об этом и написала.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 14:25:42
Шафран, я поняла тебя и ни в коей мере не стараюсь увести тебя не туда, это у меня уже, сори, мысль дальше пошла.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 14:29:48
Мне наверное не стоило писать:((( Но ты очень важную вещь сказала про оправдательный тон. Он есть, и с этим еще надо поработать.
Родитель Ссылка 0
3
25.09.2014 14:39:10
Конечно, стоило! Мне кажется, когда пишешь, то самой себе вопросы задаешь и, если повезет, находишь на них ответы. Сама или с помощью других. Ну и еще, когда пишешь, некоторые подсознательные вещи вываливаются. Те, которые в обычной речи в качестве оговорочек. И таки да, видимо, дело в тоне, потому что мне тоже примерно, как Айде прочиталось. Не гордость за то, что есть, а или недовольство существующим положением или оправдание за него. Это же так здорово, понимать себя, жить в ладу с собой! А тем более, когда самые близкие тебя такой принимают.
Родитель Ссылка 3
0
25.09.2014 14:43:49
Спасибо :))) Да, есть над чем подумать.
Родитель Ссылка 0
2
25.09.2014 16:06:49
А еще хотелось бы добавить про пользу вербализации своих переживаний, тем более письменную - это эффективнейшее средство снизить их важность и накал ситуации в десятки раз. С того момента, как ситуация описана и зафиксирована - она поймана :) и теряет свою власть над твоей головой.
Ты можешь ее редактировать, менять акценты, добавлять детали. Не хочешь выносить на люди- пиши для себя, главное - зафиксировать буквами.
А по поводу нежелания флиртовать как дышать - так это какая-то российская придурь - типа женщина должна себя вести как украшение общества (мужчин), кокетничать и делать глазки - и что это здорово, женственно и правильно. Нигде в странах золотого миллиарда так себя не ведут в приличном обществе, посмотри на француженок и парижанок - исторических образцов истинной женственности. и сравни поведение их женщин на работе, на улице, в кафе и наших - ну..., создается впечатление, что русские дамы до сих пор живут без паспортов, права голоса и возможности получать деньги за труд - настолько высоко в их рейтинге жизненных приоритетов стоит жажда нравиться всяким там штанам с яйцами (а достойных мужчин в РФ настолько длительное время истребляли, что просто популяцию вывели под ноль), и настолько низко они ценят свою личность.
Так что все с тобой лично нормально :) это вокруг маразм крепчает...
Родитель Ссылка 2
0
25.09.2014 16:24:45
Насчет вербализации переживаний - абсолютно согласна, по этой схеме очень эффективно ведение дневника, снимает напряжение уже в процессе написания.

А по поводу флирта - я за свободу самовыражения, без оглядки на какие-то бы ни было ограничения, исходя единственно из своей потребности, сиюминутного настроения, состояния души - МНЕ хочется или не хочется это делать. И любой ответ правильный. И совсем не требуется добавлять "потому что..." и далее аргументы. Мне так хочется. Точка.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 16:33:40
"мне хочется" - это золотой стандарт, особенно если "мне хочется и комфортно окружающим" - потому что флиртовать со стоматологом, выдирающим тебе зуб мудрости - стоит до, а не в процессе :)
Если сам процесс флирта нравится и поднимает настроение - велкам. Не вдохновляет, энергетически затратен - фтопку, никто никому ниче не должен. Ну как со стихами - нравится - читай, хочешь - пиши, но если не читаешь и не пишешь - то ты самый обычный человек и ничотакова.
Родитель Ссылка 0
4
25.09.2014 16:59:25
Джэк, вот я немного не просто. Не про флиртовать, как дышать, а про то, чтобы быть свободной в выражении собственных эмоций и чувств.
Не про очаровывать - значит пригибаться перед особью в штанах, а про собственно приятие и понимание себя. а отсюда и свободу в поведении, симпатию к другому человеку.;). Т.е. я не боюсь поговорить и посмеяться с мужчиной потому, что он вдруг подумает, что я хочу на него замуж или еще чего-то там, я понимаю четко - что я хочу для себя и чего не хочу. а в рамках всего остального - полная свобода.
Про западных женщин - в них нет напускного кокетства, но они мега очаровательны именно вот этой своей свободой. Именно пониманием, что можно быть приятным человеком в отношении любого субъекта (чуть не написала ФЕДЕРАЦИИ, седня протоколы составляла :=), будь то мужчина, ребенок или женщина :=). Не кокетство, а расположенность к другому человеку, настрой, ориентация на его лучшие качества.
Родитель Ссылка 4
2
25.09.2014 17:08:26
Вот! вот оно, то самое -
Не кокетство, а расположенность к другому человеку, настрой, ориентация на его лучшие качества.
Родитель Ссылка 2
1
25.09.2014 17:34:49
да, вот именно с такой формулировкой "очаговательна, она была просто очаговательна" соглашусь полностью. Это обаяние без сексуального подтекста, искренний свет личности в глазах, заинтересованность в собеседнике, желание видеть в нем лучшее - очень развито в американцах, австралийцах. Очевидно, что это тренируемый социальный навык. Мой муж, ранее мало общавшийся с англоговорящими дамами его лет, был просто поражен тем, как они легко шли на контакт с его английским :), рассказывали о себе и интересовались им. Его самооценка здорово выросла после наших поездок, хотя постоянное общение в таком велкам-режиме меня несколько утомляет.
Родитель Ссылка 1
0
25.09.2014 16:33:07
Я интуитивно написала про каждый закончившиеся, но не отпустившие отношения по нудному трактату. Такому нудному, что самой надоело пережевывать :)))))
Родитель Ссылка 0
1
25.09.2014 16:58:42
вот в старости повеселишься, перечитывая :) а то память уже подводить будет - а тут такая поддержка. Кста, все фотки нужно сразу удалить - память потом все приукрасит, и нефик правду ей совать под нос :)
Родитель Ссылка 1
0
25.09.2014 17:06:17
Слушай, похихикала ))))) оно все куда то растворилось, и к лучшему. Сочинять буду про собственную неземную красоту и феерический успех. Ну не сочинять, приукрашивать малость.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 17:29:56
да-да, там еще Великий Князь К.Р. должен фигурировать, балы в Петербурге и кокаинисты - мы ж долго проживем, наши правнучки будут считать, что мы динозавров видели :) Зачем детей разочаровывать - пусть думают, что когда-то мужчины были благородны, дамы - утонченны, а нравы - возвышены.
Родитель Ссылка 0
0
25.09.2014 18:00:46
Я сейчас Чехова перечитываю с огромны м удовольствием и всем советую, кто начинает "а вот раньше....".
Родитель Ссылка 0
1
25.09.2014 16:45:08
ШАфранчик, это я не обиделась, это просто мне бежать нужно было!!!! Как это не стоило! еще как!
и мы же просто разговариваем )
сори, если это я неправильно тебя поняла.
Родитель Ссылка 1
0
25.09.2014 17:05:00
Я не первый раз что то пишу/говорю так, что понимается это не совсем так, как предполагалось. Тоже о чем то говорит :)))
так что буду учится ))
Родитель Ссылка 0
1
25.09.2014 17:18:40
Шафран, совершенствоваться конечно же никак не помешает, но это не совсем твоя проблема - это естественный барьер коммуникации (один из, описанных в теории :)), усиленный тем, что мы тут только вербально общаемся и виртуально.
Подобного не избежать, как бы ни старалась. Так что сильно этим не грузись. Да и через непонимание другими и с собой легче разобраться, слова нужные и точные находятся в процессе разъяснения)))
Родитель Ссылка 1
1
25.09.2014 17:49:57
Шафран, а я частенько замечаю - я сейчас даже не про эту тему, а в других старых постах - вдруг какой-нибудь коммент ну совсем вразрез с предыдущими или вообще с темой. И думаешь - а это тут при чем? это он к чему? и начинаешь снова всё перечитывать - что я упустила? А у человека, скорее всего, тема вызвала какие-то свои ассоциации и в конце концов логическая цепочка опускается, а выдается конечный результат размышлений. Наверное, я тоже так иногда комментирую))
Родитель Ссылка 1
0
25.09.2014 14:51:34
Понимаешь, я до встречи с мужем вела несколько разгульную жизнь.

Но ты очень важную вещь сказала про оправдательный тон. Он есть, и с этим еще надо поработать.

Шафран, я в свое время на эту тему с психологом говорила, понимаешь, что ты как будто чувствуешь вину свою за то, что ты так себя вела...потому возможно и тон оправдательный...но по своему опыту могу сказать(правильно Дамочка написала), что это идёт из семьи, где девочку недолюбили, и тогда вырываясь на свободу она в поиске, в поиске этой любви у мужчин...даже можно зайти в соседнюю тему про Мерлин Монро...конечно то что пережила она это уже совсем через край...Вину нужно отпустить, нет в этом твоей вины...есть просто желание быть любимой и найти ту самую тихую гавань, которую возможно ты обрела сейчас...и тот опыт он тоже важен и нужен, для того чтобы сегодня что-то понять про себя, чтобы посмотреть на себя вчерашнюю и сказать себе, что все было не зря..
Ссылка 0
2
25.09.2014 14:56:34
Да, есть такое, как раз про тот самый синдром ММ. Но перфекционизм же рулит, хочется же все идеально :))) но как никогда не поздно заиметь счастливое детство, так никогда не поздно заиметь счастливую юность, счастливое прошлое и настоящее. Айда, я часто эту фразу вспоминаю :))
Родитель Ссылка 2
4
25.09.2014 14:55:21
Шафранчик, мне тема твоя прямо близка чем-то, заходила, перечитывала, все думала, что же во мне откликается :)

поняла :)

Мой опыт: мужчинам нравятся счастливые женщины, не зависимо от их статуса/семейного положения/возраста и прошлого опыта (отредактировала :):):), и тут включай/отключай систему собственную систему поиска, внимание будет :) И это не хорошо и не плохо, это данность)
Ссылка 4
2
25.09.2014 16:48:52
вот я про тоже же. И я бы вообще не стала бы разделять - кому нравится - не обязательно именно мужчинам. Просто нравится себе и понимать себя. получать от себя удовольствие, как бы это пафосно не звучало.
Родитель Ссылка 2