Отношения с мужчиной. Женатым.

Я устала разочаровываться в мужчинах. Как вы умудряетесь быть счастливыми? Откройте секрет.

Опишу ситуацию свою без лишних прилагательных.
Есть мужчина, он намного старше. Женат.
Изначально вызывал у меня лишь чувство уважения. Но так произошло, что по работе нам часто приходится быть вместе, практически всегда. Он полюбил меня первым (если это любовью вообще можно называть).
История банальна в корне. Устал от однообразия, работа измучила, жена не понимает, отношения изжили себя и тд и тп. А я пробудила его к новой жизни , я глоток воздуха и всевозможная расчудесная принцесса.
Было забавно слушать его. Но поступки....
Его поступки подкупали. Заботливый, нежный, умный, такой милый во всем, да просто настоящий мужчина. Он долго и упорно пытался мне доказать, что любовь таки существует, что жить как я - смерти подобно, нельзя собственноручно уничтожать в себе женщину. И так доходчиво говорил, так все по полочкам в голове моей раскладывал, что я и поверила...
Прошло много времени, прежде чем поняла, что скучаю когда не вижу его, постоянно думаю о нем. Но все же поняла.
Сразу попросила лишь об одном, не врать друг другу и не делать больно. Я вовсе не хочу чтобы он уходил из семьи, наверное сама уже не смогу жить с мужчиной, настолько долго живу одна, что как-то разучилась.
Признаться, он мне стал и другом и отцом , учителем, наставником. Все чаще ловлю себя на мысли, что не знаю как бы жила не будь его рядом. Появилась какая-то постоянная "нужда" в нем. Может это и есть любовь?
Я, не врала ему, могла говорить обо всем на свете, пыталась расставить все точки над i , пыталась свести все лишь к отношениям "дружеский секс", но... Как всегда чертово "но".
Пока "отбрыкивалась" от любви, он мучился, доказывал что на самом деле искренне любит, стоило мне ответить взаимностью - появился холодок. И еще третья составляющая всего-всего - это его жена. О ней он заботится, боится ее обидеть даже словом не то, что делом.
Хотя , (что совершенно выбило меня из равновесия), рассказал ей обо мне.
Зачем?
Я его совсем не понимаю, только больно и обидно все как-то. Чего ради он пытался столько времени доказывать мне свою любовь? Открытым текстом говорил о том, что хочет быть со мной и только со мной, просил дать ему время. Вот и теперь говорит, что без меня не может, но перед женой ходит на задних лапках (слышу их общение по телефону, да и по поступкам понятно). Как его понять?
Когда хотела уйти от таких "странных" отношений, увидела слезы в глазах, увидела как боится он этого, не хочет.
Обидно то, что поверила ему, а выходит как всегда... Пустые обещания и ничего больше.
Не хочу быть любовницей. Лучше никак, чем так...
Но если бы все было просто. Есть еще причина по которой не могу все прекратить - работаем вместе. Работа для меня значит очень много. Наступают майские выходные, а он укатил с женой далеко и надолго... Я буду проводить выходные с дочкой. На душе паршиво... Очень... Как поступить?
‹ Предыдущий пост
Села батарейка
*
 
*
Страницы: 1  2  3  4  5  6  
0
27.04.2013 06:17:36
Счастье, так грустно стало после прочтения:-(
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 06:36:51
Счастье, я пишу коротко, потому что с работы. На твой вопрос что делать - брать ребенка, покупать "горящую" путевку и ехать в ту же Турцию на майские праздники. Если денег нет, то занять. Тебе сейчас совершенно противопоказано сидеть дома и накручивать себя по этому поводу.
Во-вторых, из истории не совсем понятно зачем тебе это нужно? для мужчины и так все понятно - ну развеялся, галочку себе поставил что мол еще ого-го. С этим все понятно. А вот зачем это нужно тебе - молодой и красивой женщине? ради секса? или как потенциальный партнер по жизни? Тебя обидело что он выбрал НЕ тебя? Извини, но он изначально не был настроен менять ход своей жизни, развеяться- да, но не разводиться. Зачем он тебе всё это наговаривал - чтобы завоевать. Но мог же он сразу подкатить со своими предложениями, надо было завоевать твою романтическую душу и пошевелить там своими фибрами.
Когда будешь отдыхать во время майских праздников, просто подумай, почему ты- такая молодая, красивая, сексуальная и женственная позволила ему иметь над собой такую власть. Со стороны кажется что все решал именно он - захотел-завоевал, захотел-разлюбил. Где ты была в этих отношениях?
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 11:20:16
Три раза перечитала Ваш комментарий. Сижу сейчас с какой-то идиотской улыбкой на лице и понимаю, что и сказать то нечего...
Уехать сейчас - не вариант. От себя не убежишь. Какая разница в каком уголке земли я буду сидеть и накручивать себя.
А то, что он доказывал себе "ого-го", надеюсь все же, нет. Он очень красивый, умный, обеспеченный мужчина. И что бы доказать что либо, совершенно спокойно мог бы воспользоваться любой девушкой на раз. Так нет же, он упорно настаивал - ему нужна я. И сейчас говорит, что не сможет без меня. Видно боль и страх в его глазах. Хотя я вот тоже все думаю, что слова -словами, а поступки? Но перед тем как уехать он извинялся, говорил что не смог поступить иначе, не смог отказать жене, но любит только меня, просил понять, простить. Я отчетливо представляю , как жена его просила, я знаю что говорят жены в таких случаях. (Мама разводилась с отцом долго и болезненно). И помню как она цеплялась хоть за малейшую надежду вернуть его себе. А теперь я выступаю "по ту сторону баррикад". Это еще больше все осложняет... К ревности, боли и обиде, добавляется еще чувство стыда. Совесть мучает. Я все время представляю как плохо ей, его жене, от моего присутствия вообще в жизни. Знаю и вижу , как всеми способами она пытается оградить его от меня. Контролирует во всем. Я же , в свою очередь не делаю ничего. Пытаюсь не лезть не мешать. А он мучается. Слишком очевидно мучается... Так плохо быть причиной всего этого... Плохо всем. А как поступить? Он мне очень дорог, чем больше шагов я делаю в сторону от него, тем сильнее он ко мне привязывается. Да и я к нему.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 09:28:44
Может женщина и любит ушами, но в мужчине ценятся ПОСТУПКИ! На мой взгляд, Счастье, вы попали на удочку ловеласа, которому важен сам процесс охмурения...Что вам делать-вы же сами понимаете, что перспективы нет, ну может только если вы родите от него ребенка...подумайте, чего вы хотите в жизни... Ну и главное, цените и уважайте себя...
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 10:56:12
alisa, поступки с его стороны тоже были. Если бы не это, то и заморчиваться не стала. В том то и дело все, что так ко мне еще никто не относился. Он помогал мне во всем, окружил меня заботой и вниманием. Я не просила его ни о чем, а он делал, делал и делал. Молча .
Потому и сложно мне его понять. Если любишь человека, будь с ним. Если нет , зачем делать больно?
А родить ребенка, чтобы оторвать таким способом от жены - подло. Ребенок должен быть желанным, а не средством управления мужчиной. Хотя да, я хочу сына. Хочу наверное как все нормальные женщины свою семью, счастливую и надежную. Устала быть одна.
Пугает что уходит мое время, что лучшие годы свои проживаю как робот, по инерции что ли...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 10:42:45
Спасибо милые женщины за поддержку. У меня не складывается личная жизнь. Ищу причину в себе, но правда не понимаю почему так происходит. Самое обидное то, что обманывают доверие, которого к мужчинам у меня и так не осталось. Ему поверила потому что взрослый, мудрый, опытный. Думала знает и понимает жизнь. Не воспользуется мной. А на деле происходит все так, как происходит. Мне жалко его жену, я понимаю что у него перед ней обязательства, но ведь если любил не пошел бы против себя, а он преподнес все так, как-будто это его долг и он обязан был пойти на поводу у жены. Пишет смс-ки, что любит только меня, а остальное проходящее. Не может он сразу все изменить. А я чувствую себя вещью, которой манипулируют в своих интересах.
Как их понять, мужчин этих? Закрывалась много лет после развода от каких либо вообще отношений. Уже 6 лет прошло. Подумала что он взрослый и порядочный, не обманет. Да и хотелось чтобы меня кто-то любил. Конечно я изначально знала что женат и каждый день, каждую встречу говорила, что между нами ничего не может быть серьезного. Сама настаивала на том, что ему нужно отказаться от мысли быть со мной. Я знаю что не построить счастья на чужом горе. Хотя многие разводятся и находят себе других, мир не совершенен, бесконечной любви наверное нет.
Но признаться , с ним я смогла бы жить. Только я хочу своего мужчину, чтобы любил он только меня и был хотя бы честен, в то же время понимаю и его, перечеркнуть 30 лет жизни с женой и начать что-то сначала - невозможно. Все осложняет тот факт, что завишу от него материально, это не то , что нахожусь на содержание, не подумайте так. Он мой директор. Видеть его на работе - пытка какая-то. А уйти с работы не могу, потому что надо на что-то жить, у меня дочь. Конечно можно поискать другую работу, только сложно все начинать заново, страшно, нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Позволить себе рисковать бросив все , имея на руках маленькую девочку, я не могу.
Дефективная я что ли какая-то... Мне 33, жизнь не понятно какая. Все сводится к тому , что живу работой, на остальное нет времени. Конечно меня можно обвинить в том, что нечего было отвечать на чувства женатого мужчины, но в моем возрасте практически все женаты. Да и инициатором, в моем случае, я не выступала.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 11:15:52
Есть мужчина, он намного старше. Женат.

Вот после этой фразы можно не читать. Потому что финал яснее ясного. Потому что это, как правило гигиены личной: пусть сначала разведется, потом говорит о чувствах. Если начать придерживаться этого правила так же четко, как чистить зубы по утрам, всего последующего не произойдет.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 11:32:11
Хороший совет, спасибо. Только не всегда правила срабатывают. Думаешь Дамочка ( надеюсь мне можно с тобой на ты, на самом деле именно ты знаешь все мои жизненные метания на протяжении 5 лет), я не понимаю всего. Изначально я именно так себя и вела, что работа - работа и ничего личного . Большая разница в возрасте, женат - значит табу. Только такое поведение и натолкнуло его на мысли расстаться с женой. А я вовсе не была тогда готова к такому повороту событий.
Любыми действиями и словами стала отговаривать его. Сама я говорила , что "извини, ничего не светит, что происходящее какой-то абсурд и нет никаких шансов ". Я искренни так думала. А он говорил,что сделает все для того. чтобы я полюбила его. И сделал.
Теперь как-то глупо все происходит. Он отчаился и старается не делать больно своей жене, думая, что я не хочу с ним быть вместе. А я теперь хочу.
До слез все обидно. Но не могу же я сказать ему, что я передумала, будь со мной , люби меня... Я сама его задергала, то нужен, то нет. А стоило ему уехать, сижу и плачу как дура.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 12:05:02
Счастьеце
Я не о том немного. От "натолкнуло на мысль" и "расстался", как ты сейчас уже сама видишь, огромная пропасть. Потому вот тебе лично нужен мужчина СВОБОДНЫЙ. Изначально свободный, закончивший отношения. Я не говорю. что всем так. есть такие барышни-акулки, они любого перетащат на совю сторону, они знают, что хотят. Ты - не такая. Ты чувствительный, ранимый человечек, в постоянном раздрае с собой. Тебе бы с собой разобраться, а тут еще он со своими тараканами. Отсюда и обломы. У тебя чувство вины зашкаливает, ты начала его уговаривать, отговаривать - вот и отговорила. Разумного эгоизма бы тебе. Начни с принятия мысли, что ты можешь отвечать только за сови чувства, за чувства другого, за то, как складываются у него отношения с другими людьми ты ответсвенности не несешь. там два взрослых человека, насколько я понимаю, порядочно старше тебя. Они сами должны разобраться в том, что у них там происходит. Если хочешь сейчас как-то восстановить отношения с этим конкретным мужчной, поставь четкое условие: сначала он ПОЛНОСТЬЮ заканыивает отношения с женой, уходит из дома, подает на развод, а только потом имеет право начать завоевывать тебя. Если он выберет жену, это будет его выбор. ты найдешь себе другого. Уж я то помню, какая ты красавица!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 12:13:47
Дамочка, как ты права; я прочитала пост ранним утром, не знала что и как написать.
Только грустно стало, что такая интересная женщина в плену иллюзий, и страдает.

сейчас ясно понимаю, если мужчина настроен серьезно, если мужчина порядочен, если он хочет здоровые отношения, то конечно, он всегда сперва завершит свои первые отношения, что бы потом с чистого листа начать вторые. С другой женщиной.
Раз он взрослый он прекрасно должен понимать, что ты не малолетняя девочка, ты мать и воспитываешь дочь; Что все что он планирует с тобой, должно быть обдуманно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 11:21:00
Самое обидное то, что обманывают доверие, которого к мужчинам у меня и так не осталось. Ему поверила потому что взрослый, мудрый, опытный. Думала знает и понимает жизнь. Не воспользуется мной. А на деле происходит все так, как происходит. Мне жалко его жену, я понимаю что у него перед ней обязательства, но ведь если любил не пошел бы против себя, а он преподнес все так, как-будто это его долг и он обязан был пойти на поводу у жены.

Только я хочу своего мужчину, чтобы любил он только меня и был хотя бы честен


Счастье, на мой взгляд ты ожидаешь от мужчин поведения в соответствии с собственным женским (!) представлением о любви, счастье, отношениях. Мужчины устроены иначе. Это не означет, что у них прямопротивоположные представления об этом, но не идентичные с женскими- это стопроцентно.
Возможно, чтобы в очередной раз не нарываться и не обламываться, стоит поискать и поизучать инфу, о том, как устроены мужчины в отношениях. Может даже кто чего дельного в этом направлении посоветует, лично у меня только обрывочные из разных источников мысли, идеи. Например как такая, что каогда мужчина говорит женщине, что он ее любит и утверждает, что он честен, то именнно в эту минуту он искренне так думает и чувствует. Но прийдя к другой женщине - жене, старой подруге, любовнице и тыпы - он тоже искренне может чувствовать в ту минуту, что любит ее.
Не так все у них как у нас, не так. И разочарования от того, что реальность почти никогда не сопадает с нашими ожиданиями и представлениями.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 11:43:20
Вооот! Вот это я понимаю как раз. И не хватает опыта что ли. Он взрослый, я не могу с ним играть. Веду себя как малолетка. Я просто не знаю как правильно.
Но да, согласна, со своей женской логикой , не могу понять как так, "люблю тебя, ее жалко, потому с ней, а ты постарайся понять и простить, но все изменится".

А если не изменится? А если я сама боюсь этих изменений? Какая-то паника внутри постоянно. Хочу быть с ним, боюсь его потерять, но в тоже время понимаю что нельзя.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 11:57:55
Получается ты сейчас зависишь от его решения. Может пусть ситуация развивается в зависимости от твоего решения? ну если ты не постаишь точку сама, то ситуация будет приносить тебе боль еще долго, если поставишь точку, больно будет тоже, но постепенно будет освобождаться место для чего-то другого в твоей жизни. Думай и решай сама.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 12:06:32
ээээхххххх
согласная я с Дамочкой.

прости, что на ты, но мы все в одном месте сидим, друг друга знаем, твои посты и следственно- проблемы, читала, помню...

ну так вот-первым делом- ты в отношения лезешь- какие то бесперспективные. и при этом говоришь про какое то доверие и что тобой пользуются.
ну ёпти дрынь!
ну какое доверие с женатым мужиком то?
такие отношения подходят под ритм 1+1=2
результат предсказуем и он очень прост.

у тебя не складывается личная жизнь.
блин.
печально.
я знаю- это очень подрывает женщину.
но мне кажется, тебе надо прежде сильно поработать над собой....
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 12:17:00
Я боюсь ошибиться и жалеть потом об этом. Вот основная причина. Если я поставлю точку (конечно же я могу ее поставить сама и в любое время), а потом пойму что он все равно уйдет от жены, но уже не ко мне? Потому как, думаю невозможно жить с той, к которой все остыло и остались лишь обязательства и жалость. И как бы мне не было совестно и жалко ту женщину, его жену, на самом деле в их отношениях от меня мало что зависит.
А отказавшись от него, я испытаю боль, разочарования и всевозможные трудности. Я не смогу работать рядом с ним, придется опять менять все основательно. т.е. к страху потерять его, примешивается еще и страх перед неопределенностью в будущем. А вообще, все мое поведение можно объяснить так . Когда он говорит мне о своей любви, у меня возникает желание стукнуть его побольнее и сказать - уходи к своей жене и люби ее, ведь она с тобой столько лет, как ты так можешь. Но , когда он встает и уходит к ней, мне хочется догнать его ,стукнуть еще сильнее и закричать - куда ты поперся, а как же я?.
P.S. Корзиночки впечатлили..
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 14:43:11
"Если я поставлю точку (конечно же я могу ее поставить сама и в любое время), а потом пойму что он все равно уйдет от жены, но уже не ко мне?"
Ну, хорошо,
допустим.
Уйдет от жены, но не к Вам.
Это будет всего лишь значит, что ему все равно, к кому уходить.
1. Так любит ли он ВАС?
2. Или не любит жену?
Персоны-то совсем разные в этих двух вопросах.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 16:32:29
"Если я поставлю точку (конечно же я могу ее поставить сама и в любое время), а потом пойму что он все равно уйдет от жены, но уже не ко мне? "

За двумя зайцами погонишься не одного не поймаешь...Ну вот вы сейчас в погоне за каким то призрачным будущим, про которое сами себе что-то надумали.... Только поставив точку вы узнаете, на что готов этот человек . Или он бросит все свои силы что бы остаться с вами, либо пустит всё на самотёк. Такие отношения как ни банально это звучит надо отрезать поживому и за раз, иначе вы потеряете свои лучшие годы теша себя пустыми надеждами - а время тикает....Они либо останеться с вами, либо нет - третьего не дано. Если он этого хочет, то сделает, если не сделает, значит никогда и не хотел, а слова слушать тут уже бесполезно - только поступки решают всё.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 12:29:45
А зачем жалеть жену?! странная позиция. Если он так заботиться о ней, и так трепетно к ней относиться?!
Не могу понять лишь одного, почему верите, в его басни про долг и ответственность?! Это известная песня женатых мужчин;

Я сама наблюдала такого индивида однажды, он имел любовицу, уж не знаю, что он ей там рассказывал; при этом он так же любил свою жену, секс по два раза в день, путешествия, море планов, покупка новой квартиры, потом стройка дома. И поверьте, он вобще никуда не собирался, его все устраивало. Все!

поэтому ваши мысли про бедную жену, они не очень поняты. Тем более, сейчас он с ней, в путешествии. Он заботиться о ней, но к сожалению, не о вас:-(
ошу прощения, если грубо написала, это часть моего опыта, уж какой есть; я вам желаю разобраться с собой и найти родственную душу. Свободную. Про мужчин нашего возраста,свободные есть, поверьте:-) мне тоже 33, есть сын от первого брака, мой второй муж моложе меня на 4 года;
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 12:31:17
Эх девушки.. Сижу , читаю, все понимаю - плачу как деть неразумный.
Пойду проветрюсь , что-то совсем накрыло...
Вывод сделала.
На самом деле! Приедет, станет о любви своей опять рассказывать если - скажу либо разводись и как нормальный порядочный человек себя веди, либо найди для игр своих в "позднюю любовь" свободную девушку (без прошлых ошибок, без детей ) и пудри мозги ей. Либо просто купи себе проститутку и доказывай с ней себе свое "еще ого-го"!
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 12:45:59
И че, как оно, Счастье? Не смущaет тебя от охаянной тобой "старушки"-Дамочки поддержку принимать?
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 20:00:15
А почему меня смущать должно что-то? Видимо Вы прочитали какие-то резкие слова мои в ее адрес, но уверяю и она меня не всегда по головке смайликовой гладила. Дамочка вообще натура своеобразная, у нее четкая жизненная позиция .
Такое чувство, что когда-то она сильно разочаровалась , причем во всем и разом. Создала себе внутренние правила и строго придерживается . У нее очень мало вариантов, есть только правильно и не правильно "черное и белое". Может оно и так, никаких тебе лишних заморочек, только все мы разные люди, у всех разные ситуевины в жизни случаются. А еще не всегда возможно передать тут в просторах тырнета все, что на душе у тебя творится.
Я, кстати, очень уважаю Дамочку, хотя могу и "по-доказывать" что-то свое, для меня значимое и существенное))) На БХ, заметила две таких личности, которые твердо стоят на своем Дамочка и Ромашка. Если я с ними в чем-то не согласна или спорю , или даже ругаюсь, это вовсе не говорит о моем неуважении к этим людям, как раз наоборот.
А Вам так и свербит припомнить что-то, о чем я и сама уже думать давно забыла)) Что ж Вы какая злопамятная? Хотя, у Вас смотрю обостренное чувство справедливости, тоже плюс. Так что нет одинаковых мнений и взглядов... А спор возникает часто из-за желания разобраться, понять суть.

_____________________________________ ***Это Вам не шубу в трусы заправлять!***
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 20:29:05
Уважаете Дамочку?) Ну и славно.

А то я грешным делом приняла сарказм и оскорбления ( не позиции, а самих людей) за охаивание!
Лично до Вас мне дела мало.
Но забавно иногда наблюдать иронию провидения, которое пригибает человека испить из ручейка, в который он смачно плюнул.
Причем в Вашем случае еще и плюнул-то после того, как напивался неоднократно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 21:18:12
Рыбка. Что за бред, а? Хочешь что-то сказать, скажи, а вокруг да около про ручейки строчить -стремно как-то.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 23:29:19
может капслоком написать, для ясности?)))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
27.04.2013 12:51:50
Однако доброго вам апреля, дорогие мои соотечественницы! Ни разу не пожалел, что снова зашел к вам "на огонек", потому как душа моя вновь наполнилась благословенным теплом нерушимой надежды на все самое лучшее. Читая строки за авторством Кусочка, я в который раз понял, что "...мне выпал счастливый билет..." жить в бесконечно лояльной и очень женской стране - в бескрайней России.

И не сломит меня одиночество, ни в старости, ни в болезни, ни в алкогольной горячке, ибо всегда найдется та, которая приютит и обогреет меня, каким бы я отморозком не являлся. Милые женщины, вы - мой гарант, моя индульгенция раздолбайства, пьянства и прочих непотребностей. Я знаю, что вы не подведете, я верю в вас! От всех сволочей, поганцев и мудаков России-матушки вам низкий поклон!

Кусочек, давай опустим неврные метания и прогноз ваших отношений, а сразу устремимся, так сказать, в розовую сопливость наименее вероятного исхода событий. Итак, он ушел от жены и вы, типа, вместе (да, не спорю, ситуация уникальная и выходящая даже за рамки теории вероятностей, но мы, как истинные фантасты свернем пространственно-временную ткань в рулон и в нужном месте ткнем шилом пару раз).

Я - циник и гнусная личность, и оттого сразу окунусь в физиологию. Сколько, говоришь, лет этому Ромео с бесплатным проездом по пенсионному? Что-то говорит о последней трети жизни исследуемого? Ведь так? А тебе сколько? Могу поспорить, что пик твоей сексуальности еще с нетерпеливым зудом ожидает свою хозяйку, тогда как у милого мужчины с этим все намного хуже... Сколько еще прослужит его торпедный аппарат? Пару-тройку лет, а дальше тебе все надо и надо, а ему на следующий залп надо пару дней кислород накапливать.

Впрочем, не оставляют меня терзания и по поводу душевных характеристик дяди. Уж больно он хлипок и нетверд в своих поступках и решениях. Не получится ли ситуация, когда тебе, Кусочек, станется подтирать ему сопли и зализывать незначительные царапинки на его помятой душонке, которые сам он пренепременно расценивает как ранынесовместимые с жизнью. Ведь, не просто так, он не спешит уйти от супружницы. Скорее всего она для него - психиатр-реанимотолог, хозяйка поводка и просто любительница одомашненных зверьков. А ты готова содержать за счет своей души лысеющего мальчонку?

Ты помойми, Кусок, нету в твоем герое мужественности, не способен он на ПОСТУПОК, на то, чего вы, женщины, более всего цените в мужиках. Гульнуть налево от жены со словами: "ах, мы давно чужие люди..." - это не смелость, это - кобелирование, и слова "...я ей при случае так засадил, что любой кто вытащит может считать себя королем Артуром!"- не делает его рыцарем круглого стола.

Дядя заметался, потому как почуял нефиговый шанс коротать старость в компании простатита и телевизора, без жены, детей и вообще живых людей рядом. От супруги легко слинять, но что делать, если и молодая-красивая любовница его турнет, потому как не подходит он по тактико-техническим характеристикам. Никак. Вообще. Все это знают, Кусочек, все понимают... Вот и ты приложись к решению этой проблемы всеми участками своей нервной системы, чтобы не лоханутьс с выбором.
Ответить Ссылка 1
0
27.04.2013 20:40:00
Локи ))) ты прям в корень зришь ! Думаешь я не задумываюсь о том, а как оно дальше? Еще как ... Поверь. И так потратила свои лучшие годы на мужа -алкаша, да на виртуальное словоблудие. Конечно хочется всего и в качественном виде, что только может женщина хотеть от мужчины. Тык не сексом единым жив человек. Вот с мужем бывшим -держало, а фигли толку)) Надежности хочется, заботы, душевного тепла. Молодняк-то нынче хлипкий пошел, где гарантии, что либидо молодого мачо не увянет гораздо быстрее?
Экология опять же... И никакая ГМОшная петрушка не поможет.
А уж что касается ответственности за поступки свои, мужчины до 45 лет и не задумываются полагаю. Не удивлюсь если значение слова этого,"ответственность" в википедии читать полезут. Увы, для большинства это атавизм.

Могу поспорить, что пик твоей сексуальности еще с нетерпеливым зудом ожидает свою хозяйку
Циник и гнусная личность Милый Локи , с такими мужчинами, как большинство в РФ, этот самый "ПИК СЕКСУАЛЬНОСТИ" превратится в рудимент.

Одного мне хочется-счастья и не кускового, а полноценного. Я устала жить как многие женщины России "я и баба и мужик". Мне надо, уже физически необходимо , чувствовать себя нежной, доброй, милой, любимой и ЕДИНСТВЕННОЙ. А он, несмотря на дряхлый организм, дает мне все это (во всех областях ежли чего) , за исключением последнего слова. От того и мыслишки появились, хочу его себе, пусть старого, пусть больного (и он не лысый ), потому как не получала я от мужчины всего того, что он дал. Разница между "старичком" и мной, "теткой в пике зуда" - 17 лет.
_____________________________________ ***Это Вам не шубу в трусы заправлять!***
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.04.2013 01:05:53


От всех сволочей, поганцев и мудаков России-матушки вам низкий поклон!
Мухаха!! Спасибо, Локи, рыдаю пацталом :)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 13:42:58
я скучал по Локи!
первую часть поста в мемориз!
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 13:59:30
Локи И я скучала по тебе
Где ты был ? Что делал и кого любил ? ( совсем прямо как из песни Пугачевой)
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 14:01:38
Кусочек Счастья, мои слова, скорее всего, пройдут мимо, то вякну , авось кому-то пригодятся.

Поменьше "залепайте" на мужчин, которым вы не нужны, и побольше думайте о себе, любимой ! И все будет хорошо!
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 14:25:18
Айкори, почему же не нужна-то, она ему нужна.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 14:28:12
Ромашка
ну, оки, уточняю, она ему не нужна в том виде, в каком она сама себе представляет.

эххххэхэ
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 14:37:46
В представлении Кусочка нежность, взаимопривязанность и тяготение друг к другу ведут к совместной жизни и единственности друг для друга. Но ее Ромео имеет другие взгляды на этот вопрос. Вот тут у них и расхождения в понимании слов "нужен" и "нужна".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 14:02:35
Локи сказал то, что и "крутилось у меня на языке" ,но не смогла так прямолинейно написать...
У меня есть пример, когда вот такой же "пенсионер" все таки ушел от жены, тк не с кем было оставить первого ребенка, когда молодая любовница рожала ему второго... Ну и что?! Жена у него все так же в почете, помогает ей, а вот на молодую жену свалились сейчас все его проблемы со здоровьем и плюс еще забота о детях, в т ч о их будущем...
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 14:24:47
Кусочек, если Вы хотите понять чувства и мотивы мужчины, то они таки-да, понятны очень. Со стороны. Он любит Вас и не хочет разводиться с женой. Тот статус кво, который у Вас с ним сейчас в наличии, его более чем устраивает. Он не выбирает: жена или Вы. Поймите эту простую, в принципе, вещь: не вы-би-ра-ет. Он хочет, чтобы вы были с ним обе. И находит, что для него это гораздо лучше, чем только Вы или только жена.
А Вы пытаетесь ему вменить свое собственное видение ситуации и поэтому путаетесь с ответами на вопросы: что, как и почему.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 14:39:59
Совместная работа, увы, сильно осложняет "дело".
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 16:23:16
Локи, подпишусь! Опасается Ромео, что не справится с молодой и красивой, что заест ревность, что побежит к другому, как только не будет удовлетворять. Ну и отдельно, конечно, тот факт, что он с женой поделился. Лично для меня это не "звоночек", а набат с вполне конкретным текстом - "бежаааать!"
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 16:44:21
Дык честный :-) Никого не обманывает, никому не врет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 16:45:24
Уже написав свой пост, прочитала выше Локи.
Таки-да, что-то в этом есть. А именно: про технические характеристики. Мужчина в возрасте может банально опасаться не соответствовать молодой даме в постоянно-регулярном режиме.
Ему лучше, чтобы все было так, как есть и именно за это он будет бороться.

Я даже не буду заниматься осуждениями. Я просто вдруг подумала: если бы у меня сейчас была бы возможнось спокойно и БЕЗ ПОСЛЕДСТВИЙ иметь регулярно молодого друга на стороне, сохраняя свой замужний статус-кво и все сопутствующие ему пункты... хе, далеко не уверена, что категорически отказалась бы.))))
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 17:06:31
Ромаш , какая вы интересная дама , и таки подпишусь на возможность иметь раз в неделю молодого мужчинку , с розовыми соплями умиления. А потом слиться, за сытостью.
А уж как я буду мучиться совестью - романа не хватит описать. Конечно, это разнообразит мои трудовые будни,а драйв положения освежит мой румянец. И несомненно, прилив чужой сексуальности оживит увядающий брак. Я думаю - во мне есть нечто мужицкое.
Счастье ты наше , почитай книгу О.Робски "про любофь" или фильм посмотри и выбирайся из этих клизменных (Локи браво!) отношений.
Нет , положительно в этом нике - слово "кусочек" намекает на какую то частичность , а не цельность бытия. Разорванную гармонию что ли.....
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 19:38:07
книгу лучше, там внутренние монологи четче. Трезвит. Плюсую.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 20:03:56
Да ну, дело не в трезвости, а том, чтобы понять, чего тебе самой-то нужно.
Сохранить ситуацию в том виде, в каком она есть, можно запросто.
Если это устраивает. Настолько ли хорош герой романа, чтобы оставить его при себе на его условиях?
Если не устраивает совсем, то видимо, пора ставить ультиматумы.
Пока нет решения, куда плыть, решать КАК плыть - бесполезное занятие.
Надеятся на то, что решение примет другая сторона (чего явно ожидает от избранника Кусочек) - по-моему, самая главная утопия. :-(
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 20:58:39
Изначально я так и думала. Ну уж ладно, все равно одна, а тут такое внимание. Секс без обязательств и ты.ды. Живут же другие без любви и ничего не чахнут.
Только ему этого было мало, он прекрасно понимал, что у меня к нему любопытство+ симпатия и ничего больше. Он настырно вел себя как принц из сказки. И это сработало... Я хочу чтобы принц был всегда и рядом.
А как ставить ультиматум? Есть ли у меня на это право? Да , я ждала его желания и решения изменить все, но что-то вместо этого получаю обратное. Просить быть со мной, я никогда не стану. Нужна, сам решит, а на нет и суда нет. Все, выше писавшие, в этом правы.

Сложно было мне понять его в те моменты, когда просит быть с ним и только его, а сам у жены и правда на коротком поводке ( хотя материально он ее полностью содержит), обычно при таком раскладе мужики не играют в благородство, а говорят своим женам , чтобы молчали в тряпочку. Но там совсем другая история. Говорю ему об этом, что зависим от от жены слишком, что я под ее каблук с ним садиться не собираюсь - обижается, злится. Объясняет тем, что это наше поколение привыкло жить по таким принципам, надоела - ушел и супер все. У него не так, он не может делать больно... А мне то получается может.... От осознания всего этого и написала сюда. Потому как и поделиться не с кем. Наши отношения - ТАЙНА жеж... мать ее..

_____________________________________ ***Это Вам не шубу в трусы заправлять!***
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 20:28:50
ой, если в России было б разрешено многожёнство!
вот тут бы началось!
и никаких терзаний о доверии и т.д.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 21:07:08
Да хренов им тачку! Ага, многоженство. Вы бы смогли жить так? Я нет. От того и взъерепенилась тут. Как можно любить человека и изменять? Никогда не понимала. Не видела в этом логики. Надоела тебе женщина, будь мужиком, уйди и уже живи с той, что нужна. Не можешь уйти (дом, быт отлаженный и прочие привычки) , не дергайся, люби жену и детей. А так, так всем плохо... Это все равно, что кошке хвост по частям резать, одним же разом жалко.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 22:42:23
"Да хренов им тачку!"
Кусочек, вот же ж умеете, когда захочете!

Отчего бы не сказать именно эту фразу, когда в следующий раз про "будь со мной и ни с кем другим" зайдет
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 22:43:35
Вот видите, Вы опять о своем. О своем видении.
А у него видение другое. И вряд ли он думает, что его видение и его желания плохи.
В его понимании наоборот, он поступает благородно, не желая оставить жену ради Вас.
Вот и слова о "поколениях" тому свидетельство.
Вам придется либо понять это, либо просто принять как факт и дальше танцевать от этого, а то так и будете мотать себе нервы бесконечным вопросом "почему".
Вот мы с Амброй понимаем. ;-) А Вы, если понять не получается, попробуйте просто в это поверить, что-ли...
А ультиматум - это не средство добиться своего.
Это средство разрешить ситуацию, если она стала для Вас лично непереносимой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 21:25:36
Никогда еще не было такого, что если мужчине приспичит ( образно) , чтобы он не ушел от своей жены. Сказки все это, про то и про се..
сказки...
я могу допустить, что сейчас не хочется слышать такие слова, но потом, спустя время, сами поймете, что так оно и есть. Как только мужчина начинает сказки петь - ничего путного не будет, во всяком случае, не так, как сами себе представляете.
И еще? Ну, раз пока прЫнца нет, то почему надо так упорно его добиваться и так настойчиво ждать, заслонив все другие стороны жизни, причем, ждать, по большому счету , у разбитого корыта.
почему???
Если мне не изменяет память, кажется раньше был у вас виртуальный роман, и, как я понимаю, наконец-то закончился безрезультатно, хотя, уверенна, что и раньше ,наверное, со стороны говорили - дохлый номер. Вот и сейчас что-то похожее.
Было бы неплохо самой себе задать вопрос: а почему , в чем дело, что такие "дохлые" номера?
Мое видение - я уже высказала выше.
Ответить Ссылка 0
0
27.04.2013 21:44:52
Так правильно, сама ж понимаю,причина во мне , а вот какая именно ? Да виртуальный товарисчЪ женился и надеюсь счастлив. Хотя обиды и злости и уж тем более ревности нет никакой. Он поступил правильно, осознали что ни я ни он не имеем возможности приехать жить на ПМЖ друг к другу, ну никак. У него свои родственники, о которых заботиться и не может оставить, у меня ребенок, которого "отец" не выпустит из России... Устали мучиться.
Но признаюсь, никогда и ничего подобного я не испытывала. Мы понимали друг друга с полуслова, я его и сейчас обожаю, люблю и ценю. Помог он мне. После развода было трудно, морально трудно, а он отвлек, дал понять что я самая-самая, пусть так, как сумел.

А во второй бесперспективняк я и вляпалась , чтобы о нем перестать думать. Человек был рядом, живой реальный и дарил мне свою любовь и заботу.
Я не ищу неправильных мужчин. Я вообще никаких не ищу, мне некогда на самом то деле. А из тех, кто берет инициативу в свои руки- выходит то, что выходит. И много было желающих быть со мной вместе ( уж по каким причинам , я не уточнала) , но даже не давала вариантов. Пустота в душе. пустота в сердце. Подкупило именно то, что взрослый мужчина. Веяло надежностью что ли какой-то... Да и знаю я его хорошо, вижу какой в работе. Таких сейчас мало...
А что во мне не так, а? Со стороны бывает заметнее, скажите как есть.
Дамочка писала, что не хватает здравого эгоизма мне. Так ведь если от эгоизма плохо, зачем он тогда? ну послала бы я виртуального своего сразу или перед выбором поставила и что? свинтил бы он, а так были чувства, был опыт, на что-то другое в тот момент я бы все равно не согласилась. Вот и с этим мужчиной боюсь, скажу как есть, выбирай или-или, так может рано? может он сам должен понять без кого ему на самом деле плохо, зачем давить? Вощем в тупике я своем внутреннем и давно...

_____________________________________ ***Это Вам не шубу в трусы заправлять!***
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.04.2013 00:40:54
"Подкупило именно то, что взрослый мужчина"
Именно поэтому он прекрасно умеет обращаться с такими молодыми недолюбленными, как ты. Бесполезно ставить ультиматумы, уговаривать, просить. Только одно из двух: если хочешь быть при нем, пока ему не надоест, о жене и об их отношениях даже не заикайся, если не хочешь двусмысленного положения, сплетен, а еще чтобы жена пришла поговорить - беги, пока можешь.
Жену он ни за что не оставит, даже не рассчитывай и не теряй время.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.04.2013 22:13:58
Кусочек, а почему после каждого поста про трусы
Был у нас уже тут один, очень режет "ухо".
А по поводу вопроса, что не так, отвечу, что мне видится со стороны.
Очень сильно , череcчур ставите в своей жизни акцент на мужчину. Я уже как -то писала, что да, есть категория женщин, у которых так и бываеn - вышла замуж и уфсе... больше ни о чем в этой жизни не парится.
а есть женщины, которым ПРОТИВОПОКАЗАНО вешаться на мужчин. я очень надеюсь, что понятно, в каком именно смысле я говорю - вешаться. Не надо жить и думать через призму мужчины..
Надо думать о себе. и становиться самой собой, и очень интересной женщиной. насколько мне не изменяет память, вы эффектная девушка.
то есть, получается, что вы "вытаскиваете себя по жизни" только через мужчину, а видимо для вас другой путь. иначе , если бы такой путь вам подходил. то вы бы уже нашли своего мужчину, который бы вас тащил. а раз так упорно жизнь вам шишки кидает, надо задуматься , что неправильный путь, тупиковый..
замечено практикой - если человек идет не по -своему пути, на него шишки падают только так, НО , как только он встает на свой путь - ему судьба помогает.
следовательно, как только перестаните " хотеть вытащить себя по жизни за счет мужчины" именно тогда все встанет на свои места. и нужный вам мужчина , в том числе, появится
Ответить Ссылка 0
0
28.04.2013 00:25:54
В том и дело, что в жизни то у меня все отлажено. Дочка есть, ребенок для женщины это главное. Есть своя квартира. Купила две , себе и маме, как мечтала когда-то. Есть машина, даже работа любимая есть. Поклонников всяких непонятных, хоть метлой гони... А вот мужчины как раз и нет. Своего, единственного, любимого. Вокруг только и твердят все, почему я одна, как такое быть вообще может. Не страшная, не дура уж совсе надеюсь, а вот так. говорят , что я эгоистка, другие мне позавидывали бы только, а я прозибаю всю свою молодость. Обрыгло, чес слово. Не хочу я жить по правилам , не хочу быть абы с кем, лишь бы как все. Любить мне надо человека, а не просто с ним быть...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
dotroga
27.04.2013 23:05:00
Для разочарования в мужчинах нет причин. И таких мужчин масса. Они и любящие и верные и благородные. У них только один недостаток - не интересуются вами. А от не таких стойких мужчин, конечно же, одно расстройство ;-)
Ответить Ссылка 0
0
28.04.2013 16:49:36
Дотрога, а почему не интересуются?
Ответить Родитель Ссылка 0