Ждать, надеяться и верить? Плюнуть, растереть, забыть?

Привет мой любимый женский коллектив!
Вот я опять пришла к вам. Пришла не просто так, а в очередной раз за советом.
Старожилы помнят мою историю с женатым мужчиной. Видимо настало время озвучить продолжение.
Много было пролито слез, много было обид, непонимания, но так же были и минуты бесконечного счастья.
Я уже полтора года , вру, почти два, встречаюсь с мужчиной который женат. Он старше меня на 17 лет, умный, добрый, отзывчивый, много какой еще - одним словом разный. Сказать что я безнравственная разлучница и разрушительница семьи , думаю это слишком громко. В его семье кроме как товарно денежных отношений мало чего сохранилось, хотя и не мне об этом судить, но знаю не только по-наслышке.
Итак, собственно само продолжение.
После всех переживаний, он таки ушел от жены. Но! Не совсем ко мне. Он снял квартиру и стал там жить, это была моя идея, не хотела сразу пускать его в свое жилище, да и он посчитал это наиболее подходящим вариантом. Потому как хотели проверить , а сможем ли мы вместе жить, а не потянет ли его назад в привычку? Я точно не знаю была ли это моя ошибка, но случилось то. что случилось. Сначала было все очень даже мило, уютно и спокойно. Были моменты счастья. Ушел он не подло, так сложилось, что у его жены оказывается много лет был молодой любовник. Он узнал это из смс переписки, не от нее. Написал ей "прощальное письмо" и ретировался. Конечно она требовала объяснений и я настаивала, чтобы поговорил, но видимо , разговаривать было особо и не о чем. Кто-то может подумать что подвернулся удобный случай, признаюсь я и сама так подумала. Смущало одно, что ушел именно когда узнал о том. что у нее кто-то есть. Я часто размышляла, а если бы не узнал. как поступил бы. Хотя конечно утверждал. что все к тому шло и он ждал подходящего момента.
И все бы хорошо, только вскоре начались какие то прохладные отношения. Он уже не так настойчиво искал встреч, не так часто звонил, не писал смс-ки. Образовался какой-то вакуум. Я терзалась мыслями отчего все так и что же дальше. Ни к чему его не подталкивала не о чем не просила. Поддерживала, убиралась в квартире, готовила еду, оставалась ночевать по возможности. Другими словами, я понимала, что задето его самолюбие и наверное ему сложно сейчас, старалась не лезть. И что вы думаете в итоге? Он заявил мне что чувствует себя мне ненужным. Это для меня был откровенный шок!
Но слава Богу мы с ним умеем разговаривать, сели и все обсудили. Я позвала его жить к себе, но тут опять же, он уже привык жить там и сказал что не будем торопиться. Тем более что у меня есть две квартиры, в одной идет ремонт ( т.к. она новая), вот туда мы и хотели переехать, уже вместе, я, он и моя дочка.
Строили планы, обсуждали что да как, и продолжали делать ремонт. Так же я планировала ребенка, он и сам очень хотел, говорил об этом постоянно. Но спустя год стараний, у нас так ничего и не получалось, тут мы занялись этим вопросом серьезно, он прошел полное обследование, вслед за ним и я. Причина оказалась во мне. Зато после всего этого я чувствовала от него желание быть со мной. Понимала что серьезно решил связать со мной жизнь. Он помогал мне морально, успокаивал, говорил что все наладится, а я верила. Кстати , о том. что он ушел , сразу же рассказал детям и маме своей, они его не стали ни в чем упрекать, что очень удивило, я боялась этого как огня. А тут все отнеслись с пониманием (причину не озвучивал , не сказал что у жены кто -то есть, не сказал, что я есть у него, объяснил что они стали чужими с женой и все).
Казалось бы живи и радуйся, есть любимый человек который рядом, все тихо спокойно, есть планы на будущее, только вот не все так радужно. Однажды он уехал к матери , в соседний небольшой городок, так туда прикатила его жена и устроила разбор полетов. От мамы он вернулся к ней домой.
Я была в полном ступоре. Конечно же потом поговорили, сказал, что не смог выносить ее слез и истерик не знал как успокоить и просто не смог поступить иначе.
Как было мне это все осознать, я промолчу.
На следующий день я написала заявление об увольнении ( если вы помните он мой директор) , и молча уехала домой. Но и это не конец. После выходных - объявился. Привез меня в квартиру, сказал что я все пойму. А понять я должна была следующее - он окончательно забрал все свои вещи и опять ушел от жены. В первый раз уходил в том в чем был. А тут как бы дал мне понять, что теперь уж точно определился и вот он со мной. Проглотила обиду, подумала, что легких путей никто и не обещал, решила что не могу его бросить, оставить.
Все в очередной раз наладилось. Я легла в больницу и сделала операцию. Выходила из больницы полная надежд. Тему развода я старалась не затрагивать, думала сам разберется что как и когда. Но так как опять встал вопрос о ребенке, я все же спросила, а почему не разведешься? На что не получила никакого ответа. Промямлил что-то вроде " а какая разница, штамп не главное и тд., дело времени, хочет чтобы жена успокоилась , а не разводиться на ножах".
Только вот долгожданное счастье все так и не наступало, я его безумно ревновала. Когда он грустил, мне казалось что его тянет домой. Периодически я спрашивала, о том не хочет ли обратно, на что получала категоричный ответ - нет!
О наших отношениях знали практически все, включая сотрудников и мою маму. Сказать что кто-то стал плохо ко мне относиться - нет, все наоборот поддерживали и все кто знал его жену, говорили что давно пора было ему подумать о себе. У нее же дела пошли не так хорошо как казалось должны были бы. Молодой любовник от нее тут же убежал ( по ее словам , она бросила его сама). Хотя я думаю все дело опять же в чертовых деньгах. раньше их у нее было в избытке и видимо этот альфонс был рядом, а тут убежал. Но я не знаю точной причины, все со слов да сплетен. Потому не берусь делать какие либо выводы. Только вот она стала напоминать о себе постоянно. Стала все время звонить, требовать вернуться.
Я же, занялась работой , открываю свою фирму, стараюсь не лезть с расспросами , просто живу себе и живу.
А вчера он позвонил и сказал, что возвращается... К ним приезжает дочь, которая живет за границей и он хочет с ней видеться. И именно по этому ему просто необходимо вернуться туда к ней.
Истерики у меня не случилось, упрекать и требовать объяснений я не стала... Наверное мои силы уже на исходе были совсем. Достали эти "качели".
Он ведь клялся, обещал что все обдумал, что все решил, что я , я и только я ему нужна как женщина. как любимая. Как это понимать? Чему верить? Что делать теперь...
Вечером звонил выпивший и сказал, что любит меня больше жизни. Сказал что запутался, что все не то и все не так, жизнь бьет его больно, на работе проблемы, а мне он не нужен такой.
А какой такой? Меня он спросил , нужен или как? Я в полной прострации... Подала документы на оформление фирмы, что делать теперь с работой? Он просит не уходить от него хотя бы по работе, не сможет он без меня и тд... Нервотрепка была та еще. Люблю его, но что делать ума не приложу.
Может кто проходил через все это? Есть опыт? От чего все так? В чем я не права?
Написала скомкано, глупо возможно, надеюсь поймете... Тяжело мне опять. Долго не приходила сюда. Молчала обо всем. Только видимо это предел... Если я открою фирму, то работать опять придется рядом с ним ( одна сфера деятельности , да и транспорт его , много чего еще его) если уйти сейчас в самостоятельное плавание, то потону недели через три. А у меня машина в кредите, да и жить на что то надо. Но быть каждый день с ним - пытка. Хотя без него - тоже.
2
08.06.2014 21:11:19
Щастьеце, тут остается только по головке погладить. Попадалово при любом раскладе. А чего самой хочется? Попробуй прежде всего с этим разобраться по-честному. Это так, чтобы вот без "что мама/подруги/коллеги/люди скажут", а именно для себя. Ну и плясать уже от этого надо, в любом случае.
Ссылка 2
0
08.06.2014 21:23:31
Привееет))) Я знала что ты первая отзовешься. Спасибо кстати.
Самой мне - хочется тепла уюта, семьи надежной и крепкой. Мужчину видеть рядом хочется верного и настоящего, а не бояться слова неправильного сказать, а то ж ведь уйти может. Это я считаю неправильно как то.
Знаешь пока любовницей была, мучилась от ощущения второсортности какой-то.
Все думала, раз любит, то чего тут выбирать. определяться??? А он мне в ответ, да со всем своим опытом - ты, говорит, любовь моя, максималистка, нет у тебя цветовых оттенков, а только черное и белое. И в этом он прав. Я до сих пор не понимаю. почему должна молчать в тряпочку, если меня откровенно что то не устраивает. А он жеж вывод какой сделал, что я должна принимать его с его прошлым. Так я и не отказывалась вроде как, к детям - пожалуйста ( хоть и жена там его постоянно присутствовала и одному Богу известно как мне было сидеть дома одной и думать, что там да как). Понимаешь, по его мнению с моей стороны должны быть сплошные уступки и одно только понимание. А я устала жить заботами его семьи, мне своей семьи хочется.
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 21:31:52
Точно, максималистка :D. Я вчера практически слово в слово от сына слышала, только ему 20 (я про "я все время на уступки, а он.."). Знаешь, тут ведь варианта два: либо с ним пытаться отношения строить, либо с другим. Это я прото, что вариант быть одной ты вообще не рассматриваешь (и правильно!). Много у тебя всего. Если хочешь, можем пообщаться в другом месте (мои контакты есть в профайле). А пока могу только сказать, что до тех пор, пока ты боишься, что он уйдет, если ты скажешь что-нибудь не так, у тебя не получится выстроить отношений ни с кем. Ты всегда в ситуации зависимой будешь.
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 21:42:48
А как тут личные сообщения то писать??? совсем ничего не понятно стало...
Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 10:00:19
Действительно, сейчас не видно контактов. Раньше и адрес, и аську можно было увидеть. Напиши мне на starwars (собака) e1.ru
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 21:32:32
А еще жаль тех разбитых надежд и потерянных мечт... Не понимаю я его, чес слово. вот как так можно - орать в лицо люблю -нИмАгу, и как телок на веревочке топать туда. куда вроде как и не хочет. Знаешь... Стала подумывать тут ненароком, может приворот какой)) понимаю смешно звучит, но правда, не нахожу других объяснений. И веришь нет, он реально страдает, он плачет. Взрослый успешный состоявшийся мужчина плачет от того, что хочет быть со мной, но не может. Спрашиваю . так почему не можешь то, несет какую то ахинею, вроде - мы разные, тебе со мной скучно плохо , ты от меня все равно уйдешь сама...
Такое чувство. что обработка идет конкретная. А по работе, я уже если чес. решила, пошло все в пень, открою фирму и буду работать. Пусть он терзается, а я уже по ходу действий решать буду, что да как с ним дальше. Но у меня сложилось все в какой то замкнутый круг.
То он ко мне уходит без меня не может, все, точно решил, все о детях думаем, то к ней прется, не смог видеть слез, не смог при встрече оставить и уйти. ( а встречи эти она подстраивает регулярно. Говорила с ним, понимает ли он что это банальный шантаж, что как вернется все на круги своя, все стане как раньше т.е. по схеме что он : Банкомат, Статус, Водила.
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 21:48:53
Мне вот кажется, что не бывает так однозначно все. Если он ведется на ее "шантаж", значит, его такой характер отношений устраивает. Не всем нужны феи, некоторым ведьмы. Может, и ты его тем же привлекаешь. Тем, что нетерпелива, тем, что максималистка, тем, что требуешь объяснений.
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 21:55:27
Да я как раз боюсь того, что я отталкиваю тем, что все могу сама. Привыкла за столько лет только на себя надеяться. А она чуть что, так сразу в слезы, этого не могу, того не умею. Он чувствует свою вину, вроде как столько лет прожили, как он может все перечеркнуть и ее одну оставить с трудной ситуации. А ситуации то выдуманные, вплоть до того. что ей тяжело окна одной в квартире помыть, ну не бред ли. Но для него это священный долг - помогать. Спросила , почему бы тебе мне то не помочь, знаешь что ответил - а ты никогда ни о чем и не просишь.
Вот оно как.
Для меня просить, значит какое то унижение. Вот правда сижу и думаю, может ему важно о ком то заботиться, а ежли все сама сама, то и мысли у него возникают, что он не нужен.
Пытаюсь разобраться в чем ошибка моя. Ну не может же так у меня вечно быть...
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 22:05:50
Все так и есть. ТОлько то, что у тебя с минусом читается, на самом деле - с плюсом. Специально она это делает или она такая и есть - беспомощная и несамостоятельная, но ему, чтобы чувствовать себя мужчиной, такая женщина нужна, а не "сама-сама-сама". Просить мужчину - большой талант. И ведь мужчина тебе конкретно сказал, что нужно делать. Повторюсь, если тебе нужен именно этот конкретный мужчина (не жаль потерянных двух лет, а именно любишь именно этого мужчину), придется пересматривать свои взгляды. Или искать того, кому они подходят.
Родитель Ссылка 0
0
08.06.2014 22:15:38
Так по разговорам с ним я поняла, что жена его достала именно потребительским отношением, все время говорил, что ни любви ни заботы, одно слово - дай. Я старалась избегать всего этого, слово дай, вообще исключила, а итог? Получается что то, от чего он бежал, ему именно и нужно. Да я хочу быть с ним, но уже не знаю, смогу ли. понимаю что он будет пытаться вернуть меня в ранг любовницы, рано или поздно начнет разговор про чувства. А я буду опять в зависимой ситуации. Но любовницей не стану однозначно. Как мне донести до него, что он мне нужен. как...
Родитель Ссылка 0
2
qwa
09.06.2014 02:30:43
Один приятель долго плакался мне в жилетку, как его достала бывшая жена своим стремлением управлять и контролировать. И что? Счастлив под управлением другой дамы, которая просто руководящую роль аккуратненько маскирует. И еще одна история, когда герой несколько раз сходил туда-сюда и опять же застрял там, где его крепко держат в руках, но поднимают в собственных глазах.
Каждому требуется соответствующий кусочек пазла.
Если нужны отношения на равных, то нужен мужчина другого типа.
Родитель Ссылка 2
0
09.06.2014 09:48:39
Ровно тоже самое хотела написать на примере своего только друга. Жена - манипуляторща чистейшей воды. Со стороны смотрелось отвратительно. Ушел. Уходил долго, мучительно, выне себе все мозги, поссорился со всеми друзьями (там бывшая постаралась, такую кампанию развернула - любой пиарщик нервно курит). Ушел к другой. Когда про нее рассказывал, я фигела, она ж - сестра-близнец первой! Причем, с самыми грязными способами манипуляций. Ему, конечно, не говорила. Какой смысл?
Родитель Ссылка 0
0
qwa
09.06.2014 02:36:32
И вот еще насчет самостоятельности. Часто встречаются рассуждения мужчин, что дескать, если женщина все сама, то не дает возможности проявить мужественность. Почему-то такие товарищи сразу сдуваются, когда женщина проявляет действительную слабость и нужно помогать - опять же им нужна только игра в слабость, увы.
Ссылка 0
1
09.06.2014 03:04:13
"по разговорам с ним я поняла, что жена его достала именно потребительским отношением, все время говорил, что ни любви ни заботы, одно слово - дай. "
Самые большие подозрения в серьезности их намерений вызывают мужчины, жалующиеся на жен и обсуждающие их с любовницами.
" Я старалась избегать всего этого, слово дай, вообще исключила, а итог? Получается что то, от чего он бежал, ему именно и нужно."
Щастье, а ты (извини, что на "ты"!) уверена, что нужна ему для чего-то вообще, кроме как временная посадочная площадка для отдыха от трудов праведных на пользу его семье?
А самой-то нужен такой?
Ссылка 1
1
09.06.2014 03:04:45
Самой тебе больше известно, чем нам рассказываешь, взгляни на ситуацию отстраненным взглядом, попробуй стать ненадолго себе и ему чужим человеком - что сама себе посоветуешь?
Обрати внимание на его слова, интонации, на то, что почувствовала, но не разрешила себе понять.
Возможно, если согласишься, так и будет "переходящим призом", а, возможно, если откажешься, поймет, что теряет и примет окончательное решение. Вот только будет ли оно положительным для тебя, это уже другой вопрос.
Можно "шкурный вопрос" - когда он жил с тобой, как поступал со "своими" деньгами? Как вкладывался в твою/вашу семью? Что оплачивал, что покупал (если покупал) сам? Вкладывал ли средства и насколько был заинтересован в ремонте квартиры, где вы собирались жить вместе?
Или средства шли на семейный счет...
Суммы не нужно называть, только сам факт.
Родитель Ссылка 1
0
09.06.2014 21:49:22
он полностью содержит детей, хотя у них самих дети и не по одному ребенку. А уж давал ли денег жене, я не спрашивала никогда. Думаю давал.
Я думаю уже я приняла решение. Что-то сломалось во мне. Я после первого мужа своего 7 лет была совсем одна.(не считать если мою инет любовь))). Я сторонилась мужчин и боялась что опять ничего хорошего не выйдет. Внешне я действительно привлекательная, мужчины знакомятся постоянно, но вижу и понимаю что им нужен секс. А в нем я думала обрести нечто другое. Я просто ему поверила и доверилась, вот и все. Нужен .... Был нужен и очень. Я его идеализировала, восхищалась им и это правда. А когда начались эти непонятные качели, возникло разочарование.
Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 21:43:30
Именно он настаивал на более близких отношениях, на совместном проживании. Когда я сомневалась, он делал вид что обижен моим недоверием. Т.е. он целенаправленно хотел чтобы мы были вместе не только как любовники. Именно он сам нашел и снял квартиру и ушел в нее тоже сам. По поводу денег, он их мне всегда предлагает, только вот я стараюсь не брать лишнего. Не хотела чтобы думал что я с ним из-за денег, да учитывая то, что жена наверняка ему уже об этом все уши прожужжала. Продукты покупали вместе, если я покупала что-то сама, он обязательно давал деньги, даже если я их не брала, все равно оставлял у меня в столе на работе. Сказать что он жадный, нет. В ремонте как в таковом, он участия не принимал, но опять же все время пытался дать денег и давал, он знал что я трачу их на ремонт. Еще он очень не хотел въезжать на мою жилплощадь, говорил что это не порядочно. Но в то же время о покупке совместного жилья речи не шло. Честно сказать. его все устраивало как есть. Единственное что он мне высказывал. так это то, что я уделяю ему мало времени. У меня ребенок и живем мы очень далеко от съемной кв. , приезжала я к нему раза два в неделю.
Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 23:17:12
А почему он снял квартиру так далеко от вас?
Родитель Ссылка 0
0
09.06.2014 23:26:23
"Единственное что он мне высказывал. так это то, что я уделяю ему мало времени. "
Устал мужчина от семейной жизни, от вечных проблем, хочется отдыха, хочется быть пупом земли, ан нет...
Родитель Ссылка 0
1
09.06.2014 11:20:36
Щастье, поздравляю - ты начала понимать, какой он на самом деле. Эмоциональный вампир. Это доминанта его личности. Не вдаваясь в подробности, в его первом браке у них с женой сначала было равновесие, они попивали друг другу кровь боле-менее наравне и были счастливы. Потом жена решила качнуть градус эмоциональности и завела любовника, а он завел тебя -не просто любовницу, а с перспективой на жену. То есть, в соревновании со своей женой он типа круче стал. Ну, она все быстренько и вернула "взад".
Ты пойми, это их любовная игра, в которой ты - пешка, а твои чувства - просто антураж его самцовости и баллы в его пользу в соревновании с женой, он их растравляет, чтобы повысить свою ценность. Ты хочешь главную роль в своей жизни, или согласна оставаться реквизитом? Вот и весь вопрос.
И не слушай его песни - он старше и очевидно опытней, он такую "арию восточного гостя" тебе споет и все-все объяснит, что ты ему тапочки в зубах опять носить будешь. Если ты мазохистка и ситуация вытирания о тебя ног - душевно комфортна и притягивающа - продолжай эти отношения, они дадут тебе все необходимое. По работе - уходи, потому что, когда мужчина понимает, что женщина освободилась от чувств к нему - он всегда начинает бить по самому больному - по кошельку, и здесь он тоже тебя переиграет просто в силу развитых навыков.
Не трать силы на ископаемое :) если ты не палеонтолог.
Ссылка 1
0
09.06.2014 21:58:06
Нет Джеки ))) Это не совсем так. Он стал встречаться со мной еще не зная что у его жены кто то там есть. Если честно я сама не поняла, был ли у нее он до меня или появился в отместку за меня. да иногда подумываю, а может это был с ее стороны такой ход, вызвать ревность и тд... Очень смущает меня тот факт , что женщина 50 лет пуститься во все тяжкие да еще и с молодым парнем. Всю историю про любовника я знаю с его слов.

А по поводу того, что он опять будет ко мне проявлять какие то чувства... Вот честно , я не знаю. Мне кажется что ему уже самому будет стыдно та себя вести. Может попытается один раз, посмотрит на мою реакцию.

У меня же в душе паршиво... такое чувство, что мной действительно поиграли. Сегодня забрала все свои вещи из квартиры. Так больно было там находиться. Я была там одна, без него. Потом подложила ему ключи в кабинет на работе. Вот собственно и все. Его сегодня не было, он усвистал в командировку. Думаю когда увижу его, состряпаю равнодушную физиономию и буду делать вид что мне все безразлично и меня это вообще никак не трогает.
Родитель Ссылка 0
2
09.06.2014 22:08:31
тобой - не играли, тебя - использовали. Может быть, не отдавая себе в этом до конца отчет. Но мужчина явно преследовал только свои эгоистичные интересы, а тебе говорил то, что ты хотела слышать. Видеть его - будет трудно, тем более, что такие люди очень хорошо играют на струнах чужой души - твои болевые точки, мягкие местечки, любимые песни он изучил хорошо - и, чтобы вернуть привычную игрушку, он может запустить их все. И пока будет длиться процесс твоего возвращения, он будет твердо уверен, что ты ему нужна. А потом - еще более сильное охлаждение с его стороны.
Родитель Ссылка 2
0
09.06.2014 22:45:42
Джеки, мне надо на что-то жить, я потратила четыре года на эту работу, у меня только все стало получаться. Я не могу бросить все вот так из-за одного мужика. Тем более я открываю свою фирму и он мне как бы не указ. А первоначальная поддержка не повредит. Да в конце то концов, он же использовал меня, почему бы и мне не пользоваться теперь его возможностями связями и тд.
А поиграть со мной - это вряд ли. Я уже тоже не ребенок. Просто первоначально, я очень хотела поверить в любовь, уважение, взаимопонимание и поверила. А теперь знаю какой он и что он из себя на само деле представляет. Да и самолюбие задето. Признаюсь честно, хочу отыграться. Может отпустит со временем, но пока есть так как есть.
Родитель Ссылка 0
1
09.06.2014 23:28:51
Только осторожно, не переоцени свои силы!
Его положение по умолчанию подразумевает умение вести игры.
Родитель Ссылка 1
1
10.06.2014 01:05:50
скажи, пожалуйста, а есть у тебя кто-то из близких друзей-подруг, кто знает о ваших отношениях с самого начала, видел вас вместе и готов дать свое внешнее мнение? Мы то все - так, слушатели радиопостановки, а на месте глазами все за 2 минуты можно считать.
Почитай, если интересно, ту статью, что я разместила про советы 30летним от тех, кто пересек рубеж сорока лет. Мне кажется, там есть и о твоей ситуации.
А из своего опыта вспомню следующее - на моих работах и у клиентов была часта ситуация, когда взрослый начальник заводил вторую семью - приближал к себе сотрудницу лет так 25-28, давал ей хорошую должность, покупал машинку, возил в командировки и на отдых. Порой пел что-то про несложившуюся семейную жизнь, иногда даже уходил из семьи (но недалеко). Сначала девушек все это радовало - и человек умный рядом, и работу получила, за которую бывшим коллегам еще грызться да планы продаж из горла рвать, и вот-вот женой она его станет. Но вот-вот не наступало - длились такие отношения долго, лет в 35 она вдруг понимала, что мужичек потерхался, подружки ее за счет собственных амбиций заняли куда более денежные должности, а она полностью от милости любовника зависит, поскольку работать качественно разучилась, детей не намечается (одна горячая родила, да еще в более сомнительном положении оказалась - вся компания знает, кто отец ребенка, а он вернулся в первую семью...)
Родитель Ссылка 1
2
12.06.2014 14:22:05
Подруги конечно есть, кто знает все . Правда не с самого начала. Изначально все скрывалось.
Мнения подруг такое же как и тут. Они реально не понимают его метаний. Они так же видели что мы живем вместе, видели меня счастливую, его.
А когда он вернулся мне пришлось им об этом сказать, потому что это слишком заметно по нам обоим. Да и одна подруга живет рядом с ним, видит его машину у дома.
Все что они сказали - можно подытожить словами - старый безнравственный козел. И странно, им совсем не жалко его, хотя он ходи мрачнее тучи, им жаль меня. Считают что если не способен был на поступки, то нечего было и дергаться, голову мне морочить.
Родитель Ссылка 2
0
12.06.2014 15:42:36
А что тут странного? Это же твои подруги, а не его. И насчет козла все верно сказали.
Родитель Ссылка 0
3
10.06.2014 01:13:54
а мужики такие, что на две семьи живут да еще потрахивать на стороне успевают - они весьма специфичного склада, для нашего бизнеса не очень подходящего. Сначала они жилу нашли, ее разработали, первую прибыль получили - а дальше нужно впахивать, конкурентов да власти отслеживать, работой жить, уровень свой повышать - а он расслабился да в амуры погрузился. А ничего стабильного не бывает долго - внешне бизнес может даже расти, а внутри все заложено-перезаложено, деньги кругами между кредиторами крутятся, прибыли и нет почти. В него нужно с головой погрузиться, чтобы вытащить - а мужик понимает, что сил и желания нет - и начинает сначала выпивать, потом запивать. Тут и пьяные звонки, и истерики, и резаные вены, и слезы "ты одна меня спасаешь" - вопщем, кто какую драматургию тянет. Так еще с пяток годков тянется, потом окончательный крах бизнеса-запой, и она - поветшавшая, без нормального профессионального опыта, с истрепанными нервами, без детей или с ребенком от случайной любви, пока альфа-самец в семью в очередной раз возвращался. И полная потеря веры в себя и в людей в целом. Кого в такой ситуации винить? А истории - как под копирку.
Лучший вариант - голову остудить, пока он чувством вины будет маяться (если вдруг), максимально бизнес и клиентов отжать, денег сколько можно без процентов занять - и валить. Отыгрываться - не зачем, при своих бы остаться. И всю злость, всю неудовлетворенность в работу пустить, в желание быть лучше его. За пару лет такая ярость профессиональная может много сделать.
Родитель Ссылка 3
0
10.06.2014 01:41:59
Походу джеки ты права,ох как права! И да - клиентов переманить , денег занять , вот это реванш щастье, мстя из мстей
Родитель Ссылка 0
1
10.06.2014 10:26:06
знаю, истории четыре вспомнилось сразу же :) Была б ты из Ебурга, я и названия компаний упомянула, там все люди публичные :)
А история со мстей была лучшая сделана с моим неженатым знакомым, который также чувствами девушки играл, коммерческим директором ее своим сделал, а она параллельную фирму открыла, помельче заказчиков его туда тихонько увела, пару тендеров в свою пользу слила, а на самый большой главный тендер года, на котором его фирма должна была выиграть, поскольку он всю закрытую информацию знал, по согласованным условиям подала свои документы, а его - нет :) Он долго отходил, и переживал не столько из-за денег, сколько из-за предательства.
Родитель Ссылка 1
1
10.06.2014 14:28:52
Я даже думаю что это не мстя .
Просто она наконце то стала преследовать СВОИ интересы , а не интересы "любимого" помыть, обогреть,выслушать , потрахать
Родитель Ссылка 1
1
12.06.2014 14:24:44
Вот к этому же я и пришла. Буду пытаться работать самостоятельно и только на себя. Работа помогла мне забыть инет роман, помогла мне забыть первого мужа, думаю и тут поможет.
Родитель Ссылка 1
2
09.06.2014 17:13:50
ой, Щастье!
ну во первых, хорошо, что ты тут появилась, молодец!

во вторых...
вот по той теме тебе говорили- с женатым мужчиной самый оптимальный вариант- это просто наслаждаться одним днём и на что то супер серьёзное не рассчитывать. дабы не стрессовать и не расстраиваться.
а у тебя тут уже трындец сколько стресса и расстройств...
щастье,
ну вот сама подумай, какие у него хвосты!
жена, дети, имущественные вопросы, долгие годы, прожитые вместе, привычка + он возрастной мужик, ему б носки дома вязать по вечерам, а не в этой каше вариться постоянно...
щастье, ты такая породистая красавица! и умница ещё к тому же!
зачем тебе весь этот гемор с ним?
я понимаю, влюбилась,
но мой совет- плюнуть и растереть. как бы не было больно.
тебе нужен молодой, энергичный и СВОБОДНЫЙ.
Ссылка 2
0
09.06.2014 22:05:17
Я не умею выбирать мужчин. Факт. От чего так, я не понимаю. Заводить новые отношения я уже не хочу. Правда отбили все желание. Я теперь всегда буду бояться. Как боялась после первого мужа , а уж после этого великовозратного дядечки и подавно. Вся надежда была на то, что он не молодняк неразумный, а порядочный взрослый мужчина. А не деле один фиг.
Мне 34 года. наверное это была моя последняя попытка устроить свою жизнь . Я понимаю. что второго ребенка уже рожать поздно, а хотелось... Видела в нем надежность что ли я какую то. И все что произошло . для меня честно говоря пока шок. Не укладывается в голове, что он так смог и именно он, который мечтал о ребенке о счастье вместе. Он убедил меня в том, что все так и будет. А теперь я в растерянности.

Но уже не деть )) понимаю, что и это пройдет.
Родитель Ссылка 0
0
10.06.2014 01:19:14
не последняя, не поздно :) Я со своим текущим мужем в 33 познакомилась, вообще молодухой себя считаю и еще пару больших романов на старости лет одолею :) Ребенок - ЭКО нормально работает, у нас с первой попытки получилось, и совсем не тех денег стоит, сколько в лечение вложить можно. Зато нервов экономит - вагон.
Прости за цинизм - а ты на вдовцов не смотрела? Знаешь, какие мужики в 40-45 лет внезапно одни остаются? Ха, я генеральных директоров крупнейших гос компаний в такой ситуации встречала. Смерть жены - не развод, человек к такому не готов морально, переживает сильно свое внезапное одиночество и тяготится им, как правило. Женятся овдовев даже не по любви порой, а просто что-бы кто-то рядом был живой, чтобы заботиться о ком-то и забыться. Мужики - не женщины, покойницам верность долго не хранят, природа за полгода свое берет. Ну это так, размышления на тему...
Родитель Ссылка 0
2
10.06.2014 01:30:24
Джек, повеселила, своим цинично- рациональным размышлением. ( вспомнилось: а еще хорошо на кладбище знакомиться...)
Родитель Ссылка 2
0
10.06.2014 01:48:55
эх, прям поветрие у нас было в одной страховой компании - в один год несколько руководителей овдовели - от 40 до 50 лет :( И долго ведь никто не залежался. Пока у нас тетки не будут к маммологу каждый год ходить да переживать, что титьку отрежут - у нас вдовцов в полном расцвете сил всегда с горкой будет. Просто их тут же к рукам прибирают женины подружки... Это так, к слову - что о себе нужно думать, и о том, кто с вами лично рядом встанет, если что. А амуры - это уж потом, когда первый край обороны закрыт...
Родитель Ссылка 0
1
10.06.2014 02:25:06
Дурочка!
ты почитай Джекин пост про советы 40-них!
у меня есть подруга, ей 46, она бывает говорит, вот та молодушка, ей только 35 и татата...
всё познаётся в сравнении. у тебя прекрасный возраст на то, что бы найти своё счастье и родить ещё ребёнка!
и никакое не поздно!
ты душой работай!
Родитель Ссылка 1
0
10.06.2014 10:19:35
ага, ей в 34 поздно :) Да в Западной европе, той же Франции и Германии - это нижний порог возраста, когда женщины нормальные образованные семью создают. Потому что им нужно обучение окончить, на работу выйти, материальный багаж себе создать, чтоб на муже вешалкой безропотной не висеть. В Италии мужик и в 45 лет - огого жених, порой еще не разу браком не сочетавшийся, поскольку ему развод неприемлим - он и не торопится. И только мы - в 27 старые девы, в 35 в монастырь.... То же ЭКО - в клинике клиенты от 25 до 45 лет, всех возрастов примерно поровну.
Родитель Ссылка 0
0
12.06.2014 14:33:19
Есть страх, что все опять станет в итоге так же, как уже становилось и не раз.
Я теперь четко понимаю, зачем мне был судьбою послан интернет-любимый.
Он просто вытащил меня из какой то пропасти после развода. Мне с ним было весело, любопытно, интересно. Конечно настал момент, когда захотелось все перевести в реал , но слишком было много сложностей ( чужая страна). После полного осознания , что невозможно нам быть вместе, были так же и слезы и боль, но все прошло.
С этим же мужчиной, о котором пишу сейчас, все реально. Казалось все сбудется, все получится. Я была уверенна в нем , как в себе. Слушала и слышала каждое его слово и верила, верила, верила...
Начинать что-то заново, нет сил и желания. Где гарантии того, что все опять не сведется к пустоте. А без гарантий я уже не хочу .
Родитель Ссылка 0
2
12.06.2014 14:56:56
Не придумывай себе "гарантии"!
Нет их и не было, ни в первом браке, ни в интернет-знакомстве, и уж, тем более, в текущей истории. Была твоя доверчивость и надежда. С доверчивостью, похоже, ты разобралась, а надежда живет пока мы живем!
И на будущее нет таких "контор", которые бы отношения с гарантиями выдавали.
Даже мысли не допускай о том что все, больше ничего не будет! Именно на такие мысли, прекрасно читаемые на лице и в глазах женщины, и идут юзеры! И интернетные, и женатые.
Все у тебя еще будет, если извлечешь урок.
Родитель Ссылка 2
2
09.06.2014 21:50:43
привет, Щастье!
у меня нет каких-то особых предубеждений против женатых. я думаю: люди встречаются, расходятся - это, в общем, ничего особенного.
Но дело не в этом.
Таких мужчин, которые че-то ходят-ходят, маются, не зная, чего хотят вообще - вот я таких совсем не воспринимаю.
Нытьё это разнесчастное.
Нет, бывает, безусловно, всякое нытьё. Бывает художественное, поэтическое даже, но если при этом человек продолжает отвечать за свои слова и поступки - это его не портит. А вот в вашем случае...
Если тебе это нравится - ну, может, вы друг друга и нашли. Так, может, и будете сходиться да расходиться, вздыхать там чего-то, думать-думать.
Но мне вообще отчего-то кажется странным, когда взрослые люди всё как подростки.
Или я не понимаю чего.
Ссылка 2
0
09.06.2014 22:24:28
Да все правильно Колбас))) Думаешь я сама этого не понимаю. Все я понимаю. просто не ожидала от него такого. Настолько верила , что все будет так как он говорит.
А почему все изменилось , что произошло, я сама понять не могу.
Когда взрослый человек говорит тебе глядя в глаза , что любит, что он решил и это окончательно, что мне не стоит ничего бояться, а потом БАЦ ))))) и вторая смена...
И словно не было слов и обещаний. Говорю же, написала сюда наверное потому что сложно понять именно его. А быть с ним уже не смогу. Я начинаю его тихо ненавидеть за все. В первую очередь за обман.
Родитель Ссылка 0
1
09.06.2014 23:11:07
Наверное, тут такой случай, когда слова не стоят ничего, а сами за себя говорят поступки. Сколько сил душевных нужно иметь что бы позволять кому-то так трепать себе душу. Простите если жестковато, но по мне - это мазохизм. :) Не ужели вы не устали терпеть боль, которую он вам периодически причиняет.
Рожать не поздно вам. Вы зря на себе крест ставите. Не программируйте своё будущее на не удачу. А мой совет (конечно со сторонысоветовать легче :))- гоните его в шею..
Родитель Ссылка 1
1
09.06.2014 22:38:54
Твою блин дивизию ....Со вчерашнего вечера нахожусь в ахере от известия что моя близко знакомая семья с тремя детьми и собакой - и у мужа вскрылся роман длинной в года. Младшему любимому и долгожданному сыну- 5 лет, общий бизнес - она у него главным бухгалтером работает, новая пятикомнатная квартира в центре ну и всякие семейные радости , типа строящейся дачи и совместные туры по выходным по городам и весям. Когда он успевал то ?
И главное именно у них в семье у меня было крепкое ощущения что они не просто муж и жена - а СОЮЗНИКИ : во всем ,в бизнесе, во взглядах, короче - смотрят в одну сторону . И такое б....во.
Я уже думаю .что все дело - во внутренняя распущенность и склонности к блудливости что ли ...не знаю. Подруга не вопит, слезы не разматывает, он- не уходит. Там ему пекут пироги и отправляют их смсками. .Дева младще на 10 лет , хороша, умна .....и чего ждет то ?
короче ему хорошо и дома и не дома. Хорошо ли деве . не знаю, а моей подруге плохо.
Я робко предложила отправить его к ней - ну пусть поживут, таки приестся и разочаруется , она зыркнула на меня . И чего посоветовать я не знаю .
А тут еще ты, Щастье .....
Эх....напишу позже.



Ссылка 1
0
09.06.2014 23:33:47
Амбассадорчик, у мужчин это называется "отдушина". И если у них дома (с женой) и на работе все в порядке, они не считают себя виноватыми.
Жить к другой он не уйдет, его устраивает именно такой порядок вещей. И ты не спеши советы давать, каждая женщина в такой ситуации выбирает свой путь.
Проблема "девы" - ее проблема.
Родитель Ссылка 0
0
10.06.2014 01:45:26
Ты права- лезть со своими советами не буду.
Родитель Ссылка 0
0
10.06.2014 02:29:50
я уже в который раз думаю, что многожёнство- это решение, однако.
Родитель Ссылка 0
0
12.06.2014 14:36:53
:D уж лучше кастрация за измену )))) во выход!
Родитель Ссылка 0
1
12.06.2014 14:44:41
а ты думаешь, кострация и измен не будет?
будут будут.
это такая мужская натура.
но честнее сказать- пойдёшь за меня второй женой? первая, ты согласна быть первой и не единственной?(и у первой есть выбор- уходить или нет, карты раскрыты)
чем скрывать, давать ложные надежды и себе и любовнице, трепать всем нервы...
не, всё может быть на много проще.
я за многожёнство.
Родитель Ссылка 1
1
12.06.2014 14:42:34
Многоженство - это ответственность в первую очередь.
Тут ситуация другая в большинстве случаев.
Родитель Ссылка 1
1
12.06.2014 15:45:51
вот и я про то.
брать ответственность нужно, а не так, как обычно с любовницами получается.
Родитель Ссылка 1
3
10.06.2014 01:24:54
я у своих коллег подобное наблюдаю. Начинают такую вторую семью, как жена взбрыкивает - уходят к любовнице, с той что не заладилось (или денег на 2 семьи не хватило) - обратно возвращаются с видом супер-приза. Выход - а один, быть женщине материально независимой от мужа, общий бизнес не иметь, чтобы точек соприкосновения поменьше, заранее такую ситуацию в голове держать - шоб не мог деньгами шантажировать да молчание ценой полуголодной жизни детей добиваться.
А про него могу сказать - эту бросит, новую заведет - еще моложе. Это кончается только его инфарктом или инсультом, когда девы такой полутруп пихнут по месту прописки, а жена будет выхаживать, шоб у деток отец был. А там уж как ум у него завяжется...
Родитель Ссылка 3
0
10.06.2014 16:59:21

Я робко предложила отправить его к ней - ну пусть поживут, таки приестся и разочаруется , она зыркнула на меня


Может и не вернуться и не потому что там все плохо будет,а просто потому ,что выгнали...
Родитель Ссылка 0
0
12.06.2014 14:41:25
Ой нет ! Мой как раз таки и начал дергаться, когда по нему там слезы лить перестали. Вроде как так то, он ушел, а там все тихо. так что это в некоем роде вариант. Только как вот жене потом пережить предательство? А уход и совместное проживание с другой женщиной - это предательство и нет тут никаких оправданий. Она будет чувствовать это каждой клеточкой своей души. Сможет ли простить? А так же возникнет страх ( как и у меня) что опять уйдет, чуть что не так - уйдет. Так жить очень нелегко. Теряешь себя, думаешь только о его спокойствие и тем самым начинаешь раздражать его же. У меня случилось именно это. Когда я окружила его лаской и заботой, он понял, что можно теперь отвлекаться на другое и первое на что он отвлекся, на чувства и жизнь своей жены.
Родитель Ссылка 0
3
10.06.2014 09:54:33
Дорогая Щастье ! Я очень рада , что теперь в твоем нике отсутствует "кусочек" - "щастье" само по себе звучит мощно и жизнеутверждающе, правда с иронией и с долей ЧЮ, что то же хорошо.
Ты уж прости меня за вчерашний флуд в твоей теме, только весь день перетирали ситуевину с одной стороны - и хоп , выступает "потерпевший" Автор. И ведь реально мои симпатии за тебя . И мне правда становиться жалко , когда неглупому человеку эгоистичный дядечка позволяет себе позволять. А ты - нет. И ты видишь его жизнь - ровно так как он хочет тебе ее преподнести (я насчет жены, ее любовника и ее потребительское отношение к нему ) , и ведь как придумал, что ты по этим поводам и сунуться боишься. А как же , я же не меркантильная женушка, я - само воплощение любви.
Мне понравилась фраза из Физрука (прости Господи ,но я иногда его смотрю) - настоящий мужик ОБЯЗАН. Все , без комментариев.
А твой - имеет Права иметь все что ему вздумаеться. А ты нет . И жена его - нет . Вот такой альфа самец.
ЩАстье много чего уже насоветовали, абстрагируйся от него : напиши свою историю ,что бы она была отдельно , а ты - отдельно . Как в кукольном доме - расставь фигуры - посмотри со стороны , можно кстати нелохой сериал создать , и как в хорошем сериале все фигуры будут неоднозначного цвета. Ну к примеру :
сериал (придумай название ..... " История из жизни девушки щастья" ) , и дальше слайдами - главный герой Иванов Иван - директор фирмы , Рая - его жена ....ну и так далее , вот и погляди - какую роль в этом сериале играешь ТЫ . Фигура комическая или трагическая?
Ссылка 3
2
10.06.2014 14:13:11
Привет, мое Щастье :) Я честно не знаю, что тебе посоветовать, поэтому просто пожелаю тебе позитивного движения вперед. С дядькой или без дядьки - надо идти. Не покупайся на его манипуляции, сегодня они одни, завтра - другие.
У меня одна знакомая сказала своему метающемуся нытику, который ее примерно также достал, что "в следующий раз я войду в твой дом только через загс". Я над ней хихикала, честно, мне этот тип ужасно не нравился, но это помогло и ситуация разрулилась, они поженились, дети, все дела.
Ссылка 2
1
10.06.2014 14:41:04
"или я ее веду в ЗАГС, или она меня - к прокурору" :) вторую часть фразы стоит тоже иметь в виду :)
Родитель Ссылка 1
1
12.06.2014 14:56:50
Девочки - СПАСИБО! Все ваше участие правда помогает переосмыслить многое.
Я помню как пришла сюда с дебильными постами о любви высокой безусловной и чистой. А меня все сшибали на землю )))) ( Дамочка !!! Отдельный респект!)
Я сопротивлялась, доказывала что-то тут всем. Но вот теперь по прошествии 3-4 лет, могу заявить, что ситуевины мои жизненные развивались именно по вашим "зарисовкам". Опыт все же не пропьешь!
Так что к теме нужен ли сайт- однозначно нужен. Он реально помогает обрести себя. Порой бывает все так сложно и все так плохо, что не рассказать ни знакомым ни близким друзьям. Да и реальный, адекватный совет никто не сможет дать из близкого окружения, т.к. волей не волей , они косвенные участники событий и не могут быть беспристрастными.
Здесь все иначе. "Синдром попутчика" . Плюс ко всему , вышел ты из сети и никто в тебя пальцем не ткнет, никто не осудит. А возможность увидеть ситуацию со стороны появляется.
Спасибо всем!
Если что-то начнет меняться, буду писать. На сегодня я свободна и даже спокойна как танк))) Это радует. Как там сложится, что мне предстоит пережить, я пока не знаю, но хочется верить в лучшее. Сколько может посылать судьба мне г...? Думаю я уже огребла по-полной. Буду ждать теперь только пряников))))
Ссылка 1
0
12.06.2014 18:13:20
Щастьеце, спасибо за респекты)) А про "сколько может", так тут, к сожалению, не все так просто. Столько, сколько нужно для усвоения урока - вот правильный ответ.
Это я к тому, что все мы в силу множества обстоятельств или бегаем по кругу, как лошадки в парке аттракционов, или из круга вырываемся. И, чтобы вырваться, нужно постараться. Прежде всего, вырасти духовно. Пишу не просто так, меня жизнь тоже заставляла и заставляет расти и меняться. Вот твой позитивный настрой и принятие того, что не те отношения ты выбираешь - это уже шаг к врослению и излечению. Тут могут помочь либо специалисты, либо книги. Если хочешь, кое-что могу посоветовать.
Родитель Ссылка 0
0
12.06.2014 20:18:58
да не помешало бы. Жду названия книг)).
Родитель Ссылка 0
0
17.06.2014 21:13:33
Пришли мне в почту свои контакты.
Родитель Ссылка 0
2
17.06.2014 18:38:15
Щастье, свои пять копеек добавлю. Читала историю и думала, , как было бы удобно, например, взять мужика без вороха проблем. Без вороха проблем В ГОЛОВЕ, Когда он действительно в себе разобрался. С отношением к бывшей жене, к детям. Вырос морально. Т.е., как правильно написала Дамочка, вырвался из круга и вырос морально.
А на практиче чаще всего бывает, что они и заводят любовницу, чтобы компенсировать себе многолетние (МНОГОЛЕТНИЕ!!!!) обиды на жену. И любовница или следующая жена нужна ему как бесплатный психотерапевт. Чтобы он ей плакался, как много он для своей бывшей сделал, как она его не ценила. И чтобы любовница сидела рядом, гладила по голове и говорила: "Как же так, ты же такой хороший, да как она могла!!! Вот мы с тобой!!!"" А ему этого "мы с тобой" не нужно. Ему нужно чтобы его выслушали и пожалели. И потом вместе, например, что-то "доказали этой стерве". или просто у него нормализовалась самооценка. ("вон какая молодая, умная, богатая меня любит! Я крутой!";)
Нужно очень серьезно подумать, нужен ли тебе (ой, мона на "ты"?) такой эмоциональный настрой? Такое качество жизни в семье? Т.е. готова ли ты постоянно в этом жить.
Нужны ли такие разговоры в семье? Почему ты должна бесплатно оказывать психологическую помощь вместо своего собственного счастья? И компенсировать кому-то его бывшие обиды?
В любом случае - возьми паузу. ВЫПАДИ из этой ситуации,просто пока отложи ее в далекий ящик, а через некоторое время достань и посмотри на всю эту ситуацию заново. Вне ее.
Сможет ли мужчина "обнулить счетчик" и начать что-то приносить в семью в плане ваших отношений. Или ты всю жизнь будешь знать, что там делает "эта стерва", "а вот еще был случай" и ты.пы.
А ты-то у себя одна! И у своего ребенка тоже.
Ссылка 2