Бабуширский пост

Пока другие ждут подходящего момента открыть "бабуширский пост", я возьму и сама открою.
Потому что уже имею на это право.
Даже картинку согласна предоставить. Из личной жизни, цените! ))
"Зять с внуком". Оба красавцы, правда?
И здесь можно будет писать всем бабушкам.
А свекрови пусть сами себе тему делают. 8)

‹ Предыдущий пост
Как я делала блефаропластику
Следующий пост ›
Интернет и шмотки. Стори намба ван
*
 
*
0
07.02.2017 18:46:15
Милотаааа!!
Ответить Ссылка 0
0
07.02.2017 18:47:30
Ну ты давай тему то раскрывай!
Ответить Ссылка 0
1
07.02.2017 19:18:45
Да, на фоте не хватает только бабушки-дебоширки!:D
Поздравляю, Ромаш!
Мироощущение поменялось?
Ответить Ссылка 1
0
07.02.2017 20:39:39
В общем, нет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.02.2017 20:00:03
Не-не, я в одиночку бабуширить отказываюсь.
Ответить Ссылка 0
0
07.02.2017 20:06:50
Ну ждем-с Симон с Амбой, мож забыла кого...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.02.2017 20:53:53
В любом случае, если кто-то захочет побабуширить, уже есть где!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.02.2017 21:59:17
О, красавцы:) чуть позже напишу:)
Ответить Ссылка 0
2
07.02.2017 23:00:21
Мы же живем далеко друг от друга.
У дочери было кесарево, она мне вечером сообщила, что завтра едет в роддом за "этим делом", но попросила никому не разглашать. А на следующий день мне телефон только ленивый не оборвал, все спешили срочно сообщить. :D
А внука я еще не видела, только по скайпу и на фотографиях. Каждый божий день фотают и шлют, фотают и шлют, успокоиться никак не могут :D
Ответить Ссылка 2
7
07.02.2017 23:12:46
Очень люблю свою внучку, но это чувство пришло не сразу. Внешне мы очень разные, есть какое-то внутреннее сходство. Она веселая и энергичная, и уже говорит "синий", показывая на небо или на синий карандаш:). Вместе поем песенки, смеемся, играем в прятки и . Никакого воспитания, только игры:)
Ответить Ссылка 7
1
08.02.2017 00:16:12
Исита!
Ответить Родитель Ссылка 1
1
08.02.2017 20:44:36
Сейчас новое слово "маботь"- гадаем, что это значит? так и хочется в сердцах сказать - маботь твою...!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.02.2017 20:57:56
"может быть"? Кто-то из близких детей так говорил
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.02.2017 21:02:10
Было в сочетании "маботь сёдни":) я перевела -сегодня мороз:)
Внучка говорит много, с правильной интонацией, но мало понятно.Например, штаны называются "тяни", можно и подтянуть их, конечно:)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
09.02.2017 13:39:04
у нас Мишка говорит "каман" - "папа каман" и ржет)
мы голову сломали, что это) комар, карман - нет. А мама каман? нет.
Похоже, что дразнится.
Ждем, когда начнет говорить лучше и расшифрует.
Ответить Родитель Ссылка 2
4
09.02.2017 20:28:38
Хорошо что у нас уже подрос переводчик. Приходит младшая, показывает какую-то штуку из пластилина и сообщает, что это буфкасе. Мы и так и сяк спрашивали, никак понять не могли. Спросили старшую, она так, не оборачиваясь сообщила, что это Буква Ш.
Или еще мелкая требовала пойти к бунке. Я долго выспрашивала что за бунка, и не могла понять, потом сообразила по другому поставить вопрос и спросить где это. Оказалась бунка - это ростовая кукла бурундук. Бунка потом стал бундук, это уже понятнее :)
Ответить Родитель Ссылка 4
3
07.02.2017 23:59:08
Какой затылок! Вот буду бабушкой - держите меня семеро!
Ответить Ссылка 3
1
08.02.2017 20:42:47
А ноги, ноги какие! )) Того и гляди прям сейчас побегут стометровку )))
Ответить Родитель Ссылка 1
3
08.02.2017 08:54:51
а я тут грешным делом пару лет назад давала зарок, что мол, сын, родишь себе детей, нечего на меня их вешать, не желаю бабуширить, буду тусоваться аки Баба Гала.

А сейчас ловлю себя на мысли, что готова воровать его будущих детей каждые выхи, чтобы нацеловывать и баловать)))) может, материнский инстинкт накрывает, конечно, требуя второго собственного)))))

Ромаша, Симон! очень хороши внучата, тьфу три раза!
Ответить Ссылка 3
4
08.02.2017 21:22:00
Привет мои бабуширы будущие и поместные, я сейчас в больнице, пока читаю вас, но с телефона не удобно писать много, потом. А быть бабушкой класс нее чем мамой, это точно. И да - любовь просто утягивающая и слепая безусловная. На то и бабушка - мудрость, праздник, любовь
Ответить Ссылка 4
0
08.02.2017 22:42:22
Амба, выздоравливай, что за больницы!
Ответить Родитель Ссылка 0
2
09.02.2017 00:13:11
Амба, выздоравливай! Дурацкая автозамена сгенерировать "бабуширские" и вот вам новые "тюльпановоды")))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
09.02.2017 13:40:12
вот спасибо автозамене. а то были бы мы тут бабушацкие)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 14:20:56
Должно было быть бабушинские))) но видно небесами угодно, чтобы мы бабуширили, ну так и ок!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 00:39:40
Что за фигня! А ну, выздоравливай!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.02.2017 23:46:32
сколько нежности)))
супер)
Ответить Ссылка 0
2
09.02.2017 00:43:14
Молодой папа уснул от счастья, что тихо стало...
Ответить Родитель Ссылка 2
0
09.02.2017 01:42:28
типичная картина) у нас тоже есть такая фотка в этом возрасте пупса)))))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 00:42:28
А я как-то странно себя чувствую..., если честно. Моя мама стала бабушкой всего навсего в 40 лет. А у меня второй ребенок появился в 36. Почти один и тот же возраст. Получается, что вторая дочка уже была как внучка?
В общем, я как-то вся слегка в раздрае. )) если честно
Ответить Ссылка 0
0
09.02.2017 01:13:23
А у вас запланировано повидаться?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 01:52:27
Жду, что летом приедут в гости.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 13:48:34
вспомнилось: кому бабушка, а кому и теща)
Ромаш, живьем увидишь, полюбишь.

завидую вашим внукам. Для меня это больной вопрос. Мама очень хочет водиться, но живет далеко, и возраст уже - 72. Она даже Мишку на руках таскает, а потом от любого чиха болеет. Не слушается, в общем.
А свекровь хоть моложе на 15 лет, но ей всегда тяжело, она с моими детьми только в нашем присутствии видится. Ни разу не отпустила нас ни в кино, ни в строительный магазин, ни к врачу. Мы с мужем однажды пошутили, когда они со свекром домой поехали:" ну, что Мишку с собой забираете, когда вернете?" . Она аж в лице переменилась.
Весь прошлый год я в голове крутила одну фразу: никто не обязан сидеть с моими детьми. Это очень тяжело принять, когда внучку со стороны дочери все время забирают к себе - на выходные, когда болеет., когда мама в командировке, когда мама идет к стоматологу.
В общем, приняла этот расклад как данность. Но расстояние в душе увеличила до максимума.



Ответить Ссылка 0
0
09.02.2017 14:00:00
А другие внуки у мамы мужа есть?
У нас в силу географического проживания бабушка со стороны папы гораздо активнее, чем бабушка со стороны мамы. К тому же у сватьев один сын (тот, что сладко дрыхнет на фотке), других детей нет, они реально уже соскучились по детским впечатлениями.
Я пока помогаю чисто денежно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 14:07:49
Ромаш, я написала: есть внучка со стороны дочери, ей 6 лет.
Но они с ней с самого младенческого возраста водятся, даже в больнице с ней вместо мамы лежали. Когда я была беременна и легла с заболевшим Медведем в больницу, никому даже в голову не пришло лечь вместо меня.


Но я все могу понять. мне никто не должен. Но набралось столько неприятных моментов, болезненных, что я лучше промолчу. Иначе я опять подхвачу эту обиду в мозг.
Когда я буду бабушкой, я очень постараюсь не предпочитать одних внуков другим.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.02.2017 14:39:14
А да, я как-то не внимательно прочитала. Традиционно почему-то так складывается, что внукам от дочерей помогают больше и вообще этих внуков воспринимают более близко. Этому, конечно, есть причина. Она называется так "чей бы бычок не прыгнул, а теленочек-то наш". На фоне очень частных в наше время разводов это особенно остро сказывается.
Да и сами мамы часто ведут себя совершенно по-разному по отношению к той и другой бабушке. Моя знакомая, когда родила, так и говорила: я могла бы оставить своего ребенка ТОЛЬКО со своей мамой и ни с кем больше. Правда, она замужем за немцем и свекровь там, соответственно немка
Ответить Родитель Ссылка 1
0
09.02.2017 20:32:32
Мои родители пожалуй моим детям уделяют больше времени. С невестками в принципе сложнее. А у золовки и ревность по этому поводу и недовольство, хотя мои и стараются как могут.
.родителям мужа сравнивать не с кем, сын единственный.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.02.2017 23:22:30
С невестками в принципе сложнее.
В общем да, это так.
Я тоже одна, так вот сложилось, моей мамы нет, свекровь перенесла несколько лет назад онкологию, здоровье сильно испортилось, сил возиться с младенцем нет. Папы слава Богу, ттт, но тоже вроде совсем уж младенчество - не мужское дело. Позже обещают помощь, когда чуть подрастёт пупс) Ну в общем, welcome to the club ))
Но вот мне иногда кажется - что со свекровью мне было бы сложно, если бы они настойчиво стремилась участвовать в нашей с пупсом жизни. Мы такие разные, ну очень, хотя относится она ко мне хорошо.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 01:02:52
У меня с мамой супруга тоже сильного взаимопонимания нет. Ощущение разговора на абсолютно разных языках. Хотя да, когда дети подрастают их можно и дедам сдавать. У нас дед порой и двух брался приглядвать у себя, но с двумя два дня почти предел, хотя он храбро на неделю подписывался. С младшей недавно сидел неделю, один. Один он держится молодцом. На подхвате быть не сильно хочет, когда мы все приезжаем то дети чисто моя проблема.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 01:55:17
Молодец ваш дедушка 8) Два дня это вау ))
у нас пока вообще ни с кем не оставался, никогда, только друг друга сменяем с мужем) 2 года)
папа вот мой обещает подключиться, но не знаю, как оно пойдет. Еще сейчас такой стал мамский пупс, не отлепляется от меня, раньше как-то он ровнее ко мне относился)) Муж ему говорит: как же ты в сад пойдешь, если маму в магазин не отпускаешь))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
10.02.2017 10:58:27
Дед молодец, но он далеко, и совсем мелких ему конечно не осилить. Моей младшей три с половиной. До этого я и к гинекологу с ними обеими ходила, и к зубному с ребенком, потому что вообще некуда, только рядом и планшет. Про магазин всегда с двумя детьми вообще молчу. Когда младшей был год-два, она хотела или бежать или быть на руках только у меня это был кошмар. Сейчас легче конечно )) Да, старшая в садик не ходила почти совсем. Не хотела, раз младшая дома и мама дома. Пошла практически сразу в школу. Ну и как младшая пошла в гкп, она тоже пошла на пол дня. Садики в километре друг от друга. Сначала одну, потом другую, в 12 все в обратном порядке. Два часа счастья отдохнуть по хозяйству.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
09.02.2017 14:51:54
а у нас наоборот было, моя мама особенно не фанатела от моего сына (до него она уже стала дваждыбабушкой), а вот свекровь, у которой один сын - мой муж, ооочень помогала и вообще любила возиться именно с пупсом.

Да, мне как-то было обидно немного. Но я искренне считаю, что никто никому ничего не должен. Хотя думаю, что если бы я звонила и просила конкретной помощи, мама бы точно не отказывала. Свекровь же, что называется, "лезла к нам с сапогами" без приглашения)))) Очень я ей благодарна за помощь именно в младенчестве.

Сейчас ребенок подрос, моя мама вышла на пенсию с подработкой, свободной по времени. И кто больше занимается внуком?))) моя мама (все заботы по сопровождению в школу и кормлению ребенка днем, а также болезни - на ней). Ей всегда было интереснее с подросшими детьми, даже когда мы с сестрой были маленькими. Может, твою свекровь тоже "накроет" на этапе подросших детей.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
09.02.2017 21:34:26
Банни, мы тоже без бабуширские. У нас бабушки возникли только на пенсию выйдя, ну то есть в школьном возрасте уже и только на каникулах. Поэтому в ходу были братья, усатые няни, не усатые няни, и даже друзья, которым я очень благодарна до сих пор. Безбабуширство сплачивает родителей, делает их могущественнее, так что держитесь там! ( деньги будут)
Ответить Ссылка 2
1
10.02.2017 01:30:11
ну я как обычно, чтоб уравновесить "стон невестки"))) У меня тоже мамы уже не было, свекровь работала, ну и она у меня такая, что сначала свои интересы, а потом других людей. А я ожидала самоотдачу что ли, как у моей мамы было бы. Обижалась, да. А потом через какое-то время я вдруг поняла, не помогает - да и фиг с ним, главное то - НЕ ЛЕЗЕТ!!!!! Вот это инсайт был так инсайт)))
И, на минуточку, по-моему сегодня это как раз то, к чему мы стремимся (современные активные женщины): сначала свои интересы - потом других людей)))
Ответить Ссылка 1
1
10.02.2017 01:59:16
ну да, я тоже уважаю свою свекровь за то, что она не нарушает мои границы. Это важно.
С маленьким ребенком помощь - тонкое дело, нужно чтобы помогающий был очень настроен на мать, и делал то, что нужно ей, а не то что ему в голову взбрело))
И если своим родственникам можно сказать - "слушай, я тебя прошу, брось это и лучше вот этим займись, сейчас это важнее", то свёкрам так не скажешь, вроде неудобно.
И вроде тебе помогают, а толку и радости нет)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 11:01:36
Не помогать и не лезть увы не одно и тоже. Мама супруга порой видит свою миссию вынести мозг. Хорошо не только мне, но и своему сыну.
В сферу своих интересов входит еще донести свое мнение до остальных. Я конечно тренируюсь кивать и улыбаться, но совершенства еще не достигла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 11:31:37
Я и не говорила, что одно из другого вытекает автоматически. Но связь есть такая. И если взвесить, то лучше пусть не помогает, зато не лезет
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 12:49:32
Конечно лучше ) Если бы у меня так было я была бы рада ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 18:24:02
Вот Радиола, зацепила ты меня все-таки. ... Написала две истории, стерла. Мелочно все как-то.
Но одну все же расскажу. Месяц назад свекры поехали к внучке на ДР. Медведь в эти дни заболел бронхитом, кашлял. Сашка от него тоже кашель подхватил.
Свекры выехали на час пораньше, чтобы заехать к нам. Заехали, пока занимались с детьми, я начала мыть полы. Потом свекровь сказала, что им надо ехать.
Надо, так надо.
Я бросила недомытые полы, взяла Сашку на руки, расстроившегося Медведя за руку, повела в детскую. Это была картина маслом: два больных плачущих ребенка, я сама чуть не плачу, с брошенной посреди лестницы тряпкой, а свекры поехали на праздник к внучке. Итак провели у нас не час, а час пятнадцать.


ну и все. с той поры они мне точно ничего не должны, и я им точно не должна.
Лучше бы вообще не заезжали. Потому что Медведь ну все понял.
И вот скажи, это тот случай, когда сначала свои интересы, потом других людей?
Или блин все же можно было задержаться еще на полчаса-час, дождаться, пока приедет наш папа с работы и не бросать меня с двумя детьми вот так откровенно.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
10.02.2017 18:39:13
Банни, я ж никого не оправдывала и уж не посыпала пеплом голову за свои обиды. Я всего лишь показала еще одну точку , откуда можно посмотреть на помощь/непомощь.
А почему бы тебе не говорить открыто свое мнение о неравномерном отношении к внукам , об отсутствии помощи? Вообще то я бывало скандалила со свекровью)) не из-за помощи, но все же. чтоб не показалось из моих комментариев, что я такая вся возвышенная
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 20:55:18
скандалы в нашу концепцию отношений не вписываются)
каждая будет потом своему мужу выговаривать, но не друг другу))

все, высказалась, перестало меня это грызть. А то два года внутри себя катала. Была как мысль-колея, в которую мозг скатывался.

И я ни в коем случае не хотела возложить на тебя ответственность.) мне просто хотелось услышать мнение со стороны, вдруг это я предъявляю излишние требования, а человек волен распоряжаться своей любовью и временем по своему усмотрению.


Мне реально полегчало. возможно, меня это грызло из-за непонимания собственной позиции. Одно дело мысленно проговаривать: я имею право на чувство обиды. Свекровь имеет право мне не помогать.. Другое дело все разложить внутри себя и отпустить и и принять.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 21:17:35
Мне то не с кем сравнивать было. Если бы был такой перекос, то я бы вряд ли молчала, психовала бы всяко.
Меня возмущало то, что своей свекрови она ставила в вину отсутствие помощи, и про нелюбовь к ней говорила, но никак не соотносила, что ее гордое "мне никто не помогал", обернется тем же самым к ней
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 10:33:23
такое ощущение, что у нас одна свекровь, и одна мама. очень похожая клиника. Одна жертвует собой, чтобы помочь другим. Вторая - всю жизнь носит обиду в себе на свекровь, и сама так же не бежит помогать
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.02.2017 13:49:10
Кстати, интересно иногда происходит. Не только с мамами или свекровями и вообще бабушками. Один человек получит в своей жизни по башке, сделает выводы и потом старается, чтобы от него другим бы не прилетело точно так же. А другому прилетит - он озлобится, сделает совсем другие выводы и старается, чтобы прилетело не только ему, но и еще кому-то другому. При этом какбэ руководствуется некими общими соображениями справедливости.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.02.2017 13:53:25
Однако, согласись, не каждый человек готов вот так вот "жертвовать собой". Жертвование собой - это всегда расход своих ресурсов, здоровья в том числе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:07:08
Ромаш, я не жду жертвы. Я хотела какой-то минимальный минимум. Понимаешь, я когда ходила беременной к гинекологу, иногда МИшку брала с собой. А потом приезжала свекровь и говорила, мы торопимся, Иринке (дочери) надо к стоматологу идти. Внучке ведь незачем ждать маму в клинике, а Мишка маленький, ничего не понимает, может с мамой и к гинекологу сходить.

короче, я выхожу из темы. дальше это уже обсасывание ситуации, с моей стороны будет выглядеть не очень красиво.
Но спасибо, вы мне помогли.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:30:28
Одна жертвует собой, чтобы помочь другим.
Да я, собственно, не про тебя, а в самом общем контексте.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 14:09:22
Если в контексте бабуширства, то я сегодняшняя против жертвования без особой нужды. У бабушки должна быть своя жизнь, свою вахту она уже отстояла. Но помогать надо, мамой малыша быть трудно.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 18:41:24
Про интересы свои и чужие тут же тоже баланс некий нужен, не буквально, ситуация ситуации рознь. Когда то и поступиться своими не грех
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 22:28:49
Хм, может быть, у них было по времени договорено и нельзя было опаздывать? Чтобы все гости на день рождения собрались все вместе?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 12:01:10
Банни, извини, но вот тебе другая сторона ситуации тобой описанной. В другом доме их ждала девочка-именинница, там были свои планы, свой тайминг. Приехали к тебе - ты ну давай полы мыть. Для тебя это - воспользовалась ситуацией, а для них, возможно, неуважение. Ничего же не мешало помыть полы, когда муж приедет и займет детей. Они тебя не оставили в ситуации, когда тебе надо было срочно в аптеку, например, съездить или еще какой-то критической. все по плану. Твоим больным детям они помочь объективно не могли. Я без оценки правильно-неправильно, просто у всех своя правда. А то, что Медведь все понял - это вот точно твои домыслы. У детей в его возрасте два кумира и важно только то, как ведут себя они - родители. Остальные - приходящие, проходящие, как бы нам не хотелось другого.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:11:34
кумир Медведя - дедушка.
потом мама.
Я видела выражение лица Медведя, когда дедушка начинал играть с внучкой, которая с ним приехала и с ним же уедет.
Медведь не скандалил и не капризничал (хотя умеет это делать не хуже других детей).
Он именно что закрывался, в дУше.
По полы - я думала об этом, да. Но нету сил. Когда на тебе висят два больных ребенка, приезжает свекровь, а у тебя пыль в углах, начинаешь мыть полы, пока дети заняты, а то ко всем бедам я еще и неряха
Твоим больным детям они помочь объективно не могли.
как раз очень помогли помочь. На руках поносить, в игрушки поиграть. Они видели, что меня от усталости и недосыпа уже качает
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:31:28
Ты имеешь в виду дедушку со стороны отца?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:46:04
да. Дед, как и бабушка, приезжает раза 2-3 в месяц, но он сразу с Мишкой садится на ковер играть, и Мишка это обожает.
поэтому у меня к нему претензий нет и быть не может.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 07:32:47
У меня свекровь хорошая, очень любит внуков, помогает, сейчас больше с Костей, он уже большой же, с ним интересно и весело. Но она совершенно не понимает и не чувствует границ, я этого просто невероятно устаю, она мне постоянно выговаривает, что где-то там какие-то дырки не зашиты, майка не глажена, шарфик тонковат. Не верит мне, как надо лечить детей, все делает по своему.
Когда они у неё, они все вспотевшие и в шерстяных носках. Часто звонит и спрашивает, мол, а сегодня я не забыла надеть на ребенка шарф?
Мы с ней просто очень, очень разные, и она все вмешивается и вмешивается. Говорит мне, как воспитывать и проч и проч. ЭТо невероятно утомительно все. Каждый рах думаю, а не отказаться ли вовсе от помощи? НО ведь это внуку помощь, не мне.
Она его на тренировки отводит (я не успеваю к этому времени), я забираю.И к логопеду, я тоже физически просто не могу с Яной туда-сюда.
Ответить Ссылка 0
3
10.02.2017 11:57:10
Девочки, спасибо вам за комментарии. Я поменяла к этому отношение)))
Не помогает, но и не лезет. Вообще, свекровь у меня неплохая женщина, и наше расстояние меня вполне устраивает.
Мне было трудно принять именно сам факт - ни разу, ни на час, ни на два не отпустила меня никуда. Я один раз попросила отпустить меня в магазин, когда Мишке было полгода, - она сказала "нет". Потом вроде готова была (когда до ее отъезда остался час), но я уже отказалась.
С тех пор взяла за правило не просить ее ни о чем.
Летом хотела изменить этому правилу, чтобы поехать с мужем вдвоем на строительный рынок - выбор материалов и все такое, малыша не потащишь в этот ад, снова натолкнулась на нежелание и зарубила себе это в душе железными буквами. НИ О ЧЕМ НЕ ПРОСИТЬ СВЕКРОВЬ. Хрен с ним, будем выбирать по отдельности.

У моей соседки свекровь лезет. И говорит ужасные вещи - и воспитывает не так, и лечит не так, и за мужем ухаживает не так. Но зато отпускает их с мужем в бассейн раз или два в неделю, гуляет с внучкой часто.
Взвесив все за и против, я за свой враиант.
Мне просто надо перетерпеть 2-3 года, пока мои малыши совсем.

Но у меня теперь есть и второе правило. Свекровь мне ничего не должна, и я ей ничего не должна.
Она родила мне сына, я родила ей внуков.
все.
Ответить Ссылка 3
1
10.02.2017 22:35:19
В какой-то степени, Банни, вполне можно и понять твои обиды. Но не потому, что бабушка отказала (вроде все правильно, никто никому особо не должен). А потому что всегда обидно, когда ты "в беде" (образно), когда тебе нужна помощь, когда ты этой помощи просишь, а в ответ - фиг. Это очень печально, и не так уж важно, кто тебе показал фиг в ответ на просьбу. Мама ли это мужа, мама ли это твоя собственная (могла бы рассказать свой случай, но неохота ворошить), друг ли это или подруга.
Вот что досадно, по-моему. (((
Ответить Родитель Ссылка 1
2
11.02.2017 15:11:48
Может поможет чем-то такой приём, что сама использую. Я пишу сама себе е-майлы, где прописываю ситуацию досконально с акцентами на то, что меня обидело в них. Помогает проработать и не катать в голове, и даже принять некоторые ситуации.

А про свекровей...на фоне трёх предыдущих моя нынешняя - святая женщина!! 8) Хотя тут еще и моё отношение ко многому поменялось. Напишу попозже про моё восприятие свекрови в мои 21 и потом по нарастающей)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
11.02.2017 16:01:09
Минуууточку, мы тут про бабушек(бабуширок)! Про свекровей поддержу тему, но отдельную
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 16:05:24
Так я отдельную и пишу)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.02.2017 16:13:33
Тема явно требует отдельного разворота! :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 15:34:34
Прошу помощи клуба))
как вовремя появились все же тема.

У свекрови в это вскр День рожденья. они живут в 100 км от нас, свой дом, теплый, но пол все же холодный. завтра обещают -18-23. муж хочет, чтобы мы поехали всей семьей с ночевкой. я предлагаю отпустить его одного. может быть с Мишкой, если тот не будет кашлять. 4-месячного Сашу так долго в машине по холоду везти не хочу (мы все еще сопим и слегка хрипим). я сама чихаю много, но это мелочи
муж говорит, что это я мщу.
я напоминаю, что неделю назад я также была против идти гулять в лес, Медведь уже погулял во дворе и был замерзший, до конца не вылечился, но муж настоял. в итоге Мишка всю неделю сидел дома вместо садика
в общем, налицо конфликт интересов. Муж смотрит на ситуацию со стороны своих родителей, я исхожу из интересов своих детей.
Мишку эта поездка порадует: он обожает деда, да и бабу любит.
но тащить 4-месячного младенца полтора часа в скрюченном состоянии в автолюльке (почему-то она у нас полусидячая) по холоду, в чужой дом, с чужой кошкой - ему на фиг не надо.
вопрос знатокам: какие доводы привести мужу.
Младенец у меня спокойный, но щас у нас лезут зубы. можем и капризничать
Ответить Ссылка 0
1
10.02.2017 16:36:25
23 обещают в городе, на трассе значительно холоднее. Вроде, предупреждение вышло по поводу того, что в выходные без надобности на трассу не выезжать. Но я, конечно, по себе сужу. Не люблю я холод, как известно. По мне так очевидно, что пока холодно и все сопят-кашляют и тыпы - нафиг такой экстрим?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 17:43:19
Правило " ни о чем не просить свекровь" в обратную сторону работает? Мне кажется, что это было бы гармонично. Ты ее ни о чем не просишь, соответственно ничего и не должна, и спокойно можешь остаться дома, если считаешь, что тебе не удобно или не комфортно сейчас ехать. Ключевое: без всякого зазрения совести, с удовольствием не ехать. Тем более, что причина уважительная, свекровь же потом с удовольствием не приедет помочь тебе с малышами?;) Ну и все. Кип калм энд релакс!8)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 18:08:47
Кулебяка, тут, понимаешь, дело в муже. Муж хочет, чтобы я поехала с ним и всеми детьми.
Когда я говорю - чего ради, мне говорят, это ты так мстишь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 19:02:27
тяжкий это момент
мне тоже муж говорил - ну ты просто не хочешь ехать
доводы всерьез не воспринимал мои
просто очень хотелось ему, казалось что так именно правильно и нужно, а я вот мешаю. Рассосалось это , ттт, но я тогда оч обижалась.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 19:21:18
А муж почему этого хочет? В семье так принято, сильно маму-папу любит, знает, что за неявку будут обиды и сложности?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 20:50:01
Хризантема выше точно ответила - ему кажется, что так правильно и нужно, а я уперлась и не хочу нормализовать отношения. его эта ситуация тоже задевает, но на родителей он повлиять не может, пытается воздействовать на меня
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 21:08:26
А он действительно не может повлиять на родителей? В части помочь с детьми посидеть попросить, когда вам надо куда-то? Ведь твои тоже далеко! Он просит? Мой бывший просил, и расстраивался, когда она отказывала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 22:40:31
Да, кстати! А кто именно просит о помощи?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 13:57:07
муж просил пару раз, получал ответ, что маме тяжело, потом мне же прилетало в ответ, что я его накручиваю перед разговором с мамой. Поэтому я сторонник вообще ни о чем не просить, а муж иногда пытается, получает обиду, отказ разговаривать с ним родителей или еще какую фигню.

короче, я поняла, что мне надо было просто сесть и написать все случаи, которые меня задели. потому что мне как-то все вдруг стало понятнее. А вводила в заблуждение свекровина воспитанность.
они мне никогда ничего не выговаривала, за что ей спасибо.
но когда родилась внучка, они весь дом оборудовали под нее: кроватки, стульчики для кормления, игрушки, палатки и т.д.
Для нас не то, что не купили ничего, даже когда мы привезли Мишке горшок и хотели у них оставить, чтоб не таскать каждый раз, свекровь сказала, зачем оставлять, можете ведь привозить. так и возим к ним по четыре икеевских сумки детского приданного.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 13:58:46
справедливости ради: они купили Мишке книжку для занятий и кубики пластмассовые. Иногда что-то привозят из вещей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:32:39
Хм, интересно, конечно...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:33:47
Мне кажется, у меня с детства прививка от таких мыслей. Мои родители были старшие в больших семьях и так уж сложилось, что насколько бабушки-дедушки прыгали с другими своими детьми и внуками, настолько всегда считали. что в нашей семье и так все отлично, чего помогать то.. Ну и жили мы далеко от них, встречались раз в год. Мне кажется, мои родители так себя поставили в семьях и в этом нет 100% вины их родителей. Зная твоего мужа, уверена. у вас та же ситуация: его родители считают, что у вас и так все прекрасно, вы справляетесь, вам помогать не надо. Если ты хочешь других отношений, выстраивай их со свекровью сама: спрашивай совета и мнения, показывай ее значимость и то, что ты действительно в ней нуждаешься. Иначе, нафига ей прогибаться?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:51:23
да, Дамочка, у нас и так все прекрасно, поэтому нам даже свой горшок оставить нельзя. Зачем захламлять квартиру (загородный дом, если что), если мы на машине и можем все привозить с собой?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 15:14:47
Я тоже подозреваю, что здесь, скорее всего, сказывается разница между детьми в семье мужа и разница в отношении к ним. У нас так было в моей семье. Я почему-то всегда считалась самостоятельной и поэтому "и так обойдусь", даже в тех случаях, когда я приходила и напрямую просила о помощи. Эти просьбы считались почти что верхом не приличия. ((
К младшей же сестре всегда было кардинально другое отношение. Она бедная, у нее ничего нет, у нее постоянно всякие обстоятельства, и, конечно же, ей все должны помогать, и я в том числе )))
Видимо, и здесь точно так же.
Хотя, по сути, какая Банни разница, отчего такое происходит. Она-то видит разницу в отношении к внукам и по вполне понятным причинам недоумевает: как так???
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 16:40:46
Да, Ромаш, в корень зришь) дочери все должны помогать ( я кстати тоже в ввоеивремя сидела с племяшкой мужа пару раз, когда маме надо было к врачу или к парикмахеру).

Разное отношение к детям меня никогда не парило, хотя звонков было предостаточно. Но мне все было или по фиг или забавляло, а вот другое отношение к внукам меня вспарило .
Но я уже все осознала))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 17:58:49
А у дочери ребенок один, я правильно поняла? И уже не младенец совсем?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
10.02.2017 19:43:57
ты так мстишь
Это уже скатывание в эмоции. Ну какая месть еще? Это обстоятельства так складываются, когда нужно выбирать здоровье. Особенно твое. Месть - это когда все здоровы и подвижны, но вот нет, фигушки, назло бабуширику пропустим именины и выбросим торт на помойку ;-) Компромисс ты предложила - это не месть, а рядовая ситуация, когда пропускаются всякие мероприятия по состоянию здоровья. В общем, я за "гнуть свою линию"
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 18:29:12
на меня все уже даже перестали обижаться, ибо известно - на меня где сядешь, там и вокзал)
если дело не касается реальной помощи другим, здоровья и т.п., то делать что-то в ущерб своему удобству просто так я не буду (ну вот как в вашем примере).
в полгода ребеночьих поссорились с мужем из-за того, что я не хотела ехать к его родственникам всего лишь за 100 км, но своей машины у нас тогда не было, нужно было ехать на такси. Оставим в стороне нерентабельность этого мероприятия, но именно тогда наступил какой-то пик усталости, никто меня никогда не сменял и не помогал, я прямо еле ходила в буквальном смысле. Я живо представила что эти 2-3 суток я вообще не буду спать, ибо ребенок будет в трансе и на ушах от перемены обстановки, и отказалась наотрез.
Я предложила альтернативу - пусть они приедут в москву, мой папа их поселит в своей квартире. Ну в общем не состоялось это.

По поводу люльки - вроде все люльки, которые отвечают современным требованиям безопасности - полусидячие именно, и меня это тоже смущало при поездках на дальние расстояния. Народ иногда возит детей в люльках-переносках лежачих, как от коляски, - но это небезопасно и эти люльки не для этого точно.
У нас в младенчестве была подушка под попу, чтобы угол смягчить. Но в 4 мес она уже не нужна, вроде до 3-х только.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 20:57:20
не, я имела в виду именно автолюльки-кресла.
почему-то у инглезины угол наклона маловат. Ребенок под собственным весом как будто вниз скатывается, позвоночник изгибается
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 21:46:50
да, поняла, в вашем возрасте я даже в шезлонг в такой позе опасалась класть, потому что вот именно это и происходило, пупс чуть сползал вниз и спинку искривлял. А ездили мы мало очень в младенчестве, только до поликлиники и обратно, это 10 минут.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
10.02.2017 22:38:49
4 месяца - совсем крошка. Воля ваша, я бы не возила. А чтобы не разгорался конфликт интересов, попробуй своему мужу клятвенно пообещать, что через год ты обязательно поедешь на день рождения его мамы вместе с детьми. По-крайней мере, он тогда поймет, что ты действительно не мстишь, а исходишь из вопросов более необходимой необходимости. Ибо сначала здоровье, а потом празднования.
Но тогда тебе надо будет обязательно сдержать свое обещание.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 19:20:28
Сейчас бабушка (не моя мама) поздравляла внучку с семилетием. Вчера у ребенка началась ангина, поэтому сегодня вместо гостей и праздника поздравления по телефону и лекарства.
Меня поздравили очень красиво. А вот цитаты из поздравления ребенку: ты притягиваешь к себе болезни, ты все болеешь и болеешь, не везет тебе. Телефон на громкой связи, я слушаю и мучительно борюсь между вежливостью и необходимостью защитить своего ребенка от чужого яда. Бабушка уже как то сказала ей между делом, что у нее живот толстый, как барабан. Ребенок внешне не отреагировал, но перестал есть. И потом еще долго переживала на тему живот. Если что это очень худенький и тоненький ребенок.
Блин, ну вот как? Ну вот зачем? Что там в голове, что бы такое лепить?
Да, перед этим мне пришлось бабушку расстроить и обидеть. Она достала билет на выставку из Ватикана. Ровно в каникулы. На каникулы я собиралась отвезти детей деду, так как в перерывах между больничными все-таки работаю. Доставить ее из-за города на выставку и увезти обратно сложно, утомительно, дорого и в будний день нереально вообще. Оставлять ее дома на пол дня одну я не могу.
Я в целом рада, что бабушка желает культурно просвещать и образовывать внучку, но почему то это каждый раз оборачивается какими то бешеными сложностями с логистикой и совмещением с остальной жизнью.
Сейчас надо как то аккуратно удалить из ребенкиной головы эти притягиваешь и не везет, что бы не засели.
Ответить Ссылка 0
0
10.02.2017 22:47:43
А я думаю, что перевести негатив в позитив в данном случае довольно просто.
Бабушка сказала, что ты притягиваешь болезни? Она права! Болезни не надо притягивать, давай будем их лучше отгонять! Как именно отгонять, это лучше по ситуации и по ребенку смотреть, маме виднее.
Живот большой? Окей, здесь есть два средства
1. Каждый день ходить пардон, в туалет ))
2. Пресс качать. Можно просто показать упражнения, а там уже ребенок или будет делать, или поиграется и забудет. Но ситуация в любом случае решена. Да и закладка в девичью головку про заботу о своей фигуре и здоровый образ жизни будет положена, как-никак
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 23:01:21
Так в том то и дело, что я не знаю, где она вообще увидела живот, тем более барабан!
У меня ребенок с двух лет ходит на хореографию. Теперь у нее занятия в среднем пять раз в неделю по 2 часа. Два притопа три прихлопа на школьной физре еще.
Живот там сразу после младенчества прилип к позвоночнику и пока где то там. Мамо озабочена своим весом, который держит вполне в норме, вот и выискивает его у всех.
Так что добавлять физзанятий ей просто некуда. Все, что нужно вложить о фигуре в голову успешно вкладывает тренер, да и я не мимо прохожу. А вот эти походя кинутые фразы от все-таки значимого пока для нее человека принесут только вред.
Просто это фразы-репейники, а ребенок у меня очень нервный.
Дочка болеет как обычный ребенок, первое полугодие вообще продержались почти до конца без болезней, что редкость. Просто каждое орви встречается этим "ах вы все болеете и и болеете". В буквах конечно интонацию не передашь и я пристрастна, но это явно не фраза поддержки. Скорее фраза-пожелание.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 00:20:26
Нет, я совсем не имела в виду, что надо добавить физзанятия. Просто сказать про качание пресса. Что, мол, самыми простыми упражнениями всегда можно уменьшить живот и совсем не обязательно для этого меньше есть. И что меньше есть, наоборот, не получится. Потому что совсем не обязательно от еды растет именно живот. Расти может что угодно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 00:42:42
Про живот было года 4 назад, и помнилось очень долго. Ромаш, у нее качаний пресса во всех возможных вариантах много часов в неделю, она давно в курсе как это влияет на фигуру.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 02:18:56
Охотно верю.
Я же не настаиваю именно на качании пресса. Значит, по-другому можно решить проблему. Убедить девочку, что не на каждое мнение о ее внешности надо болезненно реагировать. Мало ли кто еще чего ей в жизни скажут! А ведь скажут обязательно и не раз.
Моей, когда она танцы ходила, сами девчонки из группы стали гадости говорить про ее характеристики.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 12:14:13
Моя еще походила некоторое время на рукопашный бой с мальчишками. Особых навыков драки не приобрела, но характер здорово укрепился, собственно я такую задачу и ставила для себя.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 14:35:08
Моя начала ходить, вроде понравилось (я тоже хотела в плане развития характера), но так и не стала. Даже писала когда-то очень оптимистичный пост об этом, но все ушло в пшик ((
Моя младшая - ооочень неактивна стала в плане физических упражнений и нагрузок. Никуда не вытащишь, все время стремление быть дома, желательно в своей комнате.
И, кстати, у нее пузик и мы вместе (под моей командой) качаем пресс. Так что про пресс было - банально из личного опыта. )))
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.02.2017 14:41:25
Посмотрим, что дальше будет, пока расчитываю водить ее сколько смогу, а там видно будет.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
10.02.2017 23:09:45
не соглашусь
не надо чтобы ребенок по малейшему замечанию кого-то бросался себя совершенствовать, прежде всего девочке как будущей женщине это совсем некстати.
Так она потом и будет в себе изъяны выискивать, на этот путь встать легко, тем более в детстве, вот соскочить с него потом трудно.
Даже ребенку, объективно имеющему лишний вес, хорошо бы доносить это в корректной форме.
Мне всегда странно - ну вот почему взрослый может себе позволить в отношении ребенка бестактность, которую он не допустит в отношении других взрослых. Я сомневаюсь, что эта бабушка может залепить соседке или подружке, что у неё живот как барабан.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.02.2017 23:13:47
Мне зато может залепить запросто и даже больше, с видимым удовольствием, благо повод есть.
Но растить в ребенке, даже, и наверное тем более, упитанном тоже считаю категорически недопустимым. Считаешь, что я что то не то с ребёнком делаю скажи мне.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 00:21:52
Взрослые, к сожалению, очень часто говорят детям то, что никогда не сказали бы взрослым
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 00:24:10
"Так она потом и будет в себе изъяны выискивать"
Я же не об этом. Изъян девочка и так уже в себе сразу же нашла и именно что бросилась себя совершенствовать: стала специально меньше есть.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 00:38:15
ну да, вроде бы надо сделать из лимона лимонад :) переиначить неприятные слова в положительном ключе.
Но это еще сообразить надо, я бы так сходу не нашла что сказать)).
Думаю я бы сказала - не обращай внимания, это бабушка (или кто-то там еще) так шутит.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.02.2017 02:20:32
С бабушкой тоже можно побеседовать. Например, однозначно стоило бы сказать, что внучка стала плохо кушать. "Пожалста, МарьВанна, не говорите ей больше такого, я ребенка теперь накормить не могу, а ей на танцах силы нужны и для роста питательные вещества"
Ответить Родитель Ссылка 1
2
11.02.2017 02:23:17
не. это чаще всего бесполезно, и судя по всему неизвестно, что еще может прилететь, из какой оперы, то есть упредить не получится. На мой взгляд - жестский отпор сразу типа "что еще за барабан? нормальный живот! не говорите ерунду!"

и ребенок будет видеть, что мама его защищает, она под защитой, и не одна на один с этой ненужной травмирующей информацией. И мама в этом случае( ее мнение) по моему по любому перевесит
Ответить Родитель Ссылка 2
0
11.02.2017 03:49:36
Можно и так. Но поскольку в нужный момент этого не случилось, задним числом глупо так говорить.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 12:12:00
Абсолютно точно, что не известно с какой стороны прилетит. С барабаном я сразу не среагировала. Потом подвела ее к зеркалу, задрала платье, говорю вот твой живот, а вот барабан, есть что то общее? Очевидно нет и вопрос закрылся.
Но теперь да, я стала действовать сразу. Бабушка подает дочке чашку чая, подает так, что ей удобно, а ребенку тянуться, стол большой, чашка полная, все на столе, конечно. Комментарий бабушки: "Какая ты неловкая! Надо быть аккуратнее!". Я встряла тут же, обращаясь к ребенку сказала, что ей чашку дали так, что взять ее было невозможно, фактически чашку выронила бабушка, но я сейчас все быстро уберу и налью ей чай сама. Как то так.
С вчерашним поздравлением тоже уже не молчала, говорила по ходу, что ничего она к себе не притягивает, болеет не все время. Про невезучесть просто лицом показала что не слушай глупости. Но так как мы до этого уже давно учимся замечать моменты везения, не акцентируясь на неудачах, то ее это и не зацепило наверное.
Но я очень не люблю общения с бабушкой наедине именно из-за таких милых неожиданностей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 12:15:26
С бабушкой я пробовала поговорить сама, говорил муж. Радиола абсолютно верно сразу сказала - бесполезно.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 15:23:05
Вам только спокойствия могу пожелать.
Говорить конечно бесполезно. Вообще в большинстве таких случаев говорить бесполезно. Только своё отношение менять, ребенка по возможности ограждать.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
10.02.2017 19:54:07
Короче, бабуширам досталось в этой теме, свекровям тоже прилетело за компашку, все отхватили орехов. Жду продолжения, бабуширы наносят ответный удар :D
Ответить Ссылка 2
0
10.02.2017 22:21:38
Я, честно говоря, предполагала подобное развитие нашего сюжета, поэтому и предложила, чтобы свекрови сделали себе отдельную тему для побухтеть )))
Однако, нельзя не признать, что свекрови тоже бабуширы и поэтому чисто юридически они имеют полное право и в этой теме подебоширить, сорри, побабуширить
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 22:35:11
Да дебоширят то невестки, свекровей то нет или молчат))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.02.2017 22:48:09
Они дебоширят на заднем плане! ))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 02:23:05
Но я хотела внучку! :cry:
Ответить Ссылка 0
0
11.02.2017 02:29:32
даааа? ты для разнообразия не хотела не девочку??? Я вот наоборот, хочу девочку, то есть внучку, поскольку мальчик у меня есть, и я хочу познать новый мир - девчачий)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 03:43:49
В смысле? Какое разнообразие ты имеешь в виду?
Да, я хотела внучку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 12:09:59
Ромаш, у тебя же две дочки. Радиола об этом. И да, я тоже лет через 5 захочу внучку, девочку. Потому что мальчик у меня уже был:). Буду той самой свекровью, которая не вмешивается. Возможно, будущей невестке это не понравится и она будет писать на форумах, как я ей не помогаю.
Мне самой в этом плане было проще. У меня свекрови не было, она умерла до нашего знакомства с ее сыном, а мои родители жили в другом городе. Поэтому любая крошечная помощь со стороны друзей и родственников мужа, которые жили в Екатеринбурге, воспринималась, как внезапный подарок судьбы и с искренней благодарностью.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 13:51:21
Нет, я хотела внучку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:01:16
Дам, ты просто постарайся быть адекватной.
А там уже решишь помогать или нет, твое личное дело. Хотя я уверена, что когда ты увидишь маленькие пальчики, ясные глаза и доверчивость, ты сама прогонишь детей в кино, лишь бы не мешали тебе вволю повозиться))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 13:50:22
Есть еще один нюанс, почему бабушка может не стремиться проводить время с внуками. Это банально ее состояние здоровья. Не секрет, что одни женщины в бабуширском возрасте еще вполне здоровы, а другие - уже нет, увы.
Ответить Ссылка 0
0
11.02.2017 14:02:38
Да, у нас это во главе угла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 14:51:19
Я понимаю, что пост ДЛЯ бабушек, а не о бабушках. Не хотелось засорять тему. Но ситуация случилась острая, день рождения, не состоявшийся праздник, да еще и такой разговор с такими фразами. А ведь я надеялась написать радостный отчет о веселой вечеринке. Надеюсь все случится ровно через неделю.
Ответить Ссылка 0
0
11.02.2017 14:54:35
Шафран, это я тут со своими недоумениями вылезла, вот и скатилось.
но мне правда стало как-то пофик.
давила ситуация не один месяц, а теперь - наср@ть. вот так грубо, но как же легко стало на душе.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
11.02.2017 14:58:36
Проговорить сильно надо бывает. Просто поговорить, что бы не осудили, а как то поддержали. Поддержать же не обязательно дружно противную сторону обругать. Я по себе знаю, что бывает очень надо просто поговорить. Без поисков позтива в ситуации. Без "стимулирований" что у других в миллион раз хуже.
Моя мама как то это теперь стала понимать, если есть возможность поговорить, то можно сказать, что я так устала, и она скажет, да, я понимаю, с двумя детьми тяжело. Ну немного перетереть это. И как то легче от этого.
А меня пока не отпустило немного ((
Ответить Родитель Ссылка 2
0
11.02.2017 15:23:13
Шафран, ну у тебя клиника, однозначно. Я б тоже переживала.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.02.2017 17:58:01
Справедливости ради я та еще конфетка на палочке. В рамках разумного конечно )))
Но меня можно покусывать, раз уж так чешется. А вот ребенка нельзя.
Хорошо хоть младшая у меня такая, что об нее только зубы обломать.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.02.2017 15:10:16
Уважу кулебякин попкорн)))
Дефки, мамочки мальчиков, вам через много лет предстоит познать обратную сторону Луны. Это может оказаться не так уж и приятно. Мамочки девочек, вам это не предстоит, но и здесь я скажу увы
Ответить Ссылка 0
0
11.02.2017 15:21:47
Мне к тому времени будет лет 70, я разрешу все списывать на мой старческий маразм. Хотя я поняла, что я люблю детей.
Буду брать внуков, поедут ко мне Францию))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 15:25:10
Я, собственно, про невесток, другую женщину между тобой и сыном
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 18:22:42
а я думаю уже сейчас об этом (мне правда до этого лет 18 еще :D )
неужели всё равно получится, что невестка "между"?
Вот например, мой папа точно не рассматривает мужа как кого-то между ним и его дочерью, скорее как еще одного ребенка, за компанию со мной (может мне так только кажется?... но у меня по классике - папа и муж похожи по психотипу).
Хотя папа вдовец, живет один, и как бы я ни хотела, всё равно времени по факту получается уделять общению оч. мало, ну созваниваемся конечно несколько раз в день, но это не то всё равно.
А вот свекровь при общем хорошем ко мне лично отношении - да, всё же ревнует слегка (может - тоже кажется?... :D ). Хотя объективно она не одинока, у неё есть муж. Но ей не хватает внимания сына однозначно. Ну не я в этом виновата, я всегда мужу говорю - "позвони маме" и т.п., ну просто взрослая жизнь такая, семья своя, сейчас ребенок маленький, работа-беготня.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 18:43:48
Хризантем, какими бы все ни были продвинутыми, все равно между. Если не между, то какой же тогда муж, если мама все так же рядом? Нунафик такой вариант тоже! Но я это тоже отдельным постом как-нибудь
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 19:03:57
ой, это на фиг точно))
ну.. жизнь покажет)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 18:04:19
В непонятках между моей мамой и невесткой я получаюсь на другой стороне баррикад )))) Не совсем то конечно, но немного рядом ))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.02.2017 15:17:32
Хе-хе, ну мне-то вообще пока ничего не "предстояло". Дети и внук далеко, помощь от меня только материальная (не так уж и много, кстати) и умные советы по скайпу.
Может быть, поэтому я и была так спокойна изначально.
Ну, внук и внук. И что?
Ответить Ссылка 0
0
11.02.2017 15:25:48
А зачем мы все здесь?
Разве не для того, чтобы поговорить?

Банни, проделала пару проб.
Итак, после определенного периода, который пользователь не находится на сайте, регистрация слетает, и об этом в желтом поле на самом верху страницы появляется предупреждение. НО: справа сверху выглядит все так, как будто регистрация не слетела, и пользователь остался активным, то есть ниже ника (Ромаша) остается строчка "выйти", а не "войти", как должно было бы быть после слетания регистрации.
И поле для ввода комментариев выглядит так же, как будто регистрация все еще действует.
Пользователь вводит текст и вуаля - он бесследно улетучивается в дальние дали.
Попробуй сама.

И там, где написано "Добавить комментарий", я бы вписала еще слово "новый". Например, "добавить новый комментарий" или даже проще "Новый комментарий". Для этого совсем не надо многочасовой работы программиста, а польза точно была бы.
Ответить Ссылка 0
0
12.02.2017 11:05:21
спасибо, Ромаш, скопировала для программера.
Но про новый вопрос - а без этого слова непонятно?) посмотрю, что говорят другие сайты)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.02.2017 15:01:02
Тут, понимаешь, какое дело ))) Если сидеть и думать головой, то в общем-то, понятно. А если в это время думать про свекровь, предположим ;-) , то голова может временно отказать и чел шлепает мышкой куда попало, думать ему некогда ))
Поэтому "Новый комментарий" лучше, чем "Добавить комментарий".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Марми
12.02.2017 09:50:15
Здравствуйте, девочки) Одна умная женщина мне сказала, что мать для мужчины, это его совесть. И поэтому война со свекровью бессмысленна и глупа. И чем больше ты воюешь, тем больше сплочаешь сына и мать против себя.
И лучше пусть будет плохой мир, чем добрая ссора. Я прислушалась, и успешно. Выдохнула и стало легче. Сама буду свекровью. Стараюсь зарубить сейчас, что может быть важно в моей помощи будущим невесткам, а что лучше ликвидировать на корню.
А Банни понимаю, у неё сейчас ещё гормоны, и ей особенно тяжело, и обидно, в декрете женщина очень уязвима, и ей нужна просто поддержка моральная и иногда физическая, от мужа и всех близких родственников. Просто понимание и хотя бы интерес, как ты сама? А не только дети.
А счастливая и спокойная мама, это залог уравновешенных и здоровых детей.
Как закончишь кормить, станет легче и обретёшь силу и понимание.
Ответить Ссылка 0
0
12.02.2017 11:17:14
Марми, я не из тех, кто воюет, я тоже придерживаюсь правила "худой мир лучше доброй ссоры". Я просто отдаляюсь.
Было время, когда я надеялась дружить со свекровью и всячески подстраивалась и прогибалась по-легкому.
а сейчас не хочу.
Я перестала бегать с тряпкой перед приездом свекров. Перестала готовить в их ожидании. Чай налью, но резать салаты больше не буду. У меня двое маленьких детей, я берегу свои силы для них. Для ночных кормлений, для таскания на руках младенца, у которого режутся зубы. а потом я пойду и лягу, а не буду собирать силы, чтобы сделать очередной подвиг.
мне 40 лет. я больше не хочу подвигов.
я уже никому не должна.
во всей этой истории меня смущает только муж. Но и он понял, что мне без поддержкти тяжело. У него как-то так получается, что во всем виновата я. Мама заболела - это я ее обидела. Мама не приезжает - чувствует мое плохое отношение. Поругался с мамой по телефону - я накрутила.
Мама позвонит, пожалуется на здоровье, покается, что не помогает - сын тает, а я плохая в его глазах.
Но я перестала на это вестись. Оправдываться, объяснять почему я сказала так, а не иначе. Я наконец-то сказала (ему), что мне неинтересно с его родителями - и это было большое преодоление внутреннего воспитания. При этом с моими родителями муж перестал церемониться - не хамит, а именно что уходит в свою комнату.
да, в 70 лет люди уже не так приятны в общении, как еще в 60. Но тогда и от меня не ждите вежливого обсуждения сериалов с его мамой. Мне точно также неинтересно.

Муж мозгом тоже понимает, что мне тяжело. Он знает, что я могу грудью на амбразуру. Могу одна двое суток, пока он на совещаниях у себя до 10 вечера, быть одна с двумя детьми, каждого из которых еще нельзя одного оставлять в комнате. Бегать по ночам, одного кормить, другого укрывать - потому что раскрывается и простывает - могу утром взять детей и увести подальше от спальни - чтобы он поспал лишний час-два и был со свежей головой на работе.
Но пока ему все это словами не проговоришь - не ценит. Воспринимает как должное.

А вечером еще мне прилетает, что ужин сделан без души, что порядка нет, вещи раскиданы. Пакетик чая не в мусорке, а в раковине

у мамы не так.
ага.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.02.2017 12:47:18
Банни, всё так узнаваемо, хоть и по-своему все, но узнаваемо. Я себе ставлю в вину только низкий собственный доход, который позволял бы оплачивать няню и уже ни о вем никого не просить. Но примеры есть, значит, есть до кого тянуться. Мне аот онадо все таки на права сдать и купить машину, и дозод должен включать в себя не только садики, но и нянь. Вот надо посчитать сумму и повесить ее перед носом как морковку по завету Улицы. И мужчины будут нужны только для радости, и ни на кого расчитывать не надо и ни об чем просить. Мечта, да
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.02.2017 12:50:00
Сорри за очепятки, с телефона. стучу, пока жду костяя на тренировке. По факу, конечно, дико не хватает мобильной версии
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.02.2017 15:08:50
Я тоже много чего узнаю из описанного Банни и Колбасой.
И вот к какому выводу я пришла когда-то согласно своему семейному опыту.
Если на просьбы не откликаются надо требовать. Если на требования не откликаются, надо настойчиво требовать.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.02.2017 15:04:22
А как вариант приглашать няню хотя бы раз в неделю?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.02.2017 15:06:45
Я согласна, 40 лет - это тот возраст, когда уже надо думать о себе и своем здоровье. И двое маленьких детей для женского организма само по себе большая нагрузка, а с возрастом тем паче. И все правильно, мужу надо это озвучивать, мужики - они в некоторых вещах очень простые - пока не озвучишь, сам ни за что не догадается, не заметит, не сообразит.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
Марми
12.02.2017 09:51:59
Всех бабушек поздравляю! Это такое интересное и новое состояние))) пусть ваши внуки и внучки растут и радуют и вдохновляют и открывают для вас новые горизонты)))
Ответить Ссылка 2
0
12.02.2017 15:10:18
Спасибо, Мармик!
Ответить Родитель Ссылка 0
3
12.02.2017 10:44:45
Я немного расхлебываю сейчас последствия быть поздним ребёнком, который и со своими детьми не спешил. Я всегда думала, каким великолепным дедушкой мой папа он будет, с его талантами, креативностью, любовью к детям . А в реальности он успел качественно повозиться только со старшей дочерью моего брата, на его похоронах она очень плакала. Костяю уже досталась версия дедушки после инсульта, дедушки Юры с палочкой. Но все равно он его хорошо помнит, иногда мне перессказывает сказки и песенки, которые мой папа ему пел, давно, ан он запомнил, и я их мучительно узнаю. Иногда вдруг вздохнёт ни с того ни с сего и скажет: я так скучаю по дедушке Юре. И я ему говорю, каким он был хорошим, и как надо помнить о нем.
Ответить Ссылка 3
0
12.02.2017 15:09:39
Моя младшая вообще без бабушек растет (((
Ответить Ссылка 0
0
12.02.2017 15:09:58
Собственно, и без дедушек тоже
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.02.2017 15:14:42
А вообще, я убеждена, что без терок между женой и мамой одного конкретного мужчина всё равно ни у кого не получается. Потому что ни жена этого мужчины не выбирает себе свекровь, ни его мама не выбирает себе невестку. И той, и другой приходится в равной степени приноравливаться к тому, что каждой даме от судьбы прилетело ))
И я думаю, просто не надо ожидать здесь каких-то чудес, распрекасного совпадения интересов и всего такого прочего. А принимать как данность и решать проблемы более-менее безболезненно. Если получается. Если не получается, то хотя бы стремиться к этому.
Ответить Ссылка 0