Измена – не трагедия

В моей душе не встроена опция «ревность». Ошибка при сборке. Или воспитание такое. Когда папе звонила давняя приятельница и просила придти починить розетку, мама всегда говорила: «Миша! Только надень чистые трусики, мало ли что!». Подозреваю, что папа боялся поползновений приятельницы больше, чем мама. Но атмосфера была именно такая – проще надо относиться, легче, толерантнее.
Муж моей либеральности не оценил, налево ходить категорически отказался. «Ты, – говорит, – теоретизируешь. Это тебе сейчас кажется, что, если что, негатива не испытаешь, а как будет на самом деле, можно узнать, только вляпавшись в ситуацию. А оно нам надо?»
Но сам тоже не ревнует, я могу ему рассказать, кто понравился, как посмотрел, что сказал и прочие подробности безопасного флирта. Я эту неревнивость, которая для меня есть синоним доверия, в муже сильно ценю. Не потому, что часто пользоваться приходится, а просто как возможность мне не врать. Он дает мне право на МОИ эмоции. Измен не боится: знает, что я ценю его чувства и свою честность.
Мне однажды на совсем другом форуме встретилась девушка столь же либеральных взглядов, как я. Только Елена, в отличие от меня, не теоретик, а практик. Мы задружились, я у нее брала интервью, часть мыслей хочу процитировать.
Итак, Елена:
  • «В моменты, когда в отношениях всё хорошо, и у мужа интрижка – я ощущаю удивительную щедрость. Когда что-то угнетает и у мужа интрижка – мне хочется его пнуть побольнее. Муж согласен со мной: чувство ревности ему знакомо, если я демонстративно отвергаю его и обращаю внимание на кого-то. Если же я его ценю и уважаю, то его мало интересует, «кому достанется сахаринка из его огромного сахарного амбара» – это его слова. О курортных романах, когда его нет рядом – вообще никаких нареканий. Если изменой подразумевается, что партнер плохой и поэтому пришлось искать другого – это да, обидно, что тебя не ценят. А если человек просто живет своей жизнью, ценит и любит своего партнера, но случаются пересечения с кем-то еще, – это уже его дело».
  • «Мы изменяем мы друг другу достаточно редко. Он мне два с половиной раза и я ему полтора (улыбается). Первый раз я просто соблазнила мужчину, он мне понравился. Ничего серьезного, ничего несерьезного. А полуторный раз – это по эмоциональному накалу были гораздо более яркие отношения, но без секса. Хотя телесный контакт был. Жаль, что 0,5 не превратила в единицу».
  • «Договорились о свободных отношениях после того, как я влюбилась в другого. Кстати, так и не изменила тогда. Просто пришло это мироощущение, что необязательно страдать, мучаться, решать – быть или не быть. Муж мой гордился всегда своей верностью, он моногамный человек, я же просто рассуждала, что, мол, всякое бывает – неужели это повод разрывать отношения и вообще нервничать? Мы не бесполые существа, интерес к противоположному полу возникает, какая проблема оттого, что удовлетворяешь этот интерес? Теоретически он соглашался, но практически говорил – а как, когда, зачем? Я говорила, – значит нам и не надо. А потом просто это с нами случилось, практически одновременно. Было весело, и не ревновалось. Даже по-особенному сблизились. Обсуждали два раза. За чаем. Один раз – хиханьки-хаханьки, а вот во второй раз я выкинула фортель и «ушла в себя». Потом вернулась».
  • «Измена для меня – это честность. Если не изменяешь и не хочется – ну и славно; если хочется, но ограничиваешь себя – твои проблемы. Но если ограничиваешь партнера – это уже ерунда. А женщины, переживающие из-за измены, – это просто люди, которые хотят счастья, но ищут его не там, где оно есть. Любой человек сам является причиной своих ситуаций и состояний. И если человеку плохо из-за каких-то поступков партнера – это говорит о его неустойчивости. Значит, нужна эта боль, чтоб почувствовать себя, свою жизнь, свое одиночество. Нет лучшего или худшего выбора, есть тот, с которым тебе комфортнее жить. Мне не так уж нужны измены, но мне неприятны ограничения. Если ты не даешь мне свободы – значит, относишься как к своей вещи. Это такое глобальное доверие - не в том, что он ни с кем не переспит, а в том, что уж если он это сделал, значит, ему это было нужно. И моя реакция - это мои проблемы, не его. Мой секс на стороне не был судьбоносным и чем-то важным. Следовательно, был он или не был, почти не имеет значения. И для многих людей это примерно так же – зато они получат столько пинков за это, что это действительно становится чем-то судьбоносным. На самом деле верность – это замечательно. Только она имеет ценность при условии, что это выбор моего партнёра, а не из-за моих ультиматумов или из страха потерять меня».
‹ Предыдущий пост
Что посмотреть в Казани?
*
 
*
0
20.06.2013 15:33:29
Следовательно, был он или не был, почти не имеет значения. И для многих людей это примерно так же – зато они получат столько пинков за это, что это действительно становится чем-то судьбоносным.Вот под этим бы подписалась. Подозреваю, что для многих разрушительными становятся не сами отношения на стороне, а мысль после них "Все! Теперь в моей жизни все не так и мы никогда уже не будем прежними"
Ответить Ссылка 0
0
20.06.2013 21:53:28
Я вобще не поняла смысла статьи? Что хотела нам сказать автор?! и тем более герония - практик.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.06.2013 18:50:16
Все это слова... измена - это больно. очень больно. Если тебе изменяют, а тебе небольно, значит, не любишь. Тааак, привыкли жить вместе.
сидя на холме, можно теоритезировать о чем угодно. Флирт - это не измена. Приятная увлеченность другим человеком - не измена.
Измена - это когда человек, с которым ты живешь, выбирает между тобой и другой
Ответить Ссылка 0
0
20.06.2013 19:20:27
а если не выбирает?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.06.2013 20:50:47
тогда это мимо чувств. Я не сталкивалась с физической изменой (тьфу-тьфу). во всяком случае я об этом ничего не знаю. Поэтому даже рассуждать не берусь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.06.2013 21:18:34
все в жизни континуум.

У меня есть знакомая пара, они такие весьма открытые в плане физических контактов с другими. Ну им сам бог велел, они голландцы). чертовски приятные люди, даже придраться не к чему, блин). И я периодически задумываюсь, когда они друг други фотки шлют самые откровенные (не свои)-это все еще любовь или просто очень долгий секс с тремя детьми и совместным проживанием?
Ответить Ссылка 0
0
20.06.2013 21:33:32
Можно привыкнуть к хамству в трамвае - но коробить все равно будет,
Можно привыкнуть что тебе дают в морду - но ты все равно будешь вздрагивать от каждого взмаха рук.
Можно привыкнуть, что у тебя крадут еду из холодильника....да много к чему не приятному можно привыкнуть...
И можно так же хамить ,бить, красть. Т.е. не быть униженным- не быть жертвой. Иметь право. Написать об этом статью. Почувствовать себя сильным мира сего. Сильным все можно - они сами пишут свою историю. Искать удовольствий, даже цель такую поставить - чем больше удовольствий тем лучше, я же этого достойна ,так?
Измена это говно. В какой бы фантик его не завернуть. И все равно будешь вздрагивать.
Ответить Ссылка 0
0
20.06.2013 21:50:35
Амбассадора, точное попадание! лучше и не скажешь. Жму руку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
20.06.2013 22:10:49
Марми привет!
Наверное, я за разводы. Это честнее и для души менее разрушительно.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 08:08:35
Как можно человеку, с которым Секс, которого в этот хотя бы момент нужно страстно хотеть и желать говорить про "свежие трусики"? Так можно сыну лет до 5 сказать. Можно, пожалуй, в шутку сказать, выразив таким образом мысль, что мне небезразличен тот факт, что ты нравишься женщинам. Это я так, как Инь, в теории. Так-то я взрослая девочка и знаю браки "мамочка-сыночек" или "брат-сестра". Лично мне это не близко. Для меня Мужчина - это мужчина. Самец, если хотите.
Не так давно моя хорошая приятельница выходила из тяжелейшей депрессии после развода. Застала мужа со своей знакомой. Все, говорит, понимаю. У самой мужчин до этого (третьего по счету) брака много было, но 7 лет брака я ни с кем и никак. И от него ожидала того же. Она его выгнала не сразу, какое-то время пыталась, даже вместе с психотерапевтом пыталась примирить себя с мыслью о его измене. Потом поняла, что это будет не она. Психотерапевт мысль подтвердила.
Я только о том, что каждому свое.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 11:32:21
я не могу что-то однозначное говорить по этой теме.
тока зрения, изложенная Инь, мне отчасти понятна. Шутка про трусы так вообще почти моя))
и к тому же я скорее склонна рассматривать брак как сделку, вкладываю в него больше больше практического смысла, чем духовного.
Но и контраргументы за безкомпромиссную верность очень хорошо понимаю.

В свое время мне казалось, что супружеская верность - что-то вроде защитного хрустального колпачка для пары. внутри него они как бы эксклюзивны друг для друга, и это защащает их от внешнего, делает сильней. Придает отношениям особый статус интимности. Разрушить колпачок очень просто, потому что он по сути своей иллюзорен, но этого детского чувства защищенности без него уже никогда не будет.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 11:51:24
Амбасадорра, я думаю, весь вопрос именно в отношении. как в примере той голландской пары: для них секс- это только секс. А любовь. дружба - да, они в коконе, они семью создают.
Есть измена как предательство договоренностей, это больно бьет.
А есть секс на стороне, без предательства. Вот об этом моя Елена и говорила - что честнее так.
Для Амбасадорры измена - это из понятийного ряда хамство-удар-мат... А для кого-то иначе :)
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 13:44:24
ну я и говорила про свое мнение.
Инь - измена это всегда вранье. Со всех сторон. Разведитесь и трахайтесь - в чем проблема то ?
Секс без предательства не возможен. Возможно убедить себя ,своего партнера , создать свою высшую философию (как эта голландская пара) - но заметь убеждения должны быть общие и искренние.
Я не знаю как у Елены твоей . может это прошло через преодаление предательства -сделала из лимона лимонад. Поднялась над ситуацией. Перестала быть жертвой.
Твой муж, если я правильно поняла , не разделяет таких убеждений. Что можно тогда сказать про честность?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 11:51:48
а мне вся эта философия "свободных отношений", напоминает защитную реакцию, у тех кто ее пытается внедрить в жизнь. Все эти шутки, как укор, "я тебе не доверяю". Поэтому мне проще занять такую позицию и убедить себя, что это самое верное.
это как те, кто пытается заранее разрушить отрошения, считая, что они в любом случае обречены на провал;
не исключаю, что для некоторых пар, это единственный способ существования)))
p.s. у меня есть друг, который был официальным любовником у одной семейной пары. Муж его знал и отпускал супругу к нему, для сексуальных утех. Прошу заметит, что муж был молод и бодр. Но не готов был так часто радовать супругу;
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 12:49:42
Насчет шуток верно подмечено, плюсую.
Только вот Марми, я не поняла, согласно твоим взглядам на открытость в отношениях, или как там оно называется), вот эта парочка, где муж не хочет, а ей очень надо, но он готов для нее организовать это нетрадиционно-они, вот эти двое неправильно поступают?
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 13:31:19
Ой Рыбка:-) я бы точно так не смогла. Ходить к любовнику по расписанию, или отпускать мужа на интрижки. Но это не значит, что моя позиция единственно верная. Если этим троим и так хорошо, то пущай веселятся)))) но я точно знаю, что один из этих трех точно страдает, и вынужденно принимает эту позицию и идею свободных отношений; когда мне друг озвучил эту свою историю(нас с этим мужиной связывали в прошлом разные отношения), познакомился он с этой парой на свингер вечеринке, потом стали общаться вне свингер встреч, и стал третьим в этой паре, он сказал,, что муж переживал и испытывал не очень приятные чувства, но хотел быть с этой дамой, вот и принял эти правила игры; и даже мой приятель пережил неприятные минуты в этом общении, когда его очень увлекла эта девушка и он начал просто ревновать ее к мужу и страдать от того, что он может владеть ей; Вобщем все эти истории, не так просты, как кажется. И все не так безоблачно. Мы видим снова, лишь верхушку айсберга!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 13:51:00
да ясен пень, что непросты.
И однознaчно выходят за рамки категорий "хорошо" и "плохо".

Мне нравится скандинавский фильм "Свингеры", там именно вот об этом- страдание третьего и границы готовности идти на компромиссы..
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 14:00:26
у меня нет однозначного мнения по этому поводу, не всякий "левак" я склонна считать предательством вот прям. Я не могу поставить в один ряд просто потрах на стороне, скажем так блуд, и ситуацию, когда мужчина или женщина влюбились и не могут определенное время принять какого-то решения, ну типа мужчины у Счастья_кусочек. Для меня первый вариант оскорбителен, а второй болезненен конечно же, но твой партнер же живой человек, и ни от чего не застрахован, впрочем как и я))) Я могу допустить, что в жизни моего партнера могут случиться любые расклады, но предпочла бы о них не знать)))) С другой стороны мое понимание резко бы перешло в непонимание в зависимости от определенного контекста, как например одна из сюжетных линий в фильме "Реальная любовь", когда мужчину соблазняет сотрудница на работе, и он ей на Рождество покупает колье, а жене диск с музыкой. Убила бы!!!))))
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 14:20:24
Вот очень соглашусь. Измена - это же какие-то ресурсы. Ты вот о подарках (которые тоже, кроме денег, требуют временных вложений, еще и выбрать-придумать надо, помнить о том, что человеку нравится), я, как человек, чей язык любви время, думаю, что его у меня будет кто-то красть и мне это не понравится, кому-то будет неприятно, что его любимый человек физически касается другого. Если не задевает ничего, значит? В теории это выглядит - а что такого? А на практике - дорогая, я пошел потрахаюсь тут слегка. Пару раз присуну, не теряй.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 14:30:14
Если не задевает ничего, значит?
да фиг знает значит это что-то или нет)))) к примеру, меняем местами подарки, и лично для меня ситуация приняла бы совсем другой оборот)))
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 14:32:22
))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 14:37:42
"Твой муж, если я правильно поняла , не разделяет таких убеждений. Что можно тогда сказать про честность?"
Моя честность в том, что я не изменяю мужу, поскольку ему было бы больно. Это не-предательство.
Но если бы у меня был другой муж, могло бы быть иначе.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 14:39:51
"измена это всегда вранье. Со всех сторон. Разведитесь и трахайтесь - в чем проблема то ?"

Ну, если двое хотят быть вместе, но трахаться свободно - зачем им разводиться?
Вы бы так не могли. Кто-то может.
Я больше понимаю тех, кто не хочет запретов, чем тех, кто считает, что любой секс на стороне - боль, ложь и прочее. Вы на себя меряете. а у других может быть по--другому. Ну, не знаю, "Чужак в чухой стране" Хайнлайна, эпоха хиппи, свободная любовь... Люди же так жили, и мужчины, и женщины, они все иначе воспринимали.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 15:11:37
Я больше понимаю тех, кто не хочет запретов, чем тех, кто считает, что любой секс на стороне - боль, ложь и прочее.

как человек, нелюбящий никаких жестких схем и конструкций, не так уж сильно понимаю тех, кто не хочет запретов, но гораздо больше несогласна с теми кто считает, что любой секс на стороне - боль, ложь и прочее. )))
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 15:21:00
мен вот интересно мнение дам, которые резко против. Например, мнение Амбасадоры очень любопытно. Вот вернемся к кинематографу: упомянутый сюжет фильма "Реальная любовь" или герой фильма, по сюжету муж Киры Найтли, в фильме "Прошлой ночью в Нью-Йорке". Одного спецом соблазняют, а у другого непреодолимое влечение (гормоны, мать их) возникает к коллеге. Вот что им делать? Как противостоять природе мужской? разводиться чтоли? Молиться идти, пока не отпустит? Ну что им делать в их ситуациях, учитывая, что у обоих есть любимые(!) жены?
Добавлю: и тот и другой - добропорядочные мужья, не гуляки ни какие.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 15:33:00
Радиол, а мне не показалось, что Амбассадора резко против) она пишет, что для нее это неприемлемо. Но если есть любители таких отношений, никто же не запрещает.

я бы герою фильма посоветовала найти жену разделяющюю такие взгляды))) и нет проблем. А про страсть и гормоны. Ну мы же вроде не дикие животные, что бы уж совсем себя не контролировать?! или я ошибаюсь?!

я ни разу не слышала от мужин, что они вот так готовы, и рады таким отношениям. Даже мой БМ, любитель женщин и любовных утех, кричал, что убьет! Если узнает, что я с кем-то ему изменила. И он искренне верил в то, о чем говорил))) хотя, ему было бы на руку мое желание свободных отношений, и сохранения брака)))
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 15:43:27
Марми, да какие "такие" взгляды?
Тут как-то до кучи свингеры примешались)), а те примеры, о которых Радик пишет-обычные люди, но со вскруженной головой. Второй фильм я не видела, а в первом у них стаж семейный такой приличный, что наверное уже давно скорее "родственники" друг другу и родители детям, чем все остальное. Не смотрела? А тут она- явно заинтерсованная, красивая и волнующая..И удержаться от соблазна физического, как ты пишешь, вовсе не центральный момент в историях, как этa. Можно не сблизиться физически, но куда деть пакетик с чувствами?) И денется ли он так легко, даже при всем нашем желании??
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 15:54:21
Рыбик, я видимо совсем вся в других заботах сейчас))) что мне эта тема так далека. И даже сил нет думать об этом.

Но я точно знаю, что никто не может точно знать, как сам отреагирует на то, в чем сам еще не принимал участие;

И пока Ин сама не столкнется с изменой мужа и его желанием периодически ходить к другим красоткам, она может только предполагать, как она отнесется к этой ситуации.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 16:00:54
Ну, я думаю, Инь, как журналист, просто обыгрывает какую-то тему, добавляя в нее личную ноту.
Мне, как и любому человеку, важна моя собственная жизнь в первую очередь, и я конечно же задумываюсь о подобных моментах. И услышать интересные мысли людей с разным опытом, которые будут созвучны моей душе или раширят мою картину мира и является, в общем-то, смыслом обсуждения чего-либо). А не подержать кому-то свечу).
А приятные хлопоты- вещь чертовски классная!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 15:45:26
"Реальную любовь" имела ввиду
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 15:33:32
Инь, заметь - боль, достанется тому кто по другоую сторону баррикады. Про чужую боль всегда проще говорить.
И еще, Инь , не буди лихо пока тихо. Не надо говорить об изменах, когда у тебя все хорошо в личной жизни и порядочный муж.

А я вообще многое могу как оказалось. И я допускаю и понимаю, что любовь может пройти и хотеть можно кого угодно. Но есть правила игры, осознанно нарушать которые - до добра не доведут. (соблюдаем же мы правило по которому на красный свет ходить можно конечно, но ....) Многим нравится именно этот адреналин. Каждому свое, и морализаторствовать не буду, взрослые все девочки.
Да кстати , измена таки измена тогда когда есть кому изменять. Если человек не любимый, но муж - его измена кроме как приступа тошноты ничего не даст.
Инь ,ты же хотела постом то своим узнать трагедия ли измена , чего мое мнение так тебя задевает то ?
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 16:50:50
Если бы мой бывший муж иногда погуливал, то мы бы не развелись, погулял - вернулся.
Изменой считаю не трах на стороне, а предательство меня, как человека - обманы, подставы,
ложные обещания и т.п.
Только вера в любовь до гроба не допускает измен и чувство собственности и ревности - "Мое, не трогать!"...
тогда любой брак - пожизненное заключение, которое может отменить лишь судья при разводе.
Секс физиологический процесс, как жажда, голод, любовь и секс разные вещи,
можно любить, но не хотеть, можно хотеть, но не любить.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 17:37:55
Мы считаем, что живем в цивилизованном обществе, наша терпимость к чужим вкусам и предпочтениям может достигнуть и француских масштабов ))). Есть северные народы, среди которых живу, так у них я не замечала ревности. Легко берут в жены ЖН с пятью детьми, даже рожают от родственников мужа, к сексу относятся естественно с ранних лет как истинные дети природы. Об однополой любви среди них не слышала. Хотя, зная их безотказность, думаю, что согласились бы на такие предложения.
С ними всё понятно - жизнь в тундре, среди оленей, собак, в общем чуме, когда естество не прикрыто, секс - как продолжение самой природы.
Может и теперь, при открытой информированности с ранних лет, цивилизация идет в своей толерантности к "свободе"? Мораль, как аппендикс, станет придатком нашей жизни? Измена станет физиологией как свобода тела от рассудка? Вроде как в туалет сходить.
Ответить Ссылка 0
0
22.06.2013 04:32:51
...как в туалет сходить...
Это чисто мужское, которым они описывают свои после оргазменные ощущения.
Любой запрет нарушение моей личной свободы и в выборе партнера тоже,
как железный занавес - туда нельзя, жизнь в тюрьме.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 09:56:33
Пост вроде как посвящен ревности и измене. То есть партнеры уже выбрали друг друга без насилия и давления, были свободны в этом выборе, обещали любить друг друга. Если человек не честен, нарушил свое слово - это и есть измена. А вот сможет ли партнер подавить чувство неприятия или проявить свою ревность, думаю, зависит от воспитания и от чувств к избраннику.
Любовь - уже отсутствие свободы и тела и рассудка.
Так что Ваш комент касается иной темы, отличной от темы поста.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.06.2013 22:43:44
я не изменяю мужу, поскольку ему было бы больно. Это не-предательство.
Но если бы у меня был другой муж, могло бы быть иначе.

Думаю, такого мужа, с которым могло бы быть "иначе", автор поста изначально не выбрала бы на роль отца своих детей, на которого можно положиться "в горе и в радости".
И поэтому гипотетические размышления на тему "как бы оно было, если..." - останутся навсегда только с области теории. Подозреваю тут некоторое лукавство и любование собой.
Могу ошибаться конечно, обидеть никого не хочу)

Недавно прочитала в ЖЖ Адрианы Имж про измену:
"Я еще не видела ни одного человека с адекватной самооценкой, у которого был бы при этом изменяющий партнер. Потому что если человеку изменяют с пометкой "ты - отличной товарищ, а у нее ноги длиннее", он начинает считать себя некрасивым или сексуально непривлекательным, "мне просто надо больше" - фригидным, "мне так интереснее" - скучным и так далее. Это все равно держит в напряжении и подрывает веру в себя."

Согласна. Или, как говорит моя начальница: "Я не ревную, но если моему мужчине становится интересна другая женщина - он перестает быть интересен мне".

Еще эта ветка напомнила мне роман Игоря Ефимова "Неверная". Но думаю такие люди, как героиня этого романа, встречаются довольно редко.
Ответить Ссылка 0
0
21.06.2013 23:41:08
Ну я так понимаю, после того, как он "стал ей неинтересен", она взяла старшего, младшенький папе, собрала незатейливое барахлишко в чемодан и ушла жить к маме до развода, или как?)

Ей годов-то скока, начальнице той?) А фраза красивая, кто б спорил.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 00:51:39
Не совсем так)
Я не настолько в курсе её жизни, но понимаю эту фразу как некую опцию еще на стадии выбора партнера (о как сказала - надеюсь что понятно:))))
И насколько я понимаю, она в своем выборе не ошибалась. Т.е. она имеет адекватно высокую самооценку, что позволяло ей не ввязываться в травмирующие отношения (или отношения, которые со временем могут превратиться в травмирующие).

А так у неё уж дети давно взрослые и второй брак - по другим причинам второй.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 10:41:17
Марми пишет: " А про страсть и гормоны. Ну мы же вроде не дикие животные, что бы уж совсем себя не контролировать?! или я ошибаюсь?!" Я как раз о том, что занимая крайнюю позицию, мы забываем, что человек это биологическое существо, а не только социальное, мы отрицаем природу(!)человека. В данном случае я имею мужчин, сексуальность которых устроена иначе, чем у женщин, и не так уж она подчиняется воле человека и социальным установкам. Я ни в коем случае никого не оправдываю, я лишь о том, что в жизни нормальных людей есть место всяким ситуациям, всяким простым сложностям или сложностям в казалось бы простом
Ответить Ссылка 0
0
22.06.2013 10:56:07
Ягодка, очень любопытна зарисовка про народы Севера. Получается, что все эти страсти про измену как понятие, боль в определенном смысле привиты и навязаны нашей цивилизацией человеку, а не являются особенностями нашей психики)))) и какой-никакой социум у них есть и всяко есть свои четкие "что такое хорошо и что такое плохо", и в вопросе и самом понятии "верность" все не так как у нас "цивилизованных")))
Ответить Ссылка 0
0
22.06.2013 11:26:00
Вообще-то, не цивилиазацией, а непосредственно религией. На Руси до Христианства к измене тоже лояльно относились, все обряды на Ивана Купалу про это.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 11:35:12
Две тысячи лет Христианства уже есть неотъемлемая часть цивилизации. Я не стала так детализировать, чтобы опять не развести религиозный диспут как в соседней теме.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 11:30:00
интересно, а может нам правда навязали эти нормы и правила в браке и социуме??? может нужно проще относиться к этому?! и тогда наша жизнь станет проще и легче?!

Радиол, я уверенна, что в жизни М и Ж может быть все! и желание к другому индивиду возможно и это нормально!!!
Но я уверенна, что если человек не под воздействием, алкоголя, наркотиков или других средств, он может себя контролировать и вовремя остановиться перед новым опытом, или хотя бы подумать?! а оно мне надо?! "что я получу, если прямо сейчас брошусь в кровать к этому красавчику?!".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 11:37:00
Марми, а если человек сильно подумал, разум сказал "нет", но бросился? Разве это что-то изменит в оценке его поступка? Посмотри упомянутый мною фильм с Кирой, ее муж по фильму реально мучился и сопротивлялся, но не устоял, она сама тоже была на грани))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 15:56:03
и тогда наша жизнь станет проще и легче?! Вряд ли конечно жизнь наша станет проще и легче, тем более не в одночасье))) но если принять, что человек может оказаться слабее , чем сам о себе думал или кому-то обещал, то меньше нервных клеток сгорит и некоторые драмы были бы не столь драматичны. Если еще до кучи отказаться от веры в сценарий "жили они долго и счастливо и умерли в один день", то еще легче))) в определенном смысле это способствует тому, чтобы быть в тонусе и работать над отношениями, а не расслабляться. Хотя конечно здесь очень много тонких граней, во всяком случае в той реальноти, в которой мы живем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 13:46:00
:-) народностей здесь несколько, они отличаются культурой. Ительмены ассимилировались в новых условиях с русской культурой. Коряки и эвены сохранили язык и обычаи. Но все эти народы объединяет любовь к горькой и отношению к интиму как естественной потребности, от их женщин не услышишь - нет, и голова никогда не болит )))). Наоборот, в играх (противники разделены на МЧ и ЖН), участвовала и я, есть момент, когда ловишь проигравшего, то ощупываешь гениталии ))). О таких играх у других народов не слышала. Это коряки. А вот у ительменов, ранее было, что претендент на руку и сердце должен был догнать девушку и схватить за причинное место - и всё, уже муж ))).
Хорошо - это когда есть еда, ну и алкоголь, плохо - детей в нтернаты из тундры забирают, чтобы учить в школе.
Верность... По-моему, у них есть всегда свое оправдание тому человеку, который поступил не честно. Таких не осуждают. Может поэтому приезжий люд с удовольствием их обманывает, используя их способности охоты и рыбалки или для работы на "фазенде".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 16:04:18
А что в их системе координат есть "нечестно"?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 16:28:43
У них виноватый вид когда их явно обманывают в чем-либо, чаще это просто кидалово, обсчет при сделке. Им легче промолчать. И радуются тому малому, что получили...
Работала с ительменкой, была замечательным юристом. В магазине я заметила, что ей не довесили продукт, а сумму взяли в полной мере, я стала возмущенно выговаривать продавщице. Так эта представительница своего народа мне высказала, что я позорю её из-за каких-то денег ;-( ...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.06.2013 16:08:05
Интересно, конечно... Отсутствие ревности... интересно, как это? Мне, наверное, две опции вставили ))) Одна задремает, другая тут как тут ))) Да, в отношениях я - собственник ) Да! Мое!!! И никому больше не дам!!! Почему это другая мадам будет счастлива с моим партнером!!! Ни кусочка не дам!!! Мое!!!
Вот что делать, а? Вот как быть?
Мне лучше не видеть и не знать, как он с другими флиртует, мне жалко! Да! Жадина-говядина я!!!
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2013 13:27:35
Семья - это молекула. Одно целое из нескольких составляющих. Это - главный признак. Чувствуют люди себя одним целым, которое меняет их состояние по одиночке или нет?
Какие-то молекулы от измен распадаются, а какие-то - нет
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2013 14:04:09
В мире, где компасом для человека является страх, нет места ни любви ни счастью. Чтобы достичь одного и того же результата, можно иметь иные компасы, нежели страх. Контекст жизни правда разный при этом. А самое главное, что какой бы компас себе не выбрал, гарантий нет ни на что.
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2013 15:14:57
кто говорит о компасе, скорее о крючках
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2013 16:01:56
И еще , если отсутствует опция "ревность" , то может быть присутствует датчик "брезгливости"? Вы же, девы, допускающие партнерские походы на "лево", не думаете же, что ваши супруги как целлулоидные пупсы, и такие побочные эффекты как: генитальный герпес, хламидии , случайный ребенок, ваши дети ,случайно узнающие об этом - да однозначно стоят того,чтобы потешить похоть друг друга. Да просто чужая слюна на его губах - и это самое малое что принес папа домой. Когда семья одна плоть- разве там может присутствовать чей то другой генный материал?
Но самое наверное ужасное , когда верному мужу со смехом намекают на чужие трусики (со смехом, как легкий, возможный вариант, уже заранее одобренный супругой) - вводить человека в грех - вот уж действительно дочери Евы.
Про страх. Намекая, что против природы не попрешь, ориентируясь на полуживотную человеческую сущность : мне это напоминает как маленькая девочка заигрывает с молнией и громом - мол, понимаю , что опасно, но пусть тогда уж молния сверкает под потолком в комнате , под моим присмотром. Фигушки.
Без страха, на одних убеждениях, которые могут поколебаться и отодвинуться под влиянием всяких разных обстоятельств, человеку принимать решения тяжело .Ибо слабы мы.
Страх потерять, как страх разрушить семью - это сигналы контроля поведения личности.
Провели эксперимент : одним сотрудникам,что бы не опаздывали на работу пообещали премию, другим - за опоздание посулили увольнение, третьим - целиком доверились на их самосознание и умение себя контролировать в рабочем процессе. . Эксперимент был не среди рабочих , а белых воротничков, людей с высокой культурной организацией. Так вот , больше всех опаздывала третья группа. Она же лучше всех себя оправдывала и приводила "смягчающие" аргументы. Вторая группа практически не опаздывала.
Девы, поймите что измена партнеру - это зло. И пускать ее в свою жизнь это глупо, как разрешать молнии сверкать под потолком в своей комнате и любоваться собой от того какая ты продвинутая с высокими отношениями.
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2013 19:37:31
+100 про брезгливость.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2013 16:21:44
Разделяю точку зрения Амбассадоры, даже комментировать не хочу, ибо в моей жизни измена -однозначно конец отношений, без разницы - простила я или нет, знаю или только догадываюсь.
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2013 16:44:40
И я поддерживаю. Пережив измены, я четко поняла для себя, что это для меня недопустимо. Я не хочу изменять партнеру и не хочу что бы мне изменяли;
В моей жизни есть более фундаметальные вещи чем страсть и секс. Иногда честнее сказать себе Нет, чем делать больно партнеру;
В моей вселенной, правильно сперва завершить отношения с одним, что бы начать новые, с объектом страсти.

конечно я понимаю, что наша жизнь она разная, поэтому я и искала партнера разделяющего мои взгляды;
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.06.2013 09:43:09
Эх, Мармелад - жизнь такая длинная. Страсть на то и страсть, что мимолетная, человека колбасит пару месяцев, потом волосы на себе рвет: что я натворил... Как наваждение.
никто не застрахован... Но это правда больно для партнера.
А что делать - никто не знает.
а если измена - это мимолетный трах на стороне. когда партнер просто не отказал себе в удовольствии, то это наверное не так больно. Но это можно контролировать и от этого можно отказаться...
Ответить Ссылка 0
0
24.06.2013 10:53:13
Конечно длинная, и никто не застрахован от страсти; но я убеждена, если м /у партнерами есть уважение, любовь и забота, увлечься другим объектом будет сложно;
Это мы женщинв усложняем, у мужчин немного проще в этом вопросе. Я хочу эту женщину, и все. Как новый объект, как новый опыт; После секса, он уже и охладеть к ней успеет, а она вся в страсти, у нее только все началось, а у мужика уже закончилось. И можно "галочку" поставить.
Банни, вот у тебя было так, что ты после 5-15 минут знакомства уде была готова заняться сексом?! и занималась ли?!
Лично у меня такого опыта не было, мне нужно было хотя бы немного узнать человека. Пожтому я и говорю, что даже в страсти, есть время подумать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.06.2013 09:59:31
@Но самое наверное ужасное , когда верному мужу со смехом намекают на чужие трусики (со смехом, как легкий, возможный вариант, уже заранее одобренный супругой) - вводить человека в грех - вот уж действительно дочери Евы.@
меня цепляет в вас. амбасадорра. как раз ваша горячность и уверенность :) Дело не в моем отношении к вопросам измен, а в моем отношении к вопросам толерантности, у меня на них пунктик сильный.

это дял вас грех, понимаете, в вашей системе координат.
А для моей мамы - просто знак ее уверенности в себе как женщины.
У меня у мужа есть женщины-друзья. И я абсолютно спокойно воспринимаю, когда он вечером ловит вирусы в чужих компах, а его взамен кормят ужинами, приготовленными гораздо лучше, чем умею я. Просто потому. что я гипер-уверена в себе как в жене, в его отношении ко мне. и моя дополнительная страховка - это отсутствие моих запретов для него. Понимаете?
Я не горячусь,я пытаюсь объяснить то, что мне самой кажется очевидным.
Я не запрещаю и не собираюсь иметь претензии. Дальше- его выбор.
и если однажды его хотелки возмут и включатся (хотя у меня сверхцивилизованный муж, у него тормозов побольше моих), ему не придется выбирать между мной и авантюрой. Для меня безопсность отношений - в том числе в этом. а непротивопоставлении
Ответить Ссылка 0
0
24.06.2013 13:12:28
как-то смотрела документарку про В.Соломина. Рассказывала его жена. Он был человеком неувлекающимся, не из тех, кто за каждой юбкой. Поэтому его увлечения, которых было несколько, были действительно болезненными для его жены, и там каждый раз драмы были, потому что он на полном серьезе семью с другой создавать собирался.
Так что, и у однолюбов есть свои фишки)
Ответить Ссылка 0