Как быть, если в 30 не хочется детей?

Ну то есть совсем скоро 30. Самое простое - не рожать, конечно. Но... внутри как будто двое борются, один не представляет жизнь с ребенком, другой капает: а если потом сильно захочешь, а уже не получится??? Да и мужу недавно стукнуло 37, и он ребенка хочет. Ну как хочет - у него это скорее коллективно-стадное плюс возраст: ну у всех ведь дети, а у меня нет, я себя чувствую ущербно. Вообще очень трудно признаться себе в том, что не хочешь ребенка. Стыдливо оглядываешься, не услышал ли кто твоих мыслей. В нашем дето-ориентированном обществе не принято не хотеть детей. Бездетным как минимум сочувственно вздыхают вслед, а если угораздит огласить свое нежелание - недоумение, осуждение. Признаюсь, глядя на "детное" большинство, и сам про себя думаешь, что с тобой что-то не так. Не подарила природа такого естественного материнского инстинкта. Может, он проснется, может, нет. А годы идут... с другой стороны, понимаю, что без желания рожать счастья не будет ни у дитя, ни у мамы. Может, как-то можно разбудить в себе эти чувства? Не знаю. Дети меня умиляют первые часа два, и то если спокойные и милые, а они, понятно, далеко не всегда такие. В общем, как-то так... не очень весело. Родственники думают, что у нас просто не получается... ну не давят, конечно, но любопытство на эту тему возрастает с каждым разом, оно и понятно - внуков хотят. Ощущение, словно постепенно все подходит к какому-то рубежу, когда я, глядя мужу в глаза, скажу: нет, прости, я не хочу ребенка. Мне и правда не хочется, чтобы из-за моего нежелания он "провисал" со мной. Запуталась я. И его люблю, и иногда думаю: он ведь действительно заслуживает того, чтобы подарить ему ребенка. И тут же: но это же не трофей, не вещь и не подарок, это будет живой человек, и его надо будет растить. Думаю, что ни один фактор, кроме большого желания, не должен влиять на рождение ребенка. А этого желания нет, факт. Опять же, с другой стороны, знаю примеры, когда не ждали, не хотели, и вообще по залету - а теперь такая вся мамочка-мамочка, уси-пуси. Очень интересно ваше мнение на эту тему: быть или не быть?
0
15.09.2013 14:41:20
Во-первых, у вас есть еще время, чтобы ситуация изменилась, чтобы включилась ваша природа. Во-вторых, не имея детей, вы не можете оценить себя же, спрогнозировать свое поведение, свои чувства, если бы у вас ребенок был. Что я имею ввиду: когда у меня был маленький ребенок, все другие дети были мне дороги и близки ( ну в разумных пределах). Сейчас мой сын уже взрослый, и мне особо маленькие дети неинтересны, так же как и нерожавшей вам. То есть предугадать будете ли вы тяготиться своим материнством, или станете уси-пусечной искренней мамой - невозможно! Все-таки эти вещи в жизни не регулируются рассудком, тем самым рассудком, которым вы сейчас руководствуетесь, в определенном смысле родить по залету большее благо, чем эти вот взвешивания "за" и "против".
Становясь старше и старше я все-таки все более склонна, оглядываясь на окружающих, считать, что вот эти вот простые ценности - семья, в которой много детей, внуки и прочее прочее, гораздо важнее всего остального, по сути шелухи. Хотя я сама не готова жить только этими ценностями.
Мой вам совет- меньше думайте, и доверьтесь Жизни.
Ссылка 0
1
15.09.2013 15:12:04
Мне кажется, у очень многих так называемый матерински инстинкт включается во время гормональной перенастройки организма во время беременности, поэтому совершенно нормально его не иметь до этого момента. Или даже до родов, или даже после них. У кого-то его нет, а есть ответственность за своего ребенка и дружеские с ним отношения. Ну вот соглашусь с предыдущим оратором, чего париться раньше времени?
Ссылка 1
0
15.09.2013 18:42:01
"Думаю, что ни один фактор, кроме большого желания, не должен влиять на рождение ребенка. А этого желания нет, факт"
Честно? Ни один, кроме этого?
Даже если жить негде, не что, рожать не от кого, но желание есть - то срочно рожать?
Ссылка 0
0
16.09.2013 01:55:42
Ромашка, вероятно, я неточно выразилась. Имелось в виду - наличие благоприятных факторов для зачатия и рождения, таких как жилплощади, фин.обеспеченности, на мой взгляд, недостаточно, если нет сильного желания родить и растить.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 10:30:34
По-моему нет вот такого простого ответа на вопрос рожать или не рожать, который звучал бы так: наличие всех материальных условий и сильного желание - единственно допустимые условия для рождения ребенка. При наличии желания рожают и без всяких материальных условий, и при их же отсутствии (материальных условий) рожают без особого желания, но потом приходит то самое желание.
Очень много условностей у вас, а в жизни, к счастью, есть место и безусловному.
Кстати, а вы почему не хотите рожать то? только потому что не чувствуете зова природы? Или может за этим нежеланием скрыты ваши какие-то страхи, тени из прошлого, например? мож вам к психологу?
Родитель Ссылка 0
0
15.09.2013 18:43:22
Предлагаю подбросить монетку и не мучиться :-)
Ссылка 0
1
16.09.2013 11:10:28
Вопрос поднят, который был близок мне самой в этом самом возрасте. И смотря на себя 8 летней давности, я хочу вас спросить - а вы полностью уверены, что можете иметь детей? Тот факт, что беременность у вас не наступала ни разу (насколько я поняла из текста) - заслуга только железобетонного предохранения? Почему спрашиваю - из возраста, в которой государство дает право на 3 попытки ЭКО за счет бюджета, Вы уже вышли. То есть объективно фертильность у женщин в таком возрасте уже не считается 100%, даже если все хорошо со здоровьем. У мужа нет детей в 37 лет - вообще, даже на стороне никого нет? Тоже мегастранно для здорового русского мужика, че уж скрывать :)
Так вот, в моем случае вопрос решился сам собой - когда я решила, что уже старовата и могу заниматься кексом без предохранения хотя бы в безопасные (ха-ха) дни, я и забеременела. И опять-таки, глядя на себя 7 лет назад - это был мегаправильный шаг, несмотря на взятую в тот момент ипотеку, начатую дорогостоящую учебу, смену работы, отсутствие мужика и мамин развод :) Так вот - родился мегакрутой, здоровый и буйный суслик, который являет миру улучшенную меня, научился смывать за собой в туалете и любит Пушкина и Лермонтова :) после него я прочухала, что дети - это рулез, хочу еще, но пока не могу :(
Ссылка 1
0
16.09.2013 11:15:41
Джек, а у вас было то самое желание, о котором автор вопрошает? или нет? когда природа проснулась?
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 11:27:12
Вчера :) Когда суслик сидел рядом, такой тепленький, я ему прочитала первый раз "Бородино" (я на нем чуть не плачу), он тоже так проникся и попросил еще че нибудь похожее. Я его не видела месяц, так, оказывается, скучно без него было (правда, в его отсутствие я это не замечала). Приехал новый еще более тощий загорелый и с любимым выражением "я не буду тратить на это свое время" - говорится, когда что-то не хочется делать.
К чему это рассказываю - не у всех есть безусловный материнский инстинкт "ми-ми-ми, кровиночка моя", но у них очень может быть родительская любовь, сердечная привязанность к человеку, так похожему на себя, понимание, что рядом с ним мир открывается снова и будет открываться еще и еще. У суслика будет первый прыжок с парашютом, первое погружение, первые заработанные деньги, первая любовь, первый решенный в уме дифур третьего порядка - и это все я смогу прочувствовать с ним вместе еще раз, так как когда у меня это было - я еще не понимала, что это классно - потому что это было в мой первый раз.
А если ребенка нет - то и понять, какая именно у вас будет любовь, и будет ли она - невозможно.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 12:11:12
щас попрошу руководство сайта выложить одну мою статью на эту тему... она публиковалась где-то в сокращенном виде, а в полном - нет, вот сейчас будет
Ссылка 0
0
16.09.2013 12:17:18
а по возрасту ограничения сняты на бесплатное ЭКО, говорят вот тут: http://www.e1.ru/talk/forum/read.php?f=64&i=976937&t=976937&
Ссылка 0
0
16.09.2013 12:38:30
ну по любому, нужно 2 года зафиксированного бесплодия и лечения от него, и ИКСИ, судя по всему, не входит.
Да и фигово это все - по мнению подруг врачей, делать ЭКО в России - убийственно для организма, очень высокие дозы лекарственной терапии, организм после них может вообще не восстановиться, ну и онкопоследствия...
Одним словом, я как почитала сайт выбранной клиники, так совсем в уныние впала - и это при том, что я пойду платно и для меня финансовой составляющей проблемы - не проблема.
Одним словом, можете забеременеть и родить без значительных финансовых затрат прямо сейчас - воспринимайте это как инвестицию, дальше ценник будет только расти.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 14:42:55
Мышка, у меня подруга только что ЭКО прошла. ничего такого страшного не было с ней, все штатно...
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 14:48:54
А что за клинику ты выбрала? Я ЦСМу писала рекламу, долго с ними контактировала, у них неплохие результаты. Есть еще Партус, ну и по госпрограмме - это ОММ, остальных не знаю (если они есть).
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 15:39:21
Я - Мышь Московская, блатнаая :) Тут в Москве нашла Фертимед, в принципе, недалеко от дома. Но как прочтешь список анализов, всяких исследований... Тухло становится. Тем более что в прошлый раз это было: "ой, бл.., что за хрень с тестом" :) я так еще раз хочу, а с врачами и лошадиными дозами гормонов и гарантированно более слабым и больным ребенком, чем естественным путем - не хочу. У моей подруги-медика многие знакомые завели детей методом ЭКО в Ебурге, и все признают, что отдаленные последствия этого метода- такие, как склонность детей к заболеваниям и склонность матери к онкологии - еще не изучены, и рассматривать этот метод как выпить витаминок - не стоит.
Но плюсы - планирование пола. Потому что без планирования из меня только мальчики лезут, я это чувствую :) А двух повелителей вселенной в 3 комнатной квартире я не вынесу.
И несовпадение резус факторов с мужем. Вопщем, уговариваю себя.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:00:55
Может, пока ты себя уговариваешь, оно само заведется?
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:05:18
Дык, я надеюсь. Только создать такой же водоворот неблагоприятных деторождению факторов, как в прошлый раз, больше не получается :) Потому что мы с мужем четко уверены, что у нас будет еще ребенок. Я тут на днях и все запасы детских вещей отдала, и толстого морского Плюша себе завела :)
Одним словом, надо ребенка замотивировать - если сам зачнется, я ему на совершеннолетие на сэкономленное бабло тачку куплю :)
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:02:10
и насчет "гарантированно более слабым-больным ребенком" - это миф все-таки. Ровно такие же дети получаются, как сверстники.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:07:42
vers-a-versa ... Может, есть такое мнение у врачей от того, что их вынашивают женщины, природой не предназначенные для вынашивания детей вообще, может, потому, что больше двоен - а там всегда риск выше. Может, от того, что больше недоношенных беременностей. Но с другой стороны, есть возможность прогнозировать генетические заболевания и убирать дефектные эмбрионы... Но в любом случае, у нас прессинг гормонами в разы выше. чем сейчас практикуется на Западе.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 12:32:19
Я полюбила сына, когда ему было два месяца. Зато шарахнуло наглухо, до помутнения в мозгах. Теперь у меня два сына, и это два больших счастья... Но пока оно не наступит, не узнаешь, как отнесешься к этому.
На вашем месте я бы просто приняла реение рожать, и отключила мозг.
Ссылка 0
0
16.09.2013 12:41:40
не, мосг нам еще пригодицца - Комаровского читать ;). А вообще,сейчас Татьяна Соломатина выкладывает на своей фейсбуке главы новой книги "советы залетевшим" - почитайте, очень вдохновляет, и имеет строгое отношение к правде жизни.
И самое главное - такой вопрос, нужен ли мне ребенок, часто возникает, когдая рядом - не тот мужчина. Добрый, обеспеченный, даже любящий и любимый - но не тот. А от того - полного мерзавца и подонка - сразу получатся замечательные дети, и вопрос "нужен ли мне этот ребенок" - отпадет сам собой. Многие просто недооценивают голос крови и притяжение оптимальных наборов генов.
Родитель Ссылка 0
0
20.09.2013 23:16:05
"А от того - полного мерзавца и подонка - сразу получатся замечательные дети"
С чего это они замечательные? яблочко от яблони далеко не падает. Ну, разве что только мама замечательная.
Знаешь, какие самые проблемные проблемы у родителей усыновивших брошенных детей? в наследственности.
Родитель Ссылка 0
0
21.09.2013 01:31:30
К вопросу усыновления отношусь очень серьезно, поскольку сама рассматриваю для себя эту возможность, сижу на форумах, читаю Л.Петрановскую. Наследственность - это 10% в человеке, 90% - социальное. Все знакомые мне парни, погибшие от наркомании, были из очень хороших семей без алкогольной наследственности, а вот дети запойных алкоголиков, как мой первый муж, сами - нини вообще, поскольку насмотрелись. Уровень интеллекта, обучаемости, внешние данные - да, наследуются, но колода тасуется причудливо, особенно в нашей стране, не всегда у детей, брошенных в детдоме - все 3 поколения предков- конченые люди.
А подонок - это я в плане поведения, а не того, что у него уже три ходки за мокрые дела. Плюс - генетические наборы и их соответствия, здесь вообще все тонко, от мужей "просто чтобы был" и детки получаются никакие, серенькие, а нагулянные на стороне по любви бывают выдающимися. На Руси девок никогда за беременность до брака не корили, а они и не думали топиться, как в Западной Европе, и детей этих никто не гнобил, понятие незаконнорожденный только власти и церковь ввели, крестьяне понимали, что именно так получаются люди, отличные от общей серой массы.
Не на ровном месте влюбленности появляются..."Продолженья просят рода эти чёртовы глазищи.."
Родитель Ссылка 0
1
21.09.2013 12:07:51
Мышуль, тебя как-то не поймешь. То наследственность играет роль только 10 процентов, то от мужей "чтобы просто был" дети получаются серенькие, а нагулянные якобы все выдающиеся. Бывает и то, и другое, но статистику я бы не выводила.
Твой муж насмотрелся на запойных алкоголиков и сам пить не стал, а мой муж, например, стал один в один точно таким же, как его отец - запойный же алкоголик. Теперь, когда та история давно закончена (для меня), я понимаю, что не спиться он не мог - генетическая судьбинушка. Так что из частных случаев делать глобальных выводов я бы не стала.
Про гадов и подонков щас отпишусь, чего я на этот счет думаю, надо мыслю свою нормально выразить, а то последнее время замечаю, выражаюсь на русском так, что меня плохо понимают.
Родитель Ссылка 1
0
21.09.2013 22:31:11
Кста, про своего первого мужа я уже 15 лет ниче не знаю - может, и пьет. А вот со вторым, тоже от отца-алкоголика, часто общаюсь - все в поряде, пробовал спиться- не получилось :) Одним словом, я просто за усыновляемых детей обижаюсь :) И так в России с этим крайне туго - и берут то только лялек, и обществом потом на них косятся именно из-за этой наследственности... В свое время моя бабушка отсоветовала моему дяде - ее младшему сыну - брать в его бесплодную семью ребенка из детдома - именно потому, что бабушка работала в детской комнате милиции и всякое повидала, а сейчас дядя с женой так и живут вдвоем, а им уже по 62 года... Грустная у них жисть...
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 14:58:29
Самое страшное, когда родил ребенка, а инстинкт так и не включился. Ребенка не надо растить, его надо любить, недолюбленные дети это страшно. Детей надо хотеть и любить, а если не хочется, тут нечго страшного нет, значит просто время не пришло, да и сейчас 30 это не предел.
Ссылка 0
0
16.09.2013 15:59:43
Ой, да что такого в них страшного то.. Это маханье лапками последних двух десятилетий, когда надо найти причину, которая оправдает никчемость существования на земле. У моего дедушки мама умерла, когда ему было 5 лет, от туберкулеза, оставив его со старшим на 2 года братом и новорожденной сестрой отцу. С началом войны отца забрали на фронт на все 4 года, и 9 летний мальчик, которого не брали родственники, побирался, пока не прибылся к добрым людям, которые его подкармливали до возвращения отца. Тот вернулся, женился - так дед всех их обожал - и мачеху, и сводную сестру, и тещу - и добился в жизни всего сам, командовал стройбатами УРВО. Некому его в детстве было любить, просто физически такого человека не было - и абсолютно нормальный он был отец, муж, и дедушка. И таких - поколение.
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 00:24:10
Согласна с маус. Страшилки про "недолюбленность" выдумали писихологи, чтобы деньги получать. Ну, что значит эта самая недолюбленность? Мама была строга, заставляла делать уроки и убирать комнату - это недолюбленность? Не пускала в старших классах гулять до 11 - это недолюбленность? Работала на двух работах - это недолюбленность? Папа из семьи ушел - опять недолюбленность? Кстати, как папу просчитать, не подскажете?

ИМХО, перелюбленные дети - во сто крат худший вариант. Потому что это уже, как правило, донельзя избалованные, капризные, никчемные эгоисты.
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 00:41:19
Недолюбленность-отсуствие уз, по которым эта любовь идет от мамы к ребенку. Или не идет.
Кому как повезет.
Ты почему-то так странно каждый раз утрируешь эту тему.
"похороните меня за плинтусом"- недолюблен, это если совсем непонятно о чем речь.
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 01:01:27
Я не боюсь недолюбить своего сына и не буду бояться его обвинений в недолюбленности. Единственный реальный риск обделить его своей любовью- это моя внезапная смерть и то, что я не успею зафиксировать свои чувства для него-взрослого, чтобы он понимал, что я любила его.
Блин, такое зло берет, когда видишь дела на женщин с первой группой инвалидности по онкологии, открываешь их паспорт - там трое деток - от 12 до 6 лет, и штамп о разводе с мужем. И история попыток ее лечения - безуспешная и мучительная борьба со смертью, что еще хоть на несколько месяцев дать своим девочкам маму рядом. А эти, "недолюбленные" - зажратые, со здоровыми родителями, ни войны ни беды на улице, лишь бы пожалиться да жопу свою наетую чем-то прикрыть.
А санаев - жалкий неврастеник, посмотри на него щас, тряпка ...
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 09:07:02
"Похороните меня за плинтусом" - это как раз о перелюбленности. И проблема там вообще не в любви или не любви, а в душевной искалеченности той бабушки. Ибо все ее истерики типа: "вспотел, зараза!!!", бесконечные таскания по врачам, и даже скоропостижная смерть после того, как внука забрали - это все именно от истеричной любви. И от, как я уже сказала, душевной покалеченности, принимающей ВО ВСЕХ ее отношениях с близкими уродливые формы.
И потом, какая связь, если мы о "рожании"? Та бабушка как мне показалась, внука своего не рожала, ни осознанно, ни неосознанно. И мужа тоже не рожала. :-)
Ну, я же говорю, под эту "недолюбленность" все подряд метут, как под одну гребенку... Модно.
Родитель Ссылка 0
0
03.10.2013 11:44:16
Могу поведать о своей недолюбленности, о постоянных побоях, обвиненениях в ее одиночестве. Приходить в школу с разбитым лицом и врать, то подралась на улице, а со стороны у меня была хорошая мать. Теперь к 30-ти я чувствую себя забитым человеком, когда на меня кричат, не могу ответить, внутри срабатывает стопор, до сих пор думаю, что кто-то меня моеж ударить. Она не пила, работала, кормила, одевала, но никогда не любила видимо, да и сейчас особо не общается, только когда что-то нужно. Для кого-то страшилки, для кого-то жизнь. Так что мышка, не все живут в идеальном мире.
Родитель Ссылка 0
0
03.10.2013 12:20:54
я - не живу в идеальном мире. Меня - мама била по лицу, сдавала в санаторий для больных туберкулезом детей, чтобы не мешала заниматься младшим братом, запустила в 12 лет болезнь, не отведя вовремя к врачу, из-за которой я стала инвалидом и заметно хромаю. И шо? Я ни разу не забитый человек, и не прикрываю недолюбленностью неумение и нелюбовь жить, я жить - люблю и умею. Посему - все в Ваших руках, вот реально так.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 15:03:53
ну... я не верю, что любовь СОВСЕМ не включится. В каком-то виде все равно будет. У меня есть знакомая, которая наняла няню за 35 тыщ в месяц - та взяла на себя ВСЕ хлопоты с ребенком. Вплоть до уложить спать на ночь. мама приезжает около часа ночи. Маникюр, фитнес, работа вип-уровня. С дочкой - по выходным и праздникам. Няня - прелесть, просто бабушкой стала девочке. Дочка любит и няню, и маму, она не знает, что бывает по-другому и не переживает.
Лучше так, чем никак. У каждого своя удобная ему модель
Ссылка 0
1
16.09.2013 15:47:02
Во, у меня такая же чудо-мама - до 3 лет суслика пасла, правда, он теперь от нее с каждых каникул приезжает почему-то с приступом логоневроза, который я месяцами потом кормлю таблетками :( Теперь других деток пасет как няня - все ее очень любят, к одной девочке ее за несколько месяцев до рождения забронировали. И мой муж - который суслика обожает.
Есть такие люди - с четко проявленным инстинктом опеки и любви к маленьким детям, которого у них хватает и на своих детей, и на чужих. И есть люди, у которых его не хватает - зато есть что-то другое, например, навык наставничества. Важно - знать свои сильные и слабые стороны и находить пути их компенсации.
Родитель Ссылка 1
0
16.09.2013 15:13:35
А если материнский инстинкт так и не включится? Если ребенок станет только обузой? Так ведь тоже бывает, когда не включается, не торкает, не цепляет, а только усталость, только измотанность, только ощущение ограничения своей свободы, уходящей красоты, молодости, здоровья. Ведь ребенок - это реально труд, тяжелый, круглосуточный, без выходных, отпусков и праздников, плюс бешенная ответственность. Все это компенсируется, если инстинкт включается, безусловная любовь просыпается - тогда все гуд. А если нет, то это ад натуральный.
Так что меня, пожалуйста, вычеркните из списка советующих беременеть - а там вроде как инстинкт и любовь проснется. Хрен его знает. А вот пойти к психологу - дельный совет. Поддерживаю! Чтобы разобраться и понять, почему не хочется и стоит ли вообще.
Честно говоря, я уважаю людей, способных честно признаться себе и миру, что они не хотят заводить детей. Это слишком серьезное дело, чтобы делать его только потому что "надо", "положено", "родственники ждут" и все такое. Чтобы оправдать чьи-то ожидания, можно надеть каблуки и белую блузку, можно выполнить неприятную работу. Но ребенок-то - он же на всю жизнь. Его обратно не запихнешь, если поймешь, что ошиблась.
Ссылка 0
0
16.09.2013 15:19:35
Нероли, а вот по твоему мнению, естественно только умозрительно, поскольку мало кто об этом заявляет вслух во всеуслышание, каков процент женщин, у которых так и не включается? Я почти таких не знаю... Те у кого нет модели нормальных отношений в семье и то способны создать свою картину, свою, отличную, историю. Зато примеров, когда близок локоть, да не укусишь, их есть!
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:04:45
У меня лично есть такие примеры. К сожалению.
Я за осознанное материнство.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:12:21
ну тогда многих из нас просто не появилось бы на своет, ибо неосознанные мы, чисто физиология))) И вместо того, чтобы в конце концов плодиться и размножаться, как завещал сами знаете Кто, мы разводим тут непонятные философии, а иные народы или представители иного социума не мудрствуют лукаво и плодятся, плодаться)))) не пройдет и десятка лет, как и для Еката станет типычной фраза "понаехали" сами знаете в отношении кого))) хотя это и не очень то смешно
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:23:51
Радиол, у них, у иных народов, зачастую контрацепция под запретом, и вообще сознание другое совсем. Они в принципе не ставят под сомнение такой вопрос, рожать или не рожать. А ежели человек сомневается, ежели не понимает, стоит ли, тогда надо разбираться.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:26:04
про разобраться то конечно же надо. Я вот нифига неосознано рожала, и что бы было, если бы я поступила осознано? Да ну нафиг!!!!
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:34:50
Ну, повезло тебе, что неосознанно родила - и все хорошо получилось в итоге. Ну, и тут же вопрос не о том, делать ли аборт, если залетела, а о том, залетать ли. Это совсем другое.
Ну, и почему мы только о результате? Только о том, насколько качественным получится ребенок. А о том, насколько потеряет или напротив, приобретет новые краски качество жизни его матери мы как-то не думаем. Еще раз повторю: слишком большая ответственность, непоправимость даже.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 17:09:26
Моя бабушка неосознанно родила мою маму в 18 лет - в 52 году, аборты в 53 разрешили, и сейчас, в 80 лет, признает, что это рождение было лучшим делом в ее жизни - больше детей не получилось, и все остальные радости и плюсы в жизни у нее связаны только с дочерью-внуками-правнуками.
Ну, в самой крайней ситуации, если ужас-ужас родился- ну потерпите 18 лет :) А если осознание несделанного придет лет в 45 - придется еще полжизни пилить опилки.
Мать - она взрослый человек, и краски и качество своей жизни способна придать сама, странновато стоять с раскрытым ртом рядом с младенцем и ждать, как он в этот рот что-то класть начнет, самой прыгать нужно.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 15:34:32
Вообще вот нет в жизни никакого "золотого правила" - есть примеры, когда ничего путнего не вырастало из детей, родившихся в самых благоприятных условиях, есть примеры, когда, благодаря все той же всепоглощающей материнской любови, вырастают в определенном смысле покалеченные люди, и есть примеры, когда из неблагополучных семей вырастают адекватные добропорядочные граждане, приносящие пользу обществу, короче нормальные в общепринятом смысле люди.
Никакой прямой зависимости не существет, ничто ничего не гарантирует, есть столько всего неподвластного человечесскому разуму, его воле и желаниям! Об этом просто не стоит забывать.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 15:54:35
К слову, когда читаешь истории Ройзмана о реабилитации наркоманов, худший вариант - слепая материнская любовь, когда до последнего мать отказывается видеть проблему ребенка, потом по первому его писку забирает с реабилитации и дает возможность доколоться до могилы, перед этим загубив и свою жизнь и всех членов семьи. А там, где в семье глава - отец или просто голос разума звучит четко - надежда спасти человека есть. Подруги моей мамы, которым дети дались очень тяжело, навыращивали таких "цветочков" - то маме самоубийством угрожает 25 летний хмырь и вены режет, чтобы машину купила и дальше не работать, то дочь чертиоткого к 25 годам уже двоих родила, и содержит и обеспечивает их 60 летняя мама, которая свой долг видит в том, чтобы до могилы дочь кормить и т.д. У бабушкиных подруг их 40 летние кровиночки ни дня не работали, живут на мамины московские пенсии. И это не отдельные личности - это тенденция.
Так что, даже если чувствуете в себе захлестывающую с головой любовь - стоит ее с определенного возраста ребенка держать в себе, или хотя бы не давать собой при помощи чувств манипулировать - для его же блага.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:19:59
Я думаю, в этих случаях не материнский инстинкт повинен, а какие-то представления о разумности что ли. Потому что не только же к детям такое отношения бывает, но и к мужьям, например.
Родитель Ссылка 0
1
16.09.2013 16:24:42
так о том и речь, что включившийся материнский инстинкт. не является гарантом благополучия ребенка, равно как и не включившийся. А автор то думает, что раз он не включился, то все будут страдать. Ваще не факт, в конце концов есть отец. у которго уже все включилось
Родитель Ссылка 1
0
16.09.2013 16:38:44
Не гарантирует, но повышает вероятность всеж-таки. Ну, и не всегда же только результат. До результата еще лет 20-25 как минимум, хорошо бы и до этого времени, в процессе, все были счастливы и получали удовольствие от жизни вместе, от выращивания и воспитания ребенка, от того, как это интересно и здорово, а не только трудно, страшно, снижает финансовое благополучие и ограничивает свободу.
Родитель Ссылка 0
1
16.09.2013 16:52:14
в общему я за то. что природа умнее человека, точнее сильнее него, то есть если она предусмотрела деторождение независимо от того, готова женщина к этому или нет, значит она знала. что делала)))) процент брака с общечеловеческих, культурных,точнее с точки зрения текущего понимания цивилизацией "что такое хорошо, и чтоакое плохо" существует, но он ничтожен, и примрять его на себя во всех абсолютно случаях - пустое. (Пишу вслепую, окно с комментом не двигается, текст статичен, чоооооооорт!)
Родитель Ссылка 1
0
16.09.2013 15:43:08
Ань, а вот как узнать, не попробовав? И каково мужику, которому отказывают в праве на размножение, ставя перед выбором - то ли так жить, то ли разводиться и новую любовь искать... А ведь наш автор не то чтобы категорически против... она скорее сомневается...
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 16:51:17
А как попробовав не разочароваться???
Читая ваши "доводы" из "женской части дома", я периодически роняю горестные слезы, не переставая улыбаться. Плачу от всеобъемлющей жизненной близорукости милых дам, и радуюсь тому, что мне категорически повезло родиться мужиком.
Неужто вы считаете, что наличие ребенка можно "попробовать"??? Попробовать можно технический спирт, несвежий чебурек или немытые фрукты - результат, в принципе, предсказуем, но вдруг повезет, или, по крайней мере, будет чем заняться в ближайшие часов 12-14. Но вы же глаголите о человеке...
Банальный пример - мой хороший товарищ, можно сказать, дружище сквозь всю жизнь, оказался в ситуации до боли напоминающей ваше моделирование. Он женат уже 8 лет. Жену любит, она любит его, неслабый доход, жилье, работа, перспективы...
Казалось бы, живи и радуйся! НО! Сэр жгуче замечтал о продолжении рода. Вынь и положи ему спиногрыза!
Супруга артачилась до красной черты, за которой дальним светом слепил развод. Поддавшись на уговоры, рассказы и доводы ветеранов бэби-бума, таки решилась. И что же на выходе?
Не то чтобы идилия, но драма! Ребенок - чертова прорва рутины и обязанностей оказался ни фига не хобби, где можно забить если не в жилу, или расслабиться если устал. Никто из них, никто, черт побери, не ожидал такой подлости от наследника, бесконечно срущего и орущего. Все доброхоты, яростно пропагандирующие семейственность, внезапно утратили убедительность своих доводов, а то и вовсе самоустранились. Где те, кто ратовал за роды, когда быт и грудной ребенок начали душить???
Итог печален... Полтора года жизнь этой семьи держалась на внутреннем "надо во что бы то ни стало", потом пришла жуткая апатия. Супружница моего товарища начала злоупотреблять алкоголем. Да так, что даже мне, искушенному в данном веселье по самые ноздри, делалось периодически жутко от ее состояния. И не то чтобы она запивалась и теряла линию горизонта, скорее пресловутый эффект усиления вырвался на первый план. Под алкоголем все эмоции усиливаются, это как большие колонки для звука, если человек на позитиве - пьяным он станет ловить волну и куралесить, а если в депрессии будет полный Пэ...
Не буду описывать всей жути ячейки общества, неоднократной попытки суицида и дьявольских скандалов, скажу лишь, что какое-то время назад молодую мать заколдовал дяденька-нарколог на пару лет с гарантией. И вроде тьма отступила, но вот в гости к той семейке я не приду уже никогда, потому как мрак там и черная дыра, высасывающая нутро, и даже детский смех там не звучит... Ребенок у них даже улыбается как-то редко и словно через силу.
Жаль, черт возьми, даже мне жаль. Могли бы быть счастливо.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 17:05:36
Локи, история, конечно, душераздирающая, но тот же исход никто не отменял в семьях, где ребенка страстно хотят, поэтому показательной ее сложно считать. Тут же может быть дурная наследственность у матери, может, она и раньше не прочь была расслабиться не в меру, а ребенок стал катализатором развития алкоголизма.
Родитель Ссылка 0
1
16.09.2013 17:19:58
А че, на няню денег то не было??? Или, умея заработать неслабый доход, они не овладели основами тайм-менеджмента и организации труда и отдыха? В конце концов, в той же Москве есть круглосуточные ясли и детские сады - ну сдай кровиночку на пару недель, приди в себя,если психика такая подорванная. У тетки был очевидный послеродовой психоз, который нужно было лечить - профессионально и вдумчиво, а так она получила уже алкогольный психоз, и теперь с синей ямы ее долго будут вылавливать. Ее бы по любому скрючило, уж поверьте моему богатому профессиональному - потеря работы, измена мужа, падение курса чего-нить, или онкодиагноз там какой - итог то один, здравствуй, граненый стакан. За вашего друга я даже немного рада - хоть знает теперь точно, с кем живет - без нарколога рядом будущего не планирует. Хоть какая-то, да определенность.
Родитель Ссылка 1
0
16.09.2013 17:41:43
Джек, а ты знаешь, какие демоны спят в твоей подкорке и когда начнут вылазить?
Девушка раньше на стакане не сидела, скорее даже наоборот, была если не ярой противницей, но все же очень аскетичной в данном вопросе. Ее состояние можно списывать на что угодно, вплоть до неполного комплекта хромосом, однако, очевидный факт имеет место быть.
Ребенок стал объективной и неустранимой причиной для неуправляемого штопора с оборванными плоскостями. Нежелание его иметь было слишком отчетливым, чтобы им пренебрегать. И на хрена стоило испытывать судьбу? Относительное, но все же счастье было, а что пришло взамен? Гарантия шамана-нарколога?
Самое поразительное, что была и няня, которая обихаживала спиногрыза практически сутками. Молодая мать при этом искала малейшую причину покинуть дом и не возвращаться в свою обитель как можно большее время. Говорила, что не может комфортно ощущать себя в получившейся "полной" семье.
Алкоголь пришел далеко не сразу... Говорю же, через полтора года бастион рухнул, плотину прорвало и этиловый спирт рванул в русло страждущей, размыл его и устроил озеро...
И зачем было экспериментировать через силу?
Родитель Ссылка 0
1
16.09.2013 17:51:20
Послеродовые психозы и происходят на как бы ровном месте, часто бывают у перфекционистов. Вообще есть у Т.Соломатиной хороший рассказ на эту тему, "Тьма египетская", если не ошибаюсь - после него признаки этого психоза вжисть не забудешь. А че так про нарколога то плохо - уважаемый специалист, с дипломом, опытом-образованием. У моего мужа сват - известный психиатр-нарколог, приятнейший человек, с удовольствием бы у него лечилась, было бы што (как всегда, мой Валера за шестерку туза взял :) )
По хорошему, им еще повезло - вот рождение ребенка-инвалида действительно бы все развалило, а их так - судьба в макушку лишь поцеловала, а им и того хватило. Ну говорили тут уже в ветке про Лошагина про дарвиновский отбор - вот так он сработал.
Родитель Ссылка 1
0
16.09.2013 19:16:55
Ага! А еще невероятно повезло, что никому обе ноги противопехотной миной не оторвала, и дом не загорелся пока все спят, метеорит мимо пролетел и календарь Майа фуфлом оказался.
Глубоко зришь, Джек! И металлоискатель без надобности.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 23:28:53
Да, им повезло. А дама этого везения не заметила, утопила в стакане. И шо - подарит ей еще судьба хоть что-нить? Да вот фик. Знаешь, в силу своей профессии могу сказать, что если все живы-здоровы, но это временно :) И мне абсолютно не ясно, почему люди этого простого факта не ценят. "Нет с перламутровыми пуговицами? Будем искать". Ну и наищитесь. Как раз к нашей теме в пн у меня 2 дела были - одна девушка в 28 лет на фоне беременности - инсульт, 2 группа нерабочая. Вторая- дама 37 лет, первая беременность, на 10 неделях обнаружен рак молочной железы, от прерывания отказалась - к 28 неделе 2а стадия выросла до 3б - ну че прогноз, писец в прогнозе. Да, они детей хотели, а наша дамы-автор и жена в примере - нет. Но те, кто хотели, вытянули черные шары, а наши нехочухи- белые, судя по всему. Ну неужели просто нельзя порадоваться самому факту удачи- я здорова, деть здоров, муж не ушел, войны нет - значит, все хорошо??? Не, мы будем пить-курить-себя жалеть - эх, жисть поломатая. Мой жизненный тезис "Ты должен быть сильным, иначе зачем тебе жить". Им особо жить то и незачем, и отсроченное самоубийство при помощи этанола - яркое тому подтверждение.
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 09:43:07
Сомнительное везение, знаешь ли.
Зачем переть на минное поле в надежде остаться при ногах???
Суть вопроса не в относительном везении, а в смысле поступка. Нафига придумывать себе проблему, чтоб потом героически ее преодолевать? На карму работать чтоль? А ну как не веришь ты в это?
Рожать детей без желания и мечтания об оных, рискуя остаться без здоровья, гармонии и счастья, только для того чтобы "попробовать"...
Джек, ты героин не пробовала случаем?
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 11:55:42
Не, героин - не мой выбор, а жадная, я даже обед на работу с собой в баночке ношу :) у меня природная химия нормально настроена, прет не по деццки с достаточно простых и не вызывающих привыкание вещей.
На мой взгляд, в теме, подобной этой, резумно обсуждать только свой личный опыт - потому что как оно выглядит со стороны и как на самом деле - может весьма диаметрально различаться. Вот у тебя личное просвященное - какое мнение на данный счет, исходя из личной жизни?
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 13:50:31
Следовать сугубо желаниям!
Жизнь штука одноразовая и тратить ее на то, что вероятно может стать проблемой бессмысленно.
Коли желание отсутствует, инстинкт молчит, перспективы расплывчаты ЗАЧЕМ лезть на амбразуру!!?
Рождение ребенка - необратимый шаг, как говорится, обратной дороги не будет. Не стоит вестись на социальные требования женщина-семья-ребенок, но принцип пользоваться счастьем пока оно есть - идеальная, с моей колокольни, стратегия.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 17:58:00
улыбнула фраза о любви супругов друг к другу, но разводец-таки маячил).
КОгда развод таки нагрянет, вожделенный ребенок будет отдан папе, я так понимаю? ввиду маминых запоев?
ну так бойтесь своих желаний, они исполняются).
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:15:12
Говно-вопрос!
Папаня закряхтит, но дите потащит. Тут к гадалке не ходи. Тут как раз шаблон не рвется, родитель желал чадо и он его получил.
Вот только жену эвольвентной резьбой скрючило... О чем и тема, кстати...
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:22:36
чтобы и волки сыты, и овцы целы-это надо вагон хитрости иметь по жизни. Ну или мудрой быть, тут уж как повезет.
Ее скрючило, потому что она пыталась дать мужчине то, чего не имела. Находясь под угрозой, что он уйдет, если не даст.
Итог должен бы навести на размышления. В первую очередь мужика.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:31:13
Ну, понеслось... Равенство полов при разной степени ответственности!
Ты тему-то читала? Приведен конкретный пример отрицательного результата при решении женщины. Или ты считаешь, что муж лирической героини, пристегнув свою визави к батарее, ожидал несколько недель месячных, потчуя ее только баландой из гнилой капусты, чтобы гарантировано избавится от действия гормональных контрацептивов?
Родитель Ссылка 0
1
16.09.2013 19:43:30
я не совсем тебя поняла.
какое равенство? при чем тут это.
она пыталась ему дать то, что он очень хотел, чтобы он не ушел. НО у нее банально этого не имеется, не имелось и никогда не заимеется. И речь конечно не о способности родить.
Они все немножко обманули сами себя. Но весь самообман всегда приходится оплачивать из собственного кармана.
вот об этом речь.
Родитель Ссылка 1
0
16.09.2013 19:55:00
Вот об этом речь!
Всю дорогу многие здесь присутствующие убеждают милую сударыню, задавшую вопрос, обмануть природу, себя и мужа. Ну?
К чему это может привести - я фрагментарно изложил в немного выше.
Я - не женщина, мне наплевать, но я сторонний наблюдатель, который имел неудовольствие наблюдать всё вышеописанное.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 18:16:02
"мрак там и черная дыра, высасывающая нутро, и даже детский смех там не звучит... Ребенок у них даже улыбается как-то редко и словно через силу"
И кто вырастет из этого несчастного - нежеланного, ненужного и нелюбимого ребенка.
В итоге трое несчастных вместо семьи.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 18:25:48
Кто знает, может мама совсем уйдет за край реальности, чадолюбивый и небедный мужчина найдет вторую маму - женщину бездетную, но о готовом ребенке с приложением обаятельного сороколетнего кошелька просто мечтающую, и возникнет новая крепкая ячейка общества, которая будет встречать НГ лимонадом и ситро. Я и не такие гамбиты у друзей видала, причем были они теми самыми детьми - выросли в отличных семейных людей.
Не было вначале семьи - было совместное проживание двух людей с непроясненными целями этого объединения. Редко бывает, чтобы мужчина, категорически на момент заключения брака наследников не приемлющий, вдруг через несколько лет диаметрально мнение меняет. Как правило, он надеется, что все пойдет природным путем - ну на это многие и часто надеются, здря, конечно, обо всем нужно договариваться.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 18:53:13
у меня сложилось впечатление, что у этого мужика уже был ребенок.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 18:55:49
ну, а фраза " Сэр жгуче замечтал о продолжении рода" - иначе его род уже был бы продолжен, и сэр лениво почесывал яйса.... Или там было девочко, и род по прежнему свербил и жаждал продолженья???
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:01:48
имела ввиду его жену.
нежелание делить папу с еще одним ребенком кого хочешь вгонит в депрессию).
но это только мои домыслы.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:19:15
Нет, не было. Поверь мне, плавник, не было. Я бы точно знал, ибо, говорю же, кореш мне, а не просто насрано....
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:26:02
Локи, речь совсем о другом.
Пары не всегда создаются Мужчиной и Женщиной. Иногда это Дочь и Папа. Мама и Сын. Брат и Сестра. Много ипостасей существует, они заметны тому кто умеет видеть.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:33:48
Не спорю! Пусть так. Но еще раз повторюсь: родила женщина! Кем бы она не была в браке.
Тема - "что делать если нету желания" , история про "нету желания, но родила".
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:37:49
Локи, ты видишь вещи такими, какими они должны быть. А они такие, какие есть.
А что тут к теме можно гениального сказать и небанального? Каждый свои ответы ищет сам.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:50:12
О как!
Дай-ка законспектирую слова твои, о Бодхисаттва. Если я не ошибаюсь, то зрение твое пуще рентгена проникает в суть любого происшествия? Однако к чему интернет? Замени его порталом своего Я и будет благодать, и моя скромная душонка первой ринется за знанием к безграничной мудрости твоего сознания...
Еще раз повторяю для просветленных и дислексиков: приведен пример, пусть не классический, но все же имеющий место быть, который всеми своими неровностями абсолютно вписывается в рамки вопроса заданного в теме.
Буддизм и йога штуки, конечно, великолепные, но здесь задан конкретный вопрос, и трансцендентность тут слегонца излишня.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 19:20:41
Не получилось договориться... Убедили их "добрые" люди в положительно-оздоровительных свойствах рождения спиногрыза для семьи. А оно воно че...
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 00:29:32
ИМХО, по моему там все проще. Бабенка ленивая, безответсвенная и самовлюбенная. Вот и поехала с глузду при первых же жизненных испытаниях. Слабачка. Не боец.
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 01:03:57
Таких не берут в космонавты ...
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 15:47:36
Ну, наконец-то, зерно истины среди кусков шлака!
А я о чем вел беседу? Зачем таким рожать? Зачем делать это супротив своей воли???
А ну как наша лирическая героиня, задавшая в заглавии свой вопрос, тоже далеко не из стали? И не то, что в космос - на Ж/Д дрезину могут не взять по состоянию психики?
Сомневается-то она не зря, и вопрос задает исключительно с целью объективного обсуждения, наполненного конструктивными предложениями, а не ради ваших: "...по-любому надо родить, а там видно будет..." и "...да не очкуй ты - я сама так сто раз делала...".
Родитель Ссылка 0
4
19.09.2013 16:12:00
весь конструктив данной темы заключен вот в этом анеклоте
«Жена ходила на кладбище жаловаться покойнику мужу на тягость жизни. Сторож, которому это надоело, сказал загробным голосом из-за дерева:
– Пеки бублики!
– Как же я буду печь? У меня нет денег.
– Тогда не пеки.
– Как же мне не печь? Ведь я умру с голоду.
– Так пеки».
Из записных книжек Ильфа и Петрова.
Родитель Ссылка 4
0
20.09.2013 00:50:10
А какое тут может быть особое конструктивное обсуждение? что конструировать-то? Ребятенка?
Ну, это за них все равно никто не сконструирует, тем более за компом.
Или про пресловутую "недолюбленность" порассказывать? Так можно подумать, что детей и правда что только материнским инстинктом любить можно. Если бы это было так, то и любили бы своих детей исключительно только мамы, а папы или, например, те же бабушки только удивлялись бы и дурочками бы их считали.
Родитель Ссылка 0
0
20.09.2013 00:52:19
"Таких не берут в космонавты"

Да-да. Именно это я и имела в виду. Интересно, а если бы ей на шею вдруг бабушка лежачая с каким-нибудь инсультом годика так на два свалилась, она бы тоже в запой с горя бы двинула?
Родитель Ссылка 0
0
20.09.2013 10:35:16
да чо бабушка, муж родной после ДТП со сломанным позвоночником.... Я ж говорю, повезло мужику - и сам жив, и ребенок есть, и нарколог на коротком номере - всем бы так. А запойная тетка - для России настолько не редкость, что большинство просто не представляет, насколько...
Родитель Ссылка 0
1
20.09.2013 21:54:32
А чего мраку-то наводить?
Давай, Джек, посоветуй еще специально мужу лирической героини на машине тормозные цилиндры разгерметизировать (если надо могу даже схему-чертеж выслать), чтоб он вдребезги на большой скорости куда-нибудь в стоящее бетонное препятствие... Чтобы почуять, так сказать, всю прелесть "былой" жизни, да и проверить себя за одно на прочность.
Не кажется ли тебе, что счастье - это состояние "здесь и сейчас", а не поиск тех, кому хреновей. Или ты только так можешь быть в нирване? Этакий приобретенный синдром патологоанатома: как замечательно, что не я сейчас на разделочном столе. Если так, то жидковаты твои фантазии - мало в них изобретательства и жути. Ты же медик - загни какой-нибудь синдром/болезнь/неизлечимый недуг, паразитов там каких-нибудь вспомни, ну или хотя бы циррозом попугай.
Родитель Ссылка 1
0
21.09.2013 01:17:21
Тормозные цилиндры на ее машине? Ну, не исключено, что и посоветую... Счастье - это здесь и сейчас, несомненно, только иногда встает вопрос- а у других это хиар-нау то еще счастливее, а твое где-то ненашоколадилось, а так - серединка-наполовинку, что для многих является поводом впасть в депрессию. К примеру, для меня результаты любых моих анализов - уже праздник :) если есть, откуда и для чего их брать - значит, не все потеряно. Для меня планомерный и предсказуемый звездец - уже и не звездец, а так - повод начать реализовывать план номер стотысячсто.
Че мои фантазии, у меня каждый день - ни одна фантазия не допрыгнет - вчера мужик подавился шашлыком, тетка убилась с чердака гаража в смотровую яму, один мужик руками удерживал автокран, а второй удавился машиной. И все пятидесятых годов рождения... У меня один вопрос - как им удавалось дожить до этих лет, мозгов то ведь у каждого как у курицы? Но седня все покрылось бюджетом и запуском новыго партнера, после которого я начала цитировать письма П.И.Чайковского брату Моде, тоже пидорасу. К слову, я не медик, как ни скорбно, я - страховщик :)
Родитель Ссылка 0
1
21.09.2013 09:40:38
Слушай, а отчего у тебя такая свирепая мания сравнивать себя с другими? Курс в направлении "у кого-то лучше - значит я несчастлив" вряд ли к блаженству приведет. Почему бы не начать ориентироваться на собственную жизнь? Утопично это - смотреть на остальных, стремясь всех переплюнуть, в надежде обрести нирвану.
Родитель Ссылка 1
0
21.09.2013 22:34:47
Мне просто мотиватор нужно, а себя с собой сравнивать - какое то непродуктивное дело.У меня то завсегда завтра лучше чем вчера, но могло бы быть и еще светлее, наверно... Вон тетка себя ни с кем не сравнивала из твоего примера, просто нерадостно и тупо пила. И че, блаженство ее накрывало?
Родитель Ссылка 0
0
21.09.2013 23:29:21
А че... я тоже себя ни с кем не сравниваю, но пью радостно, самоотвержено и крайне блаженно, хотя, да, местами тупо.
Мотиватор-то твой получается искусственно поддерживаемый - не желания, но комплексы толкают тебя под огонь пулемета. Неужто настолько самооценка хромает (это, надеюсь, не из-за внешности)?
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 00:56:09
Меня и такой устраивает :) Если гусеница начнет думать, с какой ноги шагать, она просто упадет. А желания и откуда они в нас берутся- большая отдельная тема. Про внешность - я надеялась, ты понял, что я шутила :) Фотки есть в Галапагосах, сам можешь посмотреть - ниче раскрасивого, но, видимо, что-то располагающее - если менее 5 раз по пути о работы до метро дорогу спросили - значит, я о чем то очень страшном думала :)
Родитель Ссылка 0
2
16.09.2013 16:20:58
Так вот я ж не считаю, что категорически не рожать. Я за то, чтоб сначала к психологу, сначала разобраться, понять, а потом уж отменять контрацептивы.
Ссылка 2
0
16.09.2013 19:26:20
Вот! Слова не женщины, но мудреца. Нами правят не инстинкты, а здравый смысл (по крайней мере очень на это надеюсь). Думай прежде чем грудями ДОТы затыкать, герои - они только в книжках абсолютны, а в жизни не всегда самопожертвование оправдывается.
Родитель Ссылка 0
0
16.09.2013 23:39:51
Эх, не было у меня в жизни визитов к психологу- не с чем. У меня 2 регулярные проблемы: денег нет и все козлы, от обеих психологи не лечат. Не то чтобы я сильно против таких походов, но, на мой взгляд, эффективнее тренинги- где можно опыт реальных взаимодействий получить. Но ситуация - стать матерью - и на них проигрывается непросто. Одним словом, с детьми как с парашютным спортом - если парашют не раскрылся, то этот спорт - не для вас. В нем тоже нет возможности отыграть обратно и переуложить, есть только возможность выслушать инструктора, обдумать, настроиться, подготовиться и шагнуть. В пустоту. А там - или прощанье с реальностью бренной, или открытие новой вселенной.
В люк - никого не толкают, туда шагают сами. Поэтому и кивание на то, что "убедили-уговорили-а оно то оказалось" - детский лепет, именно держась за кольцо, я поняла, что моя жизнь - это мой выбор, и 29.07.2000 я выбрала жизнь :) И выбирала после этого ее еще много раз :)
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 01:21:36
Не хотите - не рожайте.
Ссылка 0
0
17.09.2013 01:35:37
Огромное спасибо за обратную связь! Море информации для размышления. Конечно, никто не может дать никаких гарантий и рецептов счастливого материнства, а вот ваши примеры плюс мои собственные наблюдения в какую-то картинку все же складываются. Каждый раз, предохраняясь, я понимаю что делаю выбор "не быть". Цена этого выбора вырисуется через годы, наверное. Сейчас я пытаюсь разобраться, что лежит в основе моего нежелания. Возможно, то, что мне очень нравится моя жизнь сейчас, я к ней долго шла. И не успев насладиться, не хочу вносить массу неопределенности в нее. Ну и масса страхов, конечно, присутствует, как у любой женщины, по поводу - а вдруг родится больной, а вдруг не выношу (в моем здоровье есть некоторые пунктики) и т.д. Но все это второстепенно, с этими страхами знаю, что справлюсь, если захочу. Осталось только захотеть.
Ссылка 0
0
17.09.2013 12:01:34
Поверьте, эти страхи есть у всех, вот ну просто у каждой поголовно. И на 95% они измышлены, то есть не лежит в их основе какой-то реальной проблемы либо она решается проще, чем те, с которыми Вы сталкиваетесь каждый день. С реальной проблемой всегда работать проще, чем со страхами по ее поводу. Чтобы ввязаться в бой, нужно ввязаться в бой :)
Действительно рекомендую прочитать Соломатину "советы залетевшим", как выйдет из печати - исключительно грамотно и весело Т.Ю. отвечает на подобные вопросы. Ну от себя рекомендую посидеть на каком-нибудь веселом мамском форуме типа юмамы - там бывает очень стимулирующая принятию решения атмосфера.
Родитель Ссылка 0
1
17.09.2013 13:56:49
Имхо, но жанр "юмама" может и отбить всякое желание плодиться и размножаться, оголтелый окситоцин со стороны выглядит порою редкостным дурдомом ;-)
Родитель Ссылка 1
0
17.09.2013 17:06:11
На мой взгляд, это не дурдом, а вариант нормы :) Я вот и на православных сайтах сиживаю, и у сторонников Навального, и на юмаме бываю - изучаю жизнь во всех ее проявлениях, и стараюсь наблюдать безоценочно. На той же юмаме бывают замечательные люди, нашедшие себя в родительстве, и там раньше очень искренняя атмосфера была - и поддерживали друг друга, и делились проблемами. Лучший способ перестать бояться чего-либо - познакомиться с этим поближе :)
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 17:53:37
А мое наблюдение - оценочное ;-) Из всех тобой перечисленных менее всего мне симпатичны заведения мамские и чайлдфри, в связи с повышенным количеством гормонального неадеквата. Соперничать с ними могут разве что фанаты планеты Нибиру :)
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 18:08:05
а где он - адекват то? Вокруг или сенильный неадеват, или тестостеронный перебор, или моча в голову ударила, или православие головного мозга. А то чаще всего - хроническое отравление этанолом. Нет нормы, есть социально-приемлимые ее девиации, гомональная - из их ряда.
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 17:47:39
Добавлю еще 5 копеек. Конечно, решение о рождении ребенка должно приниматься обоими партнерами, но ИМХО последнее, вот самое последнее слово все-таки за женщиной. Потому что ей носить-носить-рожать-кормить, да и вообще основная забота о ребенке - на ней, как ни крути.
Поэтому, дорогая Calella, слушайте себя, свое сердце, разбирайтесь в причинах хотения-нехотения, готовности-неготовности, а там уж и принимайте какое-либо решение. И пусть оно в любом случае принесет вам удовлетворение.
Ссылка 0
0
17.09.2013 17:58:17
Еще раз поддержу Нероли. Мы можем написать тонны комментов за и против, но внутренний компас все же более лучший советчик.
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 18:04:41
Да, еще в голову мысль пришла - может быть, снизить для себя саму важность этого решения? Ну, что это не основное и жизнеопределяющее - типа, правильно решила - и жисть задалась, а неверный ответ дала - и покатилась под откос, и поломалася береза нафик, а так - да, это одно из решений, которое я принимаю в жизни, типа пить латте или капуччино утром - седня капуччино, а завтра- латте, или вообще - чай с молоком. Вот хочу я так. Рождение ребенка редко жизнь направляет круто вверх или вниз, здесь и Локи история весьма типична - были там и до ребенка проблемы, которые просто скрывались, а ребенок их сделал явными для других. Если в вашей жизни все уже нормально построено (прежде всего в голове) - то и ребенок там ниче тотально не сломает, вы, скорее всего, прекрасно его встроите и дальше будете жить - может быть, по другому, но по прежнему интересно и качественно. А коль жисть ваша - с овчинку, и не прибрано в ней, и неинтересна она вам, по большому счету, и сбежать от нее, такой неуютной, вам хочется - ребенок вас не спасет, а вниз потянет.
А что на индикатор кивать, коль среда не той кислотности?
Родитель Ссылка 0
0
18.09.2013 01:42:52
Спасибо большое! :) Работаю над этим.
Родитель Ссылка 0
0
17.09.2013 18:30:05
пробежала мельком через все комменты.
Calella, а вопрос-то конкретно как звучит? Ну не пришли же вы в самом деле на сайт, чтобы спросить у незнакомых людей рожать или не рожать?)
Ссылка 0
0
17.09.2013 18:41:02
Имела ввиду "как объяснять мужу", "как жить дальше", и т.п
Или вы надеялись, что кто-то по экрану компа сделает диагноз вашему нежеланию?
Ссылка 0
0
18.09.2013 01:24:03
Голдфиш, бывает, есть некоторые неразрешенные вопросы в голове, ты с с ними просыпаешься и засыпаешь, но вроде как-то свыкся и даже подружился уже. Но рано или поздно может наступить момент, когда надо решать. Почему я для себя определила, что именно сейчас этот момент, а не через год или два - другой вопрос, м.б. надоело состояние подвешенности. Возраст, опять же.Ну и еще в карьере кое-какой рост намечается, в случае если решу нет и больше времени буду посвящать работе. Понятно, что решать буду, исходя только из собственных взвешенных аргументов, желаний-нежеланий и т.д. Но может, у кого-то было подобное состояние распутья, и мне интересно, кто чем руководствовался в принятии решения. Ситуации у всех разные, но общие моменты все-таки есть в тех или иных примерах. А еще ведь как бывает - отправляешь Вселенной определенный запрос (ну само собой, я не рассматриваю БХ как основной источник для решения, оффлайн мощнее, т.к. там люди близкие, но все же давно читаю и вижу, люди с нехилым жизненным багажом здесь) и смотришь, что из этого получается, на какие мысли она тебя выводит.
Ссылка 0
0
18.09.2013 03:51:52
про вопрос-это не риторически было.
максимально конкретно сформулировать вопрос, ответ на который ищете помогает ухватить нить клубка ситуации.

зачастую он же - и ответ
Родитель Ссылка 0
0
18.09.2013 14:26:59
Мне кажется, для Калейлы было важно свой вопрос именно написать - буквами, потому что внутренний диалог - это шарманка порой без начала и конца, а оформить, формализовать и записать задачу - уже половина пути к ее решению. Мы тут так - в роли хора в греческой трагедии. Любой форум, если говорить серьезно - это организованный диалог с самим собой, что не все улавливают.
Вообще диалог с мирозданием лучше вести в письменной виде, меня этому способу Лисси Мусса научила, я теперь пишу приказы по Вселенной только так. И сайт рассматриваю как кратчайший путь их донесения на адресата :) Я - подтвержденно сильный интуит, но и мне значительно проще с буквами работать, чем с мыслями. А для тех, кто с интуицией работает не очень уверенно - это вообще наиболее доступный и удобный путь.
Родитель Ссылка 0
0
18.09.2013 16:02:51
мож я тебя не поняла, но вопрос Калела не сформулировала.
Мне 30 и я не хочу детей-это вводные.

да, конечно, в тетрадку себе, не на форум)

про диалог с самим собой очень верно подмечено. Никто не даст тебе столько умных ответов, как ты сам)
Родитель Ссылка 0
0
19.09.2013 00:33:43
Нашла у Нероли интересную фразу "осознанное материнство".
И вдруг, совем неожиданно, подумала, и бывает ли "НЕосознанное НЕматеринство"?
Не хочу детей, а почему - не могу осознать.

Вообще-то, по законам мат.логики два отрицания приводят к исходному результату.
Поэтому "осознанное материнство" равно "НЕосознанное НЕматеринство".
Во какая фигня! :-)
Ссылка 0
0
19.09.2013 00:48:36
на мой взгляд, это близко к понятию "психологическое бесплодие", когда все ОК со здоровьем - а беременности нет. Но так как человек к ней и не стремится, то и состояние это не исследует, а просто мелко крестится :)
Видимо, с осознанным материнством роднит то, что оба состояния - в радость :)
Родитель Ссылка 0
2
20.09.2013 13:41:27
Я как-то слабо верю в абсолют материнского инстинкта. У меня никогда не было ни до, ни во время материнства описанного сладкого ощущения щастья и едущей тихо крыши, гормонального умиления и так далее. Я просто в целом человек доброжелательный и в основном люблю людей, поэтому логично, что не могу относиться как-то иначе к тому, человеку, которого сама родила.
Осознанное материнство для меня - это осознанность того, что я МОГУ. Вот прямо сейчас - могу. Есть ждать, пока нахлынет гормональное - можно и не дождаться. Отсутствие этого - не отклонение и не повод ходить к психологу. Не хотеть лишних хлопот - более, чем нормально, имхо.
По мне, так материнство - это ряд сложившихся в одно обстоятельств, зависящих и от женщины, и не только.
Короче, надо подумать, посчитать, рассчитать - когда, чего, почем, от кого, кто поможет... Ну и решиться уже. Или - не решиться и уже не пилить себе этим мозг.
Ссылка 2
0
20.09.2013 23:10:47
Подпишусь под постом.
А то иногда при подобных обсуждениях такое впечатление складывается, что прямо вся жизнь в материнский инстинкт уперлась.
Ум - дело хорошее, но применять его тоже надо с умом, знаете-ли.
А то ж эдак не только детей рожать, но и ходить можно разучиться. :-) Если каждую ногу обдумывать тщательно, как ее поднять, как ее переставить, куда опустить, с пятки на носок или с носка на пятку. И с какой именно ноги ходьбу начинать: с правой или левой. Если с правой, то не обидиться ли левая, а если с левой, то не будет ли возражать правая...
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 01:49:23
Ой, я тя умоляю, почему-то поход к психологу приравниваются к тому, что ты типа псих - чисто российская традиция, видимо. К психологу надо идти, когда тебя что-то беспокоит, а девушку явно беспокоит. Значит, надо, только психолого путевого найти надо.
А тебя лично если не заботит отсутствие материнского инстинкта, то, значит, все в порядке, ты можешь к психологу не ходить.

Что до меня, так материнство - это удовольствие и кайф до дрожи в коленках, ну, помимо всех трудностей и кайфа от их преодоления. Но я-то на голову ударенная, по мне судить не надо.
Родитель Ссылка 0
0
21.09.2013 12:32:03
Мышь, я что-то потеряла ту ветку, где мы с тобой про генетику перетирать начали.
Так вот. У меня подозрение, что мы с тобой хоть и одними словами, но о разном. То, что ты называешь якобы "подонками" оными на самом деле не является и на их месте я была бы жутко оскорблена этим названием. Ибо слово подонки происходит от слова ДНО, понимаешь? а дно - это как раз бомжи, алкаши, убийцы и прочие, пардон, висельники. К которым к самим зачастую смертный приговор принудительно применяют, а уж рожать от таких - верх дурости.
Ты же явно имеешь в виду совсем не эту категорию.
а скорее категорию неких "вечных странников". Это типаж мужчин, которые лезут на Эверест и штурмуют всяческие прочие вершины, Они, как правило, совершенно не нуждаются в устойчивом круге родственников и знакомых, это – вечные исследователи и первооткрыватели, и в профессиональном плане эти черты их характера часто бывают востребованы. К семье, устойчивым парным отношениям и ярко выраженному детолюбию по понятным причинам не склонны. Но они тоже нужны в обществе. И поэтому всегда найдется достаточное количество женщин (все природой запланировано), которые будут хотеть от таких детей, дабы означенные качества в следующем поколении не пропадали.
Яркость и привлекательность - их почти единственные козыри, чтобы продолжить себя Как правило, за счет других, потому что за счет себя они просто-напросто не способны от природы.
Но давай не будем их с подонками и висельниками в одну кучу мешать, а? Неспособность к семейному очагу и способноть убить, обворовать, оболгать, подставить, ИМХО, разные вещи и может быть не стоит их в одну корзину засовывать?
Ссылка 0
0
21.09.2013 12:38:43
Ну, а тот серый, кто не лезет на Эверест, норовя там поймать жизненно необходымый ему лично адреналин, может, знаешь ли, запросто оказаться гениальным математиком или физиком или врачом. И то, чего он достигнет, будет во сто крат ценнее и полезнее любой Эвереста.
На эту тему есть совершенно гениальный рассказ у Чехова "Попрыгунья". Заключительные слова там: "Прозевала! Прозевала! Прозевала!"
Родитель Ссылка 0
0
21.09.2013 22:48:32
знаешь, какими адреналинщиками бывают математики-физики-врачи - это ж ой, это ж основной контингент пещерных дайверов. Серость - это дом-офис-диван-пиво, гарантированные пузо и верность.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 01:11:14
Всякие бывают. Но в основном ученые - офисные и домоседские.
Родитель Ссылка 0
0
21.09.2013 22:45:49
Да, Ромаш, ты права :) Я просто цитировала Шнура "женщины всегда выбирают подонков, только они оставляют здоровых потомков" - Шнур то не бомжей-алкашей в виду имел, а просто самовлюбленных павлинов и эгоистов :) а также творческих людей, типа как в песнях Чижа "и оказалось, что она беременна с месяц, а рокнрольная жизнь исключает оседлость, к тому же пригласили в Копенгаген на гастроли его, и все вокруг говорили - добился таки своего.."
Плюс сюда же настолько увлеченные наукой люди, что поесть забывают, а уж заработать денег - и вообще ни к ним, типа героя "Игры разума", а в моем случае - просто бизнесмен от науки, постоянно погруженный во все новое в своей и сопредельных областях, инфантильный по натуре и честно и с удовольствием это в себе признающий.
И Федор Конюхов сюда же. Не редко такие люди не в ладах с обществом и законом, но только потому, что не обращают на эти категории столько-нибудь большого внимания.
Но они - носители ценного генетического материала, который сами не фига не ценят, и взять его - в наших руках. Опять таки, в древней Руси, если девушка приносила ребенка от какого-нибудь дружинника или викинга в свою семью, это считалось замечательным и ценным, и никто ее за загубленную честь и не думал винить. Далее ей находили мужа, который получать гарантированно плодовитую жену (бесплодие было худшим пороком, так как оно приводило семью к бедности без новых работников), а генетический фонд поселения разбавлялся новыми качественными генами зачатого на стороне ребенка.
И только потом церковники все испортили...
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 01:09:09
Не знаю, кто такой Шнур. Но мода такая - подонков вдруг начали превозносить и врать, будет всем бабам они до усрачки нравятся. Меня такая ложь и подмена просто возмущают, вот и встреваю.
Ребенок, зачатый на стороне был ценен нашим давним предкам не потому, что он всенепременно с качественными генами. Это опять-таки подмена, в чем гарантия, что гены качественные-то? А в том, что гены - новые. Это спасало ситауцию, в которой оказывались в те давние времена деревни, состоящие сплошь из родственников.
Именно по этой же причине когда-то выдавали девок замуж в соседнюю деревню, а себа брали невест еще из какой-нибудь.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 01:23:10
Ну раз сумел девушку на так свести, при том без каких-либо обязательств, а тут у нее все было - значит, чем то сильно ее привлек, тогда про точку Жо дамы не знавали. Значит, где-то на подсознательном уровне что-то позвало ее генетический набор к нему. Ну и просто - дружинник, викинг - все сильный, здоровый, отважный - кому в те годы такие мужики в семье вредили? А Шнур - это Сергей Шнуров, солист группы Ленинград, о нем Нероли где-то здесь писала, что слушает вместо мата :)
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 02:11:39
Прям какая непосильная задача юную деву куда-то там свести :-) А то прям все юные девы только об обязательствах и думают, ты чё? У них в большинстве случаев всяческий романтизьм в башке, прЫнцы у белых колготах (пардон, викинги) и прочие приключения.
Родитель Ссылка 0
0
22.09.2013 02:33:33
во-во, а еще желание покорять непокоренные никем вершины. А то, что на этих вершинах просто насрано, и поэтому никого из альпинисток туды не тянет - понимание приходит не сразу... Но в любом случае, рождение ребенка "для себя" -это не всегда жест отчаянья, а очень часто - единственный способ размножить перспективного, но стервозного и невозможного в семейной жизни самца :)
Родитель Ссылка 0
0
24.09.2013 17:01:34
Мне детей инстинктом хотелось только один раз, в 23 года, когда я была до умопомрачения влюблена. Ничего не вышло из этих отношений, хотя гены были не плохие скорее всего. Но рассудочная часть победила, и спасибо ей за это.
Чем дальше, тем больше, как мне кажется, решение о детях принимается рассудком. Рассудок изрядно заглушает инстинкты. И тут уже смотришь какой из партнера получится отец, где жить, как, на что и тому подобное.
Большинство моих офисных приятельниц в возрасте к тридцати как раз задаются этим вопросом, что вроде бы надо, но как то не сказать, что хочется, и решится страшно. У меня таких знакомых так много, что кажется, что едва ли не все так рассуждают, хотя понятно, что бывает совершенно по разному, и решения принимаются тоже разные.
Ссылка 0
0
02.10.2013 22:39:56
Во-во, именно так: "вроде бы надо, но как-то не сказать, что хочется, и решиться страшно" И чем дальше, тем больше метаний
Родитель Ссылка 0