Эксперт в области погибающих отношений

Эксперт в области погибающих отношений – это я. Особенно если пара загибается в амбре перегара. И одна из сторон, та, которая к производству выхлопов имеет лишь косвенное отношение, продолжает считать, что может как-то повлиять на события, не меняя суть событий.
Поясню. Вчера давала консультацию женщине, которая консультирует женщину, которая замужем за пьющим мужчиной. Эта самая женщина ( которая замужем), очень расстраивается, что мужчина у нее пьет, требует, чтобы он согласовывал с ней пьянки, компенсировал антисоциальное поведение по выходным заботой о семье по будням. При этом женщина создает карту желаний (все в курсе, что это такое?), где она живет с мужем (этим самым) и дочкой в полном достатке и всяческой благости.
Меня привлекли как эксперта… а, ну да, я уже писала, в области погибающих отношений.
Вобщем, я что хочу сказать.
Мужчина, он… эээ… ну ладно, любой человек – и женщина тоже. Он как бы себя как-то ведет. Она. Ну, вот, ведет себя и проявляет в мире. И если партнер этого человека пытается повлиять – впрямую, требованиями, указаниями, манипуляциями, - то тем самым он (она) присваивает волю того, кто себя вот как-то так ведет. Я понятно изъясняюсь?
Что значит присвоить волю? Это когда я решаю, что моему мужу не надо бухать как скотине, а надо работать. Я решаю, а не он. Когда я решаю, что утром он должен надеть глаженую футболку и рожу свою похмельную побрить. Потому что это мне стыдно перед соседями и его начальством. А ему – нет. И я решаю, что жить мы будем в маленькой хижине на берегу очень тихой реки. А его устраивает продавленный диван перед теликом и пиво.
И что я, как правило, за это свое своеволие получаю? Облом. Ибо обламываюсь все время сама. Муж, даже с бритой рожей, все равно меня не устраивает, а еще он в половине случаев меня посылает куда подальше, и уходит с той рожей, какая у него на данное утро образовалась – тоже куда подальше. И я страдаю, ибо он кто? Правильно, неблагодарная скотина. А я кто?
Ну собственно, вот и мораль.
Я- кто? Кто я, когда впериваю свой взор в человека, и ожидаю от него, что он вдруг ррраз – и перестанет быть тем, кто он есть? Когда требую, чтобы он захотел жить нормальной человеческой жизнью? Когда хочу, чтобы он сделал вот это так, а вот это так не делал? Я – жертва. И я – тиран.
А, ну не. Я-то уже не жертва. Я-то в этом уже поплавала и выплыла. Иначе как бы я была экспертом? Ну, может быть, немножечко тиран.
Как я перестала быть жертвой? Да просто, перестала. Я взяла ответственность за свою жизнь в свои собственные руки. Простым и незатейливым образом – развелась с мужем-алкоголиком. Я его очень любила когда-то. Мы знакомы почти 15 лет, прожили вместе 6 лет. Нашему ребенку на тот момент был 1 год и 1 месяц. Он(муж) зависел от меня – ведь я принимала решения, добывала деньги, готовила еду. Еще он зависел от алкоголя. А я зависела от него. «На просушке» соколик, трезвый ходит вторую неделю – значит и у меня все хорошо. Забухал, сорвался, ночь дома не ночевал – и я не сплю, не ем, голова болит, душа наизнанку. Созависимость. Да, многие женщины так живут годами и десятилетиями. От печали до радости. Воюют с мужчиной, страдают возвышенно, заламывают руки и мечтают только об одном – лишь бы не пил!
И я такой была. Мечтала о том, как он перестанет. Со временем сменила мечты. Стала грезить о своем доме с мансардой. Или о большой квартире в центре города. То о доме, то о квартире, определиться пока не могу. Книжку хочу написать. Спать каждую ночь крепко и сладко. Завтракать в тишине с книжкой. Радоваться. Жить.
Ну, вы поняли.
Вобщем, я смогла уйти от мужа-алкоголика на энергии этих мечт. Мечтов. Мечтаний. Не потому, что ятакбольшенемогу. И не потому, что надо бежать и себя спасать. А потому, что я больше не хочу быть такой, какой я стала рядом с ним. Это моя жизнь и только я решаю – какой мне быть. А он имеет право быть таким, какой он есть. Но без меня.
Ушла на съемную квартиру с годовалым сыном. Болела. Плакала. Ну а что поделать то, если болело и хотелось плакать. Зато выжила, потом и жить начала. Почти так, как мечтала. С жильем только все не могу определиться. Таунхаус я хочу или квартиру? Надо бы решить, а то как мечте исполняться, если она такая неопределенная.
Я называю это – взять ответственность за свою жизнь в свои руки. Немного пафосно и абстрактно. Но по сути это значит, что я принимаю решения, и если что-то идет не так – мне некого в этом винить. И я даже себя не виню, я просто принимаю новое решение. И действую. Собственно, под этой эгидой я – убежденный фрилансер. Но об этом в следующий раз расскажу. Если интересно, конечно.
А, да. Консультирующей женщине я предложила задать вопрос страдающей женщине:
«Тут выбор без выбора. Или ты уходишь от него, или играешь в эту игру дальше. Есть третий вариант - дать мужчине докатиться до самого дна и посмотреть - выплывет или сдохнет? Внимание вопрос - стоит ли женская жизнь того, чтобы провести ее рядом со смертником? Который сам себе приговор написал?». Вот как-то так.
0
07.08.2013 12:04:59
Ооо! ну вот очень похожая на меня ситуация. Точно так же когда-то ушла, взяв жизнь и мечты в свои руки. Добро пожаловать! Давайте дружить.
Ссылка 0
0
08.08.2013 12:44:30
Приятно познакомиться . И мне близка ваша точка зрения. Но если бы в жизни было так все просто и для всех схематично ....эх...Ну раз мы про созавимость на базе алкагольных возлияний. Давайте другую историю рассмотрим : жили были муж и жена. И вот что то там случилось у жены ( неприятности на работе, приятности на работе, болезнь ребенка, дурная наследственность (нужное подчеркнуть)) и стала она выпивать ,а выпивая - класть болт на выполнение своих обязанностей по обеспечению семьи борщем и с детьми гулять вообще перестала. Да и внешность тоже притерепела определенные изменения. Мужу все конечно не нравилось, но , как гооврил себе муж - когда она не пьет , жена потрясающая! Короче, этот муж решилс ее лечить и вылечил. И даже фильм про их историю сняли. И не один. И в разных странах. Ну не мог он ей позволить докатиться до самого дна: своей подруге по жизне. Думаю , тут дело в той черте своей душевной терпимости , которая у всех разная.
Ссылка 0
0
08.08.2013 17:45:36
Увы, Амбассадор, не в этом дело. А в желании самой женщины вылечиться. Без ее воли ни один муж, ни один врач не смогли бы с ней ни-че-го сделать.
Родитель Ссылка 0
0
09.08.2013 21:45:21
очень соглашусьс Дамочкой. Главное желание самого человека. Хотя поддержка близких зачастую игграет немаловажную роль. Но опять таки, если человека поддержать, раз - два и т.д. , то на 15-тый раз у любого опустятся руки. Здесь как раз-таки желание и границы терпения другого человека тоже влияют. Кто-то готов прощать, а кто-то уже второго раза не допустит.
Ссылка 0