Наехала свекровь. Сижу, обтекаю

Не знаю, что сказать. Ощущение, что кто-то порылся в моем грязном белье, а потом меня носом в него потыкал. Она приехала в воскресенье - помогать с больным ребенком. Следить, чтобы мы соблюдали все рекомендации врача.
Я честно пыталась быть хорошей. Запекала рыбу, не давала носить ей младшего, 10-килограммового. Стыдилась, что дом запущен - спасибо, вы мне так помогаете....
поперек сказала один раз - привезли второй ингалятор от золовки, свекровь помыла с мылом, фразу о том, что надо его прокипятить, восприняла как личное оскорбление. Я спорить не стала, попросила использовать только наш -кашель стал хуже. Она расплакалась, ушла звонить мужу.
Вчера поехала к врачу с детьми. Болеют уже оба, кашель ушел вниз и стал бронхитом. Предложили лечь в больницу, я отказалась: температуры нет, ингалятор есть.
По дороге домой она сказала, что я виновата, что не вызвала раньше участкового (мы сейчас наблюдаемся у платного, ждала его приема), что детей надо положить в больницу. Я сказала, давайте не будем обсуждать это, пока я за рулем, хорошо.
По дороге остановилась, зашла в аптеку.
Когда подъезжали к дому, позвонил муж и сказал, что отец по телефону покрыл его матом. Я немножко удивилась, но не стала принимать близко к сердцу.
Дома был скандал, узнала о себе много нового. Я плохая мать, детей не лечу, дома бардак, и понеслось...
моя "гордость никчемная" ее не интересует, пойди и дай лекарство ребенку.
Орала.
Вернувшийся с работы муж кружил вокруг матери - она собрала вещи, ушла в ночи к дочери. Но муж ведет себя мудро, подчеркивает, что мы семья
Я в шоке, дорогая редакция.
Что со мной не так.
‹ Предыдущий пост
Личный бзик: удовлетворен!
Следующий пост ›
Черногория или Крым в мае-июне? профилактика бронхитов
*
 
*
1
02.03.2017 12:50:35
Банни, держись! Хорошо, что уехала и пусть больше вообще не приезжает. Выздоравливайте! Не надо больницу, если не. Ужас-кошмар. Ты справился, мальчики справятся. Сейчас главное мне кажется душевное равновесие восстановить.
Ответить Ссылка 1
0
02.03.2017 15:54:33
спасибо за поддержку, Шафран. щас я спокойна, как дохлый усталый лев
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.03.2017 12:50:36
Отношения родственниками – самые энергозатратные. С одной стороны- считывается и несогласие с другой стороной и неприятие, а с другой – вы не обязаны проглатывать это все. Ты не такая ( как я представляю себе идеальную невестку), ты плохая … мать, хозяйка – это же лишь манипуляция - ты не делаешь как нужно мне ( как я ожидаю от тебя ) , опять таки- прогибайся, или я плакать и жаловаться начну. И такие вялые, не доходящие до нарыва и очищения отношения ( выяснения – кто что ожидает и на что согласен) - по мне хуже всего – недомолвки, намеки , исподтишка подгуднивания, хуже всего – истощающе, длительно и безрезультатно. В своей семье я тоже долго пыталась не доводить до конфликта, но .. кому то приходится терпеть ( и почему то именно мне)) , поэтому теперь – не ухожу от конфликта – обижаешься –скажи в лицо, жалуешься на меня, накручиваешь и подстрекаешь мужа, давай проясним, и не через 3х лиц. И в случае непримиримости сторон, я обязательно напомню: вот мои ценности и мои взгляды, что важны для меня и от которых не отступлю, и давай выясним – где проходит граница за которую тебе ко мне и наоборот – мне к тебе нельзя. Легче всего – когда оба не хотят раздора, а вот с привыкшими к диктатуре и контролю – сильно сложнее - не хотят отдавать мою свободу и право иметь мнение, причем равное – и сбор коалиции, подключение родни и уход от прямых ответов, юлить и плакать – практически неизбежен. Здесь пока другого не знаю способа – кроме непреклонности. Привыкают постепенно к новым правилам, потихоньку. ( наболевшее)
Ответить Ссылка 1
1
02.03.2017 13:07:02
Свекровь, судя по рассказу Банни - королева драмы, с такими все описанное не работает, они не слышат, они так заточены. тут только дистанция. Чем больше, тем лучше.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
02.03.2017 16:46:09
знаешь, я манипуляции тоже чую. но когда люди плачут, мне их жалко.
кроме того, внешне свекровь никак не вяжется с "королевой драмы".

но по сути - ты права. это ее самолюбие и звонки мужу и дочери...
муж вечра сказал: мы не такие, как они хотят.
слава тебе боже.
Кулебяка тогда верно подметила, что у них менталитет людей из маленького городка.

это стопроцентная правда.
что бы мы ни делали, мы все делаем не так.
в отличие от дочери.

когда я это заметила, мне стало смешно.

Проблкема в другом.
я бы с удовольствием отправила их в игнор на три месяца, но муж не подпишется. он вчера и так был занят тем, что пытался достучаться до папы, до мамы...
за что был вознагражден - в 11 вечера ему позвонили и сказали, что доехали домой нормально.

но зато я свой личный карт-бланш на игнор хочу использовать по полной.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
02.03.2017 19:45:07
Солидарна про карт-бланш на игнор! в твоём доме - твои правила. Все, кто не член семьи (а это только муж, дети), тот гость. ИМХО.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 15:53:20
Аметист, спасибо большое! я когда писала тему, думала: на какую реакцию я рассчитываю? детали описывать не хочу, ругать свекровь тоже - чего ради затеваю. хотелось спокойного адекватного взгляда со стороны. спасибо вам за это.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
02.03.2017 13:04:19
Свекровь не изменить. Единственный способ - общаться, как можно меньше. Просто максимально дистанцироваться, не ограничивая общение мужа с родными.
В данной ситуации попробуй поговорить с мужем серьезно, без истерик и претензий объяснить, что мама - это прекрасно, но он сейчас ответственен так же за тебя и, главное - своих сыновей. А сыновья напрямую зависят от тебя. Ты же кормящая мать! Тебя такие истерики могут довести до того, что пропадет молоко, а у тебя больной грудничок на руках. Это очень веский аргумент. И в этом нет ни доли шантажа, потому что так и есть. Маленькие дети очень болезненно реагируют на все, что происходит с их мамой, у вас тесная связь. Твое благополучие и хорошее настроение очень важно. А проблемы со своей мамой твой муж должен решать сам. Предложить ей варианты взаимодействий, объяснить условия. И встать на твою защиту. В любой ситуации. По той простой причине, что он, прежде всего, отец и муж.
Ответить Ссылка 2
0
02.03.2017 15:56:23
муж ведет себя довольно мудро. ему тяжело. но он тоже не вчера вошел в ситуацию.
думаю, его сейчас заботят отношения с отцом больше, но этот конфликт начался задолго до моего появления в жизни
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.03.2017 15:57:42
поддерживайте друг друга, это самое главное
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.03.2017 13:10:17
Полтора месяца участковый мне ставила орз и называла симулянткой за то что я ее вызываю без температуры, пока я не заразила ребенка, ему она 2 недели грипп ставила, температура 39,5 держалась, т.е. без антибиотиков. Пока мы сами, платно не сделали рентген, у обоих пневмония. У меня теперь фиброз легких пожизненно, это 15 лет назад было.
Зачем я это пишу? жалко деток с упертыми взрослыми, у которых амбиции все кроют.
На рентген поехали, когда сама в справочнике прочитала про мерзнующие руки-ноги, как один из признаков пневмонии.
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2017 15:57:11
мы пьем антибиотики
Ответить Родитель Ссылка 0
2
02.03.2017 13:53:40
Фигассе какие страсти! Такое ощущение, что помогать свекровь не очень-то и хотела, но надо было найти повод, чтобы этого не делать и собраться в ночи. Это манипуляция. Ничего не делаю и не хочу, но нервы вымотаю, чтобы официально себя освободить от этого. Мне кажется, здесь лучшая помощь - не мешать, отсутствовать на месте события, и надо ее такую именно попросить.
Очень сочувствую, в самом деле. Мы не пускаем родителей в свою жизнь так сильно, и до ора с матом не доходило. А если б дошло, в лечебный бан месяца на три - ни звонков, ничего другого, ноль общения.
Выздоравливайте, Банни! Может и правда к какому-нибудь улучшенному врачу обратиться?
Ответить Ссылка 2
0
02.03.2017 15:58:39
я тоже думаю, что ее это решение устраивает на все сто. у нее давление (еще до скандала), ей тяжело спать везде, кроме дома - а тут и помогла, как могла, и ответственность с себя сняла и поорала всласть
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 16:29:32
Поорала - это вообще никуда не годится :(
Я своих родителей построила, им запрещено даже друг с другом ругаться при мне, и не дайбох со мной, потом будут сидеть наказанными. Свекровь свою орущей не могу представить даже в страшном сне, если мы с ней и препирались раньше, то нарочито вежливо, гуманитарно, распространенными предложениями.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 16:36:13
до вчерашнего дня мы даже не препирались.
ее антипатия была для меня откровением. я знала, что есть недовольства, но вот так чтоб - каждое слово, сказанное мною, может обернутся против меня...
и ладно бы я была сволочь или она была дура, так ведь нет.
я пл-честному старалась.

я тут даже хотела с веником по старым темам пройти, чтоб не дай бог....
Ответить Родитель Ссылка 0
2
02.03.2017 17:01:32
Лучше уж никакой поддержки, чем такая :(
Но зато все озвучено, теперь можно сменить "замки" в дверях и "сигнализацию" сделать новую. И теперь можно легко не ездить из вежливости куда-то и много чего еще.. Подумай, как это можно выстроить, чтобы максимально выгодно воспользоваться своим новым "статусом".
Ответить Родитель Ссылка 2
1
02.03.2017 17:09:05
про "не ездить" я подумала первым делом.
надо только с мужем договориться. но не представляю как.
это его папа и мама.
он до сих пор ходит с пуповиной.
его держат на поводке "ты нас расстраиваешь"
Ответить Родитель Ссылка 1
3
02.03.2017 17:18:48
Если ты приподзакроешь глаза и будешь добренькой, то потом они еще не раз откатают полную программу. Надо устроить санчас. Пусть все подумают о своем поведении.
Ответить Родитель Ссылка 3
2
02.03.2017 14:06:50
Я немного не в тему. Но я бы не шутила с такими диагнозами и легла в больницу. Бронхит легко может перейти в обструктивный, и такие дети за ночь могут "сгореть". Я не пугаю. Просто рассказываю о своём опыте, когда старшего в 3,5 месяца вытаскивали в реанимации с того света. Врач всю ночь, каждый час ходила слушала, я как мать, ничего не понимала, а утром срочно в реанимацию. А ведь я ещё думала, ложиться или нет в эту чёртову больницу. Даже не хочу представлять что было бы, если бы мы остались дома.
Ответить Ссылка 2
1
02.03.2017 14:25:50
Поддерживаю! Если станет хоть чуть-чуть хуже, надо залечь. Если ничего серьезного, выпустят через пару дней.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.03.2017 16:01:04
Марми, я ж тоже не бесстрашный пони. Я всю ночь ходила слушала дыхание - благо не спалось вообще. к врачу идем завтра, смотрим динамику, принимаем решение. будет ухудшение, не дай Бог, - вызову скорую
Ответить Родитель Ссылка 0
1
laziza
02.03.2017 14:46:05
сочувствую...единственный совет,который могу дать-это никогда не просить свекровь ни о чем.как-то пережить эти пару недель...
Ответить Ссылка 1
0
02.03.2017 16:02:57
никогда! я и щас не хотела, но отказывать неудобно ж.. воспитывали в почтении к старшим. внукам бабушка опять же
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 15:47:16
с вами всё так, главное - муж адекватен и понимает ситуацию.
Держитесь пожалуйста, вы молодец, стойкий оловянный солдатик. В двумя крошками еще какую-то лояльность пытаетесь проявить.
Мне кажется, свекровь была изначально настроена (возможно и не осознавая этого) на конфликт.
Лучше отношения с ней уже не будут, нужно дистанцироваться. Общаться через мужа, пусть он разруливает это сам. Дамочка очень правильно написала, согласна с ней. И с Кулебякой тоже.

И выздоравливайте!
Ответить Ссылка 0
0
02.03.2017 16:04:33
ну я ни фига не молодец,
молодцы те, кто умеет выстраивать отношения.
а я так - подальше, подальше


свекровь да, высказала все затаяннное (сколько успела). в том числе за то, что мы позвали много людей на НГ, а в доме маленеький ребенок.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
02.03.2017 16:13:43
я тоже так) хотя у нас хорошие отношения, и мне за это стыдно, что я такая бука) ну то есть я прекрасная, но на расстоянии.

В вашем случае выстраивать - это максимально не давать себя травмировать.
Не всегда и не со всеми можно что-либо выстраивать, это я поняла еще 15 лет назад, придя работать девчонкой в бабский взрослый коллектив.
Ответить Родитель Ссылка 2
4
02.03.2017 16:19:11
Я так понимаю, претензии про "так много" были, потому что не бабушку-дедушку?
На самом деле, мой огромный опыт общения показывает, что есть люди, с которыми бесполезно что-то выстраивать, их нужно просто не подпускать к себе близко. Если честно, ты просто герой. В моем доме ор в мою сторону был бы прекращен на первых высоких децибелах.
Ответить Родитель Ссылка 4
0
02.03.2017 16:41:32
я не герой, но вчера как-то хорошо себя вела, сама удивилась)
в машине разговор закрыла сразу - если б там начали препираться, могло и до аварии дойти - дома меня во всяком случае колотило так нехило после.
я полчаса читала и не могла понять инструкцию к лекарству для ребенка.

ну и дома, когда нарыв вскрыла, тоже говорила в основном - не кричите. Мне отвечали прям как по учебнику, что никто не обязан сидеть с моими детьми, что она свое отсидела, и пр.
ну и так как я больше молчала, мне прилетело почетное "твоя гордость - никчемная - меня не интересует".
Я прям офигела.
прям возгордилась даже.
Ответить Родитель Ссылка 0
4
02.03.2017 16:59:35
Скорее всего, ее именно то и бесит, что ты не обращаешься за помощью. Даже, если она помочь не планировала, но ты в ее картине мира обязана помощи просить. Иначе она себя никчемной чувствует. А дочь просит, судя по всему? Ну, а не просишь - значит "гордая". Почему-то для многих это синоним всего, чего угодно. Видимо, по ее сценарию на ее упреки ты должна была разрыдаться. Вот тогда бы да, тогда бы она удовлетворилась, почувствовала себя спасительницей мира. Представляю, каково тебе. Но не потакать же скандалистке? Думаю, теперь твоя задача под любым благовидным или надуманным предлогом просто не встречаться, не приглашать в дом. И мужу объяснить, что истерики крайне вредны детям. Обнимаю, держись там! Как вылечитесь - жду любым составом, с Зукиным как-нибудь договоримся.
Ответить Родитель Ссылка 4
0
02.03.2017 17:01:13
муж прогнется под них. Если папа ему позвонит и скажет, что в субботу они приедут проведать внуков, муж никогда не скажет нет.
и тут либо мне сбегать из дома, либо делать хорошую мину, либо конфликтовать дальше, но у меня молоко
Ответить Родитель Ссылка 0
2
02.03.2017 17:09:23
А сбегай из дома, правда? И отдохнешь, и конфликтовать не надо! Как сообщают, что приедут - сразу планы строй, шоппинг, подруги, мероприятия, спа и релакс. Я серьезно.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
02.03.2017 17:11:26
да я только за.
но конкретно сейчас это - бросить больных детей
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.03.2017 17:15:09
Это на будущее :) сейчас надо срочно успокоиться и лечить малышей.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
02.03.2017 17:17:16
Ну, конкретно сейчас они же план по наездам выполнили? А там разберемся. Подруги у тебя есть и они помочь всегда могут.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
02.03.2017 17:34:54
Я первый год только так и делала))) уезжала по делам, магазинам, или просто так. Что бы минимизировать общение, и не раздражаться. Не уверенна, что это сильно нравилось свекрам, но я сперва чай/кофе) все приличия соблюдены, и по делам)
Плохой мир, лучше доброй ссоры)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.03.2017 17:45:22
Можно под конец приехать с довольной мордой, перед их отъездом: ну спасибо, дорогие, так выручили, так хорошо справились, какие молодцы! век помнить буду! :{}
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 20:36:50
Вот, кстати, Дамочка хорошую аналогию с дочерью провела. Вполне возможно, что дочь свекрови ВСЕГДА по умолчанию выполняет все рекомендации мамы и вообще послушная. В случае Банни этого по понятным причинам другого вида родства не происходит, а женщина наверное и правда не может понять почему.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 16:16:42
Борьба в царя горы или кто в доме хозяин, всегда отражается на детях, в первую очередь.
Умение профессионально и красиво написать текст, не заменит знания жизни, ум, опыт, и медицинские знания, как некоторые иногда думают.
Иначе любой бы художник, музыкант, писатель априори считал бы себя самым умным в любой области и отвергал бы любые советы даже от родственников.
п.с. месяц назад я намекала, что пора антибиотики пить.
Ответить Ссылка 0
1
02.03.2017 16:32:17
Даная, мы и тогда пили. все пролечили. сходили в садик, снова вирус подцепили.
в этом году какой-то зверский вирус, которым болеет весь город.
надо забирать ребенка из садика и брать неяню на полставки, но по некоторым причинам не хочу этого делать.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.03.2017 16:50:39
Хм, а кто мне доказывал что антибиотики при бронхите зло?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 17:02:15
а ты вспомни дискуссию. речь шла о том, что начинать лечение с антибиотиков нельзя. но на 5-й день, если кашель ухудшается, подключаются антибиотики.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.03.2017 17:06:44
люди, а чем детским вы стираете? тут прочитала в отзвывах о леченнии бронхита вдруг, что ушастый нянь спосбствует бронхиальной астме, а у меня ничего лучше пока нет(
Ответить Ссылка 0
1
02.03.2017 17:18:36
Никогда нянем не стирала, потому-что не доверяю. Использую только жидкий порошок. Что то из серий Био. Обычно Frosch, он ок 650 р за 1,5 литра. с лягушкой который и сейчас нашла альтернативу бюджетней, SYNERGETIC он ок 280 р за 1 литр. Я стираю каждый день, бывает по 2-3 раза. Хватает надолго. Это все концентраты.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.03.2017 18:31:27
кошмар(
им стираю, уш.нянем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 11:48:35
Я для детских вещей какой-то типа эко-порошок покупаю, который заявлен как прямо натуральный и выполаскивается полностью. Я всегда ставлю повтороное полоскание, чем бы не стирала и чье бы не стирала, но от этих порошков даже без дополнительного полоскания запаха нет. С ушастым нянем запах есть даже после двух полосканий.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.03.2017 17:12:58
Банни, прочитала ещё раз, не могу понять суть конфликта. Но думаю это не самое главное сейчас.
У тебя гормональный фон не очень стабильный, ты не восстановилась после первой Б, тут же вторая, сейчас кормишь, это большая нагрузка, и ты не можешь сейчас воспринимать действительность объективно, это факт.
Это я к тому пишу, что многие вещи сейчас ты воспринимаешь остро, особенно, что касается свекрови. Поэтому, это тебя так задевает.
Даже не сомневаюсь, что в обычной жизни, без Б и ГВ, ты бы на многие выпады с её стороны даже не обратила внимание, и не переживала бы так. Что возьмёшь с такого человека.
Я сама себя помню, когда родила и первые месяцы кормления, я очень остро воспринимала некоторые вещи со стороны мамы мужа, хотя до этого у нас были идеальные отношения. Мы даже в отпуска вместе ездили пару раз)))) Сейчас, когда я уже год не кормлю, все восстановилось и в моем восприятии разных ситуации тоже!
Поэтому ты держись там, если хочешь сохранить ГВ, и себя.
А про няню ты зря, это же может быть временная мера, на 1-2 мес. Пока старший не восстановит иммунитет, ведь столько болеть это не норма, даже во время эпидемии. А так сын окрепнет и с мая снова в сад) плюс психосоматику никто не отменял, если ему не очень нравится сад, то он и болеть будет чаще, так как это единственный способ остаться дома с мамочкой.
Ответить Ссылка 1
4
02.03.2017 17:50:29
Банни, всё не читала, но это будет ранить пока, будешь раниться. Говори "Да , я плохая, досвидос". спокойно и равнодушно. И сами отвалятся.
Ответить Ссылка 4
0
02.03.2017 20:30:59
Тоже выход.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
02.03.2017 20:18:54
Банни, если есть антибиотики и дышалка (нибулайзер), выкарабкаетесь. Мы с Костяем чего только не пережили с бронхитами, и только в 3 года распознали аллергический характер кашля. На всякий случай надо следить за этим - у нас дома ни цветов ни ковров и только влажная уборка, только хардкор. Плюс какой-нибудь зиртек или эриус.
Свекровь отожгла, конечно - на кормящую маму орать, имхо, за гранью. Да и суть претензий, вероятно, просто внутренняя антипатия давно копилась и накопилась. Лишь бы муж нашел правильную стратегию. У меня брат в подобной ситуации - между женой и мамой - не поладили. При этом папу моего там очень любили - и жена брата, и ее отец, и считали, что это мама его довела.
Но нашли как-то компромисс. К маме ездит один, детей привозит к бабушке.
Но там суть конфликта вообще настолько мне не понятна, что я уже и не пытаюсь.
Впрочем, всё фигня по сравнению со здоровьем детей.
Ответить Ссылка 3
1
02.03.2017 20:30:31
всё фигня по сравнению со здоровьем детей.
:!:
Ответить Родитель Ссылка 1
2
02.03.2017 20:22:20
Мы со свекровью тоже часто спорим по поводу того, чем детей лечить. У нее барсучий жир в ходу и она считает, что я вообще за детьми не смотрю.
По поводу стирки Комаровский пишет, что так важен вид порошка, как количество полосканий. Я всё бельище стираю с доп.полосканием
Ответить Ссылка 2
2
02.03.2017 20:29:17
Тебе нужно занять позицию (перед мужем прежде всего) "Мои недостатки родственниками не обсуждаются". У меня похожая история с родней не так давно случилась (но не со свекрами, а с сестрой мужа). Начиналось все незаметно, накапливалось постепенно, пришел момент, когда обсуждать мою "плохость" стало почти правилом.
Да, я сама виновата, что довела до этого. Нельзя этого делать.
Мужу тогда сказала: моя родня тебя не обсуждает, какой ты - плохой или хороший. И меня больше обсуждать не позволю.

Неважно, Банни, была ли твоя вина в том, что дети расхворались. Допустим, могла бы и быть. Но это твои дети, твоя ответственность (если что), твоя семья, твоя жизнь.

Вот именно этим я бы и посоветовала тебе заняться. Претворением в жизнь лозунга "Обсуждать меня - табу"
Ответить Ссылка 2
5
02.03.2017 21:01:15
Абсолютно согласна с вами, Ромашка. Нельзя давать на откуп родственников обсуждение собственных недостатков.
А, вообще, ваша ситуация, Банни, до боли напоминает мне мои отношения с первой свекровью. В миру, на людях, она была светлым, мягким, возможно даже кротким человеком, но вот в нашей с мужем квартире начинался дьявольский спектакль.
Человек не видел краев, не слышал слов и не воспринимал чужого мнения. Я периодически становилась "криворукой", "фантастически глупой", "совершенно недалекой", а так же грубой, злой, мстительной и душевно больной. А я рыдала... Огрызалась и рыдала. Жаловалась мужу и рыдала. Срывала голос от криков.
Свекровь после очередного скандала взбешенная уезжала домой, откуда они наперебой с тестем обрывали телефон мужу на тему моей неполноценности.
Муж тогда долго сохранял нейтралитет. Потом, после очередного спектакля, признался, что так вылазит родительская гиперопека над ним. В свое время он, закончив институт, вырвался из-под колпака материнского "Я сама лучше знаю" с большим трудом и невероятным скандалом. Он-то вырвался, а вот мама его так и не определилась с новым объектом опекания. Ей нужно было оказывать "помощь", как алкоголику употреблять.
Меня выручил совет одного моего знакомого. Человека весьма жесткого и где-то даже "отмороженного". Он посоветовал задать свекрови три вопроса из разряда банальностей со спокойным тоном и единственной целью услышать вменяемый ответ:
1. Ты критикуешь меня, а как должно быть по-твоему?
2. Почему должно быть именно так (вопрос компетенции)?
3. Почему должно быть по-твоему (вопрос о месте оппонента в моей жизни)?
Могу сказать, что помогло. На удивление, человек притормозил и перестал паясничать.
В дальнейшем мне этот совет много раз выручал даже в тех ситуациях, где я была абсолютно не компетентна, но интуитивно права.
Ответить Родитель Ссылка 5
0
02.03.2017 22:01:35
Спасибо вам, девчонки! Вопросы запомню. Испробую. Буду работать над репутацией))) достану всех своих чертей)
Свекровь моя не плохой человек, она явно долго копила и тут ее чуть-чуть прорвало, предлог благородный - здоровье внуков. Я уже писала, что у нас разные религии - она любит давать лекарства и до боли боится брать на себя ответственность. Ей проще лечь в больницу со своей внучкой и отправить туда меня с моими детьми. Вы бы знали, как она меня в роддом загоняла, когда врачи меня заранее положить хотели. А я ездила и писала отказные.
Конечно, я не могу быть правой во всем, но если получится обойтись без больницы, я буду счастлива.
А еще свекровь моя мастерица видеть сны, блин. Пугает себя и мужа и меня
Но если б она хоть раз позволила себе назвать меня криворукой или неряхой в лицо - я бы ни разу не промолчала. Обходилось без этого, грызли меня за спиной, но муж не транслировал.
Как бы то ни было, Отношения испорчены. Но меня это больше устраивает, чем прежняя скрытая антипатия
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.03.2017 23:10:33
Нельзя давать на откуп родственников обсуждение собственных недостатков.
Во! Золотое правило, только до него очень многие дотумкивают лишь годы спустя и набив шишек. Некоторые так вообще к полтиннику бывает, тока-тока умнеют! ))
А была бы я посообразительнее сразу, не дошло бы сейчас дела практически до разрыва официальных отношений с той родней
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.03.2017 10:31:05
ой, девочки, тема какая сложная.

Читаю и не понимаю, кому я больше сочувствую: Банни или ее свекрови.

Моя точка зрения, полагаю, будет не самой популярной в теме))) но я сама прожила опыт выстраивания адекватных отношений со свекрами (больше, кстати, с отцом мужа пришлось "работать";), и я будущая свекровь с довольно успешным опытом выращивания младенца (чувствуете потенциал, да?)))))

В темах бряцания оружием между снохой и свекровью есть один момент, про который забывает сноха: ее муж - сын вот этой не очень адекватной женщины, если уж откровенно, он ее генетическая половина (а может и больше, чем половина - игра генов причудлива).

И, как бы это не звучало экзистенциально))) сноха, выходя замуж за сына своей свекрови, принимает в нем в том числе качества своего потенциального врага-свекрынды)))). И ведь ничего, живет с ним, любит его, считает его прекрасным человеком. А он может обладать взрывным характером, быть склочным и жадноватым, как правило, успешные мужчины редко бывают приятными-спокойными-тише воды ниже травы людьми. Может и не обладать, возразите вы, муж сущий ангел, вот если не его мамаша! было бы все прекрасно!))) но обычно от осинки не родятся апельсинки.

Ну т.е. на самом деле, если женщина сознательно выходит замуж в такую семью, не надо строить иллюзий, что свекровь будет мягко молчать в тряпочку, а муж ее при случае "затыкать" - это все очень вряд ли, там сложившиеся годами отношения. И они, мать и сын, легко при случае могут встать на одну сторону баррикады.
Все советы про "дрессуру" свекрови по мне так вникуда, люди не меняются. Основная задача, если уж женщина попала в такую семью, последовательное выстраивание личных границ. И возможно даже прежде всего СВОИХ личных, а не семьи - зависит от запущенности случая. И тренироваться начинать надо на муже, по его реакциям будет понятно, сработает ли это на свекрови)))).

достану всех своих чертей)
вот это прямо очень понравилось! да-да, начинаем с себя, самый верный путь)
Ответить Ссылка 2
0
03.03.2017 11:46:44
До 4-го брака, еще на стадии обсуждения условий сего брака, оговорила, что для меня недопустимо в поведении свекрови (касалось личных границ и степени вмешательства в жизнь семьи детей) и прямо спросила: "дорогой, твоя мама так делает?" Если бы он ответил, что-то утвердительное, то я бы, пожалуй, задумалась крепко сказать ли "да". Но лет 5 назад, если бы мне сказали, что я вообще буду ЭТО спрашивать, у виска покрутила бы)

В очередной раз хочу восхититься своей нынешней свекровью, очень мудрая женщина!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 11:54:22
В очередной раз хочу восхититься своей нынешней свекровью, очень мудрая женщина!
как показывает практика, "рождение" таких свекровей - это обоюдный процесс выстраивания отношений сноха-свекровь. Так что, Ana-stasi, здесь 100% результат и Вашей работы: над собой, отношениями, ну и опыт, кудаж без него)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 12:43:57
А видели бы вы как это выглядит с мужской точки зрения...
Ответить Ссылка 0
1
03.03.2017 12:54:41
Да излагайте, Лео!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 13:28:15
Блин, тут так много надо писать, так не хочется, да еще и за такую ерунду…
Попробую коротко и не претендуя «на истину в последней…»…
Две женщины старая и молодая делят Его. Для одной он сын для другой отец ее детей.
Понятно, что при любом раскладе не права старая: она уже прожила свою жизнь и просто не имеет права заставлять других продолжать жить ее жизнь – у них своя.
Но эгоизм, подчеркиваю женский эгоизм: я выносила, я родила, я растила, я не спала ночей, я когда он болел, я, я,я …
Я все это вытерпела и я имею право, а эта сучка пришла на все готовое! Да она просто не достойна Его!
Под «его» в данном случае имеется в виду вовсе не ее сын, а все эти ее «я вытерпела».
На сына ей вобщем-то плевать: она даже не задумывается каково ему, что он как меж двух огней, что она фактически отравляет ему жизнь, заставляет его делать выбор или она или я (и как такое только в голову приходит).
Что делать молодой? Все понятно, что обидно и т.д., но если вы любите, если хотите прожить жизнь рядом с этим человеком, придется смириться…
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2017 13:41:57
Разочарована.. Думала, комментарий будет на тему, что делать мужчине. А ему, видимо, как обычно - страдать от несправедливости мира. Ну не брать же на себя отвественность и миссию миротворца, в самом деле.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 13:56:56
Странная претензия: я ведь вроде бы с женщинами разговариваю.
Или вам нужна указиловка для мужчин из серии «ты должен» (и пальчиком так указать).
Тут на форуме недавно одна хорошая девушка высказалась по этому поводу – перечитайте ее пост.
А это ваше страдать «от несправедливости мира» надо читать как: «ну сделай же что-нибудь, ты мужчина в конце концов или нет?»
И ему видимо нужно: «переделать мир», застрелить родителей, а может быть вас?
Да, он должен четко сказать им, что это его жизнь и жить ее ему, а не им.
Но это его родители и отношения поддерживать придется, и потому все равно - терпеть…
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:06:24
Лео мне ваш первый клиент понравился, ну и этот.

Я только против хоть теперь, хоть прогибаться. Я за выстроилась а нейтралитета, а тут методы разные могут быть
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:45:53
Ну, мужчине уж тут сложно увернуться )) се ля ви.
Вообще самое действенное - это если он прямо скажет, что не будет встревать в бабьи дрязги. Потому что что бы он ни сделал, все равно будет плохой. Не для одной женщины, так для другой
В данной ситуации мать с двумя маленькими детьми более уязвимая позиция, как ни крути.
Очевидно, что сама Банни ее свекрови полностью до лампочки. Ее волную только сын и внуки. Я не спорю, имеет право. Но тогда нечего и командовать снохой. Командуй дочерью - какие проблемы
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.03.2017 13:45:05
Что делать молодой? Все понятно, что обидно и т.д., но если вы любите, если хотите прожить жизнь рядом с этим человеком, придется смириться…
а, может, дать этой "старой" признание, что она выносила, родила, ночи не спала, в конце концов это ОНА воспитала такого прекрасного человека - ведь это действительно серьезный труд - и не соперничать с ней за внимание сына (обычно и не нужно соперничать, мужчины очень быстро перенастраиваются на жену, исключая случаи клинических маменькиных сынов), а именно выражать ей признание-уважение, но на равных это делать, по-партнерски, без позиции "снизу"? или сверху)

мне кажется, часто жены сами придумывают себе образ свекрови-соперницы, раздувая этот пожар.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
Марми
03.03.2017 13:54:05
Куба, поддерживаю тебя, в этой точке зрения. Ведь уважение друг друга и границы, это самое лучшее для здоровых отношений. Я всегда об этом старалась помнить в сложные для себя моменты. И что как минимум, это мать человека, которого люблю и от которого у меня прекрасный ребёнок. А ещё я свекровь в квадрате, и очень хочу нянчить своих внуков и видеть как они растут, баловать их и не пропустить ничего.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 13:58:56
а, может, дать
Все верно, но сделать это мешает все тот же эгоизм, только уже с другой стороны.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 13:57:10
Глупость какая, любой нормальной матери в радость если у ребенка - неважно какого пола, все хорошо в его семье, дома.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
03.03.2017 14:09:22
Конкретно в данном случае я все-таки совсем в другом вижу проблему. Если бы "старая" делила бы сына с "молодой", она делала бы это уже давно и с самого начала. А все косяки и проблемы повылезали, когда у "молодой" свои сыновья появились.
Нет, дело в другом. Мама мужа считает, что имеет право говорить своим взрослым детям, как им жить. В частности, как им воспитывать своих детей (ее внуков), потому что она своих детей уже вырастила и на этом основании считает себя докой, что ее распоряжений и мнения все должны слушаться.
Я уверена, что она и по отношению к своей дочери так себя ведет (хотя дочь она ведь ни с кем не делит). То есть приходит, дает настойчивые советы и распоряжения, как и что дОлжно делаться правильно. При этом совершенно искренне считает эти распоряжения именно что ПОМОЩЬЮ. Далее следует два совершенно различных сценария. Дочь слушается мать и не перечит. Тем более, что мать ей помогает не только советами, но и материально.
Снохе свекровь помогает только советами плюс сноха не дочь, не привыкла чужую тетю слушаться, привыкла слушаться свою маму (на крайняк)
Соответственно и реагирует по-другому.
Вот и вся суть конфликта
Ответить Родитель Ссылка 3
1
Марми
03.03.2017 14:55:20
Ромашка,откуда мысль, что дочь Ее слушается и ни как иначе???мне мама тоже помогает с парнями, хоть и редко, и никогда ничего не советует и тем более не указывает. Мнение своё может высказать без проблем, но знает, что я сделаю как мне нужно.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
03.03.2017 15:13:47
тоже давно хочу про это написать. нигде у Банни не увидела инфу про послушную дочь свекрови.

Обычно дочь легко с мамой "разбирается", особенно не церемонясь, а сноха воспринимает все слишком серьезно, боясь обидеть, замалчивая и тд, или наоборот. высокомерно выслушивая замечания.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
03.03.2017 21:41:14
Просто предположила как очень частую, распростаненную ситуацию.
А также из опыта общения со своей мамой. Вспоминаю, как мне врачи рекомендовали кормление младенца по часам и ночью перерыв 6 часов обязательно. И вот ситуация: ночь, дите не спит и плачет, я умумуканная и не выспавшаяся, стойко выполняю "рекомендации врачей" (ни много, ни мало). И тут вдруг внезапно распахивается дверь моей комнаты (я жила с дочкой у родителей), влетает маман и начинает истерически на меня ОРАТЬ.
Я этот шок на полжизни запомнила. А если бы на меня при этом еще орала бы не мать, а свекровь, наверное, просто сознание бы прямо на месте потеряла.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
Марми
03.03.2017 13:40:16
Я ещё заметила,что если личной жизни нет у свекрови, муж не уделяет внимание,живут как соседи,отсутствует удовлетворенность от бытия,неумение себя наполнить и занять, рождает вот таких женщин. Они пытаются хоть как то почувствовать свою значимость и важность. И тут держите семеро. Как правило, и мужья там под жестким прессингом, без возможности иметь отличную точку зрения.
Ответить Ссылка 2
1
03.03.2017 13:40:48
В этом конкретном случае я на стороне свекрови - к здоровью детей надо серьезней относиться и внимательней, а не сваливать все на жуткий вирус. И это прямая обязанность матери, ибо только она может увидеть разницу, где ребенок просто устал, а где уже болезнь снова начинается, рецидив болезни, это когда неправильно и недостаточно лечили в прошлый раз, рано вышли в люди, на улицу и т.п.
Не потому что сама свекровь, а потому что ребенок это не элитный щенок, которого можно нового купить, если что, не дай Бог.
Ответить Ссылка 1
0
mirelena
03.03.2017 13:54:40
Сын это как палец - из тебя вылез, твой кусок, твоя реальная кровь, твои деньги, твои силы, твоё здоровье и твоя жизнь. Твои позвонки стёртые, твои глаза выплаканные. Если сын хороший и любит родителей - это заслуга родителей, чтоб там кому ни казалось.
Свекровь больше любит родную дочь? Это нормально, она из неё вылезла.
Если сын любит мать, а невестка не порогнулась рано или поздно он перестанет жену уважать, потому что внутри себя будет винить ни себя, ни родную мать, а жену. Он устанет - двое детей, надо всех кормить, содержать, хаты-ремонты-машины - он что, Терминатор?
Он не уйдёт, но потом все пожалеют, что он не ушёл.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2017 14:11:41
Свекровь больше любит родную дочь - это нормально.
Свекровь больше помогает родной дочери - это нормально
Свекрось распоряжается на основании первых двух причин в доме дочери - тоже окей.

Но если по отношению к невестке первых двух причин нет, то и третьей - тоже не должно быть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:16:11
Ромаша, а я и на улице, если вижу как мамаша под сто кг, лупит зх-летнего, худенького ребенка, молча не пройду, чего-нить да скажу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:33:59
При чем здесь это?
А вообще да, советчиков как детей воспитывать всегда больше, чем реальных помощников. Я помню, когда еще со старшей дочерью мелкой гуляла, вот сидишь ты тихо на скамейке, никого не трогаешь, обязательно кто-нибудь пройдет и замечание сделает: то почему у ребенка соска во рту, то одела не так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:43:35
Притом, что бабушки-дедушки даже по конституции являются родственниками и кой-какие права имеют.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:47:43
Прав без обязанностей не бывает. Хоть какие тут родственники.
У меня сестра мужа моему мужу тоже родственница, одно время как взялась меня учить (из лучших побуждений, разумеется), как я ее брата кормить должна и чем - держите меня семеро.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:57:53
Самые близкие для мужа - мама и папа.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:00:38
Странное заявление
Ответить Родитель Ссылка 0
1
Марми
03.03.2017 15:11:17
Даная, семья, это муж, дети/ жена, дети. Потом идут родители. И не иначе.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
03.03.2017 15:13:29
Ни с тобой, ни с Данаей не согласна. Тут водораздел очень сложный
Ответить Родитель Ссылка 1
0
Марми
03.03.2017 15:20:17
Родиола, у меня так, и не иначе. Меня все устраивает. Если убрать муж/жена. Отстанутся дети. Семья, это я, дети. Потом идут родители. У них своя семья.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:26:28
Марми, когда сыновья женятся, тебе не захочется быть чётко во второй очереди, потому что сыновья не перестанут быть частью тебя. Хорошо если еще жены будут нормальные, а если нет, и не надо с этим всякое бывает и никто не застрахован
Ответить Родитель Ссылка 0
1
Марми
03.03.2017 15:35:33
Я не чувствую себя ни в какой очереди. Они женятся, у них будет своя семья. Жена, дети. И из этой( своей) семьи он должен выстраивать отношения с нами. А не выстраивать отношения со своей женой, детьми из нашей, родительской.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 15:39:28
А с женами кто должен выстраивать отношения? Мама и жена сына сами или с его участием? А если выяснится, что жена пьет или гуляет, пусть сам разбирается? (Беру крайние ситуации, известные мне)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:55:55
Радиола, я правда не очень поняла вопрос?!все вроде взрослые люди, при чем тут помощь сына??? Если сын выбрал эту женщину, любит Ее, женился, у них родились дети. Я приму выбор сына, даже если выбор сына меня не будет устраивать. У меня просто нет вариантов. И из позиции уважения этого выбора, хочу строить отношения с его женой. Но мне ещё далеко до этого момента. Есть время подготовиться)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 16:11:25
Ок, да и тема эта отдельная, все руки не доходят расписать
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:30:33
Притча - женщине предлагают спасти из плена одного - мужа, сына, брата. Она выбрала брата, объяснив это тем, что муж и сын у нее еще могут быть, а другого брата уже не будет. Так и родители.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.03.2017 15:32:01
Тогда не надо жениться вообще, никаких жен и детей.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
mirelena
03.03.2017 15:42:12
От я так и сделала
Спасла куче людей жизнь, а зная свою маму, спасла им жизнь и не дала мужу сесть в тюрьму.
Хороший я человек..... И свекровь меня любит, патамушта не знает.
А когда у меня была свекровь, я её больше своего "мужа" любила и она меня тоже.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 16:23:31
о, жесть какая....
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.03.2017 21:51:06
Да. Как бы это не было, возможно, неприятно родителям. Центр отношений - семья. Сначала это родительская семья, потом - своя собственная. Дело не в том, какая из них важнее или ближе. Люди меняются, ситуация меняется, жизнь идет своим чередом и приоритеты изменяются.
И это нормальное положение вещей, даже если кому-то сие не нравится или огорчает.
Даже в библии сказано "И отлепится человек от родителей своих и прилепится к жене своей" - это мудрость веков.
И не суть важно, что сказано только о муже (человеке), к жене и ее родительской семье тоже относится.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
mirelena
03.03.2017 14:21:11
Для свекрови это дом её сына. Это тоже нормально. Вернее, тут всё совсем ненормально, но думать нужно как всё исправить прямсейчас - тенденция "должен прогнуться муж-сын". А мужики не гибкие, у них или яйца, или танцы. Он сломается.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 14:40:15
окей. А свекр тоже в этот дом приходит и поучает сына как гвозди правильно заколачивает? А тесть если придет и будет так себя вести?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
mirelena
03.03.2017 14:44:39
Когда придёт тогда и его обсудим, надо решать вопросы по мере поступления :D
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 14:48:40
Вопрос перешел в общую плоскость: где чей дом.
Дом дочери. На что там имеет право тесть?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
mirelena
03.03.2017 13:57:04
Надо-надо-надо прогнуться.
Ответить Ссылка 0
1
03.03.2017 14:07:33
Нужен не прогиб, а гибкость
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 14:13:16
Гибкость нужна. Но нагруженное состояние гибкости очень мешает. В данном случае больше нагружна мама двоих еще маленьких сыновей, а не мама одного взрослого.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:30:01
Согласна конечно
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:12:30
Не прогнутся, а перестать воевать, родственники это не террористы, которые посягают на твою независимость и суверенитет, а ближний круг. Круг делающий человека сильнее, если правильно к этому подходить.
В том, что своих детей любят больше чем невесток-зятьев, тоже ничего удивительного нет, странно было бы наоборот.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:26:46
А где здесь кто воюет? Разве это Банни начала орать на свекровь? Давай не передергивать
Ответить Родитель Ссылка 0
0
mirelena
03.03.2017 14:30:41
Давайте вы ко мне в гости придёте, а я начну мыть полы. Не говорим про исконно русские обычаи. Есть подсознание, бессознательное и оно завопит - "Ага, она прям за мной подтирает, небось прям видит во мне грязь! пока меня не было срать ей на полы было, а тут...."
А потом и до паранойи рукой подать, уже всё будет как агрессия рассматриваться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:36:37
С полами надо было не просто начать их молча мыть, а прямо сказать: как удачно вы пришли, а мне совсем-совсем помочь некому. Можно я полы быстренько помою, пока вы с внуками повозитесь? То есть, конечно, надо было озвучить и проблему, и просьбу, а не ожидать, что все сами догадаются
К тому же сейчас вопрос не о полах
Ответить Родитель Ссылка 0
1
mirelena
03.03.2017 14:40:25
Вот мне именно это и кажется - свекровь Банни ждёт признания вербального "спасибо мамо што вы мне такого клёвого мужика воспитали, я пришла и готовое взяла, но я готова вкладываться и в вас и в него - я верну взятое с процентами". Там можно и не делать, главное совета всё время спрашивать и одобрения - прогнуться, то есть :D А потом само пойдёт, как в анекдоте про карты "И тут мне как начало везти!" 8)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 14:53:50
Ну, может быть.
А вообще мне тоже надо написать пост про родню
Ответить Родитель Ссылка 0
1
mirelena
03.03.2017 14:41:54
Это у вас вопрос не в полах, а в чём вопрос у свекрови Банни мы даже представить не можем - мы ж не ясновидящие.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 14:36:48
Орала свекровь потому что испугалась за маленького, нервы не выдержали, потому что не знала как по другому повлиять.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.03.2017 14:39:19
Ну, это странно. То ей пофиг на внуков и она это явно демонстрирует (во всех случаях предпочитая внучку от дочери), то она вдруг испугалась и разоралась.
Ляпота прям.
Орать имеет право человек, который реально с детьми помогает. Это во-первых. Во-вторых, чем ее ор должен был помочь? Внуки от ее децибелов поздоровеют?
Ответить Родитель Ссылка 2
2
03.03.2017 14:44:27
Не имеет права орать. Точка ру.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
03.03.2017 14:51:53
Может испугаться, сорваться, окей. Я могу это понять, я тоже человек со слабостями. Но потом хотя бы успокоиться, позвонить, извиниться, объяснить, что перепугалась за детей.
Это было бы нормально.
Но свекровь начала наяривать сыну и продлжать обгавнивать его жену.
С чего вообще взяли, что она за детьми не смотрит и т.д. по списку. Любая мама - не робот. Может ошибиться, не досмотреть чего-то, упустить.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.03.2017 15:04:39
Я с тобой согласна, Ромашка. Но права такого нет. :)Позволяешь орать - будут орать. Позволяешь не уважать- будут не уважать. Людям не 18 лет, есть двое своих детей, они состоялись, и имеют право если не на помощь, то точно нормальное отношение.
Нервы не выдержали - ваши проблемы, выдерживайте нервы!
Ответить Родитель Ссылка 2
0
03.03.2017 15:15:51
Самое тихое место - кладбище.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:18:40
От громкости голоса смысл информации не меняется. А вот отношение к себе - точно испортишь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:21:34
Иногда, ради спасения, можно пожертвовать отношениями, жизнь дороже.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:27:04
Здесь такой проблемы не было, не перегибай. После ора тебя уже никто серьезно воспринимать не будет, надо быть к этому готовым.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:34:00
Я не о конкретном случае, а о том что орать нельзя, никому и некогда.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:43:33
Так и я про этот конкретный случай :-) Отношения изменились на испорченные. Стоило оно того?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:54:56
Если ребенок броситься под колеса, на красный цвет, ты его спокойно уговаривать будешь или заорешь изо всех сил? Так и тут, отказ от больницы свекровь восприняла как опасность.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 16:04:55
Даная, еще раз, в этой ситуации причины орать не было, не слезай с темы. Не считай людей за идиотов, они и спокойную речь воспринимают.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 17:39:29
Не слезаю, а объясняю мотивацию срыва - испуг и страх за здоровье внуков.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 18:00:41
У детей есть мать, она - не дура, не ребенок, а взрослый вменяемый человек, и чувствует детей лучше, чем свекровь. Угрозы для жизни - нет. Зачем орать и отчитывать взрослого человека? Ответ я знаю ( вам не понравится) . Но никакого права на это нет, его никто не давал.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 19:19:47
Если уж проводить аналогию с красным светом и машиной, то гораздо эффективнее схватить за руку или за что придется и физически удержать от опасности.
Так что если уж тут так пугались за здоровье внуков, то надо было действовать, а не орать и мотать нервы и картинно уходить. Возвращаясь к машине и красному свету - крикнула "стой", даже нет, "стой ты такой-сякой", а потом развернуться и уйти. Нет, не просто уйти, а еще и помешать тому, кто может реально помочь, оттянув ресурс на себя со своими переживаниями.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:51:36
Когда все нормально, она предпочитает внучку от от дочери, когда появилась реальная угроза, впала в панику.
Когда вижу как мастер, к которой я на дом хожу подстригаться и красить корни, кормит своего годовалого ребенка жареной в майонезе курицей, я молчу. Если бы это сделал сын или невестка, то тоже бы орала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:52:31
то тоже бы орала.
не сомневаюсь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 15:12:08
В жизни можно все исправить, кроме одного.. И чтоб этого "одного" не случилось, можно и орать и кричать и бить во все колокола, чтоб потом не было поздно, рвать на себе волосы.
Ответить Родитель Ссылка 0
4
03.03.2017 15:16:02
А можно еще спокойно разговаривать, по-человечески, без вот этого уродства. Если ты уважаешь себя, конечно.
Ответить Родитель Ссылка 4
1
03.03.2017 16:33:32
это был повод
а не причина
вот что горько в этой ситуации
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 19:44:22
Очень согласна, что повод, а не причина.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
03.03.2017 15:02:17
Орать вообще никто не имеет право, а орать на кормящую женщину - это преступление против своих же внуков.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
mirelena
03.03.2017 14:12:07
Гибкость нужна если обе стороны гибкие, а тут с одной стороны рельса.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2017 14:33:06
Ну если под рельсу прогибаться, можно хребет сломать
Ответить Родитель Ссылка 0
0
mirelena
03.03.2017 14:35:46
Поздняк метаться.....
Тут как в анекдоте - каков шанс встретить динозавра - 50\50 - можно встретить, а можно и не встретить ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 14:59:43
Не не, это не зона для экспериментов
Ответить Родитель Ссылка 0
3
03.03.2017 15:20:14
Никакие дети ни пальцы и не прочие части тела. Первостепенная задача любой матери, которая хочет счастья своему ребенку любого пола - вовремя перерезать пуповину и отпустить. Без претензий и вот этого "я тебя в муках рожала". Иначе это эгоизм с ее стороны и ничего больше. Отпустить и поддерживать в любом начинании, быть уверенной в своем ребенке, в том, что у него все получится. Как мама взрослого сына, знаю, что это больно, что со стороны все равно наблюдаешь и всегда, в каждую секунду переживаешь. И всегда готова прийти на помощь. Некоторым мамам никогда за всю их жизнь так и не удается отделить себя от ребенка, некоторым детям любого возраста не хватает материнской веры в него, в его силы и возможности.
В одиночку решить конфликт никому не под силу, у каждого в этой истории своя правда. А тему читает только Банни (к счастью). Ну, еще, может, муж украдкой. По мне так единственный вариант вместе с мужем спокойно обсудить ситуацию и границы своей семьи и решить, что допустимо, а что не нет другим родным с любой стороны в их собственном доме, в отношении их самих и их половинок. Единоличный прогиб сломает кого угодно.
Ответить Ссылка 3
0
03.03.2017 15:28:05
Пальцы, что не отменяет "отпустить"
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.03.2017 16:12:05
Отпустить и поддерживать в любом начинании, быть уверенной в своем ребенке, в том, что у него все получится.
Как-то одной моей знакомой после развода ее брат сказал: «Никак не мог понять, как вы уживались, вы не просто разные - вы вообще с разных планет. Не переживай все правильно сделала (в смысле, что развелась)».
Причем пока они были вместе он ни словом не обозначил своего отношения к их браку.
Честно говоря, я к нему относился не очень чтобы очень, но вот эти слова, и то что он молчал когда надо было молчать, меня просто заставили на него взглянуть по другому.
Ответить Родитель Ссылка 2
3
03.03.2017 15:49:21
Только что от врача, у детей заметное улучшение, тьфу-тьфу. медведь скачет и ржет, у Сашки пока сильный насморк, но хоть не бронхит.
Про больницу уже речи не было
Тьфу-тьфу

У свекрови возрастное. Прокручиваю некоторые эпизоды назад в голове, понимаю, что у нее уже просто страх, но я не обязана под него прогибаться.
Например, Мишка залез на шведскую стенку, она кричит: слезь, упадешь. Ждет моей поддержки, но я возражаю, что он хорошо лазает. Она говорит: ой, я боюсь смотреть.
Вот что мне делать:.пойти навстречу свекрови и заставить Мишу слезть или разрешить ему лазить по его лестнице?
И так во всем. Готовлю есть, ставлю стул Мишки рядом, стоит смотрит ( а куда его девать??)
Свекровь говорит: споткнется, упадет на Плиту, муж боится того же, объединяются
Ответить Ссылка 3
1
03.03.2017 16:04:23
У свекрови возрастное. Прокручиваю некоторые эпизоды назад в голове, понимаю, что у нее уже просто страх, но я не обязана под него прогибаться.
Например, Мишка залез на шведскую стенку, она кричит: слезь, упадешь. Ждет моей поддержки, но я возражаю, что он хорошо лазает. Она говорит: ой, я боюсь смотреть.
Вот что мне делать:.пойти навстречу свекрови и заставить Мишу слезть или разрешить ему лазить по его лестнице?
И так во всем. Готовлю есть, ставлю стул Мишки рядом, стоит смотрит ( а куда его девать??)
Свекровь говорит: споткнется, упадет на Плиту, муж боится того же, объединяются
блииииин, я такая же бояка(((

похоже. мы нашли бы общий язык с твоей свекровью)))
Ответить Родитель Ссылка 1
1
03.03.2017 16:16:33
Хорошо, что парни поправляются. Значит, отпустят маму отметить 8 марта.
А про свекровь. У меня мама точно такая же. Она так свою любовь проявляет. Это неискоренимо, логике и убеждениям не поддается, объяснять бесполезно. Это вот тот самый типаж, как Даная, который точно знает, что ребенок должен есть, как ходить, куда лазать и как быть одет. Хорошо хоть моя чужим замечания не делает, на нас отрывается.
Мы просто смирились, минимизировали контакты, информацию о своей жизни дозируем и фильтруем, созваниваясь с ней. Когда она приезжает, просто мысленно готовимся и посмеиваемся тихонько. Но, соглашусь, вынести такое можно только от большой любви. И да, осознание того, что она не тебя побесить, а просто вот так она говорит"я тебя люблю" очень помогает. И компромиссы, конечно. То есть, не запрещать Мишке на стенку лезть, а отвлечь его на какое-то более безопасное с точки зрения свекрови мероприятие, к примеру, не заостряя на этом внимание.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.03.2017 16:01:10
Слава те Господи! а то мы уже все тут на уши встали.
Ответить Ссылка 0
0
03.03.2017 16:07:10
Стоило орать? повторю свой вопрос.;)
На ушах тут только ты отплясывала, остальные прилично реагировали, так что не надо про "мы уже все".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 17:34:45
Хорошо, я одна на ушах стояла. Легче стало?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 17:49:19
Значительнее! ;) Тяжело, правда и не было, но я рада, что в теме появился наглядный пример - как не надо делать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.03.2017 17:55:16
А я не для того писала, чтоб всем присутствующим понравится, а для того чтобы поздно не было.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.03.2017 18:07:18
У Банни - двое детей, очень долгожданных, к слову, она справляется с ними одна, без помощи родственников. Странно было бы думать, что она не сможет распознать экстренную ситуацию.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
03.03.2017 16:16:47
вот в этой теме с Кулебякой согласна больше всех
**мысленно жму руку**
никакие признания, поклоны, расшаркивания не удовлетворят человека, если неудовлетворенность сидит внутри него самого, и по большому счету не так уж и зависит от внешних причин. А прогиб постоянный станет просто поводом к уже явному неуважению и вытиранию ног об невестку. Ну, как и крути, к сожалению это так.........

И да, Банни, вы меня опередили, как раз пишу, что женщине в таком возрасте тяжко, и физически, к сожалению, и морально. Страшно, горько, безысходно даже может быть. И может возникать агрессия, направленная на окружающих, а может быть и на себя, всё это не радужно.
Но... надо держать себя в руках как бы...

В общем - дистанция наше всё.
У нас очень большая дистанция. У моего мужа с моим папой, и у меня с его родителями. Это всех устраивает, кроме, пожалуй, свекрови, она немного на меня всегда обижена, хотела бы общаться ближе, но я не могу. Я ужасно напрягаюсь, я с руководством на работе чувствую себя более расслабленно, чем с ней. Возможно это только моя вина и мои задвиги, но уж как есть.
Ответить Ссылка 2
3
Ли
03.03.2017 16:56:14
Банни, я с вами. Почему-то у родителей взрослых детей, когда они читают мораль и вещают с башни "опытная", начисто отшибает память насчет своих собственных ошибок в прошлом. Они гордо прикрываются этим мнимым козырем - я вырастила!!!! РАСТИЛА - да, это твоя обязанность - бессонные ночи, нервы и тп, и твоя сноха все это проходит тоже. Но ВЫРОС он под влиянием многих-многих факторов, не делай из себя бога. Возможно, где-то когда-то от чего-то его спасло чудо, а? Короче, если покопаться - у-у... рыльце в пушку, как говорится, почти у каждого. И поэтому когда начинают: у меня о-о-пыть... Опыт не равен благу. Моя свекровь всегда позиционирует себя как мега-опытную - двое сыновей. Окей. НО! Сколько всего она за последние годы рассказала - и как один с дивана падал месяцев так в 8 - не усмотрели. и мой муж - ее старший сын- иногда заикается - последствие стресса: родители ушли, оставили его 5-летним присмотреть за младшеньким, которому было 3, тот на велике упал в колодец. все обошлось, но у старшего дефект на всю жизнь. Нормадос, да? При этом надо видеть ту важность, с которой она говорит, как надо делать то и это. В общем, чья бы мычала... или судьи кто?
Пс. Как придумаю ник, обязательно зарегюсь [IMG]
Ответить Ссылка 3
1
03.03.2017 17:07:22
Пс. Как придумаю ник, обязательно зарегюсь [IMG]
А чем Ли плох?
Только к Ли нужно добавить что-нибудь...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.03.2017 17:27:25
мне тоже нравится Ли. можно и не добавлять ничего))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
03.03.2017 20:51:06
Банни, рада, что ребяткам лучше. Насморк пройдет, главное нос промывать стопитьсот раз в день. Сегодня писала материал по цифрам Росстата за год: по гриппу мы вторые после северо-запада. По кишечке - вторые после дальнего востока.

Я думаю, во-первых на ситуацию надо смотреть, прежде всего, как на поведение двух взрослых образованных людей. Не важно, кто участник конфликта, и какие у кого бесы в голове, но орать недопустимо.
Поэтому прогиб не зачтется, имхо. Не потому, что надо ставить на место и что-то доказывать - это бесполезно. А потому что это взрослый человек, адекватный, не ребенок, отвечающий за свои слова и поступки. Это никакая не экстремальная ситуация, чтобы позволять себе отклонения, которые можно оправдать.
Так что только нейтралитет, только какие-то обоими сторонами принятые правила. Ьез выяснения, кто тут виноват.

У меня свекровь, и мама, и муж - тоже всего кругом боятся. Одна я как танк. У меня есть, конечно, правила безопасности - я предельно внимательна на дорогах, а все окна в доме закрываю на ключ. Но там свалился, полез куда-то и т.п. - тут я не перестраховываюсь. Только так можно познать мир - шишки набивая.
Ответить Ссылка 2
1
04.03.2017 14:19:47
Девы привет!
Банни, вот честно, я искренне думала,что твоя свекровь после рождения двух внуков (особенно после такого долгого ожидания) будет тебе ноги и руки целовать, т.е это улучшит отношения к невестке в семье мужа и "упрочит ее положение". Я много лет тешила себя мыслью, что вот если бы я родила от мужа, его бы мама так паскудно ко мне бы не относилась. Ну это так, ремарка из прошлого.
Из хорошего :
1.Твой муж золото. Зато то, что он пытается быть дипломатичен с людьми которых он любит - это просто дорого бы стоит. (Мой муж , после истерики от матери душевно бы оторвался бы на мне , не разбирая, виновата ли я или нет).
2.Я думаю что твоя свекровь не безнадежный человек, она привыкла к ласковости и открытости собственной дочери- ей там все понятно. как себя вести и т.д. С тобой она напрягается. И ты ведь тоже напрягаешься - ты тоже не знаешь как сделать ей хорошо и угодить
Тем более у вас обоих сейчас есть проблемы с самочуствием. Моя мама после 60 лет стала гораздо несдержанной, это связано с особенностями данного возраста. Ты вообще грудью кормишь- это особый гормональный фон.
3.Свекровь хотела в итоге добра и перепугалась за детей (и обиделась за то, что ты ее не услышала). Уверена что она говорит - Я никогда не лезла в ИХ жизнь, но это же МОИ внуки, им грозит опасность, я ее вижу, а мать - нет). Уверена Вам потом , когда с детьми ситуация проясниться надо будет объясниться. Но - потом, пусть все успокоится. п.3 написан с позиции действующей бабушки внучки.
Будь дипломатична, Банни. Улыбайся, если они приедут. Улыбаться можно молча.
Ответить Ссылка 1
2
04.03.2017 17:25:26
свекровь не безнадежна - да
испугалась - да.
Но я использую эту ситуацию, чтобы перетряхнуть карты.

я два дня не спала, у меня молоко испортилось, судя по реакции сына.
сегодня буду спать спокойно и храпеть от удовольствия.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
04.03.2017 17:51:49
По первому пункту.
Да, лучше иметь хорошего мужа, чем хорошую свекровь. ))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.03.2017 17:24:04
Специально для Данаи.
Поехала сегодня в больницу - не ложиться, просто, чтоб посмотрели младшего.
Все антибиотики и сиропы от кашля парень выплевывает, а что не выплевывает - тем его рвет через пять минут.
И что мне делать - давать повторно или не лезть к пятимесячному малышу с антибиотиками, без серьезной причины (парень смеется и без температуры, но кашляет). Так ведь страшно, да еще после этого скандала.
короче, приезжаю. Принимает молодой мужчина, вес посмотрел, внимательно послушал, нап пальцах мне объяснил

бронхит вирусный, антибиотиками его НЕ ЛЕЧАТ, только дышать с беродуалом и виферон в попу. ВСЕ.
а еще нам говорили делать кукушку - сопли отсасывает.
Медсестра в больнице категорически отсоветовала.
все, больше никаких левых врачей из платных клиник.
обнимала моего славного младенца, что не дал себе испортить здоровье. маленький мой умница.
Ответить Ссылка 1
1
04.03.2017 17:53:17
Антибиотики не панацея. Они действуют на микробы, бактерии, но не на вирусы. Вирус - это совсем другой зверь, антибиотик его не берет
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.03.2017 08:04:11
Именно об этом мы и спорили с Данаей. Бронхит в большинстве случаев вирусный, и антибиотиками его не лечат, только через несколько дней, если нет улучшения. Там уже другие причины

И если бы свекровь не создала этот стресс, напугав себя и меня, я бы спокойно поехала уточнять у другого доктора - точно надо ли? А может и эта доктор не увидя паники в моих глазах, сделала бы другие назначения.
А так два дня шока и стресса.

И моя главная ошибка - допускать чужого не доброжелательного человека в свои границы.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
05.03.2017 12:47:25
мне как-то давно врач говорила что бронхит это всегда антибиотики.
Но последнее время читаю, что вот как вам врачи говорят - смотрим кровь, если кровь не бактериальная, то и антибиотик не нужен. Хотя я бы сидела и боялась всё равно без антибиотика)
Выздоравливайте)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.03.2017 14:55:00
Всем поголовно ПЦР делают или бронхоскопию, чем в поликлинике это можно определить ? Воспалительный процесс - это повышение СОИ и лейкоцитов.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2017 17:05:25
вроде повышенная соэ и лейкоциты - это и есть "бактериальная" кровь, так трактуют у нас
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.03.2017 01:08:38
Так а я о чем? Отменять антибиотики можно при нормальном анализе крови, а не на глазок. Иначе инфекция так и будет в организме сидеть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Марми
06.03.2017 09:13:46
Тут Даная ты права) мы когда лечили младшего антибиотиками, первый раз это было в 2,3 года. сперва сдали кровь, по крови было понятно, что есть показания к этому, а после лечения снова сдали, для контроля этого лечения. Убедились, что все было верно и анализы в норме.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2017 17:07:34
о, нашла:

Картина крови при вирусных инфекциях

При вирусных инфекциях количество лейкоцитов в крови обычно остается в пределах нормы или немного ниже нормы, хотя иногда может наблюдаться небольшое увеличение количества лейкоцитов. Изменения в лейкоцитарной формуле происходят за счет увеличения содержания лимфоцитов и/или моноцитов, и соответственно понижения количества нейтрофилов. СОЭ может незначительно повышаться, хотя при тяжело протекающих ОРВИ скорость оседания эритроцитов может быть довольно высокой.

Картина крови при бактериальных инфекциях

При бактериальных инфекциях обычно наблюдается повышение количества лейкоцитов в крови, которое происходит преимущественно за счет увеличения количества нейтрофилов. Наблюдается так называемый сдвиг лейкоцитарной формулы влево, то есть увеличивается количество палочкоядерных нейтрофилов, и могут появиться молодые формы – метамиелоциты (юные) и миелоциты. Вследствие этого может снижаться относительное (процентное) содержание лимфоцитов. СОЭ (скорость оседания эритроцитов) обычно довольно высокая.оседания эритроцитов) обычно довольно высокая.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.03.2017 14:52:58
Она действительно могла перепугаться и психануть, здесь я с Данаей согласна. В смысле, что это очень вероятно, ведь что там на самом деле мы все равно знать не можем, может только предполагать. Но все же надо держать себя в руках же, а если сорвался человек, то хотя бы извиниться потом. Ну, по-крайней мере я бы так сделала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.03.2017 21:59:39
2 числа, позавчера т.е. тут кто писал: "Мы пьем антибиотики и месяц назад пили".. сегодня уже не пьем, выплевываем. Аплодирую стоя, простите старую дуру, что влезла в вашу постановку и мешаю манипулировать, все статисты справились и тут я со своей правдой.
Не вкурила, что это новое прочтение басни про пастушка и его "Волки, волки!"
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.03.2017 07:57:48
Даная, у меня два ребенка. Старший пил антибиотики, в т.ч. Два месяца назад. В этот раз нам назначили антибиотики обоим, но младший в эти дни их срыгивал. Я поехала в больницу (в поликлинике уже не было приема), чтобы уточнить, надо или нет. Перед этим позвонила главному педиатру города, так и так. Она тоже удивилась, что нам со второго дня болезни впулили антибиотики.
При этом малыш тьфу-тьфу выздоравливает.
С тобой лично я эту тему закрываю. Ты как моя свекровь - важно свою правоту показать, а не вникнуть в ситуацию.
Когда за детей переживают, ведут себя иначе.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.03.2017 14:53:57
Все-таки, если она потом их состоянием искренне интересовалась, значит переживала.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
06.03.2017 10:16:42
Вот так тема конфликта с тещей постепенно переросла в обсуждение лечения антибиотиками. Хотя, казалось бы, причем тут антибиотики?
Ответить Ссылка 2