Чтобы любил меня ТАК! а не иначе!

Дорогие девочки, и иногда залетающие сюда мальчики, у меня тут есть спросить кое-что. Тут некоторые писали, что они вышли замуж по любви, да еще и продолжают любить своего мужа и души в нем не чают. Воот! А так как у меня есть сейчас отношения, но они меня как-то так... не сильно «возбуждают», задумалась я о том, чего же я от отношений хочу. И пришла к выводу, что у меня внутри есть ощущение отношений, вот то чувство, которое я хотела бы чтобы у меня было, когда рядом со мной мой молодой человек. А это ощущение, что тебя любят, что тобой дорожат, что ты важна, что ему приятно то, как я говорю, как я смотрю и что и как я делаю. В общем я представляю и ощущаю его состояние рядом со мной, а я получаюсь пожирателем этого его состояния что-ли. Получается я такая вот эгоистка и хочу, чтобы меня любили, а сама могу на это чувство только ответить и позволить мужчине быть рядом с собой. При этом при всем, я думаю, что я буду как раз очень преданной женщиной, когда пойму, что мужчина мной очень дорожит и меня уважает, но зажечься смогу только от его чувства и сама вкладываться не буду общее разжигание ))) ну разве что немножко и то, чисто по приколу, для опыта. Озвучиваю вопрос: Это нормально? Это хорошо для жизни? У меня соображения, что хорошо, что это как раз способствует самосохранению и исключению всяких подонкофф из жизни. Хотя от этого не зарекаются. Тем не менее, не может ли быть так, что вот это ощущение правильных отношений, того, как ко мне относятся и как я на это отвечаю, в жизни может и не встретиться, или это нужно заказать и оно придет? В общем, если кто-то что-то понял, то пишите, если нет, то любые соображения по поводу правильного выбора самца для серьезных отношений. Чем руководствоваться? Его статусом или внутренней интуицией, или, может, определить свою готовность его терпеть, что будет способствовать долгой совместной жизни?
‹ Предыдущий пост
А как поменять гардероб????
*
 
*
0
08.06.2013 14:18:47
Вот только "терпеть" не нужно. Даже настраиваться на это нельзя. Толку от такой жизни... Потом вылезет психосоматика - всякие болячки.
Можно представить, как будет выглядеть совместная жизнь через год, пять, десять и т.д. Если не тошнит , можно подумать.
Самые крепкие семьи создаются "по расчету". Расчету чувств (любовь бывает всякая, может и из уважения вырасти), расчету характера человека, его отношения и взглядов на семью (кстати, полезно поинтересоваться его семьей, его матерью), на бюджет, вкусы и т.д. и т.п.
Скучно звучит? Зато серьезно.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 14:40:00
Если я конечно правильно поняла....
Вот если я сама ничего не чувствую или слабо чувствую, во мне не находит никакого отклика то, что меня любят и хотят окружить своей любовью. Я просто никак не чувствую это, точнее это в меня не проникает. Проникает когда есть взаимный встречный поток чувст. Так или иначе мы живем свою жизнь, она в большей степени зависит от того, что внутри нас происходит, потом уже от того, что вокруг. Поэтому как по мне, то это ложное представление о гармоничных отношениях
Ответить Ссылка 0
0
qwa
08.06.2013 15:04:19
А по-моему, у всех по-разному. Кому-то нужно сначала влюбиться самому, кому-то - почувствовать, что любят ( а может, в разное время и так и так). Надо к себе прислушиваться.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 15:51:10
Я думаю, что у всех все по-разному. Лично я полюбить "в ответ" не могу. Или ты сразу что-то к человеку испытываешь, или уговариваешь себя, а потом - права Разговор - соматика и неудовлетворенность отношениями. Причину своего такого не назову. Есть мысль, что влюбляются в тех, кто в тебя сильно влюблен, неуверенные в себе люди, но, возможно, и ошибаюсь. Ну а с выбором постоянного партнера и мужа - тут однозначно нужны, кроме чувств, трезвый расчет - сможешь дли ты без раздражения, с любовью и уважением общаться с этим человеком через несколько лет, в одном ли направлении с тобой он смотрит. Во всех отношениях. Непростая работа.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 19:51:51
Руководствоваться "похожестью".
Вот как Дамочка выше написала - смотреть на жизнь в одном направлении.
Только не путать это с совпадением вкусов в литературе и музыке, например)))
Тут важно именно мировоззрение, взгляд на отношения, на семью, на жизнь.

А в остальном вам никто не ответит, кроме вас самой. Надо только научиться не врать себе.
Когда девушки задают такие вопросы - мол, ну он хороший, прекрасный, добрый и милый, но любви нет, - мне кажется они что-то недоговаривают (ну я сама такая была, да).
Если вас что-то смущает - то признайтесь себе в этом сейчас.
А если нет - то можно уже подумать о развитии отношений.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 20:54:00
Вот а если дорожит и уважает, но проявляется это в каких-то поступках, которые вам не нравятся, то как быть? У моей приятельници случился головокружительный роман. Чувства искрили как надо. Через некоторое время я стала видеть грусть в глазах приятельницы, поинтересовалась, в чем дело? Оказывается любимый мужчина, несмотря на любовь, стал высказывать недовольство: то то не так, то другое надобы не так, а вот эдак. Она задавалась вопросом: это ведь все таже я! Я не изменилась, я такая же как и была n недель назад, так почему он хочет "отрубить, подтесать" что-то на его взгляд неправильное? Я к тому, что похоже вы не знаете чего конкретно вы хотите и что конкретно готовы дать. Пока мыслите какими-то абстракциями
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 12:16:53
Ну, это нормальная такая ситуация, каждый при знакомстве прячет скелеты подальше в шкаф и бреет ноги ежедневно, как выяснилось в другой теме. А потом наступает прозрение. Обычное дело. Главное, за это время не наломать дров и не выскочить скорополительно, к примеру, замуж. Один мой знакомый так проглядел запойную алкоголичку. Когда понял, что за отлучки на "пожить у мамы" у нее переодически были, уже окольцевали.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 12:35:00
Я вроде не писала про то, что это ненормально, я о том, что за "любит меня и окружает заботой, уважением и любовью" должны стоять конкретные вещи, вот как для тебя бритые ноги(условно)
Мой вопрос в предыдущем комменте адресован Анетте
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.06.2013 22:07:00
Анетта, я как раз в соседнем посте вспоминила один фильм
эх, жаль, что названия не помню, я бы посоветовала его тебе посмотреть, чтобы было понятней о какой именно любви идет речь
так вот. такая любовь, как в том фильме, она есть в реальной жизни, но, она не для долгих лет совместной жизни.
иными словами, в реальной жизни все гораздо прозаичнй, все гораздо проще и с другой стороны. все гораздо сложнее.
когда слишком много эмоций, когда страсть, слишком сильное всепоглощающее и проч. и проч. это, как правило, не может длиться все время. хотя бы потому, что слишком сильный накал.
а в реальной жизни нужно спокойствие и покой. чтобы было удобно, комфортно, надежно,
реальная жизнь -не сказка, не бывает так, чтобы вот все-все -все было так, как нам рисуется. у нас слишком много неоправданных стереотипов, быь может, опять-таки, навязанных фильмами и романами.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 22:08:52
Так что, соглашусь, что нужен расчет, в хорошем смысле этого слова.
и действительно браки по расчету , когда оба понимают, что им вместе хорошо и спокойно и проч. ( не буду повторяться) действительно устойчивые.
но очень важно, что ы оба понимали.
Ответить Ссылка 0
0
08.06.2013 23:38:09
Анетта, а что, если Вы усвлоили стиль поведения "я - любимая и самая замечательная" и подгоняете все под это - т.е. находите только такие отношения, где это будет реализовано.Потому что с блеском умеете это делать.
А выработать новый вид отношений "я и мужчина - на равной позиции, давай присматриваться друг к другу" или "ты мне нравишься, давай узнаем друг друга получше", где вы - партнеры, пока боитесь? Потому что сомневаетесь в том, что раскроетесь полностью и будите "сверкать", как в первом случае?
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 15:24:48
Аида, насчет нового вида отношений начала задумываться, только вот со стороны "А как лучше себя подать? Как лучше раскрыться?", а то я такой фрукт в себе, что до меня докопаться только опытный ловелас может, а другие не будут дожидаться пока я латы свои сброшу. Внешность сейчас спасает, держит их, а дальше вот нужно учиться раскрываться поинтереснее ))) Я не сомневаюсь в том, что буду сверкать ) я об этом не думаю, я боюсь слишком открыться видимо, стать уязвимой, но это уже проходит, уже хочется почувствовать себя живой и эмоциональной, а не в доспехах, как я уже писала. Радиола, насчет ситуации Вашей подруги. У меня сейчас мужчина тоже может сделать замечания, не буду вдаваться с подробности ))) я для себя отмечаю нужно ли мне это менять или нет, то есть если я изменю стану ли я лучше для себя самой и отслеживаю, каким тоном он это делает и замечает ли, что я что-то изменила. Замечает, и хвалит и мы вместе можем над этим посмеяться, я могу сказать, что я хочу пресс кубиками у него, и могу ущипнуть за живот ))) Ему бы немного постараться и он у него будет ))) Если вдруг мне не нравится, что он мне два раза сказал, что что-то не так, я могу изобразить грусть детскую такую, он прекращает. Я начала замечать, что я стараюсь стать лучше в тех аспектах на которые он обращает внимание, но не на горло себе наступаю, а просто улучшаю учитывая свою точку зрения, а не его. С возрастом надо становиться рафинированнее, изысканнее, поэтому улучшения не помешают. Когда я рассказала подруге о том замечании, которое мне сделал мой молчел, она прям вспылила ))) "Так он потом еще и об этом попросит и об этом!!! Что это такое вообще!" И тут я поняла, что все сугубо индивидуально )))) То, что стало поводом для моих шуток и подколок, в ее случае привело бы к ссоре. Так что не знаю, насчет подруги ) если ужасный дискомфорт, то тут уже надо взвешивать за и против. Либо открыто сказать, что не нравятся замечания, не хочет их слышать.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 15:27:45
Ну а вопрос, что я конкретно готова дать )))) Аха, тут баш на баш прям ))) Все и ничего, я готова быть хорошей красивой и милой барышней ))) А что им что-то давать еще нужно?
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 16:37:30
Становится похоже, что вам нужен папик)))) что значит быть хорошей и милой?)))) и на сколько времени хватит быть милой- на 3, 7, 10, и тд?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.06.2013 16:53:04
Вообще вот по поводу того, что раскрыться только в ответ на чьи то любовь и ласку, не сомневаюсь, что вы отдаете себе отчет, что это желание избежать боли. Боль это в определенном смысле разрушение чего-то. Недавно мне вот такое сравнение привели, утверждая, что боль и разрушение это полноценные элементы развития: зернышко, чтобы появился расток, зерно разрушается, расток растет, зреет, потом его скашивают, высушивают, обмолачивают, снова получается через разрушение новообразование- зерно, его разрушают жернова и получается мука, новое разрушение- смешивают с жругими ингридиентами, делают муку и выпекают хлеб, потом опять разрушение- отрезаете кусок от булки жуете и проглатываете, то новое качестволеба организм возьмет в себя предусмотренным природой способом))))
Взможно кому то везет и они могут избежать боли, но настоящая любовь, это когда ты полностью голый перед ней, то есть ничем не защищен и максимально уязвим. По другому только сказка про премужрого пескаря
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 18:35:19
А что милой можно только с папиком быть? А с другими и мегерой можно и покусать, раз уж бабло не предоставляет, так оторвемся по бабски )))) поорем, поистерим.
Радиола, Вы мне про любовь, а я Вам про семейные серьезные отношения. Голой будешь хошь не хошь, когда влюбишься, и там уже не будешь смотреть кто да что, а я вот хочу спросить, как выбрать для семьи чувака, а не для любви морковки, там не выбирают, там шандарахнет по башке и усе, на усе готовая, я вас любил - я был дебил, и далее по списку.
Я не верю, что все вышли замуж по дикой слепой и всепоглощающей любви, если у кого-то период основания семьи с любовью такой вот совпал, да еще и влюбились в правильного человека и все ценности совпадают, я очень рада. А тут вот озвучивают версии разумного расчета, я об этом хочу поговорить и спросить, подходит ли мой эгоистичный подход или надо как-то скорректировать свои предпочтения. Вооот.
Ответить Ссылка 0
0
09.06.2013 18:47:43
По-моему я ничего не перепутала, в вашем посте про отношения , замешанных на любви, вы сама пишете, что вам надо, чтобы вас любили изначально. Быть милой это не единственное, что из написанного вами в пользу моего вывода, безусловно я могу ошибаться, как раз потому что все, что вы пишите, есть определения, за которыми у разных девушек может иметься ввиду разное. А если вы таки про строительсто семьи и выбор мужчины для этого, то в недрах БХ есть аптекин "Мастер-план", проведите время за обдумыванием того, что там предлагается, и хоть как-то прояснится ваш "рецепт семейного счастья"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Ольга
10.06.2013 11:29:56
может быть это отношения в противовес одиночеству? у меня такое было, но я четко знала что придет время и я с этим человеком расстанусь, ради кого то другого, так и случилось! глядя правде в глаза - я его сознатльно использовала. Да, меня любили безумно! и это было приятно! но чувство того что это не твой человек - оно не проходило никогда, и во многих ситуациях этот человек раздражал! ответ был прост - я его не любила, просто он был удобен!
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2013 23:59:45
Мда... Анетта, вот смотри, ты заранее пытаешься соломки настелить-так? Как-бы распознать где муж-навсегда. Невозможно это. Предлагаю перестать думать гадать, а жить да радоваться. А замуж нужно выходить, вот когда прям ни капли сомнения, вот тогда твой, тогда ты сама готова. А ты пытаешься заранее подобрать хорошего мужа. Как по мне, так с человеком, которого я не люблю ( как бы я его при этом не уважала), не проживу долго, ну может год, а то и меньше. Потом он скорее всего , станет мне невыносим и непонятно по каким причинам, просто потому что я его изначально не любила.
Не слушай никого и ничего, особенно "стерпится -- слюбится". Слушай сердце.
Ответить Ссылка 0
0
12.06.2013 22:02:55
А я, Счастье, чета все еще верю, что большниство людей просчитывает свое семейное "счастье". С чем-то мирятся ради чего-то, или просто чтобы самЭц был, вот и терпят мужика в доме, и сами не рады, да кто детей то прокормит, и отец же ж нужно чтобы у этих детей был.
Вот я думаю, может, и у меня просчитать получится. Такой вот романтичный циник я. А влюбляюсь я слишком сильно, чтобы это вылилось в нормальную семью, на таком нормальные отношения не построишь, вооот.
Ответить Ссылка 0
0
13.06.2013 01:03:58
Да все нормально. Быть любимой не самое последнее наслаждение в этой жизни.
Ответить Ссылка 0