Ожидания убивают!

«Мы ожидаем. От нас ожидают. Как же все это не совпадает»

Если перефразировать известные строчки, то выйдет довольно точный диагноз кризиса современных отношений.

Раньше было более менее-понятно, от кого чего ожидать. А сейчас все перепуталось. Но все равно каждый норовит со своим уставом да в калашный ряд в отношения.

Мы ожидаем от другого человека, что он будет себя вести так, как, нам кажется, он себя ДОЛЖЕН вести, а он себя ведет так, как он себя ведет. Потому что про «ДОЛЖЕН» у него свое представление, а не наше. А то, как он себя ведет, для нас может означать мрак и ужас, а для него - естественный ход вещей и норму.

Получается, мы партнера будто нанимаем себе, чтобы он обслуживал нашу картину мира, забывая, что он-то «нанял» нас, чтобы мы обслуживали его картину. Такой вот диссонанс получается…

Я в последнее время прихожу к выводу, что именно в этом причина разрыва многих отношений и именно где-то здесь зарыт ключ к счастью в личной жизни. Примеров в приводить не буду. Но их мильон. Думаю, все и так знают. Оставлю их для комментариев.

Что же делать?

Конечно, в идеале ничего не ожидать от своего партнера. Сделал хорошее - хорошо. Не сделал - тоже неплохо. Но такой степени просветления вряд ли кому-то из нас удаться достичь в этой жизни.

Потому у меня прорисовывается следующий пошаговый алгоритм (для себя, но делюсь с вами. На высшую истину не претендую и буду рад дискуссии)

  1. Принять, что твой партнер - другой человек. С другими генами, воспитанием, средой, в которой рос, фильмами, которыми смотрел. И, следовательно, с иным восприятием мира и отношений.
  2. Он никак не обязан соответствовать вашей картине мира, а вы - его. И как только внутри начнется закипание «Ну почему он не сделал то-то», спросите себя: «А кто сказал, что он должен был это делать?». И постарайтесь увидеть за своими ожиданиями и придумками реального человека со своими страхами, комплексами, заботами, амбициями и перепадами настроения. Примите, что всегда будет и тот, кто что-то от вас ожидать. Но его придумка про вас - это не вы.
  3. Познавайте своего партнера, его картину мира и уникальную природу ваших с ним отношений. Человечество бы никогда не полетело в космос и не построило андронный коллайдер, если бы не интересовалось устройством мира. До сих пор бы считало бы, что мир плоский и стоит на трех слонах. Восприятие многими отношений до сих пор примерно на уровне «трех слонов», а "в космос" все же намыливаются.
  4. Завести внутри себя google-переводчик со своей картины мира на картину мира партнера и обратно. Тогда станет понятно, что вот это вот действие в вашей системе координат «кошмар», а в его - «вполне нормально». Ну а раз это его действие, то и оценивать его надлежит по его системе координат, а не по вашей. А если по вашей, то, проведя корректный перевод. Логично же.
  5. Если диалог двух картин мира удалось наладить, то уже решится львиная доля разногласий. Поняв чужую логику, во многом вам не захочется менять партнера, так как станет очевидно, что его логика не представляет вам уж такой угрозы. Вам будет ему проще объяснять свои действия, мотивировать партнера на желанные вами формы поведения, давать ему, что делает его счастливым. И создавать Договоренности. А, прежде всего, Договоренности имхо могут быть источником в отношениях ДОЛЖЕН/ДОЛЖНА.
  6. Безусловно, такой диалог не возможен без уважения к чужой картине мира, без отказа от своей правоты и деления всех точек зрения на мою и неправильную. Этим придется пожертвовать. Сорри.
  7. Ну а теперь само сложное - принять, что это естественно - не всегда соответствовать собственным ожиданиям и придумкам насчет себя. Научиться отделять собственные интерпретации себя от реальных фактов. А если ваши ожидания слишком обременительны и мешают вашему движению вперед, то спокойно и жестко увольнять само себя с тех "должностей", на которые сами себя зачем-то назначили. Потому что если уж вы научились управлять своими ожиданиями насчет себя, научитесь и насчет партнера.
  8. Принять, что процесс познания и себя, и партнера - вечен и бесконечен.
Что думаете по этому поводу?
Был ли у кого-то интересный опыт на эту тему, которым хочется поделиться?
‹ Предыдущий пост
То, что меня бесит в женском гардеробе
Следующий пост ›
"Марсианин": почем одна человеческая жизнь?
*
 
*
1
05.10.2015 17:40:54
О, у меня был опыт даже написания и подписания договора "о близких отношениях" :). Практика же показала, что самое ценное в плане партнерских отношений - это жизненный опыт участников, причем он выражается не в паспортном возрасте.
Чем старше я становлюсь, тем меньше у меня список претензий - и к окружающим, и к миру, и даже к себе - становится интересен процесс движения жизни сам по себе.
Видела хороший список вопросов, которые можно обсуждать с незнакомым человеком, если вы хотите быстро создать доверительные отношения - весьма примечателен, я его сохранила себе в аутлуке :) но для искреннего обсуждения должна быть изначальная эмпатия между собеседниками.
Вот некоторые из этого списка:
За что в вашей жизни вы чувствуете наибольшую благодарность?Если бы вы могли изменить что-либо в процессе своего воспитания, что бы это было? За 4 минуты расскажите вашему партнеру историю своей жизни настолько подробно, насколько это возможно.Если бы вы могли проснуться завтра, приобретя качество или способность, то какое/какую?

Вопрос в другом - часто ли вам встречаются люди, чье мнение по подобным вопросам вам интересно?
Ответить Ссылка 1
0
05.10.2015 18:11:47
Я тоже этот вопросник видела. Там история про другое - доверие. Мне даже кажется, что вопросы не столь важны, важно отвечать незнакомому человеку максимально честно.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.10.2015 18:18:22
Андрюш, лично мне в твоих пунктах не хватило одного, важного для меня. Изначально выбирать человека максимально близкого к твоей картине мира и отношений. Ну, из серии "у осинки не родятся апельсинки". Это не то, чтобы одни и те же фильмы любить (хотя почему бы и нет?), а, к примеру, если ты в отношениях ищешь мамочку и привык быть этаким инфант террибл, то не стоит их начинать с девочкой, которая сама в папочке нуждается. Иначе кому-то придется ломать себя или партнера. Да, ну и совпадать по направлениям. Если один мечтает о доме и ребенке, а второй - быть гражданином мира и не гнездоваться максимально долго, то тоже кому-то придется прогибаться и жить не своей жизнью и мечтой.
Ответить Ссылка 1
0
08.10.2015 21:04:00
Дама, есть два противоположных принципа в подборе партнера - сходства и взаимодополняемости. И оба работают! А еще лучше - когда они работают одновременно. В некоторых важных вещах вы схожи. А в иных - друг друга дополняете. Я больше писал о том, когда отношения уже случились, а выбор уже сделан) Наверняка, да, иногда, ваши картины мира в важных моментах изменить нельзя и выход один - проститься. С этим соглашусь.

Но даже если ваши картины мира схожи. Они будут все равно разные. И тут ты как раз попадаешь в ловушку ожидания. Ты предполагаешь, что человек отреагирует так. А он - хоп! - и реагирует совершенно иначе...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.10.2015 10:46:36
Сегодня попалось в ленте ссылка на статью от психолога "Как любить женщину". Первый пункт как раз о том, о чем я написала:
Согласуйте с ней социальные роли
Есть женщины с комплексом еврейской мамы. Есть девушки-вечные-дети. Есть девочки-девочки и свои парни в юбках. Есть главы департаментов, неспособные сварить кофе. Есть клинически неуверенные в себе модели и обаятельные дурнушки, которым завидуют все. Есть умные скромные светские львицы и коммуникабельные дурищи с докторской степенью. Вам нужна та женщина, с которой у вас совпадает понимание социальных ролей, вашей и ее.
Нет ничего стыдного, когда девушка предлагает: ты меня одеваешь и платишь за квартиру, я веду дом и не отказываю тебе в постели — а вы соглашаетесь. Нет ничего плохого, когда она предупреждает: я настроена на воспитание детей и брошу работу, плюс мне нужна няня, чтобы высыпаться и прилично выглядеть. Это может быть хоть вариант «давай я отпишу тебе тетину квартиру, выучу Ruby и буду ходить голой, только хлещи меня почаще по попе». Единственный критерий приемлемости любой опции отношений — это согласие обеих сторон.
Львиная доля глубоких семейных конфликтов обусловлена следующим: супруги ждали друг от друга не того, что партнер был готов дать, то есть в начале отношений они элементарно не договорились о том, какое именно совместное будущее будут создавать, и положились на интуицию. А интуиция в отношении людей, которых не знаешь с пеленок, часто лажает. Поэтому проясните, что она готова вам дать и что хочет получить от вас, соотнесите со своими желаниями и делайте выводы относительно того, предназначена ли она вам судьбой или впереди одни проблемы. Такие беседы — это не «торговля», которая осуждается романтическими стереотипами, а нормальные шаги на пути построения гармоничных отношений. Аллах не сбросит вам семейное счастье на блюдечке, но он вам дал мозги и языки, чтобы договариваться о нем.
Ответить Ссылка 0
0
06.10.2015 13:27:09
То, что есть в теории, не всегда возможно вписать в практику, потому как ты ж не знаешь, что будет завтра. Ты меняешься, партнер меняется, список обновляется.
Ответить Ссылка 0
0
06.10.2015 14:22:12
Потому так много разводов. Ну и поговорить, проговорить, договориться
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.10.2015 18:50:21
Разводов много не только поэтому, это вообще норма времени.
Дело больше в том, что люди не только друг в друге шуршат и варятся, а есть еще и события, на которые даже сам не знаешь как отреагируешь, а уж тем паче партнер, и унесетесь вы на разные планеты. Так что рецепты щастья надо реально каждый день выписывать новые :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.10.2015 20:54:28
Так что рецепты щастья надо реально каждый день выписывать новые :)
Кулебяка, подписываюсь!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.10.2015 20:30:23
зачем мне партнер, для которого нужен переводчик?
Ответить Ссылка 0
0
08.10.2015 20:49:57
для любого человека нужен. А чем человек ближе и важнее, тем нужнее.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.10.2015 20:49:10
Ответить Ссылка 0