Анатомия обиды


В детстве я часто обижался. Мог заплакать, убежать в свою комнату и ждать, пока родители придут извиняться. А иногда они не приходили. Вообще никак не замечали, что Я УШЕЛ. Вот черт! Сначала я дулся еще больше, терпел, ждал. Но потом не выдерживал и возвращался с таким выражением лица, чтобы все видели, что Я ОБИЖЕН. Вдруг кто-то не заметил.

Иногда родители приходили ко мне, обиженному, в комнату. Звали есть что-то вкусное или заняться чем-то интересным. При этом ДАЖЕ НЕ ИЗВИНИВШИСЬ за то, что меня обидели. Я, конечно, не шел. Всё сидел в комнате. Но потом понимал, что все вкусное съедят, а игра закончится и обижаться мне как-то, выходит, не выгодно. И возвращался в общую стаю. А что делать?

Похожее поведение я сейчас вижу у детей. И мне становиться забавно, когда я узнаю в них себя. Но мне не забавно, а очень странно, когда так ведут себя люди вполне взрослые. Причем у них своя правота подтверждается еще и железобетонным логическим обоснованием.

Когда мы со одной знакомой стали свидетелями такого случая, то обсудили, как сильно склонны к обидам.
Она сказала: «раньше я регулярно обижалась) Но с возрастом стала более толстокожей и уверенной в себе. Считаю, что у меня всегда есть выбор: обижаться на чьи-то слова-действия или нет. Чаще выбираю 2 вариант. Хотя если момент принципиальный, то обязательно проговорю».

Я сказал: «Я стал, наверное, не столько более толстокожим, сколько более мудрым. Когда чувствую, что обижаюсь, стараюсь понять, почему человек так сделал. Обычно понимаю, что он поступил не со зла, а исходя из своего опыта, эмоций и представлений о мире. Ну и, конечно, каждая обида – повод лучше понять себя, найти, над чем еще поработать в себе, а не повод выплескивать свою обиду в мир».

Вообще, обида – интересная эмоция. Мы с ней не рождаемся, в отличие от многих других эмоций. Злости, например. Ребенок каким-то удивительным образом учиться обижаться в 2-5 лет.

Обида – это всегда результат наших ожиданий. «Вот вроде все должно быть так, а оказалось эдак. Причем ведь абсолютно не справедливо». На одно и ту же вещь одни обижаются, а другие – нет. Потому что шаблоны чужого поведения у людей в голове разные. Как и представления о справедливости. А у кого-то и вовсе этих шаблонов мало. Потому на самых близких мы и обижаемся чаще. Ожидаем от них больше.

Обида делает виноватым другого человека, а тебя – правым. Потому так удобно ей манипулировать «Если ты так не сделаешь, я обижусь», «Значит, ты меня не любишь», «Ты первый начал, потому извиняйся», "Сам должен знать, на что я обиделась" и т.д. Обида – достаточно эффективный инструмент, позволяющий через чувство чье-то вины подогнать реальность под наши ожидания и картину мира. Только не всегда надолго.

А вы часто обижаетесь?
Как это изменилось, в сравнении с детством?
Что делаете, когда чувствуете обиду?
Как себя ведете с обидчивыми людьми?
Как отдаете должное их чувствам, избегая участия в манипуляции?
Какое отношение к обидам воспитываете в своих детях?
‹ Предыдущий пост
Мамы советские и современные – найди 10 отличий
Следующий пост ›
Почему мужчины изменяют? 15 причин
*
 
*
3
22.06.2015 15:35:09
Обида - любимейшая эмоция психоаналитиков. Таки да, с ней либо работать, либо болячки копить. Я для себя эту эмоцию выключила или, по крайней мере, пытаюсь это сделать, когда четко осознала, что это только мое внутреннее и личное восприятие человека, ситуации, поступка. Ну и да, в моем понимании "обидки" и обиды - это какая-то психологическая незрелость, нежелание и неумение встать на другую сторону, увидеть вторую часть ситуации и отличную от тебя позицию. Ну и с обидчивыми или обиженными из этой позиции разговариваю (или не разговариваю). Да, понимаю, что у тебя свой взгляд на вещи, но не моя вина в том, что наши позиции не совпадают.
Ответить Ссылка 3
0
22.06.2015 21:28:50
Согласна с Дамочкой. Обида - детское чувство. Жить с обидчивым человеком - не дай Бог.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:40:17
Дам, а ты в детстве обидчивой была девочкой?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 19:05:40
Возможно, но я очень быстро отходила)) Того, о чем ты написал не было и точно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:07:40
В общем, обидчивых тут нет? И дети у вас никогда не дуются?)
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2015 17:32:22
тема обыды на БХ так глУбоко перелопачена была в стародавние времена, да и не только,и не всегдя в прямую, что в том контесте, который ты задал, уже не обсуждается. ну это я лично за себя сказала:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:41:01
тема обыды на БХ так глУбоко перелопачена была в стародавние времена
а что мне с вами про секс что ли разговаривать?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:48:47
да и не говори - не угодишь ведь этим вот:D:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
23.06.2015 18:01:29
На меня сын только что обиделся. Он с какой-то очередной новостью подошел обсудить, а у меня в это время куча мега-срочных дел была. Правда, уже перестал дуться и зовет на вечеринку сериалов.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
23.06.2015 17:28:58
Почему нет? Айкори обиделась и никак не хочет нас прощать, что делать? :D
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2015 17:34:49
Я шучу, если что. Не надо в коллекцию обидок складывать и эту шутку ;)
По теме - бывает со мной. Я даже отследила - сначала внутри все кипит, потом я злюсь на обидчика, потом на себя, потом мне пофик, а потом меня отпускает и я снова всех люблю. Чтоб совсем не было такого ни у кого - не верю, слишком сказочно.
Постоянных и хронических обижанцев я побаиваюсь, потому что мне не всегда понятна анатомия их обид, автоматически прошу прощения заранее, а то вдруг.
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2015 17:46:43
Чтоб совсем не было такого ни у кого - не верю, слишком сказочно.
согласен. вот мне и интересно, кто как справляется.
А на себя за что злишься?
Твой пофиг - это типа понимание обидчика и прощение или просто "ладно, проехали"?
Ответить Родитель Ссылка 0
2
23.06.2015 18:02:31
На себя злюсь больше всего тогда, когда предвидела, да не предохранилась. Но пофик -это важно! Без пофика не восстановиться. Там все в кучу - и проехали, и окей, и я вспылил был неправ - по ситуации. 8)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
23.06.2015 18:13:23
о, я поняла, почему мне "не обсуждается". Это не в твой адрес, Андрей. Это вот про что. Мне думается, что слово "обида" какое-то очень обобщенное, и ее я испытываю редко, чаще испытываю злость, разочарование, огорчение, недоумение и пр. Все это для меня не синонимы обиды, при этом вижу, что часто именно эти чувства люди называют обидой. Для меня обида это когда укололи в самое мягкое и нежное место на брюшке, которое доступно сильно немногим, большинство туда просто не дотянется. Все остальное - что угодно, только не обида. Поэтому я не понимаю вопрос, обиделась ли я, когда его мне задают, и порой мне понятно, что нюансов чувства мне не донести до "собеседника", потому что для него все, что я перечислила, равно "обида". Обида - эксклюзивное чувство)))))
Ответить Ссылка 0
0
23.06.2015 18:58:30
Радиола, обида от всех перечисленных тобой чувств отличается.
Ее суть - мне больно, что со мной поступили не справедливо. Без ожиданий нет обиды. Ты не будешь обжаться на крапиву, что она тебя ужалила. Тем не менее, тебе будет больно и даже зло и горько. ты можешь быть даже огорчена.
Но все перечисленные эмоции могут обиду сопровождать - ты права.
И ты права, что это уже нечто универсальное "я тебя не обидел? не раскрывает все богатство чувств и эмоций". можно заменить, наверное на " я тебя не задел?"
Ответить Родитель Ссылка 0
2
24.06.2015 00:06:49
я раньше на мужа обижалась часто. еще до формального замужества. как правило, это происходило тогда, когда он делал, а чаще - не делал, того, что по моему мнению, должен был.
меня ужасно злила всякая ерунда. например, что мне не подают руку, не открывают дверь машины, не перехватывают тяжелые сумки. обижало, когда я готовила вкусное, а он сцапывал тарелку - и за комп. обижали слова. обижало отсутствие слов. обижало, что никогда не предложит заехать на машине и подвезти домой, если дождь град снег минуссорок.
а потом перестало задевать. вот вообще перестало. потому что все обиды - они внутри себя. надо что-то от человека - попроси или заставь. ждать, что он сам что-то будет делать, потому что так делают воспитанные или порядочные или простигосподи любящие - это только твой субъективный каприз, не более.

и как только отпустило - стало гораздо проще и комфортнее жить, чесслово.

Обиды на прочих людей тоже перестали доходить до градуса обид. Я могу расстраиваться, но не обижаюсь. Признаюсь себе - мне грустно, но это МНЕ грустно, а ты имеешь право делать так, как делаешь. ТО есть как бы внутренне прощаешь человека сразу досрочно, потому что он ничего тебе не обязан.
Ответить Ссылка 2
0
25.06.2015 17:52:25
Колбаса, даже не мог предположить что ты была когда-то обидчивая) Видимо, я застал уже период " он ничего тебе не обязан". Полностью с тобой солидаризуюсь.)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
Айда
24.06.2015 23:06:29
В этом плане у меня сейчас сложный период отношений с мамой. О чем она даже не догадывается.
У нее куча обид - на свекровь, на моего БМ, на папу и т.п.
И она периодически начинает на меня их вываливать и искать поддержки, "а почему ты ему вот это не сказала? ", " ты должна папе позвонить и вот это сказать, он тебе послушает!" и т.п.
А я настолько не хочу в это лезть - потому что постаралась все СВОИ обиды проработать, куча всего осталась, периодически накрывает.
И вот постепенно "доношу свою позицию". Может быть, в чем-то она, моя позиция, эгоистична - я не хочу лезть в то, что меня не касается, это не мои обиды. В конце концов мой папа - это твой муж, и ты его себе выбирала, и я с вами не живу - я же на своего мужа не жалуюсь?
Я вообще перестала кому-то делать замечания, в чем-то обвинять, что-то доказывать - зачем?
Только своему ребенку, потому я могу на него повлиять, и должна, и этих сил не жалко. А на остальных, получается, жалко...
Ответить Ссылка 1
0
25.06.2015 00:24:19
Удивительно! Именно сегодня с подругой на подобную тему про ее маму говорили. Там мама вредит себе в полный рост, подруга переживает. Говорили о том, что насильно человеку вредить своему здоровью помешать невозможно. Психическому в том числе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Айда
25.06.2015 20:48:11
а часто еще это с возрастом усугубляется из-за состояния здоровья. И так приятного мало, а когда еще и так себе вредить.
Пытаюсь маме донести, до для нее думть так - совершенно не выгодно, ты вредишь сама себе, своему здоровью, своему состоянию психическому и т.п.
Ведь можно выбрать, как прожить - в обидах и войнах, или в чем-то другом...
плохо, когда обида начинает выползать тогда, когда у человека что-то случается в жизни - у моей подружки изменил муж, на нервной почве она решила найти своего отца, с которым не виделась лет 25 и спросить его, почему же он ее бросил.
Видимо, ей очень было нужно то самое безусновное принятие, чтобы почувствовать себя достойной любви, целой и т.п.
И на консультации - на фоне измены мужа начинаем прорабатывать отношения с родителями. Это было настолько глубоко внутри, а сейчас вот так вот вылыло....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.06.2015 17:54:45
Айда, а расскажи про ребенка. Очень интересно. А то про детей все молчат. Он у тебя часто обижается? Как ты на него в этой теме "влияешь"?
Ответить Родитель Ссылка 0
2
Айда
25.06.2015 20:41:27
ооооо, еще как :)
влияю - наверное, изначально настраиваю другие фильтры - что никто не должен его любить, никто не обязан говорить ему только правду (когда ревет, что дети в школе обманули), что люди часто не держат свои обещания и т.п.
И что я отвечать за свои слова могу, и свои действия по отношению к нему, а вот другие люди - каждый имеет право поступать так, как хочет.
Когда обижается на меня, я говорю - у тебя два варианта - идти дуться, плакать и т.п. или выслушать, почему мы должны сделать так. Бывает, когда "МЫ" принимаем решение, что, все-таки, не можем поступить так, как он хочет, ребенок говорит: " я все понял, а можно я просто так поплачу, а ты меня пожалеешь?" - конечно, жалею , совершенно серьезно, все-таки ребенок принимает сложные для него решения.
Часто, когда ситуация достаточно серьезная, просто говорю - ты можешь обижаться, но это будет вот так вот, ничего не поделаешь.
Но это идет вразрез с общей идеологией, поэтому не думаю, что это легко можно брать на вооружение.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
25.06.2015 22:15:45
С общей идеологией чего?
а вот это мне нравиццо))
" я все понял, а можно я просто так поплачу, а ты меня пожалеешь?" - конечно, жалею ,
Ответить Родитель Ссылка 0
3
25.06.2015 22:48:42
Все-таки, ребенку сложно, и действительно его стоит пожалеть. в детсве, да и вообще, хочется желать всего и сразу.
С общей идеологией - ну, что все люди хорошие и т.п. :)
Как мелкий мне рассказывает, что его невзлюбил один старшеклассник. И то кулаком в живот даст, то в туалете душить начинает. И он мне рыдает - мама, иди поругай, он же делает плохо, а я его не бъю, потому что это нельзя.
Ок, говорю, я знаю его и поговорю с ним, НО - я могу не успеть. Если он душит тебя, ты должен делать ВСЕ, чтобы он прекратил - бить ногой в живот, локтем куда достанешь, кусаться, орать, кричать и т.п. Потому что других вариантов там нет.
- но он же поступает неправильно? надо ему объяснить (вот они, плоды идеологии! что не есть, все-таки, плохо)
- он знает, что нельзя трогать мелких, но ему на это наплевать, а твоя задача сделать так, чтобы он больше тебя не трогал и понял, что так не прокатит. А ты сидишь и ждет справедливого возмездия :)
- а если он меня задушит?
- значит, ты ему это позволили сделать.
(конечно, лукавлю, я все-равно подстрахую его, но в чем-то вот это пропаганда - что старшие не обижают, что его потом обязательно найдут и поругают в чем-то снимает ответственность с себя.
И ребенок очень обижается, что, оказывается, даже если ситуация несправедлива, постоять за себя должен он сам. Жизнь вообще несправедлива:D:D:D
-
Ответить Родитель Ссылка 3
2
25.06.2015 22:53:56
и, Андрей, не подумай, что я от темы отклоняюсь, желая рассказать эту историю - это просто зачатки того, как мы формируемся в чем-то на такой вот иделогии, что того, кто делает плохо, обязательно накажут, а мы должны пострадать, все это должны видеть, а потом справедливость восторжествует.
И люди живут так годами. И ждут, когда же она восторжестует, они же все делают правильно.
Так женщины живут в неустраивающих их браках - да, он бъет, и гуляет, а я что, я страдаю и переживаю. Пожалейте меня, он же КОЗЕЛ? Да какая разница, кто он, важно как тебе самой рядом с ним. "Нет, мне важно, что я права!";) Да пусть ты хоть сто раз права, но зачем ты разрешаешь себе страдать? Холя и лелея обиду на мужа, например, на весь белый свет (я ж несчастная!)
А вырастив и вскормив эту обиду до высот - что с ней делать потом? Она ж задушит
Я не говорю про выгоду жертв, это другое, я про вот такую вот искреннюю обиду на отсутствие "справедливости".


:)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
25.06.2015 23:29:22
Айда, а откуда у людей вообще берется эта тяга к правоте? в каком возрасте?
вот мне кажется, обида появляется, когда дети усвоили первые установки "как должно быть", но еще не научились смотреть на ситуацию чужими глазами, ощущая себя пока пупами земли, вокруг которых вращается весь мир.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.06.2015 23:31:06
И, кстати, Айда, а ты как в детстве обижалась? и обижалась ли?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 09:28:44
оооо, жестоко. Я рыдала, дулась. Не выходила из комнаты.
Мне было сложно - я росла избалованным и единственным ребенком.
И считала, что весь мир мой и я - про супер. И что все счастливы просто от одного моего присутствия.
Часто мне кажется, что моя жизн сложилась бы совсем по-другому, сумей, как говорила Айкори, родители вовремя донести до меня мысль, что я в глазах родителей и я в глазах других людей - это не одно и тоже.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.06.2015 23:50:35
Можно, я тоже поучаствую в ответе...
У детей тяга к правоте - врожденная. Это один из столпов, на которых держится детский мир. Для них образцы правоты родители, воспитатели, учителя, старшие друзья, все, на кого переносится авторитет "старшего" = умного, опытного, справедливого.
Истории, когда дети попадают под влияние уголовников, наркоманов и прочей мерзоты - самые четкие подтверждения авторитетности СТАРШЕГО.
Разочарования и сомнения приходят с ошибками принятых по умолчанию авторитетов, мама не поверила, учительница наказала незаслуженно и т.п. и т.д.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
26.06.2015 09:22:35
друзья постоянно врут и их не ловят на этом, старшие не соблюдают норм и правил, учителя имеют свою выгоду и т.п.
А как мы раньше внушали - старший, значит умный и мудрый.
И как нам самим потом было сложно принять, что взрслый - не значит умный и порядочный :))
А сейчас есть такая теория, что нужно потихоньку изначально доносить осторожно до ребенка, что взрослый - не обзязательно защитник и помощник тебе, что старик - не обзятательно мудрый и т.п.
Но часто вижу именно какие-ть жуткие перекосы - именно либо вообще без авторитетов, неуправляемый ребенок, либо совсем "идеологическиЙ"
Трудно нащупать эту грань.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
26.06.2015 09:25:49
своего несколько раз пришлось брать с собой на работу комиссии. И он видел совершенно неуправляемых стариков, которые, чуть ты зазеваешься, могут и своей клюкой по хребту огреть. И таких полно на улице.
И потихоньку объясняла, про деменции, про необратимые изменения, что немотивированную агрессию и т.п. И на вопрос - а что делать? Отвечала - видишь такого на улице - обходить подальше. И не вступать ни в какие разговоры.
Опять же - не спорю, это моя деформация, может, я вижу мир именно так ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 16:09:27
Айда, только мама, пока ребенок еще не взрослый, будет главным авторитетом, опорой и защитой. А на то, что происходит вокруг - взгляд критический, конечно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 14:22:49
Аид, я тебя когда читаю, понимаю, что у меня диссонанс. Такое чувство, что вы растете в какой-то колбе идеального мира, а потом снаружи с реальностью сталкиваетесь, которую по меркам колбы надо объяснить. Еще очень сильно про "справедливость" поразило. Возможно, это какое-то другое видение мира, но никакой справедливости нет, ее никогда не было и никогда не будет, и я читая тебя искренне пытаюсь понять, как, исходя из чего вообще в головах других людей возникает это убеждение, полностью противоречащее здравому смыслу. Очень поразило про бить нельзя. про то, что у тебя (правда ты написала "у нас", видимо подразумевая, что оно так у всех было) было открытием, что взрослые не обязательно мудрые и т.п Ты в искусственном мире росла? или это я была уже ребенком с таким гибким мышлением? меня ничего не удивило во взрослом мире, я знала и про ложь, и про немудрость, возможно потому что меня не растили в тепличных условиях?
Еще все время спросить хочется, ваш В.-это просто такое место неудачное в плане социума или это абсолютный стреднестатистический срез?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2015 21:42:25
Нет, Рыб, это не В., это детский мир. Он построен на идеалах. Часто совершенно не тех :)
сори, что только отвечаю, мы уезжали :)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
06.07.2015 21:50:21
сори за спам, не в тему, еще немного про совершенно разное восприятие мира:
Недавно ходила на тренинг , и одна из методик называлась "Строим город". Нашей группе из 15 человек нужно было построить город, используя подручные материалы: бумагу, картон, клей, скотч. Что будет в этом городе - решать группе.
Мы рьяно взялись за дело: кто-то делает детскую площадку, кто-то больницу, кто-то храм. Одна молодая женщина предлагала разместить в нашем городе какие-то "печальные" заведения: детский дом, дом престарелых, следственный изолятор.

Как могли мы отбивались от таких идей, говорили, что у нас город радостных и счастливых людей и подобные заведения там ник чему, но она всё упорствовала. В результате ей удалось выбить у группы психоневрологический диспансер. С какой радостью она его делала! Диспансер получился самым красивым зданием в городе. "Потому что его психи красили", - пояснила автор.
В самом конце работы, когда город был уже почти готов, эта участница окинула его взглядом и заявила:
- Ну давайте хоть кладбище ещё построим!

(пикабу)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
06.07.2015 22:09:03
Айдуся, а женщина то права... причем. на все 100. просто она не прячет голову в песок. конечно, иметь все радужно - веселое-это хорошо, но жизнь -то на самом деле, НЕ ТОЛЬКО это.. в жизни и кладбище есть, и психдиспансер, и дом престарелых.. может быть , по молодости, эти вещи воспринимаются, как ты написала "печальными", но это не столько печальные, сколько РЕАЛЬНЫЕ.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2015 22:10:30
Не бывает такого города, чтобы было все весело и радостно. увы...
другое дело, что если игра.. то на пару часиков поиграть можно но не всегда находишься в таком состоянии, что хочешь вот так вот играть " в ложь". ( это образно).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2015 22:22:32
и насколько может вообще все в разные стороны переть - можно "реальные - нереальные", можно "плохие-хорошие", можно "правильные - неправильные" и т.п. Все равно все в нашей голове. А этих реальностей не существует :)
Мы видим лишь то, что дано нам увидеть СЕЙЧАС.
А потом, бывает, читаешь, и думаешь - а почему я именно так написала, а что я тогда чувствовала и т.п. )))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2015 22:35:39
Не совсем поняла, про каких реальностей. которых нет ты сейчас говоришь.
Это если не "вдариваться в Кастанеду", ( это я образно) тадысь, да.. ниче нет..
но если не "вдариваться". тогда есть все то, что я выше перечислила, точнее, то, что женщина предлагала. и от того, что если кто-то не может сейчас увидеть "кладбище или дом престарелых " это же не значит, что все это к ним не придет когда -то..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2015 22:38:18
на самом деле, уйти в такие игры , на мой взгляд, можно только если понимаешь, что это игра. Но бывает так, что люди порой реально уходят, тут уже клиника... только не всегда сами люди это понимают. что клиника ...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.07.2015 23:01:20
какая занятная тетенька))) жаль в реальной жизни я бы не сразу перестроилась на желание ее порассматривать, скорее тут же в психи бы записала, а может быть ведь и напрасно))
вспомнила, как на одном тренинге корпоративном для директоров мы тоже делали из бумаги товары для продажи, в нашей команде решили делать товары для дур (ну и от дур), вторая команда категорически отказывалась потом эти товары покупать, только знание персональных потребностей участников, помогло нам хоть что-то продать, ну это я так, вспомнилось
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 14:12:22
Радик, а чем она занятная?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 17:40:10
ну не каждый день встретишь человека, который в игре может настаивать на создании психбольницы, кладбищ и следственного изолятора (!). Подросткя я еще могу такого представить, а женщину - неееет. Это ж где-то в оперативной памяти должно быть у нее, а не в глубинах, обычные люди в оперативке в повседневности это не держат, как мне кажется.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 17:52:42
не каждый день встретишь человека, который в игре может настаивать на создании психбольницы, кладбищ и следственного изолятора (!). Подросткя я еще могу
ахах, ну кто не каждый, а у кого-то вагон))
Фильтры. Люди выфильтровывают из окружающего мира активные в их мозгу вещи. Оперативная=рабочая? да, соглашусь. Тем не менее, так и не поняла, в чем занятность. Люди, несущие в себе энергетику хаоса (душевного заболевания), страдания, возможно смерти-печально для родственников, а в остальном я лично замечу такое в толпе и обойду как можно большийм радиусом
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 19:27:39
Рыба, ты с какой целью интересуешься?))) из описания, коли это тренинг, и была на нем Айда, а не любители шастать куда ни попадя (я например), предполагаю, что люди там были неслучайные, потому что у Айды есть критерии или требования к тренингу, я их помню. Значит тетенька с душевным заболеванием либо туда не попала бы, либо была бы отслежена чтоли. И поэтому в той (!) ситуации она бы вызвала у меня интерес, любопытство, читай "занятная", то есть есть чем "заняться" моему вниманию. В толпе незнакомых людей, скорее всего я бы сочла ее больной и тоже сильно далеко обошла бы. Так же на какое-то небольшое время (!) для меня могли бы быть занятными люди, работающие в похоронном бизнесе, в тюрмах и тыпы, но не какие-то абстрактные, а совершенно конкретные, с именем, каким-то семейным состянием и , с которыми свели бы обстоятельства, а не вообще. Так понятно?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 22:48:22
.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 23:24:50
Красноречиво. Прониклась.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 23:35:43
море, солнце, радиола=)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 14:24:28
про разное восприятие, или разные миры, зарисовка. Вчера прохожу мимо амеровского посольства, навстречу-дедушка, идет, удивленно так разглядывает здание посольства. Амеры по случаю легализации однополых браков украсили его радужными флагами. Дедушка слегка притормаживает и говорит, как бы ни к кому не обращаясь (чтобы не показаться назойливым, видимо)
- а почему тут везде радужные флаги висят?
Я говорю, ну как же, в честь легализации однополоых браков. Дедушкин взгляд становится осмысленным.
-А почему украшения такие, странные? Радужный флаг, то есть?-продолжает он.
Я снова объясняю, что это символ сексменьшинств.
Американский?-спрашивает он.
Да, нет, международный, -говорю я.
Дед был так счастлив, как ребенк, узнавший что-то новое, мы разошлись, каждый по своим делам.
Так вот о восприятии. Я иногда сильно подустаю от обилия информации, которая везде- в ноуте, телефоне, твиттер, рбк, ббс, рабочая инфа, политическая, просто инфа, обсудить на форуме что-то, и тп) А дедушка живет себе, ходит на прогулки каждый день, на рыбалку наверное, и в ус себе не дует, ни про смартфоны, ни про инстаграмм..И вот это поколение примерно моей мамы, немного старше..Как мы будем для наших детей, тоже такими динозаврами, думалось мне всю дорогу?)
а что там, за инстаграммами и твитерами, дальше??..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 17:42:49
и нельзя сказать, что жизнь такая чем-то ущербна, я бы даже наоборот сказала -счастливая: природа и ты,плюс немножко социума-это и есть мир)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 17:47:45
Радик, ну ясен пень, что у деда идеальная жизнь.
Но реально ли это? у меня только по работе шесть источников информации, и это так, средненькая нагрузка, практически без напряга.
Ну и вторая часть тоже- мы будем несомненно динозаврами для наших детей, это природа вещей. Но как это технически возможно??!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 19:29:16
Последнее предложение это вопрос ко мне? Если да, то я его не поняла. Щас нас Андрэ метлой погонит))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.07.2015 14:13:14
мы уезжали
я знаю) Как отдохнули?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
25.06.2015 23:45:37
"- а если он меня задушит?
- значит, ты ему это позволил сделать."
А это - ой!
Не слишком ли велика ответственность, возложенная на ребенка...
Может, все-таки по силам ребенковым задачи решать...
Не уверена, может, я неправа, но в этом ракурсе зацепило. Ребенок (хотела написать "должен" ) хочет, да и должен все-таки, не такой он еще взрослый, чувствовать опору, защищенность, а ему "спину открывают"...

"конечно, лукавлю, я все-равно подстрахую его... И ребенок очень обижается, что, оказывается, даже если ситуация несправедлива, постоять за себя должен он сам."
Может, лучше поддержать, укрепить и дать понять, что мама подстрахует?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 09:13:44
Разговор, вот чисто по-человечески, а даже в теории, я с тобой согласна полностью. А даже думаю, что где-то я не права.
Но я не могу быть с ребенком постоянно, я не могу защищать его постоянно - и вот такие вот нападки старшеклассников, как бы мы не говорили, но просто реальность.
И я не смогу бегать и разбираться с каждым, я не смогу подстраховать так, как ребенку бы хотелось.
И мне хочется, чтобы он понимал, что с какими-то вещами, несмотря на вселенскую справделивость, ему придется столкнуться и даржеть за них ответ самому.
И не потому, что мама плохая, а потому что физически эт невозможно. И именно так я вижу поддерку - да, я сделаю, что смогу, но будь готов, что яменя рядом может и не быть.
"Пешеход, умирая не пешеходном переходе, помни - ТЫ БЫЛ ПРАВ!" )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 16:33:41
Айда, я ведь не сказала, что нужно за парнем бегать и свой локоть подставлять на каждый взмах чужой руки.
Ребенку нужно знать, что, когда сам не справится, мама не обвинит, а поддержит и поможет.
А "ты позволил это сделать" как-то похоже на обвинение, уж извини ...
Может, ты с формулировкой ЗДЕСЬ пережала, а я прицепилась ...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
26.06.2015 22:34:28
А меня ничего не покоробило в ответе Айды. Это не про обвинение. А про ответственность. С нами поступают так, как мы разрешаем. Хорошо. если ребенок это будет понимать.
Но к тебе, разговор, вопрос возник по мотивам твоих комментов выше. Если мы увязываем обиду с представлениями о мире "как должно быть", а это, в свою очередь, с с авторитетом взрослых, то как тогда обиды меняются подростковом возрасте. Тогда дети с авторитета взрослых переориентируются. А вот обидчиовсть их, мне не кажется, что становится меньше. Скорее, наоборот.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
27.06.2015 11:48:02
Андрей, в подростковом возрасте меняются, мне кажется, не обиды, а представления о мире взрослых и своем месте (подростка) в нем. И меняются на основе полученного опыта и уже нанесенных обид. У меня есть определенный опыт (как у всех и каждого) личный и окружающих, поэтому я делаю такой вывод.
Если ответ Айды, которую я очень уважаю и ценю, относить к жизни вообще, все так. Но, поскольку речь шла о конкретном ребенке довольно малого возраста, здесь меня и зацепило перекладывание ответственности, обвинение ребенка в случившемся с ним.
В таком возрасте ребенку лучше быть уверенным в поддержке матери/родителей по умолчанию. Даже если он неправ. Если неправ, он/она чувствуют это подсознательно и тут нужна уверенность в том, что мама найдет выход, поможет (или исправит) исправить положение... Т.е. ребенок учится исправлять ошибки, находить выход из ситуации. И для начала ему нужно помочь и подсказать правильный путь. Кто это сделает лучше мамы...
А иначе получается по аналогии - "не носила бы короткую юбку, не изнасиловали бы" - сама виновата, спровоцировала, позволила.
Как-то так в природе заложено, что человеческому детенышу долго нужна поддержка, поощрение старшего. Если этой поддержки нет дома, она находится на улице.
А в остальном, безусловно, детская обида плоха тем, что мало того, что унижает и делает слабее, но еще и внедряет в сознание ощущение незащищенности, слабую устойчивость к последующим обидам=несправедливостям, взваливание на себя чувства безысходности, неуверенности в своих силах.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.07.2015 21:45:56
спасибо, Разговор :)
Задумалась - очень правильный акцент. Я никогда не думала в таком ключе. И ты очень и очень права.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
25.06.2015 23:45:19
Айдуля, прости, но комплекс бога какой-то просвечивает. не? Мама держит обещания, есть два мнения: мамино и неправильное. Из твоего ответа получилось так, понимаю, что все опционально и, возможно, в реале совсем не так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 09:17:44
не-не, ни в коем случае - я к тому, что у меня ребенок может спросить - а почему ты не сделала вот этои вот это, ты жже обещала, и т.п. А другие люди вполне могут быть такими, какие они есть, и не держать обещания, данные ребенку. И обвинять их он не может (может, но толку-то?), а чисто делать выводы :)
Не так сложно, но более-менее постаралась объяснить.
А про позицию Бога - нет, я чаще имею ввиду больше бытовые ситуации - не правильные или неправильные, и без позиции, а когда НЕЛЬЗЯ и почему нельзя.
Т.е. мы можем что-то требовать от членов своей семьи, а остальные нам как-то ничем не обязаны. А остальные люди могут быть такими, какими они захотят, и обижаться на них не рационально -я вот про что.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 10:32:00
Мне кажется, от членов своей семьи мы тоже требовать чего-то не можем, можем только сказать о том, что нам нравится и что чувствуем, когда они делают то, что не нравится. Но это я про теорию, на практике в моей маленькой семье всякое, конечно, бывало.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
26.06.2015 17:10:36
Вообще, обида, я думаю, вполне естественная реакция, когда люди поступают по отношению к нам не так, как должны бы - по нашему представлению. И доктрина "ничего не должны" хороша, когда дело не доходит до откровенного хамства. А если тебе в магазине нахамили, или в транспорте, или просто кто-то оскорбил ни за что ни про что - это всегда обидно.
Прощаешь, конечно, ибо какой смысл на идиотов обижаться, но в первые минуты все равно есть эмоции, куда без них.
Ответить Ссылка 0