Мамы советские и современные – найди 10 отличий

Одна моя знакомая, мама чудесного годовалого малыша, призналась мне, что хочет найти подругу, которая вдохновляла бы ее своим примером.
– Она должна быть прекрасной мамой, чудесной женой, быть успешной в бизнесе, хорошо и стильно выглядеть, вкусно интересно готовить, создавать дома уют, а еще иметь несколько хобби, в которых тоже достичь своих успехов.
– И все это сама, без нянь и дополнительной помощи?
– Да.



Картина такой фантастической суперженщины меня обескуражила. И это стало поводом обобщить все мои наблюдения о современных мамах, успешных 30-летних жительницах мегаполиса. Попробую сравнить современность с советским прошлым. При этом нисколько не претендую на полное раскрытие темы.

Раньше: девочка с детства готовилась стать матерью, играла в пупсиков. И к рождению своего «пупса» подходила морально готовой.
Сейчас: современная горожанка в детстве играла в Барби. Кукла Барби – всегда молода, стройна, успешна и мало ассоциируется с материнством. Современная девушка ориентирована скорее на флирт и карьеру, чем на семью. И на ребенка становиться своего рода пунктом ее «женской карьеры». Часто она испытывает удивление, когда глянцевое мимишное материнство, как она его представляла, не совпадает с суровой реальностью..

Раньше: девушка была частью семейного клана. В клан входили бабушки, тетки, двоюродные сестры и прочая родня. Это была группа поддержки для матери.
Сейчас: сейчас мамочка существует автономно. Она сама за себя. На других родственников можно рассчитывать намного меньше. А группу поддержки женщина формирует себе, скорее, из подружек.

Раньше: ребенка сразу через несколько месяцев после рождения отдавали в госясли.
Сейчас: с яслями и детскими садами напряженка. В основном, они – платные. Другой вариант – платные няни. И вообще считается модным быть маме с ребенком подальше, без садиков. Это делает проект под названием «ребенок» существенно дороже.

Раньше: роль воспитательницы будущих строителей коммунизма была главной для советской женщины.
Сейчас: теперь у девушки есть даже не только карьера на работе и дома. Появилась еще третья карьера, важная для нее, в которой она тоже хочет состояться. Это ее увлечения – йога, рисование, сальса и т.д. Совместить сразу три «карьеры» совсем не просто.

Раньше: мамы были сосредоточены на ребенке, нередко в ущерб собственной внешности.
Сейчас: маме стало более важно хорошо выглядеть, соответствовать глянцевому эталону. Некоторые не заводят детей только потому, что это сильный удар по фигуре. А если заводят, то потом прилагают много усилий, чтобы фигуру восстановить.

Раньше: у девушки был простроенный понятный жизненный план, в котором дети были обязательным и чуть ли не самым важным пунктом.
Сейчас: девушка ориентирована больше на личный успех, статус и удовольствие. Предписанного плана уже нет. Ребенок – пункт не такой уж обязательный. И девушке труднее принять ограничения, которые он накладывает на ее интересы и желания.

Раньше: мама в воспитании ребенка опиралась на свой материнский инстинкт, традицию, то как «у нас в семье принято».
Сейчас: существует множество разных модных подходов к воспитанию ребенка, иногда сильно противоречащих друг другу. Считается, что модная мама должна в них ориентироваться и следовать самым передовым. Благодаря соцсетям, мамы создали свои кружки по интересам и даже дискутируют друг с другом, чей мамский метод лучше.

Раньше: В советской семье родители гордились ребенком, когда он вставал на стульчик и рассказывал перед гостями стишок.
Сейчас: многие дети невольно становятся суперзвездами соцсетей. Ребенок еще не научился говорить, но все уже знают, как он спит, как он ест и во что играет. Он – уже успешный коллекционер чужих «лайков». Современная мама бы с удовольствием постила что-то про себя и так подкармливала бы свой эксгибиционизм. Но в первые годы материнства про себя новостей меньше, а потому в ход идет беспроигрышный козырь – ребенок.

Раньше: главная задача воспитания была накормить и выучить.
Сейчас: задача – воспитать счастливую гармоничную успешную личность. А это на порядок сложнее. Появились детские психологи. Появляются детские секции и кружки нового типа: развивающие игры, детские школы лидеров. И эти секции становятся все более популярны. Современные мамы хотят сделать из своего ребенка вундеркинда. И так как сами очень заняты, часто ищут себе в этом помощников.

Раньше: Все лучшее – детям. Дети – цветы жизни. Маме было принято жертвовать своими интересами ради детей.
Сейчас: Жертвенность совсем не в моде. Формула нового времени: счастливая мама – счастливый малыш. Теперь одобрение вызывает не последняя конфета и вымученная улыбка, а материальное и эмоциональное изобилие, которое мама дарит чаду.

И что в итоге?
Нагрузка на маму стала больше, так как меньше ее поддерживают родственники и государство, а ее материнские задачи вышли на качественно другой уровень. Но теперь у нее больше ресурсов, чтобы находить поддержку внутри себя. Этому способствует и повысившийся ее материальный уровень.
С другой стороны, интересы у мамы стали намного шире и намного важнее для нее. Стало меньше мам, которые живут только детьми. Ребенок остается важной сферой, но одной из.... И главная трудность – как все важные сферы увязать, как умудриться успеть везде, как стать этой суперженщиной.

Мнение психолога
Диана Моисеева, психолог
Я вижу тенденцию к гуманизации воспитания, как по клиентам, так и по знакомым и форумам. Если раньше, в советское время, люди растили ребенка больше «для общества», чтобы не стыдно было перед другими, то сейчас относятся к ребенку чаще как к личности, со своими чувствами и индивидуальностью, заложенной с рождения.
Многие в советском детстве были лишены родительской заботы и поддержки, потому что даже самые хорошие ясли и детские сады не заменяли отсутствие мамы. А поэтому сегодня женщины рожают позже, накопив ресурсы, чтобы делиться ими с ребенком, иметь время прислушиваться к нему.
Раньше жизнь представлялась проторенной тропинкой: школа-институт-женитьба-дети. Сейчас дорожек много, будущее не линейно. Кто-то откладывает родительство на период «после карьеры», кто-то успешно совмещает, успевая и на сальсу, и на йогу.
Кто-то в связи с этим большим выбором испытывает трудности – то, как воспитывали нас, сегодня уже не работает. Кому-то, напротив, легче от того, что четкого плана, как жить, нет. Другие же понимают, что в их концепцию мира не вписывается "бэйбик" и теперь у них появилась смелость вообще не рожать.

Статья написана для журнала"Гид по красоте и здоровью"

Кто еще какие добавит сходства/различия?
‹ Предыдущий пост
9 самых смешных картинок Be Happy. Хит-парад
Следующий пост ›
Анатомия обиды
*
 
*
0
10.06.2015 19:49:56
По поводу выхода на работу..
например, в Израиле, мамочка выходит на работу через 3 месяца после родов. иными словами, РОВНО столько она получается оплачиваемый отпуск. и уфсе. такова суровая капиталистическая реальность. и малыше в 3 месяца отдают в ясли, они - ПЛАТНЫЕ, и разумеется, там с ними на ручках никто не нянькается. ребенок лежит себе на полу и ниче... ну, на полу - разумеется на матрасе..
и, как правило, многие отдают в ясли и ниче... растут. трагедии никто не делает.
и только после 3 лет !!!! есть бесплатные садики, как мне рассказывали, после трех лет детей ОБЯЗАТЕЛЬНО надо отдавать в садик, даже если мама сидит дома. скорее всего. ( я так думаю) это делается для социализации детей. потому как родители разные, следовательно и воспитание разное.а надо хотя бы общую социализацию ребенку дать. вот , видимо, садик этим и занимается.
Ответить Ссылка 0
1
10.06.2015 19:56:23
ну, и добавлю еще...
наверное, все же нельзя под общий знаменатель подводить всех молодых мамочек. поскольку, в стране, я имею в виду, Россию, НЕ ВСЕ жительницы мегаполиса, и не все имеют такой уровень образования, интеллекта, социального статуса и проч. проч.
ну, про разницу в культурах других стран не буду ничего говорить, поскольку в посте речь не об этом.
просто у меня складывается впечатление, что все написанное как бы "глянцевый американский стереотип"... ( это я утрирую , но суть такова). а ведь этот "Глянец" на самом деле с реальностью мало общего имеет. да, он есть, но для какого процента населения?????
меня , например, так называемый навязываемый "глянец" раздражал еще..... цать лет назад.
Ответить Ссылка 1
0
11.06.2015 10:49:58
Айкори, согласен, что пик интереса к гламуру и глянцу в прошлом. Но все равно в любую эпоху существует некое понимание, какой должна быть современная мама. Безусловно, этот образ отличается в мегаполисах и в провинции, и в разных соцгруппах. Я размышлял о 30-летних мамочках постхипстерского периода. Кстати. гламур и глянец тему материнства обычно обходит, препочитая фэшн, шоппинг и секс. И это безусловно очень влияет на сознание современной мамы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.06.2015 11:28:40
Гламур и глянец как раз заполнился темой "модная мама"/инстамама и тд)))

Очень модно постить милые беременные фото с худыми ногами (даже в беременность я в форме), фото своих детей, делать фотосессии в одежде, одинаковой по стилю с ребенком и тд.

Так что тема совсем не игнорится, просто ты не целевая аудитория)))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
14.06.2015 22:19:42
а мне кажется, Андрей очень чётко всё подметил. всё так оно и есть.
во всяком случае, в моей среде так и есть.
+ вечный нервяк, что ты делаешь всё не так, что ребёнок идиот,а ты зухе выбилась из сил...и...остальные тоже ждут, что ты будешь супер женщиной...
Ответить Родитель Ссылка 1
1
11.06.2015 11:36:43
вот, кстати, по поводу материнства...
буквально на днях умерла Джуна. ну, может многие тут на сайте даже не знают, кто она такая, но поскольку я то о ней знала и слышала еще..... с годов...
короче.не суть..
так вот, после смерти своего единственного сына, она как бы сама "умерла"....
как раз на передаче у Малахова показывали кадры похорон и проч. и проч. горе просто неимоверное.. ну, просто неимоверное...до сих пор как-то под впечатлением и рой мыслей по этому поводу..
но.. у меня ( ну, вот видимо мозги и генетика так устроена) почему-то возникает , как бы это выразиться поточнее, чтобы правильно донести свою мысль и эмоции.... протест что ли... ?? хотя, скорее всего, это не протест, а нечто другое..
вот, сколько горя было во время войны??? у людей детей сжигали в печах концлагарей. на глазах убивали. расстреливали и проч. и проч. но !!!! да и сами люди, которые прошли через НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ муки ада концлагерей все равно, как-то находили в себе мужество и силы ЖИТЬ! именно что мужество и силы... а тут она как-то не смогла ...... почему??? как так... разумеется, я все прекрасно понимаю, что все люди разные и проч. и проч. но тем не менее, получается, что ставить ребенка выше всего, выше ЖИЗНИ, которая ТЕБЕ дарована с НЕБЕС как -то неправильно что ли...
пыспыс.. не знаю, насколько я донесла свою мысль, может , кто и поймет *)))
так вот, возвращаясь к теме... мне думается, что если просто копнуть историю, всегда были женщины , как сказали бы современным сленгом, "Традиционные" и "глянцево-продвинутые"... та же самая Жанна Дарк..чем не продвинутая, правда она не глянцевая..или Клеопатра, которая меняла мужей , любовников и занималась политикой , ну и так далее..были и такие, которые совмещали и то, и другое.. в смысле, и материнство, и карьеру , и мужиков и все другое. так что, все границы ( на мой взгляд) условны
Ответить Ссылка 1
0
11.06.2015 12:05:36
Мне кажется, немного в кучу у тебя, Андрюш, получилось. Есть девушки, ориентированные на семью. Среди них те, кто хотел бы еще и самореализоваться в том виде, в каком они это понимают. Как правило, такие карьеру не делают. В лучшем случае, благотворительностью и прочим кипишем занимаются.
Есть женщины, которые да, права психолог, перестали претворяться, что дети - цель женской жизни и спокойно занимаются другими делами, не рожая вообще. И мужчины, кстати, тоже.
Есть те, кто успевает все, потому что правильно распределили временные рамки. Как правило, либо вначале получили востребованное образование, сделали карьеру, потом родили, иногда без отрыва от производства. Или вначале родили, подрастили детеныша, а затем взялись за карьеру. Если все параллельно, то тут без нянь-бабушек никак. Просто нет в сутках столько времени. Причем глянец и гламур - не поняла абсолютно.
Ответить Ссылка 0
0
11.06.2015 13:11:52
Дамочка, кавычки видим ?ну, неужели надо каждое слово воспринимать в прямом смысле,??? или каждый раз надо оговаривать, что это условно-образное выражение, что

это , типа, шутливо - иносказательно ????
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.06.2015 13:14:48
Я в основном Андрею отвечала. Про шутливый иносказательный глянец поняла еще меньше, уж простите.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:25:21
Дамочка, по моему как раз все по полочкам. По крайней мере для себя разложил. Для тебя - не знаю) Но как всякое обобщение - все очень условно.
Причем тут глянец? При том что образ матери в обществе сильно изменился. Он теперь скорее глянцевый. Девочки приходят в материнство с весьма идеалистическими представленями о нем. Они же откуда черпают ролевые модели? Из глянцевых журналов, где эта тема или не раскрывается, или раскрывается очень гламурно. А многие стороны материнства вообще замалчиваются
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:29:30
а, по-твоему, глянец читают все?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:37:11
А откуда по твоему городская девушка 15-25 лет черпает ролевые модели? глянец, телек, соцсети - там в основном гламур. Ну и окружающие. Тут уж у кого какие)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:44:54
странное мнение... окружение моего сына - 24 года - ни разу не глянцевоориентированны, параллельная реальность, есть определенные процент потребителей глянца, и есть те кто не потребляет его, хоть в виде журналов, хоть под соусом соцсетей, хоть еще в какой-то форме. И я бы не взялась утверждать, какая группа многочисленнее. Да и давно уже антигламур рулит, и даже модно быть негламурным и немодным)) далее уклоняюсь от "спора"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:54:37
я вот уже второй год наблюдаю и как-то соприкасаюсь с молодыми людьми 20-30 лет, которые занимаются разнообразнейшими общественными проектами, чего-то мутят интересное, самоорганизуются и по-тихоньку самим фактом своего активного существования меняют стереотипы, формируют новые нормы и тыпы, даже на власть оказывают влияние. Ни глянцем, ни гламуром среди них не пахнет. А меня бесконечно поражает количество этих людей))) У меня непроходящий культурный шок вот уже второй год)))) Как бывший работник глянца, имею с чем сравнить))) Ну это я просто как иллюстрацию к предыдущему комменту
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 18:08:55
Радиол, мне кажется нет тут спора. Прицепились к слову. Но не меняется суть. Что глянец куда менее актуален и тиражи его падают - чистая правда. Но не про глянцевые журналы речь. а про то что нынешнее поколение к материнству часто оказывается морально не готово. точнее у них мимишное об этом представление. Мало где они в общественном пространстве сталкиваются с тем, что ребенок - это не только розовые пяточки, но и бессонные ночи, нехватка времени и т.д.)
Никак не хочу их осудить. У каждого поколения свои плюсы-минусы. Просто пишу о том, что наблюдаю) мне кажется, институт воспитания матерей утерян - это, наверное, минус. Интересно, играют ли современные дети вообще в дочки-матери? Но зато теперь маме всегда на помощь придут - курсы подготовки к родам, пенетральные психологи, мамские форумы и т.д. и т.п. Это плюс.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 18:24:24
ну ок, а когда он был этот самый институт воспитания матерей? в советские времена чтоль? ну я в советствие времена воспитывалась и родила на исходе совка, я честно сказать ничего такого не помню, и ровно также особо то и не была готова к материнству, хотя материнский инстинкт подал голос аж в 9 классе))) Я вообще не очень представляю как к этому можно приготовиться, если все более-менее вовремя Не знаю как понятно объяснить, вот женщина, у которой долго не получается родить, вот в них пружина материнства сильно скручивается, и потом соответственно в обратную сторону раскручивается мощно, вот это мне понятно в контексте "готовности". А "обычные " варианты слишком индивидуальны.
еще ты упускаешь из виду семью как таковую - нас же специально не воспитывают. да и мы "специально"детей не воспитываем типа, вот садись Ванечка, сейчас у нас воспитание будет. Нет же. Все в обыденности и повседневности и передается и впитывается, аспект материнства никак не исключение, особенно если девочка растет в семье не одна, лаботамию ж никому не делают, почему ж мимимишность из внешнего мира по-твоему пересилит личный опыт семьи, родни и прочих близких взрослых, среди которых девочка росла? у меня уравнение не сходится))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 18:39:34
как здорово, что ты за меня знаешь, что я упускаю? ) а семья разве не тем же воздухом обычно дышит, что и страна?)
а в чем уравнение? давай попробуем свести.
1. я - не спец по этой теме. это мои частные наблюдения-размышления. Снаружи. не из глубин. Ни кому их не навязываю.
2. Будешь ли ты спорить, что отношения в обществе к материнству и современных мам к детям за последние 30 лет изменилось? нет? если да, то в чем? со мной не согласна, тогда твоя версия?
3. Современные молодые получают из каких основных источников ролевые модели и представления о мире ? Только из семьи? твоя версия?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 19:29:32
Мне кажется, Андрюш, безусловно наличие поколенческих ролевых моделей и мы отличаемся от своих родителей, и наши дети от нас, но таки и мы, и наши мамы-дедушки свои модели где-то брали, даже при отсутствии глянца и интернета. Факторов огромное множество. И идеология, и политическая ситуация, и наличие-отсутствие войны и прочих трудностей жизни, и место жительства, и социальный слой, и семья. Причем, семья в первую очередь при любых раскладах. Это - первое, откуда ребенок черпает знания о мире и строит свои с ним отношения или благодаря, или вопреки. В мимимшно-глянцевой семье панкушка может запросто вырасти, не обязательно, что повторит путь своих родителей, но, безусловно, она такой будет, потому что видела отношения в своей семье и делала выводы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 20:38:57
Ну, ну, ну, не надо передергивать и так цепляться к словам: про упущение из виду было написано в контексте источников представления о мире у молодых людей заявленного поколения, а не глобально о твоей позиции, твой же вопрос был ко мне "а откуда по-твоему городская девушка 15-25лет черпает ролевые модели" потом ты перечислил "источники" гламура, правда добавил и про окружение. Окружение не равно семья, теперь уже я поцепляюсь. Вот я и добавила неоспоримый источник ролевых моделей. Всего то. Далее, все что написано было никак не означает того, что ничего не изменилось в отношении материнства, было бы странно утверждать подобное. Только тут не глянец рулит, а бытие, которое, как известно определяет сознание: быт изменился, идеология изменилась, материнство только из-за быта не могло не измениться.
Вообще я вступила в тему на моменте глянца, его и обсуждала, не особо собираясь весь спектр поднятых в теме "вопросов" обсуждать, потому что приведенные противопоставления лично для меня выглядят как восприятие того же глянца, будь он неладен, теми кто его только потребляет, и теми, кто его создает- две параллельные реальности, то есть я считаю что внешняя мимимишность, о которой идет речь, никак не отражает того, отношение в материнству стало легкомысленным и современные девушки не готовы, а их ровесницы но лет 30, 40 назад были готовее их на порядок, чушь это. Мнение из глубины, причем одно из возможных, которое ток же никому не навязывается
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 21:15:27
1. окружение - это и семья, и друзья, и соседка по лестничной клетке.
2. Я не говорил, что оно стало легкомысленным. Как раз так не считаю. Я говорю, что к тяготам материнства они менее готовы имхо. Отдельная тема - почему. Имхо. Потому что материнская роль несколько выпала из общественного дискурса на долгое время. Появилось много других интересных женских ролей. А если и было, то было мимишно-глянцевое. Но кому-то повезло - влияние семьи это влияние сгладило. Бесспорно.
3. так гламур и был идеологией в нулевые. потом пришли хипстеры. детки у них - герои инстаграммов. Совершенно другие акценты стали в материнстве и воспитании. И мамы совершенно к другим вещам готовятся, чем раньше. потому к некоторым и не готовы.
Что тут не сходиться?
Мне кажется. тебе просто нравиться со мной спорить) признайся честно.!я не обижусь)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 22:36:27
Я как раз сожалею, что влезла в эту тему))) и как раз думаю о тебе, что ты любишь спорить, причем по принципу наличия двух мнений, одно, естественно твое, другое неправильное))) точно не обидишься?)))
Я не люблю, когда всего из пары частностей выводится нечто общее, равно как и наоборот- из общего только пара частностей. Я вообще считаю, что невозможно создать стройных и всеобемлющих схем, конструкций, или чего-то еще, описывающих человеческое общество и человека в нем, а статьи подобного рода как раз такими попытками и являются. Еще раз говорю, что вступила на определенный момент в обсуждении, и намерена была им ограничиться, но ты, как топикстартер видимо естественным для себя образом расширяешь, а я не хочу))) вот например к каким тяготам не готовы? О каких тяготах речь, если хвала богам есть памперсы, машина-автомат и детское питание без органичений? Чего такого тягостного появилось сегодня против отсутствия этого 30лет назад?
Как у тебя в один клубок замешаны эти самые тяготы материнства и акценты материнства и воспитания(заметь, я в очередной раз опираюсь только на то, что тобою написано)? Причем тут нулевые? 2015 год это нулевые или уже нет(я уточняю, потому что опять запутываюсь), ты ж с позиции сегодняшнего дня пишешь, или из нулевых? Короче, для меня тут полная мешанина.
Еще раз, я хотела только про глянец уточнить и его роль, все. Осталась при своем. Статью нахожу, скажем так, забавной, как раз для глянца))))
Но! Чтоб ты не подумал чего ненужного: да, ролей у женщин теперь много, и это прекрасно, и грех не пользоваться!!! Замечу, что и у пенсионеров теперь ролей добавилось, кроме как бабуля в платочке на лавочке (вот глянец чо твориииит!;-) )Да, материнство стало не легкомысленнее, а легче с точки зрения маски(маска употреблена в хорошем смысле, в смысле роли). Я вот гляжу на относительно молодых бабушек(некоторых) с каким выражением лица они каляску катят, и прям боюсь за себя- только бы не носить на лице вот это вот, когда буду свои каляски катить, они ж нахмурены в своей важности, словно не комочек счастья катят, а землю от метеорита спасают. И прекрасно, что эти выражения лиц нынешним мамам не присущи больше, прекрасно!!! Но это равно не про готовность или неготовность, не про материнство как таковое.
И это, я, пожалуй, пойду уже))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 22:39:57
Шепотом: про два мения я тож гешна;-)
Ответить Родитель Ссылка 0
7
11.06.2015 17:09:16
Мама советская - прямо ржунимагу :D Мама капиталистическая, мама феодальная, мама постиндустриальная. Мама классовая вражина, марксистко-ленинская мама, мама алоизовна, мама офисный хомяк :D Мамы всякие нужны, мамы всякие важны!
Ответить Ссылка 7
1
11.06.2015 19:55:01
Моя сноха, уже официально бывшая, сказала что семья - это мама и папа. И она- в качестве дочки . И к сожалению , сваха продолжает ее детство. Выгодно не взрослеть....куда там дальше быть женой и матерью.
Ответить Ссылка 1
0
11.06.2015 22:22:52
ну тут другая ситуация.
мама-папа её поддержали всяко, морально и материально, как я понимаю, и были рядом. Так уж сложилось. Хуже было б если бы они сказали: родила и шуруй теперь, живи как знаешь и на нас не рассчитывай ( а такое бывает и нередко).
А уж отношения с мужем тут ни при чем.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.06.2015 23:41:42
А ведь я знаю одну такую маму, которая соответствует всем заявленным пунктам. Правда я не мотивируюсь, я просто общаюсь с ней и все. Если начну пытаться подтянуть всю кучу пунктов под какой-то определенный уровень, то просто впаду в депрессию, обрасту кучей комплексов, и на этом все закончится.
Правда общение с "супер-мамами", "правильными" на мой взгляд мамами, в целом способствует собственной гармонизации отношений с ребенками.
Что-то картинка многорукой мамы мне после статьи попалась на глаза еще и в ФБ, и в почте в рассылке )))
Ответить Ссылка 1
2
12.06.2015 16:21:47
Насчет того, что раньше была группа поддержки в виде родни... так не у всех она была. Мои родители без родневой поддержки нас с сестрой растили, бабушки и дедушки у нас были в других городах, далеко. А у меня, наоборот, до 8 лет старшего ребенка, и 2-х младшего, я жила с родителями, соответственно, они очень помогали. Да и сейчас живут недалеко и помогают. Так что все наоборот получается.
Ну, и я бы тут добавила пункт про облегчение быта: памперсы, стиральные-машины-автомат, мультиварки всякие и проч. - здорово экономит силы и время. А у наших родителей всего этого не было, хорошо, если водопровод был в доме. И поэтому было реально не до психологических тонкостей и развития гармоничной личности.
Ответить Ссылка 2
2
12.06.2015 22:38:15
Я немножко не в тему, но в тему :)
На днях была на одной передаче, там очередная многодетная мама (добить меня, чтоли, решила эта тема) , взявшая детей под опеку (4-х), рассказывала, как она все успевает.
А один из этих детей в одном классе с мелким моим. Так вот - родители им совершенно не занимаются. Причем он хорошо одет, накормлен - но, у него никогда нет ничего, к чему бы надо приложиться "с душой". И стала я именно с этой целью к остальным детям присматриваться.
Наверное, что хотела, что и увидела - но, реально, можно не устават и все успевать, если не вкладываться в ребенка. Эмоционально, морально.
Я не к тому, хорошо это или плохо - вкладывать в ребенка "душу", я просто поняла вдруг случайно :=), почему я так устаю.
И что нужно, видимо, как это пересмотреть.
Т.е. еще один показатель современной мамы - вкладываться в ребенка и т.п. А раньше - сыт, обут, а остальное школа сделает. Иначе многим было просто не выжить.
Ответить Ссылка 2
0
12.06.2015 23:44:32
О, схожие инсайты у нас с тобой, Айд.
Слушай, а что движет женщиной, которая берет сразу 4 (!!) детишек, на твой взгляд??
Ну я понимаю, когда мамским накрывает девятый вал, или там уровень такой развития матери Терезы примерно.
А тут?
Ответить Родитель Ссылка 0
3
13.06.2015 17:51:54
Рыб, я, как всегда, верна своему принципу - если не понимаешь ситуацию, ищи деньги.
Вернее, даже можно так - всегда ищи деньги.
Очень прилично сейчас платят за детей под опекой. Даже три - это реально по дохожу больше, чем, например, зарабатываю я.
А если ты живешь не в городе, а в деревне? Набрал себе штук 6 - и можно с мужем не работать, только хозяйством заниматься. А они даже не мешают - бегают себе и бегают:D :)
А ты по телеку себя пиаришь, как ты все успеваешь :)
Ответить Родитель Ссылка 3
0
13.06.2015 18:03:22
была не в курсе, что и у вас тоже хорошо за это платят..Ну как хорошо- как в анекдоте про раскольникова "пять старушек это уже рубль". Примерно сумму представляю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.06.2015 16:54:50
Была на днях на беседе с одной организацией, что устраивает детей из проблемных семей временно в другие семьи, приемные, вместо детдома.
Собирали русскоговорящих женщин с предложением, кто мог бы взять на патронаж (это НЕ усыновление) детей с российским же происхождением и языком. Озвучивали тысячу евро в месяц на дите.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.06.2015 16:58:56
ты была в россии на таком мероприятии? и там штуку за детку в месяц платят?! стало страшно за детей
Ответить Родитель Ссылка 0
1
13.06.2015 15:17:03
Мне вот подумалось, что подход "с душой" он ведь не только по отношению к детям. Ну и не соглашусь, что раньше как-то иначе было. У кого как. Мамочки-мамочки всегда существовали, вот даже Наташу Ростову вспомнить, казалось бы, няньки-мамки. Конечно, литературный персонаж, но не с потолка же ее Толстой взял. А, если во все вкладывать душу, это ж какая она безграничная должна быть.. Пытаюсь вспомнить своих подруг и знакомых и хоть по одному пункту, но провал будет даже у самых душевных энерджайзеров. Или приоритет в конкретный период времени рулит. Хотя, вот как раз вспомнила свою хорошую приятельницу. Маму троих детей, успешного дизайнера, любящую и любимую жену, хорошую хозяйку, красавицу, увлекающуюся йогой. Еще и благотворительные проекты общегородские устраивает. Мне кажется, хватает ее на все, потому что сильно она в своей нише, на своей волне и поэтому притягивает единомышленников. Но и порядком бесит тех, кто ее ценности не разделяет.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
13.06.2015 17:52:36
Мне вот нужна такая подруга. Чтобы понимать, что можно чуть больше, чем реально получается :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.06.2015 17:58:38
просто я устаю еще от чего - стараешься дать как можно больше, все успеть, огорчаешься за неудачи ребенка, думаешь, как это исправить.
Анализируешь - где ты ошиблась, где сделала не так? Что от тебя еще зависит и что можно дать - и в плане самостоятельности, и нужных навыков. Это огромная работа, от нее очень устаешь.
А если все делать "без души" - это ж никаких усилий особо, только обычное обслуживание. А это все равно намного легче.
Я не в осуждение, в чем-то я хочу перенять такой опыт, не перебарщивая, конечно, потому как через чур, на мой взгляд, "в ребенке" )
Ответить Родитель Ссылка 0
5
13.06.2015 20:01:50
Айда, не обижайся:D отстань ты уже от ребенка. Роди ему братика или сестренку. Он взрослый парень, уже что нужно было, ты вложила.
сейчас только "поливать" осталось;)
Ответить Родитель Ссылка 5
2
13.06.2015 20:03:50
можт, я этих слов и ждала, Марми :))
А, если пока не рожу, надо просто отстать :)))):D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 2
2
13.06.2015 20:09:15
Ты просто пишешь, то что мне было знакомо, вот прямо так же чувствовала. И видела, как сын взрослел и не нуждался больше во мне, а мне хотелось еще сильнее раствориться в нем. Еще больше контролировать и анализировать:D
даже пошла к психотерапевту с вопросом, как жить дальше, ведь второго ребенка я не хочу( казалось, что не хочу). А энергии и сил много, волонтерством что ли заняться....... вобщем, так во мне материнский инстинкт говорил......
Ответить Родитель Ссылка 2
2
13.06.2015 23:50:43
Одна моя знакомая мама двух мальчишек 8 и 5 лет пошла к детскому психологу с вопросом: "Мне кажется, мой младший не счастлив, что мне делать, что я ему не додаю?" (Младший парень очень самостоятельный, упрямый, независимый и абсолютно оригинальный в своих предпочтениях, мнении и решениях)
Родители разведены давно и мама страдает по поводу что вот она лишила детей отца...
Психолог ответила: Ты хорошая мама. Только дай ребенку свободу!
Ответить Родитель Ссылка 2
0
14.06.2015 10:22:24
Как прочла тебя, сразу хотелось это написать, но не стала, а девы о том же: хочешь помочь ребенку-оставь его в покое!!))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
14.06.2015 15:35:10
не девы, не так дело было :)))
НЕ то, что я не даю ребенку свободу, я просто физически не успеваю сейчас вкладывать в него то, что раньше.
Работала на тренинге неделю, а там для детей был специальные аниматор, который с ними занимался - с 9 до 18.00, пока шел тренинг. Кормил их, развлекал, водит в кино и т.п.
Я ребенка не видела вообще - только вечером, когда уже разговарить не могла.
Все, думаю, время упущено, куда деваться, работа, ничего не сделаешь, придется принимать все так.
А ребенок, как оказалось, не в разнос не пошел, а, наоборот, в чем-то здорово изменился и вообще только радовал.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
14.06.2015 15:36:30
и я поняла, что это нормально - вот такие преодические "уходы в себя" , "в работу" и т.п. И даже в чем-то полезно.
Все-таки мы не одну жизнь живем, а разные, и у каждого должны быть РАЗНЫЕ эмоции, РАЗНЫЕ осознания и даже разные события:D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 2
1
14.06.2015 17:12:53
А ты и не поняла нас вовсе. Не про время, по крайней мере я, говорим, а про твое желание все "проработать" и текущее и наперед. Дама хорошо сказало об этом
Ответить Родитель Ссылка 1
4
14.06.2015 15:43:42
Ослабь бульдожью хватку! Все правильно тебе написали. И перестань себе картины ада в голове рисовать. Дай ребенку возможность развиватьСЯ, а не развивать его так, как хочется тебе.
Ответить Родитель Ссылка 4
0
14.06.2015 21:53:30
дык яж не спорю :)
:)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
14.06.2015 22:57:43
Энергичная подруга - это прекрасно, но я бы таких женщин для себя как образец для подражания брать не стала бы. Потому что я другая, я больше созерцатель-интроверт, и такая кипучая деятельность для меня смерти подобна, просто выкачка энергии.
Вот послушай, Айда, попала я как-то в одну смену с тремя такими вот энергичными коллегами. Они, как на подбор все три холерики, всё делали гораздо быстрее меня, я в график укладывалась, но всё равно их раздражала моя медлительность, как им казалось. О чем мне со свойственной местным прямотой и было объявлено. На следующий день я попыталась подстроиться под их темп работы - все были довольны, мы слажено единой командой проработали душа в душу до конца недели. Но как же я устала!! Не передать! Тот же самый объем работы, всё то же, но это не мой темп жизни. Да, я так тоже могу, как оказалось, но на пределе своих сил. Когда я доползла до выходных, то еле-еле восстановилась и решила раз и навсегда, что мне таких подвигов не надо. Если я чего-то не могу - то не могу. Это, конечно, не значит, что я не прикладываю никаких усилий и всегда пассивна. Но если бьешься-бьешься, как рыба о лед, а результата всё нет и нет, то поневоле задумаешься, нужен ли он, результат, такой ценой. Может, если эта дверь закрыта, то откроется другая, именно для тебя.
Помнишь историю про парижское метро и суициды? Когда люди в депрессивном состоянии читали вывеску "Выхода нет", то проецировали это на свое состояние и бросались под поезд, и французские психологи посоветовали заменить на "Выход в другом месте", и количество самоубийств в метро уменьшилось в разы. Вот так и я себе иногда говорю - может, выход не здесь, а в другом месте?
По-моему, я не совсем туда вставила коммент, но ты поймешь)))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
14.06.2015 23:33:36
Борислава, отвечу тебе в своей теме, а то Андрей придет, ругаться будет :)
Я поняла, про что ты!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
14.06.2015 23:40:16
По-моему, Андрей уже давно махнул на нас рукой)))) неперевоспитуемые мы))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.06.2015 17:34:01
Борислава, неее, не махнул) наоборот вижу некоторые плода)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
14.06.2015 10:18:45
"(Младший парень очень самостоятельный, упрямый, независимый и абсолютно оригинальный в своих предпочтениях, мнении и решениях) "

Вооот, у этого ребенка ТАК устроена нервная и проч. система так работает его мозг и следовательно, такая психика. он ТАКОЙ родился.
Ответить Ссылка 1
0
14.06.2015 22:36:38
Айда, ты небось ещё и чувство вины испытываешь, если не удалось побольше ребёнку уделить внимания?
я согласна с тётками- у тебя уже мужик вырос почти, пора дать ему свободы.
Ответить Ссылка 0
0
14.06.2015 23:35:56
да нет, не испытываю. Просто удивилась себе через неделю - что, оказывается, ничего страшного не случилось, и что если будут такие же предложения, можно соглашаться :)
Есть такая книга хорошая, называется "не упускайте своих детей", автора щас ленюсь вспомнить или погуглить, у него очень хорошо прописаны моменты, когда мы нужны детям.
Я на них и ориентируюсь :)
Ответить Родитель Ссылка 0