Какой партнер помогает нам расти?

В моей жизни редко было «и…и». Либо расцвет в личной жизни, либо в карьере. А когда с девушкой уютно и хорошо, вообще ничего делать не хочется, не хочется куда-нибудь стремится, хочется просто болтать с ней, обниматься и заниматься сексом. И на все забить. А когда личная жизнь не бьет ключом, можно сосредоточиться и на удовлетворении прочих амбиций и саморазвитий.

Есть такая фраза, что пара, как два связанных воздушных шарика, должны лететь вверх, подтягивая друг друга все выше и выше. Образ красивый, но часто ли так бывает в реальной жизни? Сочетается ли одновременно счастье в любви и личностный рост?

По-моему, чаще бывает наоборот. Один партнер хочет переделать другого, якобы из лучших побуждений, чем они только друг друга травмируют и взаимно деградируют. Или - один партнер сдерживает рост другого. Боится не угнаться, боится, что любимый человек зазнается и, в конечном счете, уйдет. Или еще один не лучший вариант – один из партнеров жертвует собой и своими интересами ради Успеха другого. Тот, конечно, как правило, Успеха добивается, но отношения, увы, терпят крах. Либо жертвующий опомнится «А где в этих отношениях «я»», либо, что чаще, добившийся успеха теряет интерес к своей половинке и заводит новую. Ибо старая половинка сама себя стерла как Личность и интересоваться ей уже физически трудно.

Понятно, что в идеале, в атмосфере любви, доверия и принятия человек расцветает своими лучшими сторонами и качествами.

Другой вариант роста в отношениях, когда ты пытаешься соответствовать партнеру – и это твой вечный стимул и шило кое-где, которые не дают почивать и двигают-двигают тебя вперед.

Может быть, наверное, и вариант «от противного». Когда человек полностью погружается в работу, хобби и прочие наполеоновские планы, лишь бы поменьше бывать дома и поменьше общаться с партнером, с которым не счастлив, но по каким-то причинам разойтись не может. То есть когда он не находит себя в собственных отношениях, то активно реализует в других сферах.

А потому выношу на обсуждение эту тему и для затравки, как всегда, несколько вопросов:
  • С каким из ваших партнеров вы больше всего выросли? Каким этот партнер был? Как способствовал? И любили ли вы его?
  • Как вы считаете, ваш нынешний партнер растет с вами? В чем и каким образом вы на это повлияли?
  • Может есть у вас перед глазами примеры знакомых: вот был человек нирыба-нимясо, а встретил Ее/Его и сразу успех во всех сферах? Как и почему, по-вашему, так шикарно вышло?))
‹ Предыдущий пост
Обычная история про психологию девочек (и мальчиков)
Следующий пост ›
Шон Коннери: Бонд ли он в любви?
*
 

Загрузить файлы
*
1
02.11.2014 21:42:26
1. Больше всего я расту в одиночестве :) Потому что у меня тогда на рост есть время. По-любому, его требует и учеба (которая у работающих людей съедает все выходные и часть времени после работы), и тренировки - если это псих тренинги или спорт. Партнеры на мой рост ну никак не влияют, только потенциальные - которых я хочу завоевать. Ну тогда я хотя бы худею, зубрю наизусть "Энциклопедию рекреационного дайвинга" и вообще стараюсь поумнеть в конкретном направлении - если честно, это просто прибавляет мне уверенности в себе и к собственно завоеванию стоит несколько боком.
2. Рядом со мной растут все мои партнеры :) Которые не хотят - увольняются по соглашению сторон. Текущему именно тот факт, что я из другого мира и постоянно куда-то стремлюсь - было самым важным, так как к полтиннику большинство мужчин надежно увязают в болоте, из которого им самим не выбраться. Да и хочет куда-то из этого болота - один из десяти. В частности, мой муж начал много (ну для него - много) читать, прочем уже прочел всего Маркеса, Сарамаго, Бредбери, купил планшет, куда книжки скидывает - щас вот я Торнтона Уайльдера ему подсунула. После 17 лет за полярным кругом в компании бухающих сослуживцев, белых медведей и самолетов дальней авиации - это прорыв. Ну и за шмотками ходит только вместе со мной и по Милану - соответственно, стал выглядеть как приличный восточноевропейский рантье :).
Ну, и я ему присоветовала получить именно доп образование по той специализации, по которой он работу после ухода в отставку нашел именно благодаря диплому - а то бы пошел на права яхтсмена сдавать :) Ну и мосг жру, когда с одной работы уволился, а другую сразу не подыскал - а то с его пенсией да рентой работать совсем не обязательно, можно просто побухивать у мамы в Белоруссии :)
3. Нет. Бывает, что в человеке просто какие-то изначальные данные не могли развиться, например, из-за того, что он из бедной семьи, обременен обязательствами, пошел работать рано и на износ - а как дали хлебнуть ему другой жизни, вложили деньги, показали, какая еще бывает жизнь - и поперло. Но человек бы и сам этого достиг - просто позже и не всего.
Ответить Ссылка 1
0
03.11.2014 18:12:28
Больше всего я расту в одиночестве
Джекки, это как экономика с т.з. либералов - не надо ей помощи государства, лишь бы не мешало. Верно?))

А вообще интересная позиция: "со мной растут и для меня это важно, но я не позволяю, чтобы на меня кто-то меня растил". как будто за этим страх чужого влияния, взаимопроникновения и т.п.? Извини за легкий психоанализ. правда, интересно, почему такой парадокс)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.11.2014 00:05:20
для роста нужно место :) свободное от других.
На второй вопрос: "патамушта гладиолус" :) в смысле, Козерог. Сам знаешь, на них влиять бесполезно - исключительно себе на уме звери (ну и еще считают 99.9% окружающих несколько интеллектуально ниже себя :) ). Можно бросить им мысль, в духе "было бы неплохо...", "все умные люди..." - они ее будут думать. Если решат, что и правда неплохо и все умные люди именно так и делают - то возьмут и сами напрягутся в том направлении. Во всяком случае, с моим ребенком работает только это.
Если кто и пытался меня изменить - то только для того, чтобы ему было со мной удобнее. А вот это и вообще фуюшки - мне-то так неудобно, а с чего это мне своим удобством ради чужого комфорта жертвовать?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.11.2014 00:39:23
Если кто и пытался меня изменить - то только для того, чтобы ему было со мной удобнее. А вот это и вообще фуюшки - мне-то так неудобно, а с чего это мне своим удобством ради чужого комфорта жертвовать?
Джеки, как всегда жжошь))
а ты бы не хотела вырасти в том, чтобы тебе с собою было удобно?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 02:37:43
Если человеку с самим собой в принципе неудобно - нада идти к врачу и пить все назначенное :) Если чувствуешь - в целом ОК, но есть зоны роста (которые ты сам себе выделил) - берешь и растешь туды. Окружающим то мало надо - чтоб ты был удобным (то есть вылепленным по их мерке), рта не разевал лишний раз, пахал за копейки (если это твой работодатель), все заработанное отдавал (если это жена), борщ-минет-609060-на работу не ходила\деньги всегда на все имела (муж), на косяки глаза закрывал (если это коллеги) и т.д.
Я - неудобна по природе своей, зато эффективна в тех областях, где считаю важным. Если буквально через месяц-два после начала отношений партнер начинает предъявлять к тебе ожидания "типа, расти туда и вот туда" - стоит четко проговорить, кто куда пойдет, если такие претензии продолжатся. Человек должен расти и изменяться только по своему собственному выбору, направления роста могут совпадать с желаниями партнера, но определяться ими - не должны.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.11.2014 00:22:18
Человек, который больше всего повлиял на меня в духовном плане, вовсе не был моим партнером. Я познакомилась с ним в институте, когда была еще совсем молоденькой девчонкой. Это был очень интересный, эрудированный, разносторонний парень, писал стихи, интересовался философией, был в поисках смысла жизни и Бога. Под его влиянием я прочла Евангелие, Рериха, Блаватскую, Мережковского, Соловьева, Волошина, вообще почти всех русских философов и поэтов начала ХХ века, узнала о литературе русского зарубежья, тоже стала писать стихи. Мы часами разговаривали обо всем на свете, часами бродили по городу и разговаривали. Я, естественно, слушала его, открыв рот, смотрела на него снизу вверх и, конечно же, в результате влюбилась в него. Он, наверное, догадывался, но мы никогда ни о чем таком не говорили. Кроме бесконечных разговоров, у нас ничего не было. Он был для меня настоящим духовным учителем, направлял мое чтение, давал книги из своей обширной библиотеки, рекомендовал фильмы.
Я до сих пор его вспоминаю, даже не верится, что в моей жизни это было. Эти три года - золотой запас моих воспоминаний.
Ответить Ссылка 1
0
03.11.2014 18:14:08
Бори, а это важно, что он
вовсе не был моим партнером
Могло ли такое случится, если бы он был твоим партнером? это что-то бы изменило?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.11.2014 03:07:23
Хм, призадумалась над твоим вопросом.. Если бы я была на тот момент опытной женщиной, скорее всего, ничего бы не изменило. Но в том моем состоянии еще щенячества, наверное, любовь и все переживания точно помешали бы духовному развитию - вот прям не до него было бы, просто бы бултых в новые ощущения с головой))
Ответить Родитель Ссылка 1
2
03.11.2014 00:52:17
Мне кажется, понятие роста у всех разное. Кого-то интересует рост благосостояния, кого-то - интеллектуальный, кого-то духовный. Кто-то растет в профессиональном плане. В зависимости от направления, мне опять же кажется, и будет понимание, тормозят постоянные партнеры или двигают дальше. Лично я уверена, что все мои отношения из числа тех, которые были для меня значимыми, меня чем-либо обогатили и помогли моему росту. На последний твой вопрос, Андрей, тоже вот однозначно не отвечу. Видела примеры, когда женщина или мужчина сильно повлияли на внешность своего партнера (изменили его стиль, заставили заняться фигурой, обратили внимание на здоровое питание и т.д.), видела таких, кто, как Джек, интеллектуально сильно подтянули партнера: музыка, театр, философия - у каждого свое. Про карьеры вообще есть расхожее выражение, что за каждым успешным мужчиной стоит женщина и доля правды в этом есть. Пары такие тоже знаю.
Ответить Ссылка 2
0
03.11.2014 18:20:56
А ты считаешь. что для разного роста будут актуальны разные партнеры? Тогда какие для какого?))
И еще, мне кажется, важный момент - добровольность. когда человек дает партнеру право на себя влиять. сам к чему-то тянется и партнер -его катализатор и источник вдохновения. Тут, наверное, можно вспомнить про экологичность этого роста. Думаю, не в каждой паре, где формально признаки роста присутствие, присутствует и экологичность)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 21:52:19
Конечно, экологичность - главная деталь. Ее сложно разглядеть, нужно почувствовать, потому что на прямой вопрос партнер, скорее всего, даст ответ, соответствующий его целым в данный момент времени, в этом то и загвоздка, как правило. В любом другом случае это будет действовать ли о до поры, до времени, либо действовать не будет вообще.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
03.11.2014 16:31:39
В моем случае было несколько этапов
Был и такой:
"не лучший вариант – один из партнеров жертвует собой и своими интересами ради Успеха другого. Тот, конечно, как правило, Успеха добивается, но отношения, увы, терпят крах. Либо жертвующий опомнится «А где в этих отношениях «я»»"

Я поняла, что установка "я приношу себя в жертву" - лишь в моей голове. Мне казалось что это так. Ключевое слово "казалось"
Важно как человек относиться к выбранной роли. Сначала я была несчастна и воспринимала это именно так...Теперь я себя жертвой не чувствую, скорее наоборот я ощутила все прелести того,что я могу посвятить очень много времени своей семье, не все могут это себе позволить. Я живу и помогаю моему мужу, меня роль эта никак не гнетёт. Я перенаправила свою энергию - из страдающей и внутренне разрушающей она превратилась в созидающую и благотворную.

Был такой:
Другой вариант роста в отношениях, когда ты пытаешься соответствовать партнеру – и это твой вечный стимул и шило кое-где, которые не дают почивать и двигают-двигают тебя вперед.
Потом тоже в голове чего-то щелкнуло...это невозможно. Соответствовать нужно только тому, к чему ты сам стремишься, а если задаться целью догнать партнера - вообщем это даже не твои цели а чьи то чужие...впервую очередь нужно исходить из своих потребностей, а не устраивать гонки с партнёром. С партнером как раз нужно отдыхать, расслабляться и приятно проводить время, семья не место для таких состязаний...

Я как раз со своим мужем и подросла, так сказать. До этого в голове был полный мрак из непонятных страхов, эмоций страданий. Претензий на пустом месте...Сейчас это все ушло в небытие...
Ещё могу сказать, что рост это такая вещь, которую не навяжешь, партнёр может стать инициатором такого роста, но человека меняется только тогда когда сам этого захочет...
Ответить Ссылка 3
0
03.11.2014 18:23:22
Глэм, а за счет чего подросла? что естьв муже благотворного для твоего роста?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
03.11.2014 19:30:46
Засчет не простых отношений, разных ситуаций, которые заставляли меня копаться в себе))) Думаю, что во многом это ещё от меня самой зависело, если что-то случается я в первую очередь разбираюсь с собой...
Благотворного в нем очень много - он спокойный очень, мудрый. Он меня заставил поверить в какую то другую реальность что ли. Просто в моей семье была другая модель отношений, и поверить что бывает подругому было трудно...я как будто проигрывала сценарий отношений своих родителей, а он вообще не вёлся на это. Скорее всего именно своим (как мне тогда казалось равнодушием) спокойствием, и отсутсвием суеты, то есть по сути ничего не деланием заставил меня задуматься что я сама что-то делаю не так. Но я могу сказать, что я тоже иногда являлась инициатором перемен для него самого. Например, я научила его не боятся показывать чувства, для него это было признаком слабости. Но зато потом раскрылся сильно, ему самому это стало нравиться...Уступать научился, дарить подарки....А я в свою очередь прекратила терзать ревностью своей - вообще сошло на нет . Я даже сейчас чувствую что в доме атмосфера поменялась. Вчера приехал с магазина привез картины на стену в столовую с яблочками :) Это такой незатейливый жест, но сколько в нем любви к дому, к семье...а раньше зимой снега было не допросится...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
03.11.2014 19:41:37
а в чем была разница моделей отношений?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 20:15:07
Мои родители живут как кошка с собакой, для них это норма. С одной стороны постоянно жалуются друг на друга, но в то же время ничего не делают чтобы прекратить это. Периодически вспоминают прошлые обиды друг другу, даже 30 летней давности, постоянно друг другом недовольны - можно долго перечислять. Как можно жить в такой постоянно негативной и агрессивной среде мне не понятно)))) Теперь мне очевидно, что проблемы все решаемы совсем иным путем...и даже когда тебя что то очень сильно бесит, всегда можно взглянуть на это под другим углом, и предоставить своей половинке свободу выбра и право на ошибку...как-то так.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
03.11.2014 16:45:32
Влияние не может быть только с одной стороны. Влияние обоюдное а выводы разные .
Мой первый взрослый парень был сам очень незрелой личностью, и ему не хотелось воспитывать такого "ребенка" как я. С ним я получила первый урок не до отношений и боязни интимности, искренности что ли... Я быстро выросла и разорвала с ним, а он впоследствии нашел себе "жену -мамочку", очень к ней привязан , и плотно загнан под каблук. Думаю именно болезненный для него наш роман и привел его к счастливому браку.
Когда мы познакомились с мужем я была на предпоследнем курсе своего второго высшего образования , и даже лично оплатил мне пару сессий. Благодаря ему (и его поддержке) я смогла отпочковаться от своей старой, но хорошо оплачиваемой работы и начать работать по вновь приобретенной специальности, но с гораздо меньшими деньгами. А мне было тогда уже 30 лет. И всегда когда стоял выбор муж поддерживал именно это стремление вперед. Конечно он же подкидывал мне возможность отточить такие полезные свойства как "терпение", "умение ладить", "умение прощать" , но как показала жизнь это только пошло на пользу моей женственности.
А еще он научил меня относиться с уважением к себе самой. И отстаивать свои границы дозволенного. И говорить "нет" - даже если всеми силами хочешь сказать "да", но партнеру от твоего "да" будет только хуже.



Ответить Ссылка 3
0
03.11.2014 18:35:22
Да, мне кажется, одно и главных качества партнера, с которым растешь - это умение поддерживать твое стремление вперед. ведь твой рост - для партнера почти всегда стресс. Ты меняешься, ему тоже приходиться меняться и подстраиваться под это. Твои цели занимают твое внимание и ты его меньше уделяешь ему, чем до этого. Плюс во время трансформации множество поводов нервничать и партнер это все тоже должен суметь абсорбировать. куда не плюнь - геморрой. Но какой-тоу него должен быть внутренний ресурс, какая-то путеводная звезда, что помогает ему держаться) вот какая?))
И такой вариант, наверное, исключает взаимный рост. Амби, ты в него вообще не веришь?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 19:41:01
это умение поддерживать твое стремление вперед.
а если у партнера нет такого умения? Вот как раз мой случай.
Но какой-тоу него должен быть внутренний ресурс, какая-то путеводная звезда, что помогает ему держаться) вот какая?))

самый главный и основной - это любовь. Если её нет, никакие другие ресурсы тебя не заставят терпеть или делать чтобы то ни было для твоего партнёра...
Ответить Ссылка 0
0
03.11.2014 20:05:50
Любовь - это не ответ. С любовью рядом всегда рядом, рука об руку, идет Страх. Страх эту любовь потерять. Фактически мешают партнеру расти люди тоже от Любви. Конечно, страшно, когда ты для человека не на первом месте, у него свои глобальные цели, он быстро меняется и ты это никак не контролируешь. тут нужен какой-то свой ресурс, опора, никак не связанная с внешним поведением партнера, чтобы эти страхи преодолеть. вот какая? возможно, да, опыт в ранней семье с родителями.
а если у партнера нет такого умения? Вот как раз мой случай.
Мне кажется, это нормально, когда его нет. Почему? Написал уже выше. Это реально не просто быть с тем, кто растет, его поддерживать, да еще расти самому. Прикинь когда один лезет на скалу, а другой страхует и еще сам пытается лезть - мало реально по законам физики. Это как расстраиваться, что человек не олимпийский чемпион по бегу. Не всем дано. По крайней мере, сразу, имхо. И лучше учиться полагаться на себя и искать поддержку в себе

На вопрос как быть? Мой ответ таков. Партнер должен понять, что твой рост не угрожает ему и вашим отношениям, что они в безопасности. А, наоборот, он благодаря своей поддержке может обрести для тебя новую ценность, нужность и крутость. В общем, свою поддержку еще надо себе организовать и обеспечить. Поддержать партнера, чтобы он минимально вырос до поддержки, а потом уже расти самому))) и все же не ожидая что-то от партнера, а рассчитывая на себя) поддержит - так будет вообще отлично)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 20:27:45
Страх эту любовь потерять.
Партнер должен понять, что твой рост не угрожает ему и вашим отношениям, что они в безопасности
так это и есть любовь...и принятие того, что ты не всегда можешь контролировать все процессы, и зачастую от тебя ничего не зависит. С этим ничего не нужно делать, это можно только принять. Принять что человек с которым ты живешь не твоя собственность. Даже чтобы отпустить человека нужна любовь в первую очередь. Любовь к себе и к тому человеку, которому ты желаешь счастья...Так вот ответ твой, что нужно отпустить страх и желание удержать - правильный. Удерживать из страха, вообще что либо делать из страха - это путь ведущий в никуда. Любовь это своеобразная свобода от таких страхов. Есть все-таки большая разница, и даже действия из любви и действия из страха будут координально противоположными. Тот кто на самом деле любит он вообще не переживает за партнера, он предоставляет ему его пространство для роста, или не роста...(не затрагивая тему вседозволенности в плане секса и т.д.) и не заморачивается насчет собственного. Хочу расти - хорошо совершаю для это нужные дела, не расту - ну чтож подождем когда настанет вдохновение или нужный момент...Наверное тут ещё важен момент осознанности своего/чужого роста...и понятия что не все нам подвластно, и чужой рост тем более.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 22:22:13
С любовью рядом всегда рядом, рука об руку, идет Страх. Страх эту любовь потерять.
Это не всегда так. Мы не можем ничего потерять, потому что любимый человек не игрушка из магазина, он не принадлежит нам. Когда осознаешь это, жить становиться легче. Страх потерять сам собой растворяется, ты просто позволяешь этому человеку быть с тобой здесь и сейчас, и перестаешь переживать за него, а побольшому счету - за себя...Ты знаешь, чтобы не случилось жизнь на этом не заканчивается...Есть ещё такое выражение "Любовь не требует доказательств"...Так вот это некая граница собственно восприятия, когда переступаешь её - возникает чувство, что море поколено. Все ты свободен от страхов и соотвественно все претензии возникающие из него к партнёру - улетучиваются сами по себе. Перестаешь выискивать доказательства во всех его поступках, и сам перестаешь суетиться и доказывать любовь, ты просто знаешь что она есть...и этого достаточно. Некоторым не достаточно, и тогда всю жизнь они маются и выясняют кто же кого любит/нелюбит больше/меньше. С ростом также, требовать что бы другой рос - эгоизм, расти ради другого - самопожертвование, наверное истина где-то посередине))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 23:01:29
Глэм, я вот не сторонник такого подхода: Настоящая Любовь все решит и все излечит. Во первых. никто так и незнает. что есть эта настоящая любвь. научно признанный эталон мне неизвестен. Потом она может быть очень разная. а в ней может быть миллион разных оттенков перемешан, в том числе эгоизма-жертвы и т.д. И одни чувство официально декларируемые часто маскируют другие. все что ты пишешь правильно, как сферический кон(ь) в вакууме. исходя из мозга все складно, но на практике чуйств "не выходит каменный цветок".

Другое дело. что люди могут по разному переживать этот страх потери любви. И как мне кажется, это имеет истоки в глубоком детстве. Кого-то в 5 лет так глубоко перепахала смерть любимого хомячка, что теперь любое близкое ему существо он оберегает как зеницу ока - ревнует, мешает его росту и т.п. Конечно, это говорит об определенной незрелости. человек застрял в тех чувствах. И океан может быть причин для таких деструктивных любовей. Сказать ему - ты не правильно любишь, перестань что-то доказывать - бесполезно имхо. Его глубинный прошлый опыт говорит об обратном.

могут быть, наверное и другие причины. Например. у человека самого шило в одно месте. если в этом месяце "я не выучил новый язык, новый танец и технику макроме - я зря этот месяц прожил". понятно. что он будет поддерживать всех, кто стремится жить в его стиле. тем самым он поддерживает как бы сам себя.

еще вариант. рациональный расчет. "у нас общие дети, я ее содержу. ну куда она от меня денется? путь растет себе. может хоть ворчать поменьше будет, поговорить с ней о чем будет и смотреть на ее счастливую, а не кислую все ж приятнее".

я к тому что, что тут все сложнее, чем утверждение, что есть только один ресурс - и это любоффф))) которая правильная, чистая и настоящая) но с ней, конечно, лучше)))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.11.2014 00:30:52
Андрей, мы наверное немного разное под словом "любовь" понимаем.
Любви нет настоящей либо не настоящей, она либо есть, либо её нет.
По своему опыту скажу, что в какой то момент ты успокаиваешся и понимаешь, что у тебя все хорошо, тебе спокойно, тебя не штормит, и не колбасит. Ты понимаешь, что между тобой и этим чувством все время была стена, которую ты построил из собственных страхов и иллюзий. Когда убираешь стену, все становиться предельно ясно. И ты не боишься никого потерять, ты знаешь что это может случиться завтра или никогда...просто перестаешь бояться собственного будущего без обожаемого обьекта...
И конечно сценарий у всех будет разный. Просто я так считаю, что если ты хочешь быть с этим человеком, ты простишь, перетерпишь, примешь, уступишь, поменяешь взгляд на вещи, пересмотришь принципы, где останешься при своем мнении - при этом это будет несмертельно. Амба уже об этом написала. Тут важно лишь желание быть с этим человеком. Тогда все остальные аспекты просто меркнут. Если нет, тогда как ты написал в топикстартере деградация, погрязание в ругани и выяснениях или расставание, причины уже не важны.
Наверное я не устану повторять эту фразу, все люди на свете без исключения, больше всего хотят не машины, квартиры или карьер, а только того чтобы их любили...на этом построено все в этом мире, и других причин нет...
Ответить Родитель Ссылка 1
3
03.11.2014 19:44:16
И такой вариант, наверное, исключает взаимный рост. Амби, ты в него вообще не веришь?
Почему это ?
Никита Михалков щурясь в усы как то сказал в интервью - у Жены должны быть свои дела иначе ОНА лезет в твои.
У меня есть свои ДЕЛА , у него ,поверь СВОИХ куча. Он мечтал еще будучи офицером быть директором своей фирмы - и она у него есть , со всеми плюсами и минусами этого положения.
Моя жизнь знаете ли тоже изменилась от его желания и их воплощения - (см. выше пункт про терпение)
Да ему сейчас не нравится ,когда я начинаю командовать и дома по привычке, и в некоторые месяцы я приношу больше чем он , но он нашел для себя безопасный способ у как со мной вести ,когда я зарываюсь.
И еще я знаю как он мной гордиться. Нечайно подслушала разговор среди мужиков.
.



Ответить Ссылка 3
0
03.11.2014 20:15:23
Влияние не может быть только с одной стороны.
Амби, прости! частицу "не" не углядел)
Но мне кажется, часто бывает когда один растет в семье, а другой -нет. Эдакий энергетический вампиризм))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 21:07:24
Андрей, зачем расти с оглядкой на кого-то?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
03.11.2014 23:06:16
вопрос не понял)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 00:13:58
один растет в семье, а другой -нет
ты пишешь, это вампиризм....получается, что партнер должен расти читай "так же как и я"... тогда все будет по честному? А самостоятельно расти без "ты тоже должен" - возможно или нет? то есть как и писала выше без оглядки на вторую половинку.

И в чем конкретно тебе этот вампиризм видиться?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 00:35:31
погоди-погоди) "все смешалось в доме Облонских" (с)

Амби сказала
Влияние не может быть только с одной стороны.
И я на это спросил, утверждает ли она, что всегда растут оба? потому что иногда бывает так имхо, что растет один, например, "паразируя" на другом. а второй не растет. Я не утверждаю, что бывает всегда так. я утверждаю, что так бывает. кто на кого оглядывается не совсем понял?

А самостоятельно расти без "ты тоже должен" - возможно или нет?
возможно)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 00:50:38
вот нюансик...тот кто не растет, он в твоей системе координат всегда "паразит"?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 00:52:08
просто какая то неразрывная сцепка получается...двух людей, которые растут или не растут, но при этом один всегда какой-то ущемленный получается :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 01:43:07
Из чего это получается? почему опять всегда?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.11.2014 01:32:55
паразит - тот, кто растет за счет другого. И по моему я подчеркнул. что слово "всегда" тут не уместно. это лишь одна из возможных конфигураций
Ответить Родитель Ссылка 1
1
04.11.2014 01:47:51
Мне кажется, вы уже по кругу который раз к тому, о чем я в самом начале. Один считает, что он невероятно вырос духовно, прочитав 150 книг за год (цифру не помню, но случай реальный), а вторая считает его сущим паразитом, не заработавшим за тот же год и в 1/10 того, что вложила в семейный бюджет она.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.11.2014 01:59:50
Такое возникает, когда люди не умеют ценить то что у них есть, и находят за что обесценить. Поиск виноватого всегда увенчается успехом...можно придраться ко всему, гораздо сложнее увидеть что-то хорошее в другом человеке, было бы желание)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 02:16:31
Знаешь, видя, как та самая "обесценивающая" засыпает на любой горизонтальной поверхности от усталости, потому что пашет за всю семью, которая привыкла ни в чем себе не отказывать, как-то вот другие мысли возникают. Соглашусь, что иногда в подобных случаях честнее избавляться от балласта.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.11.2014 05:40:36
Правильно, он видит что все ок, денег на все хватает и соответсвенно не париться...делает что хочет...зачем впряглась она ;) ? Это снова типа жертва во имя семьи? а он неблагодарный? С другой стороны, прозвучит жестоко - это она хочет чтобы семья ни в чем не отказывала, это не его желание...его устраивает все как есть...Как бы ничего плохого в её желании нет, но просто нужно реально посмотреть на своего партнёра и оценить, он вообще способен на это...? может не строить завышенные ожидания? Либо принимать его таким, либо нет...Я верю, что в жизни все гораздо сложнее...и не так просто, отмахнуться от человека если любишь, семья, и общий быт и все остальное....Но делать что-то во имя семьи желательно без оглядки на вторую половинку - не ожидая ничего взамен - это не торгово-товарные отношения, тут не должно быть корысти...Делать для того чтобы найти повод упрекнуть наверное не стоит..., лучше тогда вообще не делать - если так сильно в лом...
Заставить чувствовать партнера виноватым или никчемным на фоне своих успехов, трудов заслуг очень легко. Потом жаловаться на него близким подругам... Я не говорю, что это тот самый случай, но ведь такое всречается в семьях...Мне всегда хочется сказать "раз я такой бесполезный и никчемный человек - не живи со мной, найди лучше или не ипи мне мозг" - и это тоже будет по честному...как-то так...Это тот случай про который писал Андрей, желание переделать партнёра из лучших побуждений.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.11.2014 12:36:02
Глем, видимо, больная тема)) Прости. Я просто привела пример, как бывает, взяв факт пор книги. В том самом случае жена вообще ни с кем ничего не обсуждает, находит способы считать себя счастливой. Так что давай-ка без осуждений. "сильно в лом" и "нет выбора" - разные вещи. Как и "свои насущные потребности", о которых Андрей ниже и потребности семьи.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 16:09:03
Дам, нет осуждения...тут все просто " в лом- не делай"...без осуждения, в смысле освободи себя от ненужного...я знаю много таких примеров...я не говорю, что твой пример именно такой...писала с оговоркой на это... далеко ходить не буду, у меня мама такая...я как бы не осуждаю, просто думаю, что многие неосознанно тащат на себе то, от чего с удовольствием освободились, но почему то сами себя все время втискивают в какие то рамки...и тянут из себя жилы...просто на деле получается что это кроме тебя больше никому не нужно...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 06:29:11
Тут, видимо, вектора роста не совпали. Бывает и такой случай)) Хотя мне кажется, жена тут успешно освоила роль жертвы-героини ВО ИМЯ СЕМЬИ, а муж "длинным списком прочитанный книг" маскирует внутренний кризис или депрессию, ибо тягаться с женой в доходах он не чувствует в себе сил, но "зато - у меня духовный рост". В этих диспозиция им очень сложно поддержать друг друга.

Бывает что пара растет в одном направлении, но тогда имхо они как в жопу втягивают друг друга, так и из жопы вытягивают. А еще в в такой паре может возникнуть соперничество, что где-то стимулирует, а где-то разрушает полезное для долгой счастливой семейной жизни чувство близости)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
04.11.2014 02:15:45
Ага, по кругу)
Если он в этот год свои насущные потребности более менее обеспечивал, то не паразит, имхо)
вообще это интересно. что от мужчины женщины ждут больше роста финансового и карьерного) А другие варианты роста не считаются столь же ценными имхо) мужчины мне кажется на женский духовный рост сморят более благожелательно)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
04.11.2014 13:19:51
Мне кажется, Андрей, в семье понятий "свои потребности" не существует. Квартплата, ипотека - чьи потребности? Ребенок и его многочисленные потребности - чьи? И так далее до бесконечности. От мужчин лично я ничего не жду, а вот от мужа хотелось бы защищенности, прежде всего. И, если он лежит на диване который год в позе "отстань, старуха, я в печали", то защищенность эта резко стремится к нулю.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
04.11.2014 16:17:56
Мне кажеться что люди просто поменялись ролями...и депрессия его эта как раз на фоне этого, с другой стороны жена тоже не виновата, что муж такой чувствительный... пинка ему под зад или за дверь...все остается на своем месте лишь от страха перемен, страха перед неизвестным будущим. Если женщина находит в себе силы тянуть всю семью, то найдет эти силы чтобы тянуть себя и только детей. ты писала правильно сначала, балласт...может такая встряска помогла бы ему очнуться от спячки?
Ответить Родитель Ссылка 0
3
04.11.2014 12:25:25
где-то выше Глэм вопрос задавала, мол, зачем расти с оглядкой на кого-то?

такая позиция близка нашей семье.

единственное, что важно - откуда брать ресурс для роста. Например, карьерные скачки моего мужа пришлись на мой декрет и, спустя приличное время, на длительный домашний больничный. Т.е. для него ресурсное состояние, когда жена - "тыл". Сейчас, правда, мы нашли компромис, и, вроде как, получается избегать стагнации.

Свой ресурс я беру в материнстве. После рождения сына я стала четче видеть свой вектор развития, быть смелее в своих желаниях и их достижении.

Есть у меня один друг, который открывает во мне какой-то нереальный творческий потенциал даже несколькими строками переписки онлайн (вживую сто лет уж не виделись). Это странный для меня процесс, но я без зазрения совести пользуюсь такими энергетическими подарками))))
Ответить Ссылка 3
0
06.11.2014 15:30:31
Свой ресурс я беру в материнстве. После рождения сына я стала четче видеть свой вектор развития, быть смелее в своих желаниях и их достижении.
+1.
Ответить Родитель Ссылка 0
5
05.11.2014 00:48:48
Если немного отмотать назад и посмотреть, в какие моменты я, по собственным ощущениям, делала какие-то скачки, то очевидно, что партнер, если подразумевать под этим того парня, с которым я жила, к этому не причастен.
Причастны другие люди. Сильные, талантливые, харизматичные личности, чем-то цепляющие меня, с которыми возникала та особенная близость, которая открывает порты, излучающие импульсы. Это необязательно близость сексуального характера. Даже влюбленность не всегда имела место.
Важно, что два человека зацепляются друг за друга, и чувства, которые при этом возникают, не проходят никогда. В этом мне близко то, о чем рассказывала Борислава.
Не думаю, впрочем, что эти личности, имевшие такой эффект, являлись исключительно донорами. Вероятно, им нужно что-то, что способна была производить я - энергия именно этой, моей волны. Потому что в процессе- после нашего взаимодействия, если вспомнить, в жизнях тоже многое менялось. Обидно во всем этом лишь одно - порт повторно не открывается. Мне кажется, все последовавшие существования я мучительно ищу этих людей, потому что это чувство близости превращается в чувство потери, и это глубоко и насовсем.
Что же касается партнеров непосредственных, то есть - в данном случае - мужа, то причастной к его росту я себя также не ощущаю, как и к торможению, впрочем. Этот механизм заложен сам по себе - достаточно природного самолюбия, разумной агрессии, желания доминировать, конкурировать и доказывать. Плюс имеющегося интеллекта.
Рабочая среда развивает его много больше, чем я. Мне достаточно просто не мешать. Или - как это ясно в моем случае - быть с ребёнком, давая возможность учиться - расти. В каком-то смысле я вкладываю свой ресурс в его рост, просто позволяя это ( за счет того, что занимаюсь ребенком), поскольку нахожу этот ресурс роста более перспективным с практической точки зрения, чем собственный.
Впрочем, будет и на моей. Да. Достаточно судьбе послать еще одну звезду. А она будет.
Ответить Ссылка 5
0
06.11.2014 15:40:14
Спасибо тебе, Андрей за тему. Сама часто задумываюсь об этом.
Меня действующие партнеры никак не стимулировали. Скорее, наоборот. Когда у мужа дела пошли, я уволилась. Хотя до этого карьера, в общем, шла вверх. Сейчас я об этом жалею.
Стимулируют обычно бывшие. После одной такой встречи с бывшим я нашла квартиру больше и лучше, купила машину и красивое зимнее пальто. послднее радовало больше всего)). Все случилось в течение месяца. Сам бывший как бы и не причем, мы виделись почти случайно минут 10. Но после разговора с ним в мой рефлексирующий мозг пришла энергия действия.
ЗЫ. прочитала комментарий Колбасы. Да. это энергия и открывшийся порт.
Мой знакомый после неудачного романа открыл новый бизнес и пересел на более дорогую машину. А до этого тоже как-то все недосуг было.
Ответить Ссылка 0
0
06.11.2014 21:42:41
Банни, как-то по твоему выходит, что основной стимул роста - соперничество с бывшим. уж не знаю, насколько это гуд.))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 00:31:04
Это не соперничество ни разу. Скорее, ' я этого достойна') если не понял, то лень объяснять
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 01:56:03
Мне как раз интересны механизмы. я не просто. "я пообщалась с человек и сразу совершила прорыв". мне интересно, что в общении к этому привело? что он сказал или сделал? на какую мысль навел? пример чего подал? и т.д.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 12:29:24
я вот задумалась, показателем какого личностного роста является покупка более дорогой машины, особенно в кредит... По мне, это чисто показатель анемии головного мозга и желания пустить пыль в глаза - типа, могу себе позволить. Ну и прикрывает внутреннюю пустоту обычно. А тут да - тому, кто носит адидас-любая баба даст...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 12:30:23
больше всего я росла когда жила с мужчиной, как я его считала, неудачником. Однако он был достаточно добродушен и все мои попытки пытаться его "поднять" стекали с него как с гуся вода. Однако расти я начала до него. И этот рост начался не с моей половинки, а с моего партнера по бизнесу, на которого (вернее - которую) я хотела равняться. В этот период моих личностных качество прибыло.

А теперь у меня другой мужчина, в отношениях с которым я хотела расти как женщина, а не только как бизнесвумен и профессиональная личность. Однако ничего не получается. Сначала этот мужчина боготворил меня, хотя были и косяки в отношениях, которые мне не нравились, еще позавчера все было хорошо, а вчера он пришел домой напряженный и раздраженный и что-то ляпнул мне, я раздражилась в ответ, не подпустила "к телу" и в общем он собрал вещички (абсолютно все) и молча ушел. Но до этого он сильно вложился в наши отношения. Он даже упрекал, что я вообще не вкладываюсь в отношения, хотя я считала что вкладывалась. Ну в общем сижу сегодня и жалею себя, что до настоящей женщины мне еще расти и расти. В общем в некотором отчаянии. Если можно так просто от меня молча уйти после всего что было, значит глупая я курица, а не настоящая женщина. Вот, хочу расти в этом направлении, не знаю как... Я знаю, что наверняка найдется другой мужчина, больнее от того, что все может повториться... И еще надоела бесконечная череда мужчин. А ведь это не в моем стиле менять мужиков как перчатки. Когда вижу серьезный настрой с его стороны, то начинаю настраиваться сама, однако косяки за косяками (его, мои), недопонимания, и в итоге разрыв.
Ответить Ссылка 0
0
07.11.2014 12:53:00
А можно к Вам вопрос - расти как женщина - это как?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 12:59:51
может это можно по другому назвать - состояться как женщина или обрести женственность или др. Для меня это - создание счастливой семьи, рождение детей в семье (а не мать одиночка через несколько месяцев), любящий и любимый мужчина рядом, стабильность в семье, взаимопонимание. Дополнительно - чувствовать себя обаятельной женщиной, нравится себе, быть уверенной в себе как женщина. Что еще можно добавить? Может добавите?


А у меня пока что за плечами куча романов или каких-то временных отношений, количеством которых я нисколько не горжусь. Все отношения заканчивались либо потому что я не любила/разлюбила, либо потому что любила, но случались какие-то ситуации, что мужчина уходил или тупо исчезал. Это все очень больно, это видимо и есть направление для меня научится приобретать и сохранять отношений, где оба любят и оба готовы уступать (разумно).
Ответить Родитель Ссылка 0
1
07.11.2014 13:28:59
Каждый человек в понятие "состояться как женщина" вкладывает свое. Так же как и "счастливая семья" и "стабильность в семье". И важно понять - что для Вас с этих понятиях. То есть буквально прописать: для меня счастливая семья - это ... 1. рождение и воспитание детей вместе с мужем (сколько, когда, кто за ними ухаживает и т.д.) 2. стабильность - в чем? в финансах (сколько, кто приносит), в месте жительства, в романах на стороне (допустимы или нет) и т.д.
То же самое - "настоящая женщина". Для кого-то это - миниюбка, каблуки 12 см., макияж-укладка, для кого-то - пятеро детей. И оба правы :)
Не закончится плаванье того корабля, который не имеет цели. Непонятно, куда расти, если Вы свои жизненные цели обозначаете общими словами - на самом деле внутри вы чувствуете, что именно вы хотите- но пока не укажете себе это конкретно, не оцените, что из желаемого у вас есть, что - вполне достижимо (та же форма носа - если это действительно проблема), а что - только отдаленная перспектива (пятеро детей), это все будет просто повод предъявлять претензии к себе и жизни.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.11.2014 13:46:21
вы правы! я настолько расплываюсь в своих эмоциях, что забываю о том, что стоит только себя взять в руки и сразу жизнь становится легче. Сама ведь себе написала план - список качеств идеального для меня мужчины, а также список качеств, которые я могу дать мужчине и которые еще надо развивать для полного счастья. А сама сижу и реву от очередной неудачи. Все как в древней молодости, а ведь у моих ровесников дети уже взрослые, а я все никак не могу полноценную семью построить и детей родить. Еще добавляется обида от того, что мои женские сроки уже подходят, а матерью-одиночкой и родить для себя ох как не хочется............ ведь моя мама воспитывала меня одна и я уже все это видела, все ее страдания.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 13:48:05
я на эти отношения возлагала большие надежды, тем более что и этот мужчина сильно семью хочет, он не обманывает. Конечно в каких-то вопросах он дурак. Но мне как-то не по себе ставить ему в очередной раз ультиматум не касаться темы моего носа, как и внешности вообще.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.11.2014 02:31:55
Этот мужчина мог сильно хотеть семью вообще, а не именно с этой Мусико. Иначе чего бы ему к внешности вообще или к носу в частности придираться. Просто, Мусико, вы (взаимно) не соответствовали его/вашему образу семьи, жены, вот потому он так легко ушел, а вам было так легко не подпустить его к телу. Как и назвать дураком, пусть даже в "некоторых вопросах".
Чтобы строить семью хорошо бы, понимая и определяя для себя ПРИЕМЛЕМЫЕ недостатки человека, принимать его полностью.
Какое уж тут принятие, если он дурак, а у нее нос не тот... Извините за резкость!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.11.2014 11:39:36
Дак нос то ему нравится. Мне внимание повышенное не нравится. Дак разве такое бывает, что полное принятие. Я уже даже не верю.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 21:53:43
А сама сижу и реву от очередной неудачи.
Я понимаю, это больно, когда покидает близкий человек (хотя это еще не факт). Но почему неудача? Может это удача? Может это новые возможности? Может это новые уроки? Может это просто переживания, которые делают нашу жизнь полнее и ярче? А может вообще не стоит думать в этих мужских категориях "удача-не удача", "успех-не успех"? Такое ощущение что вы каким-то внешним идеалам-критериям хотите соотвестовать вместо того чтобы просто слушать себя))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 21:47:15
А у меня пока что за плечами куча романов или каких-то временных отношений, количеством которых я нисколько не горжусь.
А может начать гордиться? а может полюбить их? а может принять себя целиком?
вот что меня бесит во многих женских тренингах - это насаждение некоего не весть откуда взявшегося образа "настоящей женщины" в вакууме. вместо того чтобы принять и полюбить себя реальной
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 23:27:07
как опыт да, но лучше бы более спокойная мирная семейная жизнь) Может это болото для кого-то. Но и в семье можно развиваться. Даже лучше чем в одиночку.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 23:59:22
Мусико. а чем лучше? с чего вы решили, что это всегда лучше? И почему непременно лучше "не в одиночку"?

Может да ну их штампы? и шире смотреть на мир, чтобы ничего интересного и вкусного не упустить?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.11.2014 00:11:45
Мне кажется, Мусико взрослый человек и трезво понимает, что кучкой - лучше :) По молодости, до 30 так, действительно, одному бывает проще и интересней, но потом природа берет свое :) Да и холодно у нас, народ вон в соседней теме без шуб мерзнет :) А тут - без мужика, тоже зябко :)
И мужчинам - ее ровесникам или старше - на самом деле - тоже нужна кучка, тоже хочется близкого теплого человека рядом, и не нужно стесняться этого естественного желания. Вон у меня 31 летний коллега высказался "я уже согласен, пусть будет без сисек, лишь бы умная и без загибонов" :) А для него отказ от сисек - это мужественный шаг ...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.11.2014 01:15:39
Джэкки, я ж не против "кучки"...

Но у меня такое ощущение по репликам Мусико, что ее сознание будто из штампов состоит... Штампы эти все связаны с некими внешними эталонами и достижениями. А потому стремление к ним и не приносит ей разрядки. а приносит одно расстройство и разочарование.

Мне кажется, ей было бы хорошо их все откинуть и просто глубже понять свою природу, свои истинные желания и следовать этому, в независимости от того совпадет ли это с тем, что "должно быть" у "настоящих женщин". То есть исходить из своего родного внутреннего, а не из туманного невнятного и недостижимого внешнего....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 01:28:57
я скорее увидела неоформленное умение выражать свои мысли письменно. Ты не забывай, ты - журналист :), а простым то людям нелегко бывает вот так, в окошке, и написать с первого раза то, что на самом деле беспокоит душу... Да, идет первый слой штампов про настоящую женщину, крепкую семью, ребенка только с отцом - я для этого вопросы и задавала, чтобы, отвечая на них, человек начал говорить сам, как и что он под этим понимает. А к пониманию своей природы люди вообще могут идти всю жизнь, если строить семью только опосля того, как такое понимание накроет - детей то чисто биологически уже могет не случиться, мне бы автору такого варианта рекомендовать не хотелось. Ну не всем же прыгать затяжными прыжками в стремлении обрести внутреннюю гармонию...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 01:46:12
Кто ясно мыслит - тот ясно излагает. Артур Шопенгауэр..
Язык - дом бытия. Мартин Хайдеггер.

Ты вот не журналист, а вполне ясно выражаешь свои мысли. А тут мне кажется мысли в сумбуре. так как в сумбуре чувства. а в сумбуре они от того, что Мусико не осознает их глубоко, так как сосредоточена на внешних критериях мнимой успешности. и мучает ее больше собственный самосуд. он же не дает ей двигаться дальше.)) но вывод мой поверхностный. только на основе нескольких прочитанных комментов. как ты выражаешься "постановка диагноза по форме смайлика")
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 11:46:25
вы тут все блогеры, а я по работе привыкла больше мысли излагать. Джекки как женщина конечно больше понимает меня. Мужчины всегда только логику включают и чаще всего проигрывают (в личных отношениях).
Я тоже пыталась только мозгами жить, но только нажила себе неудач в личной жизни. Хотя денег мозгами можно заработать. Одним сердцем тоже наверно не стоит жить, оно бывает ошибается, глупенькое. Нужен баланс. Это самое сложное, если не заложено воспитанием и достойными примерами из жизни.

Ведь сколько живут в семьях и терпят то, что не нравится. А еще больше живут одни, разочаровавшись полностью в создании своей семьи. Это все крайности. В первую крайность я еще не бросалась, сбегала, ну или от меня сбегали. Я больше ко второй склоняюсь. Но там деток не родить, или смириться с ролью матери одиночки. Тоже конечно можно, но это тоже неудачная крайность. Я идеалистка конечно, ну зато есть к чему стремиться, век живи, век учись.

Жаль, годы идут. Я потом когда нибудь наверно напишу советы для молодых девушек, чтобы не повторяли моих ошибок. Но и в другие крайности не лезли, от которых меня слава богу пронесло, в отличие от некоторых моих знакомых.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 12:12:15
Господи, Джек. Ты сама милота, и няшка, как говорит мой старший.
Что с тобой?!:D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 15:38:42
ДА, Джэк, и я прониклась :)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 14:29:56
я написала Мармелад, почему я добрая в этой теме - сообщение удалили, так как в нем были ласковые слова о любительницах "норочек" и лабутенов, и о том, что Мусико - очевидно не из их числа и потому ей так непросто. Не исключаю, что у реальной Мусико висит на вешалке шуба из норки и стоят в шкафу вышеупомянутые тухли - но не это определяет ее внутреннее содержание и ожидания от мужчин. Тем она мне и интересна :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 15:12:17
А кто удалил? я не удалял!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.11.2014 16:30:33
"Сначала фашисты выбили партизан из леса, потом партизаны выгнали фашистов, а потом пришел лесник и прогнал их всех к чертовой матери..."
Ответить Родитель Ссылка 1
0
09.11.2014 16:37:44
я все пропустил)) ну и славно)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 17:43:54
я как-то тоже )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 22:28:08
шубу из норки еще собираюсь купить, 2 квартиры, машина. Чегой-то даже зарабатывала в бизнесе, еще 3-5 лет назад считала, что это круто и это все что мне надо, а мужик какой-нибудь приложится. Сейчас я пришла обратно к себе, к женственной, слабой, желающей твердого мужского плеча, хоть иногда, душевного тепла в семье. И хрен вам, оказывается, не те качества я наработала за последнее время. И поняла, что деньги это конечно хорошо, но это не все, что нужно в этом мире. Это только удобство жизни. А для полноты жизни - это другое. Ну не только семья и любимый мужчина, но это основная моя проблемка на сегодняшний день.

Джеки, интересно, откуда у вас такое понимание замороченных дамочек, навроде меня?) Вы наверно хорошая подруга.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2014 00:23:20
сорри, тока щас увидела коммент :) Да я работаю с такими :) в смысле, в таком коллективе. И вижу, что руководящая должность, большой бизнес в управлении, работа 25 часов в сутки и близкий человек рядом совсем не исключают друг друга. И критерий наличия у дамы ума - это именно сочетание этих двух частей в своей жизни.
Могу подсказать направление возможного поиска - взрослые состоявшиеся мужчины, не в плане олигархи, а в плане внутренних достижений - ученые, врачи, силовики, спортсмены -те, кто поняли истинную цену и ценность в жизни. Себя вы обеспечили, это хорошо, таких мужчин материальная сторона жизни может вообще занимать не сильно - то есть там у них не каплет, своими руками они многое делать умеют - сами не помрут с голоду и другим не дадут, а вот женские хотелки как-то не по их профилю. Зато мериться с Вами пиписьками и качать свою крутизну за ваш счет у них просто нет резону - они про себя и свою цену все знают. Как правило, внешне это обычные неброские мужики и сами кИдаться-знакомиться с симпатичной-молодой просто не готовы, потому что свою ценность часто принижают, так что будьте проще и постарайтесь бывать как своя в тех местах, где они водятся.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 21:44:17
до настоящей женщины мне еще расти и расти
Первое на что обратилось внимание. О женственности вы размышляете в мужских терминах - достижения, успех и профессиональный рост))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.11.2014 23:22:04
кстати, да, живет во мне какой-то мужик... поселился со временем, а теперь вылазить не спешит, без него стану слабой и беззащитной и никому не нужной. Это в одном теле с плаксивой то теткой. Я до этого года 3-4 ни одной слезы не проронила, все работа-работа, проекты-проекты, переговоры. Сейчас расслабилась и по башке - страшно быть слабой и беззащитной. Наверно нужно каждой женщине и мужское начало внутри, только не такое явное, более смягченное.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
07.11.2014 23:36:17
тады понятно - летят на таких теток всякие болтливые пустые дураки, как мухи на варенье... И потом самоутверждаются как могут, потому что понимают, что и мизинца ее не стоят, и боятся, что и дама это раскусит - этому удалось только к носу прицепиться, больше, видать, не к чему было. Могу сказать одно, Мусико, из личного опыта - есть нормальные, подходящие для длительных, партнерских, равных отношений мужчины, и их много. Просто они могут с первого взгляда не походить на тот идеал, который у вас нарисован. Зорко одно лишь сердце ...
Ответить Родитель Ссылка 3
0
08.11.2014 12:11:52
вы правы, мои фильтры сбиты, от этого очень грустно и тоскливо. Не сказать что я бросаюсь на первых встречных. Я фильтрую, но не достаточно хорошо для себя. Т.к. я всегда чувствую, когда начинается что-то не то. А вот где пропустила - сложно понять. А еще я научилась резко рвать отношения. Такая боль, но я рву всегда, когда не знаю как дальше. Хотя боль быстро проходит) Если не зацикливаться. И потому что если приходится рвать, значит не мое, значит и жалеть нечего.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.11.2014 15:35:21
"рву всегда, когда не знаю как дальше."
А может, сесть рядышком и спокойно обсудить, что мешает, что не нравится, что чувствуете, когда видите и слышите неприятное, неприемлемое...
Только без "ты всегда...", "ты никогда..." А спокойно, без истерики (мужчины при истериках просто отключаются) рассказывать о своих чувствах и ощущениях.
Встречаются друг с другом люди, выросшие и воспитанные в разных семьях, традициях, границах приемлемости, может быть, и не задумывающиеся, что их слова и поступки могут больно задевать и ранить.
А уж потом, если видите, что человек и не собирается учитывать ваши чувства, что для него самое важное то, чего хочет он, потом уж и рвать, если не получается согласовать. Причем - взаимно. Ведь и партнеру может что-то не нравиться в вас (кроме холодных глаз, разумеется).
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.11.2014 23:22:37
как говорил мой текущий муж, инженер по ремонту самолетов, в начале наших отношений, когда мы тоже много ссорились и не понимали друг друга, "гайке с винтом нужно время, чтобы притереться, а уж человеку с человеком - тем более..."
Если фильтруете, а попадаются постоянно не те - возможно, дело в настройке фильтра. К примеру, изначальные требования -возраст, внешность, доход, марка машины - настроены так, что попасть в них внимательному душевному человеку, тянущемуся к семейному уюту и желающему как можно быстрее с любимой женщиной завести детей - просто нереально, таким требованиям соответствует только безмозглый понтующийся молодняк.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 22:43:04
безмозглый понтующийся тоже не пролазит. Пролазят эгоистичные зацикленные на себе манипуляторы, с которыми однако интересно побеседовать по душам, а также есть физическое тяготение. Эх, ну никак без него))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.11.2014 23:46:06
А почему текущий муж??? Ты хочешь его поменять?!

И почему, либо душевный, семейный и без денег, либо на машине, с доходом, без души, и понтующийся??
Ответить Ссылка 0
0
09.11.2014 00:10:47
еще и не так бывает. душевный, с доходом, детей любит. внутри ранимый, снаружи противный мерзкий ёж, похуже понтов.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 00:35:28
вы пишите, как Джек8) теперь понято, откуда такое взаимопонимание;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 00:59:02
Не знаю как Джеки, по сообщениям - она очень добрый и душевный человек. Есть люди, которые мне никак не нравятся, а есть люди, которые очень нравятся и они почти всем нравятся. А есть такие, которые почему то мне нравятся, но ведут себя ужасно и редко кому нравятся. Я почему то ищу внутри него что-то хорошее, ведь за что-то понравился же.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 14:46:50
по описанным признакам, это неплохой человек, но когда то сильно обиженный женщинами и потому решивший им мстить. Но обидели то одни, а мстит он совсем другим - отсюда и слова про шлюх, к которым от поехал от Вас, и которым он будет мстить за ваше поведение, и далее, и далее... Пока он сам не решит остановить эту мстю и не перестанет пилить опилки - с вами настоящей он не будет строить отношения, он будет вести бесконечный диалог в вашем лице с теми, которые его бросили...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.11.2014 22:54:18
я ему то же твержу, он не понимает. А кстати сейчас опять обратно просится, после тирады моих жутчайших недостатков) Накой я ему такая неидеальная то) Видать для отработки своего негативного опыта, но мне уже нехочется ему помогать. Это точно моя карма таких вот собирать на свою голову.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.11.2014 14:43:24
сорри, мой муж старше меня на 15 лет, у него здоровье, полностью выпитое Крайним Севером и неблагополучная наследственность по онкологии. Дай бох, чтобы все у нас было долго и хорошо - но мама моего мужа вышла замуж второй раз в 76 лет :), похоронила и этого мужа - ну не заживаются эти создания в нашем климате, и пока больше не хочет :) но никто не исключает...
А по поводу почему душевный без машины - а потому, что душевных-перспективных-для семьи подходящих разбирают еще щенками - в институте, я сама это видела. Дальше остаются особи без какого-то важного признака, но тоже в целом социально приемлимые - их прибирают те, кому замушневтерпеш - до 25 лет. Мусико, как я подозреваю, 30 с небольшим хвостиком, бросаться на малолеток ей не интересно, и диапазон мужчин, подходящих для ей для брака и семьи, не так уж широк. Да, уже идет первая полоса разводов - ну, ей именно такой и попался, есть и вдовцы, и просто по личным причинам не занимавшиеся устройством семейной жизни до 30 лет - но их не так уж много, и та стратегия, которую использует Мусико, желаемого результата не дает.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
09.11.2014 23:02:00
Джеки, есть душевный парень под боком, с ржавой машиной, вечно без денег. Но он обнимается как слон или как медведь, неуклюж в ласках, и как мужчина мне не интересен. Мы кстати побыли недолго вместе, расстались, остались друзьями. Вот это тоже крайность, другая. Тем более он тоже по своему эгоист, добряк конечно, но наверно я тут путаю добродушие и душевность. Нет, не хватает в нем что-то для душевности то. Этот второй злыдень порою гораздо душевнее. Диапазон эмоций шире, наверно так, но и шкалит в негатив.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2014 00:29:43
если физически человек не возбуждает - не стоит себя под него подстраивать, не кончится это добром ни для кого. Есть и у меня пара таких давних друзей, когда была одна - они мне как люди - ну исключительно оба подходили, прям родство душ. Но мне ж не 76 лет ) Да и там еще секас случается, как люди бают - а уж в 30 он и вообще на первом-втором месте в жизни женщины, вот уж не задвинешь-не подвинешь. Посему - продолжаем поиск.
А ваш последний - он не Скорпион по знаку зодиака случаем?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.11.2014 02:23:51
"бросаться на малолеток ей не интересно, и диапазон мужчин, подходящих для ей для брака и семьи, не так уж широк"
А вот хорошая мысль, кстати!
Почему бы не присмотреться к "душевным-перспективным"... (ну вот не хочется их щенками ;) обзывать) толковые ребята там есть - не обиженные еще на женщин, "мстями" не обремененные. Лейтенанты, из которых генералы получатся в будущем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
12.11.2014 00:31:34
тут девушка уже весьма состоявшаяся, ее ЗП и жизненный опыт очень может хорошему амбициозному молодому человеку глаза колоть... А умных - таких, чтобы поняли, что им есть чему у нее поучиться и не конкурировать, а помогать - в этом возрасте не встречалось мне....
Ответить Родитель Ссылка 0
2
09.11.2014 13:32:39
Джек очень контактна , говорю так как знаю ее лично . Через пять минут нашего общения в контакте у меня было ощущение .что я разговариваю с давно знакомым мне человеком . У нее мягкий голос и вьющиеся волосы. Открытое лицо , хорошее лицо. Она такая как есть и все (и абсолютно не пряник что бы всем нравится) . И еще - она очень смелая и отважная. А от энергетики даже зашкаливает (это думаю все это почувствовали) Я ценю ее за любое мнение, даже если мне оно абсолютно не приемлемо, но оно дает мне возможность трезво посмотреть на ситуацию другими глазами , и тогда может родиться и мое "другое" мнение. Или нет. Это не важно. Важно - что нет у нее злобы к этому миру, к другим людям. Непонимание есть , а злобы нет.
И давайте не будем забывать что сейчас Джек : "беременная мышь" и как бы надо поберечь ....
Ответить Ссылка 2
1
09.11.2014 14:17:27
Амба, на нее никто вроде не наезжал;
Ну и она всячески старается подчеркнуть, что находится под влиянием чего угодно, но не гормонов беременности.
Беременные должны сами себя беречь, а не вступать в противостояние со всем миром.
Ответить Родитель Ссылка 1
3
09.11.2014 15:00:31
у меня процесс выноса яйца просто силы отнимает - я бы еще вчера с вами полночи рамсилась, а так спать пошла. А по поводу беречь - ко всей критике в свой адрес отношусь юмористически, потому что вы меня лично просто не знаете и комментируете виртуальный образ :) Так же как и я вас не знаю и ощущаю, что на сайте открывается только десятую часть реальности. Для меня отстраненное отношение к критике со стороны было важной частью дистанции по изменению себя и поэтому вы для меня - полезное бесплатное упражнение, спасибо за участие.
Ответить Родитель Ссылка 3
3
09.11.2014 14:54:31
спасибо за добрые слова :) У нас с Амбой преимущество - мы видели друг друга лично, и поэтому составили более корректное мнение одна о другой, чем о других авторах сайта. Не исключено, что если бы я очно была знакома со всеми действующими лицами - была бы мимими и няшамяша.
А по поводу беременности - раскрою страшную тайну - начала я писать свою историю, чтобы поддержать Банни. Я ж тогда не знала, что у нее уже все хорошо, и очень сильно ей сочувствовала - мне казалось, что она просто не решается, теряет драгоценное время и чужой опыт будет ей полезен. А Банни то и мармелад хитрые "нищи" - помалкивали, пока не родили, и все на сайте относились к ним как к полноценным людям :) а ко мне - как к интеллектуальному инвалиду в силу гормональных перекосов. Так как у меня вторая беременность, могу сказать - на меня влияет только тестостерон, который выделяют маленькие самцы внутри меня, и он повышает кусачесть. А в остальном - "когда я ем я как всегда" - имею мнение, хрен оспоришь. Поэтому близких друзей у меня немного - зато мы с ними навсегда.
Ответить Родитель Ссылка 3
0
10.11.2014 02:36:49
Андрей, стала комментировать в теме Колбасы, и у меня вдруг сформулировалось, как мы с мужем влияем друг на друга.
Я, естественно, облагораживаю его в плане духовного развития - как Джек, подсовываю книги, анонсирую фильмы, завлекаю в музеи - короче, я культорг нашей семьи.
А муж немножко опустил меня с небес на землю и познакомил с реальной, некнижной, жизнью, я стала более практичной, и на многие вещи взглянула более трезво, без розовых очков.
В общем, мы, гуманитарий и технарь, обмениваемся тем лучшим, что у нас есть))
Ответить Ссылка 0