Принимайте на ночь и после еды...

Давно хотел эту тему обсудить с вами, на БХ. Для затравки - моя статья.

Существуют такие универсальные советы на все случаи жизни. Они всегда хорошо звучат и всегда к месту. Хотя советчику часто хочется бросить в лицо: «Легко сказать, да сделать трудно!». А главное – непонятно как. Но мы это обязательно выясним. Потому что сделать это и правда нужно. Сегодня наш совет в постели: «Просто прими себя!».

Неприемные часы
Непринятие себя – штука подчас весьма забавная. Человек выискивает в себе недостатки с упорством златоискателя, рассматривает их в микроскоп с тщательностью энтомолога, размышляет о них денно и нощно, как одержимый, не замечая в себе более ничего. Ибо нейтральные и положительные черты – это скучно и неинтригующе. Логика работает такая: если другой человек ему говорит комплимент, то, значит, непременно врет. Если спит с ним, то потому что спать ему больше не с кем. А если делает предложение руки и сердца, то, очевидно, слепец и идиот.
Ну а кто-то и в сексе себе отказывает, так как есть два «уродливых лишних» сантиметра на талии или ноги неидеальной прямоты. Естественно: оказавшись в полумраке спальни, возбужденный, дорвавшийся до тела, любовник первое, что сделает, – это аккуратно измерит объем талии и проверит прямоту ног транспортиром. Ибо нет в сексе более горячего, страстного и волнующего занятия. Это ж всем ясно.
Конечно, все так любовно собранные «ужасы» человек с упорством, а порой и с изрядной выдумкой пытается скрыть от мира. Преступно крупную попу всегда прячет, даже на пляже ходит только в парео. Из-за удручающе большого носа никогда не фотографируется в профиль. Ну да, никто вокруг не замечает никаких странностей в его поведении и не понимает, отчего они. И совершенно никого дополнительного внимания его «изъяны» от этого не привлекают. Ага.
А еще человек, не способный принять себя, просто обожает сравнивать себя с кем-то. Понятное дело, с не какими-нибудь рядовыми тривиальными гражданами и гражданками – иначе потеряется вся «соль» подобного времяпрепровождения. А, например, с супермоделью из телевизора. Это ничего, что модная икона Клаудия Шифер как-то сказала, что без фотошопа и стилистов она сама не очень-то похожа на Клаудию Шиффер. И думает такая девушка: «Мне с маленькой грудью и лишним полкило замуж никогда не выйти. А надо ходить мордой-кирпичом, никому не улыбаться или одеваться мешковато. Ибо бесполезно. Остается только с горя есть пирожные и смотреть сериалы».
Это было бы смешно, если бы не чувства, которые есть у того, кто себя не принимает. Он испытывает стыд, вину, ощущает, что мир несправедлив, и он отвержен им. При этом редко кто задумывается, как себя ощущает само отрицаемое им тело или сексуальность. А ведь, не выдержав обиды, отвергнутый нос может отказаться дышать, а неидеально прямые ноги перестанут ходить. У мужчин раскритикованный орган способен «сбежать с поля боя» в самый решающий момент. Стоит ли так рисковать?

Это я! Прием-прием!
Одна девочка спросила маму: «Я красивая?». Мама по-свойски ответила: «Да, как корова сивая!». Такая вот шутка юмора. Сделало ли это девочку более принимающей себя? Вряд ли. Вообще, если вдуматься, окружающему миру особо не выгодно наше самопринятие. Так, неуверенный в своей значимости, силе и красоте человек легче поддается манипуляциям и управлению. А в случае с мамой за счет забитой комплексами дочки мамаша «отрабатывает» собственные заморочки насчет своей красоты. Поэтому можно сказать, что непринятие – выбор, навязанный нам извне. А вот принять себя волне можно сознательно. Как ответил один фотограф на вопрос, красивая ли у него жена – «Ну это смотря как свет поставить». Так что красота и уродство – не более чем точка зрения, иллюзия.
Непринятие – это всегда результат неумения видеть реальность, как она есть, в контексте. Ведь вы – это не ваша маленькая грудь. И вообще не в титьках счастье. Вы – это не ваши оттопыренные уши или неумение достигать оргазм. Это лишь часть вас, и этих частей у вас много, самых разных. Некоторые из них – замечательны. А некоторые – вполне можно исправить. А нужно ли?
Зачем вам в хозяйстве, например, большая грудь? Я уже молчу, что она сложнее в уходе и транспортировке. Вы думаете, что только она обеспечит успех у сильного пола? Но далеко не все ее обладательницы популярны у мужчин. И наоборот: любимицы мужчин не всегда имеют большой бюст. Так ли уж очевидна связь? Подобным образом можно сказать почти про все, что мы в себе не принимаем. Но ведь там хорошо, где нас нет.
Однако ведь интересная штука. Бог зачем-то дал нам именно такое тело и такую сексуальность. Так почему бы не начать ценить и наконец раскрыть их потенциал? Если приглядеться, может, это даже окажется не синица в руках, а настоящий соловей. Один психолог рассказал мне историю: женщина жаловалась, как люто ненавидит свой целюллит. А когда психолог спросил мужа, что ему больше всего нравиться в жене, оказалось, именно попа – «она такая мягкая, в ямочках, как у ребенка».
Мода на фигуры меняется стремительно. В разное время были в моде полные, безгрудые, целюллитные, сутулые и т.д. Если ваша красота не совпала с эпохой, это не повод ее не принимать. Но даже если вы упорно продолжаете считать себя тотально некрасивой (чего, конечно, не бывает, но предположим), то и здесь можно найти массу плюсов. Для начала, с вами не будут бояться дружить женщины. Мужчины смогут говорить с вами о чем-то интересном, ни на что не отвлекаясь. Ну и потом: всегда найдется мужчина, которого все самовлюбленные красотки вусмерть достали. И зачем вам любовь всех мужчин мира? Для счастья достаточно одного.

Мой опыт
У меня есть своя богатая история работы над принятием себя. Допустим, в детстве я считал, что очень волосат. Я был самый волосатый в классе – руки, ноги. Недаром же по году рождения – Обезьяна... Я боялся идти на физкультуру в футболке и не снимал рубашки на пляже. Теперь мне это очень смешно. Когда я стал взрослым, я понял, что для мужчины быть волосатым – это неплохо, а даже хорошо. И вообще, я не волосатее некоторых.
С детства я также занимался разными методиками самовнушения. Как сейчас говорят, аффирмациями. Рассказывал себе, какой я молодец-молодец. А недавно понял, что для меня уже это не работает. Теперь я внушаю себе, что я есть такой, какой есть. Так вот бесхитростно. Просто даю разрешение себе на каждое несовершенство: в теле, в отношениях, в работе, в характере и т.д. И это освобождает от диктата установки «так должно быть» и дает мне невероятный прилив сил и даже сексуальное возбуждение.
И еще я понял: чтобы что-то принять, надо начать говорить об этом вслух, например, с близкими друзьями. Тогда непринимаемое перестает быть только твоей пестуемой придумкой. Второй шаг – отнестись к этой черте с юмором. Одни закомлексованные веселые девчонки даже создали «партию уродин» и проводили конкурс на самого знатного прыщевода. Невозможно застебать того, кто сам себя застебывает в удовольствие. И третий шаг – делиться тем, что не принимаешь, с любимым человеком. Иногда это как прыжок с тарзанки. Но это мне приносит чувство той самой отважности и крутости, которую я себе когда-то просто внушал.
Вместе с этим пришло и понимание – не стоит ждать, чтобы другой человек помог тебе принять себя полностью, уговаривая: «Нет, ты самый сексуальный и прекрасный!». Во-первых, этот человек может быть иногда не в настроении. А во-вторых, он тоже имеет полное право в чем-то тебя не принимать. А потом ты будешь стоять, будто опершись на костыль, которого однажды может не оказаться. Да и трудно человеку вечно быть костылем.
Потому важно учиться принимать и поддерживать себя самому. Я, например, иногда ложусь на кровать в позу эмбриона и представляю внутри себя маленького испуганного мальчика. А еще большого взрослого родителя. И воображаю, как этот мой внутренний родитель обнимает моего внутреннего мальчика так крепко, надежно и нежно, что мальчик расслабляется, чувствует любовь, поддержку, защиту, успокаивается и вновь бежит играть-резвиться…

Мнение психолога
Диана Моисеева, психолог
Психотерапия именно и занимается принятием себя. Это требует долгой терпеливой и глубокой внутренней работы. Но в целом принятие состоит из двух шагов.
1. Обнаружить внутри некий оценивающий голос. Именно он утверждает, что какая-то часть человека «некачественная». Что это за голос? Чей он? Обычно – родителей. Маленький ребенок рождается с присущей ему хорошестью. Правая рука куда-то захотела – клево. Обнаружил у себя половые органы – клево. А потом ему сообщают: «Ой, не трогай», «Ой, туда не ходи», «Хорошие девочки так не делают» и т.д. И надо осознать, что этот голос – не вы, это нечто привнесенное извне. Когда-то это был ваш защитник, а сейчас он не защищает, а скорее, тормозит на пути к себе.
2. Надо начать делать то, что хочется, то, о чем мечтается. Я покупаю шубу не потому, что это повысит мой статус. А потому что правда ее хочу. Да, у меня, например, большая попа, зато я люблю петь и кататься на велосипеде. И даже худеть или как-то совершенствовать себя лучше с опорой на себя настоящую, на свое искреннее желание, а не на некий выдуманный идеал. И постепенно привыкать к мысли, что во мне всего достаточно, чтобы иметь то, чего хочу. Для кого-то работает описать себя на бумаге – плюсы и минусы. Многим помогают телесные практики – йога, цигун, танцы мандала, спинфлай и т.п. Или же все виды спорта, причем именно для себя, а не для медалей и олимпиад.

Моя статья для журнала "Гид по красоте и здоровью"

А какие у вас рецепты принятия себя? И какие части себя вам удалось принять, а какие, может быть, - еще нет?
‹ Предыдущий пост
"КАКАЯ ЗА...!!!" или Как сделать неприличный комплимент?
Следующий пост ›
Почему вы так сходите с ума от белого платья?
*
 
*
3
21.07.2014 21:28:47
ПРимерно на эту самую тему я писала. Взрослый человек тянет эти комплексы из детства. Иногда ему на самом деле говорили, как моей подруги, кто тебя такую толстую, да еще с таким зрением полюбит. Сейчас у нее идеальная фигура, не модельная, а по-настоящему сексуальная, до крышесноса. И, конечно же, контактные линзы. А комплексы остались. Она вот из тех, кто будет часами заниматься с мужчиной сексом не в той позе, которая нравится, только бы он прыщ на спине не заметил.
Рецепты, кстати, все в той же книге, про 5 травм, которые мешают нам жить. Рекомендую всем. Очень-очень.
Ответить Ссылка 3
0
21.07.2014 23:08:41
Сейчас у нее идеальная фигура, не модельная, а по-настоящему сексуальная, до крышесноса.
О! Это как?

Рецепты, кстати, все в той же книге, про 5 травм, которые мешают нам жить
Что за книга и где ты про это писала?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.07.2014 23:31:37
Писала тут: http://behappy.ru/blogs/damochka/17814/
А подруга в подростковом возрасте была полненькая, а потом занялась фигурой, стала следить за тем, что ест. Фигура у нее потрясающая и сама она красавица, похожа на Оливию Уайлд. Третий размер и при этом нереальная худая талия с красивыми бедрами. Такую пластикой обычно делают, а тут свое.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
21.07.2014 23:24:52
У моей подруги в молодости такая была, ух !!!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 11:26:53
Разве все эти комплексы не должны быть пройдены еще в пубертате? Крайнее время - до рождения детей. Потом-то нафига все это мусолить?
Ответить Ссылка 1
0
22.07.2014 13:50:09
Не знаю. А должны?)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 14:22:01
Странно было бы тянуть это с собой всю жизнь и забрать в могилу :)
Подростковый раздрай заканчивается в норме осознанием того, что всякие твои несовершенства никому, кроме тебя не видны и не интересны, никто не будет сидеть и выискивать их у тебя, и всем параллельно.

Но если уж проблема не дает тебе есть и спать, и нормально дышать, то реши ее как-нибудь и перестань стонать и выедать себе мозг..Однажды подруга сообщила мне, что наша общая знакомая сделала себе операцию по устранению лопоухости, я была в шоке, потому что никогда не замечала у нее ничего подобного. Почему люди думают, что до их изъянов и тараканов кому-то есть дело? Всем чихать с десятого этажа.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
22.07.2014 14:35:57
Кулебяка, если бы все было так просто и на поверхности, то не было бы несчастных людей, депрессий и психотерапевтов в таких количествах.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
22.07.2014 14:45:58
Ты обобщаешь :) Я думаю, что процент депрессий и несчастий из-за внешности и низкой самооценки конкретно на этой почве не так высок, как из-за по-настоящему сложных ситуаций, потерь, обстоятельств, справиться и принять которые подчас действительно тяжело.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 15:17:18
Не так страшны обстоятельства, потери и ситуации, как их восприятие.
А восприятие внутри. И исходит в первую очередь из восприятия себя.) так что одно с другим завязано имхо)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
22.07.2014 14:49:04
Здесь всё индивидуально и взросление каждой личности проходит по своему пути. У одного путь созревания и достижения осознанности проходит быстрее, у другого вообще не наступает...так что тут нельзя мерить всех одной линейкой. Я например себя стала осознавать реально в 30 лет, и есть многие вещи которые мне до сих принять трудно...и это идёт глубоко из детства и из вне...и каждому индивидуально отмеряно время на принятие...многие дожив до старости себя не принимают и не хотят как бы их не убеждали...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 15:23:52
Отмеряно? Глэм, разве ты не сама распоряжаешься временем, тебе его по талонам выдают? Шучу :)
Я согласна, что скорости у всех разные, но после 30 постоянно списывать все на глубокое детство и "ужасные" травмы, уже глупо как-то, имхо.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:29:23
Кулебяка, можно, конечно, не списывать и играть во взрослого, который сам за себя в ответе.
Но это не значит что "глубокое детство" и "ужасные" травмы куда-то деваются. Сидят тихонько в подсознании. И иногда посылают приветы)) Если их более-менее не залечить.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 16:02:39
Андрюш, одно дело действительно страшные травмы, другое дело - когда как у Дамочки в примере кто-то толстячком обозвал. Согласись, есть разница. И такую фигню можно потрудиться и забыть уже, а не тащить с собой во взрослую жизнь.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 16:26:52
Кулебяка, я как человек, который много читает по психотерапии и занимается личной психотерапией время от времени, могу тебе авторитетно сказать: что для взрослого ерунда и пустяки, то для ребенка может быть реальным шоком и травмой. И если он это не пережил тогда, то этот маленький ребенок с этими страхами и эмоциями остается жить внутри него. А в детстве часто это пережить настолько трудно, особенно, если ему никто не поможет, и ребенок это вытесняет в подсознание и создает себе некие защитные механизмы, которые остаются с ним, даже когда надобность в них уже отпала. И за этой историей про "толстячка" может лежит что-то глубже, но глубже этой пустячной истории подсознание не пускает из-за инстинкта самосохранения. Так что фиг знает. И лучше не спешить с выводами и оценками.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
22.07.2014 16:56:05
Общее мнение психологов на этот счет мне известно, но я считаю, что люди стали чересчур много времени тратить на самоковыряние и поиск виноватых внутри и снаружи, вместо того, чтобы заботиться о других. Имхо, конечно же.
Ответить Родитель Ссылка 3
1
22.07.2014 20:52:28
Кулебяка, самая большая ошибка - судить всех своими мерками. Для тебя это "толстячком назвали", для другого - трагедия. Важно кто назвал, как назвал, насколько восприимчив человек к таким называниям. И еще, после того, как стала обращать внимание, зная признаки травм, заметила, что чаще всего самые травмированные и непроработанные как раз те, кто уверяют, что у них все замечательно. Тут прям травма сильно выпирает. Ни на что не намекаю, просто мое мнение, с которым соглашаться не прошу.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
22.07.2014 21:19:38
Дамочка, я высказываю свою точку зрения на эту проблему, а не сужу твою подругу по своим мерками. У всех свои травмы: один из-за ерунды переживает всю жизнь, а другого мама бросила ( и вот уж где проблемы, толстячкам не снилось). И если мне понятны мучения второго, то сочувствовать "толстячку", который не смог переболеть эту ерунду, я не стану. ;)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 15:41:09
То есть Кулебяк, люди например, которые не могут забыть чего-то в своей жизни, не могут вычеркнуть - они глупые? Они не глупые, они просто не могут расстаться с этим по мановению волшебной палочки - это требует проработки. И у каждого свой период расставания с теми или иными переживаниями...Ты может уже сто раз бы расстался, но как бы ты не пытался - оно все равно похоронено где-то глубоко в тебе и всплывает раз за разом в самый не подходящий момент...У меня было много моментов, которые как мне казалось я проработала и забыла. Но с годами понимаешь, что не проработано - просто задвинуто поглубже...и уже на это наслаиваются другие переживания и проблемы...прорабатываешь одну, и потом из под этой проблемы вылезает ещё один пласт проблем ещё более сложных и глубоких...и так до бесконечности...мне кажется вообще не бывает людей которые приняли себя на все 100 безоговорочно. Если они это утверждают - то они обманывают сами себя...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 15:52:13
Я считаю, что большинство проблем как раз люди себе обретают будучи взрослыми, с этим и надо разбираться, а сидеть и пережевывать в себе эту дурную бесконечность "из детства в старость" непродуктивно. Имхо, конечно же.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 16:08:50
Наука психология на этот счет иного мнения) хотя, конечно, направлений в этой науке множество и трудно говорить за все)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 16:30:23
Во-первых пережёвывания не проиходят в режиме нон-стоп...они просто время от времени всплывают....Всплыло, забыл, пошёл дальше своими делами заниматся - но всплывает именно тогда когда проблемы происходят во взрослой жизни...
Такие проблемы сидят в подкорке...чтобы дойти до осознания и истины, что именно тебе мешает воспринимать обьективно а не через призму навзянных комплексов нужно много работать над собой. Непродуктивно для тех, кто уже этот путь прошел, для тех кто только проходит этот путь ещё нет осознания "продуктивно" или нет...
Те люди которые не дошли умом до осознания чего-то в жизни позже, они не глупее тех, которые дошли раньше.
Если я чего то ещё не осознала в жизни, я не могу ориентироватся на того, который осознал, потому что мой опыт прошлого, он только мой...я как я его проживаю и с какой скоростью - это все важно для меня...и возможно мне нужна именно такая скорость чтобы прожить все этапы и дойти до чего то важного...а может никогда не дойду и всю жизнь буду страдать...И ещё не возможно понять боль другого человека - у каждого болит по своему...у одного вообще не болит, у каждого свой порог чувствительности, эмоциональности и проживания какого-то конкретного опыта...тут не возможно сравнивать или делать выводы, этот умный, а тот глупый....на этом пути нет лучших или худших....на этом пути можно быть лучше только самого себя...
Ответить Родитель Ссылка 1
3
22.07.2014 21:26:01
Согласна.
Это не самокопание с целью обвинить родитилей (или кого-то иного) и потом смаковать это всю жизнь.
Цель - понять причину своих проблем как раз для того, чтобы их оставить в прошлом, и жить без этого груза дальше.
А кто-то на всю жизнь остается человеком, на подсознательном уровне ненавидящим себя, и всю жизнь это этого страдает. И нельзя тут сказать "сам дурак, сам себе такое выбрал", потому что как раз-таки он это не выбирал, он с этим просто живет, сколько себя помнит, как с хронической болезнью.
Ответить Родитель Ссылка 3
1
22.07.2014 21:43:48
Вот с этим как раз согласна полностью.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
22.07.2014 16:13:28
Девушки, извините, мне кажется у вас сейчас диалог слепого с глухим)). каждый исходит из собственного личного опыта и сформированного в связи с этим восприятия мира, но почему-то пытается натянуть его на всех. И такие бывают случаи, и такие, имхо) Давайте не будем говорить за всех, а каждый будет говорить за себя) Еще раз прошу прощение. Спасибо за внимание)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 18:10:46
И такие бывают случаи, и такие, имхо)
я вроде как раз про это пыталась донести...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:14:32
Кулебяка, согласен, очень странно. Но люди вообще, с..ка, странные до жути.

Признавайся, а ты о чем компексовала в пубертате?)) Мне правда про тебя очень интересно. Хочу представить себе маленькую закомплексованную стеснительную Кулебячку))) Ты такая наверное была няшечка)
Небось, комплексовала о четвертом размере, которым тебя одноклассники-придурки дразнили еще в школе (сублимировали они так ясен перц) нет?))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 15:34:01
Оу, я в пубертате считала себя страшным жиробасом исчадием ада. При том, что я долюбленный ребенок, самооценку мне регулярно дома поднимали, такого себе навертела, что хоть об стену убейся. Нет, меня особо не дразнили, а тех, кто дразнил - я не очень-то считала за людей. Но все равно было горько и ужасно. Но потом надоело страдать, самоощущение сменилось с негативного на объективное, с тем и живу.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
22.07.2014 16:00:33
Просто взяло так ни того ни с сего изменилось? или это предшествовала какая-то цепь событий или внутренних умозаключений?
А то что ты была долюбленным ребенком на самом деле очень тебе помогло в этом переходе к объективному имхо) не всем так повезло)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:31:28
Наблюдение за людьми и рациональное мышление, наверное. Да и некогда было - все какие-то дела, мероприятия, движуха, времени "испытывать горечь" было крайне мало. И как-то однажды я поняла, что жизнь, в общем-то улыбается мне, несмотря на дурацкую внешность ( так и слышу мамино: "Нормальные, я сказала, ноги!" "Нос - это не главное в жизни человека!") , и почему бы не отвечать ей взаимностью.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 16:44:57
так и слышу мамино:
вот видите всё равно все идёт из детсва, возможно поэтому вам удалось все это перерасти быстрее...какбы сложилось если б каждый день слышали: "Посмотри откуда руки у тебя растут" и "кто тебя замуж такую возьмёт" - разное детство разные отпечатки...жить до 20 лет с ощущением собственной неполноценности и в каждом слове слышать "ты не такая как надо" - когда стала жить сама, тогда стало потихоньку приходить понимание, что "не такая как надо" я была только для родителей...
Ответить Родитель Ссылка 1
1
22.07.2014 17:14:42
Глэм, а я и не спорю, что в детстве закладывается многое ( но не всё!). Я о том, что детство заканчивается, и дальше ты уже сам решаешь - что в собой в копилку взять, а то выкинуть нафик, и ответственность уже твоя.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 17:19:59
Ну то, что много желающих свалить ответственность за все на трудное детство - тоже согласен. Может они и правы, конечно. если не упиваются этим, а планомерно и настойчиво над этим работают
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 18:22:12
ты уже сам решаешь - что в собой в копилку взять, а то выкинуть нафик, и ответственность уже твоя.
тут уже должна включатся осознанность - просто не у всех она включается или включается позже чем у другого человека..Очень многие страдают - не понимая причин своего страдания, и не пытаются понять, не пытаються работать над собой, они не понимаю себя, не понимают своих эмоций - так и живут...и когда пытаешься им обьяснить - воспринимают в основном в штыки....и вообще не понимают зачем им это нужно...Те которые осознанности достигли понимают, и тогда им кажется странным - как можно жить с грузом - не проще ли избавиться, для тех кто не осознаёт не проще - им важно страдать, для чего это уже вопрос индивидуально к каждому...я бы сказала, что любое самое маленькое страдание нужно человеку - либо чтобы что-то понять и перестать, либо чтобы продолжать и упиваться...просто все разные... я свою маму пыталась подтолкнуть к некоторому росту над собой - это лишь вызвало ещё большее отторжение...понимаешь, что такому человеку привычно жить в том коконе, в котором он есть и все...То есть человек до каких то истин должен дойти своим собственным умом а если не дошел - таков его путь и тут ничего не попишешь...Можно конечно рассказать что это не продуктивно, но для такого человека это неубедительно....
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 16:45:50
А когда я комплексовал насчет своего носа, мама мне приводила в пример нашу общую знакомую с очень явным и заметным изъяном на лице, которая несмотря на это всегда стремилась к общению с народом и вышла замуж за вполне симпатичного мужчину. "Вот кому стоит комплексовать, а она и то не комплексует. А ты что? у тебя руки, ноги целы". Такая логика. Но меня это в тот момент как-то мало поддерживало. Нет, чтобы маме сказать "да вполне симпатичный у тебя нос. мне вот нравится". Тут бы у меня отлегло.)))
Ответить Родитель Ссылка 1
2
22.07.2014 17:18:44
Родителей можно понять, их самих разве кто-то утешал и убаюкивал? Или может кто-то им помогал с комплексами бороться? Как они вообще без тренингов и психологии жили, бедолаги?;)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
22.07.2014 17:43:36
И не говори) Но я себе поклялся, что свои переживания подростковые не забуду. Чтобы когда будет сво ребенок, лучше понимать. что он чувствует
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 18:50:03
Я согласна, в том плане, что наших родителей никто не учил, и тренингов не было, другое дело - насколько легко им ( родителям) от этого, ( в жизни) отсутствие псих.грамотности помогало.
У меня мама - любимый ребенок в своей семье была ( у бабушки вся семья умерла: муж ее и двое детей, а мама -первый ребенок от второго брака) - конечно, очень любили. Но, когда я попросила рассказать самые запоминающиеся истории из детства - мама рассказала только какие-то ужасы ( как ее брат голову разбил и тазами кровь выносили, или как ее мама рожала дома, а им было страшно, или как плакали родители, когда думали, что она утонула.). Не принято было, хвалить, говорить, что любимыш, итд. Откуда тогда маме было узнать - что можно было воспитывать не только в строгости, но и поддержке, проявление своих чувств.
Зато, когда она узнала - что можно ( а ее детям нужно) - ее не остановить было.
Это и мне, очень помогло, когда я увидела, как ма стремиться понять и посмотреть по-новому - в понимании, и прощении обид на маму, и все равно,не сразу простила. прошло много время, и на оплакивания себя, и на то, чтобы появились силы смотреть на ситуацию со взрослой позиции .
:) Пока перечитывала тему, вспомнила эпизод из "О чем говорят ( или хотят??, не помню точно) мужчины 2". Когда один герой говорит: - А мне мама сказала, что у нее любовник, когда мне было 10 лет.
Его спрашивают: "И что?"
-И ничего, а я нормальным вырос, такая отмазка пропадает"
Так что, да, как обычно - 2 стороны медали.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
22.07.2014 19:11:50
Вспомнила сейчас одну женщину. У неё что ни тема, всё сводиться к обиде на свою мать. Судя по тому, что она рассказывала - мать зверь, и брат, который фактически издевался над ней. И всё. Вся жизнь завязана на этом. И возраст наверное уже не важен. Ей где-то за 50, но сколько ей не рассказывай о том, что родители не виноваты, они лишь отыгрывали на ней свои какие-то комплексы...ей не докажешь. Мать для неё навсегда зверь, пытавшийся свести её в могилу, энергетический вампир и так далее. Судилась с ней из-за имущества, крови друг другу выпили...8 лет мучений, чтобы отвовевать квадратные метры...Ещё мать виновата что она не смогла родить второго ребёнка....Она пытается жить какой-то другой жизнью пытается быть радостной и позитивной...но судя по тому, что в каждой теме проскальзывает - у неё до сих пор болит, ей до сих плохо и обидно. Она искренне радуется когда брат болеет или теряет работу...всё время в сравнении "а вот они, не то что я" Красной линией идёт "я хорошая, я жертва, пожалейте меня, я лучше их....а они плохие"...Она утверждает, что уже давно простила..но когда прощаешь человека искренне, не остаётся ничего: ни сожаления, не злости, не желания ерничать над не удачами....только равнодушие...а тут видно что человек настолько эмоционально зависим от ситуации в целом, что теперь хорошим может себя по чувствовать только на фоне своих врагов...Такую зависимость, мне кажется, может разорвать только профессионал...самостоятельно из такого выбраться практически невозможно.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
22.07.2014 19:51:13
Кулебяк, тогда такой вопрос к размышлению и просто потрындеть....Родителей можно понять, их нужно простить. Они нам эти травмы наносили неосознанно...А теперь вопрос, а люди которые тоже несут в себе эти неосознанные травмы и не могут с ними расстаться получаются такому снисхождению не подлежат, только потому что у них больше знаний? мне казалось что это просто выбор не зависимо от знаний, можно много чего знать но не применять это в жизни....не хотеть не уметь это у каждого своё...То есть родителям, как ты выразилась "непродуктивность" можно простить, а самим себе получается нет...?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 20:29:09
Если я правильно понимаю мысль, то задостала не непродуктивность, а запаренность.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 21:08:01
Мне кажется, я понимаю, про что Кулебяка. Люди не то чтобы преувеличивают свои детские проблемы, но определенно есть тенденция к приуменьшению взрослой сознательности. Мне правда странно это увлечение тренингами, расстановками, и всяким-всяким. Все хочется найти какие-то коды там, чего-то нарасшифровать, чтобы торкнуло каким-то невероятным инсайтом. Вот оно, просветление, ура!
Ну, ты же вырос уже, всем всё доказал, сколько можно зависать-то в этом?
Ты же взрослый, тебе давно пофиг на нос и уши, а грудь и увеличить можно - если так уж она не принимается.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
22.07.2014 21:44:00
Глэм, самим себе можно простить все до момента осознания, дальше уже не мешало бы построже к себе относиться, имхо. Все так или иначе побитые и травмированные, но жить, постоянно возвращаясь к своим болячкам - для этого надо было родиться?:)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 22:38:24
Не думаю, что все эти заблудшие души появились на свет напрасно, возможно они выполняют свою миссию показывая другим, что так нельзя? И ещё никто не знает за какие грехи в прошлой жизни человек расплачивается, поэтому одному дано познать истину, а другому нет...и кстати я стала замечать, что те люди, которые не осознают чего-то в жизни, прозорливы и рассуждают зачастую очень мудро в других сферах.
уже не мешало бы построже к себе относиться, имхо
а я все таки считаю, что принять себя, в том числе - позволить себе быть не идеальным и в этом смысле тоже....позволить себе не прощать, позволить себе на кого то злится...как-то так ...и всему свое время...то есть дать себе время и возможно осознание и прощение придёт с годами...как-то так.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 22:53:42
Гламурчик, про заблудшие души, прошлые жизни и прочие эгрегоры - это не со мной, я об этом читала, но не верю, сорри. Мне интересно здесь и сейчас, а что там в аду и раю - буду решать проблемы по мере поступления :)
А то, что можно позволить себе быть не идеальным - так об этом и речь: позволь, прими, перестань изводиться, иди дальше, помоги другим. Как-то так.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 23:43:50
А если не могу принять, просто принимаю то, что не могу принять...просто позволяю не принимать...просто отпускаю проблему "непринятия" как таковую...я на самом деле даже не про себя это пишу...Тут нет рецептов лёгких и для всех одинаковых. Нужно понимать и принимать, что не все люди сильные и сразу умные и способные понять. И просто не нужно думать, что только потому, что у нас это получилось быстрее, мы теперь лучше или на голову умнее их. Значит им это для чего то нужно...у них такой способ познания....просто другой..."Относиться к себе построже" - это снова загонять себя в какие-то рамки...имхо
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 00:07:52
Послушай, я всегда выступала за разнообразие видов и присутствие всех присутствующих. Каждый живет как хочет и может, я тут не рецепты выписываю, а мнение высказываю.
Про "построже" я совсем другое имела ввиду, но мне лень расшифровывать, если честно;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 11:48:14
Кулебячкин, в прошлые жизни и эгрегоры ты не веришь, а в подсознание веришь? Что значительная часть всего храниться очень глубоко, где нельзя просто прийти взять и решить, будь ты хоть трижды взрослым? И иногда люди прибегают к специалистам и разным тренингам. А кто-то занимается самолечением с разной степенью успешности. С душой, как и с телом. Есть специально обученные люди для разрешения проблем. а можно самому. Вопрос лишь - что для тебя в данный конкретный момент эффективней.))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 22:00:25
Андрюш, ты кого пытаешься убедить - меня или себя?:) Я вроде не препятствую ничьему росту и развитию. А на мнение имею право - завел тему, получи, распишись ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 22:53:19
Кулебячкин, я завел тему, чтобы спросить, как вы принимаете себя, а не для того, чтобы узнать, как вы считаете надо принимать себя другим или как себя принимать другим правильно и в каком возрасте?)) Пишите от себя Кулебячкин))), мне не о чем будет спорить, я могу просто принять к сведению.

меня уже начинает беспокоить, что любая тема вырастает в спор, с попыткой кого-то оценить и осудить) Ты ж вроде Кулебячкин в этом не была мной замечена. Такое ощущение, что твоя реакция на чужое копание в детстве очень личная. Есть какой-то кокретный человек/ люди в твоем окружении, котрые тебя этим бесят? Расскажи лучше кто это и почему ты так на это реагируешь? Ну копаются и копаются вроде)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
23.07.2014 23:25:49
Хочу заметить, что и ваша реакция тоже показательна и информативна ;-) Окей, в данной теме я принимаю себя в том, что имею право на оценочное суждение.

И да, моя реакция не с потолка взялась. Я тоже ковырялась в своем детстве после того, как ушла в свободное плавание, но этот период завершен и все, что требовалось вытряхнуть, давно вытряхнуто. Но наблюдаю в жизни несколько персонажей, которые накрепко засели в этой теме ( в том числе с гуру,шмуру и пр.психонавтикой), а позитивного результата не видно, скорее наоборот, сваливание в дурную бесконечность. Уже одной ногой в могиле, а щастья и катарсиса все нет. И, подозреваю, вряд ли будет. Собственно, поэтому и недоумеваю.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
23.07.2014 23:40:19
И как ты думаешь почему их нет? Вообще он им нужен? Или это в твоем понимании его нет, а в их - есть?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 13:04:53
Им, может и не нужен, а вот близкие страдают от такой безответственности.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 13:24:14
.:) Близкие пусть выбросят из головы свои ожидания в отношении определённого человека, поймут что никто не обязан соответсвовать чужим ожиданиям))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 13:33:46
У тебя так просто все, Глэм :) А вот некоторые уже и человека выбросили, потому что жизнь коротка, нет времени и сил на "поиски мамы" в чужой седой голове :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 13:59:54
Значит таков его путь, путь непрощения, путь непринятия...может истина о том, что мама просто человек неидеальный придёт позже? А может никогда...вложить свои мысли и мудрость в чужую голову не возможно....если человек не понимает, что мама попросту не научилась любить, или любит как-то по своему. а взрослый ребёнок этого не хочет замечать и хочет чтобы его любили именно тем способом которым хочет он? Это эгоизм....наши родители любят нас так как умеют, когда они на нас ругаются они думают что напрвляют нас на путь истиный, они таким образом думают что заботятся о нас, и хотят для нас лучшей жизни...а мы как обычно все воспринимаем? Я сама этот путь прошла....ничего такого важно принять любую любовь матери без условий....и важно понять что также и нашу любовь могут не принять, подумать что мы на самом деле не любим....все возвращается в этой жизни
Ответить Родитель Ссылка 0
3
24.07.2014 14:01:11
Ну тогда близким надо копаться в в своем глубоком детстве, раз страдают от этого они))) А герои страданий всем довольны)
Ответить Родитель Ссылка 3
0
24.07.2014 14:11:06
Вот теперь уже смеюсь не по- детски.:D Мама, мы все тяжело больны, мама, я знаю, мы усе сошли с ума? 8)
Не жизнь, а больница какая-то у вас, граждане. Неа, скучно мне в вашем лазарете, я выписываюсь!;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 14:24:29
Кулебяка, я думаю что сарказм тут не уместен...или вы пришли потешаться над теми у кого что-то получается не так как у вас....или вообще не получается? Вот уже и соглашусть про гордыню с Дамочкой...это про то что я писала выше, я думаю Вы на самом деле считаете себя лучше других....только потому что с чем то справились, а другие нет....ещё это называется высокомерие...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 14:25:59
Глэм, давай ны ты :D и без диагнозов, пожалуйста, я здесь не на исповеди.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 14:28:39
Давай, только ты нас первая в лазарет всех отправила, правда диагноз ещё не озвучила...подозреваю, что палата нр.6 нас ожидает....:)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.07.2014 14:34:27
А пошутила в ответ Андрею, это не тебе адресовано ;-) И прости, если задела, а диагнозы себе сами выставляйте, мне с вашими тараканами не танцевать :)
Ответить Родитель Ссылка 1
2
24.07.2014 14:45:58
Девы, ну разные взгляды на нужность терапии, но ведь и высказано - толерантно, и, непонимание -это же не равно осуждению. Глем, Кулебяка , это вам .
Ответить Родитель Ссылка 2
0
24.07.2014 14:18:03
Да, если человек в зрелом возрасте до сих пор не понимает, что у его матери и у него совсем отличные представления о любви, которые могут не совпадать - ему нужно копать почему он до сих пор считает, что любить его должны по его правилам....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 14:19:38
Если он не будет делать этого, будет обида на мать, он будет иснкренне считать, что его не любили - и отгрывать сценарий в своей взрослой жизни в своей семье или на любимой женщине...как-то так
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 14:24:16
Гламурчик, в теории-то все так, а на практике - он пошел вон :) И надеюсь, это будет более действенным шагом на ниве самопознания и развития :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.07.2014 00:11:16
Несколько лет назад я думала точно так же. Что имею право, что смогла, что порделала работу и теперь пожинаю плоды, а, если я смогла, то всем это под силу... Пока не поняла, что я одних тараканов на других поменяла благополучно. Да, в каких-то моментах стало проще, в других - совершенно невыносимо. Это понимание помогло как-то иначе относится к людям и их проблемам. И еще, часто разговариваю со знакомой, у которой тоже много чего в голове и в жизни. Мне кажется, что она сознательно уходит от решения своих проблем и топчется с ними на месте и каждый раз слышу от нее "я меняюсь". Важнее меняться не для того, чтобы угодить Дамочке и Кулебяке, важнее, на мой теперешний взгляд, меняться в своем собственном понимании и в своем собственном ритме. Не обращая внимания на других. Ну и, конечно, осуждать кого-то, что не соответствует твоим ожиданиям и в чем-то не такой как ты - это гордыня.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
24.07.2014 12:52:43
Дамуль, мне соответствовать не надо, я всего лишь делюсь наблюдениями, можно без морализаторства, плиз? :)
Книгу, которая тебя так потрясла, я читала лет 8-9 назад, она тогда только вышла и была очень популярной альтернативой надоевшим гороскопам ;) Нет, она была небесполезной, нужное и интересное для себя я оттуда взяла, проанализировала, но тему закрыла, причесывать всех под эту гребенку не считаю необходимым. Не лечите, да не лечимы будете ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 11:54:45
Хочу добавить, что неприятие себя гораздо шире отношения к своей внешности.
И страх этого состояния как раз в том, что человек в подкорке чувствует, что с ним "что-то не так". А вот что - непонятно. Внешность может быть приятная, ситуация жизненная тоже вроде очень неплохая. Но что-то гложет.
И чтобы разобраться и понять, что это навязанное состояние (из далекого детства), нужны порой долгие годы.
Ответить Ссылка 2
0
22.07.2014 13:53:52
Безусловно, шире. Вообще меня интересовало именно принятие в сексе. Просто с внешностью понятнее и нагляднее. А причины появления неприятия в любом аспекте и рецепты принятия плюс-минус схожи имхо. или нет?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 21:16:44
в общем да))
Ответить Родитель Ссылка 0
3
22.07.2014 14:08:16
Наверно немного не в тему, но в моём случае комплексы вылились в любимую фразу-паразита, которой я теперь в случае чего отмахиваюсь и отшучиваюсь.
С самого детства у меня был фамильный животик, в том плане, что по женской линии он всем передавался и никуда никак не девался (вот правда, что я с ним только ни делала). К моменту взросления выяснилось что грудь у меня не третьего размера, и да что уж там, не совсем второго... И вторые 90, тоже до стандарта не дотянули :D В-общем в прыщавый период я переживала, слёзы лила, сопли жевала и прочее, прочее, прочее... Но со временем, опытом и всякими друзьями-любовниками открылась мне истина, что не в сиськах и жопах щастье девичье :D
Но в случае чего отбрыкиваюсь, что я голая - это оружие массового поражения, глядя на меня можно умереть если не от страха, то от смеха :D:D:D
Ответить Ссылка 3
0
22.07.2014 14:19:18
не в сиськах и жопах щастье девичье
А в чем ты нашла щастье? поделись!)
И что тебе помогло эту истину открыть - именно друзья-любовники?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 14:48:55
Учитывая, что друзья у меня абсолютно разные и любовники тоже под общий стандарт не вписывались (где-то читала, что это не судьба твоя с мужиками-алкоголиками жить, а ты сама их подсознательно выискиваешь и потом няньчишься со своей бедой), то у жизненные ценности у всех были разные, и разговаривают они все на "разных языках" (по-этому одна общая компания друзей у меня никогда не соберётся :( ). Муж первый тоже доходчиво объяснял, но это уже после развода сообразила. В-общем никто никому ничего не должен, и я никому ничего не должна. В теме внешних предпочтений это выглядело как "Ни один мужчина не должен ходить круглосуточно в костюме и галстуке - как тебе нравится, но и ты не обязана никому в кружевах дефилировать". На всех не угодишь, а вот себя потерять так можно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:09:55
Ну я, думаю, человеку с комплексами, кажется что с таким ... (нужное вписать) никто его не полюбит и недостоин он счастья, а когда он убеждается, что все-таки полюбили и даже партрнеру любимому это самое нравиццаа, комплекс ослабевает.

Вообще мне кажется, комплексы отступают, когда у женщины есть мужчина. А когда его долго нет, даже из глубокого пубертата комплексы могут догнать. нет?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:37:01
Хм, смотря какой мужчина))) Был у меня деятель один, так я с ним все этапы развития личности прошла))) сначала, он меня "расколупывал", учил любить себя, а пото-о-ом, ух, объяснял что я любви не достойна)))

Сложно сказать за всех, есть же самодостаточные мадамы, которым наличие мущщины рядом нафиг не надо. Хотя возможно это исключение из правил.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:01:27
Чо правда есть такие?))) покажи)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:05:26
Конечно, некоторые мужики только плодят у женщины комплексы (реализовывая так свои), другия наоборот их снимают. Но я говорю о том, что сам факт его наличия, собенно в начале отношений уже имхо дает женщине мощный терапевтический эффект.

Но интересно, что ж этот деятель так круто перекрашивался? как считаешь, какие движения его души за этим стояли?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
22.07.2014 16:18:59
Ну на счет движений души не знаю ничего совершенно, но каждый раз его уносило куда-то дальше, в дебри))) Например с едой, получилось так: сначала он ел любое мясо, потом перестал есть свинину (мусульманин же), потом и не каждая говядина подходила, а только халяль, кончилось тем, что он ушёл в глубокое вегетарианство. Может он так искал собственную гармонию, поэтому и меня перекраивал каждый раз? ))
С интимом та же фигня, сначала всё, потом всё за исключением того и этого, потом только так и никак иначе, а потом: "Какой секс, у тебя что, рук нет?"...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
22.07.2014 16:29:37
Забавно)) Про секс чаще мужчины такое про женщин говорят.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:37:20
Погоди! мужчины про женщин или женщины про мужчин?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:54:19
Мне мужчины говорили, что до свадьбы секс у них с барышнями был разве что не на крыше и по нескольку раз в день, и разнообразный, а потом у некоторых как отрезает. Не сразу, постепенно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 17:16:52
Так и не понял, у кого отрезает?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:30:37
Да, парень похоже был в активном поиске себя. Где уже ему помочь тебе себя найти))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 14:21:17
Ну, на самом деле, это - типичная защитная реакция, а не проработка комплекса.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 14:50:15
Она была защитной в первое время, потом осталась просто привычка.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:05:19
Раз уж ты, Дам, тут выдаешь диагнозы)), то тебе сразу прямой вопрос))). А ты себя полностью принимаешь? А если да, то как тебе это далось? какой путь к этому прошла?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:10:29
Нет, не полностью, но это не связано с внешностью и сексуальностью. Потому работаю в этом направлении.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 15:20:59
Раскроешь в каком? И как тебя удалось принять внешность и сексуальность? или у тебя изначально не было с этим проблем?))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:06:01
Как-нибудь лично поболтаем на эту тему, если интересно. А про внешность, так я в детстве была очень красивым ребенком, которому про это даже незнакомые люди говорили, тут какие могут быть комплексы? С сексуальностью порядок, думаю, потому, что в момент ее формирования, очевидно, не было проблем с принятием своего тела. И с телом их не было) А, может, учителя случились хорошие. Не задумывалась я на эту тему. МЕня другие больше интересовали и продолжают интересовать.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:15:31
Мне интересно - поболтаем)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 22:28:35
Ох, Дамочка, повезло тебе и твоим родителям. У меня дочь очень красивая девочка, это не только мнение родителей и бабушек. И с самого раннего детства это слышит постоянно. Но между 13 и 14 откуда-то такие комплексы полезли, что иногда просто руки опускались. Это при том, что не было у нее периода "гадкого утенка" при котором подростки дурнеют, так что комплексам вроде неоткуда было взяться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 23:18:02
Каждому свое. Кого-то внешность смущает, у кого-то другие тараканы выползают. Иногда тихо так выползают, под покровом ночи, а тебе потом с этим жить. Или разбираться. Как уж решишь. А пор то, что дочь накрыло.. Лично мне ту книгу про 5 травм захотелось изучить и проработать именно после того, как я поняла, что свою травму передала сыну. Не нарочно, конечно, не умышленно, потому что не знала. И теперь он с этим разбирается, как может. Хорошо, что совета просит.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Марми
22.07.2014 16:09:21
а я стеснялась своих ног) мне казалось, что они худые и у меня очень большие икры (спорт. гимнастика дали о себе знать))))
не носила юбки, и тем более мини были под запретом для меня;
а чуть позже узнала, что у меня потрясающая попа и обалденные ноги:D
долго не верила в это)) второй муж рассеял все сомнения))
моя попа, стала поводом познакомиться со мной)) это мне потом, муж признался))
поэтому, сейчас держу попу и не только, в тонусе8)8)
Ответить Ссылка 0
0
22.07.2014 16:13:53
Андрюш, извиняюсь за офф. Марми, как ты? Набери хоть, поболтаем.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 16:14:47
А от кого первого узнала и при каких обстоятельствах?
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 17:01:15
Про трудности с расставанием с травмами, точнее с выработанным поведением на травму, вроде ( это я так поняла, из того, что читала, и объяснял психолог) у выработанного из-за травмы ( хоть в детстве, хоть уже во взрослом возрасте) поведения есть выгоды для человека, причем, это даже могут быть не супер-пупер какие, но, все же, выгоды, а от того, что приносит пользу ( или человек запомнил, что вот такое поведение помогло когда-то) - трудно отказаться.
А еще - если есть перед глазами опыт нового поведения - это одна история, и чел может попытаться использовать чужой опыт, а если нет рядом такого опыта - т.е. как поступать ( относится) по другому - не знает, сориентироваться -не на кого - другая история совсем.
Ну и еще много вариантов, осознаваемость, что вообще, есть что-то такое,.
Про рецепты принятия... я на каком -то этапе, причем уже взрослого такого возраста вообще напрочь забыла о себе, потребностях и своем теле. Темп жизни был таким быстрым, и напряженным, а приоритеты раставила я так, что если на чем-то можно было с экономить - то на отдыхе, внимание к своим потребностям, желаниям. Потом, пришлось заново знакомится, и с телом, и с тем что я люблю, кого хочу :), помогло, что я пол-года ходила на телеску - там нас учили слышать свое тело - что нравится, что нет, где - область удовольствия, а где - забвения, где гармонии.
Про что приняла, что нет... В пубертате я себя чувствовала гадким утенком, но, потом, счастливые отношения с первым мужем, и пылкие поклонники со своими комплиментами и с восхищением в глазах - помогли видимо от этого избавиться, во-всяком случае, настолько, чтобы это не мешало мне.
Интересный вопрос, что приняла, что нет, но вот, я когда на 15кг больше была - все равно себя ощущала привлекательной ( а уж теперь...:)).
У нас тоже было упражнение, по поддержке внутреннего ребенка, и тоже, иногда в монологе с собой - я рассказываю, что для меня я ( образ меня в дошкольном возрасте) - всегда, всегда самая важная фигура, и что я люблю ее и буду с ней всегда ( образ себя взрослой, сильной, уверенной и бережной) - помогает вспоминать - как много наносного, левого, незначительного, и кто тут в приоритете :)

Ответить Ссылка 2
0
22.07.2014 17:22:43
Спасибо, аметист за коммент! он мне очень созвучен)
Ответить Родитель Ссылка 0
4
22.07.2014 19:46:52
По теме очень солидарна с Кулебякой. У всех были комплексы, непременно родители что-то не так сказали, много раз, что-то не так делали. Они ж просто люди.
Но взрослеешь ведь, и понимаешь.
Мне то же странно, что люди до старости какие-то моменты всё перемалывают и перемалывают. Надо за своими детьми смотреть, ошибок не повторять.

А вообще - комплексы и у меня, конечно, были. У меня был старший брат, а моя мама выросла с классически злой мачехой, которая ее откровенно лупила. Поэтому очевидно - она не умела воспитывать девочек. Чтобы там платьица, красивости, нежность... Одежду я донашивала за братом, стригли меня коротко (чтобы не подцепила вшей - не помогало, кстати). Вплоть до 10-11 лет незнакомые люди на улицах обращались ко мне - мальчик.
Это не слишком меня расстраивало. Пока я не подросла и не выяснилось, что на меня совсем - ну вот совсем! - не обращают внимания мальчики - как на девочку. Смотрю на фотки тех лет - ну, не звезда, конечно, но и не страшилище же, вполне себе сносная внешность, улыбка. Худенькая. Когда мне исполнилось лет 16 и выросли какие-то сиськи, я все-таки начала вызывать интерес противоположного пола, но исключительно грубо-сексуальный. То есть мне даже поцелуев особо не предлагали, не говоря уж о дружбе с мороженым, а как-то сразу норовили перейти к делу. Это продолжалось вплоть лет до 18-ти, если не 19-ти. Когда у всех в арсенале куча романов, страстей, воспоминаний, фотографий... У меня какие-то одни сумрачные подъезды или пьяные приятели в биографии. Не мудрено, что я комплексовала, и это выражалось именно что в неприятии себя.
Все хотелось попробовать, пережить, перечувствовать, но при этом опираться на какие-то понятные сценарии. То есть общаешься с парнем и думаешь: а что как бы надо говорить парню в таких ситуациях, чтобы он понял, что ты вся такая или этакая? И даже не приходило в голову сказать что-нибудь искреннее, простое, что на самом деле чувствуешь.
В итоге выходил вульгарный юмор и дикие поступки, которые шли не от сердца, а просто с тоски.
Но потом как-то все изменилось. У меня появился парень, тоже слегка потерянный по жизни, он был в меня влюблен просто потому. что я позволяла быть в меня влюбленным (а до этого все отшивали))) Постепенно. Повзрослела. Выкинула из головы подростковую муть. А жизнь со временем наладилась. Я простила себе глупости и странности и неидеальности. А кто не странный-то???? Кругом же психи))
У меня появились поклонники, даже много. Они заставили меня окончательно поверить в то, что во мне дофига чего любить. Кроме жопы. Они находили в моей вульгарности нежность, и я становилась нежной, в грубости - чувственность, и я становилась чувственной, в простоте - подкупающую искренность. даже мудрость.

Но это все надо пережить в юности, это нормально для юности. А потом-то надо жить и делом заниматься. :)
Ответить Ссылка 4
0
23.07.2014 23:09:20
Колбаскин, очень тронул твой коммент) мне честно говоря нравится в тебе твоя падцаночность (и сиськи, правда, тоже)
выросли какие-то сиськи, я все-таки начала вызывать интерес
Забавно ты пишешь, но в этой грубом юморе столько ранимости, которой в тебе и не подозревал.)
Ну мне кажется, что если ты встретила людей, которые помогли тебе себя принять, не значит, что они встретлись всем или должны встретиться всем. Может быть, тебе в каком-то смысле повезло) Потому что не у всех женщин встретились правильные поклонники, даже сиськи не у всех выросли) я опять все о том, что свой пример нельзя натянуть на всех.
Ответить Родитель Ссылка 0
4
22.07.2014 20:57:50
Вторая попытка, то ли интернет на даче слабый, то ли планшет графоманию не поддерживает.
Мне кажется сложности с принятием себя могут возникнуть в любом возрасте. Собственно принятие самого возраста. И вовсе не обязательно корни этого ползут в детство.
Мне оказалось сложно принять себя после рождения ребенка. Все так сильно изменилось, и безвозвратно к тому же. Ну фигуру я более менее вернула, но слишком изменилось мироощущение. Это оказалось неожиданно, и неожиданно сложно. И у мужа был период неприкосновенности практически, переклин на почве "она же этими губами моих детей целует". Как то пережили.
Я себя такую до конца наверное до сих пор не приняла совсем уж окончательно. Наверное как приму, там и календарно пенсионный возраст подойдет, со своим очередным кризисом, и опять сначала.
Но постепенно формируется понимание, что зрелость это тоже красиво. И в этом есть свои положительные и приятные стороны. В любом случае есть то, назад еще никто не возвращался.
Ответить Ссылка 4
2
22.07.2014 21:12:38
О, Шафран, ты написала именно то что мне не удалось сформулировать правильно...Не принятие себя не зависит от возраста, не у всех оно проходит с окончанием пубертационного периода. Не все взрослеют одинаково и не всегда понимают необходимость вовремя отлепиться от родителей психологически.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
22.07.2014 21:24:52
Это все так. Но знаешь, это всеобщее "не полюбила дядю/тетю в детстве мама" стало просто модным. Не, я в свое время сама с этим носилась. Видимо наносилась от души, потому что стало во первых все равно, а во вторых не до того.
С одной стороны безусловно порог чувствительности разный. Кто то может пережить насилие и не сломаться, а кто то десятилетиями угрызаеться из за косого взгляда. Но всему же есть граница. Не мне конечно ее определять другим. Но мне ее определять себе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 21:32:57
И еще.... даже не знаю как сформулировать. С одной стороны бесит, когда болит, а в ответ говорят, что это все фигня по сравнению с мирой революцией. Фигнято оно конечно, но по прежнему болит. А с другой стороны чьи то черезмерные страдания, типа той женщины из твоего примера, с во всем виноватой извергом матерью.... может там мать конечно и изверг, достойный четвертования. Но свое общение я бы по возможности ограничила.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 21:48:05
Так это - совершенно нормальный твой выбор взрослого человека. С кем-то общаться, а с кем-то - нет. И неважно даже, по какой причине. Потому что у того другого человека тоже всегда есть выбор: лечить то, что болит или доставать всех своими болячками.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
22.07.2014 23:45:03
Но свое общение я бы по возможности ограничила.
И она ограничела, но боль - это не лечит....тут важно не только физически себя отстранить от такого, но ещё и психологически понять, что ты отдельный человек. Понять, что её мать по сути не умеет быть любящим родителем - она не может. У неё в голове, да и у многих из нас сидит установка " мама любить обязана" а как же подругому...оказывается нет не обязана, она всего лишь просто человек неидеальный которые может не уметь любить, не хотеть любить, да ещё может оказаться худшим врагом. Это сложно принять. А как если не принимаешь этого - принять себя...?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
22.07.2014 23:56:24
А вот тут приходим к интересностям. Маму, которая недолюбила что то ведь такой сделало. И это что то могло быть действительно ужасным. И возможно то, на что хватило мамы, уже для нее подвиг и колосальный прорыв. И если перестать жалеть себя и пожалеть маму, то что то сдвинеться.
Ну вот она такая, та женщина, которая не смогла и не приняла. Но ведь хуже от этого только ей, и тем, кто не может от нее сбежать. И ведь не должен никто проявлять к ней терпимость, особенно во вред себе.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 13:32:32
Не сразу дошло. Я не про то, что бы она с матерью меньше общалась. Я бы с ней самой не стала бы общаться, если бы не была по каким то причинам вынуждена это делать.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
22.07.2014 21:42:10
Наши предки точно не ходили к психотерапевтам и на тренинги с расстановками. Но откуда-то эти тренинги взялись? Как правило, это - опыт накопленный кем-то и кем-то систематизированный. У наших предков были мудрые наставники в кругу семьи, потому что тогда принято было семьями жить. Мне, к примеру, мама рассказывала о том, чему ее свекровь учила. НЕ все мама была готова принять в молодости, но к зрелости соглашалась уже с большим. Была церковь, был уклад, были правила и обряды. Кстати, многие психологические практики из обрядов национальных и получились. А про то, что в молодости и юности надо свои проблемы решать, то Шафран совершенно права. Да, проблемы зародились в детстве, в неосознанном состоянии, а потом только трансформируются, если не решаются. Казалось бы, одну решила, а она же, но другим боком вылезла. Грубо говоря, только с носом и сиськами примирилась, морщины полезли. Ну и, чаще всего, никто их особо не решает, а надевает на себя маску, в которой самой себе кажется такой все решившей и со всем справившейся. Решать начинаешь, когда понимаешь, что дальше так - ну, никак. Возможно, некоторые раны лучше не тормошить, если и так неплохо (иногда кольнет, так это же пустяк?).
Ответить Ссылка 2
0
23.07.2014 12:10:35
Я, думаю, Дам, сейчас мы живем во времена индивидуализма, где каждый по большому за себя и главная ценность - свои персональные счастье и успех. С одной стороны. С другой стороны, старые проверенные годами рецепты и традиции ныне не работают. Четких ориентиров нет. Отсюда и рассвет психологов, энерготерапевтов, расстановок и прочих техник щастья.

Наши предки с одной стороны были больше ориентированы на свою семью и свой род, как ты верно заметила. Все решалось или не решалось внутри этого рода, и собственное счастье и гармония интересовали людей куда меньше. И многие вопросы решала Традиция и "потому что так заведено". Вплоть до того, что мужа выбирала родители. Прикиньте, на фига тогда вообще большая грудь?)) Никакой пользы)). Плюс не было массовой культуры с ее глянцевым отфотошопленным эталоном 90-60-90.

А психотерапию заменяла религия. Это сейчас религиозное сознание потерпело крах, а раньше... тяжело на душе - пошел исповедался да со священником погутарил. Есть проблема - усиленно молишься богу, тоже себе психотехника (щас, правда, моднее - медитировать). И вместо подсознания, родителей и детства человек перекладывал ответственность за свои траблы на бога и разных святых.
Это так. мой взгляд на разницу эпох.))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 17:55:35
Так мы с тобой об одном и том же. Я отвечала на то, как жили наши предки без расстановок и психотерапии. Жили, все верно, традициями, мудростью родовой и религией.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 18:52:53
Так я сегодня это .... беру золотые тезисы женской мудрости и углубляю. Скорее для себя)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
23.07.2014 11:38:17
Лучшие годы вашей жизни - когда вы осознаёте, что ваши проблемы принадлежат вам. Вы не вините в них мать, экологию или президента. Вы осознаете, что сами контролируете свою судьбу.
Альберт Эллис
Ответить Ссылка 1
2
23.07.2014 11:44:43
Т.е. нерешенные проблемы могут испортить даже самые хорошо сложившиеся обстоятельства.
Меня очень заботит мысль (может, созрею и напишу все глобально) - вот, допутим, те же самые сублимации обладают огромной движущей силой ("не долюбила в детстве мама - вырос и выместил обиду в экран, теперь ему рукоплескает Канн и весь американский берег" (сори. если не точно цитирую, но смысл понятен). И вот добился мальчик или девочка высот, докал себе, что он "выше" тех, кто его обидаж. Маме, которая говорила, что у него ничего не получится, первой девочке, которая бросила, потому что он "нищеброд" и т.п.В любом случае, чего хотел, то и получил.
И вот тут начинается самое интересное - а не может он расслабиться и насладиться этим всем! Потому то там проблемка, комплекс и т.п. все равно свербит, все равно не проработана, все равно требует действий по доказательству того что он "крут". И расслабиться бы, и семью завести, и щенка, о котором в детстве мечтал, и девушку хорошую найти - а не получается, так дальше и "доказывает". И ведь редко идут такие к специалистам! ОЧень редко. А получается, что при всех объективных показателях своего счастья человек не может быть счастливым.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
23.07.2014 11:54:05
а про себя - меня как-то моя внешность в детстве не заботила. Считала, что у меня жуткие кудри - под бейсбол их. Толстая попа- под длинную толтовку. Хотя вокруг меня всегда было много мальчишек - я была таким атаманчиком. И дружили мы прям неразлейвода. Сейас многие из них большими шишками стали, а так смешно вспоминать, как мы там кровью союзы скрепляли.
Т.е. как о привлекалтельной или непривлекательной я о себе не думала. Вернее, у меня был идеал - очень худая и мега-отрывная девочка из класса, но так как я, оценив себя, поняла, что не могу ей соотвествовать, чеж тогда расстраиваться, стала дальше просто с этим знанием жить.
Однажды был такой случай - шла домой (из муз.школы, конечно), сидели какие-то пацаны, оценивали, что и как. И один говорит - типа, ну и *опа у нее толстая.
я расстроилась - а че, и правда толстая. В общем, переживала долго и болезненно. Хотя сказали тогда чистую правду.
а недавно иду домой - и сидят пацаны лет 18=20 на лавочке. Не совсем трезвые. А я иду и думаю, что надо абонемент в спортзал продлить, или не надо - плаваю сейчас много и в волейбол играю. А они перешли уже к обсуждению моей внешности, и нарочито громко так. И вот загадала - щас про *опу скажут, что мол, толстая, завтра же пойду в спортзал, все-таки давно пара. А они, блин, даже какой-то там комлимент на своем языке мне выдали. Я даже расстроилась. Все-таки, была за спорт-зал.;)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
23.07.2014 12:01:03
Мы с мелким ходим играть в пляжный волейбол. Недаалеко от нас замечательный пляж - он платный, но там и раздевалки, и душ, и забегаловка, и даже ресторанчик. И две шикарных площадки - для вобйбола и для футбола.
А в паре киллометров - яхт-клуб. И вот несколько дней назад заметила мужчину (лет 40), который, видимо, только недавно катер приобрел. Он старался кататься рядом с яхт-клубом, мало ли что. А потом освоился. И вот верхом счастья для него сейчас стало подъехать к буйкам на пляже (погонять перед этим, естесственно, прямо перед буйками), развернуться лицом и начать РАЗГВАРИВАТЬ ПО ТЕЛЕФОНУ. Вот он просто светится от счастья - видимо, осознание того, что он выше всех здесь присутствующих и все емы завидут дают ему ощущение полного счастья.
Мне очень жалко его - ведь не может же он постоянно стоять возле буйков и наслаждаться всеобщим вниманием - ему приходится и в обычной жизни что-то такое себе организовывать! а сколько на это уходит сил, времени,
лишних денег. И вряд ли он счастлив.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
23.07.2014 12:03:43
в этой своей постоянной гонке.
и, уверена, он не может поверить, что его могут полюбить просто так. И жена, скорее всего, у него "для выходов", чтобы завидовали. А дома скандалы постоянные. И дети в школе проблемы имеют ("мой папа - самый крутой! а вы знаете, какая у него машина, катер, дача! У вас такой нет!" и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
23.07.2014 12:32:24
У психотерапевтов есть такая шутка "Психотерапия нужна каждому, у кого были родители. А у кого не было - тем более".)))

Тем не менее, однажды я обсуждал с одним психологом различные психотехники. И он мне сказал такую вещь "Копаться в подсознании надо, только если очень надо. Потому что есть, например, у тебя в глубинах подсознания некое гумно. Старым хламом, землей и мхом присыпано - не видно, не слышно. И вот ты его разрываешь и оно начинает вонять. Сильно так вонять. И что с ним делать? Зарыть уже не получится. А быстро избавиться - тоже. Потому лучше его не рыть, если оно не мешает".

По моему, те кто говорит, что не надо глубоко копаться в детстве и искать причины в нем (не будем называть их имена, так как у нас запрещены переходы на личности))), выбрали для себя стратегию - не рыть. Гулять, веселится и резвится чисто по поверхности, не лезть шибко глубоко. Здоровый такой пофигизм и не запаренность. Ну а кто-то выбрал стратегию рыть и вычищать - имеет право. Это сложнее, иногда человек в этом зависает, иногда это воняет, но ведь может что-то и выгребет. Есть надежда)). И на самом деле мне непонятно, что лучше. Так что пусть каждый выбирает для себя. Главное чтобы человеку от этого в итоге было хорошо. Пусть увлекается любыми практиками, какими хочет. Если они ему хоть как-то помогают, то прекрасно - свои же деньги он на это тратит.

Да, чужая душа - потемки. Давайте не будем за кого-то оценивать. что для него пустяковая проблема, что успех, а что глобальная травма. Пусть он за себя оценивает. А мы будем за себя. ведь кто-то спокойно штангу поднимает в 200 килограмм, а кто-то от такого пупок надорвет. Так что не надо лезть со своим уставом...)))
Ответить Ссылка 2
4
23.07.2014 12:35:11
603c90d10bf6174be12d7d93b46c67d1.jpg
Ответить Ссылка 4
2
23.07.2014 12:37:55
Я за тоже - каждый выбирает сам. И методы работы тоже. Что кому ближе. И оценивает их эффективность лично для себя.
мне очень нравится подход в этом плане Тимура Гагина (НЛП-мастер) - никогда не поздно иметь счастливое детство.
Но, с другой стороны, если человек считает, что он был несчастлив там, можно пойти туда и что-то изменять.
Здесь настолько много вариантов, настолько много подходов, настлько много разных людей и т.п.
Ответить Ссылка 2
1
23.07.2014 12:51:46
никогда не поздно иметь счастливое детство.
Мне тоже очень нравится эта фраза. Только я в другом месте на другом тренинге слышал)
Ответить Родитель Ссылка 1
2
23.07.2014 12:58:38
Авторство фразы - вторично. Важно понимание. Ты можешь жить так, как будто был самым счастливым ребенком на свете ( с помощь определенных техник или и без них). Ты можешь быть благодарен за все уроки, извлеченные из детства. Ты можешь оценить все свои ошибки и на будущее разработать алгоритм действия в этих ситуациях. Ты можешь в своей семье организовать жизнь так, чтобы твой ребенок был счастлив.
А можно копаться в детстве как в трагическом событии, извлекая, вытаскивая и тщательно мусоля кадую обиду - на родителей ли, на других людей...
В общем, в любом случае, ты можешь выбрать тот путь, который тебе ближе. Нет правильного или неправильного, каждый выбирает сам;)
Ответить Родитель Ссылка 2
2
23.07.2014 13:04:35
я иногда, по секрету, бывает, начинаю обижаться на родителей. А потом говорю себе - так, дорогая, стоп, а зачем тебе это нужно? Чтобы оправдать себя? Даже если переговоры прошли не так - у тебя была куча времени научиться общаться и не теряться. В проблемах со совим ребенком - у тебя куча возможностей читать, узнавать, советоваться, пробовать, научная база, в конце концов и т.м.
В семье -стоп, а причем тут родители? Мне уже не 20, и я могу в своей семье орагнизовать жизнь так, как хочется. Только работать нужно, а не на родителей сваливать.
НО!!!!! Я опять про свое. Про исключение мед.показателей. Чувствую, последнее время, что как-то мнительная стала и обидчивая. Устаю и раздражась. Пошла к коллеге, проверь, говорю, плиз. Она посмотрела, потом мне - у тебя то-то и то-то. А лето, душно - вот и вылезло. Отсюда и усталось, и раздражительность, и сонливость. Делай это и это, пропей вот это и вот это. И будешь адекватна и доброжелательна.
Т.е. - при любых проблемах исключайте медицинские показатели!!!! Зацикливание на детских обидах бывает проявлением определенных болезней. Я не про нас,здесь такой клиники нет - я просто по жизни. Каждый из нас, думаю, наблюдал что-то такое.
Выше в посте могло показатться, что я не оправдываю подход работы с прошлым - это не так. Каждый подход имеет право на существование и эффективен в руках опытных специалистов.
Т
Ответить Родитель Ссылка 2
0
23.07.2014 13:16:52
Айда, а ты себя сейчас принимаешь? Или психологи-тренера тоже иногда не принимают себя? Какие у тебя личные рецепты самопринятия?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
23.07.2014 13:31:32
Я себя принимаю - причем без каких-то усилий или специальной работы. Недавно краем сознания оценила себя на пляже - что я перевязываю ногу фиксатором на коленку, чтобы поберечь вену, и что это не совсем красиво, и я должна была бы волноваться по этому поводу. А я не волнуюсь. Остановилась, отрефлексировала;)

Но многие детские проблемы остаются не решенными. Но я пока не вижу необходимости идти "в подсознания подсобку", потому что это не критично и я не зацикливаюсь. Хотя, если вдруг попаду на какую-нибудь психодраму - с удовольствием проработаю, хуже не будет. а так пока -- если что вылазиет (вылазает?) - ловлю за хвост, со всех сторон рассматриваю, анализирую. Если нужно - обращаюсь за консультацией. Даю себе задание и выполняю его.
У меня сейчас другая проблема - я никак не могу организовать свое обучение дальнейшее и меня мучает чувство, что я неэффективна и трачу драгоценное время впустую. Хотя и понимаю, что если сейчас свалю на себя еще и вот это - не потяну пока. Не принимаю себя как менеджера ;)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
23.07.2014 13:38:23
А личный рецепт - 1) быть внимательным к себе.
Анализировать обиду - почему это обижает? Почему так болезненно отзывается? В чем причина? В точно в этом?
2) относиться с уважением к каждой своей эмоции - она возникла не на пустом месте, что случилось? Может быть, в чем-то не хочется себя признаваться? Почему это событие вызвало именно эту реакцию?
3) Понимать, что у тебя есть слабые месте ( и это вполне может быть детство, мама-тиран, муж-диктатор). Несмотря на сильные. И правдивое (не знаю, какое еще слово подобрать) - а, вот - крайне честное себе признание поможет с ними поработать (если это нужно) или подстраховать себя в критической ситуации.
4) следить за свои здоровьем. Большинство проблем имеют первопричиной мед. показатели.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
23.07.2014 13:42:34
а еще я часто смотрю на себя со стороны - как на игрока на поле. Типа - да, вот в этом я хороша, мне следует больше пользоваться вот этим и вот этим, а это - не мое. Нужно избегать ситуаций, когда это может вылезти.
И, например, как принятие чего-то неизбежного (попротиворечу самой себе) - есть болезненные для меня вещи, и я стараюсь в них не сидеть и не копаться. А стараюсь развиваться вообще , работать с другими техниками, меняться, менять "начинку". И через некоторое время понимаю, что на данный момент для себя вот этой мне это уже не болезненно. Мне, немного другой, это уже не так важно. Это опыт, это интересно, а как я сейчас это принимаю?
Т.е., Андрей, я бы стала оценивать как "принявшую" или "непринявшую " себя. Я бы даже так не оценивала. Ничего не статично

все движется;)Многие известные тренера (себя к ним не причисляю, просто тоже была однажды заинтересована этим вопросом) знают свои слабые места и с уважением к ним относятся:D
Фото:
Ответить Родитель Ссылка 1
0
23.07.2014 16:17:24
Айда, давно хочу тебя попросить написать мудрых советов на тему - как научиться наслаждаться жизнью "здесь и сейчас"?
Не то, что у меня прямо проблемы, но я замечаю, что очень много живу будущим - в ожидании выходных/дня рождения/отпуска/лета и проч и проч
Я не зануда, получать удовольствие от происходящего умею качественно, но почему-то редко. То есть вот я иду в поход, к примеру, и прямо хочется в себе законсервировать вот именно это "здесь и сейчас". А не то, что у меня есть каждый день, каждый день.
Я понимаю, что это не слишком хорошо. Что надо уметь кайфовать от каждого дня, от рутины. Немножко я это делаю, зацепляюсь за детали какие-то, за вкусное, за музыку... НО этого мало. Это только моменты. Это неправильно, как мне кажется.
А сейчас, когда моменты, от которых я традиционно получаю удовольствие (походы, путешествия, компании друзей, танго, командировки, концерты, пробежки) у меня снизились до минимального минимума, мне стало сложнее.
У меня никак не получается кайфовать от домашне-семейного. Я понимаю, что это так не должно быть, что у меня сын, что это его первая и единственная жизнь, что он воспринимает от меня все. Я, конечно, радуюсь, но вот не так как надо. все время жду чего-то, живу от чего-то до чего-то.
Словом, я прошу прощения за офф, просто ты так здорово и мудро все пишешь, может, у тебя есть заначенные советы и наблюдения на этот счёт.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
23.07.2014 18:51:50
Колбаса, если честно, когда я сидела в декрете и моталась между болезнями, садиком и всем таким прочим как-то не получалось у меня сесть и насладиться "здесь и сейчас". Из опыта (методического ) напишу, как домой доберусь. Но про себя лично - я к этому пришла после реальных перегрузок. Когда понимаешь, что вот, все, предел, я больше не могу. Когда по утрам плачемшь в душе, на работе бегаешь бегом, вечером дом-быт-кухня-купание-кормление и т.п. Когда мужа за фразу : " а давай кино вечером посмотрим" - хочется расстрелять.
И однажды, когда организм на полном пределе ты идешь домой и видишь, ну, не знаю, кто что. Облако. Или мальчика симпатичного. Или закат. Или решаешь купить себе вина и выпить прямо из горлышка. И понимаешь, что сейчас - это только твое. И ты черпаешь от этого силы - не от того, что ты мать-жена-работница, а от того, что есть что-то, что принадлежит только тебе. И никто в это не влезет, и никому про это можно не рассказывать и не оправдываться. И тебе так клево. И вообще - это просто только твое, это расширение твоего сознания, и это всегда с тобой - важно научится это брать. Здсь и сейчас. Вспомнить еще раз, что ты - это ты. Перекрыть канал, когда тебя стараются к чему-то приобщить и привязать - к социальным ролям я имею ввиду. Ты часть вселенной и вполне можешь выбрать момент и почувствовать это. И постепенно сбрасывать с себя ниточки ненужной ответственности - что то, что случится плохое - случится и без тебя. Хорошее, тем более. А сейчас, пока нет ничего критического, можно немного побт ьсчастливой. Сделать то, что хочешь. Насладится этим. ))) приходит с опытом и по мере взросления детей ))) пишу совершенно антинаучно )
Я заберу мелкого и допишу.
Ответить Родитель Ссылка 2
3
23.07.2014 22:00:13
Я когда-то тоже плакала по утрам в душе и всё всё всё что ты тут описала очень схоже ощущала...потом пообщалась с девчонками с психологом. Мне было сказано, научиться жить здесь и сейчас - это ценить, то что сейчас имеешь и получать от этого радость. То есть буквально мне было сказано "ты не ценишь того, что ты имеешь, а гонишся за призрачными надеждами и строишь несбыточные ожидания" ....
Я после этого стала на мужа смотреть другими глазами , думала блин какой же он у меня замечательный - а я не замечала....Стала оглядываться, на то где я нахожусь...что меня окружает....Даже чашка из которой утром пью кофе стала важным дополнением....дом стала свой любить. Не просто любить - мне стало хотеться улучшить его, сделать его уютнее , сделать это с любовью для своей семьи... Словами наверное не описать "мгновение остановись" - представляешь себя как в матрице в замедленном кадре....
В моём случае я избавилась от установки "а у соседа трава зеленее". То есть я для себя определила, что в мире всегда можно найти место, лучше того в котором я сейчас, и даже мужа можно найти лучше, и дети у других людей воспитаннее....только - это не то, что меня окружает...мне не нужно лучшее место - я буду улучшать, то в котором я есть, мне не нужен идеальный муж - мой уже идеален для меня, и дети мои в меня, и будут такими какими я их воспитаю. То есть у соседа трава зеленее, но если целенаправленно и каждый день поливать свою, то на соседскую не будет времени обращать внимания, и будет приятно любоваться на свою...
Простите, длинно расписала - по другому не умею...))))
Ответить Родитель Ссылка 3
0
23.07.2014 22:35:32
Глэм, вот я именно этого и хочу. То есть очень понимаю это твое "ты не ценишь того, что имеешь и живешь призрачными надеждами". Отчасти это, конечно, относится и ко мне. НО как бы так научиться ценить и кайфовать, только не путём риска потери?
То есть это очень хорошо, что у меня есть дом, и семья, сын и все такое. НО у меня в упор не получается ценить каждый день, а все время хочется: а) путешествовать, б) ходить или бегать - без разницы где, лишь бы без детей и лишь бы не в садик, с)танцевать, д)пойти куда-нибудь после работы, кроме в садик и кроме домой.
В целом - меня более чем устраивала жизнь, когда домой приходишь спать. Что там еще делать-то, дома? И я точно знаю, как, когда и в каких состояниях мне хорошо. Вопрос: как бы так переместить хорошо в другие состояния? или как бы так совместить реальность с тем, от чего хорошо?
Твой пример меня очень вдохновляет, я только не понимаю - как?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 00:26:54
Нет универсальных примеров. Кто-топриходит к этому через те слова, что написала Глэм. Я пришла к этому через реальную жесть. Наладив, более-менее условия для жизни, созвучные мне. До этого я постоянно жила в напряжении - меня не устраивало одно, второе, третье - причем, совершенно объективно. и было бы странно, если бы я села и стала бы наслаждать хоть чем-то тогда. Вернее нет, не странно - а хорошую подготовку иметь нужно было бы, чтобы суметь хоть чем-то тогда насладитсься. А вот когда шаг за шагом я более-менее вытсроила мирок, более-менее гармоничный мне - я стала ценить все, что в нем есть. Пью кофе утром одна - какой кайф, какое счастье. Вечером с мелким домой идем - как офигенно. Ребенок уснул - с мужем по бокалу вина дернули и поржали. Спать легла - вот это у меня подушка, какой кайф, я могу на ней спать и наслаждаться.
А то, чтос тобой сейчас происходит, Колбаса - мне кажется, это крышу рвушая ответственность, которая бывает, когда ребенок идет в садик, а мама на работу. Ты готова КО ВСЕМУ, ты каждый день что-то согласовываешь, приживаешься в этой новой роли (новых ролях), тебе еще безумно хочется куда-то и ты никак не смиришься с тем, т все, как раньше больше не будет. Как я пыталась вернуть и путешествия, и тусовки, и друей - как переживала, что ничего это не получается, а только дома, только в семье. Это все приходит не так сразу, постепенно. Попробуй устраивать себе маленькие паузы и отключать мозги, сосредатачиваясь на чем-нибудь приятном. Бегай опять - одна. Что-то должно быть, через что можно начинать этому учиться. именно твое.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.07.2014 00:30:14
и не стоит пытаться вернуть то, как было раньше. Как раньше, больше не будет. Это факт. Жестоко, но правда. Дальше нужно искать варианты. Я поняла это, когда мелкому было около 4 лет. До этого я постоянно не могла найти себя и ворваться в семейную жизнь. Я пыталась найти, кто посидит с ребенком, пыталась успеть на какой-нибуль фестиваль и взять тренинг, а потом, вымотавшись от этой нереальной погони за прежней жизнью я села и поняла, что все теперь "не так".Мне было безумно скучно жить "семейной жизнью"и настолько хотелось, как глоток свежего воздуха той, прежней жизни.;)
Ответить Родитель Ссылка 1
2
24.07.2014 13:35:29
тебе еще безумно хочется куда-то и ты никак не смиришься с тем, т все, как раньше больше не будет.
вот кстати мысль тоже ключевая....и хорошая...только тут важно подчеркнуть..."смириться" слово такое вынужденное...как будто из под палки....наверное в голове стоит "принять" то есть расслабиться и позволить всему быть так как оно есть....Не расстраиваться на тему "чего у меня нет, и чего я не могу, и где бы могла быть" а радоваться тому, что уже есть, тому что ты уже умеешь, и в том месте, в котором ты сейчас"....Мне ещё помогло почаще хвалить себя....Допустим позанималась с малым 5 минут....не ругать себя, ах как всё-таки мало, а именно хвалить - какая же я молодец, 5 минут лучше чем ничего...менять "минус" на "плюс".
Ответить Родитель Ссылка 2
2
24.07.2014 13:42:24
А вот когда шаг за шагом я более-менее вытсроила мирок, более-менее гармоничный мне
И вот с этим полностью согласна...и в принципе я также и поступала, смотрела что конкретно меня не устравивала, и пыталась это изменить, либо меняла к этому свое отношение...опять меняла свою оценку происходящего с "-" на "+"
Что я заметила, я часто некоторые свои дела "утяжеляла" мыслями в голове. Я ещё ничего не сделала, но только одна мысль о том, что мне нужно сделыть то-то и то-то меня вгоняла в уныние....По сути это жалость к себе. Жалость очень коварный стресс, между прочим. Нужно его освобождать. Жалость к себе вгоняет человека в уныние, затем возникает чувство вины, за несделанные дела, да и вообще перед семьей за свою бездеятельность и нытьё...а в итоге все эти чувства внутри тебя - они тебя изматывают, отнимают силы, и ты не понимаешь, от чего же ты все время чувстуешь себя усталым, и никак не можешь собратся....начинаешь ругать себя за лень и т.д. вызывая в себе снова чувство вины....так ходишь по кругу и не понимаешь почему другие могут, а ты нет....
Ответить Родитель Ссылка 2
0
24.07.2014 18:33:47
Гламурчик, почему написала именно "смиришься". На этом уровне для меня лично было "смириться". Для "принять" - опыта не хватало. ;)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
24.07.2014 00:32:45
Думала что написать тебе...
Наверное первое - это принять реальность. То есть в моем случае мне не нравилось этим заниматься - как потом выяснилось, я просто не могла принять то, что мне нужно этим заниматься каждый день. Мне казалось, что это не моё предназначение, я обязательно должна в жизни сделать нечто значимое - а эти все домашние дела, они как в черную дыру - их никто не видит, не ценит, и это не является чем то значимым не для кого. То есть мне казалось, что моя реальность она точно не такая, она лучше - примерно то что ты описала, путешествия танцевать и т.д. До меня дошло, что это жизнь в иллюзиях. Реальность она на данный момент вокруг меня...и эта моя жизнь, и она будет такой. Это был первый шаг.
То есть, перед этим для меня была важна оценка окружающих моей деятельности. А потом она перестала быть важной, я стала делать это для себя, без оглядки на других. без страха что меня осудят. Муж мой к моей такой роли нормально относиться. Да у меня ещё был страх, что мужу такая просто домохозяйка будет не интересна. Но все прояснил разговор с ним на эту тему. Я у него так и спросила, нужно ли ему что бы его женщина реализовалась, занимала какую ту значимую роль в обществе, или на работе, имела бы своё дело.
Ещё - это, кстати, из темы про женственность. Мужчина творит материальное - его дела видимы глазу, они большие - построить дом, заработать на машину...а женские дела мелкие, не видимые глазу, от того - часто женщина не ощущает важности и необходимости её вклада в семью. И если ещё и мужчина придёт с работы и спросит " а чем ты тут целый день занималась" - с намёком, что ни чем....вдвойне обиднее...и ценность женских дел и труда сведена на ноль...
Я не знаю насколько правильно могу тебе донести...Тебе самой нужно разобратсья с конкретно причиной "а почему мне это не нравиться "- чем именно ты недовольна. Обычно недовольство внутренне распростроняется на окружающих, ну и на дела также. Я упомянала, что читаю книги одного автора, но это, как выразилась Кулебяка, про эгрегоры, заблудшие души, про энергии в теле, про ежедневные стрессы, и техники - с помощью которых можно избавиться от гнетущих состояний и не только....То есть изначально, когда я работала по этим книгам цель была иная, но просто все эти состояния они во многом взаимосвязаны и завязаны на несколько основных стрессах человека, которые несут в себе почти 100% людей...
Думаю можно пробовать найти похожую литературу или техники освобождения себя от установок, стереотипов, от иллюзорынх ожиданий. В моем случае это работа над собой...ну и скачки в осознании каких-то истин продвигают сильно. Многие вещи принимаешь как данность. Вот такое например утверждение "счастье не снаружи, счастье внутри нас" - оно вроде банальное, и раньше я прошла бы мимо, а теперь я знаю что это так. Это простая банальная истина, это состояние твоего ума, если хочешь...И также с ощущением жизни здесь и сейчас. Чрезмерное взваливание ответсвенности за все и всех, чрезмерная сверхтребовательность к себе, страх не успеть - заставляет нас бежать суетиться, и на этом пути не замечать что-то действительно ценное рядом с нами.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
Марми
24.07.2014 01:17:17
девочки, мне так знакомо юыло это состояние в первом декрете;
казалось схожу с ума и меня заточили в клетку;

а сейчас я каждый день свой обожаю, кормлю сына и целую его пальчики и благодарю бога за то, что он есть у меня, за то, что безгранично счастлива; и только сейчас стала понимать счастье материнства и замужества;
к этому нужно прийти, тут возможно, даже советы не помогут, увы!
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.07.2014 01:27:02
Да, у меня получилось только с третьего раза ;)
Ответить Родитель Ссылка 1
2
24.07.2014 11:45:52
Мне еще кажется, что бывают мамы, изначально настроенные на матринство - или когда, как Марми написала - второй ребенок и все осознанно (и так здорово и красиво ))ммммм))). А у меня так не получилось, что ребенок изменил жить не просто, а В КОРНЕ. И пришлось овладеть новыми, не совсем приятными мне навыками - просить (на работе), отпрашиваться, переносить. Воевать со свекровью. Сосредаточится на муже (сейчас думаю - вот дура, и чего у меня тогда свет клином на нем сошелся - надо было больше гулять и меньше на все обращать внимание, а не тратить стлько сил на принятие). Бежать бегоом и опаздывать. Дома не успевать сделать основную работу . Не уделить столько, стколько хотелось бы , времени мелкому. Мучится.И это все на фоне тех, у кого жизнь осталась прежней. И ты с ними, вроде ы, на равных. Только потом приходит понимание, что ты - сама по себе, что ты не представляешь уже такую конкурентноспособность, как раньше, даже если ты сидишь на тусовке, все равно мысли у тебя - что приготовить, что завтра, как там ребенок и т.п. И все это не приносит тебе того удовольствия, как раньше.
А бывает, что рябом бабушки, например. и все берут в свои руки - и ты живешь практически так же, как и жила. Но это тоже своеобразный момент, не в этой теме.
С другой стороны - дети растут, и однажды вот этот кайф - что у тебя уже не маленькая обезьянка, а нормальный такой , адеватный ребенок и ты вполне можешь ПРОСТО посидть или с кем-то поболтать, куда-то выбраться сама и стать КОЛБАСОЙ, а не мамой и не женой - тебя накроет. Я уверена.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
24.07.2014 11:53:18
и когда ты вырастишь себе партнера и для бега, и для великов (ну, вдруг), и для еще каких-нибудь занятий, от которых САМА будешь получать удовольствие, когда ты будешь учить Костика играть на гитаре - вот тогда ты не то, чтобы насладишься, ты увидишь, что твое восприятие - гораздо шире. Чем все, что тебя окружает. Просто нужно многое для себя принять, со многим смириться - то, что сейчас - не плохо и не хорошо, это ВОТ ТАК. Постепенно, шаг за шагом, когда вы сама изменишься, чуть-чуть подкорректируешь свою начинку (кстати, дерпессии - это всегда начало чего-то нового) все будет потихоньку меняться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 12:32:54
А еще есть вариант - наконец разобраться со своими детскими травмами и обидами, понять, почему тебя тянет куда угодно, только не в собственный дом, почему то, что должно восприниматься как место, куда ты приходишь расслабиться, ты пытаешься всеми правдами и неправдами избежать в самом что ни на есть прямом смысле этого слова. Но это, конечно, сложнее, чем отрицать само наличие травм из детства, мы же взрослые и самостоятельные, со всем разобрались))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 16:33:17
Есть вещи, как мне кажется, которые ты просто любишь или не любишь - вне зависимости от травм. Я не припомню травм, у меня очень славные родители, которым я давно все простила.
Просто дома скучно. Не вижу в этом ничего странного - когда ты любишь мир за пределами стен.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 16:57:05
я думаю, тут не обязательно будет травма, просто в голове несоответсвие между "хочу" и "есть". Ну и в данном случае неприятие того что "есть".
Ну и последствие возникает внутренне недовльство "все не так как мне хочется" от сюда и не любовь к дому....
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 17:06:31
Да я его и раньше не любила, Глэм. То есть не то, чтобы не любила, просто есть работа, есть место, где ты спишь. Но самое интересное - мир.
Я на самом деле думаю, что, конечно, все это пройдёт. И сын у меня замечательный, подрастёт - будем вместе везде шляться. Он тоже такой - лишь бы свалить, просто пока мы не совпадаем сторонами - куда именно свалить.
Но хочется пережить это время - а оно ведь весьма продолжительное, как выяснилось - не в режиме пережидания.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 17:14:24
а оно ведь весьма продолжительное, как выяснилось
Оно весьма короткое, всего пару лет...это ничто по сравнению с целой жизнью..;) и для меня это как раз такой режим режим пережидания...


С первым ребёнком время тянется. Сейчас у меня с третьим время так бежит, он растёт так что я не успеваю, и очень нехочется опять-таки принимать что он вырастит, и я не смогу его тискать как котёнка.
Я думаю что ту важно восприятие, как в той поговорке "у кого то стакан на половину пуст, а кого-то наполовину полон..."
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 17:44:28
Ещё, я ведь тоже не любила никогда, и в детстве не любила, при том что мама моя всю жизнь очень трудолюбивый человек. С одной стороны ты пишешь про эту не любовь, потому что невыносима сама мысль об этом. То есть тебе хочется эту проблему решить..тут два выхода - или менять умонастроение, либо нанимать уборщицу и няньку. В моем случаем для меня было ясно, что ни уборщица, ни няньки не решат мою внутренню проблему идущию из глубины, я все равно найду потом обьек нелюбви и буду страдать....поэтому выбрала менять восприятие, потому что это раз и навсегда, вырезал и забыл....
Ответить Родитель Ссылка 0
5
24.07.2014 13:31:29
тоже хочу ответить Колбасе, забежав на секунду.
Мне в свое время помогло, точнее приблизило к умению "жить здесь и сейчас и получать от этого удовольствие" ( а время от времени накрывает неудовольствие так, что мама не горюй, но ненадолго. то есть я не то чтобы вот прям всегда живу здесь и сейчас) следующее. во-первых я обозначала рамки временные для не самых благоприятных условый для себя. Ну типа вот сейчас не изменитьтого, что я из-за сидения с ребенком ограничена в том то и том-то, но это закончится через год, и вот тогда!!!... это меня успокаивало реально.
Во вторых после серьезной ж...ы я училась созерцать. это я у Дипака Чопры вычитала. Ну например, ежедневно высовываюсь в окно и безоценочно наблюдаю, что происходит во дворе. в природе. Например, кошка пришла в песочницу, чего-то там подумала, убежала, воробей прилетел, мужчина с сумкой прошел, в на другом балконе курит женщина, обако большое и белое, дерево вот с такими то ветками и так далее. не особо долго. минут по 10,15 максимум. Это был удивительный опыт, потому что реально начинаешь ощущать конкретный момент, во-вторых открываешь столько всего нового укрытого в повседневной гонке, прям параллельные миры обычной жизни, о которых и не подозревала раньше.
Время от времени я и сейчас так делаю, высунусь в окно, особенно на закате или ночью, когда бессонница, и кайфую реально, просто смотреть, слышать, чувствовать момент, город, себя, мир!))))

Попробуйте, рекомендую!!!
Ответить Родитель Ссылка 5
3
24.07.2014 13:54:27
Радиола, привет, радая тебя видеть
Ответить Родитель Ссылка 3
1
24.07.2014 14:00:17
:{}привет, привет, дорогая!)))
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.07.2014 17:10:11
Радиола, я тебе так рада! :)
Спасибо за совет!
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.07.2014 18:38:21
Радиола, я тоже рада:):):)!!!))и отличный совет.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
24.07.2014 18:42:09
Мне еще кажется, что со вторым ребенком я буду наслаждаться (именно так, хотя не представляла, что смогу написать это слово) каждый моментом. Потому что через некторое время акценты смещаются, ты сама меняешься. по чуть-чуть, каждый день. И, понимая, что не получится "в режиме" пережидания, начинаешь искать варианты расслабления и получения удовольствия. Так выгоднее. Себе в первую очередь
Ответить Родитель Ссылка 1
1
25.07.2014 17:53:26
Айда, вот поддержу) слово, в слово))
сейчас я еще больше поняла, как быстротечно время; и нужно успевать насладиться всеми моментами жизни;
поняла, что со старшим я вообще не наслождалась, а жила в ожидании светлого завтра;
конечно, и материальный аспект имеет место быть;
сейчас, когда все стабильно, я могу выбирать
где наблюдать ребенка, в какой садик его отдать; и много других плюшек, которые раньше были недоступны; но которые требовали больших ресурсов от меня;
Ответить Родитель Ссылка 1
0
25.07.2014 18:16:29
ДА, и каждый раз - так, скорее это сделать, а вот пООООтом и т.п. Быстрее покормить, переодеть и урвать хоть минутку чего-ть своего. Потом жуткая усталось, обида на мужа - у него-то в жизни мало что изменилось. А сейчас - ох, да это моя сейчас жизнь - ничего не изменишь, бери и наслаждайся. И всю семью к этому подтягивай ;);)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
25.07.2014 18:23:59
Вчера шли домой после волейбола - еле живые, а уже темнеет. Мелкий такой - мам, а давай на лавочке в парке возле фонтана посидим? И что я слышу у себя внутри? Эдакий противный голосок "ребенок не выспится, голодный, вдруг простудится, еще столько дел и писем нужно сделать и написать". А потом говорю - да, конечно, давай. И мы развалились и разулись, и положили головы на рюкзаки и стали смотреть на огни в фонтане и просто болтать. И, самое интересное - все нормально успели. И мелкого вовремя спать положила, и все успела. Этот противный голосок внутри, взятый у кого-то напрокат (у своей мамы, например, у них же, за их графиком жизни - не до душевного мира и комофорта вообще, все бы просто успеть) и тщательно рассмотреть - что есть суета-сует, а что наслаждение жизнью. Выделить какие-то глобальные границы, их придерживаться, и больше не суетится. Все равно все будет так, как должно быть. И ты не можешь изменить свое будущее, ты можешь только на него повлиять (с).
Ответить Родитель Ссылка 2
0
23.07.2014 16:06:57
У меня, Айда, тоже проблема с неприятием внутреннего менеджера? Что посоветуешь мне как коллега по несчастью? Как своего внутреннего менеджера развивать?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 18:44:18
Аха!)
Два варианта с внутренним менеджером - или развивать или отвлекать.
Т.е. я ничего не делаю, и мучаюсь.
Лучше уж, если не делать, то и не мучиться;).
А когда надо -- резко начать )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 18:55:57
Чую, Айда скоро к тебе тут будут записываться на прием.)) Вот смотрю и Колбаса встала в очередь за консультацией))
А что значит не отвлекать?
И как развивать?
Если подскажешь пути и способы, обязуюсь как-нить рассказать об результатах опытов по развитию энтого менеджера здеся)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
24.07.2014 00:32:04
Не отвлекать потугами совести, когда он бездельничает;).
Развивать - да как обычно. Как обычное планирование, тайм-менеджмент. я себе планы пишу на день, на неделю, на месяц. В общем, обычные ужасы для нас, натур творческих, со склонностью к самобичеванию и запою :D. ШУчу )))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
23.07.2014 13:07:27
Я эту фразу прочитала у тебя :)))) и она мне очень понравилась. Не редко так бывает, что одна фраза к месту может сильно поменять восприятие.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
23.07.2014 13:18:21
Мне вообще кажется, что при наличи психического здоровья и современных методик, доступности специалистов и т.п. человек может несколько раз за жизнь практически полностью поменять "свою начинку". Важно только вкалывать, потому что все это "достигается только в процессе тренировки". Если человеку это нужно. Т.е. это тоже ключевой момент - если это человеку НУЖНО,
Ответить Ссылка 1
1
23.07.2014 13:25:33
Именно. Иногда такое впечатлениескладывается, что человек всю свою жизнь на своей обиде строит. Исчезнет обида - исчезнет фундамент, и как жить?
Ответить Родитель Ссылка 1
1
23.07.2014 13:30:03
Про обиды забавное. У брата моего как то был реально сложный период в жизни. И он устраивал себе "сеанс страданий" - ставил музыку, создавал антураж и час грустило своей нелегкой доле. Потом сеанс сворачивал и шел жить дальше. Лучше так, дозировано, полностью погружаясь, чем ровным слоем размазывать по повседневной жизни.
Ответить Родитель Ссылка 1
4
23.07.2014 13:55:06
Я немного несерьезно - можно? Очень понравилось: (источник : клуб бывших психологов).

КАК ПРАВИЛЬНО СТРАДАТЬ ОТ НЕСЧАТНОЙ ЛЮБВИ,
1. Возьмите один человеческий объект фертильного возраста. Если вы мальчик, берите девочку, если девочка - берите мальчика.
2. Начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте".
2.1. Насморочный голос достигается рыданиями в течение 8 минут. Горькими девичьими или скупыми мужскими. Рыдания должны быть бесшумными.
3. Вернитесь к пункту 2. Вы лежите ничком, теперь нужно думать. Думать нужно по порядку:
а) Как прекрасен объект любви в общем;
б) Как прекрасен объект любви в частности;
в) Как недоступен объект любви;
г) Как он прекрасен и недоступен;
4. Теперь углубитесь. Думайте следующее:
а) Ни у кого нет такой улыбки;
б) Ни у кого нет такого голоса;
На этом этапе делайте смысловое ударение на "ни у кого больше!"
5. На этом пункте углубитесь еще. Заданнная тема - "невозможность". Думайте: как жаль, что мы не можем быть вместе, это невозможно.
6. Прибавьте "никогда": как жаль, что мы никогда не сможем быть вместе. Это никогда невозможно.
7. Думайте про никогда подробно, 5 минут. Представьте одинокую старость и несбывшуюся жизнь.
8. Рыдайте бесшумно, ничком, в кулаки, кусайте губы.
9. Добавьте тихой трагичности и отдохните: перевернитесь на спину. Лягте так, чтобы слезы стекали в уши. Губы пока не кусайте.
10. Перерыв. Выйдите из ничка, сходите в ванную и шумно высморкайтесь. Умываясь, посмотрите в зеркало. Нос должен быть красным и распухшим. Если нет, вы халтурили.
11. Вернитесь в место рыданий, полежите там в свободной позе и подремите. Вам надо набраться сил на всю оставшуюся ночь.
12. Ровно в полночь сядьте за компьютер, выведите портрет объекта на экран и включите любимую романтическую мелодию. Нежно обводите курсором брови объекта, губы и линию подбородка. Шепчите : "никогда". 10 минут.
13. Перерыв на чай и пописать 15 минут.
14. Уберите портрет объекта с экрана, мелодию оставьте и сделайте громкой. Откиньтесь в кресле так, чтобы голова упиралась во что-нибудь, закройте глаза и представляйте себя и объекта в разных позах и жизненных ситуациях.
15. Вздрогните так, будто вы очнулись. Обведите безумным взглядом окружающие предметы. Осознайте, что объекта с вами нет. Рыдайте. 40 минут.
16. Перерыв на пописать. Налейте себе крепкого сладкого кофе. Сейчас нужна будет физическая выносливость.
17. Поочередно выведите на экран все социальные сети. Сверните окошки, но не закрывайте их. Лезьте в первую с фотографиями.
18. Найдите в социальных сетях в указанной очередности: объект, тех, кто с объектом рядом, тек кто маячит на заднем плане. Прочитайте о них все, что найдете, за последние два года. 4 часа.
19. Если у объекта больше ста френдов, выберите ровно 26 любых ников.
20. Поиск в комментариях по Яндексу. Прочитайте ЖЖ всех, у кого объект оставил комментарии.
21. К семи часам утра у вас должен быть сформирован список новых объектов, с кем вы будете себя сравнивать не в свою пользу.
22. Если попали на интересный журнал, зачитались и забыли, зачем вы здесь, вернитесь к предыдущим пунктам.
23. Добавьте к романтической мелодии трагическую.
24. Ложитесь спать, только предварительно зажгите свечу и пошепчите на нее "никогда и невозможно". Свечу задуйте и сравните маленький огонек с вашей жизнью и любовью.
25. В следующие три дня закрепляйте успех: все время слушайте "ту" музыку и рыдайте на ночь.
Ответить Родитель Ссылка 4
0
23.07.2014 16:03:54
Шикарный текст)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
23.07.2014 18:13:33
И опять без авторства! На минутку, текст Юли Рублевой.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
23.07.2014 18:33:32
Это которая Улица?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 18:42:11
За что купила, за то и продаю;)) в группе авторства не нашла, указала группу. Буду знать, спасибо!

Кстати, еще парочку ее текстов вспомнилось сразу - нравится мне, как она пишет.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
23.07.2014 21:44:14
Дам, тексты Улицы кстати гуляют по интернету без ссылки на неё, и мне кажеться стали уже народными))) С одной стороны не порядочек, с другой стороны - значит Улица истину глаголит...)))) Помнишь я тоже так один текст сюда запостила...то же самое...автор текста к сожалению не был нигде указан....
Ответить Родитель Ссылка 0
3
23.07.2014 14:03:04
еще как рецепт - относится к себе со здравым чувством юмора :)0422693236fd82c36cab84913da91d19.jpg
Ответить Ссылка 3
0
23.07.2014 23:31:39
Эх Улица , вдохнавляющий меня Автор, тексты которые реально талантливы ...-всегда в моем приоритете чтения.

Ответить Ссылка 0
2
23.07.2014 23:45:30
Ну вот превратили мою тему в расхваливание Улицы)) Надо срочно провести с собой сеанс самопринятия))))
Ответить Родитель Ссылка 2
2
24.07.2014 14:54:57
а я вот попыталась вернуться к вопросу, как вы принимали себя, ну не очень и много вспомнилось. Помню, была у нас на группе по телу, такая визуализация, очень она меня на тот момент пробрала, но, там под музыку соотвествующую, в общем, взято из книги по таким вопросам ( точно помню, что из книги, но не помню из какой, не отложилось в памяти). Смысл в том, что каждый рожденный - уже выиграл гонку, причем в жизни взрослого - такой забег и не снился и даже трудно представить. Имелось ввиду - забег сперматозоида к яйцеклетке. И вот, из 50 миллионов стартующих - именно вы смогли и победили. Представьте себе - это как 2 Москвы по численности начинали бежать - а победили - вы. Ну и в таком духе. В общем, про уникальность и нужность именно тебя. Красивая была визуализация, и такая... прямо, проникалась я уникальностью своей, да и любых других чел. особей :).
Ответить Ссылка 2
0
24.07.2014 15:12:55
Вообще, перебирала сейчас в памяти, что можно отнести из сделанных упражнений, предложенных методик именно к принятию себя, и поняла, что вот на прямую таких упр. было и не много, а вот если по результату смотреть, то все в целом, все вместе, даже на первый взгляд не относящиеся к принятию, и привело наверное - к этому самому принятию ( или узнаванию? ) себя. Как-то так, но, не уверена, что смогла правильно мысль свою сформулировать.
Ответить Ссылка 0
1
24.07.2014 18:37:41
А может же быть так, что это все отложилось, а через некоторое время ты подсознатеьно стала в свою жизнь вводить и что-то делать по чуть-чуть. А результат был виден через некоторое время.
Ответить Родитель Ссылка 1