Бабушки и внуки: должны или не должны?

Возникла у нас с сестрой дискуссия на тему "А должны ли что-то бабушка-дедушка внукам?"
Я, как человек привыкший "всёсам" и не умеющий просить помощи, придерживаюсь позиции, что на их усмотрение (сколько хотят, столько и пусть дают...речь не только о материальном, обо всем - помощи, отношениях, подарках). Сестре, у которой двое детей и младшей 3 годика, обидно, что помощи нет, той что она ожидала, и ей четко озвучена позиция - "ты взрослая, всё сама".

Небольшая вводная: после развода она живёт с родителями...
Хотелось бы услышать мнения)
‹ Предыдущий пост
Год в деревне….
Следующий пост ›
Хочу учиться...
0
26.09.2018 00:12:03
Считаю, что не должны, конечно. Общение по взаимному желанию за помощь не считается. Но это работает в обе стороны. Внуки потом посторонним для себя людям тоже ничего не должны.
Ссылка 0
0
26.09.2018 00:20:34
Не так давно посмотрели с мужем фильм Гран торино Клинт Иствуда. Фильм начался с того, что семья сьезжается на похороны бабушки, и совершенно не подобающим образом одетые внуки-подростки явно не испытывают никакого горя. Видимо бабушка не была значимым человеком в их жизни. И не уверена, что ответственность за это лежит на внуках.
Ещё помню как то видела ролик, где в больницу к бабушке пришли отец с сыном, бабушка плоха, отец напевает ей колыбельную, которую слышал в детстве, внук стоит на пороге тоже без явных проявлений чувств. Комментаторы ролика тогда дружно осудили внука. Я тогда не поняла, за что. Если бы бабушка была ему близким и родным человеком, он вёл бы себя по другому, ну это я по себе предполагаю. А если он эту бабушку видел считанные разы в жизни, откуда взяться чувствам?
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 07:38:03
Вот сестра мне так и сказала, что внуки потом вернут это отношение им...
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 00:26:59
Теоретически, мой сын в том возрасте, что бабушкой я могу стать в любой момент. Готова ли я к этому? Не уверена, у меня еще есть большие планы на собственную жизнь, чтобы посвящать ее внукам. Сколько могу/захочу, столько буду отдавать. Мои знакомые, кто уже стали бабушками, живут сильно по-разному. От человека зависит, то есть, от бабушки и дедушки. Ну, а обиды и претензии взрослых людей, которые решились стать родителями - это их личное дело.
Ссылка 0
0
26.09.2018 07:39:53
Меня в этой ситуации смущает, что моя дочь (старшая внучка) перестала тепло относиться к бабушке-дедушке, и тут я ничего не сделаю. С одной стороны, вроде я тут третья сторона, а всё равно это подгрызает..
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 04:19:09
Я много разного передумала за время моего материнства.
Наверное в этом вопросе, и всех смежных, об участии/ не участии, о самостоятельности vs. просьбах о помощи, - в корне этих рассуждений и претензий лежит то, что женщина в материнстве оказывается в принципе в очень большой степени одна, почему-то, даже замужняя, даже если муж - адекватный человек.
То есть вся ответственность достается почему-то женщине.
На фоне этого всего не-помощь бабушек обидна тоже. Как вишенка на торт.
...Я всю жизнь руководствуюсь тем, что мне никто не должен. Но вот тут моя идеология проседает, каюсь.
Это несколько абстрактные рассуждения.
У меня с 2-х ребенкиных лет помогает мой папа, до этого он работал, ну и думаю с младенцем страшновато было бы ему оставаться.
Свекры только в гости приезжают. Там есть и со здоровьем некоторые проблемы, и вообще, ну сложновато договариваться.
То есть у меня лично никто прямо так сходу не отказывается.
Но проблема понятна всё равно.
Ссылка 1
2
26.09.2018 11:00:18
Я, когда вижу вовлеченых бабушек и дедушек, то да, бывает чувствую уколы обиды. С полным пониманием что никто не должен и у всех своя жизнь. Сейчас мои дети доросли уже до относительно сознательно го возраста в 5 и 8 лет, и теперь мне уже и не нужно ни от кого ничего.
Родитель Ссылка 2
2
26.09.2018 09:42:03
Я очень надеялась, что эта тема обойдет меня стороной, но оказалась на какое-то время в эпицентре. Поэтому у меня есть четкое мнение.
Вообще, я росла в семье, которая сама помогала бабушке. Та жила в другом городе, и мои родители посылали ей деньги. Мы приезжали к бабушке летом, обычно на неделю, проездом на море или в пионерский лагерь. Отношения были поверхностными, и когда она умерла, боли тоже не было. Дети все чувствуют, это правда. Я не помню, чтобы бабушка меня хотя бы раз обняла или рассказывала мне что-то - может быть, это было в детстве, но точно не в то время, когда сохраняются воспоминания. Зато я помню день, когда мне сказали, что она умерла. Я не плакала. Просто сожалела.
Это к вопросу о том, что да, дети возвращают. Несознательно, абсолютно естественно.

У меня не было ожиданий, что бабушки и дедушки мне должны. Это мы должны помогать им деньгами и продуктами - это записано на подкорке.
И если они сами себя обеспечивают - это прям счастье.
Но - это позиция сильного здорового самостоятельного человека.
Когда родились дети, я стала беспомощной, неумелой, неуверенной. Мое подсознание списало другой вариант - как свекры помогают дочери (родители жили в другом городе). Я ждала чего-то похожего.
Но дочь - это дочь, а сноха - нет. Внуки от нее не такие родные, не такие "свои".

Сейчас я уже опытная мать, я могу все сама. Даже с двумя. Когда мои родители переехали в наш город, я уже и не ждала, что мне будут помогать. Правда, я вызубрила наизусть, что мне никто не должен. У меня благодарность через край, когда мама говорит - привозите детей, идите в кино. Но мы как-то не вправе нагружать ее в 74 года (папа болен, от него помощи немного). Поэтому оставляли детей может всего раз или два.
Что я думаю в итоге. Я ничего не должна свекрам. Их право заниматься огородом, а не внуками. Когда придет время, я тоже буду привозить им пакеты овощей. Но не буду сиделкой. Не буду никоим образом ничего говорить детям, как никогда не говорили мне плохого о бабушке.
Своим родителям я должна. Как мама укачивает моего сына, учит его играть в футбол - моя мама научила его в полтора года пинать мяч так, что все вокруг в восхищении, даже его собственный папа.
Обидно ли мне? да. очень.
Если я доживу, детям буду помогать с внуками обязательно. Я не заберу внуков к себе на постоянное житье, но по выходным буду отпускать их родителей в кино или магазин. Ибо круглосуточное родительство - это очень тяжело. Надо давать людям передышку. И буду тискать-гулять-играть-учить буквам, какими бы ни были отношения с невесткой. И буду делать не для того, чтобы меня любили и плакали на моих похоронах, а чтобы дети знали, что их вот так сильно любят, что они такие прекрасные. Как моя мама обожает их.
Ссылка 2
0
26.09.2018 12:26:18
"Но - это позиция сильного здорового самостоятельного человека.
Когда родились дети, я стала беспомощной, неумелой, неуверенной."

-Вот! Мне с утра эта же мысль пришла, а вы её уже написали)
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 10:04:10
Как-то все в одну кучу. Отношения бабушки с внуками - это одно, помощь его родителям - совсем другое. Помощь-не помощь мужа с ребенком - это уже совсем третье. Я выросла вдалеке от бабушек-дедушек, меня туда только на лето возили. Любила их очень. Мои двоюродные брат и сестра жили в одном с бабушкой месте, паслись у нее постоянно, вот прямо из школы сначала к ней, потом уже к вечеру домой. Не скажу, что кого-то из нас бабушка при этом любила сильнее, не скажу, что мы кто-то были к ней ближе. Мои мама и папа обожают (папы нет давно, правда) моего сына, но мы с ними тоже далеко. Сейчас сын к бабушке относится очень трепетно, но видимся мы редко. Считаю, что тут еще и мое воспитание, кстати. Своих будущих внуков я, безусловно, буду любить, но вот чтобы помощь в любой момент, когда это нужно сыну - такого точно не будет. У нас с ним и сейчас заведено, что, если он хочет ко мне в гости, то звонит/пишет в мессенджер - предупреждает заранее, потому что у меня могут быть свои планы. Не думаю, что это хоть сколько-нибудь влияет на теплоту наших отношений, скорее наоборот. Мы соблюдаем и уважаем границы друг друга, я к нему тоже без предупреждения не езжу.
Ссылка 1
0
26.09.2018 10:11:24
Отношения бабушки с внуками - это одно, помощь его родителям - совсем другое. Помощь-не помощь мужа с ребенком - это уже совсем третье.
ты про мой ответ? так одно проистекает из другого. все связано. Я вот только родив своих детей, поняла, что мой муж- далеко не самый любимый ребенок. и все корни в этом.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 11:14:48
Нет, не про твой, мы одновременно писали, я твой не видела. Я про то, что девочки выше обсуждали, что, если с внуками не сидеть, то они потом посторонними будут. Вот не уверена совсем в этом. Не все так однозначно, что сына не любят - с внуками не сидят. У меня есть друзья разного возраста, я вот понимаю, что части из них детей поручать нельзя совсем. Никак. Они прекрасные люди, но они не няни по своему нутру. И даже если какие-то чудесным образом им вдруг удалось вырастить собственного ребенка, не факт, что они захотят и смогут справиться с внуками. Опять же, наше поколение - это еще и пенсия с 60 лет, то есть, если бабушка работает, то с маленьким ребенком ей физически невозможно будет посидеть ночью, например. Не все умеют обращаться с маленькими детьми, дети сильно разные, есть такие шилопопики, что я бы не рискнула за него отвечать. Ну и куча-куча вариантов еще. Я бы никого не стала обвинять в том, что он ведет себя не так, как мне удобно. Думаю, не зря во всем мире так распространены бейби-ситтеры, детские зоны в супермаркетах и прочие варианты в помощь родителям. Во многих случаях это правильнее, чем рассчитывать на бабушек-дедушек.
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 11:28:06
я вижу примеры, когда одни и те же люди-бабушки ведут себя по-разному по отношению к внукам от разных детей. когда нужна помощь нам, у свекров - огород, болезни, боязнь ответственности. когда дочери - не хотим, но делаем, кто ж ей еще поможет кроме нас.

Я знаю, что ты будешь обожать внуков. Таскать за собой по галереям. Я вижу, как ты целуешь моих мальчиков, детей Колбасы - я знаю, что своих ты просто съешь от восторга.
Что бы ты щас ни говорила, но ты будешь с ними возиться.
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 11:37:04
В моей родительской семье любимчиком всегда был сын. Но да, дети дочери ближе, чем дети невестке. У нас тоже так. Правда жена брата сделала все и даже больше, что бы напрочь испортить отношения. Но в случае просьбы мама мчит на помощь. Да и папа, хотя ему ни разу ни просьбу ни спасибо не передали. Брат страшно ревнует. Но мои дочки просто гораздо проще в бытовом плане, и со мной проще о чем то договорится, вот поэтому с моими детьми общения больше.
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 11:54:21
я это ни к тому, что каждый ведет себя неправильно. а как различны подходы. и как по-разному выглядит "ничего" в каждом конкретном случае.

иногда судьба сближает нас с людьми, которых бы сам не выбрал в круг своих близких.
и как много надо прожить, чтобы понять, на какое расстояние их поставить от себя. и чем готов заплатить за свое право выбирать стиль общения.

но там, где люди выбирают страдания, они выбирают и свой кайф от этого.

у меня вот уже не болит. Но чтобы не болело, я сначала должна была пережить все это. Убедиться, что проблема не во мне.
А когда ты понимаешь, что не одинок, то как-то и нормально все сразу.
(но не когда ребенку год, а ты в гормонах и хронической усталости).

Зато я все детские обиды простила маме. ВСЕ. я увидела, как она обожает внуков. поняла, как возились с нами. Как тяжело быть матерью, честно.
мне это знание тем дороже, что со свекровью, которую я поначалу очень уважала, отношения не сложились. Я увидела те качества, которые я воспринимала как норму у мамы, на контрасте с человеком, у которого их нет.
Надо ценить родителей.
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 12:24:19
Моя мама говорила, что будет у меня двое детей, и я пойму. И да, я поняла. Почувствовала все её эмоции, горести и отчаяние в какие то периоды. И действительно, за любовь к моим детям я простила им все.
Но при этом я совсем перестала понимать мать мужа. То, что от неё же узнавала о детстве мужа для меня шок. Понять не могу никак. И её не частое общение с моими детьми из под своего контроля выпустить тоже не могу.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 11:30:17
Вполне можно не быть посторонними, если общаться. С моими детьми никто не сидел. Но они общаются с моими родителями по телефону и в гостях. Сейчас это могут даже на какое то время кого-то одного взять, потому что сами хотят. Потому что они милые, ласковые, интересные, и с ними уже хочется провести время.
Но формат общения, который выбрала для себя мама мужа с моими детьми для меня не допустим. Не допустимо навешивать на ещё маленьких детей кучу "должна". Не допустимо высказывать им свои обиды на их родителей. Не допустимо обсуждать их вес и комплекцию. Сначала они были с "животом как барабан" , теперь "задохлики" . Поэтому сближение их я инициировать и поддерживать не буду. А муж со своей мамой пусть сами свои отношения выстраивают как хотят.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 12:29:17
Я бы сказала так: пока дети младенцы-тоддлеры, эти все понятия почти неразделимы.
Вот когда подрастают лет до 5-6 - тогда уже да, отношения это одно, помощь - другое, муж - третье, и т.п.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 11:07:35
Я согласна, что отношения одно, помощь родителям другое. Когда мои родители приезжают к нам в гости или мы приезжаем к ним, это общение. Папа со старшей дочкой сейчас общается по телефону или по скайпу. Дети с моими родителями очень близки. Отца мужа они тоже любят, часто видятся. Тут конечно сложнее, но я очень стараюсь не вмешиваться в их отношения. А вот мама мужа видела детей прошлый новый год. А до этого в апреле 17го года. А до этого тоже на новый год. И по телефону старшей дочке предъявили вагон претензий что не звонит и не приезжает, даже не поинтересовавшись технической стороной вопроса, а у ребёнка нет своего телефона, и сама она ещё даже во двор не выходит. Сейчас она больше не просится ни в гости ни позвонить, а я не предлогаю больше.
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 11:12:00
а что тогда помощь? для меня помощь = посидеть с моими детьми, поиграть, научить чему-то. То бишь общение.
время, когда мать,отец может заняться своими делами.
а что помощь для вас?
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 11:18:40
То же самое ))) если мы все вместе пришли в гости и ушли из гостей, то не помощь. Банка супа на дорожку помощь. Но обычно это я привожу еду на всех. Когда мои были маленькие о "посидеть" речи практически не было. Я на УЗИ беременная ходила со старшей. И потом по всем врачам в случае нужды с обеими уже детьми. Все дела на выезде - взяла в каждую руку по ребёнку и пошла. И в магазин, и с ремонтом. Сейчас их уже можно и одних не на долго оставить, и с собой брать не так трудно, и время проводить интересно. Ну и про помощь мужа, что б два раза не вставать, я не знаю какую помощь можно ждать от человека, который работает по 12-14 часов в сутки.
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 11:30:26
сестра!
я к гинекологу беременная тоже с Мишкой годовалым ходила.
а муж -да. работает. деньги зарабатывает.
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 11:06:32
Вообще, у всех разные точки отсчета. Даже при одном подходе - "ничего не должен" - это все равно разные позиции:
  • помогаю время от времени, когда есть такая возможность, но не посвящу им всю жизнь (при встрече зацеловываю) - это Дамочка
  • помогаю чем могу (овощи со своего огорода, конвертик на ДР), но никогда не останусь с ребенком один на один (мои свекры)
  • предоставляю жилье дочери со внуками, но еще и сидеть с ними - не буду (это как я понимаю, позиция родителей Анастаси по отношению к ее сестре).
  • знать не знаю, какие внуки - вот это точно НИЧЕГО.
так что градаций до хрена. с этой точки зрения мамам всегда мало, а бабушкам-дедушкам - норм.
Ссылка 0
0
26.09.2018 11:09:54
Я для себя заметила, что помощь от случая к случаю меня вообще не спасёт и погоды не сделает. На регулярной основе на помощь не подпишется никто, это понятно. А не регулярно оказалось, что именно тогда, когда нужно, никто не может. А когда может, то мне не надо.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 11:15:28
не знаю, Шафран. Знаю только, что обиды непродуктивно. Но их надо проговаривать, чтобы избавиться.
На постоянной основе вообще только счастливчики. Но их послушать - им тоже мало.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 11:21:17
Если совсем честно, мне тоже всегда будет мало. Поэтому никак оказывается меньше поводов доя обид для меня. Потому что ничего не ждёшь. И бонусом - никому не должна в ответ.
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 11:31:30
да. И это прекрасно. меньше долгов
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 12:40:21
На постоянной основе как правило не обходится без вмешательства в жизнь довольно сильного. Я иногда думаю , может и хорошо что всё младенчество ребеночье я пережила одна, если б меня еще кто-то жизни учил в этот момент - без жертв бы не обошлось -)
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 12:03:06
Ох, там много больше проблем... У моих родителей есть одна нехорошая черта - обещать и обещанное не выполнять, отказываясь, что вообще обещали. Сестра, долго живя отдельно, забыла эту их особенность, и купилась на кучу обещалок, приехав за тысячи км, хотя там свекровь готова была помогать с детьми.

Тут она приехала и оказалось, что крыша над головой - это предел обещаний, и она попала в ситуацию - двое детей, один сложный и требует бездну внимания (отставание в развитии, 2 класс), вторая - 3 годика, требует бездну внимания, а ей надо работать как-то.


Мне обидно, что бабушка данные моей дочери обещания также "сливает". Пообещала сама, никто не просил, сводить в зоопарк, попросила меня на это дать денег. Я дала, ребенок ждет зоопарка от бабушки, проходит месяц и всё...
Моей 13 лет почти, она уже понимает, рассуждает и делает выводы, отношение из-за этих мелочей к бабушке у нее испортилось. Пытаюсь сглаживать, но уже надоело...
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 12:19:56
Так это совсем другое дело, никто ж за язык не тянул. Ну и близкие на то и близкие, что бы в трудной ситуации помочь друг другу.
У моих родителей тоже есть такое, что по обещают и передумать. Предложили весной взять с собой младшую в путешествие по Испании. Каждый день тюкали, оформили ли мы им доверенность. А потом их друг, который с ними ехал, предложил изменить маршрут, увеличив экскурсионную часть. И младшая осталась за бортом. Её билет полетел без неё. На самом деле оно и к лучшему, я не слишком хотела её отправлять далеко и надолго. Но они анонсировали все это ребёнку. Она собирала себе чемоданчик, мечтала о море. И когда выяснила, что бабушка и дедушка давно уехали, а её передумали брать, то очень плакала. И сильно обиделась.
Или пообещали старшей приехать, куда то с ней сходить. А потом передумали приезжать, планы изменились. Тогда я их прикрыла перед ребёнком, пришлось на врать. Но предупредила, что больше так делать не буду, обманываете - сами потом как хотите восстанавливаете доверие.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 12:38:04
фигассе.
но это вообще про другое. не про помощь.

Могу только посочувствовать.
Папа у меня тоже речистый, но я точно знаю, что это все слова. Я даже не могу принимать их за обещания.
Даже 4-летний Мишка понимает, что дед говорит все шутками-прибаутками. Поэтому старается с ним не общаться, ибо не все понимает.
А вот если кто другой пообещает моему ребенку и не сделает, я запомню. :evil:
Хотя возможно и прикрою.
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 12:45:10
Ну они такие. Я почти привыкла, хотя иногда оказываюсь не готова к слишком резким поворотам. Но как и любое качество, это имеет свой противовес - лёгкость на подъем, способность меняться. И это здорово.
Родитель Ссылка 1
2
26.09.2018 12:38:37
Девочки, поставить себя на место родителей и взглянуть на них, как на людей, без относительно их семейной принадлежности очень отрезвляет. Необязательные? Но это ведь не потому, что они бабушка с дедушкой, они такие всегда были. Стали бы вы таким доверять своего ребенка, не будь они родственниками? Не любят возиться с вашими детьми? А с другими любят?
После определенного возраста почти у всех в худшую сторону меняется характер, а еще накапливается усталость, тем более, у этого поколения, им порядком досталось в свое время. Я первый раз с внучатой племянницей осталась, когда ей был месяц. Года в 3 она у нас время от времени оставалась ночевать. Сейчас я тоже остаюсь с детьми родственников и друзей, но мне это объективно тяжелее, мне однозначно требуется время на сон полноценный. Как оно лет через 10 будет - фиг знает. Может уже и от большой любви к внукам не все смогу для них сделать и любовь тут не причем,
Нам наши дети кажутся милыми, покладистыми зайками, а ведь это ну совсем не так. И мы себе кажемся ну такими няшками-невестками, а у свекрови может быть сильно другое мнение. И она не особо готова ехать к нам сидеть с нашими детьми только потому, что потом претензий не оберешься. Это я ни кому-то в укор, это только к тому, что у каждой медали две стороны. Мне кажется, честнее не надеяться, что кто-то приедет и поможет и радоваться, когда это случается и не обещать, что станешь бабушкой или невесткой года.
Ссылка 2
0
26.09.2018 12:53:31
Когда я стала мамой, мы с моими родителями с большим трудом выстраивали новые отношения. Вопрос про других детей напомнил. Когда моя старшая дочка была маленькая, мои родители часто ездили в гости к своим друзьям, у них родился внук, и их пристраивали нянчится с этим внуком. От этих рассказов меня рвало в клочья. А когда они на новый год поехали туда изображать тому внуку деда мороза и снегурочка, а к нам то ли не заехали, то ли заехали на пол часа чай попить, тут мне выдержка почти изменила. Да, я полностью признаю их право ехать куда хотят и делать что хотят. Но и у меня есть права, ведь так? Права на эмоции. Права на симметрично отношение. Кстати, требования тех друзей завести костюмы деда мороза и снегурочки для регулярных поздравлений их внука, требования дарить их внуку дорогие подарки и от себя и от деда мороза открыли моим глаза. Они подумали, и развернулись к своим, тут хотя бы требований ни к подаркам ни к костюмам не предъявляется.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 12:56:59
В моем случае меня тревожит одно, как объяснить своей дочери, что не все обещания бабушки будут реализованы. Ей обидно.
Я то привыкла, приняла их эту черту характера давно, и урок вынесла - не обещаю того, чего не смогу выполнить, или делаю сразу оговорку, что "по мере сил и возможности, но не гарантирую"...
сестра собралась вот возвращаться туда, откуда уехала..не хотелось бы, чтобы они с родителями на фоне этого всего еще и перессорились...не представляю, что могу сделать в этом случае посильного, чтобы сгладить...
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 12:59:23
я не няшка.
но я готова была любить и почитать. я вообще довольно покладистая, если не давить.
И я с тобой по сути согласна.
Но разве надо быть здоровой бабушкой, чтобы кайфовать от того, что целуешь ребенку макушку? Целуйте моего ребенка, говорите, что он прекрасен и харизматичен, что свет не видывал такого умницу - и можете даже не сидеть с ним. Я признаю вас лучшей бабушкой года.
И как показала практика, если ребенка любишь, то и силы находишь. А если хочется дома посидеть, повышивать, телевизор посмотреть - тогда и колени болят, и голова.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 13:01:30
вот молодец, Дам. Всем попала в нужную точку!
Родитель Ссылка 0
1
26.09.2018 13:10:31
В конце 16го года мой папа чуть не умер. Не умер только потому, что рядом была моя дочка. И он настолько не хотел её травмировать, что дожил до скорой, а там его откачали. На новый год, перенеся тяжёлую операцию и реабилитацию, он сказал, что не знает, сколько осталось, но счастлив каждому дню, счастлив видеть детей, видеть как они растут, обнимать их. Я вижу, что эти обнимашки, особенно с младшей ему в кайф. Это ведь действительно нереально приятно, когда маленький ребёнок любит и обнимает. Этот период такой короткий, и его так легко пропустить.
Родитель Ссылка 1
1
26.09.2018 13:26:40
шикарная история, Шафран.

я помню, как ехала в лифте с приятелем, который вышел мне помочь и взял Мишку на руки. И мимоходом я сказала, что простите ребята, но я всегда с ребенком, ибо оставить не с кем.
на что приятель, дуя Мишке в волосы сказал, что бабушка с дедушкой сами лишают себя счастья, не видя такого чудесного парня.
надо ли говорить, что я полюбила того приятеля со страшной силой и перевела в разряд дорогих сердцу людей?:))
Родитель Ссылка 1
1
26.09.2018 13:33:01
Да! Сами себя лишают такого счастья. Ведь дети столько дают, так откликаются на любовь и внимание. Я тоже начинаю любить тех, кто расположен к моим детям. Правда в обратную сторону тоже работает.
Родитель Ссылка 1
1
26.09.2018 13:35:41
Но разве надо быть здоровой бабушкой, чтобы кайфовать от того, что целуешь ребенку макушку?
Банни, вообще-то надо. Потому что это - гормональное в том числе. Поведенческое, психологическое. Или вот мама моя недавно серьезно болела, доводила придирками всех до белого каления, такую хрень несла, что я ей без медитации звонить боялась буквально. Потом оказалось, что у нее очень низкий уровень гемоглобина, сделали переливание пару раз - другой человек. Но характер да, портится с годами у всех. Взрослые и еще вчера адекватные люди становятся сущими детьми, чего от них взрослых адекватных поступков ожидать? Самим бы в такое не скатится.
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 13:43:38
Про характер я понимаю. Я мужу то же говорю каждый раз, что папа сильно отличается от себя же 10-летней давности.
Но тут верно и обратное. Когда хочешь помочь, забываешь о болезни.
Моя двоюродная сестра подкинула сына родителям, когда тем было чуть за 50. Мама уже была больная, хвост отваливался. Но - что делать. Пришлось и помолодеть и поздороветь. и болезни реально отошли. И выяснилось, что 50+ вообще не возраст.
и я, молодая мать за сорок, тоже понимаю, что выбора у меня нет. Ну тяжелей, чем в 20. Ну если так получилось... Бери и делай.
Свекровь считает, она она уже свое отвозилась. И Ее право.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 14:48:56
Ну и ты ведь ее не исправишь? Нет. Опять же, ты же готова папу воспринимать таким, какой он есть. А я прекрасно понимаю, как это непросто. У меня свекр был один в один твой папа)) ТОже стихи за столом, пока не остановит кто-нибудь, тоже, как ты выразилась, "речистый". Вот с позиции невестки его пипец как сложно было принимать. И все обещания, ни одно из которых не выполнялось, и его приезды по выходным без предупреждения "я соскучился по внуку, давайте-ка все быстро вокруг меня в хоровод, плевал я на ваши планы". Да дофига всего было. Приходилось как-то выстраивать все это, потому что дедушка - куда без него? А про боязнь ответственности, может, она тебя боится больше? Боится, что сделает что-то не так. Ну, сказать по совести, я б на ее месте побаивалась)))
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 15:05:09
ну она ж не побоялась вылить на меня все, что у нее накопилась.

Я вобще тугодум в каких-то вопросах. Была куча звоночков, что не все гладко, но я от всего отмахивалась. Например, нас ни разу ни за что не похвалили. Просто ни разу. И только когда дело стало очевидным - например, когда муж купил таунхаус - что вообще-то ого-го-го как круто, ему ничего не сказали, кроме как - как вы будете делать ремонт?
Вот тогда я и поняла,что дело не во мне.
И почти отпустило.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 15:09:57
а папа... я злюсь на него. Но все таланты в нашей семье - от него. и Мишка уже стихи складывает.

Однажды Мишка
нашел на полке книжку.

два дня назад сам подобрал рифму и построил нужное количество слогов!
и опять-таки. я все готова простить за доброе слово в адрес моего ребенка. Папа их любит
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 15:29:31
Банни, тут только перестать ждать похвалы. Ее не будет, потому что люди эти так устроены. И как все знакомо. По словам моей мамы, мои дедушка с бабушкой папины такие же были. Они вообще не понимали ничего из того, что делали мои родители, потому могли только осуждать. И встречать словами "наконец-то приехал, теперь есть, кому сено косить". дед реально стал гордится моим папой (на минуточку, военно-морское училище, затем две вышки и хорошая карьера на заводе) только после того, как тот пасеку завел перед пенсией на даче. Вот в этом дед понимал! Они не умели жалеть, не умели особо проявлять чувств. Не вспомню я никаких таких особых обниманий, но детские воспоминания подсказывают, что было четкое ощущение, что они меня любят. как-то по-своему, конечно, как умеют.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 16:00:29
похвалы и не ждем. Я вообще пришла к выводу, что в хорошее время можно жить, как хочешь. Но в момент кризиса надо делать то, что должен.
Мне от них нужно только чтобы дети чувствовали эту самую любовь. Ну и я буду настороже, чтобы если что - ты самый лучший мальчик на свете
и на предмет токсичности проверять.
ибо их "якушонок" меня насторожило на всю жизнь.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 01:36:30
довольно-таки часто сталкиваюсь с тем, что люди не умеют словами выражать любовь, положительную оценку. И вместо этого говорят вот это вот все "как вы ремонт делать будете", вместо, молодцы, мы за вас рады, или "почему так рано", вместо как красиво. Если это осознавать, то не ранит. Я сейчас на бегу пишу, и это отдельная тема. Если людям показать другую речевую конструкцию, то они научаются, примеры есть. Еще раз, если помнишь, что они не умеют , а не из злого умысла, то не задевает так сильно.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 11:29:52
Да не, Радиола. Я так же думала.
сейчас отношения не очень.

Да, я могла смягчить и прогнуться где-то.
но не буду.
даже ради мужа, даже ради детей. Ради них я формально общаюсь. Но в гости к свекрам не поеду. Да меня и не ждут. Я отрезанный ломоть. И меня это устраивает.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 13:53:55
Да я ж не про то, что они "любят" но коряво говорят. Все так как есть, но ещё и говорят коряво. Ты же не станешь говорить, что они вообще как к чужим к вам относятся. И вот даже это они не умеют говорить. Только через конструкцию упрека или претензии.
Но ещё раз - это другая тема
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 20:01:12
хе-хе) извините, я вмешаюсь) у меня со свёкрами так же) ответственности боятся, ну и меня заодно)
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 19:10:11
о, Банни, мне есть что на эту тему сказать.
Мне кажется тут надо поменять местами причину и следствие.
Наблюдаю на примере многочисленных знакомых: когда бабушка сильно вовлечена в уход за внуком - она и кайфует от него, и любит не меньше родителей. Возникает привязанность (вспомним Петрановскую). А если только в гости с подарками (что тоже немало, не спорю), - это не то, не та глубина связи. Бывает так, что с одним внуком бабушку не привлекали помогать, и он так и остался не особо близким, а второго пришлось поняньчить конкретно, наравне с матерью, - и там сумасшедшая любовь.

Не знаю, закономерность ли это, или случайность, но вот вижу много таких случаев.
Родитель Ссылка 0
1
27.09.2018 11:31:58
Хризантема, я пыталась. Я вобще как-то нафантазировала себе много чудесного.
Получила два раза "нет" и успокоилась.
Поэтому у меня и причина и следствие в круговороте.
Родитель Ссылка 1
0
26.09.2018 13:02:43
Мои дети максимально близки к идеалу, честно)) Посмотрев на жену брата я немного под другим углом посмотрела на свои отношения с родителями мужа. Уверена, я далеко не худший вариант, но всегда есть где поработать.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 20:20:27
Да, очень всё верно.
У меня были моменты, когда можно было бы привлечь свёкров. Но я всегда отказывалась. Знала, что они будут напрягаться, бояться, и меня слушать не будут от слова совсем.
В общем решила - что нет, пока, по крайней мере не сейчас, ребенок еще очень маленький, с ним сложно - активный, возбудимый, волевой, - мы сами справляемся подчас с трудом.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 13:50:26
Спасибо, милые мамочки, прям сижу и улыбаюсь. Прям вот вы точно уверены, что всем-всем счастье детей обнимать-целовать? Притом, что лично я то как раз детей обожаю и не делю на своих-чужих, но у меня в самом ближнем круге подруг есть порядочное число отменных чайлдфри. Они прекрасные люди, они любят котиков и собачек, они чуткие и отзывчивые, но они не любят и не понимают маленьких детей. Совсем. Среди них даже есть мамы, они хорошие мамы своего одного ребенка, но это все. На этом их детолюбие исчерпывается. Были бы постарше, возможно, было бы два ребенка, с контрацепцией в годы наших матерей хуже было. У меня есть знакомая, у которой взрослый сын и взрослая внучка, с которой они сейчас - подруги, но в детстве, пока с той особо не о чем было говорить, как с разумным человеком, она с ней не общалась. Тут просто принять, что другой человек, даже, если это - наш родной человек, имеет полное право на выражение своих чувств и эмоций так, как хочет он. И ничего мы все равно с этим не поделаем, только принять, понять, простить.
Ссылка 0
0
26.09.2018 14:15:12
Я абсолютно точно уверена, что кому то не то что обнимать-целовать, просто рядом находится и то в напряг)) и это более чем нормально, мне самой кроме моих собственных детей мало кто симпатичен и интересен. В том числе и с собственным племянником я вряд-ли останусь посидеть. Если во взрослом возрасте внуков бабушки и дедушки вдруг захотят и смогут построить близкие отношения, тем лучше. Значит одним близким человеком в жизни моего ребёнка станет больше. С отцовской матерью относительно близкие отношения у нас установилась уже в старших классах школы, и сейчас мне сильно бабушки не хватает. А вот свекровью она была ужасной без преувеличения.
Но если мои дети не захотят общаться с бабушкой, которая в их детстве выбрала быть им посторонним человеком, я заставлять не буду. Хотя, зная токсичность моей свекрови, я по максимуму буду ограждать детей. Не все прекрасные люди одинаково прекрасны. Опять же это просто факт, без осуждения. Но я по прежнему настаиваю на праве взрослых детей и внуков не общаться и не сближаться, если не хочется. Права ведь должны быть симметричны.
Родитель Ссылка 0
0
26.09.2018 14:09:59
Я сейчас между двух огней. Пока в позиции "выслушала всех", дала совет, если попросили, и поугукала в нужных местах. Между собой они не могут говорить - переходят на крик, а я в растерянности, выбирать стороны не хочу, обе - моя семья, и чем посильно помочь не знаю.

Туда уже ездить не особо хочется, обстановка "и пули свистят над головой"..
Ссылка 0
0
26.09.2018 14:54:51
Конечно, ничего не должны. Я маме платила за то, что она с рождения до трёх лет сидела со старшим. С чужим человеком неговорящего ребенка я оставить не готова. Обычно перевожу ей денег, если он в каникулы у нее живёт в Пушкине - на еду-билеты. В этом году не дала - не зарабатываю, но и с ним проще стало. Но маме за ее готовность принять внука на каникулы большое спасибо, откажет - пойму и не обижусь.
Ссылка 0
2
26.09.2018 20:22:31
Мне свекров упрекнуть не в чем. Они, по возможности, с моими детьми сидят, хотя возможностей у них не так много, как у меня потребностей. Я-то постоянно меж огней - часто возникает срочная работа, вечерами, в выходные, садики до 6, я вечно опаздываю, злюсь, на работе волком смотрят, что я опять как всегда валю в тяжелой ситуации, а что мне делать-то? Вот и сейчас - дочь пошла в муниц. садик, а там сказали, что первые 3 дня надо забирать в 12.30, и куда я ее? Свекровь взмолилась, что последние тёплые дни, надо грядки в теплице делать. Грядки же! Пришлось договориться с частным садиком за 500 рублей в день, что я днем приезжаю, из садика в садик отвожу и обратно на такси на работу, вместо обеда, конечно.
Муж, когда не в Москве, раньше 10-11 редко приходит, утром, понятно, отсыпается.
Короче, я выматываюсь тоже будь здоров. Свёкры берут иногда, но по одному - с двумями ими, кроме меня, никто выжить не может. Это катастрофа и апокалипсис.
К тому же, чем чаще я впускаю их в нашу жизнь, тем тяжелее это мне самой. Потому что они не чувствуют границ, свекровь постоянно внедряется советами, советами, советами - как повесить шторы, чем кормить и как одевать детей, как сложить одежду... Я уже не знаю, как объяснить ей, что я тетка 40 лет, которая не нуждается в советах, а советы очень настойчивые, она потом видит, что они не выполнены, и обижается....
А так по теме - конечно, не должны. Лучше б ипотечные деньги на няню тратились((
Ссылка 2
0
qwa
28.09.2018 22:34:41
Первые три дня до 12.30 - это для адаптации, а не продолжительность дня в садике. Если бы сказали - не могу, работаю - пришлось бы воспитателю оставлять на полный срок.
Родитель Ссылка 0
1
27.09.2018 11:00:30
Сейчас будет многабукв про то, что в целом не должны, но если могут и хотят - то это мега-бонус. И про то, что слишком хорошо - тоже не хорошо.

Моя мама живет в часе езды от Екатеринбурга. Отношения у нас не очень, и до поры до времени меня вполне устраивало наше взаимное невмешательство. До конца первого декрета мне вообще никакой помощи не надо было – первые полгода я прекрасно использовала для полезных и приятных дел её сон на балконе, потом пришла дружная весна и я использовала её сон в эрго-рюкзаке, муж помогал по вечерам и в выходные. До полутора лет у неё ни одной сопли не было, но садик всё поменял. Она не болела всего неделю-две в месяц, больничные на работе не приветствовались, и выкручиваться помогала мужнина работа: она сменная, и была возможность договориться о том, что муж приходит к шести вечера и делает до упора все, что осталось. По факту получалось часов до 11-12 ночи. При этом мне надо было срываться домомй в 17-00 без вариантов, что лояльности на работе не добавляло. В таком режиме мы просуществовали год. Очень хотелось помощи, но няню я не рассматривала, потому что на постоянку она мне была не нужна, а чисто на болячки брать – мало кто согласится, да и не люблю я чужих людей в доме, тем более когда меня рядом нет. Маму помочь не просила, а она, с её обостренным чувством долга, помогать вроде хотела, но со своей работой расстаться не могла. А когда разговор этой темы касался, она говорила – ну вот я закрою 9 месяцев и пойду на пенсию, буду сидеть с Саней. Ну вот я сдам годовую отчетность, и пойду на пенсию. Ну вот я у налоговой отсужу еще один иск, и пойду на пенсию. В какой-то момент я не выдержала и предъявила, мол, ты уже два года собираешься, так можно и еще пять лет прособираться, а с Саней посидеть прямо сейчас не мешало бы. Тут она и закончила работать. Чувствую себя в этом виноватой, потому что на работе она себя чувствовала более нужной. Потом был год помощи. Это нереальное облегчение. Со своими условиями, конечно (по средам до вечера не могу, в саду воду дают в будни только по средам, мне надо бочки наливать), но я с мужем стала видеться наконец-то при свете дня :)Бабушка внучку любила, занималась с ней с полной отдачей. Друг с другом мы к общему знаменателю так и не пришли, я просто её каждый раз искренне благодарила за помощь. А потом у моего брата родился сын. Они с мамой живут в соседних домах. Ему помогать удобнее :)Я пару раз наткнулась на ответ «Завтра не могу, я с Вовкой остаюсь на пол-дня», и просить перестала. Саня стала постарше, болеть стала пореже, и стало можно оставлять её со свекровью. Она сразу была не против, но я сама оберегала их друг от друга - свекровь в возрасте, я не хотела её сильно напрягать маленьким ребенком, с которым на месте не посидишь, да и с апреля по ноябрь она жила в деревне. А потом я перешла на другую работу, на которой – ура! – была возможность работать удаленно. Независимость от бабушек была восстановлена :) Оказалось, она меня серьезно тяготила, я себя чувствовала обязанной за то, что они свое время тратят на моего ребенка. Денег они не брали, я только транспортные расходы компенсировала. Общение бабушек с внучкой осталось в основном празднично-телефонное, но от свекрови было больше тепла и непосредственности, она попроще. Мама больше беспокоилась, что Саня не выговаривает «Р» (её же ни в одну элитную гимназию не возьмут (рукалицо)), зачем ей в борьбу, пусть бы танцы продолжала, почему ты её на английский не отдаешь, и т.д. И в каждом телефонном разговоре - я вот с Володенькой сейчас гуляю; на той неделе он у меня два дня жил, Вова то, Вова сё… И тут до меня начало доходить, что мне как-то чего-то недодали. Здравый смысл подсказывал, что жила бы я через дорогу от мамы, как брат с семьей, то и помощи бы больше получила; что и брату приходится чаще ей помогать, чем от меня просят; что и советов/вопросов мозговыносящих они больше слышат, чем я, - но обида засела где-то глубоко и время от времени всплывала.
Когда появилась младшая, я сразу не рассчитывала ни на помощь, ни на общение. Потому что маме некогда, и вообще о второй внучке она узнала, только я когда я из роддома позвонила по факту. Как-то на всём этом фоне она и со старшей общаться перестала. Саня её периодически вспоминала, и прошлым летом, после первого класса, я попросила маму взять Саню на две недели между лагерями. Согласилась. Но оказалось, что за этот период без общения они стали чужими людьми. Мама не знала, что с ней делать и чем занять. Повела по магазинам покупать одежду (та, которую я дала с собой, она, конечно же, неправильная). Саня через 4 дня запросилась обратно, потому что скучно.
А нынче весной брат собрал семью и свалил в Тулу. Говорит, достало тут всё, надо что-то менять :)Среди этого «всего» была и мамина гипер-помощь. У неё своё предоставление, как внуку лучше, и она ему следовала больше, чем просьбам и прямым указаниям его родителей, и на родителей, видимо, давила неслабо. Теперь общаются по скайпу, к нам особого потепления нет, да и не надо.
Мои дети растут, с ними становится с одной стороны сложнее, с другой – проще, младшая болеет, ттт, реже, наши с мужем работы всё еще позволяют обходиться без больничных. У меня осталась какая-то, наверное, глупая, упертость – зато мы всё сами, и никому не должны, а такие общение и помощь, от которых в другой город сбегают навсегда – на фиг они мне сдались. Но вот обида потихоньку растворилась. «Она им всё, а они от неё сбежали» - эта мысль меня успокоила. Она неправильная, но привела меня в равновесие, поэтому я не стала рефлексировать дальше. Мне жаль, что у моих детей нет нормальных бабушек, как и у меня не было. Но я Сане уже пообещала, что когда у неё будут дети – мы с папой будем их иногда забирать на все выходные. Не на каждые. Но часто. Главное, до того периода не перестать быть друзьями.
Ссылка 1
2
27.09.2018 14:53:02
сначала прочла только маленький пост Анастасии, написала свой коммент, а потом прочла все комменты... Ну чо - ощущение, что на юмаме побывала - мне все должны.
Меня тут муж насмешил, как-то выдал "какие мы молодцы, без помощи со стороны с двумя детьми справляемся". Я ржала минут 5 - для меня это примерно как похвалить себя за то, что не забываешь зубы чистить и за квартиру платить, да еще и работаешь - супергерой. Если тебе 16 лет. А в 40 - ну для человека без психических отклонений это норма.
Еще одна чудо-мысль меня посетила - когда мелкий закончит школу, мне будет 60. Дай бох, пенсию дадут. На мне будет 75 летний муж (который и сейчас суп в холодильнике ищет 5 минут), и 84 летняя мама - хорошо, если еще 103 летней бабушки не будет в комплекте.
И тут невестка старшего сына вдруг выкатит претензию - а чо это я внукам мало внимания уделяю, не хочу их взять на выхи, чтобы она по магазинам с мужем прокатилась. Знаете, я все выскажу по поводу того, что у меня и 20 лет назад сил не было, а теперь совсем нет, и пусть спасибо скажут, что я им свои проблемы не вешаю.
Проблемы и сложности выращивания детей - это только проблемы родителей, они приняли решение их завести в конкретный период времени. А душевная близость, интерес и уважение к человеку не всегда зависят от того, сколько времени с ним провел в детстве и сколько он тебе подарков подарил. Я очень уважала и ценила родителей отца, у которых в гостях за всю жизнь была раз 5, а подарков они и вообще мне не делали. Мне они были просто близки внутренне, я очень горжусь той непростой жизнью, которую они прожили, и то, что до последнего дня сохраняли ясный рассудок, общий доброжелательный настрой (бабушка дожила до 95 лет). Да, помощь физическую и материальную от них получала та внучка, что жила рядом - но у меня и в мыслях нет ревности, это нормально, меня они тоже любили.
Ссылка 2
2
27.09.2018 16:21:22
Тут интересный вопрос получается.
Две позиции:
Первая - мне было тяжело ,я всё выстрадала и вытащила на себе, и вот теперь вы (дети) тащите свою часть, и прочувствуйте, каково это.
Вторая - мне было тяжело, и я буду стараться, ну насколько возможно, хоть и чуть-чуть сгладить это у своих детей. Может быть и помочь, может и немного, но вот если могу, то да.
И дальше опять у каждого своя правда.
Кто -то говорит - дети вырастут сволочами, не хлебнув сполна тяжести жизни.
Кто-то - я им помогаю, а они мне, не потому что у нас взаимозачет, а потому что мы друг друга любим. У меня в семье всегда был второй вариант. Меня поддерживали, как могли, и я забочусь, обеспечиваю медицину качественную, и вообще вникаю во всё , во что можно.

Я не про вашу гипотетическую ситуацию в будущем, а вообще, про позицию " Не верь,не бойся, не проси".
У меня вот когда я бабушку по врачам вожу, папа мой (её сын соответственно) сидит с моим ребенком. Ну просто я лучше ориентируюсь во врачах, их назначениях и т.п., и эффективнее, чтобы этим занималась я, а не папа. Ну в общем я за то, чтобы быть всем вместе. Ну может с семьей мужа сложновато это, но хотя бы со своими.
Родитель Ссылка 2
2
27.09.2018 17:15:56
Да, и у меня в семье так - со мной мамина мама жила 6 лет, пока могла подниматься на наш 5 этаж - чтобы мама без нее отдохнула, с мужем новым отношения наладила. Сейчас она у нее живет - но я всегда стараюсь помочь, что-то купить, денег выслать или организационно что-то решить. Но если мама не сможет моего ребенка летом брать - это не будет означать, что моя помощь им прекратится.
Летом у нас свекровь месяц жила, пока по врачам-внутрисуставным уколам ходила - старшего дома не было, было и место, и возможность ей спокойно вести привычную жизнь. Я ей всех врачей организовывала-записывала, лекарства покупала, план дальнейшего лечения составляла. Мне от нее помощи никакой не надо - ей 85 лет, она пока способна жить самостоятельно - уже радость.
Но это все делается добровольно, не на отношениях "вы дайте, нам трудно", или взаимообмена.
Будет у меня в 60 лет куча сил и желания помогать с внуками - флаг мне в руки. Не будет - это не означает, что мой сын с этого момента свободен от оказания мне помощи и поддержки.
Родитель Ссылка 2
0
27.09.2018 17:34:04
Это само собой, я о том же. В общем всё - про любовь) Если она есть - то и всё будет.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 17:26:55
Мне кажется, не стоит забывать, что нашим родителям растить нас было действительно тяжело. Физически. Ни тебе памперсов, ни тебе машинки с сушкой, каждая пеленка-ползунки - квэст "а ну-ка, купи", готовых детских продуктов в магазинах не было, нормальных детских лекарст (самого понятия "детское лекарство" почти не было - были взрослые в детской дозировке). Полтора года с ребенком стали давать посидеть не помню, когда. Но родители мои лично вышли на работу, когда мне был год. Иначе - статья за тунеядство. А остальное все по плану: колики, зубки, простуды в садике, двойки в школе и - венец творенья - переходный возраст с партией "играй, гормон!". И тут только расслабились, только расписали планы, куда махнут, когда никому ничего не должны - детеныш с внуком наперевес. И удивляется великовозрастный детеныш, который сам лично принял решение заводить ребенка, что бабушка не желает с его внуком, когда ему надо, посидеть. Странная, да? Она ж не насиделась в молодости то.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 17:34:21
Дам, ты конечно в этом права. Но одни трудности заместились другими. И от них не менее сложно. Раньше детей на улицу отправили во двор, и они там с утра до вечера. И бьешься с бытом. Теперь дети дома, на маме, или у кого как. Сложности другой плоскости. Но сложности! Плюс наше знание о воспитании, о детях, нам не только помогаете, но и мешает.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 18:05:56
А еще раньше больничный давали!!!
Я так и не могу нормально работать, и мне всё старшее поколение твердит: выходи на полную ставку и бери больничные (рука-лицо). Я говорю: платить не будут. А так я на удаленке сопоставимо зарабатываю, как если бы я "очно" через пень-колоду работала с 2-мя неделями больничного в месяц.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 18:03:16
Это опять о том же - я хлебнула, и мне хватит.
Кого-то собственные неприятности делают более сочувствующим, кого-то - более жестким.
При воспоминании о том, как невозможно поспать больше 2 часов в сутки, какая-то мать придет на пару часов, дать дочери отдохнуть немножко, иногда ( ключевое слово "иногда";), а другая будет выговаривать по телефону "а как ты хотела?".
О том что дети "великовозрастные" , и сами родили... Ну вот я выше написала. Можно детей в 18 под зад коленом из дома, потом родителей в старости в дом престарелых. Это всё об этом.

Но каждая ситуация индивидуальная. Всегда можно привести пример обнаглевших детей, впрягших бабушку, и т.п. Но, как правило, впрячь собственно и можно такую, альтруистичную бабушку. И да, обидно и жаль, когда бабушка пашет, и еще получает за это, что мало. Но это уже вопрос взаимоотношений в конкретной семье.
Я ратую за то, чтобы была страховка на случаи неотложных дел, болезни.
Родитель Ссылка 0
1
27.09.2018 18:52:53
А ещё они прошли самое тяжёлое - смену эпох, годы, когда зарплату вообще не платили, криминал. И им никто в прохождении этого периода жизни помочь не мог - такое было в стране впервые. Это многих внутренне надломило и настроило просто на тихое доживание.
Родитель Ссылка 1
1
27.09.2018 19:25:04
Я о том же. Они многие из того поколения просто устали. Поэтому требовать и просить, упрекать в том, что они чего-то не делают - это вот последнее дело. Да, захотят, будут силы и желание - радоваться и благодарить.
Родитель Ссылка 1
1
27.09.2018 17:55:57
Я как бабушка помогаю мало. И чувство вины меня гложет, особенно , когда вспоминаю свою маму в такой же ситуации, но есть различия: я работаю в отдаленном районе, дочь живет от меня тоже далеко, на другом конце города, и у меня на иждивении отец в Альцгеймере (это значительно хуже любого младенца). Я кручусь, но иногда столь фантастически устаю, что даже на эмоции меня не хватает. Хвала моей внучке, которая ни смотря ни на что, меня всё-таки любит, ибо я единственная бабушка,которую она видит довольно часто, так как сваты живут в поселке в области и не часто выбираются в гости( им уже давно за 60). А наш дедушка (мой бывший)-ещё не созрел для этой роли, еле-еле отцовство -то своё осознал, тем более живет в Москве. Спасает вотсап и видеозвонки, иногда этого бывает достаточно, чтобы унять рёв- "гдемоябабушка?!!!"
Вот так и живем, счастье, что в выходные можем пообщаться пару часов. Это не значит, что мы не любим друг друга или не заботимся, просто такой современный формат.
Ссылка 1
0
27.09.2018 18:22:30
Я надеюсь только на то, что моя дочка перерастет обиду на бабушку и ее "бабушка, уйди", и отношения наладятся у них. Бабушка у нас всего одна и дедушка тоже. Пока она была маленькой у них были теплые отношения, грустно сейчас наблюдать иную картину, хочется чтобы у дочки было больше любящих и любимых людей вокруг.

А сестра собралась все-таки возвращаться обратно - ближе к свекрови, потому что ее младшая дочь - единственная внучка у той бабушки и там есть помощь.


из комментариев очень много полезного для себя вынесла, помогли систематизировать свои мысли какие-то по теме, спасибо)
Ссылка 0
0
27.09.2018 18:31:29
В те времена когда я еще не была бабушкой у меня была знакомая, дочь на которой ездила предушевно. Или нет. Помогала растить внуков на постоянной основе.
Она была плохо одета , а дочь меняла шубки. Сидение с детьми было возведено в ранг обязательного. А на поездки к морю дочь всегда брала маму с собой . но в номере отдельном - с детьми,а они с мужем отдельно. Все это сильно смахивало на прислугу у барыни. Но - бабушка всю себя посвящала дочке и внучкам. И была счастлива. Давала молодым побыть вдвоем на отдыхе и делала она все с удовольствием - и с детьми, которых любит и дочке помогает. И другой жизни вне семьи и внуков она не видела.
Вроде бы все идеально.
Но рано или поздно внуки вырастят , у них будут другие интересы и бабушка может превратится в нянюшку ,из которой просто выросли и пора звать гувернантку.
Сейчас ее сын наконец -то родил себе сына. Моя знакомая бегает еще и туда, плюс постарели ее родители. Короче , только успевай. Жизнь для других, удобная , растворимая .....И кто то хочет быть такой бабушкой?

Ссылка 0
0
27.09.2018 19:22:58
У меня подруга полностью растворена в детях, во внуке, внук всё время живет то с ней, то с другой бабушкой, а ему всего 2,5 года. Дети брали бабушку в круиз на теплоходе в качестве няни, а она всё равно была довольна, хотя здоровье хлипкое у неё. Но недавно получила "похвалу" от невестки: внук не говорит (только два слова -да и мама), предложила родителям обратиться к логопеду и вот "ответочка" -"вы только плохое в нем выискиваете", -сказала невестка, хотя по мне, так она молится должна на такую бабушку.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 19:58:22
Тоже такое видела в разных вариантах. Один раз как раз в отеле, одна семья приехала с бабушкой, и бабушка была няней при детях, а родители даже в самолете сидели отдельно. Мы с ребенком и моими родителями приехали в один отель, они поселились в другом корпусе, специально попросили номера не рядом. Иногда даже есть садились за другой стол. И прекрасно! В норме, если со здоровьем детей и мамы все в порядке, то ничья помощь особо и не нужна. Ну или не помешает, но без нее можно обойтись. Да, мне конечно хотелось бы побыть вместе с мужем, но я хочу сама растить своих детей, и никому не отдам это на откуп, даже если бы были желающие.
Родитель Ссылка 0
0
28.09.2018 00:37:01
Моя коллега, возраста моих родителей, сорвалась, бросила работу неплохую в Москве, и унеслась нянчить внука к своим сыну и невестке, живущим в другой стране. Вырастила его практически она, с 3 месяцев (сейчас ему 3 года), он даже её мамой называет иногда, оговариваясь. Невестка работает 7 дней в неделю, няню по деньгам нанять невозможно. Ну и в общем она, коллега, жалуется, что тоже не сахар. Трудно, невестка недовольна всё равно. На этом месте у меня замыкает электроды, и я понимаю, что не всё понимаю в этой жизни (простите за тавтологию).
Родитель Ссылка 0
1
27.09.2018 19:27:50
Подтянулись бабушки и вечер перестал быть томным))))
Ссылка 1
1
27.09.2018 20:56:22
Насколько было бы проще, если бы все мы могли бы позволить себе нянь на аутсерс на коммерческой основе. Объективно, конечно, от родительства можно свихнуться, если оно лежит в плане ресурсов физических и временных на одном человеке, да ещё если двое, да с небольшой разницей. Объективно любому человеку нужно иногда быть без детей, мужчине и женщине быть друг с другом, в конце концов, это элемент самосохранения.
Поэтому есть нормальная потребность иметь кого-то на подхвате. Спокойно поручить это няне мешает несколько причин - нужна няня не на постоянной основе, а по потребности - несколько часов в неделю или когда болеет ребёнок. На такую работу надёжного человека и найти не просто, и стоит неоправданно дофига, к тому, часто сливаются такие люди, надо искать подмены, а кто знает, какой он - этот чужой человек? Тут очень сильно как повезет
. Я считала неоднократно - я хочу работать наравне с коллегами, но разница в деньгах, которую я получу в результате, не оправдает затраты на няню, точнее примерно то на то и выходит. так думаешь - с детьми то все же поди нужнее сидеть. хотя на работе я очевидно теряю очки, не так расту в квалификации, как хотелось бы, потому что объективно не имею ресурсов, медленнее осваиваю новое, потому что не могу вечером после текучки сесть и попробовать что-то другое делать, изучать, тыкать, пробовать.
И, солидарна со Сноушерри, помощь бабушки меня тяготит очень, я чувствую себя виноватой, обязанной, я вынуждена выслушивать бесконечные наставления, это я-то - человек, который с детства никаких поучений не выносит! А тут стисни зубы и кивай.
Мне самой было бы куда легче, если бы можно было обойтись без всякой помощи. Костяя, опять же, на тренировку водить - физически было невозможно одновременно из двух разных садиков, расположенных на расстоянии 2,5 км друг от друга, забирать двух детей, а потом вести на тренировку, и в течение часа с мелкой непонятно чем заниматься - пойти там особо некуда было, на улице темно, в тесной пыльной раздевалке сидеть - пытка.
Утешаю себя тем, что вот-вот уже и чутка вырастут. Сейчас уже оставляю их одних на час иногда. С октября иду на фитнес - получится, около полутора часов одних дважды в неделю.
Ссылка 1
0
27.09.2018 22:02:59
Адын вопрос - кто здесь сноушерри?
Родитель Ссылка 0
1
27.09.2018 22:26:23
может, это я?... Автозамена меня так решила назвать :)
Родитель Ссылка 1
0
28.09.2018 11:21:56
это первый ник natash_kin
Родитель Ссылка 0
0
28.09.2018 12:29:27
а, понятно :)
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 22:32:20
я перед рождением ребенка тоже всё думала, что у меня будет няня... Но в итоге пока так и не решилась.
Нерентабельно, это понятно, но и как-то страшновато.
"Проверенных" нянь нет совсем, никто в моем окружении не пользовался их услугами, у всех (как раз по теме поста :D ) помогают бабушки.
Родитель Ссылка 0
0
27.09.2018 21:03:23
Короче, я стараюсь задействовать минимально, по крайней необходимости, хотя бабушки внуков любят обе. Моя мама слишком стара для этого дерьма (с). Ей физически тяжело, и она к тому же все на свете забывает. И ехать далековато.
А вот взять её с собой в отпуск - вот от этого она не отказывается никогда, хотя это, понятно, и затраты - ей берём отдельный номер, и хлопот иногда с ней тоже бывает как с дитём. Зато в таких отпусках у нас есть возможность оставлять детей с бабушкой и ходить бухать в кабаке, а не в номере, хоть на людей смотреть.
Дети бабушек и дедушек любят очень и мысленно делят. Костяй больше любит мою маму, а Яна - свекровь
Ссылка 0
3
28.09.2018 12:20:08
Еще добавлю скорее просто мысли на тему бабушек дедушек. Возможно бабушкам-дедушкам бывает трудно принять новый статус. Мой муж сказал про мою и свою мать «никто не назовет меня бабушкой, пока я не видела внучку». Наверное, это вполне естественно, что еще достаточно молодой, красивой и активной женщине трудно воспринять себя бабушкой, которая традиционно в платочке печет блины внукам. Ну они по крайней мере помнят такими своих бабушек, и своих мам, ставших бабушками, и так не хотят.
Когда я родила первого ребенка, мама не приехала ко мне. Они живут на два города, и были в этот период не в Москве. Роды конечно не отнесешь к внезапному событию, и мама вроде собиралась приехать. Но передумала. Брат гостил у них, и неудачно подвернул ногу. По телефону мама мне сказала «Ты же понимаешь, я не могу его оставить! У него сломана нога и ему нужен уход!». Сломана – это трещина в щиколотке, с которой он прекрасно гонял по клубам и тусовкам, а папа прекрасно готовит, и вполне мог братца кормить сам. Но у моей мамы такие приоритеты. Имеет она на них право? Безусловно. Но я не достигла таких высот просветления, что бы это не влияло на мое обратное отношение. Хотя выбор родителей разумен и логичен. Когда папу в срочном порядке увезли в скорой, брат вел все переговоры с врачами, помогал катать отца на рентген и устраивал все с отделением и палатой. Я только куртки держала и с мамой разговаривала, что бы она совсем с катушек не слетела.
Когда я родила первого ребенка, помощь мне предложили подруги. Хотели приехать из другого города, говорили звонить по любому поводу и в любое время суток, хотя у всех свои маленькие дети. Конечно я не стала никого напрягать. И тут возникает вопрос, почему подруг напрягать нельзя, а маму можно? Ну и маму я напрягать не стала. Да и не получилось бы, даже если бы попыталась. И знаете, я бы поняла, что бабушка была уже плоха, и оставлять ее на одного папу страшно. Что скататься из другого города на недельку по деньгам накладно. Но расстановка ее приоритетов новостью не была, но осадок оставила.
Старшую внучку моя мама увидела в 4 месяца. Будучи проездом в Москве, забежала на пол часа. Мы сидели на кухне, она согласилась выпить чаю. Сидела и щебетала про дочь своего друга, не жалея хвалебных эпитетов. Я в свой адрес и сотой доли этих восторгов не видела никогда. Впрочем, вполне возможно, это тоже логично и правильно, кто заслуживает, тем и восторгаются, а я совершенно обьективно не заслуживаю. Под конец мама патетически воскликнула «Дети должны рождаться только в таких семьях, как у Насти!». Я сижу напротив с ребенком, ни разу не Настя. И я по прежнему не поднялась то духовных высот, что бы просто пропустить это мимо ушей.
Через несколько лет все как то устаканилось. Мы можем вместе куда то съездить. Родители могут взять детей в гости. По одному. Вчера папа стал говорить, что мне надо хоть иногда отдохнуть от детей. А мне уже это и не надо. Сейчас уже тот случай, когда напряжнее их куда то везти, а потом забирать, чем никуда не возить.
Еще мама мне сказала, что где-то прочитала, что общение с бабушками нужнее внукам, чем бабушкам. Поэтому это я должна обеспечивать это общение детей с ней и с другой бабушкой, даже если мне это трудно, не удобно и не нужно, ради их пользы. От этого «должна» я соскочила сразу, мне обязанностей и так хватает за глаза и за уши.
Со свекровью совсем другая песня. Понятно, что в плане помощи речи вообще нет. И не должно идти на самом деле. Не было бы лишнего напряга и это максимум. Но мама мужа дама настолько своеобразная, что порой хочется эмигрировать тысяч за 10 километров, и связи никакой не оставить. Впрочем можно быть на расстоянии 10 тысяч километров и без связи будучи в одном городе.
Ссылка 3
3
28.09.2018 12:34:24
А я достигла просветления, гыыыы)
я сегодня первую ночь отстояла без молока. Спать пришлось немного, но гордости полные штаны. Мужа пожалела, уходила с сыном в дальнюю комнату,чтобы не тревожить. Утром муж на работу, как огурчик. Думала, даст поспать утром часик, но - я же и так дома сижу, ничего не делаю.
Хотела в сентябре выйти на работу, но в субботу Миша заболел ангиной, а вчера Саша принес из садика ротавирус (почему мы и спрыгиваем с молока). Муж предлагает сидеть по очереди с больными детьми. Я говорю: ты думаешь, хоть один работодатель обрадуется, если я каждый месяц буду уходить на больничный. Ну я же терплю.

В общем, без работы нету денег.
Все, что могу - перетерпеть еще год.
Но мечты о третьем закрыла в своей голове. Гормоны это все. несерьезно.
а были бы помощники - я бы очень хотела, честно. Дети - это космос, каждый.

И во всей теме я созвучна с Шафран, Наташ-кин и Хризантемой. Не потому что мы в одной роли, а потому что во всех наших длинных простынях комментариев звучит всего одна просьба к бабушкам - любите наших детей. Больше, чем любили нас.
Ссылка 3
0
28.09.2018 12:46:14
Ты крута, что достигла просветления! Я работаю в эту сторону, но пока все еще никак, хотя прогресс безусловно есть )))

Я раздала все детские вещи, но до сих пор присматриваюсь к моделям колясок. До сих пор не до конца простилась с мечтой о третьем ребенке.

У меня уже больше года перерыв в работе, да и ту, что была, работой не назвать. Когда предлагаю мужу поделить заботы о детях если не пополам, то хоть немного изменить пропорцию 99-1, говорит, что бы я тогда зарабатывала столько, сколько он. Звучит как издевка. И сам ведь говорит, что женщину с маленьким ребенком, а тем более двумя не возьмет ни за что. Потому что изнутри знает каково оно для женщины.
Родитель Ссылка 0
1
28.09.2018 13:13:06
Ох уж эти русские мужчины. В начале лета читала материал о мужьях немцах русских женщин. Много раз было отмечено, что они прекрасные отцы. Потом в берлинском аэропорту видела картинку: на поляне перед портом молодой папа один с дитем лет двух. Расстилает на траве пеленочку и меняет обкаканый памперс. А потом наклоняется и целует малыша в пузико. Такая милота!!! Все его действия говорили о том, что все это для него очень естественно, а не подвиг какой-то. Я подсматривала и вспоминала статью, и наших пап.
Родитель Ссылка 1
0
28.09.2018 13:21:23
У нас, я имею в виду страну в целом, тоже идут подвижки в эту сторону. В Турции видела много семей на отдыхе, мама-папа и ребенок или два. И вот в основном с детьми папы. Обыкновенные русские папы. Лепят куличик, увлеченно строят замки, купаются. Мамы в лучших европейских традициях спокойно загорают.

В моей семье к суровому и беспросветному патриархату мы пришли не сразу. И наверное по моей глупости. Муж старался работать больше и лучше, его звали на другие работы, где надо было работать еще больше и еще лучше. А я же пока в одном декрете, все могу сама. Вышла беременная на работу, но все еще все могу сама, детей уже двое, я еще больше все сама, потому что он тоже устал. И все, роли закрепились. Он по прежнему работает и устал. Я по прежнему все и везде сама. Только моя работа сюда пока не вписалась.
Родитель Ссылка 0
1
28.09.2018 14:30:30
Очень понравилось вот это:
(Источник Анастасия Рубцова https://www.facebook.com/anastasiya.rubtsova.75)

"Мы обычно внимательно относимся к тому, что ощущаем как зону своей ответственности. Как дело, по результатам которого нам будут выдавать квартальную премию. Когда этого ощущения нет, мозг реагирует в лучшем случае с рассеянным любопытством, а в худшем случае большие куски реальности просто пролетают сквозь него, как сквозь черную дыру.

Ну вот, допустим, на вашей улице перекладывают электрокабель.

И вы можете думать о том, что развели тут грязищу, и шум по утрам, и скорее бы закончилось. Хотя, конечно, да, работа нужная. Но вы вряд ли будете думать о том, какой марки электрокабель, куда перекладывают, какими темпами. И то, как ляжет потом сверху асфальт – тоже не ваша забота. И уж тем более вы не броситесь к рабочим со словами: «Ребята! Что ж вы… Тяжело же вам! Давайте и я с вами, у меня руки свободные!».

Вот так же у многих российских мужчин с детьми.
Не потому, что они негодяи. Я бы не торопилась считать негодяем каждого, кто не бежит помогать рабочим с электрокабелем. А просто в их картине мира это чужая зона ответственности."
(полностью: https://vk.com/wall-106185429_113111)

Вот это на 100% у меня лично так. Вроде всё хорошо, когда я даже на знакомых смотрю иногда, у меня волосы дыбом, и я понимаю ,что с большинством знакомых мне мужчин я бы не ужилась. И я очень ценю своего мужа, он реально лучший человек, из всех, кого я встречала.
Но вот эта "чужая зона ответственности"... вымораживает просто.
А я тоже специалист, я финансовый аудитор, с несколькими проф. аттестатами. Я тоже спец, и до декрета у нас зп была почти равная. И тоже хочу работать, и реализовываться, и не терять очки в профессии.

И в общем, я с работой и иже с ними согласна выкручиваться и искать пути. Знала, на что шла (с).
Но так хочется солидарной ответственности...
Родитель Ссылка 1
2
28.09.2018 14:38:40
да, мне тоже эта статья очень понравилась. И я согласна, что с мужем надо работать. И на мой взгляд, всем апологетам мысли "бабушка должна" нужно заменить слово "бабушка" на "муж" - вот он то точно должен, он отец. Но страшно - так как муж может и взбрыкнуть конкретно. Поэтому безопаснее обижаться на свекровь и ждать еще чего-то от мамы - которая и так, как правило, в российских реалиях делала для детей все, на что хватало сил.
Родитель Ссылка 2
0
28.09.2018 15:21:16
+100 ой, да. :| 8)
Родитель Ссылка 0
0
28.09.2018 14:45:45
Меня бабушка с папиной стороны мало сказать любила (и любит! ттт, дай Бог здоровья), она занималась мною от и до, шила костюмы для танцев, делала методические пособия в школе, возила меня к лору несколько зим по 2 раза в неделю по 1,5 часа в один конец. Ну и всё лето на даче со мной была. С родителями тоже всё было хорошо, но были 90-е, поиски работы, нервы и т.п.
Я на бабушку похожа и внешне и по характеру.
С рождением моего ребенка, она сокрушается об одном: что не может мне физически помочь :) Я говорю: пожалуйста, береги своё здоровье, это главная помощь)

Свекровь мне так помогать не сможет при всем желании, у нее со здоровьем проблемы, и такого напряга она не выдержит.
Иногда, по чуть-чуть - возможно. Но так не очень вроде и нужно, и сложновато договариваться, и ей таки да, тоже кажется что я всё делаю неправильно :) (я сама будущая свекровь - тоже наверное мне так казаться будет)
Родитель Ссылка 0
1
28.09.2018 20:15:19
у меня такая прабабушка была... Таких больше не делают ((((
Родитель Ссылка 1
0
28.09.2018 13:03:53
Про мечты о третьем ребёнке, девочки, как же я вас понимаю! Ехали на пароме с острова Эльбы, и там одна женщина была с малышом, буквально месячного возраста, ангельский младенчик, многие подходили, что-то спрашивали про него, по-итальянски, конечно, мне непонятно. Но я поймала себя на том, что почти чувствую прибытие молока в грудь. И что как бы сумасшедше я хотела снова пережить это, держать своего малыша, целого человека, собою рождённого - невероятное всё-таки это. Быть снова молодой мамой, ключевое слово - молодой.
И ещё полтора года без офиса!!!
Но очевидно, что надо объективно оценивать собственные ресурсы. Снова эта мамская канитель, снова никуда без детей, снова носиться каждый день с младенцем на руках, растаскивая других по школам, садикам и кружкам. Я не знаю, как всё это вынести мне, свободолюбивой птице. И это мне пока везло, что дети относительно здоровые, что не сижу на вечных больничных. А если малыш будет здоровьем слаб? Но всё равно думаю, что вот ещё несколько лет - и будет поздно.
Про обязанности мужа по дому и детям, тут даже речи нет. Муж зарабатывает деньги, точка. Он их хорошо зарабатывает, не упрекнёшь. Но мне этот перекос не нравится тоже. Хочу работу другого уровня, чтоб безоговорочно хватало на нянь. Пока я чувствую себя слишком зависимой (финансово) от мужа, это очень и очень неприятно. Хотя муж не упрекает и не жалеет на нас ресурсов, но такой расклад прямо вот противоречит моей натуре.
Ссылка 0
0
28.09.2018 14:45:44
да, очень важно учитывать, что у всех здесь откликнувшихся дети абсолютно или практически здоровые - нет инвалидов детства, диабетиков, эпилепсиков и т.д. Быть мамой ребенка-инвалида - вот это непосильный груз в нашем обществе, не имеющий никакого сравнения с двумя садиковыми детьми.
Я как получила второго ребенка- сразу захотела третьего. Видимо, это гормоны - они вырабатываются от одного взгляда на ребенка, физиология вообще не причем )) И эмбрион у нас есть, и через 9 мес. после старта он превратится в малыша. А вот потаскала бегемота 10 месяцев ручками - и как-то отошли эти мысли взад. Плюс я не готова к трем парням в доме. Так что спасибо технологиям - я могу принимать решение еще сколь угодно долго, моя знакомая сурмама сейчас носит плод из эмбриона, замороженного около 10 лет назад. Поэтому теперь количество и время появления на свет детей - полностью в нашей воле.
Ссылка 0
1
29.09.2018 09:20:10
Джек, все забывается. У меня Медведь реально кабанчик был. и что? я все забыла. и спина почти забыла
Родитель Ссылка 1
2
28.09.2018 15:25:46
Героические вы, девушки :)
Я как-то сразу поняла - что 1 это мой предел )
Но и мы с мужем единственные дети в семье оба, и наши родители тоже.
Как-то даже такой модели другой нет.
Но давление общества велико) Каждый встречный говорит: тебе надо (!!!) второго ребенка. Мне кажется, даже к чайлдфри не так пристают, как к матери единственного ребенка :D
Хорошо, что муж на моей стороне)
Ссылка 2
0
28.09.2018 20:12:11
А мы с мужем из семей с двумя детьми - он - младший, я - старшая. Поэтому, видимо, идея двоих нам легла легко. А вот идея троих:o
И я, и муж столкнулись с явлением детской ревности, но в то же время знаем, что иметь брата - хорошо.
Моя мама - единственная. Мой отец - старший из трех, и самый гадкий (( У родителей мужа у каждого было много братьев и сестер, крестьянские семьи.
Родитель Ссылка 0
0
28.09.2018 16:54:30
Начиталась тут. Я ж невестка-монстр. У меня куча требований к бедной свекрови. Не говорить детям, что у них живот толстый как барабан. Не называть задохликами. Не говорить, что вот хорошие девочки так не делают. Не докапывться до ребенка, что редко звонит и редко приезжает в гости. При этом у ребенка нет телефона, и дальше чем на несколько метров она от меня пока не отходит, и это известно, но игнорируется. Не давать какую-то дрянь, от которой ребенка обсыпает. Ну и прочее подобное. Я отвечаю за ребенка в одно рыло, и будет по моему, или никак. Вариант никак меня устроит больше, чем это все.
Впрочем вариант никак похоже всех устраивает, если смотреть правде в глаза. Только не все любят признаваться в таком прежде всего самому себе.
Ссылка 0
1
29.09.2018 09:19:00
Шафран, я тебя очень хорошо понимаю, каждую букву.
твоя ситуация настолько сложная, что я поняла, что мне прямо грех жаловаться.
у меня и муж помогает, и свекровь дистанцию держит, и мама считает внуков самыми лучшими. поэтому я в просветлении.
вообще, весь конфликт со свекрами кроется в твоем последнем предложении. я только брыкаюсь, чтобы все шишки свалили на меня, что я монстр. я может и монстр, но мне пришлось. изначально установка была другой.
а если забить - то и ладно, то и просветление.
Родитель Ссылка 1
1
29.09.2018 16:09:32
Бани, спасибо! Понимание очень поддерживает! И возможность просто сказать и не получить в ответ набор стандартных штампов про мать, вырастила, она не должна, зато ей должны. Бывает досадно, что если вдруг расскажешь про реального тока, а его, ничего не зная о ситуации начинают оьелять и оправдывать, а меня виноватить.
Это не подвиг, что с первым младенцем я была одна, и сохраняла вторую беременность с первым ребёнком на руках одна. Я знала на что шла и сама это выбрала, осознанно. Я вообще ни от кого ничего не хочу. Но на своём праве относится и не относится к любому человеку, родственнику или нет так, как сама посчитаю нужным продолжаю настаивать. А ко мне могут относится как угодно.
И своих детей, пока это в моей власти, буду защищать от всех. Ну и базовое для меня. Нет обязанностей - нет прав.
Родитель Ссылка 1