Три чупа-чупса или у меня все хорошо.

Вот только закончился совершенно сумасшедший апрель, только бы радоваться майским праздникам, как у меня тут - бац, и родственники пожаловали. Что они пожаловали - ну, и ладно бы, все бывает, а вот что с ними и новые мысли, терзания, заморочки - это уже не так приятно. Но, куда деваться, пришлось мне засучить рукава и погрузиться в локтями в эту работу - по анализу своих ощущений и вообще, себя любимой.




Началось все,как всегда в таких историях, с полнейшей ерунды. С трех чупа-чупсов . В пакетике. Завязанном. Такой подарок (вместе с пеналом, правда) сделала бабушка с папиной стороны внуку, которого не видела больше года.
Я про себя серьезно офигела удивилась, но как-то сразу засунула их глубоко в шкаф на кухне, дабы ребенок про них подзабыл (зубы лечим, да и вообще вредно), но, если вдруг вспомнил бы, вытащить и отдать. Подарок же. С мужем, грешным делом, посмеялись. Пока ребенок не видел.
Но чем дальше в лес, тем толще партизаны. Бесхитростный ребенок рассказывал направо и налево, что к нему приехала бабушка. И так же невинно рассказывал, что она привезла ему подарок - целых ТРИ чупа-чупса! И пенал! Люди переглядывались, я делала вид, что все клево.
Вечером позвонила мама и ребенок похвалился и ей:"ТРИ! На палочках!"
Мама перезвонила мне:
- Неужели ты не чувствуешь себя оскорбленной такими подарками? Неужели тебе не больно, что с твоим ребенком так?
И тут я села и задумалась. Чувствую ли я себя оскорбленной? Можно ли со мной так? Вернее, с моим сыном?
Если отбросить межсемейные взаимоотношения , вообще то, что просто все люди разные и проанализировать все с другой стороны?

Есть событие (назовем его условно "три чупа-чупса";), есть мои чувства (мое искреннее- "удивление" и мамино "оскорбление";). И то, что называется ОСМЫСЛЕНИЕ СОБЫТИЯ. Т.е то, как я должна себя чувствовать после события.
Так вот - осмысление события не имеет прямой связи с чувствами. Осмысление может быть ЛЮБЫМ. И не зависящим от события.
И наши чувства будут такими, как мы решим это событие осмыслить. Все в наших руках!
Но тут нужно сделать поправку - если понимать, что нет прямой связи между событиями и чувствами, которые мы испытываем, все зависит от осмысления, то стоит переосмыслить вообще многие собственные шаблоны.
Поясню на примере - если мы приходим шить что-то, то специалист снимает с нас мерки каждый раз. Можно ему сказать - да все нормально, я не потолстела, он все равно на слово не поверит. Потому что все легко меняется. И сразу не заметно. И его результат будет зависеть от точного снятия мерок в том числе. Ведь если платье будет отличное, но нам не подойдет, потому что мы в него не влезем - специалист уже не докажет, что просто поверил нам на слово, что ничего не изменилось.
С нашими мыслями, убеждениями, установками может быть тоже самое. И это здорово. мы каждый раз можем переосмыслить события по-разному. И избавляться от того, что нам не нравится. От того, что мешает нам осмысливать продуктивно. (Сюда же - нет неудачи, есть обратная связь).

Здесь еще одно выражение не давало долгое время мне покоя. И не было возможности сесть и все проанализировать (мозги не доходили :). Это выражение: "Испортить жизнь". "Она ему всю жизнь испортила", "Он мне всю жизнь испоганил", "сломал жизнь". Вот почему моя жизнь может быть в чьих-то руках? Почему кто-то может взять ее и сломать? Это такая вещь, которую каждый может у другого извлечь и делать с ней, что хочет? Да, существуют события, которые не всегда бывают легко переносятся, бывают, и с детьми оставляют, и без куска хлеба, и на бабки подставляют - но это жизненные обстоятельства, сложности, которые приходится преодолевать. Было бы здорово, наверное, если бы их не было. Но если рассматривать это все как "сломанные жизни" - тогда, наверное, жить слишком страшно. Далее с изломанной жизнью. Если она в чужих руках.
Но вернемся к нашим чупа-чупксам. Вернее, к моим, даже не моим , а Даниковским. Раз я не почувствовала себя ни оскорбленной, ни униженной, а просто удивленной и даже в чем-то слегка повеселившейся, то я могу управлять своими эмоциями и чувствами. Вне зависимости от событий в моей жизни. И моим душевным состоянием в том числе. И чем более верно и более выгодно для себя делаю, тем лучше я отрегулировала этот механизм. и получается, что мало кто может меня обидеть, оскорбить и даже просто задеть.
А если я позволяю себе обидеться или испытать какую-либо негативную для себя эмоцию - значит, я дала себе возможность осмыслить ТАК это событие.
Вот так я развлекалась на майские праздники. А вы?
‹ Предыдущий пост
А давайте поговорим про школы?
Следующий пост ›
Можно я сегодня буду злой?
*
 
*
0
05.05.2015 13:28:47
Я решали попробовать - вставляются ли картинки, как у Бориславы! И УРРРА - получилось!)
Ответить Ссылка 0
1
05.05.2015 14:09:23
как говорит в подобных случаях одна моя знакомая "сама придумала - сама обиделась";):D
Ответить Ссылка 1
0
05.05.2015 14:22:47
Радиола, так в том то и дело, что я - хвалюсь - не обиделась!) И даже не задумалась, что можно обидеться.
а когда мне стали говорить, что я должна обидеться - вот тут уж я села все вытаскивать и думать.
Если уж про меня, любимую, а не про взаимосвязь - событие, обдумывание, ощущения - то несколько лет назад я бы рыдала и ждала бы гораздо большего:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 14:47:59
в чем-то я немножко вот про что - экзистенциальный парадокс во взаимоотношениях заключается в том, что зрелая личность может выстроить отношения с кем хочет, но, добившись определенного уровня развития сознания, она теряет желание выстраивать отношения вообще (с).
Т.е. в чем-то, если есть обида в отношениях - ты ее, обиду, высказываешь, стараешься, все-таки, какие -либо отношения построить.
Я для себя порадовалась, что у меня просто нет желания выстраивать отношения вообще, следовательно, в отношении бывшей свекрови я для себя многое проработала и отпустила.
Посмеялась, увидела, что это - так.
Дамочка ниже очень правильно написала - может, это действительно ее язык любви.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.05.2015 14:55:46
НУУУУ,.. не знаю,какой это язык любви или чего -то там.. и про то, что у нее нет денег. на поездку же нашлись деньги ...
поэтому, она просто показала , что ей на самом деле внучек по фигу. давайте уже смотреть правде в глаза..
потому как , уж на более-менее нормальный подарок для внука, если уж собралась ехать в гости, найти можно было деньги.
другое дело, что вот не любить и относится по фигу- это ее право. поэтому, вот это ее право надо понимать и принимать.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 15:01:37
Как ты хорошо процитировала про экзззстнцнй парадокс - а то я задумывалась, почему чем дальше, тем меньше мне нужны люди и что-то от них вообще. Оказывается, зрею...
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.05.2015 15:05:12
Айкори, спасибо тебе!) вот ты очень мудро заметила - наверное, для меня дело действительно было не в чупа-чупсах, а я, как и моя мама, просто понимала, что внук ей пофигу и ей даже не стыдно, что это поймут и будут видеть.
И, наверное, вот именно это я приняла, наконец.
вернее, думаю, что приняла :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.05.2015 14:10:27
Хренасе выводы с трех чупиков! Я очень хорошо понимаю, о чем ты. Сама переживала по молодости, когда сынов дед со стороны мужа, приезжая регулярно на пару дней, привозил вот такие подарки. И, скажу тебе, чупики - меньшее зло из возможного. Мне с моими мыслями разобраться много позже помогла книга пор пять языков любви. Копаться не пришлось, все на поверхности: каждый по разному свои чувства выражает. Отдельным бонусом стало осознание, что не все обязаны быть счастливы от факта существования меня лично и моего ребенка. Как и я лично не обязана кого-то любить только по той прич ине, что он со мной как-то связан кровно или иначе. Правда, за годы осознания вырос сын, чей главный язык любви - подарки. А еще повышенная тревожность по этому поводу. Он уже что-то там себе наметил мне на ДР, который через полтора месяца, а свой подарок уже получил, до этого устроив краудфандинговую кампанию из двух акционеров - меня и бабушки:D.
Ответить Ссылка 0
0
05.05.2015 14:27:59
Спасибо, Дамочка за понимание!
В любом случае, обратная сторона есть. За эти последние год-два я настолько привыкла рассчитывать только на себя, то не ждала ни от куда помощи, в том числе и подарков. Поэтому так легко на все это и отреагировала.
Она (бабушка) - действительно не должна быть просто счастлива от факта существования внука, ни испытывать любовь к нему и т.п. Мало того, в чем-то он для нее причина беспокойства (сын-то уже не такая выгодная партия, как ей хотелось бы).
В глубине души я даже не верю, что у нее к моему сыну есть какие-то чувства и , каюсь, была мысль потихоньку доносить до ребенка это.
Остановила себя тем, что я не знаю, что у нее в голове, не знаю ее чувств, в конце-концов, не обязана решать что-то прямо сейчас. И ребенок пока вопросов не задает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 14:57:53
Знаешь, как самую большую свою воспитательную победу считаю тот факт, что ни разу, как бы больно и обидно не было, не доносила свое видение мнений и чувств родных до своего сына. В результате у него были любящие папа и дедушка и есть уважение ко мне за то, что несмотря на развод, сохранила с его родными прекрасные отношения и не лишила его так необходимой любому человеку семьи. И еще немного "корысти". К огромному сожалению столкнулась с тем, что все мы не вечны и иногда бывает уходим совсем не тогда, когда планировали. Легче такие моменты переживать с родными людьми, хоть и номинально родными.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 15:07:03
Дамочка, уже сейчас, читая все это, понимаю, что не зря написала.
Ты права. Действительно, нужно не доносить свои обиды до ребенка. Свое отношение к ним. Это действительно именно НАШЕ видение.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.05.2015 15:14:53
и всегда лучше ребенку расти с убеждением, что у него есть родные люди, чем с тем, что они с мамой одни, но самые офигенные :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.05.2015 15:29:41
моя тетя могла передать нам к празднику один сникерс на двоих с братом - и абсолютно нормально мы это воспринимали. Зато своей дочери в одиночку накопила на квартиру и свадьбу богатую. Так она у своей дочери - одна, а у нас свои родители были. Меня, если честно, сильно удивляет российская провинциальная черта меряться стоимостью подарков - кто кому купил дороже, тот любит сильнее. От меня муж получает более дорогие подарки, чем ребенок, просто потому, что его игрушки дороже стоят :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 16:02:03
Господи, ну причем тут? У некоторых (просто прими к сведению, что независимо от твоего к ним отношения такие люди существуют) подарок означает "я тебя люблю". Мой муж за 13 лет нашей жизни практически ни разу не приходил домой с пустыми руками. Он мог идти по улице и совершенно случайно зайти в Летуаль, выйти оттуда с подарком для меня. Ребенку он приносил хоть тот же киндер всегда. И дело не в деньгах, это его личная человеческая потребность и особенность. Есть люди, которые такое считают расточительством. А есть такие (мне вот их сложнее понять), кому важно, чтобы им всегда и постоянно говорили о любви, они без этого не могут. Разные мы, независимо от места проживания. Та же бывшая свекровь Айды, возможно, факт общения с внуком считает проявлением любви, а подарок - вишенкой на торте, поэтому пофиг какой.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.05.2015 17:17:51
тоже верно. А про мерянье стоимостями подарков - это сайт юмама, который открывает мне глаза на жисть простого народа :) Там после каждого праздника темы "почему меня сестра так не любит, почему я ей подарок за 5 тыщщ, а она мне - за 2,5???"
Тема подарков - она такая, многослойная. Вот тот же чупс мог стать для моего ребенка мегаподарком - если он с птичкой энгри бердз. А уж если бы это были три разные птички - он бы реально каждому рассказал и еще год бы потом вспоминал, какой он зачотный подарок получил. Я про то, что ценник на вещи для ребенка никакого эквивалента ценности подарка не представляет - в отличие от взрослых.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.05.2015 17:28:14
Джека, тема не в том, как к подарку отнесется ребенок. *Я как-то подарила тогда трех или четырехлетней племяшке затейливо завернутый работницей магазина подарок, она начала бегать с ним (упакованным), думая, что в этом и есть его суть, тронула меня до слез), показала ей что внутри, счастью не было предела)*
Не в первую очередь, как минимум.
Речь о родственных связях, об очевидности желания сделать радостно, ну или о его отсуствии.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.05.2015 18:20:07
только ты, друг мой, точно знаешь, что в чужой голове :) я могу лишь догадываться, о чем думала та женщина, покупая 3 чупса...
Я бы такой поступок родной бабушки единственного своего ребенка всеми силами старалась интерпретировать для себя и для него положительно - просто ради того, чтобы у него осталось воспоминание, какая у него была хорошая бабушка...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 18:29:33
мне в принципе не сложно понять мысли "той женщины". Но мы же тут не отсутствие справедливости в жизни собрались обсудить) Мне интересны мнения тех, у кого в жизни было всякого разного, в том числе и с бабушками-тетушками, вот какбы это и я пытаюсь тут развить
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 17:33:04
Вот про ценник - очень верное замечание. У маленького Лехи даже термин был "чёнибудь". То есть, неважно, по большому то счету, важно внимание, что вот принесли, не забыли. Причем, помню какой-то его день рождения, когда сестра к основному подарку принесла жука в коробочке, он смешно шевелил лапами, когда коробочку открываешь. Жук уделал все самые дорогие подарки! А обсуждающие стоимость подарков - это, к счастью, в моей картине редкая редкость.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 23:37:33
а я выделяю деньги каждый месяц на "профукать". Т.е. понимаю, что ребенок спустит их или на какие-ть брелки, или на лизунов, или на выдвигающиеся-сдвигающиеся-мигающие ручки. В общем, нет смысла анализировать, лучше просто не думать. Выброшенные сознательно ради "ченибудь" деньги.
Но тут совсем другая история , мне кажется )
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 01:36:43
Очень соглашусь, потому что это проще, чем потом вырастет и купит себе этого злосчастного лизуна, потому что не нужен, а потому что родители по каким-то им известным воспитательным причинам ничего слаще барбариски не покупали и поймет, что он ему нафин не нужен. И пойдет разбираться с психологом, почему или таких дел наворотит, что мама не горюй. Ибо, лизуну - лизуново.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 10:31:22
мне тоже кажется, что надо сейчас эту потребность реализовать. Ровно как и спускать иногда деньги в каких-ть кафешках после школы.
Можно сесть и ребенку объяснить - лизун - это не рационально и ребенок даже согласиться. Но вспоминаешь себя в обувном магазине. вот зачем мне третьи кеды за сезон? Даже если у меня таких именно нет. Даже если они вот прям супер вон к тем джинсам. Даже если вот именно в них я вижу себя на пати в пятницу?
Вот так и ребенок. С этим лизуном. Которого положил на проездной вчера и проездной теперь - сплошное жирное пятно:D.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 11:55:29
У нас в семье так не принято и не было принято - мамино стремление покупать всякую хрень пока "деньги ляжку жгут" меня пугало, я копила и покупала какие-то крупные вещи или подарки другим к празднику. "Третьих кед" в гардеробе не водится, покупаю вещи, как правило, по каталогам или по четко спланированному списку (если шоплюсь за рубежом). Ребенок уже тоже с удовольствием копит денюжку, которую находит на улице или даем мы, крупное желаемое оформляет в виш-лист к празднику.
Просто я могу на том же Озоне найти для него какие-то редкие тематические вещи с Энгри Бердз или Майн Крафт, которые он просто в глаза не увидит - так как в магазах и киосках их нет. А вообще мы оба живем в мире идей - поэтому книга или комп игра для нас значительно интереснее чего-то, что можно подержать в руках.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 14:39:15
Айдусик, приветики
Ты молодец, впрочем, как всегда!!!!
А сыночка вообще суперский ребенок. И я очень ему желаю, что умение радоваться , даже трем чупа чупсам не покидало его надолго -надолго. это классно, это супер, уметь так радоваться.
эхэхэх... уфсе верно, в том смысле, что самые наши "затычки" в этой жизни происходят из того, что нам "кажется", что другие тоже должны думать, поступать и проч. ТАК как мы привыкли. а это не так. просто тот другой - ДРУГОЙ, иными словами, по себе не мерим.
другое дело, что если нам тот или человек со своим поступками никак не вписываться в наши ориентиры- подааааальше, подааааальше

Ответить Ссылка 1
0
05.05.2015 15:08:26
приветик, Айкори!)
Да-да, не вписывается в ориентиры - может, и не надо его вписывать?
правда, порой от этого никуда не денешься.
И приходится ориентиры более-менее экологично менять )
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.05.2015 14:42:09
Я, как человек, склонный всем найти оправдание, когда надо и когда не надо, скажу - а может, у нее просто не так много денег? и купила она эти чупа-чупсы, будучи уверенной, что им-то внук точно обрадуется. Может, видела где-нибудь, как дети канючат у мам их купить и решила, что это то, что нужно, чтобы порадовать именно внука (а о том, чтобы тебя порадовать, конечно же, и не думала :) ).

Айда, а вообще, по-моему, способность не обижаться - это дар небес :) и ее нужно только культивировать. Очень облегчает жизнь и себе, и близким.
Ответить Ссылка 2
1
05.05.2015 15:09:23
оооо, Борислава, я очень обидчивая и мнительная. Типичная шизоидная личность с вариантами нормы :))))
Значит, для меня это реальное достижение !)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.05.2015 15:13:31
Прочитала "мнительная" как "мстительная" и даже подпрыгнула от неожиданности: "Вот это да, от Айды я такого и не ожидала..." :D
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.05.2015 15:54:05
:D lДа-да, Борислава))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.05.2015 14:48:04
Борислава, я бы не иначе сформулировала, впрочем, я выше написала. это не умение не обижаться. а умение постоянно держать в голове- что другой человек- другой...
а уметь обижаться порой нужно и можно.
опять-таки, в зависимости, от ситуации. иначе, если человек всегда и всем будет все прощать, так ему ножки свесят. это еще в мягком варианте.
.. а еще , помимо вышесказанного, етьс и второая "бяка", которая нам мешает в жизни - НЕ УМЕНИЕ нормально выяснить с другим человеком, то, что обидело.
я , вот, например, скорее всего, просто промолчу. и буду дальше про себя обижаться, хотя умом все понимаю.. и это умение - выговорить , проговорить ситуацию, мне кажется, архи-важной. но я , лично, сдерживаю себя, потому что, мне кажется, что если я выскажу свои обиды, тот другой не поймет ( что оно и бывает на самом деле зачастую) , поэтому, чтобы еще больше не усугблять ситуацию, я просто умалкиаю и отхожу в сторону. а жаль.. не исключено, что если бы проговорили, может не было бы обид, но, повторяю, на моем веку такое бывает крайне редко. хотя бы потому, что если человек "Из своей палаты", то обид бывает крайне мало, как правило, обиды, недопонимания бывают с человеком "из другой палаты", поэтому и выяснять- проговаривать бесполезно.
Ответить Ссылка 2
2
05.05.2015 15:07:32
Я не о всепрощении, а о том, чтобы не накручивать себя. Сделал выводы для себя об этом конкретном человеке и пошел дальше. И не перевариваешь ситуацию снова и снова, не упиваешься своей обидой.
По большому счету, по-моему, мы об одном и том же, только разными терминами, нет? :)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.05.2015 21:13:13
Золотые слова про умение проговорить, стольких бы разладов не было, как минимум потому что кто-то по своему интерпретировал случившееся или сказанное и ошибся
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 14:57:27
Считай, что чупа-чупсы - это комплимент твоему таланту воспитателя. У меня ребенок за барбариску может сделать столько, сколько его одноклассники из частной школы - только за обещание айфона :) Я объясняю это гувернантке выгодой подобного ребенка для семейного бюджета и много сладкого - плохо :)
Ни от кого, кроме меня и моей мамы, деть в жизни подарков не получал, если я отказываю ему в чем-то, с надрывом говорит "вот вырасту, заработаю и куплю себе миллион (таких хреней)". Горячо поддерживаю его порыв по всем трем пунктам.
Ответить Ссылка 0
0
05.05.2015 15:12:59
ООО, Джэк, ты посмотрела на ситуацию совершенно с другой стороны.
Это у нас такая традиция в семье - на ДР всем вместе - мы с мужем, мои папа и мама - складываться и дарить что-то существенное. потому как ребенок обычно хочет что-ть дорогое.
а на эту днюху спрашивает: "Мама, а вы подарите мне БЕСПРОВОДНУЮ МЫШКУ? .
"Любую!!!!!!!" -, говорю, - "выбирай""" )!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 15:14:48
Что-то вот мне кажется, что истина точно где-то посередине. Потому что "купить миллион хреней" - насмотрелись мы этого, пожинали очень долго. От абрамовичей с "Челси" до разного рода разорившихся и по этой причине спившихся новых русских, спустивших все заработанное на "миллион хреней" и прочую красивую жизнь, ранее недоступную. По мне так определенные, даже кажущиеся рациональному взрослому ненужными, хрени в детстве у ребенка быть должны, каждому возрасту свои игрушки потому что. Безусловно, это не отменяет желания заработать.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
05.05.2015 15:23:53
у меня деть - аскет по природе, его любимая игрушка уже 6 лет - набор деревянных доминошек :) А повыпрашивать хоть что в магазе - это чисто проверка, как там родители - прогибаются?? или все еще стоят как скала и держат небо на каменных плечах? :)
У мужа поначалу были поползновения покупать любую хрень, на которую упал суслячий глаз, по принципу "мне что, денег жалко? а ребенку радость", которые я остановила именно тем, что от выполнения любой прихоти радость от каждой следующей становится меньше, чем от предыдущей, пока не падает до нуля (закон предельной полезности).
Сейчас до ребенка доведен принцип - неделя без замечаний за поведение в школе - подарок из маминой заначки или на его выбор в продуктовом магазе (мешок барбарисок :) ). Ноет, но в душе явно чувствует правильность данного ограничения.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
05.05.2015 15:27:52
как там родители - прогибаются??
Джека, да все, абсолютно все дети просят скупить весь магазин, я тебя уверяю. Суслик не оригинален, и прогнуть он тоже никого не пытается. Это просто обычное детство у ребенка.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.05.2015 15:58:20
не поверишь, не было такого :) четко понимал принцип: "куплю, но только одно", долго выбирал - в результате забывал цель, ради которой начал разглядывать и сравнивать, уходил вообще безо всего, счастливый от самого процесса выбора :) Дело портили знакомые кассирши на кассе, считавшие, что жадная мать экономит на мальчике и всучивающие ему всякие шоколадки "без денег" :)
А теперь повредничать в магазе - это просто повод выплеснуть отрицательную энергию: "вот знаю, что все вы - п...ры, а прикопаться то не к чему... а, киндер - точно знаю, что не купит - классный повод поорать!!"
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.05.2015 16:00:00
читаю тебя и слеза наворачивается, так трогательно)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
05.05.2015 23:41:12
Джэк, вот во мне сразу же и резко вылез протест - купить что-то не потому, чт без замечаний и т.п. в школе, а просто купить.
по идее - и так их быть не должно, т.е. нужно ПРОСТО выполнять требования, а не за что-то.
А то подсядет на это, потом фигнюшками не отделаешься!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 00:34:37
нуу, может, там честолюбие какое включится... :) А пока дико счастлив любой маленькой открытке, которую им дарят в школе за хороший ответ, трансформера по 50 руб. за победу на неделе естествознания просто затаскал всего :) Видимо, ему такие подарки дороги именно их заслуженностью, отражением совершенных усилий.
Но я стараюсь масштаб даров не повышать - только что из 2 выданных таблеток аскорбинки (вы еще помните про такую?? :) ) ребенок одну съел, а одну заныкал на утро - для хорошего настроения...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
05.05.2015 15:11:55
Аид, твой пост меня улыбнул-вы козеры такие тонкие стратеги ;-)
Скажи, а готовить подарок самой и тихо всучивать его бабке под видом от нее ты не думала?
Я вот откровенно раздваиваюсь в своих ощущениях, как лучше именно для ребенка..
В моем детстве была тоже такая чупачупница. Чувств в самом детстве уже не помню, в подростковом возрасте уже знала, что я ей по барабану.

вообще я удивлена, что она к вам приехала. Билеты, то се, денег же стоит
Ответить Ссылка 1
1
05.05.2015 15:48:40
Такое чувство, что у всех была такая чупачупница)) Мне тетя регулярно привозила в подарок вещи, из которых выросла ее дочь. Хотя наша семья абсолютно не нуждалась, и проблем с одеждой никогда не было. Я не обижалась, но каждый раз себя чувствовала как-то неловко. А однажды, мне уже было 15, сказала "спасибо, не надо" и не взяла. Так тетя обиделась!
Ответить Родитель Ссылка 1
0
05.05.2015 15:50:56
да, у жлобов известным делом тонкая душевная организация)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 23:42:04
ты просто мечта моей мамы. Она тоже искренне надеется, что ребенок когда-нибудь так сделает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 00:39:06
Ох, Рыб - кто знает - стратеги или просто нытики ;))

- Доктор, вы знаете, я разговариваю сам с собой!
- Ну, и что?
- Доктор, вы знаете, я такой нудный!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 00:56:11
не, ты точно не нытик, не переживай
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 15:45:28
о, пока я отошла с персоналом воспитательную работу провести, уже столько коментов)))
Поэтому здесь напишу.
Айд, да я ж про то и привела фразу - не про тебя конкретно, а про вообще: придумала себе интерпритацию - хочешь обижайся далее,. а хочешь - посмейся.;):D
Пошла читать, чо девы написали)))
Ответить Ссылка 0
0
05.05.2015 23:43:36
а я - рыдать и не тебя обижаться !)))):D

Шучу, Радик, ну, ты поняла )
Ответить Родитель Ссылка 0
2
05.05.2015 16:18:19
ой, я офтопом. В последнее время часто своих ушедших вспоминаю, видимо в связи с грядущим днем Победы. Так вот, моя бабушка, крестьянка, приезжая к нам фиг знает откуда, из региона, в котором холодильник в семидесятых и восьмидесятых был роскошью, всегда привозила нам с сестрой по 25 рублей ну и вкусностей их местных- орехи лесные, сушеные белые грибы, может чего-то еще. Но орехи эти были самые вкусные, а от грибов тех такой дух стоял, умереть не встать!))) Я это не хвастаюсь, а просто только сейчас понимаю, вернее задумываюсь - как она накапливала нам столько? плюс дорога, плюс то сё, капец просто. Деньги по тем временам не шуточные с их зп в колхозе. Я прям моменты дарения помню, для меня это как игра какая-то была, но как бумажка выглядела - прям картинка стоит в глазах))) Я правда не для сравнения написала это, я о любви подумала. слезы утираю
Ответить Ссылка 2
0
05.05.2015 16:50:56
Ой, вот ни разу не офф. Вспомнилось мне, что моя бабушка нам всегда высылала посылки с вязанными носками, яблоками и медом (дед пчеловод). При этом денег никогда не давали, бывало, просили у моего папы или купить что-то, или денег дать на что-то. Там было четверо детей, считалось, что папа - самый успешный. Ему и его сестре не помогали никогда, младшей дочери купили кооперативную квартиру зато, брату младшему тоже хорошо помогали частенько. Казалось бы, точно не жлобы, но вот такая у них была картина мира. К нм они не ездили, а я вот частенько у них летом жила. Естественно, по мере сил мне ни в чем не отказывали. Хочу сказать, что вот разное восприятие одних и тех же ситуаций у людей. Возвращаясь к свекрови Айды, возможно, она считает, что ее сын достаточно много платит сыну алиментов (и это не означает, что так оно и есть, просто вот ее такое мнение).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 23:46:38
прочитала с телефона, не могла ответить. А пока домой ехала - в голове оформилось.
Вот моя мама - когда мы к ней приезжаем, она заваливает мелкого подарками. И часто это просто ерундулька. Хотя тщательно продуманная.
Например - раз он ей сказал, что любит вот такое печенье - теперь каждый раз, когда она в магазине, она говорит, что про это вспоминает и "не может не купить". Так происходит с печеньем, маркой машинок и т.п.
Т.е. я так понимаю, что у нее внук - в самом сердце, с ней постоянно, и
все, что она видит, она пропускает через это.
А тут - не думала про него год, даже больше, а тут ХОППППА - ОООО, какие клевые чупа-чупсы.
Так что ты очень правильно бабушку вспомнила, Радиола.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
05.05.2015 23:47:51
Дамочка, согласна. Возможно, это действительно, именно позиция- показать, что их стороны (алименты, например) и так много денег сюда уходит, отсюда и такие нарочито дешевые подарки.
Можт, я какую стратегию проглядела ???;)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 00:38:02
а ты знакомила бабушку с долей уплаченных алиментов в общих расходах на ребенка (так, невзначай) ? ну чисто для снятия иллюзий...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 01:41:24
Мне кажется, бесполезно объяснять об алиментах в расходах Айды. Потому что важнее их понимание в системе координат бабушки. Ее позиция может быть такой, что Айда слишком много тратит на ребенка, можно и уменьшить траты, тогда денег будет более чем достаточно. По мне так важнее понимать, что для тебя важнее - нормальные отношения с бабушкой или ее понимание подарков и их роли в воспитании внука.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 01:56:10
на мой взгляд, нормальные отношения возможны в случае, когда дарители в общем и целом нормальные люди, внуков своих любят и только в плане подарков у них такие вот странности. Ну, в общем те самые языки любви разнятся. *Хотя, как по мне, г*вно в подарок ребенку-это все-равно маркер*.
А когда родня именно чупачупщик- это дать в душе умереть и похоронить, и жирный крест на могилу. Впрочем как Айда и сделала.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 10:35:19
Вот точно, Рыба.
Очень ты правильно сказала, под каждым словом подпишусь. И даже не потому, что это правильно или неправильно, а потому что в моей системе это именно так.
Для меня это - реально маркер. Что стоит забыть, выбросить и даже не оценивать, чтобы спокойно жить дальше и это за собой по жизни не тащить.
Я понимаю, что все остальное было бы по-другому, и фиг бы с ними, с этими чупа-чупсами, а когда остального нет, и , вроде бы, хотелось бы как-то для себя оценить - что ж там за отношение - а тут сразу все становится понятно. Для меня.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:22:55
ну вот, она ключевая фраза -кроме леденцов больше и нет ничего.
Нет, ну может конечно еще будет..Такие истории же сплошь и рядом-был ребенок никому не нужен, а вырос и все как заобщались, как залюбили)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 11:09:55
Джэк, я стараюсь с ней не пересекаться. Это как раз про то, что я писала - мне кажется, мы не найдем с ней общий язык. И ничем хорошим такая встреча не закончится.
Можт, я просто сознательно себя оберегаю от этого?:D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 11:38:20
ну тогда и весь вопрос высосанного чупа-чупса не стоит :) если бы с ней нужно было поддерживать какие-то отношения-разговоры как с приличным человеком - а тут чупа-чупс между вами стоит - тогда да :) а если она - просто родственник твоего сына, но не твой - пусть он и учится разгребать. Просто на оценку подарка ребенком очень может повлиять то, какую он реакцию считает у мамы, лучший вариант - никакой.
В развитие темы чупа-чупсов - моему мужу на 50 лет хороший друг и сослуживец, приглашенный на празднование в дорогой ресторан с женой - подарили чупа-чупс 20 см. в диаметре на палочке. и все :) Мы это восприняли с юмором - раздолбали ножом и высосали.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 02:37:16
А сколько у этой бабушки еще внуков?
Сколько лет ей самой?

P.S. И все-таки ты на нее обиделась. ;-) Хоть и не сильно.
Ответить Ссылка 0
0
06.05.2015 10:36:28
ОООО, Ромаш, я не обиделась. Я сейчас пишу и думаю - ну, велезет что-ть с моей стороны или не вылезет?
Что-то есть, но это не обида. Надо еще потянусь за хвостик. Сейчас тебе буду писать, можт, и покажется это чудовище.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 10:41:40
История такова - у этой бабушки сильные были ко мне претензии, что я без приданного в виде квартиры. Это не мои догадки, это факты, которые она прямо так и высказывала - полно, мол, девушек с ДВУШКАМИ в Москве, а мой дурак не туда смотрит.
Сейчас БМ женился второй раз, на девушке сильно нерусской, но с богатым папой, который дал приданное в виде квартиры и машины, правда, все на дочку заранее переписал. Недавно родился ребенок.
собственно, все они и пожаловали - бабушка, новая жена, внук и БМ.
Бабушке около 65 лет.
Бабушка очень боится такую выгодную партию потерять, и обидеть жену сына - под страхом смерти. Может быть, она поэтому именно так себя ведет?
Я стараюсь проанализировать и понять ее - в принципе, она всю жизнь к этому шла, это была ее мечта, чтобы ее сын женился на девушке с квартирой, потому как сами выросли в коммуналке. Вот, видимо, какие-то акценты и сместились - я про своего ребенка. Что на него слегка пофиг, сохранить бы все, как есть.
я даже пытаюсь увидеть все через ее картину мира - человек мечтал о другой судьбе для сына, все для этого делал, сейчас получил. Наверное, у нее сейчас в жизн и очень счастливый период - сбыча мечт.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 11:06:40
Моя мама, например, считает, что так она старается показать новой жене, что для нее мой сын особо ничего не значит.
А мне кажется, что когда тебя сильно ломает какое-то событие, или ты идешь к своей мечте (как у бывшей свекрови), ты начинаешь видеть весь мир под-другому. Вот и она искренне не замечает ничего такого в своем поступке, все ж сложилось у нее как надо.
Если бы взять ее из ситуации, может быть, она смогла бы по-другому взглянуть на это.
А так, я думаю, мне лично - сделать выводы и просто не обращать внимания. Все будет именно так и дальше.
Мне просто интересно - начнут ли он ребенку "открывать глаза" на маму?:D
Потому как , я писала об этом где-то, если человек долго в чему-то шел, ему бы сесть и наладиться этим, радоваться, быть в гармонии с собой и окружающей действительностью, но у него получается, потому что личность сильно изменилась за время пути к цели.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 11:41:09
а они вот прямо всем семейством с твоим ребенком встречаются? цель то визита - познакомить его с новым братиком?
П.С. Боже, как замечательно, что у отца моего ребенка - ни жон, ни дитев - только яхты...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 11:49:54
про яхты мне понравилось !))))заверните, берем три штуки:D
Джэк, не поверишь, но ДА!) всем семейством встречаются. БМ мне объяснил, что он не оставляет жену одну, помогает ей с ребенком. Это когда я предлагала Данчика в аквапарк свозить или в кино.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:46:38
то есть три чупика - это от бабушки, отца и брата?? теперь концепция подарка прояснилась :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 15:33:38
Жена есть, внук новый есть, квартира есть - что она там боиться потерять-то? Странно. Если жена захочет с благоверным расстаться, причиной этому определенно не прежний сын будет и уж никак не подарки ее свекрови. Невестки на свекровей вообще мало внимания обычно обращают.

А обиделась ты не на то, что она чего-то не то там привезла, а на то, что ее закидоны других людей смешат (переглядываются, когда малой рассказывает про эти чупы), а тебе потом с этими людьми жить рядом, общаться и т.д.
А посплетничать, сама знаешь, многие ой как любят.

Зачем они все вдруг в Волгоград-то пожаловали, не пойму? Че потеряли?
Ответить Родитель Ссылка 0
2
06.05.2015 12:02:16
Ээээххх Айдуся!!! Сдается мне ( ну, я так думаю *)) голосом Фрунзика из Мимино) , что твой БМ , в первую очередь, выслуживается перед новой НЕРУССКОЙ родней. потому как, скорее всего, принято показывать там ( в новой родне) клановость - родство и связь с детьми.. вот поэтому и приперлись все..
но при этом БМ еще и в "кабалу" попал. хотя сам себ поливает соусом, мол, не оставляет новую жену ни на минуту. увы... за все в этой жизни надо платить, вот а квартиру и проч. посадили на ошейник.
потому как, человек свободный мог бы приехать и без новой жены к своему ребенку более того, мог бы даже САМ взять нового ребенка, чтобы познакомить с братиком. по типу, я мужик, как сказал, так и сделаю.
а тут , видится, мне то поводок на шее..
бабке, как я уже сказал, просто по фигу... хорошо, если сможешь не париться. а вот сыну своему ( тем более он уже не очень то и маленький) можно глаза раскрыть. просто для того, чтобы ПОТОМ НЕ БЫЛО РАЗОЧАРОВАНИЙ
Ответить Ссылка 2
0
06.05.2015 12:25:51
Айкори, мне кажется, что он это не осознает - ну, вот так честно. как ты написала. Т.е. все довольны и счастливы, каждый получил то, что хотел.
Он и готов за это служить верой и правдой.
А как и что ребенку сказать? у него повода для переживаний-то нет, чупа-чупсам он радуется, с новой семьей папы встречается. Он же не знает, что и как в подробностях?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 12:03:35
я не вижу никакого смысла, надевать ребенку розовые очки по поводу бабушки и папы.. пусть знает. я уверенна, что вот ты-то это как раз сможешь ему донести так, чтобы НЕ БЫЛО ТРАВМЫ и разочарования. а по типу. ну вот все бывает в жизни, и такое ТОЖЕ *)) короче. у тебя получится*)
Ответить Ссылка 1
0
06.05.2015 12:28:53
я думала именно так же. потом села и представила - как донесу это до ребенка?
- извини, сынок, ты не наследник большого состояния, поэтому папе важен тот цыпленок, чья курица несет золотые яйца? и ты никогда не будешь у него на первом месте? (долгие годы терапии);
- сынок, должна тебе сказать, что бабушка и папа отличаются от нас тем, что у них приняты другие нормы и ценности, но мы должны любить их и принимать такими, какие они есть;
- да, сынок, папа для того у нужен, чтобы приезжать с новыми братиками и гулять всей семьей.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 12:29:38
Аид, не надо ни до кого ничего доносить
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.05.2015 12:45:45
Айдуся, неа... все не то, точнее, кусками то..
на мой взгляд, надо донести следующее
1. в жизни так бывает, что родители расходятся.
2 в жизни так бывает, что после рахвода каждый устраивает свою жизнь, но при этом сыночек - это сыночек. то есть, есть в жизни - ребенок , у котрого ВСЕГДА свое место в сердце, и есть еще личная жизнь ( муж, жена ) у которых тоже ВСЕГДА есть свое место. это данность. это не плохо, и не хорошо.
3. бывает в жизни такое, что потом у папы- мама рождается новый ребенок. и тот новый ребенок будет окружен большим внимание, просто потому, что он всегда рядом. но есть и такое, что папа может любить нового ребенка больше, не потому что папа плохой, а просто потому, что так бывает.
4. да, у папы и бабушки другие ценности, они иначе смотрят на жизнь, чем я, твоя мама. и скорее всего, именно поэтому мы с твоим папой еще и развелись просто мы разные. никто из нас ни лучше ни хуже просто мы разные. но ты, поскольку ты растешь со мной, конечно больше будешь похож на меня. поэтому попробуй это понять, что твой папа и бабушка могут себя вести иначе, чем ты привык, живя со мной.
5. в этой жизни не все обязаны тебя любить, как любит тебя мама. это тоже так бывает в жизни. ну что-то в этом роде.
вот если бы мне кто-то в детстве сказал эту последнюю фразу, только с заменой мамы на папы. может быть я бы не ломала столько шишек потом.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.05.2015 12:48:12
Айкори, спасибо тебе огромное! это очень здорово - то, что ты написала. Перечитаю.
Мне нужен был такой взгляд со стороны.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.05.2015 12:52:20
ты знаешь, и если бы до меня донесли эти вещи вот так, как ты написала - я, думаю, многое в моей жизни пошло бы не так.
Донесли не с позиции - хороший и плохой, а именно так - разные, отличающиеся, не обязанные любить, как мама и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.05.2015 12:57:54
Аид, а Даник уже все это спросил?
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 13:04:55
неа ) в его картине мира еще все похожи ) и живут по одним нормам и ценностям.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 13:10:32
и так будет еще долго. Психика так просто не расстанется с биологической потребностью в стабильном мире из папы и мамы, даже если папа с его чертовыми леденцами.
Хотела еще кое-что добавить из личного, но думаю, тебе и своего добра хватит.
Ты главное нос не вешай, в природе все мудро, она будет уберегать ребенка от лишних "знаний", пока он во взрослого не превратится. А там уже совсем другая сказка, сама же знаешь
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 20:30:36
"Аид, а Даник уже все это спросил?"
Именно!
Айкори, то, что ты написала, это очень хорошие ОТВЕТЫ на задаваемые вопросы. Пока вопросы не заданы, не нужно поднимать тему, не нужно нарушать тщательно и качественно сбалансированную мамой жизнь ребенка.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 21:01:34
Разговор, а где я пишу, тчо надо что ли разрушать??? более того, я уже писала Айде, что это ее ребенок и она сама лучше нас всех знает, когда и что ему говорить
но... почему ты думаешь, что ребенок сам будет задавать вопросы, а не будет втайне терзаться внутри себя???? мы же не знаем, какой у айда ребенок??? не исключено, что и даже сама Айда не удет знать, все закоулки души своего ребенка. и далеко не всегда ребенок решается задавать подобные вопросы, чтобы получить подобные ответы. поэтому, в этом я, считаю, задача более взрослых, более "смелых".... впрочем, еще рах повторю, Это Айде решать, мы лишь можем просто поболтать., впрочем, как всегда
Ответить Родитель Ссылка 1
1
06.05.2015 13:04:21
поэтому я и написала все это, так сказаТЬю пережито лично, и на этих личных переживаниях, сделаны выводы, что я бы иначе бы выстраивала свою жизнь. я не знаю, было бы лучше или хуже, но то, что шишек было бы меньше- это я знаю. во всяком случае, шишек определнного характера. разумеется. могли быть другие шишки, но сейчас речь я веду о другом. короче. ты меня поняла, и я рада. *)))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 22:28:50
кстати, за личный опыт большое спасибо!) это действительно - так здорово. Что никто не пишет с позиции - я офигенная, делай как я - и все получится.
мы знаем ситуацию, рассказываем, как это было с нашей картинй мира, сотноситм точки координат - и что-то для себя понимаем.
Это бесценно )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:48:41
и вообще, я , например, сейчас понимаю, что если бы меня в детстве как-то готовили, что в жизни бывают ДРУГИЕ , мне было бы гораздо легче. а главное, повторю, если бы мне сказали, что не все ОБЯзаны меня любить. тем более так, как я привыкли видеть эту самую любовь ... что любовь бывает разно. а не только такой, к какой м првыкли. а если не любят, даже если это близкие - ЭТО НЕ СТРАШНО, просто ТАК БЫвАЕТ. но это не ТРАГЕДИЯ.
вот мне бы такое очень помогло во взрослой жизни. впрочем, Айда, ребенок твой и ты сама лучше знаешь, что лучше для твоего ребенка.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:51:47
все само дойдет :) ребенок в 9 лет - ну ни разу не дурачок, он очень многое считывает интуитивно. Важно, что в его-твоей семье присутствует взрослый мужчина - ролевая модель, а папа - да, есть, приехал на праздник-уехал, потеря небольшая. Я с ребенкой играла в птичек энгри бердз, семьи составляла, они в домиках жили и в гости ходили - и накомплектовали семей и с 2 папами, и без пап, и с бабушками без мам, и решили, что это - нормально, кому кого хватило.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:55:26
вот где коллеги озолотятся.
ПОчему это буду не я, мрзд?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 13:01:01
а че, я тут сходила к психологу - мне таак понравилось, значительно больше, чем у косметолога :) Написала эссе, уронила с орбиты Протон :) еще пойду. Я вообще удивляюсь, почему психуелоги не позиционируют себя как интеллектуальный досуг для благополучных людей в компании с интересным человеком - за это можно совсем другой тариф брать...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 13:05:26
идея сама по себе отличная, как по мне)
Но "благополучным людям" сложно донести, что за выслушивание их рассказов о себе ты ждешь денег;-)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 13:24:09
вот точно :)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 14:32:07
странно :) я заплатила сумму с большим удовольствием - и очень рада, что факт ее уплаты дает мне право присесть на уши хорошего человека в будущем. Может быть, дело в специфичности проблемы, которую мы обсуждали - что любителей, а тем более специалистов говорить по ней в свободном доступе немного - а мне интересен собеседник, компетентный более, чем я :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 14:38:00
и это чудесно.
а как ругалась на нас, а?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 22:03:41
на вас на рыб? :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 13:25:33
*к присутствующим не относится, конечно*)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 15:35:38
Так ты и вправду типа психолог?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:26:11
Аид, а Даник папе и бабушке рад? Им вообще есть о чем поговорить?
Ответить Ссылка 0
0
06.05.2015 12:49:02
Конечно, рад. Он у меня вообще очень любит людей, наверное, о чем-то говорят;))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 12:50:37
охохонюшки, где мои девять лет:)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 12:39:05
поэтому в чем-то я и стараюсь свою позицию для себя определить, чтобы не думать вот так.
Ответить Ссылка 0
1
06.05.2015 12:40:56
Аид, ребенок не в состоянии понять, хороший папа (или мама) или плохой, главное-что он есть, это базовое.
Поинтересуйся, если придется, рассказами людей, чье детство прошло рядом с алкоголиками и прочими маргиналами, и какой у них самый большой страх- что его заберут у мамы. Папа рядом там где-то, он тоже часть ребенкиного мира, неотъемлимая. Ребенок воспринимает мир через свои призмы, вспомни свое детство. Вырастет-призмы изменятся, сам все поймет, да будет больно-но боль ребенка и боль взрослого это несравнимые вещи.
Ответить Ссылка 1
0
06.05.2015 12:51:06
Да-да!) Как, все-таки, здорово. что я завела эту тему (для меня).
ты знаешь, эти дни, что папа с семьей здесь, не смотря на то, что мелкому с ними нравится, он постоянно на мне висит. Постоянно обнимает, постоянно целует и т.п.
Видимо, бессознательный страх есть.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 12:57:09
Я вчера дочитала Петрановскую "Привязанности в жизни ребенка" - ответы на очень многие свои вопросы получила. И поведение твоего сына - явно из этого ряда, близость с тобой для него - витальная потребность. Вообще у меня последние 3 месяца - под знаком книг психологов Петрановская -Мурашова-Демина - "ответы на незаданные вопросы".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 13:38:58
Джека, черкани пожалуйста тезисно, что там.
Я внесу себе в список, если рекомендуешь
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 14:28:57
моя больная тема - деть и школа. Как не потерять радость от общения с ребенком, заставляя его делать школьные уроки - или пусть с ним школа разбирается, воспитывать и\или дружить или..., что означают все эти "не люблю тебя - уйду - хочу умереть" и как на них правильно реагировать самой. У Мурашовой - просто хорошие литературные книжки психолога, много лет работающего в простой детской поликлинике - о ситуациях в семьях и как они развивались в дальнейшем - к ней по 2 поколения в семье обращались за время ее работы. Тебе, как клиническому спецу, все это будет очень поверхностно - а вот мне открывает глаза и закрывает гештальты :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 14:34:09
Благодарю за инфу.
пс. я не клинический.
И что, все ответы получены? Поздравляю.
Поделиться не хочешь? хотя бы вот про это любопытно " или пусть с ним школа разбирается" , мы ж тут долго мечи скрещивали..

Как ваши дела в новой школе, к слову?
Аид, извини, но тут неделями тем не бывает(
Ответить Родитель Ссылка 0
1
06.05.2015 14:40:31
у нас же аще и мордокнига (ФБ) есть, мы там трем потихоньку :)
У меня пока все в процессе переваривания, я с ребенком по прежнему много занимаюсь (по часу- полтора в день), но теперь хотя бы чувствую поддержку со стороны школы и ощущение, что если я свой вклад уменьшу - то все прахом не пойдет. А моя роль - проработать какие-то слабые моменты и дополнить программу интересненьким (сейчас читаем книгу про демона Максвелла и законы термодинамики для малышей :) ). Появилось время на доп занятия по математике - по программе олимпиад и английскому (спасибо бабе Яге). По прежнему твердо уверена в своей правоте, что отдала в школу в 6,5 лет - имевшиеся проблемы только вырастанием ребенка бы не решились.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.05.2015 15:19:03
Спасибо, интересно. Рада за вас. Закинь задачку для олимпиады, посмеемся поломаем головы?
А в чем на твой взгляд основная разница между гос. и приватшколой?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 16:02:13
в том, что все-таки образовательные - это услуги :) В частной школе понимают, что тратят время ребенка и деньги его родителя и постоянно демонстрируют результат этих трат - новые умения и\или комфортное состояние ребенка, стараются, чтобы у ребенка возникли новые интересы и стимул ходить в школу. Эту неделю детей из класса родители разобрали в отпуска - и мой один учится, у него все те же уроки - но учителя занимаются с ним персонально. В гос школе - не они для детей, а дети для них (и родители - тоже), докажите, мол, что ваш ребенок имеет право претендовать на обучение у нас, сами его мотивируйте-заставляйте, а мы посмотрим и спросим, что не так.
Думаю, что у вас в стране класс таких "Жэковских теток" не существует, а у нас он еще есть - и самое смешное, что в Мск их уже нет в тех же домоуправлениях, пасп столах, налоговых - а вот в школах - почти все такие...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 16:39:57
конечно, платить за то, чтобы к ребенку относились по-человечески-жестяная жесть, но хорошо что такая опция вообще есть.
А уроки вы как трагедию вопринимаете, или как оно проходит? я припоминаю, был такой момент у вас?. То есть эта-то часть остается прежней независимо от школы.
Жековских теток по своему жаль, немолодые плохо оплачиваемые работники..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 17:04:52
вот именно - проблема, которая решается за деньги - это не проблема :) удивительным оказался тот факт, что большинство моих коллег для своих детей выбирает только частные школы - причем доходы у них ниже. Видимо, я просто со своими иллюзиями относительно мАсковских гос школ была не в курсе реалий.
Уроки теперь делаются в школе, местами это трагедия, но ее смотрит, слушает и аплодирует гувернантка :) мне достается только задание на выхи - но там в качестве мотиватора я могу пообещать ребенку потом дать порешать в компьютере задачки для второго класса (так что барбариски - это еще не самый жесткач в системе мотивации).
Учителя в Мск - совсем не плохо оплачиваемые работники, те же почтовики, налоговики получают в 3-5 раз меньше :( но на тех есть сайты, где можно оставить жалобу (что я регулярно делаю) - и выволочка следует незамедлительно. Так всех совсем нерадивых оттуда поубирали, а другие справляются и на клиента рот не разевают. А со школами - нет системы такой обратной связи, депремирования, разбора полетов, снятия категории - вот они и куражатся над детьми, чувствуя свою безнаказанность. Камер на них нет...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 00:14:07
Да я только за, мне и самой интересно!)
Ответить Родитель Ссылка 0
5
06.05.2015 12:54:11
Т.е. в чем-то я очень не хочу быть похожей на героя этой притчи:

Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал он все оставшиеся силы и пошел к воде.

Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч.

И тогда из последних сил дракон спросил:
– Рыцарь, а ты чего хотел-то?
– Воды попить.
– Ну так и пил бы…
Ответить Ссылка 5
0
06.05.2015 14:13:27
Ну теперь совсем другая картина нарисовалась - образ бедной бабушки-пенсионерки, с трудом насобиравшей на билет и три несчастных леденца, исчез, и возникла бабуля с девизом "ну не с пустыми ж руками..."
Айда, можно спросить - а это был подарок от всей семьи или же папа еще что-то подарил от себя посущественннее? Если был еще подарок, то вполне возможно, она посчитала, что и так уже достаточно потратились, хватит. Ну а если это был от всей семьи, то нет слов.. Вообще, и так, и так образ малосимпатичный.
Ты просто образец толерантности и терпимости.
Ответить Ссылка 0
0
06.05.2015 22:24:27
Борислава, спасибо тебе за добрые слова. На самом деле, наверное, будь я образцом терпимости -я бы спокойно все это пережила бы. А раз я пытаюсь докопаться - точно ли не обижаюсь, точно ли все хорошо - наверное, где-то еще цепляет )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 22:26:26
Нет, папа еще подарил коробку для лего - она прилично стоит, это был заказ ребенка.
Написала еще список вещей и одежды - надеюсь, получится у него купить.
К папе у меня после нескольких судебных разбирательст (где я присутствовала как специалист) вообще сейчас нет претензий - алименты платит, ну, да, не очень много, подарки какие-то вот такие покупает, приезжает раз в полгода - ну, и вроде ничего, бывает и хуже.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 15:37:06
А пацану надо просто сказать, что не в подарках главное.
Кстати, это действительно так. ))
Ответить Ссылка 0
0
гость
06.05.2015 17:46:13
И любовь не в подарках. Есть способы выражения чувств, возможность сказать ЛЮБЛЮ СКУЧАЮ. А это скорее оскорбление. В гостях ребёнку такое не подаришь.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
06.05.2015 22:17:41
А, кстати, в чем главное? Я про это никогда не задумывалась. Приминительно к подобным ситуациям)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
06.05.2015 19:41:19
Специально для "чистоты" пока не читаю комменты, только мое скромное мнение...
"Раз я не почувствовала себя ни оскорбленной, ни униженной, а просто удивленной и даже в чем-то слегка повеселившейся, то я могу управлять своими эмоциями и чувствами"
Думаю, у каждого человека есть свой взгляд на события и подход к жизненным ситуациям.
Плюс, конечно, воспитание.
Мне кажется, тут управления эмоциями нет, не показалось же сначала - ах, я расстроилась, разве это подарок... а потом решила - нет, ничего обидного в таком подарке нет.
Пришло сразу - удивилась, повеселилась - ну и на здоровье! Это ж хорошо, позитивный подход! Опять-таки - расстроилась бы и что, подарок бы изменился? Нет, только настроение бы себе испортила.
Тогда делаем вывод - Айда человек с позитивным подходом!
А непонятки, мнения, обиды других людей - это их болячки и проблемы.
Ответить Ссылка 2
1
06.05.2015 22:16:42
Спасибо, Разговор!) Большое!
Пока скакала на тренировке, подумала, что в чем-то я не права.
Все-таки, ну, вдруг, в чем-то заранее подумала, что вы примите мою позицию - мол, с чупа-чупсами действительно стремно.
А сейчас сижу себе и думаю за мир во всем мире - она, свекровь - такая. Ну и ладно. У меня руки-ноги есть, ребенка прокормлю, папа алименты платит, собственно, чего и раздувать проблему.
Просто на нее не обращать внимание - мало ли кто какой и что любит...
И позитивное переформулирование - зато ребенок был счастлив.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
06.05.2015 22:38:32
Может быть, здесь в чем-то тоже моя боязнь - я не ко двору пришлась отсутствием квартиры, а вдруг мой ребенк тоже.
А если все ОБНУЛИТЬ. Как будто втретила нового человека, нет ни обид, ни воспоминаний, а просто вежливось и внимание.
Ответить Ссылка 0
2
06.05.2015 22:46:19
Обнулить не получается в этой жизни, это же не компьютер, где можно нажать на кнопочку делит..
у человека все равно в памяти и в душе след остается. даже если раны давно затянулись, шрамы никуда не уходят. да, можно "забыть" о них , о шрамах, но они все равно остаются.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
07.05.2015 22:49:59
да даже у компа- программу сносишь, а он потом начинает тормозить - "кишки" (как говорят программисты) остаются, след есть.
Ответить Родитель Ссылка 0
3
06.05.2015 22:49:07
и еще... вот, ребенок может понять ( узнать), что не надо совать пальцы в розетку, когда:
1. сам туда всунет пальцы и его шандарахнет
2. когда родители скажут и ребенок ПОВЕРИ НА СЛОВО ( это важно!!!)
так и по поводу всех ответов на вопросы, которые, повторю, ребенок по тем или иными причинам может и не задать, но тем не менее, в его душе вопросы - мучения- терзания будут.
Ответить Ссылка 3
1
07.05.2015 03:10:28
Знаешь... вот трудно сказать, в каком возрасте и с какого события ребенок начинает задавать вопросы и/или задумываться и терзаться...
В большинстве случаев дети воспринимают происходящее, как само собой разумеющееся. Только если видят другие примеры подобных ситуаций, тогда начинают сравнивать и задавать/ся вопросами.
Вот тут вверху был пример насчет родителей-алкоголиков. Их дети зачастую очень сильно привязаны к дому и родителям, помню, моему однокласснику сказали, что его мать ... плохая, такая драка была, еле взрослые растащили!
Это потом ребенок понимает, что так жить плохо, можно иначе, но чтобы такую оценку провести нужен определенный опыт. Или высказанное мнение облеченного доверием взрослого.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.05.2015 22:49:11
рефлексия - т.е. мысли о мыслях, т.е. - а почему я думаю именно так?
вообще у каждого развита по-своему.
А у ребенка формируется только в более позднем возрасте. И такие вещи, как оценивание своих близких - в чем-то сакральная вещь, потому что для этого нужно некие рамки цензуры в голове у себя пройти, у ребенка вообще практически не развита в этом возрасте.
А у кого-то и во взрослом не сформирована.
Это мы тут уже натаскались:D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
07.05.2015 16:27:22
У меня тоже бабушка с папиной стороны была...не близким человеком. И тоже родители были в разводе, но временно) Моя другая бабушка не стеснялась в выражениях и говорили с обидой, мол, засранной конфетки ребенку не подарили)
А меня это не парило. Ни в чем я себя обделенной не чувствовала. Почему? Сама задумалась. Потому что дети, правда, многое принимают как данность.
Или отсуствие интереса с одной стороны для меня компенсировалось безусловной и огромной любовью с другой стороны.
Может, бабушка думала, что лего - это общий такой подарок, а чупсы - просто от нее ..КОнечно, такая поведневная вещь, как чупс, на подарок не тянет никак.
Мне во всей это истории чудесатее всего то, на кой этии каникулы нужны молодой жене? К прежним ревнуют все, как бы и что бы там ни было (хотя бы в первое время). атут она увидит такую себе Айду с причесочкой) спортивную) и мужа ее совершенно неординароного. Оно ей надо?
Ответить Ссылка 1
0
07.05.2015 22:45:07
оооо, Дуняша, ты мне льстишь :)))
Мне кажется, что она наоборот, хочет показать, какая она хорошая по отношению к ребенку от первого брака. Чтобы муж больше ценил :)
Посыл-то таков, что я - плохая мать ) а тут есть с чем сравнить:D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 16:32:20
И да! в поздние годы, уже после смерти моего папы, я стала представлять для бабушки бОльший интерес. И даже она подарила мне толстенное обручальное кольцо, чем удивила всех. Мы благополучно его распилили и носим с мужем.
ВИдимо, потеряв сына, она вдруг поняла, что его дети - это его часть...
Обид на бабушку эту нет вообще, кстати. Мне кажется, она от отсутствия общения с нами, возможно, потеряла больше, чем мы от этого отсутствия...ВО всяком случае, я вижу, как общение с внуками оживляет, заряжает энергией и веселит старшее поколение.
Ответить Ссылка 0
0
07.05.2015 22:46:30
у них появляется цель - жить.
Я даже свою маму так мотивирую - тебе нельзя нервничать, ты внуку нужна. Вот сразу же проникается )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 00:29:31
блин, если бы меня кто решил сравнить с Айдой, я бы распереживалась - у тебя кубики на животе, ты играешь на бас-гитаре и вообще тонкий воспитанный человек :) я бы в таком сравнении явно проиграла и никакие квартиры бы не спасли :(
Не в тему, но второй брак твоего БМ по московским мерках - дикий мезальянс. Чтобы образованный русский мужик женился на "черной" (азербайджанке, узбечке), у которой папа ездил на тонированной приоре и светил золотыми зубами - это только под дулом Калашникова. Может, у вас на югах и у нас на Урале люди потолерантнее, но в Москве - даже бурятская, башкирская кровь вызывает стремление считать человека вторым сортом :( Так что все эти прогибы свекрови - хорошая мина при плохой игре, как она вообще невестку соседкам показала, это же революция на лавочке под подъездом случилась...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 11:44:10
чо за бред... сидела я как-то на учебе в течении недели за одной партой в Москве с "черной" девушкой, на ней такие бренды были, водитель за ней на таком мерсе приезжал, что никому в голову не приходило считать ее "человеком второго сорта", еще непонятно кто из нас там был "вторым сортом"))) И не кичилась она ни разу, наоборот, спрашивала у нас совета, когда надо было, на равных участвовала в каких-то групповых заданиях. Нам понятно конечно было, что бизнес ей купили, но там были и "белые" дамы, которым купили. Мир разнообразнее, чем то, что можно наблюдать в московском метро, вообще-то, а кроме приор, есть масса других марок, и у каждого народа есть элита в хорошем смысле этого слова.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 12:54:17
Вы - не москвичка. И в группе вашей, видимо, были не москвичи. А мой друг, бурят по маме и студент ВГИКа, уехал обратно в Новосиб именно из-за постоянных проверок ментами документов, презрительного "узкоглазый" и "чурка" в лицо на улицах. Не сравнивайте отношения в группе студентов МВА и метро массе. Если для людей невеста с двушкой - в счастье - это низший средний класс, и им на национальные элиты - наср...
Для иллюстрации - в компании, где работаю я - 150 чел. - сотрудники только со славянскими фамилиями - поначалу меня это дико удивляло, потом я поняла, что тут так принято... Проверяя множество дел ипотечных заемщиков, я видела, что в паспортах многих русских женщин - национальные мужья (видимо, не только за деньги за прописку и гражданство), но на улице смешанные пары не гуляют... Мир разнообразнее, и я не разделяю национальную ограниченность, имеющую место среди москвичей, но отметить это для создания Айде полной картины - необходимо.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 13:38:50
сижу и прикидываю.
в паспортах многих русских женщин - национальные мужья
но на улице смешанные пары не гуляют...
куда они деваются, пары эти?!)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 15:18:29
самой интересно :) Или действительно - вписаны за деньги только ради гражданства, а далее отношений не поддерживают, или боятся осуждения окружающих - и вместе не гуляют... Бывает у зрелой дамы молодой таджикский муж -постельно-кухонный вариант, его выгуливать тоже не обязательно. Иногда только видны совсем простенькие славянские девули в компании таджико-узбеков.
Просто на московских мужичков приезжают поохотиться пираньи со всей страны широкой - и они себе цену знают :) можно найти и славянку, и с квартирой-деньгами-образованием, и статус свой приподнять. А национальная девушка - даже урожденная москвичка - имеет шансы только в случае, если ее в ее внешности восточные корне не заметны...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 15:49:32
мое представление тут в чем-то местечково.
Что касается истинных москвичей высокого уровня достатка и из интеллигентной среды - там да, дикий мезальянс. Ни одна семья просто так (не из корысти) часто просто не допускает подобных браков, тут с молоком впитывается несколько возвышенное отношение к себе, избранным;). и ходят мифы об "охотнике за пропиской" и "не из нашего круга".
А что касается приезжих или москвичей в первом поколении, или просто разбогатевших вдруг - да сколько угодно.
У меня есть хорошая знакомая, коренная москвичка, с семейным бизнесом - она вышла замуж за чела, как раз, кстати, из В. Сейчас поставила ему условие - никаких друзей оттуда, никаких родителей, никаких поездок семьей. Забываем про это, чтобы детям вдруг не передать.
Т.е. в чем-то сколько людей, столько и мнений, у меня выборка недостаточна, чтобы делать заключения :D :))
А в случае БМ - у нее очень обеспеченные родители, бизнес ей купили.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 15:53:24
оо, сразу вспомнила еще одну свою знакомую - они москвичи коренные с мужем, но не очень много денег у них в семье, девушке предлагают работу в сфере обслуживания (а так она препод), с зп намного выше, чем у нее сейчас. Так муж - тоже работает в системе образования - запрещает: "моя жена в сфере обслуживания работать не будет, для этого есть НЕ москвичи")
Т.е. у каждого тут свои заморочки.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 22:21:17
да-да, именно в среде преподавателей и гос школы, и частной я наконец услышала этот "мАсковский" акцент - видимо, такая работа для них считается приемлемой - ну и можно найти рядом с домом, что для москвичей очень важно - они укоренены в своем районе.
А у вашей "второй" жены, если есть свой бизнес и он "чистый" - то есть не торговля- тогда выбор можно понять - все-таки юрист-корпоративщик - это наемник, ниже статусом, чем владелица бизнеса, то есть этим она компенсирует "неблагородное" :) происхождение.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 23:06:50
вот даже, если честно, не знаю - как и чем она сейчас занимается.
Не было повода вникнуть:D
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 23:08:11
Я вот тоже, кстати, за районственность ) Как-то настолько намоталась в юности. Когда 1 час 40 мин. до работы, и столько же обратно. А потом перешла на уровень - меньше денег, но рядом.
И даже сейчас все выстраиваю по такому принципу.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 15:54:19
чтобы детям вдруг не передать.
что именно не передать?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 18:58:20
налет провинциальности :)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
08.05.2015 19:19:07
ждала, что ты напишешь "флер пейзанства";)))
Ответить Родитель Ссылка 2
0
07.05.2015 23:01:25
Сегодня на тренинге работала совместно с тренинговой конторой одной за городом. Мы почти не пересекались, но потом я пошла "в люди", в другую группу как участник.
Там было упражнние по преодолению своего страха - с высоты примерно 5-го дома падать спиной вниз.
Там, естессна, страховка, ты падаешь и висишь.
Тренер говори что-то: "или ты свой страх или страх тебя". А многие возвращались и не прыгали.В общем-то, я сразу ушла в терапию - т.е. если человек не прыгнул, значит, ушел с ощущением, что страх его "сделал" и победил. и фиг знает, где это вылезет.
Упражнение-то хорошо встряской организма, подключением других ресурсов, а дополнительная и не особо экологичная инструкция ему только мешает (на мой взгляд). Вот так и в жизни - вроде как что-то сделал, оценил - а кто знает, изначально, правильная ли была дана себе инструкция.
Вот моя для общения с бывшей свекровью была какова? Наверное - не обращать внимания:D. А верна ли она была? И не стоит ли ее пересмотреть?
Т.е. какую правильную и экологичную позицию для себя вырабатывать?
Ответить Ссылка 0
1
07.05.2015 23:25:56
Аид, то есть если у меня нет желания прыгать с высоты двадцати метров, пусть и со страховкой, не хочу и все-это не я нормальный индивид без перекоса в адреналиновую наркоманию, а типа страх меня сделал?) омг, чего только не навыдумывают тренеры)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
07.05.2015 23:29:30
вот и меня это цепануло, верчу в голове и так, и так
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 23:34:06
я по-первости не поняла, состоишь ли ты в команде, поэтому сдержалась от открытой критики.
А сейчас говорю-гонят!) страх упасть с высоты -единственный страх, который можно преодолеть таким путем. Но, как очень тонко заметил герой Тома Круза в "Ванильном Небе" "Я боюсь не падения, а удара об землю";), то чепуха, какой практический смысл в преодолении страха падения?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 23:40:25
Нет, я отработала и пошла сама посмотреть на других, это не моя команда.
может быть, доверие (к кому? К тому, кто тебя страхует?)
Или гордость - оооо, я это сделала, я могу.
Я не прыгала, поленилась :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
07.05.2015 23:44:57
ну я поняла, что речь в преодолении как бы самого себя.
нет, ерунда, страх страху рознь, это раз. А во-вторых, страх в разумных размерах -полезен, он жизнь сохраняет. Вот когда он блокирует-это проблем, да. А они разбирали-кого блокирует, кого нет? Или всех с крыши?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 00:07:31
вот я тоже подумала - что этот страх - упасть спиной - нормален.
Т.е. вообще к этому упражнению нужно ТЩАТЕЛЬНО подбирать инструкцию. или вообще его никак не обозначать, если уж хочется дать.
Не, не разбирали.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.05.2015 00:12:03
слушай, я не написала, про естесственный страх, а ты поняла. Мы- сестры по разуму, млин))
Ответить Родитель Ссылка 1
1
07.05.2015 23:53:48
пипец, это веревочный тренинг был? Упражнение изначально крайне неоднозначное для всех, кроме адреналиновых наркоманов (как я), в Синтоне падали спиной вперед с высоты своего роста на подставленные руки - и даже на такой мини высоте было много проблем.
Майне майнунг нах по поводу б. свекрови - а не нах ли?? вот честно, мало ли у тебя таких "краем родственников", чтобы на каждый их чупа-чупс сердцем биться?? так никакого сердца не хватит.
А кровосвертывающая свекровь - это вообще чисто российское изобретение, никому в развитом мире, где люди живут на большой личностной дистанции, не известное. Что, видимо, и к лучшему...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.05.2015 00:09:55
Не, не веревочный ) А упражнения спиной на руки - вот лично я никогда не использую. Но больше из-за своих заморочек - я не очень люблю контакты телесные. все их по- разному переносят.
На тоже командообразование есть куча других упражнений.
смешно - "чтобы на каждый чупа-чупс сердцем биться "))))):D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 0
1
08.05.2015 00:12:04
т.е. ты советуешь просто как бы совсем подзабить? И не ждать, не надеяться и не верить;)?
А мелкому, если вопросов задавать не будет, радоваться жизни и подаркам.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
08.05.2015 00:42:17
Верь в мелкого :) он вопросы не задаст, а если спросит - отправляй к бабушке: "позвони ей и спроси". Вообще, на мой взгляд, такая высокая важность отношений с родственниками не первого круга - отголосок ушедшей эпохи - безденежных отношений, когда люди "доставали", "выживали" и т.д. А сейчас - зарабатывают и покупают. У твоего ребенка сейчас столько в жизни радостей и забот, что эти "три орешка для Золушки" вообще проскочили мимо его сознания.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
08.05.2015 00:37:02
На полу с пластмассовыми кирпичиками мы как-то 4 часа так командообразующе мудохались - что никакой высоты не нужно. Все высотные тренинги и в Мск, и на Урале ушли из круга распространенных практик - именно из-за их травмоопасности - в одной знакомой компании в ходе его 3 ноги сломали... Одно дело, так команду парашютистов тренировать или каких-нибудь спасателей-любителей - но офисный планктон это пугает и дает ненужную встряску. Хотя, если компания в предверии кризиса хотела съэкономить на пособиях сокращаемым и избавиться от больных и слабых сотрудников - то работает только так.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 00:44:13
Хотя, если компания в предверии кризиса хотела съэкономить на пособиях сокращаемым и избавиться от больных и слабых сотрудников - то работает только так.
Джека, ржу, прямо джером кей джером какой-то))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 00:47:57
этто я только что из дискуссии с богословской теткой по теме ЭКО с юмамы вышла - кровь еще на клыках не остыла...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 15:43:56
Смешно :))))))
тренинг по командообразованию как способ избавиться от неуклюжих сотрудников :)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
09.05.2015 01:48:28
Джек, очень подпишусь. И тоже знаю, что нормальные тренеры в курсе, что порог допустимости и адреналиновой встряски у всех разный, не обязательно, чтобы у всех членов команды он был один. Искренне бы таких "тренеров" послала и пояснила, почему.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
08.05.2015 00:50:25
я прочла "упражнение "руки за спиной"" :) и так порадовалась за твоих клиентов...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
Марми
07.05.2015 23:36:52
Айдочка, прости дорогая) но я так и не поняла проблемы, вроде старалась все прочитать.
Ну подарили сыну чупики, ну и ладно) что в этом плохого?! В любом случае, шансов стать им близкими друзьями и быть на одной волне( это я про сыночка твоего и свекровь бывшую) очень мало, практически нет. Поэтому надо просто расслабиться 8)
Ну я бы расслабилась
Ответить Ссылка 0
0
07.05.2015 23:42:27
Марми, все ок ! ) я, вроде как, (надеюсь на это очень) расслабилась. Хотя раньше бы обиделась на такой подарок.
А почему ты говоришь, что шансков им стать близкиму друзьями нет?
Разве нет таких примеров?
Я просто не знаю, может, просто я не ориентируюсь.
Ответить Родитель Ссылка 0