Знаки "отпускания".

Вот сегодня мне весь день думается - бывают же в жизни ситуации, которые просто нужно пережить. Ты все проанализировал, все выводы сделал, решил быть сильнее. Позади срывы, ночные звонки, искусанные губы, плачь в подушку. Ты живешь, ты одеваешься-красишься-общаешься и даже улыбаешься. А внутри - да ничего внутри. Пустота. И ты стараешься не оставаться с ней наедине. Ты забиваешь ее чем-нибудь. Однажды мы с мужем смотрели фильм, где ребенок у одинокой мамы умирал от рака. И в итоге, когда ей уже ничего не могло помочь (не буду пересказывать весь фильм), мама решает отвезти дочку в Иорданию, кто-то ей сказал, что ребенка, болеющего раком, можно вылечить только молоком верблюда. И она везет умирающую девочку в Иораднию с большим трудом, на инвалидной коляске. В итоге ребенок там умирает.
Мой муж, очень добрый, адекватный и вменяемый человек говорит: "Зачем было нужно везти ребенка, ведь было понятно, что она умрет?". Когда ты в такой ситуации и есть хоть один, самый призрачный шанс что-то сделать, легче это делать. Для СЕБЯ. Потому что смотреть, как твой ребенок умирает- невозможно. И это нужно не ребенку, а ТЕБЕ. Чтобы как-то жить потом.
Я часто в своей практике сталкиваюсь с ситуацией ПЕРЕЖИВАНИЯ какого-либо события. И это переживание очень трудно, сори за награможденность, пережить. Просто пережить. Легче что-то делать. Бросать все и уезжать из города, разводится, менять работу, покупать или продавать машину, отворачиваться от всех друзей, сориться и прекращать отношения с родителями. Суть не в том, что ты делаешь. Суть в том, что происходит в тебе. Бороться с чем-то, что-то менять - гораздо легче, чем просто постараться пережить. Потом это действие, эта борьба и т.п. вещи - просто отбрасывается, и ты понимаешь, что уже адекватно и нормально готов ЖИТЬ. И разгребать то, что было в процессе переживания наворочено.
Я хотела бы поговорить о вещах, которые потом возвращают нас к жизни. Когда основное уже уложилось, пережилось, перетерлось, принялось.
Это может быть просто какая-то мелочь. Или полная ерунда. Или то, что совершенно не имеет к ситуации отношения.
Когда я развелась с бывшим мужем и оказалась в полной попе у мамы с мелким, я постаралась пережить эту ПЕРЕДЕРЖКУ спокойно. Конечно, не получилось, но это нормально.
Я практически никуда не выходила, потому что некуда было. Друзей, знакомых особо нет, работы тоже. Ходила в магазин за продуктами. И вот однажды шла и встретила своего старого знакомого, сейчас знаменитого местного музыканта. Ой, говорит, а чего это ты здесь? А надолго? А то у нас концерт, а басиста нет. А давай с нами? А приходи завтра на репу?
И я пришла. И это был первый случай, когда я стала куда-то выходить. Три раза в неделю. И вот однажды мы играли концерт. И пью я коньяк в гримерке перед концертом, смотрю в окно и вдруг понимаю, что отпустило. И что могу. И начать искать работу. И выходить куда-то. И думать, как жить дальше. Шла домой пешком и впервые нормально осталась САМА С СОБОЙ.
С тех пор прошло несколько лет. И давно уже я не играю с ними (хотя порой играю :))), и вкусы наши слегка разошлись, и стала вроде как известной в городе личностью, не получается на сцене коньяк из горлышка пить. И часто думаю, что этот друг сыграл в моей жизни роль, о которой он даже не догадывается. И он совершенно не думал меня вытаскивать, или помогать мне, или что-то делать специально.
Так совпало. И часто думаю, что чем нерасполагающей к тому ситуация, тем более любит наше подсознание пошутить. Дать знак, что все, ты пережила это, ты можешь жить дальше не в режиме ПЕРЕДЕРЖКИ, а просто ЖИТЬ.
А у вас были подобные случаи? Это сейчас-то я понимаю, что развод - это совершенно не та ситуация, из-за которой стоило так пережить. Но это сейчас...
Это мог быть вид из окна, песня, перебегающий через дорогу котенок, чьи-то слова... улыбка.
И вы выдыхали и говорили про себя - все, отпустило. Жить буду :=).
‹ Предыдущий пост
Ох, уж эта БЛАГОтворительность.
Следующий пост ›
Все врут (с).
*
 
*
1
09.12.2014 23:04:56
Айда. очень. Статья - прямо отозвалось много раз.
У меня был момент, когда я была вынуждена уйти с работы, такой- нежданный откат вниз с карьерной лестницы. Грызла я себя, конечно, по-страшному. Где ошиблась?. а вот если я здесь сделала по-другому?, а здесь?, не, ну где ошиблась?, где точка невозврата?... и еще мильен подобных мыслей. Я с ними не могла, мыслЯми этими, находится наедине, поэтому- музыка, ТВ , аудиокниги - были почти круглосуточно. Ну и, действия, конечно, были там... такие, прыжки в разные стороны).
Наверняка, что-то происходило в это время внутри, организм же не позволит себя разрушать). только что там происходило. и как залечивались раны, как срастались порванные ткани - это мне не видно, и даже и не ощутимо было, а было только ощущение- что день сурка. Причем, такой, промозглый ледяной день суки-сурка какашечного, и ничего не происходит.
А потом, в один из дней, выходя из дому, я вспомнила. что мусор хотела выкинуть. И вернувшись за пакетом с мусором, и идя с ним к двери - вдруг - вот этот момент - когда выдохнула. Я сначала даже не поняла - чой-то было, оглянулась, не поняла. Это был совершенно неожиданный момент облегчения. Почему - с мусорным пакетом, в коридоре из кухни к входной двери- до сих пор не пойму.
Причем, вот как это оказывается называется. Снова начать жить, и выйти из состояния передержки. Я не знала. Но, всегда считала этот момент- таким водороделом- делением на части из эпизода " мучения" в следующую часть, следующую страницу, следующий день. уход от дня суки-сурка.
Ответить Ссылка 1
1
10.12.2014 11:22:01
Кананга, спасибо!) Вот вчера, когда написала, меня грызли сомнения - а все ли я смогла донести, а вдруг не получилось у меня оформить словами то, что зрело внутри давно и как-то хотелось прописать. Сейчас читаю тебя и понимаю, что получилось. И именно так, как думалось и ощущалось.
Термин "знаки "отпускания" - мой, как-то захотелось назвать именно так. Во всяком случаем, такая точка, откуда уже все начинает видеться по-другому.
Класс про мусорное ведро. Я ж говорю, что любит наше подсознание пошутить и дать нам знак!!!)))) Это тебе не улыбка малыша на встречу или прекрасный пейзаж, а что-ть такое, что РАААААЗ - и заставит потом улыбаться, вспоминая это самое ведро или мое бухание перед концертом ))))
Все равно потом, конечно, возвращаются всякие бяки, и переживаются, и думаются, но просто ты уже другая, ты уже можешь дальше и делаешь...
Ответить Родитель Ссылка 1
0
15.12.2014 17:38:43
Роскошное, пропущенное мною в первом прочтении определение "ледяной день суки - сурка какашечного". Вот именно он сейчас имеет место быть у меня - место действия - Мордор, зима. Но до выдоха мне пока - как до лета...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.12.2014 23:13:06
"Я пью коньяк в гримерке перед концертом... " :) - завидую. Романтика :)
Ответить Ссылка 1
0
09.12.2014 23:33:58
Мне в подобной ситуации было стыдно возвращаться к родителям даже на передержку, да и смысла не было, пришлось самой решать, без всяких там пожить для себя, понять что-кого.. Соответственно, "сама-сама-сама".
Ответить Ссылка 0
0
10.12.2014 11:24:15
ДАмочка, мне мой стыд пришлось засунуть подальше, с мелким на руках оставаться на улице я как-то не могла. И таскаться по знакомым тоже. Да и выйти на работу, оставив его дома одного - тоже.
Так что я выбирала по приоритетам - безопасность ребенка - прежде всего, а стыд уж как-нибудь переживу;)
Да и, собственно, "пожить для себя" и "понять что-то" - тоже как-то не получалось, ребенок не давал, он был мелкий совсем, оба родителя работали.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.12.2014 21:50:55
Ни в коем случае не осуждаю, каждый делает то, что считает лучшим в своей ситуации. Для меня вариант уйти в работу был спасением. Без этого моего отпускания бы не произошло.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.12.2014 22:39:02
Вообще уйти во что-то, мне кажется, это спасение. Не панацея, конечно, но хороший стимулирующий механизм для всего остального.
У меня коллега сейчас развод переживает. Соседний кабинет. Слышу, занятие отведет ( а у нее детские группы), одна остается - плачет так, что даже подвывает. Я постою под дверью, не решаясь зайти - что я скажу? Все, что могла, уже сказала, просто пережить нужно...
а вот так дома бы одна? тут хоть большую часть получается на людях держаться, а там уже полегче будет.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
09.12.2014 23:40:31
раз уж про развод заговорила. меня подруга спасла/поддержала. она тоже развелась, и в тот сложный период, согласилась пожить у меня, я как сейчас помню, как мы с ней по вечерам ели селедку из кировского, бочковую, за 20 рублей кг и иногда пили водку. Так смешно и грусно это писать сейчас. Но она реально возвращала меня к жизни, взяла даже частично, заботу о сыне.
так странно, столько лет прошло уже, а вкус селедки помню до сих пор.
а потом, наступила весна:!:
Ответить Ссылка 1
0
10.12.2014 11:25:58
Марми, ты так классно написала про весну - что, как будто, это автоматом запустило все механизмы. Как же , типа, можно грустить весной???;)
Ответить Родитель Ссылка 0
2
10.12.2014 16:59:07
У меня был тяжелый опыт расставания. Была самая настоящая депрессия. После слез пришел период отупения и пустоты. Меня ничего не интересовало, постоянно перебиралось всё без конца с целью найти ответ на вопрос "Почему? Почему он так поступил?" От этих мыслей никуда было не деться. Мне тогда казалось, что если я пойму, то мне сразу же станет легче.
В общем, в какой-то момент я вдруг открыла, что когда я хожу по улицам, то этот вопрос "почему" на время оставляет меня в покое. Я просто ни о чем не думаю. И я часами бродила по городу. Это был первый пункт моего плана выхода из депрессии.
Вторым пунктом был дневник. Мне уже было стыдно и неловко навязываться с бесконечными разговорами подругам, а больше ни о чем другом я не могла говорить. И тогда я стала все свои чувства подробно описывать в дневнике, каждый вечер. Пару лет назад я приехала в отпуск к отцу и нашла этот свой дневник. Я стала перечитывать и на меня как нахлынули все те настроения и чувства, что я долго не могла успокоиться и даже напилась барбовала. Может, надо было его сжечь?
И еще я сказала себе, что так плохо будет не всегда, когда-то же это пройдет. И надо просто подождать. Я назначила себе срок в полгода. И каждый день вела обратный отчет. Каждое утро я просыпалась с мыслью - надо прожить этот день, надо вставать, умываться и т.д. Надо. А ложилась спать и думала - я смогла, я прожила этот день, еще осталось...
Где-то месяца через три я вдруг поймала себя на мысли, что перестала отсчитывать дни. И что мне уже не так плохо. А какого-то особенного момента или знака отпускания я не помню.
А потом я познакомилась со своим мужем...
Ответить Ссылка 2
2
10.12.2014 19:30:13
Борислава, а то, что перестала отсчитывать дни - разве не знак?
Ответить Родитель Ссылка 2
1
13.12.2014 01:42:42
Айда, ты не поверишь, но я вспомнила свой знак отпускания! Как-то непроизвольно после твоей темы стало всё вспоминаться, и я вспомнила, как дожила до лета и как мы поехали большой компанией в Крым (вот кстати о поездках, это действительно помогает). Одни девчонки и дети, без мужей. А там в Крыму на всех углах крутили песню Пугачевой "Мадам Брошкина". И через пару дней я, сама того не замечая, стала напевать эти дурацкие слова, особое удовольствие доставляло с особенной интонацией выпевать: "Она такая - никакая- никакая, ну шо ты в ней нашел (именно не что, а шо!)" и "Вот так бы и дала бы ей бы по башке своими рожками, но я же добрая, мадам Брошкина" И помню, мне как-то было весело от этих напеваний! Ну и само собой море, экскурссии, хачапури, шашлычки с мидиями и рапанами и прочие вкусности)) А вернулась я из поездки уже вполне жизнеспособная.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
13.12.2014 14:27:58
Борислава, ура!))) Что подтверждает мою теорию про то, что, все-равно, дает нам наше бессознательное знак, главное, его заметить и правильно отследить!!!)))
Ты так живо все описала, что я представила это буквально в лицах и красках :))))
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.12.2014 21:42:53
Знакомо: и прогулки, и дневник, и срок( помню А-НА приезжала, я купила билет и думала, что надо дожить с мая до ноября, до концерта.) Но мне меньше повезло, я никого не встретила лучше, увы...
Ответить Родитель Ссылка 0
1
10.12.2014 22:36:07
а я вот про срок вообще как-то не задумывалась. Мне казалось, что ТАК будет всегда (наивная, может быть и хуже (шучу)). Как-то только потом пришло осознание, что, мол, точно пережила.
Симон, очень понравилось про концерт А-НА.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
10.12.2014 22:45:25
Еще про отпускание - знакомая, довольно таки успешная бизнес-леди, недавно потеряла сына. В другой стране. Съездила, привезла прах домой. И.... поставила дома. В вазе.
Сидит сейчас на сильных успокоительных, дальше будут назначены антидипрессанты, ноотропы.
Ребенку было 19 лет.
Но прах в вазе не дает мне покоя - мне кажется, сложно будет отпустить. Не лучше ТАК. Хотя я с таким сталкиваюсь впервые, может быть, я что-то не вижу и не понимаю...
Ответить Ссылка 0
0
10.12.2014 23:24:47
Айда, как страшно, как страшно. Жуткое и пытание. Мы все теряем детей, в разном возрасте.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
10.12.2014 23:39:57
Сегодня еще прочитала рассказ Дуняши, который Джэк подняла (Спасибо ей большое). Весь день реву.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
10.12.2014 22:46:33
Вероятно, у меня в жизни не было совсем уж критических ситуаций. После расставания с бывшим я быстро пришла в себя. Тем более, что на жизненном пути подвернулся старый друг, который тоже недавно пережил расставание. Мы ходили по нашим подворотням с неизменной фляжкой коньяку, я засыпала где попало - у каких угодно друзей, только б не домой в одиночество. В конце концов, друг мне объявил, что он меня любит, и мне пришлось ретироваться. Хотя я по-честному предположила ситуацию, что, возможно, могла бы ему ответить, но все таки нет, не то.
Еще была ситуация длительного застоя, когда мне казалось, что отношения уже ничем не спасти. Они угнетали, тянули меня, но я отчего-то не могла отпустить. Странно, мне казалось, что мне слишком много лет. Господи, всего-то 30))
И тогда я согласилась на командировку, с которой всё и началось. Это была совершенно невероятная поездка в Москву, из которой я вернулась просто другим человеком - в силу разных обстоятельств, и людей, и харизмы, и музыки, и энергии, которая сама по себе вдруг оказалась там вокруг меня. С этого момента я вдруг как проснулась. Я стала соглашаться на всё. Ходила и ездила везде, куда звали. Исполняла мечты многолетней давности и удивлялась: почему я не делала этого раньше? Я путешествовала, влюблялась, мечтала, пела, танцевала, ходила в походы, бегала. В итоге отношения, которым, как мне казалось, давно пришёл конец, сами по себе ожили. Но всё началось с той поездки, это совершенно точно))
Ответить Ссылка 2
0
10.12.2014 23:43:10
Вот поездка куда-то - это очень и очень вариант. Надо на ее себя только сподвигнуть. И не слушать собственные отговорки.
Это как перезагрузка - тебя взяли, что-то задвинули назад, что -то в тебе разглядели, нужным начинили. Хочешь ты того или нет. Главное - попасть туда, где в тебя правильную начинку забабахают. Чтобы перезагрузка прошла удачно )))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
11.12.2014 00:36:42
Привет! Давно я сюда не заглядывала, а сейчас зашла - и опять пост "в унисон";)))
У меня сейчас такой период - "передержка". И длится он уже долго. Очень много всего свалилось и разгрести никак не удается. Я то ухожу в "спячку", то снова ненадолго встрепенусь, а потом опять анабиоз. И так по кругу.
А самый тяжелый период был год назад. Я была в жесткой депрессии. Но жизнь подкинула в инете интервью с одним магом, где он говорил о том, что бОльшую часть негатива мы сами притягиваем к себе. Что большинство людей имеет силы оградить себя от плохого. И я нашла силы, и поставила вокруг себя энергетический "круг защиты". И дышать стало легче. А потом наткнулась на еще одно интервью, с известным актером, который "проповедует" закон "жить здесь и сейчас", и идет по жизни с улыбкой, не смотря ни на что. Переваривая эту, в общем-то, банальную идею, я поняла - не могу больше ждать. Чтобы получить иной результат надо попробовать делать что-то иначе. Как когда-то давно прочитала у Улицы: "Люди странные существа. Действуя всегда одинаково, они пытаются получить разные результаты." Вот я и начала действовать по-другому. Получилось. Заметила солнце, небо и приближающуюся весну. Жаль, что нельзя вот так, на себе, вытащить и близкого человека.
А вообще процесс переживания зависит от человека и его характера. Кто-то начинает хаотичные движения хоть в каком-нибудь направлении, кто-то, как и я, уходит в себя. А когда "отпускает" - как будто какой-то тумблер в мозгах - щелк - и вдруг начинаешь замечать мир вокруг тебя, его краски, запахи и звуки...
Но это относится к острой боли. А бывает в жизни период, когда вроде и не депрессия, и делаешь ты все правильно, но нужно подождать... потом еще подождать... и еще... И получается, что ты не живешь, а ждешь, когда.... Как будто жизнь свою на черновик пишешь. А вот как только..., так сразу и заживу "набело". Нифига... Никаких "набело" не будет, блин... И это страшно.
Ответить Ссылка 1
1
11.12.2014 11:17:51
Оленька, привет большой!!! рада видеть!!!)
Оленька, про "набело". Мне кажется, тут главное понимать, что с тобой происходит.Если ты (это я не к тебе обращаюсь, это я в целом рассуждаю ;)) действуешь одинаково и получаешь одинаково плохой результат - начни действовать по-другому. И тут главное отнестись к этому, как к чему-то прикладному - т.е. без лишней рефлексии сесть и начать что-то делать по-другому. И оценивать - а как получается.
Про негатив - его же можно не замечать, собственно, его и не будет в твоей жизни. Адекватно только не замечать. Запретить себе рассуждать о неконструктивных вещах, о том, почему и кто несправедлив и т.п. Так, и все. Все бывает. Просто я больше это не оцениваю долго, а по-быстрому - пробежалась, выводу сделала - и выкинула из своей жизни.
Наша жизнь - суп из тех ингредиентов, которые мы закладываем в себя. Если мы ничиего не закладываем, то он может, этот суп, сложиться сам, и тогда не факт, что ты будешь вариться в "конструктивном" вареве, а не в какой-ть бяке. Т.е и этим процессом надо управлять.
У одной моей подруги папа торговал арбузами. Привозил в начале лета много. И заставлял сначала есть плохие - мол, а то пропадут совсем. Пока они ели плохие - и хорошие пропадали. ТАк, говорит, всю жизнь и гнилые арбузы ели... - это я про "набело".
Как делаю я - когда плохо, я и конструктивно понимаю, от чего плохо и почему, я вспоминаю эти гнилые арбузы и не хочу, чтобы моя жизнь прошла именно так, я начинаю ЗАСТАВЛЯТЬ себя и приучать наслаждаться чем-то и здесь, и сейчас;). Только без "у меня все плохо" и "как можно увидеть что-то хорошее в этой ситуации". Объктивно - да, хреново, но ОООООПС, любимая книжка, пирожное, кофе утром, а попробовать сегодня отлично выглядеть - и эти гнилые арбузы отступают :)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
11.12.2014 12:18:02
Я действую примерно также. всегда нахожу мелочи, которым можно порадоваться. Но фишка в том, что муж так не может. У него из-за проблем настроение разной степени фиговости))) вот вчера у нас телефонный разговор:
Я: блин, классно, снег идет!
Муж: да чего хорошего? Снег, пробки, аварии...
Ну как-то так)) А когда рядом человек с таким настроением, то на моем оптимизме далеко не уедешь...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.12.2014 12:23:37
Оленька, очень понимаю. Когда я стараюсь всему радоваться, мне хочется, чтобы и другой человек так же разделял мои чувства.
Правда, сейчас все больше стараюсь понимать, что это МОИ чувства, а он искренне может их не разделять. И нужно учиться для себя не обращать на это внимания. Т.е. научиться испытывать их и наслаждаться самостоятельно. Без зависимости от его настроения, мироощущения и т.п. Иначе так и придется от него в этом зависеть.
Это сложная задача, в чем-то сродни сепарации, постепенной и плавной.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.12.2014 12:27:29
но я пришла к этому только недавно. Корни этого моего осознания в том, что другой человек может быть собой и мне не нужно его менять. Нужно менять себя - свое отношение. Раньше я все отражала через мужа, объясняла ему про позитивное мышление и т.п, сейчас искренне стараюсь делать свои дела, разбираться в себе, относиться к мужу с вниманием и любовью. и не зависеть от него в плане настроения, взглядов на жизнь и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.12.2014 12:33:07
а раньше:

Ты такой несчастный.
- Почему?
- Ну ты живешь не так, как я, значит ты живешь неправильно, значит несчастный.
- Но я вполне счастлив, меня все устраивает.
- Бедняжка даже не понимает, что говорит...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.12.2014 13:11:23
Ох, как знакомо! Тоже так считала, пыталась окружать себя менее депрессивными людьми, пыталась расшевелить-развеселить и тыпы. Теперешние выводы очень близки к Айдиным. Мое настроение и мой оптимизм от других не зависят. Нас с близкими связывают ниточки и мы влияем друг на друга, но это точно не путы, мы не зависим от них настолько, чтобы решать, ехать нам или стоять.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.12.2014 16:06:22
Немножко длинно, и сначала кажется, но не в тему, но, в итоге - самое в тему, получается )
Наталия Шопен: Что всегда огорчает меня в конфликтах с детьми - то, что это забирает очень много сил. Я говорю о тех ситуациях, когда я действительно выхожу из себя, начинаю хлопать дверьми и не могу остановиться и взять себя в руки. Это случается крайне редко, но все же случается. Самое главное, что потом весь день я чувствую себя очень уставшей. То есть конфликт может длиться минут 15, а состояние опустошенности остается надолго. Даже если произошло официальное примирение. Причины этого могут быть разные.Например, мне стыдно, вела себя некрасиво, и мужу и детям неприятно было это видеть. Или, допустим,чувство вины - типа, чему я учу ребенка такой реакцией? Вместо того, чтобы поговорить и услышать его, я устраиваю настоящую акцию запугивания. А главное, я теряю силы. А силы с тремя маленькими детьми мнеочень нужны. Я не хочу их терять. Поэтому и решила рассмотреть конфликт в приближении. Что же это?
Приведу простейший пример. Ребенок хочет посмотреть еще один мультфильм, я напоминаю, что у нас договор - смотрим один в день. Обычно это не вызывает возражений, но в этот раз дочка решилапотребовать и поплакать. Я игнорирую. Ноет она минут 30. Я делаю вид, что не замечаю (хотя, как потомпонимаю, от плача я порядком устаю, но не осознаю этого). А у меня был ПЛАН. Я собиралась всей семьейехать на рынок на велосипедах. Но дочка совершенно не транспортабельна. А ехать надо уже сейчас, рыноктолько до часу дня. Я не люблю, когда кто-то меняет мои планы. Я злюсь. Неожиданно довольно сильно.Хлопаю дверьми, потом сажусь на велосипед и уезжаю. Минут 20 прихожу в себя в парке и возвращаюсь.Дочка уже, конечно, в порядке (плакать-то было больше не для кого), мы-таки садимся на велосипеды и едемна рынок. План осуществился, мир установлен, но я себя чувствую полностью опустошенной. Еще ивспоминается неприятная фраза, которую я говорила дочке во время ссоры: “Ты своим плачем испортила мне весь день”.
Позже понимаю, что фраза принадлежит моей маме. Так она в детстве говорила, если у меня было дурное настроение. И с одной стороны мне было за это стыдно, но с другой почему-то приятно. Приятно, как сейчас вижу, потому что чувствовала власть. О! Я испортила мамино настроение. Значит, я могу им управлять. Я сильна! В то же время - если я испортила мамино настроение, значит, она замечает, видит меня. Ведь я непросто плачу, у меня есть на это какая-то причина, какая-то моя боль (которую я, как ребенок, может, даже не могу осознать и назвать, просто хреново и я плачу). И мне важно получить мамино внимание - я хочу,чтобы она обратила внимание на мою боль (пусть эта боль кажется взрослому глупой - я не посмотрела еще один мультик - но я хочу, чтобы мама мою боль замечала, это дает мне опору, чувство значимости и нужности). С другой стороны, зачем маме признавать, что из-за меня испортилось ее настроение, то есть я его испортила? Кто Хозяйка маминого настроения?
Получается, что не мама. То есть мама перекладывает ответственность за свое настроение на дочь - ты хозяйка моего настроения, значит, ты виновата, что оно испортилось. То есть ситуация обоюдовыгодная. Мама сложила с себя ответственность, дочь получила внимание и власть. В общем-то, нормальное течение конфликта. Удручает только одно - большая потеря сил в итоге.
Что можно сделать, чтобы минимизировать потери? Ну, во-первых, конечно, увидеть боль ребенка. Даже если кажется, что история того не стоит, даже если кажется, что ребенок манипулирует, не важно, у него ЕСТЬ на это причина. Поэтому первое это просто - дать ему это внимание. Да, я понимаю, да, ты хотела мультик, я тебя слышу, я тебя вижу, но извини, договор есть договор. А потом просто жить исходя из самой себя. Если плач продолжается и это раздражает (а чтобы понять, что это раздражает, нужно, как минимум,оставаться в себе и отслеживать свое состояние) - оградиться от него. Уйти в другую комнату, отправиться в магазин, в конце концов, воткнуть в уши бируши или наушники и слушать музыку. В моем случае был еще план - поехать на рынок вместе. Что с этим делать? Что ж. Тут остается просто действовать исходя их сложившихся условий. Мне непросто менять свои планы, я это не люблю. Но условия изменились (ну,допустим, если бы ребенок вдруг заболел, мне бы тоже пришлось, наверное, изменить планы и остатьсядома. Так вот - ребенок в истерике - это примерно тоже самое). Главное, это то, что по-прежнему решаю я.Либо еду на рынок с рыдающим ребенком, либо еду одна. Не важно. Главное, что Я решаю. Я - Хозяйка своего настроения. Дочка - Хозяйка своего настроения. Я могу ее поддержать, я могу ей посочувстовать, но я не могу, а точнее, не должна менять ее настроение. Это ее задача. Я могу дать ей возможность отплакать,отболеть ее боль, но выходить из этого состояния она будет сама.
Еще один момент. Часто в результате конфликта с ребенком возникает желание как-то его наказать (я опять же говорю о тех конфликтах, когда родитель выходит из себя и действует не совсем “в своем уме”:) Так вот. Получается, что наказание ребенка в этом случае - это месть ему за то, что он вывел родителя из себя.Месть взрослого за то, что он перестал быть хозяином своего настроения. И это детская реакция взрослого.Типа, легче и лучше я тут начну все крушить и всех напугаю (побью) вместо того, чтобы по-взрослому взять ситуацию в свои руки, проявить ответственность и разобраться, что со мной (!) сейчас происходит. С другой стороны - истерика ребенка это месть родителю за то, что он (она) не хочет его видеть, не хочет видеть его боль и не хочет принимать его право на эту боль. В общем, обоюдная манипуляция. И в том и в другом случае это выход из себя. Получается, конфликта можно избежать, если оставаться в себе. А для этого, как мантру, помнить о том, что я Хозяйка своего настроения (настроения в частности и своей жизни в целом.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.12.2014 21:57:15
Не согласна.
Во-первых, автор не пишет о возрасте дочери. До определенного возраста (а девочке явно не много лет, учитывая тягу к мультикам) детей нельзя оставлять дома в одиночестве (у нас до 9 лет). Это и вопрос безопасности, и вопрос психологии - маленький ребенок чувствует себя брошенным, смиряется с этим или не смиряется и начинает бунтовать - вести себя демонстративно плохо. Детская травма обеспечена.
Можно выйти в другую комнату, в кухню, сесть спиной, занявшись своим делом (все равно душа не будет на месте!), но не уходить за пределы квартиры!
Во-вторых -
" Дочка - Хозяйка своего настроения. Я могу ее поддержать, я могу ей посочувстовать, но я не могу, а точнее, не должна менять ее настроение. Это ее задача. Я могу дать ей возможность отплакать,отболеть ее боль, но выходить из этого состояния она будет сама."
Не верю, что мама это перенесла легко.
И уверена, такое решение очень травмирующе для ребенка. Не вижу здесь поддержки вообще!
Его не приняли, с его мнением не считаются - девочке мама не дала возможности выйти из ситуации с уважением к маме и себе.
А детские слезы, даже рассчитанные на "публику", имеют далеко идущие последствия. (Из личного опыта)
На мой взгляд (и также опыт) гораздо проще и полезнее в отношениях, в развитии доверия, уважения, умения слушать, слышать и понимать ребенка и ему - маму, найти решение, устраивающее обе стороны. Например, можно было сказать, что сейчас мы съездим на рынок, а потом ты посмотришь еще мультик, и по возвращении предложить выбор: мультик, игра, помощь в приготовлении еды и т.п. Или, если время позволяет (а 20 минут в парке было время болтаться и мысли думать!), дать посмотреть этот злосчастный мультик, но взяв в руки власть - "хорошо, я разрешу тебе посмотреть мультик, а потом мы быстро поедем..."
Зачастую кажущееся отступление является наиболее важной победой. Вопрос решен мирно, без затрат и ко всеобщему удовольствию.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
12.12.2014 22:10:29
И о родительском голосе на-днях прочитала очень хорошую статью:
Родительское послание. Как звучит голос в голове вашего ребенка?
http://salat.zahav.ru/Articles/7086/roditelskoe_poslanie

"Тот голос, которым мы говорим со своим ребенком сейчас, останется с ним навсегда. Именно этим голосом он будет разговаривать с собой, став взрослым. Все упреки, нравоучения, наше недовольство им будет принято за основу его собственного отношения к себе.
Сможет ли он поддерживать себя, подбадривать, будет ли у него безапелляционная вера в собственные силы, насколько он будет добр к себе и сможет ли он вообще быть добрым к себе, зависит от того, что мы говорим ему сейчас.
Мамин голос, мамино отношение, мамины требования и ожидания - это то родительское "Я", которое всю жизнь будет выполнять роль "совести" и станет "внутренним критиком" для взрослого человека. Будет ли этот критик поддержкой или инквизитором, зависит от нас..."

Ответить Родитель Ссылка 1
0
13.12.2014 14:34:27
Разговор, я согласна. Но я впривела эту статью потому, что лично мне она дала толчок не переваливать свое настроение на ребенка. Вот лично мне. И поняла, что, бывает, я настраиваюсь-настраиваюсь, а тут РАЗЗЗ - и каприз, и сама начинаю заводиться, и злиться, и "портить себе день". А после прочтения этого автора четко для себя поняла - что слаба Я, это я реагирую на манипуляции ребенка (или действительно на плохое самочувствие) ТАК, потому что устала, или взвинчена. И если ребенок может управлять моим настроением, то это неправильно, то мы на равных позициях, а я должна быть сильнее. Не лидировать, нед авить авторитетом, а не срываться так же на маленького ребенка.

Ответить Родитель Ссылка 0
0
13.12.2014 14:36:36
Т.е. в контексте того, что зависеть от настроения другого человека - не есть самый легкий путь (для себя любимой). И тут лучше разобраться и взять на себя ответственность, если ты на это готова. В случае с ребенком - организовать так, чтобы не было таких вещей, не поулчается - д умать, где ошибка, но не перекладывать "испорченное"настроение на него.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
14.12.2014 13:50:04
Насчет тебя, Айда, я и не сомневалась! :) Совершенно верно. Спорила я с Наталия Шопен, а, когда спохватилась, хотела исправить, да БХ уже не позволил. 8)
Вчера еще раз на собственном опыте убедилась, что можно не доводить ситуацию до такого накала, приложив минимум усилий и получив максимум удовольствия. Взаимного, кстати.
Дети очень благодарно воспринимают такие попытки взрослых, даже если они и не слишком удачные вначале. Цель - не обидеть - они воспринимают с полуслова.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
16.12.2014 12:21:34
и тут еще, Разговор, мне кажется, что важно не дать конфликту с ребенком разгораться по взрослой схеме. Если можно так сказать - т.е. не вступать с ним в спор на равных позициях. И помнить, что есть и переключение, и перевод все на смех и многое другое. А вот если тебя замыкает - то все, главное, помнить, что закнуло-то ТЕБЯ. И что, действительно,цель - не обидеть, не показать, что ты главная, не самоутвердиться.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.12.2014 21:38:44
Тоже так думаю. В споре не истина рождается, а обида и недовольство друг другом и собой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
11.12.2014 17:06:40
Недавно прочитала банальную вроде фразу: "вчера - уже было, завтра - только еще будет, все, что у тебя есть - это сегодня".
Жить нужно сегодня.
Разрешая себе делать явные и, казалось бы, неприемлемые глупости, типа сесть в маршрутку и поехать под окна :) позвонить и послушать голос...
И еще - много раз помогала неизвестно откуда взявшаяся мысль - что-то разве изменит мое страдание сегодня, все уже произошло и не вернется, кому от этого страдания станет легче, мне, еще кому-то...
Сама эта мысль о бессмысленности (только не о потере ребенка - это совсем другое!) страдания помогала переключиться на солнце, небо, хороший фильм, услышанную случайно песню.

А, что касается дневника... Писала. Перечитывала. Еще писала. Потом несколько месяцев не раскрывала, просто останавливая себя, а однажды порвала, сложила в раковину, сожгла и смыла.
Вот тогда и отпустило окончательно!
Ответить Ссылка 0
1
11.12.2014 19:01:57
Разговор, спасибо!)
Я тоже думала насчет дневника - писала за компом. Однажды нашла те файлы и, не читая, удалила. Почему не читала, даже не анализировала тогда Просто так захотелось.
Возможно, не хотела возращаться к тем мыслям, к тем убеждениям - а вдруг я опять бы венрулась к тем настройкам?
Мне очень нравится фраза - закончив день, забудте о нем, все, что вы могли - вы сделали.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
12.12.2014 21:43:16
В бумажном варианте дневник, на мой взгляд, более действенный. Во-первых - связь смысла с написанием "вручную" и во-вторых, физические процессы разрывания, сжигания и смывания - символичнее нажатия кнопки "удалить" 8)
Кстати потом такой способ многократно подтверждался и формулировался в независимых источниках.
Когда я писала, не было еще компьютера и соответственно - выбора!
Фраза о законченном дне хороша, но забыть... Это не все умеют. У меня точно забыть не получается. Помню, но воспоминания перевожу в принятый и усвоенный урок и выводы на будущее.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
15.12.2014 17:54:11
Айда, из практики - сколько нужно времени для переживания?
Я сейчас не чувствую в себе сил ни к чему, кроме двиганья ногами на работу и с работы, и закупки каких-то продуктов (и иногда их жевания). В топике Дуняши была мысль про "уехать хоть куда" - это пока не для меня - есть время-деньги-виза-возможности - нет сил для перемещения. И непонятно - зачем оно мне - нахожусь в страшно энергетически дефицитном состоянии, просто не хочется тратить остатки на то, что не порадует.
Пыталась порадовать себя покупками - купила белье, так и лежит в пакете нераспакованным уже 10 дней. Вытащила старые вещи, видеть их не могу, но те, что носила 5 мес., надоели еще больше. Убирать дома не хочется, ухаживать не цветами- тоже не, гулять - отвратительная погода... Даже на массаж и всякую косметологию не пойти - лактация и вообще чувствую, что не время для резких воздействий.
Мне очень тяжело дается на месте сидение и ничего неделание - меня такая вынужденная обездвиженность сама по себе вгоняет в депрессию, и потом не разберешь - что - причина, а что - следствие в том, как мне плохо...
Как прожить переживание со смыслом и понять, что оно прожито, пора переходить к действиям - но не дергаться тогда, когда еще рано и не наворотить еще большую кучу, которую придется разгребать?
Ответить Ссылка 0
0
15.12.2014 19:24:14
Знаешь, долго предоваться унынию тоже не надо.... Советовать конечно тяжело , но у меня было так : после внематочной я себя начала жалеть, была реально погружена в свою скорбь и тогда мне подкинули испытание покруче.. (через полгода муж завел любовницу и ушел к ней ) . ну наверное что бы ценила что есть и занималась и берегла что ИМЕЮ . И у меня сразу вернулся вкус к жизни.
А про действенность - можно найти то ,что пока не потребует много физических затрат но полечит душу .
Как вариант - отдать свои вещи которые надоели , или с кем были неприятные воспоминания - по интернету отдать нуждающимся - они сами придут и заберут.
Есть мамочки у которых больные детки и мало денег, они бы радовались любой помощи...и вещи в том числе.
Подумай , есть ли у тебя нерешенные вопросы взаимоотношений с твоими близкими ? Верни старых забытых друзей, узнай как дела у одноклассников ....- те которые давно знают тебя . с кем прошло детство , суматошная юность...есть шанс помириться с тем человеком с кем была глупая ссора ну и т.д.
Ты всегда старалась быть впереди , стремилась заработать, вырваться ...сейчас у тебя такое Время "подумать" и обратить внимание на те ценности ,на которых времени не хватало....
Два минуса уже плюс.
Ответить Ссылка 0
1
16.12.2014 11:08:06
Знаешь, честно хочу вынырнуть на поверхность и все для этого делаю - например, деприм пью. Но здесь, мне кажется, как со сломанной ногой - делать вид, что ничего не произошло и прыгать на ней, как на здоровой - можно навредить своему состоянию в будущем значительно больше. Психике тоже нужно время зарасти, и тот же период скорби в 40 дней - это физиология.
Тема Айды очень полезная - она именно о том, "что вчера было рано, а завтра будет поздно" - как понять, что вот именно сейчас психика со стрессом справилась и способна нормально функционировать дальше. А то, что стресс у меня был гигантский - это факт, потому что наблюдаю дикую рассеянность, провалы в памяти - что куда положила, и вообще сосредоточиваться архитрудно. По шкале стрессов смерть ребенка - самое травмирующее человека событие, и это, к сожалению, факт. Чуть ниже - смерть партнера по браку, развод, тяжелая болезнь, потеря работы.
Очень боюсь, что произойдет что-нибудь еще - плюс к фин кризису добавятся проблемы со здоровьем у кого-то в семье или еще чего - а вот это я уже не выстою...
Видимо, когда еще наберусь немного сил - начну созваниваться с теми, с кем давно не общалась - вот вчера написали с суслей открытку моей бабушке, которой 92 года.
Плюс - уже могу слушать привычную музыку и не рыдать.
Ответить Родитель Ссылка 1
2
16.12.2014 12:17:29
Джэк, сори, что только отвечаю - в воск и вчера была на выезде, вот только вчера к вечеру вернулась.
Почему мне так и захотелось поговорить на эту тему - тут очень много вещей, которые нужно ОСОЗНАВАТЬ.
Когда говорят, что, мол, произошло и произошло, нужно жить дальше и т.п - это просто слова. Потому что люди не всегда понимают, что с ними происходит, что должно произойти и т.п.
Времени на переживание - у каждого индивидуально. Не быстро. И , самое главное, что, мне кажется, нужно понимать - переживания не всегда зависят от того, что ты делаешь. Т.е. ты будешь переживать, плакать, впадать в депрессию, апатию, и много другое и ЭТО НОРМАЛЬНО. Потому что то, что произошло - это огромная утрата и для тебя, и для организма. И странно делать вид, что все нормально.
ДУмала над комментом Банни -что она писала в Дуняшиной теме - про вытащить, пожалеть себя и т.п., не загонять боль внутрь. Я бы еще посоветовала вот так - работать с болью - т.е. и давать себе плакать, и жалеть себя, и разрешать побыть немного в том состоянии, в котором организм находится, но постепенно понимать, что это должно пройти, и намечать себе программу дальнейших действий - очень плавно, аккуратно, где-то себя обманывая и вытаскивая. И следовать ей.
Т.е. эти два процессе должны идти одновременно - т.е. когда ты поймешь, что тебе стало легче, ты как-то это пережила, приняла для себя - у твоего сознания будет мощная подспорье в виде того, что было сделано за это время (или хотя бы не наворочано).
Конечно, я не могу даже сравнить свою боль в твоей, это даже не обсуждается, но последнее время очень переживаю по одному вопросу - причем именно так - впадая в депрессию, апатию, с глупыми мыслями и нереальными вещами. Но я понимаю, что это нормально в процессе переваривания моим организмом этой проблемы, и даю ему возможность и продумать самые бредовые варианты, и пожалеть себя, и порыдать. Т.е., даже оценивая сове состояние, я понимаю, что я сейчас - не совсем в адеквате, но загонять это состояние в глубь - нельзя, нужно дать организму время и ВОЗМОЖНОСТЬ с ним побыть, поработать, что-то вытащить. А буквально утром просыпаюсь - и начинаю анализировать, как мне себе помочь, что почитать, что сделать, по какой схеме проанализировать, чтобы следующий раз это легче прошло. Т.е. я бы веделила фазовое протекание, в идеале, потом это все должно постепенно сходить на нет. Но помнить, что фазы ДОЛЖНЫ обязательно сменять друг друга - и вот эта главная задача на данный момент - чтобы не остаться в угнетенном состоянии и состоянии апатии.
Ответить Родитель Ссылка 2
2
16.12.2014 12:39:42
В чем-то это вот из этого: (но только маленькая часть)
Существует очень простая четырехшаговая методика. Первый этап – назвать. «Что со мной сейчас? Я чувствую вот это». Нужно назвать своё чувство.
Второй этап: принять его. Что это значит, «принять»? «Да, я согласен с тем, что мне страшно». Или «да, мне тревожно».
Третий этап – удержать нечто, почувствовать это более сильно. Как бы соединиться с этим чувством.
И последний этап – отпустить.
У нас многих этого нет, у нас вообще пропускается этап чувствования. У нас есть: подумал – сделал. «Мне плохо – пошел, набил кому-то морду». Или - я не должен это чувствовать, я же учусь позитивно мыслть. Да полная чушь. И можешь, и должен.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
16.12.2014 12:44:24
Еще у меня очень часто приходят с вопросом наказать кого-то - вот пойдите и скажите, что он не прав.
- А что Вы чувствуете?, - спрашиваю.
- Да какая разница, главное - наказать виновного!
И, даже если допустить, что, вдруг, я пошла и наказала - человеку легче не станет, потому что нет УМЕНИЯ работать со своими состояниями. Страха, тревоги, боли, прочувствования, соединения с ними (да вы что, мне же еще хуже будет!), и дальнейшей работы по вытягиванию.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
16.12.2014 12:49:55
и еще телу очень помогают тактильные состояния - что-то делать руками, т.е. заставлять мозг переключаться с напряженных, возбуждающих кору мозга состояний к тактильным ощущениям. Т.е. начни ты что-то делать руками - мозг получает информацию - это жесткое, это холодное, это такое-то и т.п., а это для него сейчас очень важно. Любая другая подобная информация поможет ему.
А то та часть, которая отвечает за движения, за тактильные ощущения – вообще молчит и почти умерла. Поэтому нужно возвращать в тело, возвращать к очень неспешным сосредоточенным занятиям, у которых есть результат.
Это еще часто называют на психологическом языке "перебирать крупу".
К этой же теме относятся и физические упражнения - массаж и многое другое.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
16.12.2014 13:07:17
Т.е. насыщение тела любыми другими ощущениями, кроме чисто мыслительных операций. чтобы ему потом, телу, было на что опереться.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
16.12.2014 21:44:23
И даже действительно перебирать крупу, наводить порядок в шкафах - простые механические движения, не требующие обдумывания.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
15.12.2014 21:44:15
Может, посмотри хороший фильм...
Для меня "Аббатство Даунтон" - полное отключение от действительности, сплошное наслаждение костюмами, лицами, походкой, неспешной жизнью, беседами, событиями, связями семьи с эпохой.
Все пять сезонов.
Только смотреть без дубляжа (если достаточно знаешь английский) или с русскими титрами. Голоса там удивительные!
Ответить Ссылка 0
1
16.12.2014 11:14:27
ага, я пока планирую вцепиться почитать что-нибудь старое-знакомое, типа "саги о Форкосигане" Буджольд, в выходные сходим на хоббита. Сериалы как-то вообще ни в каком виде не смотрю, но народ то тащится - может, стоит попробовать.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
16.12.2014 12:13:34
Ну если и начинать знакомство сериалами - то Аббатство самый подходящий пример - есть все !
Игра престолов просто должна тебя отвлечь - там есть героиня на тебя похожая даже внешне.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
16.12.2014 12:41:16
ага, я ее по рекламе знаю. У меня теперь и зверь есть, как у нее - горгулья домашняя :)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
16.12.2014 12:50:37
ОООО, Амба, ты тоже смотришь???
Ответить Родитель Ссылка 1
0
16.12.2014 21:46:44
Ага, "Аббатство" - он такой спокойный, размеренный, традиционный, уважительный... Несмотря на все, происходящее вокруг.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.12.2014 13:16:18
А чего так удивляет ? Я можно сказать заслуженный сериальный смотритель. Тем более что качество сериалов сейчас на высоком уровне.
Игру престолов смотрим все вместе - муж и сын .Теорию большого взрыва - с сыном в обнимку, не так уж у нас много общих увлечений.
С Соней посмотрели пару серий "Фиксиков" .
Мне еще "Мистер Селфридж" понравился - люблю производственные темы.
Ответить Ссылка 0
0
16.12.2014 13:48:41
удивляет, потому что тоже хочу начать смотреть) а не успеваю, думаю, как начать) вот и завидую!!)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.12.2014 14:06:51
Айда , у меня нет уроков (и спортзала как у тебя) ,а вот поздним вечером ,когда уже все переделано - самое оно!
О ,Айда, давай поменяемся - я тебе медаль "ЗСС" ,а ты мне - значок "Ни дня без спорта"
Ответить Родитель Ссылка 0
0
16.12.2014 14:32:48
Ха-ха ))) Знаешь, у меня срабатывает модель "упущенной выгоды" - муж посмотрел "Игры престолов" и на "Хоббитов" новых уже сходил, а я - нет. Вот думаю -а вдруг он что-то там такое познал, что я - нет ???:D:D:D
Но с медалями - интересная тема;););)
Ответить Родитель Ссылка 0
3
30.03.2015 17:03:46
Ура, у меня случилось "отпускание" - как раз на солнечное затмение. По поводу прошлого года у меня случайно выписалось "год черной луны" - так вот, 20 марта она ушла с моего небосклона. В чем это выразилось - меня перестало "потряхивать" после чьего-либо неприятного высказывания, я прекратила "гонять в голове", вообще напряжение после нервозатратных ситуаций стало полностью исчезать сразу после их окончания.
Да, я по-прежнему обдумываю причины и итоги какой-то неприятной ситуации - но абсолютно не нервничаю по ее поводу. Я перестала торопиться и психовать, что куда-то не успею или приду впритык, вообще мысленно готовиться к исходу какой-то важной и\или неприятной ситуации. Все это привело к экономии огромной кастрюли нервной энергии и сил в целом. Также положительную роль в процессе "отпускания" сыграл релакс комплекс и поезда в Португалию, но именно к окончанию затмения я вдруг поняла, что смотрю вокруг другими глазами :)
Ответить Ссылка 3
0
31.03.2015 14:49:38
Джэк, очень рада за тебя.
Т.е. твой опыт "переварился". потому как, мне кажется, что пока он переваривается, нас колбасит, трясет, неизвестно куда кидает. А как только все опускается ниже (в кишечник;) ) шучу)) - он проработан. Да, организм отравился, организму было плохо, но он все переработал и просто теперь восстанавливается.Только другой - все равно же остался след в иммунной системе (что меня сегодня исключительно на физиологические ассоциации несет :).
Теперь началась новая страничка.
Мне вообще кажется, что путешествия - это один из самых лучших способов работы с собой.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.03.2015 15:35:38
да, произошедшее перестало вызывать серьезный эмоциональный отклик и стало просто частью биографии. И важный вывод - человек ВСЕ может пережить. Даже то, что кажется невыносимым, ужасным и заслоняющим горизонт - чем дальше тебя относит время от этой даты, тем меньше становятся масштабы события, и постепенно оно становится точкой вдалеке.
Ну, и то еще помогло, что пришли все результаты всех анализов - они все идеальны, нашлась только одна мутация в одном моем гене, влияющем на тромбофилию - видимо, случилось совпадение неблагоприятных факторов и за несколько часов сформировался тромб. Предотвратить подобное в будущем при помощи приема лекарственных препаратов и контроля уровня Д димера в крови достаточно просто. Очень хорошо, что тромб не образовался в моей бедренной или легочной артерии.
Путешествия - это очень важно, но в состоянии острого стресса ехать не стоит - или только в любимое и знакомое место, но и там свежая травма может испортить его восприятие. Так что я их отношу к "препаратом второй линии".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.03.2015 16:37:24
Отличный термин - "препарат второй линии!")
Т.е. это потом, не в самой тяжелой стадии. Когда уже начинается работа над собой, а не когда еще "ну, почему?".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.03.2015 18:13:14
конечно. С трудом представляю себя после сильного стресса (и в процессе его "переваривания") в незнакомом месте, где надо что-то делать - ехать туда, устраиваться, ходить-смотреть... Мне кажется, получение даже положительных впечатлений требует энергии, которая в пост-стрессе на нуле. Ну, может, как вариант, какой-то очень трудный поход - где весь день идешь-тащишь, вечером хлебаешь из котелка и отрубаешься - но только в случае, если привык к такому отдыху. Иначе тяжелые условия депрессию еще и усугубят.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.03.2015 18:21:10
У меня была командировка вскоре после развода. И прекрасная страна, и люди замечательные - но я еле заставляла себя что-то смотреть и делать. И ловила себя на мысли, что вот бы в номер, вот свернуться калачиком и полежать.
И эххх - сейчас бы меня туда.... В те условия.
а тогда - мало то, что НЕ ЛЕГЛО, так еще и еле дождалась, пока домой приеду.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
31.03.2015 18:25:25
именно так. Для радости тоже нужна энергия... И для общения. А в пост-стрессе можешь только катиться как вагонетка по привычным рельсам силой инерции.
Ответить Родитель Ссылка 0