Ох, уж эта БЛАГОтворительность.

Мое отношение к благотворительности очень и очень осторожное. Я искренне считаю, что те, кто ей занимается, делает это РАДИ себя. Это ЕМУ нужно творить добро. Это ЕМУ нужно чувствовать, что он делает благое дело, например. Хорошо, если это искренне осознается, а вот если нет - отсюда и начинаются многие проблемы.
Я думаю, у многих есть родственники, которые "делают все" для других, а в итоге их проблемы приходится решать вам. Есть родители, которые "делают все" для своего ребенка. Только нужно это совершенно не ребенку, а им. Для чего-то. Прожить его жизнь, реализовать СВОИ потребности и пр. и пр. Есть люди, которые берут детей из детского дома только ради того, чтобы чувствовать себя выше других. И очень обижаются, когда ребенок становится просто ребенком, а не существом, чувствующим к родителям ПОЖИЗНЕННУЮ благодарность. Или когда окружающие считают это нормой.
Т.е. я сразу хочу сказать, что, описывая события в этом посте, я четко понимаю, что занимаюсь не БЛАГОтворительностью, а познаю для себя вещи, ранее мне недоступные, в силу осознания опыта, который сейчас у меня есть. И скопился буквально за этот год.
По одному из направлений своей деятельности я тесно сотрудничаю в полицией. Верее, с представителями комиссии по делам несовершеннолетних своего района. Мы постоянно сталкиваемся на всяких мероприятиях, сидим на комиссиях рядышком, ездим на выездА (повеяло фанатскими делами от этого слова с таким ударением), присутствуем вместе в медиками на всяческих ЕГЭ и ГИА. В общем, уже идентифицируем друг друга в толпе и даже ведем, порой, непринужденные, насколько это возможно, беседы.
Они знают учебное заведение, которое я курирую. Знают некоторых проблемных товарищей, имеют своих стукачей и в моем ведомстве. В общем, все, как положено у них там. Но если везде личный фактор, и часто так бывает, что поймав кого-нибудь из моих ребят в магазине за кражей, или обдолбанными в хлам (и это счастье, что, например, пьяными, а не под спайсом или уже в реанимации (и не думайте, что это дети из неблагополучных семей, у все папымамыдядитети такие, что произностся руководством с придыханием и быстрым взглядом на дверь), то они (или она, полиция) не составляют протокол, а звонят мне.Я приезжаю и первое, что вижу, это слезы. Типичная картина - нескладный подросток в капюшоне неумело вытирает слезы рукавом, сидя на корточках в кабинете. Первое, что ребенок (да-да, ребенок, он-то еще не понимает, что тут его так уже называть не будут) просит - "пожалуйста, не звоните маме (папе)". Мама (папа) отдаст тогда меня папе (маме) ( все родители обычно в нормальном состоянии развода и делят детей), сдаст в интернат, отправит в казачий корпуc или к кадетам. Или к бабушке (дедушке) в Сибирь. И я смотрю на зареванные глаза, потерянный взгляд и начинаю искать варианты. Если это кража - как можно договориться с магазином (деньги), если это ненадлежащий вид где-то в центре города и местный патруль - как и с кем договариваться и кому. Самое просто, если честно, кража - пошел, деньги директору магазина вернул, накинул сверху и гуляй, Вася. Остальные варианты сложнее. Но решаемы.
И вот начинаешь из искать. Сидишь и вместе с ребенком и перебираешь родственников, которые готовы ему помочь. Берешь на себя переговоры с его родителями, с представителями власти, которые его замели и т.п.
И вот, наконец-то, все позади. Я приезжаю домой, забываю все и через пару дней встречаю этого ребенка на учебе. Просто в коридоре. И, типичная картина - он просто не здоровается. Отворачивается к друзьям. Заходит в аудиторию.
И не то, чтобы я ждала, как приведенные мной качестве примера родители приемных детей выше, благодарности или пожизненного почитания (хотя только за то, что не поставили на учет в ПДН и не накрылись из дальнейшие планы на учебу, например), я просто удивляюсь - ведь мы же с тобой провели вместе. в одном кабинете, энное количество часов.
А потом, совершенно случайно, после какого-то замудренного модного черно-белого фильма я поняла - у них просто нет этого навыка.
С такими детьми никто не сидел в детстве рядышком и не утешал, когда ребенок плакал над сказкой. Его не жалели, когда он падал и никто не дул на его коленку. Никто не говорил ему про кота - не нужно, ПОДУМАЙ, ему же больно! А если этот навык не тренировать то он и будет, в лучшем случае, просто на низком уровне. А в худшем - просто отсутствовать. Не затрагивая других качеств.
И, когда такой ребенок вырастает, он легко "шагает по головам", потому что не тратит время на дополнительную рефлексию. Не задумывается над чувствами других (не было, ну, не было у него в детстве: "вот ты ударил Петю, а ему больно. Представь, как было бы тебе, если бы Петя тебе так же - кулаком в живот?". И растет этот ребенок не задумываясь над тем, что там могут чувствовать другие люди. В частных школах и безумно дорогих развивающих садиках приоритетной задачей было - не обидеть, чтобы родителям не пожаловались. Нельзя наказать Петю, него папа - ого-го, и Васю нельзя- у меня мама тоже при чинах. Просто развели по комнатам без всяческого объяснения и морали. Вроде как "родители дома научат". А им некогда. Обидели ребенка? Натравлю комиссию. Ударили? Проконсультируюсь с адвокатом, пригрожу. И растет ребенок маленьким чудовищем. Не получая то там чего-то в эмоциональном плане, то там чисто в моральном. Родители знают свои права, родители умеют разбираться, а поговорить, научить и объяснить - нет...
Когда чаду исполняется лет 14-20 - они слегка прозревают. Что же мы делали нет так? Ведь все же старались самое лучшее ( дорогое )!
Можно поменять одну школу, другую, третью, но не до бесконечности же. Раз на пятый начинают задумываться. Когда ребенка ловит охрана и вымогает с них деньги. Когда звонит вот такой вот медиатор как я и мы начинаем договариваться с другой стороной. Когда разбита чужая тачка. Когда привозят после клуба в отключке. Да много чего.
ТАк вот - когда я это поняла (я про их реальную деформацию вот таким вот детством), мне стало намного проще. Не в плане профессионального выгорания - нет, подобными вещами, слава Богу, приходится заниматься не часто, а в плане принятия других людей как личностей. Я понимаю их отцов, им дейтсвительно тяжело, понимаю их мам, понимаю их самих.Они хорошие, добрые, умные - просто никто не разу не обратился к этим их качествам. Они им были по жизни не нужны. И никто не научил ими позьзоваться. А если мышцу не тренировать, сами понимаете, что бывает - провисает. Так и с этими качествами.
Понимаю, как можно было бы сделать по-другому. Раньше-раньше-раньше. И, как бы это не было грустно осознавать, понимаю, что по-другому у них в жизни вряд ли будет.И я не беру их мам на консультирование. Что я скажу им на их вопрос: "Почему?". Потому что Вы не сидели с ним рядышком и не разговаривали? Не укладывали его спать? Не говорили о своих, о ЕГО чувствах?Не рабирались в ситуации, а сразу кидались "наказывать обидчиков"? Научили относиться к людям, как к неодушевленным предметам, не думая, что он так же и будет относится к вам? Как к большому кошельку. Как к создателю пожизненных благ.Каких чувств вы от него хотите? И, главное, где он, этот ребенок, эти чувства к вам найдет? Откуда вытащит?
[IMG ID=9856file]

Я делаю то, что считаю нужным для себя. Для меня самое важное - быть в гармонии с собой. А я в гармонии с собой только после того, когда если могу что-то сделать, то делаю.Не для них, для себя. А вдруго что-то сейчас получится и поймет? В чем-то я тоже эгоист - это время я могу потратить на своего ребенка. И мои проблемы и только мои, что я как личность сложилась вот именно так. И это не хорошо (для меня), это все относительно. В конце-концов, собственная гармония - превыше всего. И, наверное, гораздо проще расценивать это как должностые обязанности, потому что далеко не факт, что это БЛАГОЕ дело.
‹ Предыдущий пост
Кто и что нам должен.
Следующий пост ›
Знаки "отпускания".
*
 
*
2
29.11.2014 04:59:22
Айда, а может быть, им стыдно? Если не из-за дел, которые натворили (а хотелось бы), то потому что ты видела их плачущими, слабыми, жалкими. И хочется это забыть, вычеркнуть. И делая вид, что не знакомы с тобой, легче себя убедить, что ничего и не было. А если и было, то прошло.
Конечно, это не то чувство стыда, которое заставляет проделать работу над ошибками, проанализировать и сделать выводы, а такая современная модификация его - когда так стыдно, что кажется самым важным всё быстренько стереть из памяти, чтобы не думать, не мучиться. И полный порядок.
Возможно, эти ребята - ну не все, но некоторые точно - вспомнят то, что ты для них сделала, через много-много лет. Ты поставила некую точку в их судьбе. На этом твоя миссия исчерпана. Дальше они рисуют уже сами. Кто-то сделает из этой точки запятую, и пойдет нанизывать подобные же проступки один на другой. А кто-то отступит от этой точки подальше и начнет новый абзац своей жизни.

Насчет благотворительности для себя и гармонии - согласна с тобой. Да, это внутренняя потребность поступить именно так. И невозможность не сделать этого.
Ну а должностные обязанности - хм, а ты не задумывалась, почему именно такую профессию себе выбрала? Где тут следствие, а где причина?
Ответить Ссылка 2
0
29.11.2014 14:29:27
Ох, Борислава, ответила на все ниже, спасибо тебе за коммент.
Сразу же захотелось еще дополнить - почему выбрала такую профессию. Последнее время у меня просто жесть со временем, еще и с тренировками мелкого и пр.пр. Все как обычно. (Как хорошо быть взрослым - можно пить, курить веселиться.... по дороге на свои три работы). И постоянно (в коридоре вылавливают), сослуживцы обращаются с просьбами посмотреть, поговорить, разрулить. Сразу говорю, что я не разруливаю, а поговорить - через кассу, пожалуйста. Но не так грубо, конечно.
Замучили знакомые - у всех есть проблемы и все хотят поговорить. Как одна коллега говорила - как только люди на застолье узнают, что ты врач - им тут же есть, что тебе показать. И вот тут у меня язык не поворачивается сказать - давайте, но моя консультация стоит столько-то. И не здесь, потому что я пришла есть-пить-общаться, а в кабинете и по записи. И я мычу что-то невнятное, потом договариваемся созвониться, как у меня будет время, и потом я мучаюсь. И измучили родственники - пару раз я честно сказала, что думаю по поводу того, что им желательно сделать и к чему присмотреться. Не общаются до сих пор. Еще одна обратилась - что там с моим ребенком - и понимаю, что у меня вырабатывается новый закон - с родными, родственниками, близкими людьми не работать.
Т.е. мне кажется, что у специалиста есть такая стадия взросления как специалиста - когда он понимает, что работает непосредственно за деньги. Потому что это выгодно ему. Для организации собственной жизни, для того, чтобы иметь возможность проводить время с семьей, для того, чтобы не жить работой. В конце концов, это не самое главное в жизни (мое имхо). Если ты работаешь бесплатно, то это приносит тебе удовольствие или ты реализуешь в чем-то себя. И это только ТВОИ проблемы.
Как раз это я все про выбор профессии - когда ко мне приходит человек с таким запросом - про выбор профессии, мы четко начинаем садится и разделять - а чего хочется НА САМОМ ДЕЛЕ? Денег и ? власти? почета? уважения? это многим только кажется, что они работают за деньги...
Как раз я уже повзрослела в этом. Хотя первопричина была, естесственно, не деньги;););).
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 17:08:02
Т.е. мне кажется, что у специалиста есть такая стадия взросления как специалиста - когда он понимает, что работает непосредственно за деньги.
Айда, у меня пару дней назад аналогичная ситуация возникла - благотворительность или оплата труда. Дело в том, что наш хайм готовился к проведению ярмарки "Интернациональный уход". И чтобы показать, что именно у нас именно интернациональный подход, обязали сделать переводы рекламного журнала нашего заведения на разные языки мира. Нашему отделению достался русский. Переадресовали мне (понятно почему), пообещав накинуть пару часов в переработки. Как всегда, хайм решил максимально съэкономить.
Я сделала хороший литературный перевод. Почувствовала себя филологом в кои-то веки (забытое приятное ощущение). И подумала, что в конце-то концов, работаю тут медсестрой, а не переводчиком. И озвучила, сколько я хотела бы получить дополнительных часов вместо обещанной пары и что хотела бы также получить деньгами.
И что ты думаешь? Приняли как само собой разумеющееся. А не заикнись я сама об этом, фиг бы кто предложил. Тут еще сыграло свою роль, я думаю, что высокое начальство в курсе, что у меня филологическое образование за плечами. Т.е. я в их глазах специалист в этой области (а не просто носитель языка, как другие "переводчики"), который требует соответственно другого подхода к оплате проделанной работы.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
рыба
29.11.2014 17:22:11
думаю, что высокое начальство в курсе, что у меня филологическое образование
Борислав, им глубоко фиолетово. Просто даже с учетом твоих запросов тебе заплатить дешевле, чем та сумма, которую потребует проф.переводчик.
А то, что хайм на всем экономит- так это произоводство, оно должно прибыль давать, что тут странного-то.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 17:45:16
Рыба, так естественно, что мне заплатили меньше, чем проф.переводчику. Намного. Но мне этого было достаточно. Так что никто не остался в накладе, ни я, ни хайм. Я имела ввиду, что мои претензии приняли как обоснованные. Я знаю, что другие перевели за пару часов и тоже были рады.
Я говорю о своем ощущении себя как специалиста в этой области, что дает мне право требовать бОльшего. А не выполнять работу, не входящую в круг моих обязанностей, из "любви к искусству".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
рыба
29.11.2014 18:07:55
Борислав, еще раз, им все равно на профессиональность текста, фактически, ты потребовала плату за реализацию своих филологических амбиций) Ведь профессионально-литературно переводить не требовалось? Думаю, в вопросе оплаты тебе просто сделали приятно, как хорошему человеку и старательной сотруднице)
Ладно, я думаю, мы тут с разных перспектив ситуацию видим, только и всего
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 18:19:23
Рыб, не лишай меня последних иллюзий))) Дай почувствовать себя человеком)) А то с тобой поговоришь - как ведром холодной воды окатит)) Шутки шутками, а я очень ценю твой трезвый взгляд на вещи. То, чего мне не то чтобы не хватает, но иногда так тянет ему сопротивляться. Вот прям "тьмы низких истин нам дороже нас возвышающий обман". Иногда.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
рыба
29.11.2014 18:39:24
я знала, что ты про иллюзиии напишешь.
Мне на самом деле ситуация знакома, только со стороны босса. Вот тебе заплатили за, как ты считаешь, профессиональность- и ты считаешь это нормой, заслуженным вознаграждением. А они просто по человечески из уважения к тебе это сделали, потому что ты наверное сутки просидела над переводом и пусть хайм не обеднел, но сказать, что это было их обязанностью наверное все-таки нельзя.
А если бы не заплатили (сверху), ты бы считала себя обманутой в душе, не оцененной по достоинству (не человеком, по твоим же меркам). А ведь по сути было бы только по человечески корректно и честно по отношению к боссу. Ведь он тоже чел, пускай и богатый, но само по себе это же не повод требовать от него чтобы он оплатил то, чего не заказывал?Видишь, палочка-то о двух концах и расклад объективно иной.
Но я да, исчадие то еще, меня лучше стороной обходить, а то ненароком правду скажу и иллюзиям хана!
Ты не в обиде, я надеюсь?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 18:54:55
Так воооот оно что! Ты на стороне зла работодателей))) Ну пусть "просто по-человечески, из уважения", а всё равно приятно.
Никаких обид, с тобой всегда интересно - и полезно! - побеседовать!
А за иллюзии я иногда сознательно цепляюсь, чтобы не свалиться в подкрадывающуюся депрессию. Не хочется об этом..
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 19:10:56
Сори, что вмешиваюсь ) Борислава, я про депрессию - если твое бессознательное уже все это оценило и нашло почву для, заметь, не страданий, а ИЗМЕНЕНИЙ (это нам только кажется, что это страдания и депрессия, на самом деле мы можем находится в состоянии поиска и выхода из этой ситуации для себя, пока организм "грустит").
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 19:22:05
Привет, Айда! Это ты сорри, что я тут в твоей теме в другую сторону увела))
Да, определенно что-то внутри происходит. Поживем - увидим.
Спасибо тебе, ты всегда в нужный момент откликаешься!:{}
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 11:18:59
Борислава, сори, что только откликаюсь - у меня очередная проверка, на этот раз прокурорская :D. Тебе парочка ментальных приветов, чтобы все складывалось в нужном (тебе)направлении :)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
29.11.2014 23:22:10
Айда, не могу не рассказать анекдот.
ПОдходит в компании к юристу врач и жалуется: "вот, почему мне все время приходится консультировать знакомых на вечеринках, в церкви, на прогулке? А к вам, я смотрю, никто не подходит, не достает?". Юрист отвечает: "Потому что за мои советы люди потом получают от меня счет". "Ооо, понятно!"-ответил обрадованный доктор. И получил на следующий день... счет. От юриста.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
рыба
30.11.2014 00:10:30
ахах, супер!
Дуняша, счет пришлешь?)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 11:19:30
Класс, Дуняша!!!)))) спасибо тебе!!)))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
рыба
29.11.2014 05:52:53
Айда, привет!!
организация, которая тебе платит за медиацию-это органы образования или кто?
если честно, совсем не поняла, причем тут благотворительность. Разве от тебя не ожидают именно таких действий, что ты будешь прикрывать и разруливать? И если ты перестанешь это делать (что было бы гораааздо лучше, имхо), то как долго в тебе будет необходимость? Родители же, шишки вот эти, как и люди вообще, тоже не хотят решать свои проблемы, они хотят чтобы за них их решили другие люди. Так что все вполне гармонично у вас складывается. Ты нужна им, они (вернее деньги) -тебе. Или я что-то не так поняла?..
Ответить Ссылка 0
0
29.11.2014 12:08:28
Совершенно соглашусь с предыдущими ораторами. Не понятен статус работы. Если бесплатно, то тут ровно то, о чем ты сама же и написала - нужно тебе. И понятно, почему. А про детей, кроме стыда, который лично мне тоже первый на ум пришел, возможно, они уверены, что ты это делаешь за деньги, потому у них нет чувства благодарности, ты для них выполнила свою работу и получила вознаграждение.
Ответить Ссылка 0
0
29.11.2014 14:15:23
Рыбка, привет большой!)))
Если бы это делала я за деньги, тут, для меня лично, проблем бы не возникало. Да, собственно говоря, их и не возникает. Просто открываю для себя что-то новое - в плане детей, которые воспитываются вообще по другим законам. В чем-то их очень жалко, потому что они искренне не понимают, что, например, нельзя. Или не умеют сопереживать. И к родителям испытывают только чувство страха. И искренне уверены, что их деньги - это то, что они заслужили. В общем, про это можно много писать.
Я это делаю не за деньги. Мне звонят и сообщают, что ребенок из моего образовательного учреждения потому, что знают лично меня. И у меня хорошие отношения с этими органами. И на должности там работает инспектор, который реально болеет за свое дело. И у меня всегда есть возможность отказаться и сказать - это просто (и на самом деле), не мое дело, делайте все по протоколу, пусть выгребаются сами.
Как медиатор я работаю на спорных процессах и к этой деятельности они не имеют никакого отношения, т.е. я не получаю за это никакие деньги. Соглашусь с написанным выше - многие, я уверена, вполне искренне думают, что я имею с этого бабки - от родителей ли, от учреждения и т.п., но это не так.
Благодарности мне не нужно, я четко понимаю, что если психолог работает не за деньги, то это нужно ЕМУ для каких-то целей. Например, когда я переходила на новое место работы, я давала бесплатные консультации для того, чтобы показать свою работу, свои возможности. И далее уже просто на основании их обрастаешь клиентурой.
Но здесь нет и речи о работе психолога. В коммерч. фирмах это делают, наверное, замы по безопасности. Если у них есть такие связи - это сделать.
И у меня не стоит душевный выбор - делать или не делать. Или почему люди неблагодарные и мне за это не платят. Или почему со м ной не здороваются;).
Нет - я просто поделилась своими наблюдениями о том, как происходит развитие и формирование таких детей. Как ущербны они в душевных проявлениях (не потому, что со мной не здороваются, а наблюдая их, их родителей, среду их обитания и ты.пы.). И откуда и что берется.
Да и просто поделилась :)
Ответить Ссылка 0
0
рыба
29.11.2014 15:35:10
Про просто поделилась -я поняла.
Про детей- они просто считают тебя персоналом, обслугой, поэтому не здороваются. Им не стыдно, не больно, ни как то еще. Это просто быдло, жестокое и бессмысленное, и я рада что ты нашла для себя стратегии, как с этим жить.
Пара интересных моментов про денежный менталитет тут у тебя, спасибо, что поделилась.
Аид, но и после пояснения, что ты бесплатно это делаешь, думаю, все-таки о благотворительности речь не идет. Это часть твоего имиджа, работа, которая оплачивается не напрямую,а в виде новых клиентов, связей, и т.п. Наверняка, это вполне оправданная стратегия, дающая определенный выхлоп.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 15:43:26
Рыбка, твой коммент заставил меня задуматься над сразу несколькими важными (для меня) вещами.
И сразу подумалось, что не зря я все это написала, хотя еще сегодня утром мучилась сомнениями, что, действительно, не четко выразила свою мысль, разъехалась по нескольким направлениям..
А теперь понимаю, что то, что я искала, и для чего писала - нашлось.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
рыба
29.11.2014 15:47:50
да, пиши всегда, мне тоже было полезно тебя почитать.
У всех примерно одни и те же проблемы, кто с людЯми сталкивается по работе, ракурс может отличаться, а в остальном все сходится
Ответить Родитель Ссылка 1
0
29.11.2014 14:37:36
Дамочка, да ) согласна с тобой и с Бориславой про стыд - в чем-то да. Кому приятно, когда тебя видят на полу в приемнике и зареванным. И ты рассказываешь, что тобой делает папа и что мама.
Ох, один случай сразу вспомнился. Была тут на концерте у друзей, а владелец клуба историю рассказал, как на днях мелкие какие-то ребята выступали и, насмотревшись клипов, решили быть "в теме" и разгромить инструменты на сцене. Ну, задели пару колонок, осветит. приборы и пр. В общем, концерт остановили и предъявили им претензии по баблу. Те..... вызвали родителей. Предъявив им чек на круглую сумму. Так самое интересно в этой истории то, что пацанам было лет по 22-27. И не один их них не оказался сам платежеспособен.
Для меня это было удивительно. Ранее. А сейчас - нет ;););)
Андрей писал про поколения в связи с сексом, а я по своей теме - про бич нашего времени - по желаниям родителей вырастить детей, кидаясь в крайности. Хотя, думаю, всегда это было, просто я с этим не сталкивалась. А сейчас для чего-то мне это со всех сторон повылазило :)
Ответить Ссылка 0
0
29.11.2014 14:54:15
Вот тебя несет!:D Начала про благотворительность, тут вдруг про инфантильность. А про стыд тут еще и другое есть. Вот известный же факт, что мужчина, уходя из семьи, уйдет или в никуда или к совершенно другой женщине, а не к той, которая, возможно, несколько лет была его жилеткой. Потому что она видела его слабым. С мальчишками, думаю, тоже самое.
Инфантильность - это вообще третье. Она есть, хоть и не у всех в этом поколении. Мой сын и куча его друзей вполне взрослые и самостоятельные. Музыкантов юных я много вижу. Да, им пока столько денег, как взрослым, не платят, но они идут упорно и серьезно к своей мечте. И потом некоторые из них вырастают. Вчера была на таком концерте у "Смысловых галлюцинаций". Я то Бубу еще дитем знала шестнадцатилетним, весь творческий путь наблюдала. И очень во многом потому, что не было у него никого за спиной с деньгами, вес и везде сам. Было огромное желание и работоспособность.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 15:08:42
Хм.. согласно, в общем ). От трусов до космоса получилось ) суть была не в благотворительности. А в том, что меня удивляет то, что делают многие родители со своими детьми. И то, в каких ситуациях я это вижу)
Как и про музыкантов - кто ж спорит, что есть куча молодых, работоспособных и ты.пы.
А тут просто смешно стало - такие безбашенные звезды на сцене, в образе, а как отвечать - сразу родителям звонить :) Нет денег - вкалывай себе потихонечку, хочешь что-то разбабахать - оплачивай потом сам );)
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.11.2014 22:03:11
Слушай, но ты же понимаешь, что можно все, что угодно делать или не делать с детьми, но в результате они возьмут пример с родителей. Моя ситуация такова, что я достаточно долго занималась ребенком, а потом одновременно выгнала его папу и занялась работой. Настолько, что ребенок был предоставлен сам себе полностью. В результате он вырос самостоятельным и ответсвенным. При этом чутким, любящим детей, сопереживающим эмпатом.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 11:21:22
Вырос самостоятельным и ответственным потому, что ничего из того, что ты ранее вкладывала, никуда не делось. А стало базой :)
Про то, что возьмут пример с родителей - да-да-да)))
Ответить Родитель Ссылка 0
2
30.11.2014 03:16:56
Вот почему-то никак не могла понять смысл такой части работы психолога...
Можно вопрос: а такое (бескорыстно/небескорыстное, все равно, не стану повторяться, уже все сказано) служение не поощряет ли таких "деток" на будущие подвиги?
Слезы... Готова спорить, их было пролито, крокодильих-то, немало и еще будут с той же целью, наказание не получено, зато получено абсолютно твердое убеждение:
- деньги могут все!
- знакомство поможет избежать любых неприятностей!
- прислуга на то и есть, чтобы за ними убирать!
- если хорошо постараться, можно найти способ отмазаться от любых последствий!
И тогда жизнь превращается в умение находить способы. Что при наличии (заколдованный круг!) денег, знакомств и т.д. и т.п. уже и не трудно, потому как отработано с детства.

А понятия плохо-хорошо, как не было, так и нет.
Сегодня это кража или появление в общественном месте в непотребном неприличном виде, завтра - изнасилование или убийство.
Какая разница, если так или иначе отмажут...

И тогда к заголовку - благотворительности тут и рядом не стояло. Потому как благотворительность подразумевает добрые дела (прости, Айда!), а тут ... отложенный на будущее, а то и завтрашний вред.
Вред ребенку, его родителям, учителям, тебе, твоему ребенку (потому что ему запросто с разной степенью опасности могут - ттт! - встретиться по жизни такие "отмазанные") и, наконец, обществу.

Хотя в общем-то я тебя понимаю, так, рассуждения на тему...
Ответить Ссылка 2
2
30.11.2014 04:22:52
Разговор, мои мысли озвучила. Хочу добавить, что не всегда в таких ситуациях в семье папа - изверг и тиран и отправка сына в кадетский или казачий корпус это издевательство над бедным деточкой. Все-таки воспитанием мальчиков должны больше заниматься отцы, особенно в подростковом возрасте. Да, нам, женщинам, мужские методы иногда кажутся жесткими, если не жестокими. Но очень часто бабская жалость приносит только вред.
Ответить Родитель Ссылка 2
1
30.11.2014 14:52:55
Разговор, прям страшно стало тебя читать. Ты что предлагаешь? Сразу в тюрьму детей что ли? Без суда и следствия и права на исправление? Может, к стенке их тогда уж честнее? Хочется спросить традиционное грибоедовское "а судьи кто?". Мой сын - мега ответственный, инфантильным его вообще никак нельзя назвать, он самостоятельный, насколько может быть самостоятельным мужчина, он не пьет практически вообще, редко в компании может пропустить пару глотков, не курит и не употребляет наркотики. Но в полицию его забирали и я его оттуда вытаскивала. Ситуация была, что он просто попал в облаву, но мента было все равно, а психологов там никаких не было. Да, у меня были связи и я подстраховалась, позвонила другу, проконсультировалась. Он меня успокоил, сказал, что, если там не разберутся и будут настаивать на том, чтобы его задержать на ночь, он вмешается. Это НИКАК не повлияло на моего сына, насильником-убийцей не сделало точно. Знаю массу таких историй. По мне так это нормально, что активный парень раз или два в жизни может попасть в историю. У многих моих знакомых есть такие мальчишестские истории, которые сейчас вспоминаются со смехом, никто из них чикотилами не стал. То, что делает Айда, на мой взгляд, очень важно. Каждому из нас нужен в какие-то моменты человек, который поможет выпутаться из непростой ситуации и направит на путь. В любом возрасте.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
30.11.2014 23:47:59
Дам, во-первых, речь же шла не о тех, кто попал в облаву, а о тех, кто украл или в том самом виде шатался по городу.
Не путай смысл, пожалуйста!
А что страшно... Да, страшно. Именно потому я написала, что в общем понимаю Айду... И ты добавила.
Когда менты специально "раскидывают сети", рассчитывая на чьи-то связи и деньги, а те, кого ловят, в свою очередь рассчитывают на те же связи и деньги.
Как в анекдоте - "они делают вид что платят, а мы делаем вид что работаем".
Потому и жуть, как бы тебе ни хотелось закрыть на это глаза и сделать героями тех, кто побывал в "мальчишеских" историях.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.12.2014 02:24:36
Я не о сетях, которые раскидывали. В ситуации с моим сыном было так, что там кто-то у кого-то отнял деньги (хулиганство в терминах юристов), а, когда приехали полицейские, они взяли тех, что в то время там находился. И пофиг, что укравшие уже смотались. Это было место, где тусуется куча молодежи нашего города, сын мой там ждал свою подругу, с которой собирался в кино. Мамаша мальчика, которого ограбили, устроила истерику и крики на тему "таких, как ваш сын надо сажать в тюрьму". Ровно то же, что ты написала. Я ее очень резко осадила. Более чем. Потом позвонила другу. Чтобы истеричная мамаша не испортила жизнь моему сыну. Это - только ситуация, таких миллион. Ни родители, ни дети любого возраста тут не причем. А те самые истории, которые вспоминают мои знакомые, они примерно из серии "на слабо украл шоколадку". Я не говорю, что правы те, кто крал шоколадки, речь о том, что преступниками из тех, кто в супермаркете крал, что плохо лежало или не знал своей дозы спиртного далеко не вес стали. ТОлько что с подругами вспоминали молодость, одна рассказала историю, как друзья ее брата "напились" паленой водки (по 100 гр.) и одного неделю выхаживали. Хорошо, что друзья его не бросили, а привели домой к ее брату и папа сразу понял, что с парнем не так. Мог и умереть. Не знаю, почему ты за свою жизнь вдруг не поняла простой истины, что мальчишки иногда делают глупые дела не в силу своей испорченности, а тупо от глупости. И это - большинство случаев.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.12.2014 17:10:25
Насчет моей жизни давай не ты, Дамочка, будешь судить, ты не психолог и я к тебе за диагнозом, а тем более, лечением, не обращалась.
Не понимаю одного - почему ты к месту и не к месту своим сыном тычешь!
Он хороший парень и им можно гордиться, но вот тыкать его, как пробку к любой бочке просто жаль человека.
Вот вынудила - перешла и я на личности.
Прошу сообщество извинить!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.12.2014 17:48:22
В данной конкретной ситуации в топе обсуждали современных подростков, попавших в полицию. Я поделилась историей, которую знаю лично. Потому что сын мой, как говорят маркетологи, "целевая аудитория". Ты поставила диагнозы всем таким подросткам. И слезы у них крокодильи, и помогать им не надо, потому что они решат, что деньги рулят, и будущее у них априори предопределено. Тебе ответили, что это не всегда так - начались обвинения.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
01.12.2014 21:39:45
В данной конкретной ситуации в топе обсуждали:
"Если это кража - как можно договориться с магазином (деньги), если это ненадлежащий вид где-то в центре города и местный патруль - как и с кем договариваться и кому. Самое просто, если честно, кража - пошел, деньги директору магазина вернул, накинул сверху и гуляй, Вася. Остальные варианты сложнее. Но решаемы. "
И дальше был не диагноз, а вполне возможный результат развития ситуации безнаказанности.
Читай, пожалуйста, то, что написано, если не поняла - переспроси!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 01:58:11
Будь добра, покажи слово "возможно" в своем комментарии? ;) Читаю, что есть. А есть достаточно уверенная убежденность без тени сомнения.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.12.2014 11:28:16
Разговор, наверное, я не смотрела на ситуацию с этой стороны. Почему - потому что для меня эти дети (и, вполне допускаю, что это неправильно), все-таки не изверги и не будущие убийцы и насильники, а заброшенные в чем-то родителями детки, которым просто не всегда хватает жизненного опыта. У нас же не исправительно трудовая колония, где совсем другой контингент.
я тоже думала над тем, что отмазывать бесконечно и все такое прочее- это путь неправильный. Но речь идет о единичных случаях. И часто ребенок потом сам понимает, что, оказывается, это "плохо". просто жаль, что ему раньше этого не объяснили. Нигде.
А сколько случаев, когда действительно заметают по глупости. Бывает, и на спор, и первый раз попробовал, и все такое прочее...
Ответить Родитель Ссылка 1
2
01.12.2014 13:08:56
Подозреваю в наличие коллективного разума...вчера вечером тоже об этом всем думала - о мальчишках, о глупостях, о психологе и работе милиции.....
Ответить Ссылка 2
1
01.12.2014 14:19:48
Глупость глупости рознь, есть знакомый, в детстве врал на голубом глазу, мамаша не верила "Оговорили ангела", пил с 15, в 17 задержали за попытку угнать машину, "Звери!" кричит на ментов, она же.
Сейчас купил пистолет, боевой. Говорю матери "Забери у него" смотрит на меня как на полную идиотку: "Он же поздно с работы возвращается?"
Ответить Ссылка 1
2
01.12.2014 15:06:40
Я так понимаю, задача Айды как психолога в том и состоит, чтобы понять, мальчишья шалость ли то, что произошло или система. А ситуации, воспитание и люди, понятное дело, совершенно разные. Я лишь за то, что огульно обвинять каждого, кто оказался в полиции, нельзя. И уж точно перебор заявлять, что все они дальше двинутся ровными рядами по наклонной.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
01.12.2014 15:56:56
Знакомый не в РФ? Короткоствол у нас легально не приобрести.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 12:08:09
ооо, Даная, такие тоже есть ) но как-то я с ними не работаю ) этим уже другие товарищи занимаются )
но что их много - да-да-да )
Ответить Родитель Ссылка 0
1
01.12.2014 17:50:59
Не думаю, что Разговор стала в одночасье такой кровожадной, что хочет каждого засадить в тюрьму. По моему, она ясно сказала, что ВИНОВНЫЙ должен понести наказание, а они разные бывают, тюрьма это крайний случай. Кому-то действительно хватит на всю жизнь пережитого страха, а некоторым хоть кол на голове теши. К сожалению, на один положительный пример, когда подростка "отмазывают" от наказания и он делает правильные выводы - отрицательных в несколько раз больше.
Ответить Ссылка 1
0
01.12.2014 18:40:21
Статистику в студию!
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 11:30:23
Айда, а ты где работаешь? Что за учебное заведение такое, с такими детьми и такими родителями, которые на ушибленную коленку не подуют и не объяснят чаду, что коту/соседу по песочнице тоже может быть больно? Ну, то есть, я понимаю, что такая экзотика встречается, наверное, где-нибудь, но чтоб вот так массово...
Или у меня круг общения такой - родители, читающие психологические статьи, до мозолей на языке объясняющие чадам, что такое хорошо и что такое плохо, понимающие, принимающие, вникающие? А другие не так? Я правда с таким вживую не сталкивалась, поэтому читаю тебя с изумлением.
Ответить Ссылка 0
0
02.12.2014 12:02:26
Нероли, спасибо тебе за коммент!!))) объясню почему - потому что, читая тебя, я поняла, что искренне меня удивляет.
Вот то, что я сейчас описывала - это моя теневая сторона работы в образовательном учреждении. Одним из лучших в городе.
и мне тоже удивительно, что у других родителей - НЕ ТАК.
Или даже другое - я работаю еще в центре на развивающих занятиях. И с подготовишками в школу. вот там родители - про каждый рисунок спросят, про каждое слово, каждый поступок и т.д. Иногда устаешь объяснять, что часто "бабан- это просто банан", т.е. у вас все хорошо, просто это ребенок.
И потом, почему-то, часть этих родителей куда-то девается, видимо. Или они как-то резко начинают меняться. мне иногда кажется, что они в это "наигрались". Прижимает жизнь, ребенок не стал "лучшим" , "талантливым", "вундеркиндом" как казалось, поэтому пусть дальше сам, у меня свои проблемы и т.п.
Т.е. они проходят через этот этап и просто ребенка забрасывают. А он, привыкший к вниманию, почитанию, тому, что все делают за него, начинает кидаться во все тяжкие. Даже просто искать внимания. Уже не у родителей, которых жизнь "прижала", а у других людей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 12:04:04
но я не скажу, что это массово, но , на мой взгляд, остаются такими же, как были и раньше, только процентов 30- 40 родителей.
Но утверждать не берусь, это навскидку, эмпирических данным у меня нет...
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 12:06:22
и те, которым что-то успели вложить в своих детей ранее, получают результат, как вон Дамочка писала. А те, кто вклыдывал, да не так, или не то, или подменял это только занятиями, или ну, просто не сумел, потому что не понимал, как - и получают то, о чем я писала.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 17:14:38
То есть, получается, что ребенок как некий проходной этап. Ну, вроде как мы походим пару лет на йогу, увлечемся, а потом бросим. А тут с ребенком так же, походили на занятия, поразвивали как-то, а потом надоело, займемся чем-нибудь другим, более интересным/нужным. Так что ли?
И да, однако ж мне все-таки повезло с кругом общения. Кто-то ходит/водит детей на развивалки и кружки, кто-то нет, кто-то разводится, переезжает, влезает в ипотеки и т. д. Но на коленки продолжают дуть и что-то делать вместе, и объяснять про хорошо и плохо.
Не, есть такие знакомые, во дворе, кто не берет на себя труд объяснять, что отбирать чужие игрушки плохо, но это совсем другие социальные слои, так сказать, и это да, крайний экзотический случай, за которым весь двор наблюдает, покачивая головами: "что из них вырастет".
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 22:19:09
Утверждать не бесусь, я поделилась впечатлением, что, мне кажется, у некоторых мам ребенок, помимо того, что это ребенок, играет и другую функцию - самоутверждения, например. И происходит подмена понятий - т.е. не она такая хорошая мать, а ЕЙ важно его развивать, что-то там делать и т.п. А потом она получает самоутверждение, например, на работе - т.е. начинает занимать ключевую позицию, например. И главным становится это. Т.е. не деньги, чтобы содержать семью (ведь всякое бывает, бывает маме приходится одной все тянуть!), а это реализация себя, та самая компенсация. И такая мама теперь кинулась туда, в эту область.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
02.12.2014 17:25:25
Айда, мне кажется, еще в тех же благополучных семьях часто бывает, что мама заводит второго, а то и третьего ребенка и с его коликами-зубками про старшего забывает. У сына в классе была такая история. В подготовишку мамочка беременная водила такую девочку-припевочку умничку, а к ее первому классу родила и за дочку забила. С девочкой сын сейчас общается, она правда очень хорошая, но вот "родителям назло" что только с собой не делала. Ну и опять же кризисы разные. тут вон одних экономических сколько, а есть же еще и личностные. Разводы родительские и тыпы. То есть, ты, думаю, близка к истине, что примерно к этому дитячьему возрасту часто им начинают заниматься значительно меньше.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
02.12.2014 18:55:02
Да-да, и множество тому причин.
Кто второго рожает, что "наигрался", кто разочаровался, что не гения растит, кого прижало так, что приходится работать, кто решил личную жизнь устраивать в ущерб всему.
А ребенку сложнее всего - он не всегда может сесть и себе спокойно сказать - ну, а что делать, объективно маме сейчас не до меня, буду выкарабкиваться сам".
Ответить Родитель Ссылка 1
0
02.12.2014 21:41:57
Кстати, да, главная причина, по которой я не хочу рожать третьего ребенка - что не будет времени на этих двоих ))). А если убиться, но всем троим уделять внимание столько, сколько кажется мне правильным, то когда же я буду себе внимание уделять? И мужу? А у нас еще коты! ))))
Ответить Ссылка 0
0
02.12.2014 22:14:32
Вот сейчас у меня такая клиентка - запрос - тревожность повышенная у ребенка 11 лет.
Причина ( на мой взгляд) - у нее просто перестало хватать на него времени (недавно третьего родила), и ребенок чувствует это - т.е. он ищут причину в себе - что со мной не так, почему я не такой же ребенок, как они.
Стали работать с мамой - обиделась, надулась - вы что, думаете, что я плохая мать?
да не плохая, кто ж такими категориями мыслит, просто вас физически не хватает.
Хотя утверждать тут ничего не берусь, есть же те, кто успевает!) может быть, другая организация времени, помощь и т.п.
Ответить Родитель Ссылка 0