Брак и свобода. Как, когда и для чего.

Мне нельзя начинать думать - я потом не остановлюсь;). Кто меня не знает, я воспитываю сына, у меня второй брак, сложные отношения с папой ребенка (это он так считает), налаживание отношений с другим городом и жуткая аллергия летом (ах, эта неповторимая соматика).
А сейчас мне захотелось поделиться некоторым своим опытом. Личным и выстраданным.
Итак, ошибки первого брака, которые я стараюсь не повторять (к теме Про «Здесь и сейчас»" - ;)).
Итак, Я:
1. Не лезу в работу мужа. В семье моих родителей мама считалась самой умной. И было совершенно нормально, что вечером папа рассказывал, как проходил у него день, а мама учила, как нужно было сделать правильно. И что сказать. Сейчас я искренне наслаждаюсь тем, что муж не считает нужным посвящать меня во все тонкости и бяки своей работы, не просит совета и не расписывает мне в красках "козла-шефа". Во мне периодически просыпается мама, которая должна же руководить, и мне хочется начать расспрашивать и, конечно же, советовать, но я себя останавливаю, говоря, что если уж он как-то без меня работал и раньше, то справится и сейчас.
Итог: я не живу работой мужа и не переживаю вместе с ним его неприятности.Что экономит и мои силы, и его - неприятные вещи еще раз не проговариваются и не приносятся домой. Конечно, если ему нужна поддержка, помощь или совет - это не обсуждается, но только по его инициативе, если ему это будет действительно нужно. Я считаю его сильным мужчиной, способным "переварить" рабочие проблемы самостоятельно.
2. Не рассказываю о своей работе. Во-первых, этика, во-вторых - долго объяснять, в-третьих, он искренне не понимает клиентов, которые ко мне приходят. Разве нормальный человек пойдет к специалисту моего профиля? Он должен сам решать свои проблемы, анализируя ситуацию и делая выводы. Я его позицию уважаю и часто подшучиваю. Он искренне думает, что взрослые серьезные дядьки ходят ко мне исключительно с целью склонения к безнравственности, и каждый раз удивляется, что это не так. Ровно как и тому, что я еще и получаю зарплату.
Итог: я расслабляюсь дома, не вынуждена "спасать" друзей и родственников мужа, быть "экспертом", могу быть просто женщиной и не обязана соответствовать никакому образцу профессиональной компетентности.
3. Я научилась держать паузу. Конечно, бывают вопросы, решение которых заставляет серьезно пересмотреть свои взгляды и убеждения. И сложно решить их в теплой, и дружественной атмосфере (хотя у кого как:=). Чувствуя, что сейчас наговорю то, после чего будет сложно вернуться к исходной точке, я в истерике убегаю прошу паузы и ухожу. В комнату ли, за комп, спать или еще куда-нибудь, более-менее адекватно ситуации. Хвала мужу, он не бежит сзади и не выкрикивает аргументы мне в спину:D. А то бы я могла и не сдержаться.
Итог: мы быстро миримся, потому что дело не успевает перейти на личности. Есть время обдумать аргументы и позицию мужа и прийти к компромиссному (хотя когда как) решению.
4. Я не стараюсь сделать мужа лучше, умнее, добрее и внимательнее. Во-первых - он такой, какой он есть. Мы и так влияем друг на друга, потому что любим друг друга, следовательно, внимательно относимся к чувствам, желаниям, убеждениям другого человека, что в любом варианте нас изменяет, а во-вторых - освобождается куча времени!
Итог: муж искренне считает, что, наконец-то, нашел человека, который его любит таким, какой он есть. И ценит за это.
5. Я твердо оцениваю недостатки и достоинства мужа и свои. Чем более реально ты понимаешь недостатки мужа, чем крепче твой брак. Видели глазки, что покупали! Нужно помнить, что недостатки у него есть, и не опираться на них в важных делах, когда дело касается именно этих личных качеств. А то потом можно долго сетовать на несовершенство всех мужчин в мире и роптать на судьбу. Тщательный анализ факторов и использование по целевому назначению! Вволю использовать достоинства, по-полной программе. Знать, в чем мужчина слаб и организовывать это самостоятельно.
Итог: мужчина успешен в семье, это поднимает его социальный статус и вообще, дает уверенность и энергию, которая потом сказывается и на карьере, и на личных образованиях.
6. Я уважаю его интересы, не оценивая. Без "хороших" или "плохих". В каждом стараюсь найти что-то рациональное и использовать это. Футбол? Замечательно! Возьми с собой мелкого, а вечером пойдем вместе поиграем на пляже. А давай еще фотосессию для ЖЖ? Музыка? ОООО, очень люблю музыкальную тусовку, я там как рыба в воде, в шоу-бизнесе часто отыскивается много новых клиентов и нужных связей. Есть куда выгулять новые джинсы.
Итог: мои интересы не подвергаются критике ( я же не обсуждаю его интересы), нужно - пожалуйста), я имею возможность заниматься любимыми делами, не отпрашиваясь и не убеждая мужа, почему мне это нужно. Муж искренне считает, что ему просто повезло.

Конечно, есть еще множество советов, которые все знают - не критиковать мужа при других, хорошо кормить и т.п. Но это просто советы, я не буду их переписывать, а это - мой личный опыт :=).
Давайте поговорим об вот таких вот открытиях для себя. О том, как важно организовать свою жизнь так, чтобы получать от этого удовольствие. Адекватно получать=).
И, на самом деле, что может быть хуже "слепой" любви или "растворения друг в друге"? Но это для меня лично. А как у вас?
‹ Предыдущий пост
Один день )
Следующий пост ›
C Днем Рождения, Шафран!!!
*
 

Загрузить файлы
*
1
26.07.2014 16:38:04
супер!
на пункте 2 смеялась в голос))))

однако, пока читала пункт 1, про работу, вспомнила интервью с Костей Дзю относительно недавнее в "Караване истории", где он говорит о разводе ипереходе в новые отношения. Так вот, после многих-многих лет брака, и подчиненности семьи его спортивной карьеры в определенный момент то, что жена не интересовалась его делами, верее тем, чем он занят, и жила своими интересами, ( не очень получается передать как именно там было написано) вдруг стало к ней главной претензией. На фоне которой задушевный разговор во время случайной встречи с новой женщиной перерос во влюбленность и развод, хотя ничто не предвещало.
(Вообще то интервью было какое-то искреннее, и жалко было его, и обидно за бывшую жену, и радостно, что у мужика какой-то новый полет, он реально влюблен, короче буря чувств и масса вопросов "а как же правильно, точнее лучше всем?")

и ведь фиг поймешь, как правильно, хотя пока писала, подумала, что может быть просто надо время от времени создавать противоположные ситуации для баланса? типа раз в год как начать приставать с расспросами про работу да советами как ему правильно поступить, например!)))

жалко, что на БХ не работала и не работает функция "избранное", я б этот твой пост в миг туда отправила!))) спасибо!!)));)
Ответить Ссылка 1
1
26.07.2014 19:04:27
Радиола, спасибо!) Вот, знаешь, пока писала, тоже много думала и именно про работу. Что, запросто, это вот неправильно. Но вот как-то получается сейчас так у меня, что это освобождает кучу времен и сил. И при моем графике, и при графике мужа.
В первом браке мы анализировали с мужем каждую ситуацию, каждого сотрудника как личность и т.п. Т.е. у нас был такой филиал работы. Но от развода это не спасло. И сейчас на ФБ общаюсь с кучей его друзей и думаю, а как там у них вот с этим, и вот с этим;)
Может, вернее правильно какой-то компромисс найти - не то, что не интересоваться, а какой-то баланс найти, как ты пишешь. И еще - по его, мужчининой потребности. Если я почувстовавала бы, что вот прям реально - надо, обижается и т.п. - села бы и стала разговаривать.
Интересно, как у других в этом плане?
Ответить Ссылка 1
3
26.07.2014 22:36:56
а еще знаешь про баланс что подумала, что нужно в целом не застаиваться во всех семейных укладах и привычках, и видимо время от времени сознательно их тормошить, нарушать, а потом возвращаться.

Поясню, у меня есть знакомая, очень красивая, модная, с бывшим мужем были со школы, оба они легкие, веселые, светские, но после 20 лет брака он от нее уходит. Она принимала участие в передаче "Давай поженимся" и Гузеева ее спрашивает: "Маша, вы такая яркая, красивая, при этом у вас двое детей, как получилось, что муж от вас ушел?" Маша говорит: "Он сказал, что я не готовила ему завтрак и не возила по утрам детей в школу. На что я сказала, что это же нечестно, ты ни разу мне об этом не сказал за эти годы!" Короче ушел, видимо, к завтракам , и родил третьего ребенка, которого потом видимо, новая жена будет возить в школу.

То есть непонятно, откуда может прилететь!))))
Ответить Ссылка 3
2
27.07.2014 00:12:19
Родиола, вот точно! нельзя угадать, где "соломку подстелить")) поэтому лучше жить Здесь и Сейчас и получать удовольствие) а что там будет через 10 лет:D одному богу известно;
ну и понятно, что надо Разговаривать друг с другом, если накопились обиды и претензии; Но обычно, это самое сложно)
Ответить Родитель Ссылка 2
0
27.07.2014 10:17:33
Согласна полностью! Мы же меняемся постоянно. Вдруг у мужа возникнет такая потребность - и хорошо бы, чтобы он о ней сказал. Если у меня возникает - я говорю. Зачем мне мучится и переживать, если можно сказать и ее удовлетворить? Я же прошу его в сексе меня за люстру подвешивать - уж о такой желании, как завтраки, можно и сказать)
Вчера пристала к мужу - ты хочешь, чтобы я расспрашивала тебя о твоей работе? Он задумался, потом такой: "нет, не хочу. Я же не летчик испытатель, чего там фееричного". А потом : "а что, у нас что-то не так?" )))))
А про завтра и про отвоз детей в школу - ох, не в этом дело, мне кажется, было!
Ответить Родитель Ссылка 0
1
27.07.2014 12:57:32
Я как-то писала пост про мужчину и зимнюю одежду. Друг тогда ушел из семьи и вот из всех претензий первая, что пришла на ум была, что у него за все время их совместной жизни нормальной зимней одежды не было. Он, кстати, завтракал в ресторанах, дома завтрака тоже не было. Конечно, не в завтраках дело, в пресловутом языке любви. Ему не хватало ее заботы.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
27.07.2014 13:42:54
Дело в заботе. И в том, как мужчина ее видит. Т.е. близость в отношениях не зависит от завтраков и пр. пр. Тут, хорошо бы, попасть "в яблочко". Считает мужчина, что забота - это завтраки и школа - пожалуйста, считает, что покупка зимней одежды - пожалуйста.
Если дело переходит на такой уровень, можно ли предположить, что просто нет близости? И за что-то цепляешься, как за соломинку?
Ответить Родитель Ссылка 1
1
27.07.2014 22:32:24
я бы не стала все сводит только к близости или ее отсутствию, тут еще важно честен ли человек, в нашем контексте мужчина, сам перед собой, это ведь непростая задача, и не каждый к этому стремиться, потому что тогда полностью ответственность надо взять на себя. Может он влюбился, или наоборот понял, что больше не любит, и находиться ПОВОД, а не ПРИЧИНА. Попробуй скажи 6 "я полюбил другую" или "я больше тебя не люблю" Этож мужество надо какое иметь! а проще про завтрак, да зимнюю одежду...
Поэтому же так часто встречается, что мужчинав отношениях (не в браке) "сливается" из них без какого-либо объяснения вообще, был и нету. Потому что сказать "я больше не хочу отношений с тобой" это очень непросто и объективно и субъективно.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
27.07.2014 23:06:52
Радиола, а почему человек вдруг любил-любил и больше не любит? Похоже, что тут вопрос из серии курицы и яйца. Что было раньше? Перестал любить (по какой-то неведомой причине) или перестали давать то, что нужно и потому разлюбил? Мне думается, что у каждого из нас есть некий лично для него базовый набор потребностей, если он не выполняется, жить так дальше через какое-то время становится невыносимо. Все правильно Айда в заглавном топике написала. Надо бы принимать человека таким, какой он есть, не ожидая, что без твоей подсказки он волшебным образом изменится. А мужчины, про которых мы писали, очевидно, считали, что жены их волшебным образом изменятся в браке.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
27.07.2014 23:22:47
Радиола, а почему человек вдруг любил-любил и больше не любит?
ну хотя бы по той простой причине, что ничто не вечно, что бывают кризисы отношений и просто кризисы личности, и если что неизбежные многие из них, что чтобы поддерживать любовь, нужно работать, а как - нигде не учат, только методом проб и ошибок, и это трудно, и непонятно к чему приведет. И вообще институт семьи притерпевает кризис и трансформируется. И любовь и лад в семье с двадцати лет и до гробовой старости, это чаще миф и рееееденькие исключения.
Ответить Родитель Ссылка 0
2
28.07.2014 20:17:17
Я уже давно поняла, что выбирать человека надо не только по достоинствам, но и по недостаткам. В смысле, насколько ты с ними можешь примириться.
У мужчины может быть 10 достоинств и только один недостаток, но зато такой, который вот лично тебе ну никак неприемлем.
А другая посмотрит и скажет: с жиру она бесится, такой мужик! недостаток? это какой? да разве это такой уж большой недостаток?
А для тебя он перевесил все достоинства вместе взятые.
Ответить Родитель Ссылка 2
0
29.07.2014 12:16:13

Я сама именно так и воспринимаю ситуацию - для меня действительно критично, допустим, какое-то личное образование, а кто-то со стороны совершенно не понимает. Пройдет мимо и не заметит, как говорится. А для меня месяц фрустрации.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.07.2014 12:27:29
и вот я всегда очень переживаю, когда человек, рассказывая про брак, начинает "она не готовила, она детей не возила", "она чай не так заваривала". А кто-то слушает со стороны и думает - да, действительно, самое главное, чтобы мужчина не разлюбил, это чай нравильно заваривать.
А что дело в другом - мало кто понимает, а со стороны это обычные объективные причины.
Т.е. некий гарант того, что если ты так делать не будешь, у тебя в семье все будет хорошо.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
26.07.2014 23:02:38
Мы с мужем обсуждаем только мою работу. Мне нужно с ним делиться, это важно для меня. Он не против. Я в начале ему под кожу лезла: а расскажи, а как у тебя...мол, я же вот с тобой делюсь, ты отвечай тем же. Пока он мне прямо не сказал,что говорить о работе не хочет. Хочет оставлять ее за дверью дома и иметь возможность не вспоминать. А я стараюсь выполнять, если мне доходчиво объяснить:)
Мне кажется, разговоры о работе не показатель близости или доверительности в отношениях. И уж тем более не гарант прочности брака. Это просто некий ритуал, для кого-то важный, для кого-то нет. Главное друг друга слышать, когда человек нуждается в поддерже,хочет что-то обсудить, касается ли это ситуации на работе или чего-то другого.
Ответить Ссылка 1
0
27.07.2014 10:21:55
Олала, как здорово ты отметила - действительно, мне кажется, это совершенно не гарант прочности брака! и близости!
Если близость есть, она может проявляться в чем угодно! Т.е. разворачиваться на любом фоне.
И в твоем комменте важнее, что ты написала - для меня это важно! Т.е. нет некого застывшего "института брака", все складывается так, чтобы каждый из партнеров себя реализовал. Нельзя брать что-то за образец и слепо ему следовать.
Я почему и написала, что это только мои впечатления, с учетом моих особенностей, вечного цейтнота, усталости от специфических проблем и буйной активности сына;).
А какие еще важные для тебя вещи есть в вашем браке? И что ты стараешься не делать?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
28.07.2014 07:54:54
Я как-то прочитала фразу "человек ценит то, во что вкладывает силы". Чем больше сил вложено, тем ценнее. И в семье я стараюсь дать мужу возможность вкладываться. Т.е.не тащить все на себе, а давать ему делать что-то. Потом, конечно, хвалить и востаргаться:))
Из мелочей: всегда стараюсь найти силы и время посидеть с ним, когда он ест. Поддержать разговор. Не знаю почему, но как-то атмосфера другая за столом,
А вообще, наверно, нет единого рецепта, с течением жизни все меняется. Раньше мне важно было знать, где он, кто ему только что звонил и проч. А сейчас нет. Может, доверия больше становится со временем.
Ответить Родитель Ссылка 1
1
Марми
28.07.2014 10:24:23
Согласная полностью:)
Когда что-то легко получаешь, то не так страшно это потерять;
А когда ждешь, вкладываешь, работаешь над чем-то, то и терять это не очень охота; И уже в случае неурядиц и сложностей будешь думать, Зачем и Как сохранить то, что имеешь; И тут не только душевные силы имеют значение, и финансовые вложения в том числе;);)
Ответить Родитель Ссылка 1
1
26.07.2014 23:05:07
Аида, очень полезный пост. Особенно для меня актуально про паузу и про недостатки. "Видели глазки, что покупали!" - супер!
Ответить Ссылка 1
0
27.07.2014 00:10:29
Айда! супер тему завела))
у нас в семье не принято каждый день обсуждать рабочие моменты; я к мужу "под шкуру" не лезу и вопросы разные не задаю; он сам обычно рассказывает про то, что наболело; конечно я могу дать совет, по поводу ситуации, или просто поддержать; но это не является ежедневным ритуалом; все зависит больше от настроения;

про "видели глазки, что покупали", это да))):D мой муж жуткий зануда, и чистюля))
многие мои знакомы и даже его родственники спрашивают, и как я с ним уживаюсь)))
Но это такие мелочи! а где-то даже плюсы) что для меня, жить с этими его недостатками не сложно; а может все его плюсы перевешивают эти минусы;
ну и во втором браке, будучи зрелой женщиной, я уже очень хорошо понимаю, какими качествами должен обладать глава семьи, отец моих детей))) и это не только "песни петь у костра".
Ответить Ссылка 0
0
27.07.2014 10:29:39
Марми, я помню, курсе на 5 меня спросили: " а каким должен быть твой муж?". И первое, что пришло мне в голову: "мне нужно, чтобы я им восхищалась". Типа он такой творит, в центре внимания, а я млею от его успехов. Потом подумала, что тащить все остальное на себе я не согласна. И для меня брак на данный момент - распределение обязанностей. Каждый вкалывает в том направлении, в каком наиболее успешен.
Вчера меня пригласил на премьеру диска хороший такой знакомый. Я в него даже влюблена была. Замуж звал. А он такой весь звезда. Феерично отработал на сцене, а потом мне уже уходить нужно, меня мужики дома ждут с новым блэндером;) на испытание, я забегаю в гримерку - попрощаться. А он сидит, измученный такой, уставший, постаревший без грима. Но как чуть кто в дверь заглядывает, сразу преображается. Да и сцене был так хорош! И восхищалась я им икренне.
И я представила себе, как сейчас отправилась бы домой, готовить ужин и ждать его после всяческих угощений и признаний фанаток. Бррррррр......
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 02:11:31
Про работу. Когда мой муж с компаньоном затеяли свой бизнес, я постоянно была в курсе всех событий, вечерами интересовалась "как прошел день?" и т.д. Но с пристрастием не допрашивала))) А у компаньона жена даже не интересовалась ничем (то ли действительно было не интересно, то ли действовала из соображений п.1) - и я видела, как это его задевало(((( Так что здесь нет универсального совета.
А вот под 4 и 5 пунктом подпишусь! Я бы даже акцентировала внимание на том, что еще до замужества надо эти недостатки взвесить и решить - сможешь ты с ними мириться всегда (!) или нет. Потому что то, что в период влюбленности вызывает умиление, то через пару-тройку лет станет непримиримым недостатком. Часто можно услышать "у нас все было хорошо, а потом он вдруг таааким кАААзлом оказался...."
Мне вот как-то удалось, несмотря на страсть и все такое, понять что за человек мой будущий муж и "с чем его надо есть" :D И за всю семейную жизнь все претензии и скандалы были из-за сиюминутных каких-то причин, а вот чтоб он меня внезапно неприятно "удивил" - такого не было.
Ответить Ссылка 0
1
27.07.2014 02:16:28
А про "растворения друг в друге" - давно пришла в выводу, что у каждого должна быть "своя" территория и некая личная жизнь. Раствориться в другом - значит, отказаться от себя и переложить ответственность за свою жизнь на другого. Рано или поздно, тот, в ком растворяются, устает от этого обожания, а растворившийся начинает считать, что ему "недодают" любви, благодарности и т.д. Для меня путь "растворения" - путь в никуда...;)
Ответить Родитель Ссылка 1
0
27.07.2014 10:37:25
Как манипулирование? Когда говорят: "да я ничего для себя, все для вас!" - предполагается, что потом у тебя будет столько проблем с этим человеком, что не выгребешься;). У меня так тетушка пожилая устроилась. Решила завтраки готовить и приносить - принесет (встала в 5 утра, ночь не спала, думала, чем порадовать! Очередь отстояла, все для вас, мне самой - ничего не нужно!"), тут же ей плохо, тут же давление-таблетки-укол, на работу звонишь, отпрашиваешься, ребенка собираешь абы как. Вроде как отправить домой неудобно ("все же для нас"), оставляешь в квартире (а я терпеть то не могу), приходишь, и еще вечер ей занимаешься.
УЖАСЫ.
А что еще в браке ты для себя определила? Может быть, какие-то именно вам важные ритуалы?
Ответить Родитель Ссылка 0
1
27.07.2014 23:18:42
Для меня в браке, да и в любых прочих отношениях, необходимым является всего одно условие - уважение. Из него вытекает все остальное. Если уважение есть - будет и любовь, и морковь, и все остальное. А если его нет, или оно уходит, то партнер превращается в "старое пальто": носить, конечно, удобно, но уже из моды вышло, вид потертый, "на люди" одеть стыдно, а на новое денег нет...:D
А еще из важного лично для меня... Когда-то, сто лет назад (как раз отношения с будущим мужем только завязывались), прочла здесь пост Улицы "мужчина с пистолетом" - и надо сказать, многое для себя сформулировала. Муж как раз такой мужчина, которому хочется иногда уступать, а не доказывать с пеной у рта какую-нть фигню. Хотя по важным для меня ситуациям я буду отстаивать свою точку зрения.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
27.07.2014 10:33:06
Мне кто-то вчера сказал: в юностит прореха, в старости - дыра. это я про недостатки.
а про работу - да, согласна, тут нет универсального совета. Важно присмотреться к партнеру и понять - как для тебя комфортнее, как для него. Подумала про новый бизнес - наверное, если бы муж начинал что-то новое - я бы не смогла остаться в стороне. И ему это было бы важно - все-таки, при начинаниях чего-то нового важна и поддержка, и взгляд со стороны, и что-то еще. Т.е. настолько индивидуально!
И даже понимаю обиду другого мужчины на жену - что она этим не интересовалась.
Оленька, и вот тоже очень важный момент -
а вот чтоб он меня внезапно неприятно "удивил" - такого не было
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 10:33:35
т.е. ты очень трезво и здраво подошла к вопросу выбора партнера;)
Ответить Родитель Ссылка 0
1
27.07.2014 23:23:58
Универсальных схем и советов вообще не существует. Главное, чтобы выбранная линия поведения устраивала обоих партнеров. Как только я перестала прислушиваться к советам и мнениям окружающих о моей жизни и моей семье - жить стало значительно проще и легче. Так что смело отправляем лесом всех "доброжелателей" - и спим спокойно 8)
Ответить Родитель Ссылка 1
2
27.07.2014 10:53:20
Мне вот сейчас подумалось, что пункт 1 привела для того, чтобы показать, что я не принесла родительский стереотип в семью (хотя вот прям чувствовала, как он из меня "прет";). И что, как оказалось, и мне, и мужу это комфортно. Т.е., наверное, важно, делая что-то в семье, понимать - это тебе так хочется, это ты считаешь, что так должно быть, это необходимость (душевная и пр..) или бессознательный перенос из родительских отношений?
Недавно у нас жил мой папа - у меня была жесть с графиком, и нужно было посидеть с мелким. А он у меня такой, любопытный. Он смотрел, смотрел на нас, потом мне выдал: "Я смотрю, у вас прям такая свобода в отношениях! ТЫ не лезешь в его жизнь, он в твою - это неправильно! Ты должна мужа контролировать! И он тебя! Вот я все-все знаю про маму - и кто ей позвонил, и что она сказала, и куда собирается, и что будет делать, и кого встретила!" Я подумала, бедная мама. Хотя вот так живут же, уже 40 лет вместе;) Но я бы с ума точно сошла, если бы муж хоть половину из этого списка "внимания" выполнил.
И я не думаю, что за всем тут стоит любовь -и желание манипулировать, и прикрывание своих страхов, слабостей и пр. пр. Коктейль еще тот замешан!
Мне кажно - ключевые позиции на месте - а уж детали и пр.. я себе оставляю, больше не проговаривая и не обсуждая.
46536a88fbf33662307fa7ea879f5c09.jpg
Ответить Ссылка 2
0
27.07.2014 17:04:46
А может твоя мама как раз наоборот думает: "Какой внимательный у меня муж! Мы столько лет вместе, а я ему еще интересна, и все мои занятия, и мои интересы"
Айда, а ты бы спросила маму, не напрягает ли ее это, интересно, что она скажет.
Мои родители тоже прожили всю жизнь вместе, и сложно представить, чтобы мама не знала, куда собирается папа, или с кем он по телефону поговорил. Они так естественно всё друг другу рассказывали.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.07.2014 12:30:51
Мама тяготится, и постоянно мне жалуется. И никак не хочет понять, что в манипуляции участвую двое. Один манипулирует, а второй дает ему такую возможность.
Если, говорю, тебе действительно это так не нравится, как ты говоришь, давай менять! Но, судя по тому, что все остается на том же месте, это маму устраивает;).
Многие, да и мои родители, живут так годами! )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 16:07:12
А мы обсуждаем работу. И мою, и его. У меня же работа очень понятная и очень публичная. Так уж вышло, что про всякое, что происходит в городе, я знаю, с подробностями. И мне всегда интересно поделиться эмоциями от встреч, от интервью, от событий, где я была - обсудить это с человеком. Проблемы рабочие тоже обсуждаю, но редко. Странно отмахиваться, когда ты ходишь мрачная из-за какой-то чудовищной фигни на работе и не говорить, в чём дело.
Муж со мной тоже обсуждает. Правда, тут сложнее. В его работе я не понимаю ни-че-го. За очень редким исключением. Но со мной можно поболтать про коллектив, начальство, офисно-дресскодное. У кого что случилось на работе. Я редко даю советы, но слушаю с искренним интересом, потому как мне в принципе интересна жизнь, и как она происходит у других.
Ответить Ссылка 0
2
27.07.2014 16:54:06
Колбаса, я же не говорю, что это плохо!) И что так не стоит делать. Я делюсь тем, чем наслаждаюсь сейчас. Именно я в своей ситуации, а не как руководство к действию. Для меня это новый опыт и мне на данный момент это нравится.
Я тоже не понимаю в работе мужа ничего, он в моей - тоже. Обсудить людей, отношения и т.п. - всегда с радостью;). Правда, как-то времени не хватает, больше бы насущные проблемы обговорить или знакомых и приятелей. Возможно, в варианте цейтнота мне так это и нравится?

И еще, я понала - в моем преддущем браке было слишком много нформации. Слишком. Наверное, это то, что не давало мне в чем-то себя понять и как бы "душило". Сейчас я наслжадаюсь отсутствием лишней информации в чем-то. Хотя, когда у меня проблемы, и надо, чтобы "пожалели", я "жалуюсь". Муж обзывает всех старыми истеричками, говорит, что мне все завидуют и мы пьем коньяк. Утешение так себе, но в нужный момнт срабатывает:D:D:D
Ответить Родитель Ссылка 2
2
27.07.2014 16:41:24
из случившихся со мной неловкостей, про работу второй половины. Я в юности встречалась с одним физиком, а территориально, мы работали рядом: я подрабатывала мед.сестрой, пока училась, а соседнее здание было как раз корпус института, где он работал. Понятно, что его работу мы не обсуждали, т.к. я вообще ничего в этих средах, законах не понимала, вот уж птичий язык, точно. И как то раз, решила я зайти за ним, после смены. Такая подхожу на проходную, типа, я к Мише такому-то, а ко мне раз, и выходит военный такой, и.. пройдемте, вы ему кто, и все в таком духе. Сотовых тогда еще у нас не было. В общем, Миха, пришел, объяснялся там, через некоторое время, идем домой, а он и говорит: я же в закрытом отделе работаю, секретность и все прочее, на передовой науки :). Я: а чо не сказал раньше?. Он: вот ты видела, мои бумаги хоть раз с работы?, могла бы догадаться, их нет, т.к. это секретно.Я: так я думала, просто работа неинтересная, вот и не носишь..:).
А сейчас тоже не обсуждаем, но из-за другого: он в реанимации работает., очень специфично, и тяжело. И тоже, саму работу нет, а отношения в коллективе, свое состояние, в таком духе, но, надо сказать, тоже, от активного: знать все-все, ка-то незаметно перешла в : знать в общих чертах, остальное при желании расскажет.
Ответить Ссылка 2
0
27.07.2014 17:12:52
Класс - про физика!)
А у меня есть один знакомый - он работает в морге в лаборатории, какой-то там эксперт, заканчивал мед. Мы познакомились на ДР, сидели рядом и всю тусовку проговорили - про всякие там кровоизлияния, асфиксии, ЧМТ. И сейчас, когда мне нужен совет какой-нибудь и не хватает знаний, я к нему обращаюсь, он профессионал отличный. Он часто забывает, что я его спрашиваю как врача и рассказывает о примерно таких же случаях, только У НЕГО на работе. Но я уже привыкла и не обращаю внимание.
А однажды он заезжал по делу к нам домой, мы сели пить чай, как всегда, о своем, потом он стал интересные случаи рассказывать про свою работу. За чаем, с подробностями. Я ничего не заметила, а муж пулей выскочил из-за стола, что-то там пробормотал. Потом говорит мне - если ты хочешь с ним общаться, общайся прямо у него там, в морге, заодно и посмотрите ВСЕ ИНТЕРЕСНЫЕ ВАМ случаи. С чаем.
Потом я у этого знакомого спросила - рассказывает ли он дома о своей работе, и хочется ли ему поговорить об этом? Он сказала, что живет с мамой, она тоже врач, и что они обсуждают с ней все нормально. А что поделиться - обязаельно, он очень любит свою работу и ему важно рассказать о том, что сегодня произошло. А вот с семейной жизнью как-то не сложилось :)))))

Кананга, я вот щас подумала, а ведь и правда - тяжело бывает - еще раз переживать, близких своих этим травмировать. Помочь-то они не смогут. И вариант - знать в общих чертах, остальное при желании расскажет - самое оно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 17:23:38
Айда, такой вопрос: ты только психологическую помощь оказываешь, или бывают у тебя звонки типа : "Подавился рыбной костью, скажите срочно что делать" или " Думал, кола, оказалось, моющее средство. Куда бежать??"
Просто я недавно была на курсах первой помощи и узнала кое-что новое, про ту же кость, например.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 17:42:05
Борислава - не-не.
Осваиваю тут нейропсихологию, тайком мечтаю пойти учиться дальше.
К сожалению, большинство моих пациентов (особенно детей) относятся к категории клинической психологии. В той или иной степени. Что вообще, мне кажется, стало нормой. (Хотя что принимать за норму ? :)
Вот я и выясняю всякие медицинские подробности.
А что про кость? Расскажи, если не трудно - а вдруг??? А я тут во всеоружии :))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 17:48:03
Оказывается, если подавился рыбной костью, нужно не корочку хлеба разжевывать и глотать, чтобы она дальше прошла (я просто поразилась, в Германии всё как у нас - мне мама всегда корочку давала), а нужно есть...кислую капусту побольше. Она как-то так обволакивает кость и под ее тяжестью кость выскакивает, и в желудке тоже не повредит слизистую, т.к. обматывается капустой.
Ты такое знала?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 21:31:11
Совершенно нет!) И тоже думала, что спасение - в корочке хлеба!) Борислава, это не к этому случаю, это вообще в целом - как хорошо, что ты появилась )
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 23:33:33
Спасибо:)
И еще одно хочу добавить, если позволишь. Если человек/ ребенок выпил моющее средство или чистящее, ни в коем случае не промывать и не вызывать рвоту. В больницу срочно или скорую, они откачают зондом из желудка. Потому что желудок больше защищен, чем пищевод, и слизистая желудка способна довольно долго всё это удерживать. А пищевод и так уже обожжен, когда глотали, а теперь всё это обратно. Потом большие проблемы, иногда непоправимые.
Если средство пенится - никакой воды вовнутрь вообще, категорически. Если нет - немножко выпить, чтобы промыть от остатков пищевод. И всё. Дальше - дело врачей.
Мне кажется, это очень важно знать. Я всем своим рассказываю, особенно у кого дети.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.07.2014 11:03:15
Потому что у детей так и тянется рука ко вскусно пахнущим средствам!)
А ожог гортани и т.п - чреват потом осложнениями, я правильно понмиаю?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.07.2014 20:26:27
Да, и гортани тоже, но нам больше делали акцент именно на пищеводе. Там слизистая очень нежная.
А от этих моющих с запахом лимонада только одно зло, это точно.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
29.07.2014 12:23:37
да вообще ) мало того, что меня и саму часто раздражают, еще и такой "подобный" эффект, если дети маленькие:(
Ответить Родитель Ссылка 0
1
27.07.2014 17:30:04
Про физика: у меня подруга детства - физик математик во втором поколении, соответственно и тусовка у нее такая была, мы как-то вместе новый год справляли, я потом всем рассказывала, что вот, на этом празднике, был у меня опыт новый, неприятный. Вот чел, рассказывает что-то,интонационно, я понимала- этот человек сейчас шутит ( тем более, и смеялись большинство, когда чел. заканчивал), и отдельные слова даже понятны были, а вот смысл ( и юмор в чем) - нет.
Про пулей из-за стола, и травмировании людей других профессий, своими деформациями: я когда гинекологом работала, был у меня приятель, он еще долго крепился, а потом говорит: ты вот с девочками атипичный рак шейки матки обсуждала по телефону, и степень инвазии, а ко мне мужики приходить теперь отказываются. А я и не замечала, на тот момент. Сейчас вот отслеживаю.
Зато теперь, с моей работы наслушавшись опять же моей болтовни с коллегами, про манипуляции, клиентоориентированость, и приоритеты - очень часто мне напоминается ( и кто тут- самый важный для меня клиент и чтоб я про него не забывала..:))
А про его работу, когда переходит на детство работать ( их меняют, по несколько месяцев там работают, и всегда не хватает там анестезиологов), тут уж я, смотрю внимательно ( иногда видно перегибаю, начинает гундеть: у меня нет бессоницы, я не подавлен, мне не хочется выпить..:)), в общем
по разному, меняясь потихоньку.
Ответить Родитель Ссылка 1
0
27.07.2014 17:49:17
Замечетельно описала! И хорошо, что у них действительно своя тусовка, все друг друга понимают.
И удобно, когда люди подбираются примерно из одной сферы - можно дома и консультацию получить !)
И дейтсвительно -
и кто тут- самый важный для меня клиент
Ответить Родитель Ссылка 0
3
27.07.2014 16:57:42
Я как-то пыталась рассказать мужу, как прошел мой трудовой день. Я тогда только начинала работать в Доме ухода, и меня прямо распирало - столько всего нового, необычного. Но, очевидно, незаметно увлеклась такими натуралистическими подробностями, что муж стал мрачнеть на глазах. Потом вклинился в первую же паузу и сказал, что он бы даже сантехником не смог там работать, ни за какие деньги. И попросил больше не рассказывать. Жалобным тоном:)
Теперь о работе - только с подругой, она тоже медсестра, но в больнице. Иногда сидим в кафе, болтаем, а я думаю : "Хорошо что народ вокруг по-русски не понимает, а то как рванули бы все посетители отсюда от наших разговоров":)
Ответить Ссылка 3
0
27.07.2014 21:43:54
Борислава, я тоже столкнулась с изменением выражения лица прирассказах о своей работе :))) так что мне - близко )))))))))))))))))):D
Ответить Родитель Ссылка 0
2
27.07.2014 17:26:33
Я, наверное, просто такой случай: любознательность - профессиональная. Мне всегда все про всех интересно и про любую работу. И в подробностях.
В компаниях малознакомых людей интересно послушать, часто выплывают какие-то детали, истории, из которых сложится материал какой-нибудь или тема.
Наверное, нет таких знакомых в моем окружении, про которых я как-нибудь где-нибудь чего-нибудь не написала.
Муж привык давно. так что обмен информацией - образ жизни, не зависящий от того, какие именно отношения и не претендующий на ограничение свободы.
Если бы у меня муж был медик, мне бы это очень и очень пригодилось. А то нет никакого инсайта медицинского. Только открытые источники((
Ответить Ссылка 2
0
27.07.2014 21:43:08
Согласна. Я вообще недавно поняла, что муж - медик, это моя мечта. Такая, как, например, полететь в космос и т.п. )))
Я тоже всегда стараюсь слушать и чужой опыт для меня - бесценен. я часто просто поражаюсь, насколько он далек от моих представлений о чем-либо.
В плане работы муж тоже привык, что звонки, смс, письма и т.п. - в любое время. последнее время, если возникает необходимость, берет на себя мелкого - за что я безумно ему благодарна.
Сегодня подумалось, что вдруг кому-нибудь мой пост позволит оценить, насколько близкий человек дает ему свободу. вдруг это раньше не осознавалось. Или почему ей (женщине) с ним комфортно. Именно с ним.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 22:13:06
У нас у обоих так - звонки и смс могут быть в любое время по работе. Но считается, что его работа - важная. А когда у меня такая свистопляска начинается, муж возмущается. Обещает начальникам голову оторвать за то, что они не понимают, что у меня семья и маленький ребёнок. Будто у самого - не семья и не маленький ребёнок.
Я говорю: а если б я была врач, к примеру? А если б - на скорой?
Не отвечает.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 22:19:06
Мне кажется, если бы ты была врач и на скорой- то была бы принципиально другой. И не относилась бы сама к этому с уважением. Сори за такую мысль. Все врачи на скорой, с которыми мне приходилось иметь дело - замученные бесконечными бесполезными вызовами и неадекватом люди. Может быть, где-то есть другие.
Тут важнее другое - кто изначально считает себя ответственным за маленького ребенка? В моей семье - точно я. Отсюда и получается, что муж имеет возможность на варианты, а я - четко в пределах возможностей.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 22:26:12
и сначала меня это жутко возмущало, а теперь я ищу варинты в пределах этих возможностей ))))
Ответить Родитель Ссылка 0
0
27.07.2014 23:31:42
Ну дык всегда было: мужик - по части мамонта в дом, а на женщине все остальное. Времена изменились, условия изменились, а суть осталась прежней - муж по части работы, а жена - и работа, и дети, и дом и т.д. Можно возмущаться, можно даже временно перекинуть какие-то заботы о ребенке на него, но муж в них будет участвовать "здесь и сейчас" (;)), а про глобальные ребенкины планы один фик думать маме. Устроены мы по-разному, что ж поделать)))
Ответить Родитель Ссылка 0
1
28.07.2014 15:17:56
Спасибо! Особенно понравилось как все четко структурировано.
А у нас... А у нас все начиналось в одном формате, но потихоньку переродилось в абсолютно другой, и не факт что это навсегда. Живой организм, живет своей жизнью.
Мы такие разные, что иногда не понятно, что же нас свело вместе. Но у нас столько общего, что часто говорим об одном и одними словами. Вот такой парадокс.
Ответить Ссылка 1
0
28.07.2014 20:09:36
Шафран, а уточни, пожалуйста, что ты подразумеваешь под "совсем разынми" ? Привычки, убеждения, политические взгляды? Взгляды на воспитание детей или что-то еще?
А когда ты чувствуешь, что вы действительно близки? Есть ли у вас какие-либо ритуалы, может быть? Или что ты точно НЕ ДЕЛАЕШЬ?
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.07.2014 20:20:50
Например он невероятно сдержанный человек. И держит все эмоции в себе и под контролем. А я нет. Я наоборот гейзер какой то. Но он учится для меня проявлять что чувствует, хоть иногда и немного. Я учусь себя контролировать, потому что моя эмоциональность его порой умиляет, а порой и раздражает. А еще больше раздражает в моем папе, я просто его эмоциональный клон. Но я никогда не рискну повысить на него, на мужа в смысле, голос. Он этого не потерпит.
У нас совсем разные привычки. И порой его неряшливость и некоторые непривычные для меня вещи просто из себя выводят. Но я ценю то, что он никогда ко мне не придирается в бытовом плане.
А глобальные взгляды на жизнь как мне кажеться, у нас очень схожи.
Еще он очень умный, интеллект вообще для меня если не самое главное в мужчине, то очень важное. А вот мой драгоценный братец считает, что интеллектуально я ему не соответствую, и вообще не дотягиваю.
Потом еще напишу, а то меня сейчас ляля в оборот взяла.
Ответить Родитель Ссылка 0
0
28.07.2014 20:59:37
С воспитанием детей более менее консенсус, хотя он считает, что я их балую. Кто бы говорил. Но у нас есть такая серьезная разность. У нас всегда было принято любую, саму бредовую идею озвучить и обсудить. А у мужа в семье все решения принимаются единолично, и озвучивается только то, что идет в реализацию без обсуждений. И мои разговоры он воспринимал как принятое решение. А от того, что у меня мнение может крутится как флюгер и вовсе ему мозг взрывает. Грозится сменить демократию на диктатуру.
Ответить Родитель Ссылка 0
1
29.07.2014 12:46:02
Шафран, как интересно!) И как здорово, что ты так четко все отделила, без розовых очков. Это действительно то, про что я писала, спасибо!)
Я в период запар не делаю дома ничего -- не могу переключиться. И безумно благодарна мужу, что он меня не дергает. Основные вещи делает сам, про остальное молчит. Я сдаю проект, или еще что-то заканчивается, день отхожу, а потом начинаю вещи расскладывать, мыть кухню и разгребать, где что нагребли;). Первые разы (когда мы еще не очень понимали друг друга) он реально напрягался, но потом понял, что у меня такая особенность - то мега-чистота, то завал, и сейчас нормально к этому относится.
Мне тоже безмно хочется поболтать порой, вот прям просто потрендеть, погружаясь с детские обиды и тп., рассказы о студенчестве и т.п. но я рада, что муж, по природе неболтливый, это не поддерживает. А то бы я погрузилась бы во все это, загрузилась, начала анализировать. А так, получается, что реализую на практике подход - не важно, что в прошлом, важно, на какие ресурсы и механизмы сейчас опираться для будущего.
Поняла это недавно и с тех пор очень ценю.
Еще, про то, Борислава сверху написала - про принятие или неприятие чего-то одного, например, но глобально. Однажды была в гостях у приятельницы. У нее муж занимается строительством, купил дом недалеко от города в поселке, баня там, бассейн и все такое на участке. У него золотые руки. Я, естесственно, вспоминаю неприкрученные розетки дома:D. И тут муж приятельницы приходит из ванной и говорит жене (у нее двое маленьких детей) - иди, вытри за мной пол в ванной, я душ принимал. Она молча поднимается и идет вытирать. Он с важностью всех оглядывает и такой: ну то, я готов, давайте начинать.
Т.е. настолько у каждого свои заморочки. Главное подобраться дург к дуруг:D
7b34db720b721935450a82069e856eb0.jpg
Ответить Родитель Ссылка 1
1
29.07.2014 14:49:17
Шафран, интересно, как сходятся вместе такие разные люди.
У нас с мужем то же так. Он в целом эмоционально сдержанный, но в нем превалирует одна эмоция - раздражительность. Она суть порождение его перфекционизма, педантизма. Он постоянно злится и расстраивается от того, что мир - хаос. И дом - хаос тоже. Что вещи не на своих местах. Что телек заляпан детскими лапками. Что мудак во дворе царапнул машину.
Расстраивается из-за вещей.
Я - нет. Потеряю что-нибудь, сломаю и забуду тут же. Хаос воспринимаю как естественное.
Он работает со знаковой системой и с техникой, я - с людьми. Его идеальный отдых - дома, перед телеком (компом), и чтобы я тут же готовила что-нибудь вкусненькое. Мой идеальный отдых - большая компания друзей на природе.
Я до сих пор удивляюсь, как мы уживаемся. Но вовремя вспоминаю, что есть базовые вещи, которые мне важнее в партнёре, и они у него есть. Он умён, начитан, интеллектуально и разносторонне развит. У него хорошее чувство юмора. И он финансово стабилен - причём эта стабильность со знаком плюс. Она даёт мне чувство защищённости - я всегда знаю: что бы ни происходило со мной, с моей работой, у нас всегда будут деньги. Для меня это чудовищно важно.
Политические взгляды у нас - в основном - совпадают.
Ответить Ссылка 1